自殺を考えている既婚男性3 [無断転載禁止]©2ch.net
まじかよ、それは残酷すぎる
アフリカって過酷なんだなあ 中東の難民キャンプでは1時間に60分が過ぎていくしな‥ >>387
まだ生きてた
飲んでる薬
レクサプロ
ベンザリン
リフレックス
コントミン
ニトラゼパム
年末まで何とかもってくれ自分
9月の自分は遠いから8月中旬の自分に向けて
何とか耐えてくれ 長年勤めた会社を辞めて5年
たまのバイトと諦めでヒモ状態
さっき妻から出て行くと言われた
もう決めたって目をしていたので何も言えず
死にたい どーでもいい死にたい
めんどい
仕事だるい怖い不安評価されない褒められたことない多和田とかいうウザイやついる
こどもかわいいけど、正直そんなに責任感感じてない。苦痛のほうが多い世界に生み出してスマン。って感じ。子育てマジで自分の時間削られすぎ。何もやる時間ない。
嫁ババア化、年上と結婚して後悔、まゆげねえし、ほうれい線、顔のたるみやべえし、ずーっとセクスレス、多分もう一生しない。
浮気できるほどモテナイ
ないないなない、ないないづくし
生きる喜びなんもない
コンビニのお菓子たべるくらい
小学生かよ
安楽死施設つくって開放せい。保険金もおりろその場合。
死にたい、ってか生きるのがつらいことしかない 相変わらず希死念慮がすごくて
年末に死にたいと思ってたけど
年末までもたないかもしれない
デパスの量を増やしても緩和できない
9月の自分は生きてますか?自信がない >>359
整形すりゃいいだろ
年収が高いんだから、いくらでも出せるだろう
取り敢えず整形アプリを色々調べてみればいいよ、メイリー、トリビュー、ルクモ
こんなにも多くの人がやってるんだとびっくりする
顔面工事に何百万も出す時代
韓国で整形する人が激減したせいで、国内の美容外科が大繁盛と新聞に出てた
他にも、マスクしてるからバレにくい、リモートワークで出社が減ったなどの理由も後押しらしい お前らみたいなのをツイッターで
くたばる前に電子マネーで全財産寄越してからくたばれ
俺の世界ランク向上と資産の献上をしろ
って300回以上は繰り返してるのに
電子マネーは数人からいくらかしょぼい金額貰えはしたけど
よし!じゃあくたばっていいぞ!って許可出しても
誰一人としてくたばらずにSNSでなんか嘆き続けてるんだけど
実は君たちって鋼のメンタルなの? 毎日帰宅して部屋にうずくまってる
妻子から声かけて貰っても上の空
仕事が嫌でとにかく薬を飲む
死にたくて自殺は常に考えてるけど
自殺の過程を想像するとなかなか実行するのが怖い
死ぬのは平気だけど死に方でびびってしまう
コロナやワクチンの副反応で死ねるなら大歓迎
神様もう終わらせたい >>402
処方されてる抗鬱剤は同じですね。
自分もデパスで生き延びてます。
首吊りを止められたのは賢明です。
よそ様に迷惑がかかりすぎるので。
「自殺マニュアル」私も持ってます。
どうすればできるだけよそ様に迷惑を
かけずに逝けるかばかり考えてます。 >>406
やはり冬山で深酒が一番かなと思う
行方不明になるから残された家族には辛いかもしれんが >>407
その方法が良さそうですね
アドバイスありがとう 自殺するするマンってこうやって自己顕示欲めっちゃ強いのなんでなの
学生時代にほぼ毎日気絶したフリとか具合悪いフリや
校内掲示板に新作の遺書を2ヶ月おきくらいにアップデートして勝手に貼る等して
注目を集めてた奴を思い出す >>407
私は行方不明で満足です。
子供たちは独立して立派に生計を立ててますし、
嫁には墓参りもして欲しくないので、冬山を検討します。
子供たちに私の記憶さえ残っていれば満足です。 死んだらそこで終わりってググってもwikiにも載ってないのによく挑戦しようと思えるな
それとも挑戦したら思い通りになるはずだ。というパチンカスみたいな謎の自信でもあるのだろうか
ただ肉体を失うだけで、もっと苦痛な事があるかもしれんのに
そんだけ強靭なチャレンジ精神があるなら、何でも出来そうなもんだけどねえ 東大受かる事が瞬間が目標、ゴールの勘違い受験生みたいな物でしょ
死んだ後の事を何も計画してない 心療内科で薬を変えてもらった
レクサプロ
レキサルティ
リフレックス
デパス
9月から12月が一番きついかもしれない
希死念慮が止まらない
何とか、何とか10月の自分生きててくれるか
練炭コンロとかセットを一式揃えてしまってる
何とか光が欲しい 冬はブリ大根が美味しいから、とりあえずそれまで生きてみようよ うーん、自殺したいくらい心がやばいなあ ←君、大丈夫か?休め
せや!5chに僕の処方されてる薬書いたろwww ← ???www
僕の買った自殺グッズはこちら〜 ←!?!?!?wwwww
締めに謎ポエム風の一言 ←笑いのセンスあるで君w カニばさみで人生棒に振ってもうた
子供出来てから、今まで紛失してたらしい卒業アルバムが急に出て来て
見たら別人。ない、100%ないわ
いいか、自称安全日は信用するな
これが橋本環奈なら諦め付くわ、ハリセンボンの骨の方やぞ カニばさみホールドで中に出しちゃったよってこっちゃねぇの? 妻に素直に全部打ち明けたら号泣させてしまった
仕事なんてどうしても無理なら変えればいいし何とかなると言ってくれた
重圧はなくならないけど少しだけ気持ちが楽になった
でも生きてるのが辛いのも変わらない 妻の親も家を訪ねてくれた
無理せず転職すればいいよと
年末に結果出るまでは今の会社に行き続けるけど
自殺という選択肢は少しだけ減ったかもしれない
妻たちにはもう死なないって言ったけど本当はまだ気持ちがあるけど 自殺したら今度は死んだ人間同士の社会が存在していて
そこでも死にたくなるような展開が待ち受けてるかもな
果たして、何もかも消えて終了なんて都合の良い展開になるかね
そんな宝くじ1枚買えば絶対に3億当たるのを信じてるような真似、通るのだろうか おれの友達は精神疾患になったら速攻離婚されてたなあ
それに比べたら優しい人に囲まれてるやん こういう本物の人って実在するのか
競争者の少ない障害雇用枠を狙って精神病のフリして生涯雇用枠で一流企業に入って
9〜15時勤務なのに月収38万でボーナスも年2回3ヶ月分ゲットで
処方されてる薬は今までに1錠たりとも飲んだこともなく全部捨てていて
通院の時に具合の悪そうなふりして診断書書いてもらって障害年金ゲットで月に7万ずつ貰ってて
って生活をツイッターで自慢してる奴がいたから、全部あんなのかと思ってた 過去スレとか読んできました。
皆さん優しいですね。
お先に逝きます。
ありがとう。 >>427
寄生虫そのものだが生きるためにはありなんだろうな 本当に薬が必要な人が、薬をちゃんと飲んでも改善が難しく
ネットや家族にネガティブな発言や行動を繰り返して迷惑かけて
病気のせいで仕事もうまくできず迷惑をかけて
結果この世界からバイバイする奴より100倍以上マシじゃないの。字面は最悪だけどさ メンタルヘルス板も巻き添え規制で書き込めない
Twitterも自殺募集のアカウントがあったから詳細聞いてたら凍結された
もう淡々と死ぬのがいいと割り切った
12月まで仕事行って離婚届も書いたし
実行するだけ
年末でこのスレからも確実に消えるよ 遺書を長々と書いたけど失敗
助言とかアドバイスでもないけど宛名別に書くと書きやすいことがわかった
親への謝罪
妻と子への謝罪
妻の親への謝罪
親友への感謝
会社の元上司の度重なる暴言について
全部まとまった
年末まではここで不定期に書き込ませてもらう
そこで最後 遺書って誰に資産を譲渡するかとか書いて終わりだろ
命を対価に書くポエムじゃねえぞ、中二病かよ >>435
それは公正証書だろ
中二病とか使いたいのか知らんけど恥ずかしくないのか…というかこっちがこっぱずかしいわ 公正証書遺言は公証役場で作成するだけで自筆遺言と書いてある内容はかわらないで
検認いらないとか証拠性が高いとか、効力の違いだけ 遺書を残すことで(基本的には)事件性が
無いと判断されるからできれば残すべき
残された家族が保険金殺人とか疑われるのもイヤでしょ なるほど、でも中2、いや自己陶酔オシャレポエム残すと家族がかわいそうだから
できるだけ感情を込めずに完結に書くと家族がきっと喜ぶぞ 恥ずかしい思いしてまで煽りにスレこなけりゃいいのに 真面目な人ばかりなんだな。頑張りすぎなんじゃないのかな。多少いい加減でも良いんだぞ。 >>441
誰もがスルーしてる中で一番そいつに興味津々で
レスまでつけてその言い草は通らないだろ 会社辞めて仕方なく介護の仕事してます。
47歳既婚、子供中3、マンションローンあり。
夜勤がキツいので、今アルバイトで手取り12万。
奥さん社員になれて手取り15万くらいか。
稼ぎたいけど稼げない、鬱で常にしんどい。
奥さんは、ムリせず今のままで良いとありがたく言ってくれるが、このままでは破綻しそう。
常に死にたいと思っている。
笑顔がなくなった。介護も合わない、老人嫌い死ねと常に思っている。 年末に休職してその間に転職活動しようと
思ってる
やっぱり希死念慮は消えてくれない
妻にも大丈夫だよね?そういうこと考えてないよね?って聞かれて大丈夫って答えてるけど
子供も6歳と9歳だしどう考えても家のローンチャラにしてあげて再婚してもらった方が妻子にとって幸せだとそんなことばかり考えてしまう なんで転職すんねん、そこが死にたいくらい嫌なのか
ならさっさとすりゃええやんけ
そんな事如きで生きるか死ぬか左右されるなら本当にお笑い
世界が家と学校しか無いガキじゃあるまいし
没頭できる趣味は?は?無い?無いんじゃなくて探してないだけだろ
友達は?は?居ない?居ないんじゃなくて作らないだけだろ
自分で進んで死にたくなるよう人生にしてるだけだろアホくさ
偉そうに悲観的になってんじゃねえよヴォケ >>446
アンタの様に弱ってる他人を見下す奴がいるから人生に絶望するんだ
他人様を見下すのがそんなに楽しいか?
ただマウントを取りたいだけじゃないのか? 見下された程度で絶望するとかネット向いてないよ
そこらへんの無作為に選んだ50代のニートの方が精神力も未来も有りそう
なんでわざわざダメージを負う可能性のあるフィールドに自ら出てくるんだろう 妻あり子だくさん、住宅ローンも沢山、
鬱で退職、金なし、スマホも持たずに一週間ほど家出中。
アルコール依存。
大好きだった妻にも見放されて救いなし。
屑の中の屑。みんなに申し訳ない。
明日誕生日だけど死にたい。
このままじゃ今いるネカフェの会計もできない。
遺書なんて書く余裕もない。
ここには書き込んでるけど。 よし、悪いことして家出して自分で心の整理付かなくて
家出してるメンヘラ中学生と同じだな
180度ターンして自分が逃げてる事に真っ向から立ち向かうだけで結構なんとかなるぞ
学校行きたくないけど行ったらなんとかなるのとスケール同じ
アルコール依存は治す気あるなら抗酒薬処方してもらえ
350mlのビール飲んだだけで一歩も動けなくなるような強制的に下戸になる薬だぞ 444です。
介護も合わなく、夜勤もきつく15日で退職となりました。老人殺したいと思いながらムリですね。
改めてまして、無職、子あり、ローン有りです。
ただ気持ちはスッキリしました。
クソ老人の世話しなくて良いと。
警備員応募して、辞退しました。2件。
自分でも何がしたいか分かりません。
生活保護の相談も行きました。
ハーっ何やってんだか。 俺は働くの面倒だから夫婦で転売屋してる
世間からボロクソ言われても構わんし
一日中ネットに張り付きもできれば前日から店に並ぶのも余裕
だって無職だもの
調子良いと1日で40万くらい稼げるから就職する意欲が夫婦共に下がっていく
一生続けられる仕事じゃないのは承知だからそのうち破滅するだろうな 無職、借金500万、先週嫁さんが出て行きました
寂しさと苦しさで本当に辛いです
死にたい 自己破産して精神病のフリでもして診断書とってナマポでも受ければ?
フリどころか、こんな所でそんな事書くんだから精神病と大して変わらんだろうし
死ぬまで朝からストロングゼロ飲んでyoutube見て寝てるだけでいいぞ 金のあてもなく寂しさと苦しさで死にたいとか
初めての一人暮らしで無計画に金使ってホームシックになる学生みたいでかわいい まだ生きてる
今の会社に行き続けてる
限界はとっくにこえてる
12月まで耐えられるか、耐えてくれ なんでいちいち報告に来んの?なんの目的で?
頑張ってる自分を他人に見せてヨシヨシしてもらいたい
って事!? いいじゃん別に。
自殺考えてる奴にまとな思考能力を求めんなよ
好きにかかせてやれ なら同じ悩みを抱えてる連中が大勢いる場所、他にあるだろうに
なんでスレ進行が遅く、故に自分が目立ち、たまに同調される事と批判される事しかない
全く建設的に思えないここを選択するのだろう 肯定してもらいに来てる訳ではないのは確かじゃね
「死にたい」「そうか、じゃあさっさとしねよ」
と死んでしまいたい自分を肯定してもらいたいわけじゃない
「うんこしたい」「いや、絶対に我慢しろ」
と否定してもらいたいのと同じ理由でここに来てる なるほど
ただ別に支える義務も義理もないからな
好きすれば? 11月まで乗り切れた
薬だらけで乗り切れてないけど
デパス
ワイパックス
リフレックス
レキサルティ
レクサプロ
手持ちの薬で希死念慮をごまかしながら
あと一カ月 >>66
なんで息子に執着する?
嫁子供が居なくなればまた女を作ればいいじゃないか。 >>284
琴線に触れる は良い意味で心を打つような意味だが、この場合は逆鱗に触れるが該当するようだね >>359
不細工でも数日で慣れる筈だがな。不細工な嫁でも抱いてるときは可愛いだろう!
そつ言う自分はどうなんだ?鏡を見たことはあるのか? >>351
今の自分の苦境は運が悪くてそうなったのではなく、自分の判断と意思に依るものだからこれから少しずつ軌道修正していけ >>393
戦争中・敗戦直後は自殺は非常に少なかった。生活にゆとりが出ると余計なことを考える時間が増えて自殺が増える >>458
ぼくホモです、あたしレズですとかと同じ ずっとDV受けてて、爆発した妻にお前が出ていくか妻と子を追い出すか選べ、お前が出ていくなら土日は子どもに会わせてやると言われ、家から追い出される(ローン自分も払ってるのにね)。昨日今日と来たのに鍵開けてもらえない、空いてた窓から入ったら警察呼ばれた。DVのことも全部伝えたけど、今日は少なくとも家に戻れない。戻れないのは別にもういいけど、子どもに会いたいよ 1ヶ月くらい前から家庭内別居で、子どもに会わせないように妻が見張ってる、子どもには「知らないおじさんって呼びな」って吹き込んでる。今日、一瞬だけ会えたときに「パパおかえり」って言ってくれた、涙が出たし今でも涙が出る これから調停やら何やらになるんだろうけど、娘に会えないならもう死にたいよ 毎日死にたいと死にたくないが
せめぎ合っていて苦しい 困ったときは頼るだけ頼って、不要になったら放置。助けが欲しい時、壊れかけたら不用品扱い。
嘘は嘘だと見抜けないお人好しな人生。家族にとったら便利な道具扱いだった。みんな裏切った。
まだ子どもは裏切っていないけどいつかはダストボックス逝きなんだろうな。
職場ではうつ病仲間として、相談をうけた時は全力で支援して回復の助けをした。一方、自分が深刻になっているときにはまるっと無視。
彼らにとっては私がいたが、私には誰もいない。むなしいね。希死念慮が強く、医者には入院を勧められたが長期入院休職したら給料が下がって(何度か休職しているから下手すればクビ)子供の将来が崩壊する。
心臓にも過労で持病持ち。
常用薬のほかにデパスとリスパダールを頓服として抑え込んでいるけどどうなることやら。
愚痴失礼しました。 >>475
リスパダール→リスペリドンだった。
脳みそ死んでら 47歳、既婚、子供受験。
鬱で嫌になって事故都合退職。
警備や介護をするが続かなく今無職。
もう生活できないので、離婚マンション売却して妻子は4月くらいから実家。せめてマンション高く売って子供を実家から高校に行かせてあげないと。
自分はボロアパート探している。
金尽きたら生活保護。
毎日死にたい。
俺より終わってる人いる?
まあ既婚でなくなるがこのスレともおさらばか。 47歳同い年だわ おれは今の仕事(貧乏ド底辺)を失くしたら、次に働くとこ見つけようという
気力わかないだろうから、前職やめた後に2つもトライしたのはすごいよ 477です。レスありがとう。
そういう前向きな考えもあるんですね。
ただ鬱がひどく、今やこれからの不安で押しつぶされそうです。妻や子供も大変な目に合わして申し訳ない。まあ妻とは口聞いてませんが。
レスありがとう。 知ってると思うけど鬱のときに重大な決断はしないほうがいいよ
…なんて他人に忠告してる余裕ないんだけどねこっちも はあ 仕事でうつになって休職
転職するか悩んでる
もう41歳でITなどのスキルはない
妻子要るけどかまって上げられない
死にたいよ 41か、介護やれば?
41ならまだ若手だぞ、資格もとるの簡単だぜ
自分悪くないのに老人に死ぬほどキレられたり噛みつかれたりぶん殴られたりしても
訴えたらクビになってしまうから、我慢できるちょっとした精神力があれば大丈夫だ
大学で4年間勉強して晴れて就職した24の子が1日目でバックれたりしたけど
大人の精神力で耐えてくれ、歓迎するぜ。給料もようやく見直されてきてて未来は明るい 妻家出して2ヶ月、もうダメかの〰︎ 安楽死を認めろ!スイスじゃ認められてる云々!
ってメンヘラおじさん、おばさん達をツイッターで見かけて
費用500万くらいだけで払えるんすか?って質問したら
9割位にブロックされて、1割くらいに「無料じゃないの!?」って素直に驚かれた 自殺か...できる奴度胸あるよな
俺なんか何年もダラダラ生きてるよ 辛いなあ・・・逃げたろ!なら分かるが
辛いなあ・・・死んだろ!と、一般人どころか強靭な精神持ってる人でも無理な事に飛躍するのは理解できん 俺も死にたいけどその度胸がない
大地震でもこないかな 災害が起きた時もどうせ痛い思いや苦しい思いをするし
そしてちょっと逃げれば痛い思いをしない選択肢が十中八九存在する
幸福にも災害に遭遇したとして
逃げずに留まり、痛く苦しい事を受け入れる度胸が必要
理不尽に自分の意思以外で死ぬのはとても難易度が高いのは分かってるよね
つまり死にたくないのでは? >>488
トンネルビジョンって調べてみれば分かるよ
第三者から見れば自殺した人の理由の99%くらいは「なんでそんなことで」ってなる 何もかもうまく行き過ぎて期待され自信に満ち、充実して幸せすぎて
逆にそれが怖いという旨の遺書を残して自殺した事例出てきたで
不幸でなくても自殺するならもうどうしようもないな トイレに行った瞬間に突然背後から顔面を便器の中に押し付けられて
そのまま全く抵抗せずに理不尽に溺れ死ぬのを受け入れるくらいじゃないと
理不尽な災害に有ってもどうせ逃げるだろうね
可能性が皆無な選択肢をわざと選択肢して死にたいと言い続けるのは卑怯だ 死にたいけどまだ事情有るし事が事だから今実行せず保留するわって連中は
うんこしたいけど事情有るし事が事だから今実行せず我慢するわって
一生うんこしないのと同レベルだから安心していいぞ 477です。
現在、実家で暮らしています。別居です。
3月位に離婚、妻子は妻子の実家で暮らし、子供もそこから高校に通う予定です。
マンション売ったお金と少ない財産を分け、子供が大学まで行けたらいいと思います。
私は無職です。この歳で子供部屋おじさんになるとは夢にも思いませんでした。
酷い鬱もあり、現実を受け入れる事ができません。
何度も親に死にたいと言いました。
親はお金はあるし、家も財産も死んだら保険金も渡すと言ってますが、頭に入りません。
去年までの幸せな日々が忘れられないので、前向きになれません。
どうやって生きて行ったらいいかわかりません。
どなたかアドバイス下さい。 独身のこどおじと並んだだけじゃん
親に死にたいって言うのやめな、そんなに親の心にダメージを与えて楽しいのかよ アドバイスを受けたいってんならここに期待するのはやめな
お前みたいにマイナス思考になる事で自己を保ってる奴しかこねえよ
ググって評判の良いカウンセラーにでも相談しろ
ネガティブな物は見るな、自分以下を探すな。ああいうのは伝染る
逆にアホみたいな事で世界一幸せ者みたいな顔してるyoutuberでも見てろ 477.495です。
ご意見ありがとうございます。
何とか生きて行きたいと思います。 俺も「ああ、これは腹切って詫びるしかねえな」って事をやらかした時に
具体的に言うと8000万の機械をくだらん事でぶっ壊したせいで納期が間に合わず
会社の契約先が2つも切られて
俺一人のせいで会社全体2週間、時間いっぱい残業になったのに
無罪、制裁無し、雇用も継続してもらった時、自分が情けなくて死にたくなったが
知能レベル落としてアイドルでもアニメでもvtuberでも
バカ共に混ざって一緒にブヒイイイ!ってやってみると
自分がアホらしすぎて元気になったよ 自殺失敗して数日間意識不明になって年末年始入院生活だった
何で死ねないんだ どうせ最後は自殺するんだから、それまでは自殺したいとか辛いとか考えずに生きていきたいなあ
淡々と生きて、その時がきたらすぱっと死ねる意思の強さがほしい 自殺したとして、果たして意識が無くなるのか
それとも意識はあるが肉体が無くなるだけで
自殺すらできないクソみたいな人生第二幕の開始なのか
幽霊等の超常的な物を信じちゃいないが全く信用してない訳でもない 結婚後に躁うつ病を発病した
うつ病相のときは希死念慮は自然と湧くよ
患って長いので、脳の神経がちょっと不具合起きてるんだなって考えるようにしてる
嫁は良い意味でオレの浮き沈みに向き合わないようにしてくれてるのがありがたい 仕事が上手く行かない上に、
家庭でも趣味を取り上げられて家事育児を毎日押し付けられてメンタルぶっ壊れた。
こんな状態で嫁はマイホームが欲しいとか催促してるが、破綻するのが目に見えてる。
冬山で酒飲んで穏やかに逝きたい。 全部ちょっと自分が動けば改善される程度の事だね、良かったね
不倫してバレて、死ぬまで仕事掛け持ちで慰謝料を稼ぐだけの元エリートとかよりよっぽど幸せだ うちのバカ親父(長吉)やバカ祖父(長作)も子ども作る前に適当に自殺してくれてたら俺は救われたのに 友達は双極性障害のそう状態の時に金つかいすぎて離婚されてたわ わしも双極性の知り合いいるが、躁が大変みたい。とにかくネットやらで買い物しまくって
親御さんが尻拭いしている。 死ぬのは数分
生きて苦痛な人生送るのは数十年
でも生き続けてるんだよな
最近自分がよくわからん 自分の人生の主人公を自分だと思うから面倒なんだ
クソザコな村人Aの生活を覗いてるとでも思えばいい
宇宙から見りゃ自分のとてつもない壮絶な悩みなんて
ホコリ以下のカスみたいなもんなんだよな しょうもねえことで死のうとする人はいるもんな
勉強上手くいかないから死のうとした事件とかアホかと思うわ
高校2年の時に50点満点の数学のテストで6点取って
クラスにヘラヘラしながら自慢して周ってた自分には理解できん 他人から見ればしょうもないことでも
本人にとっては死にたいと思う程大問題だったりする
みんな自分なりに苦しんでいるんだよ
それが分からないのに簡単に言うな 簡単じゃないよ、深刻に理解できん
あの学生の事件みて
「あ〜苦しいよね。周りの人間殺そうとして自分も死のうとするの分かるわ〜」
ってならねえもん まあそれくらいの方が生きやすいわな
他人に共感したところであんまりいい事ない ただでさえ弱者にアホほど優しいこの日本
何もしなくてもいいし金もやるからとりあえず生きとけって境遇になるのも可能なのに
それでさえ死にたい奴なんてどうしろってんだよ だからね、そう考える事も出来ないほど追い詰められてんのよ
もうな、そんな力残ってへんのや
病気やねんて、相手の気持ちになって物事考えなあかんねんて
分かれへんかな? 相手の気持ちになるのは大事だな
だが「てめえはザコの俺様の気持ち考えろやボケ、しばくぞコラ」って相手に求めるのは違う 夜勤のある交代勤務が辛すぎてうつ状態になってしまい練炭とかロープを買って車に隠して本気で自殺することばかり考えてたのを妻に見つかる
↓
会社を休職
↓
会社に復職する気が完全におきなくなった
↓
転職活動
↓
夜勤の無い中小企業に内定もらう
↓
休職しながら会社の退職手続き中 >>521
そう言える人は自殺は考えてないよ、自分の事? 離婚して仕事もやめて転売して稼いでる
田舎の店を開店時間調べて効率よく回れば商品が出る日に朝9〜11時に動くだけで20万くらい稼げる
帰ったら出品と発送手続きして次の機会まで3日〜1週間くらいダラダラするのを繰り返し
安定した金稼ぎじゃないし、いつか法整備なりされて廃れるだろうけど知らん
向こう10年生きられる程度の金稼いだらもう何もせん
普通の仕事なんてできないほど心身共に疲れた 確かに稼げるけど逆にメンタル壊れん?
ガンプラ専門だったけど店の先頭並んで整理券貰って
10個くらいゆっくり選んで会計してる時の後ろの視線や舌打ち耐えられんくて
20回くらいでやめたよ 米amazonとかで500円くらいで売ってる商品を纏めて仕入れて
日本の中古店持っていくと2000円くらいで買い取って貰えるって
15年くらい前どっかで見たな、今じゃネットが普及して
インターネットやった事ありませんって人皆無だから通用しない手だろうけど 転売もbot併用して、仕込めない場所は目視チェックでの入荷
梱包と発送、購入者への対応で一日の労働時間4時間くらいかかるよ
あまりナメない方がいい。あと世間の敵がある事を自覚する精神力も必要
その分エリートサラリーマン程度の収入は得られる
だが安定性は無いから、法整備等で転売業がダメになった時の事は考えておけ 発作的に自殺してしまうのも怖い、と言うのも身辺整理の途中では悔いが残るから。 障害があって働けず希死念慮が消えてくれない
子どもたちには邪険にされ、嫁には拒絶され、生きている価値が分からない 明日から転職先に初出勤
正直本気で死にたいくらい不安
元々メンタル病んでたしやばい DVずっと受け続けて、家から追い出されて子どもにも会えず3ヶ月、ただでさえ住んでない家のローン払って仮住まいの家賃も払ってギリギリの生活なのに、5万は払うから残りの生活費全部払えとメールが来た。ギリギリでがんばってきたけどもう限界だわ、週末には逝くつもり。子どものためと思ってなんとか生きてきたけど、もう自分のことだけ考えてもいいかな 裁判するにもお金はないし、お金借りてやったとしても子どもに会える確率はほぼない(面会頻度決めても反故にされる可能性の方が高い)。子どもに会えないならいくらお金があっても意味ない。もう疲れたよ 自分も本気で自殺考えてる
転職失敗して本当に終わった…
練炭自殺が一番やりやすそうなのかな
本当に人生が終わったよ >>533
首吊りは楽だと聞いていたが、実際やってみると苦しかった。失敗したな。練炭がいいかも。 自殺のことばかり考えながら出勤してる
転職三日目、本当に人生終わった アラフォー未婚の素人童貞の私なんかと比べたら皆さん充分勝ち組じゃないですか。辛いときは私のような下等人間男よりマシだと思ってください。死にたいのはこっちの方だ。 悪いけどここは既婚男性板だから他に行ってくれ。
家で首くくるよりウクライナ義勇兵の方が人助けにもなる分マシかもね。 477.495です。
今日離婚届を書きました。
3月に離婚、嫁こどもは向こうの実家、私は自分の実家に住みます。
鬱もあり、仕事が続かなく無職です。
嫁は鬱に理解なく、まあローンも払えなく、子供もいるのでこうなりました。
訳がわからなく、死にたいです。 >>539
お疲れ
とりあえず気力が湧くまで実家で療養しよう >>539
本当にお疲れ様。お子さんとの面会が、しっかりコンスタントに続くといいね。 539です。レスありがとうございます。
妻には鬱で嫌われましたね。
仕方ないです。何か身体が動かないですね。
辛いです。 なんで、こんな所にうじうじと。。。
遺書は、自殺が犯罪と間違われないように
「一身上の都合で自殺します。」
と署名だけでok
それ以上グズグズ書くなよ。情けないから。
結局、死んだ人の理由なんて
生きてる人間にはどうだっていいんよ
遺恨残すだけだからさ。 自殺考えてる人のスレなんだからうじうじしてても全然いい
俺もたまに書き込む
ただ自殺を首吊りか練炭で悩んでる
死ぬまでの過程が怖い 子供と嫁に迷惑をかけている意味で結婚は失敗だったと良く思う 練炭は意識があると徐々に酸素濃度が下がっていく過程で苦しむらしいからなあ
そこを睡眠薬で完璧にパスできればいいけど
途中で目が覚めて、身体は動かず、苦しみつつ時間かけて死ぬのとか嫌だわ メンタルヘルス板の練炭と首吊りのスレで情報収集してる
勇気があればすぐ首吊れるのに
練炭と七輪はホームセンターで買わないといけない…心療内科で強い睡眠薬貰えるように次に通院したときに主治医に頼んでみるつもり 転職で失敗してもう後がない
死ぬことばかり考えて定年まで20年間は本当に無理
本当に死にたい自殺したい
人生終わってる 最期には自殺して消えるなら、せめてそれまではもっとフラットな感情で過ごしたいよね
明るくとまではいわないから
苦しんで苦しんで自殺じゃ、苦しんだ分だけ無駄だから ウクライナへ行って戦って来るとか、北朝鮮に潜入して何かを掴むとか、
いえ綺麗ごとではなく、良し悪しでもなく、打開を目指すでもなく、
考えることもせず、今までよくあるものとは違う経緯で死ぬ >>549
フラットな感情が保てれば自殺なんて考えないって 40代子供4歳で共有ローン有り
適応障害で自殺未遂し復帰してから4年
最近、仕事と責任の押し付け合いが酷く
自宅で飲んで愚痴ってキレてしまって
テーブルをひっくり返してしまった
妻子は近くの自分の実家へ
昨日、自殺未遂してしまった
今一人でスマホばかり
死にたい 辛い
でも娘が >>547
俺も昔メンヘル板行ってたけど、それはメンヘルを直す、メンヘルでもどうやって生きていけるかを探るためだった。
でも情報収集はしてた。結局首吊り一択になるんだよな。でももう無理なところまできてしまった。
俺は幸いにも9階に住んでるから飛び降りたら逝けると思うけど、そのあとの(周囲の)資産価値の下落とかを家族に被らせられないから
残念だけどできない。最新の情報があれば貼ってくれないか?
昔、メンヘル板では昼間ライト点灯虫とかいう基地外が暴れてたから行く気にもならない。死ぬ死ぬ行ってたけどまだ生きてて暴れてるのかな。 明日からの仕事の事で朝から抑うつが酷い
もう家族を養う力は俺には無いと思う
死にたい >>553
メンヘル板の住民だけど最近ライト見掛けないな 頑張って仕事場の引っ越しして、これですこしは心機一転するかと思ったけど
やっぱりメンタル落ちたままでダメだ
ちゃんとした強い人間になりたかった 転職も失敗して仕事での鬱が加速してる
交通事故か心不全とかで即死が理想だけどそんなに都合よくいかないのもわかってる
本当に自殺したい、しろよ自分 >>555
ライト見かけないのか、10年以上前にこれから死ぬとか計画をつらつら書いてて数週間レスが無くなったから
逝ったと思ってたんだけど、自殺失敗して入院してたとかアフォらしくなったわ。
あいつと話してるとメンヘル板でも頭おかしくなるからそれから見てない。
俺がレスした台詞、当時でもよくパクって自分の言葉のように使ってたわ。例の中学教師?とやらの手紙にも
俺の使った言葉流用してた。
>>557のように、昔からもらい事故で即死ってのが理想なんだけど、なかなかそこまでのDQN事故はないしね。
家族に数千万円入るだろうし、それができたらどんなに良いか。
俺は近所に車が全く止まらない横断歩道があって、ワンルームマンションの出入り口で車からは見にくいところがあるから
最悪、夜中にそこから相手の車のドラレコに車の方を向いた記録が残らないようノールックで飛び込もうかとも思ってるけど
それだと夜中数時間そこでウロウロすることになりそうで悩んでる。 自殺したい
本気で自殺したいよ
家族やしなっていける自身も収入もない
ただただ仕事行くのが辛い きれいに終わらせられる気がしないが、
そうする必要もないのかもしれない、と最近思えてきた。
嫁と嫁実家は金もあるし。
俺にはATMの役目すら無さそうだ。 やっぱ都合よく病気や事故で死ねる事はほとんどないから自殺しかないか
死ぬ事自体は全く怖くないけど
買ってあるロープで首を吊る行為が踏み出せない、、車内練炭も検討してるが
でもやっぱ首吊りが一番なのかなぁ 悲しいニュースだけど特別にファンだったわけでもないけど
上島竜兵も自殺なのか、自分も勇気があればって部屋で考えてたら泣けてしまって
それを妻に見つかってまた心配かけてしまってる
鬱状態がずっと続いて自殺の事ばかり考えて1年経つけど結局自分は出来ないのか
連鎖じゃないけど自分も出来ればなぁ >>558
車の運転手に迷惑かけるな。
交通事故のせいで運転手も仕事を失ったり、大怪我をすることもある。罪に問われるし。
なぜ無関係の他人を巻き込むんだ。 仕事が原因で死にたい思いが去年から消えなくて強くなっていってる
仕事中もだけど通勤中が特に辛い
首吊りしようと常に考えてる 迷惑かけるなって言われても今から死ぬ人間にそんな倫理観ないだろ。 どうせ人はいつか死ぬ、だから自殺したっていいじゃないか そうだよ、説教より有益な自殺情報をくれ
どうすれば確実に苦しまずに逝けるのか 残った家族に迷惑をかけるにしろ電車に飛び込みはその度合いが大きいから
首吊りか練炭だと思うんだよやっぱり
なるべく苦しまずに死ねるかどうかはわからない…ただ辛い 4月からこっちずっと仕事忙しかったのが暇になったら、希死念慮の野郎がぶり返してきた
そのうち自殺するのは間違いないから、いちいち出てくんな鬱陶しい このスレで自殺したいと思ってる人達の主な原因は何だろう、人によってばらばらだと思うけど
自分は仕事の重圧で鬱状態
40代じゃ転職もまともに出来なくて終わってる >>573
俺も仕事が原因だよ。鬱の原因の7割8割は仕事なんだろうな。
まだ子供小さいから会社辞められないし八方塞がりだわ。 >>573
仕事でパワハラと大きな環境変化の連続でうつ病に
その後双極性障害2型と診断されてひどいうつ期のたびに休職を繰り返して20年以上勤めた会社をクビになった
無職になって2年経ったよ
最近また重いうつ期… 男の自殺者数は女の2倍定期
理由は?と言われりゃそりゃ9割がた仕事(とそれに伴う人間関係)だろう 今すぐにでも本当に自殺したい
ローンも家族もあるが仕事が辛すぎる
自殺して楽になりたいよ、頼むから 転職したけど上司は良い人だけど職場にいる年上の人が威圧的で辛い
転職自体に後悔はないけど転職先を失敗した… どこ行っても誰かしら合わない奴はいるし
合うからといっても対立する事もあるし
そうやって生じる嫌な思いを人はどうやって消化してるのか。不思議で仕方ないよ
父親は自殺しただなんていう十字架を子供に背負わせたくない、その一心だけで今日も泣く泣く生きてるがいつまで持つやら 平日は毎日深夜まで仕事。
休日は一日グータラしてる嫁に変わって一日中家事育児に追われていてもう疲れた。
俺には結婚生活が合わなかった。 極地まで行くと判断力失うよな。
死んだと思って蒸発してみたら?
全て捨てて島暮らし。 >>504
素晴らしい。
まさに奴隷をコントロールするためのカルトだ。
都合よく自殺を咎めるカルトを流行らせれば底辺奴隷の自殺を防止できるな。
同じく寿命まで生きればなぜか都合よく地獄に行かないと刷り込めば定年まで囚人のように働かせることができるだろう。
底辺(主に中高年)なら根拠のないオカルトやカルトでも本気で信じて勝手に広めてくれるからな(笑)
そいつらからすれば口のない死人相手にマウントを取れるし、我々も奴隷の自殺を防げてお互いにメリットしかないというわけだな(笑)
盲信しない奴には適当にオカルトに傾倒した脳神経外科医の名前や霊能力者とかいう詐欺師の発言でも出しておけば真に受けるだろう。
奴隷に自殺は許されん。
奴隷にとっての自殺は逃げだ。
彼らを逃がしてはならない。
奴隷はカルトでコントロールして定年まで囚人のように働かせろ。 本当に死にたい
仕事のプレッシャーに耐えられない
心不全、脳梗塞頼むからなってくれ 視野狭窄になってるのもわかった上で仕事が辛くて自殺したい
誰か殺してといっても無理だし
練炭かドアノブでの首吊りしかない
実行せねば… とりあえず無断欠勤して家出しようぜ スマホは海にポイーで 最低一週間は姿くらます
そんで子供の頃の思い出の場所とか、行ってみたい綺麗な風景の場所とかうろつけばいいよ
名物ソフトクリームとか食ってさ 仕事休んだら?今から精神科に行って診断書もらって、明日しばらく休みます。でいいだろ。
半年くらい休むと、逆にだれも責めない。 駅で電車待ってると
これに飛び込めば解放されるんだよな
って思ってしまう 仕事が辛すぎて死にたい
休職しても解決にならない
転職活動も検討してるがもう40過ぎ
特別なスキルがあるわけでもなく
家のローンと妻子を養う重圧から逃げたい、本当に死にたい >>590
それをそのまま奥さんに言ってみろ。
死にたいくらいローンも仕事もきつい、て。
鼻で笑われたら離婚したい、と言って、
その日は漫喫にでも泊まれ。
ローン、仕事、奥さん、切れるものから順番に切れ。自分の命は最後までとっておけ。
死ぬくらいなら家売れよ。 家を売るのは選択肢に入れてる
妻には話せてないしは?ってなると思う
死にたいしか選択肢が選べない 他人が気楽に言いやがってと思うだろうけど、レスみてると最終手段取る前に
まだやれることはたくさんあるように思うよ
トンネルアイになってる時の気持ちはわかるけどね ごめん、前向きに考えようとしても死ぬ事しか考えられない
心療内科には通院してる
自分も昔は仕事を理由に自殺したとかニュースを見たら死ぬくらいなら転職すればいいのにと思う立場だった
今は完全に死にたい側
土日も仕事中も死にたい事ばかり考えてる
頭おかしくなりそうだよ お前らは妻子おる?
妻子持ちだけど死にたいけど死ねないよ >>594
家族には、コロナっぽいとか嘘ついて、一人部屋にこもって今から朝まで10時間ベッドからでるな。
酒もカフェイン系も飲むな、ひたすら寝ろ。
スマホみるな。目を閉じてエロい妄想でもして、ひたすら寝ろ。布団からでるな。
お前に今必要なのは、睡眠。
不要なのは、酒、カフェイン、ブルーライト。 >>82
金の問題ではない 嫁が不器用なのも問題じゃない
今の嫁の職場は辞めさせて違う職場に転職させたらいいじゃない? そこで合わなきゃまた転職させたらいいじゃない? あなたは頑張って働いてあなたと嫁は寿命で死ぬべき ダメだ土日も死にたいとしか思えない
会社の無茶ぶりすぎる資料作成も仕事中に出来ないから家でやらないと、、
妻と子に申し訳ない
軽自動車で練炭しかない
本当に心臓止まって欲しい 死にたいという気持ちは本心
もう無理だ
絶対に年内には実行したい
自殺の過程が苦しそうで勇気が出ない
でも死ななきゃ、 土日も月曜日に会社行くのが怖くて自殺念慮が消えなくてデパスを飲みまくってる
考えるのはとにかく死んで楽になりたい
不整脈かなんかで心臓止まってくれよ
神様がいるなら心臓止めてくれ 寝ても覚めても仕事中も死ぬ事が頭から離れない
妻子いるけど限界かな 寝てるときも訳わからない仕事で苦しんでる夢をたくさん見るよ俺も
完全に鬱状態だ
何とか死ねないか
もう生きたくない 悪夢みるようになると逃げ場がないよねほんと 去年の冬くらいにそんな感じだった
不眠気味なのに寝れたら悪夢で まじやん、コスプレあんにょいなゆゆかとの人。。。釣りかと思ったわ 寝室で妻と子二人と全員で寝てるけど
俺が寝言なのか夢を見てたのか
早く死にたい、計画立ててるけど死なないといけない
みたいな事を言ってたって妻に問いただされた
うつ病で仕事ももう無理だよ
死にたい >>606
一気に死なんでも病院行ったり休職したりしような 死ぬんだったらその前にブッ殺して欲しい奴いるんですけど、頼めます? 書き込み規制の巻き添えで悪戦苦闘、、
病院には通院して薬もらってる
入院も検討した方がいいと言われてる
今回は自分の転職で失敗したから自業自得だと妻には言われてその通りだからあまり相談も出来ない
身体と心が壊れる、土日なのに平日と同じくらい辛い 今のとこに転職するって言ったときに大反対されたとか?
詳しい状況がわからんけど、それでも自業自得呼ばわりはひどいよなあ >>612
前の職場で休職してもう戻れないと思って転職活動したよ
反対はされたけどうつ状態が酷かった事で転職は了承してくれた
入社後に話が違いすぎて会社と話し合ったけど求人詐欺にあったようなもんだけどここでは従って貰うしかないと工場長に言われ改善の見込みなし
腰痛をコルセットと痛み止め飲んで過酷すぎる肉体労働、抗不安薬も飲んでる
もう未来に光はない
世を去る事しか毎日考えられない ベルトやロープで試してみたけど
苦しくて踏み出せない
車で練炭が一番出来そうというか
やるしかないのかもう 練炭も途中覚醒すると地獄らしいよ 苦痛と意識はあって身体は動かないという
とりあえず仕事も嫁も子供もほっぽらかして、しばらく逃げちゃいなよ あとちょっと思ったのが診断書もって共産系の強面弁護士とかと会社に乗り込むとか
てめーんとこの詐欺求人のせいで鬱が悪化したぞクソがゴラア!休職させろやあ!って
まあそんな元気ないよね 中途覚醒の対策として心療内科で処方されてるハルシオン、デパス、リフレックス、メイラックスはため込んでる
昏睡状態になりたくて
>>616
共産党系の労連とか地元の労働連合や労基署とか電話番号やブックマークしてる
色々ともがこうと必死な中でやっぱり辛すぎて死んだ方が楽だという思考になってる
転職サイトで応募しても落ちてばかり
今日、休憩中に求人サイト見てたのを年下の同僚にスマホ覗かれて見られた。。本当に最悪。
話があっという間に広がるだろうしもう世の中に居場所がない 自殺念慮が強すぎて頭がおかしくなる
もう毎日が無理
助けて助けじゃなくて死なせて
死ぬ 当方 独身男だが幸せ過ぎて長生きしたいと切望してる。
長生きしたいので お菓子など身体に悪い物は食べない。
男の独身の幸福度は極めて高い。 練炭って強めの眠剤ため込んでる奴で覚醒を防げないのかな? >>623
練炭スレのテンプレートになるくらい睡眠薬はあったほうがいい
心療内科で貰うしかない >>624
ありがと。眠剤はもらってるのよ。だからいつもの5倍ぐらい飲んで
起きないようにしたら、苦しまずに逝けるかなと。
練炭スレってのは見てみたいな。
貼ってくれると嬉しい。 >>581
おまいさんが結婚生活が合わなかったというより、現代の女の大半は結婚生活に向いてないから。 やめとけ
おまいらとほとんど同じ状況で義弟が首吊ったが
妹は仏壇すら義弟の実家に移して義弟のことは消し去ろうとしている
そんなクソ女のために死ぬのはもったいない
全部整理した方がいい >>617
義弟はまさにあなたみたいだったよ
会社から追い出されそうになって精神科へ
そこを会社の人に見られた
葬式で小学生の甥は火葬場の廊下にすわりこんでた
死ぬくらいなら運転手でもよかったのに、と言っていたよ >>617
義弟も薬全部飲んでから首吊った
検分に来た警察はへらへら笑ってた 自殺するくらいなら統一教会幹部や自民党幹部を皆殺しにして
ヒーローになれ 経験ないし他人の状況もよくわからないけれど
いちおう言うと
妻子にはとりあえず彼らだけか、あるいはどちらかの実家などで
暮らしてもらって
自分はもっとラクな町(島でも外国でも)に行ってみては? 自分の頭がおかしいんだろうな
些細なことがきっかけだけど
今まで積み重なったのが爆発して
来月出産の妻に出て行けと言ってしまった
自分が死んだ方がましか 友達が死んでしまった。ここに書いてないかと思ったけどいなそうだった。 死にたいけど子供と嫁のことを思うと死ねない
けどもし目の前に楽にイケルボタンあるなら速攻押す 女の敵は女というけど実際は男の敵も女。 女って ただのマイナスの存在。 精神的にも経済的にもマイナスの存在。
女の味方は男。 女の大多数は男の お陰で生活出来てる。
男の味方も男。 男は女の お陰で生活が成り立ってない。 男も男の お陰で生活が成り立っている。