死ぬのが怖い
最近殺人的なニュースばかりで私はテレビが怖いです
テレビつけっぱなしで寝ていたらそういうようなニュースばかりで
夢の中で私殺されました
やがて殺人鬼が寝てる間にやってくるんだろうと思うと
一睡もできませんでした
みなさんはそういう問題をどう乗り切っていますか?
あえてサブカルチャー板で聞きます
もう一度言いますが
みなさんはそういう問題をどう乗り切っていますか 俺も小さいころ、死後が気になって気になって、毎日考えてた。
最終的にパニックになって、母親に飛び付いて、死にたくないって言って泣いた。
最近は死ぬことは怖くは感じないが、やはり死後の世界を見れないのが悔しい限りだ。 おれも中学とか高校時代ふと自分が死んだ時の事考えて怖くなってたな…。
俺の考えでは、結局『死』と『時間』ってのは人間が皆平等に持っているもので、大切なのはどういう人生を過ごして死を迎えるかって事。
つまらなく価値のない毎日を過ごして死を迎えるのか、満足でき価値ある毎日を過ごして死を迎えるのか。
「結局死ぬんだったら変わらないじゃん」と思う奴もいるかもしれないけど、
俺は楽しい事もしたいし、努力して苦労して達成感や大きな喜び感じたいし、もっと色々な事学んで悩んで自分成長させたいし、色々な人との出会いの中で楽しい事も辛い事も乗り越えて価値ある思い出残したい。
今まで自分と出会った多くの人に感謝して死にたいな。
自分の大事な人に何か残して死にたいな。
人生の最期にマジで俺『幸せだった』って死ねたら満足かな。
結局ハミガキするんだけど美味しいもの食べたいし
結局シャワー浴びて寝るんだけどかわいい子とHしたいし
結局死ぬとしてもそれまで満足して日々過ごしたいってのは
普通だよね 生きるのが恐くて、自分自身の先を考えると恐くて、人と深く関わるのが恐くて、好かれるのが恐くて、ベタベタされるのが恐くて、
愛されないのが恐くて、一日が終わるのが恐くて、始まるのも恐くて、失望するのが恐くて、結局死ぬのが恐くて、死ねないのが恐くて・・・。
毎日見た目普通に過ごしてるけど恐いことだらけで目立ちたくてなんかしたくて、、何て思ってたけど。
病気になっちまって、いつか死ぬかもーってわかってからは、あんまり恐くなくて。
目立ちたくもなくて、ひっそり藻みたいに生きたくて、ユラユラと生きてます。
多分健康な時は猛烈に 生きたい!!!!って思ってたんだろうね。
だから妙に恐いことだらけだったんだと思う。
恐いというか 失いたくないものだらけというか。
でも こえーーーーーーーー。
アリの巣コロリってあるじゃん。
蟻の行列にポンと置くと、一瞬ビックリして列が乱れる。
邪魔だなと言わんばかりに迂回する列が出来る。
そのうち好奇心旺盛な一匹がアリの巣コロリに入る。
そいつをマネして何匹も入る。
毒とも知らずにツブツブを運び出す。一匹が一粒づつ。
いつのまにか行列はアリの巣コロリが折り返し地点になる。
黄色い粒と黒い蟻が作り出す模様は綺麗で見てて楽しい。
一匹が一粒づつ、丁寧にせっせと毒の粒を運ぶ。
せっせと、せっせと、せっせと、せっせと。
蟻さんって働き者だなと思う。俺も頑張らなきゃなと思う。
次の日、あれほど沢山いて俺を困らせた蟻が一匹もいない。
ほんとにいない。探してもいない。泣きたくなった。
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それが嫌ならこのレスを5つの板にコピペしてください。
信じるか信じないかはあなた次第です。 自分が殺される夢とか
死ぬ夢は逆夢で
これからの人生が上向きになる
ってことだよ
夢占いでは 俺が死について教えを語るわ、、、
俺もかつて死が怖かった、 何をしてもどうしようもなく必ず死が来る、、、
永遠に意識がなく考えることも感じることも何もかもが無の状態で何万年、、、何億年
何兆年、、、永遠とそのまま自分が存在せず時だけが流れるだけになるのが
怖かった…考えるだけで心臓が痛くなるほど考えたし恐怖だった…
永遠に生き続けたいって考えた…けどね、、、永遠と死なないって真剣に考えたみたんだけど
逆に嫌じゃないか??今はいいのかもしれんが病気やケガで死ぬほど痛い思いするかも
しれない、、、(まぁ永遠ならどこかで何度も死ぬほど痛い思いするハメになるわね)
永遠だとやる事なくならないか?まぁ細かく言えば人口増えすぎて終わりだから
子供産めなくなるとかだが;;
とりあえずよく永遠に生きれると思って真剣に精密に考えてみてみ、、
やっぱ人間にとって死は必要だと思うよ、、、
そもそも人間は死ぬから子孫を残すワケ、、てことは死なないなら元から自分自身
いないんだよ、、、そもそも自分自身は奇跡的に親が出会い、その中から更に選ばれた人間なんだよ?今80年ぐらいかも
しれないが存在出来てるだけありがたいって考えてみ、、、言えばキリないからもう言わないがね、、、
とにかく人間欲ばっかでいい方にばっか考えようとしてしまう、
それじゃ絶対嫌な面が出て当たり前、、、
俺が言った事をわかるだけでいいから死ぬのが怖いヤツは考えてみてほしい、、
俺はホントに死が怖くて周りの人間が死について色々何も言わないの見て
ホントに人間か?人の形した人形なんじゃねぇか?とか考えてしまうぐらい
死についてめちゃくちゃ考える人間だった、、、
けどこの考えでだいぶ救われたよ、、、だから参考にしてみてね☆
あと死が怖いのはおまいだけじゃねぇよ、、俺も仲間だ、、、
それだけでも気が少し楽になるだろ☆
死について考え始めたら何日も考え込む。
自分はすでに2週間以上それと格闘している。
理屈ではわかっているけど気持ちがしんどくてしかたない。
むしろ2週間前までそんなこと考えてもなかったんだからそれはそれで幸せなのかな?
みんな怖いんだってわかっているけど・・・
自分がかわいすぎたのか、人ごとどころでない。
それ考えたら年寄りって強いと思う。
俺達より死が近いのに平然としている。
でももしかしたら極楽を信じているからではないかと思うけど・・・ これはアメリカのゲームです。1度やってみてください。
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まず、ペンと、紙をご用意下さい。先を読むと、願い事が叶わなくなります。
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ある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名
前をかく)
必ず、1行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
C4,5,6番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さ
い。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。
まだ、先を見てはいけませんよ!!
D8、9、10、11番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
E最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。
1)このゲームの事を、2番に書いた数字の人に伝えて下さい。
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5)5番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
6)6番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
7)8番に書いた歌は、3番に書いた人を表す歌。
8)9番に書いた歌は、7番に書いた人を表す歌。
9)10番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。
10)そして、11番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから、1時間以内に10個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼って下さい。
そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。もし、貼らなければ、願い事を逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが当たってませんか? >>340
長くてめんどくせーから誰も読まんよ。
よって誰もやらん。一人でやってろ!! 俺は今年の初夢で死んだ
なんか長生きできる気がすんぜ
神の存在・死後の世界に対する見方(統計2000年)
http://www2.ttcn.ne.jp/~honkawa/9520.html
↑
日本
神の存在を信じる人 約33パーセント
わからない 約33パーセント
信じない人 約33パーセント
死後世界を信じる人 約33パーセント
わからない 約33パーセント
信じない人 約33パーセント
http://dapon.hp.infoseek.co.jp/tenngoku.html
↑
死んだ人は天から見守ってるよ 観てね 感動しますよ 死ぬことそのものよりも
死ぬことを恐れながら残りの人生を生きることのほうが怖いな。 大学の哲学科に在籍してた時、
「自分の死に対する恐怖」についてレポート書いて発表した。
教授は、「ある程度の年齢に達し、
人生において色々なことを成しとげていくと
若いときよりだんだん死ぬのが怖くなくなってくるよ。
若い人はまだ何も成し遂げてないから
そのまま死ぬのが怖いのかもね」と
おっしゃっていた。
自分の父親や母親も、
死について話したとき、
自分のように「死にたくない」ではなく、
「年取ってポックリ逝きたい」と、
死に対して前向きだった。
死があまり怖くない人は単に
死について考えていない人なだけだと
いうこともできるかもしれないが、
そういう人の話を聞くたびに気が楽になっていく
自分がいる。
気が狂うかと思うくらい
死が怖くてしょうがなかった時代が、今はもう懐かしい。
今は、いつか死ぬんだから「もっと毎日をしっかり生きないと損」
くらいの前向きな気持ちで生きられている。
でも、死が怖くてしょうがない時期があって良かったと思っている。
自我があるから死ぬのが怖いんだよ.
人間は自分の存在を認識しているから
それが消える時が訪れるのが怖いんだよ 幼稚園の頃死ぬのが怖くて夜中大泣きした
でもそれ以来、死に対してあんまり恐怖はわかなくなった 死ぬのは別に今は恐くないけど
身内の死は恐い。一人になるの嫌だなぁ 自分が死ぬの怖いし他人が死ぬのも怖い
生きてたことが全部パァになる気がして
死んだらどうなるのか。
不安でいっぱいで、最近よく泣く
布団にはいると頭の中がすべてそれで埋め尽くされ、何時間も考えてしまう。
なんかいい方法はないのかな・・・ アリの巣コロリってあるじゃん。
蟻の行列にポンと置くと、一瞬ビックリして列が乱れる。
邪魔だなと言わんばかりに迂回する列が出来る。
そのうち好奇心旺盛な一匹がアリの巣コロリに入る。
そいつをマネして何匹も入る。
毒とも知らずにツブツブを運び出す。一匹が一粒づつ。
いつのまにか行列はアリの巣コロリが折り返し地点になる。
黄色い粒と黒い蟻が作り出す模様は綺麗で見てて楽しい。
一匹が一粒づつ、丁寧にせっせと毒の粒を運ぶ。
せっせと、せっせと、せっせと、せっせと。
蟻さんって働き者だなと思う。
次の日、あれほど沢山いて俺を困らせた蟻が一匹もいない。
ほんとにいない。探してもいない。泣きたくなった。
このレスを見た人は4日後にあなたの大切な人がいなくなるでしょう・・・・
それが嫌ならこのレスを5つの板にコピペしてください。
信じるか信じないかはあなた次第です。 三十過ぎても 死ぬことを考えると怖くてたまりません。
死んだら、自分という存在がこの世から消えて、
考えることも、話すことも、何もできないくて、まっくらな存在になって
それが未来永劫続き、
なによりも、それが絶対に絶対に絶対に避けられないことだと考えると、吐いてしまいます >>359
俺もそうだけけど、そのうち発狂か逃避のため自殺かすると思って、
個人輸入でSSRI(うつ病とかパニック障害とかの薬ね)飲んでる。 今21だけど自分も死についてたまに考えることある。
自分の意識が永遠になくなるってどんな感じなんだろうとか考えて
怖くてたまらなくなる。
友達も不安がってて語り合ったりしたことある。
でもここ読んで年とって普通に死ねるならいいかなと思ってきた。
永遠の生も嫌だしある程度時間が決められてるから人間頑張れるんだと思う
先生が言ってたんだけど知人が死の手前まで行って、天国を見たらしくて
花畑があってすごく朗らかな所だって。
あなたはまだ来ちゃだめって追い返されたらしい。
まぁただの夢かもしれんけどw
ただ今死ぬのはすごく怖い。
ここ1週間は>>1みたいに就寝中に殺人犯が押し入って来たら…とか考えて朝まで眠れない。
家では結構防犯意識は持つようになったけど、凶悪化してるから怖い。
普通に外歩いてても刺されたりする時代だし。
人生全うして死にたい。 死の先を想像したらすごく怖くなりました
なるべく考えないようにするしかないのか 死ねるから生きるのが楽しいのだ
死ねないなら生きるなんてつまんねえよ 「リトル・ペブルの泉」は、肉体の病気と精神病の癒し
だけでなく、霊魂の癒し、霊魂の照らし、そして
リトル・ペブルを支持し、彼のために働く者たちには、
そのために必要な注付恩寵が与えられます。
http://homepage1.nifty.com/charbeljapan/ 自分も死後を考えると発狂しそうだ
あと似た感じで宇宙の果て(果てってあるのか?
あったとしてその外側はどうなってんだ?等)を本格的に考えると発狂しそう
深い思考に落ちる前に無理矢理気を逸らすけど、逸らせないともう無理 死後の自分が怖いだとか、死ぬのが怖いだとか
お前らは何回それを繰り返してきたのかと。
同じだ、永劫に輪廻し続けて、転生する度に同じ事で思い悩む。
この世界こそが煉獄だ。俺達は無間地獄に落とされた罪人に他ならない。
死んだところで何も変わらない、次の生が俺達を待っている。
永劫に永久に続いていくんだ。この世界が無くならない限り。
無限に、否応なしに同じ道をひた歩かなければならない。 彼女は世間的には何もできない人間。その彼女をイエズスは花嫁にした。
「世間の役に立たない人間は価値がない」「苦しむことは何の価値もない」
こうマリー・マドレーヌは教育されてきた。
しかし彼女は、自分と同じハンディキャッパーたち、中でも特に、
苦しみが多い人、無価値な人間と見なされている人に希望と救いを
与えたくて、それをイエズスに願ってきた。
イエズスは、まさにその最たる人物であるマリー・マドレーヌを
ご自分の妻とすることで、彼女の望みを果たして下さった。
http://homepage1.nifty.com/charbeljapan/pr_080213mm.html
死んでも意識はあるのに真っ暗闇の中何もできないし体もないとか考えると涙が止まらない。
死んだら無になるって言うけど無って何。 無くなるって事だよ。エンプティ。ロスト。死んだら意識もくそもなかろうが。 死ぬ前に、意識がなくなる最後の最後に自分が何を想って死ぬのかが気になる。 試しに今日家族全員で外食中にいつか死ぬのが怖いって話をしたら
父親、弟は賛同してくれたのに、母と姉とばあちゃんは死ぬ事の何が怖いのか分からないと言われた。。。
永遠に生きて何するの?って逆に聞かれて、こっちは答えられず。100年後皆いねーんだぞと脅しても当たり前だよと大笑い。
男と女では違うのかな。。。。 >>371
私、女だけど死ぬの怖いよ。
できることならば死にたくない。 >>371
昔そういうの熱弁してたクラスメート思い出した
ちなみにその人も男 この世はな、おまえら一人一人の頭の中にしかないのだよ。
他人なんて存在していない。今、おまえが読んでいるこのレスを書き込んでいる人物は
おまえの頭の中にいる俺でしかない。わかるか?父も母もお前の頭の中の人物。
全ては自分の脳に見せられているただの仮想世界。
おれが今から言う事をみんなよく考えてみてくれ。
まず、鏡に映った顔を見ておまえは誰だ?と考えてみて。
いつも見慣れた顔がそこにあるだろう?
その顔を見て「やっぱり私の顔だ」と思うのは間違いだ。
例えば今までの自分という記憶を消した脳を隣人と入れ替えたとする。
そして鏡を見れば、またおまえは「やっぱり私の顔だ」と思ってしまうんだよ。
おれたちの体は脳が支配している。脳が、内蔵のつまった肉袋を被っているに過ぎない。
要は、自分が死ねばこの世も滅ぶという事。
だって全てはおまえの脳の中に作り出された世界でしかないのだから。 夜になるともう駄目
一度考えると狂いそう
布団のなかでもちっとも
体は暖まらないし
怖くてしょうがない
歳なんかとりたくない
こんなこともう
生きてしまってる以上
わめいたって無駄だけど
こんなこと考えてる時に
誰かって助けを求める
自分が情けない あなたが怖がっている間は死はあなたにはやってきません。
あなたが死んでしまえば怖がることも出来ません。 歳を経て肉体が衰えて行く事に恐怖を感じる
後何年生きられるのだろうと考えると生き急いでしまうが、実際何も出来ない自分に苛つく
このまま何もしないままに朽ち果てて行くのだろうか
何か自分の人生の足跡を残せたら良いのだけれど 家族が死ぬとか考えだすと怖くなる
親孝行しなきゃと思うのに
反発して迷惑かけまくってる
情けないこわい いつだって死は怖い、そして怖いと分かった上で生きてるんす(中二病を除いて)
男は黙って、女はわめいて >>379
いつかは訪れるからね
自分もおばあちゃんっ子だから怖くて仕方がない
でも前よりかは死っていうものを受け入れられるようになった気がする
というかそーゆーこと考えるのって暇だからでしょって人に言われた
確かにそんな気がするw
忙しくしてれば考えないかもしれないですよ。 死こそが救済という事もあるさ。
まあ、あんま深く考えんな。
それか、とことんまで突き詰めるのも可。
死ってさ、最後の大一番だからでっかい花火上げてやろう
って昔は思ってた。
でも救急救命士になってから
死ってのは全く突然に、決して来て欲しくないタイミングで来る
って分かったのよ。自殺でもそう、本当に死にたい奴なんていない
死の間際にはやっぱり「死にたくない」って思うモノ。
だからあんまり心配してもしょうがないよ。
絶対に起きる事だし、制御下には決して置けないモノだから。 >>357
私も夜になるとだめだ。色々考えてしまって眠れなくなる
いつかは家族の死と直面しなきゃいけないとか考えると自分が死ぬ事より怖い
いつまでも一緒にいれたら良いのに… 死ぬ事考え過ぎてもう怖い通り越して思考がおかしくなってきた
最近は死ぬ直前に天使様が迎えに来てくれないかなーと真面目に思っている
はぁ、あと10日を2000回位繰り返すと死ぬと思うと何だか情けなくなる
永遠に生きていることも怖いだろう
矛盾してるが、死ぬほうが怖い
やっぱり、死ぬために全力で生きて、そして燃え尽きるというのも
いいのかも知れない そもそも、生きてることが異常なんだよ
生存ってのは病気みたいなものだ
夜寝るとき意識を失うだろ?
その時ってすごく安らかじゃないか?
でも目覚めると物凄くダルい(少なくとも俺は
つまり消えてる状態、死んでる状態が普通で平穏なのさ。
まあ、あるミステリの引用なんだけどさ 死ぬのも怖いけど焼かれる事も怖い。
火葬場で焼かれる時に有り得ないだろうけど、もしも生き返ってしまったら。って思うと凄く怖くなる。
熱い中で苦しみながら死ぬのか、って。
考えすぎかな… 家族と仲悪いおれは早く死んでくれとおもう だが自分が死ぬことは認めたくない こわい 誰か助けてくれ、死にたくない、20歳の男です。人類補完ってホント理想だよな?
てか久しぶりに死について考えちまった、お前らが死ぬのも俺が死ぬのも嫌だ、年もとりたくない
なんで夜行バスは寝れないんだよ欝になっちまったよ死にたくねぇょ >>390
そういうケースは割りとあるらしい
掘り返した棺の中に無数の引っかき傷がついた物が
たくさんあったというのをTVでやってた
死後の世界はあります 絶対に
死んでも持って帰れるのは 今世の 生き方 と 心 だけです
死後は 自分の人生を観察する
そして 自分の心のレベルの合う世界に行く もっと淡々としていて大丈夫じゃない。
私も死ぬのが恐ろしくて、狂いそうになる気持ちは分かるけど
何か果てしない悩みだから途中でまあいいかって諦めます
怖いと思うのは基本的に人類みんな一緒だから大丈夫だよ 死んだらどうなるか?
それが頭から離れない
死んだら無になって未来永劫、
もう意識が戻らない
子供が出来てもそれは自分ではない
現に父母の意識は私には入っていない
睡眠時とは違う、無という存在になってしまうと思い
みっともなく恐怖する
恐怖を誤魔化す為に輪廻はあるのだな・・・
などと都合がいい想像もしてみたが、
どうやっても死の恐怖から逃げれない
死の恐怖からは逃げれない
誤魔化す事は出来ても、恐らく打ち勝つ事もできない
当然の事だが、過去死んだ人達は無になっている
私も必ずそうなる
そんな事を考える事自体無駄なのだろうと思ったりもする
別に永遠に生き続けたい訳ではない
ただ、一度死んでしまうと二度と生きれないという
ごく普通の事が私を恐怖させる 何だよその遺書w
生まれるのは【超奇跡】
死ぬのは【当たり前】
それだけ 死は
息をする事も出来なくなる
話をする事も出来なくなる
幸せを感じる事もなくなる
きれいな景色を見る事も
愛している人を見る事も
全てが永遠に二度と出来なくなる
意識もない真っ暗な世界にひとりぼっち
宇宙の端はどうなっているの
地球は太陽に飲み込まれるの
助けて
死にたくない
どうせ死ぬならなぜ生きているの
この命が最初で最後の命だなんて悔しい
例外なくみんな死ぬ
あなたもわたしもこの先永遠にこの世から消える
この体を動かすことは絶対に出来なくなる
あと数年で火葬されて跡形もなく無に還る
燃やされて土になってしまう
これを読んでいるあなたも同じ 年末からずっと死の恐怖に襲われて何やっても手につかない状態だった
電気消して寝れないし、何やっててもいつか死ぬんだなーとか病的な状態が一ヶ月
精神科デビューも考えたけど、ひたすらネットで死に関して検索しまくって
ここに来る直前に気持ちの整理が付いて落ち着いた
でもこの一ヶ月で家族に対する思いとか、もっとやるべきことがあるとか
いろんなことに気付けてよかったと思う (発狂しそうだったけど・・
そーいや小学生の頃にも母親がいつか死ぬんだと気付いて数日夜泣きまくってたわ
20年たったのにあんま成長してねーなw 誰の助けも要らない
誰も死ぬのに助けれる筈がない
一人で生まれてきたから
一人で死ぬ
無から生まれたから
無へ帰る
何とか自分に言い聞かせる
嫌だ
嫌だ
嫌だ
受け入れられない
今の私には受け入れられない
ああ消えてしまう
自分が消える
思考が消える
悲しい
悲しい
悲しい 死ぬというのは、生まれる前の状態に戻るだけ
「いやー生まれる前は怖かったぜ」
って思うやつなんていないよなw不思議だが
人生なんて所詮生まれて死ぬ
ただそれだけ
絶対的意義などないのさw
暇つぶし
自己満足
生存本能
気楽に生きて勝手に死ね 死について考え初めるとホント普通じゃいられなくなるけど、
他にもその恐怖に耐えながら生きてる人がいるんだって思うと大分楽になるよ。
小学生のころ自分が死ぬこと、親が死ぬこと、友達や先生もいつか死ぬこと…それを初めて考えた時は本当にパニックだった。
夜中に一人でボロボロ泣いた。
もうすぐ二十歳になるんだけど、いつかは子供も欲しいし、親にも孫の顔を見せてあげたいけど、なんか怖くて考えてしまう。
自分の子供もそういう思いで苦しんだり、
私が死んだ時には悲しむのか…とか考えたり。
できることなら旦那さんと二人だけで思いっきり生きて、もう充分だねって時に楽しかったよって一緒に閉じたい。。 死ぬときはボケてるか意識朦朧としてるかだから悩む必要無いよ 死んだらどうなるのか本当に知りたい。
真っ暗なまま一人なのかそれとも地獄か天国に行くのかずっと眠ったまま意識がない状態なのか。
死んだ後のこと考えると胸が苦しくなって泣きたくなる。
みんな死ねとか軽く言うけど本当に死んだらどうするの。 >死ぬときはボケてるか意識朦朧としてるかだから悩む必要無いよ
みんなそうだといいのかもしれないけど必ずしも楽には死ねないからね。
恐怖に脅えながら、痛みや苦しみを伴いながら死ぬ場合も山ほどある。
そうなりたくないから悩むんだよ。
癌で亡くなった人の手記なんか死の恐怖で溢れているよ。
後悔しない生き方なんて口では簡単に言うけど、
いつもポジティブな人なんていないだろう。
オレはモルヒネでも打ってもらうわ
正気で死の恐怖にたえられっこない 火葬中の自分の事を考えるといてもたってもいられません 病院で採血されたとき
全身の毛穴から
血をたらしてる自分の
イメージが脳から離れなくて
冷や汗出まくった
怖かった >>408
生まれる前と同じだよ。
受精して細胞分裂してる間も意識ってないでしょ?
というか、受精前と同じ。
この世に存在すらない状態と同じ。無だよ。何もない。4
…って、ずいぶん前のカキコにレスしてしまった。 しかも既に同じ内容のレスがあった…。恥ずかしいorz 死んだら家族とか友達とかの事も全部忘れちゃうんだろうね
嫌だなあ、忘れたくないなあ
せっかく会えたのに 最近、死についてずっと考えてしまいます。
死んだら笑うことも、泣くことも、話すことも
考えることもできなくなるし、とても怖いです…
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/event/1240288378/l50
「携帯(反日勢力への)天誅小説をランキング1位に!!」
・・・・このスレッドで、ネット右翼の1がケンタッキーフライドチキン
店舗社員であると暴露される。(mixi経由か)
「創価学会、在日韓国人はじめアジア平和勢力を侮辱する活動は許されない!」
と市民たちがKFC本部等に問い合わせを呼びかけ中
↑↑↑↑
福岡の転落事故に巻き込まれた今林被告を、このスレッドの1は自作携帯小説中でバーチャル処刑
しています!許せません。
まして世界企業のケンタッキーフライドチキンで・・・FCかも知れませんがこんな社員を
抱えていることに関してどう思うか、やんわり問い合わせてみるべきかと!市民の皆さんは!
先方のご迷惑にはならないように・・・・
十代の頃は
「病死だろうと死刑だろうと、きれいに威厳をもって死んでいきたい」
などと考えていたが
中年過ぎたらなんかそういう見栄とかどうでもいいな
仮に醜い死に方でもまあそれはそれで世界の中の一部じゃ
死んだら世界は次の世代の連中のものなんで
そいつら頑張ってくれたまへ、てな感じかな 生き物って生まれる前の無限の時間を経てやっと生まれてこれたのに
死んだら、また無限の時間が流れるのって切ないな。
でも科学の力で不老不死になったとしてもいづれ太陽も燃え尽きてさ…人間死んじゃうし。
自分が生きてた時間は時間が膨大に過ぎたら、どんどん一瞬の出来事になって行くのが
とても受け入れられない。地球の繁栄だって一瞬になって行くんだよね。
不思議と死の事に悩むと宇宙にまで考えが行ってしまう…なんでだろ
俺、昔からこんな事ばかり考えてるから変人扱いされてて嫌な思いしたけど死にたいと思った事は一度もないな
ちなみにIQは140だから変人かもしれん でも、DQNとか頭悪い奴は一生、自分がいつか
死ぬ事について眠れなくなるほど考えないまま死ぬよりは、自分たちみたいに自分の死を
見つめて死ぬ方が良いって思う。とりあえず自分をすごい確立で生んでくれた両親には感謝感謝
他に最近考えてる事は何故自分は自分という存在を感じれるとかって事と
もし自分の体が一度原始レベルで分解して再構築したらそいつは前の俺では
ないと思う。それは周りの人間からしたら正真正銘の俺だが、前の俺はもういないん
じゃないかって思うんだ。まぁこんな事日常で言ったら普通の奴からしたら
俺はやっぱり病気の子に見えるんだな〜 とりあえず、自分は死ぬのが怖くなったときは人がいっぱいいる所に
行きます。こいつらも死ぬんだから俺も大丈夫って不思議と前向きに
なります。