泣きたくなったらとりあえずこのスレで泣け Part3
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>>223
ばーかばーか三倍ってけっこうな倍率だよばーか
日本のどこかで誰かが私を待っているという名ゼリフを知らないのかよ
才能なんてどこにもねえよ、あるのは気力と体力と親の愛だよ。・゚.・(ノД`).・。゚.
年のせいで涙もろくていけねえ >>221
余計なお世話かもしれないけど…
その人たちともう仲良くする権利がないってことないよ
自分もそういう風に考えるほうなんだけどさ
その人たちもあなたに会えたら嬉しいんじゃないかな
お節介でスマン、気を悪くしたらスルーしてね >>225
そうそう。某スレで書いた奴だよ
>>228
ばーかばーか
>>228の優しさにまた泣いたじゃないか
親の愛は不滅だね…応援してくれて金出してくれた
申し訳ない、じゃなくて感謝で全力尽くすよ
ありがとう
>>230
ごめんよ某スレはわからないんだけど、
私も芸術系の学校に行ったことがあるからすごく共感できたんだ
私はプレッシャーに負けて学校辞めてしまったんだけどねorz
おまいさんは優しくて感性が豊かだね
陰ながら応援してるよ 前の職場の歓送迎会行きたくない!!!!!!!!
欠席不可のくせに「行く?」って聞くな!
なんで今無職なのに前の職場にこのウザイ顔を出さにゃならんのだ?
ようやく落ち着いてきて面接行けそうなのに
なんか、いろいろ思い出したくない失敗とかばかり思い出す
それに3年の契約が切れるのがよりによって今年だなんて
1年目で辞めときゃよかった
「どうせ高校出たばっかりとか大学出たばかりの若さに敵うわけない」
「ずーっとフリーターで、そのうち仕事なくなって最後は自殺コースかな・・・」
そんなこと考えたくないのに考えてしまう・・・
誰かを幸せにできるってすげぇ事なんだよな
どんなに自分が偉くなっても、それが出来てる人には一生敵わないと思う
俺には出来ないから
好きな人とまた同じクラスになれなかった。
やっぱり同じクラスじゃないとデートにも誘えないのかな?
マジで泣きたいよ・・・・ 自分にいいところなんてあるのかな
誰かに素敵と思ってもらえるのかな
今一緒に組んでバイトやってる子がリア充で、眩しくて凹む
毎日呼び出されて夜遊びしてるから眠い、とか聞くと、
…へえ。としか返せない。休みの日も一人で過ごして、バイト終わったらただ家に帰るだけの自分は何てつまらない人間なんだろ。
自分の話なんてできないや…その人に劣等感感じ続けて、仕事中辛い。 誰かに話しかけられても上手く返せないし、笑えない。
もう放って置いて欲しい。 >>237
リア充がまぶしくて凹むと感じる人はその人の良さをきちんと見ている証拠だと思う。
上手く言えないが漏れは素敵な奴だと感じた。
気分を害したらすまそ。 >>239
うん、そのリア充はいい人で、自分にも良くしてくれるんだ。
気立てがいいから友達からひっぱりだこなんだな、ってわかる人。
だからこそ自分に無いものばかり見えて凹んでしまう。
でもレス貰ってちょっと元気出た
ありがとです さっき徹子の部屋に出てた「はしのえみ」も、
リア充かついい人なんだろうなあ やはりあの人は、私に興味ないのかなぁ
なんで手に触ったりするかなぁ
私が免疫ないだけか 悩みなんてなさそうだね、って私の何を知ってるの?
持病を抱えてて、それが治る見込みさえないなんて知りたくもなかった。
命に関わるものではないけれど一生薬を飲み続けるんだよ
どんどん家族も友達も離れてく
付き合い悪くてごめんね
でも外食とか遠出とか色々制限あるんだ。
検査しても異常はないしパッと見は健康そのものだし
説明してもわかって貰えない
泣いたって何も変わらないけど笑うの疲れた。 この時間になると泣きたくなる…。
昔の嫌なこととかツラいこととか後悔がわーっと思い出してきておもいっきり泣いてしまう。
所詮私は遊ばれて捨てられる玩具なんだ。
…素直に自分のしてもらいたいことが怖くていえない。
こんなしょうもないこと誰も理解してくれないよね。。 >>243
自律神経の病か、パニック障害かい?
俺もそうだが、キツイわな〜。
全く、変な病気にかかってしまってよ。
たしかに付き合いとか悪くなるよな。わかるよ。 最悪だ
友達つくりたいのに自分から避けてる
また友達いなくなった
ほんと自業自得すぎて泣きたい 考えないようにしてたけど、そう言えば子供の頃から外でも家でも嫌われ者で厄介者だったな…。
自分の居場所なんて最初から何処にもなかった。
お呼びでない存在だった。
は?泣きたかったら…?
既にウルウルですが何か? なぜか小学校の頃から高校までずっと孤独
もちろん今も孤独
もう何も楽しくない 泣きたい 大学に帰りたいです
あの子の顔を見て話がしたいです
炊き立ての白いごはんが食べたいです 興味のある人と親しくなることのできない自分がふがいないよ
誰かに目をとめてもらいたい、それだけの魅力がほしい
内気でうじうじでムッツリで、叶えたい願望はほぼ妄想でカバー
そんな自分はもうやめたい
あの人に見てもらいたかった 俺弟なんだが
姉貴の突然の出来チャタ婚発表
今日彼氏さんが例の言葉を言いに来た
いつかは結婚やら一人暮らしやらして別々なるのは解ってたが、5〜6年はないと思ってた
また相手が良い人、明るくて好青年って人だった、
姉貴も幸せそうだったし親も「こういう方で良かった」って言ってた
正にお似合いって感じだった
姉貴が幸せなら万々歳なハズなんだが、これから家が寂しくなると思うと辛くて泣ける
シスコンキメェの話で申し訳ない…ここ3,4日でこの内容だからパンクしそうだ 私はひとりっこで、そういう願望もまたないんだけど、
一緒に暮らすきょうだいにそういう話が出たら、どう思うん
だろう。やっぱり寂しいって思うのかな。
そんな私は意思疎通が人とどうも上手くいかないこと、仕事
何をしたいのか!てことで家族と衝突してて泣きたい。この
スレで泣かせてくださいT T・・・
最近理由もなく泣きたくなる。
むしろ理由はわからないといったほうがいいかもしれない。
厳しい現実のいろんなことが一気に思えてきて
表現できない 過去を思い出すと泣きたくなる。
必死で努力して、他人の目はどうあれ、輝いてた時。
その努力が報われない事を、ありありと見せ付けられた時の事を思い出すと…。 人に恵まれてとってもあったかいのに、なぜか一人になりたくてたまらない。
自分の心がいけないのかなって、結局誰とも分かりあえないんじゃないかって、
泣きたくなります。 人に恵まれてとってもあったかいのに、なぜか一人になりたくてたまらない。
自分の心がいけないのかなって、結局誰とも分かりあえないんじゃないかって、
泣きたくなります。 幸せだった頃を思い出して涙が止まらない…
誰かに無性に甘えたくなるの
だけど怖くて1人になろうとしちゃうんだ うちの大学4回以上欠席したら単位出ないんだけど最後の講義で4回目の欠席
しかも寝坊。自分の不甲斐なさに泣いた 死ぬ前に、あの人ともう一度連絡取りたかった
会いたかった……仲良くなりたかった 自分の気持ち届かなかった
もうダメだってわかってるけどまた普通に連絡とりたい
昨日あれほど泣いたのにまだ泣ける 自分を大切にしてくれる人を信じきれない、もう6年付き合ってるのにな
私じゃなくて他の出来る女のほうがいいでしょうに、
仕事理解してくれてしっかりしてて綺麗で、そんな人いっぱいいるじゃん
何で私なんかでいいのさ、こんな空っぽの人間どこがいいのさ
もう何も考えたくない、汚い、何なんだろ自分、
でも一人はいやだ、最低だ |'A`) もう駄目だ。人生を変えていくなんてやっぱ無理だろ。
なんて生きにくい人生、人格なんだ。ほんと俺はどうすりゃいいんだ。
手相にもKY線があったし。もう駄目だ。31歳デブ低能。人間関係終わっとる。
ボスケテ… またバイトさぼった
金もないのに
何で自分はこうなんだ
死ねばいいのに バイト先の年下のリア充の存在がつらい
劣等感を感じて挙動不審になる
会話も続かない
なんかすごい世界の隔たりを感じて
やっぱ明るくて堂々とした子っていいよな
私は一番年上なのにマネージャーにも全然頼りにされてないし
大事なことは私じゃなくて、年下のリア充に頼んでる
ママさんにも嫌われてるっぽいし
確かに私はテキパキ明るく働くキャラじゃないけど
ああぁぁぁ もうあんまり自分をダメだなんて思いたくないのに おまいらバイト出来るだけまだマシだ……
メンヘラになるまで扱き使われ、無職になって
最近回復してきたからバイトでもしなきゃと思い、
ハロワに行くも、「まだ早い」、と追い返され、
もう一度行くも、今度はハロワ職員に逆切れされ、また追い返された……
「あなたが求めている仕事なんてないよ」
「今の状況わかってますか?」
「働いて入院なんて事になったらどうすんの?」
「まず医師達と相談してからでしょ?」
「昔働いていたからって今すぐ働けんの?」
「バイトでも仕事が有ったら誰もこんな所に並ばないよね」
後からじわじわと頭に来るわ……あのクソ職員
もうどうしようもないって思った…… 友人はリア充ばかりだし、ほんとどうしようもない……
もう、来年辺りには死が待っている 全員じゃないけど、一部、こんなイベントも娯楽になってる人もいるんだよねー…。
「えー!? なにー><!? そんな! 私ダマされちゃうのー><!? いやー><」
(超安全圏の中で、生活に何ら影響のない悲観系の感情の盛り上がり)
↓
何てことない話だったと気が付く
↓
「あ! 違ったんだ><。ごめ…っ! すっかり思いこんじゃって… orz
フェレット首に巻いて逝ってくる><」
くらいの人も多くって、
この人達が自分の感情や状況が揺れ動くのを楽しんでるんだよねー。
そして、そんな「キャー(ヒー!)><!」状態から「ごめ…!」の間の
やりとりの盛り上がりを楽しんでる。
正直、疲れる…… orz 明日でついに失職…自分が情けないし同居してる親にも情けない >>270
その怒りをバイタリティに出来る方法が有れば良いのにね。
淋しいよう(つД`)シクシク 寂しい・・・気付くと涙が出てることがよくある。
たった一度の高校生活
あっというまの青春
こういうこと聴くたびに吐き気がする。
そんなもの私には無縁だ。恋が切ないとかもう泣きたいとか
リア充のクラスメイトが話しかけてくると泣きそうになる。
私はそんな痛みもシラネ。本当の友達もイネー。
普通の青春っていうのを求めてるのに悲しいや。
私を理解してくれる人なんてこの世に一人もいない。
きっと一生こうやっていくんだろうな。
にちゃんとゲームで寂しさを埋めようとする毎日。
きっと一生ここの住人だな。 >>274
そうだね……でも薬の所為で、すぐに怒りはおさまっちゃうんだ
思い出す→頭に来る→薬の効果→無気力になる、のループ
だから怒りからは何も生まれない……
そして自分も最近淋しいと思うようになった
きっと、歳の所為だ
若い時は孤独なんて何とも思わなかったのに……淋しい 仕事が見つからない
面接受けても受からない
うわああん… バイトはできてるけどさ、三十路・独身・実家パラサイトだから
充分ダメ人間 あなたも不幸だったんですね。
わたしもあなたと同じです。
わたしはあなたが好きです。
でも、わたしはあなたと一緒にいられないよね。
もっと美しくて、優しくて、よい子はたくさんいるよね。
あなたの周りにはきっとたくさんいるはずです。
わたしなんかが好きになってごめんなさい。
胸が苦しくて、寒気がして体がふるえます。
なんで好きになってしまったんだろう!
わたしなんか死んでも良いのに! 死ぬ前に、あの人にもう一度会いたい・・・・
何で急にいなくなったんだ・・・・
もう、連絡のしようがない
来年辺り、アレが駄目になったら、こっちは死ぬしかないんだ
最後に会いたい・・・・会いたかった・・・・
(;A;)ウワァァァァァァァァン
(;A;)ウワァァァァァァァァァァァァン こわいこわい何でこんなことになるんだろう
悪いことばかり起こる
寝る前に涙が出てくる日が続いて生きるのがこわい 大好きだったあの人が結婚だと言う……
生まれてこの方、あの人しか好きにならなかった人生……
どんな美人を見ても、美人だと思うくらいだった
どんな可愛い人を見ても、可愛いと思うくらいだった
恋愛感情というものは、あの人にしかわかなかっんだ
でも、子供の頃、いろいろお世話になった事だけは、忘れはしない
偶然にも隣の席になって、いろいろ話かけられ、話した事も一生忘れない
一生幸せに暮らして下さい……
所詮、自分みたいなものとは釣り合わなかったんだな
最初から好きにならなければ良かったんだ
なぜ、この様な出会いを自分に与えたのか……
決して結ばれない事だったのに
自分を苦しめる為か……
それとも乗り越えねばならぬ試練だったのか
そして、泣きたいが、もう、泣けなくなってしまった
そうさせたのは、誰だ あーもーやだ全部やだ
これ以上ストレスためたくない
うわあぁぁぁぁん
あぁーー(ノд`。) 神経回線を4本くらいぶち切りたい
神経細すぎで疲れまゆ
お互いを毛嫌いしてない、普通の両親の元に生まれたかった
言えば苦しむから言わないけどさ、こんな想いしたくなかったよ
婆ちゃんに二人の仲はほんとに大丈夫なの?って聞かれても、先立つ婆ちゃんに少しでも心配かけさせたくなくて平気だって言うの辛いよ
でも傷つけたくないよ
子供だって辛いんだよ苦しいんだよ
時々すごく苦しくなる
なんでって叫びたくなる
泣きたくないのに泣けてきた
十代の時にトイレに剃刀を持ち込んで、沢山血を抜きました。
父の血が混じってるから、母は私を嫌っていました。
それは今も同じで、嫌いな男と永遠に縁切り出来ない私を嫌いました。
自分は元夫婦って別人になれるからいいらしいです。
やっと来月の頭に父は家を出て行くのが幸いです。
私もじきに逃げます。
24年前の母へ、愛せないなら産まないでください。
産まれずに死んだ私の兄だか姉だかは幸せでも不幸でもありません。
私は不幸でもないけれど、幸せではありません。
なぜ選んだのが私だったのですか。
私の後に宿った子はなぜ選ばれなかったのですか。
あなたは私を父そっくりだ父そっくりだと蔑みます、跡形もなくなれば満足ですか。
サンドバッグには挨拶も愛情も不要ですよね。 わたしのこと家事も満足にできない役立たずだと思ってるんだよね
それなのに食事やら洗濯やら掃除やら頼むんだね
家には私以外にももう一人いるでしょう
働かず一日中ゲームやっててあなたが食事もつくってお小遣いもあげてた人が
その人には頼まないんですか?
誰かに紹介する時に「この子一人じゃ生きていけないんですよ〜」って言う私に頼むんですか?
現在5人の女弁護士(資格持ち含)が見てる。
私はまだ、こんなことを続けないといけないんですか?>5人の弁護士 ああああああああああああもう嫌だ
疲れたよ!外に感情出せないんだよ!怒れないんだよ!どうすりゃいいんだよ助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
才能がないのは分かってる。でも好きなんだよ馬鹿野郎
辛いよ、でも続けたいよ
あばばばばばばばばばばばばばば
1人で生きていけない気がしたんだろ!って人の気持ち決め
ないでくれ。うわああん… なんでこんなにダメなんだ
何もかも中途半端で
色んなものを失うかもしれないってわかってるのに、いつも逃げてごまかしてきた…
向き合うのが怖い
大人になんかなりたくない 部活やめて勉強し続けてきたけどもう駄目だ。限界
ずっと辞めたんだから必死で勉強しようと思って、やってきたけど
今更やっぱ部活に戻りたかったんだって気付いた
なんなんだ俺。別に大学入ってから何一つサボってきたわけじゃないのに
なんでこんなに追い込まれてるんだろう 中3です。
受験勉強に身が入らない。塾に行ってるけど成績伸びない。
親に申し訳なくてやめたいけど、幸せになりたいって言ってる自分がいる。
塾の先生もけっこう真剣に教えてくれるし、宿題忘れたりしたら、
キチンと叱ってくれる。
説経聞かされても、ウンザリはしないけど何か本気になれない。
根性なしだって怒られても、なんにも感じない。
高校受験失敗したら、多分引きこもると思う。
変わることはできそうにない。 今母ちゃんが救急車で運ばれた。どうしたらいいのかわかんない あああああああああああああああああああああああああああ
もう・・・・・無理・・・・・・・
かあちゃん・・もう泣かないでよ・・・
あああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああ
やだああああああああああああああああああああああああ!!! やっぱり、そうか……。
辛いな……、こういうのを知ると。
昨日の来客予定だった人は、生まれたときからあの嗜好ではなかった。
そういうことに興味がある☆の元に生まれたとか、そういうのではないようです。
遺伝的要素でもない。だから子供達は本当にいい子で普通なようです。
・該当は女性客が多いため選択
・女性をイラつかせ怒らせ、憤らせるのが好きな嗜好
・昨日持参するつもりで持ってきた道具を使った趣味と嗜好
母親に虐待されて育ったようだ。 自分嘘つきでだめだ
なんかもう友達いなくなって嫌われておわりかなあ直したい いらの人の周りで、知人がいなくなってないのかな・・・・・・・・?
あー、もう><
全部占い間違いじゃないと嫌だー>< 間違っててー><
orz うあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ 怖いなあ……。
中古でナイフは買ったけど、店側に見せた身分証明書に当たるものはニセモノ。 全然そんな風に思えなかったけど、こんな今と比べたら前の方がずっとずっと幸せだった
気付けなかったことが情けない 無責任すぎる無力すぎる「私、責任とります!(キリッ」な発言してしまう痛すぎるもうだめだよあの人たちみんな私見て笑ってるよほんと痛いよ反省してるし後悔もしてるんでもう泣かせてよ 頭痛くて眠いよー
でも怖い夢しか見れなくて寝たくない
眠い眠い疲れたイライラする 人より長い仕事時間で人より少ない実績しかあげられない。
困ってる同期に手貸してみたものの結局自分には解決出来ず余計なお節介に。
じゃあ自分は下手に出だししないようにしようと自分の作業に集中したら薄情者呼ばわり(事実だし軽い感じで言われたから同期は悪くないが)
泣きながら車運転して帰ったの何回目だろうか。
死にたい。消えたい。 友人だと思ってた人が急に冷たい
就職決まらない
不細工
パチンコ依存
馬鹿
…死にたい 何をやっても中途半端な自分に期待なんかしないで下さい
無気力も度が過ぎると犯罪だよ もうだめだ。自分クズすぎる
次同じようなことを起こしたら、そのときは誰かに殺して欲しい。 うわああああああああ!!!!!!!!!!!!!!!!!
もうなにもかもがイヤだあああああああ!!!!!!!!!!
学校もバイトも家も家族も友達も皆嫌いだ!!!!!!!!
心の底で楽しんだのなんて何年前の話だ!!!!!!
イライラする泣きたい消えたいめんどくさい。
どうせできない人間とできる人間なんて生まれたときに決まってるんだよ!!!!!!!!! もういやだ・・・
なんでFランなんかに毎日必死に通ってるんだろ
もっと頭が良ければ良かった
毎日が苦しいしどうしていいかわからない なんかもうやだ
わけわかんなくなってる
笑っている自分がいる
でも数時間後には泣いている
あの笑顔は何だったんだろう
なんで笑ってたんだろう
大丈夫ってなって、でもすぐにだめってなって
聞きたくない
考えたくない
でも明日も仕事行くよ
明日も笑って泣くんだ >>317わかるわ…
Fラン行ってんのは自分の責任だってことは分かってるけど、時々叫びたくなる。
最近はとくに学歴コンプレックスひどいわ。自業自得なのに嫉妬する 自分より辛い人はたくさん居るしこんなの甘え以外の何でもないと分かってるから誰にも不安とか苦しさを吐き出せない。
人に本当の自分見せて引かれるのが怖くて心開けない。
自分から周りを突き放してるくせに
誰か分かって欲しい寂しくて仕方ない
矛盾しまくりの自分が嫌。 今日もやっぱり泣いた。
毎日のように泣いてる。
疲れた。
でも歯医者行けたから良かったかな?
母親をまた泣かせてしまった。
こんなになってごめん。
上手く本心が言えなくてごめん。
誰のせいでもない自分のせい。
そういうのも辛いんだ。
涙が止まらない。 >>297
>根性なしだって怒られても、なんにも感じない。
すごい分かる。
俺も「だから何が問題なの?」ってなる。
あとは受験頑張って。
きっと高校行けるだろうから、俺みたいなサボり癖だけはつけないようにね。 信じたいのに疑うことしかできない
なんでこんな不安になるんだろう
この先今以上に好きになってもらう自信がないどころか
嫌われることしかできない気がする
もうやだ
ごめんねこんな私で。
大好きだけど終わりにしたい
だけど君がいなくなると寂しいよ
こんな自分にうんざりする
どんどん自分が嫌になる
自分でもどうしていいのかわからない・・・ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています