身近な人を癌で亡くした人の居るスレ 15
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家族、身近な人、大切な人を癌で亡くした人、悲しみを吐き出したい人、心の傷の癒えた人、癒えない人、悩みの打ち明けや、葬儀等の実務的な相談まで、
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【本スレ】身近な人を癌で亡くした人の居るスレ 14
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/cancer/1542946473/ 亡くなった翌年が一周忌、その翌年の２年後が三回忌です。三回忌からは亡くなった年も含めて数え、七回忌、十三回忌、十七回忌、二十三回忌、二十七回忌、三十三回忌、五十回忌と追善供養の法要を営みます。
年忌法要の回数は、地域の慣習や菩提寺の考えによって異なりますが、一般には三十三回忌か五十回忌をもって、最後の法要の「弔い上げ(とむらいあげ)」とすることが多いです。 妹が20代前半で末期癌、3ヵ月の闘病の末に先日逝ってしまいました。
母も父も少しずつ落ち着き始めた矢先に、父が人間ドックにて膵臓がんの疑いあり
診察医は膵臓に小さな影があり、おそらく腫瘍。それも悪性の疑いがあるとのこと。
本格的な検査は近いうちに行うそうですが、もはや母も私も精神的に限界です。
特に母は発狂寸前で毎日のように泣き叫んでいます。
父は普段通りを装ってはいますが、もう自分は死んでしまうから…たぶん悪性のがんだ…長くは生きられない…と落ち込んでいます。
悪い結果が出てしまったらどうしよう
余命宣告されたらどうしよう
死んでしまったらどうしよう
父が心の支えの母はどうなってしまうのか。
さらに母は妹のことで仕事を辞める手続き中で、私はコロナで無職になってしまい、経済的にも最悪な状況です。
神も仏もないとは、この事でしょうね。
よほど我が家の事が嫌いみたいです。
母より先に死ぬ事だけは避けたいですが、私の人生は終わってしまったも同然です。
これから何を希望に生きたらいいか分かりません。 ご両親を支えてあげなければね
今は辛すぎるしやることが沢山ありすぎ溺れかかっているのかも知れない
お父さんがもしもの結果だった場合はどういう方針で行くかもよく調べて考えておかねばね
ガンの治療は治せないから延命目的とは言っても実際は苦しみが増すだけで延命にすらならないこともあるから
それから仕事や失業保険やコロナによる失業に対する公的支援がないかも調べなければ
お母さんには何でも話せる身内や友達は？
皆一緒に暮らせる時間は本当に限られているんだから
泣いて苦しむだけでなくて皆で出来るだけ楽しく過ごそう
悲しいけど人には必ず最期が来るからもう覚悟してお父さんを出来るだけ幸せにしてあげよう
残りの人生泣いてばかりではもったいなさすぎる
妹さんだって心配してる
妹さんは病気の体が無くなったから今は健康で元気にしているから大丈夫
この世に残された人は不安と悲しみで一杯になるけど皆必ず行くあの世でまた一緒に暮らせるから
その時まではお父さんやお母さんが今までやって来てくれたように一生懸命家族を守って幸せにしてあげよう
辛くても生きていたら話せる人や優しい人に出会えるかもしれないし良いことが在るかも知れない
落ち着いて今の時間を大事にね >>640
うちの母ちゃんはいつものように元気に夢に現れたわｗ
魂て本当凄いと思う >>640
それが本当なら君だけの才能かも知れないよ
人それぞれ能力には違いがあるから
だから他人に話して信じて貰えなくても気にしないように
因みに俺のそれは少しばかりの霊感と予知らしい
と言うか超能力と霊感は多分同じようなものなんだと思う 今テレビで夫に先立たれたお婆さんがちょいちょい夫が夢に出てくるって言ってた
夢で会えるって言ってた
俺と同じような人いるんだなやっぱり
俺も今まで霊感や超能力なんて一切感じなかったのに
ただ生き霊は信じてた
人の念て絶対あるし凄い あろうことか…祈ってしまった…！
何も考えず…神頼み…
救ってくれ…
オレを助けてくれ…だっ！
もう自分以外…頼るものなどいない…と
骨身に染みて…
知っていたはずなのにっ…！ 明日があるなんてないんだよ
今でしかない事もあるんだよ
あの時の自分に伝えたい 昔を振り返るのはここでやめにしよう。大切なのは明日何が起きるかだ。 会いたい
元気な父に会いたい
でも夢に出てくるのは「もう少しでいなくなる父」ばかりだ
ほんの半年前までは元気だったのに、どうしてその時までの姿で出てきてくれないのかな
具合が悪くなってからのことが濃すぎたんだろうか
私が立ち止まっているからだろうか そう
自分が前に進もうとしないと
いつも通りの故人は出て来ないみたい
俺も今も死ぬほど悲しいけど前は向いてやる気満々だから
いつも夢に出てくる時は普段通り
この前は何故か沖縄旅行に行った夢見たｗ
そりゃもし自分が死んだとして愛しい人がずっと悲しんでたら嫌じゃん？
自分の事は忘れないで欲しいけど
楽しい人生歩んでよって思う
それが所詮肉体死んでも魂生きてるの由縁
故人の想いはずっと自分の中で生きてる あなたの心がきれいだから
なんでもきれいに見えるんだなあ ほんとだね。
借金残してしっちゃかめっちゃかで逝った夫には、
そんな綺麗な感情湧かないわ。
誰かが悼んでくれるなんて、
しっかり義務を果たしていい人生送られたんだと思います。 あの世で待ってて欲しいなんて、、綺麗だわ。
こちとらもう二度と会いたくない。今世限りでさようなら。
もう疲れたよ、、残務処理。
あれだけ子供に厳しく躾けたくせに、遺したのは借金って。
相続放棄したけどさ。 当たり前だけの色んな人いるね
こちらはびっくり財産在ったわｗ
もちろん大切に残しておくけど >>660
共感引用しているのと他の共感も得てるので独善的ではない こういうスレで「自分の姿勢が正しい、あんたのは間違ってる」みたいなのは
いくら励ましの気持ちからとはやめた方がいいと思う
そういう意味では充分に独善的と言える
前向きになれって言われても無理な時はあるんだよ
そういう言葉が逆効果な時がね どこが押しつけで独善的なんだろ
日本語分からない奴がいるなｗ 別なスレでもちょっと空気読めない感じだったよな
夢に出てくる夢に出てくるって人 お前らバカだから何も分からないし感じないんだよｗ
何も感じずにぼけーと生きとけよｗ 故人が夢に出てくる話しなんて普通にあるもんなんだよｗ
何の知識もないバカな奴らは黙っとけよｗ 夢見くん暴れすぎ
ちょっと病んでるんじゃない？
少し落ち着こう 人はおおむね自分で思うほどには、幸福でも不幸でもない。
肝心なのは、望んだり生きたりすることに飽きないことだそうだ 役所から法的手続きのお知らせとか(故)○○様とか届く度に思い知らされて辛くなるわ
どんどん父の存在が消えてくようでさ
ずっと側にいてくれるって思いたいのに さあ、俺も立ち上がるかな まあ、もう少し坐つてゐよう 天国はすごくいいところらしい。 だって、行った人が誰一人帰ってこないのだから >>685
うるせぇ糞ガイジｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ しょうがない
何かにぶつけなきゃやってられないという事もあるだろう >>698
流石ガイジｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 幸せの道はずっとずっと遠くまで続いているって 思い込んでいた 破壊されて初めてその幸福が 薄い硝子の上に乗っていたものだと気づく 今日は彼女が旅立った日と同じ、綺麗な青空だった。一周忌。色々な感情が込み上げてくる。お互い顔や手がしわだらけになっても一緒に居られると思っていた。そんな未来を想像していた。僕がそちらに行ったら、また一緒に同じ空を見ようね。 気分を変えるために、アニメでも見たらどうですか？
子供向けが、明るくて元気出ますよ
魔法少女まどか★マギカ
ぼくらの
なるたる
School Days
ねこぢる草 寂しい
会いたいのにどこにいるの、どこに行っちゃったの マジレスすると、１つ上の次元に行く。
なので、３次元のモノからは感知することも出来ない。 早く楽にしてくれと懇願されたのが頭から離れない、目に耳に焼き付いて消えない
毎日見舞いに行き、色々と大変だったあの時の方が今よりずっと良かったわ。一番は元気だったあの人がいた時だが
あの人がいなくなってから色が褪せて、惰性で生きる日々 昨日送ったばかりだけど、もう会いたいよ
どこにいるのかな、もう苦しくないのかな。
また会えるのかな…
どうして人は死ぬんだろう。
ずっとずっと一緒にいたい 今朝カーチャンが逝っちまった
年迎えられそうと思ったけど容体が急変してしまえば直ぐなんだなぁ 11月後半に少し体調が悪くなって、ご飯があまり食べられないからと入院したおばぁちゃん
12月22日に逝ってしまった。眠ってるようでした。
何が1番悔やまれるって、逝ってしまう1週間前からコロナ関係で？面会謝絶、その前も1日2時間 面会1組2人までとか
もう残された時間は多くないの病院も分かってたはずなのになんで会わせてもらえないの
思い出すのは笑顔ばっかりだよ、もっと面会行きたかったな >>717
>思い出すのは笑顔ばっかりだよ
良かったじゃないか >>718
そうだね、大切な思い出
でも何か分からない、どこにぶつけていいか分からないちょっとした怒りと、もうばぁちゃん居ないんだからカルテの開示なんて意味無いのに気になったりとかね
「もう泣くな」って言われそうだから我慢したのに涙出てくるし
家族みんな覚悟してたけどいざその時が来ると信じられない気持ち
ばぁちゃんが正月に飲もうと買ってたお酒、みんなで全部飲んじゃったから1本くらい残しとけ！って笑ってそうw 癌、命を奪った原因
いつかは癌というのが巷の風邪みたいに容易く治せる時が来るのかな
…それが来ても素直に歓迎出来るかわからない がん保険のコマーシャル見ただけで凹む
うちは克服できなかったなって泣きたくなる 街中でご年配のおばあちゃんを見るとうちの母は何でその年齢まで生きられなかったんだろうと悲しくなる >>722
本当にそう考えて囚われてしまうことありますね
生きていたらお婆さんと言われるような歳か
時間は経ったが本質的に振り切れられないわ 本人には伝えて無いけど、医師からは持って今年の3月、6月の誕生日は迎えられないって言われてる。
そんな父が、夏の帽子買い替えなきゃなぁーって言ってるのが辛い… 今から選んであげたら？
ネットでどんなのが良いか一緒に選ぶとか 被れなくても、買ってあげるのは良いかもしれませんね。
ありがとうございます。 悩んでいる暇あったら出来る事してやりな。死んだ後じゃ何にも出来ない
自己満足でいいから今は動き続けるのが良いよ うちは、庭の手入れを気にしていたので自分では無理だったから業者よんでしてもらいました
終わった頃にはちょっと理解力落ちていたので無駄だったかな感はありましたが
スマホで撮ったきれいになった庭を機会があるごとに見せていたら
理解できるタイミングもあったみたいで満足そうに頷いたのが救いです
その後にはもう癌が脳に回って全然でしたが…
元気な時は庭なんか手入れせずに木も処分するからねと言ってたけど
やっぱり業者呼んで手入れしてます
働いてると自力はむりだからせめてもですが 自業自得だよね
日頃の行いが悪かったからがんになったんだよ
ほんと医療費の無駄 >>724
医師はわざと短く言うからね
誕生日迎えられるよ >>730
おまえどのスレでもそれ言ってんなあwww
自己紹介かよ 何かの加減で辛くなる
それを振り切れる事も多くなったから復調してきたのかな… 昨日母の葬儀でした
コロナで面会を制限され、1ヶ月前に会えたのが最後でした
甲状腺ガンが脊髄に転移したらしいですが父が多くを語らないので不確かです
年末年始はまだ自分で歩いていたのにその後の急速な病状悪化には驚きました 父親亡くなって半年だけど闘病の日々が毎日のようにフラッシュバックするし夢にも出てくる
しんどい わかる。
病院泊で過ごした最後の数日が忘れられない。 闘病中の夢は辛いな
俺は普通に買い物してる夢だわw
死んで２年くらいだけど1週間に一回は普通に出てくるw
楽にすごしてるんだろなw 昨日、妹が息を引き取りました。
今月の上旬に様子を見に行って4時間くらい話し込んだのが最後となりました。
その際は来月の誕生日まで生きれるよう頑張るねｗとか冗談いうくらいの容態だったのですが…
LINEだけじゃなく、もっと直接会って話をしておけばよかったなぁと思いました。 末期がんは週単位でどんどん悪化するってお医者さんがいってて、
うちも今はしっかり話してるし、自分で部屋の中なら数歩歩くこともできるけど、
お医者さんには「早ければあと一か月、もって三カ月ぐらいかなぁ、、」って言われてる。
今の姿をみると全然信じられないけど、739さんのコメントみるとそういうことなんですね、、、
まだ亡くなってないからスレチかもしれないけど、すみません、、もう苦しくって。
電車で1時間程度のところに住んでて母は在宅介護中。
近隣に住む妹家族に任せっぱなし。長女だけどなんの役にも立ってない。
会いたいけど、頻繁に会いに行くと「もうすぐなのかしらねぇ（笑）」というし、
冗談なのはわかるけど、ちょっと行きずらい。
次会うときはもう話せないのかも とか考え始めると今にも涙が出そうだけど
介護もしてないし、お金出してるだけだし、行っても母が気にしたり、
妹家族が私の家族に気を使ったり、もう役に立ててないし邪魔だしで泣く権利すらないような気もしてる
母に「葬儀の手配をしておいて」といわれていろいろ調べてるうちに
私だけが母の死を望んでいるような気にもなってきて、もう気持ちがめちゃくちゃ。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
