対人面で自分が嫌になる時
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例えば、
口下手で不器用で人見知りが激しく孤独になりやすい自分が、
せっかく良い雰囲気の人間関係が作れそう!・・と思ったのもつかの間、
何かアクシデントやトラブルがある・・・。
こんな感じで、何で自分はこうも人間関係が上手く行かないんだろうと思う人、
愚痴を聞いて欲しい人、話を聞いて欲しい人集合! >>110
それは親が幼稚。
正直、言って良い事と悪い事がある。
一番いけない典型的なのが「産まなきゃよかった」
自分を親身になって世界を敵に回しても味方になってくれるはずの親が、それを言ってはいけない。
子供は気付かない所でためて、積もり積もって違うキッカケで泣く。
本人が気付かなくとも、どれだけ時間がかかろうとも。
でも親ばかりではない。少しでもいいから見直して欲しい。
君の言動で親も気付かなくとも、積もり積もってその発言につながったのかもしれない。
親だからといっても、愛し愛され合わなくちゃ。
気遣い気遣われなければ。
人は脆く弱いものだから。
上手く言えなくてごめん(´・ω・`) >>111 俺は、親なんて居て当たり前。飯食わせてくれてピンチになったら助けてくれて俺を守る存在って意識だった。けど彼らも人間。俺らと同じズルくて汚いんだっていろいろ修羅場があった俺が言ってみる。 鈍感力強すぎな自分がいやです。
大学入って初日で出来た友達の指が7本ほど足りないのに今日気付きますた。
素でスカートやズボン履くのを忘れて庭に出たことが何回かあります。
もういや(´・ω・`) なんかしゃべってないとすっごい怖がられる。
昔のあだ名は極道 >>115
すいません、思わず笑っちゃいました…
人前で無理していい人そうに振る舞うクセをやめたい。 >>116
いいじゃん、
自分だっていい人そうに見られたいよ 子供相手にしゃべる時の、「やさしいお兄さん」風のしゃべりができん。
五歳ぐらいの幼女相手に俺涙目必死。
ものすごい間の悪さに向こうも気まずさを感じたのか、どっか逃げた。
普通の顔してたら暗いって言われるから最近は
顔が見えにくいように深く帽子を被ってます。
帽子被ってるとなんだか安心する。 まったく喋れなくなる時
そして痛々しい愛想笑いでつきまとうだけになった時
頭がモヤモヤしてきて哀しい気持ちで、周囲にもそれ見抜かれてると思うと
それを悟られまいと、せめて話せそうな人に藁にも縋る思いで
キャラ変えてどうでもいい話をしはじめて自分を理解させようと強行な手段にでた時
それでもキモイケてなさは変わらない時
あんまり哀しくて「こいつ、自分に嫌がらせをする為に存在してるのか?」などと
物騒な事を思い始め、悲哀で敵視さえしはじめる時
もはや対人をまともにしようとしてない
自分が嫌になる そういえば今までの人生で、人を応援したり励ましたりなんてしたことないな。
自分に必死で他人に気を使う暇がない。
スポーツなんかもするのも苦手なんだけど、なによりも観戦して応援する、という心が無い。
こんな当たり前の感覚が、ぼこっと抜けてることに最近気が付いた。
野球とかサッカーとかって「戦い」をみるだけかと思ってたよ。
わかる
それが間違いとは思わないぞ
全国の人一人残らず応援に必死なタイプなら
大変なことになっているだろう
試合していようと応援する心境にもならないタイプが少なからずいるから
いろいろ世の中が動くしなりたつのさ
うまくバランスがとれてるということか。
県民代表とか、学校代表とか隣り近所ですら接点が薄いからなぁ。
遠いところの出来事のような気がする。 自分と超似てるなー
学校行事で体育系の試合とかやると
試合でも応援でもハブられ気味っつーか
正直言うと「おまいはいらないんだけどね、正直」って
がっついてる連中から思われてるあのかんじ
スイセイもあの物寂しいかんじをしってるというのか ああいう行事のときは特にヤンキー連中がはりきるからな。
参加しないと、トイレに連れてかれてぼこられたりするんだよナ。
さぼって目をつけられるとおもってヒヤヒヤしたもんだが、何にもされなかった。
あの時は愕然としたな。あーほんとに誰にも相手にされてないんだなって。
行事前のあの独特の喧騒をバックに家路につく寂しさは・・・うぐぐ胃が重い。。
そんな個人差部分でトイレでぼこるの
そのヤンキー、おかしいぞw
スイセイは何も悪くない
体育でしゃしゃってるヤンキーが異常なだけさ
つかあのしゃしゃり具合ホントイラッとくる
盛り上がらない部分で無理して分かち合いたくもない
試合に応援にしゃしゃってる奴からすれば、応援にも試合にもおとなしい奴こそ
しゃしゃってるように見えるんだろうが、それは大きな大きな勘違いだよなあ
漏れなんかクラスの応援の時に使う応援用の鳴り物とられたんだぞ?
応援をやる気はあるのに
「使わないんでしょ?」とかしゃしゃられてさ
一方的すぎて呆れたな、取り返す気にさえならない
そういう奴は相手の表情も返事も見ないまま生きてる奴だしな
関わるだけ苦痛だよな
だいたいそのあたりから応援も嫌いになった
マジ最悪だよな 本当は仲良くしたいのにどう接したらいいのかわからなくてキツい言葉とか
見下すような態度になってしまう、以上にテンションが上がっちゃってたぶんみんなからは嫌われてるんだろうなぁ 会話が続かなくて焦りが顔に出て相手に焦燥感バレバレな自分に更に焦るとき。
本当の自分を出せずにヘコラヘコラしてるときかな。まぁコレでいいんだとは思いつつも、なんだかなーってなる すごく人見知りだし話すの下手
なんとか皆と馴染むためにいつも笑顔でいたら
癒し系と言われるようになった
ただ性格ごまかしているだけなのに
対人怖くて接客業する勇気がない
でもやっぱやらないと成長しないよな
ほんと自分嫌い 会話の中ですぐ他人の名前を出してしまうところだな。
「○○さんが言ってたんだけどさー」とか「そういえば○○さんてさー」とか。
いつもしゃべり終わったとで、またいらんこと言ったっていう後悔が襲ってくる。
少しづつでも何とかしないとマジで孤立する・・・。 気を使いすぎてしまう。または、極端すぎる。
例えば、友達が自分家に泊まりに来た→当然もてなす
暇にさせてないかとか、風呂に入りたくないか、喉は乾いてないか
なんて「気、使わないでね〜」とか言われても使ってしまう。
かといって、ほんとに気使わないとなると、放置して寝る。
適度な気を使う事ができないから、疲れる。
毎日、そんな事してると体がもたない
鬱がこの頃酷くて、なんとか普段通りに振舞ってるつもりが、友達から
「笑いながら凄いこと言うなww」と言われ、安定剤まで友達に見つかる。
まぁ周りはみんないいヤツだから今よく心配されるんだけど、これで友達作るの
下手だったらと思うとゾッとするな >>133
対人関係が苦手だったから、
20代のころに「職人になりたい」と言ったら、
「人とかかわる職業にしろ!」
と怒られた。
30代後半になった今、
やっぱり職人になればよかったと思ってる。
普通の人にはわかんないんだよ・・・ 極めて当たり障りのない反応しかできなくて
相手を不快にしてしまう・・・ 最近自分の言動が意味不明だし、コントロールできなくて困る
しばらくして後悔、ではなくて現在進行形で何かおかしいと感じてる
でも止められない、どうしたらいいか分からない >>138
面白いけど、他人を傷つける人より
当たり障りのない人の方がいいと思うけど(^^) 話題が頭に浮かばなくて無言になる時。
何話したらいいか分かんない時って頭の中で曲が流れるんだよな。 こっちは気を使って一生懸命しゃべってるのに、
「その話、前にも聞いたよ」
って、しらっと言われることが時々ある。
うまく話せない
人にからめない
だから大勢の飲み会とか苦痛
昔はそんなことなかったのに
些細な自分の言動を影で笑われてネタにされてるの知って
それを受け流せないで傷ついた
それから人に嫌われてるんじゃないかって思うようになった
で、話せないし絡めない
話してもあとから、
自分気持ち悪かったんじゃないか、
とかすごい考えちゃう この人は何を言われたら傷つくんだろうとか、
どうすれば精神的に壊せるんだろうとかそんなことばっかり考える自分の
卑屈さがいや。 >>72
超わかる。
俺もつまんないって思うとブラックホールに入ってるわ
他人に自分の顔色指摘されるのがマジでムカつく。消えてほしい。
てめーといるのがつまんねーんだよカス!!!!!!!能無しが勝手に人のせいにすんじゃねーよバカスwwwもうキミとはお別れです^^
…と、単に馬が合わないわけだが。 >>145
ナカーマ。
打ち上げとかみんな断ってる…。
用事も無いのに嘘ついて。 >>145
あれ?私書き込んだっけ?
無意識で私書き込んでるよ! 沈黙を恐れるあまり、一人でひたすら話し続けてる時。
気を遣ってるのがまるわかりな上に、相手を疲れさせてしまったと思い返す度自己嫌悪に陥る。
orz もうこのスレ読んでる人いないかもしれないが
人に近づく理由がメリットがあるかないかだけになってる自分が嫌。
人間関係なんて気にせず普通に付き合えばいいのに損得で人を選んでる。
内面の、深い部分での友人が欲しい。もう表面だけ合わせる人間関係に疲れた。 >>69>>71
全部同意!
ずーっと悩んでたことを書いてくれてありがとう
あとボケって相手を傷付けないからいいよね
場をつなぐ為にボケ続ける自分に落ち込んでツッコミに転してみようと思ったが、相手が傷付くんじゃないかとあうあうしてしまって駄目だった
友達もボケタイプだとどうしたら良いか分からなくなる ここ、自分と同じような考え持っている人ばっかりでびっくりした。
俺も対人面自信ないよ。
傍から見たら楽しそうに見えると思うけど、
内心嫌われるのが怖いし相手にどう思われてるのかすごく気にしてしまう。 >>69>>71
すごく自分にあてはまる。
それとは関係ないけど、この前友達の悩みをメールでずっと聞いて相談に乗ってて、
どうやら解決したみたいで、「私の話長いこと聞いてくれてありがとう」って
言ってくれて、なんか嬉しかった。
自分でも人を元気付けたりできるんだなって自信がついた。
で、今日その友達のHP見たら、
「○○の言葉ですごく救われた!ありがとう。
○○が教えてくれたアドバイス早速実践してみるね!」
みたいなことが書いてあった。
○○は、私の名前じゃないです。その友達、私以外にも相談してたみたい。
よく考えたら私は話を聞くだけで、○○みたいに具体的なアドバイスはしてなかった。
やっぱり役立たずな自分が嫌。 会話してるとき卑屈で自虐的になってる自分にまったく気が付かないことが多い。
気付いても「あっなんかごめんねw」とか言ったらますますあれな空気になるというか
相手に気を遣わせてるということ以上に自分がこれ以上うざい奴に見られるのが嫌だから
最後までそういった態度を貫き通すしかないことが多い。
あとでしっかり一人でへこんでたりするのに周りは自分のことしか頭にない面倒な女とでも思ってるだろうな。
事実自分のことしか考えてないし面倒な女だけど。 なんかここ自分がいっぱいいるようなスレだな…
先週バイト先で、同年代の女の子(思ったことバリバリ言うし、サクサク動く)2人と同じ店で働くことになった。
うちのバイト先は特殊で、複数ある小売店舗のどこかに飛ばされてコンビニ店員みたいな仕事する接客業。シフトごとに同じ店に入る人も人数も変わる。
その二人と私という組み合わせは今回が初めて。
で、とにかく挨拶して仕事始めたものの、二人は仲が良いらしく、ずっと楽しそうに喋ってる。
私はどんくさくて根暗な上に若干耳が遠いっぽく、よく人の話を聞き逃す。しかも自分に興味を持ってくれない他人にあまり興味がない(でも嫌いってわけではない。要はかまってちゃん)そんな感じだから、二人が喋ってるのを黙って聞いてたら、自分仕事中ほぼずっと空気www
二人のうち一人とは、必要なやり取りはするものの、もう一人には無視されてたっぽい。
長くなったので一旦切ります 正直今考えても、あのとき自分がどういう態度とってれば良かったのかわからない。何か話してれば少しは空気良くなったのかな?
彼女達の話してる話題は、自分の知らないことばっかりだし(バイト先の私の知らない同僚の噂や芸能人の話)、私は学生、彼女たちはフリーターみたいで考え方が色々違うみたい。
私は仕事は真面目にやりたいから、お客さん来てるときは私語はしないようにしてるんで、大体ずっと黙ってる(彼女たちはその間も話してるから会話についていけない)。
中高生の頃から、何かああいうチャキチャキした子達との接し方が解らなくて無駄に萎縮しちゃう。
明るくなりたいけど、どうすればいいんだろう。
自分より年配のパートのおばさん相手とかなら楽しく仕事できるのにな。
今週も3回バイトあるけど、話す暇もないくらいに忙しい店か、一人で入る店に入れてほしいな。
ネットの中でもうまく話せない
敬語使って無理にテンション上げて話そうとしても、途中でそんな自分きめえってなって止めてしまう
オンラインでも何も出来ないとか終わってる(´;ω;`)
自分が話しかけて良いのかっていつも考えちゃうんだよね >>163
あ〜すごいわかる
今働いてる会社で全く状況。
頑張って話しかけても話続かないし、そしたらやっぱ黙っとこうと思って結局空気
ほんと誰かどうしたらいいか教えてください 人に素直に話さずいつわりで嘘つく自分には嫌気しますね >>165
嘘をつくべき場面で真実を言い、真実を言ってもいいところで嘘をついちゃう
精神年齢が低いから仕方がないな ありすぎワロタ。でも他人なんてそんな思うほど気にしてないからやりたいようにやればいいじゃん。
いい子でなんかいたら疲れるよ。 なるほど、疲れるくらいなら気にしなくていいか…
よく考えると身近にも変な人多いし、だからってべつに気にしてないもんね 人の顔色をうかがってしまい、何話したらいいかわからなくなってしまう。
飲み会じゃ無口になって、何しに行ったんだって感じだよ。 三人で話してるとどうしても二人だけで話してしまうっていうか残り一人のことも気になりつつ二人で話してしまう癖がある。
逆に自分が話に入れなくて取り残される感覚も知ってるから嫌なんだけど、相手がおとなしい人だったり反応薄い人だと話せなくなる。(多分仲間外れにして優越感感じてるのかも。性格悪。)
こういうこと考えないで自由に行動したい。 風邪気味で弱っていて、無視すればいい綺麗事に噛みついてしまった。
他人の考えにあれこれ言える程、偉くもあるまいに。 会話しようと思っても、質疑応答みたいになってしまう
ずっと、はい しか言えてない
相手の言ってること理解するのに時間かかって、何て答えるか考えて口に出す間がものすごく長い 職場でプライベートな事を聞かれるのが大嫌い。世の中すべて私語厳禁になってほしいほど喋るの嫌い。もう何もかも嫌。 店への予約の電話から注文まで、彼女がやってくれるオレ勝ち組。
ちなみにその前はカーチャン。 【専門】ADD/ADHD専門スレッド part**【総合】:優しい名無しさん:
それは私は極度の女好きだからです。 私としてはこの程度で「変態」呼ばわりされるのが理不尽なのですが。
成し遂げたいと思っている目的 途中でそれを破壊しまくる
彼氏がすぐできる子、出来ない子の差は、「男求める」電波の強弱の問題なのです。
もちろん恋愛も 「誰かに盗られるくらいなら殺す」系で行きたいですけどね :*:・( ̄∀ ̄)・:*:
s●ra●yu●a ●井●佳@ @tetsuoiida 発達障害丸出しでいても、自分にぴったりのご縁って、あるものですよ。それが何時ごろくるかは分かりませんが。下手すると老年期に来るかも。 20時間前
なんというか、純真に心の底から湧きあがる衝動性が、あるのですよ。この震災の中に、この放射能の中に、
自ら飛び込んで行かなければという、怒涛の感情がありまして、嵐のような駆りたてられる衝迫は、とてもコントロールできるものではないのです。
○ir○iy○ka ○井○佳 外は良い天気。ほんわか、ほんわか。ツイッターを見ていなければ、放射能も地震もない、穏やかな素敵な世界。1月8日
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1296575069/83-95 面倒くさくて全てを放棄する時。
会話も、一緒に行動する事も、笑顔も、面倒。
駄目だってわかってるんだけど、本当に面倒な時はもう纏めて放棄。 変なとこで首突っ込んで自分のことを話すから微妙にシラケる。
一歩踏み込んだ発言で怒らせてずっと顔色をうかがう。 >>180
それただの思いこみじゃない?
案外相手は何とも思ってない気がするけどなあ。 空気が読めない自分が嫌い いつも知ったようなこと言って嫌な気分にさせちゃう 無視されるとすぐ暴走して迷惑かけちゃう 歯止めが利かず後悔の上塗り 自己嫌悪に陥る… 対人面てか、今実家だけど母にも顔合わせたくないはw
数日引きこもってると、死ぬほど楽な気分の自分に気付く
どうせ今日は体調良くないし、それ理由にしよう
仕事今月までだし、明日と明後日は気張らねば あとであんなこと言わなければよかったと
いつも後悔する これを言ったらいいんじゃないかと考えて、いざそれを言ってみると大して面白くもないし話の途中にねじ込んだ様な形になるとき 当番やるだけなのに超カミカミ
しかも汗かくし
コミュ障&上がり症辛いorz 愚痴を聞くのがどうやらどうにも大嫌いーーー\(^o^)/
数人の愚痴っぽい友人知人とサヨナラするために
家族以外の全ての人と縁を切ったよ、転職までして
「人間関係から少し身を離したい」とみんなに説明したよ
当の愚痴っぽい人たちから分厚い手紙が来るよ
もちろんこっちの心配じゃなくて「さみしい」「つらい」愛してほしいのオンパレードだよ
昨日とうとう開封せずに捨てたんだ
次は引っ越しだな! 人と話をするときは目を見ろって言うけど、正直逆に相手が自分の目をじっと見てるとものすごく緊張する
とにかく相手の目をみてないと失礼な気がして、瞬きすら意識しないと出来なくなる
しまいには目が痛くなって話の途中で思いっきり目をつぶっちゃって、ますます失礼な気がしてもう頭真っ白
普通の人は普通に目を見て話せるんですかね、俺がおかしいだけなんですかね 気の利いた言葉が出ずに愛想笑いで答える
もしくは糞真面目なこと言っちゃってつまんない奴になる 滑舌の悪さ、話の理解力の無さ、説明の下手さ、
のいずれか もしくは複数が原因で通訳を呼ばれた時。 声が小さい、テンション低い、会話の瞬発力が無い。
数人で何か雑談してるといつも取り残されてる。
無理するの面倒臭いのでずっと黙ってるけど、結局気まずさに耐えられなくなって逃げる。
一生友達できそうにない。 人に気を遣いまくって疲れる時が多い
自分も楽しければいいけどそうじゃない時は、後でバカみたいって思う
なるべくいい人を演じない様に気を付けてはいるんだけどね 熱い事言われると気持ち悪くなるところ。ポエムも上から目線も媚びられるのも無理なところ。
もう少し心が広くなりたい。 何か自分が愚痴聞き役要員な気がする
そんな事ばっか言ってくんなよとは言えない
かと言って聞いてばっかりだと気分暗くなるし 例えばこういう弱さを出すスレに来て、
お前らを無意識に下に見て、何かわかったような教訓めいたアドバイス風のオナニー駄文を作成して、
我に返って書き込みを自重するとき ヘラヘラ調子いい受け答えして後悔する時
後でこう言えばよかったとか黙ってればよかった等と考えて疲れる時 自分に都合悪い事でも嘘がつけない、適当に流せない時
結果自分が落ち込んで馬鹿みたい 恋愛話があまりよくわらないこと
モテるモテないってつかれるとき 元彼がなぜか捕まって、心配しながら不思議で笑ったとき 人と話しているとたまに命令されているような気分になる時
1人になって落ちつく時 のほほんだめな人でもできるPCとか自分で稼ぐ方法など
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