既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ443
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Q:夫が隠していた、エロ画像・本・動画を見つけてしまいました。
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既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ441
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1610629514/
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ442
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1613985045/ >>362
そういうタイプの人がいるって聞くけどそれって結婚前から?
それとも結婚後や出産後にそうなったの? >>356
雑談がてら折角なんで配偶者の査定やってくれ
興味ある
つ>>335 多分お互いに相手の話を理解する気がなくて、相手の言い分より自分の都合を通したいだけみたいだから、そのままならずっと反発し合って平行線をたどり続けると思うよ >>362
そのパターンは発達障害とかだったりしそうだな >>362
そこまでひどくはないが、そういう傾向のある女と付き合ったことはある
もちろん結婚相手としては考えられなかった パートだけど働いて家事もちゃんとする
身だしなみも気にしてるし、妻としてはとても良いだと思う
ただ家族との仲があまり良くないので、嫁の家系との付き合いがほとんどない
俺が小さい頃従兄弟とかと遊ぶのが楽しかったから、そういうのが無いのが少し寂しい
まあそこまで考えて結婚する人いないもんな オンナは理性より感情だから
理屈で納得させ、行動変容を促すなんてことは
至難 >>369だけ読むと、仲良しかと思ったのに上のレス見てちょっと驚いた 自分達の決めたタイムリミットまでに義両親説得出来なかったから見切り付けて結婚しちゃった
子供達は母方の祖父母と遊べず可哀想なことしてしまった
幸い義兄弟は理解があっていろいろと世話やいてくれてありがたい >>358
ありがとう
心無い意見ばかりで気が滅入ってたところだ
>>360
だからさ、そういう同意の基に結婚したのに現状そうなっていないことが問題だって俺が言ってるのに、わざわざ繰り返して煽る必要あるか?
>>362
わかる
俺の妻は言葉は汚くないけどその分やり方がもっと陰湿だ
>>364
気が乗らない
何でもケチつけたいやつの餌になるだけだ >>369
義実家の家族仲がよくないことがそれほど気になるのも珍しいな
たとえ幾らか身内でも他人の事情なんて分からないんだから
わざわざそこまで気にしないようにできんものなのか 餌になるのが嫌いなのは要するに負けず嫌いなんだよな
この手のタイプは女は戦うのを嫌がって話し合いを避けるようになる
やりあっても、結論は出していて
常に自分が正しいと思っている
示す情報は嫁がいかにできないか
自分は悪くないよなと確認し
我慢はしないと言うのなら
離婚しかないよな
つけを払うのは子ども
どっちが引き取るにしろ
この場合、上の女警察官のケースに子どもがいたかわからないが、同様に嫁にひきとらせたら子供の将来が危ぶまれる
離婚して自分が引き取るという選択肢があるのかどうか
結局自分のキャパが−とか言ってるが、誰がそのつけを払うのか
子どもにならないように親は無理するしかない >>339
5点満点だという前提なのに、どうして8とか点数付けるかな どうあっても叩いてやろうという執念がすごいね
>>376で何か言わせたかったけど反応ないから1時間叩き方を考えてひねり出したのが>>377なんだなぁ
勝手に憶測で決め付けて話進めてるけど、まじで頭おかしいんじゃないの? >>378
自己採点しているようですし質問の意味を理解してないですよね
それにこのありさまで10点満点としても知能8はおかしい
>>314
35点満点で21点以下の配偶者は理想ではない
夫を採点するとこうだもの
容姿4
知能5
運動能力3
性格的魅力5
財産資産稼ぎ4
性的魅力・相性←これはいらない
社会貢献度5
家事能力4
このくらいにはなってしまう
自分を採点するとこうかな
容姿4
知能4
運動能力5
性格的魅力3
財産資産稼ぎ4
性的魅力・相性0
家事能力4 >>379
いや別にそこまで気にしてないから一時間も考えてひねり出したりしてないってw
すげえ自意識過剰でびびるな >>381
自己評価高杉
その時点で性格的魅力は1か2が妥当 >>375
なんだろな
嫁実家は車で10分くらいで近いのに全然立ち寄らないんだよね
だから嫁が子ども連れて泊まりに行った…とか、嫁兄弟や子ども同士が遊んで…とか羨ましいわ 相対評価ってだいたいこうだよね?
「5」上位7%以内
「4」上位7%〜上位25%
「3」上位25%〜75%
「2」下位25%〜7%
「1」下位7% >>363
婚前は「溜めて爆発」だったが40代になって一層酷くなった、ちょっとしたことで大爆発、溜めなくなった
「溜めて噴火する前に言おう、雰囲気悪くなってもいいから噴火前に解決しよ」と言い続けてたので溜めなくなったのはいいけど…そうじゃない
>>374
陰湿って?
ネチネチ?ウチもネチネチしてるよ
いつの話なんだよそれってのを引き出してくる >>379
叩いてやろうとは思ってないと思うよ
それこそ被害妄想…
自分はこれっぽっちも悪くない、全て読めが悪いって上からのスタンスからおりてこないと
話にならないのはID:9UmcRtwW0も同じ穴のナントヤラだなとしか思えないだけ
相談ではないとのことだけど
結局、嫁だけが悪いよねーってなかなか言われなくて拗ねてるみたいに見えてしまうのよ >>386
40代でひどくなったってことは更年期じゃねーの 自分はガス抜きに共感も欲しいけどw、新たな視点や考え方や、対策が知りたい
まあそれ試してもたぶん相手は変わらんのやけど…
自分がやってきた試み
・時間指定し議題を決める(決めた以上これは時間内に話せんなと取捨選択するよね?なのに相手はやらない)
・脱線したら軌道修正する(するとキレられるんだが…ちなみに自分は過去の話は出さない、引用はしても)
・オマエガ!アタマオカシインジャネ!!とか強い言葉は使わない、淡々としゃべる
・感情主体と現実をうまく使い分ける(いつまでも感情的に言っても時間の無駄。でも、情に訴える場面は感情面を押し出す) >>389
若干脳に病変あるんか?とも思うレベルでブチギレやすくなってる
スーパーとかでさ老人がしょーもないことでキレてんのあるじゃん、アレ
てか、癇癪っていうの?泣いたり拗ねたり
口で表現できなくなったら物を壊す人を殴るのは相変わらずだが
でも、外ではうまくやってるよ >>388
叩いてないと言いつつ、その後完全に思い込みで叩いてて笑うしかない
不毛だからもう去るわ
じゃあね >>392
思い込みというかそう見えるよって書いただけなんだけどな
一人がID変えてるとか思い込み激しいのは…の自己紹介になってるよ
結局なんて言ってもらえれば叩かれたと思わないの? >>393
言ってるそばからID変わったけど>>388です
信じるかは自由だけど書いたのはこの2回だけ 2叩かれても1有益情報あれば儲けもんだと思うんだがなぁ >>392
思い込みで叩いてるって、自分が
「妻の改心を求めるし離婚も視野」って書いてるわけで
妻の改心なんて求めても人はかわらない以上お互いストレスためることになるし変わらないなら離婚になると容易に想像できる話
> 餌になるのが嫌いなのは要するに負けず嫌いなんだよな
> この手のタイプは女は戦うのを嫌がって話し合いを避けるようになる
> やりあっても、結論は出していて
> 常に自分が正しいと思っている
これが不当に叩かれたって怒ってる箇所なのか?でもそういう印象うけたよw
実際夫婦の男女どちらでも、相手がとにかくやりこめてくるから話し合いにならないっていう話はよくあるケースで
自分はそれに該当しないと自信があるあたりにこそ問題があるような ま 愛情がなくなると夫婦といっても仇敵のようになるもんさ
一緒に暮らしてるんだから良好な関係を、と男が願っても
女はおのれの感情がすべてだから 相談です
夫のビジネスリュックがボロボロなのと昇進のお祝いも兼ねて新しいバッグをプレゼントしようと思うのですが、
TUMIとAceならどちらがいいでしょうか
40代、バイク通勤、見た目より機能性重視するタイプです >>401
夫に2つとも見てもらって(できれば写真でなく現物を)選んでもらうのが一番外れず快適で長く使ってもらえると思うよ >>401
5chでアンケとられて勝手に婚約指輪買ってきたらげきおこじゃないの? >>362
『矛盾点を指摘する』が最初に出てくる時点で、話し合いに持っていくのが下手なんだなと思う
矛盾を指摘して論破するのは「論戦」であって、話し合いじゃない
そういうつもりは無いんだろうけど、嫁さん側にしてみれば「喧嘩売られた」としか思わないよ
自分が冷静なのは必須だけど、相手を興奮させるような言葉選びや話し方をしては本末転倒だ
二人共に冷静にならないと「問題点を洗い出して妥協案を探る」話し合いは成立しないよ
まあ、無自覚なんだろうから中々直らないだろうし、離婚に向けて考えた方が早いかもね
それでも嫁さんとの話し合いを成功させたいなら、相手が言う事を否定するのではなく「そういう事を言われると〜〜と感じる」というような、感情を用いた話し方をするべき
感情ベースで考える人には、感情が伴わない理屈は理解し難いものだからね >>405
ありがとう
攻撃として矛盾点を指摘したつもりはないけどそう捉えてるわな
今回はむこうが「Aを選択した場合aと思われるからBを選択したい」主張の中で「aと思われる」という点にめちゃくちゃ矛盾があったので
「さっきbというケースを言ってたからaを選んでも大丈夫だと思う」と言った、これも指摘攻撃になるんかなあ?
もちろん攻撃として使うことも出来るけどワイはしない、むしろむこうが積極的にやってくるw
「え!え!オマエ!さっきこう言った、過去にこういった、違うだろが!オマエガワルイ!」とかね
感情表現もしてる
たとえば過去を持ち出された場合現実的に「今それを話す時間はないし別件だならまた後で」とか言うのとは別に
「あなたも過去に〜だったでしょ?でも今それを持ち出して攻撃はしない。なぜなら今は無関係だし
改善しようとしてる(改善した)「今」を見てるから持ち出さないよ、自分もその点は改善してるよね?だから持ち出さないでほしい」とか
「なんでそういうふうに言うんだ!」とは言わず「そういうふうに言われるのは悲しい」って言ってる(なんで!を使わない)
「攻撃されてる!ギャー!」って言われたら「攻撃と感じるのは自由だけどこちらとしてはそのつもりはなく
あなたの感じた感情を否定ではなく、自分としては違うので違うことは違うと説明させて」と言ってる
冷静にならないかんのはそのとーり
だがこちらが冷静になるとなんか…怒るのよ、上に立たれたと思うようだし、物を壊し始める 自分としてはaじゃね.いやbのほうがよくね、いやいやcのほうがいいだろと意見出し合いをしたいのね
知らない知識とか得られるじゃん
だけどむこうはそれがイヤなんだって
意味わからん
いやbのほうがこういうとこあるよという提案も「全否定された!」と思考が繋がるらしく…そうなる?
自分は「ほーんbというもんがあるんだな〜比較検討しよ」としか思わんのだけど…
これ、ワイのほうがズレてる?皆、夫婦関係抜きにどうなん
なんか人生相談なっちゃったけど 人による
みんなが同じ価値観で生きてきた訳じゃないから 何か長過ぎて読み気がしない
話題を変えよう
嫁の下着について語ろうw >>407
その「意味分からん」と思っても、それを分かろうとする姿勢を見せれば、例えば「全否定されたと思ったのはどうして?俺はそうは思わないから教えてよ」と聞くとかね
あと、「ワイの方がズレてる?」というのも、「嫁さんの方がおかしくて自分は正しい」と考えているから出てくる言葉だと思う
そういうニュアンスが、嫁さんのキレる原因の一つかもよ
俺も「aじゃね、いやbじゃね、〜」って感じで言ってたけど、それは「相手の意見を頭から否定している」と捉えられてしまうようだ
まず「aが良い」と言われたら「aって良いね、でもbの方がもっと良いかも(bの方が好きだな)」という言い方がベストなんだそうだ
ソースは俺の嫁 「で、30文字でまとめるとどういうこと?」って聞いたら
3日ほど弁当作ってもらえなかったよw ロジハラって概念知ってるか?
ここで長文書いてるやつはそういう傾向あるんじゃね
配偶者が満足してるなら問題ないが 既に敵対関係になってるから、良好な関係の時のように意を汲むという事がお互いにできないんだよ
だから会話のやり取りがお互い攻撃的で、お互い自分の主張しかしなくなり、そのまま一触即発状態か冷戦状態になり、多分その後別居か離婚になる >>410
それは禁止事項に抵触しそうだから
朝ドラで話題の「熱伝導」をうまく使って何かどうぞ >>406
主にどんな話題で話し合いをしたいんだろ
嫁さんの言動を見る限りだと発達障害者の反応ととても似てるから
もしかすると嫁さんも幾らかその要素を持ってるのかもしれんね
タイプも色々あるから全ての発達障害者がそうだとは言わんが
元から臨機応変とか論理的とか苦手なのに過去に色々と自身の特性故のトラブルを経験しすぎて
もはや常に身構えている状態になってるんだと思う
そうなったら冷静な話し合いとか無理だから
極力触らないようにしつつ心理的な距離を置くしかないんじゃないかな
そこを破ると相手からはハラスメントにしか感じなくなって余計にややこしくなる >>414
あえてそれを狙うずる賢い作戦もアリってことだな >>401
あんたが良いと思う物をあげればいいんだよ 長杉と言われたんで簡素に書くは
>>411
「まずはそうだねと言って別案を出す」←これめっちゃやってるwなのにむこうは敵対視始まってて効かないんよね
>>416の言うように「身構えモード」に頭が切り替わるんだろうな、カウンセラーも言ってたは…
「触らない近づかない」ようにしつつ「話し合い」をしなきゃいけないのが分かった
なんとなく感覚掴めたわ、でもむずいなそれ うちも旦那がガルガル噛みつきモードで話し合いができない
いろんなコンプレックスこじらせて僻みっぽくて卑屈
すぐにどうせ俺のこと馬鹿にしてるんだろ!とか言い出して
今は話し合いできないと逃げ出す
これもう5年以上前からだよ
だからなんにも問題解決してないし、私が言わなくなったら許されたとでも思ってるようで調子に乗るし
一緒にいるのも嫌 金持ちに理解が示せない
親が田舎の大地主なのかなんなのか知らんが
世間体のためだけに超絶ブラックなこの会社で月給24万の仕事をやってて
一緒にコンビニに行ったら1万出してフリスクとお茶買って
お釣りの9千といくらかを全部募金箱に突っ込むのを見て
立派だと思うどころかムカついちまった
そんだけ金あるなら電子マネーやクレカ使えば?って聞くと
金に対する感覚が狂う云々で嫌なんだとさ ビットコインってのもよく知らんが、8000枚?8000個?
昔に付き合いで買っただかなんだかで余裕こいてて腹立つ
どうせたいした金額じゃねえんだろうに >>421
数多いる男の中からそんな男をわざわざ選んで、神様仏様の前で終生の愛を誓ったのだから、文句を言ってはいけない >>424
結婚前はこんな人じゃなかったんだよね
でもそれがコンプレックスの裏返しでしかなかったことまでは見抜けなかったわ
上の人のように自分がこれっぽっちも悪くないと言うつもりはないけど
死ぬまで添い遂げはしないだろうなと思ってる 悪気はなくとも相手のコンプレックスを刺激したのなら
関係がこじれて元に戻らなくなったとしても仕方ないね
向こうもこんな嫌味ばかり言う奴だと思わなかった失敗したと思ってるだろうし
機会を見て離婚するのも仕方ないんじゃないかな >>425
これっぽっちも悪くないとは思ってないぞw
だからこそ翌日まで対応に悩んでる
自分はこう思うがどうしたら良いか?そのためにはどういう心理なのか?探ってる
ガルガル噛みつきモードはコンプの裏返しなのかね…おだててみたらどうなる? むしろあっちはガルガルしたらケロリとしてるよ
「冷静に話そう」とか「怒鳴るのをやめよう」とか「過去の話を持ち出さない」とか改善なんかしたことないね
コチラは「煽られても真に受けない」「煽られても軌道修正する」「そうだね、でもこれはねと言う」など、知り得た情報やテクを試してんのにさ >>426
刺激してるつもりはないけどなんつーか被害妄想というか
話し合いのテーマに避けて通れないことではあるんだけど
そこに掠るともうこじつけて卑屈になって話が進まないって感じ
>>427
おだてるも何もそこまで話が行かないんだよね
こじれるの分かってるから私も触れるのウンザリだし本当は向き合いたいのに向き合ってくれない
コンプレックスを認めたくない現実逃避なんだよきっと
それ劣等感でしょってハッキリ行ったら発狂すると思う >>430
自分から面白い話題を出して語ればいいじゃん
それができないならスレを覗かなければええよ そうか?
似たような文体の似たような旦那の愚痴を見た記憶あるけどな なんかね
そういう地雷を踏まないようにしか会話できない(それでも時々踏む)のがつくづく疲れるし
本当に夫婦でいる意味ないなと
私が好きになった部分はコンプレックスの裏返しで本人も気づかないうちに張ってる虚勢だったんだよね
それがだんだん夫婦の甘えでコンプレックスを隠さなくなってきて八つ当たり
でも自分ではその正体を認めたくないし向き合いたくないって感じかな
反抗期の厨房だろ >>435
他にもいたんだね
私がここ覗くのは最近になってからだから違う人だね
その人幸せになってるといいな 厨房な方がマシだわ
おっさんと違って無限の伸びしろがあるもんね ここ既男板だからそうやってだらだら悪態ついてると目立つ >>440
ここの多くはそういう男性じゃないんでしょ
ていうか
男から見てどう思うかちょっと聞いてみたいのはあるかな
やっぱりこういう下手なプライドは、理解できる? 空気読めないお似合い夫婦だなという以上の感想はない
馬鹿にしてる旦那程度がお似合い うーん
馬鹿にしてるというよりコンプレックス勝手に拗らせて扱えなくなった感じ
同じ男としてそれが理解できるなら解決策あればと思ったんだけどね 横だが下手なプライドとはなんぞや
すでに説明してあるならレス番はどれ?
つかIDがコロコロ変わって遡れない 無能だからID変わるなら名前欄になにか入れるとかも思いつかない
そういう嫁からプライド云々いわれる旦那とか笑えるレベル >>445
ごめんね
いつも変わらないのにね今日はID変わっちゃうわ
スマホ回線からだとドメイン規制でWi-Fiで書くとID固定にならない
下手なプライドとはコンプレックスに向き合わない、それだと認めないこと 自分の弱さと向き合うことって辛いやん
自分の理想のために辛いこと押し付けてそれが通らなきゃ幻滅ってあんまりだね コンプレックスに向き合わないとは?
自分の個性として受け入れないって事かい? まあ確かに私も能があるわけじゃないけど
何が無理なのか書いてくれないと
話し合いできないから子供や家庭の危機は無能な私一人でなんとか回すしかなかったのとか
その最中にアホみたいな裏切りされたこと(異性問題ではない)とか
言わなきゃ許されてると思ってるところとか
書くときりないから終わるわw > 子供や家庭の危機は無能な私一人でなんとか回すしかなかった
ここkwsk
はじめからそこ書けばもっと助言ももらえたのでは 【札幌】「イライラして…脅したら言うこと聞くと」中学生の娘に"包丁"つきつける 逮捕52歳母親 口論の末か… [BFU★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1623934415/
中学生の娘に包丁を突きつけ脅迫したとして、52歳の女が逮捕されました。
暴力行為等処罰法違反の疑いで逮捕されたのは、北海道札幌市豊平区に住む介護士の52歳の女です。
女は6月16日午後10時ごろ、自宅アパートで中学生の娘に包丁を突きつけ脅迫し、
通報で駆け付けた警察官に逮捕されました。
娘から「母親に包丁を向けられた」と110番通報があり、事件が発覚しました。
警察によりますと女は娘と2人暮らしで、以前から度々口論になっていて以前にも相談歴があったということです。
調べに女は「ストレスを感じてイライラしてやった。脅したら言うことを聞くと思った」
などと話していて、警察が経緯などを詳しく調べています。
北海道によりますと2019年度、児童相談所への虐待相談件数は過去最多6396件にのぼっていて、
虐待者では「実父」に次ぎ「実母」が前年度から3.7%増加し41.2%となっています。
2021年6月17日 木曜 午後9:45
https://www.fnn.jp/articles/-/197923 >>429
触れるのウンザリいうても話し合わなきゃならんことどうしてるの?
言葉で説明できずに物や人を壊す殴るのは自分の器の小ささ露呈してるよと言ったことあるはw
不機嫌になったり劣等感は、こちらはサポート出来ても向き合うのは自分自身だし
自分を変えるのは自分だけだろ、とも言ってる
なんで、「あっ!ホントだ!ここを変えなきゃ!変えたほうがよりよい人間になれそう!」って方向にいかんのかよく分からん
こっちの指摘が悪いんか?相手の心がアカンのか? >>454
大人になるまで変わらなかった性格や価値観は誰かから言われたところで直らんし
相手からしたら大きなお世話だろうな
器の小ささを指摘されたからって立派な人になれるよう努力した奴なんて見たことないし
そこはもう変わらないのは大前提として今後の自分の行動を決めるしかないんじゃね? >>455
沖縄、大阪、北海道は開放的とか友好的とか言われてきたけど
このところトンデモな事件が多いよね
あと50代前半を中心に良い年してというのも多い気がする
最近の若者は優等生っぽい発言が多い気がするし実際結構しっかりしてる
物質的に満足な状況で明日はもっとよくなると信じられるのと
いつ何がおきるか分からない状況で危機感をもって育つのとの違いということらしい >>454
自分を変えるのは自分自身
ならば、「嫁さんと仲良く出来る自分」に変わるかどうかも貴方次第
やはりなんだかんだ言ってても、「俺は間違ってない」という雰囲気が出ているように思う
客観的に見れば嫁さんの方が理不尽なんだと思うが、嫁さんにしてみれば「自分は悪くない」と思ってるよ
お互いにそう思っていたのでは、何も変わるはずが無い
「相手に変わって欲しい」だけなら平行線だよ
今のまま自分が変わろうとしないなら、離婚しか現状は変えられないだろうね
俺の勘繰り過ぎだったなら申し訳ない >>451
二人で話し合っても埒が明かないようなら、お互いの知り合いを同席させて話し合う
旦那にプライドがあるなら、友人の前で感情的になって攻撃することもないだろうし >>459
自分を変えるのは自分自身、確かにそのとおりなのは分かってるんだけどねー
俺もとあるくだらないことで、ずーっと気分が上がらない >>461
せっかくだからどっかに吐き出してスッキリしてけばいい、ここでもいいけどそういう専用スレもある
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