あなたの文章真面目に酷評します Part108
あなたが書いた小説・論説文・エッセイなどの文章を真面目に読み、感想・添削・批評を行います。
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あなたの文章真面目に酷評します Part107
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スレッド容量が480KBを超えたら投稿を控えて次スレを立ててください。そうでない場合は>>980を踏んだ人がスレを立ててください。 (・ω・｀)まあね
正直、北日本文学の原稿は面白い話ではない。
今日中に仕上げてなるべくいろいろな人に読んでもらう。
文學界の原稿は面白いものにしたい。
それが終わったら伊豆文かあ。辿り着くかなあ あと、「し」は冒頭だけ載せて、あとはまだ書けてない。
この先はこういう風にしたいというだけのパターンが多くて、最後まで文章ないと、それじゃ評価しようがない。 で、完成させた作品はあるのかい？と。
いつも中途で、ちゃんと書き上げれてないとどうしようもないぞ。 北日本文学は20枚以上になったから
(・ω・｀)結論に向かう。メールくれたら書いたものの冒頭から途中まで見せるよ thereisastream@yahoo.co.jp 匿名希望なのでメールはだせんが、
応援はしてるよ。頑張って応募してください。 物語が煮詰まってきた。
あと少しやな。原稿用紙26枚で枚数との勝負になる。無駄なこと省かないと収まらない。
この話し読者に届くかなあ
>>271
ありがとう。周りの人に見せるわ。 質問で悪いんだけど、小説中に他人の文章を引用すること(例えば、吾輩は猫である) はあまり新人賞において好まれないかな？
または実在のバンドや楽曲はどう(例えばレディオヘッド)？
現役(例えば、椎名林檎や円城塔)の人名は？
どちらも小説では当たり前だけど、新人賞だとどうなんだろうと思って。 一般論として、やっぱり他人と競争する「新人賞」では、ディレッタントと受け取られかねない引用はマイナスじゃね？
自分が書くぶんにはいいけどw 他人の文章だとやっぱり鼻についたりするよw
ポップスとかロックとか音楽は現代風俗だから触れざるをえないだろうけど、しかしこれもやっぱり鼻につくような書き方はマイネスじゃね。
あとはさすがに現役人気作家の扱いは慎重にだろ。円城塔とかは特にw
今は昔と違って、「意識高い系」とかいって毛嫌いする風潮があるから、難しいよねw >>273
黙って引用すると問題。
注釈でちゃんと（「吾輩は猫である)」から引用）と書かないと後で問題になるぞ。
椎名林檎とか歌詞は著作権の関係で、許可を得ずに無断引用、無断使用するともっと問題になりかねん。
やめておくのが無難。 >>274
サンキュー
例えば、不良小説に「
俺たちはその夜、校舎の窓を全部割ってからバイクで走り出した。行き先もわからないまま」みたいな感じで、あるテーマに沿った引用というかオマージュを作為的に多用する様な事はどうだろう？暗号的に散りばめていくのは？あまり好まれないだろうか。 >>275
うむ。注釈や参考文献をつけようかなとも考えてる。
でもこういうのは新人賞だからよろしくないという問題だよね？おれが気にしているのも新人賞だからだけど。つまらんことでふいにしたくないから 本当に小説が巧い出来なら、参考文献の有無はそんなに関係ない。
そんなことよりも内容で勝負してくれ。 まあ結局、突破せにゃならんのよ。
新人賞が獲りたけりゃ「仕掛ける」しかないのよ。 あちこち板を変えまくって、このスレタイで立てるもんだから、住人が分散してしまったせいもあってか、
どのスレも正常に機能しなくなってしまってるな。
創作文芸板で、まったり進行だった頃が、一番まともだった。 まずは平穏なスレであることw
レスがないのは仕方ない。投稿がないのでw 北日本文学賞の原稿を27枚まで書いたんだが、読み返していたら、こりゃあ受賞は無理でしょ、みたいな気持ちになってきて脱力感半端ないんだが。
それで書く気しなくて昨日完成させるつもりだったけど、停滞してる。雰囲気はあるんだけど内容スカスカ。
昨日完成させて文學界の原稿に取り掛かかるつもりでいたけど、なんか中途半端な北日本の原稿を置き去りにして、次に取り掛かるのもいかがなものかと思って何もできない状態。 スカスカと思うのは、執筆途上の一時の「気の迷い」じゃね？ よくあることだよw
短編なんで、なんとかテコ入れする余地もあるんじゃないかな？
長いのだと、どうしようもないけど。
スカスカを逆手にとって、シミジミとした悲哀にもっていくとかさ。
北日本には、知らぬ土地に移ってきた人間の感情を書く、みたいなこと言ってたけど、
文學界に出す作品はどういうグレードで書いているの？
具体的なことは書けないだろうけどさ、し氏は文學界を獲るためには、どういう突破口が必要だと感じているのかな？ 文學界の原稿は、ここに晒したやつをかなり改変したものを冒頭に持ってきている。一言で言えば私小説、溌溂とした群像劇を描く。
冒頭は雨の日に一人暮らしのアパートで洗濯機を回している描写から始まる。一度、さらしたものだけどかなり改変されてるからたぶん大丈夫。
文學界を取るために必要なこと？
あまりわからない。
文學界に限らず、文章は謙虚で基本に忠実なものが好まれるんでない？ 物語はかなり突出してないと無理だろうけど、自分の実存をなるべく正直に吐露するように心がけている。
ちなみに昨夜で、北日本文学の原稿できたよ。
原稿用紙29枚と2行。梃入れもそこそこ上手くいった。
4枚分ワンエピ入れ込んだ。
推敲もうまくいっている。
とりあえず寝かせとく。
あとは必要な箇所に左官みたく綺麗に加筆して完成だ。 ＞冒頭は雨の日に一人暮らしのアパートで洗濯機を回している描写から始まる。
あっ、これ覚えているわ。アンニュイな出だしでなかなか雰囲気があったよ。
＞一言で言えば私小説、溌溂とした群像劇を描く。
アンニュイではじまって「溌溂とした群像劇」となる？ これはぜひ読んでみたいですな。
＞文學界を取るために必要なこと？
＞自分の実存をなるべく正直に吐露するように心がけている。
これは諸刃の剣だね。まあ書き方ひとつではあると思うが……。
北日本文学賞の作品、だいたい完成したようで、まことにおめでとうございます。
ちょっと寝かして、いろいろ仕上げする、っているのは理想的ですね。 ＞自分の実存をなるべく正直に吐露
作家の独りよがり、自己満足な作品になるだろうな。
読者が、作者に共感持てる部分でもあればいいが、過去の「し」の文章内の主張から共感持てる部分は垣間見られないし。
誰が「し」の正直な吐露に興味抱くの？
ひたすら、「し」は自身の価値観や主張を押し付けるように書きたがる癖があるが、「し」の欠点だと思うんだがな。
そういう意味でも、作者とは全く別のキャラや環境を創作して描いたほうがよろしくないですか？ 投稿原稿がないのは良いことだよ。
適当な投稿プラットフォームがないから5ちゃんに流れてくるテクストは不憫だよね。
投稿がないってことは、みんな成仏しちゃったということだから。 ずいぶん前から夢日記をつけていてそれを無理矢理小説化した物です。
長いですが内容が薄いので30分もあれば読めると思います。
それでも長いですが、もしお時間の方があれば読んでご感想の方をいただけると幸いです。
https://www.pixiv.net/novel/show.php?id=9933150 >>289
＞日本の山中なんていまだ平然と山賊が跋扈してるのに、いつ脇道から斧を持った男達に襲撃されるかわからんぞ
＞中学生男子がよくつけているタイプのブラジャーが透けて見てとれる。
住宅街を時速150キロで激走したり、宿に時速160キロで突っ込んだり、突然山道になったり、突然少年が出てきたり、
突然組織に捕らえられていたり、後部座席の女が唐突に出てきたりとか、かというと、長野や群馬と地名とか妙にリアルになったり
話が行き詰まると１年後、十年後w
途中でキャラクター紹介ってなんだよw
ドリルのように回転する指？
何路線なのかもちんぷんかんぷん。
展開も唐突すぎて話についていけない。
こんな夢をみたってわけか？夢って起き掛けは、「すごい夢だった。これ小説にできるんじゃないか？」とか見た本人は思いがちだが
何の脈略もない展開と支離滅裂なもので、他人がその内容を読むには苦痛以外の何ものでもないと思うが。
文章は悪くないので、ちゃんとした脈略のあるプロットの下で書いてほしいもんだw >>290
読んでくれてありがとうございます。
話の唐突さや荒唐無稽さは書いていて読み手はどう捉えるのかずっと疑問だったので答えてくれて嬉しいです。
本来ならツッコミ役を入れれば読みやすくなるのでしょうが、個人的にそういうノリを入れるのは寒いと感じてしまい、
ならばと元見た夢よりもおかしな話にして、作品の異常性を全面に押し出し、読み手にツッコミながら読んで貰おうと書いたのですが失敗みたいですね。
行き詰まりについても指摘通り回想やキャラ紹介で誤魔化しています。
元々目指してた路線は小汚ないおじさんとイケメンのロードノベルとして書いていた物でして、突然地名が出てきたりするのはそのせいです。
当初の予定だと犯罪を犯した二人が旅をしながら一癖も二癖もある登場人物とSEXをするという話で、SEXを繰り返すたびに二人は互いに惹かれ合うという話を描きたかったのです。
何故そういった話にしたかったのかというと明確に描きたいSEXがあり、それは一人の女性とSEXをしながら何故か女性ではなくお互いの名前を呼び合いながらSEXをするという場面でした。
しかし、そのSEXまで持っていくにはあまりに長すぎる上にその間を埋めるSEXが殆ど浮かばないということで、途中からSEXを戦闘に差し替えてSEXしない方向に持っていきました。
序盤に少しそれっぽい戦闘があるのはその名残です。
そうしたこともあり本来長々とやる予定だった二人の恋愛も最初からなんとなく好き合い同士になり。
しかし、これではあまりに薄いので何とかしようと差し込んだのが唐突な10年前という回想シーンでした。
キャラ紹介もだいたいの設定は考えられたのですが、繋ぎの部分が思い付かないのでそれで補完するという意味合いで差し込みました。
殆どご指摘いただいた通り見切り発車でとんちんかんなお話ですが、本人は書いていて面白かったので「もしかして……」と思いここに挙げてみました。
やはり面白くはないですか……
お時間取らせて申し訳ありません。 少ししか読んでないけど、アイデアは好き。まあハチャメチャすぎるとうまく小説にするのが難しいけどね
芥川賞作家の吉村萬壱というのがいる。彼のハリガネムシという文庫本があって、まあハリガネムシという作品は面白くないんだけど、その単行本に収録されている岬行という作品が面白い
あなたの作品も書き方によっては化けると思うよ 北日本の原稿、もう直すとこないくらいまで直した。
早く読まれてえわ。
はっきりいって内容は薄い。ただ、純文学としては充分にブラッシュアップした。 >>293
お前も、いつも自己主張だけして、流れぶった切って自分の話題しか書き込まないのやめて
他人の作品にも、それなりに感想言ってやったりしてやれよ
「し」に一番足りないのはそういう点だ。
そういう他人への思いやりのなさが「し」の作品の人物造形にモロに出てしまう欠点があるのよ。 >>292
読んでくれてありがとうございます。
吉村萬壱氏の作品は読んだことはないのですが、彼のボラード病という作品には少し興味があり前から読もう読もうと思っておりました。
それも３年程前の話でいまだに買ってすらいないのですが……
良い機会なので勧められたハリガネムシの岬行、今度どこかで読んでみます。 今は自分のことで手一杯。
別にスルーしてくれりゃあ一レスなんか空気じゃん。 そういうことじゃなくて、
「し」の作品内のキャラが、どいつもこいつも人間性、人情味が薄いAIみたいなやつばっかりなのは、
「し」のそういうところから来てるんじゃないか？という指摘。
読者は知識豊富な硬い文章よりも、好感の持てる人物が登場する文章を読みたいはず。 普段から、他人への思いやりとか、そういう日常がないと
人間関係築けないやつが、俺は俺、他人なんか知らんと、そんな奴がいくらがんばって小説書いても
読者の感情を揺さぶり、ひきつけるものが書けるわけがない。
「し」の作品全部に欠けてるのは、そういうこと。 「し」が、添削係と「俺のほうが哲学に詳しい。俺のほうが賢い。お前は無知だ。馬鹿だ」と
さんざん言い争いしてた時から、「し」は何ら進歩がない。
教養溢れる論文のような文章がうまく書けるようになるよりも、大事なのは、
いかにして思いやりのある、人間味あふれるものが描けるか、そっちのほうの進歩だと思うんだがな？ し氏はいま締切前の重要な局面なんだから。
現役応募者の邪魔はしないこった。
締め切り終わったら、とことんやってくれたらいいがw >>289
1/50の感想
冒頭の「住宅地」には、ちょっとした説明が欲しいね。枕詞的なね。
感じからいうとゲットーとかスラムっぽいからさ。
それから「乗り手」っていう言葉も独特すぎないかな。自動車だと「乗り手」なんて言わないだろ。
ありえない世界を描くには、リアルなディーテールってのが鉄則。 2/50を読んだ。
＞あの時、土砂崩れが起きて俺達以外の生徒は全員土に還ってしまったからに他ならない。
ここは非情な思い出のシーンを読ませるところだから「全員土に還ってしまった」みたいな慣用表現はヌルい感じがするな。
「なぎ倒され、土砂に飲み込まれてしまったからにほかならない」とかの方が良いんじゃね？
＞あの日は生憎の大雨で地盤も緩んでいた事以外、
これも大雨の日に登山を強行しているってことだから、「だから、あれは誰も予想できなかった悲劇なのだ……」という説明文ともズレているような。
「前日に大雨が降ったとはいうものの、まさかあれほどの規模の土砂崩れが起こるとは……」なんかが妥当じゃね？
＞中学生男子がよくつけているタイプのブラジャーが透けて見てとれる。
ここのところはかなり素晴らしいシーンなので、書き方に気をつけたいところ。
いきなり「中学生男子がよくつけているタイプのブラジャー」と書いたのでは、ああ作者はなにか奇抜なことを描きたいだけなんだな、と思われかねないよ。
・ふと何気なく窓の外に目をやると、体操服を着た少年が歩いている。
・少年の体操服からブラジャーが透けて見える。
・俺たちが中学生だったころ、男子生徒がよく着ていたタイプのブラジャーのようだ。
・あのころ、俺はみんなが体操服の下にTシャツを着てるのを知らなかったんんだ。
・なんで他の奴等は、俺みたいに下着を透けさせていないのか不思議に思ったものだ。
せめて、こういう順番で描写したらどうだろう？
車窓から路傍の少年に声をかけるシーンなんかは秀逸だよ。
※この小説では、中学生の男子はみんなブラジャーをしているもの、となっていると仮定して。 3/50を読んだ。
＞山を抜けた俺達は１週間前に所属していた組織に捕らえられていた。
いきなり話が飛びすぎる！ まあこれが味かしれんが。
これはチャプターを細かくわけたら良いように思うな。
＞身長145センチもある俺と
【も】に、この作品世界の登場人物は、だいたいにおいて身長が低いという情報が含まれているんだな。
けっこうこういう書き方がされているね。 4/50,5/50を読んだ。
ここでお約束の「役割を持たされた女」が出て行くるところが良いw
＞じろりとバックミラー越しに俺を見て、
＞待田は自分の膝の上に座らせた俺の頭を愛おしそうに撫でながら、
＞女はキャリーケースを枕に後部座席で横たわった。
なんとなく、登場人物たちの位置関係がわかりにくい。
バックミラーとあるから車内だろうが、この車はベンチシートかなにかなのか？
＞俺の体のどの部分よりも顔のタトゥーに注目していたな、この女。
ここで一種の「伏線の回収」がなされていて、とても良い感じだ。 6/50を読んだ。
いきなり道の駅が出てくる…しかしもうこうなると逆に楽しいw
＞あらゆるものが他で買うより高くつく場所だが俺達には
・あらゆるものが他で買うより高くつく場所だが、俺達には
＞女はキャリーケースをセグウェイみたいにして乗って自販機へと走っていく。
・女はキャリーケースをセグウェイみたいにして乗って自販機へと向かっていく（進んでいく）。
＞薄汚い犬が俺のもう血の通ってはいない、銅で出来た左足にすり寄ってくるではないか。
＞血の通ってはいない、銅で出来た左足でも今は硬い銅で出来た、その悲しい左足で。
なんとなく、初出の「血の通ってはいない、銅で出来た左足」という情報は伏せておいたほうが効果的ではないかな？
その方が最後の「血の通ってはいない…銅で出来た左足」という情報が「悲しい」という感覚に結びつけやすいでのはないかな？
繰り返し表現っていうのもありだけどな。
少し長い描写がしてある文では、表現がこなれていないものが目立つよ。推敲されたし。 7/50を読んだ。
さらっと読めた。大きな問題なし。
＞旅は道連れというし、あのまま置いていくのは忍びなかったので
・旅は道連れというし、このまま置いていくのは忍びなかったので
＞俺は犬に食い千切られた左耳を取れないように押さえながら唸った。
・俺は犬に食い千切られかけた左耳が取れないように押さえながら唸った。
＞チャクスウェルと名付けられた犬を見ると少し頬を緩めている。
・チャクスウェルと名付けられた犬を見ると、少し表情を緩めている。
※あまり犬に「頬を緩る」とか使わないだろ？
＞頭についた巨大なてんとう虫も気に入ったように、
・頭についた巨大なてんとう虫も気に入ったようで、 8/50を読んだ。
＞パトカーに呼び止められる
＞「なじぇ目をつけられたんだりょ？」
エンタメ小説は、こういう小さな謎が書かれて、それが解かれる（説明される）面白さを追って読むもの。
この章の場合、パトカーに静止を命じられた理由を
・スピード違反（時速155キロ）
・飲酒運転（俺は飲んでいたビールを）
・ナンバープレートをつけてない車体
の３点としている。
しかし「登場人物である<俺>の一人称語り」だということもあり、すっきりとした「謎・謎解き」とはなっていない。
ただ主人公の<俺>が「Moron(知恵遅れ)」であることを強調しているだけに終わっている（まあ、いわゆる「一人ボケ」を目指しているのは確実だがw）。
よくあるコメディ映画などでは、
「なぜパトカーが…」→疾走する自動車（の映像）にはナンバープレイトとがついてない、
これがギャグになるわけだが、「登場人物である<俺>の一人称語り」では、そういう客観的な可笑しみは表現しにくい（会話シーンとしてならできるが）。 9/50-13/50
＞長野県千曲市に突入
＞姨捨の棚田
＞群馬県吾妻郡嬬恋村
＞浅間山
＞草津温泉街
いいよw いいよw
＞軽いティータイムはもちろん朝食から夕食までお気軽にご利用いただけるカフェ＆レストラン。
＞そういう甘い謳い文句に誘われて休憩がてら寄る事にしたのだ。
まるでナボコフの「ロリータ」を彷彿とさせる！ いいよw いいよw
＞奥にいたコックと同じようなやりとりをした後、俺は皆に猪鍋を振る舞った。
料理が文字通り「あっという間」にできてしまったw 紫メッシュな女にもっと活躍してもらいたかった。
というかこの女の人何歳なの？
このあたりから作品世界や登場人物たちに感情移入しかけたが、草津温泉に入って一転してスプラッタな展開。
ということは「悪党が破綻した日」というタイトルにある悪党とは、主人公たちのことか？ という考えが浮かんできた。
結局、モラルがすっぽりと抜け落ちた世界が描かれているだけ、なのか、この小説は？
という感想をもったあたりで、とりあえず感想記は休止。
あとは読むだけにしておきます。自分の予感を裏切るラストになっていたら、また改めてカキコしますね。 ID:Wy1bIL/8さん、ありがとうございます。
冒頭シーンは特に粗い所が目立ちますよね。
最初はもっと普通の導入だったんですが、今後突飛な展開がどんどん続くことを考えると、
最初のうちにそれを明確化しておいた方が良いと思い、無理矢理な異質さを差し込んでます。
奇抜な物を書きたいだけ思われかねないという指摘はかなり的を得られてしまいました。
文章の添削やこうした方が良いという具体化された指摘は大変ありがたいです。
これを書いたアカウントではたぶんあげないと思いますが、自伝的な物を書こうと思っておりそれの参考にさせていただきます。
ご指摘箇所の半数以上は、自分でもこれで良いのかと違和感を感じていましたが上手い言い回しが思い付かず妥協した点で、やはりわかるものだなと痛感しました。
伸長145センチ【も】の部分は、一般的に伸長145センチはかなり小さいという事で「チビの癖になにを言ってるんだ」と読み手に嘲笑してもらえればという意図で入れていました。
しかし、Tシャツのくだり等で異質な世界感を拡げ過ぎたせいですね。その伸長がその世界では大きい方と捉えられるとはあまり考えてなかったです。
そのキャラ以外の周りの人達は私達で言う所の一般的な伸長を全員しています。
この辺りの話はとにかく容姿の情報を小出しにして「どんな外見してんだよ」と思うような描写の仕方をしていたので正直伸長145センチ設定は死に設定なんですよね。
最後までそれが活かされることもありません。
強いて言うなら座高も低いので、車で誰かの膝に乗りながら運転が出来た所でしょうか、書いててそれは想定してなかったのでこじつけですが……
ここも先に言われた奇抜な物を描きたいだけな部分ですね。
車の情報も詳しく車種まで書くべきかと思いましたが、私自身あまり車に詳しくなく、調べながら書くにしても矛盾が発生すると厄介なので読み手に自由な物を描いてもらおうという甘えが出ています。
ちなみに私の頭の中ではワゴン車を想像して書いていました。
「犬が頬緩める」ついては私自身あまり違和感を感じていなくて、多分人間を描くのと同じように犬も描いていたからだと思います。
「口角を少し上げた」とかだと犬でも違和感ないでしょうかね。
パトカーに追いかけられる場面は、たしかに「なんで追いかけられてるんだろう？」と言ってから淡々と問題点だけを挙げるのはおかしいかもしれません。
このキャラが普段から目についた物を片っ端から「あれがある」「これがある」と語っていれば、
その辺の違和感も緩和できたのでしょうが、このシーンだけやけに状況説明をしてるので、さりげなさがありませんね。
大変勉強になりました、わざわざ読んでいただいて、
更にここまでご指摘いただきありがとうございます。 >>301
そもそも締切前の重要な局面なら、本人が掲示板に書き込みに来なければいい。
>>309
ページごと感想レスしてきて、急にトーンダウンで
ページを読み進んでいくごとに興味が失せて行ってるのがよくわかる感想だな。 普通は、どんなお話にせよ、読書感想としては、出だしのほうは読む側にとってあまり興味なく、面白みのない展開の序盤でも、
数ページ読み進むと、読者が感情移入していけて、話にドンドンのめりこんでしまって
中盤から最後のほうに関しての感想が熱く語られるほうが望まれる。
この投稿作はその真逆なので、一般的な意見として、あまり良くない内容といえる。 「黒雪姫」
大きなベッドに黒雪姫が仰向けに寝転がっていた。不貞腐れたような顔で、すこぶる機嫌は悪い。
その裸体に群がるのは七人の小人であった。額に汗して奉仕に努める。
黒雪姫がわざとらしい溜息を吐いた。
「おい、右の乳首を吸ってるおまえ。もっと心を込めろよ」
「わ、わかりました」
「歯は立てるんじゃねぇぞ」
言い足りない不満は溜息で紛らわした。
黒雪姫は頭を少し浮かせた。股間に顔を埋めていた小人の横っ面に膝頭をぶつけた。
「おまえは犬か。舐めるだけしかできないのかよ。技巧を駆使しろ」
「す、すみません」
痛む頬を摩りながら頭を下げた。小人は言われた通りに舌先に微妙な変化を加える。
「少しはマシになったな。やればできるじゃねぇか。もう少し励んだらバイブ役に任命してやるぜ」
直後、黒雪姫の表情が苦痛に歪む。柳眉を逆立てて左を睨み付ける。狙い澄ました肘が小人の頭頂を捉えた。
「てめえは揉み過ぎなんだよ！ 爪を立てるな！ おおおおい、俺の新雪のような肌に爪痕が残ってるじゃねぇかっ！」
「ご、ごめんなさい。許してください」
「許すか、ボケッ！ てめえはクビだ。森で野垂れ死んでろ！」
「そ、そんなぁぁ」
気配を絶っていた屈強な二人が小人の両腕を拘束した。足が宙に浮いた状態で部屋から連れ出されていった。
他の小人達は横目で見ながらも黙々と作業を続けた。明日は我が身という言葉が魂に刻まれていたのだ。
「にしても、つまんねぇな〜。もっとマシな小人はいないのかよ。明日は森で小人狩りだな」
腹黒い本性を隠そうともしない。黒雪姫は品の良い唇をひん曲げてクククッと嗤った。
「ないわー。こんな世界はあり得ないわー」
テレビの画面に向かって不満を零す。
展開についていけなくなったのか。持っていたコントローラーを投げ出した。
「おい、黒雪姫！ いつまでゲームしてんだ！ 出番だぞ！」
「またなの？ 今日は三回目なんだけど」
「これが見えないのか」
小人は自分の股間を指差した。一部がこんもりと膨らんでいる。興奮の度合いが見て取れた。
黒雪姫は大きな溜息を吐いた。
「はいはい、わかりましたよ。住み込みの条件ですからね」
「他の小人も待っている。早く用意をしろよ」
「わかってますって」
部屋を出る間際、小人は舌打ちした。黒雪姫は逆撫でしないように媚を含んだ笑いを見せる。
「はあ〜、これが現実なのよね。ホント、性奴隷は楽じゃないわ〜」
ボリボリと頭を掻きながら黒雪姫は部屋を出ていった。 >>313
↑
これはコピペだろ！
反則・退場。
オリジナル原稿は作者自身がアップするのが原則です。 >>289
なんんか、個人的に途中でやめたことが、作品評価に影響を与えているみたいなのでw
25/50付近あたりまで読めたので、少し内容に触れておきます。
なんか主人公が暴れまわるだけの小説かも、との危惧を抱いてしまったのが、すぐに「あがつま」
なる謎の組織の登場で、俄然、物語の精彩が出てきた。
12/50
＞「私は幌日東馬、アガツマの人間です」
13/50
＞なんとか長野原まで逃れるもそこの市警に捕らえられてしまっていた所だった。
＞だが、男の手は休まらない。
＞アドレス帳でみたアガツマの構成メンバーと瓜二つだ。
＞「さっきのアガチュマの人間ぢゃ……警察にアガチュマの情報がもりょないよう消しにきちゃんだじょ……」
＞こいつはさっきすれ違ったアガツマの男だ……
＞しかし、アガツマの男は俺達３人には手を出さず、何故かゆっくり室内から出ていく。
＞アドレス帳にある限りアガツマのメンバーは残り６人らしい、恐らく今後は本気で俺達を消しに来るだろう。
＞こんな絶望的な状況を、
次の瞬間、室内に入ってきた１人男が一変させる。
14/50
＞不安な夜を明かして車は道の駅あがつま峡へと辿り着く。
＞アガツマとの戦いは避けられない以上、準備をするしかない。 ちょっと一点気になったのが、
＞待田と紫メッシュの女は昨日レジからいただいた金で買い物をしにいっていて、俺の方はおっさんと待機している場面だ。
という一文。
これまでの俺の「語り」とはまったく違った「語り」になっている。
普通、小説というのはこういう具体に「転調」することはマズイということになっているので、気をつけてもらいたい。
どうも、筆者は小説の話法を軽く考えているみたいな気がするので、手遅れにならないうちに、
オーソドックスな小説の書き方をマスターすることをすすめたい。 >>289
15/50-16/50
＞ゲイの待田くんがいきなり私に謝ってくる。
どうも語りが紫メッシュの女の「私」一人称になっている。
20/50-
絶体絶命シーンから回想シーンへ
どうも「語り手＝持田の一人称語り」になっているようだ。
38/50
＞私ったら、また男の人に待ち伏せされちゃった。
紫メッシュの女の語り
結局、全体としてみると、この小説の複数の語り手がいるということになる。
それならそれで、早い段階から読者に違和感を抱かせないような書き方をすべきだね。
まあ、夢がベースの不思議世界だから、自由に書いてみた、ということなんだろうね。
あくまでオーソドックスな小説として読むと、いろいろ目につくんだな。 36/50
紫メッシュの語り
＞最後の食事を済ませた後、私は例のキャリーケースを持ってホテルを出ようとする。
本来、この「キャリーケース」を運ぶミッションがストーリーの中心のはずだが、36までキャリーケース
のことがでてこないw 逮捕されたりした間、どうしてたんだろ？
まあこここ夢世界を自由に書いているわけだろうから、目くじらと立てるのも野暮かな？ 古いデパートのエレベターとか、観光施設の塔とか、なかなかロケーション（？）のセンスが良いよね。
ロード小説としてもセンスを感じるから、素材としては惜しい感じがするよ、
18/50
＞サッカー終わりの俺達は古いデパートで少しトイレ休憩を挟んでいた。
今は待田とおっさん待ちでエレベーター前にある椅子に、女と腰掛けている所だ。
＞19/50
群馬県吾妻郡東吾妻町
ハート型土偶の出土地らしく、町中にはそれを押し出した土産物で溢れ返っている。
すると、寂れたゲームセンターを見つける。
こういう観光地のボロいゲームセンターは独特の雰囲気があって好きなのだ。 ついに50/50読了した！
ネタバレになるから結末には触れないことにするが……。
いろいろ面白い素材が揃っているので、自分としてはそれなりに読みやすいエンタメ小説にリライトしたい衝動にかられる。
確実に面白いものになると思うな。追加することはほぼなくて、構成を変えるだけでいいと思う。
まあこれは作者の創作動機とは違う方向だろうけど。
エンタメ小説ってのは、まあ因果律でできてるから、実はロード小説とか、そういう猛スピードのストーリーと相性は良くないんだよね。
そういう意味では、オリジナル作品のテイストを裏切ってしまうこともまた確実なんだけど。
でももし編集者がつくことになったら、とりあえず「夢」みたいなテイストに走るのはやめなさい、と言われると思う。 そうそう、クライマックスの10ページほどは、かなり内容をつかみにくかったよ。
感動はあったけど。
以上です。 >>312
ご指摘ありがとうございます。
序盤についてはかなり悩みました、正直導入としてインパクトが足りていないと思っています。
この話で多くを占めてるのは温泉街でのシーンのような話なので冒頭にこれを持ってきて、
随所に回想を挟み進行していこうかとも思いましたが、
しかし、それをやるととてもテンポが悪くなる。
また、そのシーンを先にやると「こいつらはなんで一緒に旅をしてるんだ？」という無駄な期待値が上がる可能性があり、仲間は話の流れでついてきてる人達なのでそこにドラマ性を期待されるのはマズイと思いこの導入になりました。
仲間との出会いにドラマ性をもたせる手もありましたが、この時点でどういう展開にするかは決まっていたので、
あまりキャラクターの人格をハッキリさせると、今後このキャラクター達が犯していく行為に整合性がとれなくなるのでやめています。
詰まるところ力量不足ですね。
現状の自分ではこれがベストと言わざるを得なかったのです。
しかし、皆様にたくさんご指摘いただけたのでようやく足りない点と問題点が明確化出来ました。
ありがとうございます。 ID:yU6IB2Mvさん昨日に引き続きありがとうございます。
最後まで読んでいただいて嬉しい限りです。
具体的な転調を行った部分に関しては、深く考えておらず頭の中で読み直してる時に「場面」という言葉をつけた方が語感いいと感じ、
恐らくそのワードをチョイスしたんだと思います。
軽く考えがちでは？と言う指摘は自分では気付いていなかった点だったので教えていただき助かりました。
語り手が変わる点についても悩んだ部分で、一番簡単なのが冒頭に誰目線と書くことです。
ただSS等を書く場合ならそれでいいのですが、小説という形式でそれをやるのはあまり好ましくないかと思いやめました。
それにもし妥協し、その手で行っても、女の子の視点の時に「紫メッシュの女視点」と書くのに違和感を感じたんです。
この子をそう呼んでるのはメインの語り手だけなので、その単語を公式な単語として使うのはちょっと変だなと。
そうなると彼女の名前を明確にする手もありましたが、不明のままで扱いたいという思いが強くあったので、この手法は確実に使わないと決まりました。
そこで色々考えたのですが良い手が思い付かず、特に待田視点は気付きづらいだろうとは思ってました。
なので一人称を「オレ」に変更し、割りと早い段階で相手に「イケメンさん」と呼ばせる手でやってみましたが、やはりわかりづらかったですよね。
ただこれ以上、上手い手も思い浮かばなかったのでこれで妥協してしまいました。
改善すべきポイントです……
キャリーケースに関しては自分が書いて忘れていたので、終盤で久しぶりの登場になってます。
気付いた時点で加筆するべきとも思いましたが、読み手もそんなに気にしないかな？と思ってしまいそのまま書き続けてしまいました。
これは読み手を軽く考えていると捉えられない点なので十二分に反省しています。ご指摘本当にありがとうございます。
そしてラスト10ページ。
展開が早く内容を掴みに難かったでしょうか。
ここは本来倍くらい長さになっていて、特に雲居戦はもっと長期化する予定でした。
ですが、そのまま書くとそのシーンだけでアガツマとのいざこざより長くなり、そうなると作品として全体のバランスが悪くなると判断して短くまとめてしまいました。
ですが、もうちょっと時間をかけた方が良かったですね。
雲居がワイヤーを張った意味が薄いのと、若干ブラックコメディ感を出して雲居の部下を淡々と処理していったのもこのせいです。
貴方のご指摘のおかげで多くの問題点に気付けました。
真面目に読んでいただいた事にも深く感謝してお礼申し上げます。
本当にありがとうございました。 >>289
基本は主人公の<俺>の語りで、
短いチャプターに分ければ、必要あれば限定的に「語り手＝一人称」を変えれば違和感なく読めるよ。
この章は持田視点の一人称、この章は女視点の一人称、っていうセオリー通りに描けばいいよ。
小説って、実はけっこう不自由なものだから、セオリーから大きく外れないほうがいい。
それから、キャラ紹介はなかなか内容が濃いね。
これを本文中に、小説的エピソードとして織り込むと、なかなか堂々とした中編小説になるよ。
こういう外伝的なエピと、俺の回想をうまく構成できれば、重層的な時間を操れるよ。
テンポの問題との兼ね合いだけど、必ず挿入できるタイミングがあるはずだから、そこを逃さないことだね。
ちょっと堅苦しい言い方になるけど、語りの現在時間とストーリーの現在時間が一致していると、臨場感が際立つから、前半はとりあえず成功じゃね？
あとは情報処理の問題なんだよ、結局、小説って。
今回の投稿は、作者のレスポンスもあって、執筆意図も明確になってよかったよ。
結局、小説を書くって、なかなか難しいってことだよね。 >>313
中高生が遊びでふざけて書いたような作文だな。
会話が低俗で読むのも苦痛。
このスレでの投稿の中でも低いレベルの文章。 ああ、それは触っちゃダメだよ。
著作者の許可を得ずに、著作者自身でない人物が貼ったテキストだから。
つまり無断コピペ。
>>1
他人の文章のコピペ、作者になります行為は厳禁です。
ってルールに抵触しているでしょ。 ＞著作者の許可を得ずに
まとめサイトや個人のブログに２ちゃんの投稿作品の転載は普通に山とある。
２ちゃん（5ちゃん？）に投稿した時点で、著作権はなくなってる。
それにしてもコピペするほどの出来でもないので
誰も、個人のブログには転載しないだろうけど。 で、なんで必死なんだろう？と思って調べたら
>>313の文章は、ワイスレのワイ氏が書いて投稿したお手本作なんだね。
にしては、ワイ氏の文章って出来が良くないなｗ
ワイ氏って批評家気取っていながら、こんなのしか書けないの？
これなら、このスレの「し」さんとかフカさんらのほうが、まだ文章レベルが高いでしょ？ まっ、いずれにしても関わり合いにならないほうがいいよ。 >>313
軽いノリで、自分はかなり読むの辛いけど、中高生とかの若い読者の間じゃこんな感じの小説が流行ってるのかな
あと、最後のオチは夢オチに近いものだから、人によっては興醒めするかも
キャラクターにリアリティが感じられなかったので、もう少し重厚な小説を書いてみてはいかが？ あ、ごめん
>>313はコピペだったみたいね
上のスレ読んでなかったわ フカ氏にはまた２次選考通過作とか寄せてほしいねw
今はこのスレは過疎っているけど平和だから。
投稿をお待ちしていますw >>313は「ワイが〜」スレを主宰し
プロの小説家を自称するｗ、ぷぅぎゃああああああこと、ワイ氏がお手本作品として載せた自信作だそうだ。
どう見てもプロ作家のレベルの筆ではない幼稚なものだが、まあ匿名の掲示板上では、そういうプロ作家というギミックで居たいのだろうw
これでスレ住人らにプロ作家だと通用してるのがある意味、凄いがw ああ、ここスレにも一時、本人とかスレ住人の一部が出張ってきてただろ。
あっちのスレに誘導しようとする行儀の悪いやつもいたの覚えているわ。
フカ氏なんか危うく逃げたんじゃなかったけw
もう今年は長いこと、その匂いのする投稿はないかな。
とにかく、このスレとはカルチャーの違いがありすぎて、コメントする気にならんのよ。
スルー推奨でお願いします！ >>313は添削係の私怨で貼られてるのか。
荒らすな。消えろよ。 レスバトルに利用するために酷評さす気か。
人の事ナメすぎだろ？なあ添削係。 添削なんとかとか知らんが上の文章のレベルがかなり低いのは確かだな。 どうした急にゾロゾロと。
ID変えて自分で叩いてんの？変態かよ。 そもそも、ワイ氏も、誰からも反論の余地のない上出来な見本の文章を投下できればいいんだが
あいにく、その文才レベルがなくて、ほとんどの人から評価されず。
あの程度の低レベルの文章しか出せないのに、嘘が丸わかりなプロ作家を名乗ってるのが痛いな。
ワイ氏本人が、あれで最高なお手本作品が書けたと思ってるんだったら、それでよく他人の作品を評価したがるもんだと、呆れる。 スレの死亡を確認。
添削係頼む。
皆で楽しくやってる所にもう寄って来ないでくれ。 >>313
文章も下手だし、何より作品がガサツで品がない。
作者の品のなさが表れているのか知らないが、発表するのなら、もう少しは、読者の心を動かすものを書く努力くらいしてほしい。
じゃないといつまでも落書き程度のド素人のままだ。 >>273
これレスしたものだけど、美しい顔問題ってのがあったんだな。
美しい顔問題に関しては、確かにコピペしたようだけど、んーという感じ。参考にする分にはいいけど直喩をそのままいくつも使うというのはあまり面白くないと思った。まあだからと言ってどれほど叩くほどのことではないと思う。それ叩かれたら1言も書けないでしょう？ってね
書き手の意見を聞かせていただきたい >>347
良いね。
違和感が全然無い所が
素晴らしい。
ここの主みたいに
自分の作品は棚に上げて
他人を批判する馬鹿より、
よほど清々しい。 >>348
スレタイの「真面目に酷評します」の意味をもう一度考えたほうがいい。
いいね、素晴らしいねと褒められたところでその作者は、それでは一時の満足感以外、何も得るものがないが、
真面目に酷評されたら、作家自身では気づかなかった自身の文章の
改善すべき点が見つかることもある。
一時的に褒めあって満足しあい、まったく文章力が伸びないほうがいいか、
きついようだが作者にとって、ためになる助言をありがたく思うか、
このスレの趣旨は後者のように
「もっと文章力を向上したいから真面目に酷評してほしい、ズケズケと指摘してほしい」という人のためにあると思うが？ >>349
元の創作文芸板でやってた初期の頃は、そういう趣旨で
おそらくは、板自体が、各出版社の賞に投稿する人が多く
文章の腕を磨きたくて、作品投稿者も評レスする側もそれで切磋琢磨し合って、うまく受け入れていたが
ここ、創作発表板は、どちらかというと腕を磨きたいという意図よりは
ただただ自作を褒められたくて見せに来てるって趣旨の人が多くて、
だから、そういうのを褒めないで、ちょっとでも改善すべき点なんかを指摘でもすると
とたんに、へそ曲げるやつが多すぎだと思う。 初めてここ除いたとき、自分も真面目に批評して貰おうかと思ってた。
だけど、今のこのスレの状況見たら、その気が失せてしまった。
他のスレでも、なんか茶番やってたし。
しかも真面目に批評するんじゃなくて、ネタで変な批評して、
「真面目にレス返してるし。これだからアホは」
って感じのことを他のスレに書いてたよ。
文章の書き方についても、何か間違えて覚えたのか、ウソ教えちゃってるやつもいた。
真面目に批評したって、勝手に「添削係」か「設定」もしくは、「ワイスレ」「れつだん」
って決め付けられる人も出てくると思う。（もしかしたら、すでにそうなっているのかもしれない）
本気で編集者とか作家とか目指してる人は、５ｃｈの評価するスレは全て見ないほうがいいかもね。
才能ある人達が、変な奴らに傷付けられたら困るし。
ここでやりたい人は続ければいいけど、今のところ、人間観察しかメリットがない。
まあ、そのおかげでいろんなネタが思いついたし、私もそろそろ消えよう。 ＞他のスレでも、なんか茶番やってたし
他のスレは関係ないですね。
少なくとも自分は「真面目に酷評します」スレでは
投稿作品に真面目に、そして真摯に文章が上達するためのアドバイスをしていますよ。
出版社に持ち込んで編集の人に助言をもらうとしても同じようなアドバイスを言われるはずです。
それを掲示板のレスだから、いい加減なこと言ってると思い込んで、
大概、その助言を理解できずに、「こいつ僕の傑作を何もわかってないわ」と立腹されるほうが問題だとは思います。 >>354
確かに真面目にやっている人もいると思う。
私が言いたいのは、真面目に批評しない人や、勘違いしたまま自信満々に違うことを教え、
罵倒する人もいるから、気をつけてほしいということ。
茶番についてはサロンを見れば、分かると思う。
たぶん批評家たちを馬鹿にしたくてやったんじゃないかな。
それに、その人たちがこっちに来ないとも限らないし。
あと真面目に批評しただけの人が、添削係って決め付けられて、あのスレか避難所で
酷いことを言われたらと考えると、気分が悪い。
あの人たちは、どのレスのことを言ってるのか分からないようにしているけど、気の弱い人や、
悪口も言えないような人が標的にされて、もし気づいたら、かなり傷つくと思う。
私は別に、５ｃｈの批評家たちが皆よくない、と言ってる訳じゃない。
真面目にやってる人もいるし、読んで勉強になったこともあった。
私も数回批評させてもらって、逆に勉強させられたこともあった。
（自演だって思われてたらいけないから、あまり長所については書けなかったけど。）
だから５ｃｈでやりたい人や、影で何を言われても平気な人は、続ければいいと思う。
あと、何か誤解させたみたいで御免なさい。
それではさよなら。 >>352
＞出来る限り遠くの土地に足をつけると
「足をつけると」は、なんだか違和感を覚えます。
「土地を踏むと」あたりのほうが良くないかな？
三篇読んだが、ブラックジョークにしても毒が薄く、意外性がもっと欲しい。
なんにせよ文章が短すぎて（まあ短くてもいいのだけど）物足りなさを感じました。
ブラックな毒にウィット、ユーモアを交えた文章が書ければもっと良くなると思います。
＞「お嬢様、こちらへ」と執事のケリーが言った。屋敷の主である巻坂は渋い表情で化粧台の椅子に座る。
文字数少ないんだから、「と執事のケリーが言った。」なんてせずに、
「お嬢様、こちらへ」
執事のケリーに誘われ、屋敷の主である巻坂は渋い表情で化粧台の椅子に腰をおろした。
のようにするのも工夫の一つです。
最後の
＞「お嬢様おやめください。これは特殊メイクです」とケリーが言った。
も、
ケリーの顔に塗りたくり始めた主に、こう言い返した。
「お嬢様おやめください。これは特殊メイクです」 単純にここで批評してる輩の
文章自体、大した事がないと思うよ。
批評の内容もつまらん。 249名無し物書き＠推敲中？2018/09/12(水) 14:24:59.44
キングコングvsエイリアンvsプレデター
むかしむかし、エイリアンが地球でプレデターと融合し、プレデリアンが誕生！
プレデターがプレデリアンの収集を試みたその時―
キングコングが突如森から走って現れ、プレデリアンをさらって自由の女神像に登った！！
しかも片手で！！
そんな折、朝日と共に海からゴジラがニューヨークに上陸！北の空からキングギドラ襲来！
モスラが鱗粉撒き散らしながら空飛んで来た！街襲撃！！松田聖子がタクシーで買い物がしたいだと！
ホワイトハウスは緊急事態に大混乱！そこへ謎のイカ宇宙人の巨大UFOが光線で木っ端微塵に！！
その状況に焦った新聞眼鏡記者が変身して空飛んでピサの斜塔をただし、
キングコングが握り潰してるプレデリアンの上半身をもぎ取って
プレデターに「これ・・・プレゼント！！」めでたしめでたし！！！ ゾンビとペットセメタリ―と、ヒッチコックシリーズと物体Xとをごちゃ混ぜにしたいんだが、
ウィキ覗くのめんどくさいから辞めとく
誰かウルトラマンとダーティーペアとプリキュアと、ガンダムシャアとアムロの最後の戦いと
宇宙戦艦ヤマトと999ごちゃってくれないか？ >>358
既出だけど、三点リーダーは「・・・」ではなく「…」で偶数個使いましょう。
「これ……」という風に。 >>360
＞ゾンビ。ペットセメタリ―。ヒッチコックシリーズ。物体X。
＞ウルトラマン。ダーティーペア。ガンダムシャアとアムロ。
＞宇宙戦艦ヤマト。999。
世代が出すぎだ、じじいｗ 第２２回 伊豆文学賞
平成３０年１０月１日（月）当日消印有効
し氏はもちろん小説で出すんだね。
最後の追い込み。頑張ってください。応援してるよ。 >>357のようなのは素晴らしいアドバイス
ここは玉石混淆としているんだから投稿者がどのアドバイスを受け入れてどのアドバイスを拒否するか決めればいい 
