泣きたくなったらとりあえずこのスレで泣け Part3
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>>341
おまおれ
もはや泣くのもマンドクサ_ノ乙(、ン、)_ 将来が不安すぎて怖いよぉぉぉお。・゚・(ノω`)・゚・。 人に言われたことしかできない自分がいやだ。
やりたいことはいっぱいあるのに
周りの人に自分の気持ちを伝えられない。
いろんなプレッシャーに押しつぶされそうで。
でも、ここで負けたら自分は終わる。
すべては夢をかなえるため。夢って何だろう。結局まわりからあたえられたもの・・・
自分が情けない。自分の心の弱さに押しつぶされそうだ。
自分がよくわからないから、泣けてくる… もうやだ。イライラする。
泣きたいけど、まだ泣けない。
だからここで泣かせてくれ。 (^p^)おぎゃwwwぱしへろんだすwwwwwww 今まで色んなことや時間を無駄にしてきてしまった
せめてもう少しだけ、前向きになりたい 夜が明けるのが怖い。もう死にそうなくらい怖い。 助けて。たしけて。 泣く ただでさえ友達少ないのに、
その内の1人をなくしてしまったかもしれない
なんか見捨てられた気分
泣きたいけど何故か泣けない さみしいのも不甲斐ないのも超絶ネガティブなのもバカなのも対人恐怖症なのも自意識過剰なのも、全部自分が悪くて甘えててどうしようもないでき損ないだからだ。
よく気持ちを切り替える方法とか、前向きになる方法で『自分のいい所を箇条書きで挙げていく』とかあるけど、いい所なんて本当に1つも浮かんでこない。終わってる。この時点でどうしようもない。
どうして皆自分に自信を持てるんだろう。人と比べず人の評価を気にせず人と何気無く向き合えるんだろう。
どれも何一つ満足に出来ない。五体満足のくせに会話すら困難かつ苦痛。
マジで人と関わらずに生きたい。嫌われる恐怖が思春期に植え付けられているせいか会食恐怖、視線恐怖、赤面恐怖、不安障害半端ない。
人と3分以上喋る(バイトの面接とかで)と自然に涙が溢れてくる。苦痛すぎて。もちろん採用なんかされない。
こんな屑他にいない。性格が歪みすぎている。こんな性根の腐った奴他にいない。
なのに愛されたい。
働くくらいならしにたいと切実に思う。けどしぬ勇気もない。
来週から週2のヘルパーのバイトが決まったのに鬱。今からもう行きたくない病。
どうしてこんなに腐ってしまったのか。ヒキニートだからに違いないが。
勇気もなくて意気地もなくて超絶ネガティブで。マジでどうやって性格矯正すればいい?
バイト先の人に暗にバイト先の人間関係が悪いとほのめかされて、どうせまたイジメられるとか、どうせまた浮いた奴になるとか、どうせまたシカトされたり嫌われるとか、そんな事しか浮かばない。
本当は仕事をちゃんと覚えられるかの心配しなきゃならないのに。
しぬにはこの世に未練がありすぎるし勇気も無さすぎる。
このままじゃいかん。
やらねばいかん。
頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ!
長い愚痴だ。
付き合ってくれた人ありがとう。 勝手に心が繋がってると勘違いした。
頑張れ頑張れって言われてると錯覚して、元気になって
会いに行ったら、
やっぱり僕は一人だった
泣ける場所も、甘える人もないから此処で哭く。 どうすればいいのか分からない
泣きたくても泣けないよ 駄目だよ駄目だよ頑張らないと駄目なのに
迷惑かけてるのに涙がとまらない 普通であることが辛い
「そういうこともある」で済まされてほしくない
もっと上にいたい
ただ最近わけもなく泣きたくなる ┏━━━━━━━━━━/━━━━━┓
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電 池 を 交 換 し て く だ さ い
うまく感情を出せない。
イライラするときはほんとにきつい。
イライラとか、憎しみとか、嫌いだからいつもおさえてる。
なのにそんな気持ちになっちゃったら、それをどうしたらいいか分からない。
ヒステリーにはなりたくない。
他人とうまく関わったり出来ない。 数日前から落ち込みと倦怠感が酷い
仕事全く進まない
決断力が鈍ってて、それのせいで友人や仲間に迷惑をかけている
辛いけど誰にも相談出来ないし、でも誰かにすがりたくてにちゃんにきてしまう
やばいだめだこんなんじゃ 生理でお腹。゚゚(´□`。)゚゚いたぁ〜い
帰りたい…(ノ_・。) 感情をコントロールできない。だから感情の無い人間になりたい。 このままじゃダメって分かってるのに、動けない
逃げ出したい。こんな自分が嫌い 存在否定されたお(・ω・`)
涙がでるお…(・ω・`。)
…悲しいお…(・ωヾ`)
…負けないお!(・ω・´) 何だか心底疲れたなぁ……
結局、世の中汚い手を使ってでも巧く立ち回った者勝ちなんだな。
1日だけでも子供の頃に戻ってみたい。
そんなこと無理なんだけどさ。 来週は負けないもんっ。゜゚(>ヘ<)゚ ゜。
今週は本当に疲れたぁぁ。゜゜(´□`。)°゜。
連休は引きこもってやる.....。・゚・(ノε`)・゚・。 うううううううう・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
涙なんか枯れたと思ってたのに
このスレ偶然に開いたらなんだか涙が出てきた。。。
うう・・・うう・・ 自分で泣いてる理由がよく分からない。
とりあえず泣いとけばいいよね。
なんか気持ち悪いけどストレスでも溜まってたんだろう。 書き込みに値することは何も無いけど
ただこのスレの一角で
みんなと哀しみを共有させて欲しい。
泣きたい。というかすでに泣いてる。
苦しい。
なんかもういいやって思ってるくせに、本当はどこか少しだけ期待してて
また裏切られて
消えたい。 幸せになろうとしなくていい、
性に合わないと思うなら
じぶんにふさわしくないと思うなら
人と仲良くしようとしなくてもいい
一人でいることが安心なら
人に好かれなくてもいい、
自分はろくな人間じゃないし人の好意を受けられるような人間じゃないと思うなら
なんだかむず痒くなるなら
誰ともとくに仲良くせず、ひっそりと無理せずに生きたらいい
望みなんて持たない
人にも何も求めない
幸せになろうなんてすると、色々求めると、叶わなくて辛くて、
いい人間になろう、人とうまくやろうなんてすると、
できなくて失望して、あー自分しんだらいいのに。とか思って辛くなるから、
暗くて、ヘンな奴で、うまくいかず、印象が悪い。そう居ればいい。
そのままでいる方が安心なんだろう
ふと立ち止まってしまうと泣きたくなる
これでいいんだろうかなんて疑問を持つことすら
じゃんがんでしまったら自力で立つことすら
動きようの無い暗闇にぽつんと置き去りにされた感覚
前に進まないといけない事だと
いつから自分と約束をしてしまったんだろう
日曜は嫌い どんなに勉強したって、リア充にはなれないってわかってるのに
せめて勉強だけでもみんなを見返そうと頑張ってたけど
幸せにはなれてない >>388は努力できてて格好いいな。
自分も見習うよ。
やる気出させてくれてありがとう。 自分で自分を責めすぎたんだ
でも自分にやさしくしようとするとさ、
自分の中にいじわるな人がいて、その人が、
「お前なんていいわけないじゃん」「もっとちゃんとしないとだめだよ」
とかいつも言ってきて 疲れた。
周りにどう思われてるか気にしすぎて神経疲れた。
人に気は遣えないくせに
いつも自分の悩みに夢中で人のこと見てない
自分を責めるのが好きなんかな
マゾか
プライドばっかり高くてもう最低だ
一生あのこには追いつけないのかな
この気持ちもやっぱりプライドが傷つけられたからで
あのこは本当にかっこいい
それに比べて私なんか
だめだくそ
自分のプライドへし折りたいし
折ったつもりでいたけど
悔しい
悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しいずっと悔しい悔しくてたまらない
いつまでも最低価値なし人間だ
自分がかわいくてしょうがなくてもう糞だ
自分最低糞野郎
死ね 夢が叶いそうなのに
そこから頑張れない自分て一体なんなんだろう
やみくもになるのが怖い
失敗が怖い
でも夢や友達、信頼を失うのが一番怖いのに
体が動かないよ なんのポエムだよ
リア充みたいな書き方でイラつくわ
マジごめんなさい もう無理死にたい
なんで人目なんて気にしてるの俺 対人はいつ治るの
でも死ぬ勇気ない そしてループ せっかく新しい学校でうまくやっていけると思ったのに
正しいことを選んで行動してきたのに。相談に乗ってあげていたはずの全くお門違いの人から恨まれたり
無視されたりそれが嫌だから嫌と伝えようとしているのに、きこえませーんとかいって聞いてくれなかったり
お前らもう20近くなるんだろう。言い分くらい聞いてくれ
どうして俺ばかり恨まれる役なんだ
もう嫌だよ俺も相談に乗ってくれる友達が欲しい
人を巻き込むくらいなら性別なんてなきゃいいのに 年を取るのが怖い
自分より下の世代がどんどん出てくるのが怖い
しかも有能でリア充で能力は向こうのほうが何もかも上
若いしか取り柄のないような自分が年を取ったら…もう絶望しかない あの頃の自分が 今の自分を見たら きっと 凄く悲しい目で見られるんだろうなぁ・・・
なんでこんなふうになっちゃったんだろう・・・・ 対人になる前に戻りたい
すれ違うたびにあいつおかしいとか言わないで
あと二年も耐えれないよ だめだ前に進まない。苛立ちが極限に達しつつあるようだ。
このままでは確実にダメ人間街道まっしぐら。いやもう既にダメか。
いつからこうなっちゃったんだろうな。どうしてだろう。
受験生時代の自分がこのザマ見たら何と言うのかなあ。抜け殻だったのに奮起して年中無休で勉強してたんだよな。
やはり脱落してしまったからなのかな。センター受ける9日前にオワテた。未だに許せないことだが。
今やらなきゃなんだよ。取り返すためには。分かってる。盛り返しは今にかかっているんだ。
だのに進まない。もう再生力が尽きかけているのか。沢山転んできた。起き上がっては転んだ。
傷は、完治していないものが大半。少し泣かせていただきたい。
まだ届かないのだろうか。まだ足りないってのか。どれだけすり減れば得られるんだ。
それとも求めてはいけないのだろうか。相応の努力はしてきたつもりだ。
もう少しな気がして、その実、途方もなく遠い。
本当は自分を誇りたいんだ。
でも今はまだだよ。もう少し、あと一歩、一歩・・・ 自分が手抜いたことで怒られたのに、「こんなに謝って反省してんのに許してくれないのか」と思う自分が情けない。
けど本心で情けないと思っているか自分自身でも分からない。
偽善者ぶるの大好きだからな。
良い人だと思われたい願望が強すぎて、なんか馬鹿みたいだ。
そのクセ見えないとこで手抜くタイプ。
最悪だな。 もう嫌だ死にたい
普通に生きたいだけなのに
対人恐怖症とかなんでなったんだよ・・・
学校行って辛くて泣いてたけど
いざ行かなくなったらなんでこんな悲しいんだ
死にたい 声もあげずしゃっくりもあげず
ただ目から涙がぼろぼろぼろぼろぼろぼろぼろ 甘えられない、弱音を吐けない家庭で小さい頃から過ごしてきて
世間から白い目で見られるのが辛くてイイコで居続けて
学校でも気を使い続けて疲れてたのに
どうして学生生活の終わった今また苦しまなきゃいけないのか
疲れたよ解放して
小さい頃からの家庭が悪かったならその時に手を差し出してくれよ
若いなりに何かに挑戦して夢追いかけたかったよ
でも疲れるんだ。追いかけるには人と付き合わなきゃいけない気を使わなきゃいけない
疲れた何もかも疲れた泣きたいよ声にだして泣きたい泣けない
わたしはただ幸せになりたかっただけだった
てぶくろかいにっていう狐の親子の人形劇見てたら
帽子屋のおじさん出てきた途端に涙がぼろぼろ出た
何だかわからないけど辛い
優しい人に優しくされている狐の子を見ていて悲しくなったのか >>407
優しい人に優しくされている‘優しい’狐の子、だったからじゃない?なんて あーしんどい しんどいお・・・
地震こわい・・・。 もうほんと、いろいろ泣きたい。
原因不明。とりあえず涙があふれる。 会社に居場所がない家にも居場所がない
つらい苦しい寂しい誰かたすけて
ひとりはさみしいよ・・・
あーーーーー
もうほんと無理。自分がすべて悪いんです。
でも、どうしようもなくて、
あー、泣きたい泣きたい
でも泣けない。
あー、ほんと辛い。
自分が全部悪いのに。
そんなのわかってるけど、だからこそつらくてつらくて
こんなこと誰にも言えないし。ほんとにここがあってよかった。 泣く
うわあああああああああああああああぁ・・
なんでなんだよお
なんでないちゃだめなんだよ
なんでこんなにいたいの
なんでちがうの
ちがうのはこわい
失礼した うまくいかない
泣きたい
優しい人が一瞬優しい対応してくれたのがせめてもの救い
自分も疲れてイラッとしてしまったのもいやになる
すごく嬉しいとき、先のことを考えて喜び過ぎないようにしてたら、いつのまにか素直に喜べないようになってしまった。
いつも冷静なもう一人の自分がいて、嬉しくて浮かれそうな自分を馬鹿にしてるような気がする。
悲しいときもせめて泣いたら楽になれそうだと思うのに、涙なんか出ない。苦しい 無人島か山奥に行って思いっきり声をあげて号泣したい。
そうすれば少しはスッキリすると思う。きっと...
バカにされた、悔しい。 泣きたい・・てか泣いたw
なぜ自分はこんなに弱いのか。 なきたい。死にたい。
そんなことをゆう暇があるんやったら
せいいっぱい前向いて生きようや!
相談やったらうちがいっぱい聞くから、
もう二度としにたいなんかゆわんとって 中島みゆきの「泣きたい夜」口ずさむ俺
でも泣けない、泣きたいけど泣けない… この世で家族が一番怖いし信用できない
私が何かやらかすと、大切なものを口汚く罵り、価値を奪い、傷つけることで私をひれ伏させる
罵声と自分勝手な論理で私を支配する男も、ひれ伏した私を冷笑し男の尻馬に乗る女も、奴らがクズと呼ぶ私よりもクズだ
私の無気力も異性が怖いのもお前達の所為だよ
誰かの所為だなんて、こんな年で卑怯だし情けないけど、お前達が私を縛ったんだよ
それでも、少しでも一緒に考えてほしい、共感がほしい私はなんなんだろうね
頑張っても、お前達の理想に沿えないだけで永遠に報われない人生はもう疲れたよ。 元々いろいろ諦めて冷めた考えだったけど
両親が他界してからいろいろあって
他人が信用できなくなり人を好きになる感情も無くなった
全てがくだらなく思えて何もかも楽しくなくなった
今まで持ってた道徳観念すらアホらしく思えてメチャクチャなこともやったが
特に刺激にならず冷めた感情は相変わらず・・・
目標も願望も無く息をしてるだけって感じで辛いわ 私も他人を信用してません
冷めたままでは辛いのでしょうか あああああ今度はいつ裏切られるんだろ・・・
毎日怖くてたまらない
こんなことなら最初からいないほうがましだった
すこし幸せをかんじすぎて調子にのってしまったのかもしれない もうなんでこんなクズなんだろう。
周りの人間はみんな
うまいことやってるのに。
自分がクズすぎて辛い。
人に好かれようとしすぎなんだろうな。それって結局自分のことしか考えてないってどっかで聞いたし。
嫌われないように、嫌われないようにしてるとどんどん嫌われる。
でも素で居ても嫌われるんだよ。
どーせ嫌われるんだったら、
もう嫌われっぱなしのぼっちでいい。 泣いていいかな
ちゃんと環境は整いつつあるし
場所もなんとか準備してくれた
いつも働いてくれて有難いけど
遊び過ぎてる姿みて気分わるい
感謝したいけどできないよ 泣きたいときに限って星が見えない。
下向いて泣きたくないんだよ。゚(゚´Д`゚)゚。 泣いてストレス発散したいけど涙が出ない
本当はストレスなんて溜まってないのかな 一人で部屋で泣こうとしても泣けないのに
仕事してると目が潤んでくる。
逃げたい。 泣いたら負け って自分を説き伏せてから
泣くの我慢する癖ついちゃった
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