身近な人を癌で亡くした人の居るスレ 15
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家族、身近な人、大切な人を癌で亡くした人、悲しみを吐き出したい人、心の傷の癒えた人、癒えない人、悩みの打ち明けや、葬儀等の実務的な相談まで、
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【本スレ】身近な人を癌で亡くした人の居るスレ 14
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/cancer/1542946473/ 受け入れてるつもりだけど遺影を直視出来なくて、まだ生きてると思いたくても家を片付けてしまった事実がどうしようもないくらい心を折りにくる
三ヶ月しか経ってないのにもう途方もなく長い月日が経ってしまった気がする
五年前にタイムスリップして病院に連れて行きたい
戻ってきてほしい 最近アマゾンファイアースティックTVで「素晴らしきかな人生」を観た、ほんのほんの少しだけプラスになった。
次に「フォレスト・ガンプ一期一会」を観た、またほんの少しだけプラスになった。
邦画の「愛を積む人」を観た、これも少しだけプラスになった。
「死にゆく妻との旅路」を観た、とても辛かった。
自分ではそんな映画も観る気持ちになってる時点で、立ち直ろうとしてるのかな？と思う。 >>779
奥さん亡くしたのかな？自分も同じ。もうすぐ三回忌だ。毎日想わない日はない。自責と後悔の念は一生拭えないかもしれない。だけど自分は彼女の代わりに精一杯生きて、必ず会いにいくと決めたよ。今日も彼女の代わりに生きるんだ。 今日は夫の四十九日。
時間が過ぎるのが早く感じます。
今も病院に行ったら病室に居るような気がします。 中島みゆきのわかれうたで、
残されて戸惑う者達は
追いかけて焦がれて泣き狂う
ってあるけど、恋愛ではそこまで思わなかったけど、死別はホントそう思ったわ。 お金もかからない日本古来のお祈りの詞
読み方は間違えても下手くそでも良いから下記順で
自分のために唱えても良いし他の人のために唱えても良い
自分も含め他の人達や生き物達も苦しまずによく生きられるように祈ろう
今後の天災や人災(原発事故など)が起こらないように
起こるしかないなら被害を最小限にして出来るだけ時期を遅らせて戴くよう祈ろう
それが功徳になるそうだから
大祓詞(おおはらえのことば) https://genbu.net/tisiki/oonorito.htm
十種祓詞(とくさのはらいことば) https://spiritualjapan.net/1601/2/
般若心経(はんにゃしんきょう) http://hannya.kakukaku-sikajika.com/reading/
十種祓詞の代わりに
延命地蔵菩薩経でも
https://blog.goo.ne.jp/fukujukai/e/4c5bcac03c0786d6a0bc3f61d1542aea
読み方は下の方に書いてある 癌（ガン）で苦しんでいる皆さん！
皆さんを観察していると、食生活が酷すぎます！
第一優先は食生活の改善です。まず、そこです！
最優先で、食生活を見直しましょう。食生活を変えないと、この問題は絶対に解決しません。
そうしないと、その苦しみは一生続きますよ！食がすべての基本です！
いま必要なのは、『何を食べるか？』よりも『何を避けるか？』という感覚です。引き算の発想です！
【 基本事項 】
飲食物を買う際は、食品表示をよく確認し、添加物などをできるだけ避ける
出所の分からない果物、外国産の果物は全部避ける（日本に運ばれて小売店に並ぶまで薬品まみれになっているため）
甘いものは徹底的に避ける（砂糖、三温糖、黒糖、人工甘味料、天然甘味料、全部）
肉は厳選する。重症の人は、少なくとも改善するまでは、徹底的に避ける。
（現代の市販の肉は最悪です！出所の分からない肉は全部避けるくらいで丁度よいです）
卵、魚介類も厳選する。重症の人は、少なくとも改善するまでは、徹底的に避ける。
（安価な卵は超危険！ 遠方で撮れた魚介類は、輸送時に大量の薬品を混ぜているので全部避ける） ■■■ 続き！ ■■■
加工品や冷凍食品をできるだけ避ける
ジャンクフードやコンビニ食品を徹底的に避ける
ファミレスやチェーン店やスタバなどを徹底的に避ける
トクホ商品や怪しいジュースや市販の野菜ジュースは避ける
牛乳や乳製品を避ける（現代の牛乳は最悪！ 乳製品は徹底的に避ける）
マーガリンやショートニングや植物油脂表示を避ける
サラダ油やプラスチックに入っている植物油使用を避ける（これは徹底的に行う）
全てのワ●●ンは避ける（これは徹底的に行う）
味の素の使用を避ける
電子レンジをできるだけ避ける
毒だらけの消毒薬やせっけんや洗剤などを避ける
無農薬の野菜を探す努力をしてJA野菜を避ける
養殖の魚や大型魚や福島を通ってそうな魚を避ける
人間ドックなど病気狩りのシステムを徹底的に避ける
※まず病院や薬に頼るという発想自体、捨てましょう！薬は基本、毒です。脳、神経、内臓を痛めるだけです。
そこが、そもそもの間違いです！
繰り返しになりますが、必要なのは『何を食べるか？』よりも『何を避けるか？』という感覚です。引き算の発想です！ もうすぐお盆ですね、楽しみですね。自分は鈍感だけど、感じられる様に頑張ります。 亡くなってまだ半年も経たない、何もかも疲れ果てているのか最近は読書やテレビ視聴も出来なくなった
奮い立たせてCDとDVD買ったものの手がつかない・・・
まだまだ時間がかかりそう 肉親ががん宣告受けました。コロナ禍なので家族を代表して1名しか病院に行けないので
正確な情報や現状を把握できておらず、不安だけが渦巻いている状態です。
家族はどのような心構えでいたらいいのでしょうか。スレチな内容ですみませんがご教授願います
ちなみに年齢は80歳なので遅かれ早かれ病気になる頃だとは覚悟していました
ただいざ「ガン」だと言われると動揺するし軽いパニック状態になってます・・・ 80歳だからと言ってる時点で現状を理解してると思いますよ。
自分は50台で妻を亡くして呆然としてる人間だけど、でも20歳の子供をもし亡くしたらと思うと想像も出来ないし。 791ですが医師の診断説明を聞くことができました。ステージ4で余命は1年程度だそう
自覚症状がない部位で進行が進んでしまっていたようです。
今後は自宅から通院しながらの抗がん剤治療です。一緒に暮らせる残り少ない時間を大切にします >>793
そうでしたか。わたしも母親75歳が昨年の7月に余命1年宣告を受けました。今もまだ元気に過ごしています。余命はあくまで目安なので、ご自分の出来る範囲のことをなさってください。 残された時間。自分はそれがどんなに大切なものか理解せず浪費してしまったな
後悔ばかり残ってしまった 死んでもうすぐ1年経つわ
ふとしたときに最後の数ヶ月間の日々を思い出して悲しくなる
今はコロナが去年の比じゃないくらい流行ってるし面会できてただけ恵まれてたかな >>796
同じく
会話ができるうちに何か思い出を作ってあげればよかった 大事な人が生きてる時に、あなたが死んだ時にという話は出来ないよね。
ほぼほぼ無理な状態でも、元気になったらあれしようこれしようという話を、理想的に盛り立てるだけだよ。
そうして祈っても現実は裏切られるんだけど自分からは言えない。 最後の2ヶ月だけでもまともにお世話できただけでもよかったわ
もうすぐ一ヶ月か・・・
オリンピックは観れのかな？って言ってたけど
開幕式ぐらいだったなまともに観れたのは
やっぱり、末期の緩和医療の段階では家で過ごさせてあげるのが
本人にも家族にとってもいいのかも、無理な場合が多いとは思うけど 抗癌剤でがんが少し小さくなったときは本人も自分も何も知らんからもしかしたら治るかも手術出来るようになるかもとちょっと期待しちゃった
一時的なものだとハッキリ伝えてほしかったな 残酷だわ 私も同じ立場だったら期待すると思う。
うちの場合は全く効果がなく
逆に腹膜への転移があったから
違う抗がん剤を勧められたけど
緩和ケアに切り替えました。
それが良かったかどうかは今もわからないけど…。 最期はゴロゴロと喉鳴らして息を詰まらせ時折呻き声上げて苦悶の表情のまま逝ったわ
眠るように逝けたというのは羨ましいな 喉ゴロゴロは亡くなる時の典型的な症状みたいね
YouTubeで「亡くなる前兆」というワードで検索すると出てくる >>803
亡くなる前の緩和処置つまりセデーションしてもらわなかったの？ >>806
しなかったはず
看護師から渡された冊子には>>534と同じ内容で苦しそうに見えるけど本人はほぼ意識がないから苦しくないって書いてあったし
痰の吸引くらいだったかな
取ってもすぐゴロゴロ鳴り出すし
見てる方はしんどすぎたなぁ 最後の日にせん妄状態でうめき声をあげていた姿を思い出すのがどうにも辛い 死が間近になるとがんでなくても口を開けてゴロゴロするよ
死せん期呼吸 半年前最後に立ち寄ったスーパー、杖をついてあれこれ話をしながら食べたいものを買って、行きつけでもないしもう来ないだろうと思ってたけど、思い出が鮮明になって泣いてしまった
慌ててトイレに走ったわ 死んでから時が経つのが早く感じる
ぽかーんしてる間にもう2年経った 自分はまだ二ヶ月だけど、まだ、慣れないな
一人になっちゃったしね >>814
うっかり送信してしまったすまん
うちはリンパ腫だったけど発覚直後から治療はお勧めしないと医師に言われた
色々調べたけど手術は意味なし、薬剤への反応はすこぶる悪くて予後不良
さらに高齢なので副作用に耐えるかも不明ってか多分無理
食事も取れなくなってマジで動けなくなったから救急搬送からの入院
途中転院したけど退院はしないまま亡くなった
正直治療しなくてよかったと思ってる
抗がん剤治療なんかしたら絶対もっと苦しんだ
遠方住まいな妹は治療しない事に納得しなかったけど押し切った
85歳で癌の種類的に効果の薄い抗がん剤治療する意味は今も全くわからない
若いなら効果への期待あるから別だけど どこいっちゃったんだろう？なんて毎日考えて考えて、やっと半年になる。
亡くなる前はその半年後なんて考えても思いつかないくらいだったなぁ 父が大腸がんで亡くなって４か月
夕方日が落ちるころが一番寂しいです
何でもっと寄り添うことができなかったのか、もっと色々やれることは無かったか、ゴメンねという言葉を繰り返しています
喪中はがきの用意をしないといけない時期になって、今年は私のはがきがボストに届くのかと思うと、うまく言い表せないけれど今まで受け取った喪中はがきがグンと重く感じられます 死別を実感したことを実感したのはどれぐらいかかりましたか？
私はうまくいえないけど、理解するのに４ヶ月くらいかかりました。
それまでは、どこかで絶対帰ってくると思ってました。ありえないけれど。 わかります。最期に立ち会ってあれほど号泣したのに父がまだ入院してる気がして何処か実感がないです。その後の葬儀や後処理に追われているせいなのでしょうか。
まだ10日。辛いのはこれからなのかな
コロナでなければ毎日会いに行きたかった。 本当に未練しかない。
もっと早く会ってれば良かった。
タイムマシンがあればいいのに。
あなたの胸の内を思うとやり切れないよ。
だけど会えて良かった。
残されたLINEのやり取りがとても辛いよ。
いつまで経っても既読がつかない。
見たくないけど見てしまうよ。 緩和ケアに移行してからあっという間でした。
イノマーみたいな最後なのかなと思ってましたが、入院もせずホントにあっという間。
悔しいよ。 びっくりするほど痩せたのに気がついてから
数ヶ月で逝ってしまった
うちも鎮痛剤飲み始めてすぐに動けなくなって
それから一週間ぐらいであっという間だった
弱っている体には強烈過ぎたのかもな もう少しで４９日、亡くなったときはそれほどでもなかったけど、日がたつについて
悲しさがつのっていく。緩和ケアにして１か月少しいっぱい思い出つくっておけば
よかった。 痛み止めが効いて、しばらくこのままで行けるかと思ったら、あっという間に
鎮静にはいってしまった。病状の進行はそれぞれみたいだね。 緩和ケアはいって１週間もたなかった
もう少し残されていると思ってた
もっと伝えたいことがあった
もっと聞きたいことがあった
謝りたいことがあった
それなのにすべてに感謝し
旅立ってしまった
既読にならないメッセージをずっと送り続けている
あいたい
話がしたい
毎日泣いてばかりだ 「最期は眠るように息を引き取った」とよく言うけど、それって癌で亡くなる人の何割程度なんだろう 1日に何度も「(死ぬのが)早すぎるよ」
って気がついたらボソッと呟いてしまう。 死に目にあえなかった。ふと目を話した時にいってしまった…
平均年齢っていうのがあるから、そこくらいまでは生きていてくれるだろうとね
半年後にはいなくなりますと言われてそうですかと進められたら後悔も何もないわ… がんは怖くないと言う人がいるけれど、大事な身内を目の当たりでがんで亡くすとがんで死ぬじゃんか、怖くないなんて嘘だと怒りさえ覚える 楽観的なことを言うニセ医療行為に騙されず、標準治療を信じましょう。 身辺整理する時間がちゃんと持てるから、私なら癌で死にたいと言う医者ならいるよね 県外の親父がもう長くないらしいが
このご時世はたしてお見舞いにいっていいものやら ワクチン接種と陰性を条件に面会を許可する動きが出てきてるようですね
病院独自の証明書を発行してるみたいです 5年生きられるって言ってたのに
2年目に首吊っちゃったよ
ガン手術の退院後に投資を始めて
大損と入金をこっそり繰り返してたらしい
業者は半年で4000万使ってくれて喜んでるだろう 脳転移して緩和ケアになってから余りにも早かった
段々弱っていく母を何ヶ月も看病して…って漠然と考えていたから急転直下で今でも信じられない
でも意識失うまで家族全員覚えて認識してくれてたしもう目も開けられなくても話しかけると必死にまぶたをピクピク動かしてくれて本当に嬉しかった 薬でも食べ物でももっと工夫すればがんを遂駆できたんじゃないかと考えれば考えるほど眠れない 父親がステージ4の胃がん手術後も
タバコやめないの見て
おい死んじまうぞって言っても
悟ったような顔で死んでもかまわねぇとか言ってて
本人がそれでいいならいいか・・・・
ってあきらめたの無理やりやめさせれば
あと１年くらい生きられたんじゃないかって思って後悔してる
まぁずっとやめろって言っても
公然と家の中でスパスパ吸ってたのが
外で隠れて吸うのに変わっただけだろうけどな・・・・ 会えなくなっても話せなくなってもいいから生きていて欲しかった 子供の頃、母と離別して毎日毎日会いたいと思ってた。
大きくなったら会いに行くんだと意気込んでた。
自分の誕生日になると今年も会えなかったってずっとカウントしてて、会わなくなった期間が母と過ごした期間を越えた所でどうでも良くなってしまって、その頃思春期だったし母の事なんて考えなくなった。
そんな母は若くして天国に旅立ってしまったけど、あの頃感じた母に会いたいって純情な子供心が今更ぶり返してるよ。
何をするにも母が頭をよぎり切ない。 自の場合は父だけど似たような感じで育ってきたよ
一緒にいなかった時間の方が長いのに悲しくてたまらないのはなぜなのかわからなくて困惑してる いつかは会えるだろうとぼんやり考えてたけど、もう何があっても会うことが出来ないからね。
でも一緒に過ごしてたら精神的ダメージの大きさは全然違うと思う。
過去に戻れるなら子供の頃の自分に早く会いに行けと伝えたいね。
いや、その前に両親の離婚を止めたいね。 たまに亡くなった母が夢に出てくる。
夢ででも会いたいとは思うものの、目が覚めて現実にはいないんだなと認識する時はかなり凹む。
鬼滅で炭治郎が家族の夢を見せられながら「覚めたくない」と葛藤した気持ちがよく分かったわ。 俺も今日父親の夢見たわ
弟と大喧嘩して俺が怒りのあまり
殺すつもりで殴りかかろうとするのを
宥めてくる夢 癌と分かり数カ月後には、年が明ける前にはいなくなると告げられても受け入れられなかった
そんな事は無いだろう。平均寿命までまだまだだよと逃げて、その内にいなくなってしまった
よく癌なら時間あって良かったねとあるがそんな訳ないよ。数カ月後にはいなくなると伝えられ、弱っていく姿を見て、最期には辛さでのたうち回り楽にしてくれと縋られるんだよ
ごめんね。辛いから楽にしてくれと言われても大丈夫としか言えず、何も出来なかった
今はもう辛くないかな。楽になったかな。そうである事を祈るばかり >>851
余命告げられる時って、まだそれほど弱ってなくてまだまだいけると思ってしまう状態のことが多いもんな。わかるよ。
大事な家族が痛み苦しむ姿って見てる方も辛くて、「死」という最大の悲しみの後にどこかホッとしてる自分がいるのも嫌だけど。 夢かぁ。私は「実は死んでなくて出張行ってるだけ」な夢をちょくちょく見るけど、起きて現実とのギャップに発狂したくなる 末期の時と同じ状態で生き返った、って設定の夢しか見れない
受け入れられてるのはいいことなのだろうけど、夢の中ですら亡くなってるのを認識していて元気な姿を見ることもできないのが少し辛い 悲しい悲しい
胃がん末期で飯が食えずに栄養は点滴だけ
母の携帯メールに刺身たべたい
とか死ぬ数日前に食べたいものいっぱいかいて送信してたのがつらい
栄養点滴だけだと空腹感が凄いらしいね・・・・・ >>855
つらいね。何もできないから余計つらいよね。
うちのおふくろも絶食の期間があって空腹を我慢してるの分かるからすごくかわいそうだった。
なので隠れておにぎり食べてこようとしたら「あんたの食べてるとこ見たらお母さんも美味しい気分になれるからここで食べて」って言われてさ、思い出したらせつなくなってきた。 マジかよ
今でも夢に出て普通にやりとりしてるわw
あんまりにも夢に出るから
これって夢だよね？
って聞くと
むちゃくちゃ悲しい顔して
そうなの？
と答えたから
それから現実と思うようにした 父親の遺影を見てると困った顔してるように見えてくるわ
俺が１５年引きこもり中年だから
お前の将来のことが心配でしょうがねぇって言ってたせいかもなぁ・・・・ 胃癌ではなかったが私の母も食べたくても食べられなくて辛そうだった
食べたいってもの持っていったが一口食べて限界
最後に食べたい言ってた柿。季節柄手に入らず棺に干し柿をいれたなぁ…
そんな事あったから命日には柿を備えている 今日駅にオプソの薬の殻が落ちてた、寒い中鎮痛薬を飲んで凌いでる人がいるのかとふと思った >>856
うちの母も同じこと言ってた
昼は仕事で夜はホスピスに寝泊まりしてたけどそれから夜飯はホスピスでベッドの横で食べるようにしたよ
「わあ、いいなあ〜」ってにっこり嬉しそうに言う母思い出して泣けてきた 亡くなって3ヶ月。
日常が戻ってきて亡くなる直前の数日を思い出す事が増えて辛い
少し前は元気な姿のイメージばかりだったのに >>863
そうだなー。闘病中のこと、良く思い出すよ。息を引き取った時も。3ヶ月か。地に足がつく感覚のないないまま過ごした記憶がある。結局、何年経っても忘れられないと思うぞ。 会社の先輩が癌で亡くなったよ。
悪いのは分かってたから覚悟はしてたけど、いざ直面するとツラいもんだな。
人として本当に尊敬出来る素晴らしい人だった。
自分も他人にそう思われる人間に少しでもなれたら良いな。 息を引き取る瞬間を看取れた方ってどのくらいいるのかな
私は間に合わなかった
病院近かったのに
しかも今はコロナでどんなに急いでいても検温消毒、病棟に確認までされるので更に厳しいんじゃないかと思った 引き取る瞬間には間に合ったけど、病院に到着した時点ではとっくに意識はなかったから(顎呼吸してた)間に合ってないのと同じだなと思ってる。
意識が遠のいていく辛い時に側にいてあげられずに今も後悔してるわ。
最後、愛する伴侶や子どもがいなくなった瞬間を見計らったかのように息を引き取る人が多いって話はよく見聞きする。 >>866
コロナ禍だからね。
家族ならまだしも、もし自分のせいで感染悪化させたらと思うと怖くて会えなかったよ。
時間は沢山あったのに、またいつもの考え過ぎで自爆したのかもな涙 >>867
うちの祖父もそうでした。
徹夜して付き添って、一旦安定したからゴミ当番やるために家に戻ったらよりにもよってその時に… 最期の最後に目を開けた時はビックリしたわw
目と目が合ってすぐに逝った 街のどこかに 癌患者がひとり
今にも泣きそうに 告知を聞いている
余命告げられ セカオピ求めて
彷徨う 似た者同士なのね
ここへおいでよ あの世は冷たく長い
黙って諦めてお迎え待とうよ 最後は入院して衰弱しきって亡くなるものと思ってたけど、別れは突然だった。
本人もまさかここで亡くなるとは思ってなかったと思う。
緩和ケアになって、ずっと高熱が続いて、排泄出来ないから足が浮腫んでいって…一緒に住んでないから分からなかったし勉強不足だったから、それが危ないサインだと気付けなかった。
余命二年が嘘見たいと会った時に思ったけど、本当に宣告通りに亡くなってしまった。
次にあなたに会えるのはいつになるのだろう？俺が死んでからかな。
あと何十年あるのだろうと考えたら気が遠くなる。 >>872
危ないサイン
ほんとに、失ってから、あれがそうだったのかってなるよな
大切な家族だから「まさか危ない訳ない」と無意識に否定してるのかもしれないが、おれも散々後悔したからわかる いざ亡くなるとあの時こうしてれば、ああしてればと後悔が半端ないな。自分は全く現実を受け止めて無かったと愕然とする。
もう声さえ聞く事が出来ないと思うと涙が止まらないよ。
ごめんねとありがとうの無限ループだわ。 仲のいい母親が先に逝ってしまい、自己中な親父だけ残ってしまった 事故で亡くなる人もな、最後に、サヨナラの一言もないんだぞ
ガンの場合は、ある程度、言い残す事はできるから、まだいいのかもな
まあ、その分、残された奴らは、尾を引くんだろうが ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
