【コテトリ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 330【必須】
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【既 婚 男 性 専 用】
嫁に逃げられリーチきてる夫の相談スレです。
相談者はコテハン・トリップ【必須】を付け、テンプレ必読。
相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
必読テンプレは>>2-7辺り。
自分語り禁止。
次スレは>>970が立てること。>>970以降はスレ立て優先で減速を
【コテハン・トリップの方法】（330スレから既婚男性板の仕様変更により暫定的にフシアナ必須を解除）
名前欄に「山崎渉（任意のコテハン）#（パスワード）」と入れてください。
「山崎渉」部分は「fusianasan」でも可。
これにより名前欄にホストが出ます。
これは、自演を繰り返すネタ師が居る為の緊急措置です。
コテハンはレス番号などの数字は避け、単語のもので。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字（大文字と小文字を混ぜて）を推奨。
例：「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）
◆嫁の年齢・職業・年収（手取り額）
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）
個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。
まとめを見て、相談の流れを理解してから相談すると良いでしょう。
寺まとめ
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/
前スレ
【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 329【必須】
http://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1492531142/ >>451
家は住む人を無視して設計
ドレッシングは勝手にマヨネーズをかけるなんて
作った人に失礼だ
嫌がらせ以外何があるんだよ
それに嫁が本当に喜んでいるとは思えない
おまえが独りよがりで勝手に喜んでいると勘違いしてるだけ
離婚届置いて出て行ったのが答え >>463
やっぱりおまえの暴走か
それが余計なお世話なんだよ >>464
もちろん住む人のことを考えて設計してくれています。家事動線については母が何日も何日も通って設計士さんと相談していました。
>>465
母が来てくれなかったら家が散らかってしまいます。子供たちの健康にもよくないですし私はアトピーなので埃っぽい家では症状が悪化して大変なことになります。 アフィによるアフィのための自演
それに群がる知的障害者たち 私が母を呼んだのがそんなにダメなことなんですか？
嫁に少しでも楽させてあげるためにしたことなのに。
嫁と付き合っていた頃、職場の後輩と話していて、彼女は同居でもぜんぜんいい、むしろ同居したいと言っていましたが。 >>468
うんダメ
嫁に対して何も良いことしてない
離婚もしょうがないと思うよ >>463
オマエにとってはお前のママンだからいいのかもしれんが
嫁にとっては嫁のママンではなくて一番気を遣う他人だから一緒に居ることすら苦痛だと思うんだが
さっきから受け答えがsiriやペッパー君よりロボット臭いんだよな
オマエ発達障害だろそりゃ嫁も逃げるわ
発達の親も大体発達だから空気読めなくて『悪気無く』酷いこと平気で言ったりしたりするからな また途中で送信してしまいました。
私の地元では同居が多いですよ。老夫婦で農業をやっている家も多いですしそれが当たり前だとみんな思っていますが。
嫁は同居は嫌だ、畑を手伝わなきゃいけないなら通うとまで言ったのに。
嫁が実家に畑を手伝いにきたのは結婚して6年になりますが10回そこそこじゃないですか？
ご近所のお嫁さんは率先して畑のお手伝いしているのに。
それでも母は、何も言わず、嫁がさぼってできない家事をわざわざ手伝いにきてくれてるんです。
それなのに母を悪者にするんですね。可哀想に。 ①気団板の適当なスレに如何にもダメ男臭プンプンな書き込みをします
↓
②気団板ですら基本的に叩かれるも極偶に同調レスも付きます
↓
③一通りレスが赤くなったら叩きレスと同調レスを同じ位のバランスで抽出し鬼女系のまとめサイト()に転載します
↓
④暇な奥様方が、こちらには決して届かないまとめサイト内の米欄()で発狂・大炎上になります
↓
⑤決してこちらには届かないありがたい御意見が数百も連なりまとめサイト()のアクセス数が激増します
↓
⑥アフィ(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ ほんとここ最近の釣りで一番下手くそ
屑エピソード小だしにするわ急にぶっこんできた嫁は遠慮がちアピールも
「遠慮じゃなくて前から嫌がってたんじゃん」って突っ込み待ちなんだろうけどしつこくアピールしすぎ
もうちょっとくらい待てないのかよ 暇つぶしの読み物にはなったからもういいよ
作り込みが甘いんだよね次作に期待！ ＞遠慮じゃなくて前から嫌がってた
だから嫌がってないっつのw
喜んでたわw
おまえらと一緒にするなwww 母を追い返したら嫁が戻ってくるなら追い返しますよ。
アパート借りて手伝ってくれてたことをいろいろ言われてるみたいですが、母が手伝いにきたといっても、掃除や洗濯なんかのプライベートなことはしてませんよ。親子でもプライベートもあるだろうからと母も遠慮して、嫁がいない時は買い出しくらいしかやってませんよ。
嫁が帰ってきてからの子供たちの遊び相手やお風呂や料理を手伝ってくれていただけですよ。 釣りなのかな
釣りじゃなかったらもう離婚してあげてね
それが一番良い ドレッシングもわざわざ手作りしなくてもいいよ、マヨネーズで美味しく食べれるんだからもっと手を抜いてもいいんだよと母は言っていたのですがねぇ。
嫌なことは嫌だと言ってくれないと、善意でやってることなんだから、わからないのに、勝手に家出して、私が起きた時には抜け殻になっていました。ショックでアトピーが悪化して入院すれすれのところまで来ているのに嫁に無視されています。助けてください。 今日も朝から発熱して動けませんが母には嫁が帰ってきていないので来てもらっていません。清潔な衣類を持ってきてもらうぶんには母を呼んでもいいでしょうか。食欲はありません。 最近辛いのハマってんだけどデスソースってヤバいの？ >>483
人によるけどもともといけるクチなら試してみたらいい あれは辛いと言う感覚を超えて痛い
口の中を針でめった刺しにされている感じ でもデスソースって辛いだけじゃなくてほんのり癖になる旨みがあるんだよね
ニンニクだろうか？
でも最近年とったらトンと辛い物がダメになってしまってデスソースなんて使ったことないわ
でもタバスコよりは美味しいと思う >>466
そこの家は誰が住むんだよ
家事をやるのは誰だ
使う人が決める事だろ
ババアがしゃしゃり出るな
>>481
ドレッシング手作りするなんていい嫁じゃん
嫁が作ったものにケチをつける嫌味なババアだな
何が善意だ
ただの自己満足で押し付けてるだけ
要するにおまえはマザコン野郎
ママンと一緒に住めばいいじゃん
もう離婚しろ >>482は>>489のURLへ移動すること
そうしたら話聞いてやる >>488
ドレッシング手作りしてほしいなんて言ってない。
少しばかりマザコンかもしれませんが嫁は母親をないがしろにする人よりも親孝行な人のほうが人間的にいいと言っています。
>>489
どうして私がそんなところに行かないといけないのですか？
勝手に出ていったのは嫁で放置された私は被害者です。アトピーが悪化し食事もできません。 >>492
なら、被害者として座して待てばいい
あんたの目的は、何？
相談しといて人の意見には耳を傾けないってのをやりた伊野が目的なら、永遠にここでスルーされ続ければいい
あんたの目的が、2chで多少のバッシングを受けたとしても、本質的な問題を理解し、嫁に戻ってきてほしいのなら、プリマ行きをやむなしと理解し、踊りながら矯正されたほうがいい
もう一度言う
プリマへ行け
理由がわからないのが、プリマ行きの理由だ こういう人ってのはチャットみたいなのを求めてんの？ 男性限定！
ちょっとしたお喋りでお小遣いＧＥＴ！
イケメンなら尚良し！
国内最大手だから安心★
ちょっとだけ覗いて見てください。
http://www.m-garden.tv/ ◆現在の状況
嫁が不倫相手に慰謝料手続き中（情報を集めている段階）、その後私への慰謝料請求の手続きをすると言っている。
◆最終的にどうしたいか
今後どのように立ち振る舞えば元通りの生活を送れるようになるのかを知りたい。 妻に対しても愛情はある。子供たちの成長のためにも離婚はしたくない。
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）
４０歳 会社員 ５００万
◆嫁の年齢・職業・年収（手取り額）
４０歳 専業主婦 ０円
◆家賃・住宅ローンの状況
住宅ローン 月１０万返済
◆貯金額
３００万
◆借金額と借金の理由
２３００万 住宅ローン
◆結婚年数
１０年
◆子供の人数・年齢・性別
二人 長男５歳 次男２歳
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
つづく ◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）
不倫相手Xが私からの別れ話で逆上し、妻に対しSNSを通じて不倫していた旨を暴露。
内容はXに取って都合の良いものや事実とは異なる内容もあり。私は単身赴任中（自宅は東京）、Xも東京在住だがXの旦那も単身赴任中。
Xとは2年半くらいW不倫関係、最後の1年は脅迫（何かあるごとに嫁・親・会社に暴露する）
されて私も応じるしかない状況で継続、言動に限度を感じ別れる決心。
嫁は弁護士つけてXに対し慰謝料請求の準備中。嫁は私に対し、Xとの交際経緯や別れ話に至るまでの詳細情報や私への生活制限
（銀行カード・クレカの没収、部屋にWebカメラ設置、AppleID・PWの開示等）を求めている。
嫁からは私の提供した情報はXの旦那から私への慰謝料請求時の材料にもなると言われている。
夫婦としての関係性は修復不可能だが子供のために今は離婚しないがいずれはする、月2回＋αで帰郷していたがそれも不要、
不倫相手との示談が終了した後、私に対しても慰謝料請求予定。
嫁との接し方、これからの私の行動等について、皆様のお力添えを頂戴したく、よろしくお願いいたします。 >>504
嫁との接し方？
> 夫婦としての関係性は修復不可能だが子供のために今は離婚しないがいずれはする、月2回＋αで帰郷していたがそれも不要
嫁から具体的な要求が出てるんだから、それに粛々と従っていれば良いよ 後出しすみません。
過去に3度嫁から女性からのメール等で疑義を持たれ、ただその時は私の話した内容とその方か
らの謝罪メールが同じ内容だったので、グレー案件として嫁は扱っていて、最後には今後嫁を
悲しませることをしないと誓約書を書きました。
あと、Xがメンヘラでストーカー状態になり、3人目ができたら殺すこと口頭で言われたことあ
ります。また嫁の名前と家族の顔写真はSNSから見られていて、最寄駅も把握。私の実家へ自
宅住所の探り電話あり。警察へは嫁から相談済み、特定通報者制度適用済です。今度私も警察
に行って相談してきます。家族に会いたいのですが東京に帰るもののホテルに泊まります。Xが
今後家族に何をしてくるか分からないので子供たちが安心して外で遊べない等、危険な状態に
晒してしまいました。私は命を張ってでも家族を守りたいと思っています。Xは旦那のおかげで
良い生活が出来ているので離婚となれば発狂して何をしてくるか分かりません。Xの行動を制御
する方法ってありますか？Xは自己顕示欲の塊です。
最初にも書きましたが、電話に出ないと脅迫が始まるので常にご機嫌とりをすることをしていて、
最後に別れるまでの1年間は奴隷のような生活をしていました。解放されるために別れたら地雷踏まれました。 Xがストーカーじゃなければ継続していたんだろ？嫁に対する反省の気持ちが全く見えないんだが。 10数年は離婚しないんだからずっと単身赴任だと思えばいいのでは？
今更遅過ぎ案件 >>506
昔、阿部寛がやってたドラマで似たようなのあったな…
話が事実なら色恋だ気持ちだ離婚したくないだ言ってる場合じゃない、妻子（と貴方自身）の身の安全を確保することを最優先に動くべき
離婚したくないだそのままでとか呑気すぎるぞ
とにかく妻子への危険排除を最優先にするなら籍を抜いて引っ越させるのが一番じゃないか？
Xいなくてもすでに夫婦、家族関係は実質破綻状態なわけだし、むしろ籍を抜いて一回他人になった方が妻子との関係が良くなる気もする
んでXとの問題が片付いたら再構築を目指せばいい。
とりあえず貴方とXの揉め事から妻子を切り離すべき。「自分が守る」とかヒーローぶってる場合じゃない、というかアンタじゃ絶対守れんよ。あるだけの金を渡して逃せ
んで離婚が成立したことをXに告げ相手の出方をみる。
貴方が不倫相手の立場という負い目がなくなれば弁護士とか警察も介入させやすくなるだろうし。実際Xのやってることは脅迫の域だしね
それでとダメならX旦那にコンタクトをとるしかないかと、まあ彼からしたら貴方は「妻を壊した張本人」だから腕の2、3本は差し出す覚悟でいこう。
というかXに対して「ヤバい女掴んだ」と自分が被害者な体なのが腹立つんだよ！。元々そういう気があるんだろうけど、壊すきっかけになったのは紛れもなく貴方で自分が蒔いた種
何があっても被害者面はするな
最悪Xを罵倒しまくって煽ってオメーが刺されろ、そしたらXは塀の向こうにいくから妻子は守れるよ なんか子供の成長の為を思うなら早いとこ離婚した方が良さそうなんだけど >>514
だな
というか、上の書き込みも嫁だろ
ある意味マルチ >>503
ネタかもしれんが乗ってやる。お前はどうしたいわけ？
その長文の中にお前の感情も何も読み取れない。
お前は傍観者なのか？Xに言われるがまま。
嫁にも言われるがまま。40にもなって呆れる。 何か不倫する奴ってなんでこんな頭悪いん？
モラルも低いし知的障害者なんか >>517
ラリって言葉が現すように「中毒性」「依存性」強いんだよ。
麻薬や宗教と一緒でハマったら自力で抜けられないとこまで行くことも
ごくごく普通のどこにでもいる人が、ささいなきっかけから堕ちるのもそう
んで「自分は大丈夫」と他人事に感じてるヤツほど堕ちやすいというのも同じだ 皆さまコメントありがとうございます。まだ職場なので帰ってから返信したします。 >>518
それは、サレも同じだな。
のうのうと専業主婦してて旦那がやらかして離婚して、困ってる人はごまんといる。
自立してれば、経済的には離婚なんて簡単なのに。
いまさら、タラレバ言っても仕方ないけど。 嫁に逃げられた、何が悪いか分からん ってやつはとりあえずコレを嫁。
妻は突然キレるわけじゃない！
http://nlab.itmedia.co.jp/nl/articles/1701/19/news115.html
大きな原因が見当たらない場合、たいていこんな感じの積み重ねなんだよ。 このスレざっと見てきたけど明らか嫁側が悪くても相談者が悪いみたいな書き込み多いな。今度から俺がここにきて中立的な立場で意見してやろう モヒカンなんかはあきらかに嫁側が糞な感じだったもんな 【テンプレ前の前提】
相談主は欧州出身の白人永住権あり日本語可
この書きこみは嫁友人♂（既婚）が相談主の意見意向に賛同のもと代筆している
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
悪条件の積み重なりでメンヘラってしまった嫁から離婚を懇願されている
◆最終的にどうしたいか
離婚したくない
嫁にとって最善の治療をしたい
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）
30後半 IT関係 800万（ローカル採用）
◆嫁の年齢・職業・年収（手取り額）
30前半 専業 就労経験はほぼないが司法書士資格持ち
◆家賃・住宅ローンの状況
持ち家 ローンはあと数年で完済予定
◆貯金額
相談者 500万
嫁 2000万＋現住居持ち分＋嫁実家持ち分＋他資産あり
◆借金額と借金の理由
住宅ローン以外はなし
◆結婚年数
間もなく10年
◆子供の人数・年齢・性別
一人 小学校低学年 男児
◆親と同居かどうか
双方別居
相談者親 飛行機で10時間以上 時差あり
嫁親 新幹線で2時間以上 嫁実家はボッシ―だが義母（嫁母）がバリキャリかつ社会的に地位のある職業なためもろもろと余裕あり
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
双方なし ◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）
この国ならではの巨大自然災害に遭遇、そこから嫁の身に悪条件が重なった
災害直後嫁実家に嫁息子だけで避難
嫁祖父（義母にとって実父）の介護を嫁が自主的に手伝う
嫁実家にはヘルパーさんや家政婦もいて、義母も含めて嫁祖父の世話を回す
数か月後相談主が嫁実家方面の転勤を赦されたため、嫁息子は嫁実家を出て、相談主と転勤先で同居
転居後も嫁はたびたび祖父の世話に嫁実家に顔を出す
そのうちに嫁妊娠
息子の時と違い、めまい動悸嘔吐を繰り返すなどかなりひどい
ドクターストップがかかり、相談主も義母も説得し、嫁は嫁実家に行かなくなった
残念ながら流産、しかし嫁の悪阻の症状は治まらない
病院で診てもらったところ、治らない悪阻の症状とは別件の病気が見つかる
即入院即手術
病巣は取り除かれたが嫁の症状は治まらない、ほぼ寝たきり状態となり息子の世話もおぼつかなくなる
精神的なものを疑い受診、災害によるPTSD、もしくはオーバーワークからのパニック障害と診断、投薬治療開始
ここまでが数年前の話 嫁は行きつ戻りつを繰り返しながらも良くなっていく
相談主実家（欧州）から遊びに来いとの誘いがくる
夫婦で話し合った結果、ろくに旅行もしなかった家族の思い出作りのため、息子の相談主母語の習得のため、相談主親族の慶事をお祝いするためなどの理由から行くことを決断
出発までの間、主治医と相談しつつ、嫁友人との食事、家族での小旅行など、長旅に嫁を慣れさせる機会を持つ
相談主実家に到着後は、なるべく嫁が落ち着いて生活できるよう、相談主が父母兄弟に説明
嫁をあまり連れまわさないこと、息子は相談主甥姪と行動させ、相談主は基本的に嫁の傍にいることで決まる
嫁は親族が集まる場には短時間でも顔を出し、つたない相談主母語で挨拶、日本料理をふるまうこともあった
大きなトラブルなく相談主実家への帰省は終わり、帰国 直後、嫁が倒れる
今までにない大きな発作を起こしたため、相談主が動揺し救急搬送
搬送先で嫁が不正出血を起こしていることがわかり、即検査入院
あとでわかったことだが、幸運にも搬送先の病院関係者と義母に縁故があり、いろいろと優遇してもらっていた
検査の結果、嫁の体は内科的には何の問題もない、超健康体とのお墨付きももらった
通院していた精神科の医師に往診に来てもらったりしている中で、嫁から
「もうこんな自分に耐えられない」
と離婚を要求される
嫁曰く
「普通のことも普通にこなせない自分（嫁）は役立たずのポンコツだ」
「何かあるたびに騒ぎを起こして、相談主くんにも息子くんにもいい影響があるはずがない」
「相談主くんは真面目で誠実で経済的にも安定しているから、すぐに新しい相手を見つけられる」
「相談主君のことだから、息子くんのことを可愛がってくれる相手を選んでくれるはずだ」
「自分ひとりなら、資格もあるし、義母（嫁母）のところに行けばどうにか暮らしていけるだろう」
「相談主兄のところには子供が三人もいて、今度四人目も生まれる。相談主兄の嫁さんは、自分と同い年なのに、立派な職歴があり、子育てもきちんとして、かつ相談主家の嫁として相談主父母にも尽くしている」
「それに比べて自分は何なんだろう」
「このまま自分がおかしくなって、相談主くんや息子くんに取り返しのつかないことをする前に離婚、せめて別居してほしい」 相談主曰く
「嫁が入院騒ぎを起こしたのはこれが初めて」
「精一杯の配慮はしたものの、やはり欧州までの帰省は嫁に負担が大きすぎた」
「普段の嫁は、家のことも息子の世話も相談主の相手も、ご近所づきあいもきちんとしてくれている」
「息子も嫁が大好きである」
「何より、言葉が不自由なまま単身日本に来た相談主を、出会ってから今日まで、精神的なものから言語面にいたるまで、助け、愛し、支えてくれたのは嫁である」
「相談主は嫁を立派な妻であり母だと信じて愛しているので、離婚はあり得ない」
【代筆者より】
相談者とは以前から相談者嫁経由で知り合い、家族ぐるみで付き合っていたので今回の件の相談を受けた
今日は顔色の悪さから上司に休養するよう言われて休みを取っている相談主から、許可を得て書きこませていただいた
貴兄諸君からのご助言を求む コテハントリのコピペミス、sageの失敗重ねてお詫びする 健康体なら精神的な問題がメインと思われます。まずは嫁に入院治療を勧めてみてはいかがでしょう。
精神科ではなく、鬱等の療養を目的とした施設がいくつかあります。お金に問題がないなら半年くらい 何 も 考 え さ せ ず、そこでゆっくり休ませては。
おそらく嫁は真面目で責任感が強く、いろいろなことを自ら引き受けてしまう性格なのかも。身の回りの細々した煩わしさから引き離して自分を取り戻させてあげてはどうだろう。別れる別れないの話はそれから。 >>532
さっそくのレスありがとう
嫁の入院の話は義母との話し合いでも出たが、やはり必要なものなのだろうか
義母が完全バックアップも約束されているので、費用的な問題はない
しかし、入院によって今の状態が改善されたとしても、家庭に戻れば元の木阿弥なのではないかという不安がある
532がいう通り、嫁はもともと真面目（というか頭が固い）なタイプで、「～でなければならない」という思考が強い
パニック障害と診断された前後からは特にその傾向が顕著になっている
例えば、家計簿を見ていて食費が8万超えの月が何か月か続いて、嫁と話し合った
嫁はすぐさま改善を試みたが、以後、なぜか4万を超えてはいけないと思い込むようになる（予算は外食含めて6万くらいを組んでいる）
例えば、結婚当初、相談主は子供は3人以上欲しいと話す
相談主に兄弟が多くにぎやかで楽しかったからだ
対して嫁は一人娘で、寂しい思いもしたので子供二人以上という点では合意していた
だがいつの間にか、嫁は二人以上子供をつくらなければと思い込み、二人目を流産後は二人目不妊の自分を責めている（その点について相談主は嫁を責めていない）
例えば、息子の日本語能力は学年相当より遅れていると塾の先生に説明される
相談主母語のインターナショナルスクールに通っているので、多少の遅れは仕方がない、息子はすでによくやっている、これ以上の負担はかけられないと夫婦で納得している
にもかかわらず嫁は、自分の教え方がいけないのではないか（嫁は息子に決して無理強いしたり、怒鳴ったりしないし、何より説明が上手いのは相談主が一番よく知っている）、息子の将来に悪影響があるのではないか、と破滅的な心配を繰り返す
以上のような行動考え方が嫁にストレスを与え、パニック障害を悪化させているのではないかと、相談主は想像している
入院治療によって自分を責める考え方に歯止めをかけたり、改めさせることはできるのだろうか 入院一択
メンヘラさん特有の｢全て自分が悪い｣って方向に認知の歪みがバンバン出てるし、なんもさせず休ませてやれ
家にいても実家に帰ったとしても家事ができない自分、ちゃんと出来ない自分と向き合うしか無いし、1人にするのも下手すりゃ自傷自害に走りかねん あと離婚を先延ばしにするなら｢今のあなたはちゃんと判断できる状態じゃない。ちゃんと治療して、治ってから考えて欲しい｣って言え >>533
同居しててもどうせ悪化だし嫁が別居を希望しているのなら
入院してみたら？
別居するよか入院のがプロも居て安心
元の木阿弥かどうかはその時また考えなさい
一時帰宅とか色々してみたらいい
その問題はまだおきてない。今の問題を考えよう >>533
嫁が過剰な｢べき思考｣を持っていて認知が歪んでいるのはもうよく分かったから具体例はそのぐらいでいい
入院して良くなるのかって言うけど、じゃあ何すれば良くなると思うんだ
嫁がメンヘラと思ってるなら、｢べき思考｣｢認知の歪み｣くらいは知ってるんだろ
しかも重度なんだから専門家に頼れよ
下手に家族がどうにかしようとしつこく関わるほうがよっぽど危険だし、嫁もそれを望んでない
しばらく入院させて距離取ったほうがいい 入院≒別居と受け止めてしまい、何か他に方法があるのではとあがいていたが、現状、入院することが嫁にとって最善であることが理解できた
はっきりと言ってくれてありがとう
すぐに義母と詳細を詰めようと思う
ただ心配なのは息子の精神面だ
嫁が寝たきりになったのは一か月もなかったが、その前後半年ほどは嫁は機能不全に陥っていたと思う
食事と衛生面以外の息子の世話はほとんどできていなかったと記憶している
当時の仕事はフレックスタイム制だったので相談者も息子のケアに当たったが、やはり嫁の影響は大きかったのか、当時の息子は言葉が遅く、表情が乏しかった
言語的な遅れが徐々に改善され、よく笑ったりふざけたりと、年相応の少年らしさがみられるようになったと夫婦で喜んでいたのが帰省前のことだ
嫁の入院が息子にどのような悪影響を及ぼすかはわからないが、こうなった以上、嫁はプロに任せ、相談者は息子のケアに専念すべきだと納得できた
正直、相談者自身も嫁の不在に不安を抱えている
家事うんぬんはささいなことだ、人を雇えば済む
だが他人では代えられない、嫁の存在が近くにないことが恐ろしい
嫁の笑顔、嫁の一日の話、嫁が語る息子の話で癒されてきた
相談者は自覚していた以上に嫁に依存していたようだ
それもまた嫁を追いつめた原因のひとつだったかもしれない、情けないことだが
嫁の入院は決定事項として
嫁の快復のために相談者ができることは他に何かあるだろうか
入院中の嫁にしてやれること、いずれ帰ってくる嫁を迎えるためにすべきことにご助言いただけるとありがたい 今度はお前が息子のことを嫁に語ってあげる
主治医に相談し、直接が無理なら日記や非公開ブログに書きためておくのもいいかもね
夫婦カウンセリングも出来たらする
依存するのではなく、今度は理解して支えてあげたらいいのでは？ >>533
入院経験者です。持病もパニックで一緒。自分のいた療養所の経験から返答します。
＞入院治療によって自分を責める考え方に歯止めをかけたり、改めさせることはできるのだろうか
できます。
プロの精神科医、看護師、カウンセラーが待機しているからすべて任せて大丈夫。
入院で何が肝心かというと、ストレスの原因から本人を完全に引き離すこと。まずは自分がいなくても世の中回るんだってことをわからせ、重荷を解き放ってやること。はじめは自分がいなくて大丈夫なのか、帰りたい！と2～3週間苦悶します。それを乗り越えるのが第一関門。
重荷を下ろして落ち着き、自分のことだけ考えられるようになったら、本人のカウンセリングを徹底的に。自分が入ってたところは幼少期まで遡ってくれた。かかる時間は人それぞれ。思考の方向性を変えていくには時間がかかるから、最低ワンシーズンくらいは覚悟して。
自分は退院後、時間はかかったけど、社会復帰を果たせました。いまだに薬の世話にはなってるけど、日常的には問題ない。嫁が良くなることを祈るよ。 離婚したい、というのは妻であり母であることがプレッシャーなんだよ
妻、母である限り努力しなくてはいけない、と追い詰められてしまうの
だから一時的にでもその環境から解放してあげるために入院はいいと思う
メンヘラの人は自己肯定感がとても低いの
配偶者が良い嫁だと思っている、よくやってくれてる、と言うこと自体がプレッシャーなんだよ
良い嫁じゃなくても、良い母じゃなくても、誰かと比べても何もできない、誰の役に立たなくても、ありのまま姿そのものがかけがえのない存在なんだ、と伝えなきゃダメ
人間は振れ幅のある生き物で良い時もあれば悪い時もある
良い時のことばかり褒められるから、嫁はいつでもそういう状態でいなければならない、と自分で追い詰めてどんどん悪化してく
メンヘラの治療というのは悪い状態の時の自分を自分自身で肯定して受け入れていくことなの
そばにいたいと思うなら、嫁に期待しちゃダメ
悪い状態ですら、愛しい、素晴らしい、そう思ってることを嫁に信用させることが大事なの
そしてそう思えないなら離婚した方がいいと思う >>533
入院でいい
必要なら、自分自身もカウンセリング受けろ メンヘラ患ったままの母に育てられる息子もチョイとかわいそうな気がするので、夏休みだと思ってゆっくり休養したらいいさ。
実家にお金があるなら、薬漬けにせずちゃんと行動療法とかやって、根本を見つけ治せる環境に置くことと
なにかやりがいを感じることを見つけさせるのがいいと思うが。
メンヘラは離婚の原因にもできるんだが、さしあたって夫が離婚したいわけじゃないなら、愛情を伝えて見守るところまでだろうね、できるのは。
治るまで長い時間がかかるだろうし下手したら一生なので、その覚悟がないなら離婚もやむなしとも思う。
その辺、主はどうなんだろ。 今朝、息子が相談主よりはやく起きていて朝食を作っていた
ハムと一緒に焼いた目玉焼きとサラダだった
嫁と一緒に料理したことがあるという話は聞かされていたが、まさか自力で作れるほど仕込まれていたのは知らなかった
IHとはいえ勝手にコンロや包丁を使ったことは注意しておいたが、誇らしげな息子に感謝は伝えておいた
嫁が倒れてからというもの、息子は非常におとなしく、「良い子」にふるまっている
すでに息子の心の負担は始まっているということだろう
仕事量を調整し、当分はなるべく息子の傍にいてやろうと思う
嫁から信頼できるママ友の連絡先を伝えられているので、息子関連はそちらにも協力を頼むつもりだ
昨日相談した時は、嫁のこと、嫁とのこれからのことで頭がいっぱいだったが、嫁は専門家に任せるべきという意見から、相談主が今一番守らなければならないのは息子だと認識できた
息子とのこれからはきちんと記録しておこう
息子に嫁のことはどこまで説明すべきだろうか
今のところ、嫁は具合が悪くて病気がないか調べてもらっている、程度の話しかしていない 長すぎると怒られた
入院経験者からの経験談もありがたい
入院＝何もさせない＝放置のようなイメージが払しょくされた、光りが見えた気がした
認知のゆがみの修正が難しいことなのも書籍で読んだので、専門家がケアしてくれるというのなら安心材料だ
嫁は自己肯定感が低い、相談主からの高評価自体がプレッシャーという意見は目から鱗だった
＞悪い状態ですら、愛しい、素晴らしい、そう思ってることを嫁に信用させることが大事なの
これは相談主の努力が足りなかったと認める
基本、嫁は平日に頑張っている分、週末にダウンする
週末の朝食の用意、いくつかの家事は相談主が引き受けているのだが、嫁によく謝られる
謝る必要はない、ゆっくり休めと本心から言っていたが、相談主の気持ちが嫁にきちんと届いているかの確認を怠っていた
平日でも体調の悪い日は、息子の送迎や買い出しを買って出ていたが、そもそも嫁に依頼されることが少ない、こちらか聞いても「大丈夫」と断られる
しかし頼まれるのを待つのではなく、相談主がやる、任せてほしいと言い切るべきだったと反省している
貴兄らはすでにおわかりとおもうが、相談主は決してよくできた人間ではない
嫁は相談主の人格をほめてくれるが、欠点についても誰よりもよくわかっているはずだ
それでも嫁は相談主を大切にしてくれている
相談主も嫁に対してそうでありたい
そのために必要なら、相談主自身もカウンセリングを受けるつもりだ
日本語ができないわけではないが、やはり心の問題となると母語を使いたい
相談主母語のカウンセラーが見つかればいいが
どこまでできるかわからないが、幸い、経済的にも周囲の協力にも恵まれているので、やれるところまではやってみる
>>545
俺だってできた人間ではないよ
よくありたいと思うけどね
日本だと電話で出来るカウンセリング(ボイスマルシェ)ってのがあるけど
母国語のカウンセラーみつかるといいね
居なかったら両親に協力してもらって、母国のカウンセラーと電話やネット経由でカウンセリングとか？ >>544
息子には入院すること自体は隠す必要ないと思う。でも細かい病名なんかは不要。
きちんと治って必ず帰ってくるってことはしっかりと伝えよう。
ただ男二人、「頑張ろう」「しっかりしよう」って思うな。特に息子には無理させるな。親類縁者がいなくても、ダメになりそうな時は行政や友達、業者に頼れ。甘えていいんだよ。 精神障害のシングルマザーに育てられた子を知ってる
小さい頃から知ってるが幼いときは過剰なまでに良い子だったが時々ヒステリーみたいに感情を爆発させてた
高校、大学くらいまでは母親と異常なほどべったりで反抗期もなかった
ても就職して地元を出て六年、何の連絡もなくLINEも既読スルー半年に一度返信があればいいくらい
結婚は絶対しない子供が不幸になるからと彼女も作らない
母親から自由になったことへの喜びとそれを喜びと感じてしまう自分への嫌悪とが混在しているようだ
息子の今後の人生のためにも息子をきちんとフォローしてあげることも大事だぞ これさぁ
相談主が嫁に無意識にプレッシャーかけてない？
わざとじゃないかもしれないけど、家族が病むのは大体身近にいる家族のせいだよ？
性格合わないんだよ…一旦離婚して自由にさせてあげれば良くなるかもしれないよ
入院＝別居で拒否反応起こすなんて、結構普段から無意識に束縛してるんじゃねーの？ ここまで相手のことを思って努力しようとしてるんだから、完璧じゃなくたって十分に素晴らしい伴侶だよ
嫁に引きずられて自分のこと謙遜したり変に反省し過ぎなくて大丈夫
完璧＝幸せ、不完全＝不幸せ、という嫁の価値観に寄り添っちゃダメだ
治療は長くかかるだろうけど、最短で治そうと思わないこと
とにかく無理せずなんでも楽しく乗り切ることが大事
例えば、嫁のいろんな面が見れた、この年になっても嫁のおかげでいろんなこと勉強できたし知識が深まった！世界が広がったよ！君と結婚して良かった！と伝えてあげれば良いかも
家族みんなが生きてるだけで超ラッキーじゃん！くらいの気楽さが持てたら最強
お子さんはお母さんに甘えられない、頑張ってもらったらその分、たっぷり甘えさせてあげる機会は意識して作った方が良いね
まだ小さいから良い子で頑張ってくれるけど、思春期以降に爆発したり病んだりするようになる可能性がある(というか高確率でそうなりがち)
自分の家庭が不幸、暗い、と思わせないような明るさを相談主さんが持ち続けることが一番大事だよ
大変だろうけど、幸い経済的、人手的にもなんとかなりそうだし、頑張ってください >>545
＞ 入院＝何もさせない＝放置のようなイメージが払しょくされた、光りが見えた気がした
再び入院経験者です。
精神科病棟と病院附属ストレスケアセンターがありますが、後者の方がいいと思う。精神科だと相談者が懸念している方針になりがち。本人がリラックスできそうな環境を吟味してあげてください。 よろしくお願いします
◆現在の状況
妻が家を出て別居中、1ヶ月目
◆最終的にどうしたいか
帰ってきてもらいたい
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）
32歳
ヨットやボートの改造と修復業
280万
◆嫁の年齢・職業・年収（手取り額）
22歳
コンビニパート
100万
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸アパート、総額7万
◆貯金額、相談者・配偶者・共有
共有で100万、カード類は妻の管理
◆借金額、借金があればその理由
無し
◆結婚年数
3年目
◆子供の人数・年齢・性別
1人、満2歳男児
◆親と同居かどうか・両実家との距離
別、両実家どちらも車で30分ほどの距離
◆相談者と嫁の離婚歴
無し
◆DV・浮気の内容、その他離婚危機の原因
・1年ほど前から妻と子育ての方針ですれ違いが起きました
妻が気分転換したいと夜に子供が寝てから1人で出掛けることが増え
出掛けたまま外泊したり朝帰りになることが度々あり、妻は日中に寝てしまうことが頻発するようになりました
私は子育ての大変さを考えるより夜通し出掛ける妻に問題を感じて、規則正しい生活をしなきゃダメだと言い続けました
交友関係にも口出ししました
もう家庭があるんだから深夜に誘ってくるような人の話は断らなきゃ、と
・妻は外泊は一人暮らしのお義姉さんの家にいると言っていましたが実際は数人の友達の家を訪れていて、中には男の人の家もありました
妻は、既婚者や恋人がいる人の家にしか泊まらないから安心してと言っていましたが話を聞くと単身赴任だったり恋人と同居してるわけでもない一人暮らしだったり、私は何度もやめるように言い続けました
・仕事が終わったらまっすぐ家に帰って子育ての方針を話したり休みの日の計画を立てたりして「良い家族」を思い描き続けてきたつもりでしたが
子育てに疲れていた妻は私の勢いに面倒さを感じながらも家族のためと言う私に歩幅を合わせようとして余計にストレスを溜め込んでしまったと最近告白されました ・私はこの頃完全に自分が被害者の気分でいました、妻がだらけていると考えていました
気持ちが荒れていた私は軽い気分でweb広告で目にとまった出会い系サイトに手を出してしまいました
今から半年ほど前です
・私は援交目的の女性に会う約束をとりつけ、合流してからお喋りだけして帰るからかい遊びを何度か繰り返しました
とても悪趣味な遊びだったと今はとても反省しています……
・会うだけで何もしていなかったので当時は気軽な気持だったのですが、ある日冗談を言った妻に怒ったことで一気に離婚話に発展してしまいました
・妻の冗談は昨日泊まった単身赴任の男性先輩が以前お酒で酔っていて妻が玄関に上がると同時に強引に引き寄せられて抱きつかれたというものでした
すぐ振り払って説教したとのことでしたが、そんな男性の家に昨日また行ったのかと私が聞くと妻は笑いながら「昨日はもっと酔ってたんだよね、服に手を入れられそうになっちゃった」と言うのでふざけるな！と叫んでしまいました
・明らかに驚いて萎縮している妻に私は畳み掛けるように怒鳴ってしまいました、何を考えてるんだと
妻はボロボロと涙を流しながら私に携帯を差し出してきたので中を覗いてみると、そこには私の出会い系のメッセージのやりとりを撮影したカメラ画像が何枚か写されていました
・妻が言うには相手の男性の家には酔っているのを知っていて訪ねたとのことでした
私が出会い系をしているのを知ってショックで復讐がしたくて、酔った男性に乱暴されればとても悲しむだろうと考えたそうです
実際は気持ちが耐えきれず服に手を入れられた時点で抵抗してお義姉さんの家に避難したと言っていました ・それからはお互い外泊も出会い系もやめたのですがふとしたきっかけの度に相手の軽率さを批難して口論するようになってしまいました
・少しずつ日常生活取り戻してきたと思えていたのですが妻が耐えられず離婚をお願いされました
自分には子供を育てられる環境が作れないとの理由で親権は私に頼みたいそうです
・私も揉めたときの嫌な緊張感に疲れていたので話し合い、実験的にこの6月の1ヶ月間別居することにしました
・私が家で子供の面倒を見て妻はお義姉さんの家で暮らす……はずでしたが昨日荷物の受け渡しのためにお義姉さんの家に行くとお義姉さんの家には1度も来てないと聞かされました
・お義姉さんから聞いた情報では妻は学生時代の1つ歳上の男性と暮らしているそうです
・その話を聞いたときに離婚を覚悟したのですが、お義姉さんに子供のことを考えて限界まで説得した方がイイと助言をもらい思い留まりました
妻との接し方に問題があったことは本当に反省しています
出会い系で不信感を与えてしまったことも何度謝っても足りないです
でも嘘だらけの妻の行動が目立って素直に離婚届けに記入できません
子育ても、今は私の職場近くの保育園に子供を連れているので家で子供と触れ合う時間は2時間くらいしかありませんしこれなら妻も無理せず対応できるんじゃないかと思っています
今週中に会って改めて今後の話をすることになっていますが、妻に帰ってきてほしいです 子供ほったらかしで別の男の家に同居する女
もう母でも妻でもないぞ？
子供が幼い内にお前がそんな女から逃げろという感想 出会い系に手を出したのはまずかったな。やるべきではなかった。
その嫁は、「君が何をしたか」ではなく、「自分が何をしたいか」で動いている。
飲みに行っていた交友関係だって言っている通りかどうかも分からない。
粋を履くように嘘をつく（しかもすぐバレる）程度の低い人間だ。
戻ってきたところで同じことを繰り返すと思うので、早めの離婚をお勧めする。
子供は自分で引き取って育てたほうがいい。
母親より女であることを選ぶ時点で先は知れてる。 親権こちらなら、養育費もらって別れろ
払うかは知らんがな >>554
義姉さんは所詮は嫁さんの味方でしか無いよ
それより
貞操観念の低い女を子供の目の届く範囲においておくの？
それが本当に子供の為になるの？ 30で20と結婚したんだよね？
覚悟が足りないし度量も足りない >>559
ついでに収入も足りない。
32才で280万とか甲斐性なさすぎる。 >>554
はっきり書くと嫁は子供が邪魔なんだよ
子育てなんかしたくないんだよ
もしかしたら子供に対して愛情がとても薄いかもしれない
プラス、おまえにも愛情がないように思える
子供が子供を産んでしまった典型
嫁は結婚していることも子供も、そしておまえも省みることなくフラフラ遊びたいだけ
そんなのは嫁でも母親でもなんでもない
こんなガキな女とやり直す意味はないと思う
離婚をすすめる 帰って来て欲しいのは「妻」じゃなくて「子供の世話係」だな ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
