【犬も】夫婦喧嘩中の素敵な旦那様7戦目【喰わぬ】
思いの丈をぶちまけるも良し、
冷静になって懺悔するも良し。
※ここでさらに喧嘩をしたくないので女性の書き込みは禁止です。
前スレ
【犬も】夫婦喧嘩中の素敵な旦那様6戦目【喰わぬ】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1256343420/ 裏切り信頼されるような行動をしてこなかったんだから
今は何も文句が言える立場じゃないということが分かんないかな
口ばっかりで今まで何も成し遂げたことがないじゃん
信頼を失ってんだよ
それで自分を立てろ励ませが普通の感覚なの?
今のあんたが成すべきなのは嫁や人に文句言われたり
あんたが理不尽だと感じることがあったとしても
信頼を取り戻すために黙々と働くことしかないよ
それが分からん限りは底辺のままだね
這い上がれないよ
生命保険でもかけてうまい具合に死ぬのが
精一杯の罪滅ぼしかもな 人並み以下のことしか出来ないくせに
世の中に常識を求めんなよクズwwww こういう常識がないやつほど
「〜べきでは」
って使いたがるよね
お前がいくつ「〜べきでは」をこなしてこなかったんだよw
腹を切って死ぬべきでは?w いえ、上手く説明できず申し訳ないのですが、嫁が転職してほしがったので自分は転職したわけです。
さらに、継続して働かなければいけないと言ってくるにも関わらず、今の職場について「生活が…時間が…」と文句を言うのは、いわゆるダブルスタンダードでは、と思ったのです。
自分が継続して働くことは嫁の利益にもなりますし、子どもの利益にもなります。
つまり、自分がやる気をなくさずに働くことは嫁の望むところと一致するのではと。
であれば、自分のやる気を継続させるような言葉かけなどをするのが嫁にとって賢い方法だと思ったのですが。 すげーなこんなキチがいるんだなw
今時のガキだってこんな甘っちょろい考え持ってねーだろ、同じ人間とは思えん
まじで早く死んだ方がいいよお前w >嫁が転職してほしがったので自分は転職したわけです
お前のは「ただ」仕事変えただけじゃねーかw
嫁さんは「将来性もないところにいても仕方ない」とか
ちゃんと調べたらとか色々アドバイスしてんのに
ひとつも守ってねーだろうがw
しかも最終的に転職する選択したのは「お前」だろうが
嫁のせいにすんじゃねーよ。いい年したおっさんがw
生活がとか時間がっつーのは嫁さんが当初から言ってたことで
それを守らず「お前」が適当に仕事変えたわけで
継続して働けっつーのは、もうお前が適当に選んだ仕事を
続けるのが今は大事だからって思ってるからだろうが
何がダブルスタンダードなんだよw
だいたい嫁さんに「がんばってね」とか言われたところで
ちょっと会社で気に喰わないことがあったらすぐ辞めるのが目に見えるわw
優しくして欲しいとか言える立場じゃないんだよお前みたいなクズは 奥さんに落ち度があるとすれば
こいつと結婚して子供産んじゃったことだろうな 先週、いまの仕事を続けることに決めたはずだけど
近いうちに辞めるんだろうな。
そして「生活が…時間が…と(奥さんが)言うから辞めたんだ!」って
逆ギレ的に言い訳するのが目に見えてるな。
君の説明が下手だから君の味方につかないんじゃなくて、
客観的に君の説明を聞いて君がおかしいというのが
みんなの意見だから勘違いしないでね。
奥さんの言う3年てのは執行猶予みたいなもんだ。
このままなら、3年後には執行だな。 やる気がないと働けないとかバイトか何か?
30代で妻子持ちなら、やる気以前に働くのが当たり前じゃないの? 違うんです。働く気はもちろんあります。
嫁にも次また無計画に無職になったら子どもを食わせていくために離婚すると言われました。
ですが、家族として、運命共同体として、ただ少し気持ちよく働けるようにしてほしいだけなんです。
ルートを変えてほしいと上司に頼んでいるのに、未だ変えてもらえず。
月曜までに変えてもらえなければ欠勤しようと思っていましたが、嫁にそう言われて耐えています。
なのに、腰が痛い、辛いと少し口にしただけで「会社や契約内容を調べずに転職したのだから仕方がない」と追い打ちをかけられるのです。
いつまでも過去のことをしつこく責められるのも嫌な気分になりますし、少しくらい労ってほしかったんです。
確かに、自分が不誠実な行動をしていたのは認めます。皆さんに書いて頂いた内容をよく読み、それはもう身にしみて理解できました。
けれど、過去に間違いを犯したら、自分は一生涯嫁から思いやりの言葉を掛けられずに耐えなければなりませんか?
例え気持ちを入れ替えても、いつまでも過去のことをグチグチ指摘され続けなければならないのでしょうか。
過去のことは置いておいて、今頑張っている自分を見てほしかっただけなんです。言い訳とかではありません。
皆さんも過去のことは一旦考えず、今の嫁の言動だけ見たら、今と違う意見になるかと思います。
皆さん、もしご自身が働いて帰ってきて「疲れた」などと口にした時に、嫁から労いの言葉が出なかったら、嫌な気持ちになりませんか?仕事に対してのモチベーションも下がりませんか?
ということを、お伝えしたかっただけなのです。 全ては過去の積み重ねから来てるんだよ、
一場面を切り取って「おかしくないですか?」って言われてもね。
嫁さんの期待や信頼をことごとく裏切ってきた結果が今の状況。
まっとうに働き嫁と真摯に向き合ってたのにそんな態度をとられるって話なら同情するけど。
お前のはそうじゃないじゃん。
嫁さんにそういう風に扱ってもらいたいなら、まずは四の五の言わず行動しろ。
気持ちを入れ換えたって主張だけしたって、行動が伴わなければ相手には伝わらないだろ。
本当に心を改めたって判断するのはお前じゃない、嫁さんなんだよ。
つーか寺行き物件なんじゃないのこれ… うちなら、仕事から帰って「疲れた」と言えば「お疲れ様」って返ってくるかな。
ただ、これは君みたいに問題抱えていない場合だ。
というか、うちも嫁子ありだが、俺はいちいち「疲れた」なんて嫁に言わないわ。
言ったら疲れが吹っ飛ぶ魔法の言葉なの?
嫁だって育児、家事で疲れているだろ。
>けれど、過去に間違いを犯したら、自分は一生涯嫁から思いやりの言葉を掛けられずに耐えなければなりませんか?
当たり前。
お前が結婚以来、蒔いた種の結果だろ。
君の嫁はずっと耐えてきたろ。
5年か10年働き続けたら「お疲れ様」って言ってもらえるさ。
お前が気持ちを入れ替えたからといって
今までの実績がそうなんだから
嫁の態度は急に変わらないと皆んなレスしてるだろ?
ちゃんと読んでるのか?
文句言わずに働けよ。 今の職場、働き出してどれくらいだっけ?
新参者なのに「ルート変えてくれ」って馬鹿か?
今の職場もにも実績ないだろ。
ろくに仕事しないくせに主張ばかりだな、
救いようのない馬鹿。 >>331
>月曜までに変えてもらえなければ欠勤しようと思って
心入れ替わってねーじゃんwww
お前がなんだかんだ仕事の愚痴を言う度に
「あぁこいつまた辞めるな」って過去の例から思うんだよ
嫁さんがお前に色々言うのは、お前だけの甘い考えじゃ世の中やっていけないことが
分かってるから一々言うのよ
嫁さんはでっかい出来損ないの子供一人と小さい子供二人の
3人抱えて生きてるようなもんだな 義父がお前みたいなタイプだったよ。
・帰宅したら疲れた疲れた大騒ぎ、自分以外の家族が言うと甘えるな俺の方が辛いと怒る
・他人に何かをしてもらうのは当然だが、自分からはメリットがない限りしない
・約束を意味不明な理由で勝手に反古にする、咎められれば逆ギレ 等
先日亡くなったけど、義母も嫁も喜んでた。
やっと解放されたって。
家族にそう思われる人生って何なんだろうね?
行動次第じゃお前もそうなるかもな、もう遅いかw 過去の行いが悪いので愚痴も我慢せよとのことですが、こちらのスレッドの内容を少々眺めましたら、自分と同じような相談でも共感の声があったりしました。
122さん、130さん、208さんなども愚痴を書き込んでいますが、それに対して同意の書き込みもみられます。
それなのに、なぜ自分だけがこうも批判されてしまうのでしょうか。
過去の積み重ねにより嫁が冷たい態度となっているとしたら、それは他の方々も同じなのでは。
なのに、正直に過去のことを書いた自分だけ愚痴も許されず、もしかしたら自分に都合の良いことしか書いていないかもしれない彼らは共感され励まされる。
というのは、少々不公平にも感じます。正直者が馬鹿を見るといいますか。
皆さん嫁の肩ばかり持ちますし、嫁と同じような意見ばかりですが、本当に既婚男性ですか? >>337
結局どうしたいわけ?w
共感されたいだけならここはもう無理だからどっか他行けよ
底辺が集まる公園とかでブルーシートにくるまれながら叫んでろよ
みんなはお前がおかしいから考え方を改めたほうがいいんじゃないのって言ってるの
他のは面倒だから見てねーけど、よそはよそ、うちはうちだろ?
お前の嫁はお前の嫁しかいないし、お前はお前だろうが
その二人の間で起きてることに他人がどう関係あんのよ
過ちを犯した、犯してきた人間が許され認められるようになる為には
謙虚さが必要なわけよ、お前にはまったくそれが無いよね
自分は反省しました!だからもう勘弁して下さい!なんて通じないのよ
だいたいお前のは愚痴じゃなくて、嫁さんの言うとおり
自業自得、身から出た錆としか言いようなないものばかりじゃん?
共感できるわけがない
そもそもお前のケースはバツイチ、嫁の金使い込み、無職回数多数っていう時点で
常識的な人と考えが合うわけ無いのw
嫁の肩を持ってるわけじゃなくて、常識的な考えの人に共感してるだけ
既婚独身男性女性関係ないよ
俺は既婚男性だけど、まったく共感できんわw
まず自分がクズで底辺だって自覚して
何も文句なんて言える立場にないってことを
しっかりと再度認識して、明日から黙々と働いていって下さい
ひょっとしたら数年後認めてもらえる時が来るかも・・・・ね >>337
他のレス見るほど暇なんだね・・・
ここで使ってる時間あるんなら
将来に役立つ資格のひとつでも取ったら? じゃあここで相談するのやめればいいんじゃね。
いつまで居座ってもお前に都合の良いレスは来ないと思うから。
皆わかりやすく指摘してくれてるのにな、よりによって逆ギレかよ。
自分が正しいと思うなら、もうしたい通りにすればいいじゃん。
真面目にレスして損したわ。死ねよゴミクズ >>337
そもそも>>280で
嫁に呆れられないように何かアドバイス下さいって言ってるんだから
嫁の肩持つ云々じゃないじゃん
それで、ここまでの多数のレスであなたが至った結論は何?
結局頑張り始めた俺は悪くないのに嫁が分かってくれない
皆も分かってくれない、なの?
結局あなたは仕事もそうだし、結婚生活もそうだし、ここでもそうだし
嫌なことから目を背ける、逃げるタイプの人間なんだよ
変わりたいってのは口ばっかりで、そんな人間が変われるわけ無いじゃん
そんな人間を親に持つお子さんが不幸だよ
変われないなら3年と言わずさっさと離婚してあげて下さい
あなたと一緒じゃなくても1人で育てる方法は世の中にたくさんあるんだよ >>122
>>130
>>208
とお前とどこが同じような相談って感じたのか
ちょっと見てきたけど(やさしい俺)、お前みたいな非常識vs常識って感じじゃなかったけど? 頑張ってまとめたw
122は仕事をしているのに、
洗濯、ゴミ捨て、皿洗い、マッサージをしている。
なのに嫁に認められない。
→苦労されている122に同情。
130は奥さんが「専業主婦のが大変」と
自分を悲劇のヒロインみたいに言うのが嫌だという内容。
(130さん表現悪かったらゴメン)
「兼業主婦だって大変だよ」ってのを知ってもらうために
「働けよ」と言いたくなるけど喧嘩になるから言わない。
→130の言うように専業、兼業とも大変だよね…てことで同情。
208は奥さんによくない言葉遣いや言動があることの相談。
→お酒のせいもあるし、かといってなかなか簡単に直ることじゃないし
208さんとしては気にしなくていいんじゃないかという同情。
過去のレスから単に同情してもらっているパターンを調べたんだろうが、
今回の君の話とはまったくあてはまらないよね。
君の書き込みに同情があつまらない理由↓
子供もいるのに、次の仕事も決まらず転職すること6回。
休日はゲームばかりで嫁に呆れられている。
でも、次の仕事こそはと心を入れ替えました!
なのに労いの言葉がなく、私をたてません!酷くないですか!?
→奥さんが呆れるねはごもっとも。
いままでなんの実績もないのに誰が同情するの? >>343
おおわかりやすいw
見るの面倒だったんで助かったありがとう。
お礼に自分の尻を好きに弄べる権利をやろう 嫁の金は使い込んでないです。
自分が無職の時や転職続きで手取り10万に充たない際に、生活費や滞納していた税金関係、先妻の子どもへの養育費などを代わりに払ってもらっていたんです。
嫁は早産しそうだとか医者に言われて仕事を辞めてしまい、妊婦検診や出産費用も独身時代の貯金で賄ったそうです。
だから自分だけが使ったわけではありません。
それにバツイチと言っても、先妻は彼女の実家に帰ってばかりで家事もせず、自分に関心のない態度でしたから離婚は当然でした。
ゲームばかりとかも、夫婦あるあるというか。ブラック企業で働いて疲れはて、休みの日くらいのんびりしたいじゃないですか。
昨日だって、夜9時に自分が居間でテレビゲームをし始めたら子どもが起きて来て寝なくなり、深夜2時頃ギャーギャー騒ぎ出したのを一喝したら
「眠気から来る愚図り。つまり起こしたあなたのせい。大人の都合で生活習慣を乱して不機嫌になったからと子どもに逆ギレするのはおかしい」
「何かをやり始める前に、その結果がどうなるのかを予測してから動く練習をしないといつまでも変わらない」
などと上から目線で言ってきました。
そう思っていたなら、自分がゲームをやりだした時にそう言って止めてくれれば我慢したのに、後から嫌味。
嫁のこういう、自分の行動を試して、結果失敗したら指摘してくる感じが嫌なんです。先に言えよ!と思いませんか?
と、こういった仕事と関係ない愚痴なら共感いただけるのでしょうか。
ここは夫婦喧嘩の内容を書き込む場所だと思っていたので、自分だけ「愚痴るな」というのは不公平だと思っただけなんです。
生意気に聞こえてしまっていたら申し訳ございません。決して皆さんの書いてくださった内容を軽視しているわけではないです。
仕事もやり続けますし、実際に今も続けてますから。
呆れても仕方がないことをしてきたというのも、理解しています。
アドバイスが欲しいのですが、ほぼ皆さん自分を批判することに終始されているので…
優しい言葉使いで書いてくれている方もいらっしゃって、感謝しております。
けれども、クズだとかしんだ方が…とか書く人もいて、果たしてそれはアドバイスであろうか?ただの悪口では…と言う気持ちもあります。 ここで愚痴るなじゃなくて
嫁さんに愚痴るな、文句言うな、黙って働けってのが嫁さんに呆れられない
最大のアドバイスじゃん
それに対してお前が不満みたいだから
じゃぁ死ねばってなってるんだよ
クズなのは悪口というか事実じゃないの?自覚はないの?
ブラック企業に就いたのだって、お前がその程度の人間だからでしょう?
転職を繰り返したのだって、忍耐がないからでしょう?
何もしないのに、家族に負担ばかりかけてるのはお前でしょう?
お前はまったく努力をしないで、ここでウダウダいってるだけの人なんだよ?
優しい厳しいはあるけど、ここまで出てるレスの殆どは事実しか書いてないと思うよ
お前が受け入れられるためには、文句言わず脇目ふらず結果を出すしかないって
アドバイスされてるじゃん
人並み以下なんだから人並み以上の辛さや努力は受け入れないとね >夜9時に自分が居間でテレビゲームをし始めたら子どもが起きて来て寝なくなり
>上から目線で言ってきました
>先に言えよ!と思いませんか?
釣られてみるw
先に言うのも面倒って思われてるってのはないのか?
2歳くらいまでの子育てって本当に神経つかうんだよね。ちょっと目話すと
子供って何しでかすかわからない。
疲れてるから愚痴言いたくなる気持ちはわかるよ。長時間だしな。
けど、嫁も長時間なんだぞ?子供寝てるとき『だけが』休める時間なんだよ。
仕事から帰ってきて疲れてるんならゲームじゃなくて嫁いたわって子供見てやろうよ。 確かにきつい言葉もあるけどさ、同時に何がいけないのかちゃんと書いてくれてるじゃん。
そこんとこ読み取れてる?
要はさ、君は自分に都合の良いことしか聞きたくないんだよ。
色々理由を並べて正当化してるけど、その根っこにあるのは「自分の思う通りにならないのが許せない、他人に指図されたくない」って子供じみた感情だよね。
言葉の端々にそれが現れてるよ。
実際に顔を合わせたことのない人間ですらそう思うんだから、嫁さんはもっと強く感じてるだろうね。
夫であり父親である君が、ガキみたいに駄々こねててどうするの?
恥ずかしくないの? >>348
先に言ったら言ったで
「起きてもいないことを言うなんて!」
って切れるに決まってんじゃん、このタイプは
警察の一時停止の取り締まりと一緒で
やらかすのを待って取り締まったほうが効果的なんでしょ
効果ないみたいだけどwww
これ言うと荒れるかもだけど、嫁子供いて同居してて
いい年した奴が自分の書斎とかじゃなくてリビングでゲームすんのって理解不能
家族皆でゲームやるってんなら分かるんだけどね
仕事以外は自分の時間って思ってる男に多いよねこのタイプ >嫁の金は使い込んでないです。
>自分が無職の時や転職続きで手取り10万に充たない際に、
>生活費や滞納していた税金関係、先妻の子どもへの養育費などを
>代わりに払ってもらっていたんです。
これ書いてて自分が変だと思わない?
奥さんが独身時代に汗水流して貯めたお金を、
お前の滞納した税金の支払い、前妻への養育費に使うなんて…。
そして、「使い込んでない」なんて、
こんな文章を書けるの奥さんが不憫すぎるわ。
結婚したら奥さんの貯金も自分のものになるって思ってる?
君が逆に貯めたお金を、同じように使われてなんともないの?
>嫁は早産しそうだとか医者に言われて仕事を辞めてしまい、
>妊婦検診や出産費用も独身時代の貯金で賄ったそうです。
「辞めてしまい…」って何?
お前、最低だな。
辞めるのこそ当たり前だろ。
君、出産に際しての費用はどうしたの?
一切出さなかったんだろ?
嫁が嫌なら早く別れてやれ。
不憫すぎる。 ちょっと流し読みしてたから気づかなかったんだけど
ただバツイチだけじゃなくて先妻に子どもいんのかよwwww ここは夫婦喧嘩のこととかを書き込む場だけど、
100パーセント受け入れ、共感、慰める場ではないよ。
本当に嫁がひどければそうなるかもしれかいが、
当人(つまりココでは旦那側)に非があれば
みんなそれを指摘するよ。
仕事に関係ある/なしは関係ない。
喧嘩すると血が上って冷静でなくなるから、みんなの指摘を受けて
「そっか、冷静になれば俺も悪かったな」
と気づけるような場なんじゃないの?
ま、いちいちそんな意義まで考えて投稿しないけどさ。
だから批判されている人もいるさ。
ただ、これだけ非難浴びるのは何故か考えたほうがいい。
そして、もうこんなところに投稿しないことだ。
こんなにココが賑わったのも珍しいからなw だからもうほっとけっていったろーー
この手の人間は何言っても無駄なの
昔いたろ、あーいえばじょーゆーっての
治らないんだよ
頭いかれてるから
一家無理心中とかならないことを切に願う 自分が「払え」と頼んだのではありません。
特に税金関係は、滞納していることに気づいていなかったのですから頼みようがない。
自分宛の督促状を嫁が勝手に開けたり、先妻から養育費の催促の電話が来た時に側にいたりしたので、彼女の判断で支払ってくれただけです。
とは言え、それに関してはもちろん感謝しています。けれども、使い込みと言うのとは違うのではないでしょうか。
支払いも事後報告のメールのみで、「滞納市民税国保○月分支払い」とか「年金は特例免除後追納申請済み」とか「養育費○万円口座に入金」とかで当時意味がよく分からず。
後で自分の滞納分だったと聞いて、無職なのにそんなに支払わなければならないのか…と驚きました。
なので、決して自分が支払うように命じたわけではありません。
出産費用だって、転職したばかりで給料も低く払いたくても払えなかったのですから、それで最低と言われましても。
嫁の産後、お見舞いに行き仕事辞めるかもと報告してしまい泣かれたこともありましたが、これから頑張ろうと励まし合ってきました。今回の転職でも、励まし合って頑張っていきたい。
なのに嫁の態度が昔と違って、思いやりや励ましの姿勢が感じられない、という不満が正直あるんです。
ゲームは、色々やっています。昨日やっていたのは、PS3のGTAWです。他にも3DSでモンハンやスマブラなんかで通信もよくやりますね。
あとは合間にパズドラなどもやっていて、ゲームしながらスマホしながらテレビ観るのは止めて、課金しないで、とまた文句言われ。
ですが、これだけが息抜きなんです。分かる方には分かると思います。
嫁は、自分が間違えた時に「ほらね…」みたいな態度を取り説教してくるので、やはりイラっとするわけです。
あとから説教垂れるくらいなら、本当に自分が間違えると分かっていたなら、それを最初に言えよ!と。
実際にされてみれば、皆さんもそう感じることと思います。 じゃあなんで子供作ったんだ?
金もないのに。
コンドーム買えなかったの?
嫁が勝手に妊娠したの?
すべてが無計画なんだよ。
もうウザいからココに来るなよ。 ここはお前の最低クズ底辺エピソードを投下する場所じゃありませんw
嫁さんは昔励ましてくれたかもしれないけど
それはお前を励ますことで頑張ってくれると思ってたからだろ?
んでお前頑張ってこなかったじゃん?
嫁に対する思いやりもないじゃん?
嫁呆れるじゃん?
嫁にお前を励ます元気がもうないじゃん?
ゲーム好きなお前に言うとだ
嫁さんエネルギー切れ
お前を励ます元気なんて無いの
たいして稼ぎもせずにゲームは買い、自分の息抜きは優先する
お前こんな時間に書き込むくらい元気あんじゃん
お前が嫁を励ますくらいちゃんと頑張れよw
んで、ここにはもう来るな なんでクズの自分と一緒にいてくれるのか
ちゃんと嫁に聞いてみろよ GTAにモンハンスマブラ、ついでにソシャゲかw
別に構わんが、なんつーかテンプレすぎる回答だなw
釣りだよな
こんなとんでもねえ人間が存在するとは思えない
万が一本当だったら嫁さん逃げてくれ… お前みたいなクズが嫁さんにしてやれる事は離婚して養育費を払ってやる事だけだ
さっさと離婚してやれ
自分が必死で貯めた貯金を、愛してる夫の不始末の為そして産まれる子供の為に使ったっつーのに頼んでないとか嫁さんを悪く言うクズか
嫁さんが哀れでならんよ 違うだろ、こいつは自分のことを底辺で情けない存在なんて認識してないよw 今日は会社を休んでしまいました
みたいなのが来そうな予感 嫁に呆れられ
2ちゃんでも呆れられ
もう来ないのか?
結末が見たいんだよ
会社辞めましたって結末が >>371
理想は帰ったら妻と子供がいませんでした
なんだけどな 涙目逃走したかな?w
まあこんなとこに居座ってるなんて時間の無駄だから正解だと思うよ。
そんな暇あるなら真面目に働いて、嫁さんに認めてもらえるように頑張れよな。 >>372
そっか
一枚上手でした
そこまでは考えてなかったー 電気も電話も止められてネットができませんでしたに
一口賭けます なぜ一緒に居てくれるのか聞いてみました。
色々説明してくれたのですが、端的に言うと、自分が労働している限りは家計にプラスであるから、らしいです。
これから母子優遇制度の所得制限額を越えた稼ぎを得られる職に就くそうなので、離婚しても母子手当てなど受けられないだろうと。
しかし離婚しないでいれば、自分が稼ぐ分所得が増えるので、家計にはプラス。学費など子どもの将来の選択肢を狭めないで済む。
あとは、嫁の父親が幼い頃に他所に女を作って出ていったとかで、ずっと父母のいる普通の家庭に憧れていたそうで。
経済的に辛いというのもあるが、何より父親という存在が羨ましかった。子どもに同じ思いはさせたくない、
また、結婚した以上はおままごとじゃないのだからホイホイ離婚するものではない、という嫁の結婚観もある。だそうです。
それをバツイチの自分に言うか?という感じですが。
ただしこれから自分が、無職・不倫・借金 どれか一つでもやったら、嫁にも子どもにも家族でいるメリットがないので離婚する。そうです。
ところで皆さん、自分が無職になることを想像して面白がっているようですが、ちゃんと今日も働いてきましたので悪しからず。
368さんの見つけた書き込みは、自分ではないです。が、やはり分かる人には分かるんですねゲームにハマる気持ちが。
自分と似た方がいるのだ、理解してくれる方もいるのだ、と嬉しく思いました。ありがとうございます。 つくづくいい嫁さんだな
ある意味最後通牒じゃん
そりゃお前が面白おかしく動いた方が
ネタとしては面白いけど
不幸な人間が生まれんのは見たくないしな
なんだかんだクズはクズなりに息抜きは必要だと思うけど
いい嫁さんや子供への気配りは忘れんなよ
お前次第なんだよ、お前の家族は
お前が頑張れば耐えれば必ずいい方向に向かうと信じて
不平不満言わずに励めよ
その嫁さん
お前にとっては最後で最大のチャンスだよ
こんなとこで愚痴ったりしても何にも変わらんよ
お前は非常識だけど身近に冷静で常識的な人がいるじゃん
呆れられてもいいから素直に嫁さんと話しなよ
んでお前も嫁さんの言うことを素直に受け入れて
前向きに頑張りな
結果出すまでは嫁さんに不満言うんじゃねーぞ
で、もうここに来ないでくださいね
頑張って まぁ無職エリートに今日も働いてきましたって言われてもねw
30代なら勤続10年も珍しくないし、転職してキャリアアップして年収700万くらいも珍しくない
お前は今んとこまだ数日、数週間じゃないの?これまでの最長ってどんくらいなのよw
これまで働いてきた平均年収300万もないんじゃないの?w
奥さんのいうように二度と無職にならないよう頑張ってねー 本当にいい嫁さんだな、まじで大切にしろよ。
お前と同じようなことしてた時期があったから言うけど、信頼度マイナスの状態からゼロに戻すまでは、死に物狂いで努力しなきゃだめなんだよ。
お前の主張はゼロに戻して更にある程度プラスに転じてから、言ってもいいのかな?レベルの物だって認識しとけ。
嫁さん悲しませないように頑張れよな。
そしてもうここには来るな、張り付いて長文書く暇なんかない筈だぞ? こいつにとってはクソ嫁な気がしてきた〜
メンヘラで家事養育放棄の嫁をもらっていたほうが
こいつにとって仕事するきっかけになったかもよ >>380
仕事がきつい程度で逃げる奴には無理だろwww
破滅しか見えねぇじゃねぇかw 俺の物を勝手に捨てる
俺が録画した番組を勝手に消す
前回、やるなと言って「もうやらない」と約束させたがまたやりやがった
やめられないなら病院に行けと怒鳴って以降口きいてないが、
もう出ていって欲しい >>381
破滅してもたいした問題じゃないw
嫁がしっかりしているから甘えているだけ
嫁がクスリやるような奴なら
自分と子供のために死に物狂いで仕事するか
一緒にクスリに溺れるか二つに一つだ >>382
言ってもわからないなら嫁の物勝手に捨ててみるとかは? いま1番出会えるのはここ!ネットで出会うメリットとは・・・?
スマートフォンアプリ速報@2ch掲示板
http://smartphone.saikyou.biz/ 妊娠中で仕事復帰したせいかなにを言っても言い方が悪いと怒られる
すねても怒られる。新婚なのに毎日喧嘩しかしてない
謝っても怒られるしどうしたらいいんだよ... >>388
5W1Hがない文章を見る限り
頭の悪いお前が悪い >>388
嫁を擁護するとしたら妊娠中のイライラだから我慢していたわってあげよう(一般論)
一生そのイライラに耐える自信あるか?おいらは20年苦しんでる。
若い時に離婚しとけばよかったって思う。 めったに怒らない嫁が怒ったというか泣き出してけんかになった。
今日俺は仕事で嫁は友人と買い物に行っていたのだが、
嫁が帰って来て、疲れたのかうたた寝。
嫁は一旦寝るとなかなか起きないので、
腹の減った俺は会社の先輩夫婦宅でメシを食わしてもらった
(俺と嫁とは同じ会社なので、先輩夫婦は嫁も知ってる)
それで帰ってきたら、嫁が飯の準備してて、
「ちょっと高いお惣菜買ってきたんだよ〜」って言ってたから
「先輩のとこ行って食べてきたよ、明日食うわ」って言ったらポロポロ泣き出した
なにこれ、俺が悪いの? >>391
お前がいい悪いじゃなくてさ・・・
タイミングが悪かっただけなのは確かだけど
友達と買い物の中、お前と食べたくてちょっと高い惣菜買ってきたんだろ?
帰り道はお前とその惣菜食べて「おいしいな!今度また買ってきて!」なんて
お前さんに褒められることも期待してたんだよ
で、予想外にお前が食ってきちゃったもんだから悲しくなった
こんな感じじゃないの?
悪かったのはタイミングと「俺が悪いの」って思っちゃう、お前の思いやりの無さ そうか、もうちょっと考えて言わなきゃダメだったな。
泣き出した後言われて思い出したが、
嫁は先輩夫婦が苦手らしく、
借りを作りたくないので、
先輩夫婦にあんまり「飯食わしてください」とか言わないでって
1回注意されたことあったわ
反省します いや普通に>>391が一方的に悪いだろ。
なんで飯が無い、って勝手に思い込んでるんだ。
あと近いのかもしれんが、なんで他人の家に上がり込んでるんだ。
最悪飯ないっと思ったら自分で作れよ。大人なんだから。
放置児童みたいなことして、恥ずかしいって気持ちがないのもありえない。 >>390
俺は9年苦しんでる
別れた方が良いか? >>391
そんなかわいい奥さん居るんだな
普通に羨ましいわ 391です。
俺は就職してから飯付きの寮で一人暮らし始めたので、
カップ麺とせいぜい飯炊くくらいしかできません。
嫁は帰ってすぐ寝てしまったので、
惣菜があることは後で知りました。
先輩夫婦の嫁の方と趣味があい、
貸してた本を返すと連絡があった時に、
飯が無い話をしたら食べに来る?と言われて行ったのです。
言い訳っぽいですが >>397
嫁は確かにかわいいです。仕草や行動なんかが。
ただ反面不満や愚痴をため込むところがあって、
もっと俺が察してあげなきゃいけないなと思う一方
ややめんどくさいなという気も 寝てたら起こす訳にはいかないの?
ご飯の時間にうたた寝してたのを起こして怒る人そうは居ないかと
夫婦でしょご飯ないから、じゃあ一人でしかも双方知ってる先輩宅に食べに行くって
嫁さんからすると、ぐうたら主婦だね思われるやら気にするだろうし
その前に
寝てた→ご飯ない→一人で食べに行く
嫁さんからすると、えっ私達夫婦でしょ?頼りにされてない、少し寂しい&双方知ってる先輩宅に食べに行く行為がまた拍車を掛けるかと
悪気がないのは分かるけど、言い方や対応間違えると微妙にやっかいな事になりかねない案件でしたね。 一家の主でしょ金輪際先輩の家にご飯を食べに行く自体やめた方がいいね
独身独り身の男が先輩の家にご飯をご馳走になりに行くならわかるが、家庭を持ってる男がなんで、しかも一人でご馳走になりに行くかな奥さん置いて
いくなら最低でも奥さんと一緒、学生的なノリが抜けてないのか少し感覚がズレてるのか飯食わして下さいと言わないでと奥さんが言ったのは苦手だからだけじゃなくそういった部分も含まれてると思うよ そうですね、会社入ってからも寮暮らしで、徹夜飲み会したり
学生の頃の友達とスカイプで徹夜ゲームとかしているので
学生気分が抜けてないかも知れません。
飯食わしてもらうのも、単純に苦手な人の家だからだと思ってました。
昨日嫁がまだ元気無いようだったので
もう飯もらったりしないと謝ったら少し元気がでたようです。
でも嫁さん寝るとほんと起きないんですよ。
揺さぶってもぜんぜんだめ >>391
もげてろw
>>396
9年かwwwww
子供もいるんだろw
おいらのようにどっぷり浸かれ
おいらも子供いたから我慢してるよ;;
子供いなかったら速攻別れるよw 素直ないい旦那さんに可愛らしい嫁さんだなこりゃ
ここ見たら嫁さん旦那に対してあったモヤモヤしてた感なくなるかもな
その前にまた泣きだすかも笑 皆さんいろいろ教えてくれてありがとうございました
勉強になりました
嫁さんは昨日謝った時にすでに泣いてましたw
これからは泣かさないようにがんばります 俺の休みの日曜日に、家族でちょっと出かけようって言うと
しんどいから子供と2人で行って来てって言うくせに
嫁の親が休みで、俺が仕事の日に、俺以外みんなで小旅行行ったりする。
マジで腹立つ。 すみません。相談よろしいでしょうか?
・スペック
俺:会社員 31歳 (嫁と交際開始前から喫煙有り。嫁とは子供が出来たら禁煙すると話していたが、現在も喫煙中。買い溜めしていた分がまだ残っているので)
嫁:会社員 30歳 (パートでは無くフルタイム正社員)
今月で結婚2年と1ヶ月
今年1月から、結婚生活のモロモロが落ち着いてきた事もあり、子作りスタート
6月末にめでたく妊娠。
・経緯
2 日前の夕食後に嫁と雑談中、嫁が会社での出来事(※1)を話してくる。
(※1:嫁が会社の複合機のA4用紙が入ったダンボール(それなりに重い)を運んでいるのを、同僚女性が見かける。その女性から、妊娠中の大事な時期だから無理しちゃダメと心配&忠告をうけると言う内容)
長いので一旦切ります。
ここのルールが良く分かってないのでコテトリ、フシアナサン必要であれば指摘下さい。 すみません。会話形式で続き書きます。
俺「そうですよ。無理しないでください」
妻「本当はそんな事思ってないでしょ?私がいまこんな話ししたから、そう言ってるだけでしょ?」
俺「思ってるよ。何でそんな事言うの?」
妻「だって子供が出来たってわかった時も貴方そこまで嬉しそうに見えなかったし、2日前に買った『た◯ひよ』もぜんぜん一緒に見てくれないし」
また一旦切ります 俺「そんな風に感じさせてしまったのなら、それはごめんね。俺が悪かったね。ごめんなさい」
と、(妻から「心配してないでしょ?」と言われた部分に)半ギレして会話終了。
それ以降、妻とは「はい」「いいえ」とおはようおやすみ行ってきますなど挨拶程度の会話しかしてません。
寝室も普段は同じ部屋ですが、今は俺がリビングのソファーで寝てます。 気持ちは分かるが半ギレした自覚あんなら
分かってんじゃないの? 俺が折れれば済む話しなのかも知れませんが、喜び(リアクション)が少なく見えた、とた◯ひよ読んでないだけで、心配してくれない薄情な人間と言われた事がショック&納得出来ずにいます。
(あと妻的にはタバコをまだ吸っているのも気にしてる様子です)
納得していないのに俺が折れて謝るのも腑に落ちず、また納得してない事を反省して謝ってるふりも俺個人的にしたくありません
今の現状が妻の体、精神状態にも胎教にも良くないとは思ってます。
なんとか良いアドバイスをいただけませんでしょうか >>411
犬小屋とかホームセンターにも売ってるだろ? >>0412 さん
半ギレした俺が折れて謝罪すれば一先ずは現状から状況が一歩前進するであろうとは思ってます。
ですが、正直「(リアクションとた○ひよと、あとまぁタバコとで) 貴方は妻も胎児も大切に思ってない人間だ」と言われた事が引っかかり、これで俺から謝らないといけないのか?と思う気持ちもあります。 >>0414
犬小屋もいい値段しますからね
ソファーで十分ですわ ビタワンを食べると床が汚れるんで犬小屋以外はむりですわ >>0417
口の中パッサパサになるんで
グラノーラで十分ですから クソガキの論理だな
俺は悪くない、悪いのはあいつだ
今大事にしなきゃいけないのはなんなの?
てめぇが折れておけば丸く収まる話じゃないの?
そんなにてめぇのプライドが大事なの?
そもそもお前は全く折れて無いだろw