【既婚男性】義理親子間の争い 94【専用】
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・既婚男性専用のスレです。女性や独身者は他板へ。
・義理親子が争っていない話は別スレでヨロ。
・次スレは>>980辺りが立ててくれ。
前スレ
【嫁姑】義理親子間の争い93【嫁舅】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1257935488/
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｀''-､､,,:::::::::::,,､､‐''´ なんだその思わせぶりな書き方
そんなんじゃ出入り禁止になるのもしょうがねえや
とでもレスして欲しいのか？ >>134
俺は土日に仕事があるので、家にいないんだ。だから、嫁が1人で子育てをするのが
大変だから連れて行くのさ。
>>135
俺は大まじめなのだが、最初からあまりに詳しく書きすぎると、相談に誰も乗ってくれないのに
個人情報だけはダダ漏れという事態になるので、ちょっと嫌なんだ。 きっかけは、8月中旬のある日曜日に、義両親が我が家を掃除したんだ。
そこで俺が｢私の許可なく家の掃除をしないでください。｣といったんだ。
そしたら義母がへそ曲げちゃって...。 だったら最初から書き込みしなきゃいいじゃないか。
誘いうけ見たいなこと自分から書いておいて変な奴。
欲しいレスだけくれないと相談に乗ってくれないって口じゃないだろうな？ >>138
いや、忌憚ない意見が欲しいので、欲しいレスだけというわけじゃない。
誰も相談に乗ってくれないというのは、過疎っている場合のことだよ。 義両親としては、｢わざわざ掃除してやったのにお礼も言わずに...｣てな具合らしい。
俺としては、他人に掃除してもらったって、自分の予定(いつ何をどこに片付けるか)が
狂うだけなので、全くありがたくない。 >>136
土日以外にお前が子供と過ごす時間があるならいいんじゃね?
ていうか平日のお前の休日以外も嫁一人なんじゃないの?
それで土日は子供を受け入れるってことは嫁の両親は働いてるの? >>140
そりゃお前の嫁がダラで実家依存なだけだろ
理由はどうあれ嫁親は掃除してくれたんだ
とりあえず礼を言って文句は嫁に言え
怒りを持っていく方向を間違ってる >>140
出入り禁止って、家に行ってみるとかしたのか?
むしろお前のすべきことは「子供が嫁実家に行くことを許可しない」ことじゃないのか? >>141
> 土日以外にお前が子供と過ごす時間があるならいいんじゃね
その時間はある。
> ていうか平日のお前の休日以外も嫁一人なんじゃないの?
基本的に、平日の俺の勤務日も、俺の方が帰りが早い。
保育園に迎えに行くのは週3日が俺で、週2日が祖父母だ。
> それで土日は子供を受け入れるってことは嫁の両親は働いてるの?
義父は、週1日だけ働き、義母は土曜を含めた週4日働いている。
そもそもその掃除は嫁に無断でやったのか？だったら嫁も怒るはずだが。
嫁に頼まれて手伝ったのなら、嫁の方に言うべき事だろう。
嫁が親の手を借りなきゃいけないほど手が育児と家事に手が足りない理由は？
嫁が病弱とか手のかかる子供とか求める家事のレベルとかお前の手助けの程度
とか問題がなくてそれでも嫁の能力が低い？ >>139
ここは一見過疎っているように見えるが
お前みたいな餌食が来た途端、鬼女がよだれ垂らして集まってくるから安心しろｗ >>142
> そりゃお前の嫁がダラで実家依存なだけだろ
そこは難しいところ。共働きとはいえ、俺の方が勤務時間が短い上に、
給料も安い。基本的に子育てと家の掃除は俺の仕事なんだ。
> 理由はどうあれ嫁親は掃除してくれたんだ
> とりあえず礼を言って文句は嫁に言え
掃除は本当に迷惑なので、礼は言っていない。
言い方が少しきつかった点はあやまった。向こうが｢言い方が気に入らない｣といったからね。
子育てがお前の役割で、週4日嫁実家に子供が行ってるって事は
お前が面倒見きれてないってことでは？ >>143
> 出入り禁止って、家に行ってみるとかしたのか?
義母から直接は言われていない。ただ、義父は、｢妻が不在の時は入っても良い｣とのこと。
その他、義父とメールで、本件について、出入り禁止であることを前提とした
やり取りをしているので、当方の思いすごしではない。
> むしろお前のすべきことは「子供が嫁実家に行くことを許可しない」ことじゃないのか?
そんなこと言って良いのかな。嫁が土日に子供を実家で見てほしいと言っていて、
週2日は我々夫妻の帰りが遅いから、夕方から夜まで嫁実家で預かってもらっているんだ。 >>137
嫁から見れば、単に手伝いを頼んだだけ。義母も嫁も、互いを自分の延長レベルで考えているから無問題。
しかし137にとってはまったく別の人格、そして家族ではない他人。それが縄張りを荒らした、と。
事象としては単純なんだが、感情が最初に来る事柄だから、解決そのものは結構難しい可能性が。
自分達の家庭のメンテナンスは自分達だけでやるか業者に頼むかして、身内意識を噛ませないようにするしかないかと。
義母の御機嫌取りは、まず嫁に自分の不快感を理解してもらって、そこから嫁がどう動くかでしか決まらないから、
とりあえず『何人たりとも我が城を侵すべからず』を明確にするしかないのでは。 > そもそもその掃除は嫁に無断でやったのか？だったら嫁も怒るはずだが。
> 嫁に頼まれて手伝ったのなら、嫁の方に言うべき事だろう。
嫁から頼んではいない。義両親が、掃除をしに行きたいがどうかと持ちかけ、
嫁が許可した。嫁には義両親に行ったことと同様のことを既に言ってある。
> 嫁が親の手を借りなきゃいけないほど手が育児と家事に手が足りない理由は？
> 嫁が病弱とか手のかかる子供とか求める家事のレベルとかお前の手助けの程度
> とか問題がなくてそれでも嫁の能力が低い？
我が家は経済的な大黒柱は嫁の方なんだ。だから、育児と家事は俺がメインで、
嫁が手伝い。俺は、今の程度で育児については義両親に御世話になるつもりだが、掃除は不要。 あのさー、コテハンつけるか、せめて初出レス番号127を名前欄に書くくらいやってくれないか？ >>150
ありがとう。相当に的確な現状分析だよ。そして、
> とりあえず『何人たりとも我が城を侵すべからず』を明確にするしかないのでは。
これを明確にしたところ、出入り禁止になったわけですよ。
するってぇと、嫁は相談者の掃除能力に不満があるってことか。 >>155
それは肯定しましょう。そして、義両親も不満があると。
俺に言わせれば、｢こっちも週5日働いて、夕方から夜まで子守しているんだから、
許容範囲だ｣ということです。 一般的な構図に置き換えると
兼業主婦の嫁が、普段は週4ペースで子供預かってもらうなど
義実家に頼りっぱなしなのに、
夫の許可ありで義両親に掃除されたところ
「勝手なことしないでください！」とキレたってことか ちなみに、｢許可なく掃除をするな｣ということは、｢許可があれば来ても良いよ。｣
という意味です。実際、2回前の金曜日に、俺の事前の許可を得て
義父が掃除しに来ています。 >>149
週二日預かってもらうのに礼金とか差し入れとか夫婦でやってんのか？
そこらの詰めが甘くて上から目線なら同情できんが。
私の許可無く云々とは言わず、嫁を通じて「仕事上、守秘義務のあるものが
置いてあるからアンタッチャブルで」などと伏線張っておきゃ良かったのでは。
＞ただ、義父は、｢妻が不在の時は入っても良い｣とのこと。
まー、鬼の居ぬ間にコソコソ出入りするのは気持ちの良いもんではないな。
まだ現役の義父母に頼る頻度を減らすのが吉だと思う。 >>158
その通りだね。だから、最初に忌憚ない意見をと申し上げた通り、
ある程度私に否定的な意見があっても良いと思うわけですよ。 なんか読みづらいな。
何がしたいかわかりにくい。
今後出入りさせてもらって嫁実家の飼い犬として死にたいのか?
子供連れて仕事も辞めてお前の実家に帰るくらいの覚悟持てよ。
どうせ夫婦生活破綻してるんだろ? >>160
> 週二日預かってもらうのに礼金とか差し入れとか夫婦でやってんのか？
やっていません。それ、やっぱり必要ですかね。
そうなるとやはりこちらの出方にも問題あるということですか。 こいつ、なんでここまで上から目線なんだｗ
稼げねえ、家事育児もマトモにできねえ状態なのにｗ
偉そうな態度取ることで、なんとかプライドを保ってるのか？ >>162
> 今後出入りさせてもらって嫁実家の飼い犬として死にたいのか?
飼い犬というのは微妙ですが、私の価値観では、
義理とはいえ、｢家族間で差別的扱いをすることは、道徳的にものすごく悪いこと｣
だと思うのですが、違うのでしょうか。
> 子供連れて仕事も辞めてお前の実家に帰るくらいの覚悟持てよ。
その覚悟はありません。とりあえず、私の実親は2人とも死別しています。 >>164
なるほど。確かにそういう見方もあるでしょう。そして、義両親も
内心そう思っているから、気に入らないんでしょうね。 >>163
やってなかったのか。夜間保育の料金考えたら非常識だと言われても文句いえんぞ。
負い目があるのに意識できなくて上から目線じゃ争いにもなるわな。
けじめ付けて一線を引いておかないと、これからも事あるごとに揉める気がする。 「嫁の許可があった」という事は「嫁が依頼した」とほぼ同義になるんだが。
嫁が許さなくて勝手にやったなら別だが、嫁が許した以上義親からみれば勝手に
家をいじったわけじゃなくなる。許可と言う暗黙の依頼あってのことだ。
お前と嫁の意見のすり合わせをちゃんととしていないから悪い。親にすれば夫婦の
意見が一致してないなんて預かりしらないだろう。
だから親でなく嫁に言うべき事だった。いきなり親に切れたら親もお前達夫婦の為に
許可を得てしたことだから当然怒る。やり方が不味いんだよ。 >>167
そうですか。難しいところですね。それを負い目ととらえたところで、
｢家を勝手に掃除されない立場｣って、独立に存在するのではないでしょうか。
つまり、負い目があろうが無かろうが、無関係なことは主張できるということです。
こういうこと言ってるから嫌われているのでしょうが。 > お前と嫁の意見のすり合わせをちゃんととしていないから悪い。親にすれば夫婦の
> 意見が一致してないなんて預かりしらないだろう。
確かに向こうもそう言っていましたね。でも、当日私が外出していて、
娘に｢今からそっちの掃除をさせろ｣と言ってきたんですから、夫婦で意見が一致していないことぐらい
予想できそうなもんですが、そこはまぁ考えないことにしました。
最初に書き忘れましたが、｢今後は｣私の許可を取ってくださいと言いました。 >>169
うーん、気持ちはわからなくもないが理屈っぽい。やることやってからなら
多少は上から目線でも（義父母も）許せるんじゃないか。
無償で孫の面倒みてやってる義父母から見たら、オマイのプライバシーなぞ
吹けば飛ぶようなものなのでは。孫だけに構ってられる隠居と違うんだろ？
まだ仕事する年の舅姑に対して、その言い分は通らないと思う。 嫁と話し合うしかないなあ。
多分、自分が至らないというのをはっきりと認めて、その為のフォローを業者に頼むなり何なり、
嫁と方針を一致させるのが近道じゃないかな。嫁親にはおんぶ抱っこは一切しない方向で。
それができてから嫁親に、これこれこうすることにしました、今までありがとうございましたと頭を下げるのがいい。
嫁親には正論でも生意気な態度じゃムカつかれるに決まってる。お得意様相手みたいに謝意を全面に出さないと。 >>170
その日だけの事じゃない。いつでも嫁とちゃんとコミュニケーションをとらないからだ。
普段から嫁実家との付き合いや頼ることについてちゃんと話し合ってお前の気持ちを
伝えていたら、その日嫁が許可しなかったろう。そういうことだ。
おまけに、｢今後は｣私の許可を取ってください もえらそうな言い方で歓心しない。
それじゃ俺が許可を与えてやらせてやるという言い回しだ。お前の家を掃除するのは
相手にすれば娘や孫への好意であって恩恵ではなかろう。威張りすぎだな。 >>171
大分ご理解いただけたようです。そうなのでしょうね。義両親としては、
俺のプライバシー(実はこっちが問題にしているのは、知られて困る者は
無いので、住居の管理権のようなものですが、いずれにせよ)吹けば飛ぶようなものでしょうね。
義両親としては、若造が屁みたいなもんにこだわりやがってという感じでしょうか。
俺に言わせれば、そんなつまらないものに対する報復として、
出入り禁止なんて、馬鹿げているということなんだが。 >>172が書いたように「嫁親にはおんぶ抱っこは一切しない方向」へ夫婦で
時間かけてやってくほうが良いよ、将来的にも。
嫁親が年取ったときに「孫の小さい時は協力したのだから、当然介護に協力
してもらうよ」的な言質を与えないのは大事。
あてにしない・あてにされない、で。 >>172
参考になります。ありがとうございます。
>>173
前段はおっしゃる通りです。以後気をつけます。
> おまけに、｢今後は｣私の許可を取ってください もえらそうな言い方で歓心しない。
それじゃ俺が許可を与えてやらせてやるという言い回しだ。お前の家を掃除するのは
相手にすれば娘や孫への好意であって恩恵ではなかろう。威張りすぎだな。
一応、言い方がまずかった点は謝罪しました。
本心としては、他人の家に上がり込むだけじゃなくて掃除をしてしまうんだから、
許可をもらう(つまりこちらが｢許可を与える｣。嫌なら来なきゃいい。頼まないんだから)のは当然だろう
とは思っていますが、とりあえず謝っておきました。このとりあえず感も気に入らないのかもしれません。 ＞俺に言わせれば、そんなつまらないものに対する報復として、
出入り禁止なんて、馬鹿げているということなんだが
干渉は嫌だが出入りはしたいとはどういう意味だ？
嫁実家の飯が食いたいわけじゃあるまい。独立したいんじゃないのか？ >>174
主に怒っている義母は>>127のテリトリーを結果的に侵して不快な思いを
したから報復として嫁実家（義母のテリトリー）への立入禁止を宣言しただけ。
それでも孫は報酬なしで預かると言う妥協をしているのだから、まだマシな
ほうかもしれんぞ。意地はるなや。
やはり皆さんの中間的(常識的)意見としては、
｢頼っている割には、主張しすぎ｣ということのようですね。
私は頼っている件と主張している件は無関係だから、主張して当然という
考え方なのですが、難しいようです。
子育てを頼っているのに、頼っている時間帯の子供の服装や食事や外出先に
必要以上に口を出すというのではなく、それとはまったく関係ない
住居管理についてなので。 >>177
干渉は嫌だが、出入りをしたいというわけではなく、
干渉は嫌だ。差別的取り扱いも嫌だと言っているんだよね。
俺も妻も息子も出入り禁止にするなら結構だが、俺だけってのはいかんだろという感じ。 >>179
関係なくはなかろう。義父母にとっては大事な娘と孫の住環境を
頼りないわりに口だけ一人前の婿に成り代わって整えているつもりｗだろ
不可侵条約を結びたければ無償援助を断るのが一番簡単。 >>178
あちらの考えはそうなんでしょうね。とはいえ、
あちらも息子を出入り禁止にはできないんです。息子に会いたいから。
だから、本来的な意味での妥協じゃないんです。 差別的って・・・・・・してくれない教徒の家庭板のおばちゃん達じゃないんだから。
実の娘や孫とお前が同じわけじゃなだろう。同じ扱いを求める方が間違っている。
それにしかも親から見れば失礼な口をきいたのはお前で娘でも孫でもないぞ。失礼を
働いたお前が拗ねるから嫁まで出入りするなとはなるまい。相手の行動は相手の立場
考えろ。相手はお前の頭で考えて行動するはずない。 >>181
その通りですね。あちらは関係あると思っているようです。
そして私は口だけ一人前と。
不可侵条約じゃなくて、許可付き入室では良いんです。そして、
こちらは基本的に断らない。掃除したけりゃ俺のいる時にやれと言っているだけですから。
ま、いずれにせよ、>>181さんの御意見に差は無いでしょうから、参考にさせていただきます。 自分の家を「俺の家」と認識しているが故の発想だな。
お前の家であると同時にそこは「嫁の家」でもある。
であれば当然嫁も、>>127の許可なく同等の采配を振るうことができると思わないか？ ＞掃除したけりゃ俺のいる時にやれと言っているだけですから
滅茶苦茶えらそうな奴だな。掃除したくてやってんじゃないよ。
お前の能力が低くて娘が苦労しているから見るに見かねてやってるんだろ。
それを許可してやるとかやりちゃたきゃやれとか何威張っているんだ？それも
俺の見ている前って監督にでもなったつもりか？
そういう尊大さが相手を怒らせたんだろうな。しかも都合のいい時だけは入っていい
飯を食わさないのは差別だと相手使っちゃいけない。
独立家庭主張したり、断った以上自分でやれって。 >>183
> 実の娘や孫とお前が同じわけじゃなだろう。同じ扱いを求める方が間違っている
実は私も、出入り禁止はやりすぎだとは思うが、完全に同じというわけにもいかんだろうとは思っています。
本気で完全同一扱いを求めているわけではなく、自分に不利な理屈には目をつぶった上で主張しているわけです。
その上で向こうがどう出てくるかという問題ですが、一応今のところ、
｢お前と娘や孫は違う｣と明言はしてきません。
そこまで言ってもらえれば逆に興味深い展開になると思いますが。
ああ、これ書き忘れた。
要するに、援助うけてるんなら妥協しろってこと。
自分第一主義は周りが離れてく。 ＞自分に不利な理屈には目をつぶった上
お前の主観とお前の立場からの言い訳や主張ばかりだが。
相手の理屈どころか相手の立場も無視して怒ったりしているだろ。
目をつぶるどころが都合よく矛盾する自己主張ばっかりしてるようにしか読めない。 >>185
いや、俺は嫁の許可なく他の人を家に入れることは無いので、以下は成立しない。
> であれば当然嫁も、>>127の許可なく同等の采配を振るうことができると思わないか？
>>186
その通りでしょうね。義両親はそう思っている。
一応ちゃんと読んでほしいが、俺は事前の連絡を断ったことは無い。
> 断った以上自分でやれって >>190
お前さあ、嫁両親におんぶにだっこで子育てしてる現状について
嫁両親に感謝の気持ちはあるのか？ >いや、俺は嫁の許可なく他の人を家に入れることは無いので、以下は成立しない。
>> であれば当然嫁も、>>127の許可なく同等の采配を振るうことができると思わないか？
いや、だから。
お前と嫁は同一存在ではないだろうが。
「おまえが他人を家に入れない判断を下す」のと同等の価値で
「嫁が掃除を親に頼む判断を下す」ことが存在するって言ってんの。 >>188
この点は考えておきます。
>>189
矛盾しているかもしれませんね。
さて、修復に向けては、如何なる行動が必要でしょうか。
とりあえず、私は頭を下げるだけならいくらでもやるつもりです。
今まで上がっている通り、以下のような感じでしょうか。
- 援助を受けるなら妥協する。同義だが、主張するなら援助を断ってから。
嫁の親に、自分のいるときは掃除させてもいいとか、嫁の親の家で飯を
食わせないのは差別だ！なんて言っている内は独立家庭なんて威張れ
ないだろ。
親の干渉がいやなら、飯食いに出入りも、お前がいる前での掃除も駄目だ。
嫁が親に頼らなくていいようにしたらどうだ？元々掃除はお前の分担だろ？
嫁と約束した事をお前が守れば断れる話じゃないか。
都合のいい場所だけ頼ってしかもさせてやると威張ってるなら厨房と変わらん。 >>192
ああ、なるほど。そういうことでしたが。確かに、家族のうち誰かの許可が
あれば良いと考えれば、そうなりますね。今後はそれは無いよ(うちはそういう方針じゃない)と明言したから、
理論的には解決したのでしょうが、心情的にあちらが納得いっていないとしたら、そういう考えなのかもしれませんね。
一応それ以降1度だけですが、掃除の際に私に事前連絡がありました。 >>191
感謝しております。
>>194
分かりました。 >>193
>さて、修復に向けては、如何なる行動が必要でしょうか。
最低限自分の持ち分である、兼業主夫として機能しろ
現状ではお前は妻、義理実家にとって
言うことだけは偉そうな無駄な食い扶持でしかない 感謝していたら、俺の許可得たら掃除していいよとはいえないだろう？
それじゃ俺が許してさせてやるって言い回しだぞ。完全に上に立って許す立場で
見下している。 >>197
ありがとうございます。おっしゃる通り、言うことだけは偉そうな
無駄な食い扶持なんでしょうな。
兼業主夫として機能するよう頑張らせていただきます。
恐らく機能し始めてから周りが納得するまでは短くても半年はかかりますかね。 ＞さて、修復に向けては、如何なる行動が必要でしょうか。
まずは嫁の母親に全面的に謝罪しろ。
お前の嫁親への言葉は無論、嫁親が手を出さざるを得ない不甲斐ない状態もだ。
その上で感謝を言葉にしてはっきりと述べる。
それでも許す許さないは相手しだい。すぐには無理だろうし当分嫁実家での飯や
出入りは制限されてもブーブーいうな。反省を示し続けろ。
でもって何より、嫁実家に嫁が頼らないでいい環境を作れ。家事でも収入でも。 >>198
まさに、義両親はそう思っていることでしょう。
本来、自分の家はそういうもの(他人が掃除するなら家人の許可を得るべきもの)だと思っていますが、
ここは>>197さんの言う通り、兼業主夫として機能してしばらくするまでは
その辺の主張は控えようと思っております。 >>200
参考にさせていただきます。迅速に謝罪いたします。
もちろんその後に状況に変化が無くても文句は言いません。 ＞自分の家はそういうもの(他人が掃除するなら家人の許可を得るべきもの)だと思っていますが
嫁は家人じゃないのか？嫁の許可があったんだろうが。
お前が嫁を家人とみないていないなら、またそれはそれで問題だな。 >>203
ごめんなさい。家人というのは、｢家人のいずれか｣か｢家人の全て｣かその中間かは
抽象化して表現しました。我が家の場合は、どこかで既に書きましたが、｢夫婦双方｣を意味します。
いずれにせよ、>>201の通り、義両親に対しては、当分その手の主張は控えます。
＞当分その手の主張は控えます
これを先ほどの「兼業主夫として機能してしばらくするまでは」と合わせると身勝手な
言い分になるな。俺が一人前になって頼らないで済む様になるまでつまり相手を利用
したい間は主張しないで、相手を利用しなくてやって行けるようになったら手の平返す
宣言にも読める。甘えるだけ甘えておいて後足で砂かけるって事だ。
>>205
なるほど、そういう感じにも解釈出来ますね。
相手を利用しなければやっていけない間は、主張を控えなければいけないのに、
相手を利用しなくてもやっていけるようになった後にも、主張してはいけないのでしょうか。
利用するだけして、後でそれをなかった事のように威張った態度を取るのは
人間としてどうだ？
普通なら結婚した時点で親の面倒なんて受けないのが当たり前だ。まして
子供が出来てからまで頼っておいて、なかった事のように振舞うっておかしい。
相手がやってくれることは経済的にも労働の面でも当たり前ではないぞ。出来て
当たり前で出来るようになって威張れるもんでもない。
もしお前を利用するだけ利用した人間が、後でそれはいやだったとか恩を
仇で返すことを言ったりしたらどう思う？ 主張を控えるではなくて
不必要な上から目線を控える。
そう置き換えれば破たんしない。
ついでに今回のことに限らず、あらゆるケースで成り立つ。
>>207
前段はおっしゃる通りです。逆に言うと、出来て当たり前のことができるようになったら、
出来て当たり前の主張が出来て当然のように思えるのですが、いかがでしょう。
やっぱり威張っていることになるんでしょうか。
後段も分かりますが、本件の場合、専業主夫として機能するようになった後
前記の主張をすることは、恩を仇で返すことになるのでしょうか。
｢嫌だったけど感謝しているんで我慢させていただきました。これからは違います。どんどん言わせていただきます。｣
と書いたら、やっぱりあだで返しているようにも見えますね。
しかし、一生主張できないとなると、なんか変な気がするのですが。 >>208
なるほど。主張はしても、下手に出るわけですね。
感謝しているのですから、下手に出る。確かにその通りですね。 ＞嫌だったけど感謝しているんで我慢させていただきました
これがおかしいだろ。まず。感謝しているなら「我慢させていただきました」なんて被害者ぶった
言葉は出てこない。感謝しているなら過去に登って恨み述べちゃいかんじゃないか。女の腐った
ような執念だな。
普通なら「今までありがとうございます。おかげさまでこれからは自分たちでやれますから、安心
してお手を煩わさずに見守ってください」だろう。
上から目線も酷いが、社会人としての常識ある振る舞いや言葉遣いが出来てない。これで兼業
というからには人の中で働くんだろう？そっちは本当に大丈夫なのか？ >>211
なるほど。何となく分かってきました。私は人格的にまだまだ未熟なようです。
私が不十分だから、妻が掃除をしに来ていただいたわけですから、我慢などと言っていてはいけないわけですね。
そんなことは皆様には最初から分かっていたかもしれませんが、近視眼的な私は
どうしても我慢している感情が抜けませんでした。
スタートからここまでひたすら相手に負担かけてばかりのマイナスだったわけで
いまから一人前になったところで、そうそうプラマイゼロには戻せんよ
一生頭が上がらないと思ってもいい >>213
分かりました。正直未熟者の私には一生頭が上がらないとなると大変な気がしますが、
そのような我儘を克服すべく頑張らせていただきます。 大分理解して無いなりにも理解してきているみたいだけど、落としどころを考えながら
話をしないと何も解決しないよ。
こういうのは、双方譲歩しないと解決しないもので、どちらか一方が主張を少しでも引っ込めないと
どうにもならんよ。
少なくとも、嫁父親は落としどころとして許可を得て、孫の住環境の改善の為に掃除をする方向を選んだ。
嫁母親は、>>217と同じく妥協せず、受け入れを拒んだ。少なくとも嫁母親は許可云々の下りを妥協と
思ってないんだろう。
嫁父親だって食事の準備とかはしていない可能性が高いし、労力の負担具合が全然違う。
毎日依るまで遊んで、食事も作って、洗濯もして？。そこまでやってるのに、その延長線上の
孫の住環境の改善までしてやって、なんで文句を言われなきゃならんのかって思ってるんだろうなあ。
>>217の主張も分からないでもないが、今までのことはきちんと謝罪して、上に書いたような様々な事に
対して感謝の言葉を述べて、保育料の支払いを提案してみたらどうだろうか。
夜間料金だから結構良い金額だと思うけどね。 再度現れました。>>214までの流れに変更は無いのですが、今後ご意見いただく方の
為に、誤解されていることは修正させてください。
> 毎日依る(夜?)まで遊んで、食事も作って、洗濯もして？。そこまでやってるのに、その延長線上の
> 孫の住環境の改善までしてやって、なんで文句を言われなきゃならんのかって思ってるんだろうなあ。
一応、義両親が子の面倒を見るのは、土日の内平均1.2日くらいの、昼間6時間程度(I)と、
平日平均2日弱の内17:00-20:00(II)です。
時間帯Iは、息子の食事等は主に妻が面倒を見ます。買い物等を義両親+妻子で行くとお考えください。
時間帯IIは、保育園に迎えに行って、義母が作る夕食を義両親のどちらかが食べさせているようです。
もちろん、遊び相手にもなっています。息子の衣類の洗濯はほぼ100%私がしています。 これから鬼女タイムにはいるから
この後、深夜までのレスは参考にならんぞー
「お前どうせ会社でも〜」のような、関係ない事柄を持ち出して
妄想混じりで叩いてるのは鬼女と思ってスルーした方がいい
自分のなかで方向性が決まってるみたいだし
もうここを見ないのが最良だけどな そういう瑣末ごとにこだわって「自分が未熟で無能で稼ぎの少ない兼業主婦なので義両親に迷惑をかけている」
という大前提をごまかそうとする腐った性根をまず直せ。
夫の実家に寄生してる分際で「嫁の権利が！」とかトンチキ抜かすバカ主婦みたいで腹が立つわ。 ひたすら読みづらい。
とりあえず嫁の実家に行かなくても何の問題もないだろ。
嫁とセックスして話し合え。 >127
「わかりました」「なるほど」「おっしゃるとおりですね」「その通りですね」「でも･･･」
さいごに「でも」がつくだけで、まったく「納得してない」ことが明らかになるな。
「皆様には最初からわかっていたかもしれませんが･･･」とか、
最後っ屁にもなってない負け犬の遠吠えかよ。
やることなすことまさに「女の腐ったような奴」だな。 他人の感情とかが推し量れない人？
だから「こういうケースではどうすべきか」っつー対処法を一から十まで
聞こうとしているように見える
>>220の指摘のように枕詞をつけるのは、ストレートに言うのはよくないと学習したから
ワンクッション置いているだけみたいだ
すごく合理的に物事を整理して扱おうとしているようだが、多くの人はそんなに割り切れるもんじゃない
短い時間だから向こうは負担になってないってのは大きな間違いだ。
孫がいれば帰りにぶらっと出かけることも出来ないし
突発的な思いつきで行動出来ない。
可愛い娘と孫の為だから手伝ってくれてるのに、
婿がこれだと大変だろうな。
洗濯するからどうとかそういう問題じゃないだろう。
精神的な負担ってものは考えないのか。 修復に向けては、如何なる行動が必要でしょうか等と書いていたからな。
嫁親の機嫌を取り繕って今までどおりの関係にしたかったんだろう。
嫁母に対してうらみを抱く一方あちらの家に飯喰いにいけないと差別というぐらいの
甘ったれた小さい男だからな。
自分の許可を得たら掃除ＯＫ発言も優位性は示した上で世話は受けたいって事だ。
頭は下げたくないが甘えたい、都合よく嫁親動かす魔法の呪文が欲しかったんだろう。 ちょうどいいや>>125だけど俺も顛末書くかな
俺が21の時嫁とデキ婚
その後生まれた娘と３人でアパート生活
しかし俺の仕事がうまくいかず失業、嫁の実家に同居させて貰う。
快く受け入れてくれた義父母に感謝。
ただその時嫁は同居を嫌がっていた（義父母の関係が冷え切っていていつ離婚してもおかしくないからと）
そして３年後、嫁の妹（義妹）が離婚して子連れで実家に帰ってきて同居。
義妹はその後60近い会社の上司と再婚、相手の年齢は義父以上の年の差婚。
義妹は再婚で相手の家に住むため出て行った。
一見何事も無く平穏に暮らしていた数年後事件は起きた。
義父が飲み屋のツケやその他の借金で５００万以上したらしく、親族会議（俺は同席しないでと言われ関知せず）
結局嫁の祖母が本家という事もあり山の一部を売って借金全額返済、実はこの件は過去に何度もあって初めてではなかったとの事。
そして義父は鬱積していた不満が爆発したのか、実は中国人の２０代の女との間に子供が出来たと義母と嫁の前で暴露。
明日からここに済ませたいと発言した。
意味不明な言動に義母と嫁の怒りが爆発、結局義父は出て行き、２５００万以上残っている住宅ローンなど含め
今まで毎月入れていた８万程度では今後は生活が難しいと義母に言われ月１８万を入れる事に。
会社を経営し、世話になった部分もあるし経済的余裕、子供も３人に増えていたことから転校などは子供も可哀想だし
頼られて悪い気もしないし、仕事の遣り甲斐に繋がればと考え
嫁にも俺が払うから心配しないで良いよ、今回の件は義父母も俺には話し辛いだろうから話は聞かなかったことにしてやっていこうと話した。
良かれと思い事件には触れないようにしたが、お金は振込みでは無く手渡しが良いと言われていたので１８万を手渡していた。
義父はと言えば中国人との間に出来た子供と共にある日突然蒸発。
ようはお金と子供の日本国籍だけが欲しかったのか？
後日義母が調べたら養子縁組されていて戸籍に記載されてるとの事。
その義父はと言えば蒸発されて憔悴しきり、仕事もクビ。
今では働くところが無く、アルバイトで運転代行の日々との事。
嫁には仕事を紹介するかうちの会社で働いて貰おうか？と聞いたが
お金の面でもまったく信用できない人間だから甘い顔は見せないで欲しいと言われやめることに。
それから１年位払い続けていた時、俺の中で納得できない不満が芽生えていた。
それはまず義父が事件以降住宅ローンを払い続けいなくなった後の家を全て背負ってやってる事には何の言葉も出さず
義母は俺から直接金を受け取りながら一度としてありがとうの言葉すらなし。
そしてとある夫婦喧嘩を発端に俺は口火を切った
「お前のお義父さんもお義母さんも一度として俺に感謝の言葉を言ったことがねえ。謝罪しろとは言わないが一度でいいから
ありがとうとか、これから大変だろうけどよろしく頼むとかそういう言葉が欲しかった」
と言った。
>>125
よう、同志
おれ婿養子（縁組済）で同居中だけど最近嫁母と険悪になり過ぎて
「おまえうるせーわもうおれに話しかけるなキチガイ」
とか言ってしまって毎日帰宅するのが憂鬱だ
話の続き待ってるぜ >>227
thx
結論から言うと憂鬱になるのはまだやり直さなければならないとか、修復しないとまずいって思いがあるからだと思うんだ。
俺はもう開き直って
「てめえは俺の子供に許可無く接するな、正月の集いも行事もやるなら勝手にやれ。俺は子供は同席させない」
と言ったよ。 経済的優位性が逆転して暴君と化した男の話ってことか 226の続き
そしてしばらくすると義母の母親が倒れ、ＩＣＵに入るも何とか退院、透析だけは一生受けることになった。
そしてそこに更に事件、義母の母親は義母の姉と同居していたが、そこの旦那さんが借金３０００万をしていて住宅ローンの支払いを滞納
突如競売される事に。
次々に起きる事件で月１０万の稼ぎしかない義母は精神も肉体もボロボロ。
帰宅は俺より遅いので俺はいつもお帰りなさいと声をかけていた。
しかし疲れと色々なストレスからか挨拶をシカトされたりムスっとした態度で返される内に
だんだんと俺の不満も溜まっていき、ある帰宅後
何か俺がしたのか？と尋ねそこから衝突
義母と口論になり
「お前にごちゃごちゃ言われる筋合いはねえよ」
などと暴言を吐き以降冷戦状態。
ついにはうちの母親まで間に入る事態に。
義母と俺の母親は良好な関係で
うちの母親が色々話を聞いたところ
涙ながらにうちの母親に大変な現在の状況を説明したらしい。 話を聞くまでは顔を合わせてもシカトして完全冷戦状態だった俺だが
よくよく考えると俺をここに住まわせてくれたり、仕事上で保証人になってくれたり、色々良くしてくれた部分を思い出すようになった。
お袋に話してるときも泣きながら手を震わせて（義母は過呼吸持ち）話していたらしい。
義父は出て行き母子家庭の俺、子供は３人とも女の子。
周りには男は俺しかいない。
もっと金を稼いで周りに還元して皆を豊かにさせてあげれば良いんだ。
俺が頭を下げて許して貰おう。
車内でお袋から話を聞いた俺はお袋と嫁に
「戻って向こうのお義母さんに頭を下げるよ。俺がなんとか頑張るから」
と伝えて義母がまだいる時間帯のお昼に自宅へ向かった。 義母の部屋に入り（なぜかお袋もついてきた）
俺は開口一番
「お義母さん、そこまで大変とは知らずすいませんでした」
といい平手をついて土下座して謝罪した。
すると義母はこういった
「３０にもなるいい大人が言っていいことと悪いことの区別くらいつきなさいよ。あたしはどうでもいいから娘とうまくやってよ。かわいそうでしょ？」
ﾌﾝといった感じの態度だった。
そこで俺の何かが音を立てて崩れた 「やっぱり撤回するわ。謝る意味は無かったな。バカじゃねーの？くだらねえ」
義母「それが親に対して言うセリフか！！！ふざけるな！！！」
俺「あ？めでてえなｗｗお前を親だなんて思った事一度もねえよデブ！！！」
そこからヒートアップしてお袋と嫁が止めに入る事態に。
とりあえず部屋から俺はいったん出てて欲しいと嫁に宥められたが納得行かず
ドアの外から
「５０過ぎて６０にも届くいい大人が人に金たかって生活して、おまけに出来損ないのバカ旦那に中国人との間に子供まで作られて良く恥ずかしくねえなｗｗｗｗ
生き恥もんだろカスｗｗｗみっともねえ人生送ってんなよデブババアｗｗｗ」
と聞こえるように連呼した。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
