泣きたくなったらとりあえずこのスレで泣け Part3
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強くなるも、乗りこえるも、忘れるも一人では多分むずかしい。
やろうとがんばるといきなり反対にぶれるくらい、よわっちいな。 好きだけでいいなら、いつか遠い未来でも、それを信じて信じさせて。 だから、もう少したった一人の自分を抱き締めて、ダメならまた呼ぶ。
ダメにならないようにする。 さっさと検査してくれ。
悪性だったら悔やむこともなく死ぬし、
良性だったらあきらめて生きるよ。
時々すっごいこわい。全てがうそみたいで。
でも、もういい。 こわくて、苦しくて、足場がふにゃふにゃする。大丈夫。 6〜7年飼ってた鳥が死んだ
床に座り込んだ状態でしんでた
もっと遊んであげればよかったもっと写真を撮っとけばよかったまだまだ生きててくれると思ってた 弱音をはいたら泣けてきた(pω・。)
やっぱり何でも我慢しなきゃいけないなぁ〜。。
でも辛い よっしゃと思ってもすぐにひどいとこに行くのは、そこでしか実感できないからかもなあ。
いいことじゃない、ちゅらい。 その感情がいちばん強かったからか、情けねえなあ。そうされても仕方ない。 昔飼ってて大好きな小鳥が死んだ
それから死にゆく人や虫、動物に触れられなくなった
最後にありがとうを込めて抱き締めてやりたかった
失う事を恐れる時間よりも、抱き締めて伝えられる時間のほうが大切だったのに ホントそうだ。
こうやってただ苦しんでるだけじゃ、失っていくものが大きいだろうなあ。 限りがあって一つじゃ弱いから、抱き締めたいんだね。
他のためじゃなくって、自分の為の気持ちか。 暖かい空の下でみんなの笑顔を見ていられるだけでよかったのになぁ
あわよくばそこで自分も入れて貰えればよかっただけだったのに
どうして引き裂くの?
おじさんの事なのにどうしてうちが離婚なの?
引っ越さなきゃいけないの?
ねぇ?なんで?なんでこんなに理不尽なの?
あたしが努力しなかったからいけないのかな
無知だったから、いけなかったのかな
あたしは何をしたらいいのかな
どうしたらこれから続くと思ってた未来にいけるのかな
憧れのあの漫画の主人公のように力はなくて
ただ、幸せにみんなで笑い合いたかった、ただそれだけなのに でももすこしいきてみるお
ほかにあるいていってみる わたしのシュークリームがなくなっておる〜(´;ω;`) 私の前でSPYとか歌うんじゃねーよ、ばかぁ(´;ω;`) もっと私がこうできたらああできたらと思うばかりじゃ
なんもならない 私じゃだめなのか、と
でもわたしが1番合うとおもう
この矛盾 せいさんならきっともっと強引に
『〇〇はこうしたほうがもっと良いと思うよ。
だってこうしとかないとこうだしそんなんじゃダメでしょー』
とかシレッと言うんだろーな
断言して言葉を投げられても“うん”とつい聞いてしまうものを持ってる
それがあの人のキャラ
私じゃ、客観的な立場から投げることしかできない
あくまで中立の視点にいたがる
どしたら。。。 オラオラを嫌がりそうなタイプにはよけいにジャスティスでありたいと願ってしまう なんか考え通しであたまイタタ(´・ω・`)
あたま休めないとにゃ
でもなんでだろ
わたしあゆ症状?ってわかる気がするや
自分もちょっとなにかがちがってればなってたような。。
なにが原因で?とかも精神学論的風に突き詰めてゆくとわかる
たどり着く
すごく理解の及ぶ範囲とゆーか
そゆ人の役をやれ、と言われたなら演じられそうなくらいに想像つく もともと作りが甘いんだから、これくらいで丁度いいかもしれない。 一番かなしいことを言われてるのかもしれない。
一番かなしいことを言わせてるのかもしれない。
ぜんぜん違うのかもしれない。
わからないのがかなしい。 よしゃ、もう逃げない。どんな見当違いからももう逃げない。
そのうち終わってしまう。 だからもう、いじめないで。ただ大好きで苦しくてどこにも行けなかった。 いじめてはないのかもしれない。愛情の一つかもしれないけど、なあ。
まだそんなに大きくない。そのうち大きくなろお。 そっかあ。信じてなかったのは私の方だ。相手もジブンも。 このままだとお互いがかなしいんだよって言ってくれてるのかもしれない。 寝言に返事をすると、夢から帰ってこれなくなるんだって。
だからもうぜんぶ夢にしていいよ。 足元がまだコンクリートみたい。ゆっくり溶かすしかない、きっと。 駄目だ。気持ちがオチるばっかだ。
すっげキツいけどちゃんと笑う勇気がいるなあ。 手が届かない
足が動かせない
頭はいつだって幸せを望んでいるのに
なんて綺麗なんだろう
みんなみんな笑顔で、幸せそうで
ねぇ、どうしたらいける?
わたしをつなぎとめるものは
いったいなに?
たすけて ちゃんとほんとうにしてくれてたら、こんなに苦しくなかったかもしれない。 すぐに色んな事で一杯になる。それくらい小さいんだ。 いつもどれだけ心配しながら待ってるかまだわかんないのかな
何度も話してるのに
悲しい
ちゃんとつおいって、できるもんってプライド持たなきゃ。 どんなふうに考えても楽になったりしないんだろうな。きっとそーゆーもんなんだ。 多分、ものすごい苦しかった。完全に気持ちがヤんで小さくなって。
今も苦しい。とっても苦しい。でも小さくなんないようにしよう。 それは私も悪かったけど、ある意味違ったな。
全部に一生懸命すぎたんかもなあ。 楽天家で羨ましいなんて言われるけど
ものすごい後ろ向き人間だからこうでもしないとやっていけないだけ あーそうだ。いつかきちんとできるかもって枠をはめてあわせる。
いつかきちんとできるかなあ。 それでも僕は、やってない。
ほんとうなんて、わかって欲しいなんて、難しいなあ。 だからって強くなるわけじゃないのが難しいところだ。 一つ一つ必死に自分に返して、また投げて。それを繰り返して。
時々泣いて。泣けるだけ幸せで、自信はないけど、ひどい自分がいるだけで今はいい。 人の不幸を覗き見して、笑って何が楽しいのだろうか。最低な人間だね。
でも自分の不幸を他人にぶちまけてしまった自分はもっと最低だよ ぶちまけも必要で、じょうずにぶちまけられれば有効だけど。
私も後悔するようなひどいのしかできない。最悪のところでやらかす。
あーあ、進歩ねえ。 人を励まし頑張ろうと言いながら、自分はちっとも過去から抜けられないじゃないか
馬鹿だよね、一番自分が質悪い
ごめんね、こんな人間が励まして
過去から抜け出せないんだ
こんな自分が死ぬほど嫌なのに、なんで抜けられないんだろうね
いろんな言葉をもらっても抜け出せない
ごめんね ごめんねごめんごめんなさい
過去で自分が形づくられているから?どんなに嫌な過去でも。 >>113
その通りでびっくりしたよ
人も信じたい!って思っても傷つきたくないからどうせ・・・って思ってる
好きだなんて言われても信じられないし傷つきたくないから逃げる
全ては過去に現実逃避だけで生きていたからで
変えられないし言葉信じたくても心の底から信じられない
あぁ生きる価値ないな
涙すら出ない 信じられない自分がいることを受け入れた方がいいんだろうな。
気持ちってどんなでも寄り添わないとどんどんヒドくなる。
固くなって、どうにもならなくなる。 変えられない、信じられない自分に、寄り添ってあげた方がいい。 お前ら優しいな・・・ありがとう
肩の力、少しずつ抜けられるように頑張ってみる
また辛い時ここでだけは泣かせてくれ 死ぬときぐらい、幸せな夢をみたい
息ができなくてもいいから そのまま溺れたい 他に書けそうなスレ、板が見つからなかった…。
単発スレを立てるほどでもないからここに書かさせてくれ…。
俺が覚えてる記憶は俺が母さんに抱っこされて、父さんを見送るところから始まってる。
2人とも笑ってたよな。
4歳になって、妹が生まれてきたとき、3人で笑って長女だけが泣きじゃくってたよな。
6歳になって、また妹が生まれた時は、今度は4人で笑って次女だけが泣きじゃくってたよな。
俺がキャンプに行ってみたいって言ったとき、
「じゃあお父さんが連れてってあげるな!お母さんは○○と□□見てないといけないから」
ってわがまま聞いてくれたよな。
でも、キャンプ場の予約までしてくれたのに俺肺炎で入院しちゃったよな。
母さんは俺が入院食が全然食べれないからってわざわざ毎日何か買ってきてくれたよな。
父さんは俺が「夜怖い」って言ったらわざわざ寝袋持ってきて毎日一緒に寝てくれたよな。
退院したら9月に休みとって男二人だったけどちゃんとキャンプに連れてってくれたよな。
小学校に入ってからは毎年何か馬鹿やってた俺を2人して叱ってくれたよな。
友達の消しゴムぱくった時も、必要な書類3ヶ月も出し忘れたときも、
ふざけてPCをぶっ壊したことも、ランドセルをどっかに置き忘れたときも、
2人で話し合ってくれてたよな。
6年になって熱が40度以上出た時、無茶苦茶心配してくれて、
一緒に俺を夜遅くなのに病院に連れてってくれたよな。 母さん乳がんって診断された時
「子供達とずっと一緒にいたい!成長を見守りたい!」
って言ってくれたんだってな。
父さんは今まで以上に頑張ってくれたよな。
慣れない手つきでご飯つくってくれたよな。
結局、乳がんは無茶苦茶悪いのじゃなくて半年くらいで手術も終えて帰ってきてくれたよな。
その後しばらく年1〜2回検査に行かないといけなかったけど母さんが戻ってきてくれて凄く嬉しかった。
父さんも「よかったな」って言ってたよな。
でもお陰で旅行に行っても大浴場に入れなくなちゃったな。家族でプールにも入れなくなちゃったな。
胸が片方なくなって、その無いほうには大きな傷ができちゃったもんな。
中学校に入ってから学校に行かなくなった俺をどうにかしてやりたいって、
二人してどうしようか考えてくれたよな。
でも絶対に俺に内緒で実行せずに話を持ちかけてきてくれたよな。
3年の時ひょんなことからガラの悪い奴らとつるんでた時、
タバコも酒も覚えちまった俺を、学校にも行かず遊んでた俺を
反抗期も相まって喧嘩になちゃったけど2人とも本気で叱ってくれたよな。
自分から私立の高校に入ってみたいって言った時。
二人で「がんばれ!」って応援してくれたよな。
授業料が公立と比較にならないくらい高いのに「気にするな」って言ってくれたよな。
無事志望校に合格した時なんか母さん泣いて喜んでくれたよな。
父さん滅茶苦茶笑顔になって「おめでとう」って言ってくれたよな。
2人して恥ずかしいくらい祝ってくれたよな。 外食の時は予定が合えば家族皆で行ったよな。
母さんは食えもしないのに馬鹿みたいな量の注文して、
俺は高いもんばっか注文して、妹達もそれにつられて同じようなもんばっか頼んだせいで
会計の後、父さん怒っちまったよな。
伊勢の方に旅行に行った時せっかくだからってアワビなんて頼んじゃったよな。
皆「おいしい」ってついつい1人2個も頼んじゃったから会計でびびったよな。
ディズニーランドに行った時は母さんと妹達がはしゃぎまくるもんだから
俺と父さんヘトヘトに疲れちまったよな。
家族皆で何かしたり行ったりが楽しかったよな。でも、今は違うよな。
父さんと母さん同士での会話が無くなったよな。
「醤油」とか「車どけて」て一言だけ口に出して返事するのが無くなったよな。
二人一緒にいる時に笑顔じゃなくなったよな。
父さんにだけ話が行き届いて母さんには伝わってない、そのまた逆も増えたよな。
せっかくの外食も父さんか母さんだけしか来なくなったよな。
誘ってみても「いってらっしゃい、留守番してるよ」って言うようになったよな。
母さんイライラしてること増えたよな。父さん一人でいること増えたよな。
高校入って初めての夏にあった喧嘩が原因なのか?どうして何にも教えてくれないんだ? なぁ、俺もう自分の車も持ってるんだ、もう外食先で禁酒する必要ないんだ。
バイトでお金もある程度溜まったし、支払いは俺に任せてくれていいんだ。
行ってみたいなーって昔よく言ってた店にだって行ってもいいんだ。
妹達だって反抗期来てるけどそれでも外食には付き合ってくれるじゃないか。
だからさ、俺が誘った時に二人とも「うん」って言ってくれよ。
家族5人で一緒に飯食いに行きたいんだよ。
親孝行ってわけじゃないけど皆揃って笑顔の時ににプレゼント渡したいんだよ。
2人に笑顔で「ここまで育ててくれてありがとう」とか臭い台詞言いたいんだよ。
その時の反応見てみたいんだよ、片方だけじゃだめなんだよ。
お互いをそんな冷たい目で見ないでくれよ。
家族揃ってご飯を食べてくれよ。
食べ終わったらすぐに仕事部屋に篭らないでくれよ。
笑ってくれよ。2人して笑顔になってるところを見せてくれよ。
昔みたいに家族皆がいるから楽しい時間を見せてくれよ。
何があったかだけでもいいから教えてくれよ…。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています