【今日もまた】嫁に先立たれた奴集まれ6【思い出すんだぜ】 [無断転載禁止]©2ch.net
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>>395
遺品整理は本当に悩むわ
妻の死後から１年半経つけど、まだ全部は捨てられない
特に結婚前にプレゼントした服とかは、もう見るのすらしんどい
まとまった有休が来る度に「よし！今度こそ捨てよう！」と思って
も、なかなか実行に移せない
残された小さい子供は「服はちょっと残して欲しい」と言う反面
「新しいママは欲しい」とも言う・・・全くどうすりゃいいのか >>398
服は最近中学生の娘がシェアしてたのでそのまま着ると思います
消耗品は穴が空いたりすれば見られた物じゃ無くなるし捨てやすくなるので残すとしても、残る物は早めの処分が良さそうですね
まだ30代なのでこんな展開になるとは思ってもいなくて気持ちが着いていって無いですが、逆に急かされて忙しい状況下の中で遺品はスッパリ捨ててしまった方が後々楽になれそうだなと思いました >>395
終末期でその冷静さなら大丈夫とおもわれ
その時期は確定してる死後の生活を考えないように逃げてたからな。俺は >>399
そう簡単には割りきれないな
まあ人それぞれだが 夢も目標も目的も生き甲斐も未来に託す希望も無くてただただ時間だけがある
友達が気を遣ってくれて色々誘われて参加してみた
その時は楽しい
正確に言うと楽しもうと努めてる
けれど家に帰ってもその気持ちを気軽にシェアできる相手がいない
現実を突きつけられて途方にくれる 小梨の愚痴は聞き飽きた
小蟻の嘆きは少ないだろ？
小梨は悲壮感しかなく女々しい >>403
子蟻は嘆いている暇が無いからな
少し暇が出来たりすると、色々考え込んでしまう
ウチは数回の未遂の末の自死なので、尚更「どうやれば止められたのか？」
とついつい考えてしまいがち・・・
まあ、２回目の未遂の時に子供と心中を計画(死後にメモ発覚)していたから、
道連れにならずに、残った子供が元気に成長しているだけで、今は儲けもんの
心境だが 事故から一月 子供は小1
まま まま言ってる
子供だけが命綱
相手の運転手は無罪で放逐してもらいたい
このてでやらないと許せない
金も謝罪も何もいらない
ただ行ってくるねって、出ていったんだから帰って来て欲しい
会いたい 何でやつが生きてるのか不思議でならない
何で子供がままが居ないって泣いてるのか解らない
さんざん喧嘩した下手くそな料理が食べたい
ぐちぐち申し訳無いです
吐き出したくて
酒飲んでも酔えないし >>407>>408
お前が復讐に走ったら、子供は完全に孤児になるぞ
お前の実家・義実家が仕方なく子供の面倒を見るにせよ、だ
しかも「人殺しの子供」というレッテル付きだよ？なんつー猛毒親だよ
もし、子供の人生なんて知らねぇ！って言うのなら、好きにすれば良い
だが確実に後悔はするだろうな
子供の未来も一緒に摘んでしまうのだから
あと、悪酔いだけの酒なら止めよう
悪い考えが増幅するだけだから
子供が大事なら尚更な
今は子供だけを見つめていよう
小１なら、たくさん、何度も抱き締めてあげよう
子供にとっちゃ、もうパパしか居ないんだよ
すまん、境遇は違えど同じ小１の父子家庭の同士として、物凄く感情移入してしまった… 有難うございます
全部わかっているのだけど、どうしても相手が生きていて、飯を食って、くそして、眠って、息して、風呂はいって、笑って、
って、言う感じでぐちゃぐちゃです
子供は何となく分かっているようでパパはいなくなっちゃダメだよと、泣きながら言って来ます
この子が居なかったら相手を好きに出来たかもと思ったり、居るからこそまだ自分はって思います
寝ている子供を見ていると幸せな分、寂しいですねw >>410
ここで吐き出して少しでも気持ち落ち着くならどんどん吐き出せ
間違っても復讐なんて考えちゃダメ
残された子供を守れるのはあなただけなんだから なんだよ
小梨は締め出しかい
こんなところまで世知辛いんだな このスレは小梨の俺が建てたんだから好きに使ってくれい 小梨の俺は甥と姪と時々会う
特に姪はとても似ていて見ていて飽きない
今年の姪の誕生日も、実は嫁さんに似合うだろうな思って買ったものをプレゼントした
本人には内緒だけど 気にさわったのなら申し訳ない
子供が居なければどんなに楽かとも思う
自分が死んでもいいし、何がなんでも殺したい
でも嫁の面影がある子供が居るから絶対に出来ないんだよね
糞が今も寝息をたててるんだろうけど、糞みたいな人間が生きているのかわからない
今日子供に、ままってもうちょっとしたら帰ってくるから泣かないでって言われた
その後は帰ってこれない 帰ってくる 帰ってこれない 帰ってくるの繰り返しで抱き締めながら寝て少し前にうなされて起きた
棺桶を開けられもしないし、持ち物確認だけ
最後に撫でてやることも出来ない
せめて苦しまないでいっていて欲しいとしか思えない
なんであの糞が今もいきてるんだよ
かえってきてほしい
なんであの糞がいきてるんだろ
あのくそは明日もおきるんだよね
めしも食うし事故をおこしてこれからの事に
かるく絶望してまためしをくってねる
申し訳ない
嫌な夢見て吐き出したかった
かえってこないかな 子供の寝息がかわいい
残して殺せないのがくやしいな
酔えない
夢で嫁が苦しくないよって言ってくるのがつらい 見れないほどになってるのに苦しくないわけがないよ
まじなんで生きてんだよあいつは 皆は眠ると奥さんに会える？
会うとどんな感じ？
俺はまだひどいのしか見ないけど、会えると嬉しくなって幸せな気分で起きたら寂しい感じ？
夢で会いたい？会いたくない？ 泣けた
本当に当事者じゃないとわからないと思う
話を聞いてもらえる人はいるだろうか
ただただ自分の思いを打ち明けられる人がいてくれたらと願う 何度か夢に出てきたことがある
正しく言うと自宅や病院のベッドにいるんだけど顔を見る前の近づいていくところで起きてしまっていた
ただ一周忌を終えて暫くした時にすぐ隣にいて会話もしていたことが一度だけある
肝心な内容は覚えていない
ただとても元気にその場にいた誰よりも大きな声で話していたのは覚えている
もう一度会って話したいんだが残念ながら最近夢に出てくることがない ごめん今は病院で薬もらって安息したくないんだよ。折れちゃうから
リアルではこんなこと言えないよw
吐き出して多少はよかったかな
事故被害者の会みたいのもあるけど、なんか違うんだよね
やっぱり2ちゃんのヌクモリティーが楽だね
綺麗な夢で会いたいな 無神経で最低な質問ですけど、最後を看取ったり、棺桶に入ってる嫁を見たときってどんな感情だったですか？
せめて最後は見たかったのですが、葬儀の方から止めた方がいいと
見れた方がいいのかな
見ない方がいいのかなって
棺桶の中で袋に入ってる嫁を見れなかった後悔があります 見れなかった ではなく 怖くて最後を見てあげられなかった ですね グリーフケアの勉強会に参加したことがある
その時はすべてが人ごとのような感じで何も得るものはなかったと思っていたが、最近になってやっとほんの少し自分を客観視できるようになり、今は多分閉じこもり期を脱しようとしているくらいにあたるのかなと思っている
まだまだ他人からの助力が嬉しい半面鬱陶しい
聞き上手な友達がいたこととココがあったのが救いになったと思っている 最期の最期まで見ていた
あの時は平静を保っていられたのはキチンと見送ってあげないとという義務感と、義父母のケアがあったからかも知れない
自宅で3日一緒に過ごした
次第に変化していくのを見守っていても大切な人に対する気持ちに変わりはなかった
心身が壊れ始めたのは一通りの儀式が済んでひとりになった時だった 病室と同じように何度も髪を撫でキスもした
少し開いた唇から口移しで好きだった飲み物も飲ませたよ
葬儀屋の担当者からは、絶対隣で寝ないでくださいね と念を押された
ドライアイスから二酸化炭素中毒になる場合もあるそうだ つらい思い出を申し訳無いです
羨ましいなとも思います
最後まで一緒にいらて
せめて居なくなるのであれば、その辛さを感じてみたかった
やはり最後は看取ってあげたかった
自分だけは袋を開けてお帰りって言わなければいけなかったと、後悔してます うちは飛び降り自殺だ。
しかも単身赴任だから、翌日朝イチの新幹線に一睡もせずに飛び乗り警察署へ直行。
身元確認は未だにフラッシュバックするくらい辛い光景だった。
最後に会話したのは、帰省した死ぬ2日前。
当日、自宅の鍵が見つからなったようで捜査員と自宅の現場検証。あとからメールボックスに入っているのを確認。覚悟決めて外出したんだな。
あとは亡骸を白い布でくるんで実家のある葬儀屋まで座席の横に乗せて一緒に帰った。
最後のお別れが出来なかったのと、夜ひとりで12階から飛び降りた状況が可哀想で。 >>424
俺の嫁さんは電車飛び込みで、ガッツリバラバラだったので、若い警察の
あんちゃんには「無理に見なくても良いですよ」と言われて辞退したよ
今は少し後悔している
でも、顔が判別できないらしく、内臓が仕舞えない状態らしくて、解剖を担当
した外科医の死体検案書にも「下顎:なし」って記述があって、今でも見なくて
正解だったと思う 自殺され夫がいっぱいじゃねえか
なんで救ってやらなかったんだよ
そんなお前らに絶望して自殺して逝ったんだよ
反省しろ！反省！ >>435
もちろんされたよ
まあその前に警察の聴取で「個人情報をJRに提供しますよ」と言われたけど
お手紙はほぼきっかり49日後に送られてきた
請求額は特定されると嫌なので書かないけど、少なくとも家が傾くほどの額で
はないよ
逆に安くて拍子抜けしたほどだ
たぶん想像だけど、車両の破損、指定券の払い戻し、他社への振替の３つが
無かったので、安かったのかも
貯金で一括で払えたよ うちは突然死みたいなもんだった
仕事終わって家に帰ったら布団の中で…
夕飯の食べててしんどくなって横になったんだろうな、テーブルに食べ残しがあった
神経症あって色んなよくわからん薬飲んでたからな、心臓に負担がかかってたんだろうな
自宅で死んだから警察の介入があって、警察の人もそう言ってた
今でも思い出すと内臓吐き出したくなる
嫁が死んでた時の事を思い出すと
今日は比較的暖かいから嫁にアイスクリームを添えてあげた
嫁がお腹空かせてるんじゃないかと思うとたまらん気持ちになる
毎日の習慣で食べてた物や好きなお菓子を毎日供えてあげてる
でも俺の気持ちが救われた事はやっぱりない
なんで生きてる時にもっと大事にしてあげれなかったのかと毎日思う… >>437
オレも…
いたときは本当にうざいなと思う時もあった。
いなくなって色々な意味で助けて貰ってたことに気づいた。 ウチは付き合う前から希死念慮みたいなのがあったけど、付き合い始めてからは徐々に
その思いも消え、一緒になる頃にはもうそんなことはないと思ってた。勝手に。
でもそういうのって、ある日突然発作的に来るんだよね。
仕事から帰ってきた時には昏睡状態。
昔に貰った睡眠薬とか安定剤みたいなのを大量に服用したみたい。
それから意識も戻らず、10日後に旅立っちゃった。
来年七回忌だけど、今でも心の整理も何もできずじまい。
あの時のまま、時間が止まってる。 想像しただけでも自死はきついです
自分を責めまくって壊れちゃうかな
事故だと相手を恨めるからまだましなんですかね？
子供と寝落ちしてたけど夢で起きちゃいました
辛い夢は勿論なのですが、楽しくて幸せな夢が起きた時にや、夢だと気づいた時に辛さが倍増です
会えたけど、もう居ない事を実感させられます
話は変わりますが嫁のアドレスが消せないです やっぱり夢見たせいか寝れない
泣いた後の子供の寝息を聞いてると優しい気持ちになった後に、相手への殺意がでて来ちゃいます
二月前迄は三人で寝てた布団が今は二人です また仕事休んだ
嫁さんが闘病中に俺が休むといい顔しなかった上司も嫁さん逝ってから何も言わなくなった
俺が恨んでるとでも思ってのかも知れない
あれから暫くして何故か出世もしたが仕事なんかどうでもいい
お前が代わりに働いとけ
昨夜から嫁さんの部屋でずっと呑んでる >>433
ある意味当たってるね
余程の精神病みでない限り自殺なんぞ普通しないからな >>444
病気も辛いな
弱って行くのも見たくないな
体を壊さないようにしてね
壊した方が早く行けるからいいのか？ まとめサイトに載せられてんな、クソが金儲けに利用するんじゃねえよ 今日は結婚前の貧乏同棲時代をふと思い出して涙した(´；ω；｀)ｳｯ… >>450
好きなウンコでも食べてとっとと自殺しろや朝鮮ゴキブリ 知り合いに、嫁さん軟禁して鬱にさせて、鬱になったとたん浮気して見捨てて結果嫁さん自殺した奴がいる
俺の嫁は事故で逝ってしまったんだが、そいつがヘラヘラしてるせいで周りからあいつはもう前を向いてる、お前も立ち直るべきなんて言われるんだ、俺とそいつでは嫁への思い、関係性、何もかもが違うのに
嫁さん自殺に追い込むような奴と一緒にされるのが虚しい悲しい
もう一度嫁に会いたい幸せだったか聞きたい俺は幸せだったと伝えたい 病室で嫁さんと愛を再確認できた俺は幸せなのかもしれない
結婚して普通に暮らしているうちに居るのが当たり前の存在になってしまっていた
空気や水みたいなものだけど無くなったら生きてはいけない
本当に大事なもの
もっともっと大切にしてあげれば良かったと思う 病院では、SCUの大部屋だったけど、気にせずバカップルやってたなぁ
看護師や周りの他の患者さんに「いつも優しいけど、今は特に優しいの｣とか言ってたわ
あかん、また泣けてきた 自宅介護のために変えた仕事
もう意味無いな
何かあったら直ぐ帰れるように通勤時間15分
今じゃその近さが仇になった
色々面倒
もう辞めて何処か行こうかな
カミさんと出逢った街に住むのもいいかも知れない
何だかすごく疲れたよ ゆうべ夢の中で状況は忘れたけど「もう亡くなりまして…」みたいなこと言ってた
起きてから、夢でもそう認識してるのかとちょっと驚いた
けど、たま〜に出て来る嫁には「もういないはず」とは思えないんだよな >>452
嫁さんの過失だった？もし相手の過失だったら何があっても他の人に、八つ当たりは気を付けようぜ 憎むべき相手はいるんだからさ
お前に子供が居ないといいな〜
執行猶予で出てきたら儲けもの
駄目でも出所するまで憎らしい楽しみがあるからどうやって苦しめようか毎日考えられるね 自殺されたヤツと同類に見られるの抵抗がある
自殺されたヤツ専用スレ立てて欲しいくらい あと小梨は泣き言ばかりだから
子蟻とスレ分けて欲しいわ 先立たれた者同士尊重し合ってやりましょう
辛い思いは同じですよ 子供いると本当に大変だろうと思う
自分ひとりでさえこんなにポンコツなんだから
でも羨ましいと思ってしまうのも事実
子供欲しかったけれど病気で断念した
姪の中に嫁さんの面影を見つける時がある
そんな時に子供欲しかったなと思ってしまう
まだ若いから他に良い人をと言われることもある
そうするのも間違いてまはないだろう
けれどその話をされる度に、彼女との間に子供が成せたらどんなだったのかなとありもしない将来を夢想してしまう
そして現実に引き戻されてまた心は閉篭もる
こんなところでしか吐き出せないのでごめんなさい どこにでもいるんだな
自分では何もしないで文句ばかり垂れる屑って >>464
「間違いてまはないだろう」
「子供が成せたらどんなだったのか」 >>466
いやそれくらいのフリックミスは誤差だろ
揚げ足取ってどうすんだよ このスレが荒れるのは本当に悲しい
悲しみの裏返しで荒らしていたとしても、ただ荒らしていたとしても
少なくても俺はこのスレに救われてるから
誰にも吐けない気持ちを吐かせてもらってるから 自分が一番かわいそうじゃないと気が済まない人がいるからね 寡になるのも色んなケースがあるし
誰もがそれを経験してるわけじゃないから難しいね
嫁さんを思う気持ちもそれぞれだろうし
忘れられないってとこだけは解る >>473
おまえみたいなバカニートに理解できるわけねーだろアホか 妻がなくなってから何日後にオナニーした？
自分四十九日がまだまだ先なんだが、
我慢できそうにないんだわ。 おなきんと嫁は関係ないだろ
遺言でおなきんって言われたの？ >>477
レスありがとう。
特にオナ禁とは言われていないが、
なんか罪悪感があってな 我慢するのも身体に悪そうだからしたいときにした方がいいんじゃない？ >>479
ありがとう。
位牌がある部屋以外だったらいいかな？ うん、気分の問題だから別の部屋が良いかもね
ごく普通の欲求
賢者モードになってもこれだけ元気があれば自分は大丈夫だと自信をもった方がいいよ そらそうだろうね
気持ちが無い相手となんて出来るわけない また連休か
花と酒買って帰るかな
喪もあけたから年賀状の準備でもするかな
何にもめでたくないけど嫁さんの親・姉妹や友達にどんな感じで書いたらいいのかな
「旧年中は大変お世話になりました」
「本年も宜しくお願い申し上げます」
くらいかな
おめでとうとは書けないわ 年賀状出すことは生涯ない。
めでたくもないし早く人生終われ。 確かに年賀状自体どうなんだろうとも思った
嫁さんを産んで育て、付き添い、見送ってくれた大切な人たち
嫁さんが居なくなっても関係を保っていきたいから、年賀状も以前のように交わしたい
めでたいとは書きたくないんだけどね
やめてしまうのは嫁さんが居たということを消してしまうような気がしてさ
なんとなくそう思ってる >>490
おまえみたいな嫁殺しと付き合いたいと向こうは思ってねーだろアホかｗ 寒いな
こんな休日は朝ご飯食べたら陽が高くなるまで家で過ごしてからリハビリ散歩に出かけてたな
時々介護の末に追い詰められて手をかけちゃうニュースを目にするけど、ウチはまだ若かったから最後まで看てあげられたのかもと思う
愛しい人が病で衰弱して死へと向かっていくのを見ているのは辛かった
その時には夢中だったからそんなことを思う暇もなかったけどね
ただ本当に辛いのは嫁さんを失ってからだったよ
今はそれが慢性化してる感じ
ひとりの家は本当に寒いな >>494
センスねーなーもう少し考えてから書き込めアホ >>496
お前の煽りのセンスもねーよ。
毎回毎回同じパターン。
失格。 相変わらずテンションが上がるようなこともなく
できれば家に篭って何もしたくない日々だけど
気がつくと歯を食いしばってる
何かあったわけでもなく何かしているわけでもなく
ただ歩いてるだけなのに歯をくいしばってる
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