天国の愛犬愛猫へ 8
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ほんと命ってなんなんだろうね
愛犬が死んでから自分のロクでもない人生も考えるようになった
とにかく会いたい
過去に戻りたい 会いたいよ
もう一度柔らかい頭の毛をなでなでしたいよ
抱きついて匂いをかぎたいよ
一緒にくっついて寝たいよ
悲しいよ そうだよね
辛い体から楽になったんだよね
そうあってほしい 愛猫を失ったのが先週の日曜日の朝。
あっというまに一週間すぎてしまったよ。
とても良い子だったから絶対に天国に行ったはず。
最後の時までいっぱい抱っこさせてくれていっぱいお話できて、
十分に一緒の時間を過ごしたはずなのにとてもさみしいよ。
みんなから可愛いと褒められ可愛がられて、人徳ならぬ猫徳な愛猫だった。
どんなに強制給餌を嫌がっても爪を立てた事などなくて、粗相も一切なくて最後までいい子だった。
夢の中でもいいから、化けて出てきてもいいからもう一度会いたいな。
でも天国に行ったならそれは神様が許してくれないか。
大好きだよ。これからもずっと。 会いたいよ
また助けてほしいよ
そばにいてくれるだけで、それだけで幸せだった
今、何もかもうまくいかなくて、あなたもいなくなって、もう何もかも全てが嫌で嫌で自分なんてどうでもいい
あなたに会いたい
辛いよ
疲れたよ 会いたいよ
もう一度頭をなでたい
一緒にくっついて寝たいよ さっき16才のぬこが逝った
20才の方はまだ丸々ふかふかしてるのになぁ…
あの世でもみんなの社交部長として愛想満点で愛されてほしい
ありがとう
さようなら 感謝しかない
本当にありがとう
16年半幸せだったよ 今日は四十九日の法要
また思い出して泣いちまうんだろうな
お盆には親父と一緒に帰って来いよ >>149見て泣いた
今日、お父さんのお墓参りに行って愛犬が亡くなった事を報告してきた
お盆にはナスの馬に乗って一緒に帰ってきてほしい ごめん間違えたw
キュウリの馬で早くうちに帰ってきて
ナスの牛でゆっくりあの世へ帰る
だね
会いたいよ 明日はお寺でお盆の法要があるよ
塔婆を申し込んだよ
お経のあがる時間に手を合わせるからね
初盆だね
まだまだ毎日悲しいよ会いたいよ 16歳の雌猫が亡くなりました。
とても甘えん坊で臆病で目がクリクリしてとても可愛くて…5月から弱ってご飯食べれなくなって、ほぼ毎日病院いって点滴しました。
最近は動けなくなりとても辛そうでした。
最後は大好きな父に看取られました。
弱りきって鳴けなかったのに最後は2回大きな声で鳴いて亡くなりました
いままでありがとう大好きだったよ 尻穴に爆竹10本詰められたバカ猫
火点けたら面白かったなww >>155
お前の書き込みは全部あぼーんしてやっから
いい歳して情けないクズがwww ごめんね…
本当にありがとう
今もこれからも
一番大事で一番可愛くて一番大好きな子だよ
天国でお父さんにいっぱい甘えてね 5時間前に逝ってしまった。
14歳11カ月。もう少しで15歳の誕生日だった。
私の腕の中で安らかな顔でさよならした。
今までありがとう。ずっと忘れないよ。
今日から君のいない生活はどんなふうになるんだろう・・・ お誕生日おめでとう
10歳にしてやれなくてゴメン
ずっとずっと大好きや 実家ジジババ同居飼い17年の婆猫が春に逝った。
飼い主ってか家の人間から見たら昼間は誰も居ない日もあったから、
猛暑経験させる前に逝ってくれたのが救いだわ。
転勤、出張あるから17年丸々の同居では無いにしろ、
透明硝子だから夜中の帰宅でも、カーテンの隙間から顔出して車来るの待ってたな。
何かしら猫向けの食い物を与えるオッサンが帰ってきたって感覚だろうけど。
今の時代にペット飼う世帯は、家に人が居なくても動物向けにエアコン必要なんだろうな。
暑いもんな屋内も パピちゃんが突然逝ってしまった。まだ若かったのに。早すぎるよ
元気にしててお散歩にも行こうとしてたのにね。でもきっと具合悪かったんだね
悪いところに全然気が付けなかった。ごめんね本当にごめんね
もっともっといっぱい気をつけてあげなきゃいけなかったのにね
亡くなる瞬間まで何もできなかった。全然頭も気持ちもついていけなかった
動けなくなって心細くて怖かっただろうと思うと涙が止まらない
みんなお前の事大好きだったんだよ。天国でオヤツいっぱい食べてね
ごめんね。今までほんとうにありがとう。会いたいよ こんな事ではダメだと分かっているけど何をやっても楽しくない。 だい、お前が死んで2週間が過ぎた。
周りから犬の具合どうだ?と聞かれても「ダメだったんですよね」
とようやく泣かずに答えられるようになった。
でも、こうやって家族みんな自分の部屋に行っちゃって一人になると
泣いちゃうし全然立ち直れてない。 17歳まで生きたハスキーが死んだとき
母が声を上げて泣いた。
生まれて初めて母の泣き声を聞いた。
去年末、全身麻痺の子(猫)が3歳で死んだときは
「生後1ケ月で全身マヒになって、ここまで
よく頑張ったね」と言いながら、亡きがらを撫でてた。
でも、いまだに夜中になると母の部屋から泣いてる声が聞こえる。
立て続けに父も死んでしまい(ついでのようだわ)、
かなり堪えてるんだろうなぁ。
お盆は1人と2匹で帰ってきてくれたのかな?
向こうで仲良く遊んでるのかな。幸せで楽しい毎日だといいな。
思い切り走りまわれてるかな・・・ _
_ 👀
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Rock54: Caution(BBR-MD5:558464d2692f088d1d43d68e7664e878) ありがとう。
辛いことがあっても、乗り越えてこられたのは
あなたのお陰でした。
会いたいよ。 死んだ日の夜、いつもいた場所を無意識に見た時に、ほんとにいなくなったんだって思った
いろいろ思い出してその場で泣いてたら、お供えの花がガクッと動いたので、姿は見えなくてもいるんだろうなぁとか勝手に思ってます
19年間ありがとう 今から火葬に行きます
元から内蔵は弱かったけど、朝まで元気だったのに早いよ
柴犬で5年間と短い命だったけど、ホントありがとうね
昨日まで行ってた散歩は今日から行かないなんて寂しいな… せめてあと2ヶ月遅かったら、骨拾ってあげられたのに・・・・
鬱病患って3ヶ月、やっと薬飲まなくても平気になって
家事も少しずつ以前の様に出来るようになってきた矢先だった
あんな汚い部屋から旅立たせた事、お金無くて一番安い合同火葬しか選べなかった事
ごめんね、そして8年間ありがとう、本当に幸せだった
4日経ってやっともう1匹も少しづつ落ち着いてきてる
この子の為にもしっかりとしなければ お前達が居なくなり何年も寂しさが消えないまますごしてる
もし本当にお前達が居る場所があるのなら、早くお前らの居る所に行きたいよ
そして皆で遊んだり一緒にまた眠りたい 昨夜、6月に逝ってしまった愛犬が夢に出て来てくれた。久しぶりに抱きしめてモフモフした。心配かけてすまん、でもありがとうな。 君の事忘れない
さみしいよ
また尻尾だけで足元に甘えてほしい 病気を治してあげられなくてごめんね
たくさん薬を飲ませたり食欲ないのにご飯を食べさせてごめんね
天国で楽しく走り回ってお腹いっぱいご飯を食べていますように
うちに来てくれて本当にありがとう 何日もたつけどまだ辛い
泣いてばかりでごめんね
本当にごめんね
会いたい 昨日は月命日でした
まだまだ淋しいです
会いたいです 虹の橋 <第1部>
天国の、ほんの少し手前に「虹の橋」と呼ばれるところがあります。
この地上にいる誰かと愛し合っていた動物は、死ぬとそこへ行くのです。
そこには草地や丘があり、彼らはみんなで走り回って遊ぶのです。
食べ物も水もたっぷりあって、お日さまは降り注ぎ、みんな暖かくて幸せなのです。
病気だった子も年老いていた子も、みんな元気を取り戻し、
傷ついていたり不自由なからだになっていた子も、
元のからだを取り戻すのです。
まるで過ぎた日の夢のように・・・
みんな幸せで満ち足りているけれど、ひとつだけ不満があるのです。
それは自分にとっての特別な誰かさん、残してきてしまった誰かさんが
ここにいない寂しさのこと・・・。
動物たちは、みんな一緒に走り回って遊んでいます。
でも、ある日・・その中の1匹が突然立ち止まり、遠くを見つめます。
その瞳はきらきら輝き、からだは喜びに震えはじめます。
突然その子はみんなから離れ、緑の草の上を走りはじめます。
速く、それは速く、飛ぶようにあなたを見つけたのです。
あなたとあなたの友は、再会の喜びに固く抱きあいます。
そしてもう二度と離れたりはしないのです。
幸福のキスがあなたの顔に降りそそぎ、
あなたの両手は愛する友を優しく愛撫します。
そしてあなたは、信頼にあふれる友の瞳をもう一度のぞき込むのです。
あなたの人生から長い間失われていたけれど、
その心からは一日も消えたことのなかったその瞳を。
それからあなたたちは、一緒に「虹の橋」を渡っていくのです・・・。 虹の橋 <第2部>
けれど、動物たちの中には、様子の違う子もいます。
打ちのめされ、飢え、苦しみ、誰にも愛されることのなかった子たちです。
仲間たちが1匹また1匹と、それぞれの特別な誰かさんと再会し、
橋を渡っていくのを、うらやましげに眺めているのです。
この子たちには、特別な誰かさんなどいないのです。
地上にある間、そんな人は現れなかったのです。
でもある日、彼らが遊んでいると、橋へと続く道の傍らに、誰かが立っているのに気づきます。
その人は、そこに繰り広げられる再会を、うらやましげに眺めているのです。
生きている間、彼は動物と暮らしたことがありませんでした。
そして彼は、打ちのめされ、飢え、苦しみ、誰にも愛されなかったのです。
ぽつんとたたずむ彼に、愛されたことのない動物が近づいていきます。
どうして彼はひとりぼっちなんだろうと、不思議に思って。
そうして、愛されたことのない者同士が近づくと、そこに奇跡が生まれるのです。
そう、彼らは一緒になるべくして生まれたのでした。
地上では巡りあうことができなかった、特別な誰かさんと、その愛する友として。
今ついに、この「虹の橋」のたもとで、ふたつの魂は出会い、苦痛も悲しみも消えて、友は一緒になるのです。
彼らは共に「虹の橋」を渡って行き、二度と別れることはないのです。 最愛の
我が家の宝だったソレイユちゃんが・・・膵癌で4ヶ月も苦しんで・・・
日々弱り、やつれていく姿に涙で涙で・・今想い出しても涙が溢れて・・
ママの献身的な看護介護にも、涙が・・・
お星様になってからは、日々私達の傍らで心で輝きを増しています
可愛いかわいいソレイユちゃん、ありがとう ! ! !
最愛のソレイユちゃん、もう苦しくないよ、もう癌にならないよ
寂しがり屋のソレイユちゃん、いつもいつまでも私達と一緒だよ
可愛いかわいいソレイユちゃん、いつもいつまでもパパママと一緒だよ
命は魂は不滅です永遠です le Soleil forever ! !
愛犬le Soleilソレイユ(トイプードル・お星様) 自分は、泣いて泣いて・・・
今、書き込んだだけでも、涙が溢れて溢れて・・・
どうして、幼い小さな命が、癌の苦しみ に、晒されなければならなかったのか・・・
自分も、そう遠くない将来に、幸福の草原で、
可愛いかわいいSoleilちゃんに会って、虹の橋を一緒に渡りたい!
可愛いかわいいSoleilちゃんは、抱っこされるのが大好きだったから、抱っこして、虹の橋を渡ろうね! もう耐えられないよ
小坊ん時はさ、まだ死に対して漠然とし過ぎてて何にも理解出来なかった
それがある意味では救いだった
でもねもう大人なんだよ
2匹目のお前が死んだ事で初めて死ってもんがどんなものかわかった気がする
今の俺の有り様見て困ってるんだろうな。
もしかしたら泣いてんのかもしれない。自分が死んだ事で俺に迷惑かけちゃってるんだってきっとそう思ってるよね
多分それだけで俺は罪なんだと思う
俺がどんなにお前の所為じゃないって言っても説得力はないもんね
だからこれから俺がする事はお前を物凄く傷付ける事になるかもしれない。虹の橋や天国なんて信じてない俺は今心から語りかけてるけどさ、もう何処にもお前は居ない。だから傷付く事もないって思いたいんだよ。
これこそ矛盾だね。無宗教の癖に何処にも居るかもわからないお前に語りかけてるんだから
本当の弟に様に思ってたよ
弱い兄貴でごめんね
本当にもう耐えられそうにないんだ
最期の最期まで別れの言葉は言えそうにない。だから一言おやすみと言わせて
もし生まれ変わりがあるんならまた何処かで会おう 分かるよ、気持ちはすごく分かる
だって自分も同じだから
最愛のあのこを亡くしてから毎日寂しくて耐えられない
毎日泣いてる
でも貴方が命を経つのはダメだよ
辛くても生き抜こうよ
貴方が愛した弟のように最後まで精一杯生き抜いて欲しい
自分はあのこが生き抜く姿を見せてくれたから生きなきゃいけないんだって思ってるよ もう1度だけ、10秒でいいから生きているあなたに会いたいんです。
会いたいんです。 本当にごめんね、あんな見知らぬ人間ばかりの慣れない快適とは程遠い場所で、点滴に繋がれたまま最期まで10日間も一人きりで過ごさせたこと
点滴を外した時点で死ぬと言われ、連れ帰る勇気も、安楽死させる勇気もなく。僅かな望みに賭けた結果があの別れだった
最期に会えたとき。もう歩けないから一生懸命にこちらに向かって前脚をだして、なんとか目の前まできて頬擦りしてくれた
抱きしめたかったのに点滴と狭い檻に阻まれて出来なかった
ごめんね、殺したのは私だ。私なんだよ、すべての選択が間違いだったんだ
ごめんね、いくら泣いても終わらない、どれだけ謝っても償えない
ありがとう?言えないよ、だって思い出にはならない、心がずっと過去にならない、楽しかったこと全部が、大事だった分だけ悲しみに変わってしまう
間に合わなくて寂しくさせて、ごめんなさい
もう一度おまえを抱きしめて今度こそ放したくない
ずっと愛しているよ、唯一の家族が謝ることしかできない馬鹿でごめんね >>197
最後は寂しかったけど
あなたに愛してもらえて、私は幸せです。そばにいるからねって。
って聞こえるよ。 お化けでいい ラップ音だけでもいい
あの子を感じる何かを実感したい
触りたい 匂いを嗅きたい 体温を感じたい
再会するまで無理なのかなぁ…寂しいよ 人に遊んでもらうのが大好きな我が家の愛猫
「遊び」にも好みの手順があってその通りに遊ぶととても喜んで何回も何回もせがまれた
天国でもお気に入りの遊び方をしてくれる人間がいることを祈るばかりです >>198ありがとう、本当にありがとう
どうかあの子も>>198も幸せでいてくれますように 思い出される
二年まえに戻れたら
あーしてこーしてこれをストップして
そして今も傍にいたはず
夢のような日々だった
いっしょに過ごせた日々は 22年間、一緒に暮らしてきた猫が逝きました
数日前からご飯も水も受け付けずに段々自力で立つ事もできなくなって、最後は私の腕の中で小さく息を吐いてそっと逝きました
昨日は冷たくなった体を抱きしめて普段のように腕枕をして一緒に寝たけれど、もう触れる事も出来ないなんて信じられない
小さくなってしまったお骨を飾っても花を活けても、受け入れられなくて家の中を探してしまう
家中、庭中にあの子との思い出があるから、何をしていてもあの時こうしていれば……って考えてしまう
溢れるぐらい愛情を注いで大好きだよって伝えてきたつもりだったけど、振り返るともっともっと何ができたんじゃないかって後悔が募ってしまう
抱きしめた感触も温かさも声も匂いも全部忘れたくないよ……今までずっと傍にいてくれてありがとう
こんなに泣いてたら向こうで安心できないかもしれないけど、もう少しだけ悲しませてね。あなたの事が大好きだったから、とっても辛いんだよ 今も眠っているような顔して横たわってて亡くなった今もかわいい
ほんとにかわいい 化け猫でもいいし幽霊でもいいから傍にいてほしい
できないなら一緒に連れて行ってほしい 猫が3歳で死んだ。
しかしこんなに辛いものとは思わなった。
犬の時は老衰で覚悟は出来ていたが、
猫は突然だったから、ショックを通り越して茫然としてる。
あんな可愛いくて良い奴が居なくなるなんて予想だにしなかった。
死んだのが信じられん、いや、今まで本当にいたのかどうかすら疑わしくなった。
とにかくツラい この前、会いたいと泣いていた日、夢で会いに来てくれたね。
嬉しかったよ、ありがとう。
本当に優しい猫だね。
具合が悪いことにもっと早く気が付けばよかったのに、ごめんね。
虹の橋で会えるのはいつになるんだろう。
早く会いたいけど、少なくとも後20年は頑張らないと行けないよ。
大好きだよ。もっと一緒にいたかったよ。 前の子の死を悲しみから救ってくれたのに、たった四年で腎不全で旅たった我が子よ。
前も二度と飼わないと思ってたのに迷い子のあなたを受け入れママは本当に幸せでした。
今は後悔と苦痛で胸が張り裂けそうです。
ごめんね。 会いたいよ。
いつまでも心配させてちゃダメなのに、辛くなったらまた側にいて欲しくなるよ。
頑張るよ、って約束したのにね。
頑張ってるよ、ちゃんと。
これからも、頑張るよ、だからたまには夢で話でも聞いてね 注文してたあなたの室内墓届いたけど、まだまだ骨壷をだいてあなたのおもかげ探す毎日です。
ごめんね。 亡くなって5年も経つけどいまだに悲しみと寂しさは減りません。
空を見上げて、ふくが穏やかに楽しい毎日を過ごしていることを想像してます。
階段で追いかけっこしたり、カーテンよじ登ったり、本当に可愛かった。
君は最高に天使だったよ。
私も頑張って生きるね。 さみしいよ、涙が不定期に出てくるよ
忘れられない、つらくてたまらない
せめて夢にきてなぐさめてよお願いだから 初めて拾ってきた猫だった
健康診断も問題なし、療養食を食べ、オヤツ等絶対あげなかった
(奪われたことはあったけど)
完全室内飼い、ワクチンも必ず、毎日の健康チェックもかかしてない
なのに9歳になったばかりなのに、突然倒れてそのまま
今日、あなたを火葬します
魂はもう抜けて、この体にあなたがいないのは分かってます
剥製にしたいなんて想いがあると同時に、この体を置いておくといつまでも辛いのも分かる
だから早く燃やしてしまいたいなんて思う、でもお別れしたくない
あなたを忘れてしまいたい
ドン底だった私が今生きてるのも、他の猫たちに出会えたのも、
猫という生き物との付き合い方を教えてくれたのも、全部あなたでした
カギしっぽにたくさんの幸せを引っ掛けてきれてくれた
健康優良児で手の掛からなかったあなたらしい、潔い最期だったと思う
なのであなたにならって、吹っ切れていこうと思う
ありがとう 写真をみて思ったよ
やっぱりお別れできないねぇ
四六時中いっしょにいた
その当時はやれる事はやってるつもりでさえいた
けどやっぱり予想したとおり全然足りなかったよ
愛しても愛し足りず
そばに居ても居たりず
失って時が過ぎて尚、存在が心から離れない
ムリに忘れる必要はない
大事な思い出だから?
綺麗事だ
こわれるよ記憶を存在を消すか薄めるかしなきゃ壊れる
もう壊れてるんだよ
情けない飼い主だろう
こんなんじゃ成仏もできないかもしれないね
でもごめんなぁ今はそんな風に思いやる心さえもてないんだ
失ってかなしい
今すぐ同じ場所に行きたいのを我慢してる
もう泣き言か恨み事しかいえないぐらいに酷いよ
すこしは同情して夢に来てくれよ
化けてくれたっていいんだ何でもいい
こんなに愛させといて夢も化けるのもしないなんて
意地悪すぎるぞ 猫は少し高いところから飛び降りるけど、それが結構負担になってないかな?
だから突然死とか多いんじゃなかろうか。 ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい おはよう今日も愛してるよ!明日も明後日もずーっと愛してる
こんなに愛してるのに会えないなんておかしいよね
まさにここは地獄なんだけど、そっちは天国でしあわせでいてくれてるかな ごめんね。
私も後悔しかない。
猫は死を持ってあなたの心に猫型の穴をあけていきます。
その穴を埋めるのは猫を飼うしかない
って言うけれど、、
今はそんなこと考えられないよ。
寂しいよ。
会いたいよ。 3日前に逝ってしまった愛猫
家に来たその日からお風呂にもトイレにも着いてきたがる寂しがり屋のあなたとは
ずっとずっと一緒にいたよね
あなたのいる日常が当たり前だったからまだいないことが信じられないよ
これからどうやって毎日をすごしていいのかわかりません
あまりに寂しくて初めてこのスレを覗いてみました
悲しい気持ちはどの飼い主さんも一緒ですね
今生きているわんこもにゃんこも旅立ったわんこもにゃんこも皆幸せでありますように 亡くなって一ヶ月たち、やっと遺品整理はじめました。
あの子の毛を見つけてはまた悲しみがこみ上げてきます。
まだ猫が出る動物番組見れないよ〜
会いたくてたまらない。 なんにもいらないの
おまえさえ居てくれたら私は本当にそれだけで耐えていられたのに
飼った責任を果たすまでは死ねないって思ってた
それが飼い主として家族として当然の責任だと
でもあんなに残酷な別れ方をするなんて思わなかったんだよ
最期は老衰で眠るように安らかに、って信じて疑わなかった
苦しませて寂しがらせて最期にも会えないなんて、想像してなかった
あんな病院いかなきゃ良かった
治療を止めることで死なせるのが早くなっても、家に連れ帰って看取るべきだった
せめて、おまえが住みなれた家で一緒にいるべきだった
連れ帰れば死ぬと言われて仕方なかった
それは言い訳で、自らの手でおまえの終わりを決めるのが怖かったんだ
連れ帰ってその日に死なれたら自分が殺したと辛いから、想像できない程の後悔と恐怖心に負けたんだ
全て背負って、望みを叶えるべきだった
家に帰りたがってたのは分かってた
あんなに必死に檻から体をだしてきてたのに
あんな場所で最期を迎えたかったわけがない
あんな病院で強い薬を打たせなければ、皮膚は傷付いたままでも内部がやられる事はなかった
すべて自分が悪かった
取り返しのつかない間違いをした
許してくれている天国で幸せにしていると何度騙してみても心が限界だ
ごめん、ごめんね、本当にごめんね 自分は、泣いて泣いて・・・ 今、書き込んだだけでも、涙が溢れて溢れて・・・
どうして、幼い小さな命が、癌の苦しみ に、晒されなければならなかったのか・・・
自分も、そう遠くない将来に、幸福の草原で、 可愛いかわいいSoleilちゃんに会って、虹の橋を一緒に渡りたい!
可愛いかわいいSoleilちゃんは、抱っこされるのが大好きだったから、抱っこして、虹の橋を渡ろうね! moiは、泣いて泣いて・・・ 今、書き込んだだけでも、涙が溢れて溢れて・・・
どうして、幼い小さな命が、癌の苦しみ に、晒されなければならなかったのか・・・
moiも、そう遠くない将来に、幸福の草原で、可愛いかわいいSoleilちゃんに会って、虹の橋を一緒に渡りたい!
可愛いかわいいSoleilちゃんは、抱っこされるのが大好きだったから、抱っこして、虹の橋を渡ろうね! 最愛の
我が家の宝だったソレイユちゃんが・・・膵癌で4ヶ月も苦しんで・・・
日々弱り、やつれていく姿に涙で涙で・・今想い出しても涙が溢れて・・
ママの献身的な看護介護にも、涙が・・・
お星様になってからは、日々私達の傍らで心で輝きを増しています
可愛いかわいいソレイユちゃん、ありがとう ! ! !
最愛のソレイユちゃん、もう苦しくないよ、もう癌にならないよ
寂しがり屋のソレイユちゃん、いつもいつまでも私達と一緒だよ
可愛いかわいいソレイユちゃん、いつもいつまでもパパママと一緒だよ
命は魂は不滅です永遠です le Soleil forever ! !
愛犬le Soleilソレイユ(トイプードル・お星様)
moiは、泣いて泣いて・・・ 今、書き込んだだけでも、涙が溢れて溢れて・・・
どうして、幼い小さな命が、癌の苦しみ に、晒されなければならなかったのか・・・
moiも、そう遠くない将来に、幸福の草原で、可愛いかわいいSoleilちゃんに会って、虹の橋を一緒に渡りたい!
可愛いかわいいSoleilちゃんは、抱っこされるのが大好きだったから、抱っこして、虹の橋を渡ろうね!
自分は、泣いて泣いて・・・ 今、書き込んだだけでも、涙が溢れて溢れて・・・
どうして、幼い小さな命が、癌の苦しみ に、晒されなければならなかったのか・・・
自分も、そう遠くない将来に、幸福の草原で、 可愛いかわいいSoleilちゃんに会って、虹の橋を一緒に渡りたい!
可愛いかわいいSoleilちゃんは、抱っこされるのが大好きだったから、抱っこして、虹の橋を渡ろうね! 入院して治療すればよくなると思っていた…
病院からいつどうなるかわからないと言われても、もう1日治療してほしいと延ばしてしまった。
かなりストレスをかけてしまって本当に後悔でいっぱいです。
チューブもつけたままで退院させた事も後悔してる。
チューブからご飯と薬摂取してたら持ちなおすかと思っていた。
単身赴任の旦那が最期看取る事が出来たけど私は仕事シフト代わってもらえなくて看取れなかった。
毎日毎日骨壷抱いて泣いてます。
会いたいよ。会って謝りたい。 つらすぎる、、
お酒の力を借りないと寝れない日々。
亡くなって一ヶ月以上たつけど忘れられない。
会いたい。
会いたいよー。 まだ1か月経ってないんだけど、ずいぶん長い間会ってない気がする
犬のいない生活は味気ないものなんだな まだ君がいない日常に慣れないよ
この先の人生はこの寂しさを抱えたまま歩んでいくからね 今まで夢に出てきた事はあったが、この前凄いリアルな夢を見た。
触ってる質感とかリアルで、思わず途中で目が覚めて号泣してしまった。 今日納骨します。
先代猫が旅たって2ヶ月たった頃、迷子のあなたがやってきましたね。
健康診断で腎臓が悪い事がわかりずっと病院通いで辛かったね。
入院治療でストレスかけてごめんね。
先代猫を亡くした悲しみから救ってくれたあなたがたった4年でいなくなるなんて、、、
1人だと時間が長く感じるよ。
今日で区切りをつけるつもりでしたが無理みたいです。
寂しくてたまらない… 我が生涯最高の愛犬ジャッキー…お前が死んでちょうど一年経ったね
なんと今俺は猫と暮らしてるんだよ
車に跳ねられて道に倒れてたのを保護したんだ
寂しくての行動ではないけど、これからはこの娘を大切にするよ
だけどジャッキー…お前の事は決して忘れない
いつでも心に思っているよ 今まで捨て猫や迷い犬保護して家族になっていたので自分からは探さないつもり。
でも、、寂しくてたまらない…
事故した猫さん大切にしてあげて下さい。
ちょっと羨ましいです。
私にも運命的な出会いあればいいなぁ〜 飼い主がいつまでも泣いていたら、天国のペットも悲しんで苦しみが消えないって話を聞くけど嘘だ、そんなの。だって死んだらみんなそれまでだろう
このまま死んだってきっと二度と会えない、出迎えてはくれないんだろう?
本当にあれで終わったんだろう?あの悲しい別れで最後なんだろう?
いつだって幸せを祈ってる、それは嘘じゃない
でもあんな美談の話を何個きいたって涙が止まらないんだよ
とめてくれよ、とめられるのはお前だけなんだよ
悲しみ泣くことで同じように悲しんでくれているのなら夢でもいいから会いにきてくれよ
ずるいじゃないか良い飼い主じゃなかったから、きっとさっさと忘れて幸せになってるんだろう?
死んだからって美化しないぞ、お前けっこう薄情なやつだった
だからこれからもずっと泣き続けるけど、とっとと忘れて勝手に幸せになりやがれちくしょう おやすみ
毎日毎日、あなたが天国で幸せである事を祈っているよ
毎日何回も何回もあなたを思っているよ
私が生きている限り、ずっと毎日そうであり続けたい
脳細胞は薄情だ、ものすごい早さで記憶が減ってゆく
18年半も一緒に居てくれたのに、たった16ヶ月しか経ってないのにこんなにも僅かな事しか思い出せないんだ
だからそんな情けない記憶力の私が少しでも良く覚えていられるように、時々は夢で会っておくれよね
いつもありがとう
あなたが今も天国で幸せでありますように。
必ずまた一緒になる。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています