身近な人を癌で亡くした人の居るスレ 15
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家族、身近な人、大切な人を癌で亡くした人、悲しみを吐き出したい人、心の傷の癒えた人、癒えない人、悩みの打ち明けや、葬儀等の実務的な相談まで、
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【本スレ】身近な人を癌で亡くした人の居るスレ 14
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/cancer/1542946473/ ワクチン接種と陰性を条件に面会を許可する動きが出てきてるようですね
病院独自の証明書を発行してるみたいです 5年生きられるって言ってたのに
2年目に首吊っちゃったよ
ガン手術の退院後に投資を始めて
大損と入金をこっそり繰り返してたらしい
業者は半年で4000万使ってくれて喜んでるだろう 脳転移して緩和ケアになってから余りにも早かった
段々弱っていく母を何ヶ月も看病して…って漠然と考えていたから急転直下で今でも信じられない
でも意識失うまで家族全員覚えて認識してくれてたしもう目も開けられなくても話しかけると必死にまぶたをピクピク動かしてくれて本当に嬉しかった 薬でも食べ物でももっと工夫すればがんを遂駆できたんじゃないかと考えれば考えるほど眠れない 父親がステージ4の胃がん手術後も
タバコやめないの見て
おい死んじまうぞって言っても
悟ったような顔で死んでもかまわねぇとか言ってて
本人がそれでいいならいいか・・・・
ってあきらめたの無理やりやめさせれば
あと1年くらい生きられたんじゃないかって思って後悔してる
まぁずっとやめろって言っても
公然と家の中でスパスパ吸ってたのが
外で隠れて吸うのに変わっただけだろうけどな・・・・ 会えなくなっても話せなくなってもいいから生きていて欲しかった 子供の頃、母と離別して毎日毎日会いたいと思ってた。
大きくなったら会いに行くんだと意気込んでた。
自分の誕生日になると今年も会えなかったってずっとカウントしてて、会わなくなった期間が母と過ごした期間を越えた所でどうでも良くなってしまって、その頃思春期だったし母の事なんて考えなくなった。
そんな母は若くして天国に旅立ってしまったけど、あの頃感じた母に会いたいって純情な子供心が今更ぶり返してるよ。
何をするにも母が頭をよぎり切ない。 自の場合は父だけど似たような感じで育ってきたよ
一緒にいなかった時間の方が長いのに悲しくてたまらないのはなぜなのかわからなくて困惑してる いつかは会えるだろうとぼんやり考えてたけど、もう何があっても会うことが出来ないからね。
でも一緒に過ごしてたら精神的ダメージの大きさは全然違うと思う。
過去に戻れるなら子供の頃の自分に早く会いに行けと伝えたいね。
いや、その前に両親の離婚を止めたいね。 たまに亡くなった母が夢に出てくる。
夢ででも会いたいとは思うものの、目が覚めて現実にはいないんだなと認識する時はかなり凹む。
鬼滅で炭治郎が家族の夢を見せられながら「覚めたくない」と葛藤した気持ちがよく分かったわ。 俺も今日父親の夢見たわ
弟と大喧嘩して俺が怒りのあまり
殺すつもりで殴りかかろうとするのを
宥めてくる夢 癌と分かり数カ月後には、年が明ける前にはいなくなると告げられても受け入れられなかった
そんな事は無いだろう。平均寿命までまだまだだよと逃げて、その内にいなくなってしまった
よく癌なら時間あって良かったねとあるがそんな訳ないよ。数カ月後にはいなくなると伝えられ、弱っていく姿を見て、最期には辛さでのたうち回り楽にしてくれと縋られるんだよ
ごめんね。辛いから楽にしてくれと言われても大丈夫としか言えず、何も出来なかった
今はもう辛くないかな。楽になったかな。そうである事を祈るばかり >>851
余命告げられる時って、まだそれほど弱ってなくてまだまだいけると思ってしまう状態のことが多いもんな。わかるよ。
大事な家族が痛み苦しむ姿って見てる方も辛くて、「死」という最大の悲しみの後にどこかホッとしてる自分がいるのも嫌だけど。 夢かぁ。私は「実は死んでなくて出張行ってるだけ」な夢をちょくちょく見るけど、起きて現実とのギャップに発狂したくなる 末期の時と同じ状態で生き返った、って設定の夢しか見れない
受け入れられてるのはいいことなのだろうけど、夢の中ですら亡くなってるのを認識していて元気な姿を見ることもできないのが少し辛い 悲しい悲しい
胃がん末期で飯が食えずに栄養は点滴だけ
母の携帯メールに刺身たべたい
とか死ぬ数日前に食べたいものいっぱいかいて送信してたのがつらい
栄養点滴だけだと空腹感が凄いらしいね・・・・・ >>855
つらいね。何もできないから余計つらいよね。
うちのおふくろも絶食の期間があって空腹を我慢してるの分かるからすごくかわいそうだった。
なので隠れておにぎり食べてこようとしたら「あんたの食べてるとこ見たらお母さんも美味しい気分になれるからここで食べて」って言われてさ、思い出したらせつなくなってきた。 マジかよ
今でも夢に出て普通にやりとりしてるわw
あんまりにも夢に出るから
これって夢だよね?
って聞くと
むちゃくちゃ悲しい顔して
そうなの?
と答えたから
それから現実と思うようにした 父親の遺影を見てると困った顔してるように見えてくるわ
俺が15年引きこもり中年だから
お前の将来のことが心配でしょうがねぇって言ってたせいかもなぁ・・・・ 胃癌ではなかったが私の母も食べたくても食べられなくて辛そうだった
食べたいってもの持っていったが一口食べて限界
最後に食べたい言ってた柿。季節柄手に入らず棺に干し柿をいれたなぁ…
そんな事あったから命日には柿を備えている 今日駅にオプソの薬の殻が落ちてた、寒い中鎮痛薬を飲んで凌いでる人がいるのかとふと思った >>856
うちの母も同じこと言ってた
昼は仕事で夜はホスピスに寝泊まりしてたけどそれから夜飯はホスピスでベッドの横で食べるようにしたよ
「わあ、いいなあ〜」ってにっこり嬉しそうに言う母思い出して泣けてきた 亡くなって3ヶ月。
日常が戻ってきて亡くなる直前の数日を思い出す事が増えて辛い
少し前は元気な姿のイメージばかりだったのに >>863
そうだなー。闘病中のこと、良く思い出すよ。息を引き取った時も。3ヶ月か。地に足がつく感覚のないないまま過ごした記憶がある。結局、何年経っても忘れられないと思うぞ。 会社の先輩が癌で亡くなったよ。
悪いのは分かってたから覚悟はしてたけど、いざ直面するとツラいもんだな。
人として本当に尊敬出来る素晴らしい人だった。
自分も他人にそう思われる人間に少しでもなれたら良いな。 息を引き取る瞬間を看取れた方ってどのくらいいるのかな
私は間に合わなかった
病院近かったのに
しかも今はコロナでどんなに急いでいても検温消毒、病棟に確認までされるので更に厳しいんじゃないかと思った 引き取る瞬間には間に合ったけど、病院に到着した時点ではとっくに意識はなかったから(顎呼吸してた)間に合ってないのと同じだなと思ってる。
意識が遠のいていく辛い時に側にいてあげられずに今も後悔してるわ。
最後、愛する伴侶や子どもがいなくなった瞬間を見計らったかのように息を引き取る人が多いって話はよく見聞きする。 >>866
コロナ禍だからね。
家族ならまだしも、もし自分のせいで感染悪化させたらと思うと怖くて会えなかったよ。
時間は沢山あったのに、またいつもの考え過ぎで自爆したのかもな涙 >>867
うちの祖父もそうでした。
徹夜して付き添って、一旦安定したからゴミ当番やるために家に戻ったらよりにもよってその時に… 最期の最後に目を開けた時はビックリしたわw
目と目が合ってすぐに逝った 街のどこかに 癌患者がひとり
今にも泣きそうに 告知を聞いている
余命告げられ セカオピ求めて
彷徨う 似た者同士なのね
ここへおいでよ あの世は冷たく長い
黙って諦めてお迎え待とうよ 最後は入院して衰弱しきって亡くなるものと思ってたけど、別れは突然だった。
本人もまさかここで亡くなるとは思ってなかったと思う。
緩和ケアになって、ずっと高熱が続いて、排泄出来ないから足が浮腫んでいって…一緒に住んでないから分からなかったし勉強不足だったから、それが危ないサインだと気付けなかった。
余命二年が嘘見たいと会った時に思ったけど、本当に宣告通りに亡くなってしまった。
次にあなたに会えるのはいつになるのだろう?俺が死んでからかな。
あと何十年あるのだろうと考えたら気が遠くなる。 >>872
危ないサイン
ほんとに、失ってから、あれがそうだったのかってなるよな
大切な家族だから「まさか危ない訳ない」と無意識に否定してるのかもしれないが、おれも散々後悔したからわかる いざ亡くなるとあの時こうしてれば、ああしてればと後悔が半端ないな。自分は全く現実を受け止めて無かったと愕然とする。
もう声さえ聞く事が出来ないと思うと涙が止まらないよ。
ごめんねとありがとうの無限ループだわ。 仲のいい母親が先に逝ってしまい、自己中な親父だけ残ってしまった 事故で亡くなる人もな、最後に、サヨナラの一言もないんだぞ
ガンの場合は、ある程度、言い残す事はできるから、まだいいのかもな
まあ、その分、残された奴らは、尾を引くんだろうが 10年前に50代の若さで亡くなってしまった父を今でも思い出す。
私、お父さんが亡くなってから結婚して、子供だって産まれたんだよ
私の花嫁姿見て欲しかった。
孫にも会わせたかった。
おじいちゃんになるまでずっと元気でいて欲しかった。
10年も経った今でも悲しいよ。
私は健康に気をつけてしわくちゃのおばあちゃんになるまで生きるね。
天国では痛みも苦しみもなく安らかに過ごしてますように。 >>877
ご尊父の分まで生きることに尽力されていて、とても勇気づけられます。私も妻を40代で妻を癌で亡くした者です。あの時高校生だった一人娘は成人して、今は結婚を間近に控えています。娘の成人式を絶対に観る!と目標に闘病しましたが、それは叶わないものとなりました。いつも、妻と娘の成長を楽しみに生きてきました。娘が独り立ちした後、二人の時間はこう過ごそうと話し合っていました。妻の命は私の中に、妻の分まで生きようと思っています。少し疲れていた矢先、あなたの書き込みを拝見し、明日からまた生きようと思えました。 先日父が75で癌で亡くなりました
周りからまだ若い、短命だ、早すぎる死と言われ辛くて仕方ありませんでした
本人も90まで生きるつもりだったみたいです
いつか立ち直ることはできるでしょうか >>876
事故で親を亡くした人に似たような事言われたなー
うちの親は事故で突然亡くなったから癌なら死ぬまで時間あるからいいよね、的な。
癌が進行して今まで当たり前にできた徒歩や食事や排泄が出来なくなって
抗がん剤の治療で髪が抜けて目が濁って肌色がくすんでボロボロになる姿や
余命宣告されてあんなに絶望した顔なんて見たくなかった。
もしかしたら事故であっという間に死んだ方が幸せだったんじゃないかとすら思う。
まあ事故死も病死もどっちも辛いのは同じで比べるような事じゃないわ
こういう無神経な事は言わないようにしないとねー。 話も実際はなかなか出来ないというね
出来ないよ
だって治るもん思い出話なんかする必要ないもん
だってすぐ元気になるし退院できるし
もう駄目なんだって伝わるかもしれないような話はできなかった
フツーの話をフツーにするしか 分かる自分も出来なかった
親はまだ若くてもうすぐ死ぬんだって凄く落ち込んでるから
そんな事ないよって嘘言うので精一杯だったな
てか子の自分ですら現実受け入れられなかったから
とてもお別れの言葉なんて言えなかった
すぐに昏睡状態になってそのままだな >>881
そう、ほんとこれだよ
伝えたい事あったけど、あなたは終わりですと言うみたいでとてもできなかった
伝えたかった事は手紙を書いて父に着せた上着のポケットに入れた あのな、そんな綺麗な話で終わってどうすんだ?
馬鹿
お前はまるでフィクションのドラマやがな 両親どちらも亡くしてるけど、ドラマみたいに「今までありがとう」とか言えなかったよ
ほんと前の人も言うように、もう終わりだよ、って告げるようなもんだもんな
「大丈夫だから」とか言って最期まで嘘ついてたことに胸痛めることもあるけど、同じ人がいて安心した >>881
うちもそうだった
墓の話も葬儀の話もしなかった
医者は余命も言わなかったよ
それで良かった気がする そうなんだよね、核心に迫るようなことは口に出来ないから
言いたいことが言えなかった、聞きたいことが聞けなかった
それでよかったんだとは思うけどずっと心残りで辛い 頑張れ!とかしか声掛けられなかったな。
本人も弱音吐かずに明るく振る舞ってくれて。
本当に死んでしまうなんて嘘みたい。
56歳まだまだこれからなのに早すぎるよ。 >>888
うちは75
親戚からは早すぎると言われた
早すぎると言われるの切なくならない? 75っていうほど早すぎる死かな
もし男性なら平均寿命80くらいだし、
50代で親亡くなった自分からしたら羨ましい限りだよ
それだけ亡くなられて惜しい存在だったからみんなそう言ってるだけで本気で言ってるわけじゃないと思うよ
客観的にみたら少し早いくらいで
あなたの悲しみを軽視してるわけじゃないけど、周りのいう事はあまり真に受けなくていいと思う >>889
惜しい人だから早すぎるってことかもしれません
私の周りにも90代とか100歳近くても生きている人がゴロゴロいるしそういう人をみると70代は若いんだと思いますよ
早すぎるって言われると悲しくなるのはわかります >>889
75は普通だと思うよ。
うちの母と比べると20年近く長生きしてる。
そんだけ時間があれば、俺の子供(孫)も成人してるしもっと色んなこと出来たのに…。 56歳で親亡くなった人に対して
うちは75で亡くなった、
早すぎると言われた切なくならない?って
同調求めるレスしてる時点でなんかもう色々…。
親が亡くなるのは何歳でも辛いのは分かるけど
もし自分ならそんなに若く亡くなった人に対してそんな事とても言えないかな…。
まあうちの親(58)より若く亡くなった人なんてリアルでは滅多に居ないけどさ。
同年代のみんなは親生きてて当たり前で親の話降ってくるからとっくに居ない自分は切なくなるよ。
シワシワヨボヨボまで生きて欲しかった 75でもそう言われると辛かったのに56ではたぶん言われただろうしさぞかし辛かっただろうというレスだと思うがなあ >>886
人としての優しさや誠実さを持った尊敬する数人の医師は、軽々しく余命を口にすることはなかった(もちろん聞けば、こういうケースは標準で○ヵ月ですと教えてくれた)
でも本人いるのに軽々しく余命を口走った医師もいて、なんてことしてくれるんだと恨んだわ
知らなくていいことってあるよね。特にうちは最期せん妄で認知機能も落ちてたから、やはり知らなくて良かったと思う 職場の女性は38で子供二人残して癌で亡くなったよ
癌になってから半年で逝った
旦那さんも同じフロアにいるけど、子供育てなきゃいけないから必死だよ
隣の席の50のおじさんは脳梗塞で倒れて仕事できなくなりいつの間にか荷物処分されてた
娘さんはまだ高校生
みんな悲しみ背負いながら頑張って生きてると思ってる そうだね
上でリアルでは自分の親より若く亡くなった親はほぼ居ないとは書いたけど
ネットで少し検索すればそんな人ごろごろいるからなぁ。
自分は親が癌になったのがキッカケで癌闘病のブログ読んでた時期あったけど
本当に若くて自分と変わらない歳の人、自分よりもっと若いのに闘病してる人もたくさんいて色々考えさせられたわ
ほんと健康って大切だよね
親が命がけで教えてくれた大切な事。
これからも忘れずに生きるよ ここは身近の人を癌で亡くした人のスレなのに
職場の人はもっと若くなくなったよ、とかはだから何?としか
もしかして上で50代で亡くなったから75は普通とか書かれてたからもっと不幸な人もいるんだぞって言いたいのかもしれないけど
そういうのって別に何の慰めにもならなくない?
そういう例上げられるとあなたの親50代で亡くなったのなんて大した事ないと言われる気分になる
いくつで亡くなっても辛いもんは辛いし
辛さは比べるものでもないと思う まあ親ならまだ何とか、配偶者だともっと辛い、でも子供なら想像がつかない。 >>898
自分で書いたの読み返したほうがいいですよ
あなたが年齢で辛さを区別してる 親の年齢で辛さを区別してるんじゃなくて
故人に対する思いは人それぞれ全く違うんだから
分かった気になって話しかけない方がいいと言いたかっただけなんだけどなぁ。
自分は888じゃないけど50代で親亡くなったのは同じだから気持ちは少しだけ分かるよ。
もし自分なら>>889 みたいな事自分ならとても言えないし、正直モヤっとするよ。
888さんだって色々と思う所あったから
>>892 みたいな返しをしたんだと思うし。
それに対して50代よりもっと若く亡くなって苦労してる人もいるんだぞってねぇ…。
ちょっとリアルでは発言気をつけた方がいいと思うなぁ。
親が75歳ならあなたも結構いい歳だと思うし。 葬儀屋の受付パートしてる爺さんに
「新聞のおくやみ欄みると80代や90代ばかりですよね、まだまだ生きられる、これからというときに惜しいことをしましたね」
と言われた
今の時代おくやみ欄に個人情報載せるのなんか 葬儀屋の受付パートしてる爺さんに
「新聞のおくやみ欄みると80代や90代ばかりですよね、まだまだ生きられる、これからというときに惜しいことをしましたね」
と言われた
今の時代、個人情報の問題もあるから若い世代はおくやみ欄載せないんだが‥
コロナの問題もあるしおくやみ欄みて香典もっ
てこられるのも困るから慎重になってるし‥
昔からの慣習でおくやみ欄載せるの爺さんだけだわ
小林麻央もまだ若いのにかわいそうと言われるのは辛いと言ってたが、どれだけ本人や遺族を傷つける言葉か知らないんだよね 十分長生きした有名人の訃報とか、正直見たくないよね。
いちいち載せるなよって思う。 たった今、家族の死を知って仏壇会社が販売にきたわ(怒)
インターホン越しに帰ってもらった うちは、母が亡くなった当日に資料請求していた有料老人ホームの会社から電話がありました
退院して元気になったら見学にでも行こうと考えてたんですけどね >>906
分かります。皮肉というか、不思議なタイミングってありますよね
うちの場合、亡くなった翌日に、介護認定の結果が郵送されてきました
要介護5なのを見て、そりゃそうだよな…とひとりつっこんだものです 母は卵巣癌で亡くなった
父は悪性黒色腫で亡くなった
そして今はわしが大腸癌ステージ4肝転移済 癌で要介護5なんてあるの?
末期でも要介護3くらいじゃないの? >>909
人にもよるんだろうけど、うちの場合は敗血症起こしたり食事も摂れなかったりで寝たきり、せん妄起こしたり腹水ひどかったりという色んな状態から5だったよ >>910
同じく
要介護1で検査入院したら肺炎になってそのまま寝たきり、会話もできなくなった
結果論だけど、入院させなければよかったと思ってる ただでさえ免疫力が低下している高齢者が、入院によって環境が変わることでストレスが強まり更に免疫力が落ち、院内の黄色ブドウ球菌などによって簡単に感染症にかかり、そのまま寝たきりなんてことはざらにあるみたいです 家族が苦しんでる姿をみるのは辛いけど、平均年齢まで生きることができたら、上出来だよ
道半ばで亡くなる人の悲しみに比べたら自分のことだけ考えていればいい このスレ良スレだね
自分も親亡くして半年、まだまだ辛い時があって、でも周りの人間に泣きつくのもウザいかなと思いここに吐き出したけど、分かってくれる人ばかりで少し楽になった 自分ももうすぐ2ヶ月経つけど気が滅入ってるよ
まだ若いから心残りだろうなと思ってひたすら辛い どんなに悪い親子関係でも夫婦関係でも平均寿命まで生きてくれたら、人生を全うした、思い残すことはないと思うけど、良い親子関係でも若くして亡くなると本当にキツイんだよね
癌は再発しました、使える薬はありません、緩和ケア行ってください、だから、いきなり死ぬよりずっと辛い
平均寿命まで生きてピンピンコロリが一番いいな >>918
親父はこんな風に予後を告知された後、突然認知症みたいな言動になった
癌の末期にはせん妄起こすというけど、もしかしたら絶望や恐怖で自ら引き起こした症状だったのかなと思うと胸が痛む かなり複雑な家庭だったから親と過ごした時間少なかったけど最後の一か月はほぼつきっきりで過ごした
そもそももっと早くから近くにいて様子見が出来ていたら、病院に行くことを勧められていたらと思うと今でも胸が苦しい うちも複雑な家庭だったんだよね
親孝行も長生きできなかったからずっと引きずると思う うちも癌見落としで父親亡くしたから、医者が憎くて仕方ない
医者に殺されたと思ってる >>923
皆んな泣き寝入りを強いられてるよね
医者は守られてますから 医者は守られてるよね
本当に悔しい
不謹慎だけど、患者に恨みかい犠牲になる医者が増えたら、傲慢な医者も減ると思う
患者はお客様だから‥ 泣き寝入りするしかないんだよね
本当に、本当に、末期で苦しんでる姿みて、残酷なこと言う医者がいるのが悔しい
世の中が良い方向にかわればいいのに 亡くなる数日前からせん妄が始まって眠りたい眠りたい言ってたの。
眠る薬入れてそのまま亡くなったけど最期喋れなかったしあれで良かったのかな
亡くなったあとになって判断が正しかったのか迷うようになった 親父よりお袋が先に逝ってしまった
それは一番望まない、もっとも避けたかった結果
世の中うまくいかないね >>928
なんで?
お母さんが先に逝くことが望まなかったの? >>927
良かったと思う
一番楽なのがいいよ
石原慎太郎膵臓癌で死去って言っても89だからな 父親が死んでから寝込んでる
母親は自殺したいと言ってる 還暦直前に末期の小細胞肺がんの告知をうけた私の父
抗がん剤治療も順調で、私達家族もこのままずっと生きれるんじゃないかと淡い期待を思っていた矢先、バタバタと体調悪化しあっけなく逝ってしまった
亡くなる数週間前まで治療しながらも必死に仕事していて、落ち着いたら日本全国ゆったり車で母と2人で旅したいと言っていたのに
亡くなって8か月経つけど、なんだか実感ない自分もいるし、まだまだ生きて欲しかったな
父の為に一体何ができていたのか?と最近考えてしまう
※前スレ
https://mao.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1638946923/ >>932
大変でしたね
道半ばで亡くなるのは見てる側もつらい >>930
ありがとう
いつか私が死んだらあれで良かったか父に聞いてみるつもり。 母が余命宣告を受けてから、自分で撮りに行った遺影写真。
家に飾ってるけど本当に直視できなくて視界の片隅で見るくらい。
子供を肩車して遊んでる時に、ふと遺影に視線が移って初めてまじまじと見た。
お母さん微笑んでた。
こんな感じでずっと暮らしたかっただろうなぁ。
どんな想いで撮影に挑んだのだろうかと思うと胸が痛む。 >>935
(´;ω;`)
母って強いよね
うちも末期の母に怖くないか?ってアホみたいなこと聞いたことあったけど「みんなとお別れすると思うと寂しいけどね」って微笑みながら言ってたよ 毎週のように亡き母が観ていたためしてガッテンが終了か
人一倍健康に気を配っていたのに、なんでかな レス数が900を超えています。1000を超えると表示できなくなるよ。