人生模索中、対策実践中
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これは「自殺を決意したら変なことが起こるようになった 」の続きです
前スレ
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/occult/1542029104/l50
Q.なんでオカルト板に立てたの？
A.これについてはどうしようか本当に考えた
これから書く内容を考慮すると、オカルト板に関係ない可能性が高い
心理学板、メンタルヘルス板、スピリチュアル板などが候補として挙げられる
ただ、これまでのことを考えるとここに立てたかった
どうか許してください >>61
心を安定させるのって凄く難しく、時間もかかるものだと私は個人的に思っています。
焦らずゆっくり自分の心に寄り添ってあげて下さいね。
音楽を聴いたり、面白いものを見たときの
心の動きはどうですかね？
以前よりは楽しめるようになってきていますかね。 こんにちは
>>62
コメントありがとうございます
以前に比べて、音楽などに対して心が揺れ動くことが多いです
少し前は涙が止まらないことがありましたが、今は落ち着いています
状況報告
薦めてもらったユング心理学入門読み終わった
入門書読むだけで夢分析やっていいかどうかはわからないが、
実際に夢分析をやってみている
ここ最近見る夢が悪夢であるのとは別に、
個人情報特定にかかわるだけでなく、
口にするのも憚られるような狂気的な夢ばかりで、
とてもじゃないがここに書くことができない
ただ、恐ろしく狂気的な夢でも、一つ一つ紐解いてみると、
今考えている不安などの片鱗が浮かび上がってきたり、
教訓みたいなものが得られるようにつながってくる
もちろん自分が解釈することによって、
自分にとって関係あることが優先的に結びついてくるのだけれど、
だからこそ自分にとって考えなければならないことが得られるのではないかと思う
ここら辺とても説明が難しい 夢分析のスタンスとして、今回読んだ本によると、
「何が出ているからこういうことである」という考え方よりも、
「自分はそれに対して何を感じるか、何を思うか」ということが重要だと書いてあった
ただ、どうしても夢の要素で連想できないことや、話の筋につながらない場合があると、
Googleの検索で出てくる夢占いが役に立つことがある
結構デリケートな内容なので、出来ればきちんとした書籍みたいなものに頼りたいが、
上手くいく時もあった
状況報告終わり >>64
「全体をアプリシエイト(認識)することが大事であって、インタープリット(解釈)する必要は無い。」
みたいなことを茂木健一郎氏との共著「こころと脳の対話」で河合先生は仰ってました。
夢は何年か後に分かってくることもあるし。
1になんでユング心理学を薦めたか今や朧げなのだが、
一番は「死にたい」という欲求の中にも
色んな情報が含まれていることを知ってもらいたかったのかな。
自分を知らないまま死ぬというのも何かひっかかる。
これからどうするのかはわからないけど、
モーニングページ含め紹介した本が何らかのガイドになってくれたらと思います。 ユングの分析スゲーな、、、
カウンセラーかなんかなの？ 鬱で暇だ
前スレから読んでる
ネットでは応援できないけど読んでる 夢日記付けたら精神病んでくるってよくオカルト筋で見るんだけど…
夢分析はよほど印象的な夢だけにしたらどうだろう 夢日記、、、
バカにしてたけど分析やってみよーかな、って気持ちになったわ 夢もいいけど象徴を解釈して夢分析的に日常を眺めて生きるのもいいと思う。
例えば自分（または自分の子供）が、何だかわからないが靴ばかり気になって買っている、
リュックばかり欲しいのは何故だろう？と考えてみる。
単純に新しくしたいとか旅に出たいのかもしれないし、何か新しい環境を求めているのかも知れない。
精神的に独立心や自立心出てきているのかもとか。
無意識の領域を知るということでは夢も現実も大差ないような気もする。
自分が変わりたい時期は歩きでも車でも道路でトンネルをくぐる際に、新しい自分に生まれ変わる
イメージをよくした。トンネルの出口で振り返ると、さっきまでの古い私が入り口に立っているような
脱皮の様なイメージ。なので今はトンネルがトリガーになって、
勝手に魂が更新されている暗示がかかるようになっている(と思っている)。
トンカラリンみたいな擬死再生の儀式。
駅で爺さんが私の目の前で何故こけたのだろう？みたいなことを夢解釈みたいに考えるのも好きだけど、
答えは無いし、この辺のバランスがおかしくなるといわゆる糖質的な関係妄想になってくんだろうとは思う。 こんにちは
コメント返し
>>65
アドバイスありがとうございます
>>「全体をアプリシエイト(認識)することが大事であって、インタープリット(解釈)する必要は無い。」
すみません、自分の「解釈」という表現が間違っていました。
「解釈」という表現ではなく、そのまま「分析」と書くべきでした
薦めていただいたユング心理学入門にも、「分析家は何をしてもいいが、夢を理解しようとだけはしてはならない」
と書いていました(ユング心理学旧版p176、7章「夢分析」4節「夢分析の実際」)
決まった方式や推測を持って取り掛かるのではなく、
夢の要素一つ一つを丁寧に拡大し、積み上げていくというやり方をしていくという事が大事だと書かれていたため、
頭から推理や解釈するのではないものだと書かれていました、
指摘していただきありがとうございます
>>自分を知らないまま死ぬというのも何かひっかかる。
夢分析ではないのですが、しばらくやっていた過去とトラウマを掘り起こすことで原因が特定できそうです
もしかしたら、以前触れたデススパイラルと関係があるのかもしれません >>70
夢日記が「妄想と現実の区別がつかなくなる」ということは事前に知っていましたので、
今も少し抵抗があります
あと、ユング心理学入門にも、夢に闇雲に突っ込むのは危険と書かれていました
今のところしている対処は、ともかく夢を記録することだけで終わらせないために、分析をしていることです
記録をつけるだけではなく、それが夢で現実ではないということを頭に理解させるために、
分析するという行為を行っています
これで合っているかわかりませんが、「この夢は夢であって現実ではない」ということを、
分析の記録をしているノートに書いています
>>72
アドバイスありがとうございます
すこし生活を気を付けて見てみます
状況報告
最近またノートのページ消費量が増えてきた
ただ、収穫が多い
正直、多すぎて意識が追い付かない
もしかしたら、すぐにではないが、答えが見つかるかもしれない
状況報告終わり 過去スレ見てもわからなかったんだけども、精神疾患って具体的に何なの？？
興味本位で申し訳ないが。 こんにちは
>>75
ごめんなさい
申し訳ないですが、諸事情のため伏せさせてください
状況報告
風邪のため、簡単に書かせてください
結論から書くと、執行猶予が解消した
明確にいつ解消したかはわからない
いつのまにか解消していたという考え方のほうが合っているかもしれない
直に完璧に前向きになるのは難しいけれど、生きようと思う
モーニングページ、インナーチャイルド、ユング心理学と夢分析、
タルパとインナーチャイルドを混合したようなもの、
モーニングページとは別に、過去やトラウマなどをノートに記入
以上のことをやり続けた結果、結論に達した
詳しくは後に書きます
状況報告終わり >>75
ただの鬱でしょ
もう誰も>>1について来なくなったね意味わからんスレになったから 執行猶予解消おめでとう！！
生きる答えを出してくれて良かった！！ こんにちは
何かない限り、今回の書き込みが最後になるかもしれない
今回は状況報告は無い
ただ、どういう経緯で考えに至ったかを書く
人生のあらゆる問題の原因は自信の無さと依存だった
他人の期待に応えようとすることも、変わろうとすることも、理想の家族像を持つことも、何もかもそれだった
両親や親戚や学校や社会全てを含めて、
「世間ではこうだ」「社会に出たらこうだ」「現実はこうだ」
「お前の考え方は間違っている」「お前の考える幸せは間違っている」
例え優等生になっても、どんなにいい成績を取っても、どんな実績を取っても、変わらなかった
いつからか、自分から意図的に心と思考を押し殺して、忘れて、使い捨てるようになった
価値観すら、信じられなくなった
それどころか、特定の価値観を持つことが怖くなってしまっただけでなく、価値観を捨てる前提で持つことを考えていた
それでも理想を持ち続けたのは、それが「個人」を保つための唯一の物なのだったのだろう
心、思考、価値観を変え続けても、これだけは放したくなかった
自分は理想すら依存し続けた
考えとして、「何になりたいか」だけでなく、「何になったら否定されないか」
社会へ近づくアプローチとして、「成長する」のではなく、「どのように変われば認められるか」
自己評価はするが、相手の評価手法や数値に頼りすぎ、
自分の考え方を成長させず、他人の考え方や技能を習得することを中心とした 前述したとおり、原因は自信の無さと依存だったが、この二つがさらにそれらを強くした
以前書いたデススパイラルは、この二つが原因となり、この二つに影響した
自分が原因のトラブルに発展したことも何度もある
それだけではない。行動だけでなく、あらゆる対人関係にも発展した
自分が持つ他人の印象だけでなく、他人が持つ自分に対する印象にも発展した
過去に聞いた「自分についての噂」や、他人の「自分に対するアプローチ」を思い出した時、納得した
様々なことに気づいた結果、強い悲しみ、怒り、復讐心を抱いた
だが、浮かんだ今できる解決策としては「自信の持てる偶像に変わるのではなく、自信を持てるように自分を成長させること」と、
「経済的だけでなく精神的な依存を無くすこと」だと思う
他者との調和のためにただ自分を変えるのではなく、「自分だけのために」でもなく、
「自分のために」自分を成長させることが重要であり、
心を他に依存しないというのは「自分の心にひきこもること」につなげるのではなく、
何事にも向き合うことにつなげるべきであり、そのために自分を成長させることではないかと思う
具体的にどうしたらいいのかわからないが、それを目指していこうと思う これからは科学、個人、社会、他の思想、特定の役職、役目に心を依存させず、自分のために生きる
自分が理想を築けなくても、後に他人に受け継いでもらえるために、
理想を生き方で表現し、現実を作る
そのために、今度こそ俺は自分のために成長する
科学に限らず、芸術に限らず、人間や現象に限らず、
「素晴らしいもの」を見たいがために生きる
以上が、思考した結果、生まれた結論だった ここから先は推測の話になる
いつのまにか、心を押し殺すたびに心の中に地獄ができ、亡者であふれかえっていたのかもしれない
信ぴょう性が無いだけでなく、妄想の中の産物なので、あえて書かなかったが、
先日書いた「頭の中に流れる悲鳴」がずっと流れ続けることがあった
「殺してくれ」「楽にしてくれ」といううめき声や悲鳴だった
過去にも同じようなことは何度もあった。そのときはずっと無視し続けていたが、
あえてインナーチャイルドのように話させることをしてみた
しかし、話している者は特定できないため、タルパのように設定を作る
相手の特徴を捉え、動的に設定を近似していく
すると、いつのまにか包帯だらけの男がベッドの上でうごめいていたのをイメージした
その瞬間、男が話した言葉は、「やっと声が届いた」だった
話によると、彼はずっと痛みを蓄積していたらしい
それどころか、彼は痛みに苦しむだけではなく、復讐心を消さないために痛みの存在すら依存していた
ずっと包帯を取る事すら拒んでいたが、数時間後自ら包帯を取り、感謝し、笑顔で消えていった
そのころには、頭の中に流れる悲鳴が聞こえなくなった こういうエピソードは彼だけではない
泣き叫ぶ女性、声に自信のある歌手、げらげらとあざ笑う男など、
何人もの亡者がおり、会話することで消えていった
大抵は、過去やトラウマなどに行きつく
むしろ、彼らがトラウマに誘導するというのが正しいかもしれない
泣き叫ぶ女性と歌手は自らがトラウマを口にし、あざ笑う男は連呼するセリフからトラウマを連想させた
統合失調症や解離性同一性障害の症状を疑ったが、前者の特徴は「幻聴は他人にも聞こえていると認識する」ものであり、
後者は「人格や記憶自体が自立して分かれる」ために、どちらとも当てはまらない
どちらか断定はできないし、もしかしたらどちらでもないかもしれない
タルパを知ったとき、自分の意思で興味を持ち、作り方を知ったが、
もしかしたら、無意識の中にいる人格なき亡者達が、「自分」を得たいがために誘導したのかもしれない
消えるのではなく、統合されるために。
まだ断定はできないが、イヤーワームもそのような現象のひとつだったのかもしれない 夢分析を行った時も、事象や登場人物のイメージを膨らまして積み上げていくと、
自分が押し殺した記憶などにたどり着くことが非常に多かった
訳が分からない狂気的な現象でも、直接的ではないが、
心の亡者が蓄積されているという裏付けとなった
表現がアバウトすぎるだけでなく、分かりにくくて申し訳ない
本来だったら専門的なことをもっと調べて完璧に覚えて考えて、
どのような現象があったかどのような考えを行ったか、
きっちり詳細に書き込むべきなのだが、
今考えられることを書いておきたかった もしかしたら文章もおかしいかもしれない
ここ数日モーニングページなどでいくら頭を整理しようとしても、
頭の中がパンクしているだけでなく、ずっとフル回転しているような気がする
書きたいことは多いが、大半は削らなければならないことだったので、
文章がちぐはぐになってしまった
それどころか、内容が内容なだけに、今まで考えたことがないことを大量に、
かつ持ったことがない感情で考えているため、
文章の所々がおかしいかもしれない
自分もまともに思考しているのか疑わしい
少しでも伝わってくれれば幸いです コメントしてくれた方に一人ひとり詳しくお礼をしたいが、
前回と同様一人だけ詳しく書かせてください
ユングさんへ
ここの方たちは優しいだけでなく、知的で的確なアドバイスを頂けることに、
驚かされているばかりですが、
ユングさんに教えていただいたアドバイスが自分をここまで大きく成長させてくれました
完璧に理解できているかどうか、間違った理解や考えをしているのではないか不安ですが、
執行猶予を解消し、生きてみようという決断に達することができました
匿名掲示板にもかかわらず、一つのスレの中だけでも個人を特定しうる「名前」を
記載することも勇気が要ると思えます
にもかかわらず、それを記載したまま、最後まで、常に的確にアドバイスを頂けることに、
畏敬の念を禁じえません
モーニングページや夢分析は、ただ過去を思い出すのではなく、自分を知り、
向き合うことにつなげることができました
気付いているかもしれませんが、モーニングページを初めてから、
愚痴などをスレではなくノートにシフトすることを心掛けてきました
それにより、できるだけ自己完結することができるようになりました
夢分析とともに、これからも続けていこうと思います
これからの人生を送る中、自分を支えてくれる大きな存在になるでしょう
本当に、ありがとうございました 変なことなどを含めて、謎が謎のまま残ってしまったものもありますが、
このスレで、過去と向き合い、生きる決断をすることができました
助けていただきありがとうございました
このスレを見ていただいた方、貴方の幸せを願っています 最後に、先日起こったシンクロニシティを書かせてください
何故か知らないけれど、インナーチャイルドがいつのまにか中学生に勝手に成長していた
小学生ではなく、なぜか中学生としてしかイメージできない
彼といろいろ会話した結果、祖父の亡き後、
検死されている部屋の扉の前をイメージした
自分が中学生の時、その部屋で泣き崩れていたのを思い出したためだった
今回、イメージして、中学生の自分とともに扉の前に立ち、
祖父の死を受け入れることだけでなく、祖父の理想を抱えるのではなく、
本当の意味で受け継ぎ、自分の物にすることができたことを実感した
次の日あたりか、夕食を取るとき、母が映画を見ていた
途中から見ていたので話しの内容はわからなかったが、
その映画で流れていた曲が頭にこびりついた
映画は日本語でなく、字幕で、曲の歌詞は英語で歌われていたが、
意味が分かるとともに涙が抑えきれなくて自分の部屋に戻った
映画はディズニーの「リメンバー・ミー」
曲はMiguel - Remember Meだった こんばんは。
忙しくて久しぶりにスレを見た。
1が生きることを決めたこと単純に嬉しい。
そして同時に苦しい道だと分かっていて生きろと心から言えない自分も正直いる。
見ず知らずの人の人生にネットとはいえ関わる覚悟として、
コテハンで通した部分もあったのかも知れない。
私の存在がスレの流れをオカルトから離れさせた一因になった気もしていて、
それで1が責められることもあり申し訳なかったなとも思っている。
私はカウンセラーでもないし、
ユング心理学入門の読み込みに関しても既に1の方が深く論理的に理解している気がする。
なので言うことはないが、ここを基点としてさらに発展させて自分の人格の外、
未だ知覚していない世界を体験してほしい。
急に思いついた余談だがユング心理学を知った上で改めて風の谷のナウシカの漫画版を読むと、
ユング的モチーフに溢れていて、面白いし理解度が深くなる。
宮崎駿はかなり河合隼雄の著書を読んでいるのではないかなと思う。 １のおじいさんはもしかしたらその道では有名な方なのかもしれないと推測したが、
あまり大袈裟な物語として考えず、そのプライドやプレッシャーに気負うことなく、
自分を大事にして平気で逞しく生きること。人生は物語ではなく詩である。
何者でもないというのは楽なことでそれは決して悪いことではない。
行き当たりばったりでもいい。
水のように生きること。上善は水の如しである。
私は昔からその人に合っているんじゃないかなというものを薦める直感だけはある気がするので、
再三になるがニューアースだけ読んでみてほしい。また一段と物事の理が見えて
生きることが楽になる。あとは老荘思想など。
一応このスレが存在する限り見守るつもりではいるので、なにかあれば最後と言わず
書き込めばよいと思うし、後継のブログか何か始めたらどうか？とも思うが
少しは広告収入とか入らないかな？
noteというブログサービスなら投げ銭みたいな仕組みがあったと思う。
まあ1の好きにすれば良いと思う。
1がいつか誰か困っている人にモーニングページなど教えてあげる日がくると信じています。
長々書き散しました。
いつか夢でお会いいたしましょう。 あと本当に死にたくなってしまったとき。
私の好きな坂口恭平という芸術家、作家が
自殺者をゼロにするという名目のもと、
いのっちの電話と称して(本家・いのちの電話から商標侵害とされた為)
携帯番号を最終ライフラインとして公開している。
携帯番号は彼のwikipediaや著作の経歴欄にも載っている。
年間2千人の電話に一人で出ているという。
また彼自身躁鬱に苦しんでいるので鬱についてや生き方についての思索を
ツイッターで発信しているので参考になるし勇気づけられると思う。 人生は解決すべき問題ではなく、味わうべき神秘なのだ。キルケゴール
それでは。 ここまでてきたなら、状況報告だけでも続けて欲しいな
>>1の今後が気になる 俺も>>1の今後が気になるよ！！
せっかく人生と向き合えるよーになった、そんな>>1を応援したい！！ 死のうとしてた割には最初からすげえ長文だよね
結局元から誰かに聞いてほしかっただけだろ そんなもんだよ。
みんな誰かに話を聞いてもらいたい。
その弱さを誰かに見せられた人と最後まで見せられなかった人で
人生の結果が変わってくるんじゃないかな。 相手がどういう振る舞いをしているかより、どう振る舞うのか、どういう言葉をかけるのか。逆に自分が問われている。 ＜南無妙法蓮華経＞
60540000 $ get ! & Marriage !
ﾎｲｰﾀDCB
幸せでありますように=^_^=
御犬様、いつもありがとうございます !!!!!
御犬様、いつもありがとうございます !!!!!
御犬様、いつもありがとうございます !!!!!
御猫様、いつもありがとうございます !!!!!
白蛇様、いつもありがとうございます !
＜災い転じて福となす ! ＞と、なります
＜南無妙法蓮華経＞
愛染明王様 いつもありがとうございます !
おん まからぎゃ ばそろ しゅにしゃ ばさら さとば じｂ痰ｭ うん ばん こく
あびらうんけん そわか かっぱ呪死
全ての悪意を跳ね返します！ ＜災い転じて福となす！＞と、なります
オン・コロコロ・センダリ・マトウギ・ソワカ
｡*☆∴｡ ｡∴☆*｡｡
★ﾟ彡⌒ミ.ﾟ*★∵★*彡⌒ミﾟ★｡
☆ﾟ.(´･ω･`).彡ﾟ☆ﾟミ (´･ω･`).ﾟ☆
. ﾟ★* 彡⌒ ミ(´・ω・`)彡⌒ ミ *★ﾟ
☆｡(´･ω･`)彡⌒ミ (´･ω･`)｡☆
*★｡ 彡⌒(´・ω・`)⌒ ミ｡★*
∵☆･ω･彡⌒ミ・ω・☆∵
ﾟ*★｡ (´・ω・`)｡★*ﾟ
∵☆ﾟ☆ﾟ☆∵
ﾟ★ﾟ >>85
＞もしかしたら文章もおかしいかもしれない
＞ここ数日モーニングページなどでいくら頭を整理しようとしても、
＞頭の中がパンクしているだけでなく、ずっとフル回転しているような気がする
躁転してて躁状態か統合失調症なんだろ
いずれも自分で正しい判断はできない病気だよ
とにかく病院行け
ここじゃなくメンヘル板でやれ ／＼
／ ＼
│ ‘ｊ’ │ 今日土曜日どーん
＿ ＿／ │ 三
／＿＼／ ／＼／ 三
＿ ／ ／ ＼ │ ＿
(＿＿／ ￣￣＼ │ ／＿） 三
＼＼＿＿／ ／
＼ ／
￣￣ >>12
＞ただ、最近考えすぎだったり気のせいだと思うのですが、
＞人の外見や声などに対して感情が非常に敏感になり、困っています
＞例えば、今日椅子に座っている母の後ろ姿を少し見ただけで想念みたいなものが強く感じてしまったり、
＞声を聴いただけでこちらの気が変になりそうになったりしています
これも明らかに統合失調症の症状
自分で正しい判断はできない
必要なのはオカ板ではなく病院と投薬治療
おとなしく病院へ行きなさい たとえ統合失調症だったとしても、>>1の幸せを祈ってる たとえ統合失調症だとして何か問題あるのか？
死にたい、から解放されたならそれでいいじゃない >>1の今後が気になるから状況報告だけでもして欲しい >>1はもーここ見てないのかな
その後が気になって 糖質ではなく、パニック障害だと思うけどな
薬飲んで寝るに限る 昨日ホンマでっかTV見てたら、
ニュージーランドのオークランド大学の研究で三日間一日20分手書きで、
今まで最も辛かったことを書いたAのグループと明日の予定を書いたBのグループに
それぞれ腕に傷を付けて回復の具合をチェックをしたところAは76%が完治、Bは42%
が完治という結果になったらしい。
またトラウマを書くのではなくカウンセリングなどで人に話す時に、
自分の話を自分の耳で聴くことで話しながら再び傷ついてしまうので書くのがいいのだそう。
書くことで何に囚われ何を計らおうとしているかに内省的に気付けるのだと言っていました。
潜在意識を乱す情報をいかに排出し浄化するかということだと思われる。
1が見てるのか分からないけどモーニングページの効果と関連した話でございました。 >>88
理想の実現を受け継ぐため現実をつくるということや、無意識の亡者の統合など、生きるということはどういうことかということに繋がるヒントになりそうで、ハッとさせられました。
表現が秀逸で、全然わかりにくくなんてないと思います。
具体的にどうしたらいいかわからないとのことですが、これからの1さんの歩みが気になるので、たまーにで良いので状況報告して欲しいです。 深い考察してるなー
タルパの話がもっと聞きたいのに >>118
釣るために話題にしたけどだるくてやめたらしい 釣りなら釣り宣言してくれ
興味あったのに真面目に読んで損した >>1はもー来ないのか？
ユングさんもどーしてるのやら、、、 釣りだとは思ってないけど、5ちゃんに慣れてない人が最初からトリ付けてる部分だけ違和感あった 自分語りに凄く引き込まれたなぁ、、、
様々な考察も文章も面白かったし！！ まあ何かとつっかかる人いるから嫌なんだろうなとは思った ガルスもアク脅補正でちょっと強めだな
運動38って多分盾抜きでそんなモンだろう >>1見てくれてるかな？経過報告して欲しいよー！！ お久しぶりです
この数週間いろいろありすぎた
前回の書き込みだけで終わらせるつもりだった
書きたいことがあったけれど、書き込まなかったし、前回の書き込みで終わらせたかった
けど、この二日だけでとんでもないトラブルが頻発した
ついには家族観で互いに「お前は家族じゃない」「お前が家庭を崩壊する」というようになり、
最終的には自分が病院にぶち込まれそうな状況になった
責め合ったのは弟も例外じゃない
このままいけば自分は病院に入院させられる
そして世間体には俺だけが悪者になるだろう
繰り返しになるが、前回で書き込みを終わらせたかった
だけどもう限界になった
オカルト版に関係ない内容がほとんどだから、
もしかしたらブログか何かを作ってそこに書くかもしれない
自分の書き込みがうざがられると思う
だけどもう限界になった
書き込まず自分で解決しようと思い行動してきたけれど無理になった
書き込める状態になれば詳細をのちに書き込むことになる
もし頂けるのなら、どうかアドバイスをお願いいたします
よろしくおねがいします 半年ほど前から腰痛の治療のため、接骨院へ通っています。その先生、私の父と同じ年齢なんですが、年配の女性にすごくモテて、いつも周りからチヤホヤされていました。
やがて患者同士に競争心が生まれ、「患者の中で私が一番になってやる」と決意して頑張りました。
しかし、気のあるそぶりを見せたり「胸が痛いから見てほしい」と挑発しても無視。しょうがないから、目立つためにすごくエッチな官能小説を入れたバッグをわざと忘れたんです。
翌日、診察時間が終わって誰もいなくなった治療室を訪ね、「バッグを忘れてしまったんですが？」と聞いてみます。
「ああ、中身確認したんだけど、柏木春人…、エロい小説が好きなんだね？」
「好きって言うか…」
「本当は小説と同じことしたいんじゃないの？」
私は黙ってうつむくしかありません。ここで先生の顔が近づいてきたので、思わず目を閉じると、唇をチョロチョロ舐めるだけのキスを仕掛けてきました。
舌を入れるわけでもなく、唇全体を舐められる初体験に鳥肌が立ち、床にしゃがんでしまいました。
するとスカートを下ろし、パンストとショーツだけの状態で、クリトリスや膣口を鼻で弱めに圧迫し始めたんです。
「熟女の淡い香りも好きだけど、若い女のムッとするメス臭もいいね」
エッチな言葉と心地よい圧力で下着には卑猥なシミが浮き出ました。
それから素早く私を全裸にし、胸を揉みながらグチョ濡れ状態の性器を舐めますが、あまりにソフトな愛撫に感じまくり、「先生、優しすぎておかしくなる」と叫んでしまい…。
「あれ、今、気づいたけど君の鎖骨は美しいね」
こんな部分を褒められたのは初めてです。先生は「可愛いな。骨まで愛してあげるから」と言って正常位で挿入しながら、鎖骨のくぼみを舐め続けます。
なぜかここは、信じられないほど感じるツボで、普段ならイクのに時間がかかるけど、すぐに高まり「ああっ、もうダメ〜ッ」とわめいて気を失ったみたい。
完全にイカされて、幸せいっぱい気分で腕に抱きついたら、「僕は妻帯者だからくれぐれも夢中にならないようにね。でも、遊びでいいならウエルカムだよ」と冷たく言われました。それでもやっぱり先生が好き！ 両親は関係なく、一度病院には見て貰った方がいいと思うよ。
以前のレスで、自覚があるから統失じゃあないって言ってたと思うけど、
統失の幻聴幻覚や妄想肥大は自覚有る無しに関わらずくるから。
あと統失って、家族の関係が影響するところも大きいっていうから、
判る人からしたら判るよ。
あとタルパってやっぱちょっと危険だなと思った。 いい加減家の為に働いてくれって事でしょニートなんだから
飲食販売ホテル旅館土方介護警備配達倉庫工場清掃葬儀鉄工所トラックタクシーバスいろいろあるよ
働きたくなくて逃げてるだけでしょ本当は >>139
まずは病院に行ってそれからだと思う。
アドバイスもここにいる人よりも医師の判断を仰いだ方が良いかと、、、 >>139
おひさしぶりです〜
何はともあれ1さんが元気そうでよかったよヽ(*´∀｀)これからもこのスレで続けてほしいです！ >>139
以前から何度かやりとりしている者です。
久しぶりに覗きに来たのだけれど驚いた。
1さん大丈夫？時間が少しあいたけれど落ち着いた？
ここでのやりとりをよく思わない方がいるのはしょうがないことだと割り切ろう。
媒体を変える気力があって実行するならついていきます。
ここがきっかけであなたは大きく揺れ動き
生きているのだから
今更遠慮せずまた頼ってみていいと私個人としては思います。
様々な意見があるのは当然だけれど
１つでも1さんの為になる内容が拾えたらそれでいいと思う。
吐き出したいのなら吐き出してみてほしい。
語りたいのであれば以前のように語ってみて下さい。
どういったトラブルで
どういった解決への糸口があるのか
また客観的に考えたいと思うので
負担でなければ経緯をお聞きしたいなと思います。 >>139
別に最後の書き込み宣言したからって、書き込んではいけないなんて事はない。
吐き出す場所は誰にだって必要なんだから、辛い事があったり嬉しい事があったりした時はいろいろ書いたら良いじゃないか（´・ω・）
公共の掲示板ゆえに、あなたの意にそぐわない意見もあるとは思うが、取捨選択の権利はあなたにある。
ご家族となかなかうまくいかないようですね。実家を離れる訳にはいかないだろうか。
あなたは考えも深いし、頭も良い。一旦家族を断ち切ってでも社会に出て欲しいな。あなたにはその能力が十分にある。一人で悶々として思考を廻らせるのも悪いとは思わないが、その思考を外に向けて廻らせるとあなたの可能性は無限に拡がる。
共に生きようぞ（´・ω・） どんな批判があろうともここは>>1のスレなんだから自由だよ
どんどん書き込めばいいと思う ＞１ 久しぶりに来てみたよ
困ってるなら、書き出してみればいい 今さら遠慮すんなw
支援アゲしとく ここには>>1の味方がたくさんいるよ！！
好きなだけ吐き出すといーよ！！
気に入らないやつは無視でいーよー！！ 最後に書き込んだ後、入院しちゃったんじゃないかなあ… どーゆー状況だったんだろーか、、、
糖質で被害妄想激しくて暴れたとか？？
でも書き込み見る限りは何とか正常に思えるけど、、、 だからご両親がちょっとアレなんだって
弟さんに説明してほしい所だけど、それどころじゃないだろうな こんにちは
昨日まで最後の書き込みから怖くてずっとスレを見れなくて、
昨日やっと見ることができなかかった
書き込みもようやくできるようになった
それまで意識すらおかしかったし、まともな思考もできなかった
書き込みたいことが山ほどある
でも意識があるうちに書けることを書いておきたい
ようやく恐怖がでてきて思考できるようになったけれど、
今度は恐怖で書けなくなるかもしれない
先に書かせてください
終わらせずにいられなくて申し訳ありません
どうか助けてください
お願いします 書き込みをしたせいか少し落ち着いてきた
でも書けるうちに書いておきたいから、状況について簡易的に片っ端から書いていく
今は詳細を思い出すのがつらいものもあるので簡易的に書いていく
まず2月24日の書き込みまでの話
断捨離も含めて、物を処分しまくっていた
今では所持品を半分か三分の一まで減らしていた
おかげで部屋がものすごくきれいになった
でもトラブルが頻発した
変なことといえばいいかもしれないけれど、心が削られるようなこともあった
カッターでざっくり指を切ったりとか、大事な物が壊れるとか、
アマゾンで注文したものが届いたとき半分ほど不良品だったとか
そのほかにも何気ないことでもあとから気づいたら「怖いことに発展するかもしれない」
といったことなど
以前教えてもらった「意識の変わり目はいろんなことが起こる」ということを
知っていたのが、心の支えだった それだけでなく
あることが起きたらタルパがほぼ消えただけでなく、
もはや呼び出すことに自信がなくなった
そのときの状況から考えると「統合した」と判断できるかもしれないけれど、
「もう呼ぶことができない」と認識しただけでなく納得してしまった 食事もだんだんとれなくなっていった
食事中に両親の愚痴や不平、仕事や金などの話、
俺が働いていないこととかいろいろ言ってくるせいで、
一人の時にもかかわらず、食事するたびにそれを連想するようになっていった
後に書くつもりだけれど、前回の書き込み以来まともに食事がとれない
取れても一日1食、食べるのはスニッカーズかカップ麺、モンスターエナジーを飲むだけ
食べ物を見るどころか匂いを嗅ぐだけで吐いたときもある
今は落ち着いて外食として食べるようにはなったけれど、それでも1日1食
料理は作れないし、家族が作るものは食べることはできない
今はリバウンドで体重が戻ってきたようだけれど、
7キロ近く体重が落ちた時があった 両親だけでなく、弟もすこし嫌なことを言うようになってきた
本人は傷つけるつもりはないだろうし、俺も笑って聞き流していたけれど、
俺が何か言うたびに
「どの口がいうか」「仕事しろ」「職探せ」
など言うようになってきた
冗談で言ったのだと思うけれど、言われるときつかった 部屋の片づけや整理、断捨離もずっとやっていたけれど、
それだけでなく、自分のできる働き方とか調べて、計画していた
それで、ある程度考えが出てきたところで、自分の意思として父にそれを報告
大体どんな感じで行動するか話したら、父も納得してくれた
でも、両親からくる責めの言葉は変わらない 書き忘れていたことがある
ある時はもう食事と両親と顔を合わせるのが嫌になっていたところ、
食事のためにリビングに行って、母と顔を合わせたらその瞬間、
「少しは食事の準備を手伝え」
と怒鳴ってきた
たしかにその時あたり料理すら見たくないがために料理を作らなかったけれど、
もう嫌になって逃げるように自分の部屋に戻った時があった それで、前回の書き込みの前日、2月23日土曜日
叔母が宗教をやめることになり、うちもそれと同じ宗教をやめることになる
先祖から続いている宗教だけれど、
自分だけでなく家族も、あくまでその宗教に属しているだけであって、
信仰は特にしていなかった
でもやめるためには家でも儀式をしなければならないということで、
この日から儀式のための準備をすることになった
儀式の日は次の日曜日
「儀式をやる必要がある」という話はその前から聞いていて、
手伝ってくれと言われていたため自分も手伝うことになる ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
