みんなの日記
ただ日記書くのも良し、人の日記にレスポンスするのも良し!
疎遠になってる姉の夢をまた見た
夢の中では前の感じ
腸線の泥水を詰めて売っているんだろう、チョン酉ーは!
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休みたかったけど、テストもやるかもしれないしと思い行ったがテストはやらなかった
けど提出物を出せたからまあ良かった 夢を見た
わたしは好きな人の左にいて、好きな人の右にも女性がいました
いつもおきまりの、自分視点じゃない周りからの視点で、
私はあの人の横で楽しそうに何かはなしていました
会えないあの人と会えて嬉しかった
あの人はいつも女性に囲まれているから、悲しくなんかなかった
むしろそんなあの人が好きだという私は被虐的なんだろうか
なにに憧れたり望みを持ったりするんだろうね
また、今夜も会いたい
カイロの紫のバラみたいに、出てきてくれればいいのに
そしたら迷わず一緒に行くのに
寝不足だったからか、最悪
とまでは言わないまでも、だいぶ良くなかった
腹が痛い。
毎晩、一日を振り返り、人とのやりとりに関して反省会している
毎晩自分を責めてる 昨日だが、やっと扇風機をしまった。
休みだったけど、やろうと思ってたことがそれ以外ほぼ進まず。
注文も片付けも、風邪や怪我の期間のたまってた事柄も。
でも、久々にゆっくりした感覚かもしれない。 ふさぎ込んだ気分。
休憩中もほとんど会話をしなかった。
終業時に眠気・頭痛。
夕食はパンとスナック菓子で済ます
不安感、虚しさ。
夕食が済むとすぐにベッドに潜り込む癖。 風邪引いて毎日一回5錠くらいの薬を飲んでる。うへー
と、日記を書く事は自分にとって何らかのいい作用を引き起こしてくれてる。その日にあった事を振り返る機会を作る事は大切だと実感するよ 苦手な人と一緒でめっちゃ疲れた
頭がキレて周りをよく見てて、変なことがあると、
は?とかいちいち突っ掛かったり、周りに聞こえるように悪態をつくが、それだけだと総スカンくらうから、
後で別人のようになって優しく話しかけてみたりする怖い人
それを別にしても、虚しさが凄い
腹が痛い。
猫には会えなかった。
自信の無さから好きな人を避け続けている。
結局何やっても自信が持てない。
コンプレックスが強いため人に見下されることにすごく敏感。
やれやれ 腰が小痛い。体調いまいち。
仕事が終わって帰ってくると何もしたくない。
ごはんたべてすぐベッドに潜り込んで携帯で2ちゃん。
そのままうとうとし始めて寝る。
仕事以外とくに何もしてないな、
気力がない。
えーーんかこれで 昨日は一日中寝ていたが、今日は昼から掃除・洗濯をし、部屋の空気も入れ換えた。
図書館のあと、友人の出産祝いの下見を兼ねてぶらっとアウトレットへ。
ウォーキングもした、40分ほど。
日が少し長くなってきているし、暖かい。うれしい。
自販機とか、パチンコ屋の照明へらしたり、電飾やめたりすれば、
原発1基くらいは減らせるんじゃないか? なんでこんなに自分は根性がないのか呆れる。なにもかも面倒くさい。
将来の夢さえ諦めようとしてるのが怖い。 どっか遠くへ行きたい
そして戻って来たくない
ぜんぜんここと違うところ
気が楽で偽らなくてよくて
自然で気分のよいところ
人より下とか上とか
おかしいとか普通とか
ちゃんとしてるとかダメとかないところ
雨で体も重くだめだめだった
何とかやさぐれないように努めた
怠惰の罰かもしれない
それにしてもやはり合わない 場違い感が半端ない だめだな やっぱり自分の気持ちをだましているんだな
消耗しすぎる
本当に好きな人や好きな世界は、自分には敷居が高くて回避してまう
ずっと壁のむこうの憧れのせかいを夢見つづけ ため息をつく
勇気がないだけだ
しんどい。今日一日働けば休みだ…
とにかく眠くて風呂に入る気力もなく寝てしまう。
すっきりしないまま起きる。
神経過敏になりつらい
だけど仕事ではのほほんとしていては勤まらないし
人を屋根から突き落とす夢を見た
フラストレーションが溜まっていそう 薬局がポイント5倍だったのに、財布に1千数百円しか入ってなかったから吟味して買い物した
最近変化が大きくふわついてる
ミスと思われても仕方ないような誰にも気付かれたくないような恥ずかしい失態も イラつく時期なのかヤバかった
あれは感情が先に来てしまったのかなあ
とにかくすぐ忘れたいくらい恥をかいたと思う
同じような立場の人は皆少なからず心を痛めてたんだな、と、ちょっと空回り気味な奮闘を目にしてジンと来た
辛くて何も無い方が良いとも思ったけど、それがあったから間接的にでも、一人じゃないと思えた
頭が良くて勇気ある人のおかげで、もやもやしてたことの本質に気付いて、急につまらなくなって急激に冷めた
対象だけ変わらず素晴らしいものに思える 身も心もボロボロだくらいな中、歯痛に加え風邪気味なのかフラつきながらも新しい内容が始まる為に休めないプレッシャーの中
新しいことで疲れきった帰りに電車がとまるという 人に嫌われてもいい
敬遠されてもいい
気まずがられてもいい
人に馬鹿にされてもいい
白い目で見られてもいい
異物を見るような目で見られてもいい
幸せじゃなくてもいい
全部このままでいい 帰り傘さすかささないか程度の雨で
上を見ると夜なのにいつもより空がやけに白く明るく感じた
そういえば七夕だなあ・・・と思い出した
大好きなあの人もこの空を見てるだろうか
とか思った
イタリアの番組の最後にシャンソンが流れて無性に胸が苦しいような温かいような懐かしい気持ちになった 夕方晴れてビルの中から見る雲があまりに綺麗に輝いて恐いくらいだった
19時くらいでも外が明るくて19時過ぎてやっと夕焼けみたいになって不思議な気持ちだった 間違えたかもしれないけど行動を起こせたことは大きかった
修正しながら継続していきたい やっと休みだし暑いしショックなことあったし久しぶりにビール飲んだ
しばらくして泣けた
要らない情報を知ってしまうということ
現実見ろってメッセージなのか
Web制作の営業。
先輩は人に仕事を投げまくって早く帰ってみんな帰るのが遅いから、私はなるべく他の人の負担なくすべく請求書作成も、企画立案も、見積書作成も、価格交渉も、外部パートナーの調整も、スケジュール調整も、打ち合わせ日程調整もやる。
だけど今日も誰にも誉められない感謝もされない。この心根は卑しいけど、寂しい。
どんどん仕事ばかりが来る。 朝起きてすぐスキマスイッチのPV、YouTubeで見まくった。
アイ ラブ 大橋卓弥 久しぶりにクーラーつけなくても過ごせていてやっと休めた気分だ
本当に過酷な日々だった
秋の虫が鳴いてる 昨日は鬱屈としてたけど今日はまぁまぁ持ち直した
早くも荷物が届いた
手頃だし気に入ったから人にあげてもいい用に追加でまた頼もうか考え中 明け方の土砂降りの雨と雷の音がこの世の終わりみたいに轟いて心臓に響いた
眠くて外は見られなかったけど
嫌な予感的中
最後の方に最悪なことに
やっぱり早退できてれば良かった
何かもうばかばかしいな
明日は納めだから行かなきゃか
はーあ 今日はネットから離れようと思ったのに結局ずっとやってた事実に落ち込む
不健全だ
何かだるくてダラダラと…
掃除とかいくらでもやることはあったのに全く建設的じゃなかった
滅入る 結局ネットだけやった毎日だった
こんなのがずっと続いてるけど 今日は用事があってちょっと出かけた
用事がないと毎日暇になる
何か用事作りたい
でも暇なのもつぶしたくない 10月12日
ネットやったりした日々だった
でも楽しい日々だった 10月13日
今日も鍛えに行った
今日はネットで楽しいことがあった
10月14日
今日はPCを見てもらいに行った
良いことがあった 10月15日
iPhoneが無事直った
それで脱獄をした
明日脱獄の時いれていたアプリなどを元に戻す作業をする
10月16日
風邪を引いた
iPhoneの例の作業は大方終わった 10月22日
いろんな事に飽きてきる
スランプか? 10月26日
風邪が治った
明日からまた鍛えに行く 10月30日
あれが無事準備できてよかった
あとはあれを準備すればいいだけ 11月1日
いろいろやることがあったのでいろんな事をやった 11月5日
あのソフトを入れてみた
明日いろいろ調べてみよう 11月6日
毎日がワンパターンになっている
人と接しないとこうなってしまう 11月14日
やはりというか駄目だった
でも他にいいところ見つけたからそこで頑張ってみよう 昨日は真冬の寒さだったのに春っぽいシャツを着てしまって室内で少し後悔した 二本早い電車に乗ってドコモショップ寄って新しい電池パックとカレンダーをもらった
10分程待たされて今日は無理かなと思った矢先に呼ばれてそこからは早かった 元気がないってこういうことなんだなと思った
自転車が重くなかなか進まない
顔色もわるく見えた
しょうもなくありえないミスもして、いかに上っ面の心構えで生き延びて来たか思い知らされた
とにかく周囲の人の協力のもと、何とか月を納められた
気付いたので12月は成長していたいと思った 土壇場の閃きと行動がうまくはまって、こんなこともあるかーと思った日 月曜寝不足で、火曜早めに布団に入ったのになかなか寝付けなかった上
眠りも浅かった
精神的な苦痛がある 休日出勤
なんだかなあ…というグッタリ感
出来るだけ早く今日から遠ざかりたい
迎えに来てもらった車内のFMラジオで、日なたの窓に憧れて
がかかって胸がいっぱいになったけど途中で家に着いてしまった 昨日久々に歯磨きの時の片足立ちをやれた
かれこれ数ヶ月ぶりくらいかも
夢を見る度にバイトが絡むことに思い当たる
縛られてることの表れだろうか 結局7日間外出しなかった…
案の定という感じもする
元日にちょっと飽きて、次の日に前までよく行ったデパートでも行こうかなとチラッと思ったけど
そこで買ってた服屋がなくなってることや、やたら寒いらしいことを知ったり寝たのが朝になったりで余裕で流れた 帰りしんしんと寒かった
手袋してても手が冷たくなった
風がなくリアルな寒さで冬を痛感した 雪降るとは聞いてたけど、こんなに降るとは思わなかった
高校サッカーの決勝が中止になった
成人式の人も大変だな 昨日は成人の日の2〜3倍雪が降るとの予報で一昨日から何かそわそわしてミスするしおかしかった
雪は少しだけの肩透かしだった
地震もあったり気圧のせいもあるのか久々にイライラしたり不安定になった気がする 昨日は休みだったけど寝不足に加えて眠りが浅くまた1日を無駄にした
生々しく焦る夢も見て、辛い現実からの逃避は少し出来たかもしれないけど疲れた
とても不快な事
なるべくそれを取り除く生活にシフトしていければ‥と思います プラスチック類は辛うじて捨てられたけど、服の片付けと雑誌捨てるのが出来なかった…
またネットどっぷり状態に舞い戻ってる
完全にいけないと思う
同じような人と絡める感が楽しくて偶然とかシンクロ感じたり
でも引き換えにするものもあるわけでやることやってからとかにしないとズルズルダラダラで危険だな 今日は部屋片付けよう・・・
昨日のタイミングの絶妙な悪さ
どうにも買えなかった
何か起こる予兆か、とも思ってしまう
来月迄が感覚としてあまりにも遠い