人生でやり直しが利かず後悔してる何気ない事
中学の卒アルのクラス集合写真で前の女の子に目線がいってるの
がバレバレな事
何で俺はちゃんとカメラ向いてねぇんだ 何気ない事か
やり直しがきかず後悔してる重大な事ならすぐ上がるのに 長い休みが終わりそろそろ学校が始まるのに
今更超デブった事に気付いたとか?
それなら、高校の時に女の子から家にこない?って誘いがあったのに、補習で行けなかった。何で勉強しとかなかったんだ俺 そんなこと100億万個くらいあるので書ききれません >1の 卒アルが「アル中・卒業」に見えた私は
幼稚園からやり直したい。 そういや、宮沢りえのヘアヌード写真集、担任に没収されたまんまだ。。 19です
>>21 自分が嫌い、本当に何も良いとこがない終わってるわ >>22
君もつくればいいよ。
他人が何気なく過ごしてる毎日はその人が裏で努力した結果だよ。
君も絶対何か出来る。 >>26
それが分からない、人には努力してるから大丈夫とか言われるが、
自分としては、当然のことしてるだけで何かやってる自覚などない
どんなにがんばっても自分は平均未満だという相対的認識が抜けない。 >>27
普通の人ならここに書き込みしてないよ
あなたにしか出来ない事だって たくさんあると思うよ
それに 夢は小さくてもいいんだよ >>28
そう思いたい、思えたら楽なんだろうけど
分かってるんだけど、つらいよ 中学の時にもっと素直ならあの娘と付き合えたのに、
悪ぶって酷い事ばかり言ってしまった。
後からその娘の友人からその娘が自分を好きでいてくれたのを知った 中学校の頃興味本位で自分の体をこっそり傷つけていた事。
しかも興味本位の癖にかなり深く傷つけたもんだから
一生情けない傷跡が消えない。
マジ何やってんだ自分 小学生の頃漏れは、いじめられていた。
まぁ、和解が成立し解決はした。和解の次の日、クラスメイトの女の子が「おはよう」
と声をかけてくれた。突然の出来事で動揺してしまい、返事の声が出なかった。
その1年くらい後、クラスでまたいじめがあった。今度の標的は、あの時挨拶をして
くれたその子。漏れは助けることもなく、ただ黙って様子を見ていた。それどころか、
一緒になっていじめに加担していた。漏れが一番苦しみがわかるはずなのに。
彼女は不登校になってしまった。彼女は漏れに何もしていない。罪など何一つ無かった。
辛かったとき声をかけてくれたのに、その恩を仇で返すという最悪な所業をはたらいた。
本当にごめんなさい。
長文スマソ。 しょうがね〜よ。
相田みつをじゃないけど、「人間だもの」(´・ω・`) 半年前に部活を辞めなかったこと
今じゃ幹部だから辞められない… 何気ない事じゃないが、高校時代理系科目を勉強しなかった事。 やり直したいと言ってるが
実は今のおまいらの人生が一番ましな選択をしてる人生なんだぞ
これはネタバレだが
今日の登録説明会に早く来すぎてしまったこと。
提出の紙三枚の三枚目の紙が何かわかっていたのに
違うのを渡してしまいそうになったこと。
給料日関係の話を適当に聞いてしまったこと。
それぞれみんな違う人だけど…。
まぁ採用する人は現場の人だから大丈夫だよね…( ^ω^)
絶対マイナスなことは現場の人に言わないで欲しいな。
他はほぼバッチグーだから大丈夫だよね…
ダメだったらもう嫌じゃ 自己中DQN両親に育てられ他人の顔色を窺うことばかりを覚え
他人との軋轢を異常に恐れるようになってしまい周りに合わせる言動ばかりしてしまう
だからと言って自我を抑えることは出来ず、身近な友達にだけ本音を話したら何を考えてるのか分からないと言われ…
こんな自分が心底嫌だ
消えたい 以前にも似たようなことをして既に後悔していたのだけど、また繰り返した。
数年間の積み重ねや、それのために取っておいた貴重な物を纏めて破壊した、引き裂いた、焼き払った。
もう死んでやるから、死んだ後に人に見つけられたら恥ずかしいから、これで踏ん切りが付けられるからと。
思えば、昔から、人目や中傷や批判や体裁を気にして、本当にやりたいことをしなかった。
自分は昔から性悪の糞野郎だから、このぶち壊しと後悔は、その罰と思うこともできなくもない。 工業高校を選択してしまったこと
女子いねえええ
あの時の俺は何も考えちゃいなかったな 自分がいやでかわいい人になろうとぶりっこしてたこと
ソレが周囲にばれてて、友人が陰口いってたとわかったこと
何気ないことだけど、やり直しきかないと思う 中学の時、もっと勉強して成績上げたり、
クラスメートや女子と積極的に関わって
対人能力磨けばヨカタ。
そうすりゃきっと今みたいな
低賃金工場労働者や彼女イナイ歴=年齢
なんて事になってなかったと思う。 重度基地外と出会ったこと
私も周りも関わりたくないと言ってるのに、付き纏うストーカー
誰に言ってもキモイとしか言わない
しかも犯罪者
しぬか、引きこもるか、口を糸で縫って欲しい 小さい頃よく幼馴染と近所のおばあちゃんの家に行って遊んでいた
人形とかお菓子とか色々貰って可愛がってもらった
でも大きくなるにつれて、段々と行く回数が少なくなって
その幼馴染がそのおばあちゃんを嫌悪するようになる
理由はウザイ事言われるとか何とか…
その頃の自分も馬鹿だったから真に受けておばあちゃん家に行かなくなった
おばあちゃんは寂しそうに「もう遊びに来ないのか」と呟いていた
それから何年か、そのおばあちゃんが亡くなり葬式をしている夢を見た
亡くなる前におばあちゃんに会いに行けばよかったなと夢の中で後悔した
夢から覚めた後も会いに行こうと思ったけど
結局会いに行けず半年後に本当におばちゃんは亡くなった
本当に悔しい 中学の時ちゃんと勉強して普通科行って、青春して、大学行きたかった!
工業高校は糞だったよ……
キモいおっさん先生ばっかだし、女子いないし、大学に行く学力もない所だったからさ
あの頃少し頑張ったら、人生変わってたろうに >>1のレスが好きだ。
青春の1ページが見事カメラに収まってていいじゃないか。 今の高校を選ぶ事になってしまった事
偽善者ごますり女、人格最低な先輩ばっかり… 服飾系の専門行けば良かったなぁ…
周りどうしようもないレベルのヲタばっか…
今更遅いけど 母さんの中で物凄い倍率勝ち抜いて、生まれてきたこと。 >>61
その発想好きだw
リアルに中学の時不登校だった事かな。
でも学校通っててもちゃんと勉強したか分からないから同じ高校に行って結果は同じになりそう。 >>17
マジか・・・
>>58
自分か
あー驚いた
なんていうシリーズにハマったの 中三の一学期のときいろいろと嫌な事が重なって気がつけば空気くんなってたこと。
馬鹿な勘違い野郎なんか気にしないで自分のキャラ貫いてればよかったんだ・・ ダイエット始めたての頃ビリーが流行ってて便乗して自分もがんがって見た。
でも屈折してォヮた。
吐いたのが原因でどうしても10代の痩せたい頃に戻れない。
なんか日に日に体も弱くなってる。
誰も構ったりしないだけ他人とマシな存在になったのはいいが・・・これ以上堕ちるともう駄目かも知れない。
家はなんかもうどうしたら・・こう・・なんとかなるんやろ? 大学に推薦で入ったこと。
推薦で入るくらいなら浪人すれば良かった推薦で入るくらいなら浪人すれば良かった推薦で入るくらいなら浪人すれば良かった推薦で入るくらいなら浪人すれば良かった
言い訳
一人っ子で親の重圧がすさまじかった
親が4留と高卒なので『子供を高学歴に』という執念がすさまじかった
親が4(ry)で一人っ子なので世間一般の大学受験とは、大学生活とはということが実感できず親の主張に流された
進学校で周囲の雰囲気から現役で有名大学行かなきゃ人生オワタだと思っていた
貧乏だったので『勉強しないなら高校辞めろ』『現役で国立に合格しなかったら就職』と脅されていた
そんなわけで怖くて怖くて『とにかくどこでもいいから受からないと駄目だ』
と推薦に飛びついたわけですが
大学に入学してからようやく自分が親に流されていただけだったことに気付いた。
生き方が自分の夢じゃなくて親の夢になってた。
やりたくもない資格の勉強をするんじゃなくて、
自分のやりたいことを決めてそのために勉強したかった。
かといって奨学金で大学に通ってるわけだし今更大学変えられない。
とりかえしがつかない。 何を勘違いしたか何をスリコマレタのか、すっげブスなのに小さい時本気で自分の事可愛いと思ってた事。成長と伴に自分がブスであると自覚し最近やっと完全に悟った。 >>1
共感しました。
同じく中学のときの卒アルで部活の集合写真なんだけど、
ユニホーム忘れて私だけジャージ姿で写ってます(TωT) >>67
お前羨ましいなぁ…私も一人っ子で今大学進学考えてるけど貧乏でこのままだと入学費払えなくて学力もないくせに国立行くとか言ってて八方塞がりなのに比べたら幸せじゃないか。がんばれよー