泣きたくなったらとりあえずこのスレで泣け Part3
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もうどうしたらいいんだよ。・゚・(ノД`)・゚・。 日付間違えたあああああああいやああああ。・゚・(ノД`)・゚・。 今好きな人がいるんだよ ずっと片思い 去年 その人から [友達が好きかもしんない]って言われた。
私は あんたが好きなんだよ。伝えられない 冷やかされちゃ嫌だし 遠すぎる
去年はあんなに仲良く出来たのに
卒業を控えた今年。急に距離できちゃって··· 精神科医なんて信用できない
あいつらはあくまでも医者でしかないんだ
断片的に得た情報でああだこうだと決め付ける、ろくに話も聞かずに
心を見ようとしない
心って人間の中で一番複雑なものだと思うんだけど、なんでそんなに簡単に決め付けることができるんだ
そしてさえぎられていえなかったことを言ったら、ころっと意見が変わる
なんであんなのばっかなんだ
そういうのは医者に限らずだけどさ
人って本当に信用できない
というか、今のこの環境、つらすぎるんですが
いつまで耐えなきゃいけないんだろう
また吐きそう
ちょっと本当に耐えられるのかなって思う 夜勤いきたくない
不安で不安で仕方ない、終わったら終わったで虚無感かひどい
デパスきかない消えてしまいたい 自分がダメな奴だって自覚はある
自分だけ苦しむならもうあきらめている、開き直っている
ただ、もうこれ以上人に迷惑かけたくない・・・ (´;ω;`)
ううううううううううううわあああああああああああああああ わああぁぁぁぁぁぁぁぁんうごおぉぉぉぉぉぉぉん
ぴぎゃあぁぁぁぁぁぎいぃぃやあぁぁぁあぁぁうわあぁぁぁあぁぁぁん
文字にするとネタだあぁぁぁぁあひゃひゃひゃ
でも切実に泣き叫びたいんだあぁぁぁぁぁぁぁあああ
こんな時間に。 。・゚・(ノД`)・゚・。
うわー目腫れたーまたやってしまったー 走馬灯の意味が分かったわ
人生が行き詰ったことを自覚したらふと過去の思い出がよみがえってきてもの凄く泣ける 人生失敗した
判断を誤った
目先のことにとらわれすぎて現実を見なかった
結局全部自業自得だ
もう手遅れだ わああああああああああああああああ(つД`)・゚・。
いやだあいやだあいやだあああああああああ(ノД`)・゚・。
このままずっと一緒にいようよ、昔にあったどんなことも許すから
じゃあ死ねばいいじゃんって言ったのはうそだよ
一生守ってあげたいなあ、話を聞いてあげるから、そんな顔しないで!!!!!(ノД`)・゚・。 もっと打ち解けてくれてよかったのに…
そこまで心狭くないよ長所も短所もぜんぶ受け止めるくらい好きだったのに
はぁ いっぱいいっぱい後悔してるんだ
初期の段階で早めに事態に気づけていたら
泣いても泣いても、晴れないよ
この前 夢に出てきて久しぶりに笑顔をみた
目が覚めたら号泣してる自分がいてしばらく動けなかった 今さっき、不審者と間違えられて、田舎の近所の家に奇声を上げながら飛びこまれた。かなり悲しい、 。・゚ヾ(゚`ェ´゚)ノ。゚・
卒論できる気がしないでもやるやるやる
にげちゃだめだにげちゃだめだにげちゃだめえええええええええええ 。・゚・(ノД`)・゚・。
泣きたくないのに泣いてしまうぜ >>546
。・(゚´д`)゚・。
俺も卒論できる気がしない
発表会とか逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい
でも頑張る 準社員、パートで応募したのに
7社落ちた。・゚・(ノД`)・゚・。
自分がどれだけ駄目な人間か思い知るよ… なんでスレ止まってしまうのかしら
・゜・(ノД`)・゜・ 一度は自分の舞台になったと思ってた東京。でもまた弾き出されてしまった。辛いよ。 トラウマが根底にあるせいで、人を意識すると顔が凄く怖く引きつる。恋人も失った…一生トラウマと戦ってこれからも大切な人を傷つけて失ってしまうのかな 人生終わらせたい もういいとしになったのにいつまででもくよくよが治らない。
人が怖い。同じ人と長く付き合えない。
なんか続かない。だから居場所が苦しくなるし、予期不安も強くてもう先の予定が怖くてダメダメ。
しんどい。自己啓発本やネットでいつも自分を鼓舞させるけど一時的だけ。
なんでかなあ。 あー泣きたい。何でこうなっちゃうんだろ。私はただ、仲良くご飯食べたかっただけなのにな。 昨日父親と接触してからすげえ調子悪い
今日は外でなきゃいけない日なのに適当な曲聞いてると涙が出てくる ちょっと辛くても泣いたりはしない
でも辛い時優しくされたら涙止まらない
優しくされるとびっくりして、ああ今辛いんだって実感してしまう感じ
こんな日に出かけたらうっかり思い出し泣きしてしまう 夫の「裏を読んで欲しい」的な話が全く理解できない。
夫にはずっと言ってるのに理解してくれないと嘆かれ、私も理解出来なくて苦しい。
普通に生きてきたつもりだったけど自分がおかしいのかもしれない。 かなしいいぃぃいぃああぁあぁ
今日のわたしはだれかを傷つけたかな?
そうでなければいいよ
わたしだけが恥ずかしい思いしたりさみしい思いしたりするならいい
だれもわたしのせいで嫌な思いしたりしないで、それがいちばん消えたくなるから
だからやっぱりひととかかわるのは怖いわ
少しやさしくされるとすぐ調子に乗るからわたしは
みんなに好かれたまま消えちゃいたいや
冗談でもやなことは言わないでほしい
しにたくなるんだよ やだなぁ
せっかく転職したのに、また苦手な人を作っちゃった
あまり腹黒になりたくないけど、こっちも対抗して姑息な手を使っていこうかな 辛いよクリスマスぼっち過ぎてwwww
惨めすぎる友達は皆遠くで関係も上っつらだけ
私なんかより周りの方が恵まれてるよ信じられる友達がいてくれるんだから
店にも影で笑われてるだろうあいつ本物のぼっちだぜwwwwって
予想は当たるんだよねえ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています