泣きたくなったらとりあえずこのスレで泣け Part3
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お互いを毛嫌いしてない、普通の両親の元に生まれたかった
言えば苦しむから言わないけどさ、こんな想いしたくなかったよ
婆ちゃんに二人の仲はほんとに大丈夫なの?って聞かれても、先立つ婆ちゃんに少しでも心配かけさせたくなくて平気だって言うの辛いよ
でも傷つけたくないよ
子供だって辛いんだよ苦しいんだよ
時々すごく苦しくなる
なんでって叫びたくなる
泣きたくないのに泣けてきた
十代の時にトイレに剃刀を持ち込んで、沢山血を抜きました。
父の血が混じってるから、母は私を嫌っていました。
それは今も同じで、嫌いな男と永遠に縁切り出来ない私を嫌いました。
自分は元夫婦って別人になれるからいいらしいです。
やっと来月の頭に父は家を出て行くのが幸いです。
私もじきに逃げます。
24年前の母へ、愛せないなら産まないでください。
産まれずに死んだ私の兄だか姉だかは幸せでも不幸でもありません。
私は不幸でもないけれど、幸せではありません。
なぜ選んだのが私だったのですか。
私の後に宿った子はなぜ選ばれなかったのですか。
あなたは私を父そっくりだ父そっくりだと蔑みます、跡形もなくなれば満足ですか。
サンドバッグには挨拶も愛情も不要ですよね。 わたしのこと家事も満足にできない役立たずだと思ってるんだよね
それなのに食事やら洗濯やら掃除やら頼むんだね
家には私以外にももう一人いるでしょう
働かず一日中ゲームやっててあなたが食事もつくってお小遣いもあげてた人が
その人には頼まないんですか?
誰かに紹介する時に「この子一人じゃ生きていけないんですよ〜」って言う私に頼むんですか?
現在5人の女弁護士(資格持ち含)が見てる。
私はまだ、こんなことを続けないといけないんですか?>5人の弁護士 ああああああああああああもう嫌だ
疲れたよ!外に感情出せないんだよ!怒れないんだよ!どうすりゃいいんだよ助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
才能がないのは分かってる。でも好きなんだよ馬鹿野郎
辛いよ、でも続けたいよ
あばばばばばばばばばばばばばば
1人で生きていけない気がしたんだろ!って人の気持ち決め
ないでくれ。うわああん… なんでこんなにダメなんだ
何もかも中途半端で
色んなものを失うかもしれないってわかってるのに、いつも逃げてごまかしてきた…
向き合うのが怖い
大人になんかなりたくない 部活やめて勉強し続けてきたけどもう駄目だ。限界
ずっと辞めたんだから必死で勉強しようと思って、やってきたけど
今更やっぱ部活に戻りたかったんだって気付いた
なんなんだ俺。別に大学入ってから何一つサボってきたわけじゃないのに
なんでこんなに追い込まれてるんだろう 中3です。
受験勉強に身が入らない。塾に行ってるけど成績伸びない。
親に申し訳なくてやめたいけど、幸せになりたいって言ってる自分がいる。
塾の先生もけっこう真剣に教えてくれるし、宿題忘れたりしたら、
キチンと叱ってくれる。
説経聞かされても、ウンザリはしないけど何か本気になれない。
根性なしだって怒られても、なんにも感じない。
高校受験失敗したら、多分引きこもると思う。
変わることはできそうにない。 今母ちゃんが救急車で運ばれた。どうしたらいいのかわかんない あああああああああああああああああああああああああああ
もう・・・・・無理・・・・・・・
かあちゃん・・もう泣かないでよ・・・
あああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああ
やだああああああああああああああああああああああああ!!! やっぱり、そうか……。
辛いな……、こういうのを知ると。
昨日の来客予定だった人は、生まれたときからあの嗜好ではなかった。
そういうことに興味がある☆の元に生まれたとか、そういうのではないようです。
遺伝的要素でもない。だから子供達は本当にいい子で普通なようです。
・該当は女性客が多いため選択
・女性をイラつかせ怒らせ、憤らせるのが好きな嗜好
・昨日持参するつもりで持ってきた道具を使った趣味と嗜好
母親に虐待されて育ったようだ。 自分嘘つきでだめだ
なんかもう友達いなくなって嫌われておわりかなあ直したい いらの人の周りで、知人がいなくなってないのかな・・・・・・・・?
あー、もう><
全部占い間違いじゃないと嫌だー>< 間違っててー><
orz うあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ 怖いなあ……。
中古でナイフは買ったけど、店側に見せた身分証明書に当たるものはニセモノ。 全然そんな風に思えなかったけど、こんな今と比べたら前の方がずっとずっと幸せだった
気付けなかったことが情けない 無責任すぎる無力すぎる「私、責任とります!(キリッ」な発言してしまう痛すぎるもうだめだよあの人たちみんな私見て笑ってるよほんと痛いよ反省してるし後悔もしてるんでもう泣かせてよ 頭痛くて眠いよー
でも怖い夢しか見れなくて寝たくない
眠い眠い疲れたイライラする 人より長い仕事時間で人より少ない実績しかあげられない。
困ってる同期に手貸してみたものの結局自分には解決出来ず余計なお節介に。
じゃあ自分は下手に出だししないようにしようと自分の作業に集中したら薄情者呼ばわり(事実だし軽い感じで言われたから同期は悪くないが)
泣きながら車運転して帰ったの何回目だろうか。
死にたい。消えたい。 友人だと思ってた人が急に冷たい
就職決まらない
不細工
パチンコ依存
馬鹿
…死にたい 何をやっても中途半端な自分に期待なんかしないで下さい
無気力も度が過ぎると犯罪だよ もうだめだ。自分クズすぎる
次同じようなことを起こしたら、そのときは誰かに殺して欲しい。 うわああああああああ!!!!!!!!!!!!!!!!!
もうなにもかもがイヤだあああああああ!!!!!!!!!!
学校もバイトも家も家族も友達も皆嫌いだ!!!!!!!!
心の底で楽しんだのなんて何年前の話だ!!!!!!
イライラする泣きたい消えたいめんどくさい。
どうせできない人間とできる人間なんて生まれたときに決まってるんだよ!!!!!!!!! もういやだ・・・
なんでFランなんかに毎日必死に通ってるんだろ
もっと頭が良ければ良かった
毎日が苦しいしどうしていいかわからない なんかもうやだ
わけわかんなくなってる
笑っている自分がいる
でも数時間後には泣いている
あの笑顔は何だったんだろう
なんで笑ってたんだろう
大丈夫ってなって、でもすぐにだめってなって
聞きたくない
考えたくない
でも明日も仕事行くよ
明日も笑って泣くんだ >>317わかるわ…
Fラン行ってんのは自分の責任だってことは分かってるけど、時々叫びたくなる。
最近はとくに学歴コンプレックスひどいわ。自業自得なのに嫉妬する 自分より辛い人はたくさん居るしこんなの甘え以外の何でもないと分かってるから誰にも不安とか苦しさを吐き出せない。
人に本当の自分見せて引かれるのが怖くて心開けない。
自分から周りを突き放してるくせに
誰か分かって欲しい寂しくて仕方ない
矛盾しまくりの自分が嫌。 今日もやっぱり泣いた。
毎日のように泣いてる。
疲れた。
でも歯医者行けたから良かったかな?
母親をまた泣かせてしまった。
こんなになってごめん。
上手く本心が言えなくてごめん。
誰のせいでもない自分のせい。
そういうのも辛いんだ。
涙が止まらない。 >>297
>根性なしだって怒られても、なんにも感じない。
すごい分かる。
俺も「だから何が問題なの?」ってなる。
あとは受験頑張って。
きっと高校行けるだろうから、俺みたいなサボり癖だけはつけないようにね。 信じたいのに疑うことしかできない
なんでこんな不安になるんだろう
この先今以上に好きになってもらう自信がないどころか
嫌われることしかできない気がする
もうやだ
ごめんねこんな私で。
大好きだけど終わりにしたい
だけど君がいなくなると寂しいよ
こんな自分にうんざりする
どんどん自分が嫌になる
自分でもどうしていいのかわからない・・・ 高校時代から行きたい専門学校があった。
親に最終学歴高卒はみっともないといわれ揉めに揉め、去年はどこも受験しなかったけど今年になって勉学に励んで法政でA判定出したら専門学校でも良いという許しが。
で、勉強頑張って「これで専門行っていいんだよね!」と詰め寄ると「うちやっぱり国立じゃなきゃ学費出せないわ。専門行くくらいなら修道院入れるぞ」
なんか…もう…うわぁぁぁぁぁぁぁ°・(ノД`)・°・ 電車の中だし人前で泣きたくないからこのスレで泣いてみる。
(´;ω;)好きなんだよばか! >>326
おまいの最終目的=夢は何なんだ?
その専門学校に入ることか?違うだろ?
大学でも同じような勉強できるところがないか探したか?
東大とか京大とか行ける奴羨まし過ぎる
俺は偏差値50もいかん
学歴コンプ酷すぎる 仕事はちゃんとやる
人に対する気配りもできてるはずなんだ
だから、俺の好きなことまで奪わないでくれ
仕事以外の場まで俺を拘束しないでくれ・・・
胸糞悪いんだよ・・・ 東大逝くやつは先天的に頭がいいやつ。
世の中にはいるんだよな。たいして勉強しなくても出来る能力を持ったやつが。記憶力がいいのもそう。くやしいけど産まれもって不平等なんだよ。
能力が並以下の先天スペックのやつが努力したところでたかが知れてる。
いっそ感情なんてなくなってしまえばいいのに
機械のように生きたい
苦痛さえなければ喜び、楽みをなんてなくてもいい 大学受験とかセンスと頭のよさで決まる
努力とか詭弁だろうが 今日バッグ盗まれた
警察にも届けたけど、ショックのあまりフラつきそうな状態で家に帰って
その事を親に相談したら「やっぱりおまえはバカだからそうなるんだ、神様はバカには罰を与えるんだよ
おまえがわるい
死ねばいいのに」
等々言われて
泣きたいっていうか泣いてる
もうマジで本当につらい 神様はバカに罰を与えるじゃなく、
乗り越えられると思う人にハードルを与えるって聞くよ。
そんな自分も仕事イヤで泣きたい。
そんなん言われても分からんし…
下っぱだから言いやすいかもしれんけど。
役に立ってない自分を棚にあげて他の人にイライラしてしまう。
あぁ〜だめだな。
泣こう。 高校時代は暗黒だった。
でも頑張って、大学入ってスッチーになって医者と結婚して、子ども生まれて。
お金はあるし夫はまあまあ優しいし、子どもも頭良くて伸び伸び育ってるけど。
私、あんまり幸せでもないし、全然楽しくない。
これ以上、何をどう頑張ったら幸せになるんだよー!!
あーーーー!! >>341
おまおれ
もはや泣くのもマンドクサ_ノ乙(、ン、)_ 将来が不安すぎて怖いよぉぉぉお。・゚・(ノω`)・゚・。 人に言われたことしかできない自分がいやだ。
やりたいことはいっぱいあるのに
周りの人に自分の気持ちを伝えられない。
いろんなプレッシャーに押しつぶされそうで。
でも、ここで負けたら自分は終わる。
すべては夢をかなえるため。夢って何だろう。結局まわりからあたえられたもの・・・
自分が情けない。自分の心の弱さに押しつぶされそうだ。
自分がよくわからないから、泣けてくる… もうやだ。イライラする。
泣きたいけど、まだ泣けない。
だからここで泣かせてくれ。 (^p^)おぎゃwwwぱしへろんだすwwwwwww 今まで色んなことや時間を無駄にしてきてしまった
せめてもう少しだけ、前向きになりたい 夜が明けるのが怖い。もう死にそうなくらい怖い。 助けて。たしけて。 泣く ただでさえ友達少ないのに、
その内の1人をなくしてしまったかもしれない
なんか見捨てられた気分
泣きたいけど何故か泣けない さみしいのも不甲斐ないのも超絶ネガティブなのもバカなのも対人恐怖症なのも自意識過剰なのも、全部自分が悪くて甘えててどうしようもないでき損ないだからだ。
よく気持ちを切り替える方法とか、前向きになる方法で『自分のいい所を箇条書きで挙げていく』とかあるけど、いい所なんて本当に1つも浮かんでこない。終わってる。この時点でどうしようもない。
どうして皆自分に自信を持てるんだろう。人と比べず人の評価を気にせず人と何気無く向き合えるんだろう。
どれも何一つ満足に出来ない。五体満足のくせに会話すら困難かつ苦痛。
マジで人と関わらずに生きたい。嫌われる恐怖が思春期に植え付けられているせいか会食恐怖、視線恐怖、赤面恐怖、不安障害半端ない。
人と3分以上喋る(バイトの面接とかで)と自然に涙が溢れてくる。苦痛すぎて。もちろん採用なんかされない。
こんな屑他にいない。性格が歪みすぎている。こんな性根の腐った奴他にいない。
なのに愛されたい。
働くくらいならしにたいと切実に思う。けどしぬ勇気もない。
来週から週2のヘルパーのバイトが決まったのに鬱。今からもう行きたくない病。
どうしてこんなに腐ってしまったのか。ヒキニートだからに違いないが。
勇気もなくて意気地もなくて超絶ネガティブで。マジでどうやって性格矯正すればいい?
バイト先の人に暗にバイト先の人間関係が悪いとほのめかされて、どうせまたイジメられるとか、どうせまた浮いた奴になるとか、どうせまたシカトされたり嫌われるとか、そんな事しか浮かばない。
本当は仕事をちゃんと覚えられるかの心配しなきゃならないのに。
しぬにはこの世に未練がありすぎるし勇気も無さすぎる。
このままじゃいかん。
やらねばいかん。
頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ!
長い愚痴だ。
付き合ってくれた人ありがとう。 勝手に心が繋がってると勘違いした。
頑張れ頑張れって言われてると錯覚して、元気になって
会いに行ったら、
やっぱり僕は一人だった
泣ける場所も、甘える人もないから此処で哭く。 どうすればいいのか分からない
泣きたくても泣けないよ 駄目だよ駄目だよ頑張らないと駄目なのに
迷惑かけてるのに涙がとまらない 普通であることが辛い
「そういうこともある」で済まされてほしくない
もっと上にいたい
ただ最近わけもなく泣きたくなる ┏━━━━━━━━━━/━━━━━┓
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電 池 を 交 換 し て く だ さ い
うまく感情を出せない。
イライラするときはほんとにきつい。
イライラとか、憎しみとか、嫌いだからいつもおさえてる。
なのにそんな気持ちになっちゃったら、それをどうしたらいいか分からない。
ヒステリーにはなりたくない。
他人とうまく関わったり出来ない。 数日前から落ち込みと倦怠感が酷い
仕事全く進まない
決断力が鈍ってて、それのせいで友人や仲間に迷惑をかけている
辛いけど誰にも相談出来ないし、でも誰かにすがりたくてにちゃんにきてしまう
やばいだめだこんなんじゃ 生理でお腹。゚゚(´□`。)゚゚いたぁ〜い
帰りたい…(ノ_・。) 感情をコントロールできない。だから感情の無い人間になりたい。 このままじゃダメって分かってるのに、動けない
逃げ出したい。こんな自分が嫌い 存在否定されたお(・ω・`)
涙がでるお…(・ω・`。)
…悲しいお…(・ωヾ`)
…負けないお!(・ω・´) 何だか心底疲れたなぁ……
結局、世の中汚い手を使ってでも巧く立ち回った者勝ちなんだな。
1日だけでも子供の頃に戻ってみたい。
そんなこと無理なんだけどさ。 来週は負けないもんっ。゜゚(>ヘ<)゚ ゜。
今週は本当に疲れたぁぁ。゜゜(´□`。)°゜。
連休は引きこもってやる.....。・゚・(ノε`)・゚・。 うううううううう・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
涙なんか枯れたと思ってたのに
このスレ偶然に開いたらなんだか涙が出てきた。。。
うう・・・うう・・ 自分で泣いてる理由がよく分からない。
とりあえず泣いとけばいいよね。
なんか気持ち悪いけどストレスでも溜まってたんだろう。 書き込みに値することは何も無いけど
ただこのスレの一角で
みんなと哀しみを共有させて欲しい。
泣きたい。というかすでに泣いてる。
苦しい。
なんかもういいやって思ってるくせに、本当はどこか少しだけ期待してて
また裏切られて
消えたい。 幸せになろうとしなくていい、
性に合わないと思うなら
じぶんにふさわしくないと思うなら
人と仲良くしようとしなくてもいい
一人でいることが安心なら
人に好かれなくてもいい、
自分はろくな人間じゃないし人の好意を受けられるような人間じゃないと思うなら
なんだかむず痒くなるなら
誰ともとくに仲良くせず、ひっそりと無理せずに生きたらいい
望みなんて持たない
人にも何も求めない
幸せになろうなんてすると、色々求めると、叶わなくて辛くて、
いい人間になろう、人とうまくやろうなんてすると、
できなくて失望して、あー自分しんだらいいのに。とか思って辛くなるから、
暗くて、ヘンな奴で、うまくいかず、印象が悪い。そう居ればいい。
そのままでいる方が安心なんだろう
ふと立ち止まってしまうと泣きたくなる
これでいいんだろうかなんて疑問を持つことすら
じゃんがんでしまったら自力で立つことすら
動きようの無い暗闇にぽつんと置き去りにされた感覚
前に進まないといけない事だと
いつから自分と約束をしてしまったんだろう
日曜は嫌い どんなに勉強したって、リア充にはなれないってわかってるのに
せめて勉強だけでもみんなを見返そうと頑張ってたけど
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