王路（引き寄せの法則） おまえらの力が必要だ！
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２ｃｈのスレ主になるのは
多分、初めてになるだろう
俺は語り部として必然的にここに書かされているのかもしれない
喪男板とかに書くべきかもしれなかったが
ジャンルとしては明らかにオカルトなので
あえてここに書くことにした
そして、これは恐らく、俺が産まれてきたアイデンティティーだけでなく
全に繋がるものでもあり
おまえらの為でもあるのかもしれない
最後の鍵のようなものを探してきたけど
どうしても、この５ｃｈに辿り着いてしまった
俺がおまえらにしたいのは相談ではなく
進行過程を皆と共有したく
最終的にはおまえらの力が必要になるかもしれない
俺なりのペースでゆっくり進めていくから
話しに付き合ってほしい >>57
おお、ありがとう
ただ、今日は調子が良いから書かない方がいいと思ったんだ
死に瀕してる状態じゃないと
自分の我が出やすくなるから あと、これを書き加えなければならない
もし、これが本当に製本化したら
うまくまとめ上げるつもりだが
１１歳の俺の転機に訪れた後の出来事だ
俺の生い立ちからのアルバムに
知らない女の子が載っていた
１４歳くらいだったかな
周りでは見たこともないほど
物凄く綺麗で可愛い子だった
※現在の俺の視点でみても、本当に稀なほどの美人さん
その近くにはまだ４，５歳の俺が映っていたが
疑問だった俺は母に問うと
父方の従妹であり、〇〇さんだと告げられた
俺は驚愕した
〇〇さんは引きこもりがちの従妹で
その当時では考えられないほどの容姿（激太り）をしていた
この後、俺が語るであろう、道のりにまた
その〇〇さんを通じて
奇跡のような出来事が起こり
バックトゥーザフィーチャーのごとく
その人はまた痩せて元に戻り始めたが
現在、また太り始め
相変わらず、悲しみの表情を浮かべていた 俺はこの件を通じても立ち上がらなければいけないと思い始めたんだ
今、この時に変わらなければ
何一つ変わらない
それは個々のプロセスをもってのもので
更にその先に委ねられているであろう、事柄もあるが
乙武さんはそれを見事に体現してきた人だ
どんな状況にいようと、今、その場でできないと
永遠に無理なんだ
ただ、俺は
今、心のどこかで臨んでいる事が叶ったら
浮気はしないだろう：：
それくらい俺の愛は重苦しい
この重苦しさがいけない事なのか
未だに答えは出せないが
少なくとも、俺が好きになった女にはそれを否定された
この話を含めてこの後、じっくり語っていくが
とりあえず
「今しかないんだよ m9っ`･ω･´)」 立ち上がると言っても何かを始めるとかでなく
俺は現在も治りきっていない
時に死に瀕する病に対し、己に鞭をうつ所業は続けており
治す為の努力は今も尚続けている
これを書き続ける事も、それであり
後に繋げる為のものなんだ
無理はしたらいかん
個々のペースでゆっくりといかな この病気が治ったらしたい事
・居酒屋で一人呑みをする（自分にも酔う）
・ＢＡＲでウイスキーをちびちびと恰好付けながら飲む
・デパートとかで買い物をしたい
・町を歩きたい
・旅行をしてみたい（国内のみ、先の従妹を連れて沖縄とかいいなあ）
・コスプレをしてみたい
（刀剣乱舞の大倶利伽羅※アニメそのものは見た事がないが
後に語るであろう、俺に係る神仏と大きく関係しており
俺の右腕にもそれが表現されている
ファンは怒るかもしれないが、性分も顔もよく似ている・・・） 今、初めて大倶利伽羅の彼の事を調べたのだが
びっくりする事が多すぎた
ＭＩＸＩのプロフ画像に適当に選んでいたのだが
俺が今選んでしまった
その芸能人の彼女は・・・
そもそも何もかもが無意識に委ねられるままだった
なるべくそれをわかりやすく言葉で表現する事が
今後の俺に委ねられるのだろう
ただ、今の俺には夢の話だ
それが叶ってしまったらそれはそれ怖いのだ 俺には親友が一人だけいた
それも死んでしまった
今後もそれは変わらない
友達に求める俺のベクトルも重すぎるのかもしれない
利害関係何一つない
ただ、お互い一緒に居るだけで安心できる
あいつはもうこの世にいない
一人だけでもいた
それだけでも俺は十分に幸せだったんだ
この後語るであろう
転機に訪れる者達は
俺の真の友達にはなれなかったものであり
恐らく、今後もそれは変わらない
何をひねくれているのだと思うのだろうが
それは俺にしかわからないことでもあり
屈託のない何かを俺にくれた友達は
この世から去っていった、カズだけなんだ
もう、他の奴には逢いたくもない
二度と永遠に・・・
それくらい俺は苦しみ続けてきた なりたかねえんだよ
弱肉強食で人を踏みつぶすような輩にな
人の弱みにつけこむような打算的な男にな いかんいかん
こういうぼやきが出るから
今日は書く事を控えていたんだ もう、過去の繋がりを一新させた
人生を今後、創り上げたい
どのポイントに戻っても
俺はやはり苦しむ
わかっているんだよ
皆まで言うな
ただ、もう過去の人には逢いたくない・・・
そいつらがどうなっているかも知りたくもない
明日はしっかり書き上げます
おやすみ 俺は今まで明晰夢に入ると
スケベな方向にもっていたんだが
素の心で
ありのままで
今思う、彼女の名前を叫んだんだ
※あと真似されたら困るから言わないが
これは俺が語ってきたある場所が大きく作用していた
それは決して語ってはいけないのだろう 初めての感覚だった
心地よさと同時に目が覚めると
実家の俺の部屋は２階だが
何か違うんだ
緑色の制服がかけられていた
本当にやばかった
それも１６歳の頃の１階の部屋になっていた
リープしてしまったと理解したが
猫や両親の事を考え
それを手放してしまった
何より、恐怖があったんだ これは本当に危険だ
ある個所が本当に作用していた
後光のようなものがその箇所を通じ光っていた
俺はただ、今思う彼女と少しだけでも触れ合いたい
夢でもいいからと思っていただけなのに
緑の制服（上着）は俺には見覚えがあるんだ
それはこの次元ではない・・・
間違いなく異世界に移行しかけていた
どうやってもどってきたかを教える
ふみとどませる思いが即座にビジョンをかえ
元の部屋にもどしてくれた 今までの明晰夢の場合、
ビジョンも現実的じゃない
うやむやな何かだったが
今回は限りなくクリアだった
恐ろしいくらいに
緑色の上着に赤いネクタイって・・・・
あのゲームだよ・・・・ 本当にやばかった
ただ、またここに戻ってきたが
俺は果たして
その彼女とここでも会えるのだろうか・・・・
恐らくこれも個々の発達（ある個所）の度合いによるものだろう
俺にはできるけど、できない
このもどかしさ
俺が昨晩出した答えがそのまま帰ってきたわけだ・・・ 俺の地元には緑色の制服の学校なんて存在しない
過去に戻ったとかではない
恐らく年齢は退行していたんだろうが
別の世界線に突入してしまっていたんだな
俺の声そのものも変わっていた 未だに興奮が冷め上がらない
俺はこの事実をどう伝えていったらいいのか
タイムリープいかんじゃないんだよ
俺はこれができる事を知っていたし
この手段の他にあと３つあるのも知っていた
掴んでしまった
俺はとうとう
これはあまりに危険だからおまえらにこれ以上教えない 俺は悟ってしまった
タイムリープの方法じゃない・・・
今まで謎だった、点と点がほぼ結ばれている
興奮が収まらない
落ち着いてから話す おまえらに言いたい事は
俺はこれからその悟った事を体現していく
おまえらにも幸せをおすそ分けしていく
だから俺を最後まで見守ってほしい
俺はその彼女（芸能人）と必ずデートしてみせる
お前らは歴史的証人になる 飯を食べ終わったら
先のタイムリープの事をもう少しだけ話すつもりだ そしておまえらに頼みがある
俺のこのスレを拡散してくれ
なるべく、落ち込んでネガティブになっている人がいる場所に
ここを紹介してほしいんだ とにかくお前らに言いたい
絶対に今から逃げるような真似はするな
今、いる大切なものとは
二度と逢えなくなる
輪郭は多少、似ていても
べつなものとなっている
今を大切にしろ
死ぬほど後悔するから
いや、死んだ後も必ず 明晰夢や幽体離脱とか
俺はそんなのとっくに経験してきた
ただ、今回のは別格だった
明晰夢に入る前から俺自身が変化していた
俺はいま思う、彼女の名をつぶやいたんだ
でも俺の声じゃなかった
けど知ってる声
以前、俺が好きになった女とお別れした後
その女に感謝の心が産まれたんだ
そのあと、不思議な夢をみて
少年のような声が聞こえてきたんだ
たぶん、俺なんだろうけど
おまえらもよく知っている声のはずなんだ
そのときの声に俺はなっていた
今、俺が思う彼女は
芸能人で手の届かない場所にいる人だけど
お別れした前の女に対してと同じ
性的なニュアンスを超えた思いがあるんだ
言葉で言い笑わせない感謝に似た何か・・・
その思いで彼女に触れあいたいと願っていたら
後光のようなものが現れたんだ 自分が消えかかってしまう恐怖を超えた
心地よさがそこにはあった
そのまま自分をそこに委ねたら
意識がどこかに向かって昇天しはじめた
不思議なビジョンだ
どう言い表したらいいのだろう
自分がコンピューターになっていて
ストンと場面が移された
そこは俺の部屋だった
目が覚めたと思ったんだけど
違和感があった
目の前には制服があるけど
少し明るい緑色だった
それと赤いネクタイ
俺の地元にこんな制服は無いし
昔も無かった
現実では２階で寝ているのだが
１６の頃にいた１階の部屋になっていた
壁紙も何もかも同じだった
限りなくリアルだった
何度も明晰夢や幽体離脱等の体験をした俺が
初めて見る鮮明さだった
俺の頭に、猫と、両親の存在が即座に浮かび
俺は真剣に願った
戻してくれと
すると起きた
今いるここだったが
この起きた感覚も今までの明晰夢の経験と限りなく違っていた
ビジョンそのものが以降するというか おまえは文章力が無いな
誰も読まないような駄文を書いてないで、
ちゃんと親に聞いて出生時刻を書け 寝ていた感覚が無いんだ
多分だけど、俺そこに行ったら
本当に望んでいた世界があったんだろうけど・・・
夕べ俺が言った事が自分に突き刺さったよ
今が全てなんだと
今飼っている猫は俺にしかなつかないんだ
元々野良猫だったけど、運命的な出会いだった
俺に懐いてくれたのも奇跡だったんだ
自分の娘のように今まで大事に育ててきた
両親は俺は散々迷惑をかけてきた
俺は叔父の自殺を通じて
親より先に死ぬことがどれだけ親不孝なことかを
垣間見てきた
本当に辛い状況の中を今まで生きてきたけど
生きている間に親孝行というものをしないと
まず、俺が幸せにならないと
こんな病気早く治して
俺がこんな思いを引きづったまま
別世界に移行しても
二度と同じ両親には逢えないんだ
猫にも
俺は臨死体験もしたことがあるから
はっきりいえるんだ
今を逃げ出すと
死ぬほど後悔する 俺はその気になりゃ
見ず知らずの相手に自分の本名を言わせる事も可能だ
それがネットだろうが同じこと
ただ、ここには書いちゃあかんよ ・・・ていうのは冗談だ
イカレ野郎と思われるから
すでに思われてるだろうが ゴミというやつにはヒントも何も残さないよ
書くのやめたわ
あとな、占いなんてものは
"あるもの"を確認する手段でしかないんだよ
俺自身もその能力はとっくに持ち合わせている
異世界でくそ坊主を何度もやっていたからな
とりあえず、変なのきたからもう書かない いいか、全部は流れなんだよ
歯止めを効かせられてるのも
それであり
とりあえず、今日はここまでの方がいいんだろうな
またな ここに色々残してしまうのに
今更ながら疑問を感じてきた
悪用する奴もいるかもしれないし
展開次第ではここを放棄する >>91
アトピーの事を教わりたきゃ
俺にここを続けてほしければ
素直に謝れ
その素直さがないと治らないぞ >>91
いいか、俺は厳しいぞ
お前本人が素直に誤らない限り
書かないからな >>91
今、本気で心の底から素直に誤ってみろ
人生変わるから
こんなチャンス中々ないぞ いいか
アトピーから来た人へ言うが
俺はその治し方を既に俺なりの言語で現してきたが
>>91とのやりとりにも答えが出ている
それらに気付くか気付かないかは
個々の度合いによるんだ
あと、俺は余裕がないから
このまま駄文のままだし
思いついたまま書いていく
ここからが重要だ
「患っているそれらは
おそらく”それ”が
それに近づける為
起こるべくして起こされている
治す事が重要でなく 患っている事で感じた事
得た事こそが
"それ”が望んでいる
”かけがえ”のないものであり
"それ"と限りなく一体化さえすれば
その病（現象）は消える」
俺はもう二度とこの説明をしないし、するつもりもない
読み手の度合い次第で
これを解読できるし
何もかも解ってしまっている人は沢山いるのも解っている
ただ、これを知るには、解読するには
個々に備えられているプロセスが重要なんだ
一気に高跳びなんてできない
方法はあるけど、下手したら命を奪われる
だからこそ、慎重にこつこつと進むしかないんだよ
そして今の願いを叶える為には１００人組手が待ちわびてるのだろうが
同じくこつこつと俺のペースで進めさせてもらう
俺は信仰、スピリチュアル、哲学を超えた
孤高の男としてここに記していく
ただ言っている事は信仰やスピリチュアルの輪郭と限りなく近いが
”それ”らを自らの眼で見て、経験したことに対する
俺なりの言語表現であり
禁じ手も含め、"それ"に繋がる重要な事を少しでも伝えていこうと思う まあ、少しでも成長した俺を見てくれ
あなたたちを説き伏せないと
納得させないと
その彼女と逢えないのも理解しているから 俺が今朝、行ってしまった場所は
今までの全てが
望んでいたものが、反映していたのだろうが
それは"ここ"でも同じことだという事だ
年齢だけは戻れないが
俺は今、この道を進む 今朝の出来事は本当に俺にとって素晴らしいものを与えてくれた
現実にも確実に変化が起きたし
俺が何より今、苦しんでいたヒントのようなものが転がっていた
恐らくこれもお膳立てされた出来事なんだろう
本〇側の・・・ とっくに俺は気付いていますからね
気付いている事も気付かれているのか
まではわからないが あとな
助けないって事が
助けるって事なんだよ
ネットで５ｃｈ見れている時点で
最低限のサポートは受けてるはずだから
そこからは自分しか頼りにならないんだよ また痛々しい過去の話を開始したいが
タイミングが掴めずにいる
その過去を思い出すだけで俺自身が苦しいし
語りたくもない事だらけだが
求められてるのかもしれないな
ただ、感触が今は無いから
歯車を回せないんだよ 今まで書いてきた俺の過去なんて
地獄の入口にも満たないから
これからが本題であり
始まりでもあるんだよ
通常の人間なら１０００回（５００回くらいか？？）くらい死んでも
おかしくない中を俺は生き続けてきたから さっきもまた取られかけたけどな
死ぬわけにはいかないんだよ
やっぱ１０００回は死んでるな ごめんごめん
これ俺だけど俺じゃないんだ
禁じ手を知るころ俺とほぼ一体化してしまった魂というか人なんだ
似たもの同士だからとあるものを共有してしまったんだろうな
彼がいなかったら俺はスピリチャルから抜け出せなかったな
まあとりあえず、ひっこめるわ
自慢したがるんだよ、彼は
多重人格とかでないよ、人間はこうやって構成されてるからね
まあ、わからんだろうけど
ひっこむぞ 俺は彼をシヴァと名付けている
禁じ手といえば禁じてだけど
重要な手がかりをくれるかけがえのない存在なんだ
とりあえず、休憩 俺は猫が好きでな
地元の野良猫が集まる場所に行って餌やってたんだよ
普通の成猫の２倍の大きさの化け猫のようなボス猫がいたんだよ
俺の餌の袋を噛んでもってきやがったんだよ
追ってみているとな
自分は食べずに他の猫に食べさせて
周りを見張っていたんだよ
俺はその猫に懐かれ
友達になったよ
そのエリアが愛護団体さんの手で一斉に去勢がはじまり
殆どの猫とボス猫が耳を契られ
去勢されてたけど
そのボス猫だけはそのままだったよ
俺が何を言わんとしてるかわかるか？
今の人間は猫以下なんだよ
もういいだろこのスレ
捨てるわ 本当はお前らなんて助けるつもりは毛頭もねえんだよ
勝手にいくらでも死んでほしい
本当の事も教えるつもりもないし
ただ、女子は別だ
それは決してフェミニズムとかじゃない
あのくそ野郎を俺は絶対に許さない 統合失調症て、普通の人が見えてない次元見えてる可能性あるよね。
現代医学で言えば病気あつかいするしか方法がないだけで、未来では超人扱いかもとか妄想。 可能性に満ち溢れた
いくらでも幸せになれた１０代の子がな
どうしようもない、くそ野郎に捕まって
命取られてさ
良い男みつけていくらでも幸せになれたのだろうにな
お前らがもっと良い男になって
アンテナはりめぐらせていれば
あんなことは怒らなかったんだよ さっき現れたシヴァと名付けた男の口癖がな
男は〇〇
そして、ここからは俺の言葉だが
〇〇でなんぼなんだよ
〇〇というのは生きるという事
そうでないと男として成長せん
ただ、ボス猫の話いかん
全体性を見通さないといかん
〇〇は自分の事しか考えない
その〇〇がこの世を ているから
歪みきっている >>115
それは否めない
君が来てくれた以上
俺はじっくりとそれを説明しなければならないのかもしれない
このことは俺もある視点にて常に向き合ってきて
出した答えがあるんだ
そして俺は精神病院のお世話に、一度もなったことが無い
世間で問題も何一つ起こしたことが無い事をこの理性にかけて約束する
とりあえす、休憩 厳密にいうと犯しかけたが
目に見えない何かに守られ続けてきた
何もかもが本当に奇跡だった 薬も飲みたくなかったし
飲んだけど効かなかった
頓服でさえ効かなかった
だから自分で克服するしかないと思い
今日まで生きてきた
何度も命の危機を超えて ごめん、過ちは犯したわ
ただ俺はその十字架から逃げるつもりは毛頭もないし
今後もそれを背負って生きていく
どんなに惨めだろうが、辛かろうが 俺は鬱から統合失調症に移行したパターンだけど
もう２０年くらい経つな
太陽は敵になるし
目に映る全てが苦痛でしかない世界で生きてきた
それは病気だからじゃない
裏側の世界を見てきたことでもあり
事実なんだ
俺はこれから
それらを話していく
俺はもうすで今朝の経験を通じて答えは出したが
少しでもわかりやすく説明していく
ただお前らにお願いがある 深き場所に言ったうえでの答であり
浅はかに出せる答えでもないんだ
何度も言うが、個々のプロセスと
経験、智識を委ねてのものとなり
それは健常の人にも変わらず流れているんだ
彼らがいう集団ストーカーとか
俺はそれらが事実であり
妄想でもある事を良く知っている
深き場所に辿り着かなければ
出せない答えでもあるんだ
深さとは浅さでもある
二元性にこの答えは秘められている
だが、ここに到達するには
やはり、身を持った経験と
俺が必要なのかもしれない 俺もさ
本当に未だに命を取られかけてるんだよ
この手の病人は皆、いうけど
事実なんだよ
お前らにお願いがあるんだよ 俺はなるべくその輪郭というものをこれから話していく
ただ、俺は自分が何度も死にかけ苦労して得てきたものを
ただで教えたくないんだよ
悪用されても困るし
だから俺の出会った師（故人であり聖人の一人）のやり方で
難解かつ、多少のずれをおこした表現でそれを現していく
おまえらにお願いしたいのは 俺がこれから語る自分の身に起きたプロセスを
過去から繋がる今の俺自身を
認めてくれたら
今、俺が求める彼女の事を認めてほしいんだ
俺は４１歳の今まで彼女ができたことがない
本当に死にもの狂いで生きてきた
彼女どころではないなかを
だから認めてほしいんだ
おまえらのその心だけで俺は救われる
俺は俺を蹴落としてきた奴らとか
笑ってきた奴にはなりたくないんだ
全体を見通す男になりたくて
今まで生きてきたんだ
だから彼女の事を認めてほしいんだ 死ぬほど欲しかったんだ
彼女が
けど、俺にはできなかった
そんな俺が導かれるように
選んでしまった相手が
芸能人だったんだ
俺はそんなこと望んでもいないし
ただ、身を任せるままに委ねたら
そうなったんだ
その事を交え
これから俺のプロセスをじっくり話していくから
おまえらの眼で俺がその相手に相応しいかどうか
見定めてほしい
俺はその人じゃないと駄目なんだ そして俺が語る事
展開は
個人である俺のものでなく
俺を今まで生き続けさせてくれたもの
守り続けてくれたもの
"それ"らのおかげであり
決して俺だけでないものが
語らせてくれているのであるという事 俺がエゴにまた加担したら
それをまた撤退させてほしい
今のままじゃ恐らく彼女に相手にされないだろうから 自分が好きな女とデートがしてみたかった
町を歩きたかった
おまえらが簡単にしている事が俺にはできなかった
どれだけ憧れてきたか
今日でさえ命を奪われ移行されかけたけど
俺は今の俺を幸せにしてあげたいんだ
お前らが見守る中、俺は彼女とデートがしたいんだ こんなイカレ野郎と付き合ってくれる訳ないな
余計な事話しすぎたわ いいんだよ
俺はここで最後まで一生懸命生きていくから
名一杯、精進して次に以降する やっぱり無理だ
俺は彼女じゃないと
先を築けない
この先を見れないんだ
もう無理な何かを感じたから
今朝、別世界に移行しかけたんだ・・・
けど無理だった
俺には今いる大切なものを手放せない
絶対に けど、消えかかる中を必死で抑えている
どこかで今朝の場所に逃げ出したい自分もいる
けど無理だ
絶対に後悔する
今いる大切なものと
もう永遠に逢えなくなるのだから
後悔の先に同じことをまた繰り返すだけだ
だがら、何とかするわ
今日はもう寝るけど
お前ら俺に最後まで向き合ってれ
そして彼女とのことを認めてくれ
おやすみ ごめん
統合失調症の症状の世界をさ
悟りに繋げるかただの妄想で終わらせるかは
個々の度合いによるんだよ
大概が妄想で終わらせ
この次元ではただの〇チガイで終わってるけど
更にその先もあるんだ
だからこそ、俺は常に何より重要な客観性を
確認しつつ
ここでもまたそれを行うという面倒な作業を行っているんだ
たまたまなったのと
必然的になったもの
殆どが何もかも繋ぎ合わせられずに
彷徨い続けてるけど
俺はその作業から決して逃れずに生きてきた
逃れて、ぼーっとしていたら
どんなに楽だっただろう
一日、ゲームやアニメに逃避していたら
どんなに楽だっただろう
薬とか使うとそこから逃れられただろうけど
俺はそこから逃げ出さなかった
彼女が欲しかったから
同じ病気を患ってるやつ（高学歴）にも
罵倒されたけど
俺は常にそれと向き合い真剣に生きてきたんだ この病気を飛躍させる手段にするか
人生の落伍者で終わらせるかは
己次第なんだよ
ただ、前者は１０００回は死ぬ覚悟で臨まなければならない
男はそれくらいの気概がないと
奴ら（第三者ではない）に勝てないよ 東京のどこぞの大学出てるお前に教えてやる
いつまでも己の内面鏡にやられて
苦しみ続けろ
俺はお前より１０００倍幸せになってやるから
俺は何て優しいのだろう 馬鹿ってのは自分が無いから
自分を飾るそれらでしか
人を見れないんだよな
ずーっと、ゲームをやってなさい 本当はさ
すべてあるから
何一つ求める要因はないんだよ
釈尊やキリストのような聖人には
絶対になれないから
俺はまた彼女を求めてしまっているし
今も尚、自分以外のものに依存している
俺の師（現実的には出会った人のない人）も
聖人にはなりきれなかった人であり
最後まで謎は説き切れずに終わってしまっていたけど
少なくともこの病気の正体だけは教えてくれた
でなければ
俺は今頃、とんでもない事になっていた
個々の度合いによるそれで
それらに通じるんだよ
ここに書いてる俺自身もその歯車の一部でしかないし 俺の痕跡を通じて
発見してしまう人はこれから大勢産まれてくるはずだし
俺自身もそれを通じて生きてこられたんだ
だから今、それをお返ししているのだろうが
全てはその度合いに通じる
昨夜あげた集団ストーカーとか
俺はその件については
関与すべきではないと思うが
現象を悟りに繋げるか
被害者で終わらせるかは
自分次第なんだよ 俺の痕跡を通じて
発見してしまう人はこれから大勢産まれてくるはずだし
俺自身もそれを通じて生きてこられたんだ
だから今、それをお返ししているのだろうが
全てはその度合いに通じる
昨夜あげた集団ストーカーとか
俺はその件については
関与すべきではないと思うが
現象を悟りに繋げるか
被害者で終わらせるかは
自分次第なんだよ 指導者はここにも大勢いるのに
気付けてないだけなんだよな
寺や宗教でもいい
邪教にぶちあたるかもしれないが
それさえも通じて
理解できないのは
手遅れとしかいいようがない
己を知れ
それしかいいようがないんだよ 閉じ込められた精神エネルギーが
強大な力だということはわかります
病気で片付けてはいけないかも
だけど
それの解放は骨が折れる お坊さんとか
尼さんで
己の不幸を語って
人を説得させるような
あたかも悟りを開いたような人が大勢いるけど
それもただの表現なんだよな
本当に悟りを開いた人は
道端で適当にぼーっとしてたり
色々な姿でなりすましてるんだよ
遊びつくしてるから
少なくとも人の上にたとうとか
考えてないだろうな
遊んでると思うよ いや、理解されることさえ求めてないと思うよ
彼らは
あらゆる形に即座になれるから
ホームレスの方や、セレブ
何もかも意図のままに移行できるから 覚醒すると
幸福というものの捉え方も違うかも
自分ひとりが幸福になろうと思わない
自分の幸福に欲がない
理解されなくても気にしない
目的遂行のためにだけ力を発揮する
そんな気がします 俺は勿論そんな事できないし
望んでもいないから
この話はここまでにしとく
始まりと終わりなんだよなこれも
とりあえず俺は今をこつこつと一生懸命生きる
それこそが幸せなんだよ
生きている証なんだよな 終わりもはじまりも
気にしないほうがいいですね
今が大事ですね
どうかスレ完走目指してください >>155
ありがとうございます
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