泣きたくなったらとりあえずこのスレで泣け Part3

**のほほん名無しさん** · 2008/01/20(日) 06:27:14

うわぁぁん･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ﾟ.

**のほほん名無しさん** · 2008/02/11(月) 00:28:41

ｵﾗｵﾗを嫌がりそうなﾀｲﾌﾟにはよけいにｼﾞｬｽﾃｨｽでありたいと願ってしまう

**のほほん名無しさん** · 2008/02/11(月) 00:34:56

なんか考え通しであたまｲﾀﾀ(´･ω･`)
あたま休めないとにゃ
でもなんでだろ
わたしあゆ症状？ってわかる気がするや
自分もちょっとなにかがちがってればなってたような｡｡
なにが原因で？とかも精神学論的風に突き詰めてゆくとわかる
たどり着く
すごく理解の及ぶ範囲とゆーか
そゆ人の役をやれ、と言われたなら演じられそうなくらいに想像つく

**のほほん名無しさん** · 2008/02/11(月) 22:27:05

一瞬、なこ。すぐ平気。

**のほほん名無しさん** · 2008/02/13(水) 01:05:57

一人で不安と闘うの、ジブンで選んだんだ。

**のほほん名無しさん** · 2008/02/13(水) 01:31:51

もともと作りが甘いんだから、これくらいで丁度いいかもしれない。

**のほほん名無しさん** · 2008/02/15(金) 22:52:51

一番かなしいことを言われてるのかもしれない。
一番かなしいことを言わせてるのかもしれない。
ぜんぜん違うのかもしれない。
わからないのがかなしい。

**のほほん名無しさん** · 2008/02/15(金) 23:01:02

よしゃ、もう逃げない。どんな見当違いからももう逃げない。
そのうち終わってしまう。

**のほほん名無しさん** · 2008/02/15(金) 23:13:02

だからもう、いじめないで。ただ大好きで苦しくてどこにも行けなかった。

**のほほん名無しさん** · 2008/02/15(金) 23:49:11

いじめてはないのかもしれない。愛情の一つかもしれないけど、なあ。
まだそんなに大きくない。そのうち大きくなろお。

**のほほん名無しさん** · 2008/02/16(土) 00:01:49

信じるから、信じてね。

**のほほん名無しさん** · 2008/02/16(土) 22:03:29

そっかあ。信じてなかったのは私の方だ。相手もジブンも。

**のほほん名無しさん** · 2008/02/16(土) 22:36:25

このままだとお互いがかなしいんだよって言ってくれてるのかもしれない。

**のほほん名無しさん** · 2008/02/19(火) 00:02:16

でも･･うん。ごめんね。

**のほほん名無しさん** · 2008/02/19(火) 00:12:24

寝言に返事をすると、夢から帰ってこれなくなるんだって。
だからもうぜんぶ夢にしていいよ。

**のほほん名無しさん** · 2008/02/19(火) 00:21:14

足元がまだコンクリートみたい。ゆっくり溶かすしかない、きっと。

**のほほん名無しさん** · 2008/02/19(火) 22:24:57

駄目だ。気持ちがオチるばっかだ。
すっげキツいけどちゃんと笑う勇気がいるなあ。

**のほほん名無しさん** · 2008/02/19(火) 22:27:42

ちゃんと自分も相手も信じよう。そゆこと。

**のほほん名無しさん** · 2008/02/19(火) 23:00:59

もう、相手がナニモンでもいいやあ。

**のほほん名無しさん** · 2008/02/20(水) 15:26:01

手が届かない
足が動かせない
頭はいつだって幸せを望んでいるのに
なんて綺麗なんだろう
みんなみんな笑顔で、幸せそうで
ねぇ、どうしたらいける？

わたしをつなぎとめるものは

いったいなに？

たすけて

**のほほん名無しさん** · 2008/02/21(木) 23:59:26

ちゃんとほんとうにしてくれてたら、こんなに苦しくなかったかもしれない。

**のほほん名無しさん** · 2008/02/22(金) 00:04:49

すぐに色んな事で一杯になる。それくらい小さいんだ。

**のほほん名無しさん** · 2008/02/22(金) 00:07:23

溢れて苦しい時はどうするのかなあ。

**のほほん名無しさん** · 2008/02/22(金) 03:23:26

いつもどれだけ心配しながら待ってるかまだわかんないのかな
何度も話してるのに
悲しい

**のほほん名無しさん** · 2008/02/22(金) 23:13:09

許してくれる？悪くなかったって言ってくれる？

**のほほん名無しさん** · 2008/02/22(金) 23:33:24

私は大丈夫だよね？ちゃんと強い。

**のほほん名無しさん** · 2008/02/22(金) 23:45:35

ちゃんとつおいって、できるもんってプライド持たなきゃ。

**のほほん名無しさん** · 2008/02/23(土) 23:22:02

どんなふうに考えても楽になったりしないんだろうな。きっとそーゆーもんなんだ。

**のほほん名無しさん** · 2008/02/24(日) 22:26:14

多分、ものすごい苦しかった。完全に気持ちがヤんで小さくなって。
今も苦しい。とっても苦しい。でも小さくなんないようにしよう。

**のほほん名無しさん** · 2008/02/24(日) 22:27:22

それは私も悪かったけど、ある意味違ったな。
全部に一生懸命すぎたんかもなあ。

**のほほん名無しさん** · 2008/02/24(日) 22:29:15

それなら、それでもいいのかもしれない。多分。

**のほほん名無しさん** · 2008/02/25(月) 22:43:15

もう、ヤなもんは見ない。

**のほほん名無しさん** · 2008/02/28(木) 21:48:42

楽天家で羨ましいなんて言われるけど
ものすごい後ろ向き人間だからこうでもしないとやっていけないだけ

**のほほん名無しさん** · 2008/02/29(金) 00:26:55

あーそうだ。いつかきちんとできるかもって枠をはめてあわせる。
いつかきちんとできるかなあ。

**のほほん名無しさん** · 2008/03/02(日) 00:07:33

それでも僕は、やってない。
ほんとうなんて、わかって欲しいなんて、難しいなあ。

**のほほん名無しさん** · 2008/03/02(日) 00:19:03

自分しかわからないのかもしれない。

**のほほん名無しさん** · 2008/03/02(日) 00:51:30

だからって強くなるわけじゃないのが難しいところだ。

**のほほん名無しさん** · 2008/03/05(水) 23:24:02

かなしいね

**のほほん名無しさん** · 2008/03/05(水) 23:57:03

泣けるだけ、幸せ。

**のほほん名無しさん** · 2008/03/07(金) 00:17:54

一つ一つ必死に自分に返して、また投げて。それを繰り返して。
時々泣いて。泣けるだけ幸せで、自信はないけど、ひどい自分がいるだけで今はいい。

**のほほん名無しさん** · 2008/03/07(金) 00:22:25

誰もわかんないなら、それでいいにしよう。

**のほほん名無しさん** · 2008/03/07(金) 16:36:21

人の不幸を覗き見して、笑って何が楽しいのだろうか。最低な人間だね。
でも自分の不幸を他人にぶちまけてしまった自分はもっと最低だよ

**のほほん名無しさん** · 2008/03/08(土) 00:04:49

ぶちまけも必要で、じょうずにぶちまけられれば有効だけど。
私も後悔するようなひどいのしかできない。最悪のところでやらかす。
あーあ、進歩ねえ。

**のほほん名無しさん** · 2008/03/08(土) 02:11:04

。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ。

**のほほん名無しさん** · 2008/03/12(水) 01:01:27

ぶちまけが下手って、溜めちゃうからかあ。

**のほほん名無しさん** · 2008/03/12(水) 23:33:52

ちっとだけ優しくしてくれよ

**のほほん名無しさん** · 2008/03/14(金) 06:04:32

人を励まし頑張ろうと言いながら、自分はちっとも過去から抜けられないじゃないか
馬鹿だよね、一番自分が質悪い
ごめんね、こんな人間が励まして
過去から抜け出せないんだ
こんな自分が死ぬほど嫌なのに、なんで抜けられないんだろうね
いろんな言葉をもらっても抜け出せない
ごめんね　ごめんねごめんごめんなさい

**のほほん名無しさん** · 2008/03/16(日) 21:58:45

過去で自分が形づくられているから？どんなに嫌な過去でも。

**112** · 2008/03/17(月) 05:25:52

>>113
その通りでびっくりしたよ
人も信じたい！って思っても傷つきたくないからどうせ・・・って思ってる
好きだなんて言われても信じられないし傷つきたくないから逃げる
全ては過去に現実逃避だけで生きていたからで

変えられないし言葉信じたくても心の底から信じられない
あぁ生きる価値ないな
涙すら出ない

**のほほん名無しさん** · 2008/03/17(月) 21:41:30

信じられない自分がいることを受け入れた方がいいんだろうな。
気持ちってどんなでも寄り添わないとどんどんヒドくなる。
固くなって、どうにもならなくなる。

**のほほん名無しさん** · 2008/03/17(月) 21:59:26

そういうふうにちゃんと言えればまだいいと思うよ。

**のほほん名無しさん** · 2008/03/17(月) 22:32:26

変えられない、信じられない自分に、寄り添ってあげた方がいい。

**112** · 2008/03/18(火) 04:03:00

お前ら優しいな・・・ありがとう
肩の力、少しずつ抜けられるように頑張ってみる
また辛い時ここでだけは泣かせてくれ

**のほほん名無しさん** · 2008/03/19(水) 00:55:17

焦らない。リラックス。

**のほほん名無しさん** · 2008/03/22(土) 07:02:59

死ぬときぐらい、幸せな夢をみたい
息ができなくてもいいから　そのまま溺れたい

**のほほん名無しさん** · 2008/03/22(土) 07:21:28

他に書けそうなスレ、板が見つからなかった…。
単発スレを立てるほどでもないからここに書かさせてくれ…。

俺が覚えてる記憶は俺が母さんに抱っこされて、父さんを見送るところから始まってる。
２人とも笑ってたよな。
４歳になって、妹が生まれてきたとき、３人で笑って長女だけが泣きじゃくってたよな。
６歳になって、また妹が生まれた時は、今度は４人で笑って次女だけが泣きじゃくってたよな。
俺がキャンプに行ってみたいって言ったとき、
「じゃあお父さんが連れてってあげるな！お母さんは○○と□□見てないといけないから」
ってわがまま聞いてくれたよな。
でも、キャンプ場の予約までしてくれたのに俺肺炎で入院しちゃったよな。
母さんは俺が入院食が全然食べれないからってわざわざ毎日何か買ってきてくれたよな。
父さんは俺が「夜怖い」って言ったらわざわざ寝袋持ってきて毎日一緒に寝てくれたよな。
退院したら９月に休みとって男二人だったけどちゃんとキャンプに連れてってくれたよな。

小学校に入ってからは毎年何か馬鹿やってた俺を２人して叱ってくれたよな。
友達の消しゴムぱくった時も、必要な書類３ヶ月も出し忘れたときも、
ふざけてＰＣをぶっ壊したことも、ランドセルをどっかに置き忘れたときも、
２人で話し合ってくれてたよな。
６年になって熱が４０度以上出た時、無茶苦茶心配してくれて、
一緒に俺を夜遅くなのに病院に連れてってくれたよな。

**のほほん名無しさん** · 2008/03/22(土) 07:21:56

母さん乳がんって診断された時
「子供達とずっと一緒にいたい！成長を見守りたい！」
って言ってくれたんだってな。
父さんは今まで以上に頑張ってくれたよな。
慣れない手つきでご飯つくってくれたよな。
結局、乳がんは無茶苦茶悪いのじゃなくて半年くらいで手術も終えて帰ってきてくれたよな。
その後しばらく年１～２回検査に行かないといけなかったけど母さんが戻ってきてくれて凄く嬉しかった。
父さんも「よかったな」って言ってたよな。
でもお陰で旅行に行っても大浴場に入れなくなちゃったな。家族でプールにも入れなくなちゃったな。
胸が片方なくなって、その無いほうには大きな傷ができちゃったもんな。

中学校に入ってから学校に行かなくなった俺をどうにかしてやりたいって、
二人してどうしようか考えてくれたよな。
でも絶対に俺に内緒で実行せずに話を持ちかけてきてくれたよな。
３年の時ひょんなことからガラの悪い奴らとつるんでた時、
タバコも酒も覚えちまった俺を、学校にも行かず遊んでた俺を
反抗期も相まって喧嘩になちゃったけど２人とも本気で叱ってくれたよな。
自分から私立の高校に入ってみたいって言った時。
二人で「がんばれ！」って応援してくれたよな。
授業料が公立と比較にならないくらい高いのに「気にするな」って言ってくれたよな。
無事志望校に合格した時なんか母さん泣いて喜んでくれたよな。
父さん滅茶苦茶笑顔になって「おめでとう」って言ってくれたよな。
２人して恥ずかしいくらい祝ってくれたよな。

**のほほん名無しさん** · 2008/03/22(土) 07:22:29

外食の時は予定が合えば家族皆で行ったよな。
母さんは食えもしないのに馬鹿みたいな量の注文して、
俺は高いもんばっか注文して、妹達もそれにつられて同じようなもんばっか頼んだせいで
会計の後、父さん怒っちまったよな。
伊勢の方に旅行に行った時せっかくだからってアワビなんて頼んじゃったよな。
皆「おいしい」ってついつい１人２個も頼んじゃったから会計でびびったよな。
ディズニーランドに行った時は母さんと妹達がはしゃぎまくるもんだから
俺と父さんヘトヘトに疲れちまったよな。

家族皆で何かしたり行ったりが楽しかったよな。でも、今は違うよな。

父さんと母さん同士での会話が無くなったよな。
「醤油」とか「車どけて」て一言だけ口に出して返事するのが無くなったよな。
二人一緒にいる時に笑顔じゃなくなったよな。
父さんにだけ話が行き届いて母さんには伝わってない、そのまた逆も増えたよな。
せっかくの外食も父さんか母さんだけしか来なくなったよな。
誘ってみても「いってらっしゃい、留守番してるよ」って言うようになったよな。
母さんイライラしてること増えたよな。父さん一人でいること増えたよな。

高校入って初めての夏にあった喧嘩が原因なのか？どうして何にも教えてくれないんだ？

**のほほん名無しさん** · 2008/03/22(土) 07:23:36

なぁ、俺もう自分の車も持ってるんだ、もう外食先で禁酒する必要ないんだ。
バイトでお金もある程度溜まったし、支払いは俺に任せてくれていいんだ。
行ってみたいなーって昔よく言ってた店にだって行ってもいいんだ。
妹達だって反抗期来てるけどそれでも外食には付き合ってくれるじゃないか。
だからさ、俺が誘った時に二人とも「うん」って言ってくれよ。
家族５人で一緒に飯食いに行きたいんだよ。
親孝行ってわけじゃないけど皆揃って笑顔の時ににプレゼント渡したいんだよ。
２人に笑顔で「ここまで育ててくれてありがとう」とか臭い台詞言いたいんだよ。
その時の反応見てみたいんだよ、片方だけじゃだめなんだよ。
お互いをそんな冷たい目で見ないでくれよ。
家族揃ってご飯を食べてくれよ。
食べ終わったらすぐに仕事部屋に篭らないでくれよ。
笑ってくれよ。２人して笑顔になってるところを見せてくれよ。
昔みたいに家族皆がいるから楽しい時間を見せてくれよ。
何があったかだけでもいいから教えてくれよ…。

**のほほん名無しさん** · 2008/03/22(土) 08:48:15

今書き綴ったこと、伝えてみろ
お前のすべてをそこで返す気持ちで
俺も今そうなんだよな・・・物心つくころにはもう悪かったけど
知ってるお前がうらやましい

**のほほん名無しさん** · 2008/03/26(水) 23:29:22

必死にポジティブになろうとして疲れる
一生こんななのかな

**のほほん名無しさん** · 2008/03/29(土) 23:47:41

>>121->>124
心を打たれました｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡
あなたは暖かい心を持ってますね

**のほほん名無しさん** · 2008/04/01(火) 20:24:11

なんで傷つけあうんだろうな
先には破滅しかないのに

**のほほん名無しさん** · 2008/04/02(水) 02:48:10

打たれ弱くて自信が無くて泣く

**のほほん名無しさん** · 2008/04/05(土) 20:02:50

もうやだ
みんな自分勝手
家が壊れてく助けて
なんで優しい家庭じゃないの
怒鳴りあってるの
あたしが幸せになるためには努力が足りないのかな
ねぇ大人なのになんでわからないの？
仲の良い、せめて最低限でもいいから
助けて助けて助けて

**のほほん名無しさん** · 2008/04/24(木) 12:52:16

みんな前へ進んでる
でも進めない
過去から離れられないんだ

**のほほん名無しさん** · 2008/04/26(土) 00:35:06

いつか彼に別れを告げられるかもしれない。
いつか愛想つかされるかもしれない。
彼が話す事は全部お世辞・嘘かもしれない。
私に興味無くなって他の人に興味持つかもしれない。
自分の事で精一杯の時気付かないうちに傷付けるかもしれない。
自分の事ばっかりで彼の事考えられなくなるかもしれない。
今は分かり合えてるつもりでも将来すれ違ってしまうかもしれない。
もういいよって冷たい顔して諦められるかもしれない。
なんにも話してくれなくなるかもしれない。
年をとって一人になったらどうすればいいんだろう。
どうしても依存してしまうし性格も直らないかもしれない。
怖くて何も出来なくなりそう。
我ながら重い・・・・

**のほほん名無しさん** · 2008/04/27(日) 02:21:32

死にたいんだよ。銃で楽に逝きたいのよ。

もう誰かを好きになったりして傷つきたくはないもん。
死ななくちゃいけないような気がするんだよ。

**のほほん名無しさん** · 2008/04/29(火) 23:17:03

もう既に泣いてる。独りになると駄目だ。
誰と居ても疎外感を感じる。涙しか出ない。何も考えられない。

**のほほん名無しさん** · 2008/05/04(日) 00:32:02

怖いよう怖いよう寝るのが怖いよう
起きられないよ怒られるよ寝たくないよ
どうして起きられないんだよこのクズクズクズ

**のほほん名無しさん** · 2008/05/16(金) 22:48:58

いい子なんかじゃない
いい子を演じなければ、辛かっただけ
演じていれば利益が大きかっただけ

でもすっきりしないのは何でなんだろう
どうしてこんな自分になっちゃったんだろう
何がおかしかったんだろう
でも母さんも誰も責められないから。きっとみんな疲れているだけだから
いつになったら本当の自分になれるんだろう
これが自分なら、もう、去るしかない、よね

**のほほん名無しさん** · 2008/05/21(水) 00:45:52

毎日泣いててもなんの解決にもならない
ぐるぐるして無限ループ
鈍器で頭でも殴られたい

**のほほん名無しさん** · 2008/05/22(木) 01:30:18

いつかこういう日が来るとは思ってたけど
面と向かってFランク馬鹿にされてしまった
家族からというのが泣きたい
というか努力できない自分のクズっぷりに泣きたい

**のほほん名無しさん** · 2008/05/22(木) 19:27:45

今日うまれてはじめて痴漢にあったよ
こわかった
動悸が治まらないよ

**のほほん名無しさん** · 2008/05/22(木) 20:01:36

大声で泣いちゃった
止まんなくてリバースしそうになっちゃった

**のほほん名無しさん** · 2008/05/27(火) 17:53:39

>>139
私も1年前に痴漢にあったよ
捕まえるの怖くて怖くて捕まえてからも怖くて
お疲れ様

全てが重荷に感じる
でも降ろす方法なんて知らない
だから救いを求める
何から救われたいのかもわからないのに

**のほほん名無しさん** · 2008/05/27(火) 23:34:42

泣かせて今だけでいいから
うああああああああああああああああああ｡･ﾟ.･(ﾉД`).･｡ﾟ.ああああああああああああああああああ

**のほほん名無しさん** · 2008/06/04(水) 01:19:14

本当は寂しかったよ。ちょっと傷付いたよ。
あの時ちゃんと言っておけば良かったのに。
今になって泣くしか出来ないなんて幼稚だな。
コミュ力０。

**のほほん名無しさん** · 2008/06/04(水) 03:13:41

ふぅ

**のほほん名無しさん** · 2008/06/06(金) 15:10:24

今まさに泣きたい涙でてくるけど人間嫌いが悪化しそうだ
今日仕事終わって明日半日行けばそれでおしまいなのに
苦しいとき苦しいって言えたらな
社会は難しいや
もういいや

**のほほん名無しさん** · 2008/06/08(日) 14:23:00

不安だよ。寂しいよ。誰か私を心から必要として。束縛されたい。
この人には自分がいなきゃだめなんだって思える相手がほしい。
自分勝手なのはわかるけど‥。必要とされたい。孤独は嫌だよ。

**のほほん名無しさん** · 2008/06/08(日) 19:02:23

（´；ω；｀）

**のほほん名無しさん** · 2008/06/08(日) 21:45:41

明日からまた5日間仕事。
寝て目が覚めたら･･･
つらいよ、怖いよ。

**のほほん名無しさん** · 2008/06/08(日) 21:46:56

明日からまた5日間の仕事。
寝て目が覚めたら･･･
つらいよ、怖いよ。

**のほほん名無しさん** · 2008/06/08(日) 22:11:26

もうやだ
なんで誘ったの
泣きたい
なんで自分はこんなに嫌なやつなの
もう死ねばいいのにね
生きててごめん

**のほほん名無しさん** · 2008/06/08(日) 22:31:33

(⊃_；)

**のほほん名無しさん** · 2008/06/08(日) 22:43:21

義理の妹（五歳）がアメリカ人だから会話が出来ない(∋_∈)

**のほほん名無しさん** · 2008/06/08(日) 23:19:14

江頭面白すぎるよ～

**のほほん名無しさん** · 2008/06/11(水) 00:19:35

私はいらない子

**のほほん名無しさん** · 2008/06/12(木) 02:18:01

なんで自分の好きになる人はすぐみんなに嫌われちゃうんだろそしてすぐ消えちゃう。自分はこんなにも支えられてるのに、いつもそう
お願いだから今度はいなくならないで
自分は影で見てるだけで、こんなにも
勇気を貰えるんだ、元気になれるんだ
君しか好きなものが見つからないよ

私に触らなくてもいい、君は君の事だけ大事にしていればいいだから
消えちゃう様な事は決してしないで

こんなにも素敵な君なのに

**のほほん名無しさん** · 2008/06/12(木) 22:28:10

営業車少し擦った(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

**のほほん名無しさん** · 2008/06/12(木) 23:05:21

仕事しんどいんだ。行きたくないんだ
皆我慢して行ってるし、経済的な問題だってある。
がんばらなくてはと思うけど、辛いんだ。
就職してからの生活パターンが変わりすぎて、
家にいる時間が少ない。
朝は憂鬱。いつも嘔吐してしまう。
病院行かないといけないくらいやばいと思うけど、
休みなんてないよ。労働基準法？そんなものはないね。
明日は苦手な人とペアで仕事だ。行きたくない。
休んでくれないかな。

**のほほん名無しさん** · 2008/06/15(日) 00:24:55

あああ、またやっちゃったよごめんなさいごめんなさい
こんな自分にも普通に接してくれたのにね
すごく楽しかったんだよ嬉しくてたまらなかった
でもこの楽しさがずっと続くわけがないとマイナスに考えて結局逃げちゃった
ごめんなさい本当にごめんなさい許してください私の存在を忘れてください二度と思い出さないでください
あああああああああああああああああああなんで…うあああ苦しくて死にそうだ、もうやだもうやだ全部忘れたい死にたい消えたい

**古い歌** ◆FQ9pEF2Wls · 2008/06/19(木) 12:43:06

何で今まで普通に出来てた事が出来ないんだろう
どうしてこんな簡単な事が出来なくなったんだろう
ご飯やお菓子が作れない、さっきはプリンさえ失敗した
ちゃんと固まらなくてゆるくてぐずぐずだ
そのくせにスが入ってるから舌触りも良くないなんて訳わからん
こんなの出すの恥ずかしいけど言っちゃったし時間ない
親には野菜炒めの手順でさえ文句言われるし
うわぁぁああああああんもう嫌だ嫌だ嫌だ
電車も乗りたくない降りたい逃げたい
優先席に座ってるスイーツの笑い声が気持ち悪いし怖い
ああああああぁぁぁぁぁぁぁぁ(((´;ω;`)))

**のほほん名無しさん** · 2008/06/22(日) 02:40:24

天国のおばあちゃんに送った手紙の下書きがでてきました
見た瞬間、泣きそうになりました

おばあちゃんへ

おばあちゃん、ごめんね
苦しいのに、「甘えてる」とかひどい事言っちゃってホントにごめんね
成人式の振袖買ったよ
緑色の桜柄と黒い風車柄の帯
おばあちゃんにも見せたかったな
小さい頃から私、おばあちゃんにベッタリだったね
だって私、家族の中ではおばあちゃんが一番好きだから
いろいろ助けてくれたり、ワガママ聞いてくれたり、甘やかしてくれたりそして何より、私の話を真剣に聞いてくれた
どんな内容でも信じてくれた
休みにはよく近くのデパート等連れてってくれたね
ゲーセンやらしてくれたり、アイス買ってくれたりうれしかったよ
「おばあちゃんの散歩に○ちゃんが付き合ってくれてうれしいな」と言ってくれたけど私も同じくらいうれしかったよ
私達が新しい家を建てて引っ越してからだね
散歩一緒に行かなくなったのは…
おばあちゃんが病気になって、初めは（すぐ治るから大丈夫）って甘くみてた
だって最初はただの手足の震えだけだったし、まさか心臓の病気だなんて…
心臓が止まって、救急車に運ばれてそのまま目覚めずにお別れするなんて、思ってもみなかったよ
だから「動くのがつらいから飲み物持ってきて」とか言うのを聞いて、見ていられなくて、「甘えてる」とか「少しは動かないと治らないよ」とか、本当に苦しいのに…言っちゃってごめんね
まさかこんなひどい言葉がおばあちゃんとの最後の会話になるなんて…
せめて、一年先の成人式で振袖姿でおばあちゃんと一緒に写真撮りたかった
天国できっと見てくれるよね
おばあちゃん、大好きだよ！世界一大好き！！
これからも、ずっと私達家族を見守って下さい

おばあちゃん子で幸せでした(*´∀｀*)

**のほほん名無しさん** · 2008/06/26(木) 00:03:16

壊れていく
もうすでに壊れているのだけれど
ゆっくりゆっくり壊れていく

頑張りが足りなかったから
機転がきかなかったから
我慢が足りなかったから
甘えなきゃ自分は死んでた
でも甘えられる人なんていなかった
家族に甘えた
家族にも余裕がなかった
悲鳴をあげてた

我慢してればよかったんだよね
馬鹿でごめんなさい
弱くて、ごめんなさい
早く心なんて壊れればいいのに
風や空や花に心が癒される気持ちがなくなるのは少し惜しいけど
でもそれが罪なら受け入れられる

どうして、こんな自分になっちゃったのかな
どうして、こんな苦しいのかな
どうして、普通を望んでいるのに手に入らないのかな
どうして、

生まれてきて、ごめんなさい

**のほほん名無しさん** · 2008/06/26(木) 00:33:05

私が産まれてすぐに両親が離婚したため、私は母の実家で育てられた。
父親参観も、運動会のお父さんとでる競技も、全部おじいちゃんがお父さんとして出てくれた。
物心ついたときから父がいなかった私にとって、それは当たり前のことだったし、おじいちゃんがいるから寂しさも感じなかった。
父の日に描くお父さんの絵はおじいちゃんの絵だった。Ｍ字ハゲのおじいちゃんの絵。

おじいちゃんは厳しいときもあったけど、いつもは私にすごく甘くて
「○○、これ食べろ」
って言っていつも私に自分のおかずをくれた。
休みの日は庭にござをひいて、一緒におままごとをしてくれた。

**のほほん名無しさん** · 2008/06/26(木) 00:34:06

お母さんが再婚することになって、お母さんも私も実家を出て行くってときに、こっそり本当のお父さんの写真をくれたこともあった。
これは後で聞いた話だけど、本当のお父さんの写真は、離婚したときにおじいちゃんが全部燃やしてしまった、とお母さんにはきいていたけど、おじいちゃんは私のために数枚残してくれてたらしい。
その写真は、財布を落としたときに一緒になくしてしまったんだけど。

おじいちゃんが入院したのは、養父と母の間に生まれた妹の七五三の日だった。
私はこの頃荒れてて、その日も拗ねて自分の部屋に閉じこもって、七五三に行かなかった。
七五三の帰り、家の前のゆるやかな坂をのぼるときに、おじいちゃんがすごく苦しそうに上っていたみたいで
家族が異変を感じ、病院につれていったそうだ。末期の肺がんだった。

それから、じーちゃんは目に見えて痩せていった。
弱っていくおじいちゃんが痛々しくて、どう接していいのかわからなくて、私はあまりおじいちゃんのお見舞いには行かなかった。
でも、ある日お母さんに「行ってあげて」といわれて、午前中にお見舞いに行った。

おじいちゃんは別人みたいになってた。
目も見えているのかわからなかった。
最初私が話しかけても返事がなくて、思わず「おじいちゃん寝てるの？」とお母さんに尋ねてしまったほどだった。
その後、少しだけおじいちゃんとしゃべって家にかえった。

**のほほん名無しさん** · 2008/06/26(木) 00:38:03

その日の夜だった。
おじいちゃんの体調が急変したと連絡があって、親は病院へ。
まだ幼い妹2人もいたので、私はいとこの姉ちゃんと家に残り、4人で一緒に家でご飯を食べながら親からの電話を待っていた。
その日のご飯はほっかほか弁当だった。妹たちにご飯を食べさせながらお姉ちゃんと少し話をしただけで、家は静まり返っていた。

電話が鳴った。お姉ちゃんがとった。急いで車にのるように言われた。
今おじいちゃんがどんな状態か、怖くて聞けなかった。上の妹をぎゅぅっと抱えながら、病院へ向かった。

病室についたとき、おじいちゃんはもう息をひきとっていた。
まさかもう亡くなっているとは思っていなかったので、呆然としてしまった。今日の昼に話をしたばっかりのおじいちゃんが目の前で横になっていた。まだあったかかった。
その後のことはもうよく覚えてない。

あれから随分たった。
もうおじいちゃんの声も思い出せなくなってしまった。
でもおじいちゃんとの思い出は、ぼんやりとしてるけどまだ思い出せる。私の携帯には、おじいちゃんの写真が入ってる。あいりの誕生日、一緒にケーキの火を吹き消している写真。今はそれが宝物になってしまった。

おじいちゃんが今の私を見たら、どう思うだろう。
情けないと思っちゃうのかなぁ。
もっとしっかり生きて、ちゃんと学校にも行かなきゃだめだよね。
おじいちゃんに褒められるような生き方しなきゃね。
がんばろう。

**のほほん名無しさん** · 2008/06/26(木) 01:13:50

今までやってきたこと全否定された。もうどうしていいのか分からない。
今だってロクに休んでないのに今以上がんばる気力が無い。
眠いのに寝れない。

**のほほん名無しさん** · 2008/06/26(木) 16:12:42

うわあああああああん！！！！！！！！

**のほほん名無しさん** · 2008/06/27(金) 03:30:01

今日誕生日だったんだ

でもどうせ一人だし、仕事終わった後ケーキを２個だけ買って一人寂しく帰ったんだ

そしてやることもなく検索ちゃんSP見ていつもより早めに寝たんだ

案の定今みたいな時間に起きちゃって、さて朝までどうしようかしらと思って何気なくケータイ見たら

仕事先の優しい先輩から着信が12時くらいにあったんだ

あぁぁ

お誘いの電話だったのかなだとしたら着信に気づけなかった事に落ち込む申し訳ないあああ何寝てんだ自分・・・°･(ノД`)･°･