あなたの文章真面目に酷評します Part108
あなたが書いた小説・論説文・エッセイなどの文章を真面目に読み、感想・添削・批評を行います。
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前スレ
あなたの文章真面目に酷評します Part107
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/mitemite/1518714806/
まとめwiki
ttp://www6.atwiki.jp/kata/
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投稿する前に読み返しましょう。
投稿が複数レスにわたる場合は、1/2のように、全体レス数がわかるようにしましょう。
投稿には「批評お願いします」等、投稿であることがはっきりわかるように書き添えましょう。
他人の文章のコピペ、作者になります行為は厳禁です。外部リンクを貼る場合はサイト内にその旨を表記する等、作者本人がアップロードしていることが分かるようにしてください。
文量が多い場合は外部リンクを貼ったほうがいいかもしれません。
もしも文章を無視されてしまったら、もう一度批評をもらえるように頼んでみましょう。目についたものから批評していくので、見落としもあります。
辛辣なことを言われても落ち込みすぎないように。批評をした人とあなたの相性が悪かったのかもしれません。ただ、あなたの作品をそういうふうに受け取る人もいるということを心にとめておいてください。
■批評する人へ
当スレは投稿者を育てるのが目的なので、できるかぎり良い所と悪い所を具体的に挙げて投稿者が納得する形で批評をしてあげてください。
■次スレ
スレッド容量が480KBを超えたら投稿を控えて次スレを立ててください。そうでない場合は>>980を踏んだ人がスレを立ててください。 >>357のようなのは素晴らしいアドバイス
ここは玉石混淆としているんだから投稿者がどのアドバイスを受け入れてどのアドバイスを拒否するか決めればいい 中学生でもできるネットで稼げる情報とか
暇な人は見てみるといいかもしれません
いいことありますよーに『金持ちになる方法 羽山のサユレイザ』とはなんですかね
YU9 酷評よろ
速い時間の流れの中でA
東京の大学に入学して、わかったことが二つある。一つは都会の時間の流れと静岡にいた時の流れがずいぶん違う、ということ。もう一つは高校の時の自分が極めて限定的な世界に生きていたということ。
昨年の三月まで高校生だったことを思えば、大学に入学するまでの時間と入学してからの時間に隔たりはなく、
ただ季節の変わり目に静岡から東京に越してきた程度の変化なのであるが、それがあたかも何十年も経て別の世界にやってきたくらいの違いが田舎と都会にはあった。
田舎だって随分、情報は入ってくる。今の時代、インターネットやSNSの普及によって静岡の片田舎にいたって情報を得ようと思えばいくらでも望み通りに欲しいものは手に入る。
だけど、そうではない。田舎にいて必要な物事は、極めて限定的なものに限られてくる。都会はまた別の世界なのだ。
流動化された社会。時間の流れが速い町。
静岡の遠州に位置する高校にいた時期、受験で初めて品川の駅に降り立った時に感じた衝撃は今も忘れられない。
それはまるで私を喧騒の中で置き去りにするような雑踏だった。都会にいると街に立っているだけで、多くの人に囲まれているだけで、いろいろな物事が流動的に動いているのを感じる。
大勢の人の中にいる自分がいかに小さな存在であるか、ともすればこの巨大都市の中で私の存在や価値が膨張してはじけ飛ぶかのような、そんなインパクトが東京にはあった。 速い時間の流れの中でB
都会に生活をして、しばらく経つと人間関係ができてくる。そうやっていろいろな人間と接していると、今度は世界で起きていることすべてを知りたくなっていった。
夜に部屋に独りでいると、渋谷や新宿や原宿や池袋で何が起きているのか、どんな同世代の人間がいるのか、どんな話をして何をしているのかがとても気になった。そしてその場にいない自分を悔やんだ。街にいる人間たちを羨んだ。
とても静かな都会の夜だった。そして明日起こるであろうことに胸躍らせながら目を瞑る。深い闇の中にいる自分、都会の夜は想像のなかで燦然と光を放っていた。そうやって、大学生活の始まりには眠りに落ちる時に淋しくなった。 速い時間の流れの中で
駅の改札を出ると、真正面にいい匂いがするベーカリーのお店がある。
朝一番で小川ゼミのある火曜日は、このお店で朝食を済ませてから大学へ向かう。講義は九時開始なので、七時には家を出て、七時半にはいつもここにいる。
コーヒーと惣菜パンを二つとリンゴのデニッシュを一つ買って会計を済ませて、なるべく街が見渡せる席に座る。あまり苦くないアメリカンに砂糖を一つ入れてかき混ぜて、先ず一口啜る。
甘いパンを齧って、またコーヒーを啜る。デニッシュを胃袋に収めながら、スマホをいじる。
しばらく店内を観察する。ボウっと街を見渡していると人が流れていくのがわかった。私の隣にいたサラリーマンが店を出ると、今度は中年の女性が隣に座る。
その女性も十分程で店を出て、同い年くらいの女の子が店内に入って来て、一つしか空いていない席に腰を落ち着けた。店内の状況は刻一刻変わっていった。
ふと気づくと八時を過ぎていたので、トレーにゴミをまとめて席を立ち、お店を出ようとしたとき、白く丈の長いスプリングコートを着たボブカットの若い女の後ろ姿が目にとまった。しばらく見ていると、それは野原悦子、ノンちゃんだということがわかった。
小走りで追いかけて、背後から声を掛けようとしたちょうどそのときに、長い髪を束ねた松尾陽子が偶然にも、先にノンちゃんに声を掛けた。
「おはよう」と私が二人の背後から挨拶をすると、声をそろえて「おはよう」を返してくれた。空は快晴だった。なんて言うんだろう、空は無限に蒼く見えた。 >>368
見飽きた。あっそとしか言えない
>>369
「恨んだ〜胸踊らせる」非常にイミフ。病気の人を書きたいの？
>>370
いちばん小説の体なしてるけど、無駄情報が多い。
「小川ゼミのある火曜日」だけで読み手には通じるので、他の情報もいらんなと思ったら削って
「コーヒーと〜スマホをいじる」とか本当にいる？
文末の気持ちに至った描写が全然ない。
情景描写で心の動きあらわすこともできるけど
構成練り直したほうがいい ちょっくら、気分変えよ〜〜〜〜〜ぜｗｗ
こんなの見つけた。
数日で6００人以上が見ている。
『忌み地にテント泊してしまった釣り人の悲惨な末路』
★魍魎記（もうょうき・本当は怖い自然の逆襲）★
↓
http://slib.net/87786
上松煌 「し」の文章は世間という冷たい風の中で自分はどうたらこうたら……云々という流れの悶々とした話が多いが
ほぼそこまでの主張で終わっていて、そこから先のひねりと展開がない。
そこから、話をひねって独創性出してほしい。 初めて小説を書きました。15分の走り書きですが、作家としての才能があるか、率直な意見お願いします。
トマト。僕はトマト。それもプチトマト。お皿の上に乗っている、小さなプチトマト。自我がないと思っているのは食する人間だけで、生き物として思考を持っている。自我が目覚めたのは、 緑色の実が赤くなりかけた頃であった。
「なんか、なんか、体が熱いよ、、体が火照ってるーーー！！」
「はっあ、はっあ、はっあ、あああ、はあ…」
目覚めの瞬間は、体の火照りからだった。赤く熟すとは、トマトにとって火照ることであった。呼吸が荒く、興奮した様子で、誕生の目覚めが生まれた。彼の名前を、トマ男(とまお)と呼ぼう。
トマ男は、目覚め瞬間、左からとんでもない叫びを聞いた。 「ぬわーーーー！ああぁ うわあーー！」
左隣のトマトが叫んでいた。同じく、今目覚めの瞬間を迎えたらしい。トマトの目覚め、実ができるとは、とてつもない衝撃らしい。人間の目線では何でもない変化が、トマト自身にとっては大きな変化のようだ。 つまり、人間の感覚に比べて、植物はより大きな衝撃を感じ、敏感のようだ。それから数日のうちは、あちらこちらから、叫び声が聞こえた。トマ男がなったこの苗は、緑から赤へ、模様替えをしたようだ。
それから半月がたった頃、トマ男はよりナイスバデイになり、艶っぽく、色気に満ちていた。実が熟するとは、人が性的熟するの似ている。トマ男が擬人化するなら、確実に勃起するだろう。 植物の実は、種を広げるために食われることを目的としている。食われたいと思う願望は、女もトマトも同じである。またあらかじめ断っておくが、トマ男と呼んでいるだけで、トマトに男も女もない。
それから数日後、トマ男は処刑された。いや正確には、処刑されたよう感覚を受けた。首がもげたのである。シャキーンという音の、あと首が切断をされた。その痛みに絶句をし、悶え苦しむ中で絶命をした。俗にゆう、収穫である。 首から切断された頭部だけのグロテスクな遺体が、お皿の上に並べられた。虐殺されたその遺体を見て、テーブルを囲んだ子供が喜んでいる。ミニトマトが可愛い、きれいであると。彩飾付けられたそのミニトマトは、トマ男の首塚である。
以上です。 >>374
秋田
擬人化は夏目漱石が吾輩は猫である発表してからのべ10億人以上やってる
それすらも想像できない時点でおわっとる
作家の才能ある人もいるけど、ほとんどは自己修練だから
とりあえず上手く書けるようになりたいと思ったらまず読め
んで自分のと比べろ
プロ作家は接続詞多用してるか？
つまり・それから・こそあど言葉はもう2度と使うな（セリフ内ならおｋ）
プロは「僕は」で始まってるのに第三者目線で話をすすめてるか？
「僕は」で始めたならトマトになりきって書け。中学の作文だったら0点だぞ
>>377
> トマトに性別はない
雌雄同花を知ってて書いたなら評価。適当だったら知らんことは検索するクセを身に着けろ 的確なご返答ありがとございます。正直な所、今までまともに本が読んだことないので、これから勉強したいと思います。文書作法は置いといて、またありきたりの擬人化ですが、率直に読んで面白いと思いました？ 初めて書いたので、この文書を読んだ人がどう受け止めたのか知りたいです。文法的な所は目をつむってください笑 >>374
僕はトマト……と、僕視点での一人称で書き始めてるのに
彼の名前を、トマ男(とまお)と呼ぼう。 トマ男は、目覚め瞬間、左からとんでもない叫びを聞いた
……は、三人称での書き方である。
同じ小説内では、人称は統一して書くべきであるので
僕（トマト）の視点で書き始めたら、最後まで「彼は」ではなく、「僕」として書くべきであります。
それか、最初から最後まで「彼」で通すか。これが小説を書く時の基本です。
なぜ人称（物語を語る視点）を統一させるかというと、読者が戸惑うからです。
ちなみにトマトの僕の視点で書くなら、トマトの僕が知りえないようなことは書けません。
モノの見方としては面白いので、小説の書き方を学んで精進を続けてください。 ちなみにトマトよりも
生き造りになって客に食べられる魚の話のほうが面白いかもと思う。 >>381
「初めて書いた」ってのはマイナスハンデじゃなくてボーナスポイントだから
小中学校でコンクール受賞とかしてたら過去の栄光が足かせになって自分で納得したものしか晒せなくなる
小学校の作文基準で言えば、お前のはつまんね
お前が小1なら良だけど、学校代表では出せない
トマトじゃなくてきゅうりだったら「首から切断された頭部だけの」が生きる
まあ才能ゼロだからガンガン書いて腕磨け ありがとございます。たいへん勉強になります。人称(物語語るの視点)を統一させる件ですが、例えばAという人物とBという人物の両方の視点から書きたいとき、視点を併存させることは可能でしょうか？
また複数の視点から描いている小説はありますでしょうか？もし分かれば作品名を教えて貰えると嬉しいです。 三人称多元視点ってやつだな
三人称一元視点とか単なる三人称（ハードボイルド等）の小説ならいくらでもあるんだが、
三人称多元視点の小説というとパッと思いつきにくいな… というのも、三人称多元視点だと心理描写がくどくなるから基本的にプロの小説家は採用しないんだなこれが
どちらかというと小説より漫画のほうに向いてる手法だよ 三人称多元視点にも理由が必要
例えば バトル・ロワイアル(高見広春)
閉鎖空間で殺し会ういわゆるバトロワ物の先駆けだけど、これはパートごとに区切る形で視点を変えてる。視点を変更することで加害/被害者の心理を小説内でいっぺんに描写でき、緊迫感とか臨場感とかが生まれるわけだ…
ま、厳密に書くとパートごとで区切られる三人称一元視点小説かもしれないけどナ 逆に、三人称多元視点を完璧にやるとマルケスの族長の秋みたいなものにしかならないだろう 群れを成して飛ぶ鳩らに、個々の意思判断と呼べるものは存在するのだろうか。
秩序だって飛び交う彼等は、同じ場所を群れのまま旋回するばかりで、眺める分にはそれ相応の目的があるようには思えない。しばらく忙しなく飛び回ると、やはりそうすべきと既に取り決めていたかのように、一つのビルへと一斉に落ち着いた。
たまたま喫茶店から見えた光景を書いてみた
落ちもクソもない
実際あれなんなのかね
何かしら意味はあるんだろうけど、必ず皆一緒に始めて皆一緒に終えるんだよな 群れをなして翔ぶ彼らに、個々の目的意識は存在するのだろうか？
秩序だって舞う姿は、同じ場所を集団で小移動するばかりで、観察する分には何の意味があるのかわからない。
彼らはしばらく苦悶の表情をうかべながら跳ね回ると、やがて誰かが転倒したが、別段、慌てる様子もなく速やかに、1つの列に並び始める。
そして、彼らのリーダーなのだろうか？ いかにも快活そうな男が口を開いた。
「このままじゃ今年のコンテスト惨敗だぞテメーら！ 縄跳び苦手なら参加するなや」
オチ弱いが三人称の見本になるかと>>391をパロってみた >>392
元にされた側が言うのも妙なものだけど、無駄に難解な言葉を用いすぎじゃない？
飛ぶ、舞う、眺める、観察する
これらに至ってはその動作の主体や視点となる側の様子まで変わるじゃん
意図が把握できないからそれは漠然とした「飛ぶ」という表現であり、ただ飛んでる跳ねてるを「舞う」と形容したいなら“見ている人物”が何かしら感銘を受けているべき
そして漫然と見ているからこそ「眺める」のであって、「観察」というならそれはもう興味関心を持ってしげしげと見る形じゃね？
こだわって難しい言葉使うもんだから視点の世界観が壊れてんよ
まぁ体育会系兄貴達に興味津々な隠れホモならわかるけどさ >>393
バカにされたかと思った？
まあそう怒るなよ
あと屁理屈ぜんぜん意味不明
もっと本読んでね これは酷い
煽り抜きに真面目に批評し合えるスレだと思って来たんだけどな
プライドなんか一文字ほどの価値も無いだろうに
自分が至高だなんて考えてるならコミュニケーションを求めないほうがいいんじゃないか 直後に書き込めば、いくら日を跨ぎIDが変わったとはいえ、それが私の発言であることは一目で気付かれるに違いない。私はただひたすら、別の人物が書き込むのを待ち続けた。
その翌日の夜、件の書き込みに対する新たな発言があった。
「抽象度が高い。」
その発言が意味する所は、おそらく具体性に欠けるという指摘なのか、或いは抽象的表現に長けているという感想なのか。はっきりとはしないが、もはやその機会を目前にした私には関係の無いことだ。
二日も間を空けたのだ。IDも違う。バレるはずが無い。
私を批判した相手。私を理解できない、愚かな人間。
全てから批判されるべきなのだ。少なくとも、その時の私はそうとしか思えなかった。
私は躊躇うことなく書き込んだ。いや、書き込もうとした。しかし浮かぶ言葉は数える程も無かった。
馬鹿。アホ。頭が悪い。罵倒の言葉はいくつでも出せた。このような語彙だけは豊富な自分が、恥ずかしくもあり情けなくもある。しかし、この私がアイツより劣るはずがないのだ。それだけは間違いないと、私は自分に言い聞かせる。
もはや混乱していたのだろう。私は言葉も指摘も浮かばない自分を、自分だけにしか見えない武器にしようとした。
「ワロタｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」
辛うじて書き込めた言葉はそれだけだった。だが見方によっては、明確な理論を持って批判しているようにも見えるはずだ。
「ID:cEySAFWzはワザとボケてんだよな？」
続けて書き込むと、筆舌に尽くしがたい達成感のようなものが、ワッと噴き上がるように内に湧き上がるのを感じた。
勝ったのだ。文学性に長け、数多の本を読み耽ってきた私が、あの程度の人間に劣るはずがない。
私は確かに、勝利の感覚を味わった。だからこそ、これは勝利に違いない。私は天才。アイツは馬鹿。私が最強。私が馬鹿にしてやり、勝ったと感じた。だから、私の勝ちなのだ。 >>393
> >>392
> “見ている人物”が
そもそも人物と書かれてないし
ショートショートの基本のように思えるけど 即興短文ですが…
日が射していた。
連日の曇り続きだった空がようやく晴れ久々に太陽が顔を見せた。
公園のベンチで缶コーヒーを啜りながら日差しを浴びて「暖かいな…」などと独りごちる。
久々の休みにせっかく晴れたのでと近所の公園まで散歩に出掛けてみた。
子供たちが遊具で元気に遊び主婦たちが世間話に花を咲かせていた。
目を閉じベンチに背をもたれさせ日差しを全身で受け止めていると隣に人の座る気配がした。
薄目を開けチラと隣を確認すると女子高生らしき女の子が座っていた。
ハァとため息をつきうなだれている。
視線を感じ取ったのか彼女は顔をあげこちらを見てきた。 >>402
「日が射して」
「晴れ」
「太陽」
「日差しを」
「晴れ」
「日差しを」
全部同じ意味だからイラナイのは削ろう
「主婦たちが世間話に花を咲かせ」とあるので
「日差し」→「光合成」とか比喩を使うとオサレになるぞ
「などと独りごちる」→おもわす声が漏れた で良くね？
（時制に正解はないけど「る」を使うのは特別なとき限定って決めといたほうがいいかも）
「女子高生らしき女の子」→「JKらしき男の娘」ならアリだけど >>403
ご指摘ありがとうございます！
他の方の意見とかなかなか聞けないので勉強になります。 「し」って内容すかすかだしつまんないのしか書けないけど、文体は出来上がってるよな。
名前なくても誰が書いたかわかる不思議。 添削してみて下さい。
202X年、政府は硬直した雇用制度に活路を開くべく、5chのワイスレに投稿した点数での就職・転職の機会を設けた。
最初は国民はバカにしていたが、ソニー、日立などが経団連企業がどんどん採用していった。
そして、最初は70点代のものばかりだっった。
そのため、あまり大きな成果は出なかったが、それでもイノベーティブなプロダクトが出てくるようになった。
そして、コツを抑えた人も増えてきて80点、90点代が続出するようになった。
その前は村上春樹がノーベル文学賞を獲得するだろうと言われたが、それより早くワイスレから日本人のノーベル文学賞受賞者が出た。
さて、読者諸氏は76点マンを覚えているだろうか？
ちまたでは設定で言われた男だ。
最初のうちは、そこそこの企業に雇用されたが、90点代の管理職に使えないと言われ、さらにそれも制度化前のスコアのため、参考スコア扱いになった。
そして、山谷のドヤ街で日雇いさんになった。
その後、ワイスレにチャレンジしたが、76点を超すこともなかった。
50点代だった。
肝心のワイも効率が悪く正確さにかけると言うことでAIに置き換えられた。 >>408 ひどい文章だな。ワイスレとか意味がさっぱり分からない。自分好みに内容を変えてよい？ それでええなら、添削する。 >>409
すいません。自分で見ても有り得ないと思います。
改変のお手本を是非お願いしたく。 >>410 思いのほか丁寧なレスで、恐縮してしまった。大して文章力があるわけではないですが、添削してみます。気長にお待ちください。
他の住民からの批判、大歓迎です。 読点の使い方一つでだいぶ変わるよな
というか正しい使い方ができてない気がして自分に悶々
・さっき言ってた(A) 無料のクーポンマガジンの〜(B) 本当にタダ？(C)
とすると
・「さっき言ってた、無料のクーポンマガジンのホットペッパーって、本当にタダ？」
A(Bの補語として)、B、(順接的な読点 {これは、だから、})C
・「さっき言ってた「無料のクーポンマガジンのホットペッパー」って、本当にタダ？」
Bを括って強調することで読点の多用を防ぐ
・「さっき言ってた“無料のクーポンマガジンのホットペッパー”って本当にタダ？」
同上 その上でBCの読点無し
一文として長く見た目で一番クソか？と思いがちだけどABCの要素しかないので別に読点無くてもいいんじゃね？というアレだアレ
・「さっき言ってた無料のクーポンマガジンのホットペッパーって、本当にタダ？」
AはBを補う要素でしかないのでいちいち区切るなよ、というアレ
・「さっき言ってた、無料のクーポンマガジンのホットペッパーって本当にタダ？」
AはB＝Cなのか？という疑問とはまた別のB(+A)＝Cなのか？という()内の要素なので、区切るんじゃね？というアレだアレ
でもこれだとB＝C？の部分をAしたかのように見える
たぶん一番クソ
個人的には
「さっき言ってた無料のクーポンマガジンのホットペッパーって、本当にタダ？」が正しいように思う
B(+A)、(＝)→C？
「タダや言うとるやないか、さっきから何回も」
タダや言うとる←さっきから何回も
これは誰でも同じになると思う ちょっと待って、と不意に台所からダッチの声がし、黒い大きな体がぬっと壁から現れた。その鍛え上げられた肉体には凡そ不釣り合いな、おそらくはマーケットで仕入れたのだろう、ちんまりとした汚れたコーヒーカップを片手に、彼は私に尋ねた。
「さっき言ってた無料のクーポンマガジンのホットペッパーって、本当にタダ？」
先程も繰り返した問答に、私は不機嫌さを隠す事もなく反射的に答えた。
「タダや言うとるやないか、さっきから何回も！」
一度話した内容を繰り返すようなつまらない会話は好まないが、本題を急くような早濡は、この街の快感すら得る前に不燃ゴミの数を増やす事になる。
糞の上でもムードは必要だ。まして自分達は、そんな糞の上を歩く“住人”なのだから。唯一受け入れ難いのは、そんな前戯の相手がこの頼れる黒人の大男なことぐらいか。
そうだとしても、失態ではある。立場上、こちらはラグーン商会に依頼する側なのだ。かといって断らせるつもりも毛頭無いが、この黒人は“食えない男”だ。下手にヘソを曲げられると面倒な事は違いない。
焦りだろうか。私らしくもない。香港警察らしくはあるのだろうが。
しかし、そんな私の態度は欠片も気にしないように、彼は私に向き直ると、「すっごいやん。」と素直に感心した様子で呟く。
そうだ。この男は辺りに蔓延る“小物”とは違う。そんな連中なら、この態度一つで値段の返事をするか、ケツ穴を増やして永遠に黙るかだ。
だからこそ、この男が。いや、ここの連中が適任なのだ。仕事の内容を鑑みれば。
これから伝える仕事を考えれば、リップサービスが多いに越した事はない。安い世間話程度なら、時間の許す限り付き合うのが商売の常識だ。
「すっごいよ。無料のクーポンマガジンのホットペッパー！」
尤も、その“時間”がいつだって足りないのも、商売の常識だが。 反射的に答えた。→反射的に答えてしまう。
不燃ゴミの数を増やす→不燃ゴミを増やす
しかし、そんな私の態度は欠片も気にしないように、彼は〜
→しかしそんな
or
しないように彼は
自分で見返してパッと思ったのはこの辺かなぁ
内容はどうでもいいのであまり気にしないで下さいな
わかる人は「寿司屋の思い出」でも歌ってて下さい >>408 添削したけど長くなりすぎて書き込めないぉ >>408
＞最初は国民はバカにしていたが
＞最初は70点代のものばかり
最初？とするのもどうかと思うし、「最初は」「最初は」と二度書くのも、「〜は」を二度続けてるのも
ちょっと上手くない書き方。
「代」は「台」だろうとかの漢字の指摘はどうでもいいが……
ーー当初、国民はバカにしていたが〜ーー
ーーそして、７０点台の者ばかりだったーー
あたりにしたほうがいいのではないだろうか？
短い文章内に「そして」の繰り返しも多すぎる。
「そして〜、そのため〜、それでも〜、その前は〜、そして〜、その後〜…」
各文節の前にそれらが多すぎ、説明っぽくなり過ぎて上手くない印象になっている。
「そして〜〜」を減らす書き方の工夫がほしい。 >>393
> >>392
> 元にされた側が言うのも妙なものだけど、無駄に難解な言葉を用いすぎじゃない？
> 飛ぶ、舞う、眺める、観察する
> これらに至ってはその動作の主体や視点となる側の様子まで変わるじゃん
> 意図が把握できないからそれは漠然とした「飛ぶ」という表現であり、ただ飛んでる跳ねてるを「舞う」と形容したいなら“見ている人物”が何かしら感銘を受けているべき
> そして漫然と見ているからこそ「眺める」のであって、「観察」というならそれはもう興味関心を持ってしげしげと見る形じゃね？
> こだわって難しい言葉使うもんだから視点の世界観が壊れてんよ
> まぁ体育会系兄貴達に興味津々な隠れホモならわかるけどさ
これは恥ずかしいな >>417
まだ拘ってんのか
言い方はキモイけど端から見ても>>392は無いわ
難しい言葉を使いたがる中学生って感じ 同じ言葉多用する文章って論文とか感想文のたぐいでも見たことないわ
誰とケンカしてんのか知らんけど 「ナチョス！ナチョス！ナチョス！ピチューンガガガガガガガガガガガ！テワよ！てわてわたわてわなやなわやよよよよよよよよ！ツルツルピコン！ツルツルピコン！あああああああああ！キビヤック！」
公園で奇声をあげながらイカしたダンスを踊るあいつは誰かって！？それはこの俺だ！！！！！！！！！！
！あるひとつぜんナイスなイケメンお兄さんにプレゼントされた痩せるらしい鮮やかな紙と粉と粒を摂取してからというもの、私は毎日！！！！スーパーハイパーウルトラ超ハイハイハイテンションハイテンションなのだ！
目の前に次々と現れる警察風のコスプレイヤーを尻目にブリーフ一枚で走り抜けるルルゥウゥァァァアアアアガガガガガガガガガガガ！！！！！
「9時の方向に、逃走！」
ウーーーーー
素晴らしい再現度のサイレンの音を聞きながらハイハイハイハイテンションテンションで走っていると目の前は虹の楽園になり始めた。
「らんらんらん！らんらららんららん！」
気分は絶好調だ！目の前に突如として現れた美少女に話しかける
「お嬢さんんんん！！！！！、！遊びんましょん！！！！！」
「いいわね！！私と遊びましょつ！！！！！」
警察コスのかうわいいいいい美少女をお姫様抱っこ抱っこ抱っこしながら私はお菓子の山に向かって転がり抜ける！
「ゴロゴロゴロゴロゴロゴロゴロゴロゴロゴロゴロゴロ！ピュイーーーン！」
「田中が拐われた！追いかけろ！」「方向を変えた！12時の方向へ逃走！」
警察たちも僕らのデートを羨んでる。
「かっこいい王子様！わたしといいいいいいいいいことしまへんか？！？？！！！！」お姫様がそうおっしゃった！！！！
私は忠義に厚い騎士である。
魔物を斬り伏せ木々の間を走り抜ける。！私は洞窟の中で彼女の美しい体に手を伸ばす。
そこからわたすの意識はなかった。
。
起きると牢屋にいた。訳がわからなかった。
「あのーすみません看守さん？僕は何をしたんですか？」
「たしか麻薬及び向精神薬取締法違反、強制性交等罪違反だ覚えておけ！」
「はい。いや記憶にないんですけどね」
僕は将来に絶望した。もう無理だしのう。
僕の頭の中に走馬灯のように日々の思い出が蘇る。僕は自分で自分の息の根を止めた。 >>420
擬音等でラリってる感を出そうとするのは安易。単に安っぽいだけの効果しか実現出来ていない。
ただ、無難に教科書的な表現をしているだけの上手な文章よりはよっぽど好感を持てる。
このような表現をする人が「起承転結」なんて教科書的なことを気にするのは残念ではあるが。
最後、書き手が自分で自分の息を止めたのならこの文章は誰が書いているのか？ という疑問が残り、嘘臭い。嘘臭さを狙っているならいいが、そうとも思えない。
前述したこととは矛盾するようだが、まずは教科書的な、基本的な文章表現を出来るように努力すべき段階にあると思う。
ある程度は出来ているように思うが、まだ独自の表現等を試すには早い。
起承転結は出来ているが、転も結もあまりに意外性がなく、弱い。
かといってダラダラと起承のノリでやられると途中で読むのをやめられてしまうだろう。 なんか真面目に酷評スレ二つあるけど、どっちに書き込むのが正解なの…… >>426
頭が悪いから見てもわかんね
創作文芸にもあるじゃん https://ncode.syosetu.com/n3083ff/
※BL注意
批評お願いします 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be20a4887bc3d3353f527d3636c44e3) >>428
一人称と三人称が混ざった感じで書かれている印象。
はっきりとどちらかに統一したほうがいいと思う。
＞久しぶりに、ここに帰ってきた。家を出てもう六年になるのだろうか。潮風がほのかに薫る、…
＞遠いあの日に想いを馳せる。
これなどは主人公から見た一人称での書き方。
＞憧れである父と一緒に潮風に吹かれる時間が、祥李のお気に入りだった。
ところが、このように三人称になる。
全体を三人称で書きたいなら、「久しぶりに、ここに帰ってきた」等は
「久しぶりに、ここに帰ってきた彼は、家を出てもう六年になる。」
「彼は遠いあの日に想いを巡らせた」などとしたほうがよい。
物事の事実を書くことになる地の文で三人称だと、「…のだろうか」はとくにおかしい。
それは祥李の一人称での視点で書いたものだ。
＞声変わりの終わった低く柔らかい声。いや、それよりも。なんて綺麗な人なんだろう。
これなんかも、祥李の一人称での視点。
三人称で書くなら、
「なんて綺麗な人なんだろう、と祥李は思った」のように書かねば。 ＞話しながらずっと、祥李は和叉の顔を眺めていた。
とか、どうしても祥李から見た一人称での書き方なんだが、
＞祥李がぼやきながら〜
のように、三人称に戻るから文章がぎこちなく見えてしまう。
そんな感じで、どうも三人称で書くのがうまくいっていない。
ところどころで、いや、ほぼ全体と知っていいが、祥李から見た一人称になってしまってるぞ。
もう全体を祥李の「僕は〜」として、一人称で統一して書いたほうがいいんじゃないかという気もする。 ＞ ＞話しながらずっと、祥李は和叉の顔を眺めていた。
＞ とか、どうしても祥李から見た一人称での書き方なんだが、
ここじゃなかった、ごめん。 >>431
批評ありがとうございます。
三人称と一人称、どっちで書いても途中でうげってなってしまうんですよね……( ˊ̱˂˃ˋ̱ )
三人称のが書きやすいのですが
〜は思った感じたを連発するのもあんまりなあと思うのですが
カッコで思ったことをぶち込むしかないのでしょうか？ そもそもこの話が、祥李の視点に立った展開が続くので、
「祥李は……」ばかりになるんで、一人称で書いたほうが向いてる話だと思う。
それか、第三者を立てて、その人物から見た三人称として書くのもいい。 >>434
神視点ってやつですか？
書き方は一人称だけど人称自体は名前、みたいな文章が結構好きなんですが
やっぱりアブノーマルなんですね >>436
え、普通じゃないとか変態じみてるとかそういう意味ですよね >>428
上手いとは思う。ただ、物語の短さと内容のバランスが上手くない。
短いと言うには書き過ぎていて、長いと言うには物足りない。……わかるかな（汗）。
例えば、この分量なら名前のある登場人物は二人だけでいいと思う。（書き過ぎている）
登場させたすべての人物を活かすなら量が足りな過ぎる。（物足りない）
細かいところだと例えば５話の「もはや、なにがなんだかわからない。」は書くべきではない。
読者にそれを思わせるべきであり、実際そう思わせる書き方がしてあるのだからサービス過剰。
全体的には作者が書きたいことを作者だけが気持ちよく書いている印象があり、面白くはなかった。
前半の（楽しそうに話す和叉を眺めながら、祥李は去年の九月に亡くなった祖父のことを思い出していた）とか
（もっと見ていたい。もっと聞いていたい――）のあたりは生のうちに強く「死」を感じさせる描写で引き込まれかけたが、
結局最後には平凡な自己満足で終わってしまった。
和叉の手紙も書き過ぎだと思った。 ちなみに上の人が言っている一人称と三人称の混在は何も問題ない。
わかればよいのであって、実際わかる上、本人も言う通り文章がスッキリするので効果的。
教科書にないものは何でも否定したがる自分の頭でモノを考えられない奴の言うことを気にする必要はない。 というか一人称と三人称の混在なんて別段独自のものてはなく、既存の作家のものを普通に読んでいればよく目にするものだ。
レフ・トルストイだって坂口安吾だってやっている。 昔創作文芸だった頃にちょくちょく評価していただいてた者ですが、随分勢いがなくなってしまっているようですね...... >>440 >>441
批評ありがとうございます。
文量の中途半端さについてはなるほどなと思いました。
BLというジャンルで書いた結果下手な同人小説みたいになっちゃったのは反省しています。
一人称三人称に関しては、片方だけで書くのが苦手なのも事実なので……
自分が得意なものだけに偏らず、色々書けるようになっときたいので練習はしておきます笑 >>447
創作文芸板での「おばあちゃまと犬と北の島の話」 「変身？？？」を書かれた同じ作者さんですね。
悪くないです。むしろ上手いです。
が、「おばあちゃまと犬と北の島の話」 と同じく、昔の戦争で行き来できなくなった民族話で、
童話というには、やはり説教臭いところがあり、しかもその主張が前面に出ていますので、
話自体はもっと童話童話させて、その裏側に、わかる人にはわかるように主張を隠すような技法も欲しいところです。
まあ、意見のわかれるところだと思います。
十分、文章能力は読ませるレベルに達しています。が、上記に書いたように、個人的には主張がくどくないかと心配もします。
その作風が作者さん個性でもあるのですが…… ありがとうございます。
どちらかというと、反戦の主張ではなく
「昔の日本の領土に、こんなユニークな
文化を持つ民族(犬飼い＝二ヴフ民族
トナカイ飼い＝ウィルタ民族）がいて、
北の島は自然が豊かで先住民は
その自然の恵みの中で豊かに暮らしていて
いろんな事情があって、その子孫の人も
含めて日本で暮らしているんだ、こんな
『日本人』がいるんだ」みたいなことを
子どもたちや大人に伝えたかったのですが・・・
原稿用紙１０枚の枠組みでは、説明と
主張だけに終わってしまいますね。
「おばあちゃまと・・・」のほうは、原稿用紙
１３枚に書き直しました。
機会があれば、どこかに応募しようとおもいます。
パクルジンおじさんの話も、もっと資料を
集めて、冒険童話っぽくできればいいなと
思っています。
「日本人に虐げられた少数民族」ではなく、
樺太(サハリン)の、一見厳しい気候や風土を
逆手に取って、豊かな文化を築いた民族なので
もっと「豊かさ」が伝わればいいな・・・と思っています。
工夫してみます。 ちなみに、昔、日本でムーミンがテレビアニメ化されたとき
「ねえムーミンこっち向いて〜＿はずかしがらないで〜♪」って主題歌のやつのほうで、
視聴者にはかなり人気を博したんだが、
原作者のトーベ・ヤンソンが、原作にかけ離れていてこんなのはムーミンではないと怒った。
やはり時代的に、スポ根ブームの時で、根性ドラマになっていてムーミンが困難を乗り越える話や
社会風刺的なのが多く
ムーミンに助言するスナフキンらの台詞もどこか説教臭かったりしていたのだ。
ヤンソンにとっては、ムーミンというか子供たちに見せる童話はそんなのじゃダメだったようです。
ムーミンもフィンランドという北の国の話なので、関連付けてみましたｗ
何が言いたいか理解してもらえればと思います。 ありがとうございます。
「ムーミン」も一度じっくり読んでみたいですね。 >>447
読んでみた感想です
素人意見なので会わないところはスルーでお願いします
・主人公がわかりにくい（最初はパクルジンさんかと思いきや、最後にサチエさんは見たいな感じになって誰をとらえていくのかわかりにくい、民族もどんな民族化イメージしにくい名前）
・魔法使いの必要性がわからない（サチエさん視点？）
・歴史・土地・世界設定が多くわかりにくい（南の国と西の国、そして南の国と北の国との間…三角形の小島・民族…）
・対象年齢がわかりにくい（漢字はひらがなにしたりしているが、倒置法や一文で色々な状況が変わる表現）
＞パルクジンおじさんは、おくさんと子どもたちといっしょに、島の南がわに来ているときに、島にこっきょうせんが引かれました。
→ある日、おじさんが家族と一緒に、島の南に遊びに行きました。そのときに突然島に国境線が引かれてしまったのです。おじさんは北の家族に会えなくなり、寂しい日々を過ごすようになりました。
サチエ視点で、国の説明やらを簡単にして、パルクジンとのやり取りで魔法使いみたいな事させてそのまま旅立っていった
みたいな感じかな自分だったら いいえ、どうもありがとうございます。
書き直しを考えます。 ゴールデンカムイ 野田サトル
乙嫁語り 森薫
ここら辺を参考にしたらどうか
設定だけ並べられててよくわからん ≫455さん、アドバイスありがとうございます。
「ゴールデンカムイ」とか読みに
マンガ喫茶へ行ってみます！ 文章に馴染の無い、バカな私が読んだ感想です。
気になった点↓
・類似した名詞の多用。
北の島、北の国、北の海…類似の名詞を多用すると、読者に混乱を来しますので、少し整理したほうがいいかと。
短編、しかも童話なら尚の事。
・無用な設定が多い。
ひみつの港、役人が作った学校、魔法使い・・・等々、物語上、意味をなさない設定は省いたほうがよろしいかと思います。
・説明文が多すぎる。
北が豊かな場所とお伝えしたい気持ちは分かりますが、物語全体に対して、説明文の割合が多い気がします。
・ヨシエさんが「心配した深い理由」という伏線の回収が消化不良のような気がします。
・他の方が折角、指摘されていた「ヨシエさん」と「サチエさん」の混在している点が、物語の結末部で訂正されていない。
長文失礼致しました。 ありがとうございました。
ご忠告、生かしたいと思います。 >>463
非常に丁寧に書かれていて読みやすかったです。
ただ精読というほどの読み方ではないので、文章の細かい部分はごめんなさい。
その程度の読みでコメントを付けるのも失礼とは思いながらも数日コメント無しなのであえて。
幻想と実際が交わるおとぎ話ですね。
天狗の発明や仕事が（当時の）テクノロジーに影響を与えるという描き方は、読み手の私が理に傾きすぎるとこじつけにしか感じません。
そこのバランスをうまく取っているようには感じましたが、もっとキレが欲しいとも……。
ただお話の進行がそのような波乱を求めるものではないので、ないものねだりだし、このように進めるのが最適解だし力量があるなあとも感じました。
私から言えるのはただ一点。私という名無しごときにこのような理屈っぽい感想を言わせてしまうところが今後の改善のヒントではないでしょうか。
ラストは現在に繋げ「ああその昔にそういうこともあったのか」と感慨深いものもありましたが、金属やプラスチックのような作り物感も残念ながら、感じました。
全体的に素晴らしい作文の地力や好きなものを楽しむ無尽蔵な体力、いわゆる才能を感じます。
あとは『〜を伝えたい！』という情熱でしょうか。
昔話の雰囲気を伝えたいならもっと浸りきって伝えるべき。
現実を幻想に紐づけたいならもっと理不尽に発想すべき。
エンタメとしてあっと言わせたり楽しませたいならもっともっと翻弄すべきです。
えらそうにごめんね 
