【逝去】犬猫のペットロス【追悼】 ★2
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↑上の文字列はスレ立て時に最低3行以上コピペして用意してください
大切な家族を亡くした悲しみを分かち合いましょう
荒らし煽りは完全スルー、ワッチョイとIPでNG登録してください
変なポエムのコピペは荒れるのでお控え願います
書き込む前にローカルルールを読みましょう
犬猫以外は他の板へお願いします
※前スレ
【逝去】犬猫のペットロス【追悼】
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/dog/1652502023/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvvv:1000:512:: EXT was configured >>145
信じられないだろうけどマジで本に載ってた。欧州の食文化的にあながちデマとも思えない
※ガチでお勧めしない 酒飲ませるのは殺しにいってるようなものにしか思えない
ネギも玉ねぎだけじゃなくてネギ科だから誤解してる人がいたらやだな こないだペット可の海鮮店でシーズーに刺身あげてる人いて注意もできなくて自分も情けなかった ごめん 調べたら食べても良い刺身もあるみたいだね でもあげちゃダメなのもあって量もあげすぎは体壊すみたいだし 記事によってバラバラだった 個人的にはあげないか加熱した方が良いのかなと思いました 私はずっと基本的に人の食べ物は絶対に猫にあげちゃダメ！と思ってたけど、実はレタスは水分も栄養も取れて猫の体にいいと最近知ったよ
バナナも少しなら体にいいみたい
最近になってあげていいものが分かってきたりもしてるから難しいよね 帰ってこないしもう会えないし、頭では分かってるんだけどまただっこしたりゴハンあげたりこの間まで当たり前だったことがしたくてつらいよ ごはんはあげたら良いじゃないですか
置いとくだけでも 霊になっても ごはんは楽しめるみたいですよ
抱っこはできないかもしれないですけど うちは毎日水あげてるよ
はぁ、、抱っこしたい・・・ 気持ちの整理がつくまでは毎日水もご飯もあげようと思って
整理がつかないままもう二年半たつ 私は最愛のわが子と突然お別れしてから2年4ヶ月、ずっと立ち直れないまま安定剤を飲み続けてる
残りの人生はあの子をあきらめて絶望に耐えながら、ただ息をして半病人のように生きるだけ あの子が亡くなった事に関係なく
生きていてもつまんないもんね
それでも生きていかないといけないんだよなあ 金持ちだったら生きていて楽しいだろうけど
働いても上前をはねられるだけだからなあ
まじめに生きると損をする世の中だから 半病人でも良いんじゃないかな
ごめん考え直した 金持ちとか貧乏とか そんな事に関係なく
正しくまっすぐに生きなさい
昔の人なら そう言っただろうけどなあ
今は なんでもお金の世の中で そんなのバカでしかないんだ 今日は実の娘のように愛した猫の三回目の月命日
骨壺を抱っこして声をかけてお線香をあげて・・・
はあ、会いたいなあ・・・ 私は少数派だと思うけどゴハンやおやつをお供えしても昔ならがっついて食べてたのに静かにそこにあって当たり前だけど減らない現実がつらくなる 霊界で食べるとかは思わないタイプなので 好物をお供えしてくれてるのを見て喜ぶんだって
ペットロスの本に書いてあった
霊界ではお腹は空かないんだよ、きっと 20年前に戻って自分自身も健康な状態でもう1度あの子と出逢い直したい
取り返しのつかない時間がつらい 昨日、久しぶりに毎回行ってた散歩コースを歩いた
かつての散歩してたワンコの姿、思い出が溢れて
涙で辛い >>162
それは自分もそう思うな〜
>>163
お外をお散歩 楽しいよね
人生は楽しめてますよ〜
お昼には帰れるしね >>163
私も散歩してた道は通りたくないし通ったら思い出が溢れて涙止まらなくなる もうすぐ月命日で心がざわざわする 死んでからの月数が増えるのがつらいよ 初盆会えるかな 幻覚でもいいから楽しそうな顔してお座りしてる姿が見たいよ 半年も経たずに2匹目も亡くしてしまった
どう生きていけばいいんだろう 同じく
我が家の場合はもうこれで最後
こいつが天国へ行ったら寂しくなる
でも自分もそんなに若くもないから仕方がない
今まで我が家に来てくれた犬や猫に心から感謝する また思い出してしまう。
最後の日。
良かれと思い、苦しそうなあの子を酸素室に4時間。
爪から血が出てしまっていた。
ゴメンね。良かれと思いより私が疲れてたのかも知れない。いずれにしても申し訳なくて、ゴメンしかない。ゴメンゴメンゴメンね。
あの子はもう戻らない。 最後いろいろ治療を試して痛かったり苦しい思いさせちゃう事あるけど
きっと許してくれてると思いますよ 2ヶ月ちょっと経って少し楽になったけど、後悔は尽きないよね。 >>171
ありがとうございます。
心が少し軽くなります。
寂しくて、これではダメになる。 もう5ヶ月なのか…まだ5ヶ月なのか…
今もこんなに辛くて泣いてるけど周りからすりゃまだ
ロスってんの？って扱いなんだろうな
現実辛いことばっかりであの子がいてなんとか生きてたのに
もう死ぬかなぁ… >>171
ありがとうございます
ありがとうございます 家に猫がいない生活は10年ぶりで仕事終えて帰宅しても何して時間潰してたのか分からない
部屋の中、ふらふらしている うちは弟分の保護犬が来てくれて、最愛の子を亡くした絶望や孤独を癒してくれてるけど、あの子が生きていた頃の掛け値なく幸せだった人生は、もう終わったのだと受け入れるしかない…苦しい うちも最後は酸素室に入れられて近寄ったら興奮して容態に響くと言われて遠目に見守って帰ってから急変して死んだ 最後撫でてあげたかったし触りたかったな ８ヶ月経ったけど毎日ふとした時泣いてしまう。母親よりも無償の愛を与えてくれた存在がいない。安楽死があれば死んでると思う もういないのに急いで帰宅する私ってなに。
早く帰らなきゃって思う私ってなに。 お骨があるから帰ってる
おはよう、
ただいま、
おやすみって言うために
可愛がっていたつもりが
可愛がられてたのはわたしのほうだった 興奮させると余計にしんどくなるからってしんどいのに寄ってきたのに抱いてやらなかったのを死ぬまで後悔する
長くないのがわかっていながらなぜ気持ちを汲んでやらなかったのか。
これ以上何を頑張らせようと思ったのか 線香しかあげられないのが悲しい
もっと好きなもの食べさせてやりゃ良かったし我儘聞いてやればよかった >>184
私に言ってるのかな？
それなら私が近寄ると興奮するから気づかれないように見るだけにしてと医者に止められたからなんだけど。まさかその後に死ぬとは思いもしなかったし。 >>186
誤解させてごめんなさい
私の犬だよ、肺がんだったんだ‥ なんでこんな病気があるんだろうね
医学の進歩はどこ行ったんだ 以前入院した時に、医者にもわからないことがいっぱいあるんだよと教えてもらった…。
人の医者にも、動物の医者にも…
例えば、ウイルスだって、まだ発見されてない未知のものがいっぱいあるんだって。
血液検査で出るものは、わかっている数種類の物だけの判別しかできないみたい…
みんなのワンちゃんネコちゃんは、愛する飼い主の元で一生を過ごせた事で幸せだったと思うよ。
それぞれの寿命まで精一杯生ききったんだよ。
そう思いたいよね。 >>183
そうだね、そうだったね。
やっぱりこの子らは、毎日待っててくれるんだね。 月命日きちゃった ８ヶ月経つけど毎日泣いてる 過去の思い出にしたくないなぁ 帰ってこないかなぁ 自分が過去に戻りたい
あの子を拾った日にかえりたい
そしてもう一度一緒に暮らし始める 愛犬が死んでから３ヶ月後に同じ犬種の子犬を買って
とりあえず鬱状態からは解放された
もう抗うつ剤を服用する事はなくなった
今でも死んだ愛犬の骨壺を置いた祭壇には花とお水は欠かさない 最期の時って一生残っちゃうくらいの出来事なのにクソ獣医は適当に扱ってくるよね。うちは危うく安楽死させられそうになった。まだペットが生きてる人には本当に気をつけてと情報共有したい。 「千の風になって」がよく頭をぐるぐるするせいで骨壺に話しかけたりお水あげたりしてないや 骨壺見ると生きてるときの暖かさやプニプニ感から四角くて固くて冷たい箱のギャップで見ると辛くなる 私の場合はね 病院で亡くなって看取れなかったことが辛いんだ
腕の中で亡くなったとか聞くと羨ましさと後悔が湧いてくる
わかる人いて欲しい。 うちも「もう助からない」とお医者様に遠回しに言われた日から夫婦のどちらかは最期に立ち会えるように、とお互い仕事調整してずっとそばにいました
幸い？逝ったのは2人とも見守ってた深夜でした
親孝行ネコでした
うちの場合は昔実家でずっと飼っていたネコが死んだとき親が「最期を看取れなかったのが残念だった」と言っていたのが心に残ってて、「そうはしたくないしさせたくない」というのは考えてました… うちは酸素室で亡くなったけど家に連れ帰ってたらもっと苦しかったと思うからな… 看取るより本人が家と病院どっちの方が体が辛くなかったかで考えてもよいのかなと そりゃ私も腕の中で看取りたかったけど こればかりは難しいね
さっき天国へ行ってしまった
うちは自分じゃなくて今は呆けた母が何匹も犬猫を飼ってきたので何度も看取りをしてきたけど
何度やっても辛い
今回は水すら飲まなくなったので最期はとても苦しんでいた
でも自分は動物には延命はさせたくなかったし安楽死も自然に反するようで生きる者の宿命として見送るというようなことしか出来なかった
みんな自分の大切な犬猫にとって良かれと思うようにしてるのだから人それぞれで良いのだと思う
ペットの最期を見届けることに限らず、誰でもどんなことでも自分がやったことで後悔することはあるし別の選択をしていればと思うこともある
でも辛いよね
自分が死ぬ時なんてどんな事になってもどうでもいいけど
愛する者が苦しむのを見るのは辛い
それでもこの世の苦しさから解放されて安らかに眠っているということを信じたい お金が無いことは罪
お金が無いと愛せない
私もそうでした
悲しいですね 私も悲しくて仕方がありません
どうか安らかに 看取れたけど、どこまで意識があったんだろうと思う時がある。
ずっとそばにいて触って声かけたわけじゃないからね。
そばにいてくれてる、声かけてくれてる
触ってくれてると思うしかないよね。
なんか涙が出てきた。 昨日保護して12年の茶トラが亡くなった
看取るの辛かったけど最後に妻が「いままで有難うね」と声を掛けたら
尻尾の先を2度振ってくれて間もなく息を引き取った
最後に会話が出来たんだと思ってる 家で亡くなったけど早朝でひとりで逝かせてしまったのがずっと心残りでいる
今思えばいつもとちょっと違う異変があったのに、気付いてやれなかった
亡くなって2ヶ月、まだまだ思い出しては泣いてばかり
でも後輩犬もいるんだからしっかりしないとな >>202
最期に口呼吸したとしたら 口呼吸をしてる時には もう意識は無いみたいだよ
最期も猫によっていろいろだと思うけど 可愛かった 一緒に居て楽しかった
ふわふわで癒された 大好きだった
うん ほかにもいっぱい 伝えきれないくらい 大好き
本当にありがとう 至らないこんな飼い主のところに2匹とも来てくれて、17年と18年も私をたくさん幸せにしてくれた
本当に感謝しかない、大好きだし、愛してる、これからもずっと
会いたくてしかたない、私の命が尽きるまで少しの間2匹で待っててほしい
毎日ごめんねと一回は思っていたけれど、ありがとうに変えていこうと思う 時間が経つにつれてホントに居たのかなぁと思うときがあって、今、目の前にあるクッションで寝てる写真を見て、あぁたしかに存在してくれてたんだなぁと悲しくなる みなさん同じような気持ちでいてくれて
読んでて凄く救われる。
自分だけじゃない、みんな悲しみと寂しさと戦ってるんだ。 写真や動画をみると落ち込んで悲しくなるって分かってるんだけど、一日一回は写真とかを見てあげないと凄く申し訳ない気持ちになる 去年の今日はサマーカットしたね 自分は部屋に写真をいっぱい飾ってるけど
みんなもいっぱい飾ると良いと思うよ 楽しい思い出のほうが多いのに最期の時の事ばかり思い出してしまう あまり写真を撮ってあげられなかったから、これからはいっぱい可愛い写真を撮ってあげようと可愛いアルバムを3冊も買った矢先に急変してしまった
タイミングがあまりにも悪くて悲しい
ガラケーの中に里親さんに2年間送り続けた写真があるはずだから見てみる >>211
全く同じ気持ちだわ
もうすぐ一周忌
悲しむ時間は短くなったけど
悲しみは深くなった 会いたくてたまらないよ。
だんだん遠くなりそうで悲しいよ。
私を置いてきぼりにて。寂しいよ。 会いたいなぁ。８ヶ月経つけどだんだん鮮明に思い出せなくなって、パントマイムみたいに大きさはこの位でって確認するんだけど、空中で顔を包む動作をしてて手の中に可愛い顔がなくてスカスカの空洞で… もっと一緒に居れると疑いもせずにいたのに。 写真や動画見て辛くなる人とそうならない人は何が違うんだろう。私は写真は飾れない。 あったかくてふわふわの感触は 忘れてないでしょ？
自分も もっとパントマイムしなくては！！ 忘れてないけど 忘れたくない >>221
だんだん記憶の確証がもてなくなってくるのが辛くてしょうがない 想像した後、もう触れなくなったんだ、いなくなったんだって現実に戻ると凄い絶望感に襲われる >>220
自分の中で消化できているかどうかだよ。
まだ可哀想と思っていると辛いよね。
自分の中でうまく消化できたら、写真を眺めながら楽しかった時の事を思い出したりができるんだ…。 骨壷の隣に写真は飾れてる、意図的に見ないと目に入らない場所だから、生活はできてる。
ただスマホに残った写真や動画は見ると一瞬で泣いてしまう。
まだ可愛かったな、とか会いたいな、なんて思いながらパラパラと見れるまで時間がかかると思う。
触った時の感触や、猫の匂いを忘れるのが辛い。
でも亡くなった時に寝かせてたバスタオルに使ってた柔軟剤の香りは最期の瞬間を鮮明に思い出してしまうから、柔軟剤を変えた。 >>215
同じく
しかも死んでしまったときの「他に何かできたんじゃないか」っていう後悔がセットになってるのが辛い
まだ13歳だったから死ぬなんて思いもしなかった >>225
急死だったから私が異変に気づけなかったから死んだんじゃないかとか色々罪悪感で狂いそうだった。病院から急変したと電話があって駆けつけたときは心臓マッサージしてたけど手遅れで夜っていうのもあってバタバタしてて詳しい事聞きそびれた。疑問がドンドン膨らんで我慢できずに半年以上だってすごい勇気だして病院に電話してあの日起こったことを詳しく説明してもらった 全ての疑問をはらしたくて三回も一日に電話してしまってキチだったと思うけど色々知れて本当によかった。治療費払ってるんだから聞く権利あるよってここのスレで言われて実行したよ。 亡くなった日も入院してて先生が一人の時に急変したらしく、私や他の先生にヘルプの電話してる時は心臓マッサージは止めて電話してたの？ってモヤモヤはのこってるけど。
昼間も急変したけど心臓マッサージで息をふきかえして歩き回れるほど回復したのをみてたから。。 心臓マッサージって、心臓が止まっている時にするものですよ
心臓が止まっているのに途中で中断して電話するという事は絶対に有りませんよ >>227
だって一人しか以内のに先生から電話かかって「もうダメかもしれないから早く来て下さい！」って電話来たんだよ 病院ついたときもしてたけど明らかに手遅れな状態でその後急いで勤務終えた私服の先生が病院駆け込んできて2人で死体の後処理をしてた 心臓マッサージ一旦止めないと電話できないでしょ >>227
心底マッサージは心臓止まってからするとか小学生でも知ってるよ バカにしないでほしい 心臓マッサージを止める時は蘇生に成功した時か、蘇生の可能性が無くなり諦めた時だけですよ
小学生でも知っているレベルの常識の話で、蘇生の可能性が有る間は心臓が止まっている時に心臓マッサージを中断する事は絶対に有り得ません
ご存知だと思いますが心臓マッサージは心臓を強制的に圧迫する事でポンプの役割を果たし血液を全身に送っています
もし途中で中断したら、その間は血液が巡らなくなり、ものの2〜3分で脳は深刻なダメージを受け始め、時間が経過するほど蘇生できなくなります 人間でも若くて回復の見込める患者ではなく、死期が迫っている患者なら数十分も心臓マッサージを続ける事は滅多に有りません
犬や猫の心停止からの蘇生確率は人間よりも遥かに低く5%くらいです
20匹に1匹蘇生できるかっていう低い確率です
基本的には心停止した時点で病気の苦しみから解放されたと考え、仮に蘇生の可能性が有っても何度も死の苦しみを与えない為に、事前に蘇生処置を拒否する意志を獣医さんに伝えておく飼い主さんも多いです
電話をした段階で考えられるのは、一時的に蘇生して脈拍が戻ったか、片手で心マを続けながら電話したか、既に蘇生は無理と判断したかのいずれかでしょう 会いたいな
ただそれだけでいつでも涙があふれてくる >>231
片手に電話で心臓マッサージしてるみたいだったけど、電話機とってうちの番号調べてかけたり、もう一人の先生に電話するときは手が離れるでしょ 着いたときも心マしてて「20分位してるから無理だと思う」と言われた。
あなたの考えでは先生は心臓マッサージを片手でしながら電話番号調べて電話してきたか、すでに死んでるのに電話で一人芝居打った。そして私が到着する頃にまたポーズとして心マをしたということになるね
これは無知な私の考えであなたが正しいでもうよいです。
もう当時の事を思い出したくないので私が悪かったのでこの話題は止めてください 電話番号を調べたり電話をかけたりなんて普通に片手でできますよ？
そんな事に両手を使って心マを中断はしません
心マを20分以上やっているのは、とても誠意の有る熱心な先生か、助からないと分かっていても飼い主さんの心の準備ができるまで処置を続けてくれていたのではないですか
どちらであっても良い先生だと思います 獣医に都合が良いであろう時間に危篤の連絡が来るあるある。その獣医は夜をどう乗り越えるつもりだったんだろう？ 病院のオペレーションの都合に合わせて動物の生死がコントロールされてないことを祈りたいけどね。大きな病院でもないかぎり、個人が密室で行ってることだから真相は闇の中。
で、この手の話には血相変えて飼い主を全否定する詳しい人（笑）が必ず現れる。こっちだってマンパワーに限りがある中、全部はできないんだよっ！ってイライラか知らんけど、それは飼い主にぶつけるんじゃなくて動物医療の在り方について考えることにぶつけてほしいもんだわ >>235
あなたあの時現場にいたの？電話や私の電話番号書いた紙を片手で心マしながらもう一方の手に届くところに置いていたと断言できるの？誰もわからないのに自分が見てきたようなことをいうのはなんで？もうあの時の事を思い出しすぎて辛くてたまらない！あなたの意見と私の意見がちがうでいいでしょ。これ以上苦しめないでよ。死んだときの事を思い出させないでよ。ほんとにもうやめてよ 動物の命を粗末に扱わない、誠意ある獣医って何%くらいなんだろうね。想像以上に低い気がする 獣医の話蒸し返してるの前スレにもいたね、NGにしてスルー推奨 まあ獣医さんはね、たくさんの犬猫の死を見てるから一般人の飼い主とは感覚は変わってくるのは仕方ない >>240
前スレではお前が出てけって言われてたよなw 何回か夢の中にでてきてくれる
頭を撫でてやる感覚が本物だった 骨壷が2個あり大きめの写真たてもふたつ、あとよくある仏具5点とお供え物いろいろ。
使ってないこたつテーブルに置いているんだけどなかなか場所をとっているので、それらを置くお仏壇がわりのテーブルを買おうかと思っていたら家族に「このこたつが好きな2匹だったし、別にこのままでいいじゃん」と言われて、
そうだったなあと色々思い出してまた泣いてる。
まだ猫トイレも片付けられてないし、餌台も大型犬が使うサイズの2匹がよく寝ていたベッドも捨てられていない。見るだけで泣けてしまう。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
