【今日もまた】嫁に先立たれた奴集まれ6【思い出すんだぜ】 [無断転載禁止]©2ch.net
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>>352
あなた>>349本人?
だとしたらそれでいいんじゃないの pairsやomiai、パートナー等一通りやりましたが話題になった
業界老舗ハッピーメールで素人の可愛い女性は何人も逢いました。
JDからOL、熟女、業者もいますがそこは見極めて下さいw
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業者さんだと思うけどさ
ここにそんなん貼るなよ無神経だな全く いま、箱根のホテル
5年前に嫁と来たところ
一人で来るつもりだったけど、子供たちがついてきたよ
お父さん一人は心配なんだってさ
だいじょうぶなのに 良いお子さん達だな
嫁さんの教育が良かったんだな
素晴らしい愛の結晶だ
良い旅を >>361
奇遇だね、うちもそうだった。もう日付が変わっちゃったけどね。
普通に会社に行って、帰ったら子供たちのごはんの準備して、明日の準備してたら日が変わってしまった。 良い小料理屋を見つけた
スーパーの弁当やファストフード店も飽きた
ちょっとつまんで呑んで帰ると丁度良い
店主も適当きほっておいてくれる
呑みながら彼女の好きな肴や旅先で一緒に食べた料理の場面を思い起こしたりしてた
その日もカウンターの端で呑んでたら近所のご夫婦が入ってきた
通夜にも真っ先に来てくれた普段から知ってる良い人達だ
挨拶だけして二人はテーブル席へ
なんだか落ち着かなくて早めに出てしまった
被害妄想なんだろうと思う
けれどひとりだけで彼女のことを思って過ごしたい時間なんだ >>365
わかるよ
どれだけ親しくてもそんな時間を過ごしたくなる気持ち
邪魔されたくなかったり触れられたくなかったりな 夜勤明けだが、余力でアテに麻婆豆腐作って呑んでたわ。生前に「腕あげたねー」って言われた料理で嫁も喜んでくれたけど、今日みたいな晴天は地雷が多すぎて。ベランダでボーっと煙草吸ってるだけで色々思い出して、泣けてしょうがない。でもいい天気だね。 今日小さな山を登ってきた
誰もいなかったので 彼女の名前を叫んできた 女房亡くなって2年経ったけど今は人生楽しんでるよ
直後〜半年位は喪失感あったけど生前女房が反対していた車に買い換えてドライブしたり休日は友人知人と過ごしたり一人でまったりしたり
時には鼻歌なんかも自然と出ているw >>369
そうなれるのは理想的なんだろうな、羨ましくもある
俺はだめだ、最近はいつどこでどう死ねばあの世で嫁と会えるのかを考えてばかりいる 何をするにも嫁さんを、ついつい思い出しちゃうな。寝てる時は「重くない?」なんて腕枕の俺気遣った言葉。メシも、散歩も、家事してる時も。仕事中が一番逃げれるかな。休日になると、残った俺には何も無いんだと再確認する。無駄な余生。 >>366
急に行かなくなるのも気まずいし家から近いし料理も旨いから今夜も行くけど、あの日テーブル席が空いていて良かったと思った
隣に座られたらちょっとキツイな
湿っぽいと思われるだろうけどこんな感じも嫌いじゃないんだ 兄嫁から送られてくる日常の写真にどう反応していいか、困惑してる。なんか嫌な奴になったと自覚してるんだが、人の当たり前な営みに賛同出来ないいじけた自分に嫌気がさす。なんだよな、もう。 もっと生きたかったろうな
世の中には楽しいことがたくさんある うん、生きていれば楽しいことも沢山あったろう
嫁さんなら独りでも生きていけたと思う
でも俺はダメだ
以前のような楽しさなんて何処にもない
今のところただ暇つぶして生きてるみたいだ
やっと休日が終わった
また暇つぶしに働きに行く
ホント人生めんどくさいな 俺も精神は荒んでるから周りの気遣いが辛い
休日も友人に誘われてもしわあせ家族を見たくはない
みんな同じ目に合えば良いのにって考えることもある
何か張り合いになるものを見付けないとダメなのは
わかってるけど全く気力も無い
亡くなった人の分まで生きなきゃって
一番残酷な言葉を浴びながら飽きるまで生きて
好きな時に終わりにすれば良いと思ってる あー天気良いなぁ
一緒に手を繋いで桟橋まで散歩したい
二度目の退院後によく行ってたな
途中でビール買って海見ながら飲んだ
三度目の退院後も車椅子押して行きたかったけどその願いは叶わなかった
あれからずっと海に行ってないな
明日も、晴れてたら会社休んで行ってみよう
なんだか会えるような気がするよ 人生で二度と会えないことがまだ受け入れられない。どうしたものか
何をしても虚しい
仕事も何で行っているのか 明日三回忌と納骨
明日から、また違う1年が始まる
どんな俺がいるんだろう
今はもう、涙しか出ない 仕事休んで海行ってきた
徒歩20分くらいなんだけどね
天気良くてちょっと暑いくらいだった
平日だから人もまばらで独りでビール呑んで昼寝してた
残念ながら夢には出てこなかったし声も聞こえなかった
いつだったか嫁さんの部屋から声が聞こえたような気がして慌てて見に行った時があったんだけどそれ以来そんなこともない
あー声が聞きたい
今日はちょっと体調が良くなった気がするから明日も有休とって海に行ってくる
もう色々どうでもいいから好きにしてみようかな 身体を壊して毎日痛くて辛くて、一人で逝こうと思っている。
まだ40手間の大好きな夫と離れるのは辛いけど、本当に申し訳ないけど、いつかまた幸せになってほしい。
来世では健康に生まれてくるのでまた嫁にもらってくれるかな。
スレ汚しごめんなさい。 >>384
子供はいるの?
もし小梨で、旦那とも未だに相思相愛なら、旦那もあの世に追ってくるだろうね…
俺は自死サレ夫だけど、子供が居なかったら、多分追ってたかも
別に>>384の自死を引き止めている訳ではなくて、そういう展開は十分ありうるよ
自死って身近で「感染」しやすいのよ
弱っている人だと、身近な人の死って受け止めきれ
ないからね
で、その人も「こんなに苦しむのなら…」ってなってしまう >>385
後半を訂正します
身近な人の死 → 身近な人の自死 >>384
やめて下さい。
妻を自死で失った男です。
残された夫の俺はまさに生き地獄ですよ。 お前にも絶望して自殺したんだよ
だからその報いは受けなさい死ぬまで うちの嫁さんは重症疾患持ちで長く闘病して旅だったよ
俺も介護が長く続いたけどそれでもまだまだずっと一緒にいたかった
最後は早く楽にしてあげたいという気持ちもあった
でもお互い良か話し合って最後をどう迎えるか決めて無駄な延命はしないことにした
どんなに覚悟していてもその時がくると自分が引き裂かれて心身が壊れる
時には自ら自分自身を壊してしまう人もいる
貴方がその命を失うときは貴方の周りにいる人たちも同じように大切なものを失う
いろんな人生があるしいろんな考えかたもあるのはわかっている
けれど貴方の命に携わっているのは貴方だけではないんだよ >>388
またお前か
じさつと聞くといつもそのレスだよな >>384
そう思うならこんな所に書き込んでないで首括る道具一式揃えた方がいいよ 昨夜は久々に泣いた
泣くと心が軽くなるというけどそんなことはない
休日はできるだけ出かけたくないんだけど、切れかかってる日用品がたくさんあって仕方なく出かけた
案の定、幸せな光景が目に飛び込んでくる
最後に花を買って帰るその途中で同じマンションのご夫婦にあった
軽く挨拶を交わしたけれど2人が花を見ているのがわかった
笑顔が少し微妙だった気がした
別れたあと泣いてる自分に気がついた
何故かはわからないけれど孤独感が襲ってきて目眩がした
急いで帰って彼女のベッドで泣きながら寝てしまった
朝からずっと怠い
彼女の作った朝ごはんが無性に食べたい 末期癌最終期で後僅かな命なんだけど、亡くなったら早々に妻の物は処分した方が良さそうだなってスレ見てて思う
何年も悲しみや苦しみの中で生きていても子供達や周りの人に心配ばかりかけそう 確かに女々しいと思う
けれどどうしたら解決するのか分からない
シャワー浴びたら少しサッパリした
そのままにしてた花を水切りして供えた
彼女の実家が遠いこともあって形見分けは一年かかった
整理しだすと想い出が蘇ってきて自分の中の時間が止まって中々進まなかった
指環とお揃いのダイバーズウオッチだけ手元に残してあとは彼女の母姉姪と友達たちに渡した
一区切りつくのかなと思っていたけれど、空っぽのクローゼットと誰も居なくなった部屋は寂しさが増すだけだった >>395
遺品整理は本当に悩むわ
妻の死後から1年半経つけど、まだ全部は捨てられない
特に結婚前にプレゼントした服とかは、もう見るのすらしんどい
まとまった有休が来る度に「よし!今度こそ捨てよう!」と思って
も、なかなか実行に移せない
残された小さい子供は「服はちょっと残して欲しい」と言う反面
「新しいママは欲しい」とも言う・・・全くどうすりゃいいのか >>398
服は最近中学生の娘がシェアしてたのでそのまま着ると思います
消耗品は穴が空いたりすれば見られた物じゃ無くなるし捨てやすくなるので残すとしても、残る物は早めの処分が良さそうですね
まだ30代なのでこんな展開になるとは思ってもいなくて気持ちが着いていって無いですが、逆に急かされて忙しい状況下の中で遺品はスッパリ捨ててしまった方が後々楽になれそうだなと思いました >>395
終末期でその冷静さなら大丈夫とおもわれ
その時期は確定してる死後の生活を考えないように逃げてたからな。俺は >>399
そう簡単には割りきれないな
まあ人それぞれだが 夢も目標も目的も生き甲斐も未来に託す希望も無くてただただ時間だけがある
友達が気を遣ってくれて色々誘われて参加してみた
その時は楽しい
正確に言うと楽しもうと努めてる
けれど家に帰ってもその気持ちを気軽にシェアできる相手がいない
現実を突きつけられて途方にくれる 小梨の愚痴は聞き飽きた
小蟻の嘆きは少ないだろ?
小梨は悲壮感しかなく女々しい >>403
子蟻は嘆いている暇が無いからな
少し暇が出来たりすると、色々考え込んでしまう
ウチは数回の未遂の末の自死なので、尚更「どうやれば止められたのか?」
とついつい考えてしまいがち・・・
まあ、2回目の未遂の時に子供と心中を計画(死後にメモ発覚)していたから、
道連れにならずに、残った子供が元気に成長しているだけで、今は儲けもんの
心境だが 事故から一月 子供は小1
まま まま言ってる
子供だけが命綱
相手の運転手は無罪で放逐してもらいたい
このてでやらないと許せない
金も謝罪も何もいらない
ただ行ってくるねって、出ていったんだから帰って来て欲しい
会いたい 何でやつが生きてるのか不思議でならない
何で子供がままが居ないって泣いてるのか解らない
さんざん喧嘩した下手くそな料理が食べたい
ぐちぐち申し訳無いです
吐き出したくて
酒飲んでも酔えないし >>407>>408
お前が復讐に走ったら、子供は完全に孤児になるぞ
お前の実家・義実家が仕方なく子供の面倒を見るにせよ、だ
しかも「人殺しの子供」というレッテル付きだよ?なんつー猛毒親だよ
もし、子供の人生なんて知らねぇ!って言うのなら、好きにすれば良い
だが確実に後悔はするだろうな
子供の未来も一緒に摘んでしまうのだから
あと、悪酔いだけの酒なら止めよう
悪い考えが増幅するだけだから
子供が大事なら尚更な
今は子供だけを見つめていよう
小1なら、たくさん、何度も抱き締めてあげよう
子供にとっちゃ、もうパパしか居ないんだよ
すまん、境遇は違えど同じ小1の父子家庭の同士として、物凄く感情移入してしまった… 有難うございます
全部わかっているのだけど、どうしても相手が生きていて、飯を食って、くそして、眠って、息して、風呂はいって、笑って、
って、言う感じでぐちゃぐちゃです
子供は何となく分かっているようでパパはいなくなっちゃダメだよと、泣きながら言って来ます
この子が居なかったら相手を好きに出来たかもと思ったり、居るからこそまだ自分はって思います
寝ている子供を見ていると幸せな分、寂しいですねw >>410
ここで吐き出して少しでも気持ち落ち着くならどんどん吐き出せ
間違っても復讐なんて考えちゃダメ
残された子供を守れるのはあなただけなんだから なんだよ
小梨は締め出しかい
こんなところまで世知辛いんだな このスレは小梨の俺が建てたんだから好きに使ってくれい 小梨の俺は甥と姪と時々会う
特に姪はとても似ていて見ていて飽きない
今年の姪の誕生日も、実は嫁さんに似合うだろうな思って買ったものをプレゼントした
本人には内緒だけど 気にさわったのなら申し訳ない
子供が居なければどんなに楽かとも思う
自分が死んでもいいし、何がなんでも殺したい
でも嫁の面影がある子供が居るから絶対に出来ないんだよね
糞が今も寝息をたててるんだろうけど、糞みたいな人間が生きているのかわからない
今日子供に、ままってもうちょっとしたら帰ってくるから泣かないでって言われた
その後は帰ってこれない 帰ってくる 帰ってこれない 帰ってくるの繰り返しで抱き締めながら寝て少し前にうなされて起きた
棺桶を開けられもしないし、持ち物確認だけ
最後に撫でてやることも出来ない
せめて苦しまないでいっていて欲しいとしか思えない
なんであの糞が今もいきてるんだよ
かえってきてほしい
なんであの糞がいきてるんだろ
あのくそは明日もおきるんだよね
めしも食うし事故をおこしてこれからの事に
かるく絶望してまためしをくってねる
申し訳ない
嫌な夢見て吐き出したかった
かえってこないかな 子供の寝息がかわいい
残して殺せないのがくやしいな
酔えない
夢で嫁が苦しくないよって言ってくるのがつらい 見れないほどになってるのに苦しくないわけがないよ
まじなんで生きてんだよあいつは 皆は眠ると奥さんに会える?
会うとどんな感じ?
俺はまだひどいのしか見ないけど、会えると嬉しくなって幸せな気分で起きたら寂しい感じ?
夢で会いたい?会いたくない? 泣けた
本当に当事者じゃないとわからないと思う
話を聞いてもらえる人はいるだろうか
ただただ自分の思いを打ち明けられる人がいてくれたらと願う 何度か夢に出てきたことがある
正しく言うと自宅や病院のベッドにいるんだけど顔を見る前の近づいていくところで起きてしまっていた
ただ一周忌を終えて暫くした時にすぐ隣にいて会話もしていたことが一度だけある
肝心な内容は覚えていない
ただとても元気にその場にいた誰よりも大きな声で話していたのは覚えている
もう一度会って話したいんだが残念ながら最近夢に出てくることがない ごめん今は病院で薬もらって安息したくないんだよ。折れちゃうから
リアルではこんなこと言えないよw
吐き出して多少はよかったかな
事故被害者の会みたいのもあるけど、なんか違うんだよね
やっぱり2ちゃんのヌクモリティーが楽だね
綺麗な夢で会いたいな 無神経で最低な質問ですけど、最後を看取ったり、棺桶に入ってる嫁を見たときってどんな感情だったですか?
せめて最後は見たかったのですが、葬儀の方から止めた方がいいと
見れた方がいいのかな
見ない方がいいのかなって
棺桶の中で袋に入ってる嫁を見れなかった後悔があります 見れなかった ではなく 怖くて最後を見てあげられなかった ですね グリーフケアの勉強会に参加したことがある
その時はすべてが人ごとのような感じで何も得るものはなかったと思っていたが、最近になってやっとほんの少し自分を客観視できるようになり、今は多分閉じこもり期を脱しようとしているくらいにあたるのかなと思っている
まだまだ他人からの助力が嬉しい半面鬱陶しい
聞き上手な友達がいたこととココがあったのが救いになったと思っている 最期の最期まで見ていた
あの時は平静を保っていられたのはキチンと見送ってあげないとという義務感と、義父母のケアがあったからかも知れない
自宅で3日一緒に過ごした
次第に変化していくのを見守っていても大切な人に対する気持ちに変わりはなかった
心身が壊れ始めたのは一通りの儀式が済んでひとりになった時だった 病室と同じように何度も髪を撫でキスもした
少し開いた唇から口移しで好きだった飲み物も飲ませたよ
葬儀屋の担当者からは、絶対隣で寝ないでくださいね と念を押された
ドライアイスから二酸化炭素中毒になる場合もあるそうだ つらい思い出を申し訳無いです
羨ましいなとも思います
最後まで一緒にいらて
せめて居なくなるのであれば、その辛さを感じてみたかった
やはり最後は看取ってあげたかった
自分だけは袋を開けてお帰りって言わなければいけなかったと、後悔してます うちは飛び降り自殺だ。
しかも単身赴任だから、翌日朝イチの新幹線に一睡もせずに飛び乗り警察署へ直行。
身元確認は未だにフラッシュバックするくらい辛い光景だった。
最後に会話したのは、帰省した死ぬ2日前。
当日、自宅の鍵が見つからなったようで捜査員と自宅の現場検証。あとからメールボックスに入っているのを確認。覚悟決めて外出したんだな。
あとは亡骸を白い布でくるんで実家のある葬儀屋まで座席の横に乗せて一緒に帰った。
最後のお別れが出来なかったのと、夜ひとりで12階から飛び降りた状況が可哀想で。 >>424
俺の嫁さんは電車飛び込みで、ガッツリバラバラだったので、若い警察の
あんちゃんには「無理に見なくても良いですよ」と言われて辞退したよ
今は少し後悔している
でも、顔が判別できないらしく、内臓が仕舞えない状態らしくて、解剖を担当
した外科医の死体検案書にも「下顎:なし」って記述があって、今でも見なくて
正解だったと思う 自殺され夫がいっぱいじゃねえか
なんで救ってやらなかったんだよ
そんなお前らに絶望して自殺して逝ったんだよ
反省しろ!反省! >>435
もちろんされたよ
まあその前に警察の聴取で「個人情報をJRに提供しますよ」と言われたけど
お手紙はほぼきっかり49日後に送られてきた
請求額は特定されると嫌なので書かないけど、少なくとも家が傾くほどの額で
はないよ
逆に安くて拍子抜けしたほどだ
たぶん想像だけど、車両の破損、指定券の払い戻し、他社への振替の3つが
無かったので、安かったのかも
貯金で一括で払えたよ うちは突然死みたいなもんだった
仕事終わって家に帰ったら布団の中で…
夕飯の食べててしんどくなって横になったんだろうな、テーブルに食べ残しがあった
神経症あって色んなよくわからん薬飲んでたからな、心臓に負担がかかってたんだろうな
自宅で死んだから警察の介入があって、警察の人もそう言ってた
今でも思い出すと内臓吐き出したくなる
嫁が死んでた時の事を思い出すと
今日は比較的暖かいから嫁にアイスクリームを添えてあげた
嫁がお腹空かせてるんじゃないかと思うとたまらん気持ちになる
毎日の習慣で食べてた物や好きなお菓子を毎日供えてあげてる
でも俺の気持ちが救われた事はやっぱりない
なんで生きてる時にもっと大事にしてあげれなかったのかと毎日思う… >>437
オレも…
いたときは本当にうざいなと思う時もあった。
いなくなって色々な意味で助けて貰ってたことに気づいた。 ウチは付き合う前から希死念慮みたいなのがあったけど、付き合い始めてからは徐々に
その思いも消え、一緒になる頃にはもうそんなことはないと思ってた。勝手に。
でもそういうのって、ある日突然発作的に来るんだよね。
仕事から帰ってきた時には昏睡状態。
昔に貰った睡眠薬とか安定剤みたいなのを大量に服用したみたい。
それから意識も戻らず、10日後に旅立っちゃった。
来年七回忌だけど、今でも心の整理も何もできずじまい。
あの時のまま、時間が止まってる。 想像しただけでも自死はきついです
自分を責めまくって壊れちゃうかな
事故だと相手を恨めるからまだましなんですかね?
子供と寝落ちしてたけど夢で起きちゃいました
辛い夢は勿論なのですが、楽しくて幸せな夢が起きた時にや、夢だと気づいた時に辛さが倍増です
会えたけど、もう居ない事を実感させられます
話は変わりますが嫁のアドレスが消せないです やっぱり夢見たせいか寝れない
泣いた後の子供の寝息を聞いてると優しい気持ちになった後に、相手への殺意がでて来ちゃいます
二月前迄は三人で寝てた布団が今は二人です また仕事休んだ
嫁さんが闘病中に俺が休むといい顔しなかった上司も嫁さん逝ってから何も言わなくなった
俺が恨んでるとでも思ってのかも知れない
あれから暫くして何故か出世もしたが仕事なんかどうでもいい
お前が代わりに働いとけ
昨夜から嫁さんの部屋でずっと呑んでる >>433
ある意味当たってるね
余程の精神病みでない限り自殺なんぞ普通しないからな >>444
病気も辛いな
弱って行くのも見たくないな
体を壊さないようにしてね
壊した方が早く行けるからいいのか? まとめサイトに載せられてんな、クソが金儲けに利用するんじゃねえよ 今日は結婚前の貧乏同棲時代をふと思い出して涙した(´;ω;`)ウッ… >>450
好きなウンコでも食べてとっとと自殺しろや朝鮮ゴキブリ 知り合いに、嫁さん軟禁して鬱にさせて、鬱になったとたん浮気して見捨てて結果嫁さん自殺した奴がいる
俺の嫁は事故で逝ってしまったんだが、そいつがヘラヘラしてるせいで周りからあいつはもう前を向いてる、お前も立ち直るべきなんて言われるんだ、俺とそいつでは嫁への思い、関係性、何もかもが違うのに
嫁さん自殺に追い込むような奴と一緒にされるのが虚しい悲しい
もう一度嫁に会いたい幸せだったか聞きたい俺は幸せだったと伝えたい 病室で嫁さんと愛を再確認できた俺は幸せなのかもしれない
結婚して普通に暮らしているうちに居るのが当たり前の存在になってしまっていた
空気や水みたいなものだけど無くなったら生きてはいけない
本当に大事なもの
もっともっと大切にしてあげれば良かったと思う 病院では、SCUの大部屋だったけど、気にせずバカップルやってたなぁ
看護師や周りの他の患者さんに「いつも優しいけど、今は特に優しいの」とか言ってたわ
あかん、また泣けてきた 自宅介護のために変えた仕事
もう意味無いな
何かあったら直ぐ帰れるように通勤時間15分
今じゃその近さが仇になった
色々面倒
もう辞めて何処か行こうかな
カミさんと出逢った街に住むのもいいかも知れない
何だかすごく疲れたよ ゆうべ夢の中で状況は忘れたけど「もう亡くなりまして…」みたいなこと言ってた
起きてから、夢でもそう認識してるのかとちょっと驚いた
けど、たま〜に出て来る嫁には「もういないはず」とは思えないんだよな >>452
嫁さんの過失だった?もし相手の過失だったら何があっても他の人に、八つ当たりは気を付けようぜ 憎むべき相手はいるんだからさ
お前に子供が居ないといいな〜
執行猶予で出てきたら儲けもの
駄目でも出所するまで憎らしい楽しみがあるからどうやって苦しめようか毎日考えられるね 自殺されたヤツと同類に見られるの抵抗がある
自殺されたヤツ専用スレ立てて欲しいくらい あと小梨は泣き言ばかりだから
子蟻とスレ分けて欲しいわ 先立たれた者同士尊重し合ってやりましょう
辛い思いは同じですよ 子供いると本当に大変だろうと思う
自分ひとりでさえこんなにポンコツなんだから
でも羨ましいと思ってしまうのも事実
子供欲しかったけれど病気で断念した
姪の中に嫁さんの面影を見つける時がある
そんな時に子供欲しかったなと思ってしまう
まだ若いから他に良い人をと言われることもある
そうするのも間違いてまはないだろう
けれどその話をされる度に、彼女との間に子供が成せたらどんなだったのかなとありもしない将来を夢想してしまう
そして現実に引き戻されてまた心は閉篭もる
こんなところでしか吐き出せないのでごめんなさい どこにでもいるんだな
自分では何もしないで文句ばかり垂れる屑って >>464
「間違いてまはないだろう」
「子供が成せたらどんなだったのか」 >>466
いやそれくらいのフリックミスは誤差だろ
揚げ足取ってどうすんだよ このスレが荒れるのは本当に悲しい
悲しみの裏返しで荒らしていたとしても、ただ荒らしていたとしても
少なくても俺はこのスレに救われてるから
誰にも吐けない気持ちを吐かせてもらってるから 自分が一番かわいそうじゃないと気が済まない人がいるからね 寡になるのも色んなケースがあるし
誰もがそれを経験してるわけじゃないから難しいね
嫁さんを思う気持ちもそれぞれだろうし
忘れられないってとこだけは解る >>473
おまえみたいなバカニートに理解できるわけねーだろアホか 妻がなくなってから何日後にオナニーした?
自分四十九日がまだまだ先なんだが、
我慢できそうにないんだわ。 おなきんと嫁は関係ないだろ
遺言でおなきんって言われたの? >>477
レスありがとう。
特にオナ禁とは言われていないが、
なんか罪悪感があってな 我慢するのも身体に悪そうだからしたいときにした方がいいんじゃない? >>479
ありがとう。
位牌がある部屋以外だったらいいかな? うん、気分の問題だから別の部屋が良いかもね
ごく普通の欲求
賢者モードになってもこれだけ元気があれば自分は大丈夫だと自信をもった方がいいよ そらそうだろうね
気持ちが無い相手となんて出来るわけない また連休か
花と酒買って帰るかな
喪もあけたから年賀状の準備でもするかな
何にもめでたくないけど嫁さんの親・姉妹や友達にどんな感じで書いたらいいのかな
「旧年中は大変お世話になりました」
「本年も宜しくお願い申し上げます」
くらいかな
おめでとうとは書けないわ 年賀状出すことは生涯ない。
めでたくもないし早く人生終われ。 確かに年賀状自体どうなんだろうとも思った
嫁さんを産んで育て、付き添い、見送ってくれた大切な人たち
嫁さんが居なくなっても関係を保っていきたいから、年賀状も以前のように交わしたい
めでたいとは書きたくないんだけどね
やめてしまうのは嫁さんが居たということを消してしまうような気がしてさ
なんとなくそう思ってる >>490
おまえみたいな嫁殺しと付き合いたいと向こうは思ってねーだろアホかw 寒いな
こんな休日は朝ご飯食べたら陽が高くなるまで家で過ごしてからリハビリ散歩に出かけてたな
時々介護の末に追い詰められて手をかけちゃうニュースを目にするけど、ウチはまだ若かったから最後まで看てあげられたのかもと思う
愛しい人が病で衰弱して死へと向かっていくのを見ているのは辛かった
その時には夢中だったからそんなことを思う暇もなかったけどね
ただ本当に辛いのは嫁さんを失ってからだったよ
今はそれが慢性化してる感じ
ひとりの家は本当に寒いな >>494
センスねーなーもう少し考えてから書き込めアホ >>496
お前の煽りのセンスもねーよ。
毎回毎回同じパターン。
失格。 相変わらずテンションが上がるようなこともなく
できれば家に篭って何もしたくない日々だけど
気がつくと歯を食いしばってる
何かあったわけでもなく何かしているわけでもなく
ただ歩いてるだけなのに歯をくいしばってる
こんなことってある? >>498
食いしばりと歯軋りはストレスが原因
歯医者に行ってマウスピース作ってもらった方がいい
マウスピースしないと歯が割れて歯抜けになるよ
起きている時に、無意識で食いしばってる人は
寝ている時も絶対食いしばってるからマウスピース(ナイトガードとも言う)は必須 >>499
ありがとう
ストレスなのか
やる気なくて脱力感だらけの毎日なのにストレスはあるんだね
ナイトガードは嫁さんがしてた
疼痛が酷くて痛み止めも効きが悪くなってから医者に言われて作ってた
歯科医が嫁さんと同じとこだからあそこに行ったら嫁さんの話になるだろうな
もう知ってるだろうとは思うけど
腕がいいから別のところに変えるのも面倒だし挨拶がてら行ってみようかな あと、時々、自分の顔の皮膚がムズムズして顔が腫れぼったくて触ると、何か自分のものではないような人口の被り物触ってる感じがするんだけどこれもストレス?
自分の身体なんだけどへんな感じなんだ >>501
その症状が出ているときに一度皮膚科を受診のこと
皮膚感染症とかホルモン異常とか腫瘍とかがあればしかるべき病院を紹介してくれるだろう
皮膚科で原因不明と言われたら心療内科または精神科 そこまで外的な症状があるなら一刻も早く医者に診てもらわないとだめだよ
早く行け とりあえずガードの型とった明日出来たら受取りに行く
皮膚科で神経内科に行くように言われた
助言ありがとうございます
歯科の先生、嫁さんのことには触れずに本題とちょっとした世間話だけして終わった >>505
神経内科もできるだけ早めに行きな
皮膚には異常がない、ということは
何かあるとしたら脳だろうから神経内科、という意味だから >>506
おまえみたいな底辺素人がごちゃごちゃ言うな
ついでに自殺するといいぞ世の為だ >>507(=>>502)
こんなとこまで来て毒吐くおまいこそ氏ね氏んでしまえ 職場復帰したくない
あしたで14日目
15日目からする予定泣きそうで怖い >>506
掛かりつけ医の内科で紹介して貰った
大学病院だから予約が混んでいて2週間先になった
掛かりつけ医は自律神経かなと言ってた
とりあえず軽い睡眠導入剤と眠剤出して貰った
効いてるのかわからないけど >>510
本当にまずければ大至急診察になるだろうけど
そうじゃないならあんまりひどいことはなさそう >>513
うん、通院の為に買いかえた家だからだいたいの病院が徒歩10分以内のとこにある
仕事以外に他にすることもないし
>>512
掛かりつけ医が出してくれ眠剤飲んで寝たら少し良くなった気がする
相変わらず気がつくと歯を食いしばってるけど
ガード受取りに行くのを忘れてたら今日は休診日だった コイツの体調管理はスレと関係ないだろ?
いい加減にやめろ 嫁死スレが
本題でいつも盛り上がるってのは
考えてみれば悲しいことだ >>516
ムカついたので
これから俺は此処を荒らす事とします。 >>521
お前の方がかわいいよ😙 >>522
何だ?
かわいいよの後の😙って? 5回目の1人でやる事になってしまった大掃除の時期が来た
クローゼットの嫁の服は、今回も整理できそうにない 5年じゃ捨てられないな
場所があるならいいんじゃないの 整理はできるんだけどゴミ袋に入れられん
状態のいいのは親類に分けたけど サイズがXXSとかXSだったから身内では姪だけしか着れなかった
バッグや帽子も姪が使ってる
スカーフ・サングラス等々の小物類は友達や親類にわけた
残りの衣類とかは嫁母が捨てたくないと引き取っていった
マフラーは自分で使ってる
旅先で一緒に買ったTシャツは額に入れてベッドルームに飾ってる >>526
お前は気団ですらないだろ
大人なら自重してくれ 臭い妄想すんなよ
死んだ者は帰って来ない
帰って来たらそれゾンビだよ 自分でもキモいと思うわ
けど、嫁に逝かれるとそうなってしまうもんなんだよ この板ってネタスレとネタレスばかりだよな
まぁこのスレを最初に立てた奴は実際に先立たれたのかもしれないけど アフィカスがまとめる為にクソみたいなネタ投下しはじめたからなあ アフィカスとかネタだとか言う奴は
人に愛された事のない人間
妻を亡くす悲しみなんて理解出来るはずもない 今ごろだか、スレのサブタイが、どうしてスギちゃんなん? 仏壇の写真を思いっきりの笑顔の写真に替えた
少しだけ明るくなれた気がする 子供寝かしつけた後、24時間営業のスーパーに行って買い物してたら
イチャイチャしたカップルが買い物してて、
なんか自分が独り者みたいでいたたまれなくなっちゃったな
嫁さんと一緒なら最強だったのにな >>551
おまえみたいなアホに育てられるより施設で育つほうがましだろう
はよ死ねば?バカ >>551
いい歳したおっさんがチラ見して物欲しそうに
見てるんでカップルに笑われていると思う >>516コイツのせいでスレを存続させない
飽きるまで2〜3年はやるんで、よろしくな まぁ女房に先立たれて555みたいにな方向に病んでしまう奴もいるってことだね 白く美しい面立ちで 微笑んでいるようにも見えた 悔しい >>561
5chの使いかた学んでから来いよ小学生 5ちゃん荒しを見ていると
「可哀そうな奴らだ」と哀れに思える
自分の不幸なんて小さく感じる 頑張れアラシ君 実は「嫁を幸せにしなければならない」というプレッシャーから
解放されて楽になったのかも・・ 4年目だけど なんか、同じかな
さて、大掃除して
娘の大学受験だ
と思って納戸片付けてたら、嫁が最後に履いていた
リハビリ用の靴が出てきて、動きが止まった 先日、妻が亡くなりました
脳腫瘍一年半の闘病の末、子供達含め家族で看取れました
享年36歳という若さ故なのか、友人など沢山の方から連絡が来たり会いに来てくれています
葬儀まで忙しくバタバタとしていますが、夜になって家族だけになると子供達も妻の亡骸の隣に寝たり手を握ったりして「ママがお骨になる前に触れたりしておきたい」と言っている姿を見て涙が溢れます
これから先、私は子供達を支えて頑張って父親として亡き妻に恥じぬ様生きて参ります
分かっていた事とは言え、本当に亡くなって動かなくなった妻を見ているのは辛いですね
ゆっくりと子供達の気持ちに寄り添いながら家族で気持ちの整理をしていきます 享年36でしたか…
ご冥福をお祈り申し上げます。
お辛いでしょうが無理せずに過ごしてください。 >>570
亡き妻に恥じぬようなんて気張らなくてもいいじゃないか、と言ってみます >>570
自分の気持ちと子供の気持ちを
今は大事にしましょう
妻が亡くなった時の絶望感、辛いです
何もしてやれなかった >>572
同意
「自分が死ぬ時に子供達が幸せなら、他の事は別に大した問題ではない」
くらいの気持ちでいいと思う >>574
ウチは首吊り。自死でも亡骸に対面出来ないのはツラいなぁ 日本人って涙をこらえて当然なんて考えがあるけど
外国の人って、悲しいことがあるなら
泣く権利があるって考えなんだよな >>574
うちは電車飛び込み
警察に「状態がかなり酷いので、見るのは強制しない」と言われて、今後の
生活もあるので見ないでそのまま火葬したよ
本人確認は、俺と子供の口腔採取によるDNA鑑定だったよ >570
御冥福をお祈りします
貴方は既に進む道を自覚していらっしゃる
焦らずゆっくり行きましょう
喪失感は日に日に色濃くなっていきますが
これはご自身も周りににはどうしようもないことですから素直に受け入れましょう
忘れることはありませんが次第にその日常に慣れていきます
これからは家族のケアと子育てで忙しくなるでしょう
呉々もお身体にはお気をつけてお過ごし下さい >>579
おまえみたなバカアフィが助言するな
鬱陶しいから年末までに自殺してくれアホ さっきさ
会社で仕事中、エクセルで遊んでたんだわ
そしたら、嫁が逝ってから、今日でちょうど1000日なんだって
いや、ただそれだけ
だからどうだって言うわけでもないんだけどね >>582
自分はスマホアプリで何日かを確認できるようにしている
仕事中は資産管理シミュレーションと家計簿入力で忙しい 自殺されるヤツはお前を呪いながら死んでいった事を忘れるな
お前も自殺して詫びろ 病死でも オレが病気にしたんだ オレが殺したんだって考えてしまうのさ もうほとんどいみわからん
どれがあらしかもわからんくなってきたw 自殺するのは本人の勝手だが飛び降りだの飛び込みだのって迷惑千万だよな
他者巻き込む恐れもあるし電車飛び込みなら遅延するわ見たくない物見せられる奴はいるわで本当にウザイ
まぁそんな考え思い浮かばないような間抜けだから自殺なんぞするんだろうけどねw >>578
なんとも言えんなぁ…。ご逝去された奥様も色んな意味で、貴方も仕事の傍ら環境整備に明け暮れてたんでしょうか?お疲れ様。ちったぁ気持ちも落ち着いたかい?年の瀬の慌ただしい環境だからな。たまに遺影に微笑みかける余裕が生まれるまで、辛いだろうが頑張れ! 連投すまん。たまに遺影に微笑みかける余裕が生まれればいいな。
ウチは子供いなかったから貴方程事後は大変ではなかったわ。なんだか辛いな。レスしてて泣けてくる。今夜は冷えるから暖かくして身体壊さぬようにな。 >>601
賃貸アパート住んで見切り品のクズ野菜ばっか食ってんだろ?年越せるぐらいの小銭はあるのか?ペットボトルにションベン溜めるクセは直せよ?侘しい事しか言えないゴミは暮らしもカスみたいなんだよなww ☆★☆【神がこのような糞悪党どもを決して許さないであろう】★☆★
《超悪質!盗聴盗撮・つきまとい嫌がらせ犯罪首謀者》
●井口・千明の連絡先:東京都葛飾区青戸6−23−16
●宇野壽倫の連絡先:東京都葛飾区青戸6−23−21ハイツニュー青戸202
【告発者の名前と住所】
◎若林豆腐店店主(東京都葛飾区青戸2−9−14)の告発
◎肉の津南青戸店店主(東京都葛飾区青戸6−35ー2)の告発
「宇野壽倫の嫌がらせがあまりにもしつこいので盗聴盗撮・嫌がらせつきまとい犯罪者の実名と住所を公開します」
【超悪質!盗聴盗撮・嫌がらせつきまとい犯罪者の実名と住所】
@宇野壽倫(東京都葛飾区青戸6−23−21ハイツニュー青戸202)
※宇野壽倫は過去に生活保護を不正に受給していた犯罪者です
どんどん警察や役所に通報・密告してやってください
A色川高志(東京都葛飾区青戸6−23−21ハイツニュー青戸103)
※色川高志は現在まさに、生活保護を不正に受給している犯罪者です
どんどん警察や役所に通報・密告してやってください
【通報先】
◎葛飾区福祉事務所(西生活課)
〒124−8555
東京都葛飾区立石5−13−1
рO3−3695−1111
B清水(東京都葛飾区青戸6−23−19)
※ 低学歴脱糞老女:清水婆婆 ☆清水婆婆は高学歴家系を一方的に憎悪している☆
C高添・沼田(東京都葛飾区青戸6−26−6)
D高橋(東京都葛飾区青戸6−23−23)
E長木義明(東京都葛飾区青戸6−23−20)
F井口・千明(東京都葛飾区青戸6−23−16)
※盗聴盗撮・嫌がらせつきまとい犯罪者のリーダー的存在
犯罪組織の一員で様々な犯罪行為に手を染めている 部下から以前から病を患っていた奥様が緊急入院したと連絡があった
今回は一晩経っても意識が戻らないらしい
仕事のことは何も心配しなくて良いからと伝えた
傍に居てあげてと言いたかったけど何だか気恥ずかしくてその言葉は飲み込んでしまった >>606 心境はわかるが、そこは言わなくて正解だったのでは。切迫してる時には不吉を予想させる。
峠は越せたのかな。部下とはいえ、アドバイスしたくない内容だからなあ。 >>609
自分のときのことを思い出してしまって少しでも気遣ってあげたかったんだが…努めて抑えて話してた
やはり余計ことは言わなくて良かったな
まだICUにいるところで連絡があったきりで続報はない
ご家族があの恐ろしく永い時間を過ごしているのかと思うといたたまれない気持ちになる
快方に向かってくれることを祈るだけだ 嫁が生死を彷徨ってる時に他人がこんな処に
嫁の事を書き込んでるって
本人が知ったらどう思うんだろうな その奥さん、亡くなった訳じゃないんでしょう?
なんでこんなとこに書き込んでんの? 妻が亡くなって二回目の正月
年賀状書かない
実家にも帰らない
食べるものがない
4日から黙ってまた仕事
つまらない人生になったな 嫁は親友と戦友みたいなもんだから死なれたらマジで辛いな
生きてるうちに感謝しないとな 大事にしてやってくれ
あと可能ならばんばん子供作っとけ
小梨寡はどんなに外面が良く見えても本当に無意味だ
まぁどんなに尽くしたとしても必ず後悔はするから先に逝けたらいいんけどな
こればかりはどうしようもない >>616
子供がいる設定なのに
年賀状書かない
実家にも帰らない
食べるものがない
4日から黙ってまた仕事
ってアホすぎやろw 虐待でもしてるんかバーカ >>613
俺今年で3年目。年月を重ねればいつかは前向きに、と思っていたんだけど。前向きに生きる礎となる嫁さんが居なけりゃ、日々の生活を生き抜く活力を見いだせないで現在に至るわ。つまらない、つーか、何もないって感じ。多分もう終わってるんだな、って思う。 >>620
文章をそのままにしか理解できないんだな どっちかっつーとスルー検定だな
犯罪者脳
反応されると喜ぶビョーキw
無視するに限る 童貞って凄いコンプレックスだったよな
アラシは童貞 これって長距離恋愛のひとつみたいな
絶対に会えないだけで(涙 昨日緊急入院。
会話も何もできず逝っちゃった。
なんだよ
ふざけんなよ >>637
全力で呪う
どうしてそんな言葉が吐けるのか理解不能 まぁそんなに熱くなるな
すぐ慣れるからな、新人くんw
因みに種無しか? >>635
ご冥福をお祈り致します
眠れないのが続くようなら内科でいいので病院で睡眠導入剤を貰って飲んだ方がいい
悲しい上に睡眠不足になると本当に神経削られるから >>635
へぇ〜嫁死んだ直後から5chとは余裕のヨッちゃんだなw
これならあの世に行った嫁さんも安心してると思うw きちがい童貞結婚できないからって
僻みで書き込んでるようだけど恥ずかしく無いのか?
人として終わってる韓国人? >>641
いやおまえは睡眠薬でも飲んで自殺しろよアホw もうやめてくれ
吐き出したい気持ちあっても吐き出せない
もう荒らさないでくれ >>646
ちょっとした雑音すら気になるのなら、5chとかを見るのはあまりお勧めしない
クズがスレを荒らすのを、止めることはまず不可能だし
全くノイズを入れたくなければ、グリーフケアとかもあるし、死因によっては
自死遺族の会も全国にある >>636
何だろうなぁ。すまねえな、かける言葉が見つからない。
俺は酒に逃げた。でも、何にも喉通らないよな。変な意味じゃないけど、俺は無宗教だけど。いつか会えると信じろ。死んだら会えると信じて凌げ。頑張らなくていいけど、なんとか生きてくれよ。 >>649
酒に逃げてるのに何も喉通らないって日本語勉強しろやバカチョンw >>652
酒以外が喉を通らないって、普通の大人なら汲み取るでしょ
小学生並みの難癖だな 自分より不幸な人を見て 心が和らぐのが人間 悲しい事だけど 荒らすな!
俺は先立たれてないけど、去年親父が先立たれて…つまり俺のお袋が、亡くなった。
すぐ立ち直るのは無理だと思っていたけど、日に日に衰弱していって先日体重計らせたら45kgないくらいになっていたんだ。
少しでもつらさをわかってあげたいから、ここの先輩たちには勉強させてもらってるんだよ…
頼むから荒らさないでください。 >>657
くたばれ。親御さんもお前と同じゴミクズなんだろ。
1秒でも早くてめえがチリになりますように。 >>656
荒らしは論外だが、アンタもここに書き込むのはやめて欲しい
いろんな意味で アラシも悲しさで気が狂った嫁失いかも知れない
ああならないように頑張って生きよう >>666
あれれ発狂?www
種無しが琴線に触れたって事はやはり...www 子無しの泣き言を見なくなってスッキリ
しかし、子無し=種無しなんだと改めて思う
女々しい奴に生殖機能を授けなかった神様は正解だと思う、根絶やしになれば良いのに
自殺した嫁もこんな女々しい旦那だったから頼ることも出来ずに死んでいったんだろう
己の男を見る目のなさを嘆きながらw >>669
こいつ絶対にこ◯すからさ、みんな楽しみにしてろよ >>669
こいつだけは許せんわ。絶対にころ◯。みんな見てろよ。絶対にこ◯す。 別に子供の有無なんてどうでもいいじゃん
人間、一人で死ぬんだよ >>671
こんな所で喚いてないで実行してから言えよw
そんなんだから嫁が先にくたばるんだよwww >>673
ホントそれな
子供が居ようが居まいが大切な妻を亡くしたらつらいよな >>675
そうだよ
若くして亡くなった人の子供の事を、よく「忘れ忘れ形見」とか言うけど
その子供がまともに育つ確証もなければ、親より長生きする確証も無い訳で
結局は、人間死ぬ時は一人
子供がいてもいなくても、人生に後悔のない人間なんていないよ >>676
何が言いたいの?
種無しの詭弁としか聞こえない 種無しなんて子孫断絶なんだから幸せじゃないやんアホか 子供がいなかったら二人の時間をもっと大切にできたかな・・・
と実は思っている >>679
子孫を残したい奴ばかりじゃないから現在の少子化だろう >>680
おまえみたいなクズは5chに入り浸って妄言吐くだけ
とっとと自殺しろアホ >>680 看病に割ける時間という意味かもしれないが、納得して産んだのなら
嫁さんが子供との時間も幸せと思っていたはずだから、そう考えるのは間違ってるぞ。
二人だけの時間も、子供たちと一緒の時間もそれぞれに幸せだから優劣はない。
天国の嫁さんを悲しませてはいけない。 優劣はないだって(笑)
種無しって劣性遺伝子じゃん(笑) >>684>>685>>686
アニョハセヨ((笑)カムサハムニダ(笑)
半島に帰れ! なんかひどいスレになりましたね
みんな一生懸命生きようとしてるのに
あらしまじやめて
ほんとに 部外者でていってくれない?
こちらまじしんどいんだわ 一生懸命生きても種無し野郎じゃん
アホな人生だなw 繁殖能力無いとか男として終わってるだろ
神さまに劣等遺伝子の子孫は残すなと言われてるんだよ >>691
女房に先立たれた位で何が一生懸命なんだよ?w
そんな薄っぺらな人生ならとっとと女房の所へ旅立った方が良いのと違うか?w そんな時は反応してもしょうがないのでそっと透明あぼーんしましょう 自分自身が楽しく生きる事が重要
遺伝子を繁栄させる必要はない 嫌いで冷めてて亡くなる人あんま居ないよね
死ね!とか思ってるとこに限って死なない
なかいいとこに限って亡くなる ↑ 彼の父親が種無しだったら
彼のような哀れな人間は存在しなかったのに なんかもうひどいなw
部外者の方へ
(冷やかし、ネタ集め、妻を亡くしてない方!)
ここから消えてw(書き込みやめろやw)
当人は、ほんと辛いんだよー
血の繋がってない愛する人が死ぬってのは
例え、血の繋がってる人が亡くなるのとは話が違うんだ〜
(作家ども氏ね)
ここから、今を生きようとしてんのよ〜
命をとめないでーー
ここはそういうスレだし〜
そして、関係者の方々
他あたってくだしあ 頭は剝げてるが息子はズルムケでない皮かぶってますもう荒らしません 没イチだってよ
さっさと再婚しろ
あっ種無しは無理だなw 先日妻の法事が終わった
娘の年齢=妻が旅立ってからの年数だから、もう本当に妻がいなくなってからの方が長くなってしまった
娘が去年嫁に行き、息子のところにはもうすぐ子供が生まれる
肩の荷が下りた気はするが、妻に会いたい
妻は娘より年下になってしまった
あきちゃん、俺達の息子も娘も本当に良い子に育ってくれた
そろそろ迎えに来てくれないか >>718
自分の幸せを放棄したらダメ
これからは嫁の分まで好き勝手に生きろ >>718 あなたには嫁さんのところへ行く土産話にひ孫の事を含める使命を与えられているので、それまで生きなきゃ。 世界中の男に命令する!!!!! 女にお金を使うのは絶対に禁止にする!!!!!!
女にお金を使ったら強制収容所行きだ! 恋愛、結婚しないのは当たり前。
以下の事にお金を使うな!
風俗全般、デリヘル、ホテル派遣型ヘルス、店舗型ヘルス、ソープランド、飛田新地などセックスするところ
絶対買春するな!本番デリヘル、アロマエステ、エステは手コキハンドフィニッシュありなし関係なく利用するな。真面目系不真面目系関係なく利用禁止
メンズエステも利用するな。 ライブチャット、SMクラブ、オナクラ、出会い系サイト、交際クラブ、ピンサロ、恋活&婚活サイト
ピンクコンパニオン、 モデルコンパニオンやレースクイーンに写真を撮りに行くのも禁止にする!カメラ小僧禁止!
撮影会、高級DC、アダルトビデオも買うな!女にお金が入る。 女の写真集も買うな!アイドルを応援するのも禁止!
ギャルのみ、パパ活なえどさせるな!女にとにかくお金を絶対に使うな。 お話ガール、 耳かきクラブ、添い寝クラブなど
キャバクラ、ガールズバー、レンタル彼女、対面居酒屋、愛人クラブ、 銀座クラブなどのホステスがいるクラブ。
ラウンジ、スナック、テレクラ、スーパーコンパニオン、派遣コンパニオン、キャンギャル、覗き部屋、ストリップ、出会い掲示板など。
とにかく女を稼がせないようにしろ!女を調子に乗らせすぎだ! 奴らは男が女にお金を使わなくなるのが一番困る。
1人でも多くの女を貧困女子に陥れろ!性犯罪もゼロにしろ!女は避けて避けて避けまくれ!女を見るな!
女には一切需要がない事を教えてやれ! 性欲強い奴はマメに自慰しろ!無料動画で充分だ! 本気を出せ!女にお金を使ってメリットはない!
女の生活費の足しになるのは今後一切禁止!!!!!!!!!意地でも女に近づくな!意地でも女を見るな!!女を避けまくれ!!!!!!
さっさと風俗やキャバクラを全滅させろ!1人でも多くの貧困女子を増やせ!! 女に一切 時間とお金を使わないのがお前らのこれからの使命だ。
これ以上 女を調子に乗らせるな!!!! つけあがらせるな!!!! 図に乗らせるな!!!! うぬぼれさせるな!! 女を褒めるな!! >>724
本当それなw
嫁が生きてる時は浮気一つでも気にしながらだったけど亡くなってしまえば堂々と遊べる
つか嫁さん亡くしたんだから仕方ない的な肯定者も出てくるから援助非援助問わずに遊びまくってるw 元気なおまいら 喪が明けるのに何年かかった?
おれ3年でまだまだだ >>727
バカ?喪は1年たったら明けるんだよ
気持ちの問題とは別 俺は上手く愛せていなかっただろうか。
死にゆく者は残る生者に綺麗な言葉をかけて、
自分の人生を正当化しようとするのだろうか。
倒れそうになるたび、家族の存在が俺を支えていた。
案外、支えがなくて倒れちまっても、また立ち上がれるもんだな。
自由と引き換えに何かを失ったけど、
それが何なのかわからない。
俺の残りの人生は何のためにあるんだろう?
なぜ生きているんだろう?
毎日が夢の中にいるみたいに茫洋としてる。記憶も曖昧だ。 >>733
おまえの人生5ch荒らしだろバカ種無し ウジウジしててとドラマの主人公気取りの奴ばっかだなw
お前らみたいな奴らって嫁さん生きてる時は好き勝手に浮気したりDVとかしてたんだろう?
それが死んじまって急に悲劇の主人公みたいになられてもなぁ…
あの世で嫁さんニヤニヤ笑ってるぞw >>739
おまえはただの種無しだろ同じにするなアホ 髪無しは髪を失う代償として誰よりよ早く雨を察知できるのという悲しい能力を会得している
さぁ貧しい朝食を終えたら頑張って職をみつけに行くんだ
濡れ鼠は世間様に遠慮して道の端を歩いてハロワへ行け 免許更新のはがきが来てほっこりした
生きているみたいな気になった デパートや化粧品屋から届くDMは暫く写真の前に並べておく もうすぐ命日。
3年になる。
この1ヶ月ほどが、いちばんアカン時期。
「3年前の今日は、○○だった」とか。 わかる
虚しい現実より哀しくても思い出に浸っていた方が楽だから逃避ばかりの毎日 いつのまにか四年経つ。あー今日天気いいなとか、洗濯物取り込むかーとか、猫に餌を、とか。そんな日常の所作にいきなり襲ってくる虚無感。ふっとした事で記憶が蘇ってしまう。人間って本当に弱い生き物で、これからも記憶に囚われて生きるんだろうな。 ふとしたことで記憶が蘇ってしまう事もあれば、どんどん記憶が薄れてしまう事もある
どっちも悲しい >>761
弱い人間自慢はいらん
種無しの特徴だな 忘れたらいけないと思うよ
嫁を思い出すのが幸せなんだと思う >>766
忘れはしないけどさ、その「幸せ」って誰が感じるのさ? 流石に忘れやしないけど割り切りも重要だね
こちらはまだ生者の世界に居るわけで普通に仕事したり趣味の事したり他の女性とも良い仲になったりと生活の営みがある訳だからいつまでもクヨクヨしていたら人生勿体無いし
2年半前に家内が亡くなった時には帰宅するのも嫌だったけど今では機嫌良い時に一人家の中で鼻歌交じりにウキウキしていることもあるよw おっぱい触りたい
触っても良いヤツが
無くなってしまった 友人の後押しで花見を兼ねてサークルで知りあった人とデートみたいなことをしてみた
川沿いの夜桜の下を小一時間ほど歩いた
過るのは嫁さんのことばかりで帰ってきたらとてつもない疲労感で寝込んでしまった
やはり求めてるものはそうじゃなかったとよく分かった
もう2回目はないな
向こうも願い下げだろう
付き合わせてしまって悪いことをしたな 俺は、昨日、一人で行ってきた
近くのスーパーでお弁当を買って行く
花見に限らず、なんでも、嫁と一緒にやっていた通りになぞるのが、今の俺の楽しみ
明日から、以前に嫁といったルートそのままに、旅行に行くんだ
ささやかな楽しみ それは流石に過去に囚われ過ぎて今の自分を生きてるのとは違うと思うぞ 種無しはくだらない事するなぁ
だから嫁にも死なれるんだよ
猛省しなさい >>779
種無くて妻殺したんだからおまえは自殺しろよアホかw アンチレス付けてるお前、お疲れさん。
大変だな、毎日カキコちぇきらして必ず種無しって書いてアンチカキコしてw
他にやることないのか?
大体、そんなこと続けてて恥ずかしくないのか?
ここの住人みんなに「またか」っつって失笑されてっぞお前ww コレだね
>>518
518 名無しさん@お腹いっぱい。 sage 2018/11/30(金) 12:34:35.44 ID:f0PWY1Qjp
>>516
ムカついたので
これから俺は此処を荒らす事とします。 仕事終わりにヨークマートでお弁当買って、家着いたら仏壇にただいま言って。お弁当食べてボーっとして、風呂入って。
たまに何かが弾けて、頭を押さえながら狂ったみたいに号泣してしまう。死ぬしかないのか?なんてよからぬ事考えて、思い留まる事の繰り返し。 嫁さんがいなくなって2ヶ月たったけどどうやって乗り越えてるの? 3年経ったけど乗越えてはいない
壁に手をつきながら下向いてたのが
漸く上を見上げられるようになったけど
その高さに途方に暮れてる毎日 今日も1日嫁さんの写真見てたらこんな時間だ
義妹が来てたのにも気づかなかった 新しい恋をする気には
とてもなれないか
なれないよな >>790
何故?
別に無理してまで次の相手探さなくても良いけど機会あれば恋愛の一つや二つしたっていいと思うよ 嫁姉から季節の挨拶と嫁の実家の近況報告と手紙が届いた
昔から筆まめな姉からの便りに、仕事の近況といつもの場所で独りで花見をした話を綴り返信しておいた
3年ぶりの花見
花見の丘からは最期を迎えた病院も見える
平日の寒い日だったから他に人気もなかった
ホットウイスキーを持って行ったのは大正解
最後に二人で来たのは2度目の退院後の春
3度目も車椅子で行く予定だったのにそれは叶わなかった
病室から丘を眺めたのが最期の花見になってしまった
今日もこの丘に来てる また眠れなくて朝になった
洗濯も掃除もしなくちゃ
ゴミも溜まってるし
10連休は何しよう
人混みは嫌だけど動物園にでも連れて行ってみようかな
あの日から3年もうこの夏で4歳になるよ ただいま
おかえり
当たり前にあった挨拶がない事が本当に寂しい >>805
嵐だから触っちゃダメだよ
>>803も同一人物 早朝に端末換えてまで執着する粘着気質
スルーよろ >>806
ハズレw
そんなんだから嫁に死なれるんだよw 当たりと言う(もっと)バカもそうそういない訳でw
レスした段階で同一人物だと白状しているようなもんだわな
要するにおまいさんがバカだということが判明したってこった
バカはここ来んなどっか行け しっしっ 種無しって自分の子孫を残す事を神に許されていないのになんで生きているのだろう?
誤ってこんな種無しと結婚したら女も子供を持てないし、そりゃ自殺もしたくなる気持ちはよくわかる
なぁ、種無しはなんで生きてるの?
人の人生を不幸にするためなの? 男たちのロマンチックなポエムを読めるスレなのにね
文才のない変態アラシは消えて 半年前に嫁と死別。一人娘。
義父母の落ち込みが激しい。それを見てると、
遠からず自分は独りになる気がして震えがくる >>817
お前マジころ⭕️すぞー
以外にがーんばって特定作業中
みんなー期待してろーい 身体健康の所にガンで死んだ家族と言うスレがあり、やはりあらしがいる。しかし皆見事な位に
無視して書き込んでいる。その様に無視をして行こうぜ。反応するからいかんのよ。 10連休終わったね
今年も嫁さんの実家で過ごして昨日帰宅した
夏にまた行くことになるだろう
嫁さんの友達とも随分と顔見知りになって
一番落ち着く場所になりつつある
引退したら移住するのもいいかも知れない 10連休は義妹が殆ど家にいてくれたな
日がな一日ボーッと嫁さんの写真見て過ごしてて申し訳なくなる ち 私
わ だ
ぜ
おー ま
え
をこ
ろ
◯ ぜ コロスコロスって言ってるおっさんも
新手のアラシだなw 今年で74歳になるが妻には67歳で先だったけど質問ある? 今年で74歳になるが妻には67歳で先だったけど質問ある? 74才で5ch荒らしかそら種無しの妻も自殺して当たり前だなアホすぎるw 孤独だ
独身の時はどうやって寂しさや孤独に耐え切れてたのか思い出せない
モテないし一人きりでいる時間の方が圧倒的に長かったのに >>833
嫁の友人との付き合いはどうしたらいいのですか?
いい友人ばかりだったのですが疎遠になってしまいました ヤりたそうな目で見てるから避けられたのか
おまえのせいで死んだと思われて距離を置かれたとか
そう考えなさい >>837
亡くなった奥さんの友人であればそうなるのは自然じゃないかな? まーた種無しの自演が始まったとっとと死ねばええのに 「種無し」連呼おじさん
常駐乙です( 艸`*)ププッ 中1の時におたふく風邪やっちゃって種無しになったと思い
中田さん放題だったのに・・・・ 嫁さんに先立たれて、
最長は何年くらいだろうね?
お隣はもう20年。
周りには戦争で旦那さんを亡くして、
もう70年と言うお婆さんがおられる。
子供がいれば女手一つで育て上げた満足はありそうだが、
16歳で見合いして新婚数日で召集令状が来て、
そのまま子供もいなくてずっと再婚もしなかったって、
そりゃ悲しいよ。 それでも種無しよりましやろ何の為に存在しとうか意味わからんし(笑) 戦争未亡人で70と言う事はあり得ない。最低90以上。久しぶりに来たがアホが一匹住み着いているな。
厨房の小僧だろうな。 義妹から「良い夫婦でしたね」って言われて嬉しかった 結局このスレで懺悔してんだよな
でもそんなに悪い事ばかりしていなかった事に気付いた
むしろベストハズバンド賞を自分にあげたい 悪いことばかりではない
もちろんそうだ
けど、具合悪いのに気付いてやれなかった
気付いてからも心配の仕方が足りなかった
結果、俺が死なせたようなもの
懺悔する資格もない もっと気遣ってあげれば死ななかったよ
きっと恨んで死んでったよ やる事やらないで後でグダグダいう奴が嫌いなんだよ
だったらやっとけ 、アホかとなる 種無しは知恵遅れだから理解する頭はもってねーだろアホか はぁ、もう自分でなに言ってるか、わからなくなってるんだろうな ウチなんか、子供産んだらノイローゼで、俺が心配になって
定時退社で家に帰って家事育児やってると、今度は「何も
出来ない自分が惨めになる」とかで、勝手に自己嫌悪で
昼間に赤子に八つ当たりで虐待して、また更に自己嫌悪
それをカミングアウトされて、会社に休職申請して、入院
を勧めたら、受け入れる素振りをしていたのに、ある日
突然セルフで命を…
どうすりゃ良かったのよマジで…
もう3年も経つけど、これは死ぬまで悩むわな
子供が成人したら、俺もあの世に理由を聞きに行きたいわ 子供が結婚した時に気持ちが少し楽になるんじゃねー
俺はそうだった >>873
おそらく産後うつの典型
同じような事例が過去に山ほどある
今さら遅いが
精神科・心療内科で治療する必要があったとしか言いようがない 虐待も本当にしたくてしていたというより病状のひとつだろうから
どうか故人を悪く思いなさるな >>875
レスありがとう
子供が一歳半の時から、基本は月1回、症状が酷い時は週1回、地元の
心療内科に通院していたのだけど症状が改善せず、子が3歳の時に死を
選択しました
専業主婦だったので、子供を無認可託児所に預けつつ、心療内科の中に
ある作業療法施設で週3回、リハビリにも取り組んでいました
今思えば、心療内科のセカンド・オピニオンを考えるべきだったし
妻は反対してましたが、投薬一辺倒ではなくてカウンセリングによる
治療も説得して受けさせるべきでした
入院に関しても、提案後は数週間「あなたと子供に対しての罪悪感で生き
て行けない」と猛反対していたけど、私と医師で説得し続けました
かと言ってた、子供と離れての実家療養を提案しても「育児放棄の罪悪感
で生きて行けない」となっていましたし、さりとて現状のままでは悪化の一途
を辿っていました
故人を悪く言うつもりは無いですが、あの人は子を産み育てるべき人では
なかったし、俺も産ませるべきではなかったと今なら思えます
母性が上手く育めない女性は、少数かもしれないけど確実に居ますね >>878
本当の様子はわからないから勝手なことを言うが
うつ病は2005年以降に新薬が次々に出て治療が劇的に進歩したから
そこまでやって治らないのはかなりの難治性で
元々遺伝的にうつ病の素地があったんじゃなかろうかと思う
出産は体内のホルモンが大きく変動して発病のきっかけになっただけで
でもそんなこと事前にはわかりようがないからなあ
子供を作るべきではなかったというのも後からそう思えるのはよくわかるが・・・
どうかお子さんを大切に >>879
ありがとうございます
心療内科の主治医と見立が一緒ですよ
恐らくは遺伝性・生来性の「発達障害」の部類だったの
だろうと、死後(どうしても来てくれと言われたので来院)
に告知されました(訴訟対策もあったかと思いますが…)
妊娠や夫の転勤など「急な生活の変化」に弱い人は
それまでは健常者と同じレベルで生活出来ていても
ある日突然、様々な症状が出てしまう事があるそうです
子供はやっと小学校に行き始めたので、先は長いです
が、無理せず成人するまでは 頑張ります 再起動してID変えてるから単発IDカキコだらけの自演前科
急に住人ふえてるやんけwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
おい貧乏人ごときが、みじめだな 懺悔しに来ているというのは 許して欲しいという事なんだけど
誰が許すのかと言えば 自分なのな
だからキリがない 死んだ本人には「その瞬間に全てがなくなる」と考えたら少し楽になった
「喜びもなくなるけど辛さや痛みも全てなくなる」と
宗教は死後の世界を語っているからね
哲学や心理学では「悲しみは生きている人間の特権」らしい 悲しむというのは「相対的幸福感」だから美しくはなさそうだ >>890
ん?
板違いの方かと思われますが、なんだったら吐いてっていいですよ? 死なねーよお馬鹿さんかよ、これだけ愛されたいって事 あそ。
ま、ネタにもマジレスが気団クォリティだかんな。 おまえ辛くて書いている人をおちょくって面白いか。どうしようもない性格異常者。
君はもう自殺するしかないよ。皆喜ぶ。 なんかね、
ずーっとまえだけど、彼がここになんか書き込んだとき、
誰かがそれにresしたんだけど、
その内容が、彼にはちょっと厳しかったのかな
それとも、resした人がなんか勘違いして、彼をディスるようなことを書いたんだったかな
なんか忘れたけど、酷く気に入らなかったみたいで
自分がこのスレで苛められてるかなんかと勘違いしたみたいなんだ
もうよく覚えてないんだけど、俺にはそんな大したことには思えなかったんだけどね
上に書いたのも、細部が違ってるかもしれないわ
なんかソレを根に持ったみたいで、「これからこのスレを荒らす!」って宣言して、で、このありさま
自分が飽きるまで2〜3年は続けるつもりらしいわ このスレ見てたってことは何かしら悲しい事があったんだろうなぁ
っていつも生暖かく見てる
できればネットじゃなくで現実に目を向けたらもう少し生きやすいのかな 嫁が死んで一年が過ぎた
現実感なくて通夜葬式で涙も流せず、義両親に罵られて
子どももいなかったから毎日毎日職場と家の往復の繰り返し
人生消化試合だと思ってたら今日、家の中で、なんでもないときに、本当になんでもないときに嫁さんの匂いがしたんだ
嫁がいなくなってから初めて泣いた。
嫁はもう帰って来ないんだなと本当の意味で理解したよ
俺はこれからどうすればいいんだろうな >>903
今までどおり生きていればいいんだよ
生きていれば悲しみは薄れ良い思い出が残るようになるから
新しい出会いがあれば、思い切って付き合ってしまえばいい
泣いて暮す一生も、笑って暮す一生も同じ一生だよ 良い思い出は残るけど、悲しみは薄れないなぁ
いつだったか、娘が言ってたよ
「泣こうと思ったら、いつでも、一瞬で泣ける」
まったく、その通り 3年過ぎたけど何一つ変化のない毎日
ずっと独り者だったら違っていたかも知れない
己の為だけに生きるって思っていたより面倒
一度だけ夢で逢えたけど短い会話の内容を思い出せない
笑いながら大きな声で話してたのに思い出せない
寝際にそのことばかり考えてる 少しずつ変わってあげないと
嫁さんが辛い思いしている。 メルヘンだけど もし嫁が帰ってきたら 嫁が何て言うと思う?
オレは「アラ家の中ずいぶんきれいにしてるわね」と言うと思う 種無はとっとと自殺していればこうならなかったのにアホだな(笑) 俺ももう少しで三回忌子供は巣立って一人暮らしです
残りの人生頑張って生きていきます 料理とか掃除ってストレス解消策なのな
どーりで良くしてたはずだ
有り難うな 感謝するならとっとと自殺してこの世から消え失せろバカ種無し 種無しはLGBTと一緒で生産性ないから
人類的には不要 子供なんていない方がよかった
2人の時間を相当邪魔されたと思う >>923
だったら中出しセックスなんかしてんじゃねーよカス 俺が死んだら遺骨でダイヤ作って指輪にするーとか阿呆みたいに言ってたのに何でお前が俺の指輪になってんだ。
二年経ったがまだ引越しも出来ないし嫁の物も片付けられない。いつも七夕が近付くと憂鬱過ぎて辛い。 >>926
種がないから自殺したんだろいい加減理解しろやアホ 神様から子孫を残す事を許されて無いということは
人類存続の観点では無価値なんだから
自覚しコッソリ生きていくかor死になさい 貴方も嫁を亡くしたのかな?
あんまり尖っててもいい事ないよ >>932
そいつ、何言っても無駄だからやめときな
情をかけられて改心するようなタマじゃない 一人娘も2月に結婚したから45才にして親の責任は果たした
両親も既に他界。兄弟もいない
一人なら問題ないぐらいの貯金あるし最近は会社に行くのも面倒になってきた
かと言って会社辞めても無趣味だからやることないし女はもうプロだけで良いしなんか楽しいことないかねw 楽器とかやるといいよ
俺、一昨年からクラシックギター習いはじめたんさ
他に何も楽しめる事なんか無いけど、ギターの練習だけは楽しいわ 神様に子孫を残す事を禁じられてるからな
害悪遺伝子なんだろう >>937
体鍛えなよ
どう鍛えるかは自由だけどどの道終わりないし
やればやったでそれなりの達成感あるし 嫁が逝った当初は一人旅なんて考えられなかったけど、
2年がすぎた頃から、嫁と行った思い出の地を一人で回ってるわ
それが楽しみと言えば楽しみ
子供たちが、そんな俺を見て「お父さん一人は心配」と付いてくることがあるんだが、
正直、一人にしといてほしいと思うこともある いつまでも女々しいから
死に場所探してると思われてるんだよ そう、その通り
そんなんじゃないから、大丈夫なんだけどなぁ そうだな
大丈夫だってことがちゃんとわかるような生活態度になれれば良いんだけどな
女々しいのはわかってても、どうしようもないってこともあるしさ
子供たちだって、母親を亡くして寂しいんだもんな 種もねーのに子供ガー子供ガー
とっとと精神病院へ行けよバカ種無し 種なし連呼厨の煽りはワンパでもう飽きた
そんなに種なしばかり居る訳なかろう
もちっとバリエーションを考えなよアホw 本人が種無しになにかあるんだろうね
こんな所にいないで現実に帰った方がいいのに
俺もだけどさ このスレは泣ける
何か未婚の俺でも気持ちがわかる
泣けるわ、泣いてもいいよな 君が逝って3年4ヶ月。もうじき君の誕生日が来る。
夢で良い。化けてでも良い。もう一度、会いたい。
訊きたいことがあるから。
謝りたいことが沢山あるから。
お願いだから…。 >>656
親父が先立たれて・・・つまり俺のお袋が、
ってどういう意味?日本語通じないんやが。きちんと書いて。 嫁は進行した呼吸器ガンでした。少し詳しく書くと、上縦隔下部を原発巣とする扁平上皮ガン。
# 上記の中でも凄く特殊なケースらしいので、これ以上は書きません。
これまで親戚や知人で何人も呼吸器ガンで逝った人がおりますが、誰もが寝たきりになり、
食べ物を受け付けなくなり、それに加えて骨転移の激痛にあったり、肺水腫や気道閉塞で息ができなくなったり…で、
看取った側がトラウマになりそうなケースばかり。
嫁の場合は脳や腎臓への遠隔転移が見つかり、主治医から
「1年後に生きている確率は10%以下」
と宣告されてから9ヶ月。24時間ぶっ通しでの酸素補給は必要だったものの食欲は残っており、
車イスでの外出も出来ていました。
排泄や入浴も(私がドアの外で待機していましたが)自力で済ませていました。
なので
「(寝たきりになっての)修羅場はこれから」
「"別れ"は数ヶ月先」
だと、勝手に信じ込んでいました。
そして最期の日、お気に入りのカフェで昼食代わりのケーキとカフェオレを完食し、自宅に戻ってTVの前に。
トイレに行こうとして立ち上がり、壁つたいに3〜4歩でいきなり足元が崩れて昏倒。あわてて駆け寄ったものの、
失禁に加えて自発呼吸なし。脈拍も取れません。
救急車を要請して心臓マッサージを始め(注)、言葉にならない叫びを口にしていました。
注: 1年後に…と聞かされたのち、講習を受けていたので。
搬送先の病院で死亡確認。担当Drは
「血中ナトリウム濃度が下限値の半分しかなく、これでは助かりようがない」
「呼吸より心臓が先に止まった筈で、苦しむ時間も無かった筈だ」
と慰めて頂いたものの、私の脳内では
「なんでだよ。なぜ今日なんだよ。…」
との声が果てしなく。 連投で申し訳ない。
ガンには効果の(定かでない)"民間療法"が色々とあり、それぞれに熱心な信奉者(というか"信者")がいます。
中には、(ガンで逝った人)の遺族に向かって
「xxx療法をしなかったから助からなかった」
と責める手合もいます。
嫁の場合、自身で
「標準治療(注:ご存じない方はググッて下さい)で助からなければ、諦めます」
と宣言していたせいもあり、民間療法には手を出していません。
そのせいか、没後に主治医と面会した際に(注)
「ダンナさんのことを悪く言う人がいたら、私が代わりに反論します」
と言われていました。
注: 死亡確認したDrから
「○○○先生にデータを渡しておきますので、出来るだけ早く面会して下さい」
と勧められたので
それでも「民間療法を使わなかったこと」について責められる覚悟はしていました。
しかし葬儀の時も四十九日の時も、そして一周忌の時も、誰からも責められませんでした。
一周忌の法事の後、義兄を空港に送る際に
「責められた方が(俺は)楽なのに…」
と言うと、
「(嫁)が亡くなる1月ほど前、父に電話があって『私はもうダメだと思う。
何があっても(俺)さんを責めないで』と言っていた」
と。
嫁にせよ、嫁父にせよ、男気が有り過ぎ。 >>967
おまえはゴキブリみたいにしぶといなアホ種無し 亡き嫁の男気シリーズ
嫁の場合、亡くなる1ヶ月ほど前から血中のナトリウム濃度の低下が深刻になっていました。
嫁は「無駄に意識が高い」という枕詞がつく薬剤師(注)だったので、
血中のイオン濃度の異常が生命に関わるレベルの危機であることは理解していた筈です。
注: なんせ若い頃から自費でThe Lancetを購読してた
そして処方に「塩化ナトリウム」が加わりました。
嫁は薬剤師なので、処方の重みは知っていた筈です。
頼みもしないのに俺の薬(注)をチェックし、うっかり飲み忘れていると(自身の体調も忘れて)怒ってましたから。
注: 当時の俺は"介護ウツ"と認定され、精神科の支援を受けながら嫁の看病してました。
なのに死後、残薬を調べてみると(他の薬はキチンと服用していたのに)
塩化ナトリウムだけ、大半が残っていました。
もしかすると、嫁は自ら死期を早めることで俺を(介護から)解放しようとしたのかも…
そんな思いが頭から離れません。 自分を責める4年間だったけど
最近やっと自分が世間並み以上の良い夫だった事に気付いたよ 夏の旅行ついでの挨拶で嫁の実家へ行く
もう恒例行事になりつつある
最期の方は介護と仕事で身体を崩して仕事変えて
嫁さんの実家から援助して貰ってた
今は余裕が出来たからそれを少しずつ返したいんだけど受け取っては貰えない
とりあえず今年も嫁さんと家族の好物を携えて行ってくる いい加減迷惑なんだから止めろよ
現金書留で金送って関係を絶った方がいい 毎年遊びにおいでと呼ばれるんだよ
皆んなで温泉に行った話や結婚式の話をして過ごす
毎回同じ話なんだけど不思議と飽きない みんな揃って傷の舐め合いかw
種無しはあまちゃんだな >>976
種もないのに楽しいのか?アホな人生だなw 写真を眺めては惚れ直している
子供なんか作らないで二人だけの時間を大事にしたかった >>980
そんな写真みてオナニーしてるから種がなくなるんだよ
って種無しは生まれつきかw >>965を読んだ感想
何で心臓マッサージ?何で救急車?すでに緩和ケアの状態なのに見取り医にもかかってなかったん?
蘇生させようと頑張ったみたいだけどお前は鬼か?
どうせ助からないなら楽に死なせてやりたいとか、自然に任せて逝かせてやりたいとか思わなかったのか?
嫁さんはお前の自己満足に付き合って逆に辛かったのでは? 緩和ケアだって辛い
人命救助をしないで殺したのだから
慰めは死に顔がキレイだという事だけだ >>985
末期ガンの人に何を言っているんだよ
蘇生なんて、家族の自己満足でしかないわ
普通なら一度で済むのに、何度も何度も死の苦しみを味合わせる事になる事実に気付けよ
そう言うのを偽善、自己満足って言うんだよ 介錯とか、そういう感覚が無くて、心臓が動いていればいいと思っちゃうのは人道的にいけない事だよ
蘇生なんかしたら、何度も死の淵をさまよう事になるんだから虐待と同じだ
意識不明の高齢者をチューブ人間にしている人と何ら変わりない
自己満足や相手を失いたくない、孤独になりたくないという、自分の欲求をかなえる為に
相手への思いやりが欠如している状態だと思う
老人の場合は年金目当てという可能性もあるけど 前に見たNHKの高齢者医療の番組で、家で死にたい父親が病院を出て
自宅で見取り医にかかって静かに死のうとしていたのに
バカな家族が意識不明になった父親を救急車で病院に搬送して
延命するかどうか聞かれて、バカっぽい息子が「延命します」って言い出して、結局病院でチューブ人間にされてた
どんだけ父親に恨みがあるのかしらないけど、バカ息子のせいで父親が自分で選んだ死の計画がおじゃん
やっぱ安楽死法案が必要だと思ったよ
病気で死んだ妻も安楽死があれば苦しまずに逝けた 種無しはそうなる運命なんだよバチが当たったんだろう 延命しないという事は殺人
つくづく医者のメンタリティーは凄いと思う
命を救いたいという青い気持ちで医学部に入ったはずなのに >>984
せっかくご意見を頂いたので補足など。
>何で心臓マッサージ?何で救急車?
嫁はDNRしてましたし、今の俺だったら、ただ手を握って…が出来ると思います。
でも、あの時は動転していました。
これが>>959で書いた「謝りたいこと」の筆頭です。
そもそも『長くない』ということは判っていました。
それでも1時間前には行きつけのカフェで普通にケーキを食べていて、30分前には
「来月末には(車いすで)東京に行って(ry)」
なんて話をしていた。
そんな嫁が、いきなり倒れ、そのまま心肺停止だったから…。
>すでに緩和ケアの状態なのに見取り医にもかかってなかったん?
後出しで申し訳ないんですが、亡くなる2日前、主治医とMSWと嫁に俺を含めた4者会談で
「今後は1日1回(看取り医が)往診」ということと、派遣看護師2人と俺で
「24時間、必ず誰かが起きていて見張る」ことが決まっていました。
そして亡くなったのは、この体制がスタートする前日でした。
>どうせ助からないなら楽に死なせてやりたいとか、自然に任せて逝かせてやりたいとか思わなかったのか?
思ってましたよ。
なんせ「ザ・明治の男」だった祖父とか「根性論の本家」みたいな職場の先輩が骨転移とか肺水腫とかで苦しみ、
近くに人が来る度に
「殺してくれ」
と訴えるのを見て来ましたので。
そして、もし嫁が『そう』なったら俺が手を下し、"別荘"に行く覚悟をしてました。
実際には>>965に書いた次第で、外傷なし・胃から薬物非検出・血液も(ナトリウム低下以外)の所見なし
という訳で、(警察での)事情聴取でも同情されまくり、些か調子が狂いました。 【超悪質!盗聴盗撮・つきまとい嫌がらせ犯罪者の実名と住所を公開】
@高添・沼田(東京都葛飾区青と6−26−6)
※盗聴盗撮・嫌がらせつきまとい犯罪者のリーダー的存在/犯罪組織の一員で様々な犯罪行為に手を染めている
老義父は息子の嫁の痴態をオカズに自慰行為をし毎晩狂ったように射精をしている/息子の嫁をいつもいやらしい目で見ているエロ老義父なのであった
A井口・千明(東京都葛飾区青と6−23−16)
※犯罪首謀者高添・沼田の子分/いつも逆らえずに言いなりになっている金魚のフン/親子孫一族そろって低能
低学歴で醜いほどの学歴コンプレックスの塊/超変態で食糞愛好家である/醜悪で不気味な顔つきが特徴的である
B清水(東京都葛飾区青と6−23−19)
※低学歴脱糞老女:清水婆婆 ☆☆低学歴脱糞老女・清水婆婆は高学歴家系を一方的に憎悪している☆☆
清水婆婆はコンプレックスの塊でとにかく底意地が悪い/醜悪な形相で嫌がらせを楽しんでいるまさに悪魔のような老婆である
C高橋(東京都葛飾区青と6−23−23)
※高橋母は夫婦の夜の営み亀甲縛り食い込み緊縛プレイの最中に高橋親父にどさくさに紛れて首を絞められて殺されそうになったことがある
D長木義明(東京都葛飾区青と6−23−20)
※日曜日になると必ず風俗に行くほどの風俗好きである
E高山犬子(東京都葛飾区青と6−23ー18)
※顔と根性がが異常なくらいひん曲がっている
F九●●(東京都葛飾区青と6−26−5)
※還暦低学歴不細工で犯罪者顔のキツネ目の男/警察に通報したら完全にビビってしまい急に涙目になってオドオドしてブルブルと震えていた このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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