【既婚男性】義理親子間の争い 94【専用】
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・既婚男性専用のスレです。女性や独身者は他板へ。
・義理親子が争っていない話は別スレでヨロ。
・次スレは>>980辺りが立ててくれ。
前スレ
【嫁姑】義理親子間の争い93【嫁舅】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1257935488/
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｀''-､､,,:::::::::::,,､､‐''´ >>102
まあ時代が違うからなあ
気にすること無いんじゃ無いかな？
義母世代とかだと20前後で結婚が当り前だから
基本パターンとして、
高校卒業して就職して2、3年で寿退職の時代だろ？
雇用側もそう言う予定で採用してるのが普通だった
25過ぎて寿退職しない人間は、「オールドミス」とか「お局」とかだもの
女っつーのはよ、腹を割って、話し合って
チャラにするっつーのが、出来ねーのか？
それをやらせたら、どうなるんだ？
互いに、「言いたい事言え。でもそれで終わりにしろ」
ってオレが言ったらどうなんだ？
誰か教えてくれ。 >>104
義妹の旦那たちが28と25と若いから比べられたのかな？
二人とも妊娠、出産済み。
義母にもう少し喜んでもらえると思ったが、複雑だわ… >>106
いちゃもんを付けたい人は何に対しても言うよ。
早すぎる、遅すぎる、時期が悪いetc.
生まれてからも、性別や人数、名付けで色々言ってくる。
周りが何をやっても満たされない人間はいるんだよ、悲しいことに。
別に義母を喜ばせるために、赤ん坊はやってきたんじゃない。
嫁さんと>>106のためにやって来たんだ。気にするな。
妊娠おめでとう。
きっとこれから、もっとずっと人生が楽しくなるよ。
お幸せに。 >>107
ありがとう、心に染みたよ。
特に身内には祝福してほしかったんだけどね。
こればっかりは仕方ないから、あまり気にせずに自分の家族の幸せだけ考えて生きていくよ。
ほんとにありがとう！ >>105
浮気じゃないけどこれと同じじゃないか？
チャラにしてくれってのはこっちからの台詞であって
向こうがチャラにするかはまた別の話っていうか。
めんどくさいけど違うもんだと割り切るしか仕方がないと思うんだ。
【浮気したけど離婚したくない相談者へ】
「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」
そんな魔法の呪文は存在しない。
例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。
嫁が離婚せず戻ってきてくれた＝許してくれた と思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。
浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりーとか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。
軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。
お前の行動が信じられなくなり、束縛や携帯覗きなんかもするかもしれん。
だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。
それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。 >>103
自分の思考なら100％、自分でコントロールできるはず、って考え方がそもそもおかしい
それができるくらいなら、鬱になる奴なんていねえよ 私も旦那の親が嫌いだから、（お母さんがネチネチ遠まわしに嫌みを言うし
旦那の奴隷になってねみたいな事を遠まわしに言う。息子ちゃん息子ちゃんで
気持悪いため）
あんたの親に何かされたわけじゃないけど、考えがあわないから、正月以外は
会いたくない。それがダメなら離婚すると言ったら、旦那が切れて私に
お前いつもいつも俺の親の文句ばかり言ってなんなんだ！！！！！って今にも
殴られそうな勢いでどなってきた。 だから今すぐ離婚届けもらってきてと頼んで
書かせた。それを私が、実家に持ってきたんだけど、
この一部始終を全部旦那の親にちくってた。旦那が。
これまでも一度喧嘩をした時にママに相談してた。。。気持ち悪すぎる。
夫婦間の痴話げんかをまじまじと、ママに相談してる人っている？
もちろん、旦那の親は私達が離婚するか、したのか、と思ってると思う。
この３連休も、旦那のメールに 息子ちゃんもたまんは帰ってきたらーって
来てた。もちろん私の名前はなし。別にいいけど。
旦那の親も早く私と離婚してほしいと思ってるだろうな。
ま、私の考えも相手の親にわかってもらったわけだから、意味不明の誘いとか
されなくて済みそうだからいいけど。 >>111
板違いだぞ。
家庭板に書いてくれ。ここは既婚男性板。スレタイみても分かるだろう？ >>111
それでも正月に会うのは金目当てですかマダム? >>111
簡単なルールも守れないから嫌味も言われるし、親にチクられるんだよ 俺の母が嫁に会うとときどき小言を言う
嫁が母に何か買ってもらってりしたのに「ありがとう」がないんで
母が「そういうときはお礼いわなくちゃ」的な会話
嫁も数回そういうのを繰り返してる
んで小言言われる
それでも俺は嫁サイドに立って母に「母さんもあまり人の事言えないんだから、あまり小言言うなよ。俺からよく言っておくから」的に諌めてる
でも嫁にそういう俺の立ち振る舞いのことは言ってない（いうと恩着せがましくなるから）
嫁はそういう小言が煩わしいらしく、嫁の母（＝義母）に逐一報告
するとある日義母から「あんあたの母はあんたの息子(＝俺）にちゃんとした教育もしつけてないのに
なぜウチの娘ばっか言われにゃいかんのだ！？」と怒り心頭のメールが・・・
確かに俺もパーフェクト超人じゃないんで多々抜けはある
で、仕事中だったこともあったんで連絡できずにいて、帰りに改めて携帯みたら
そんなうらみつらみが３０件ほど！
怒りにではなく、ストーカーのような行為にびびってしまい手が震えてた
急いで帰宅して嫁に「何だこのメールは？」と話すと「それだけ怒ってるってことよ」と一言
しかもメールはまだまだ着信
「ウチの母はそういう性格だから連絡するまでやめないんじゃないか」とも
意を決してTElすると罵詈雑言の嵐
中には誤解・早とちりもあるのに一方的に責められ「はい」と「すみません」しか
言えない状態で取り付く島もない
たいてい婿の親とかが言ってることは婿が「まぁまぁ俺が言っておくから」と、
逆に嫁親からの文句などは嫁が「私が言っておくから」とお互い緩衝材になっていくもんじゃないんだろうか・・・？
と思ってるのは俺だけ？
まあキチガイの娘もらった時点で詰みだな。
ご愁傷様。 >>116
お前は悪くない
嫁が親離れ子離れが出来てないだけ うちの兄は実母の発言が原因で嫁母から攻撃されて参ってた
その原因というのが嫁父の葬儀
後から聞くと嫁母は親戚や近所から
「悪い人じゃないけど全く気が利かない」と評価されるような人らしい
そのせいか葬式の進行はまだ20代の自分が見てもびっくりするような不備だらけで
怒るのを通り越して「（嫁母）さんらしいわ」とため息をつく親族にうちの両親もびっくり
俺も葬式には行ったけど、ぼーっと座ってる兄嫁や妹にかわり
不手際を素早くフォローしてテキパキ働くのは嫁の従姉妹たち
肝心の嫁姉妹はゆったり座って、動き回る従姉妹に
お茶のおかわりをついで貰うような有り様だから
母が「従姉妹の皆さんがあんなに働いてるのに
あなたがお客様みたいに座ってるのはおかしくない？」と言ったもんだから
もう十年近く経つのに嫁母娘が根に持って引き合いに出してくるそうだ
小さい頃から仲の悪かった本家の従姉妹が葬式で余計なことをした！と怒ってたけど
それもよく聞けば、火葬場での待機時間には
喪主が飲み物と軽いおつまみ類を自前で用意して振る舞わなきゃいけないのに
いざ火葬場についたら何もない
嫁母「用意してたけど家に置いてきた」
従姉妹「じゃあ私が取ってくる！家の鍵貸して！」
嫁母「すいません本当は用意してません」
と、母親に恥をかかせたのが許せないらしい
レスありがとうございます
まだ生後４ヶ月の子供がいるんですが、嫁も義母と似て溜め込む性格なので
子供連れてコミュニティとかサークル行って友達つくれば？とか
週一でもいいから託児所預けてパートするなり自分の時間もってガス抜きすれば？とか言ってるんですが
子供と離れたくないらしく「少なくとも１歳までは私がずっと面倒見る」とか「人がいっぱいいるところで
風邪とかもらってきたら大変」とかでのれんに腕押し状態
それにより話し相手が義母だけになり（ママ友とかいません）、俺とかの愚痴→溜まる→俺に爆発ってループになるのが
嫌だからなんとかしたんだよなぁ・・・
ちょっと待てｗ
週一でもって簡単にいうけどそんなに都合良いパートがどこにあるんだ？
週一しか来ない新生児持ちパートなんて雇うおめでたい経営者いるのかよ
それに、託児所って簡単に言うけどちょっと預けてもすぐ5000円くらいかかるって聞くから
明らかにパート代<<<<託児所代で家計の負担になるだろ
嫁がのれんに腕押しというより120の提案に現実味がない気がする
でも120は現実味のない提案だけで育児に協力してる気分になっちゃって
嫁は母親相手に「120は何もわかってない！」と愚痴る悪循環に陥ってないか？
>子供連れてコミュニティとかサークル行って友達つくれば？
という現実味のある提案については丸無視か？ 嫁は友達欲しがってるのか？子供と離れたいと思っているのか？
それを実際にやったら、嫁のストレスが軽減されるのか？
116母が言う小言が元凶なら、116の提案は見当違いなのではないのか？ 他の人間と接触することで、嫁母がキチガイ
嫁自身が非常識であるということに気付くきっかけになるかもしれんな
まあ私や母の方が正しい！と意固地になって
トラブルを引き起こす可能性の方が高いと思うけど まあ義母に直接
「うるせーよデブ、てめえを親と思ったことなんか一度もねえよ。みっともねえ人生晒してるお前に言われたくねえよアホ」
って言ったのは俺くらいだろうな。
「みっともねぇ人生晒してるデブの義母」を持ってるやつがお前くらいしかいないからな 皆に相談です。今、義母とかなり冷めた関係になってしまっています。
詳細は順に書きます。誰かいますか。 >>125
お前の義母は自伝でも出版してるのか・・・ >>127
いることはいると思う。
だけど相談に乗るかどうかは約束できない。 義母との冷めた関係と言うと、冷める前はどんだけ熱かったんだよと。 書き方が悪かったかな。
以前は義両親の家(嫁実家)で週1回くらい家族で夕食を食べていた。
今は俺だけ嫁実家に出入り禁止なんだ。
ちなみに、嫁は毎週土日に実家に行っていて、息子は毎週土日と
平日2日ほど実家に行っている。
ここまでで顛末に興味ある人いるかな? 出入り禁止とは穏やかじゃないな。しかも嫁は週末に127置いて出かけるとは
義親の問題はなれて夫婦の問題に発展しかけてないか？ なんだその思わせぶりな書き方
そんなんじゃ出入り禁止になるのもしょうがねえや
とでもレスして欲しいのか？ >>134
俺は土日に仕事があるので、家にいないんだ。だから、嫁が1人で子育てをするのが
大変だから連れて行くのさ。
>>135
俺は大まじめなのだが、最初からあまりに詳しく書きすぎると、相談に誰も乗ってくれないのに
個人情報だけはダダ漏れという事態になるので、ちょっと嫌なんだ。 きっかけは、8月中旬のある日曜日に、義両親が我が家を掃除したんだ。
そこで俺が｢私の許可なく家の掃除をしないでください。｣といったんだ。
そしたら義母がへそ曲げちゃって...。 だったら最初から書き込みしなきゃいいじゃないか。
誘いうけ見たいなこと自分から書いておいて変な奴。
欲しいレスだけくれないと相談に乗ってくれないって口じゃないだろうな？ >>138
いや、忌憚ない意見が欲しいので、欲しいレスだけというわけじゃない。
誰も相談に乗ってくれないというのは、過疎っている場合のことだよ。 義両親としては、｢わざわざ掃除してやったのにお礼も言わずに...｣てな具合らしい。
俺としては、他人に掃除してもらったって、自分の予定(いつ何をどこに片付けるか)が
狂うだけなので、全くありがたくない。 >>136
土日以外にお前が子供と過ごす時間があるならいいんじゃね?
ていうか平日のお前の休日以外も嫁一人なんじゃないの?
それで土日は子供を受け入れるってことは嫁の両親は働いてるの? >>140
そりゃお前の嫁がダラで実家依存なだけだろ
理由はどうあれ嫁親は掃除してくれたんだ
とりあえず礼を言って文句は嫁に言え
怒りを持っていく方向を間違ってる >>140
出入り禁止って、家に行ってみるとかしたのか?
むしろお前のすべきことは「子供が嫁実家に行くことを許可しない」ことじゃないのか? >>141
> 土日以外にお前が子供と過ごす時間があるならいいんじゃね
その時間はある。
> ていうか平日のお前の休日以外も嫁一人なんじゃないの?
基本的に、平日の俺の勤務日も、俺の方が帰りが早い。
保育園に迎えに行くのは週3日が俺で、週2日が祖父母だ。
> それで土日は子供を受け入れるってことは嫁の両親は働いてるの?
義父は、週1日だけ働き、義母は土曜を含めた週4日働いている。
そもそもその掃除は嫁に無断でやったのか？だったら嫁も怒るはずだが。
嫁に頼まれて手伝ったのなら、嫁の方に言うべき事だろう。
嫁が親の手を借りなきゃいけないほど手が育児と家事に手が足りない理由は？
嫁が病弱とか手のかかる子供とか求める家事のレベルとかお前の手助けの程度
とか問題がなくてそれでも嫁の能力が低い？ >>139
ここは一見過疎っているように見えるが
お前みたいな餌食が来た途端、鬼女がよだれ垂らして集まってくるから安心しろｗ >>142
> そりゃお前の嫁がダラで実家依存なだけだろ
そこは難しいところ。共働きとはいえ、俺の方が勤務時間が短い上に、
給料も安い。基本的に子育てと家の掃除は俺の仕事なんだ。
> 理由はどうあれ嫁親は掃除してくれたんだ
> とりあえず礼を言って文句は嫁に言え
掃除は本当に迷惑なので、礼は言っていない。
言い方が少しきつかった点はあやまった。向こうが｢言い方が気に入らない｣といったからね。
子育てがお前の役割で、週4日嫁実家に子供が行ってるって事は
お前が面倒見きれてないってことでは？ >>143
> 出入り禁止って、家に行ってみるとかしたのか?
義母から直接は言われていない。ただ、義父は、｢妻が不在の時は入っても良い｣とのこと。
その他、義父とメールで、本件について、出入り禁止であることを前提とした
やり取りをしているので、当方の思いすごしではない。
> むしろお前のすべきことは「子供が嫁実家に行くことを許可しない」ことじゃないのか?
そんなこと言って良いのかな。嫁が土日に子供を実家で見てほしいと言っていて、
週2日は我々夫妻の帰りが遅いから、夕方から夜まで嫁実家で預かってもらっているんだ。 >>137
嫁から見れば、単に手伝いを頼んだだけ。義母も嫁も、互いを自分の延長レベルで考えているから無問題。
しかし137にとってはまったく別の人格、そして家族ではない他人。それが縄張りを荒らした、と。
事象としては単純なんだが、感情が最初に来る事柄だから、解決そのものは結構難しい可能性が。
自分達の家庭のメンテナンスは自分達だけでやるか業者に頼むかして、身内意識を噛ませないようにするしかないかと。
義母の御機嫌取りは、まず嫁に自分の不快感を理解してもらって、そこから嫁がどう動くかでしか決まらないから、
とりあえず『何人たりとも我が城を侵すべからず』を明確にするしかないのでは。 > そもそもその掃除は嫁に無断でやったのか？だったら嫁も怒るはずだが。
> 嫁に頼まれて手伝ったのなら、嫁の方に言うべき事だろう。
嫁から頼んではいない。義両親が、掃除をしに行きたいがどうかと持ちかけ、
嫁が許可した。嫁には義両親に行ったことと同様のことを既に言ってある。
> 嫁が親の手を借りなきゃいけないほど手が育児と家事に手が足りない理由は？
> 嫁が病弱とか手のかかる子供とか求める家事のレベルとかお前の手助けの程度
> とか問題がなくてそれでも嫁の能力が低い？
我が家は経済的な大黒柱は嫁の方なんだ。だから、育児と家事は俺がメインで、
嫁が手伝い。俺は、今の程度で育児については義両親に御世話になるつもりだが、掃除は不要。 あのさー、コテハンつけるか、せめて初出レス番号127を名前欄に書くくらいやってくれないか？ >>150
ありがとう。相当に的確な現状分析だよ。そして、
> とりあえず『何人たりとも我が城を侵すべからず』を明確にするしかないのでは。
これを明確にしたところ、出入り禁止になったわけですよ。
するってぇと、嫁は相談者の掃除能力に不満があるってことか。 >>155
それは肯定しましょう。そして、義両親も不満があると。
俺に言わせれば、｢こっちも週5日働いて、夕方から夜まで子守しているんだから、
許容範囲だ｣ということです。 一般的な構図に置き換えると
兼業主婦の嫁が、普段は週4ペースで子供預かってもらうなど
義実家に頼りっぱなしなのに、
夫の許可ありで義両親に掃除されたところ
「勝手なことしないでください！」とキレたってことか ちなみに、｢許可なく掃除をするな｣ということは、｢許可があれば来ても良いよ。｣
という意味です。実際、2回前の金曜日に、俺の事前の許可を得て
義父が掃除しに来ています。 >>149
週二日預かってもらうのに礼金とか差し入れとか夫婦でやってんのか？
そこらの詰めが甘くて上から目線なら同情できんが。
私の許可無く云々とは言わず、嫁を通じて「仕事上、守秘義務のあるものが
置いてあるからアンタッチャブルで」などと伏線張っておきゃ良かったのでは。
＞ただ、義父は、｢妻が不在の時は入っても良い｣とのこと。
まー、鬼の居ぬ間にコソコソ出入りするのは気持ちの良いもんではないな。
まだ現役の義父母に頼る頻度を減らすのが吉だと思う。 >>158
その通りだね。だから、最初に忌憚ない意見をと申し上げた通り、
ある程度私に否定的な意見があっても良いと思うわけですよ。 なんか読みづらいな。
何がしたいかわかりにくい。
今後出入りさせてもらって嫁実家の飼い犬として死にたいのか?
子供連れて仕事も辞めてお前の実家に帰るくらいの覚悟持てよ。
どうせ夫婦生活破綻してるんだろ? >>160
> 週二日預かってもらうのに礼金とか差し入れとか夫婦でやってんのか？
やっていません。それ、やっぱり必要ですかね。
そうなるとやはりこちらの出方にも問題あるということですか。 こいつ、なんでここまで上から目線なんだｗ
稼げねえ、家事育児もマトモにできねえ状態なのにｗ
偉そうな態度取ることで、なんとかプライドを保ってるのか？ >>162
> 今後出入りさせてもらって嫁実家の飼い犬として死にたいのか?
飼い犬というのは微妙ですが、私の価値観では、
義理とはいえ、｢家族間で差別的扱いをすることは、道徳的にものすごく悪いこと｣
だと思うのですが、違うのでしょうか。
> 子供連れて仕事も辞めてお前の実家に帰るくらいの覚悟持てよ。
その覚悟はありません。とりあえず、私の実親は2人とも死別しています。 >>164
なるほど。確かにそういう見方もあるでしょう。そして、義両親も
内心そう思っているから、気に入らないんでしょうね。 >>163
やってなかったのか。夜間保育の料金考えたら非常識だと言われても文句いえんぞ。
負い目があるのに意識できなくて上から目線じゃ争いにもなるわな。
けじめ付けて一線を引いておかないと、これからも事あるごとに揉める気がする。 「嫁の許可があった」という事は「嫁が依頼した」とほぼ同義になるんだが。
嫁が許さなくて勝手にやったなら別だが、嫁が許した以上義親からみれば勝手に
家をいじったわけじゃなくなる。許可と言う暗黙の依頼あってのことだ。
お前と嫁の意見のすり合わせをちゃんととしていないから悪い。親にすれば夫婦の
意見が一致してないなんて預かりしらないだろう。
だから親でなく嫁に言うべき事だった。いきなり親に切れたら親もお前達夫婦の為に
許可を得てしたことだから当然怒る。やり方が不味いんだよ。 >>167
そうですか。難しいところですね。それを負い目ととらえたところで、
｢家を勝手に掃除されない立場｣って、独立に存在するのではないでしょうか。
つまり、負い目があろうが無かろうが、無関係なことは主張できるということです。
こういうこと言ってるから嫌われているのでしょうが。 > お前と嫁の意見のすり合わせをちゃんととしていないから悪い。親にすれば夫婦の
> 意見が一致してないなんて預かりしらないだろう。
確かに向こうもそう言っていましたね。でも、当日私が外出していて、
娘に｢今からそっちの掃除をさせろ｣と言ってきたんですから、夫婦で意見が一致していないことぐらい
予想できそうなもんですが、そこはまぁ考えないことにしました。
最初に書き忘れましたが、｢今後は｣私の許可を取ってくださいと言いました。 >>169
うーん、気持ちはわからなくもないが理屈っぽい。やることやってからなら
多少は上から目線でも（義父母も）許せるんじゃないか。
無償で孫の面倒みてやってる義父母から見たら、オマイのプライバシーなぞ
吹けば飛ぶようなものなのでは。孫だけに構ってられる隠居と違うんだろ？
まだ仕事する年の舅姑に対して、その言い分は通らないと思う。 嫁と話し合うしかないなあ。
多分、自分が至らないというのをはっきりと認めて、その為のフォローを業者に頼むなり何なり、
嫁と方針を一致させるのが近道じゃないかな。嫁親にはおんぶ抱っこは一切しない方向で。
それができてから嫁親に、これこれこうすることにしました、今までありがとうございましたと頭を下げるのがいい。
嫁親には正論でも生意気な態度じゃムカつかれるに決まってる。お得意様相手みたいに謝意を全面に出さないと。 >>170
その日だけの事じゃない。いつでも嫁とちゃんとコミュニケーションをとらないからだ。
普段から嫁実家との付き合いや頼ることについてちゃんと話し合ってお前の気持ちを
伝えていたら、その日嫁が許可しなかったろう。そういうことだ。
おまけに、｢今後は｣私の許可を取ってください もえらそうな言い方で歓心しない。
それじゃ俺が許可を与えてやらせてやるという言い回しだ。お前の家を掃除するのは
相手にすれば娘や孫への好意であって恩恵ではなかろう。威張りすぎだな。 >>171
大分ご理解いただけたようです。そうなのでしょうね。義両親としては、
俺のプライバシー(実はこっちが問題にしているのは、知られて困る者は
無いので、住居の管理権のようなものですが、いずれにせよ)吹けば飛ぶようなものでしょうね。
義両親としては、若造が屁みたいなもんにこだわりやがってという感じでしょうか。
俺に言わせれば、そんなつまらないものに対する報復として、
出入り禁止なんて、馬鹿げているということなんだが。 >>172が書いたように「嫁親にはおんぶ抱っこは一切しない方向」へ夫婦で
時間かけてやってくほうが良いよ、将来的にも。
嫁親が年取ったときに「孫の小さい時は協力したのだから、当然介護に協力
してもらうよ」的な言質を与えないのは大事。
あてにしない・あてにされない、で。 >>172
参考になります。ありがとうございます。
>>173
前段はおっしゃる通りです。以後気をつけます。
> おまけに、｢今後は｣私の許可を取ってください もえらそうな言い方で歓心しない。
それじゃ俺が許可を与えてやらせてやるという言い回しだ。お前の家を掃除するのは
相手にすれば娘や孫への好意であって恩恵ではなかろう。威張りすぎだな。
一応、言い方がまずかった点は謝罪しました。
本心としては、他人の家に上がり込むだけじゃなくて掃除をしてしまうんだから、
許可をもらう(つまりこちらが｢許可を与える｣。嫌なら来なきゃいい。頼まないんだから)のは当然だろう
とは思っていますが、とりあえず謝っておきました。このとりあえず感も気に入らないのかもしれません。 ＞俺に言わせれば、そんなつまらないものに対する報復として、
出入り禁止なんて、馬鹿げているということなんだが
干渉は嫌だが出入りはしたいとはどういう意味だ？
嫁実家の飯が食いたいわけじゃあるまい。独立したいんじゃないのか？ >>174
主に怒っている義母は>>127のテリトリーを結果的に侵して不快な思いを
したから報復として嫁実家（義母のテリトリー）への立入禁止を宣言しただけ。
それでも孫は報酬なしで預かると言う妥協をしているのだから、まだマシな
ほうかもしれんぞ。意地はるなや。
やはり皆さんの中間的(常識的)意見としては、
｢頼っている割には、主張しすぎ｣ということのようですね。
私は頼っている件と主張している件は無関係だから、主張して当然という
考え方なのですが、難しいようです。
子育てを頼っているのに、頼っている時間帯の子供の服装や食事や外出先に
必要以上に口を出すというのではなく、それとはまったく関係ない
住居管理についてなので。 >>177
干渉は嫌だが、出入りをしたいというわけではなく、
干渉は嫌だ。差別的取り扱いも嫌だと言っているんだよね。
俺も妻も息子も出入り禁止にするなら結構だが、俺だけってのはいかんだろという感じ。 >>179
関係なくはなかろう。義父母にとっては大事な娘と孫の住環境を
頼りないわりに口だけ一人前の婿に成り代わって整えているつもりｗだろ
不可侵条約を結びたければ無償援助を断るのが一番簡単。 >>178
あちらの考えはそうなんでしょうね。とはいえ、
あちらも息子を出入り禁止にはできないんです。息子に会いたいから。
だから、本来的な意味での妥協じゃないんです。 差別的って・・・・・・してくれない教徒の家庭板のおばちゃん達じゃないんだから。
実の娘や孫とお前が同じわけじゃなだろう。同じ扱いを求める方が間違っている。
それにしかも親から見れば失礼な口をきいたのはお前で娘でも孫でもないぞ。失礼を
働いたお前が拗ねるから嫁まで出入りするなとはなるまい。相手の行動は相手の立場
考えろ。相手はお前の頭で考えて行動するはずない。 >>181
その通りですね。あちらは関係あると思っているようです。
そして私は口だけ一人前と。
不可侵条約じゃなくて、許可付き入室では良いんです。そして、
こちらは基本的に断らない。掃除したけりゃ俺のいる時にやれと言っているだけですから。
ま、いずれにせよ、>>181さんの御意見に差は無いでしょうから、参考にさせていただきます。 自分の家を「俺の家」と認識しているが故の発想だな。
お前の家であると同時にそこは「嫁の家」でもある。
であれば当然嫁も、>>127の許可なく同等の采配を振るうことができると思わないか？ ＞掃除したけりゃ俺のいる時にやれと言っているだけですから
滅茶苦茶えらそうな奴だな。掃除したくてやってんじゃないよ。
お前の能力が低くて娘が苦労しているから見るに見かねてやってるんだろ。
それを許可してやるとかやりちゃたきゃやれとか何威張っているんだ？それも
俺の見ている前って監督にでもなったつもりか？
そういう尊大さが相手を怒らせたんだろうな。しかも都合のいい時だけは入っていい
飯を食わさないのは差別だと相手使っちゃいけない。
独立家庭主張したり、断った以上自分でやれって。 >>183
> 実の娘や孫とお前が同じわけじゃなだろう。同じ扱いを求める方が間違っている
実は私も、出入り禁止はやりすぎだとは思うが、完全に同じというわけにもいかんだろうとは思っています。
本気で完全同一扱いを求めているわけではなく、自分に不利な理屈には目をつぶった上で主張しているわけです。
その上で向こうがどう出てくるかという問題ですが、一応今のところ、
｢お前と娘や孫は違う｣と明言はしてきません。
そこまで言ってもらえれば逆に興味深い展開になると思いますが。
ああ、これ書き忘れた。
要するに、援助うけてるんなら妥協しろってこと。
自分第一主義は周りが離れてく。 ＞自分に不利な理屈には目をつぶった上
お前の主観とお前の立場からの言い訳や主張ばかりだが。
相手の理屈どころか相手の立場も無視して怒ったりしているだろ。
目をつぶるどころが都合よく矛盾する自己主張ばっかりしてるようにしか読めない。 >>185
いや、俺は嫁の許可なく他の人を家に入れることは無いので、以下は成立しない。
> であれば当然嫁も、>>127の許可なく同等の采配を振るうことができると思わないか？
>>186
その通りでしょうね。義両親はそう思っている。
一応ちゃんと読んでほしいが、俺は事前の連絡を断ったことは無い。
> 断った以上自分でやれって >>190
お前さあ、嫁両親におんぶにだっこで子育てしてる現状について
嫁両親に感謝の気持ちはあるのか？ >いや、俺は嫁の許可なく他の人を家に入れることは無いので、以下は成立しない。
>> であれば当然嫁も、>>127の許可なく同等の采配を振るうことができると思わないか？
いや、だから。
お前と嫁は同一存在ではないだろうが。
「おまえが他人を家に入れない判断を下す」のと同等の価値で
「嫁が掃除を親に頼む判断を下す」ことが存在するって言ってんの。 >>188
この点は考えておきます。
>>189
矛盾しているかもしれませんね。
さて、修復に向けては、如何なる行動が必要でしょうか。
とりあえず、私は頭を下げるだけならいくらでもやるつもりです。
今まで上がっている通り、以下のような感じでしょうか。
- 援助を受けるなら妥協する。同義だが、主張するなら援助を断ってから。
嫁の親に、自分のいるときは掃除させてもいいとか、嫁の親の家で飯を
食わせないのは差別だ！なんて言っている内は独立家庭なんて威張れ
ないだろ。
親の干渉がいやなら、飯食いに出入りも、お前がいる前での掃除も駄目だ。
嫁が親に頼らなくていいようにしたらどうだ？元々掃除はお前の分担だろ？
嫁と約束した事をお前が守れば断れる話じゃないか。
都合のいい場所だけ頼ってしかもさせてやると威張ってるなら厨房と変わらん。 >>192
ああ、なるほど。そういうことでしたが。確かに、家族のうち誰かの許可が
あれば良いと考えれば、そうなりますね。今後はそれは無いよ(うちはそういう方針じゃない)と明言したから、
理論的には解決したのでしょうが、心情的にあちらが納得いっていないとしたら、そういう考えなのかもしれませんね。
一応それ以降1度だけですが、掃除の際に私に事前連絡がありました。 >>191
感謝しております。
>>194
分かりました。 >>193
>さて、修復に向けては、如何なる行動が必要でしょうか。
最低限自分の持ち分である、兼業主夫として機能しろ
現状ではお前は妻、義理実家にとって
言うことだけは偉そうな無駄な食い扶持でしかない 感謝していたら、俺の許可得たら掃除していいよとはいえないだろう？
それじゃ俺が許してさせてやるって言い回しだぞ。完全に上に立って許す立場で
見下している。 >>197
ありがとうございます。おっしゃる通り、言うことだけは偉そうな
無駄な食い扶持なんでしょうな。
兼業主夫として機能するよう頑張らせていただきます。
恐らく機能し始めてから周りが納得するまでは短くても半年はかかりますかね。 ＞さて、修復に向けては、如何なる行動が必要でしょうか。
まずは嫁の母親に全面的に謝罪しろ。
お前の嫁親への言葉は無論、嫁親が手を出さざるを得ない不甲斐ない状態もだ。
その上で感謝を言葉にしてはっきりと述べる。
それでも許す許さないは相手しだい。すぐには無理だろうし当分嫁実家での飯や
出入りは制限されてもブーブーいうな。反省を示し続けろ。
でもって何より、嫁実家に嫁が頼らないでいい環境を作れ。家事でも収入でも。 >>198
まさに、義両親はそう思っていることでしょう。
本来、自分の家はそういうもの(他人が掃除するなら家人の許可を得るべきもの)だと思っていますが、
ここは>>197さんの言う通り、兼業主夫として機能してしばらくするまでは
その辺の主張は控えようと思っております。 >>200
参考にさせていただきます。迅速に謝罪いたします。
もちろんその後に状況に変化が無くても文句は言いません。 ＞自分の家はそういうもの(他人が掃除するなら家人の許可を得るべきもの)だと思っていますが
嫁は家人じゃないのか？嫁の許可があったんだろうが。
お前が嫁を家人とみないていないなら、またそれはそれで問題だな。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
