既婚男性/既婚女性の雑談（双方質問）ｽﾚ442
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既婚男性と既婚女性が雑談をしたり質問したりするスレです。
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●よくある質問
Ｑ：男の人/女の人って○○○なんですか？
Ａ：そんな奴もいるし、そうじゃない奴もいる。さっさと自分の旦那/嫁に聞いてください。
Ｑ：夫が隠していた、エロ画像・本・動画を見つけてしまいました。
Ａ：ロリ・ペド、盗撮したものなど犯罪に結びつく場合以外は黙認してあげよう。
独女用は落ちていますスレ立て依頼はこのスレでなく適切な代行スレへお願いします
※前スレ
既婚男性/既婚女性の雑談（双方質問）ｽﾚ441
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1610629514/ 嫁が妊娠を機に仕事を辞めたいと言い始めた
嫁の稼ぎ前提で家のローン組んじゃったしなあ 男性の皆さん教えて下さい。
離婚を考えてますが主人を傷つけない言い方を教えて下さい。
結婚11年目ですが、新婚時代から主人側の拒否（ed）でセックスレスです。辛いと泣きながら訴えたこともしましたが歩み寄れませんでした。5年前より私には彼氏がいます。最近になって主人と一生を過ごすモチベーションが低下しており、もうあれこれ悩むより前に進みたいと思うようになりました。
主人に離婚したい旨伝える場合は、好きな人がいるということを伝えた方がいいのでしょうか。それともそれは言わずに、女としての人生を歩みたいというように、別の理由の方がいいのでしょうか。
どちらの方が主人にとってトラウマにならずにすみますか。
（レスが辛いと泣きついた時、あなたが相手してくれないなら離婚するか彼氏を作るしか方法がないじゃないと言ったら、私が辛いなら彼氏を作ってもしょうがないと言っていました） 【福岡洗脳餓死】母親とママ友、創価学会員だった 赤堀容疑者「5歳児の香典は学会に渡した」 母親は赤堀に誘われ入信★４ [スタス★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1615381814/ >>234
旦那側も愛情はないだろう
問題なし
解散！ >>234
好きな人がいるのは不貞扱いになるのでは？
傷付かないよう優しく配慮して別れるなんて無理だよ >>234
彼氏を作ってもしょうがないって言っても本当に作るとは思わなかった。不倫だから慰謝料請求します。ってパターンだと思ってる >>234
傷つかないように別れるなんて無理なんて承知してます。
彼に伝える理由で悩んでます。
皆さんが別れ話をされるとき、好きな人が出来たor女として生きたい、どちらがよりトラウマになりませんか？
私が聞きたいのは相手にとってどちらがいいか、です。
よろしくお願いします。 くさそうなおっさんが書いてると思うと胸熱
生活の為だもんな 「レスに耐えられないから離婚します」とだけ言えばいいよ
旦那に慰謝料払うつもりがあるなら「他に男がいる」と言ってもいいだろうけどさ
いずれにせよ旦那へのダメージは避けられないって >>246
「慰謝料を彼と合わせて一億払います」
とでも言えば、少しはマシかもよ 俺の書き込みは太字 虹色グラデーションでお願いします >>246
後者の方がキモいとは思うけど正直どっちも変わらない
旦那にとってあなたはトラウマになる程の価値はないと思う 私は悪くない、慰謝料も払いたく無い。
言いたいのはそれだけです。
女特有だねw 泣きながらセックスしたいって言われたらEDになるわな 弁護士になったエリートの同級生と飲んだけど
被告を弁護するのが弁護士の仕事であって、基本的に被告を否定する事はできない仕事だから
判決の結果に関わらず遺族から被告の仲間扱いをされて
恨まれたり嫌がらせされたりしてしんどいって泣き言を言ってて、内心愉快だった >>258
何でこのスレ？
あなたが鬼女で旦那に話したらスルーされて他の気団に聞いてもらいたかったのか？ >>260
男にせよ女にせよ男女がいるこのスレを選んだ理由は分からん
ただ男ならこの以外のスレのどこでも書き込めるが女ならここにしか書き込めない
なので皆にケツの穴がちっちぇーなとか女の腐ったみてーな野郎だなとか言わせといて後で私は女ですと名乗るアフィかと思ったので いや俺がそうかもと思ってオチを潰しておきたかっただけで乗っかりたい人がいれば雑談スレなのでどうぞ >>261
鬼女に聞いてもらいたい気団の可能性もあるだろ
さすがに頭悪すぎないか…？
あと、ソイツ他のスレにもレスしてるぞ >>248
>>252
ご回答下さってどうも有難う御座います。
参考にします。 >>265
もしかしたら旦那はあなた以上に苦しんでるかもしれないよね
そしてあなたはケジメをつけて別れる前にすでに次の人を作り旦那を裏切っている
今更良い人のふりをする必要はあるのかね
とっくに旦那は気が付いてるかもしれないのに バスの終点がバス会社の車庫、その１個前がでかい駅
普段は誰か駅で降車ボタン押すんだけど、ほぼ満員の中誰も押さなかったので駅をスルー
駅で降りる気だったほとんどの客でザワザワする車内
頭のおかしめな煩いおっさんの抗議に「規則なので」とクールな運転手
俺含めほぼ全員ぞろぞろ駅に歩いて行った。いい経験になった
降車ボタンを押さなきゃ降りられない。当たり前だよなあ 俺は嫁が好き、嫁が大事
……という暗示をかけることにした 暗示かけなきゃ大事にしないのか
世の妻側がキレてるのはそこだな
気付いてるだけマシか >>230
女遊びはやってるよ
泊まりで遊べないのが辛いだけだな
未だにここには人が居るって不思議な感じだな
オフ板は潰れてしまったのに 当たり前だけど、嫁が好きって感情はほぼなくなってしまったしなあ
情はあるけどもね
そして昔好きだった人が忘れられず思い出だけ美化されていくというね
最低です >>276
大事にしているからこそ気持ちを切らさないように暗示をかけているんだよ どなたか説明お願いします。
その場では何も言わなかったのに喧嘩のたびに昔のことを引き出されるため、私は都度「昔のことを引き出すな」と言ってきました
「今の話はA、その話は当時何も言わなかったのに今言う意図は何か？」と聞くと「リンクしてる！」と
ならば「Aを解決してからその話にしよう」と言いますが「いやだ！もういい！」と家を飛び出して行かれいつも解決に至りません。
そして昨日ですが喧嘩になり説明文を送信したところ「文句ばかり！」というので「説明文である」と言いました
それでもなお納得もらえなかったので過去の相手の発言を出して説明しました
「昔あなたは白黒思考、極端は良くないと言ったよね？」と。「これまで私が卑屈に『どうせ私のことなんかどうでもいいんだろ！』等極端に考えてたのをダメだと言ってたよね？
今、それはあなたがしてるのでは？それを文句と捉えるか説明文だと捉えるかは自分の受け止め方次第であるし
健康的になるべきならば良い方向でキャッチしたほうが良いのでは？」と
すると「過去のことを出すな！ってお前が言ったくせに出してくんな！」と言われたのですが
これって過去のことを出したことになるんかね…？ そんな程度でモメてる時点で理解出来ないわ…
互いがどうしたいかが明確化されてなさ過ぎじゃない？
よく夫婦生活出来るね… >>281
怒るたびに「それはなんのために怒ってるの？」と聞きます
「着地点があって怒ってるの？ただ怒りをぶつけたいだけ？」と聞くと「感情だ！」
後者なら距離を取るのがベストだけど着地点があるなら聞くし、着地点があるなら怒りという感情でもまあ意味はあるの思ってます。
「感情をぶつけたなら、今度は私に話させてくれ」というと「なんでだ！聞くかボケ！」と言うので
こちらとしては「なんで！」と怒鳴られると「あ、質問されてるのか、じゃあ答えなければな、さぁ着地点はどこに設定してから説明しようかなぁ〜」と思うんですが違うんでしょうか？ >>283
なんで？
ここでのなんで？は質問で、「あなたがそう感じた根拠はなんですか？」なんですが
よくよく喧嘩で「なんで〜してくれないんだ！」と怒声が飛んでくるんどすが
「なんでかって？色々あるから説明するね」と言うと更にキレられるのですが、なぜですかね？
で、それが欲求の表現だとした場合、「私は〜してほしい」で済みますよね？と言ったところ「それを言っても叶わない！」と言いますが
言ったから叶うなら、今頃私達は金持ちになってると思います。お金ほしい
「伝えることと要求が通ることは違うんじゃない？」と言うと「じゃあ言う意味ない！」と言いますが
「だったら今、そうやって怒声をあびせてる意味もなくなるけど、どうしたいの？着地点どこ？」って聞くと怒られます。 マジレス求む
・280のパターンは私が過去のことを引き出したことになるの？なんかこう説明しずらいんだけど
・「なんで！」これは質問だと思って答えてるとキレられるけど対処法
・言ったらすべて願望叶うと思いますか？ >>280
女は感情が昂ると、『無意識に』過去に同じ感情になった場面を思い出し、文句を言ってしまうそうだ
本人にも制御が出来ないらしい
そして、その事態を引き起こしたAという問題を解決することが必要なのではなく、そのようになってしまった感情を鑑みて慰めるべきなのだそうだ
男には意味不明なのだがね
なので奥さんは「リンクしてる！」と言うし、問題解決をしようとすると「自分の気持ちを理解してくれない」と感じ「もういい！」と言ってしまうようだ
そういう思考回路であるから、過去の発言を扱うなら過去のことを出した事になるんだろうよ >>286
「なんで(自分の気持ちを尊重してくれないの？)！」という質問だと思う
気持ちを慮って、慰めるのが正解らしい
俺には無理だけど >>286
うちの嫁と似てるなぁ。
対処方法なんて対してないぞ。
そうだね、ウンウン、今度から気をつけるよ
ぐらいしか。
疲れるよなぁ。 >>287,288,289
なるほど身体的反射なのか、リンクしてるんですね脳内で
それは正常なのかな？たとえば津波映像を見て過去を思い出して不調になる、これはPTSDなのですがそういった場合はセラピーが必要と考えます
私は指摘されて自分の極端な思考に気づきセラピーを受け標準的にしてきました
そうすれば、お互いの認知が一致し、私も人間的にランクupしてwin-winだと思ったのですが
ここにきて、向こうが極端な思考にハマってるし、過去にできた事ができなくなってるのはなぜ？と思うばかりです
なんで私の気持ちを分かってくれないの？ですか
みなさん、何か言われたらすべて受け入れてるの？
理解(話を聞く)ことと受け入れてることは違うんじゃないと思うんだけど、それを説明してもダメなのかな？
たとえば子供が「スマホ欲しい」と言ってきたのを聞いたからと言って即日で渡したりしませんよね？
299さん、気をつけるよという言葉で億3満足してますか？で、実際気をつけるようにしてる？その場に適した言葉を言ってる？ >>292
なぜ怒られたか？は書いてる通り(やりとり)なんですが、その質問が「喧嘩の発端はなんなの？」といういみだと仮定して答えますね
まず、週の頭に私が何度も私がやる家事は来週でいいね？と聞きました、するとそう答えました(二酸化い聞きました)
なのでそのつもりでいましたところ昨日「やっぱ今からして」というので「いやいや確認したら来週でいいと言ってなかったか？」と言ったら
「お前が悪いんだろうが！」と言ってきたので上の(私にとっての)説明文を送信
すると怒鳴り散らしてきたので、「その怒りの着地点は？」とかの流れです
んでもって「私としては、『アッ！このあいだ来週でいいっていったけど間違えちゃったテヘ☆』でもいってくれればこちらが臨機応変にするよ」と譲歩(ヒント？)を出したけどダメでした
誰でも読み間違いとかあるので間違うのはいいですし、謝れないのもまあいいです(謝れない人なので諦めてる)
ただ、お前のせいじゃボケ！はないだろと『まーちかえちゃった！』でもいいって言ってるのになぁと思ったし
怒声を浴びながらもそれは説明しました >>293
いいよ(うぜーなやれよ)って意味だったんだよ
屁理屈言って人をイライラさせるのは中学生までにしろ
釣りじゃないなら嫁に同情する
怒鳴るのはカサンドラじゃないか？ >>287はすごいな、よく理解できるな
2回読んだけど理解できんかった
感情任せの余計な修飾文が多くてわからん >>294
いいよ(うぜーやれ)っていう意味だったんだよ、というのはどこに書いてるんですか？ >>294
追記
いいよ、といいつつ(うぜーやれ)というのが本心という意図は分かるけど、いいよなんて言われてないですが
気持ちが裏腹になることは人間として理解しているけど「言わなくても理解してよ」っていうのは私がアスペでなくても無理があります
まずはその偏見は取っ払って、意見ください >>294
すみません
いいよで切られてるからいつ私が肯定されたんだろ、と思ったけど
飛び出し様の「もうイイっ」のいいよのことでしたか、失礼
「もういいです」って言われてそれが継続意思有りとは思えなかったです
「もう結構です」って言われてまだ会話やそのことについてあなたのために動きますよって行動取れるほうがアスペでは どちらが正しいか、理があるかなんて嫁にとってはどうでもいいことだから
理屈で話そうとしても無駄
俺の嫁は嫁が反論できない理屈はモラハラなんだそうな >>299
そんな気がしてきました
>>286で求めた答えが出たのでありがとうございます
最後の質問の『言ったら願いが叶うのか？』については
「えへーまちがえちゃったよーん」でもいいよって言ってるのになんなんだ？と思いますが
「我々が他人ならあなたが他人にゴメンと言うであろう場面も私はスルーしてるけれども
それはあなたの私への甘えであると捉えてそれを受け入れてるのは
あなたへのウィークポイントへの理解や人間性の受容ではないのか？」と言ったけどそんなんじゃダメなんかなあ〜？
死ぬほど嫌な「ごめんなさい」を言わなくてもいいんだから「自分のこと受け入れられてる！」って思ったらいいのに？と思うんですよ
不足部分見たらキリないでしょ >>297
来週でいいか？って聞いて そう答えた のは、来週でいいよって言われたんじゃないの？
もういい！のところじゃない
こんな長文で訳わからないの読んでると頭おかしくなりそうだ
障害者手帳あるの？ >>301
来週でいいね？って数回聞いて「来週で大丈夫だと思う」←曖昧なことをいうので再度聞きましたら「来週でいいよ」と同意されましたよ。
私が長文であるというならば、あなたはうちの人のように、説明が不足してますよw
でもあなたは私の疑問に答えようとしてくれてるから、障害者手帳あるの？とかいう普通の間柄なら批難されてもおかしくない失礼な質問なんですがそれはわかってます？
そういうコミュケーションはうちの人にそっくりなんだけど「ねぇそれ、その癇癪みたいに怒鳴り散らしたり、謝罪しないのは会社の人間にもしてるの？どうして私だけにやるの？」って聞くと怒るんですよ
それってなんですかね？あなたの場合は完全に私を貶したいのかな？って思うけど新たな火種を作ってどうしたいの？
ってうちの人にも聞くんだけど、ファビョられるんですよねw 前にもここかどこかで似たような相談してなかった？
正直言って、大人の発達障害の検査受けて下さい！と怒鳴りたくなるくらい機械的で
全て納得するまで説明とか絶対耐えられないくらい会話が噛み合わないのは苦痛
よく結婚生活続けてられるな
いやホント、検査受けてマジで >>302
どっちがどっちのセリフかわけわからないな
障害云々ははたから見たらそれほどひどいってことだよ
嫁のために離婚してやれ
嫁がいるならな 第三者視点からの話の起承転結ではなく、280の印象深い所や話したい部分だけを強調して何度も繰り返し書くから、読んでる側は全文読んでも要点も状況もわからなくてイライラするんだよ
280には
＞「私がやる家事は来週でいいね？」という発言の中の「私がやる家事」は何かという事と、何故今からではなく来週と言ったのかを聞きたいかな
誰かに何かを説明する時にはなるべく自分の感情を入れずに事実を順番に並べて話すか要点をまとめてから話すといいよ、セラピーではそう言われた事ない？ >>305
家事は洗濯で、来週はうちの人の希望なんですよ？
>>303
あなたは理屈が通ってない怒りという銃弾をマトモに受けても立ってられるの？
怒声で自分の要求を通す、自分の思い通り(ウンウン、わかるよ、好きだよ、アイシテルヨ)の言葉が出ないと
「もういいです！」って家を飛び出して永遠に解決しないのはヨロシクないと思うのですが…
>>304
よくうちのひとに言われるのですが「おまえ、考えてモノ言えよ！」って。「なるほど、その理屈は理解できる。じゃあそれそのままかえすけど大丈夫？」って聞くとまた怒るのです
それって「わたしはいいけどあなたはダメよん」っていうことじゃないですか？
で、その理屈でいいますと、お前頭パーだろ、というあなたの発言を受けた私も、そのまま返していい権利を得たんだけども、
そこであなたにお前のアタマもパーだね☆っていうと単純に喧嘩になるじゃないですか、我慢するわけです
なので、あなたも我慢してくださいねって話になるわけなんです、一方的にあなたにそれ早めてくださいと言ってるわけじゃないのは理解できるかな？
たとえば先のケースで、私が怒声などで返したとして、なにが生産されますか？何も生みませんよね？
だからとりあえず着地点を聞いてるわけなんですが、何が気に食わないのかね。 えっと、私のコミュケーションがおかしいとしても
怒声で怒りをぶつけてくる相手に対しての私のコミュケーション↓
・怒声はやめてくれ、威嚇挑発やめてくれる？
・その怒声は何？着地点は何？聞いてほしいなら聞くから怒声はやめてくれる？
・聞くのと受け入れるのは違うよ？
・癇癪で感情をぶつけて何になるの？
・私も同じことしたとして、あなたは受け入れたことあるの？いつも逃げてない？なのに私に求めるのは違うくない？
↑はどこがおかしいんですかね？
また、家事についての問題点
・いくどとなく日程を確認したのに突然変更になった事は別にいいがその際に出てきたのが
「私の確認ミスだったわーw」じゃなくて「おまえのせいだろうが！！！」という言葉はみんな許せるの？ 怒声側の味方が多いけど、みんな、配偶者に怒声浴びせてるの？もしくは、喧嘩というのは感情の発露であり怒声も厭わないという感じ？
でも怒鳴ってる人ってすべからずヤバいじゃないですか、正義はともかくとして社会的信頼を失う行為というか
子供ならわかりますよ、まだ語彙力も持論展開力もないから赤ちゃんもそうです、言葉がないから泣いて意思表示するんですね
いい年した大人が、突っ込まれたら「ごめーん」とも言わず「お前のせいだろうが！」と怒鳴り散らし始める人に対して
冷静に話そうや、と投げかけることの何が間違いなのか、教えてほしいですねw
よく銀行窓口とか区役所で怒鳴ってる人いますよね、その人たちがやってるからってこちらも怒鳴り返したら業務になりませんよ と長々と私の行動と理論を説明したけれども(つまり、ハチャメチャな行動を取ってるわけでないという説明、正義はともかく)
そんなんはここでは無意味かもしれないけれども、お聞きしたいのは
着地点のない怒声を言う、しかも自分のミスに気づいたのにお前のせいと怒るのも、ウンウンって言うのがやっぱりベストですか？
何が何でも許さねーぜ一度決めた既定路線は変えるつもりはないぜとは言ってなくて
アッ！と思ったならば(アッ！ヤバ…という表情はしてたし)、笑いながらでも「月曜でいいと私がいったけどやっぱり今日してほしいな☆」と言ってくれというのは望みすぎですかねえ？
私に批判が高まってるけれども。 >>307
きみは夫なのか妻なのか？
双方の性別・年齢・職業・体型・顔の美醜を告げれれたし
ここでかかれてるやりとりの背景が必要 面倒で全部は読んでないけど、女が怒ってるときに理屈・理論で対抗しようというのがそもそもの間違い
女は「言い負かされた」としか思わないから「モラハラだ！」とか「そういう問題じゃない！」とか言うんだよ
結論、感情的になってる女を相手に議論すべきじゃない 論理的に解決すること、一般的な最適解を導き出そうとしてることですれ違ってるように感じる
夫婦関係なんて言ってみれば統計ではなく事例なんだから一般的に正しくなくていいし論理的でなくても理解できなくてもいい
怒ったらダメって問題でもないしレス見てると話にならない原因は「相手が怒ってるせい」「相手が言語化しないせい」ではなさそうに思える
おそらくお互いにどこかですれ違ってると思うよ
たとえ理解できなくても許容や妥協したり、時には1人で落とし所を作ることもひとつの方法だよ
全体的にぼかした書き方だからざっくりしたことしか言えないが よくやるなぁ
>>280氏は論理的には間違っていないかも知れないが
「不粋」
なんだよ
その一言で片付く 不粋もあるがそもそも2人の間で会話が通じてないんじゃないかと >>314
言語化された情報のみで理解しようとするから齟齬が生じるんだろうな
相手の表情や仕草その他諸々の言語化されない情報を汲み取らないとダメだろうな そもそもの質問>>280に答えると過去のことを引き合いに出したことにはなるかな
実際過去の発言だしな
やってることは「前に相手から言われたことを使って言い返す」
相手の「過去のことを引き合いに出すな」の発言も「自分が言われたことを使って言い返す」なので相手と同じことし合ってるだけだよ >>315
それはすごくありそう
そういうことですれ違ってるんだろうな >>309
『夫婦間のコミュニケーション不足』に尽きる
お前は嫁に「論理的な説明」という心理的な追い込みをかけている事に無自覚なモラハラ気味
嫁は典型的な察してちゃん
そんな2人が仲良くするには、お互いに歩み寄るしかない
本心をお互いにさらけ出す「冷静な話し合い」が必要だと思うが、難しそうだな
これまでの感想だが、お前は理詰めで相手を追い詰めるモラハラ気味だ
相手のミスと言っている時点で「自分には非は無い」と主張しているようなものだぞ
嫁の味方になれていない時点で、嫁にとってはお前のミスでもあるんだよ
俺も昔はお前と同じようなものだったから分かる
嫁に聞いたらそう指摘されると思うぞ なぜ東北新社は「首相の息子で官僚を接待」というアウトな戦略を選んだのか 経営陣が超お気楽だったという可能性も [１号★]
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【小池のみが緊急事態宣言延長ありきだった】菅首相に配慮した黒岩氏 宣言延長めぐる４都県の内幕 [砂漠のマスカレード★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1615579383/ こいつが論理的？言葉尻を捕まえて屁理屈書いてるだけだろう
なぜ自分担当の洗濯を妻に来週でいいか？って聞く必要があるの？
わざわざ妻に聞いて、妻が大丈夫(勝手にしろ)を納得できる答えが出るまで再々質問
いいよ(うざい)と言われて実際洗濯物が溜まってしまい今からやれ(今からやれ)と言われ屁理屈を言ってやらない
洗濯なんて毎週、下手したら毎日やるようなもんだよ ・意見を求めたが、俺が正しいのは最初から決まっているので批判する奴はクソ
・本心では肯定しか求めていない。察してちゃんの俺を察しろ
>>280みたいなよく居る精神的キッズは
ちょっと挨拶程度に批判された程度でイライラするから
ネット向いてないよ 妻の機嫌をうかがいながらビクビクして生活するのに疲れた >>285
私は283です
307さんの1行目にもあるようにあなたが妻なのか夫なのか不明で
もしかすると同性のカップルだからどちらが妻とも夫とも言えないのではないかと思ったからです
異性、同性どちらにしてもパートナーや伴侶という言葉を使って
貴方と伴侶、どちらの言動なのか わかりやすくすると良いでしょう >>280
大事なことはどちらが正しいかではなく
お互いを思いやることです 言ってることは正論だろうし言いたい事も分かるよ
でもいつもこんな理屈ばかり並べて屁理屈ばかり言ってるなら嫁だってどんどん感情的になっていってお互い悪循環していくんだろうな
自分じゃ納得いかなくてもまず嫁の言いたい事を受けとめてあげる器の大きさが欲しいね
その上で自分の思うことを嫁にさせるんじゃなく嫁自らそう思わせるように導けばお互いぶつかることもなくなるよ 何に怒っているかを聞いていたら、相手の内容が変わってきます
時系列、怒っていた箇所、理由等
私は途中途中、謝りつつ、事実を整理しようと頑張ってはいますが、最終的に私の理解力がないことを責められました。
相手はプライドが高く、怒りっぽく、白黒つけないと気がすまない人です。本人も認識しています。
事実を無視して謝り続けた方が良いのでしょうか？
私は仲良くやって来たいし、治せる箇所は治したいです。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
