いらっしゃい46
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恐らく低音が上手いんだろう
若い時に気が付かなかったが
高音だと喧しく感じてるのは
そのせいなんだろうな多分な
ヤバい中学時代の部活思い出して
楽しかった時期だったし泣きそう
尻で提案オフは知ってるけど
不自然な挙動するから不可解
一切起動をしてないのに全く
落ちていかないの怖くない?
だからおかしいと思ってんの
トップに出てくるの意味不明
コーヒーでキメるのやめたい
ガチガチに集中し過ぎるのよ
でもコーヒーってキマるよね
蜃気楼ってもう随分前から見ていないなあ
不思議だよねあれ子供の頃夏の日車の中で
プール行った帰りに初めて見たの覚えてる
人生で一番心奪われた人だったなあ
よくも私を狂わせてくれたなと思う
多分精神安定の面や仕事のめり込む
為にやってる事の半年分くらい停滞
していたと思う不安定だから仕事に
影響が出てしまった今は回復してる
元気いっぱいに働いてちゃんと達成
した気持ちを持って一日終えられる
しかしあんなになにも言わなくとも
通じ分かる人間も稀少な存在だった
前世で何かあったと思う共通点ある
好きだが恐ろしい存在に思えていた
もう会わなければいいしかし近所で
バッタリもあり得るので慎重に行動
不思議と出会いたくない人間に限ってそんなことが起こる好きも嫌いもない無関心なのだが接点を持とうとしている 当方は無関心であるのに先方は接点を持とうとしてくるこれ如何に >>161
ただ好かれてるだけでしょう
想いなんてお互いに必ずしも
比例するなんてことないから
>>162
それは分かるが好きも何も一時顔を合わせただけなのだが
私は自分がキモくなって離れた
いい歳して何考えてんだってね
小さい子供に向けたあやすよう
な笑顔で私に微笑んでくれた人
自分の歳も忘れて甘えられる人
あの人と対峙してると嘘の目を
一切しないから純粋さでその目
でもって見つめられるとどうも
いつからか平常心保てなかった
凄く親切にしてくれていたのに
最後最低な方法で傷付けたんだ
そうすれば心機一転頭切り替え
られると思ったのに好きなまま
私という人間は本当に自分勝手
今になって後悔している最低な
私だし優しい心を持つその相手
には幸せになってもらいたいし
だからもう二度と会わないんだ
そう決めたんだ自分の為にもね
私なんて金を増やすことだけに
専念し生きていく位が丁度いい
頭ぶっ壊れつつもギリギリでも
仕事で希望が叶ってることだけ
救いだしそれが崩れる要因など
やはり自分がさらに壊れる事に
なりかねないのでくだした決断
>>163
何か売りつけられようとしているのでは?w
相手が数枚上手だね後悔は建設的ではない決断したのならそれで良いのでは >>165
活動場所に近づいて来るんだお祓いするわ >>167
そうなの
相手の人
大人なの
私はガキ
バレたし
もう怖い
アイツは
可哀想な
ババアだ
とバレた
きっとね
そうして
馬鹿にし
蔑んでる
私なんて
その程度
それでも
いいんだ
真の姿だ
モテているんじゃないですか?
タイプじゃないと迷惑だろうが
でも男ってこの女ヤレるっ!!
って思ったらとりあえず捕獲を
しにいく生き物じゃないのか?
本能ではそう実際には人によりけりじゃないか?先方が容姿端麗な芸能人に似通ってるらしいんだがそのレベルに囲まれていた身としては冗談は止してくれとしか言えない辟易するしお祓いする
皆んなが皆んなそうじゃないのか?
好きになった人がなんか凄くエッチ
な空気を纏っていてきっと彼女とか
いて充実した性生活をしてるのかな
とか物凄いエッチな指先とかしてて
それだけで頭が変になりそうだった
歳下だったけどいい歳した未婚の人
こんだけエロい空気纏っているのに
彼女いないわけないなあとか思って
ひょっとしてバツイチかなあとかね
いい歳した婆さんが恋の病に冒され
本当にキツくて訊けなくて訊いたら
そういう目で見てるんだってバレる
からっていうかバレてたと思うけど
つらくて今はもう会わないから平気
でも一人の人間としても好きだった
なんでいい距離感で穏やかな気持ち
でいられなかったのか?そう思うと
性欲に訴えられていたからだと思う
頭おかしくなるくらい彼の事思って
自慰行為する日々が続き中二の男子
みたいな状態で自分でも己がキモく
許せなくなってもっと自分の理想と
する生活があったはずなのにってね
彼とエッチしたら死んじゃうかもて
そんなこと考えたりキモ過ぎる自分
昨年の話ね今はもう考えてないけど
オナニーもちょっと減ったわ…でも
四十代の女は性欲が盛んって本当よ
私、若い頃セックスしてた時よりも
本当にすぐエッチなこと考えちゃう
あの人の目や手や身体付き思い出す
だけで下半身が熱くなってダメです
自分変態になっちゃったかもしれん
彼が私を触る時ハアハアって言って
触ってる時があって凄く恥ずかしく
でも嬉しいような可愛いようなもし
あの時間に戻れたら戻りたいような
いや!結局あの時はつらかったから
戻りたくないようなもう自分キモい
これまでで最も興奮した言葉責め
「こんなに濡らして…いやらしい」
ああ、ひとりエッチしたくなってきた
していい?もう限界?下半身限界!!
アイツ何なんだ
可哀想なババア
なんて
バレてるのかな
ゆるゆるな頭だとか
みくびられてる
ぞんざいに扱われる
ってそういうこと
初婚だから余裕か
勘違いならいいけど >>182
もう忘れるよ
ここで吐き出せて
多少スッキリした気する
またネットの海にゴミを残してしまったが
私ってさ凄いクズなのね
自分でも分かってるから
自己中で勘違い野郎なの
だからね当たり前だけど
深くなればなるほど他人
から忌み嫌われるんだよ
分かってる私が好く人は
私の気持ちを嫌がり利用
して馬鹿にされるんだよ
こそっと嫌がらせしたら
どう出るか見てる小馬鹿
にされてるんだろうね私
仕事も全部罠かもだけど
ずっと笑われ馬鹿にして
いればいい私は金が手に
入ればいいのだしそっち
には感情は入れてないし
どう見られても構わない
ただ本気で好きになった
人に裏切られることには
もうこんな惨めな年齢で
耐えられそうにないから
もう会わない方がいいと
思った精神的に持たない
勝手に好かれてると思う
私もどうかしてたんだわ
要注意人物だから慎重に
接してただけだったとは
今は思う私のことなんて
大っ嫌いだっただろうな
人に話せない秘密が沢山あるし
クズ過ぎてホント情け無いんよ
誰かに愛される資格などないわ
ずっと仲良しでいても
自分は本当はクズだし
真の姿を知られたくは
ないって思うし詰むわ
だからもう限界だった
これ以上気持ちが募り
戻れなくなったら絶対
苦しむことになるって
分かってたからでも今
苦しいままなんだけど
平日仕事してる時間が
一番気持ち的に健康で
いられるわ休みは駄目
これは結構昔からそう
治らない今に始まった
ことじゃないわ鬱かな
今回の事関係無く
土日に鬱になるわ
若い時からそうで
長期休暇もヤバい
正月休み死ぬかと思った
今年の正月休みは本当に頭がイッてた
孤独なんだろうな
寂しいんだと思う
独りぼっちなのを
突き付けられるし
1の外見のことはあまりよく分からないけど
中身的には遠野なぎこに似ている気がするよ >>176
やってみれば良かったのに
悪ければ一瞬で冷めるし
良かったらそのまま身体だけの
お付き合いをすればいい >>192
あそこまで積極的には行かないよ
あれだけ行動出来るのはある意味
羨ましいな私は他人信用してない
のがベースの盤石にあるので慎重
独りぼっちでグズグズ不安になり
勝手に思い悩んで自滅してるだけ
>>193
身体だけのお付き合いというものを
男性は生物学的に行えるのは分かる
でも彼がそんなセフレいっぱい居る
ような人であったとしたら私は嫌い
になってしまうと思う自分はこんな
歳になって身の程は弁えていますが
彼の純粋な目を見てるとそういう人
には見えなかっただからつらかった
いつも優しくて話も弾んで楽しくて
そんな人の幸せを奪える立場になく
彼は田舎出身の素朴な人だしきっと
ご両親も子供を望んでいるでしょう
私なんか入り込む余地がないんです
若い時に長年同一人物と不倫してた
けどセフレとか思ったことなかった
愛を感じていたから身体を許してた
ただの女風俗に行きたいのではなく
好きになった人から愛されたいだけ
そんな折他の男性にバックハグされる
ことが起こり動揺しましたエロいよう
>>197
1が日々エロい妄想ばかりして、
エロい空気を撒き散らしてるから
男が簡単にやれそうと思うのかも 20代から30代初婚の
田舎っぺなんだけど
あんまりに言い辛い
ゆさぶりかけられて
揺れ動いているんだ
みすみす乗ったとて
バレバレの演技して
自己憐憫に浸るだけ
もうそういうこととは無縁でいたい
もうずっとセルフ出家状態で心地が
良かったのに心が乱されたと思うわ
性的に現役でいる事を望んでいる訳
ではないのだよ多分子孫を残すこと
役目を果たせなかった子宮が最後に
本能的に大騒ぎしてるだけだと思う
ここから更年期とか来るがそこさえ
乗り越えて仕舞えば平穏に暮らせる
何も男性が欲しい訳じゃないんです
心は移ろいゆくもので誰でも同じで
結婚しても苦しんでる人が多いのは
そのせいでもあり私は人を信用せず
誰にも期待せず生きる事で自己実現
を果たす事が少し出来たこともあり
そういう風に生きるのが自分にとり
正解なんだと思います独りなのって
孤独では無くて他人の存在によって
孤独感というものが芽生えるのです
はじめから独りなら孤独感などなく
快適に生きていられます私は自由を
手に入れた数年前からそうして生き
水を得た魚のように生きていました
それなのに人のことを好きになって
しまったばっかりにペースが乱され
疲れ日常も上の空で私なんてこんな
もうオバさんだし男の人は若い女性
好きだしと当たり前の事で思い悩み
けれど会うと色んな話をして合うし
手を握られると肌が合いました凄く
安心する手でした優しくてどんどん
のめり込んでしまい頭の中支配され
私が私でいられないような恐怖すら
襲ってくるようになりました孤独感
とか凄く出てくるようになりました
私はどう生きて行きたいのか描いた
軸が揺らされ踠き苦しかったのです
20代から30代初婚ババア
産休に入った人が居たとき
こいつはもうここからいなくなったとかほざいて
バレてたけどそうなったらどうするんだろうな
アイツ
ゆくゆくはそうなるのかね
みもふたもない
しらねー >>202
楽しいけど最後絶対エッチな気分になる
好きになった男性は数少ない上に何故に
今回だけそうなのか分からない最終的に
独りでエッチしないと収集がつかないの
こんな風に想う人がはじめてだったから
自分が凄いドスケベみたいで恥ずかしい
結局性欲なんだなって過去最高に性欲に
訴えてくる人だったからそれに翻弄され
心が奪われただけなんだなって…一時は
一緒の生活を夢見て私が食わせてやる位
思えるほど心の中で惚れ込んでいたから
でもあの人はきっとモテるから私なんか
相手にしないだろうしきっと彼女もいる
でも凄く優しくしてくれて勘違いしてた
収入面では給与は高くないだろうと思う
だから手伝いたいとまで思った年上女に
一方的にそんな風に思われなくても仲間
いっぱいいて助けてくれる人も多いだろ
うに思うよそう私みたいなクズと違って
早く忘れたいのに
春になったら忘れられそう
桜が咲く季節は別れの季節なんだ
私にとって春はずっとそんな季節だったから
夢の中で一緒に行動を共にしてる人がいた
いつも単独行動なのに隣に誰か居て驚いた
という夢の中の話をポロッとした時
彼「それって相手誰だったんですか!?」
私「う〜んそれが相手が分からなくって」
(相手はあなたでしたなんて言えない)
素直に言ってふざけて笑えばよかった
そしたらちゃんと引いてくれたかもな
いつも会うと私の事について質問攻め
なのもこちらの勘違いに拍車をかけた
でも苦しみの濃度は平日は下がる
これは週ごとに上がっていってる
仕事に夢中になってる時間だけは
私を救ってくれてる一生懸命やる
明日は月曜日だまた頑張って働く
>>207
そうそう
自分の事を知られたくない、
話したくない相手に使う手法
相手にだけ話をさせる
本当は嫌われていたんだって思うと
楽になれるからもっと言って言って
マイナポータルが今日深夜
システムメンテナンスする
その前に終わらせたくって
とりあえず消費税の申告も
出来たわイータックス完了
>>217
システム対応?
それとも
改ざん防止規程+簡易保存?
昨日までつらつら書いてた苦しみが
薄らいでいてもう割とどうでもいい
恐らくこれは峠を超えて克服出来た
薄っぺらい何もかもが嫌になる
そして幾許か
単独行動よりも複数行動がより
一層侘しさを極まらせる
今日は御飯美味いっす
日によって食欲ない時
あるけど今日は美味い
>>230
目痒いし鼻水止まらない
引き篭もり仕事だし極力
外出ないようしてるけど
目痒いし鼻水止まらない
目薬を目が飲むし点鼻薬
鼻シュッシュしてるけど
目痒いし鼻水止まらない
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