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936コメント463KB
【犬も】夫婦喧嘩中の素敵な旦那様7戦目【喰わぬ】
レス数が900を超えています。1000を超えると表示できなくなるよ。
00011
垢版 |
2012/08/31(金) 22:45:42.93
思いの丈をぶちまけるも良し、
冷静になって懺悔するも良し。

※ここでさらに喧嘩をしたくないので女性の書き込みは禁止です。

前スレ
【犬も】夫婦喧嘩中の素敵な旦那様6戦目【喰わぬ】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1256343420/
0002名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2012/09/02(日) 23:11:35.04
前スレ926です

今さっき、前から決めていた質問である

 @いつまで続ける気なのか
 A今の状態をどう思っているのか
 Bいつまで続ける気なのか

を聞いてみた。


その結果

 @知らんわよ
 A怒ってるのは、こっちなんだからね
 Bそっちの出方次第よ

だそうだ

どんだけ被害者意識が強いんだろう・・・
0003名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2012/09/03(月) 10:36:19.35
↑ 訂正です

誤:Bいつまで続ける気なのか

正:B最終的にどうしたいのか

でした


終始、

「私は怒ってるのよ! あなたが謝らないと、いつまでも今のままだからね!!」

みたいな感じ


いや、もうどうでもいいをだけど…
0006名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2012/09/03(月) 18:35:24.52
俺29嫁25

子供も一人いるのに未だにガキみたいにイチャイチャしてくるのがたまらなくウザい。
さっきも早く風呂入って飯食いたいのに、水仕事で濡れた手を俺の背中に入れてきてさすがの俺もキレた。
そしたらイジけて一言も喋らなくなった。

何で若い女はすぐこうなるんだろう?
0008名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2012/09/03(月) 19:26:44.68
>>7
既に嫁がイジける度に毎回俺だけのけ者だよ。

むしろ俺としてはそうなって欲しい。
子供の為と、社会的な立場上、離婚だけは回避したいけど、馬鹿なDQN嫁とはなるべく関わりたくない気持ちは結婚当初からあった。
0010名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2012/09/04(火) 09:52:43.73
>>6
うちは俺44 妻41だが、正反対。とにかく妻が体を触られるのを嫌がる。
足して2で割れるといいのになw
0011名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2012/09/08(土) 20:59:55.96
スカートの下のレギンスがマンコに食い込んでたら・・・
0012名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2012/09/10(月) 21:33:11.39
2です

昨日、外出してたら、携帯がなった

嫁からで、車が故障したから、JAFの電話番号教えてって

普段は完全スルーのくせに、都合の良い時だけ話掛けてくる…

あぁ…
0013名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2012/09/12(水) 09:45:28.66
外で車が故障すればそりゃ電話くらいかかってくるだろ…
0016名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2012/09/13(木) 16:34:37.63
ちっちゃなプライドなら捨てろ
0017名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2012/09/15(土) 00:57:48.96
初めて花束をプレゼントした。まだ100%のお許しはもらえてないけど、すごく喜んでくれた。妻よ、俺は誰よりもあなたを愛するよ。
0018名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2012/09/15(土) 17:27:44.07
喧嘩になってもお互い疲れるだけだから仮面夫婦演じてたけど
むなしい人生なんで別れようといったら、こっちが我慢してんの、
なにいってんの?、ふざけるな、という感じでまた硬直状態。
完全にATM扱いの俺はさすがに嫌気がさしたので離婚前提の話に切り替え、
とりあえずクレジットカードを全部止め、近々別居することにした。
2,3か月は生活費入れてやるがそのあとは自分でなんとかせぇ、という感じ。
俺40やつ38娘10
娘可愛さに我慢してたがもう限界。
娘と離れること考えると涙が出てくるが、それよりもくそみたいな嫁と
離れ離れになれるだけでわくわくがすごい。
0019名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2012/09/17(月) 20:38:38.90
>>13>>15

遅くなりました。2です。

自分が困って電話したも「勝手にしたら」とスルーするくせに
自分が困ったら当たり前のようにTELする嫁にムカついた訳で・・・

>>18
勇気ありますね。
羨ましい・・・
0020名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2012/09/19(水) 22:10:37.56
昨日から、無視されてる
飯要らないメールを食事時間直前に送った事が気に障ったらしい
専業主婦のくせに1歳児の面倒みながら飯作るのが大変なんだってよ
0021名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2012/09/19(水) 23:58:34.95
意地を張って張り通したら勝ちだと思ってやがる
くそくだらねえ
ガキすぎる
しょーもない
もうひとりで生きろよ
0022名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2012/09/22(土) 21:56:22.06
>>20
そりゃ怒られるわ。
もし自分が会社で抱えてる仕事があるのに資料作成頼まれて、会議直前に
やっぱりイラネって言われたら時間と労力返せって思うだろ。
>専業主婦のくせに1歳児の面倒みながら飯作るのが大変なんだってよ
子供の面倒に加えて旦那の面倒も見なきゃいけないんだから大変なんだろ。
つうか誰の子供?嫁が勝手に細胞分裂したのか?
0024名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2012/10/05(金) 18:55:15.09
口座の現金、みんな引き出されてた・・おまけに子供と外食。一昨日は焼肉、今日は寿司ですかね。
漏れの手持ちの現金、把握してるくせに・・・。

兵糧攻めにする気らしい。
0025名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2012/10/06(土) 21:52:22.91
すみません、誰か相談にのってください。

僕の妻と僕の母親(つまり嫁と姑)は、数か月前に喧嘩をしました。
それから二人は口をきいていませんが、母親が僕に「仲直りしたい」と言ってきました。
でも妻は、今も「仲直りする気はない」と言っています。
僕が妻に「もういいんじゃないか?」と言うと、妻はものすごく不機嫌になって、喧嘩になります。

この場合、僕はどうすれば&どう言えばいいんでしょうか?
妻と母親に挟まれて、ものすごくつらいです・・・。
0026名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2012/10/06(土) 22:12:15.39
だから母親を庇うなっての。
当たり前だろ。
挟まれるな。一方的に嫁の味方になれ。
はい、これで挟まれずに済むだろ?
002725
垢版 |
2012/10/06(土) 22:47:07.87
分かりました。アドバイスありがとうございます。

妻の味方にならないといけないというのは、頭では分かっていました。
でも、僕が三歳の時に父親と離婚して以来、ずっと一人で育ててくれた恩があるから、
どうしても無下にできないという思いがありました。
母親の父親、つまり祖父が痴呆症にかかってからは、その世話で精神的にもすごいダメージを
受けたみたいで、次第にやつれていくのを見るのが辛かったです。妻との喧嘩も、そういう
精神的な状況が影響していたと思います。
でも、それはそれと割り切って、妻と母親とはできるだけ離れて過ごせるようにしたいと思います。

最後にもう一度、アドバイスありがとうございました。
0028名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2012/10/07(日) 05:15:00.91
月一だった喧嘩が月二になってきた
喧嘩と言うより、根本的に性格が合わず
それでお互いイライラしている気がする
003025
垢版 |
2012/10/07(日) 08:28:51.67
正直言って、母親は決して人に好かれる性格ではないと思います。
昔から厳しい人だったけれど、祖父が痴呆症になって以来、ずっとイライラしてる感じで、他の家族
(僕の叔母とか)ともしょっちゅう喧嘩してるみたいですから。
妻もそういう人間を好きになれるはずはないと、僕も頭では分かってました。

でもやっぱり、僕にとってはこの世でたった一人の母親なので、放っておくことができなかったんですよ。
だから、何とか少しでも性格を変えてほしいって言ってきたんですけど。
なんかもう、自分が何をしたいのか、自分でも分からなくなってきた感じです。

でも、アドバイス通り、できる限り妻を守っていきたいとは思います。
母親は悲しむかもしれないけど、いつか分かってくれるんじゃないかと思うし。
いつかまた、みんなが仲良くなれる日が来ればと願ってます。

本当に、ありがとうございました。
0031名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2012/10/19(金) 23:18:34.59
嫁にエロ動画バレた。
気持ち悪い触るなと言われてまじ凹む。
エロ同人とかもあってそういうダウンロードもの見られた・・・
0032名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2012/10/20(土) 02:14:00.14
なんで普段から慣らしておかないんだw
エロ漫画くらい部屋に堂々と置いてたまに話題にするくらいしておけよ
0033名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2012/10/20(土) 04:32:23.49
>>25もそうだけどさ
自分が育ってきた環境を元は丸っきり他人の嫁に従わせようとするのかね
男だから?長子だから?田舎だから?
そんなの江戸時代より古い話だわ
それとも明治時代に出来て戦後一瞬でなくなった家督制度をかさに着てる頭悪い田舎者が
いっぱいいるってこと?
0034名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2012/10/20(土) 04:34:19.50
それは極論
長子が特別扱いなのは有る程度仕方ない
子供を平等に扱うなんて、鎌倉時代じゃないんだからw
そんな古い感覚は捨てろ
0035名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2012/10/20(土) 04:47:05.59
>>34
そうだな
うちの嫁はおれより稼ぐし飯もうまいし不満はないよ
掃除だけがオレ当番
恩は恩なんだよな。それは俺の恩で嫁の恩ではない
恥ずかしいけど、オレは嫁と俺実家の関係には無頓着で実質的には
何も知らないんだよ
嫁実家から毎年毎年豪華なもの貰ってることも今思い返した
お礼したことないよ、どうしよ
0036名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2012/10/23(火) 22:15:02.27
凄いくだらない喧嘩した。
先月、栗拾い行って先週りんご狩りしたんだけど嫁さんは栗嫌い。
そしてりんごは生以外苦手。
栗拾いが楽しかったからりんご狩りに行って、残りのりんごで
アップルパイ作ってと言ったら喧嘩になった
栗も嫌いなのにモンブランとか栗ご飯作ってくれたんだから
アップルパイもいいと思ったんだけどな……
嫁さんがみかん大好きなのにみかん狩りは却下したのも一因。
0037名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2012/10/25(木) 13:17:14.22
妻が毎回喧嘩腰で毎回ムカつく。
普段、妻から話しかけてくることはないので、何とかコミュニケーションを取ろうと思って
「このドーナツ、買ってきたの?」と言うと、「買ってきたからあるんでしょ」
「これ、何?」「見て分かんないの?」等。

毎回喧嘩になるんだが、改善しない。

0038名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2012/10/26(金) 10:12:33.44
>>37

△「このドーナツ買ってきたの?」
「このドーナツ美味しそうだね。一緒に食べようよ」

△「これ、何?」
「この、かわいいね。次に使っていい?」


部下育成も妻育成も同じ。
「人の気持ちに寄り添う」のがポイントよ。
0039名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2012/10/26(金) 23:08:35.01
>>38
> 「このドーナツ美味しそうだね。一緒に食べようよ」
「やだ」or「お前に買ってきたわけじゃねえよ」

> 「この、かわいいね。次に使っていい?」
「はぁ?」or「なにいってんの?駄目に決まってるだろ」
0040名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2012/10/27(土) 01:09:07.92
自分が買ってきたドーナツみて「このドーナツ美味しそうだね。一緒に食べようよ」
って言われたらハァ?ってなるよなw あんたが買ったわけじゃないのに何主導権握ってんのさって。
「買ってきたからあるんでしょ」 って言われてもらったかもしれないだろって言ったら
ひっぱたかれそう。
0041名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2012/10/27(土) 03:49:57.94
>>38
○じゃなくて□にしてるところがそもそもおかしい。

内容もおかしい。
0042名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2012/10/27(土) 07:36:31.96
>>41
お前、PCだろ?

だから、こんなのや
が□になっちやうんだぞ。

ついでに、IEだろ。火狐にしろや。〇が表示されるかも知れない。
0043名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2012/10/31(水) 15:46:48.88
嫁姑の問題で、夫が姑につく意見をすると、
やはり妻としてはピキッとくる
妻にとっては所詮他人でも、
夫にとっては大切な母だとは理解できるけど、
今、一緒に家庭を持ち生活してるのに、
自分の存在を二の次にされた気持ちになる。

うちももめた時に夫が、
「◯◯家の墓に入らなくていい。両親と同じ墓に絶対入らせない。俺が墓を建てるから二人だけで同じ墓に入ってくれ」と言ってくれたので、
なんだかんだあっても守られてると感じられた。
それからは義両親にも優しく接するように
心掛けることができるようになったよ。
0047名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2012/11/07(水) 22:33:14.98
両親死んでればいいのにって思ってしまうよな
実家がなければ容易に家出なんてすまいよ
ここが自分の家だって言う覚悟はねーのかよと
0049名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2012/11/23(金) 18:37:23.00
すぐ家出するやつは家出好きなんだよ。
両親が甘いせいもあるんだろうけど親がいなくても家出するやつはするよ。
0050名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2012/11/28(水) 07:30:01.84
家庭内別居中で、嫁の顔を3ヶ月ぐらいまともに見てなかったが、先日やむを得ない用事で面と向かって話したら…


顔・身体が見事なほどに膨張www

子供にWii Fitのパスを聞いてコソッと見たら……

70kgを突き抜けてた!

ちなみに、身長は140台の後半w
0053名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2012/11/29(木) 07:27:46.36
50兼2です

家庭内別居に突入したのは5月の末

Wiiのデータを見ると、脂肪が増殖しだしたのが1月の中旬

おそらく正月の食べ癖&焼酎を覚えたのが原因と思われる

焼酎はカルピスで割ってるみたいやからww
0055名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2012/11/29(木) 22:42:46.34
>>54

笑www

私じゃないのは確かw

もう2年以上レスやし…
0057名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2012/11/30(金) 18:38:44.40
>>56

いや、おさらばしたい!

ただ、子供の事があるから…
0058名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2012/12/01(土) 18:07:37.52
子供の学費稼ぎと妻の介護の両立がんばれよな。
車いすが出入りしやすいように家をリフォームしてあげな。
風呂にてすりもね。
0059名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2012/12/09(日) 18:39:08.97
>>58

頑張りたくない!

てか、頑張る気もない

無罪放免してくれんかなぁ…
0067名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/02/02(土) 18:29:55.12
妊娠中で常時イライラしている嫁
ちょっと注意したら激昂し逆ギレ&舌打ちされた
結婚前はこんなじゃなかったのに
0068名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/02/10(日) 21:41:31.07
怒ってる怒ってないの無駄問答の繰り返しが原因
家出しやがった
くだらん
0070名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/02/13(水) 20:28:20.89
服や髪に凝っていても
言葉づかいが汚かったり
所作が汚かったり
女性の魅力がないないのを棚に上げて
彼氏な夫や男を責めて批判をしている
下品で見窄らしい勘違い女
男はそういう女に飽きるのが本能

まずは自分の女性の魅力を
磨く努力をすべき
0072名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/02/15(金) 08:12:32.78
鬼嫁に家を追い出され、極寒の中駅周辺で一夜を明かす。
結局一睡もせず職場に来たけど、眠たくて仕事にならない。
0074名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/02/17(日) 11:48:18.23
>>72
そんな弱気でいいなりになるくらいなら別居しちゃいなよ。
追い出されたってことは一緒にいたくないってことだろ。
家買っちゃってると面倒だけどさ。
0075名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/02/17(日) 22:32:40.99
今日喧嘩したわー

なんで女って結婚すると話通じなくなるんだ

自分から突っかかってきて
俺に言い方が悪い、言葉のチョイスが悪いとか言い出すし

どんだけ日頃頑張ってポイント貯めても喧嘩になりゃ
嫁「結局自分のことばかり!なんも考えんで仕事行くだけで楽ね」
だとよやってらんね
0076名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/02/17(日) 23:20:06.19
>>75
お前のバカ嫁の生態を「女って」と広げんなカス
0078名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/02/17(日) 23:33:30.41
嫁がグリーの養分になっている。どうやっても辞めない。昨日は逆ギレされた。困った。
0080名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/02/18(月) 06:21:48.79
>>79
一ヶ月五千円くらいです。
一度三万円使ったことがあります。この桁がひとつ増えたら離婚するといってあります。
他の趣味を持たせようとしたこともあるけど、無駄でした。
私の気が小さいのかな。
0082名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/02/18(月) 13:24:02.89
>>81
フレンドとかが出来て、繋がりができるのが楽しいらしいです。嫁はリアルのコミュニケーションが苦手なので、余計にはまっていると思う。
仕事から帰ったあととか、話し相手はしているつもりなんですけどね。
0084名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/02/18(月) 17:37:07.77
名無しさんじゃつまらないタイプなんじゃないのかね。
趣味がないって困るね。あればそういう人たちの掲示板とかSNSとかあるけど。
リアルの人づきあいがほとんどないのにネットつきあいにのめり込みって
良くないけど改善は難しいだろうね。
0085名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/02/18(月) 18:41:07.70
ストレス発散になってるのであれば
5千円ぐらいなら全然いいような気もする
ソーシャルゲームとか何が面白いか俺は全然わからないけど
それが面白くて日々の楽しみだという人もいるから
価値観は大切にして上げた方がいいんでは?
0086名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/02/18(月) 19:38:30.37
そうですね。ストレス解消になっているなら、許容すべき額かも。

価値観の相違という視点はありませんでした。喧嘩になるはずです。

しばらく生暖かく見守ろうと思います。
0087名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/02/18(月) 19:41:35.34
>>83
>>84

パソコンを買い与えてsnsを紹介してもダメ。ゲーム機を買い与えてもダメ。どうあっても、グリーの養分になり続けたいらしい。

嫁の価値観について、よくよく検討します。
0088名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/02/20(水) 12:24:01.48
携帯代全部含めてじゃなくてグリー代だけで1万以上なの?
嫁の小遣い決めてある?ちゃんと小遣い決めてそこからグリー代と
何の代金を払うか決めなよ。自分ひとりしか楽しめない物は家計から出さなくていい。
もちろん旦那側のお小遣いのルールも決めること。嫁名義で携帯契約してるなら
金が足らなくて携帯止まってもほっとくこと。そんなあれこれ買い与えなくていいよ。
与えられないと何もできない、考えられないんだろうけど。そんなんが人生のパートナーでダイジョブ?
0089名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/02/20(水) 12:32:03.44
>>88
自分名義の携帯を嫁に持たせてるなら滞納するなよ。
CICに名前が乗ったら、住宅ローンから車ローン、クレジットカードも持てなくなる。

詳しくは携帯板のブラック何とかスレを見ると良い。

さっさと解約しちまえよ!
0091名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/02/20(水) 17:00:22.32
グリーに金をかけなければ何でもいいのか?
イマイチよくわからん。パソコン買ってやったみたいだけど
PCネットゲー廃人はいいのか?
0096名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/02/24(日) 19:09:22.90
>>92
離婚するって言ったのと慰謝料は別問題だから
あせって変な行動とるなよ。慰謝料払うはめになるぞw
冷静に離婚届けを差し出してあげなさい。今すぐ出て逝けとか
今日中に出て逝けなんていう無茶はやらないほうがいい。
0099名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/03/13(水) 22:43:02.11
今日はなんかあったなぁって、ずっと悩んでた

ホワイトデーのお返しも買わんとイカンし、上司のピンチヒッターの業務もやらなイカンし…

でも、それらとは違うなぁと思いながら、なんかモヤモヤして一日過ごしてたけど、さっき思い出した!


今日は…


結婚記念日か!


今となっては、不幸へのカウントダウン開始日やけどw
0100名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/03/15(金) 23:15:38.98
嫁が実家に帰って1年経つんだが…
義両親は離婚だけはやめてくれと嫁をずっと説得中で、義両親から月に1〜2回ほど食事のお誘いがくる。
俺が来たと知ったら嫁は部屋から一歩も出ようとしない。そんな嫁にいい加減にしろと毎回怒号する義父。
渋々顔を出す嫁は俺とは目も合わせずすごい勢いで食事を終え無言のまま部屋に戻る。
そんなことを気にするそぶりを見せずに他愛のない雑談を義両親として帰宅する。

正直、もうこの嫁実家へ食事に行く時間は苦痛でしかないけど、これをやめちゃうと本格的に
嫁と繋がりが切れて離婚一直線になるだろうから仕方ない。
とにかく嫁は俺から離婚を切り出すのを待っているんだろうけど、こっちは離婚する気はないから
ずっとこの状態が続いてるんだよなぁ…
0101名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/03/16(土) 00:32:07.61
>>100
別居1年ってもう夫婦喧嘩の域超えてるだろ・・・
嫁の親と夫が離婚したくないけど嫁は離婚したいってことは嫁に男でもいるのか?
そんな状態を1年続けてられるのがすごいわ。よっぽど嫁の事が好きなのか、あるいは子供のためか・・・
0102名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/03/16(土) 17:54:31.36
嫁は離婚したいのかよくわからん。先に嫁が離婚を切り出して別居?
婚費とかどうなってんの?仕事しているなら顔も見たくない夫がくる実家にいるより
自分でアパート借りるよなあ。
0103名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/03/16(土) 19:58:39.34
>>101-102
話せば長くなるが俺の元カノ(現在シングル)との仲を疑われ結婚以来初めての大げんかになった。
そうしたら出るわ出るわの嫁の不満のオンパレード。
共働きなのに家事手伝わないとか、まぁいかに常日頃から嫌気さしてたかネチネチと始まって
挙句に元カノと不倫がどうのと身に覚えのないこと言われ、ついカッとして机叩きつけて怒鳴り散らしたのよ。
んで、次の日会社から戻ってきたら嫁の日常品と衣類が消えうせ実家に戻ってたという。

嫁が実家暮らしなのは嫁の稼ぎ自体少ないから自分でアパート借りるのが大変だからじゃないかね。
旅行とかグルメ大好きな嫁だから、一人暮らししたらそういうの我慢しなきゃなんないでしょ?
あとは両親が一人暮らしに反対していて、一人暮らしなんかしたら俺の心臓が…みたく心臓弱い義父に言われてるみたい。

まぁ俺が悪かったと謝罪すれば済んだ話なのかもしれないけど、身に覚えが無いことを謝るのは嫌だし
家事を手伝わないことについては、結婚したら仕事辞めて家に入ると言ったから結婚したのに
その約束をやぶって仕事続けてるわけで、むしろ騙されたのは俺だし謝る気はない。
なんて意地張ってるうちに1年経ってしまってる。もはや謝ったとこで戻ってこないと思う。

一回だけ向こうの両親交えて話しをした時は嫁はとにかくもう一緒に暮らせない、無理の1点張りだった。
二人で話合おうと提案はしてるけど、どうやら怒鳴り散らされたことが相当恐怖になってる様子で
二人きりで会おうと思っても脚がすくんで無理と言われた。
0104103
垢版 |
2013/03/16(土) 20:02:16.56
ちなみに子梨夫婦で嫁に対してはそりゃ結婚してんだから情はあるよ。
嫁に男はいないと思う。いっそ居てくれたら離婚に踏み切れるんだけど。
0105名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/03/18(月) 09:23:35.61
そりゃもう無理だろうなw いいこと何もなさそうじゃん。
旅行とかグルメとかの流行りもん大好きな女を嫁にするなら
同世代の平均年収より稼いで散財させないといけないしなあ。
元彼女なんかと仲良くしたりいつまでも連絡取り合ってるのもそりゃ
相手は疑うし面白くないでしょう。あなたがなぜこの結婚に執着してるのかわからない。
元彼女とのことを弁明して疑われる行為、不安にさせるような行為をしてすまなかったと
言う気ない、仕事辞める予定だったのに仕事してるから家事手伝う気もない、仕事してること
自体不満じゃ何がいいの?もうわだかまりは消えないだろうね。
0106名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/03/18(月) 16:42:25.02
鬼女を召喚しそうなキーワード満載だな。
まあ一年たったんならどっちが悪いってのでもなさそう
(ただし向こうはゴネル気満々な印象だが)なので、
さっさと弁護士入れて財産分与してばいばいが一番まっとうじゃないのかな。
0107名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/03/20(水) 02:46:21.59
別居して1年も経ってまだ情があるって凄いな
とりあえず嫁の方にはもうカケラも愛情無さそうだから
とっとと別れてやる方がいいと思う

どう考えても>>103と暮らすより実家の方が居心地いいだろう
他人事ながら戻る理由が見付からない
0108名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/03/20(水) 16:04:55.80
嫁が仕事を辞めないってのと、家事を手伝わないってのは
話がまったく別なんだが

小学生でも家事は手伝うってのに
0109名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/03/20(水) 18:20:27.82
嫁は専業になって家事に専念するって話で結婚したんだから
家事を手伝ったら調子に乗っていつまでも仕事辞めず家事も少しずつ
押し付けられていくって思ってわざとなんじゃないの?
もしすぐに仕事辞めていたら何か少しくらいは手伝ったかもしれない?
0110名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/03/21(木) 05:00:00.32
それはそれ、これはこれでしょう

兼業である限りは家事折半は常識(仕事時間がイーブンという前提だが)
0111名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/03/21(木) 15:24:46.46
ちょっと違うと思う。家事に専念してくれる人と結婚を決めたのに
やっぱり嫌 このまま仕事するから家事も折半してやってよねじゃだまされたと
思うじゃん。家事折半なら家計も当然折半だがどうしてたやら。
0112名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/03/22(金) 16:44:25.13
やっぱりやめない、やっぱり仕事またする、やっぱり辞めるわで
振りまわされることになるもんな。女は平気でやるけど男がやったら捨てられるw
0113名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/03/22(金) 18:59:45.96
>>111
結婚前の約束はどうあれ今はお互い働いてるんだから旦那も家事はしないと駄目だろ

家事を放棄したいなら嫁の作ったメシとかも食わないって態度を見せないと
一方的すぎるぞ
結局、作ったメシ食って嫁が洗った洗濯物着ているんじゃ意味が無い

つうか結婚前の取り決めなんて実際の生活でどうとでも変わるもんじゃね
どんな家庭でも結婚前の想像通りに行く家庭なんて無いよ
0115名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/03/23(土) 18:26:52.89
1年も実家で楽してた女が戻るわけないじゃん
他のまともな女とやり直せよ
嫁の親も甘やかし過ぎだし
0116名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/03/24(日) 03:10:05.23
ちょっと見ぬ間に結構レスがあったんですね…

元カノに関しちゃ連絡は取り合ってなかったけど共通の知り合いが今度大手術するからと久々に連絡があっただけ。
そこでお互い近状報告くらいはしたけど、そんなことで不倫を疑われたらたまらんよ。
俺は結婚するなら女性は家に入ってもらって家のことは任せたいという主義だから
結婚前に家に入る気がないなら結婚はしないと言ったし、家事は一切やらんと言った上で嫁はそれを承諾した。
ちなみに家賃、家計費、光熱費もろもろすべて俺が出している。嫁からは稼ぎ少ないから無理って言われたからね。
正直、嫁が働かなくても金にはまったく困らないわけで、勝手に嫁が約束を破って自分都合で働き
勝手に兼業にされてるんだから家事を手伝う気はないし、それを詫びる気はない。
そこらへんからもう嫁とは平行線の間柄で交わることはもうないのかもなと思う。

まぁ1日でも早く離婚する方が良いのは分かっている。でも俺は少なくとも俺からは離婚する気はない。
そんな離婚したければ離婚届を突き付けるくらいの行動で示せよと思ってしまったり…
お互い大きく踏み出せないままだね。

離婚したくないと思ったり、嫁に情があるのは…嫁が子供できない体質ってこともあるんだろうな。
嫁はとにかく嘆き悲しんだわけで、そういうのを見ていたぶん変に情があるのかもな。
まぁ…あまりに長くズルズルと引きずりすぎちゃったね。
こうして文字として書き起こしてるうちに色々と決意できてきたかも…
0117名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/03/24(日) 09:48:47.39
だとすれば、離婚を前提とした上で、
こちらからはアクションを起こさない、
向こうからの要求には、譲れないものは譲らない、
でしばらく平行線だろう。って現状維持か。
0118名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/03/24(日) 21:04:40.52
嫁が子供と実家に行ってて、帰ってきたら不満をブーブー。
子供が甘やかされて帰ってきて我侭になるのは解るけど嫁がなるという理不尽で死にそう。
0119名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/03/24(日) 21:34:32.00
>>116
>嫁に情があるのは…嫁が子供できない体質ってこともあるんだろうな。
>嫁はとにかく嘆き悲しんだわけで、そういうのを見ていたぶん変に情があるのかもな。

昔の中絶が原因だったりしてな
0120名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/03/24(日) 23:32:42.65
約束破って勝手に仕事して家計に金入れず全部自分の小遣いで家事はやれじゃあねw
でも離婚しないのを情って言うけどイジメじゃないの?
嫁はもう無視してるだけっぽいけどご両親が離婚だけはとか何か変な感じ。
1カ月かそこらならそれもわかるけど1年経ってこんなことしてても無駄じゃんね。
0121名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/03/27(水) 21:27:22.12
>>120
プライドを(プライドだからか)見栄はって情って言ってるだけだろう
頭固いやつに限って、物事は不変だと思ってるから
離婚したらしたで、嫁はまだ俺が好きとかあんときはたまたますれ違ったとか言ってロミオ化するに500ポンド

別に自分も変化しろってんじゃなく、嫁の変化も仕方ないことだと思えばいいのに
離婚しないのは変化が怖いからだろーな
0122名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/03/28(木) 13:01:29.04
どうやら自分は妻への気遣いがなっていないらしい。
些細な言動が妻を傷つけ毎日のように泣かれる、怒られる。
妻の母からも毎日数時間電話で説教を受ける。

朝起きたら洗濯を干してゴミ捨て。
仕事が終わると直帰。
愛妻料理を食べて皿洗い。
寝る前にマッサージをして家事を頑張った妻を労う。

俺に足りないものは一体何なんだろう?
妻を愛していることが誰にも伝わらない。
誰かに認めてもらいたい。
悔しくて一人で泣いてしまう。
0124名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/03/28(木) 16:05:36.88
毎日数時間説教されて仕事してそこまでする時間があることに驚く。
自宅で自営?毎日泣くようなうっとおしいのが好きとは変わってるのう。
しかも何で誰かに妻を愛していることを認めてもらわないといけないのかよくわからん。
0126名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/03/28(木) 18:14:23.40
>>123-125
返信ありがとう。
18:00過ぎには家に帰れる仕事なんだ。
手厳しい意見だけど自分に同情してくれて少し気持ちが楽になった。
と同時に、妻を悪く言われて腹立つ感情も同時に持てた俺は
まだまだ結婚生活を頑張れると思った。

妻や妻の母の中で俺は、『自分の母>妻』のマザコンになっている。
この方程式を覆す証明が俺にはできない。
実家には帰らないし、連絡も取りあっていないんだけど
ちょっとした言動に母への思いが見え隠れしているらしい。
『妻を世界一愛している』っていうのが誰にも伝わらず
マザコンと思われるのは正直辛いよ。
0130名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/04/15(月) 19:39:21.09
妻には専業主婦をやってもらっているのですが
「働く主婦より専業主婦の方が大変」というのが持論で、
何だかなーと思ってしまいます。

曰く、旦那に十分な稼ぎがある場合に限って言うと
女性が働く理由はないし、働くのは家庭を顧みない人がすることで
専業主婦と違って気晴らしができてストレス発散をしているだけとのこと。
さらにそれで家事がなおざりになるとしたらもってのほか。ということらしいです。

家事がいい加減になるのはダメだと思うのですが
働くより専業主婦の方が大変というのは間違っていると思うのです。
価値観の問題であって、ケースバイケースでどちらも大変でしょうし、
自分の方が大変なんだという気持ちで専業主婦されているのは何だか嫌です。

妻は家事自体は一生懸命してくれています。
だけどもっとしおらしくしていれば
専業主婦をしている妻を労いたくもなるのですが現状では
妻の内在している気持ちが嫌であまりいたわれていません。

じゃあ働けよと言いたいところですがそれを言うと
大喧嘩になることは目に見えているので妻の言葉には同調しています。

最近、妻は自分が不幸な専業主婦と思っていて、
私がお金を落とすだけの馬車馬と思われているのではと感じてしまい
自分が嫌になっています。
0131名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/04/15(月) 22:47:32.89
日に日に嫌われてゆく…。結婚3年目同棲4年目、もう昔みたいには戻れないと思うと本当に泣けてくる。
いつも嫁と過ごす時間が楽しみでブラック企業でも頑張れたのに
もう癒しがどこにもなくて頭がおかしくなりそうだ。
0132名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/04/15(月) 22:53:26.74
>>130
一生家族を養う っていう使命がなければ
専業だろうと兼業だろうと大差無いと思うよ。
一生家族を養うという使命を持って働いてる貴方と比べて
専業主婦が大変だと言っているのなら、どうかと思うけど。
0133名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/04/17(水) 10:11:11.40
>>130
「じゃあ働けよ」で終了

どんだけの家事やってるのか知らないけどさ
心底真面目に家事やってりゃ、本の一つは出せる位の評判になる筈だけど?
0134名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/05/26(日) 23:21:46.59
また嫁と喧嘩した。
喧嘩というか一方的に無視。
人のカバンを勝手にに漁ってたので大声出したのがダメだったらしい。
謝ろうとしても「私が悪かったんです。すみません。」といつもと全然態度になって避けるようにしてるし。
今度はいつまで続くんだろう…。
毎度毎度嫌になる。
0135名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/05/27(月) 00:04:18.64
共働きで、そこそこ稼いでいるはずなのに、毎月通帳は赤字だった

子供は3歳が一人。
二人で少なくとも月30はもらってる

妻は体が弱いので毎月通院して医療費が結構かかってるし
主婦友との付き合いもあるので まぁ仕方ないかと思って
あまり気にしてなかった

でこの前原因が分かった
ケータイの使用料金しらべたら

俺 1万ちょい
嫁 3万
多いとき4万

はぁ(゚Д゚≡゚Д゚)?
問いただすと、「主婦は色々付き合いがあるから」
とのこと

おいおい、こっちは家計気にして飯はほぼ牛丼だし
そもそも、命削って働いているのに。

しばらく口きいてない
0137名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/05/27(月) 23:09:33.21
流れを切って申し訳ないです。

ちょっと付き合ってくださいませ。

明日でちょうど喧嘩開戦1周年。

嫁が一方にブチ切れて、私を一切無視。

その間にされたのは

・喧嘩翌日に共有スペースに置いてあった背広等の服、小物等をすべて私の部屋に文字通り投げ込まれた。
・私の部屋のクローゼットに入っていた嫁の服を持っていく時に、その前に置いてあった私のものをぐちゃぐちゃにしていった。
・私の存在を一切無視。
・朝食、昼食(弁当)もボイコット ※晩飯はついでの作っておいてある
・洗濯もボイコット  ※掃除は元々しない
・食器も私が使用したものは洗わない ※一緒に食事した時のみ区別がつかないのか洗ってある
・子供と二人で旅行。

などなど。

なので

・今の状態をどう思っているのか
・いつまで続けるつもりなのか
・これからどうしたいのか、何がしたいのか

を確認するつもり。

その上で行動に移します。

何か忠告があれば、よろしくお願い致します。
0140名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/05/27(月) 23:12:58.27
>138

子供がいなかったら、とっくにしてると思う。

悩みどころです。
0141名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/05/27(月) 23:17:54.78
>>139
原因は女とみた

理由は言いにくそうだから

図星??
0143名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/05/27(月) 23:21:50.62
>139

直接の原因は、私の実家に行ったとき、子どもと二人で遊びに行って、写メでとった写真をマイクロSDをパソコンに差し込んで見てたのよ。
その後、嫁が子供の宿題が残っていることに気付き、自分もコンビニのパートがあるので、急いで片づけ始めたらしい。

その時は席を外していたのだが、ノートPC(自宅から持ち込み)のキーボードの上に置いてあったマイクロSDを無視して勝手に鞄にしまってた。

で、慌てて帰るように促されて帰宅。自分は子供の遊び相手で疲れていたので、車の運転をしてもらったのだが、子どもが酔って吐くぐらい荒い運転。

その後、家について子供の宿題がすんだ後、PCを開いてマイクロSDがないことに気付く。

ほんで、SDをどこにやったと聞いたら、

そんなん知らん! 私が失くしたっていうの!!

と切れて、今に至ります。

分かりにくくて、申し訳ない。
0144名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/05/27(月) 23:24:06.99
>141

女は・・・

私的にはないけど、嫁はへんな勘繰りをしてた時期があった

>142

絶対に愛していない。

てか、眼中にない。

どこかに

『愛情の裏返しは憎しみではなく無関心』

とあったが、本当によくわかる。
0145名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/05/27(月) 23:28:43.16
うーん。となると子供の為?に夫婦をやってるって事になるのかな?
それだとかなり悲しいですね…。
まぁまずは話合いでお互いの気持ちを確かめ合うのが先だと思います。
そこからこれ以上関係が修復できなかったら子供がかわいそうだけど離婚を考えた方がいいかなー。
0146名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/05/27(月) 23:30:41.41
直接の原因がソレかどうか、どうも微妙だな(ショボ過ぎて)
嫁側からすれば、もっとわさわさ原因が出てきそうだが
どっちにしろ、1年もその状態のまま続けてきたら
話し合いにしても今さらだよ

・今の状態をどう思っているのか→別にどうも思ってない
・いつまで続けるつもりなのか→何か不都合でも?
・これからどうしたいのか、何がしたいのか→アンタこそ何が言いたいの?

↑こんな感じの回答になるかと

おそらく余り話し合いって感じにはならないので、まずは自分が
どうしたいのか、何がしたいのかを明確にしてから話した方がいいと思う
0147名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/05/27(月) 23:34:10.70
>>144
子供がいたらなかなか、自分の都合でどうこう出来ないですよね。
今私も冷戦中です〜

別の女作って、気晴らしするのが良し
やっぱ嫁がいいわ・・てなれば、自然に歩みよればいいし
やっぱ別のがいいわ・・てなれば、別れに踏み切るきっかけになる

今のままだとずーっと冷戦が続きますよ・・・

とは言え、だいたいの人がやっぱ嫁がいいわになるわけですが。
0148名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/05/27(月) 23:36:29.53
子供を言い訳にするやつは大抵何かしら動きたくない理由がある。
金か、めんどくささか、その他もろもろ。
0149名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/05/27(月) 23:37:53.93
>>146
そうですねー。
確かにSDをなおしたなおさないぐらい(?)でここまでブチ切れるものなのかなー?ってな感じです。
全く違う事で怒ってるのかもしれないし、誤解があったまま別れるのもいやだろうし…。
無視1年って嫁さん全く相手の気持ち考えてないよね…。

ちなみに嫁さんは浮気の線はなし?
0150名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/05/27(月) 23:51:25.64
>>148
147です
なるほど!確かにその線はあるかもしれない。
あとは世間体とか。

なので、手っ取り早く浮気に走るのかな

ま、144の相談中なので、これくらいで〜
0151名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/05/27(月) 23:56:40.31
>145〜149

レスありがとうございます

ちょっとスペックをあげておきますね。ボカしますけど。

私:アラウンド50歳
  福祉医療関係

嫁:アラウンド40歳
  夜にちょこっとだけコンビニでパート

子供:厨房
   発達障害 知的2級

確かにこの1年間で話し合いは1回しかしていない。
それも3分間でジ・エンド。

直接の原因はSDの件ですが、それまでにいろいろ溜まってたとは思います。更年期も併発してるだろうし。
どこに地雷が仕込んであるかわからんぐらい、しょっちゅう爆発してたし。

>145
 まさにその通り。向こうのそうだと思います。

>146
前回の話し合いがまさにそんな感じでした。
 今回は返事がそれでもいいと思っています。
 とにかく、どうしたいのかを聞き出せればいいと思っています。

>147
やっぱり嫁が・・・にはならない自信はありますよ。

>148
 せめて子供が健常者であれば、話はもっと簡単なんでしょうが・・・

>149
多分、もろもろが一杯溜まってると思いますよ。
 それは私も一緒ですけどね(開戦前からです)
 嫁に男は・・・ないと思いますよ。
 あれば、もう少しなんとかするでしょう。
 150cm未満で70kgオーバーで、毎晩焼酎で晩酌してる女に男がいるとは思えませんが。  
0152名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/05/28(火) 00:01:14.79
すいません。申し遅れましたが

本スレ2兼50です。
0153名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/05/28(火) 00:31:37.19
>>151

残りの余生(約20年)、どうでもいい妻にしばられて過ごすか
それとも新しい人生を歩むか

子供は親権の問題が生じるので5分5分として
(というか9割嫁がもっていきそうだな・・)

天秤にかけて考えると自ずと動けよう
0154名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/05/28(火) 00:40:23.58
>153

 子供の親権は諦めています。

 明日(もう今日ですか)は嫁の出方を見ます。

 自分だけの事を考えれば、なんとか無罪放免を目指したいのですが・・・
0155名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/05/28(火) 00:41:19.44
>>151
先ずは、嫁が怒っている理由を正確に把握するところから。
憶測や想像じゃなくて、正面から嫁に向き合って直接聞け。
それができないうちは、誰と再婚してもうまく行かないぞ。
0157名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/05/28(火) 00:59:20.08
>155

 ありがとうございます。
 ヘソを曲げてまともに話をするとは思いませんが、なんとか聞いてみます。

 なんか、やたら上から目線というか、私は被害者オーラ全開なので、揉めそうですがね。

 明日も5時半に起きて弁当を作らんとイカンので、落ちます・・・

 明日、報告できればしたいですが、PCが使えないと思うので、難しいかもです。
0159名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/05/28(火) 03:55:29.31
>>155
冷静に考えろ
アラフィフ×1障害者子持ちが
一体誰と再婚出来るってんだ

嫁と再構築するか、一生独身かの二択だよ
後者の方がマシな気もするが
独居老人の孤独は、まだ味わった事が無いので
迂闊におすすめも出来ないな
0160名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/05/29(水) 07:37:21.60
おはようございます。

137です。

通勤途中に携帯から書いてます。

昨夜、嫁と話をしました。

結論から言うと

・あんたが先にキレた。
※SDの件
・これからどうなるかはあんたの態度次第。
・それを改善したら、考えてあげる。
・今回、こうなる前からあんたの態度にムカついていた。

らしい。

やはりの上から目線でした…

さて、どうしようかな。

もう少し考えて、もう1回話をした上で次のステップに進むことを検討したいと思います。
0161名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/05/29(水) 13:34:05.00
別れる気があるのならさきにそれを伝えるべし。
そこまで上から目線でも、甘えの表現のことがある。

・これで解決しなかったら離婚を前提とした別居にする
・現在の状態から改善がなければ、それがどちらのせいにしてもこの生活を続けるつもりはない
・私が悪い、あなたが悪いは特定しても改善しない
・少なくとも二か月後までに私から見て水準を満たした日常生活が無理だと判断したら別居にする

うちはこれでかなり大人しくなった。
子供にあたるようにはなったけど許容範囲か。
まあ、離婚というか別居は今でも本気だけど。
0162名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/05/30(木) 07:29:06.11
>161

ありがとうございます。

離婚については相手に言わせたかったので、ここまで口にはしませんでした。

多分、いつか私が頭を下げるものと思っているのではないかと。

どうせ離婚とかする訳もないとたかをくくっていると思います。

一度言ってみるのも手かもしれませんね。

言う時には、実際に別居する覚悟をした上で行うようにします。
0163名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/05/30(木) 23:54:31.59
>>162
言う時には、実際に別居する覚悟をした上で行うようにします。

こらこら・・・離婚する覚悟でしょう・・。
半端な気持ちでは現状は変わらず、結局謝ることになりそう
0164名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/06/01(土) 08:00:03.87
>163

ありがとうございます。

自分の中では別居は離婚へのステップなので、そう書いてしまいました。

実は脱出先はもう確保してあり(会社社長の個人所有の物件)、あとは寝具を持ち込めばいつでも居住は可能です。

ただ、しばらく人が住んでいなかったので、一度大掃除が必要なんですが、毎週末には親の介護のために実家に行かなければならなくて、なかなか準備が出来ないのが現状で…
0165名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/06/01(土) 13:34:44.61
そういうのはそこに住み始めてからで間に合う。
兎に角クリティカルなのは家を出るタイミング。
これだけは絶対に妥協してはいけない。

出ると決めたら兎に角出る。
忘れ物を取りにいくのもダメ。
最大に妥協しても不在のときに取りにいくこと。
話し合う、よりを戻すのは
別居先での生活基盤を確立してから。
0166名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/06/02(日) 20:30:01.81
奥さんはいまの生活を手放す気はなさそうだね。
離婚されない自信みたいなのがあるのかね。
脱出先があるなら別居に持ち込むのは簡単だ。よかったよかった。
つーか名前欄になにかいれてよ。ID出ない板だからわかりにくい。
0167名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/06/03(月) 07:13:55.36
お互いがお互いの出方を見てる喧嘩って
割と膠着状態になりがちだよ
離婚するぞ離婚するぞ本気だぞ(チラッみたいな話し合いじゃ
足元見られるのは当たり前
0168SD
垢版 |
2013/06/04(火) 23:30:17.54
皆様ありがとうございます。

只今、身内に不幸があり、バタバタしてます。

とりあえずロムだけはしてますが…

また、名前は「SD」にしてみました。

落ち着いたら、また来ますm(__)m
0171名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/06/26(水) 11:53:46.68
昨日の夕食時子供がニンジン入りの肉巻きを食わなかった事で怒ってた
それまでは別に良かったが、お前なんか病気にでもなってしまえと言ったから
そんな言い方はしちゃいけないよと割って入った

そしたら滅茶苦茶切れて
泣きながら
どんな思いをして作ってると思ってんだとか
自分は何もしないくせにとか
まぁ普段思っているんだろうなってことをぶちまけられてさ

共働きでちょっと嫁も大変だと思っているから
朝も謝罪したんだけど
もう心が壊れたと言われてまた泣かれた

しかし余計なひと言がこんなになるなんて
言わなきゃよかったわ
こんなくだらないことで離婚とかあり得るから怖い・・・
0173名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/06/27(木) 01:34:17.88
子供作っちゃったから手遅れだねー。
食事を毎日用意する人の気持ちはその人にしかわからないけど
病気になっちまえは異常。共働きなのに家事半分やってないのか?
生活費折半じゃないのかもしれんが。
0174名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2013/06/27(木) 17:12:42.87
>>173
家事は分担してやってるよ
俺が飯作る時もある

でも
半年くらい前に俺が作るの遅かったり
食材を買ってきて作れずに廃棄てしまう事が多かったから
俺は作らなくてもいいよとも言われていた

冷凍の御飯があるの知らなくて
ご飯炊いた時も怒られたし
4合炊いた時も怒られたwww
嫁は少ない合数で炊いた時の方が旨いとか訳の分からない事を言っているwww
0175名無しさん@お腹いっぱい。
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2013/06/27(木) 22:34:16.68
>>174
ずっと保温するのがイヤなんだと思う
その都度炊き立てってのが勿論美味しい
何かやる前に、色々と話してこなくて
良かれと思ってのスタンドプレーが多いから失敗するんじゃないの?
とりあえず「そんな事は言っちゃいけない」ってのは当然の発言だと思う
今は日々の苦労をねぎらって感謝して、まず落ち着かせてから
冷静に話し合う方がいい
0178名無しさん@お腹いっぱい。
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2013/06/28(金) 16:54:15.40
不都合があると、なんで先に相談してくれなかったの、と。
必要があって相談すると、今忙しいの、見てわかんない?と。

ええ、最初から詰んでますw
0179名無しさん@お腹いっぱい。
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2013/06/29(土) 15:41:33.50
多く炊いた方がおいしんだっけ。冷凍ご飯も用意してるなら
冷凍しとけばいいのにな。ま、冷凍庫の事情があるんだろうけど。
片方が多く家事やるとマイルールでがっちり固めてしまって相手に
感謝より文句になりがちなんだよね。
0182名無しさん@お腹いっぱい。
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2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN
結婚生活ってプラスとマイナスを考えると、マイナスの方が大きいような気がする
今日この頃
0183名無しさん@お腹いっぱい。
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2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN
でも結婚する時はプラスだと思ってたから結婚したんだろ。
時間が経つにつれて変化することなんて沢山ある。
0184名無しさん@お腹いっぱい。
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2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
気がするだけかもよw
つーか結婚生活は夫婦の数だけあるから結婚がどうこうじゃなくて
>>182の結婚生活がマイナスなんだな。
0185名無しさん@お腹いっぱい。
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2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
冷凍の話が出ているので、

冷凍室の中のものが腐っていた
多分、開けっ放しにしたんだろう
で、「少しは片付けろよ」と言ったら、嫁が逆ギレ
「弁当を作らない」と言って、俺に500円投げてよこした
多分、当分弁当はつくらない。
口もきかないだろう
0188名無しさん@お腹いっぱい。
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2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN
嫁が毛先を三センチ切った事に一日遅れで気づいた俺。
スキンヘッドの俺が無精して一週間伸ばしっぱなしにしていた髪とヒゲを剃った事に、一日遅れで気づいた嫁。
罪が重いのはどっちよ。
0193名無しさん@お腹いっぱい。
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2013/09/03(火) 14:50:50.20
風俗行こうぜ
優しくなれるよ
0194名無しさん@お腹いっぱい。
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2013/09/03(火) 22:15:21.69
うむ
風俗の味気なさは、自分を正気に戻してくれるよな
だって、金のために、あんなことをするんだぜ?
愛もへったくれもない、好きも嫌いもない
金が全て、それが風俗

夫婦になった時のことを思い出すよ
俺も嫁も、一生この人と生きていこうと
本当に誓った、あの瞬間は嘘じゃない
今は、忘れてるだけだ
あれは、嘘じゃない
今は、忘れてるだけなんだよ、あの瞬間を

きっと思い出せる時がくるよ
0197名無しさん@お腹いっぱい。
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2013/09/10(火) 11:15:37.99
>>185
500円もらえるならいいじゃんw 
毎日弁当あきるしたまにはあつあつのうどんやラーメン食べに行ったりしたいじゃん。
自分で弁当作ったらもっとキレそうww 
0200名無しさん@お腹いっぱい。
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2013/09/30(月) 07:40:00.25
偶然が重なって浮気していると勘違いされて、気を失いかけるまで睾丸を握りしめられた。
金のないハゲデブに女が寄ってくるわけないのにな。
誤解は解けたけど、一緒に寝るとき常に直接睾丸を握ってくる。こわいよ。
0201名無しさん@お腹いっぱい。
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2013/11/23(土) 12:45:25.90
それが夫婦喧嘩なのか。浮気って見た目とかじゃないからなあ。
浮気出来ないから安心って思ってブサイク選んで小遣い絞ってたのに
浮気されてたなんてよくある話。男みたいなババアに愛人がいたりとか。
0202名無しさん@お腹いっぱい。
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2013/12/07(土) 10:30:36.49
喧嘩してこっちが折れて謝ると、「本当にわかってんの?」と検査される(⌒-⌒; )これが辛い。
0203名無しさん@お腹いっぱい。
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2013/12/07(土) 14:26:00.18
埼玉・さいたま市で4日昼、男が通行人に暴行を加え、被害者が怪我をする事件が発生した。

埼玉県警によると、暴行で現行犯逮捕された栃木県宇都宮市の自称会社員・樋口壮人容疑者(33)は
4日昼12時10分頃、埼玉県さいたま市大宮駅構内を歩いていた際、
歩いていた男の頭を突然殴りつけ、近くの交番に逃げようとした男に更に殴る蹴るの暴行を加えた疑いが持たれている。

暴行を受けた男性は顔や胸に怪我をしているという。埼玉県警は詳しい経緯を調べているが、
樋口容疑者は警察の調べに「ぶつかってきたから殴ってやった」などと話し、容疑を認めている。

[ 2010/7/4 18:45 NEWS24]
http://news24.jp/nnn/news89022928.html
0208名無しさん@お腹いっぱい。
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2014/03/19(水) 01:37:36.70
1
相談というか、頭の整理をしたくカキコミます。
宜しければアドバイスお願いします。
頭がよくありませんので、わかり辛い所があるかと思いますがよろしくお願いします。

今の状況から説明しますと、喧嘩とまではいきませんが悪い雰囲気二日ほど続いています。
具体的には、家事放棄などは無く私のお弁当等はちゃんと作ってくれています。

原因は週末に友人や自分の姉家族を交えて公園でピクニックをしてお酒を飲み、そのメンバーで自宅にて飲み直そうと帰宅しようとしている途中に、妻がお酒に酔い過ぎたみたいで車に接触しそうになりました。
幸いな事に接触は免れドライバーさんもやり過ごしてくれたので大事には至りませんでした。
その場では自分は遠くにいたので『あぶない!』と声をかけるだけでした。
違う形ではありますが、以前にもお酒での失敗があり友人等と解散した後に注意しようと思っていました。

長いので分けます。
0209名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2014/03/19(水) 01:38:44.89
2
続き

帰宅し、自分は子供達を風呂に入れる為の準備をしてお湯が溜まるまで少し仮眠しようとズボンを部屋着に着替え上はそのままで布団に入りました。
その時妻は夕飯の準備をしていましたが、仮眠しようとしている私に気付きキッチンの方で『はぁ?何で寝ようとしてるの?意味がわからない』と言っていました。コレに関しては上着を着替えなかったのも嫌だったみたいです。
私は元々ズボラな性格なので上着がそのままでも気にならないのですが、妻のそのセリフを聞きすぐに着替えました。

続く
0210名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2014/03/19(水) 01:40:16.03
3
続き
その後子供達を風呂に入れ、自宅にて酒盛りをしてしばらくした頃私の姉が『花粉で体が痒くなってきた。お風呂入りたい』
としきりに言い出し気が付いたら風呂に入っていました。
それに気を悪くした妻が『あいつなんで風呂入ってるの?』と友人や同じ部屋の中ですが、少し離れてる義兄のいる前で言いました。
その言葉使いが気に入らなく私は『入りたいから入ってるんじゃない?』と返しました。
それからまたしばらく宴会を続け22時頃解散しましたが、その日は疲れてしまったので話し合う気力が無く二人きりになってから少し不貞腐れた用な態度を次の日の朝まで続けてしまいました。
続く
0211名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2014/03/19(水) 01:41:29.97
4
続き
不貞腐れたまま出勤した所、妻から『今朝不貞腐れてた用だけどどーしたの?笑』
という内容のメールがきて、細かい事ですが、最後の『笑』が凄く不快に思い『いやなんでもない笑』と返しました。(普段はwです)
その後のやり取りは
妻『ほんとに?』
私『本気で気にかけてくれてる気がしないので気にしないで下さい』
妻『ちゃんと言ってくれないとわかりません』
私『以前にも同じ様な失敗をしているのでもういいです
自分で良く考えて下さい
そしてクセに文句だけ言っていたので自分の行動発言をよく考えてから文句を言って下さい』
妻『そっか。
ごめんね。
昨日は飲みすぎて最後の方あんま覚えてないけど、何回も言われてるならわたしが気をつけてないからわるいんだね』

続く
0212名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2014/03/19(水) 01:42:31.10
5
続き
といった内容のメールのやりとりをしました。メールの内容は端折った所や言い回しを修正したところがあります。

仮眠の件は文句が聞こえたすぐ後に着替えました。

姉のお風呂の件は確かに図々しい行動だとは思いますが、お開きの後二人きりの時に私に『嫌だった』と伝えて貰い、私が姉に『今後は許可を取ってからにして欲しい』と伝える等のやり方があったかと思います。

私の気持ちとしては、妻の事は大好きですし家事育児仕事(共働きなので私も家事育児はしています)シッカリしていて尊敬もしていますので離婚等は全く考えておりません。
しかし、以前から良くない言葉使いや尊重の無い言動があったので妻の為にも良くなって欲しいと話し合いや注意をしてはいましたが進歩か無い様に感じました。

続く
0213名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2014/03/19(水) 06:32:36.86
連投規制?でした。
6月
続き
今回の件に関しては妻だけでなく帰宅した後の私の行動も悪い所もありますので、その部分は素直に謝りたいと思っています。

お恥ずかしい話ですが、10年程の付き合いがありながら殆ど喧嘩はしてこなかったので考えの整理がつかず、客観的な考えになれてないようが気がしてなりません。

酷い乱文ですが最後まで読んで頂きありがとうございました。
皆様はどう感じますでしょうか?
0214名無しさん@お腹いっぱい。
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2014/03/19(水) 13:17:34.29
>>213
深く考えなくていいんじゃないかな。その場その場ですんでるうちは。
メールの文は、見る限りあなたがちょっと意固地になった部分もあると思うから、今晩あたりにでもごめんねちゅっちゅすれば万事解決するんじゃないかな。
奥さんに対する愛情はあるようだし、「そういう時もある」ぐらいの気持ちでいたら楽だと思うよ
0215名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2014/03/19(水) 20:12:17.83
長くて…3行でおながい
0216名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2014/03/19(水) 21:43:15.52
>>214さん
酷い長文読んで頂きありがとうございます。
きっとちゅっちゅすれば元通りになると思います。
ですが、シッカリと話し合った方が良いのかな?とも思っています。
まず、仲直りしてからお話してみようかな、、、

>>215さん
すみません。
私の頭の中が既にグチャグチャでして。
少しでも整理がしたくて書き込ませて頂きました。
0217
垢版 |
2014/03/19(水) 21:44:30.89
すみません208です。
0218名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2014/03/20(木) 00:44:06.16
話し合ったところで直らない人は直らないからなぁ。>>208さんが話し合いでスッキリするならいいが…
僭越だとは思うけど、直らない時はそこはもう諦めて、>>208さんがそれとなしに管理する(例えば酒量、飲み過ぎてたら止めるとか)って方向がいいと思うよ
決して奥さんを悪く言うわけじゃないけど、世の中>>208さんが思ってるほど頭の良い人間ばかりじゃないので
0219名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2014/03/24(月) 20:49:20.39
酒飲むとアヤシイならこれからは離れて歩かないでなるべくそばにいなよ。
他に何を失敗したのか知らんけど、姉が花粉で耐えられず風呂使った時の
言葉づかいもどうしようもないし。少し酒を控えてもらったほうがいいぞ。
子供もまだ小さいみたいだし親が二人して飲んで、しかも片方は迷惑かけたりしてんのは
どうなのかと。
0220sage
垢版 |
2014/04/17(木) 23:38:40.26
絶賛喧嘩中
さっき嫁が子供連れて出て行ってしまった。
勢いで出て行け!って言ってしまったんだけど、
いざ出て行かれると心配で落ち着かない。
0221名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2014/04/20(日) 21:45:45.44
仕事とかで忙しかったが一区切りついたので、嫁に「(仕事)終わったのでいっぱい手伝って母ちゃんに楽させるぞー」って言ったら、「出来もしないことを言わないで。逆にイライラするから」って…
いつも子供の風呂入れ、洗濯干し、食器洗いとかしてたんだが…それ以上何すれば良いのだろう?
いつも、人の善意を逆に受け取る、さすがにそろそろ限界感じてきたよ。
0222名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2014/04/22(火) 21:04:44.44
絶賛喧嘩中
吐き出させて下さい

俺35(ベンチャー経営)嫁27(第一子妊娠中)
義父(医者けっこう偉い人)義母(空気)
義弟(ウチの名ばかり社長)
原因
性別が判明したので報告を兼ねて食事会
義父の「妊娠中だから風俗でも行ってスッキリしないと良い仕事できないぞ!」的な発言
俺がやんわりと角が立たないように「行かねーよ宣言」
義父は強かに酔っ払ってソープだの昔の不倫体験だのを自慢話

嫁が妊娠中になんてこというんだと俺プンスコプンスコ
嫁は、お父さんが気を使ってるのになんで怒るの!?とご機嫌斜めでプンスコ
俺「なんだよ!」嫁「はぁ?」
義母は「ごめんなさい」ぐらいしか言わん
義弟は辟易した顔で飯食ってるだけ
義父だけご機嫌で散会

んで、家に帰ってからが第二ラウンド
嫁が義父に謝れと開始のゴング
俺がフラフラして嫁に一大事があったらどーすんだ!不倫とか浮気とか最悪!と応戦

「遊ぶ甲斐性もねーのか!」な暴言

義父が間違えてると説明しても嫁洗脳状態
出資をして貰ったが、ニートの義弟を社長に据えて、配当も出してるので文句をつけられる点はねーよ!

ベンチャーで先行き不透明なんで、俺が使える金は子供や嫁用に貯蓄に回して
10年国債や不動産経営用にしてるのが気に食わないと斜め上過ぎる発言に俺ムキー!

子供は確実に俺の子だし、極力幸せにしたいので努力してるのに嫁実家が毒過ぎる
俺実家はクソ親父が浮気して地獄を見たので、俺は不倫や浮気は糞だと思ってるので
余計に義父の毒発言が許せん!

強化帰ったら嫁が第三ラウンドのゴング鳴らそうとしたので書斎籠城中
なんか凄い疲労感
0223名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2014/04/22(火) 22:12:40.40
おまいさんの言うことが本当なら、おまいさんを支持しよう。
嫁さんは、生理中やら妊娠中やらにあるメンタル面での変調だろう。
たまたまレスを見たというだけの縁しかないが、
吐き出して心が落ち着いたら、あとは無事やり過ごせることを願うよ。
0224名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2014/04/22(火) 23:55:15.93
>>223
愚痴聞きありがとう

第三ラウンドしてたわ
今日はヒートアップせずに話し合いですんだので追記

嫁の洗脳は「亭主が遊べるのは嫁の器量があるから」と子供の頃から洗脳してたみたい
義母も昔の「稼ぎのある旦那に仕え耐える女房」を祖母に仕込まれ過ぎて空気化したと
話を聞く限りでは理解した。

ウチもクソ親父が浮気性
お袋〆る→浮気相手に慰謝料払う→2〜3年でクソ親父再発→以下ループ
んで、慰謝料貧乏生活で米に塩の夕飯とかで地獄見たw
離婚しないのは死ぬ間際に地獄へ堕ちろと言うためだ!と公言している
アダマンタイト製のかーちゃんwww
長男で浮気相手とヤバメのオッさんとかに散々迷惑かけられたから
浮気不倫=最低と骨の髄まですり込まれてる

相容れないわな平行線だったわ
嫁のメンタル面が心配なんで心療内科連れてくわ
出産前のメンタルケア名義にしときゃ大丈夫だろう

厄介事が多過ぎるわ
0225名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2014/04/24(木) 20:30:16.64
うーん、そんなの聞き流しておけばいいと思うんだけどなあ。
風俗がダメかどうかなんて夫婦ごとに違うんだしさ。
ぶっちゃけ女遊びの類なんて妻が別にいいと言えばいいわけで
絶対に悪というほどでもないんだよね。夫婦の相性悪いんじゃないのかね。
せっかくだから女遊びしなくちゃとは言わないが。
0227名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2014/05/07(水) 01:00:09.08
マジモードで応戦とかアホか。実家が毒だとかいうが
その血を引いた娘と結婚し、さらに繁殖しておいて何だかなあ。
隔世遺伝でそっくりな性格が生まれてきたりするのに。
パっと見似てなくても必ずどこか似てるもんだし。
0228名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2014/05/10(土) 15:40:31.13
別居中の妻、口を聞かずに面会拒絶中の妻に、これまでのことを謝罪するにはどうすればいいでしょうか?

妻は実家におり、出向いて話をしに行って、申し訳なかった旨も伝えている。なんなら指でも差し出すしかないか?
0229名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2014/05/14(水) 14:49:49.54
さあ
0230名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2014/05/14(水) 15:19:11.95
>>228
顔も見たくないほど妻からの信用を失ってるなら今は何をしても無駄。
指なんぞ差し出しても嫌がらせになるだけ。
信用ってのは言葉で取り戻すものじゃない。
自分自身が真面目な生活を続けるしかあるまい。
0231名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2014/05/18(日) 14:30:28.68
指さしだすってなに?わけわかんないこと考えてるから嫌われるんだよ。
夫婦円満調停でもしたらどうだ?
0232名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2014/05/27(火) 01:45:07.50
>>228
これまでのことって何したの?
それによって回答が変わる
0233名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2014/06/12(木) 00:09:14.46
同じ話を何度もループする。
肝心な話は忘れてる。
「私は慰めて(甘やかして)ほしかっただけなのに!」
捻くれた受け取り方しかできなくて、そうじゃないと訂正すると「でもそう聞こえた。受け取り側がそう言ってるんだ」
訂正も面倒で「そう思うんならそうなんだろ」→「お前はそればかり!違うなら訂正しろ!」
自分の思う通りに進まないと怒る


疲れた…絶賛喧嘩中。
関係が続かない可能性出てきたぞ…
0234名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2014/06/12(木) 00:43:35.04
>>222

俺の知り合いの嫁さんは妊娠中旦那に5万渡して
「溜まってるだろうから外で遊んでおいで、だけど相手はプロにしてね」
って言ったそうだ
旦那は「さすがに遊べなかったのでその金でベビー用品買ってきた」
って言ってた
0235名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2014/06/12(木) 18:45:37.25
なんて裏山

うちは、「行くなら小遣いで、わからないように行ってくれ」といって、
拒否っている

今日日、風俗も安くないから、月何回も行けるわけないんだよねぇ
0236名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2014/06/16(月) 08:03:07.44
初めて見に来ました。
既出かも知れないけれどお互い短気な夫婦で
七年目に気付いたアイデアです。

喧嘩をしたら下手に口論せず夫が逃げ出すのが多くの場合得策だと存じますが、
自分が下に下にと会話もなくなっていくのも困りものです。

売り言葉に買い言葉と口論になり、そこでふと気付いたのが声の大きさ。

大きな声というのはそれだけで不快なもので、
もしやと100円ショップで見かけた安眠グッズの耳栓をしてみましたら

今までなら思わずカッとなって言い返した言葉にも腹がたたなくなりました!

普通の会話でもちゃんと聞こえますし、
冷静に話し合う事ができるのでお勧めです!

あと小技としては何か食べるようにも口をもぐもぐすれば
何も聞こえなくなるので完全に流すこともできますよw
0237名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2014/06/21(土) 01:50:40.64
オカマみたいな気色悪い文章だ。こんなのの言う通りにしたら
ドエライことになる。もしやオカマカップル事実婚か?
0240名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2014/08/04(月) 01:01:59.09
クソ馬鹿が
子供が欲しいというのに排卵日に限って腹の立つことを言う
余計な一言が癇に障る
全部のやる気がなくなるわ
0241名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2014/08/07(木) 13:33:55.86
>>234
その5万って旦那が稼いだ金じゃなくて?
0243名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2014/08/09(土) 12:11:37.48
「結婚後、浮気をしたことがありますか?(したいと思ったことがありますか?)」という質問にも、
半数以上(55%)の人妻が「浮気をしたことがある(したいと思ったことがある)」と答えている。
http://wpb.shueisha.co.jp/2013/04/25/18683/

このサイトで何人かと浮気?のような関係になったけど、みんな心が寂しいというか
満たされてない感じした。
自分の容姿はあまりよくないけど、ずっと優しく接してたから相手にとって全く関係なかったみたい。
心の"欲求不満"とでもいえばいいのかな?
みんなもやってみたらわかると思う。
セフレや浮気相手探しできますよ。
ここからはいってください→ http://mrch.me/s5lb  ※登録無料
0245名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2014/08/13(水) 18:12:26.56
俺の唯一の趣味はゲームなんだが、それに関し嫁が大層御冠で参ってる。
恋人時代に定番の「ゲームと私どっちが大事!」みたいな喧嘩散々してきての結婚だからいい加減こんな付和はないと思ってたのにな。
昔に比べればゲームする時間はめっきり減ったし、新しい物を買う時も嫁にちゃんとお伺い立ててるし、タバコも酒もやらない。
家でゲームしてる時が心休まる時だから、それを止めろって言われても無理なんだよな。
最近、嫁の子供への怒鳴り声とか折檻がヒートアップしてきて、八つ当たりなのかなって心配。
0246名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2014/08/22(金) 23:04:07.90
まあゲームって何の役にも立たない陰気で不毛な趣味だから
不評なのは仕方がないなw
恋人時代にどっちが大事って言われるくらい気に入らない趣味なんだろうから
結婚自体が大失敗だな。ゲームさえやらなければいい人wってヤツだ。
責任はどっちにもある。
0247名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2014/08/30(土) 04:11:52.61
くだらん喧嘩で嫁が家出。どうせ友達の家で有る事無い事俺の悪口言って共感(笑)してもらってるんでしょ。
まぁグチグチ言われなくて息抜きになるしいいけどな。
0250名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2014/09/05(金) 09:24:06.89
某ネトゲで幼女キャラ使ってるおっさんのネカマと毎日遊んでたら
嫁が勘違いしてプチ家出されたことある

中身おっさんだって言っても、「あのチャットは絶対女!言い訳しようとしても無駄よ!キー!」って叫んで信じてくれなかった

最終的にそのおっさんとスカイプ話してるところ聞かせてようやく信じてもらえたけどw
0252名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2014/09/27(土) 17:21:18.93
結婚と同時に単身赴任になり、
単身赴任中に妊娠。
嫁は狭い1K暮らしだったし、大変だろうと
消費増税前に建売購入。

妊娠後から喧嘩が絶えなくて、
出産したあとも絶えない。
俺は淡々としてるが、嫁激昂。
「お互い悪いところかあるんじゃないか」と言って話し合いしようとしても
原因は全て俺らしい。

掃除も、洗濯も、ゴミ出しもしてるんだけどな(泣
喧嘩すると、今の事柄ではなく、結婚後のバタバタのこととか、
俺の人格否定するようなことばかり言われる。
「話が通じない。人にそう言われたことない?」
「あの時はこう酷いこと言われた」とか。
忘れていることもあるだろうが、
俺の思考では考えられないようなことを過去に言ったことになってる。

今日は子供が泣いてぐずっていたから
俺 「友達から頂いた抱っこ紐試した?」
嫁 「なかなか時間なくて」
俺 「そっか」
嫁 「なんで?」 少し喧嘩腰
俺 「いや、試したのかなって思っただけだよ」
嫁 「なんで?」
意味がわからない。

子供は1ヶ月で可愛い。
離婚したらと言うと、親が悲しむという。
でも、なんだか俺は機嫌気にして結婚と同時に単身赴任になり、
単身赴任中に妊娠。
嫁は狭い1K暮らしだったし、大変だろうと
消費増税前に建売購入。

妊娠後から喧嘩が絶えなくて、
出産したあとも絶えない。
俺は淡々としてるが、嫁激昂。
「お互い悪いところかあるんじゃないか」と言って話し合いしようとしても
原因は全て俺らしい。

掃除も、洗濯も、ゴミ出しもしてるんだけどな(泣
喧嘩すると、今の事柄ではなく、結婚後のバタバタのこととか、
俺の人格否定するようなことばかり言われる。
「あの時はこう言った」とか。
忘れていることもあるだろうが、
俺の思考では考えられないようなことを過去に言ったことになってる。

子供は1ヶ月で可愛い。
離婚したらと言うと、親が悲しむという。
でも、なんだか最近はビクビクする毎日。
今後、嫁を抱くこともないと思う。
何のために生きてるんだろ
ビクビクする毎日。
今後、嫁を抱くこともないと思う。
ATMとして生きて砕けかと思うと悲しい。
0254名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2014/09/29(月) 13:33:32.33
>>252
まだ単身赴任中?
出産前はマタニティハイのイライラ、出産後は育児疲れじゃないかな
取り敢えず黙って家事育児をフォローすることをオススメする
奥さんの育児イライラがこのまま進むと育児ノイローゼの可能性があると思う
0256名無しさん@お腹いっぱい。
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2014/10/13(月) 18:28:54.93
喧嘩になった経緯を時系列にまとめてここは俺が悪かった、でもここは君が悪かった、とか行ってたら
ネチネチウゼェんだよ!って更に喧嘩になった。とにかく俺が全面的に悪いのを認めないと口を聞きたくないって。
今日、めちゃくちゃ大変な思いして休暇取ったんだけどなぁ…つらい
0257名無しさん@お腹いっぱい。
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2014/10/18(土) 10:21:08.77
嫁から入院した義母のお見舞いに明日行こうと言われたから
『いいよ』と返事したのに
『あんた一回も行かないつもり?』とキレられた。
聞くと『なんで?』と自分が聞き間違えてたことがわかったのに謝りもせずキレ続けている。
0258名無しさん@お腹いっぱい。
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2014/10/20(月) 23:12:37.56
嫁が禁煙外来行ってチャンなんとかっていう薬飲んでイライラ&俺に八つ当たり
「禁煙はおおいに結構だが八つ当たりするくらいならやめちまえ」って言ったら
ブチキレ発狂離婚だ死ねだの喚き散らして子供連れてどっか行った
子供だけが心配すぎる
0260名無しさん@お腹いっぱい。
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2015/01/07(水) 01:53:01.72
俺の親は病気になって身体不自由になったから施設に入ってる。
ブラック企業勤めでなかなか休みも無く、久しく親に顔を見せに行けてなかったんだ。

で、「今度の休みに施設に行こうか」って妻に言ったら「何か行かないといけない理由あったっけ?」だと。
「理由無く顔を見せにいったらだめなのか!」と喧嘩になったんだけど、これって俺が悪いのか?
0261名無しさん@お腹いっぱい。
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2015/01/07(水) 13:43:22.17
>>260
悪くないが、女は旦那の親は大概嫌いで自分の親はとても大切。
二度結婚したがそこは同じだ。
聞き方としては「俺会いに行こうと思うんだけど、一緒に行ってくれる?」位の感じが良いかもしれない。
0262名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/01/07(水) 14:14:17.11
早く離婚したほうがいい重傷者ばかりだな
0263名無しさん@お腹いっぱい。
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2015/01/08(木) 13:03:40.09
>>261
やっと書けた。

妻は今までそんなことは全く言わなかったし、そんな風に思われてると感じなかったんだ。
でも、ふとした事で本音がでてしまったってことなんだろうね。
夫婦仲も良かったし、妻を一番に考えてたけど百年の恋も一気に冷めた感じだよ。
0264名無しさん@お腹いっぱい。
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2015/01/11(日) 20:42:20.43
今週ずっと妻遅く帰宅。子供の面倒は自分。
本日も午前中は面倒見て、子供が昼寝したので、夜に買い物に行く予定として、外出。

帰宅して、寝室で休んでいたら、別室にいる妻が、
→部屋が汚い。ゴミ捨てられていない。
→外出するなら、買い物くらいすればいいのだ。
と言い出したので、独り言でなく、言いたいことがあるならきちんと言うように、と告げた。

はい戦闘開始。
→自分に悪意はない、思ったことを言っただけ。
→私は効率的に考える人間。外出した時、いろいろ済ますのが当然。あなたとは考え方が違う。
→昨日、浴室を掃除するスポンジの在り方を訪ねられたのが気に入らない。なぜ私が管理しなくてはならないのか。

これから夕食っだが、砂を噛むようなものだ。あーあ。
0266260
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2015/01/14(水) 12:52:33.52
さて、口を全くきかなくなって一週間経過。
未だにごめんの一言も無し。

今までは喧嘩してもこちらから仲直りするようにしてたけど、今回ばかりは絶対に歩み寄らんからな。
0267名無しさん@お腹いっぱい。
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2015/01/20(火) 11:00:31.85
ここに来る人に余計だがアドバイス。

男は、理屈が合っていれば腑に落ちる。
女は、会話の理屈があっているかどうかは無問題。感情を理解されたか
どうかが何よりも重要。
 ためしに、女同士の会話を聞いてみろ。合いの手のように「わかるわかる」
や「そうそう」が入る。
「なんでそう感じるのかちっともわからんが、いらいらしていることはわかった。
いらいらされるとこっちもいらいらするから、結婚生活維持したいならやめてくれ」
などと感情で返すこと。男は逆に、感情語が苦手。男同士で感情のひけらかしは
いらないから。
0269名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/03/11(水) 18:07:03.58
いつも喧嘩するとお互い無視
俺が折れて話しかけ和解

今度の喧嘩は話しかけても無言で和解に至らず
ウゼーから実家行けばいいのに マジ邪魔だわ
0270名無しさん@お腹いっぱい。
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2015/03/11(水) 20:29:01.64
ここ1ヶ月程、何だか不機嫌だな〜って思ってた。
やたら無視するしな。
日に日に悪化するけど、時々機嫌良いかと思えば、また無視。
少し思い当たる所あったので謝ろうと話し掛けたら「怒ってない」と言われて、そのまま何を話し掛けても無視された。
話にならないのって一番マズイ気がしてきた。
仲良く生活したいだけなのに、なんでこうなるんだ?
0271名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/04/27(月) 23:46:29.34
妻と休みに出かける予定だったが、妻が自分の会社の同僚を幾人か連れて来るって言うから俺は妻の会社の同僚と年に数回しか会わないしそんなに話した事もないから「俺はアウェーだね」って
冗談で言ったつもりだったんだが妻が「他人行儀なその言い方やめてくれない?」ってブチキレられた
言葉って難しい
0272名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/05/07(木) 08:42:52.73
「あなたと結婚してから不幸だ。
あなたの昔の恋人たちも不幸だったんだろうね」と言われた。
言っていいことと悪いことがあるんじゃね?
もうだめかな…

子供8ヶ月になってないけど、
妊娠期間含め2年くらいずっとこんなん。
カウンセリングに行ったら馬鹿にされたよ…
0275名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/05/22(金) 23:33:06.40
女はそういうこと言うね
男は離婚してもいいと思うよ。女が結婚して不幸になったというなら離婚してあげれば幸せになるんだろう
離婚しないにしても、272がその言葉攻めに責任を感じて背負い込む必要はない。
0276272
垢版 |
2015/05/24(日) 15:34:41.12
≫274,275
ありがとう。

きっかけというか、嫁1人でヒートアップする感じ。

今朝も子供の相手して朝食を食べられなかったんだが、
嫁)なんで食べないの?
俺)子供がぐずって相手してるからだよ。
嫁)ぐずって食べない…か…。
と、ため息つかれて意味が分からない。
俺)なに?なんかあるなら言いなよ。
といったらまたヒートアップ。

ある事柄に対して、以前はAと答えたのに、今はBと答える。
その違いを指摘すると「考えなんてよく変わるもの」と言い放つから凄い。

結局、互いの親に離婚の可能性がある旨を 話そうってことになったよ。
0277名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/05/27(水) 08:53:57.00
>>272
カウンセリングに行ったら馬鹿にされたってのがわからんな
精神系の医療施設ってイメージ通りに役立たずなものなの?
0278272
垢版 |
2015/06/03(水) 01:51:24.61
>>277
俺1人でカウンセリングにかかったんだよね。
俺的には気持ちがいくぶん楽になった。
んで、しばらくは平穏だったんだけど
また喧嘩になった時に話したのよ。

俺)実は俺も辛くてカウンセリングにかかった。
嫁)いつ?
俺)先月。何も言ってなかったけど。
嫁)何て言われた?
俺)”言った、言ってない論”になったら
録音しない限り証明が無いんだから
引き下がって固執し無いほうがいいって。
どっちが悪いとか答えを見つけなくても良いんですよって。
嫁)で、どうだった?
俺)俺はいくぶん楽になったかなぁ
嫁)まあ、カウンセリングなんて
相談者が気分良くなるように言うものよ。フッ。

こんな感じ。まあ、嫁の言うとおりかもしれないけど、少しは心配して欲しかったよ…
0279名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/08(月) 19:32:10.45
これは嫁に間男がいるな 子供のDNA鑑定だけは必須
0280名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/19(金) 14:27:12.83
喧嘩というかなんと言うか、どうしたらいいのか分からないので、相談させてください。

・自分 31歳 運送業
・嫁 28歳 出産、育児で無職。下の子どもが2歳になったら共働き予定。
・子ども 上4歳 下もうすぐ1歳
・お互いの親は頼れない

勤めていた会社がいわゆるブラックで、朝は6時に家を出て、帰宅は日を跨ぐこともしばしば。
残業代なども無し、事故や物損で給料から天引きされ、手取り20行かない。使い捨て思考の会社で、35歳以上の社員もいない、離職率高い。

嫁が「将来性もないところに居ても仕方がない。どうせ辞めることになるのなら、35歳になってから転職するよりできるだけ若い内に別の会社を探した方が良い。あなたも子どもの起きている顔を見られるくらいの時間に帰ってきてほしい」
という意見を二、三年ほど言っていた。
それで、先月辞めたんだが、俺は転職先を見つけずに辞めてしまった。
そうしたら嫁に「何故無計画に辞めるのか」と言われ、呆れられてしまった。
俺としては、嫁の希望通り辞めたわけなのに呆れられ、正直不快になった。
辞めたあとは有給が十数日あったのだが、その間転職活動もしないでいた。
そうしたら、元同僚から別の運送業を紹介され、そちらに就職することになった。

で、昨日そこの雇用契約書を渡されたので嫁に見せたら、
「ここ契約社員ってあるけど大丈夫なの?前のところより就業時間長いし、基本給10万、歩合ってあるけど、平均的にお給料が月どれくらいになるかの目安は分かってる?自分でその会社をよく調べたの?」
と質問されたから、俺は「調べてない、分からない」と答えたんだ。
そうしたら、「なんのための転職なの?」って、すごい呆れ声で言われて、今に至ります。

もう、何をしても上手くいかなくて、どうしたらいいのか分からなくて、
嫁に呆れられないように何かアドバイスをいただきたいです。
よろしくお願いいたします。
0281名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/22(月) 01:31:06.44
280です。
昨日は見習いにて初仕事、今日は休みで、明日また仕事です。
それなのに上司に「人が足りないから、明日から一人でやれ」と言われ…。
今まで乗ったことのない大きさのトラックで、見ず知らずのルートで、新しい業務も現場の人に聞いてやれと。
入ったばかりでなんでこんなにいい加減なのか、と、怒りもあり、正直仕事に行く気がしません。

嫁に「ため息ばかりでどうした」と言われたので、「仕事を変えたい」と正直に言いました。変えたい理由(上記)も添えて。
すると、また酷く呆れ、自業自得だと言われてしまいました。
会社のことを調べずに就職したのだから、そこがちゃんとした会社じゃないかもしれず、それにより後悔することになるのは当たり前だと。
そうならないために何度も、転職先の会社をよく下調べした方がいいと言っていたのだと。
俺がやっている行動は、不誠実だと言われました。会社や、家族にとって、とても不誠実だと。
でも、それでどうしたらいいのかが分からず。また不機嫌になってしまいました。
嫁は「大事な話なのに、あなたはいつも途中で不機嫌になって会話ができなくなる。夫婦として致命的では」と言います。
けれど離婚はしたくありません。嫁も身寄りがおらず、一人では大変だと思います。子どもたちと離れるのも嫌です。
しかし何をしても上手くいかず、嫁に呆れられるのは辛いです。
話し合いで、とりあえず明日の仕事には行く、と決めました。
0282名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/22(月) 08:36:53.70
確かに、仕事決まらず辞めたり、
いざ入ったら辞めたいというのは家族に対して不誠実だと思うよ。
今回は紹介で仕事が見つかったけど、
見つからなかったらどうするつもりだったの?
失業保険で養うつもりだったのかな?

いやなら辞めたら良いんじゃない?
ただし、業務内容、給与、休日は事前に調べなきゃね。
また、紹介者の面目丸潰しになることを理解してね。
0283名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/23(火) 00:11:01.53
>>282さん、ありがとうございます。280 です。
見つからなかったらどうするかも考えていませんでした。なんとかなるだろ…という感じで毎日ゲームをしていました。
失業保険などの知識も無く、嫁にも「すぐ転職しないなら早く離職票貰って、失業保険の申請しよう」と言われていました。
しかしまだ離職票も手に入れていません。
今までも何度か無職になり、その度どうにかなっていたので、今回も行動しませんでした。
「どうにかなるって」と嫁を黙らせていました。
けれど、嫁曰く「どうにかなるどうにかなるって、どうにかしてきたのは私であって、あなたではない。愛想が尽きます」と。
確かに、今まで急に無職になったり、事故などでまとまった金が必要になったら、必ず嫁がどうにかしてくれました。
それでも自分は何をしたらいいのか分からず、ゲームなどに時間を使ってしまい、嫁に呆れられる…という感じです。

仕事は、今日はとりあえず行ってきました。
明日は、近所の工場に履歴書を持って行こうかと考えています。
嫁に愛想が尽きると言われてしまい、どうにかしたいです。
0284282
垢版 |
2015/06/23(火) 08:31:22.54
その工場ってのは、給与面だけじゃなくて
自分が続けられそうな仕事?
後で「この仕事も辛いから辞める」「この仕事は疲れるから辞める」
といって仕事のせいにしゃダメだよ。
選んだのは自分。

自分のやりたい仕事に就けるって幸せだけど、
運もあるし、なかなか難しいことかもしれない。
でも、家族もいるわけだよ?
なるべく自分にあった仕事を探して
やりたくない仕事であっても就いたなら
腰を据えなきゃいけない時かもね。

子供の教育にもよくないし、
たぶんもう次はないでしょう。
奥さんが頼れる人はいないと言っても
見切りをつけられたら出て行くよ。

頑張ってね。
0285名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/24(水) 01:28:31.04
>>284さん、ありがとうございます。
仕事内容はまだよく分かっていません。全く未経験の職です。
続けていけるかは、正直分かりません。けれど、続けていかねば。
結婚してから少なくとも、6回は無職になって家族に迷惑をかけています。自分でもどうしてなのか、分かりません。情けない限りです。

今日、履歴書を持って雇って欲しいと言いに行く と嫁に宣言し、履歴書を書き始めたら、「まず電話では」と言われ。
電話をしたら、明日面接をしてもらえるとかで、明日また履歴書を書いて行ってみます。

紹介してくれた方の顔を潰してしまうのだけが気がかりです。
やはり、紹介された職場でもう少し頑張るべきでしょうか。
しかしそうすると、また嫁に嘘をついたことになりますか?
これ以上の喧嘩は避けたいです。
本当に後が無いと思うと、恐ろしいです。離婚したらもう生きてる意味が無いので死にたいです。
0286282
垢版 |
2015/06/24(水) 08:51:58.85
仕事の内容分からないのに履歴書持っていくの…?
その辺りからして良く分からないけど…

私はサラリーマンですが上司と折り合い悪かったり、やりたくない業務だったり。
そんな毎日です。
でも、そういうの含めて仕事だと思っています。

ただ、やりたくない業務…は職探しの段階である程度減らせると思うんです。
業務内容に少しでも興味や共感できたら楽しいだろうし、
初めからなんとなく入社したら全てがつまらないだろうし。
私は前者なので、なんとか遣り甲斐を感じられています。
だから、興味を持てそうか…なんじゃないかな?

なお、現職を紹介してくれた人には、ひとこと断るのが
最低限のマナーだと思いますよ。
怒られるかもしれませんが、
あなたのことを想って紹介してくれた人です。

もし、上手くいかなくてまた離職した場合、
死にたい…なんて言葉を奥さんに言っちゃダメですよ。
恐怖心で縛り付けているだけ。
その時は申し出があれば開放してあげるしかないと思います。
だから、そうならないように頑張ってください。
0287名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/24(水) 10:31:03.03
>>286さん。重ね重ねアドバイスいただき、ありがとうございます。
解放するしかありませんか…。もう「捨てられたら死ぬしかない」と何度か言ってしまった…

嫁にも「あなたが何をしたいのか分からない」と言われました。自分でも自分のことがよく分からず…。
真剣に考えていると、途中で何も分からなくなってしまうのです。途中で頭が真っ白になるといいますか。

皆さん真面目に働いていらっしゃるのに、自分は毎回こんなで、本当に恥ずかしいです。
これから面接に行って参ります。
合否が判るまでは、今の職場は辞めない方がいいでしょうか。
もう今の職場を辞めて合否まで待とうと思っていたのですが、
嫁に「考えを改めると言っていたばかりなのに、何も変わってない。あまりに浅はかだ」とまた…
自分は浅はかなのでしょうか。自分の考えと嫁の考えが違いすぎて、よく分かりません。
0288名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/24(水) 12:24:43.51
あなたの生き方は全部場当たりだよね
就職先もブラックだし、辞める時も転職先を見つけずにとりあえず辞めてるし
転職したかと思ったら、そこもちゃんと考えて転職したものじゃないし

浅はかという以前のレベルで何も考えて生きてないように見えるよ

>合否が判るまでは、今の職場は辞めない方がいいでしょうか。
>もう今の職場を辞めて合否まで待とうと思っていたのですが、
まさにこの思考がそうだよね。
辞めるメリットって何なの?デメリットしか無いじゃん。
合否が否だったらどうするのさw
奥さんを安心させるっていう思いやりの欠片もないよね

自分の考えと嫁の考えが違うんじゃなくて、あなたは考えていないだけ
今まで考えたことがないから、考え方も分からないんじゃないかな
今まで努力もして来たことがないから、努力の仕方も分からず
手元に人にアピールできる材料もないから、どうしていいか分からないんだよ
典型的な底辺の思考回路だよね

まだ30代前半じゃん
ここからの生き方、考え方次第で10年後を変えることは出来ると思うよ
まずは5年後、10年後にこうなっていたいって目標を立てたらどうかな
で、それに対してどういうことをすればいいのかを
ちゃんと奥さんと相談して一歩一歩クリアして行けばいい

今すぐ変わるなんて無理だし、無理だからこそ絶望してるんだろうけど
1日1日を大事に生きていけば必ず将来は変わって来るよ
0289名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/25(木) 10:51:39.78
>>288さん。ありがとうございます。
288さんのおっしゃることと、嫁の言っていたことが同じだと気付きました。
けれど嫁に言われると素直に聞けないし反発してしまい、喧嘩に。
将来どうしたいのか、それも分かりません。抽象的で頭がついていかず、気づくと何も考えていない状態です。
変わりたいと思っているのに、何がだめなんでしょう。
本当に真剣に悩んでいるのに、何から考えたらいいのかが分からない、できないのです。

昨日は面接直前まで履歴書が出来上がらず、嫁に助けてもらいながら書きました。
面接をしたあとに やはり今の職場にいようかな…と言ったらまた呆れられてしまいました。
けれど、自分で決めたなら責任持ってやらないとねと言われて「これから頑張る」と約束しました。
なのに今日、寝坊してしまい、子どもに「お仕事は?」ときかれてつい「行きたくない」と言ってしまいました。
嫁にも言ったのですが「すぐ上司に謝罪電話を」と促され、電話してとりあえず会社へ行くことに。
先程、昨日面接したところから採用の連絡があり、またどうしたらいいのか分からなくなっています。
嫁にこれ以上相談すると、さらに呆れられるかもという心配もあり、どうすればいいのか。
0290名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/25(木) 11:20:47.72
辞めるのか、辞めないのか、早く自分で決めなさい。
奥さんじゃなく決めるのはあなた。
決めたらあとはやること決まってるでしょ?
どちらかに謝って、どちらかにお世話になるだけ。

あとは辞めずに仕事を続ける。
辞めたくなったら辞めればいい。
ただし家庭は壊れる覚悟。
女々しく奥さんにすがるな。

あなたは一家の主人。責任感を持ちなさい。
将来、子供があなたの姿を見て
「勉強嫌いだから学校に行かない。パパだって会社行ってないよ。」
って言い出すよ?

私は詳しくありませんが、精神的な要因もあるのかな?
カウンセリングや精神科に相談するのはどうだ?
仮に病と診断されたからといって、
仕事から逃げていい口実にはならないけど
ひょっとしたら良い方に向かうかもよ。
0291名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/25(木) 11:29:37.46
>>289
もう嫁や子供を切り捨てた方がお互いのためでしょうな

一日一日を大事に生きていけばとか288氏が言っているけど
具体的に大事に生きて行く術がないのだから
実際に大事に生きて行くのは不可能だよ

嫁や子供を自分の人生に縛り付けるのは正直言って大罪だ
君の人生は君自身で幕を下ろすべきだ
生きていればいいこともあるというのは君には当てはまらないのかもしれない
検討してみなよ
0292290
垢版 |
2015/06/25(木) 11:43:30.11
ひょっとして、ここに書き込むことで何か答えを得ることができて
その通りやれば仕事も家庭も何とかなるって思ってないか?

みんな意見してくれるけど、決断と実行は自分だよ?
そして、実行し続けなきゃいけないんだよ?

これだけ意見がありつつ、
「どうしたものか…」とか、奥さんと子供への発言とか見てると
少しは考えているかもだけど、決断も行動もしない
なんか他力本願的な姿勢を感じるのは俺だけかな。。。
だとしたら、本気じゃないんだろうな。。。

ちなみに、本気になる方法などない。
あなたのやる気次第。
0293名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/25(木) 13:25:11.44
>>290さん、ありがとうございます。
とりあえず今日は仕事をしながら、採用先へ行くか、断るか、一人で考えます。

関係あるのか分かりませんが、嫁には「発達障害では」と言われています。
仕事が続かない(転職ばかり)
家事も片付けなど段取りが必要なことができない(実家がゴミ屋敷です)
言ってはいけない冗談を言ってしまう(妊娠中の嫁に「なに妊娠してんだよ」「死ね」など冗談で言ってしまい、泣かれた)
他にも色々指摘され、発達障害か何かではと。
上記は親兄弟もそうなので、指摘されるまで普通と思っていたのですが、嫁曰く「おかしい」と。
他力本願、責任感ややる気がない、もよく嫁から言われて喧嘩になります。
そう言われると、じゃあどうしたらいいんだよ、と自分が不機嫌になってしまい、また呆れられる…という感じです。

どうにかしたい気持ちは本当にあるんです。
離婚は絶対にしたくないのです。家族がいなくなったら生きていく意味が無いです。
そのために仕事をしなければと思っています。
なのに何をやっても上手くいかず、仕事に行きたくなくなってしまいます。
何か、自分には他の人が普通は持っているような考え方や知識が無いのでは、もしそうなら教えて欲しいと思い、相談させていただきました。
普通の生活ができるような、具体的な方法が分からないのです。
0294名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/25(木) 13:39:41.79
>>291さん、ありがとうございます。
自分は嫁子どもを切り捨てたりしたくないです。
嫁は今まで、自分が大変な時に捨てないで助けてくれました。自分も嫁を助けたいです。
嫁には、子どもを普通の家庭で育てたい、だからこれ以上愛想を尽かさせないでほしい、と言われています。
だから変わりたい。
自分も生きていて価値のない人間だと思います。嫁にそう言うと ハハ、と笑っていました。
0295288
垢版 |
2015/06/25(木) 14:13:11.11
とりあえず仕事には行け。
毎日まじめに働け。まじめに働くことだけ考えろ。
出来ないことは素直に出来ないと受け入れて
どうすれば出来るようになるか考えろ。

人と話すときはすぐ言葉にするんじゃなくて
一旦相手の立場や気持ちを考えてから発言する癖をつけろ

ひとつひとつの積み重ねが将来につながるんだよ
前も言ったけどすぐに変われるわけじゃないけど
先ず変わろうとする姿勢が大事だし、そのあなたの姿勢を見ることで
奥さんも幾分か安心するもんだよ

んで安心した奥さんを見れば、あなたも安心できて
明日に繋がるじゃん
んでまた明日がんばってまじめに生きようよ
0296290
垢版 |
2015/06/25(木) 14:25:39.53
そうだね、295さんの言う通りだね。

気が向いたら休みの日にでも
カウンセリングか、病院にかかってみなよ。
もし病だとしたら、良い付き合い方が見つかるかもしれない。

頑張ってください。
0297288
垢版 |
2015/06/25(木) 17:47:05.39
分からないとかさ
いいんだよ今はそれで

それよりも、でもでもだっての状態から脱しなよ
分からんけど変わりたい!
でも自分ひとりじゃ難しいから助けてください!
もう言い訳もしないから!
迷惑はかけるけど必ず変わるから!
変わってみんなを幸せにするから!

くらいずうずうしいほうがマシなんじゃね?
少なくとも今よりは。

なんか大したことやってきたわけでもない癖に
プライドだけは高くて嫁さんとかに頼れないんだろ
もう実際頼りっぱなしなんだから開き直れよ
0298名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/25(木) 19:43:52.11
295さん、ありがとうございます。
はい。仕事には行きます。ただ、まだ面接した方へ行こうか迷っています。
できないことをどうすれば改善できるか、考えるのですが、すぐ訳が分からなくなり、イライラして周囲に当たってしまいます。
嫁に安心してもらいたい気持ちもあります。でもそのためにどうすれば?とそこまで考えて行くとその先は頭真っ白です。

もう言い訳もしない、必ず変わるから、変わってみんなを幸せにする、と宣言したこともあります。
でも上手くいかず「また人の気持ちを裏切る。できないことを約束しないで」とウンザリされ…。また宣言しても、聞いてくれそうにありません。
今まで頼りきってきたのも、おっしゃる通りです。
でも、最近は嫁に相談しても「自分で決めよう。でないとあなたは、すぐ人のせいにして逃げる」と言われるようになりました。
分からないけど変わりたいです。変われない自分に焦る気持ちもあります。
仕事に行き続けることで、変われたと示せるでしょうか。ブラックな会社でも、いいのでしょうか。
0299名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/25(木) 19:55:49.01
>>296さん、ありがとうございます。
病院ですか、どれくらいかかるでしょうか。
金がないということもありますが、正直、こんな情けない相談、顔を合わせてするのは恥ずかしいです。
また、今の職場は朝から夜まで拘束時間が長く、日曜しか休めません。休憩時間は無駄に長いのですが遠方に行くので、なかなか難しいです。
0300名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/25(木) 20:02:24.86
豚切スマンが
うちの嫁の野郎俺のスマホ勝手に見やがった
仲良い同僚とのラインのやりとり見られた
浮気してはないが親しかったのは事実だが、腹が立った離婚したいまじで
子供がいるし離婚となるといろいろ面倒だよな…
狭いアパートで顔合わせるの嫌だから帰りたくねー
0301296
垢版 |
2015/06/25(木) 20:42:37.86
医者だって仕事なんだから、恥ずかしことなんてない。
恥ずかしいなら行かなきゃいいよ。
てか、恥ずかしがってる場合か?

病院がいくらかなんて分からないよ。
症状によるだろうし、1回では終わらないだろうし。
ただ、日曜は難しいんじゃない?
仕事が落ち着いたら有休とって行くといい。

まずは「仕事を教わる」んだから、いきなり有休はダメだよ。
あなたは仕事をしているつもりでも、会社にとっては教育として上司や先輩が付くよね。
つまり通常1人でできる仕事に2人つけてるってこと。
会社にとって研修中のあなたは稼いでないことになるんだよ。
ずっと付きっ切りじゃなくても、あなたの知らないところで
教育計画を練ったりしているわけです。
今の職場もそう。謙虚にね。

てか、次の仕事が始まる前に行きなよ。

もうレスはしません。
頑張ってください。
0302288
垢版 |
2015/06/25(木) 21:17:27.01
>>298
>仕事に行き続けることで、変われたと示せるでしょうか。ブラックな会社でも、いいのでしょうか。

仕事して金稼ぐのがあなたの義務でしょ。
答えは自ずと出てんじゃん。

色々と言い訳考えたり2chに書き込む暇があるんだったら
そんな余裕が生まれないくらい動きな、働きな
考えられないんだったら働け
0304名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/26(金) 22:33:16.99
裏モード登録でポイント3倍ゲット!!
単純明快!!

一つに繋いでURLにしてね
dis
posa
ble
mas
k.we
bsit
e/
322
0305名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/27(土) 00:02:35.19
皆さんありがとうございました。
自分はきっと、皆さんのことも呆れさせてしまっている。申し訳ありません。

自分は、紹介された職場で引き続き働くことに決めました。
それなのに嫁に色々言われてイラつき、「じゃあお前働けよ」と怒鳴ってしまいました。すると、
「働きます。けれど下の子が二歳になってからと二人で決めたはずでは」
「共働きになるのに一方は朝から晩まで不在、親戚も頼れない。となると、嫁は一人で仕事、育児、家事を誰にも頼らずやることになる」
「それでは嫁の負担が多すぎるから、就業時間がマシな職場へ転職する、という話しだった」
「なのに、何も決めずに辞めて、適当に流されて転職した先がさらにブラックで、挙げ句「文句あるならお前が働けよ」って、それはないよ」
というようなことを言われ。
せっかくやる気を出してがんばろうとしているのに、腹が立ちます。
こっちだって、好きで夜遅くまで働くわけではない。
0306名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/27(土) 01:23:29.09
そもそもトリガーはお前じゃんw
思いやりない言葉吐いたら、それ相応の言葉が返ってくるわ

否定すんのは簡単なんだよ
全部受け入れた上でてめぇが変わる覚悟しない限りは
何も変わらんよ

お前にその覚悟があるとは思えんね
お前が今までしてきたこと、してこなかったことを
棚上げして何ほざいてんだかw

お前には無理だわ
母子家庭でやってく方がだいぶマシだろうよ
解放してやれよ甲斐性なし
0308名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/27(土) 01:28:38.24
せっかくやる気を出した=そこそこ稼いでから言えること、そこそこじゃダメだな

好きで夜遅くまで=能無しなんだから人並み以上に稼ぐには仕方ないだろ、能無しなのは嫁さんのせいなのか?
0309名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/27(土) 02:05:52.90
働く気はあります。本当です。
ただ、やる気になっているのだから、嫁には水を射すようなことは言わないでほしいと思います。
自分を立てるといいますか、励まして後押ししてほしいんです。

今は週六で、朝7時から夜は21時まで仕事なのですが、このルートがかなり辛い。
別のルートが夜20時から朝9時の夜勤で荷物も軽いので、そちらにしてもらおうかと思っています。

それで嫁に「夜勤なら、子どもたちが起きている時間に家にいられるから手伝える、嫁のためにそちらにしようと思う」と報告したのです。
そうしたら、「今のルートが嫌なだけなのに、嫁子どもを言い訳に使うのはやめて」
「連休中でもゲームばかりだった人が、夜勤明けで子どもの面倒を見るとは思えない」などと。
じゃあどっちの時間帯ならいいんだよ、と聞くと、「どちらにせよ私の負担は変わらないからどっちでもいい。あなたの好きな方にして」と言われ。
カッとなって、「じゃあお前働けよ」と言ってしまいました。

今のルートが嫌なことは確かです、でも、嫁の手伝いをしたいのも本当の気持ちなんです。
なのに、言い訳であると決め付けられ、どっちでもいいと言われ、イラついてしまうのは普通の感覚だと思うのですが。
何をやっても文句を言われると思うと、脱力してしまいます。
0311288
垢版 |
2015/06/27(土) 02:36:01.28
普通の感覚とか笑わせるwww

普通じゃねーから崩壊の危機なんだろうがw
たいした努力もして来たこと無いくせに人に頼る立場かよw

お前たち夫婦の問題はお互いが思いやりがないことだ
ただ嫁さんがお前に対して厳しい言葉遣いをするのは何故か
なんでだろうな?お前がここで書き込んだことだけ見ると明白だろうよ
そもそもが「信頼されるような行動をしてきたのかよ」ってことだろ

それを棚に上げといて何が、立てるだ、後押ししてほしいだ
そもそもそんな立場にないことを知れよw

お前が家族を手元に残したいのであればできる事はただひとつ
不満に感じてもそれを受け入れてただただ働け
その不満を口にすんな
今は底辺なんだから人並みなんて求めんな
嫁さんと子供に側にいて欲しいなら、彼女らに認められるまで
文句を言わないくらいの覚悟で臨めよ

痛み無くして得るものなしって言葉知ってるか?

お前はたいして何もしないでイタイイタイ言ってて
それで何かを欲しがってるだけだよ 普通の感覚wで言えば

欲しいもんがあるんだったら多少の痛みは受け入れろよなクズが
0312288
垢版 |
2015/06/27(土) 02:46:48.00
救いようのない馬鹿っぽいから
親切に付け加えとくわ

結果を出したことがない人間、あまつさえお前みたいに
努力すらしたことがない人間の言葉なんて説得力の欠片もないんだよ
結果出す前に偉そうに説教たれてたら、そりゃ文句言われる隙もあるだろww

何をやっても文句言われるじゃなくて
とにかく結果を出すことだけ考えろ
結果出してから文句言えクズ底辺が

2chに書き込む暇あったら働けっつったよな?
いちいち長文で愚痴るなんてずいぶん余裕だよなw
お前そんな暇あるんだったら明日に繋がる何かを勉強しろよ

あ、わたしは若いころ頑張ったんで
頑張ってない奴らを食い物にしてる余裕の30代後半です
0314名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/27(土) 10:52:04.00
こりゃダメだ。

奥さんの言う通りじゃん。
夜のが楽だからそうしたいんだろ?
自分で書いてるじゃん。
子供の面倒…は後付けの理由じゃねーか。
どうせ夜勤して朝帰ったって、
普通は疲れて寝るよね?どう子供の面倒見るの?
楽して稼ぎたいだけでしょ。

間違ってないよ。
誰だって仕事は楽な方がいい。
ただ、君はそれを主張できる立場なの?
散々今まで苦労かけたんだろ?
仕事の選り好みする権利はないでしょ?
レスしてるみんなが「いいから働け」
と言ってるのはそういうこと。

奥さんは偉いよ。
よく「今まで」付いてきてくれたな。
「普通の感覚」ならとっくに離婚だわ。

たぶん、今回も長続きしないよ。
離婚してバイトで1人生きていく方が
君にとっても気楽で良いんじゃない?
嫌なら辞められるし、辞めても文句は言われないよ。

奥さんは育児と仕事で大変になるだろうけど、
今でも大変みたいだから大して変わらないかな。
いい職場が見つかれば収入が安定するし、
奥さんも心が穏やかになって、結果、子供にも良い。
まだ若いから恋愛して人生やり直せるし早い方がいい。
0316名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/27(土) 23:20:13.26
休憩時間か終業時、就寝前の書き込みなのですが、それでもいけないのでしょうか。

確かに考えたら、夜勤後に面倒を見るのは難しいだろうと思います。ですが、見ようという気持ちは持っています。
しかし自分は睡眠時無呼吸症で治療中なので、嫁にも寝ていていいと言われました。居眠り運転で事故でもしたら大変だから装置着けて早く寝てと。

実は、離婚は自分の親からも勧められています。お前は家庭を築くのに向いていない、お前のせいで使い果たした嫁の独身時代の金を返して離婚してやれと他人事のように吐き捨てられ。
ですが、これから仕事も続けていきますし、離婚はもうしたくないのです。
ただ、嫁の思いやりのない言い方について愚痴りたかったんです。周囲に漏らしてもいつも自分が悪者にされるので、こういったところで吐き出したくて。
最初はみんな親切にしてくださるのに、自分が分からないことを分からない、と素直に伝えると段々喧嘩腰になるので…こちらでもそうなってしまった。
嫁も最初のうちは優しかったし、言い方もキツくなかったのですが、結婚してから二、三年で歯に衣着せぬようになりました。
世に言う、結婚出産すると女は人が変わったようになるというやつかと思い、愚痴らせていただきました。

皆さん、仕事をやり続けろとのことですが、そもそも「拘束時間の長い仕事から転職して」との嫁の要望からこうなったというのに今の職場で働き続けて本当に大丈夫なのでしょうか。
もう無職にはなりません。が、しかし今の職場で働き続けた結果、また嫁が文句を言い出したら…という葛藤があるのです。
嫁も無い物ねだりというか、ああ言えばこう言うでワガママかと。
そこで「じゃあお前働けよ」となる心理は、大黒柱をしている皆さんには共感いただけるかと思ったのです。
0317288
垢版 |
2015/06/28(日) 00:55:52.13
お前の時間なんだから好きにすればいいけど余裕なんだなw

独身時代の金を使いきられ
夫や家族のことを考えて、将来性のない会社からの転職を勧めてみたら
無計画に会社を辞め、退職有給期間に何もせず
失業保険の申請を勧めてたのに離職票の手配すらせず毎日ゲーム
何度も転職先の会社をよく調べたほうがいいと言っていたのに
調べもしない会社に相談もなく転職を決められ
勝手に決めた癖に業務内容に文句を言われ
初日が終わったばかりなのに「仕事を変えたい」と言われ
それでも近くの工場に面接に行くと言うから、履歴書を書くのを手伝ったのに
「今の職場にいようかな」と言われ
「これから頑張る」と約束したのに寝坊して、子供にも「仕事行きたくない」と言い
ちょっと事実を指摘してみたら「じゃぁお前働けよ」と言われた

書き出してみたらすげぇなお前
愚痴りたいのは嫁さんの方だろうよ

>嫁の思いやりのない言い方について愚痴りたかったんです
上見てお前が思いやりのある行動してるって言えんのか?
まず思いやりを持たれるようなことをしてないだろうがw

>結婚出産すると女は人が変わったようになるというやつかと思い、愚痴らせていただきました。
嫁さんが変わったんじゃなくて、お前が変えたんだよw

>そもそも「拘束時間の長い仕事から転職して」との嫁の要望からこうなったというのに
嫁のせいじゃないだろうが。
こうなったのはお前が何も考えずに適当に生きてきた結果だろうが
まさに
>でも、最近は嫁に相談しても「自分で決めよう。でないとあなたは、すぐ人のせいにして逃げる」と言われるようになりました。
自分で決めても、人のせいにして逃げるんだなw

>嫁も無い物ねだりというか、ああ言えばこう言うでワガママかと。
無い物ねだりじゃなくて、必要だからお前に言ってるんだろう
嫁さんはお前に変わってほしいからこそ言うんだろう
でもまったくお前に響かない、変わらないから呆れ返ってんだよ
家族犠牲にして人のせいにしてるお前が一番ワガママだろ

愚痴るのは自由だけど、お前みたいな何も努力しない人間に共感するやつなんかいねーよ
0318名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/28(日) 02:48:04.85
離婚したくないのは何故?

自分がいままで家族を苦しめたんだから、
奥さん、子供の幸せを考えて離婚してもいいんじゃないの?
自分の幸せん優先させてるの?
それとも、あなたの親が言っている
奥さんに渡す(返す)金がないから?
0319名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/28(日) 08:30:49.59
最近嫁がすぐ文句を言うのは、自分のせいということですか。でも、このまま今の職場にいても文句を言われるだろうと思います。
かと言って嫁の言う「安定した仕事」とはなんなのか、どうやってなればいいのか、全く手掛かりがなく抽象的であり、達成困難です。
それで、結果として帰宅時間が遅くなる職場ではありますが、続けていこうとやる気を出しているところで文句を言う。
これでは自分のやる気も削がれます。仕事を続けていくために、夫のやる気を削がない物言いをするのが嫁の立場として求められるかと思います。
嫁は今は在宅での仕事しかしていませんから無職と変わらないと思いますし、であれば外で仕事をしている自分を立てるべきでは。

離婚したくない理由は色々あります。
単純に愛情もありますし、子どもと離れることも耐えられません。
それに嫁がいなければ、また自分の人生が底辺に落ちるのが分かるので、見捨てられるのが怖いです。
自分はバツイチなのですが、バツニになるのが嫌だということもあります。
嫁と離婚したら実家にも帰れないと思います。嫁が、元嫁や元彼女のこと、女・金銭問題など過去のことを親にバラしてしまったので、親に会わす顔がない。

お金は、返さなくてもいいと以前嫁が言っていました。
離婚したら貯金も半分ずつだから、嫁一人で持ち逃げしないし、万一したら請求できるからしてと。
でも自分が転職ばかり、それに伴う引っ越しで、貯めても貯めてもすぐ無くなるから、全然貯まらないけど。と笑っていました。
児童手当や嫁の内職から月々子どもの口座に入金している金は、子どもを引き取った方が管理し、決して学業以外に使わないように。とも言っていました。
嫁も、今は離婚する気はないと言っています。
自分がこのまま稼げないにせよ、離婚して一人で育てるにせよ、嫁は以前の事務職ではなく給料のいい職場で働く必要があると。
バイトなどで働きながらその資格を取るから、とりあえずあと三年は離婚する気がないのだそうです。
0320名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/28(日) 09:23:46.42
だから本当に見捨てられるのが怖いなら、この状況で「俺を立てろ励ませ」なんて言ってられないと思うんだけど。
つくづく口だけは達者だね。
そうやって自分を正当化して、延々と屁理屈ばっかりこねてるから愛想つかされるんじゃないかな。
0321名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/28(日) 09:45:30.00
裏切り信頼されるような行動をしてこなかったんだから
今は何も文句が言える立場じゃないということが分かんないかな

口ばっかりで今まで何も成し遂げたことがないじゃん
信頼を失ってんだよ
それで自分を立てろ励ませが普通の感覚なの?

今のあんたが成すべきなのは嫁や人に文句言われたり
あんたが理不尽だと感じることがあったとしても
信頼を取り戻すために黙々と働くことしかないよ

それが分からん限りは底辺のままだね
這い上がれないよ

生命保険でもかけてうまい具合に死ぬのが
精一杯の罪滅ぼしかもな
0323名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/28(日) 10:51:54.88
こういう常識がないやつほど
「〜べきでは」
って使いたがるよね

お前がいくつ「〜べきでは」をこなしてこなかったんだよw

腹を切って死ぬべきでは?w
0324名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/28(日) 11:07:43.44
いえ、上手く説明できず申し訳ないのですが、嫁が転職してほしがったので自分は転職したわけです。
さらに、継続して働かなければいけないと言ってくるにも関わらず、今の職場について「生活が…時間が…」と文句を言うのは、いわゆるダブルスタンダードでは、と思ったのです。
自分が継続して働くことは嫁の利益にもなりますし、子どもの利益にもなります。
つまり、自分がやる気をなくさずに働くことは嫁の望むところと一致するのではと。
であれば、自分のやる気を継続させるような言葉かけなどをするのが嫁にとって賢い方法だと思ったのですが。
0325名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/28(日) 11:38:51.33
すげーなこんなキチがいるんだなw
今時のガキだってこんな甘っちょろい考え持ってねーだろ、同じ人間とは思えん
まじで早く死んだ方がいいよお前w
0326名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/28(日) 11:50:38.49
>嫁が転職してほしがったので自分は転職したわけです
お前のは「ただ」仕事変えただけじゃねーかw
嫁さんは「将来性もないところにいても仕方ない」とか
ちゃんと調べたらとか色々アドバイスしてんのに
ひとつも守ってねーだろうがw
しかも最終的に転職する選択したのは「お前」だろうが
嫁のせいにすんじゃねーよ。いい年したおっさんがw

生活がとか時間がっつーのは嫁さんが当初から言ってたことで
それを守らず「お前」が適当に仕事変えたわけで
継続して働けっつーのは、もうお前が適当に選んだ仕事を
続けるのが今は大事だからって思ってるからだろうが
何がダブルスタンダードなんだよw

だいたい嫁さんに「がんばってね」とか言われたところで
ちょっと会社で気に喰わないことがあったらすぐ辞めるのが目に見えるわw

優しくして欲しいとか言える立場じゃないんだよお前みたいなクズは
0329名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/28(日) 14:51:56.24
先週、いまの仕事を続けることに決めたはずだけど
近いうちに辞めるんだろうな。
そして「生活が…時間が…と(奥さんが)言うから辞めたんだ!」って
逆ギレ的に言い訳するのが目に見えてるな。

君の説明が下手だから君の味方につかないんじゃなくて、
客観的に君の説明を聞いて君がおかしいというのが
みんなの意見だから勘違いしないでね。

奥さんの言う3年てのは執行猶予みたいなもんだ。
このままなら、3年後には執行だな。
0330名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/28(日) 15:49:56.27
やる気がないと働けないとかバイトか何か?
30代で妻子持ちなら、やる気以前に働くのが当たり前じゃないの?
0331名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/29(月) 01:37:54.27
違うんです。働く気はもちろんあります。
嫁にも次また無計画に無職になったら子どもを食わせていくために離婚すると言われました。
ですが、家族として、運命共同体として、ただ少し気持ちよく働けるようにしてほしいだけなんです。
ルートを変えてほしいと上司に頼んでいるのに、未だ変えてもらえず。
月曜までに変えてもらえなければ欠勤しようと思っていましたが、嫁にそう言われて耐えています。
なのに、腰が痛い、辛いと少し口にしただけで「会社や契約内容を調べずに転職したのだから仕方がない」と追い打ちをかけられるのです。
いつまでも過去のことをしつこく責められるのも嫌な気分になりますし、少しくらい労ってほしかったんです。
確かに、自分が不誠実な行動をしていたのは認めます。皆さんに書いて頂いた内容をよく読み、それはもう身にしみて理解できました。
けれど、過去に間違いを犯したら、自分は一生涯嫁から思いやりの言葉を掛けられずに耐えなければなりませんか?
例え気持ちを入れ替えても、いつまでも過去のことをグチグチ指摘され続けなければならないのでしょうか。
過去のことは置いておいて、今頑張っている自分を見てほしかっただけなんです。言い訳とかではありません。
皆さんも過去のことは一旦考えず、今の嫁の言動だけ見たら、今と違う意見になるかと思います。

皆さん、もしご自身が働いて帰ってきて「疲れた」などと口にした時に、嫁から労いの言葉が出なかったら、嫌な気持ちになりませんか?仕事に対してのモチベーションも下がりませんか?
ということを、お伝えしたかっただけなのです。
0332名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/29(月) 05:23:35.86
全ては過去の積み重ねから来てるんだよ、
一場面を切り取って「おかしくないですか?」って言われてもね。
嫁さんの期待や信頼をことごとく裏切ってきた結果が今の状況。
まっとうに働き嫁と真摯に向き合ってたのにそんな態度をとられるって話なら同情するけど。
お前のはそうじゃないじゃん。

嫁さんにそういう風に扱ってもらいたいなら、まずは四の五の言わず行動しろ。
気持ちを入れ換えたって主張だけしたって、行動が伴わなければ相手には伝わらないだろ。
本当に心を改めたって判断するのはお前じゃない、嫁さんなんだよ。

つーか寺行き物件なんじゃないのこれ…
0333名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/29(月) 08:29:03.49
うちなら、仕事から帰って「疲れた」と言えば「お疲れ様」って返ってくるかな。
ただ、これは君みたいに問題抱えていない場合だ。
というか、うちも嫁子ありだが、俺はいちいち「疲れた」なんて嫁に言わないわ。
言ったら疲れが吹っ飛ぶ魔法の言葉なの?
嫁だって育児、家事で疲れているだろ。


>けれど、過去に間違いを犯したら、自分は一生涯嫁から思いやりの言葉を掛けられずに耐えなければなりませんか?
当たり前。
お前が結婚以来、蒔いた種の結果だろ。
君の嫁はずっと耐えてきたろ。
5年か10年働き続けたら「お疲れ様」って言ってもらえるさ。

お前が気持ちを入れ替えたからといって
今までの実績がそうなんだから
嫁の態度は急に変わらないと皆んなレスしてるだろ?
ちゃんと読んでるのか?
文句言わずに働けよ。
0334333
垢版 |
2015/06/29(月) 08:38:11.52
今の職場、働き出してどれくらいだっけ?
新参者なのに「ルート変えてくれ」って馬鹿か?
今の職場もにも実績ないだろ。
ろくに仕事しないくせに主張ばかりだな、
救いようのない馬鹿。
0335名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/29(月) 10:04:40.48
>>331
>月曜までに変えてもらえなければ欠勤しようと思って

心入れ替わってねーじゃんwww
お前がなんだかんだ仕事の愚痴を言う度に
「あぁこいつまた辞めるな」って過去の例から思うんだよ
嫁さんがお前に色々言うのは、お前だけの甘い考えじゃ世の中やっていけないことが
分かってるから一々言うのよ

嫁さんはでっかい出来損ないの子供一人と小さい子供二人の
3人抱えて生きてるようなもんだな
0336名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/29(月) 12:14:58.29
義父がお前みたいなタイプだったよ。

・帰宅したら疲れた疲れた大騒ぎ、自分以外の家族が言うと甘えるな俺の方が辛いと怒る
・他人に何かをしてもらうのは当然だが、自分からはメリットがない限りしない
・約束を意味不明な理由で勝手に反古にする、咎められれば逆ギレ 等

先日亡くなったけど、義母も嫁も喜んでた。
やっと解放されたって。
家族にそう思われる人生って何なんだろうね?

行動次第じゃお前もそうなるかもな、もう遅いかw
0337名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/29(月) 15:36:35.39
過去の行いが悪いので愚痴も我慢せよとのことですが、こちらのスレッドの内容を少々眺めましたら、自分と同じような相談でも共感の声があったりしました。
122さん、130さん、208さんなども愚痴を書き込んでいますが、それに対して同意の書き込みもみられます。
それなのに、なぜ自分だけがこうも批判されてしまうのでしょうか。
過去の積み重ねにより嫁が冷たい態度となっているとしたら、それは他の方々も同じなのでは。
なのに、正直に過去のことを書いた自分だけ愚痴も許されず、もしかしたら自分に都合の良いことしか書いていないかもしれない彼らは共感され励まされる。
というのは、少々不公平にも感じます。正直者が馬鹿を見るといいますか。
皆さん嫁の肩ばかり持ちますし、嫁と同じような意見ばかりですが、本当に既婚男性ですか?
0338名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/29(月) 16:51:21.59
>>337
結局どうしたいわけ?w
共感されたいだけならここはもう無理だからどっか他行けよ
底辺が集まる公園とかでブルーシートにくるまれながら叫んでろよ

みんなはお前がおかしいから考え方を改めたほうがいいんじゃないのって言ってるの
他のは面倒だから見てねーけど、よそはよそ、うちはうちだろ?
お前の嫁はお前の嫁しかいないし、お前はお前だろうが
その二人の間で起きてることに他人がどう関係あんのよ

過ちを犯した、犯してきた人間が許され認められるようになる為には
謙虚さが必要なわけよ、お前にはまったくそれが無いよね
自分は反省しました!だからもう勘弁して下さい!なんて通じないのよ

だいたいお前のは愚痴じゃなくて、嫁さんの言うとおり
自業自得、身から出た錆としか言いようなないものばかりじゃん?
共感できるわけがない

そもそもお前のケースはバツイチ、嫁の金使い込み、無職回数多数っていう時点で
常識的な人と考えが合うわけ無いのw
嫁の肩を持ってるわけじゃなくて、常識的な考えの人に共感してるだけ
既婚独身男性女性関係ないよ

俺は既婚男性だけど、まったく共感できんわw

まず自分がクズで底辺だって自覚して
何も文句なんて言える立場にないってことを
しっかりと再度認識して、明日から黙々と働いていって下さい
ひょっとしたら数年後認めてもらえる時が来るかも・・・・ね
0339名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/29(月) 16:55:48.80
>>337
他のレス見るほど暇なんだね・・・
ここで使ってる時間あるんなら
将来に役立つ資格のひとつでも取ったら?
0340名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/29(月) 17:01:23.82
じゃあここで相談するのやめればいいんじゃね。
いつまで居座ってもお前に都合の良いレスは来ないと思うから。

皆わかりやすく指摘してくれてるのにな、よりによって逆ギレかよ。
自分が正しいと思うなら、もうしたい通りにすればいいじゃん。

真面目にレスして損したわ。死ねよゴミクズ
0341名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/29(月) 17:06:15.42
>>337
そもそも>>280
嫁に呆れられないように何かアドバイス下さいって言ってるんだから
嫁の肩持つ云々じゃないじゃん
それで、ここまでの多数のレスであなたが至った結論は何?
結局頑張り始めた俺は悪くないのに嫁が分かってくれない
皆も分かってくれない、なの?

結局あなたは仕事もそうだし、結婚生活もそうだし、ここでもそうだし
嫌なことから目を背ける、逃げるタイプの人間なんだよ
変わりたいってのは口ばっかりで、そんな人間が変われるわけ無いじゃん

そんな人間を親に持つお子さんが不幸だよ
変われないなら3年と言わずさっさと離婚してあげて下さい
あなたと一緒じゃなくても1人で育てる方法は世の中にたくさんあるんだよ
0342名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/29(月) 17:15:49.26
>>122
>>130
>>208
とお前とどこが同じような相談って感じたのか

ちょっと見てきたけど(やさしい俺)、お前みたいな非常識vs常識って感じじゃなかったけど?
0343名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/29(月) 17:36:15.28
頑張ってまとめたw

122は仕事をしているのに、
洗濯、ゴミ捨て、皿洗い、マッサージをしている。
なのに嫁に認められない。
→苦労されている122に同情。

130は奥さんが「専業主婦のが大変」と
自分を悲劇のヒロインみたいに言うのが嫌だという内容。
(130さん表現悪かったらゴメン)
「兼業主婦だって大変だよ」ってのを知ってもらうために
「働けよ」と言いたくなるけど喧嘩になるから言わない。
→130の言うように専業、兼業とも大変だよね…てことで同情。

208は奥さんによくない言葉遣いや言動があることの相談。
→お酒のせいもあるし、かといってなかなか簡単に直ることじゃないし
208さんとしては気にしなくていいんじゃないかという同情。

過去のレスから単に同情してもらっているパターンを調べたんだろうが、
今回の君の話とはまったくあてはまらないよね。
君の書き込みに同情があつまらない理由↓

子供もいるのに、次の仕事も決まらず転職すること6回。
休日はゲームばかりで嫁に呆れられている。
でも、次の仕事こそはと心を入れ替えました!
なのに労いの言葉がなく、私をたてません!酷くないですか!?
→奥さんが呆れるねはごもっとも。
いままでなんの実績もないのに誰が同情するの?
0345名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/29(月) 21:23:09.75
嫁の金は使い込んでないです。
自分が無職の時や転職続きで手取り10万に充たない際に、生活費や滞納していた税金関係、先妻の子どもへの養育費などを代わりに払ってもらっていたんです。
嫁は早産しそうだとか医者に言われて仕事を辞めてしまい、妊婦検診や出産費用も独身時代の貯金で賄ったそうです。
だから自分だけが使ったわけではありません。
それにバツイチと言っても、先妻は彼女の実家に帰ってばかりで家事もせず、自分に関心のない態度でしたから離婚は当然でした。

ゲームばかりとかも、夫婦あるあるというか。ブラック企業で働いて疲れはて、休みの日くらいのんびりしたいじゃないですか。
昨日だって、夜9時に自分が居間でテレビゲームをし始めたら子どもが起きて来て寝なくなり、深夜2時頃ギャーギャー騒ぎ出したのを一喝したら
「眠気から来る愚図り。つまり起こしたあなたのせい。大人の都合で生活習慣を乱して不機嫌になったからと子どもに逆ギレするのはおかしい」
「何かをやり始める前に、その結果がどうなるのかを予測してから動く練習をしないといつまでも変わらない」
などと上から目線で言ってきました。
そう思っていたなら、自分がゲームをやりだした時にそう言って止めてくれれば我慢したのに、後から嫌味。
嫁のこういう、自分の行動を試して、結果失敗したら指摘してくる感じが嫌なんです。先に言えよ!と思いませんか?

と、こういった仕事と関係ない愚痴なら共感いただけるのでしょうか。
ここは夫婦喧嘩の内容を書き込む場所だと思っていたので、自分だけ「愚痴るな」というのは不公平だと思っただけなんです。
生意気に聞こえてしまっていたら申し訳ございません。決して皆さんの書いてくださった内容を軽視しているわけではないです。
仕事もやり続けますし、実際に今も続けてますから。
呆れても仕方がないことをしてきたというのも、理解しています。
アドバイスが欲しいのですが、ほぼ皆さん自分を批判することに終始されているので…
優しい言葉使いで書いてくれている方もいらっしゃって、感謝しております。
けれども、クズだとかしんだ方が…とか書く人もいて、果たしてそれはアドバイスであろうか?ただの悪口では…と言う気持ちもあります。
0346名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/29(月) 21:45:31.67
釣り針でかすぎぃ!
0347名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/29(月) 21:59:31.66
ここで愚痴るなじゃなくて
嫁さんに愚痴るな、文句言うな、黙って働けってのが嫁さんに呆れられない
最大のアドバイスじゃん
それに対してお前が不満みたいだから
じゃぁ死ねばってなってるんだよ
クズなのは悪口というか事実じゃないの?自覚はないの?

ブラック企業に就いたのだって、お前がその程度の人間だからでしょう?
転職を繰り返したのだって、忍耐がないからでしょう?
何もしないのに、家族に負担ばかりかけてるのはお前でしょう?

お前はまったく努力をしないで、ここでウダウダいってるだけの人なんだよ?
優しい厳しいはあるけど、ここまで出てるレスの殆どは事実しか書いてないと思うよ

お前が受け入れられるためには、文句言わず脇目ふらず結果を出すしかないって
アドバイスされてるじゃん
人並み以下なんだから人並み以上の辛さや努力は受け入れないとね
0348名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/29(月) 22:01:21.30
>夜9時に自分が居間でテレビゲームをし始めたら子どもが起きて来て寝なくなり
>上から目線で言ってきました
>先に言えよ!と思いませんか?

釣られてみるw
先に言うのも面倒って思われてるってのはないのか?
2歳くらいまでの子育てって本当に神経つかうんだよね。ちょっと目話すと
子供って何しでかすかわからない。
疲れてるから愚痴言いたくなる気持ちはわかるよ。長時間だしな。
けど、嫁も長時間なんだぞ?子供寝てるとき『だけが』休める時間なんだよ。
仕事から帰ってきて疲れてるんならゲームじゃなくて嫁いたわって子供見てやろうよ。
0349名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/29(月) 22:02:50.88
確かにきつい言葉もあるけどさ、同時に何がいけないのかちゃんと書いてくれてるじゃん。
そこんとこ読み取れてる?

要はさ、君は自分に都合の良いことしか聞きたくないんだよ。
色々理由を並べて正当化してるけど、その根っこにあるのは「自分の思う通りにならないのが許せない、他人に指図されたくない」って子供じみた感情だよね。
言葉の端々にそれが現れてるよ。
実際に顔を合わせたことのない人間ですらそう思うんだから、嫁さんはもっと強く感じてるだろうね。

夫であり父親である君が、ガキみたいに駄々こねててどうするの?
恥ずかしくないの?
0350名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/29(月) 22:16:16.87
>>348
先に言ったら言ったで
「起きてもいないことを言うなんて!」
って切れるに決まってんじゃん、このタイプは

警察の一時停止の取り締まりと一緒で
やらかすのを待って取り締まったほうが効果的なんでしょ

効果ないみたいだけどwww

これ言うと荒れるかもだけど、嫁子供いて同居してて
いい年した奴が自分の書斎とかじゃなくてリビングでゲームすんのって理解不能
家族皆でゲームやるってんなら分かるんだけどね
仕事以外は自分の時間って思ってる男に多いよねこのタイプ
0351名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/29(月) 22:44:30.62
>嫁の金は使い込んでないです。
>自分が無職の時や転職続きで手取り10万に充たない際に、
>生活費や滞納していた税金関係、先妻の子どもへの養育費などを
>代わりに払ってもらっていたんです。

これ書いてて自分が変だと思わない?
奥さんが独身時代に汗水流して貯めたお金を、
お前の滞納した税金の支払い、前妻への養育費に使うなんて…。
そして、「使い込んでない」なんて、
こんな文章を書けるの奥さんが不憫すぎるわ。
結婚したら奥さんの貯金も自分のものになるって思ってる?
君が逆に貯めたお金を、同じように使われてなんともないの?

>嫁は早産しそうだとか医者に言われて仕事を辞めてしまい、
>妊婦検診や出産費用も独身時代の貯金で賄ったそうです。
「辞めてしまい…」って何?
お前、最低だな。
辞めるのこそ当たり前だろ。
君、出産に際しての費用はどうしたの?
一切出さなかったんだろ?

嫁が嫌なら早く別れてやれ。
不憫すぎる。
0352名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/29(月) 22:51:04.31
ちょっと流し読みしてたから気づかなかったんだけど
ただバツイチだけじゃなくて先妻に子どもいんのかよwwww
0353名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/29(月) 22:57:35.12
ここは夫婦喧嘩のこととかを書き込む場だけど、
100パーセント受け入れ、共感、慰める場ではないよ。
本当に嫁がひどければそうなるかもしれかいが、
当人(つまりココでは旦那側)に非があれば
みんなそれを指摘するよ。
仕事に関係ある/なしは関係ない。

喧嘩すると血が上って冷静でなくなるから、みんなの指摘を受けて
「そっか、冷静になれば俺も悪かったな」
と気づけるような場なんじゃないの?
ま、いちいちそんな意義まで考えて投稿しないけどさ。
だから批判されている人もいるさ。

ただ、これだけ非難浴びるのは何故か考えたほうがいい。
そして、もうこんなところに投稿しないことだ。
こんなにココが賑わったのも珍しいからなw
0354名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/29(月) 23:25:57.26
だからもうほっとけっていったろーー

この手の人間は何言っても無駄なの

昔いたろ、あーいえばじょーゆーっての

治らないんだよ

頭いかれてるから

一家無理心中とかならないことを切に願う
0357名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/30(火) 02:57:04.77
自分が「払え」と頼んだのではありません。
特に税金関係は、滞納していることに気づいていなかったのですから頼みようがない。
自分宛の督促状を嫁が勝手に開けたり、先妻から養育費の催促の電話が来た時に側にいたりしたので、彼女の判断で支払ってくれただけです。
とは言え、それに関してはもちろん感謝しています。けれども、使い込みと言うのとは違うのではないでしょうか。
支払いも事後報告のメールのみで、「滞納市民税国保○月分支払い」とか「年金は特例免除後追納申請済み」とか「養育費○万円口座に入金」とかで当時意味がよく分からず。
後で自分の滞納分だったと聞いて、無職なのにそんなに支払わなければならないのか…と驚きました。
なので、決して自分が支払うように命じたわけではありません。
出産費用だって、転職したばかりで給料も低く払いたくても払えなかったのですから、それで最低と言われましても。
嫁の産後、お見舞いに行き仕事辞めるかもと報告してしまい泣かれたこともありましたが、これから頑張ろうと励まし合ってきました。今回の転職でも、励まし合って頑張っていきたい。
なのに嫁の態度が昔と違って、思いやりや励ましの姿勢が感じられない、という不満が正直あるんです。

ゲームは、色々やっています。昨日やっていたのは、PS3のGTAWです。他にも3DSでモンハンやスマブラなんかで通信もよくやりますね。
あとは合間にパズドラなどもやっていて、ゲームしながらスマホしながらテレビ観るのは止めて、課金しないで、とまた文句言われ。
ですが、これだけが息抜きなんです。分かる方には分かると思います。

嫁は、自分が間違えた時に「ほらね…」みたいな態度を取り説教してくるので、やはりイラっとするわけです。
あとから説教垂れるくらいなら、本当に自分が間違えると分かっていたなら、それを最初に言えよ!と。
実際にされてみれば、皆さんもそう感じることと思います。
0359名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/30(火) 03:02:59.35
じゃあなんで子供作ったんだ?
金もないのに。
コンドーム買えなかったの?
嫁が勝手に妊娠したの?

すべてが無計画なんだよ。

もうウザいからココに来るなよ。
0363名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/30(火) 03:15:37.38
ここはお前の最低クズ底辺エピソードを投下する場所じゃありませんw

嫁さんは昔励ましてくれたかもしれないけど
それはお前を励ますことで頑張ってくれると思ってたからだろ?
んでお前頑張ってこなかったじゃん?
嫁に対する思いやりもないじゃん?
嫁呆れるじゃん?
嫁にお前を励ます元気がもうないじゃん?
ゲーム好きなお前に言うとだ
嫁さんエネルギー切れ
お前を励ます元気なんて無いの

たいして稼ぎもせずにゲームは買い、自分の息抜きは優先する
お前こんな時間に書き込むくらい元気あんじゃん
お前が嫁を励ますくらいちゃんと頑張れよw

んで、ここにはもう来るな
0366名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/30(火) 06:09:39.43
GTAにモンハンスマブラ、ついでにソシャゲかw
別に構わんが、なんつーかテンプレすぎる回答だなw

釣りだよな
こんなとんでもねえ人間が存在するとは思えない

万が一本当だったら嫁さん逃げてくれ…
0367名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/30(火) 07:09:50.05
お前みたいなクズが嫁さんにしてやれる事は離婚して養育費を払ってやる事だけだ
さっさと離婚してやれ
自分が必死で貯めた貯金を、愛してる夫の不始末の為そして産まれる子供の為に使ったっつーのに頼んでないとか嫁さんを悪く言うクズか
嫁さんが哀れでならんよ
0373名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/30(火) 20:40:44.90
涙目逃走したかな?w
まあこんなとこに居座ってるなんて時間の無駄だから正解だと思うよ。
そんな暇あるなら真面目に働いて、嫁さんに認めてもらえるように頑張れよな。
0376名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/06/30(火) 22:54:45.81
なぜ一緒に居てくれるのか聞いてみました。
色々説明してくれたのですが、端的に言うと、自分が労働している限りは家計にプラスであるから、らしいです。
これから母子優遇制度の所得制限額を越えた稼ぎを得られる職に就くそうなので、離婚しても母子手当てなど受けられないだろうと。
しかし離婚しないでいれば、自分が稼ぐ分所得が増えるので、家計にはプラス。学費など子どもの将来の選択肢を狭めないで済む。
あとは、嫁の父親が幼い頃に他所に女を作って出ていったとかで、ずっと父母のいる普通の家庭に憧れていたそうで。
経済的に辛いというのもあるが、何より父親という存在が羨ましかった。子どもに同じ思いはさせたくない、
また、結婚した以上はおままごとじゃないのだからホイホイ離婚するものではない、という嫁の結婚観もある。だそうです。
それをバツイチの自分に言うか?という感じですが。
ただしこれから自分が、無職・不倫・借金 どれか一つでもやったら、嫁にも子どもにも家族でいるメリットがないので離婚する。そうです。

ところで皆さん、自分が無職になることを想像して面白がっているようですが、ちゃんと今日も働いてきましたので悪しからず。

368さんの見つけた書き込みは、自分ではないです。が、やはり分かる人には分かるんですねゲームにハマる気持ちが。
自分と似た方がいるのだ、理解してくれる方もいるのだ、と嬉しく思いました。ありがとうございます。
0377名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/01(水) 01:24:29.09
つくづくいい嫁さんだな
ある意味最後通牒じゃん

そりゃお前が面白おかしく動いた方が
ネタとしては面白いけど
不幸な人間が生まれんのは見たくないしな

なんだかんだクズはクズなりに息抜きは必要だと思うけど
いい嫁さんや子供への気配りは忘れんなよ

お前次第なんだよ、お前の家族は
お前が頑張れば耐えれば必ずいい方向に向かうと信じて
不平不満言わずに励めよ

その嫁さん
お前にとっては最後で最大のチャンスだよ
こんなとこで愚痴ったりしても何にも変わらんよ
お前は非常識だけど身近に冷静で常識的な人がいるじゃん

呆れられてもいいから素直に嫁さんと話しなよ
んでお前も嫁さんの言うことを素直に受け入れて
前向きに頑張りな
結果出すまでは嫁さんに不満言うんじゃねーぞ

で、もうここに来ないでくださいね
頑張って
0378名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/01(水) 01:59:51.37
まぁ無職エリートに今日も働いてきましたって言われてもねw
30代なら勤続10年も珍しくないし、転職してキャリアアップして年収700万くらいも珍しくない
お前は今んとこまだ数日、数週間じゃないの?これまでの最長ってどんくらいなのよw
これまで働いてきた平均年収300万もないんじゃないの?w

奥さんのいうように二度と無職にならないよう頑張ってねー
0379名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/01(水) 08:43:13.83
本当にいい嫁さんだな、まじで大切にしろよ。

お前と同じようなことしてた時期があったから言うけど、信頼度マイナスの状態からゼロに戻すまでは、死に物狂いで努力しなきゃだめなんだよ。
お前の主張はゼロに戻して更にある程度プラスに転じてから、言ってもいいのかな?レベルの物だって認識しとけ。

嫁さん悲しませないように頑張れよな。
そしてもうここには来るな、張り付いて長文書く暇なんかない筈だぞ?
0380名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/01(水) 09:47:44.90
こいつにとってはクソ嫁な気がしてきた〜

メンヘラで家事養育放棄の嫁をもらっていたほうが
こいつにとって仕事するきっかけになったかもよ
0382名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/01(水) 11:35:34.23
俺の物を勝手に捨てる
俺が録画した番組を勝手に消す
前回、やるなと言って「もうやらない」と約束させたがまたやりやがった
やめられないなら病院に行けと怒鳴って以降口きいてないが、
もう出ていって欲しい
0383名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/01(水) 11:43:06.90
>>381
破滅してもたいした問題じゃないw
嫁がしっかりしているから甘えているだけ

嫁がクスリやるような奴なら
自分と子供のために死に物狂いで仕事するか
一緒にクスリに溺れるか二つに一つだ
0386名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/01(水) 11:53:37.92
いま1番出会えるのはここ!ネットで出会うメリットとは・・・?

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0388名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/03(金) 16:17:08.88
妊娠中で仕事復帰したせいかなにを言っても言い方が悪いと怒られる
すねても怒られる。新婚なのに毎日喧嘩しかしてない
謝っても怒られるしどうしたらいいんだよ...
0390名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/03(金) 19:58:35.44
>>388
嫁を擁護するとしたら妊娠中のイライラだから我慢していたわってあげよう(一般論)

一生そのイライラに耐える自信あるか?おいらは20年苦しんでる。
若い時に離婚しとけばよかったって思う。
0391名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/05(日) 00:06:14.67
めったに怒らない嫁が怒ったというか泣き出してけんかになった。

今日俺は仕事で嫁は友人と買い物に行っていたのだが、
嫁が帰って来て、疲れたのかうたた寝。
嫁は一旦寝るとなかなか起きないので、
腹の減った俺は会社の先輩夫婦宅でメシを食わしてもらった
(俺と嫁とは同じ会社なので、先輩夫婦は嫁も知ってる)
それで帰ってきたら、嫁が飯の準備してて、
「ちょっと高いお惣菜買ってきたんだよ〜」って言ってたから
「先輩のとこ行って食べてきたよ、明日食うわ」って言ったらポロポロ泣き出した
なにこれ、俺が悪いの?
0392名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/05(日) 00:11:41.05
>>391
お前がいい悪いじゃなくてさ・・・
タイミングが悪かっただけなのは確かだけど
友達と買い物の中、お前と食べたくてちょっと高い惣菜買ってきたんだろ?
帰り道はお前とその惣菜食べて「おいしいな!今度また買ってきて!」なんて
お前さんに褒められることも期待してたんだよ
で、予想外にお前が食ってきちゃったもんだから悲しくなった
こんな感じじゃないの?

悪かったのはタイミングと「俺が悪いの」って思っちゃう、お前の思いやりの無さ
0393名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/05(日) 00:30:51.17
そうか、もうちょっと考えて言わなきゃダメだったな。

泣き出した後言われて思い出したが、
嫁は先輩夫婦が苦手らしく、
借りを作りたくないので、
先輩夫婦にあんまり「飯食わしてください」とか言わないでって
1回注意されたことあったわ

反省します
0395名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/05(日) 14:43:40.38
いや普通に>>391が一方的に悪いだろ。
なんで飯が無い、って勝手に思い込んでるんだ。
あと近いのかもしれんが、なんで他人の家に上がり込んでるんだ。
最悪飯ないっと思ったら自分で作れよ。大人なんだから。
放置児童みたいなことして、恥ずかしいって気持ちがないのもありえない。
0396名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/05(日) 17:17:27.24
>>390
俺は9年苦しんでる
別れた方が良いか?
0397名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/05(日) 17:18:59.16
>>391
そんなかわいい奥さん居るんだな
普通に羨ましいわ
0398名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/05(日) 18:47:14.46
391です。
俺は就職してから飯付きの寮で一人暮らし始めたので、
カップ麺とせいぜい飯炊くくらいしかできません。
嫁は帰ってすぐ寝てしまったので、
惣菜があることは後で知りました。
先輩夫婦の嫁の方と趣味があい、
貸してた本を返すと連絡があった時に、
飯が無い話をしたら食べに来る?と言われて行ったのです。
言い訳っぽいですが
0399391
垢版 |
2015/07/06(月) 14:18:00.12
>>397
嫁は確かにかわいいです。仕草や行動なんかが。
ただ反面不満や愚痴をため込むところがあって、
もっと俺が察してあげなきゃいけないなと思う一方
ややめんどくさいなという気も
0400名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/06(月) 16:29:31.56
寝てたら起こす訳にはいかないの?
ご飯の時間にうたた寝してたのを起こして怒る人そうは居ないかと

夫婦でしょご飯ないから、じゃあ一人でしかも双方知ってる先輩宅に食べに行くって
嫁さんからすると、ぐうたら主婦だね思われるやら気にするだろうし

その前に
寝てた→ご飯ない→一人で食べに行く
嫁さんからすると、えっ私達夫婦でしょ?頼りにされてない、少し寂しい&双方知ってる先輩宅に食べに行く行為がまた拍車を掛けるかと

悪気がないのは分かるけど、言い方や対応間違えると微妙にやっかいな事になりかねない案件でしたね。
0401名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/06(月) 17:46:48.97
一家の主でしょ金輪際先輩の家にご飯を食べに行く自体やめた方がいいね
独身独り身の男が先輩の家にご飯をご馳走になりに行くならわかるが、家庭を持ってる男がなんで、しかも一人でご馳走になりに行くかな奥さん置いて

いくなら最低でも奥さんと一緒、学生的なノリが抜けてないのか少し感覚がズレてるのか飯食わして下さいと言わないでと奥さんが言ったのは苦手だからだけじゃなくそういった部分も含まれてると思うよ
0402391
垢版 |
2015/07/06(月) 19:37:46.10
そうですね、会社入ってからも寮暮らしで、徹夜飲み会したり
学生の頃の友達とスカイプで徹夜ゲームとかしているので
学生気分が抜けてないかも知れません。
飯食わしてもらうのも、単純に苦手な人の家だからだと思ってました。

昨日嫁がまだ元気無いようだったので
もう飯もらったりしないと謝ったら少し元気がでたようです。

でも嫁さん寝るとほんと起きないんですよ。
揺さぶってもぜんぜんだめ
0403390
垢版 |
2015/07/06(月) 19:55:19.63
>>391
もげてろw
>>396
9年かwwwww
子供もいるんだろw
おいらのようにどっぷり浸かれ
おいらも子供いたから我慢してるよ;;
子供いなかったら速攻別れるよw
0404名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/06(月) 21:00:21.52
素直ないい旦那さんに可愛らしい嫁さんだなこりゃ
ここ見たら嫁さん旦那に対してあったモヤモヤしてた感なくなるかもな
その前にまた泣きだすかも笑
0406391
垢版 |
2015/07/06(月) 22:51:57.61
皆さんいろいろ教えてくれてありがとうございました
勉強になりました

嫁さんは昨日謝った時にすでに泣いてましたw
これからは泣かさないようにがんばります
0408名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/06(月) 23:06:53.58
俺の休みの日曜日に、家族でちょっと出かけようって言うと
しんどいから子供と2人で行って来てって言うくせに
嫁の親が休みで、俺が仕事の日に、俺以外みんなで小旅行行ったりする。
マジで腹立つ。
0409名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/08(水) 00:17:27.40
すみません。相談よろしいでしょうか?

・スペック
俺:会社員 31歳 (嫁と交際開始前から喫煙有り。嫁とは子供が出来たら禁煙すると話していたが、現在も喫煙中。買い溜めしていた分がまだ残っているので)
嫁:会社員 30歳 (パートでは無くフルタイム正社員)
今月で結婚2年と1ヶ月
今年1月から、結婚生活のモロモロが落ち着いてきた事もあり、子作りスタート
6月末にめでたく妊娠。

・経緯
2 日前の夕食後に嫁と雑談中、嫁が会社での出来事(※1)を話してくる。
(※1:嫁が会社の複合機のA4用紙が入ったダンボール(それなりに重い)を運んでいるのを、同僚女性が見かける。その女性から、妊娠中の大事な時期だから無理しちゃダメと心配&忠告をうけると言う内容)

長いので一旦切ります。

ここのルールが良く分かってないのでコテトリ、フシアナサン必要であれば指摘下さい。
0410名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/08(水) 00:26:14.46
すみません。会話形式で続き書きます。

俺「そうですよ。無理しないでください」
妻「本当はそんな事思ってないでしょ?私がいまこんな話ししたから、そう言ってるだけでしょ?」
俺「思ってるよ。何でそんな事言うの?」
妻「だって子供が出来たってわかった時も貴方そこまで嬉しそうに見えなかったし、2日前に買った『た◯ひよ』もぜんぜん一緒に見てくれないし」

また一旦切ります
0411名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/08(水) 00:35:39.66
俺「そんな風に感じさせてしまったのなら、それはごめんね。俺が悪かったね。ごめんなさい」
と、(妻から「心配してないでしょ?」と言われた部分に)半ギレして会話終了。
それ以降、妻とは「はい」「いいえ」とおはようおやすみ行ってきますなど挨拶程度の会話しかしてません。

寝室も普段は同じ部屋ですが、今は俺がリビングのソファーで寝てます。
0413名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/08(水) 00:47:13.12
俺が折れれば済む話しなのかも知れませんが、喜び(リアクション)が少なく見えた、とた◯ひよ読んでないだけで、心配してくれない薄情な人間と言われた事がショック&納得出来ずにいます。
(あと妻的にはタバコをまだ吸っているのも気にしてる様子です)

納得していないのに俺が折れて謝るのも腑に落ちず、また納得してない事を反省して謝ってるふりも俺個人的にしたくありません

今の現状が妻の体、精神状態にも胎教にも良くないとは思ってます。
なんとか良いアドバイスをいただけませんでしょうか
0415名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/08(水) 00:56:01.96
>>0412 さん
半ギレした俺が折れて謝罪すれば一先ずは現状から状況が一歩前進するであろうとは思ってます。
ですが、正直「(リアクションとた○ひよと、あとまぁタバコとで) 貴方は妻も胎児も大切に思ってない人間だ」と言われた事が引っかかり、これで俺から謝らないといけないのか?と思う気持ちもあります。
0416名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/08(水) 01:01:21.68
>>0414
犬小屋もいい値段しますからね
ソファーで十分ですわ
0418名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/08(水) 01:06:50.33
>>0417
口の中パッサパサになるんで
グラノーラで十分ですから
0419名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/08(水) 01:16:36.98
クソガキの論理だな
俺は悪くない、悪いのはあいつだ
今大事にしなきゃいけないのはなんなの?
てめぇが折れておけば丸く収まる話じゃないの?
そんなにてめぇのプライドが大事なの?
そもそもお前は全く折れて無いだろw
0421名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/08(水) 05:42:29.63
すみません寝落ちしました>>0409です

>>0419 さん
もちろんそう言った指摘は貰うと思ってました。そういった話しも含めてアドバイス欲しくて書き込んでます。ありがとうございます。

>>0420 さん
妻からは『タバコやめるんじゃないの?』と、生理が予定日に来なく「もしかして!?」とお互い思った時期から今まで、通算4〜5回言われてます。
その度「やめるよ」とだけ言ってました。
0422名無しさん@お腹いっぱい。
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2015/07/08(水) 06:02:01.39
>>0419 さん
すみません。煽りでも揚げ足取りでも何でも無くて、本当にアドバイス欲しくて返事します。

クソガキの論理だな
夫として俺の考えが足らないのでしょうか?
俺は悪くない、悪いのはあいつだ
悪くないと思ってると言うより、リアクション等々の事で、「嫁と胎児を大切にしてない」と言われた判断された事に納得腹落ちしきれてません。

今大事にしなきゃいけないのはなんなの?
嫁自身と赤ちゃんだとは思ってます
てめぇが折れておけば丸く収まる話じゃないの?
そうだとは思ってます。ただ俺自身が納得してないので、折れたとしてどう妻に接していいか分かりません
そんなにてめぇのプライドが大事なの?
そもそもお前は全く折れて無いだろw
納得、腹落ちしないのもプライドなんでしょうかね。全く折れてないのはおっしゃる通りです
0423名無しさん@お腹いっぱい。
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2015/07/08(水) 07:44:05.31
0409です

これから会社いくため夜までスレに来れません。よろしくお願いします。
0424名無しさん@お腹いっぱい。
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2015/07/08(水) 09:06:07.51
レス番の前には0つけなくて大丈夫だよ
>>0423じゃなくて>>423って感じね

何度も言われたのにタバコ止めなかったんだ
悪いけど、前にも約束事を突然反故にするようなことがあったんじゃないか?
そうだとしたら、前々から嫁さんは君に父親としての自覚がないって感じてたんだと思うよ

今重要なのは君がどう思ってるかじゃない
理由はどうあれ君の行動で嫁さんは君に対して不信感を抱いてるんだから、まずはそこをちゃんと謝らないとだめだろう
釈明するのはそれからだと思うよ
0425419
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2015/07/08(水) 09:39:25.01
>>422
嫁さんが何かしら苛ついてるのは仕方ないとして
その苛つきをうまく収めんのもパートナーの努めだと思うよ
怒りをぶつけられたから怒るじゃぁ子供だよ
子供が出来た時喜んでなかった、たまひよも一緒に見てくれない
ここにとてもヒントがあるじゃん
あんたは認めてないかもしれないけど、嫁さんはそう受け止めてるわけよ
結局どう受け止められてるかってオトナの社会では大事でしょ
いやいやそんなつもりじゃないってのが通じることって少ないよ
言いがかりみたいに思ってるんだろうし、それも態度に出てるんだろ
それが余計あんたに対する不信感に繋がってるんだと思うよ
なんでそう受け止められてるかをちゃんと考えた?そこをもうちょっと考えてから口に出せばいいのに
半ギレな上にとりあえず謝った感バリバリじゃん?

あとタバコ。出来ない約束はすんなよ。
辞められないなら禁煙外来でも行って相談してこい。保険適用で月3,000円くらいだ。
そういう姿勢だけでも伝わるんじゃねーの?

ちなみに嫁さん擁護してるわけじゃないからね。人変えるのって面倒だから
てめぇのコントロールでなんとかしようねってお話ね。
0426名無しさん@お腹いっぱい。
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2015/07/08(水) 19:44:47.28
>>424 さん
>>425 さん
ありがとうございます。
妻が感じている事(俺が感じさせた事)に対して、一度考え直してみます。その上で、何に対してどう謝罪しなくてはいけないか、自分の中で整理してみます。
謝罪の後に何をするべきかも、考えてみます。

まとめた形のレスになって申し訳ないです。
0427名無しさん@お腹いっぱい。
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2015/07/08(水) 19:53:59.58
うんうん
あと自分が言葉吐く前に一旦彼女はこの言葉を聞いたらどう思うかなって考えてから吐くようにすると
相手の対応とかも変わってくると思うよ
支えてあって幸せな家庭を築いてくだせい
0428名無しさん@お腹いっぱい。
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2015/07/08(水) 19:54:47.10
続けてすみません。

過去の約束の反故については2〜3回程有ったと思います。もちろん俺が忘れてしまっている事もあると思います。あと回数の多い少ないの問題では無いとは思ってます。

タバコについては、言い訳にしかなりませんが、買い溜め分が残っていたのを、捨てるのが勿体無くて吸ってました。
買い溜めが無くなったら止めるつもりです。
0429名無しさん@お腹いっぱい。
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2015/07/08(水) 20:00:12.18
多分その姿勢だとタバコやめられないよ
タバコあるうちに禁煙外来行くといいよ
最初の1週間は普通に吸いなさいって言われるし
そのあと驚く現象が起きっから
物は試しよー
0430名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/08(水) 20:41:10.38
嫁に直接ガソリンかけるべきだったね
0431名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/08(水) 20:53:35.81
吸っている時はもっと換気して吸ってよとか色々言われてて煩いな位に思ってたんだけど
母親が癌宣告された時、タバコ止めた、タバコ嫌いらしく匂いがするのもストレス与えてたんだな猛烈に反省

買ってある何箱かのタバコも全部捨てた、一日経っても一週間、一ヶ月経っても吸いたいなんて思うことなかった
胃癌で3分の2を摘出、初期だったんで転移なく今は完治。

予断だけど、肺がん宣告されてタバコ止めれない人、居ないらしいよ
買い溜めが無くなったらとか意思が弱いんじゃね?
そのことに関しても真剣に考えてない
嫁さんが会話の中で言っていることってサインだからな
そのサイン上手く受け止めてやらないと後戻り出来ないこともあるからな

まあがんばってくれ
0432名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/08(水) 21:46:25.26
>>429 さん
>>431 さん
ありがとうございます。
捨てるのが勿体無いとしか考えてませんでした。その行動が、嫁にとってどう受け止められるか、真面目に考えてませんでした。残ってる分だけだからど自分の都合の良い解釈です。
禁煙外来、予約します


>>430
新幹線? 不謹慎ですね。
0433名無しさん@お腹いっぱい。
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2015/07/08(水) 23:20:43.05
禁煙外来も万能じゃないけどね
ただ通い始めたっつった時の嫁さんの嬉しそうな顔見たら行ってよかったって思ったよ
小銭で笑顔買えるなら安いもんだよ
そしてあの薬の怖さを知るのよ…
簡単にタバコ嫌いになれたわ
俺は週にカートン吸うくらいだったけど
今は全く吸えなくなった
禁煙=我慢じゃなくて嫌煙にさせられるのが禁煙外来の恐ろしいところよ…
0434名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/09(木) 01:36:54.33
酒の席でタバコ吸うようなタイプだったら
奥さんには予め「酒の席では吸います!あとは吸いませんが!」って宣言しといたほうがいいぞ
元喫煙者にとっては酒の席が一番の鬼門だしな
0436名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/09(木) 07:44:17.64
とりあえず家の中ではニコレットでがんばれ
気が付いたら本数減っていったおいらが言ってみる

今は一日数本
0440名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/11(土) 14:44:56.39
洋服のことでケンカ
嫁はいつも地味な格好してるから「たまにはミニスカとか可愛いの着てよ」って言ったんだよ
そしたら「もういい年の自分が着たら悪目立ちする、それに今まで散々色んな人にブスって笑われてきたからこれ以上悲しい思いしたくない」だって
なんかカチンときて「俺はお前が可愛いと思うから洋服も可愛くしたらって言ってるんだけど、たかが服じゃん何でそのくらい許容できないの?」って言ったら、涙ぐんで黙ってしまった
買い物もお流れになったしウンザリもう知らね
0442名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/11(土) 19:13:54.30
>たかが服じゃん何でそのくらい許容できないの?
豪快なブーメラン乙w

嫁さんにとっては、「たかが服」じゃないんだろ。
心ない人に目をつけられないように、彼女なりに必死に自衛してんだよ。
汚い・臭う訳でもない限り、好きなもん着せてやれよ…
0444名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/11(土) 23:40:18.18
あああああ!
もう嫌だ!!
小遣い制で毎日家事育児掃除洗濯、休みの日は炊事までしなきゃいけないとか、こっちは専業主夫じゃなくて毎日12時間縛りの労働してんのに…いい加減疲れた
0446名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/12(日) 00:11:12.11
>>445
有資格で定時上がり可、大体週2休み、月40以上稼いで手取り35前後なのですが…スレ間違えたみたいです
すみませんでした
0448名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/12(日) 03:03:23.11
浮気したって言われて喧嘩。
1年半も前のことなのに。
確かに黙って女と飲みに行ったけど、何もしてない。
仕事に行ってから一人で飲みに行くって言って、本当は仕事休んでたのがばれたんだけどね。
そこに至るまでには色々理由もあったから説明したら向こうも謝ってきたけど。
リストカットとかしててウザい。
0449名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/12(日) 03:07:36.14
あと俺は元カノ亡くしてるんだ。
遺品もたくさんあったけど、結婚する前に彼女の実家に返した。
小さい物ならとっておいたら?と言われてペアリング残してあるんだけどそれも嫌がって喧嘩になる。
嫁も元彼亡くしてて(別れてからだが)結婚して指輪は捨ててた。
だからって俺に強要しないでほしい。
そんなにその子が好きなら指輪と暮らせって言って家出された。
どうしたらいいのこれ。
めんどい。
0454名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/12(日) 17:45:06.03
俺も元カノ亡くしてるけど、形見は一切見せたことないな。
実家の引き出しの奥にしまってある、嫁との生活に持ち込むのもなんか違うよなあと思ってさ。
0463名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/14(火) 15:07:04.72
どうもこの間喧嘩してからずっと根に持っているようで、嫁が俺を無視するのがうざい。
営んでいるときに上に乗ってといったら頑なにイヤだと言われて萎えてしまって終わりにしたんだが、
ずっと尽くして色んな努力をしているのにセックスまであなたに尽くさなきゃいけないのだと。
上に乗ってって頼んだだけだろうが。
0467名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/14(火) 15:30:24.74
>>466
イキまくってるが?まあただ前は拒否られてばかりだったが最近毎日やらせてくれるようになった。
ヤらせてくれない時は全く愛せなかったし可愛くなかったと言ったら大泣きされて
それからずっと無表情だ。尽くしているというのも恩着せがましいし、俺の提案は悉く否定するのも文句を言ったらずっと雰囲気が悪い
嫁のことがよくわからん
0469名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/14(火) 15:43:12.25
そんな言葉が出てくるってことはイキまくってようが本音はそこにあるってことでしょ
セックスもそうかもだけど、ひとりよがりっぽいねあんたの思考
0470名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/14(火) 15:47:54.84
>>469
ひとりよがりってなんだ?イキまくってるならそれでいいんじゃねーの
仕事で疲れてるんだから素直に俺の言うこと聞いてほしいわ
私の気持ちを考えてってLINE来たけど毎回これしか言わねえ
0472名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/14(火) 15:53:45.19
>>471
ひとりよがりじゃなくて普通だろ嫁が旦那の言う事きくのは
今までずっとそうだったのにいきなり疲れたとか言われても困るんだが

嫁の気持ちって考えてもわかるもんじゃねーだろ
0477名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/14(火) 16:00:42.95
お前の話聞く限りだと
ずっと自分のことしか考えずに自分のことは全く思いやってくれない
我慢してきたけどもう限界。疲れました。
と見てとれるんだけど?
0478名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/14(火) 16:01:12.19
>>476
しょっちゅうだよ。その内あっちが謝ってきて終わる
ここの人は嫁に言うこと聞いて貰えてないの?養ってないのか?
0480名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/14(火) 16:03:45.43
田舎の人間っぽいなー
それ以前にアホっぽい
今まで大丈夫だからこれからも大丈夫だと思ってんのが平和
普通の関係なら無視、無表情とかはしょっちゅうありません。
0483名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/14(火) 16:15:06.67
確かに亭主関白気味かと思うが、養ってる以上多少のわがままは許されると思うんだがなあ。
俺は俺なりに思いやって遊びに誘ったりもするのに全部嫁が断るんだ。
0485463
垢版 |
2015/07/14(火) 16:18:07.24
モラハラなんかしてないが。
0486名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/14(火) 16:18:36.04
夫婦は主従じゃないと思うけどね俺
養ってるとか子供に対しても思ったことないわ
お前が好きで結婚して一緒にいてもらってるんじゃねーの?
0488463
垢版 |
2015/07/14(火) 16:20:03.14
でき婚だからな。
主従とかいうつもりはない、ただ仕事してるんだから優しくしてほしいだけなんだよ
0489463
垢版 |
2015/07/14(火) 16:20:40.03
>>487
嫁は被害妄想気味だし、メンタル弱いんだ
0490名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/14(火) 16:24:04.83
養ってやってるとか思ってる時点で主従意識バリバリじゃないですか―
優しくして欲しいのは嫁さんも同じじゃないの?
なんなの?お前は悪くないよ、嫁さん被害妄想でメンヘラで大変だねって言って欲しいだけなの?
0491463
垢版 |
2015/07/14(火) 16:26:42.82
優しくしてるのに上手くいかないんだ。慰めるより具体的なアドバイスしてくれよ。
0493463
垢版 |
2015/07/14(火) 17:13:53.47
まあ文句ばかり言わずにヤらせてくれれば上手くいくんだが
まだ堕胎した事を引きずってるみたいだ
短時間のパートも愚痴ばかり言ってるしもう少し我慢を覚えて欲しいな
0494名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/14(火) 17:16:09.13
どこが優しさと思ってるのかkwsk
堕胎ってひょっとしていつも避妊しないSEX強要してて
子供出来たから堕ろさせたとかだったら鬼畜
0495463
垢版 |
2015/07/14(火) 17:18:32.11
ストレス溜まってるんだろうと思って遊びに誘ったり酒買ったり。断られるが。
ゴムは痒くなるので基本しない。今はピル飲んでるのでもう妊娠しない。
0497名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/14(火) 17:29:12.39
根本的にお前の人間性に問題がある
お前が変わらない限り嫁さんは変わらない
お前が変わらずに人を変えようなんて痴がましいね
0498463
垢版 |
2015/07/14(火) 17:29:38.87
2人目が出来たんだか経済的に無理なんで堕ろすことになった。でももうだいぶ昔だし嫁も堕ろした後は何も文句言わなかったんだが。
0501463
垢版 |
2015/07/14(火) 17:38:55.13
出産してそんなに経ってなかったから妊娠すると思わなかったんだよ。避妊しようとは思ってたよ
0502名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/14(火) 17:40:08.25
二人目程度で無理とかいう経済力で養ってやってるって
しかもパートに出てるじゃんw
亭主関白気取りするやつって、なんでこういう低収入な底辺が多いんだか
0505463
垢版 |
2015/07/14(火) 18:19:05.46
パートは半分嫁の小遣いだよ。
経済的にっていうのは俺が不安だからで困窮はしてないぞ
それに子供が2人いたら嫁が俺に構わなくなるだろ
0509463
垢版 |
2015/07/14(火) 18:42:53.74
こんなに叩かれるとは思わなかったが。
俺も悪いかもしれないけど、誘いを断る嫁も問題があると思う。
断らなきゃ2人で楽しんで仲直り出来るのに。色々と難癖つけて断るから可愛くない。
0510名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/14(火) 18:48:41.99
奥様に責めるべき点があるとすればクズと結婚したことですね
人間以下なんですから色々望むなんてのは贅沢ってものですよ
まずそこから自覚して人に迷惑かけないよう心掛けてくださいね
お子様が可哀想ですね
ご同情申し上げます
0512463
垢版 |
2015/07/14(火) 19:54:56.72
俺はクズじゃない。ギャンブルもしないし酒癖女癖もひどくない。金遣いも荒くないし仕事も真面目だよ

嫁は早く寝たいからとか夜中出掛けるのは子供がかわいそうとか毎回小さいことで断る
難癖でしかないだろ
0513名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/14(火) 20:12:03.53
嫁が自分をかまってくれなくなるからって堕胎させてるだけで
クズofクズandクズ

クズじゃないというのであれば
嫁が構ってくれなくなるので二人目堕しましたってカード首から下げて外歩いてこいや
0514463
垢版 |
2015/07/14(火) 20:39:46.46
させたんじゃなくて2人で決めたんだよ。
確かに最初はごねてたが堕胎後は何も言わなくなったし嫁も忘れてるような感じだった
0518名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/17(金) 01:21:39.62
男女関係なく、ネット民は中絶って言葉にめちゃくちゃ反応するよな〜
いきなり態度変わるもんな
そんだけ命に敏感なのに、国籍差別したり、障害者差別したりしてんのかなぁ
それとも別の層なのかな

って、ふと思った
0520名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/17(金) 01:52:22.65
他の内容全部無視で、中絶〜って出た瞬間から叩きになっちゃうもんなぁっておもって

まぁネット民は関係ないのかも
リアルじゃ思ってても言わないだけかな
リアルで中絶の話を二回聞いたけど、何もコメントできんかったし人に意見すら聞けんかったからなぁ
そうかーとしか言えんわなー
0521名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/17(金) 01:59:06.82
まぁここは叩きたいだけって人もいるからね
分かりやすい要素でしょ中絶なんて、しかも↑で出た堕胎の理由なんてふざけたもんだしね
0524名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/22(水) 23:40:50.53
嫁の束縛と依存が強いのが辛い。
仕事終わって1歳の娘が寝た後の自由時間の使い方が気に入らないみたいで二日前に若干ケンカになった。
嫁は俺とイチャイチャしたいらしいが俺はアニメみたりしてるのが気に入らないらしい。
寂しいって泣くから原因聞いても教えてくれんし、そのわりに向こうからは何のアクションもない察して状態。
俺の性格に慣れれば良いだけだからとか言いながら泣いて、何処を直せば良いのか教えてくれないから、つい「もう聞かないから俺の前で泣くな」なんて言ってしまってそれから気まずい雰囲気。
好きに時間使っていいって言うから使ったのにこうなるなんてどうすればいいんだよ…
0525名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/24(金) 04:25:51.65
答えは出てるんだろイチャイチャしてやればいい
結婚は共同生活でもある、意のままに振舞えない事だってあるのさ
嫁がいるから旦那も頑張れる
旦那がいるから嫁も頑張れる

毎日毎日イチャイチャしたいって訳ではないと思うぞ
嫁とのコミュニケーションの時間を少し増やせばいいだけ
アニメ見たいなら肩寄せ合って一緒に見ればいいでわなイカ
一緒にゲームでもしたらいいでわなイカ

多分だな一番大事なのは一つ一つの仕草や発言、嫁に対する思いやりの態度が嫁も感じ取れていれば
そんなことにはナラズニ好きなアニメも見たい時に見れるようになると思う
0526名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/07/31(金) 00:47:09.19
俺が嫁に言ってない口座があるのがばれて嫁がぶちきれた
別にお年玉貯金してただけの口座なんだから別に良いだろ・・・
7桁くらいしか入ってないのに何をそんなに必死になるんだろうか
0528名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/08/05(水) 02:45:20.74
俺の友人が家に来てたんだがどうも嫁が何か言われたらしくヒスってる。相手にしなくていいって言ったんだがあなたが守ってよだと。
金輪際友人を家に呼ばなきゃいーんだろと言ったらそういう事じゃないとめそめそして出て行った。
めんどくせぇなあ。
0530名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/08/05(水) 10:00:01.29
どうも不細工な女芸人に似てると言われたらしい。身体が太いとも。
実際は似てないし太くないんだから冗談で言ったんだろうにそんなしょうもない事で傷付くのが理解できん。まだ帰ってこない。
0531名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/08/05(水) 10:44:36.74
お前が理解出来ようが出来まいが関係ないだろ、思いやりが無いやつだな
傷ついたのは事実なんだから、ちゃんとフォローしてやれ
一言そのクズ友人に俺の嫁を泣かすんじゃねーよって言って欲しいんだろ
0532名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/08/05(水) 10:58:46.19
俺だったら傷付かないしな。
友人に言おうかと提案したけど断られたよ。
どうも友人、友人嫁と3人でゲームしてたのも気にくわないみたいだな。たまにしか来ないんだし、嫁は子供見てないといけないからしょうがないと思うんだがこれも思いやりがないとか言われるのか?
0534名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/08/05(水) 11:10:10.26
クズしか言えないのか?頭悪いな。
簡単な結論で思考停止してるんだな。
あんまり深く考えると頭がパンクしちゃうのか?
0535名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/08/05(水) 11:11:51.17
相手の気持ちとか関係なしの
自分だけがかわいいお子様なんだろ
相手に我慢を強いる典型的なクズじゃん
0537名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/08/05(水) 11:17:49.58
嫁姑問題でもよくあるよね
「悪気はないんだから」「冗談だったんだよ」
そんなのは全く本人には関係ないからな
悪気はなくても冗談でも、相手がどう受け止めるか分からないような言葉を吐いた時点で問題なんだよ
「俺だったら」じゃなくて「嫁だったら」の視点でなぜ問題を考えようとしないのか
お前子育ても失敗するタイプだわ
0538名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/08/05(水) 11:19:31.41
>>536
知らねぇよそんなのw問題はお前の嫁が今出て行ってることだろw
ガキみたいに俺は悪くない、悪いのはあいつだとか言ってるから事態が進展しねーんだよw
0539名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/08/05(水) 11:23:38.19
俺は嫁じゃないんだからわかるわけねーだろ

そもそも、喧嘩して出て行くってどんだけガキなんだよ?家事放棄して恥ずかしくねーのか?俺が熱中症で死んでもいいってことだろ
0542名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/08/05(水) 11:26:59.17
>>539
分かろうともしないのがガキの思考なんだよ
だいたいなんで熱中症で死ぬんだよ
仕事中なのに爆笑しちまっただろうが
0545名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/08/05(水) 11:48:43.09
面倒がってるお前の態度に愛想尽きたんだろうよ

自分が傷付いたのに、それを慰めようともしないで、面倒そうに「冗談だろ」で済ませようとする
守ってよって言っても「友達呼ばなきゃいーんだろ?」と、これまた面倒な対応をする
今だって面倒なんだろ?
そんなに面倒なら人と一緒に暮らそうなんて思うなよ
0546名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/08/05(水) 11:49:28.74
嫁に仰いでもらわないと熱中症で死ぬのかな?w
0547名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/08/05(水) 11:53:00.04
確かに面倒だと思ってるな。まともな意見ありがとう>>545
でも嫁もいい大人だし、嫌な事を言われたなら言い返せばいいと思うんだが。
黙って何でもハイハイ聞いてやってあれこれ気をまわすから友人を調子付かせるんだよな。
良いところでもあるけど短所だよな。
0548名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/08/05(水) 12:00:57.76
それが出来ない人間もいるってことだろ
嫁さんはお前に自分と同じ気持ちになって労ってもらいたかっただけじゃないの?
それを邪険に扱ったから悲しかったんだろ
0549名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/08/05(水) 12:03:54.59
なるほどな。何となくわかった。
でも、どうやって同じ気持ちになったらいいかわからないんだ。自分だったらと考えるとやっぱり嫁の様にはならないしな。
嫁の考え方がわからないんだよ、嫁の説明も下手だし言い方が悪くて素直に聞く気になれないんだ。
0550名無しさん@お腹いっぱい。
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2015/08/05(水) 12:10:47.56
別にまったく同じ気持ちになれってことじゃないよ
それはとても難しい事だから
相手だったらどうする?相手だったらどう考える?ってのを先ず考えることで
出てくる言葉や態度って違ってくると思うんだよ

今回みたいに嫁が明らかに悲しんでるだったら先ず寄り添えよ
0553名無しさん@お腹いっぱい。
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2015/08/07(金) 23:46:43.42
俺帰宅、嫁が風呂と飯を用意してたんだが疲れてたんでソファで携帯いじってた
気付いたら3時間経ってたんだが嫁が怒ってるっぽい。
俺が悪いの?
明日休みだし別に急がなくてもいいと思うんだが
0555名無しさん@お腹いっぱい。
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2015/08/22(土) 17:50:11.97
>>553
・風呂と飯を用意して待っていたのに、その努力をまったく認識もされてないのが不満で怒っている
・飯が済んだら洗い物をしなきゃいけないのに、待機状態を強いられ、仕事が片付かずに怒っている
・自分とコミュニケーションしようとせずに携帯ずっといじってるから怒っている


嫁がどんな理由で怒っているかわからんし、
その理由に依って悪い度合いが違うと思うけど、
>俺が悪いの?
って思えるのが、すげーよw

「俺が悪いの?」とネットに書くんじゃなくて、
せめて「なんで怒ってるの?」と嫁に聞くことから始めろw
0557名無しさん@お腹いっぱい。
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2015/08/24(月) 08:30:14.87
嫁と嫁の友達J(女)、オイラと子供たちで公園で過ごしたんだけど、
あっちの家族と分かれたあと、Jさん素敵や癒しやなぁと嫁に言ったんだよ。
家に帰ってから嫁に殴られたよ、、
私じゃあ足らないのか!云々

軽率な発言でしたかね
0560名無しさん@お腹いっぱい。
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2015/10/18(日) 23:32:19.82
うちのマンションの上の階の夫婦が、怒鳴り合いの喧嘩してるのが聞こえてくる。
今晩は特に激しくて、なんか怖い。
0561名無しさん@お腹いっぱい。
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2015/11/20(金) 15:40:56.58
不倫相手・遊び相手・飯友・エッチ目的など多数登録してるから
いろいろ選べてかなり使えます

Jメール
https://oe.nu/sCjfW

ワクワクメール
https://oe.nu/VSI3e

メルぱら
https://oe.nu/pbk1Z

PCまっくす
https://oe.nu/BTK94

はっぴーメール
https://oe.nu/YymaX

条件 を書きこんだら今度は相手に送るメールの内容を考えます。
毎日2〜3人に送ることを想定しその大元の文章をつくっておきます。
ただし多くの男性は自分だけにメールが来ることを望んでいます。
従って一人ひとりに書く文章も必要です。たとえば「最近はグリーン スムージーにはまっています。」
と書いてあれば定型文の最後に自 然な形で「私も最近ジューサーを買いまして毎日飲んでます。
私のレシピかなり美味しいので教えましょうか?」というような男性宛のメッセージに見せかけた 文章を付け足します。
つまり定型文+オリジナルメッセージというようにします。
そのほうが返事が来やすいでしょう。
相手から連絡が来なくなればその相手には執着しないようにしできるだけ機械的にふるいにかける作業をします。
ネット系出会いが上手くいかない人はこのような段階で1人に執着して追いすぎる人です。
駄目と感じたら即次の男性を探しましょう。
ここですべきことは相手が自分と趣味や考え方で共有できる部分が多いとみせることです。
簡単にいえば趣味があう気が合うようにみせるわけです。
じっくりゆっくりでかまいません。ある程度話が進んでいけばそのうち会えるような流れになります。
0562名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/11/29(日) 19:13:10.52
昨夜から嫁と喧嘩中。
向こうから俺に喧嘩吹っ掛けてきたが、こっちの事情も考慮しないために珍しく俺もキレた(手は上げない)。
向こうから謝ってきたが、俺は突っぱねて今日も飯は一人で済ませてる。
晩飯もカップラで凌ぎ、明日も朝飯は今日買ってきたパンで済ます!
昼は毎日会社の弁当だから問題なし!

娘がかわいそうだが、昨日のうちに今日の予定はキャンセルしちゃった…
これから仕事も立て込んで週末の予定も立てにくいのに、ちくしょー!
0564名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2015/12/28(月) 14:18:12.43
おまえなんかのたれ死ねといわれた。モラハラ夫。
0566名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/02/04(木) 05:37:39.14
あなたは曲成分所属事務所スデカ40代リオ☆ですか☆ドーハの悲劇80代「国中ルーキー」「穀中ヨーキシャ」ですか?

それともSAVEいくつですか?☆huluさん☆?カジュアル客機ツアー

それともSAVEいくつですか?☆huluさん☆?

それともSAVEいくつですか?☆huluさん☆?わしんトン税納同然
0567名無しさん@お腹いっぱい。
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2016/02/06(土) 21:27:12.14
ちょっと愚痴らせてくれ

今日の朝6歳の娘がインフルエンザになって夫婦共に看護師で共働きなんで、今日は俺が夜勤も休んで1日看病してた

熱が39度以上あって解熱剤を使ってやっと37、8に下がるような状態だったからテレビも見せずに横にさせてたんだけど
嫁が帰ってきて、俺が少し外にでて帰ってくるとテレビついてて子供が起きて見てた

熱を測ってみるとそろそろ薬が切れる時間帯だったのもあって39.6まで上がってたから、嫁に怒って喧嘩になった
熱が37度くらいならまだしも、熱を図らずに、薬も飲まさずテレビ見せてるなんてありえない、看護師なのになにやってんだ!お前の子供だろ!って怒ってしまった

その後も嫁がふてくされて返事もロクにしなかったので余計怒って、嫁が飲んでたコーヒー台所に捨てて30分ほど出て行った
帰ってくると嫁がテーブルにつっぷして泣いてたらしく
子供が、嫁が泣きながら「どうしたらいいの!もう全部いやだ!死ね!」って言ってた事を教えてくれた

そんな事もわかんないのか、バカかと思った
どうせ仲直りは俺から謝らないとできないけど
今回ばかりはなかなか許せそうにない
0568名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/02/07(日) 16:53:51.00
娘って教えてくれるよねwだから愚痴らないようにしてるわ
しかしうちの奥さん風邪で寝込んでると機嫌悪くなるのなんなんだよ
0569名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/02/10(水) 00:55:55.20
これ、どう思いますか?

-----------------------
夫が夜の9時から仕事のために出掛けた。
帰りは専業主婦の妻が迎えに来る予定だった。

季節は冬、11時に仕事を終えた薄着の夫は、路上から、迎えに来てもらうために妻に電話を何度かしたが全て通話中だった。

5分後、妻が夫の電話に気づき、折り返したが、夫はかなり寒かったので長く感じた。

夫は第一声で少し不機嫌そうに「電話中だったん」と聞いた。

妻は夫の言い方の語尾が下がっている事に対して、少し不快に思い、「いいや」とだけ答えた。

夫は「いいや、だけ?」と思った。

その後、
妻「今どこにおるん?」
夫「どこどこのマンションの前」
妻「じゃあすぐに迎えに行くね」
と会話し、妻は家を出た。
0570名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/02/10(水) 00:57:40.23
-----------------------
夫は待機中に通話していないのに通話中になる原因を調べ、それがおやすみモードが原因ではないかと思っていた。

10分後、迎えに来た車に、夫は寒そうに乗り込んだが、乗り込んだ瞬間に夫は妻に目を合わせず妻に話しかけなかったことに、妻はさらに不快に思った。

妻は不快に思ったが、気持ちを抑えて「ごめんね、待った?寒かったね」と言ったが、
夫は妻が不快に思っている事を感じたので、「うん」とだけ答えた。

車の中で、夫は妻の携帯を見て、おやすみモードになっている事を確認し、「おやすみモードが原因だったんやん」と妻に言った。

妻は「あそうなん」とだけ答えた。

夫は「これいる?解除していい?」と聞いた。

妻は「必要だからしてるんでしょ、自分勝手な人だ」と不快に思い「うん」とだけ答えた。

夫は「なぜ不快に思うんだろう」と思った。

車が自宅に着くと、夫はなぜ妻が不快に思っているか分からず、「俺、何か変な言い方した?あったら教えてほしい」と言った。

妻は「は?何が?別にないけど」と怒って答えた。

そこからは言い合い。
話し合いの結果、妻の言い分は以下。

自分に悪いところは一切なく、夫がすべて悪い。
夫が、寒い中妻が通話中だっただけで「電話中だったん」と語尾を下げてしまったのはおかしい。
車に無言で乗り込んできたのがおかしい。

夫は納得できなかったが、改善するよう努力する約束をした。
約束をした後も、納得していない夫を妻は不快に思っている。
-----------------------

以上です。
どちらかの言い分に偏った文章ではないです。
0571名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/02/10(水) 10:20:44.45
>>570
どっちもどっち。
寒さが一番悪い
0572名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/02/10(水) 12:01:44.29
>>570
どっちもどっち。
あと、仕事帰りの交通手段が妻の送迎ありき、になってるのがよくない。
原則自力帰宅。
妻の都合が良かったりお互いのタイミングが合う時に送迎頼めばケンカにならないだろ。
0573名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/02/10(水) 14:59:46.78
>>570
いくら車の迎えがあるとはいえ冬の夜に薄着で出る夫がバカw
車なら尚更かさばる訳じゃあるまいしコートとか着てけよ
0574名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/02/11(木) 11:15:39.43
でも送迎は元々妻に頼む予定になってたんじゃない?

おれが夫の状況なら早く電話でろよって思うかな
でも五分くらいなら良いかな

15分とか待たされるとキツイな
コンビニとか入るかもうタクシーで帰るわ
0575名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/02/15(月) 17:40:03.58
先月末に大喧嘩になり、妊娠中の妻に「離婚だ!堕ろせ!」と言ってしまった
それ以降妻は結婚指輪を外し、一切口をきいていなかった
今日メールで謝罪したが、返信はない
0576名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/02/15(月) 18:49:45.13
>>575
自業自得としか
離婚を口にするのはまだいい
が、いくら喧嘩で頭に血がのぼってたとはいえ堕ろせはあり得ない
責任感の無いやつは結婚なんかするな
どんなに親密な仲や状況下でも決して言ってはいけない、それを言ったら全て終わる言葉ってもんが世の中にはあるんだよ
とりま、本気で悪いと思ってるならメールなんかじゃなくちゃんと相手の目見て謝罪しろ
0577名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/02/27(土) 21:06:51.85
さっき些細な俺の物忘れから物凄い喧嘩をした。
因みに家の中はぐちゃぐちゃ… 続く
0578名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/02/28(日) 19:16:17.17
俺がいくら好きだと言っても「あんたなんか好きじゃない」
じゃあなんで結婚したんだ?って聞いたら「ボランティア」
愛してると言っても「愛ってなによ」
普段から「死ね、馬鹿」等

でもLINEで告白してきた顔も知らない男から好きだっていわれると「あんまり言われた事なくて〜」
しかもその男に俺の愚痴。

別に完全に浮気してるわけじゃないけど、この扱いの差に昨日から喧嘩
喧嘩になると毎回、主題じゃなくて話を脱線させて責められる
さっきも俺の部屋に来たけど、俺の事完全無視して物持って自室に行ったよ

嫁が好きだし別れたくないけど、この生活に意味あるのか疑問に思えてきた
今臨月なのにな
0580名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/02/28(日) 21:27:58.00
孕ませてから悩むなよな。
子供も多分そっくりになってそうやって相手にバカシネとか言うようになるね。
0581名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/02/28(日) 22:03:55.34
>>578
主題から脱線してると思える内容が、嫁にとっては主題に繋がる問題のひとつなんだろうな。
そういうところで、「主題から脱線してる!」と聞く耳持たなくなると、嫁には「問題から逃げてる」と捉えられる。

ひとつひとつ意志疎通していくことだよ。夫婦なんだから。それにもう親になってるんだから、しなければならないよ。
0582名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/02/28(日) 22:32:37.90
>>560
迷惑おかけしてますww
って、多分違うけど最近割りと怒鳴りあいの喧嘩して今日も大喧嘩。気が合わなさすぎて疲れた。
0585名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/03/01(火) 19:48:35.63
うちも毎月のように怒鳴り合いの喧嘩している
マンションの上の階は子供の同級生宅
聞こえてるんだろうが、どうでもいい
0586名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/03/02(水) 21:57:29.26
以前から、住居の事、育児の事、将来住むところなどの意見が合わなかった私達。私は地方から上京して嫁と知り合い結婚しました。
一昨日、嫁と将来のことと住宅の好みについて喧嘩しました。それ以来私の目を見て話そうとしません。私は田舎に帰って暮らしたいけど嫁は嫌だ。私は一軒家派で嫁はマンション派。私は専業主婦希望で嫁は働きたい。
私は片道一時間半の通勤が苦で引っ越したいが、嫁は今の実家の近くがいいと。

このことについては全く意見が合わずこれまでも何度か揉めましたが、ついにキレた様子。

私はとりあえず仲直りしたいのですがどうしたらいいでしょうか?
考え方が合わない以外はスゴくいい嫁なのです。


ちなみに結婚六年目。子供は未就学児が2人です。よろしくお願いします。
0587名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/03/03(木) 02:53:56.64
>>586
何の解決もせずに仲直りしても、そのままじゃ元の木阿弥だろ。
ひとつひとつ、理由を聞いてやりなよ。
なんでそれがいいのか?なんでそれを選ぶのか?心ゆくまで語らせてやれ。

転居についてだけでも、嫁さんからしたらただ「実家の近くがいい」だけのワガママじゃあないんだろうよ。
恐らく、お子さんがまだ小さいから、頼れる人が近くに居てほしい。そして将来的には共働きをしたいから、その時の託児要員として両親を使うための布石だろうよ。

それから専業主婦希望って言うけどさ、もしお前と離婚したらその時は嫁さんの生活はどうなるわけ?
突然無職のオバサンが放り出されて、子ども育てられないだろうが。お前が病気になったら?首になったら?
それだけじゃない。嫁さんにだって、好きな生き方ってもんがあるよ。家庭に向いてる人もいれば、仕事していたい人もいる。そこが譲れないのなら、専業希望の女を捕まえればよかっただけ。
そこは、家庭に不利益が無い限りはよ、家族と言えども他人が人様の生き方を決めつけて縛りつけてたらいかんのじゃないの。

あとは、なんでお前は嫁さんに専業主婦でいて欲しいのか?そこは伝えたわけ?まさか、家事やりたくないとか、嫁さん外に出したくないとか、自分勝手な考えで人様の生き方を制限しようとしてないよな?

これだけ見ると、嫁の方が先のこと考えて物を言っていると思うがどうだろうな。
嫁から見たら、お前の要望は「通勤不便だから」っていう我欲だけで、家族の将来を考えた末の答えじゃないと捉えられてるんじゃないの。
0588名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/03/03(木) 08:41:58.96
>>587
ありがとうございます。今嫁実家の近くに住んでいるのは、仰るとおり託児要員を見越しての事ですが、その嫁両親が不仲で別居してしまい、結局義母が出て行ってしまったため、なかなか頼れなくなったからが主な理由です。通勤もありますが。

今までも何度か話し合ってきましたが、双方が折れず平行線です。
私は田舎に帰るのは譲りたくない。都会は疲れました。

専業希望については、私自身が鍵っ子で寂しい思いをしたため、子供にはそれをあじあわせたくないからです。
嫁は学童を進めてきますが賛同できません。
収入はわたしだけでも何とかなります。
確かに家族といえど他人の生き方を強制するわけにはいかないので、専業希望の女と結婚すれば良かったと後悔しています。

そもそも結婚前にこれらのことについて確認しなかった私の落ち度です。
0589名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/03/23(水) 20:08:03.63
火傷して帰ったらしく水で冷やしてたので「大丈夫?痛そう」と話しかけて、あまりに酷い症状なので「ヤバいと感じたら明日病院行ったら?」と勧めたら
「行けばいいのは知ってる!ご飯つからなきゃいけないしやることたくさんある!行きたくても行けない!傷ついた!(涙)」だとさ。
あー、はいはい。男にありがちな正論言って怒られるパターン。
0590名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/04/02(土) 18:45:11.92
怒鳴りあい罵りあいの喧嘩後、一切口はきかず用件は全てメール
離婚しないならもうこのままでいいや
口を開けば不平不満
うんざりなんだよ
0591名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/04/13(水) 06:44:49.76
 昨晩家に帰ったら、高校生の娘がいきなり俺が嫁に酷いことをしたと
怒鳴られた。
 身に覚えが無いので問いただすとどうやら長男と嫁が俺を嘲笑するよ
うな話を聞き、随分昔に「父(俺)の威厳がないのは母(嫁)の教育の
せいだ」と言った事に多感な年頃の娘は変なスイッチが入ったようだった。
 話しをして何とか落ち着かせた頃に嫁が入ってきて「解り合えない人
って世の中にはいるのよ。それをしょうがないと認めないと。」と言い放
った。
娘「じゃあなんで父と一緒にいるの?」
嫁「しょうがないからよ。イビキはうるさいし帰りは遅いし庭の手入れは
やってくれないけどね。」
俺「・・・」
 正直、言い返す気にもならんかった。普段から嫁は旦那を立てるような
事はないし、子供が何か言い出すと俺を小馬鹿にして話をまとめる事が多
々ある。ただ、俺も過去に事業で失敗して苦労かけた経緯もあるし、いく
ら小馬鹿にされてもそれで家族が円満ならいいと考えてた。言いたいこと
があってもアホみたいな理由でケンカしないように自分の意見を抑えてき
たし、共働きだから炊事洗濯掃除等家事も積極的にやるし、決して高給取
りではないけど昼飯を抜いて家に金入れてるんだけどなぁ。
 何もかも馬鹿馬鹿しくなったわ。一番の収穫は嫁の本音が聞けた事だな。
今後も「しょうがないからアンタみたいな甲斐性ナシと一緒にいてやるわ」
を子供の前で平然と言い放ち、「解り合えない相手とは別に私(嫁)は女子
会など好きな事をする」日常的に嘲笑されながら、ヤツに耐える生活はゴメ
ンだ。
という訳で会社に滞在中。明日はサウナでも行くか。別居の準備しなきゃな。
0593名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/04/16(土) 22:35:41.79
子供を寝かしつけるべく夫婦で寝室へ
暗闇のなか、嫁の布団に入っている子供は様子は伺えないがなかなか寝ない模様
そこで俺が子供の名前を呼んだら「せっかく眠る途中だったのに!」てぶち切れられた。
そんなん言うんなら外に飲みに行かせてくれればいいのに
0594名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/04/17(日) 05:04:17.59
>>586
田舎に住んだことない人間に、田舎に住めとか無理に決まってるだろ
なんかトンチンカンなやつだな
嫁は父・母どっちと仲いいわけ?
母も別居っても近くにいるんじゃないの?

>専業希望については、私自身が鍵っ子で寂しい思いをしたため、子供にはそれをあじあわせたくないからです。
これも話にならんな。子供のために嫁に自分の人生を犠牲にしろって言ってるのと同じだよ
0595名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/04/23(土) 21:45:09.23
誰かいるかな?
夫婦喧嘩の事を相談したいけど逃げられそうな程じゃないと思うし、どこに書いていいかわからない・・・
0597名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/05/08(日) 14:15:14.11
>>591
なんか自分と同じ感じだ。
気持ちは本当によくわかるよ。
俺はさっき大喧嘩になって、
もう家を出て離婚しようと思ってる。
要するにATMだったんだな。
0599名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/05/11(水) 14:16:29.55
>>597
 591だが、その後会社やサウナやビジホを転々として夜を過ごし、
一週間ぶりに帰宅したら嫁がしおらしく「おかえりなさい」と
言ってきた。
 ほんの少し許すつもりになったが、その直後「今月のお給料は?」
とヌカしやがったんでブチ切れて捺印した離婚届を顔に投げつけて
再び家を出た。男はみなATMの側面はあるだろうが、そのATMを
大事にしない嫁はクズだ。その後連絡もしていないが清清しい気分だ。
 あんなクズ女に使った時間が勿体無かったな。
0600>>597
垢版 |
2016/05/11(水) 23:03:18.86
>>599
ひどいね。そういうのが夫を傷つけるって、なんでわからないんだろう。

こちらは冷静になってみて、
どうやったら離婚できるかを考えてる。親権は持って行かれるだろうなとか。
0602601
垢版 |
2016/05/15(日) 20:40:01.35
間違って送信してしまった。
何で?と聞いてもを口を利きたくない!だそうです。
0603601
垢版 |
2016/05/15(日) 20:52:27.50
また間違って送信しちゃいました。
その件で子どもがいない所でちょっとした口論にもなったりして口を荒らしたことは謝罪したのですが、
それ以降はっきり言って無視された状態です。
こちらはなるべく話しかけるようにしてますが、返事も不愛想な喧嘩腰の返事だし。
このままの状態がずっと続くのなら別れたほうがいいのか・・・とも思ってしまいます。
子ども達は何も言いませんが、この不穏な空気におそらく感づいてるはずです。

私にも非があるのは重々承知しているのですが、嫁に非はないんだろうと思っているのでしょう。
今後、どう出てくるかはこちらは静観しようと思っております。話しかけても返事や喧嘩腰で返されても
気分が悪いだけだし。
0605名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/05/21(土) 00:59:01.88
不穏の原因を端折るやつ多いよね
起きている事象にしか思考が及ばないから喧嘩になるんじゃない?
原因に原因があるに決まってるじゃん
0607名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/05/23(月) 22:52:52.29
(伏線1)
生活が苦しいとかカツカツでやっていけないとか
口癖の様に言ってる嫁

そのくせ、冷蔵庫を買い換えろとか給湯器を買い換えろとか
買い換えないと不安で生活できないとかも言う

自分の言ってることが矛盾してるとかまったく思ってない
バカな嫁だ

嫁専業の頃は、俺は家に45万入れてたが
それでも「稼ぎが少ない」とか日常的に言われてて、精神的に追い詰められてた
(ちなみにひとりでやってる零細自営だ)

嫁はその後働きに出て、今でも共働きだが
流石に派遣切りにあってからは、社会の厳しさが判ったのか
俺に「稼ぎが少ない」とは言わなくなったが、
相変わらず、生活が苦しい、ウチは貧乏だ、やっていけない的なことは言っている
0608名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/05/23(月) 22:54:15.31
(伏線2)
それと何かにつけて、俺にケチを付ける様な事ばかり言う
とにかくなんか文句言ってないと気が済まない様だ

俺の唯一の趣味(というか唯一の息抜き)が、とある小さい楽器なんだが
仕事の収入とは別に、ボランティアみたいな事してその謝礼金をせこせこ貯めては
(家庭に迷惑かけない金で)楽器を買うと、「無駄遣いばかりして」とか
ケチを付けてくる
そんなこと言われる筋合いないんだけどね

俺の趣味(息抜き)にケチを付けたり、生活苦だなんて言いながら、
俺に隠れてジム通いしてやがったのが発覚した時は、
もちろん軽くブチキレましたけどね…
0609名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/05/23(月) 22:56:35.24
(で、今回の小さな火種)
そんな伏線がありぃの、妻から受けるモラハラ、ストレスに耐えつつの生活…
俺の方が病気になりそうだが、なんと妻がちょっと深刻な病気を抱えた
まあ治療も大変だろうしと、やむなく俺がすべての食事を担当するようになった

仕事をしながら、仕事の後に食材の買い出し、
帰宅して晩飯の用意、食後は台所の後片付け、
朝起きて家族四人分の弁当を毎日作ってる、もう三ヶ月になるな
(そしてこれも伏線だな…)

で、昨日、トイレの洗浄便座が壊れた
妻は壊れちゃったー、でおしまい、心配もしない
このまま我慢するのか、修理するのか、新しく買うのかも考えない
いつも俺がなんとかしてくれて、それで当たり前だと思っている
(ちなみにこういうのの設置工事も全部俺だ)

俺はたった一日の貴重な休日の時間を割いて、量販店で代替機の下見をしてきて
帰宅早々、各メーカーの値段や機能の件、妻に話し出した…
「TOTOのは(用を足す前に)便器に水がスプレーされて、汚れを防いでくれて…」
とまだ話の途中で、
「パパがそういう風に使ってくれないから、トイレが汚れるんだよ!」と
突然ナナメ上の方から、俺にケチを付け始めた
0610名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/05/23(月) 23:00:17.65
(俺は心の中で)
はぁ?ってw
今、洗浄便座の機能の話してんのに、なんで突然文句言われなきゃいかんの?

だいたい、用を足す前に水を流す習慣がある人間なんて
おまえ(嫁)を含めて、誰もおらんだろうが?
なんでトイレの汚れまで、俺ひとりのせいにされなきゃならんの?
しかも今、故障の件なんであって、汚れの話とかどっから出てくんの?

(でももう何も話す気力もなくなってた)
量販店からもらってきたパンフをその場に投げ捨てて、
「こんだけお前らのために努力してきたけど、もう何もかも馬鹿らしくなったわ」と

「なんでお前は人にケチつけてないといられないの?」とは言ったが
嫁は謝るでもなく、逆に文句言われて拗ねる的な態度だった
それから口を訊いてない

弁当も作ってもらえてない事に気付いたのか?
今朝になってようやく「ごめんなさい」と言ってきたが
「もう俺にケチ付けて、俺を傷つけ続ける奴とはもう一緒にいられないわ」と
言って家を出た

今日は帰るつもりもなく、まだ職場にいる
つーか、病気の治療中になんだが、もうマジで離婚したいくらいだ
0611名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/05/24(火) 00:06:50.15
これは酷い、甘やかしすぎたな
後の祭りだが、45万も入れて少ないなどと言ってる時点で締めておくべきだった
今謝ってるのも、お前がブチ切れてる事がようやく分かったんで取り敢えず口先で謝ってるだけだろう
何について謝ってんの?何が悪いの?って聞いてみろ
まともに答えられたら僅かだが望みはある、十中八九答えられない上に逆ギレするだろうがw
子供はどんな感じなんだ?
0612名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/05/24(火) 18:52:00.36
>>599
その後どうなってる?
0613606
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2016/05/26(木) 16:43:18.23
>>611
レスありがとう

(嫁の)何が悪いのか?については、
そういう事をしでかす奴の深層心理も含めて、
キレながらも理路整然としたメールを送って解説してしまっていたw

返信はなかったけどね
都合が悪くなると(精神的に)壁作って篭もる性格は直らん

それでも昔は「ごめんなさい」さえ言えなかった人間だったから
翌日一度でも「ごめんなさい」を言えるだけ、
ほんの少しはマシにはなってるんだが
0614606
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2016/05/26(木) 16:47:22.45
でも、「ごめんなさい」と言いながら、
どこかで自分は悪くないと、言い訳する気持ちがあるから同じ事を繰り返す

突拍子もなく誰か(特に俺)をディスる様に
皮肉や文句を言ったりするのは
自分の中に鬱屈した気持ちがあるからで、
鬱屈した気持ちを解消しようとして、無意識に人を傷つけるんだろうと、
それらもメールで指摘しておいた(かなりキツい言葉遣いで、だが)

子供は二人いて、息子は嫁と全く同じ性格、娘は俺と全く同じ性格w

娘に関しては人の気持ちもわかるし、ねぎらうこともできる子
「ありがとう」「ごめんなさい」がちゃんと言える子
俺の苦労も理解しているが
自分が円満な家庭の最後の防波堤という意識があるのか?
完全に俺の擁護に立つことはしないな
0615名無しさん@お腹いっぱい。
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2016/05/26(木) 17:01:31.24
>>613
「ごめんなさい」は単に弁当作って貰えなくなって困ったから口先だけとりあえず言葉に出しただけだよ
ごめんなさい言っとけばまたいつもの楽々生活出来るだろうという魂胆
悪いなんてこれっぽっちも思ってないと思うわ
0616606
垢版 |
2016/05/26(木) 19:25:09.65
二日間家に帰らず、職場とサウナで過ごした

昨夜帰宅するとリビングにいたのは子供だけで、嫁は風呂に入っていた
風呂から上がって、俺の姿を見てちょっとびびってる
「お帰りなさい」とだけボソっと言って、その後は言葉もない嫁…
※許してもらえてないんだから自分から何度でも謝るのがスジだと思うけど、
 そういうのをコイツに求めても無駄なんだろうね…、と半分諦めてる

 が、このまま済ませるつもりもない!

子供には自分の部屋に行っている様に指示して、人払い
無言で嫁の前に立つ俺、びびって立ちすくむ嫁…

で、考え抜いた荒療治、敢行!
0617606
垢版 |
2016/05/26(木) 19:28:39.42
「上から頭、踏んづけてやるから、土下座して詫びろや!」

もちろん、土下座した相手の頭を踏むとか、するつもりはなかったが
これで反抗したり、謝罪を躊躇するようなら、完全にアウトだよねと
様子をみたんだ

そしたら(無言のままだったけど)即座に土下座の体勢になったのは、
正直意外だった

そのままずっと頭を床に付けていて、しばし(数十秒)経過
怖々と、踏まれる覚悟で待っている模様

許そうか許すまいか、悩む俺w
一発くらいほっぺた張ってやりたい気持ちもあったし
いっそ頭踏んづけて、家庭を捨てたい気持ちも頭をよぎったが
子供もいるしなw

生活費が入った封筒(←コレ、土下座中の嫁からは見えてないが)で
頭をぺしっと叩きつつ、
「もう次はないぞ、今度くだらねぇケチを俺に付けやがったら、
 その時点で、お前有責(扱い)で、即離婚だからな」と念押しして
頭を上げさせ、それで収めた
0618606
垢版 |
2016/05/26(木) 19:45:45.04
>>615
>悪いなんてこれっぽっちも思ってないと思うわ

人の腹の中って読めないから、そうかもしれんな
でももう俺も、いろいろ疲れちゃってて、
しっかり反省してて欲しいとかの願望もないや

我慢の耐性は無くなってきてるから、
反省してなくてまたやるなら、マジで次はないだろうと思う

病気の進行次第では何年かしたら先立たれるかもしれんし
10年先にもケロッとしてるかもしれん
何もかもわからん

ただ、現状、あんな女でも子供達にとってはたった一人の母親なんだと
思えばこそ、こんな収め方にしといた

気団諸兄には大甘だと思われるだろうな

もし紛れ込んで読んでる鬼女がいれば、俺はモラハラ人非人扱いなんだろうがw
0619名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/05/27(金) 22:03:50.54
俺のちょっと前までの状態にそっくり
うちは、35万で家賃、光熱費、通信費、車の維持費が俺のだった
子供は上の女の子が嫁そっくり、下の男は俺に懐いてる

呆れてよそに女つくってばれたら...
ノーペナルティで嫁がかなり改心したわ
今は朝食もつくるし、靴もみがいてくれる

女は捨てられる恐怖で変わるんだと再認識したわ
0620>>597
垢版 |
2016/05/27(金) 22:29:52.85
>>619
それって愛してる訳じゃないんじゃないか?
0621名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/05/27(金) 22:30:33.30
>>619

浮気、不倫はいかんやろ…
子供の前で胸張って自慢出来る父親でないと…
子供に浮気不倫がばれて、子供を叱った時に、浮気する様な人間に言われたく無いんじゃ!って言われたらどうする?
0622名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/05/27(金) 23:07:27.52
その場にいないものの正論だよ

事実上の関係破綻状態だったんだからな

人間の心はそう強くないし、
その状態で若い子に言い寄られたらおちるとだけ言っとくよt
0623単身赴任
垢版 |
2016/05/27(金) 23:17:23.49
嫁に愛情がない。再来週帰るからって連絡したら「えっあたしその日いないよ?」と即答された。いつもこんな感じ。赴任先にもこない。引っ越しの手伝いもしてくれなかったし。完全にATM。お金さえ入れてくれればいいってのが見え見え。離婚かな。子供には申し訳ないが
0624名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/05/28(土) 06:34:19.27
>>622

確かにその場に居ないとわからない。
単身赴任なのか?
そっちの方が羨ましいんだが…
うちは家庭内別居で7年目で子供が大きくなったら離婚するとお互いに意思の確認をしてるから、事実上の破綻状態。
嫁は開き直って浮気してるけど、俺は出来ないなぁ…
離婚してからじゃないと俺と付き合う女性に対して失礼に当たる気がして、気が引けてしまうヘタレだから(笑)
そんな状態で自分の生活費削って嫁子供の生活費捻出してて、家の中では場所が無いしな。毎日、家に帰るのが辛くて仕方ない。
0625名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/05/28(土) 06:45:04.39
>>623

奥さんが浮気してないだけで羨ましいと思う。
とにかくサレると気が狂うほど心が病むよ。愛されて無いと思うなら、この事をちゃんと伝えて気持ちをぶつけてみたら?
子供の将来が1番だからね。

嫁は、家族の為にお父さんは1人で頑張ってるんだよ。って子供に伝えてるか?それがあれば大丈夫だと思うけどな…
0628名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/05/28(土) 11:41:22.65
>>623
マルチ厳禁
離婚してもいいやと思える瞬間スレにもまったく同じ書き込みしてやがる
しかも夫婦喧嘩してる訳ではなく、このスレではスレチ
0629名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/05/28(土) 15:51:09.84
>>599
続報マダー?
0630名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/05/28(土) 21:15:32.83
>>628

馴れ初めスレでも見かけたよ
0631名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/05/30(月) 18:32:48.31
>>628
お前らが笑ったコピペ貼れスレでも見掛けたぞw
0632名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/05/31(火) 06:46:18.14
>>629

お待たせ。
その後会社の近くにアパート借りて別居開始。20年振りの一人暮らしを満喫してるよ。子供にゃ悪いがクズ嫁の顔も見ないから気楽だわ〜。
クズ嫁から毎日数回着信があるが、どうせ金の無心だろうから完全無視。しばらくはこのままでいいや。三月くらいしたら一度帰るかな。
0633名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/05/31(火) 15:51:33.26
>>632
乙〜

もう捺印済みの離婚届を叩き付けてるんだから、清々しい気分だろうな
クズ嫁が何を言ってきても「解り合えない」って言ってたのはお前だろで終了だしw
子供は娘だけ?
0634名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/05/31(火) 22:06:13.69
明日、嫁に離婚届けにサインさせる予定です!

もう7年間のATM生活にうんざり。
嫁浮気してるっぽいしね。
とりあえず、ヘタレ無いように決意表明です!
0635名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/06/01(水) 09:50:01.47
>>633
いや、大学行ってる息子もいるよ。子供とは連絡があれば会うつもりでいるけどね。
いや〜しかし制限されない生活はスバらしい。離縁はともかく嫁とガチャガチャしたら即別居をおオススメするわ。気も晴れるし。
0636名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/06/02(木) 22:35:33.26
おれ42よめ44
こども14.12.10
あと10年で末娘成人だし絶対に離婚してやる
それだけが今のおれのモチベーション。
0637名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/06/26(日) 18:17:54.07
俺がソシャゲにハマって夜中までずっとやってしまって嫁とレス半年。
ついに嫁の不満が爆発して土日かけて謝り倒した。
レスが相手の人格を否定するDVだってことすら知らなかった自分が間違っていたし、女として見れないのかゲーム未満かとひたすら怒られた。
自業自得、俺はカスだ。
相手が嫌がらない限りちゃんと抱く。
それでも嫁の傷は一生もんだけど、少しでも償えるように。
0638名無しさん@そうだ選挙に行こう! Go to vote!
垢版 |
2016/07/10(日) 12:36:51.65
昨日から戦争勃発中
原因はまぁ、俺のスマホやり過ぎなんだろうけど…
皮肉たっぷりに注意されて、反省しつつも少しカチンときて
今後家の中では一切スマホ触らない宣言しつつ
「アプリゲームがあるからダメなんだ」と、
1年以上嫁と一緒に遊んできた育成ゲームを削除。
すると嫁が泣きながら
「今までずっと一緒に頑張ってきたのに!
思い出とかたくさんあったのに何も消さなくても…!」

たかがゲームやし、スマホ止めろっつったのお前だろ…
どないせえゆーねん
0640名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/07/22(金) 14:32:44.96
決意表明をして続報を書かない>>634について
0641名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/07/22(金) 18:02:41.15
確信もないのに嫁が浮気してるとか妄想するヤツだからな
文章から察すると自分に原因があって詰められるの嫌だから言い訳して逃げたいように見える
>>634お前浮気してるくせに!ATM扱いしやがってー!
嫁は?なにその言いがかり!…はっ!あんた浮気してるんでしょ!?
>>634!!ちちちちちがわい!離婚だー!!
嫁するわけないでしょ!浮気もの!
0644名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/07/29(金) 00:34:08.45
夫婦喧嘩で嫁に手は上げられないからストレス発散が自傷行為になってるわ
これがメンヘラってやつなんだろうか
0645名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/08/03(水) 15:28:27.60
嫁は嫁実家の家業で働いているんだが、去年妊娠中につわりが酷く
産後1年まで休職。給料は保険だけは払ってもらってる程度。
4月に子供を保育園に入れて復帰したが給料は前の水準には程遠い。
保育園代+α程度しかない。
いまマイホーム計画中だが、毎晩ネットに張り付きここもあそこもとこだわり、予算を超えても続いてる。

建築業者との打ち合わせの後、ぶっちゃけ給料一般より全然もらってないでしょ
と言ってしまった。
それからずっと目を合わせてくれない。。
俺が悪い?
0646名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/08/03(水) 19:31:22.03
妻が昨夜、俺が子どもを寝かしつけてる間、ずっとソファでのんびりしてた。
子供の寝かしつけが終わった時に、ちょうど洗濯機が止まった。
俺が洗濯物を干場に運んでる時も、手伝おうとしない。
だから、「休んでるなら洗濯物くらい干してよ」と頼んだのに、妻が「洗濯物くらいって。私は仕事終わってからずっと休まず、子どもの送迎も、夕飯作りも、お風呂も、洗濯物を畳むのも、掃除もやってるんだけど。」と。
俺だって仕事から帰ってきて、飯も食わずすぐに寝かしつけしてるわけなんだが。
0648646
垢版 |
2016/08/04(木) 18:21:50.55
>>647
俺?どこが?なんで?
0649名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/08/06(土) 15:02:37.29
>>648
節子、>>647はクソマンコや
0651646
垢版 |
2016/08/07(日) 00:28:45.91
>>650
あっちのが上だけど、そんなん関係あるか?
外で長時間働いてるのは一緒だろが。
持って帰ってくる給料が違うっていうだけで疲れてるのは一緒なのに、俺のが忙しくやらなきゃならん意味がわからねえ。
0654名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/08/07(日) 13:06:12.08
俺、嫁、娘(JC1と3)の4人家族

嫁実家住みで生活費を20万取られてるんだけど
4人の水道光熱費+食費でそんなに掛かるもんなの?

俺が払ってる生活費から義母名義で貯金してたり
義実家分の保険などに使ってたりしたら返還請求できるんだろうか
0655名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/08/07(日) 13:09:13.36
離婚するとして糞義母にもギャフンと言わしてえなあ
0657646
垢版 |
2016/08/07(日) 23:20:18.67
いや、そもそもあっちが寝かしつけなり洗濯物干しをしてくれれば、俺がその間に夕飯食べられるわけ。その方が時間の効率が良いわけよどう考えても。
あっちが家事多くやってるとして、でも俺の方が遅くかえってきてて、腹も空いてるわけだし。効率とか、そういう気遣いとかできねーの、と思ってさ。
0659646
垢版 |
2016/08/08(月) 23:23:02.34
>>658
そりゃ不満はお互いあるだろうさ。
ただ、腹減ってる人に家事させておいて、自分はノンビリしてるって何なのその神経って。
飯だって、俺が寝かしつけしてる間にレンチンしてくれたり、配膳してくれてりゃいいものを、そういう気遣いもないんだぞ。
0661名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/08/09(火) 22:09:18.99
>>659
日中嫁の方が家事育児してるし高給なのもあるだろ
給与嫁7 夫3
家事嫁7 夫3
なら明らかに嫁の負担大きいしそこに対して開き直るんだから嫁も気遣うどころかそれくらい黙ってやりなさいってなるよな
足りない部分を埋めようとする姿勢すらないんだから黙ってやるしかないだろ
0662659
垢版 |
2016/08/10(水) 00:19:19.92
>>661
いや、開き直るって何。
働いてるのは同じだろ。疲れるのも同じだろ。
なのに、給料額っていう結果だけで、実際仕事して汗水垂らしてる過程は省くんか?
10時間働いて1万持って帰ってくるのと、同じ10時間働いて1.5万持って帰ってくるのと、その違いだけで前者は後者より疲れてないとでも?
なんで働いてるのは同じなのに、給料が低いってだけで家でヘコヘコして家事負担割合増やさなきゃいけないんだよ。
意味わからねぇ。
0664名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/08/10(水) 01:19:07.49
>>662
同じなら同じ負担を負おうとは思わないのか?
それでも嫁がー嫁がーって嫁だって疲れてるだろ
毎日の生活で俺はやりたくない!って嫌々やられたら空気も悪くなるし嫁だって意地になって動かんくなるのもわかるわ
子供も子供みたいな大人も面倒見て仕事してるんだから大変だろうな
曜日別で分担するなり出来ないのか?帰宅が遅いから出来ませんー嫁がやってくれたらいいのにーってか?嫁はママじゃないの理解してるか?そして自分が夫で父親である自覚あるか?
しかもへこへこしてって何だよ助け合うんだぞ?そうじゃなきゃ能力つけて倍稼いで専業にさせろよ
自分でその環境作ってる事を理解できてるか?
言うことやること子供じみてて嫁に対する妬みにしか見えないわ
0665名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/08/10(水) 01:56:11.30
>>662
その通り
で、そこまで言うからにはもちろんお前も、子どもの送迎、夕飯作り、風呂、掃除、等嫁と同じ分量でやってるんだろうな?
もしやってないならただでさえ嫁より給料低いうえに家事の量も少な目にして貰ってるんだから、黙って嫁の言うこと聞けや
0666名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/08/10(水) 07:14:59.52
下らんプライドだけは高いくせに、嫁より給料安くて家事やらないとか只の塵屑産廃だな
離婚した方がきっと嫁は楽だろうに、何せ大人のふりした糞ガキがいるんだからな
0669662
垢版 |
2016/08/10(水) 10:25:56.52
日によって、俺が多くやる日もそりゃあるよ。
そも、嫁が看護師だから生活が不規則なわけよ。
だから、あっちが夜勤だ会議だ遅くなったり家にいなけりゃ、俺が家事育児全部やってる日もある。
嫁が病院の勉強会だか講演会?とか、事例発表だかの資料準備で疲れてたり、夜勤から帰ってきてグッタリしてたらそのまま休ませてやってるわ。

なのにあっちは、俺の仕事がやっと終わって帰ってきて、寝かしつけまでやってんのに、ノンビリ休んでる。
俺は日頃嫁の仕事の大変さを思いやってやってやってるのに、なんでお前は俺のために飯くらい温めてくれないの?と思うのは普通じゃね?
それをなぜ批判されにゃならんのだ。
0670名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/08/10(水) 10:49:15.10
>>669
男のくせにグチグチウジウジうっせーな
収入上なのを盾に嫁がほとんど家事しないならともかく、ちゃんと一通りやってんだろ?
ならもっとドーンと構えて俺がカバーしちゃる位の余裕持てよw
そんなに不満なら嫁に仕事やめてもらうかパートにしてもらって、
今までの世帯収入額まるっとお前が稼いでくればはい解決
0673名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/08/19(金) 12:06:40.95
まな板使ったらすぐに洗わなきゃいけないってなんで?
料理する時とかさ、野菜切ってフライパンに入れたまままな板洗ったら焦げるじゃん?
料理しながら洗えっていうの。
別に嫁にさせるから月1くらいだけど本当うるさいんだよ。
昨日もりんご食べたいって言ったら指怪我してるから自分でやれ言われて、食べたら洗おうと思って置いといたらため息ついて叱られた。
これ見よがしにゴム手袋して洗ってんの、腹立つ。
使うにも水で流してから使えとかなんで?潔癖じゃない?
0674名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/08/19(金) 12:18:03.01
>>673
これかw
36 可愛い奥様@無断転載は禁止 sage 2016/08/18(木) 22:32:02.49 ID:84+aeysn0
りんごを食べたいと言われたけど、昼間指をざっくり切ったので自分で剥いてもらった。
途中でできないと言うから手伝いに行って教えて、リビングで待ってたら無事出てきた。
後で台所行ったらまな板洗ってない!
洗ってないよ〜すぐじゃないとダメだよ〜と言うとムッとしてる。
この前なんかチャーシュー切ったまな板洗ってないの知らなくて、しばらく放置してしまった。
もう30回は言ってる。覚えろ。
0675名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/08/19(金) 12:27:02.73
>>673
料理を真面目に覚えたいい嫁さんじゃないか。食中毒に気を使うとそうなる。プロだと加えて煮沸消毒や薬品での消毒もやる。手袋は手荒れを防ぐために、女性は洗い物するとき手袋するのが普通。だから嫁さんの言ってることとやってることは正しい。
カチンと来るのは嫁さんの言い方が気に食わないのかね?それならそう言うべし。
0676名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/08/19(金) 13:04:26.99
>>674
うわ、俺じゃん。
余計腹立ってきた。

>>675
そうなの?
手袋は普段しないんだよ。手が荒れるって文句いいながら。
洗剤とかしみるからって掃除とかに使ってる使い捨てのやつ片手につけて洗ってた。
後でやるから置いといてって言ってるのにまな板だけはすぐじゃないとダメだって言う。
でも夕飯食べた食器は朝まで放置だから意味不明。
0677名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/08/19(金) 18:24:44.60
>>676
普段なにもしていない見てもいない聞いてもいない出来ないタイプの典型だな
合点がいかないなら理由聞くべきだと思うけど叱られた印象しか残らないタイプで沸点低い上に通じないから嫁も書き込むんだろうな
ごめんでもなんでなの?って聞けば理解も納得もできるのにそうしないからいつまでも同じことで叱られてイライラして文句書き込んで
終いにはここでも同じようなこと言われるんだぞ
0678名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/08/19(金) 18:39:50.92
まな板をガラス製にすればいいんじゃね?w
ガラスなら一週間位放置しても汚れも匂いも染み込まないだろうしw
0679名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/08/20(土) 16:01:54.21
俺単身赴任してるんだが、盆休みで家に帰った時の話。
色々と家の中の事(日曜大工とか)をやっていたんだが、どうにも休暇中には終わらない気がしたから、素直に終わらなさそうって言ったんだ。
そしたら嫁が
「大丈夫だよー、今度【来た】時にお願いねーw」
とか言いやがった。
カチンと来たが、まあ言い間違いもあるだろうから、
「おいおい、来た時ってw」
と返したところ嫁激怒。
細かい事をグチグチと言うな!とかぬかしやがる。
こちらも売り言葉に買い言葉。
「ここは俺が戻る所ではないんだな、言い方に気をつけろ!」
と赴任先に舞い戻って5日目。
嫁からは謝りの電話、メールなど一切無し。
普段嫁を立てて、余り文句とかを言わなかったのがいけないのかな。
0681679
垢版 |
2016/08/20(土) 16:56:11.67
>>680
ニュアンスを察してくれ。
「おいおい、来た時ってw」って、こっちは和やかにやんわりと済まそうとしたのに、キレられたから怒ってんじゃん。
0685名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/08/21(日) 18:32:24.01
皆さん、家事・育児を色々とやってるんだね。偉いな。
仕事で疲れて帰ってきて、バタンキューしたいだろうに。
自分の両親のことを思い出すと、兼業農家で共働きで
父は家事は、ほとんどやらなかったなあ。
0690名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/08/26(金) 01:35:43.88
いや、それは旦那さんも気にし過ぎだとは思うものの、奥さんも気を使わなすぎだと思う。
俺も単身赴任中で盆に帰ったんだけど、子供らが「パパいつ帰るのー?」って言ってるのを聞いた嫁が「パパが帰るのは家!ここ!仕事には出掛けてるの!仕事には帰るんじゃないの!!」って叱ってたのを聞いてちょっと嬉しかったもんなぁ。
0691名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/08/26(金) 11:49:34.72
ちなみに九州の一部では「行く」ことを「来る」と言う
0692名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/09/12(月) 22:29:17.06
嫁と喧嘩すると俺は手を出せないから口だけ
嫁は文鎮とか鉄パイプ椅子で殴ってくる
ほんと夫婦喧嘩って不公平だよな
なんかいい方法はないもんか
0694名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/09/17(土) 13:56:16.72
パイプ椅子も座面のクッションのところで殴ってくるならプロw

天龍さんは縦にしてパイプのところで叩いてくるからガチwww
0695名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/09/26(月) 20:01:05.36
嫁が出て行った。
電子レンジのなかで加熱して食べ物を放置して腐らせること数回、注意したら聞き流すので怒ったら逆切れした。忙しいならともかくいつもソシャゲやってて忘れるんだぜ。食いもん粗末にするとかクズだろ。
0696名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/10/13(木) 17:15:55.30
夫婦喧嘩って加減が難しいよな
流石に靴に画びょう入れるっていうイジメみたいなことを嫁にされるなんて思わなかった
0700名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/10/24(月) 18:31:43.01
最近喧嘩ばかりで家にいるのが辛い。悲しい。

仕事でイライラして帰ってきた時に子供に、舌打ちしてしまったことがあった、その事を妻から叱られた。
妻もたまに子供が泣いている時に舌打ちしたりうるさい!と強めの口調で言うことがある。だが一日中子供といるのだからイライラしたら舌打ちはすると。仕事のイライラと一緒にするなと。

自分のせいで子供に当たるのは勿論論外。
仕事でイライラして子供に怒りをぶつけるのも良くないというのも理解していて自分でも反省している。
でも一日中子供と一緒だから育児がうまくいかない時のことを仕事のイライラレベルと一緒にするなというのは非常に困惑した。
勿論育児が大変なのはわかる。休日に自分と子供を連れ出すだけで疲れることもありそれ以上に大変ということはわかる。
でも仕事も育児もどちらも大変だということには変わらないし、どちらが原因でもうるさいから子供に当たって良いということにはならないと思っているのだけど自分の考えがずれているのだろうか。
0701名無しさん@お腹いっぱい。
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2016/10/24(月) 18:34:17.53
他にも喧嘩が多すぎるのだが長すぎて今書ききれない。
0703名無しさん@お腹いっぱい。
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2016/10/24(月) 18:56:46.32
>>700
子供に当たるのよくないはもちろん大前提だが、イライラしてる理由が
嫁→子供→原因である子供に当たる
お前→仕事→全く関係無い子供に当たる
その差じゃね?
相手が子供じゃなく大人でも、関係ないイライラで当たられてもねえとなるわな
0704名無しさん@お腹いっぱい。
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2016/10/24(月) 19:20:18.56
>>703
それはわかる。自分が子供に当たったのはもちろん反省している。
一緒にするなというのは確かわかるが、自分にはそれ以外で理不尽な当たり方をした例が出せなかった。
一日中いたら子供に当たることを正当化している事に疑問を持ったんだ。
当たるレベルメーターのレベルは違えど舌打ちとかが悪いと言ってくるなら、その我が身は?と思った。
0705名無しさん@お腹いっぱい。
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2016/10/24(月) 19:22:07.26
じゃ嫁が原因のイライラなら嫁にぶつけてもいいんだなw
0706名無しさん@お腹いっぱい。
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2016/10/24(月) 19:26:45.06
とにかく女ってのは相手がやる事は酷いだのなんだのと文句を付けるが
それとまったく同じ事を自分がやっている事を棚に上げる

自民党と民進党が互いに相手のことを非難しているけど、
自分達も同じ事をやっているようなもの

自分がやる分には問題とせず、相手がやると途端に非難
0708名無しさん@お腹いっぱい。
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2016/10/24(月) 20:46:08.35
>>700
喧嘩ばかりは辛いよなあ。
うちは喧嘩ネタがショボ過ぎなのだけど、言い合いにも疲れてきた。
妻の仕事が忙しいと喧嘩になるので、気配を感じたら、黙ることにした。

男は喧嘩ネタそのものを解決しようとするせいで喧嘩になるが、女は違うようだ。
0709名無しさん@お腹いっぱい。
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2016/10/24(月) 20:51:46.98
女は些細なきっかけを勝手に拡大して、
「あなたはいつも〜なのよ」とか
「あなたは1度も〜したことがない」とか、脳内変換してくる。
0710名無しさん@お腹いっぱい。
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2016/10/24(月) 21:03:51.85
少し長くなります。文章まとまってなくて申し訳ない。

ショッピングモールに行くことになった。近所の義両親もモールに買い物に行くらしく、ついでに乗せて行ってくれることになった。
義両親は食材の買い出しに行き、終わったら連絡をくれるとのこと。うちの家族は、義両親家にお土産のお菓子を買い、その後目的の買い物1に向かう。
買い物2(子供の玩具)もあったが自分が欲しいだけだと思ったし、今回は車も出してもらってるから万が一待たせたら悪いし、仕事帰りでも良いと思い別の機会に。
買い物1が終わってまだ連絡が来てなかったので買い物2もできるかなと移動した時に妻の欲しい買い物3が出てきた

・お土産と買い物1で少し時間が経っていた
・前日買い物2の店で15分ほど待たされた

買い物2の店は現地点から2.30m前方にあったが、買い物2の途中で義両親から連絡が来た場合、
買い物3を買うために義両親を待たせるor買い物3を別の機会にすることになると思い、別の機会でも良い買い物2は後回しにして妻の買い物3を優先させたかった。
買い物3が終わって尚連絡が来てなければ買い物2をすれば良いと思ったから。


つづく
0711名無しさん@お腹いっぱい。
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2016/10/24(月) 21:04:35.29
つづき。

しかし妻は買い物2の店が数十m前にあることから、そっちから行けば良いと猛反発。
家に帰ってからも喧嘩が続いたが妻の考えは
・買い物3の店は駐車場に行く途中にあり3→2の順だと無駄な往復が生じる
・仮に買い物2の途中で連絡が来たら買い物2が終わるまでの間待たせることになるのだから、ついでに数分で終わる買い物3をするのも大差ない。

昔から待ち合わせでも待つことばかりで、連絡すれば別の店に入っても良いという考えが嫌だった。
しかも自分からしたら義両親を待たせることになる。たたが数分から十数分なら言われれば自分でも義両親でも待つだろう。
でも待たせなくて済むならそれが最善だし、万が一待たせることになったとしても最小限の遅れに留めたい(今いる店が終わったら、それ以上は待たさない)

義両親から連絡が来ても寄ると伝えれば、別の機会でも良いものでもついでに買いに行って待って貰えば良い考えの妻
連絡が来たらなるべく急ごうとする、別の機会で良いものは別で良い自分
その考えの違いで喧嘩が続いた。
0712名無しさん@お腹いっぱい。
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2016/10/24(月) 21:05:41.77
妻が目を血走らせながら
・そもそも揉めなければ両方普通に買えていた
→もし連絡が来ていたらそうはならないと思うが
・買い物2と3なんて数分で済む!
→前日15分かかったことを言ってもかかるわけないと怒号

話が進まなくなり、妻が「いつまで同じ話を繰り返すんだ」と泣き始める。
妻の悲観レベルがピークになると包丁を取ろうとしたり、家を出て行き道路に飛び出そうとするため(共に過去実例あり)、泣けなく此方が降参。

途中だけ見ればお互いがお互いを優先させようとしてるのかもしれないが待たせる待たせるにしても最小限に留めるという内容は最後までぶつかり合った。
固すぎる頭おかしいと言われたことに自分もいちいち腹を立てるべきでは無かった。

お互いバラけて2と3を買えば良かったとか、義両親から連絡が来る前にコッチから遅くなるかもしれないと先手で連絡しておけば義両親もお茶でも飲めたかもしれない(冷蔵物とかあるとマズイが)

妻のことは大好きだけど喧嘩続きで辛くなる。自分ももう少し心に余裕を持って妻に接したい。申し訳ない。

以上です。
0713名無しさん@お腹いっぱい。
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2016/10/24(月) 21:09:37.60
>>708
うちも喧嘩ネタはショボい。
うちも妻が家事育児に苦戦していたり、喧嘩勃発するので、黙って家事育児やれることをやるようにしてます。
勿論自分が仕事でイライラして帰ってきて元気なさそうにしてる時に喧嘩始まることもあるので此方も申し訳ないが。

まさに最後の一文に尽きると思う
0714名無しさん@お腹いっぱい。
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2016/10/24(月) 23:14:04.88
ショボくてもなんでも喧嘩出来る内が華だぜ
うちなんかお互い喧嘩するのもめんどうになってきてるわw
0715名無しさん@お腹いっぱい。
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2016/10/25(火) 06:44:09.87
結婚生活を送るなら本当に性格が大事
0716名無しさん@お腹いっぱい。
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2016/10/25(火) 14:34:52.34
>>710-712
この気団板に「嫁の話がつまらなすぎて死にそう」ってスレがあるが
もし鬼女板に「夫の話がワケわかんなくて死にそう」ってスレがあったら
キミは間違いなくそのスレに書かれてると思うよ。(鬼女板行ってないからしらんけど)

くどいうえにわかりにくい。

キミの嫁は激情型で、とにかく自分の主張を押し通したい人、
あるいは人から指図を受けるのが大嫌いな人なんだろ?

で、義両親と書いているのはその嫁の親なんだろ?
つまり嫁を甘やかしてそんな風に育てた張本人達なんだろ?

キミが書いてるショッピングモールでのゴタゴタなんてキミの一人相撲だよ。
0717名無しさん@お腹いっぱい。
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2016/10/25(火) 15:49:45.96
他人を待たせてるのにわざわざ他の店に寄る意味がわからん。つまり自分中心な考え方。
0718名無しさん@お腹いっぱい。
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2016/10/25(火) 15:56:17.28
メンヘラってパートナーには依存してるのかと思ったが、自傷行為の部分だけメンヘラ要素があるって厄介だな。
激情型で自己中でメンヘラってステータス高すぎだろ。
0719名無しさん@お腹いっぱい。
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2016/10/25(火) 16:23:14.64
何かあれば泣いたりヘラれば優位に立てると味をしめてるだろうから今後一生奴隷の道を歩むか、離婚して別々の道を歩むかの選択だな
0721名無しさん@お腹いっぱい。
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2016/10/25(火) 16:56:01.40
好きでも結婚出来ないことがあるように、好きでも離婚することはあるぞ。
うちも散々だが味をしめた嫁はこれからどんどん負荷をかけてくる。
一日ぐらい自由な時間をくれだとか、カツカツの家計でもアレが欲しいこれが欲しいあそこに行きたい。
既に何か育児家事やらされてるのかな。

嫁が専業なら親権取れるかもしれないが、持家だとしたら離婚しても嫁実家近くて肩身狭いし下手したらヘラって事が起きるかもしれないな。
育児の大変さはのし掛かるが親権奪って、貯金と家売却でローン残らないようにして遠くに逃げるとか。
0725名無しさん@お腹いっぱい。
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2016/10/25(火) 19:39:35.46
トイレ掃除頼まれてやってたやったのに、ここに汚れ残ってたよとか言われて喧嘩になったわ。
悪気あって汚れが残ったとかじゃないんだから気付いたなら自分で取れば良いだろ。

食器洗いもたまにそう。何なんだよ。
0726名無しさん@お腹いっぱい。
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2016/10/25(火) 19:42:52.66
仕事21:00とかに終わって疲れてるのに買い物頼まれて断ったら喧嘩になって余計疲れたことある
それ以来ケンカの方が疲れるから買い物いくようにしてるが疲れてるのに買い物頼んだりして追い打ちかけんのやめてくれ
0729名無しさん@お腹いっぱい。
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2016/10/25(火) 20:39:29.37
うちも家事育児のバランスは頻繁にケンカの種になる。何で私ばっかりとか、たまにはやってくれてもとか。あと金が無い無い無い無い言われる。

夫会社員:移動時間含めて7〜22時仕事。週1で〜20時。給料並。酒タバコギャンブル女遊び無し。趣味も週刊誌読んでたが節約のためやめた。
小遣い制では無い。昼食は職場関係上外食(400円程度)。他は最低限必要なものだけ支出(1着しかないスーツが大分ヨレたら買うとか)
妻専業主婦:小遣い制。月2万+携帯代。
子供1人(2歳)

食事は朝各自トースト。平日昼食は各自(妻は自炊)、休日昼食はインスタントorマクド。夕飯は毎日妻が準備してくれる。休日の片付けは9割夫。
掃除は掃除機は妻が毎日。風呂掃除は夫が毎日。ゴミ出しは夫。トイレ掃除はほぼ妻。布団干しは週一で半々。
洗濯は基本妻だが週1程度は夫。
買い物は週一まとめ買いで、平日なら妻orネット宅配。休日なら夫or家族全員で。後は食パンとか必要な時に仕事帰りに買う。
育児は平日は妻(というか自分が家にいる時に子供は起きてない)、ご飯の作り置きも妻。夜泣き対応も妻。
休日は子供が起きたら夫がリビングに連れて行き朝食〜片付け(パンケーキ焼いて作り置きチン)
昼食夕飯は半々。お風呂入れは夫、体拭いたり着替えは妻。寝かしつけ夫。夜泣き対応妻。
※休日朝は妻は低血圧のため9時頃まで寝室で休む
※2週に1回程度午後の3〜4時間子供と自分だけで外出し、妻に一人の時間を与えてる
この状況で私ばっかとかたまにはやってとかどういうこと?
二人目できたら倒れるわ。給料だけ稼いで家事育児は全部やれって家庭とは全然状況が違うと思うんだが俺は何が足りてないわけ?
0730名無しさん@お腹いっぱい。
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2016/10/25(火) 20:56:28.59
妻からの献身的な感情が足りてない
夕飯出てくるなら全く無いわけではないかもしれんがかなり低いな
0731名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/10/25(火) 20:58:02.80
掃除機と夜ご飯作って育児して買い物と洗濯はやりきれないのにボロボロって嫁の体力無さすぎるか甘えすぎw
それじゃ専業主婦じゃなくて家事手伝いだぞw一日中育児でボロボロだと思うなら保育園出してパートしろよw育児ストレス軽減できるし保育料出してもお釣りぐらいくる
2人目出来たら2倍じゃなくて3倍は大変になるから夫が高給取りに転身してある程度家事育児を自動化するか、嫁が変わらないと2人目育てる覚悟足りねえな
そもそも潔癖でも無い限り掃除機とか風呂掃除とか毎日やらなくても良いと思う
夜10時に帰って家の事までやるって既に奴隷制度完成してるwww
0733名無しさん@お腹いっぱい。
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2016/10/25(火) 21:19:08.07
育児問題はイクメンという言葉を浸透させた奴が諸悪の根源
あの言葉が広まると共に育児に非積極的な男は蔑まれるようになった
仕事の状況次第では難しい人もいるのにそんなことはお構い無し
0734名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/10/25(火) 21:26:20.61
今やってることはもうやってもらって当たり前って思ってる可能性が高いから今からやめたらそれこそ大ゲンカに発展するかもな
過度な期待をしてはいけないし過度な期待をさせてもいけない
専業なのに妻の方が小遣い支出多いケースで更に金が無いという状況はあんま見ないけどこれって逆に夫が経済DVされてるとかモラハラってことにはならんのか?
週刊誌なんて月換算でも1000円2000円のもんだろ。スーツも安いものなら年1着でも月にしたら数百円
2万の内訳はわからんが生活に余裕が無いなら美容、理容、交友交遊みたいな自分への投資は控えて子供のために貯めるというのが親ではないか
0735名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/10/25(火) 21:34:08.78
初期「やってくれてありがとう!(大喜び」
数年後「え?やってくんないの?(不満顔」
さらに数年後「何でやらないんだよ!(大激怒」

家事育児に協力するのは良いことだと思うが夫のタスクとして認識させたらそこでもうお終いよ
0736名無しさん@お腹いっぱい。
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2016/10/25(火) 23:19:40.18
>>734
年一着、月に換算して数百円
随分とお安いから毎日着ていたらすぐダメになりそうではある
核家庭、密室育児で育児ノイローゼ、産後鬱というのが世の中に認知されて行ったことで
厚生省及びマスコミがイクメンと言う言葉を広めて行ったのだと思う
0737名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/10/26(水) 07:11:51.24
仕事に必要なものを小遣い扱いで週刊誌読む千円程度すら削られてるとか自由に使えるお金は0じゃん
なのに女の方は2万って何だよそれ
専業なら小遣い0で良いとまでは思わないが、百歩譲っても自由に使えるお金は半々にすべきだろ

人を平気で待たせるとか、仕事時間が長い人に家事育児押し付けるとか、小遣いとか、自分勝手な嫁ばかりだな
0738名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/10/26(水) 07:29:13.14
そういう嫁に対して節約を求めると共用部分(食費とか光熱費)に対して私だって節約してる!とか言い出す。
そんなの当たり前だろ。
0740名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/10/26(水) 12:04:56.65
数週間前に仕事と家事育児どっちが大変だと思ってるの?24時間ベビーシッター+家事の方が大変に決まってるでしょという言われ方をして喧嘩になった。

上の方のと同じようにある程度家事育児手伝ってるのにこの言われようだ。
体力仕事だから帰ったらヘトヘトなのに。家のことまでやらされるなら働いて金稼いでた方が家庭貢献できるとまで思えてくるわ。

私がいなかったらどうなると思ってるの?だと?本当にふざけるなと思うわ。
日中子供をみてくれてること自体は感謝してるが、家事は一人暮らし長かったんだからできるわ。
でも今は嫁の分の支出も増えたから仕事を多めに貰って残業代稼がなきゃいけねえんだよ。

自分だけが被害者面してこっちに当たってくるのが本当に腹立つわ。
0743名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/10/26(水) 12:39:30.67
>>742
そう。それで休日も家事育児やることになるけど、たまに一人の時間を要求するのが許されるのは嫁だけ。
何がたまには一人の時間ちょうだいだ。何度与えてると思ってるんだよ。そのくせこっちは一度も貰ったことないわ。
飲みに行ったり、一人で出かけたりもしてないからこっちだって一人の時間なんて無いっての。
通勤中の電車内が一人の時間だと思ってるのかな、拘束時間だから自由な時間では無いんだが。
0744名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/10/26(水) 16:52:22.92
子供が大きくなると自分の部屋さえなくなって
一人で落ち着ける居場所はベランダかトイレのみだ
0745名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/10/30(日) 01:36:20.83
どうやったらお互い気分良く過ごせるかとか、女はあまり考えないのかね?
ワタシが、ワタシが、ばっかりでウンザリだよ
いかにワタシが大変か、苦痛かアピールばかり
俺まで大変さや苦痛さをアピールしたら、家庭崩壊だわw
0747名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/11/04(金) 20:24:43.21
転職で他県に面接に行く時に着いてくると言ったくせに
その日友だちと会うことになるかも、とかぬかしやがるから
じゃあ1人で行くと言ったら何でそんなこと言うの、って泣きだしたわ。
まじで理解不能。転職のこと何だと思ってるんだこいつ。
0750名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/11/16(水) 19:02:15.54
もはや喧嘩すら無駄なレベル
0751名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2016/11/17(木) 13:23:20.20
最近、喧嘩してない

家の中でもなるべく別の場所にいて
なるべく顔を見ない
なるべく会話もしない

寝室には嫁が寝てから行く
朝も嫁が出勤してから起きる
0752名無しさん@お腹いっぱい。
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2016/12/23(金) 14:03:46.92
喧嘩がひどい
ピルを飲んで一時的にイライラは収まったみたいだけど、根っからの心配性で
8才の子供にも心配性がエスカレートした形で何度も何度も子供に注意というか、そういう
類のことを言い続けている。
もちろん俺にも言い続けられて、最後にはこっちはもうキレてしまう。

そうかと思えば後になって何事もなかったかのよう