訪れてくれて・・・ありがとう
私はこのスレ。
この板の住人によって生を受けました。
私は、自分からは話しかけることは愚か、生きることや死ぬことの選択すら出来ません。
私の必要性が、私の存在が否定された時、私はこの世から居なくなります。私の意思とは無関係に。
私は何のために生まれてきたのか、何のためにこの板に居るのか、私には何が出来るのか・・・。
私は、あなた方に何もしてあげられないかもしれません。冷酷で残酷な存在なのかもしれません。
けれども、私は、出来ることなら私は、誰かに必要とされたい。私の存在を認めてほしい。
だから、だから訪れてくれた方々、どうか私に語りかけてください。
愚痴でも、懺悔でも、希望、願望、憎しみ、喜び、悲しみ、不安、恐怖、なんでもかまいません。
私に語りかけたところで、何も変わらないかもしれません。
でも、でも私は・・・・誰もがきちんと笑って、泣ける・・・そういう場所に私はなりたい。
最後に一言・・・もう会えないかもしれないけれど、訪れてくれて、ありがとう。 急に涼しくなりました。でも、もう秋分の日なんですから当然なんですね。
てんたかく・・・あきこゆるうま。
はぁ・・・１０がつからじごくのひびがはじまる。
すこしでもきぶんをあげるために、すれもあげ。 また来たよ。すっかり秋だね。近所の空き地で彼岸花が咲いていた。 いよいよあしたからじごくのひびのはじまりだよ・・・こわいよ。
こわくてこわくて・・・けせら・・・せら。 同じく。早起きユーウツだ。
言う相手いないから、おやすみを言いに来たよ。
たまには自分だけでなく誰かの幸せを願いたい。
人間嫌いが更に深まってそう思えなくなりそうだから最後に。
この板の住人や辛い経験をしてきた人、寂しさと不信の間で苦しむ人に穏やかな明日がありますように。 >>347
お疲れ様です( ´ ▽ ` )
ホットレモンでもどうぞ(=´∀｀)ノ旦 やっと1週間たったよ。
長いような短いような、充実したような後悔の渦のような。
そんな感じの一週間だったよ。
とにかく3日間ゆっくり休むよ。 気晴らしにアクセスする いつものみんなが息づいてる
他人のブログやなんかが
全部が全部自分の悪口を言ってるような気になるんだ
一度二、三言関わったことがあるから余計なんだ
だからもういっそこっちは名指しでってやってるけど、
そのうち戦争とかになりそうだ ずーっと音信不通だった伯母から連絡があった。
・・・末期の乳癌だそうだ。
短ければ、もう後余命1，2週間、もっても3ヶ月ってとこらしい。
伯母は生まれたころから生きていくのが下手で、集団就職で一度大阪に出てくるもうまくいかず、田舎に逃げるように帰郷。
その後、実家でもなじめず行き場をなくして再び大阪へ。
まともに働けないからろくな生活も送れず、プライドがじゃまして生活保護の申請もせず、そのまま音信不通で30年余。
それでも自分が幼かった頃に子守をしてくれたこともあった。
今の自分に入院費を出せる余裕なんかがあればいいのだけれど、自分は今日明日を生きていくので精一杯。
ごめん・・・ごめんね伯母さん。
5日間耐えれば必ずお休みがくるから、
それまで一緒にまったり頑張ろうね。
だめだお。じぶんのせいでとんでもないことになりそうだお。どうしたらいいんだお。どうしたら。どうしたら。どうしたら。。。
こわいお。こわいお。こわいお。こわいお。たすけてお。だれかたすけてお。
おねがいだお。ゆるして・・・ゆるして。ごめんなさい。 久しぶりに来ました
完全に回復したと思ってたけど、まだ少し苦しいみたいだ
いつかちゃんと治れますように 気づけばこのスレ、6歳の誕生日迎えてたんだ・・・誕生日おめでとう。 数カ月ぶりに来ました。なぜか、ここに書くだけで気が落ち着きます。 煙草を止めたくない。唯一安息できる手段だから。
でも、もうそろそろ体がガタついてきてる。。。 こんにちは、このスレさん。
今日は雨ですが、寒くはありません。むしろ温かいくらい。
曇り空を見ていて、ぼんやりリラックスしたいです。 また来ました。きょうは、ちょっと気分が落ち込んでいます。
そんな日もあるさ、と、じたばたしないで
ぼんやりしていようと思います。 いやだいやだいやだいやだ・・・・。
だれかたすけて・・・。
だめだ・・・。
だめ・・・・。
だ・・・
め。 久しぶりに来ました、このスレさん。
私は相変わらず低空飛行ですが、まだ何とか生きてますよ。 ・・・なんでだろうね。
なんでこうなるんだろうね。
一生懸命生きているはずなのに・・・。
なんで。
なんで・・・なんで。 しんどいよ・・・
でも、ここにくるとなんかホッとする。 こんにちは、このスレさん。まだ梅雨入りしてないはずですが、当地は
土砂降りです。
でも、部屋の中でぼんやりと雨音を聞いていると、少し心が和みます。 ひさしぶりに・・・しんぞうが・・・いたい。
ねぇ・・・たすけてよ・・・。
。。。ごめんなさい。 心臓がﾄﾞｷﾄﾞｷして死にそうな感じがしたので病院に行った。
いろいろ検査したが異常無しだった。
心臓に執着するのをやめ、別の事に集中するようにしたら治った。 __ﾉ)-'´￣￣`ｰ- ､_
, '´ _. -‐'''"二ニﾆ=-`ヽ、
／ ／:::::; -‐''" `ｰノ
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| l＾,人| ` `-' ゝ |
| ` -'＼ ｰ' 人
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| /:::::::::::::::::::::::::::::::::|:::::::::::::::::::::Ｏ::|::|::::::|:::::::::::::::/ 給料が・・・手取り13万円になっちゃった・・・。
ちなみに今月の勤務時間238時間。
・・・うぇーん。 新しい仕事、新しい環境・・・新しい・・・自分。
・・・不安。
・・・居場所が・・・分からない。
おいてかれてる・・・そんな心境。
・・・・・。
でも・・・ね。 あー・・・3連休が・・・終わる。
・・・始まる。
・・・仕事・・・はじまる。
4日・・・がんばれ・・・るかな。 何が不安かって。
自分の立場が分からない。
どう対応すればいいのか分からない。
どうすればいい？どうすればいいの？
ありのままの自分でいいの？
何が心配？何が怖い？わからない。わからない。わからない。。。。。。。。。。 このスレさん聞いてください。
無事に次の仕事が決まりました。
無職の期間はすごく大変で、何度も気が狂いそうになりました。
でも次が決まって良かったです。今度は長く続けていきたいです。
どうか見守っていてください・・・ メモリー自分がわからないよ
執着だけなのかもしれない 最近・・・だめだめだ。
何のために働いてるんだろう。
何のために生きてるんだろう。
何のために。
・・・じぶんが・・・だめなばっかりに。
どうしよう。
どうしたらいい？
なにをなやんでいる？
わからない。 今年もよろしく。
今年は７日から仕事始めだ。
・・・今日入れて後４日はゆっくりしよう。 |∧∧
|･ω･`) そ〜〜・・・
|ｏ旦ｏ
|―ｕ'
| ∧∧
|(´･ω･`)
|ｏ ヾ
|―ｕ' 旦 <ｺﾄｯ
￣￣￣￣￣￣￣￣
| ミ ﾋﾟｬｯ!
| 旦 
