身近な人を癌で亡くした人の居るスレ 15
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>>477
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我が家は代替療法で今の所再発も転移も無い上健常者と変わらない暮らしをしている
その身内はずっと体調が悪い様子だったから、我が家でやっている代替療法を話したんだが
むしろ俺の方をとんでもないとバカにする感じで
その一家は大きな病院の言う事だからと、それをずっと続けてとうとう最期が来てしまった
確かに俺の方法が100%でもないだろうがその一家の石頭の犠牲になった身内が気の毒で
重病になると家族の考えで命の長さまで決められてしまうことがあるのが何だか苦しい だが命にかかわる治療法のことだから、やっぱりその人の面倒を実際にみる人達や
本人の意思に委ねるのが正しいんだろうな
外野は、目をむいて怒られるのを承知でそっと言うか、ひたすら黙って見ているしかない 難しい問題だね
まあおっさん理論で言うと、死ぬ癌はどんな治療しても死ぬし、死なない癌は治療してもしなくても死なない
上の例もおっさん理論で説明は可能 南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏
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がんはHDDの不良セクタ発生に似ている。
生まれつきの理由もあるし、使い方が影響する場合もある。
抗がん剤は、チェックディスクをかけるようなもん。
唯一違うのは、新しい媒体に中身を複製できないこと。 >>481
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どう折り合いをつけてますか 折り合いも何も、抗がん剤のせいで死んだんだな、ただそれだけ それも1つの経験、知識として次に活かせばいいんじゃない? 南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏
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南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏 Looking back over the years
ひとり過去に向き合うなかで
And whatever else that appears
たくさんの記憶が呼び起こされる
I remember I cried when my father died
今でも思い出すのは、父さんが死んだ時のこと
Never wishing to hide the tears
僕は涙を隠そうともしなかった
And at sixty-five years old
母さんがその後
My mother, God rest her soul
65歳で天に登るまで
Couldn't understand why the only man
ずっと不思議でしょうがなかったよ
She had ever loved had been taken
なぜ神様が母さんの最愛の夫を奪ってまで
Leaving her to start
孤独な生活を始めさせたのかって
With a heart so badly broken
母さんをどれだけ苦めるんだろうって
Despite encouragement from me
僕の励ましにもかかわらず
No words were ever spoken
母さんの口数は減っていった
And when she passed away
そして彼女が死んだ日
I cried and cried all day
僕は一日中ずっとずっと泣き続けた
Alone again, naturally
また一人ぼっちだね。当たり前のように
Alone again, naturally
また一人ぼっちだ。当たり前のように これムッチャいい曲
こんな意味だったんだねぇ…( ノД`)… もう荒らしは出ないから自由に書き込むといいよ
荒らしの勤務先
↓
NTT東日本 池袋ビル
〒170-0013 東京都豊島区東池袋3丁目21�W https://g.co/kgs/6q78wU 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:36abcc1a7fb24404caf692865ab3af18) 0166 ストップ!!名無しくん! 2018/10/14 23:09:47
さすがにキモいおっさんに成りすまして癌板荒らすの疲れたし
荒らすとしたらやっぱりホルモンかな。
1 ID:H3OlPtHn0(3/4)
↑
荒らしがおっさんに成りすましてこのスレ荒らしていた証拠 >>509
どうかと思って試してみたらいたよ…いい加減に消えて欲しいがな
>>510
やってみて下さい >>515
すぐ自殺するんならつきあってやってもいいよ
遺産いくら持ってるの? 心不全や骨盤骨折で2013年以降の7年で通算4回死にそうになった母(77)だが、
この676日には自宅で朝を迎えられている。癌等はない。
あと何年でも本人が気分良く無事に過ごせるといいわ。 父が亡くなって書いてたスレがスレ違いになるかなと思って探して来たんだけど
このスレ機能してないんですね
残念です いや、荒しは退治したからまたこのスレに書き込めばいいよ タバコやめましょう。家族が悲劇になります。
肺ガンで平均寿命を超えられなくなります。
―父を肺ガンで亡くした者より― 身近な人の親で亡くなる人がここ2年位ガンばかり
ガンと言うか正確には薬剤の副作用で別の病気になって亡くなる人がほとんど
これ全部ガンで亡くなった人でカウントしているのかな
それとも副作用でかかって死因になった病名でのカウント?
その副作用が出る治療をしたきっかけはガンだけど死因はガンじゃないんだけどな 去年、最愛の主人をガンで亡くしました。
あっという間のお別れでした。
余命宣告をされたとき、とても正気ではいられなく、そのときにここの書き込みサイトに吐き出し、返信をくれた人たちのおかげで、気をとりなおし、後悔のないように自分の精一杯で見送ることができました。
ここの書き込みで救われる人も少なからず居るから、ありがとうございます。 また明日、というのが最後の会話になってしまったなぁ… 祖父が前立腺がんで亡くなって半年ほど
もう少し早く病気の特定と場所の特定が出来れば
もう少し長生き出来たのかなと……
死ぬ間際のあの喉を鳴らして苦しそうにしてるのが怖かった
82歳でした 最期近くの呼吸は見ている側も辛いね
全て終わってもうあの人は苦しみから解放された、と割り切れれば良かったが…無理だわ 割り切れないね
未だ鮮明に思い出しては苦しみを取ってあげられなかったと後悔する
目の前で看取ったのに、まだどこか信じられない
会いたい、元気になって戻ってきて欲しい 本当に、死んだ。もう二度と会えないってのが受け止められない。受け止めたくないってのがずっとなんだよね
また会える、話せるというのを信じたいが信じられない。それがずっと続いている。辛いな 予め看取りの心構えのパンフレットをもらって、最期は下顎呼吸というのになると思いこんでてまだそうじゃないからしばらく大丈夫と思って仮眠した3時間ほどの間に逝ってしまった
苦しんではいなかったと思うのだけど エンシュアやラコールが余りまくってしまった
あとオムツも
オムツはお世話になったデイサービスに持って行けば使ってもらえるか 在宅療養のサイトに載ってた文章
これを知れてよかった
自然な死への過程として、無呼吸の時間が増えたり、呼吸が途切れ途切れになったり、肩や顎(あご)を動かして、あえぐような動きになったりすることがあります。
このとき苦しそうに見えるかもしれませんが、脳が徐々に低酸素状態となるためご本人は苦しく感じていません。
むしろ、全ての苦痛から解放されていますので、声をかけたり手を握ったり足をやさしくさすったりしながら傍らで見守りましょう。
反応することが難しくなっているだけで、ご家族の方の声や手のぬくもりはご本人に伝わっています。呼吸回数が減ると心拍数も減少してやがて息をひきとります。
下顎(かがく)呼吸(口をパクパクさせるように動かす呼吸)があらわれてから亡くなるまでは1〜2時間のことが多いのですが、
数日ということもあり、亡くなり方はお一人おひとりで異なります。文字どおり、「眠るように息をひきとる」というように、
普段の生活でちょっとうたた寝をしていると思ったら、息をひきとっていらっしゃった、ということもありますが、
いつもの環境のなかで、きっと安らかに最後の時間を過ごすことができたということだと思います。
喉の奥の方でゴロゴロと音がすることもあります(喘鳴:ぜんめい)。
痰がからんで苦しそうに感じますが、これもご本人は苦しく感じていません。
吸引機を用いてもうまく取れないことが通常ですので、顔を横に向けるなどして見守りましょう。 去年の11月、最愛の妻(41才)を亡くした。癌が発覚して1年と2ヶ月。最期は側で看取ることができた。その場面は半年が経過しても鮮明に脳裏に蘇る。まだまだ気持ちに整理がつかない。妻との思い出を辿ったり、心の中で会話したりしている。 >>536
それはいつまで経っても頻度は変われどありますよ
今生きていたらどうだったかな、とか考えるのはいつになってもやってしまう >>536
私も昨年11月に最愛の主人を亡くしました。
毎日いつも2人で支え合って生きてきたので隣に主人がいない事にふと気付き苦しくてどうしようもなくなってしまう時間が一日の大半を締めてます。
抗がん剤を打ちながら通っていた仕事からかえってくる時に毎日迎えに行っていた最寄り駅の改札、主人が通っていた八重洲の会社、
色々と未だに思い出して一々苦しくなってしまって未だに近付けず。。
時間が経てば落ち着くと皆さんから言っていただくのも多いのですが
一番に私を必要としてくれていた主人を失ってそれでも生かされてる自分がつらいです。
すごい頑張って闘病してくれました。
最後まで私を一人にさせないと一緒に生きていくって立派な人でした。
爪痕を沢山残してくれた主人は
私達家族の誇りになりました。
そんな主人だったので余計に。。
半年経ちましたが悲しみが薄れることもなく
ますます辛くなってきて苦しいです。
泣き言ごめんなさい。 >>537
いま生きてたらどうだったかな?は毎日考えますね。きっと今の生活(食とか睡眠とか)を窘められると思う。「分かってるからね。気をつけるね。」と妻には言っています。
>>538
強い、素晴らしいご主人ですね。心よりお悔やみ申し上げます。今は穏やかに過ごされていること、強くお祈りいたします。私も同じく、自分だけ生きてしまっている、申し訳なさを感じています。逆なこともあり、私は妻とよく行っていた場所、治療のために通った道、最期を迎えた病院には今でも足が向いてしまいます。最期の1ヶ月は緩和ケアだったのですが、妻がいた病室をその病院の駐車場からボンヤリ眺めているだけで、まだそこに妻が居るような気持ちになることができる。私にはまだまだ時間が必要と思っています。どうか貴方様もご自愛ください。 まあ自分も必ず死ぬから
それまで頑張って生きるしかないな
俺なんか死んだ人が毎晩の様に夢の中で会うから
あんまり死んだ実感がないw
夢の中で普通に会ってるw
高木ブーの言葉は本当だから「志村は死んでない生きてるの。昨日も志村が夢に出てきた。俺は会いたくなったら夢で会う」
夢診断によると死んだ人と普通に会うのは本人がなんとか普通の生活に戻ろうとしてる良い傾向なんだって 夢でも会えないのはダメダメなのか…会いたいのだけどね… >>541
俺は昨日も普通に出てきたわw
ついに、どうせ夢だろ?って本人に聞いたら凄い悲しい顔してた
それからは夢じゃないと信じてる >>540
俺も夢で会いたい
49日までに本物の霊媒師呼びたい 死んで1年以上経つけど
最低1週間に1回は夢に出てくる
やっぱりいつも通りw
住職に成仏できてないのか?って聞いたら
住職はあなたの所が居心地が良いんでしょうって教えられた
人は2回死ぬんだって
1回目は身体死んで
2回目はその人が忘れられた時に死ぬんだって 俺も想像も経験もしたくなかった母が死んで
これから悲しみでどうなるんだろ?と思ってた
そしたら毎晩のように夢に出てきてあまりにも普段のままで出てくるから
本当に死んだのか?って感じw
霊とか全く信じないのに
夢だけは本当不思議 >>544
忘れられると死ぬ?それは言葉の綾だろう
それに忘れないよなそんな大事な人のことは
夢で会えるなんて羨ましいよ
感謝の言葉は全部伝えきれたか?
話したいことはみんな話せてるか? 夢で会えるなんて羨ましい。夢自体あまり見るほうではなかったけど本当に母の夢を見たことない…
しかし伝えたかったこと。明日があると後回しにして逃げてたら急変して伝えられなかったな
それが最大の後悔。紙に書いて火葬の時に一緒にしたが全く晴れなかった >>546
生前に感謝とか伝えたい事は話せて、それまでも本当に良く話はしてた
だから夢でもとりあえず普通に出てきて普通に話してるw
前にも書いたけど、もう自分でも夢って分かるんだよw
だから母にどうせ夢なんでしょ?
って言ったら初めて凄い悲しい顔して、そうなの?って消えた
それからも夢には出るんだけど、もう夢って思わないようにした
今まで霊感も全くなかったけど
本当に夢だけは不思議で仕方ない
だから他の人も見るもんだと思ってた
だから高木ブーの志村は夢に出てきて、志村は死んでないの、生きている、会いたくなったら夢で会う発言は凄くしっくりした 死んだら魂は元の集合体に帰るだけ。
この世の全ての魂はそこから生まれている。
梵天は私にそれを見せた。 >>552
次は納骨、四十九日だ
考えずただ終える事を考えていこう 母が亡くなって1か月経つけど本当に辛い
コロナで仕事辞めて一緒いて距離も近かったから余計に最後に酷い事言ったり怒鳴ったりしたし
心の軸がなくなった感じだ生きてく意味がわからん 母親から「父の余命が最短で1か月、最長で来年の夏」
って言われてめちゃくちゃ錯乱してる。
先月の検査で肺がんが脳に転移した事が判明したらしい。
ただ、俺自身も脳炎で倒れて退職した上、後遺症で精神障害が残ったからリハビリしてるような状態だから母親も言いだしにくかったらしい。
スレ違いだとは承知だけど、どこかに気持ちを吐き出さないとキツいから目に止まったここに書き込ませてもらいました。ごめん。 >>556
身内に大病が分かったときの衝撃と動揺は、よく分かるつもりでおります。私も妻の癌が分かった時、全く同じでした。しかしまだ決まったわけではないと思うのです。これから治療を受けて1年が3年、3年が10年、いつの間にか治っていた!という話しは決して珍しい話しではありません。どうか、希望を持たれてください。また、お父上のご病気に該当するスレなら、もっと具体的なアドバイスが頂けるかもしれません。是非そちらも訪ねてみてください。 失礼ですが、皆様はご親族の方の余命が分かった時、どのように過ごされたのでしをょうか‥ >>557
大変希望になるお話、ありがとうございます。
タバコと、焼き物工場勤務時代の粉塵が肺にダメージを与えているようですが、そのようなお話を聞けて良かったです。
2年、3年を持ってくれるように明るく接しようと思います。
誠にありがとうございました。 >>558
何も出来ませんでしたな…
悟られないよう、大丈夫大丈夫と伝えて。でも結局知られて、最期近くには早く楽にしてと縋られて…
まぁ何したって後悔ってのは残るものよ。今最善と思うことを積み重ねなさいな 両親を癌で看取った。
父親は抗癌剤で肺炎なって3日だったけど、本人にはきっと大丈夫だよ。で通したんだが…。
自分も去年癌で手術して、今再発疑われてる。
検査結果待ちで違う可能性もあるけど、もう身内いない自分は全部告知受けるんだろうか。 ふと余命宣告のスレを覗いたがあっちも例の荒らしで壊滅してたのだな… 余命宣告は最短を言うから
大したことないと思うくらいが良い
死ぬ事は絶対イメージしない
どれどけ笑って生きるか
誰でもいつか死ぬんだから楽しく生きた方が良い 皆様ありがとうございます。
父本人には余命の事はまだ伝えておりません。
検査入院から帰って来た時に自然に振る舞える自信は無いのですが、極力明るく接するよう努めたいと思います。
ありがとうございました。 1か月前母親が亡くなって身内は自分しかいない
31歳だけど周りに同じような人はだれもいないし
頑張れて言われるとムカついてくる 家内の新盆です。
ホントに寂しくて頭がおかしくなりそうです。
月曜日からはまた仕事に追われるので、今の時間に向き合おうと思うのですが、辛くて酒に走ってしまいがちです。
だから何?って話ですよね。
でもお盆ってそういうものですよね、
身内も線香あげに来て、
少しずつ時間が過ぎ楽になるのかな?
でも逆に楽になるのが悪い気がして。 そうなんですね、分かる気もします。
今までのお盆は私が幼い頃に亡くなった祖父、祖母の為でしたが、来年は33年育ててくれた父のお盆になるかもしれません。
これまでと違う心境でお盆を迎えると思います。
そういった悲しみを、亡くなった親族が帰ってくるという思いで安らげるのでしょうか。
最悪の場合は今までより礼儀にそってお盆を過ごしたいと思います。 >>566
私も同じ境遇です。悲しみ、寂しさ、後悔と、感情が渦を巻いています。ネットにて、「亡くなった人のことを想う時、その人もあなたのことを想っています。」という言葉を目にしました。スピリチュアルな言葉ですが、私は少し心が楽になりました。お互いたくさん想い合っているなと。 最愛なる貴女へ。
いつも側に居てくれていると信じているけど、お盆も終わり、君はまたそちらの世界に帰ってしまうね。またいつでも遊びにおいでね。娘と二人、待ってるからね。僕たちは君のことをいつも想ってるよ。お空の上からどうか見守っていて欲しい。娘が事故などに巻き込まれないよう、病気にならないように見守ってあげて欲しい。いつかまた必ず会えると信じてる。君にたくさんお土産話しをするために、もう少しこちらの世界でがんばるよ。一緒に居てくれてありがとう。 他の人達も夢に出てこればいいのにな
俺のかあちゃんまた夢に出てきて
普通に話してたw
盆とか関係ないみたいw
死んでから週一は絶対出てくるw
死んだ時はもう絶対会えないて思ってたのにありがたいわ 母との死別から覚えているだけで一回しか夢で会えていないな
どうしてこうなってしまったか後悔ばかりの日々だ 私は去年妻を亡くしましたが、
嫁にでてきたかは覚えてないなあ。
でてきたようなでてきたことがないような。
もし少しでも楽になるなら、
好きなように吐いていってよいように思いますよ。 単なるあなたの記憶に過ぎません
出て来ないということはそこまでという事ですね また夢に出てきたwありがたやw
俺は死んだけど生きてるんだよなって夢の中で思ってたわw
お盆は良く出てきたw
霊感とか全く無いし信じてなかったけど夢は本当不思議
まあ夢は霊感じゃないかもだけど
最後の入院時も「あの世にいってしまいそうだw」って冗談ぽく言うくらい
いつも冗談や笑いを良く言ってた
最後の姿も微笑んで少し涙流れてて本当に寝てるようだった
また会えてるし生きてる事にしておいてる また夢に出てきたw
めちゃくちゃ元気になって生まれ変わってたw
やっぱり俺の中では生きてる 母ちゃん夢には出てこないなー
そもそも夢そのものを見てないんだな
部屋狭いから仏壇の遺影の目の前で寝てるんだけど
なんか今でも不思議な感じなんだよな
一年半経ったのにそろそろただいま〜って帰ってくるんじゃないかって >>582
亡くなってもうすぐ二か月
俺も出てこない何度もお願いしてるのに
49日終わってすぐに母の親友の夢には出てきたらしいけど
標準治療を中止にされてから自費で放射線当てたり
使ってない分子標的薬使ったりして痼りも痛みも少し良くなって腫瘍マーカーも下がって良くなると思った矢先だった
絶対母親は未練あったはずだし
今まであまり信じて無かったけど霊媒師とか探して会いまくってる
本物に会って最後にしっかり会話をしたい
まだ納骨してないけど早くした方が良いのかな
寂しいからなかなか出来ないでいる >>583
sageは守ってくれな
変なのが沸いてくるから
変なの出てきたら避難所あるからそっちもあり
身近な人を癌で亡くした人の居るスレ仮避難所
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/sports/43607/1524326238/ >>579
そんなひねくれた性格だから
ろくな事起きないんだよw >>580
全く会えないよりは夢でも会えた方が良くない? >>581
は?誰が夢の世界に居たいって言った?
日本語わからんのw >>585
どっちが捻くれてんだぁ?
ろくな事てなんだ? >>585
あとお前のほうがろくな事起きなくなるから
楽しみにしとけ >>591
未練タラタラで死んで
納骨できないポンコツ
の事じゃないの? >>578
素直に羨ましいです
ここではひどいことを言われるかもしれないけど
みんな羨ましいんだと思います
お母様すっかりお元気になられて良かったですね
それでもしできたらですが
他の人も夢で会いたい人がいる場合
どうしたら会えるか聞いてみてもらえませんか
もしもお母様が困った顔をされたりしたら質問をやめて構いませんから ずーと思って深く悲しんでたら
自然と出てきたなぁ
生きてた時はもちろん全く出てこなかった
霊感なんか全くないけど
夢だけは本当不思議
1年経っても普通にでてくる >>595
何だか希望が持てる話だな
ガンで死んでもあの世では健康でいられるのか
それなら良かった
折角夢に出てきてくれてるんだ
他人の言う事なんか気にせず夢の中で幸せにな かぐや姫の物語で分かったろ?
浄土に行くとこちらのことは忘れるんだよ。 >>593
直接会おうぜ
テメェ母ちゃんのとこに送ってやるよ >>596
ありがとう
1回だけ病院の中で会ったくらいでそこでもいつもどおりに話してた
後は外で普通に話してるw
妄想じゃないよ
夢のような話しだけど
本当に夢に1年経った今も週1は出てくる
他の夢は普通に忘れるけど
母が出てきた夢はほぼ覚えてる
まあありがたいしかないわ 他の人もあるか聞きたいんだけど
亡くなるまで1週間ほどずっと意識なくてもちろん目も開いてなくて
もう亡くなるかもって病院に呼ばれて俺が「母ちゃん最後に目を開けて俺を見てくれよ」って心の中で思ったら
亡くなる1、2分前にバッと一瞬目が全開なって俺見てくれたんだよ
そんな似たような経験ある人いる? 昔、ジャニオタの知り合いが言ってた
〇〇君が私を見た(ハート) >>593
お前ポンコツにして
未練残して送ってやるから住所
おくれ >>593
ポンコツて納骨できない事を言ってるの? 夢に出てこない、というのは成仏したというか完全に旅立ってしまったという事かもなのか
始まっているかもしれない母の来世、幸せなである事を祈ろう それ気になるから住職に聞いたけど
成仏してないんじゃなくて
あなたの所が居心地が良いからですよって諭された
夢診断でもいつもどおりとか元気になってたなら良いと書いてた 全ての魂は死ぬと魂の海に帰る。
そして、そのひとしずくがまた新しい命となる。
勿論前世の記憶は無い。
夢で現れるのはその人の記憶が作った幻影に過ぎない。
死んだ人の事をいつまでも引きずるのでは無く、新しい気持ちで前に進まなくてはいけない。 引きずってるんじゃなく
忘れない ずっと覚えてる
前に進んでるけど
忘れない ずっと覚えてる
魂は生き続けて良い 自分も妻を亡くして、自分が幸せになったら悪い気がしていたのですが、
突然占っても良いですか?ってテレビ番組で木下レオンさんという占い師が、亡くなった相手を悲しませる事だと言ってたのを観て、少しずつ気持が変わってきました。
亡くなった人には愛しかなくて、嫉妬や妬みなんかは何にも無いと言ってました。
仕事を頑張って、旨い物を食べて、旅行もして、恋愛もして、家族や先祖を大事にして行こうと思っています。 思い出して後悔ばかり
寂しさは募る一方
つらいや… 後悔しても生き返るわけでも無し全く無意味
故人があの世から見ているのだと思えばこそ前向きで生きなければならないのではないか? 5年前母親肺癌で死
現在親父喉頭癌ステージ4
ふは、ふはは キモいおっさん ◆Sv3GNiP8cM 2019/04/25 17:46:03
これは殺害予告である
「シンデレラを殺す」
さあ通報したまえ
犯罪履歴を残しておきますね いつも亡くして気付くんだよね。
父と母と亡くしてついに家内も。
娘が居るので目処がたったら、
もうホントいつ死んでも良いや。
それまで早く復活して、思う存分楽しむぞ。
でも一人ではなかなか何も出来ない。 でも死んでしんどい人は残された人で
死んだ本人は苦しみないから
楽に生きれば?
無理矢理しんどい思いすることはない >>619
なるほどそうですね。
死んだ人も痛みから開放されて穏やかにしていると思えば。 そりゃ死んでまで痛い思いはしてないよ
死んだ方は楽なのにそんな苦しまないでって思ってるよ
面白く人生送ってりゃ
その内自分もいつか死ぬさw
たかが人間されど人間みたいな
魂は生き続けるし
肉体が果てるだけ >>600
何度かありますよ
動物に第6感があるように人にだってある
本当は心は繋がっているんですよ
ただその感受性の強弱で
そんな危機的な状況の時にはパッと繋がったりもする
亡くなるとなかなか姿を見ることはできなくなりますが
心と言うか魂は消えた訳ではないので繋がりはあると思います やっぱりまだここに>>1も読めない人が粘着してるんですね
法改正も進んでるので悪質なデマや殺害予告等罪を重ねた人ももうすぐ居なくなるでしょうからまだ避難所は必要なようですね
身近な人を癌で亡くした人の居るスレ (避難案内所) ・
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/cancer/1528938018/ 今日通夜だったので愚痴らせてもらうが
近所に監視おしゃべりおばさんが居るから親と時間をずらして私服で家を出て式場で礼服に着替えた
その事を親族に言ったら親族も自宅から礼服で出かける時近所の監視おしゃべりおばさんに見つかった明日何か言われるかもて言ってて
どこにでも居るんだな監視おしゃべりおばさんって思った 役所に知ってる人が勤めてたりすると簡単に知られちゃうよね 8年前に食道がんの母を見送り、でもまあ親が先に死ぬのはある意味しょうがないと思って耐えた。
今年の3月に頭頸部がんの家内も亡くした、今でも毎日が辛い。
でも子供を小児がんで亡くす人も居るんだから、まだ頑張らないとと自分に言い聞かせてる。 場違いだろうけど、今夜が山って病院から言われて家でただ待つだけ。
葬式やらの準備はもうしてる。
2014年7月、赤十字で胃がんの手術をして一応成功。
再発もなかった。
でも食べれなくなって(ダンピングで)弱って6年でしにそうになってる。
手術の意味あったのか。
きちんと食べながら抗がん剤でだましだましのほうが活動できたんではと。
術後から体力は落ちっぱなしでした。
これでも生存率5年以上の計算されるなんてばからしい。
転移して苦しんだ家族がいる人からみたら、全身に転移したときの苦しむ姿を知らないから
そんなこと言えるんだよ。と言われそうですが。
坊さんに70万(本山に40万だそうです)法華宗。
火葬やら霊柩車やらで6万
家族だけの参加で民間葬祭場に30万
石屋に10万-15万
その他の手続で罰則ない奴は年末か今年度中。
一人の人はパンクしないのか。
やることあるからその間は誤魔化せてる。
しんどいながい。
新型コロナでなくなると今でもそのまま火葬場で遺体に会えないのかな。
会えるだけマシかな。 癌で直接ではないけれど食べれなくて弱って術後6年でなくなった。
2014年7月手術(胃がん )
2020年9月25日なくなる。
体重は173センチで30キロ前半まで落ちてた。
手術の意味。生存率。
楽しそうな人を見て腹は立たないが、腹が立つようになるのかな。 すごく長文連投になるかと思います
直腸癌からの肺転移(手術摘出)、そして脳転移で入院していた父が昨日午後に旅立った
四年数ヶ月前に原発を手術した後はほぼ健康を取り戻し今年の5月までは何でもしていた父
物忘れや立ち上がりに問題が出て、認知症や血腫を疑って無理やり受診させて
脳転移が見つかってから放射線治療のための紹介先の予約までに麻痺が進み不安な日を過ごし
紹介先では面会ができず、浮腫によりかなり危険があると言われていたので尚不安でたまらなかったこと
放射線治療が終わって地元病院に転院した後は若干の改善が見られて
一月くらいであると思っていたMRIの結果を待つつもりでいたら一週間後くらいに即
「放射線による効果はない結果が出たので今後は治療ではなく対症療法、緩和ケア、ターミナルケアになる」と告げられたこと
それでも奇跡や少しでも長く安定してくれることを祈り、一旦は退院できたのに
麻痺がまた進み胸を打って骨折して再入院、そのうち長期で療養病棟にという話だったけど
嚥下機能が落ち、肺炎になってからどんどん体力が落ちここ1ヶ月で食欲が落ちてきてしまい
食べられないことも増え、
朝も昼も食べていない、薬も飲めないことも増えていた
毎日面会で介助できる夕食だけでも食べさせようと苦心してあれこれ買っては届けて
父も何とか少しは食べてくれていたけど吐いてしまうこともあった
毎日、今日は朝昼は食べただろうかと病院に向かい、着いたら顔を拭き口腔ケアをして
髪をとかしたり髭を剃ったりして甘い飲み物やお茶にとろみをつけて飲ませ
マッサージをしたりして夕食を待ち持ち込んだ果物やデザートを含めて何とかすすめて飲みにくい薬を飲ませて
肺炎再発防止のために口腔ケアして寝る準備を整えてマッサージをしたりして別れ
帰りにはスーパーなどを回り「これなら食べられるだろうか」「あれなら」と探して
また次の日にそれらを抱えて病院に向かう毎日
前日より食べられた日には嬉しくてたまらず逆の日や吐いてしまった日には帰りに涙が溢れた
木曜日辺りに飲み込みが悪化したと思ったら金曜日には反応が少なく心配していた所
土曜朝に意識状態や血圧が下がり危険だと言われてから付き添って4日、とうとうこの日を迎えました
本当に内容が通じていたかはわからないけど少し反応したり手を握り返したりしてくれていた
徐々に反応が落ちてからも手は握り返してくれた
この4日で色々一方的にだけど話して悔いの残らないように横に居続けた
ずっとほぼ苦しまず、今朝辺りから呼吸と心臓が段々止まるような形
手を握ってくっつきながら2人きりでその時を迎えました
繰り返し繰り返し「これからもいつでもどこでも一緒だよ」「いつも側にいてね」「また同じ場所で必ず会おうね」「待っててね、その時は迎えにきてね」「また手を繋ごうね」と言いながら
「変化があったら呼ぶように」と言われていたのですが呼吸が止まったのがわかってもナースコールは押さなかった
処置は特にないし2人きりでしばらくいたかったから
しばらくしてモニターしてる心拍がなくなったそうでで看護士さんが確認に来ましたが
「少し前に呼吸が止まりましたのでよく状態はわかってます」と答えました
死亡確認は医師待ちでしばらく後でしたが本当の最後は2人で迎えました
あまりにいつもと同じに眠っているだけのようであまり動揺はなく
元気な頃からの習慣だった、寝る前の足をマッサージで寝落ちした時のようだった
動いたり「まだいたのか」と言い出さないのが不思議なくらい
顔つきが少し気に入らなかったので勝手に含み綿を追加して元気な頃に近付けました
むしろただ寝てる時より微笑んで見えたくらい
葬儀会社の迎えで父と病院を出て打ち合わせ、父の体を預けて明日までは対面はできない
だけど思ったよりは辛くはない
なぜか落ち着いていて毎日の面会が終わり寝かせた状態で病院から帰るいつものような気持ちもした
もしかしたら、面会に病院に向かう時間になったりしたら
どどっと実感して辛くなるのかな
毎日それ中心に動いていたから
本当に父を喪ったら何もない、自分はどうなるんだろうと思ってるような関係性だから
もっともっと混迷を極めるかと思ってたけど麻痺してるのかお別れ時間が割と長かったからだろうか
もちろん泣きすぎるほど泣いたし辛くないわけはないけど一生のうちで最大の恐怖の日を迎えたにしては冷静でいられている部分もある
どっと来る悲しみと冷静でいる波がある >>634
何か世界が変わった感じ
食べても美味しくないし気力が沸かない
人生どうでも良くなった 自分は3人兄妹の末っ子なんだけど色々事情があって他の家族は頼れないからずっと1人でやってきた
家には来年100になる祖母と20年選手の父の愛猫ともう一匹がいるだけ
祖母も要介護(認定は受けたがサービスは利用せず自宅介護)だし父が入院していることすら理解できない状態だから(言っても即忘れる)
父と平行して面倒を見なければならなかった
ほぼ寝て過ごして徘徊がないことと、トイレだけは何とか自力で行けることだけが救い(リハビリパンツは欠かせないけど)
帰るとどこかに頭をぶつけてアザを作ってることもあったし
余裕のない日々で父に気持ちも手間も傾けている分、疎かになったり叱ったりすることもたくさんあったけど
何より状況を理解せずに少しでも気持ちに寄り添うことがないのが辛かった
この状況だからせめて本来面倒を見るべき母に留守の間様子を見ることを頼んだこともあったけど
手より口を出されるだけで疲弊しきって決裂した
兄も紹介先の病院から地元病院へ戻る転院の際の移動を手伝ってくれたのと亡くなってから初めて数分のみ顔を見にきたのみで後はすべてを1人でやってきた
でも何より父が大事だったから頑張れたし2人でいられた時間は貴重だったと思う
子供の時に、末っ子は先に生まれた姉兄よりも親といられる時間は短いと言われて悲しかったけど
トータルで見たら私が一番父と長く過ごせたと思う
全身に麻痺があったから自宅介護の期間は本当に短かったけど真似事であっても食事からおむつ替えまでさせてもらった
コロナ禍で面会時間も少なくて入院中もあまりしてあげられることが少ないことが苦しかったけど
看護師さんをはじめとする病院職員からは「ここまで出来るご家族はそういないよ」
「毎日必ず来て世話を焼いて心配してくれる娘がいるのは本当に幸せなことだよ」と言ってもらえていたから
お世辞を差し引いてもほんの少しは父に恩返しができただろうか
それにしてもコロナ禍で全面面会禁止になることがなかったのは幸いだったな
毎日毎日ほぼ父のことだけを考えて過ごしてきたからこれから自分が空になってしまいそうで怖くもある
父は苦痛から解放されて動けない辛さからも解放された、
いなくなったのではなくて触れたり見えたりはしないだけで
いつでもどこでも一緒にいられる存在になったのだと思うようにしたいけど
折々に父の不在を実感して辛くなるんだろうな
真正面からベタベタするような親子関係ではなくて常に軽口でお互いを貶したりするような感じだけど
それだけ底には情と信頼関係があったと思う
本当に一番大事な人だったしこれからもそうだろう
だからこれからが怖いと同時に父がこれからも支えになってくれるとも思っている
昔から父を失う日が何より怖かっただけに
その日を迎えた今から先はこれ以上父を失うことはないんだなという安堵もどこかにある 本当に長くてすみませんがまだ書かせてください
他で書いたことと重複するかもしれないけど
今回、救いになるだろうことが幾つもあったとも思う
鎮静剤や痛み止めなどを使わなくて
父が本当に苦しむ様子がなく眠るように逝けたこと
辛くて苦しんだ入院生活だと思っていたのに多くのケースを見ている看護師さんや助手さん複数から
「痛みで耐えられない患者さんも多い中、穏やかに過ごせていた」「本当に辛くて耐えられないという様子は見たことがない」と言ってもらえたこと
「冗談を言ったりして楽しい人でわがままで困らせられるようなことは一切なかった」と言ってもらえたこと
これは直接聞いて答えてもらったことももちろん、
送り出しの時の搬送のために職員数人で部屋に入り家族は部屋の外に出ていた時に
漏れ聞こえた職員同士の雑談の中で「本当にいい人だったねぇ」という言葉があったことが本当に嬉しかった
看護師さんの中には実体験で若いうちに突然親が亡くなってしまい親孝行ができなかった後悔を話してくれた人もいた
「病気が辛くないわけはないけど、向き合える時間があって毎日あれだけ出来たのはお互いに幸せだったはずですよ」とも
痩せた父の姿に嘆いていたら「これはお父さんがすごく頑張った証拠なんだから誉めてあげて」って言ってくれた方もいた
本当に有難いことだった
子供の頃は「パパ」呼びで照れが生まれてからは「お父さん」さらに大人になって照れが成長してからは
さんがとれた「おとう」と呼んでいたんだけど意識が薄れる中で「パパ」と呼び掛けたら目を開けてくれてくれた
子供の時からの話も横でいっぱいした
少し離れて再び手を握ったり話しかけたりすると手を握り返してくれた
「置いて行かないで」「もっと側にいて」と言ったら頷いたり涙が流れたりもした
本当は辛かったただろうに最後まで娘のわがままを聞いてくれようとしたんだろうか
転移が発覚してすぐ放射線治療待ちで自宅で不安の中で待つしかなかった時に
どんどん進む麻痺や頭痛で一番辛かったはずの父に子供の時以来にすがりついて泣いたら
頭を撫でながら「こんなバカ娘、心配で置いて行けないからまだ死ねないよ」って言ってくれたこともあった
本当に申し訳ないし有難い
普段は決してストレートに答えず身内には天の邪鬼で素直なタイプじゃないから
いつも「うるさいから来なくたっていいよ」「さっさと帰れ」なんて言っていたけど
少しは嬉しかったり慰めになっていたらいいな
父の人生、苦労や辛いこともいっぱいあっただろうし、私自身がその一因だっただろうけど
少しでも嬉しいことや楽しいことが多い人生であったらと願う
素直じゃないし短気で口が悪くてすぐ怒るけど本当に優しい父で
たくさんの捨て犬や捨て猫を飼って最後まで面倒を見てきた
本人だけじゃなくて私も兄も姉も拾ってきては最後は父に任せるようなこともあった
生と死で分かれた世界があるならたくさんの犬や猫、懐かしい人に囲まれているだろう
私のこともいつか行ける日まで待っていてほしい
それと同時に行けるまではそばにもいてほしい
亡くなってからもこんなに要求されて気の毒かな
でも許してほしい
もし父が亡くなったら病院を見るのも嫌なくらい忌まわしくなり
父が入院中使っていた品も見たら辛くなるだけだろうと思っていたけど
今はそこまでの激しい拒否感もなく父が頑張ってくれた記念の場所や証のような気もする
これからどう心情が変化していくかはわからないけど
父の存在がこれからも支えになってくれると信じたい
明日父を骨にして家に持ってくる
見えなくなった、触れられなくなった分、お骨は形代にはなるだろうし大事に大事にするけど
肉体とのお別れはもう済ませたつもりではある
話ができなくなったのはすごく辛いだろうけどこれからも私は父に一方的に話し続けるだろう
一緒にどこかに行ったり何かしたりは出来なくなったようでも逆にいつも一緒にいる存在にしたいと思っている
目を開けた時に見える存在から目を閉じたら見える存在になったんだと思いたい
死んでからも解放されない父には気の毒だが仕方ないね >>636
うん お腹は空くけど美味しい!って感じない
世界が違うの凄くしっくり来る 本当そんな感覚。
ただただ日々が過ぎてく 父の居ない世界が。。
毎日泣いてしまう 死んでも終わりじゃない
魂だけの姿になって生き続ける
鈍感な人にはなかなか見えないけど
亡くなってしばらくの間は大事な家族を心配して寄り添ってる
それからあいさつ回りか何かに出かけるけど
あの世とこの世は行き来が自由だから気が向いたら戻って来るし
大事な人のことはちゃんと見守ってる
見えないだけでちゃんと生きてるよ
今後大災害で大勢がどんどん亡くなるから会えるのも近いかも知れない 亡くなった翌年が一周忌、その翌年の2年後が三回忌です。三回忌からは亡くなった年も含めて数え、七回忌、十三回忌、十七回忌、二十三回忌、二十七回忌、三十三回忌、五十回忌と追善供養の法要を営みます。
年忌法要の回数は、地域の慣習や菩提寺の考えによって異なりますが、一般には三十三回忌か五十回忌をもって、最後の法要の「弔い上げ(とむらいあげ)」とすることが多いです。 妹が20代前半で末期癌、3ヵ月の闘病の末に先日逝ってしまいました。
母も父も少しずつ落ち着き始めた矢先に、父が人間ドックにて膵臓がんの疑いあり
診察医は膵臓に小さな影があり、おそらく腫瘍。それも悪性の疑いがあるとのこと。
本格的な検査は近いうちに行うそうですが、もはや母も私も精神的に限界です。
特に母は発狂寸前で毎日のように泣き叫んでいます。
父は普段通りを装ってはいますが、もう自分は死んでしまうから…たぶん悪性のがんだ…長くは生きられない…と落ち込んでいます。
悪い結果が出てしまったらどうしよう
余命宣告されたらどうしよう
死んでしまったらどうしよう
父が心の支えの母はどうなってしまうのか。
さらに母は妹のことで仕事を辞める手続き中で、私はコロナで無職になってしまい、経済的にも最悪な状況です。
神も仏もないとは、この事でしょうね。
よほど我が家の事が嫌いみたいです。
母より先に死ぬ事だけは避けたいですが、私の人生は終わってしまったも同然です。
これから何を希望に生きたらいいか分かりません。 ご両親を支えてあげなければね
今は辛すぎるしやることが沢山ありすぎ溺れかかっているのかも知れない
お父さんがもしもの結果だった場合はどういう方針で行くかもよく調べて考えておかねばね
ガンの治療は治せないから延命目的とは言っても実際は苦しみが増すだけで延命にすらならないこともあるから
それから仕事や失業保険やコロナによる失業に対する公的支援がないかも調べなければ
お母さんには何でも話せる身内や友達は?
皆一緒に暮らせる時間は本当に限られているんだから
泣いて苦しむだけでなくて皆で出来るだけ楽しく過ごそう
悲しいけど人には必ず最期が来るからもう覚悟してお父さんを出来るだけ幸せにしてあげよう
残りの人生泣いてばかりではもったいなさすぎる
妹さんだって心配してる
妹さんは病気の体が無くなったから今は健康で元気にしているから大丈夫
この世に残された人は不安と悲しみで一杯になるけど皆必ず行くあの世でまた一緒に暮らせるから
その時まではお父さんやお母さんが今までやって来てくれたように一生懸命家族を守って幸せにしてあげよう
辛くても生きていたら話せる人や優しい人に出会えるかもしれないし良いことが在るかも知れない
落ち着いて今の時間を大事にね >>640
うちの母ちゃんはいつものように元気に夢に現れたわw
魂て本当凄いと思う >>640
それが本当なら君だけの才能かも知れないよ
人それぞれ能力には違いがあるから
だから他人に話して信じて貰えなくても気にしないように
因みに俺のそれは少しばかりの霊感と予知らしい
と言うか超能力と霊感は多分同じようなものなんだと思う 今テレビで夫に先立たれたお婆さんがちょいちょい夫が夢に出てくるって言ってた
夢で会えるって言ってた
俺と同じような人いるんだなやっぱり
俺も今まで霊感や超能力なんて一切感じなかったのに
ただ生き霊は信じてた
人の念て絶対あるし凄い あろうことか…祈ってしまった…!
何も考えず…神頼み…
救ってくれ…
オレを助けてくれ…だっ!
もう自分以外…頼るものなどいない…と
骨身に染みて…
知っていたはずなのにっ…! 明日があるなんてないんだよ
今でしかない事もあるんだよ
あの時の自分に伝えたい 昔を振り返るのはここでやめにしよう。大切なのは明日何が起きるかだ。 会いたい
元気な父に会いたい
でも夢に出てくるのは「もう少しでいなくなる父」ばかりだ
ほんの半年前までは元気だったのに、どうしてその時までの姿で出てきてくれないのかな
具合が悪くなってからのことが濃すぎたんだろうか
私が立ち止まっているからだろうか そう
自分が前に進もうとしないと
いつも通りの故人は出て来ないみたい
俺も今も死ぬほど悲しいけど前は向いてやる気満々だから
いつも夢に出てくる時は普段通り
この前は何故か沖縄旅行に行った夢見たw
そりゃもし自分が死んだとして愛しい人がずっと悲しんでたら嫌じゃん?
自分の事は忘れないで欲しいけど
楽しい人生歩んでよって思う
それが所詮肉体死んでも魂生きてるの由縁
故人の想いはずっと自分の中で生きてる あなたの心がきれいだから
なんでもきれいに見えるんだなあ ほんとだね。
借金残してしっちゃかめっちゃかで逝った夫には、
そんな綺麗な感情湧かないわ。
誰かが悼んでくれるなんて、
しっかり義務を果たしていい人生送られたんだと思います。 あの世で待ってて欲しいなんて、、綺麗だわ。
こちとらもう二度と会いたくない。今世限りでさようなら。
もう疲れたよ、、残務処理。
あれだけ子供に厳しく躾けたくせに、遺したのは借金って。
相続放棄したけどさ。 当たり前だけの色んな人いるね
こちらはびっくり財産在ったわw
もちろん大切に残しておくけど >>660
共感引用しているのと他の共感も得てるので独善的ではない こういうスレで「自分の姿勢が正しい、あんたのは間違ってる」みたいなのは
いくら励ましの気持ちからとはやめた方がいいと思う
そういう意味では充分に独善的と言える
前向きになれって言われても無理な時はあるんだよ
そういう言葉が逆効果な時がね どこが押しつけで独善的なんだろ
日本語分からない奴がいるなw 別なスレでもちょっと空気読めない感じだったよな
夢に出てくる夢に出てくるって人 お前らバカだから何も分からないし感じないんだよw
何も感じずにぼけーと生きとけよw 故人が夢に出てくる話しなんて普通にあるもんなんだよw
何の知識もないバカな奴らは黙っとけよw 夢見くん暴れすぎ
ちょっと病んでるんじゃない?
少し落ち着こう 人はおおむね自分で思うほどには、幸福でも不幸でもない。
肝心なのは、望んだり生きたりすることに飽きないことだそうだ 役所から法的手続きのお知らせとか(故)○○様とか届く度に思い知らされて辛くなるわ
どんどん父の存在が消えてくようでさ
ずっと側にいてくれるって思いたいのに さあ、俺も立ち上がるかな まあ、もう少し坐つてゐよう 天国はすごくいいところらしい。 だって、行った人が誰一人帰ってこないのだから >>685
うるせぇ糞ガイジwwwwwwwwwwwwww しょうがない
何かにぶつけなきゃやってられないという事もあるだろう >>698
流石ガイジwwwwwwwwwwwwwwww 幸せの道はずっとずっと遠くまで続いているって 思い込んでいた 破壊されて初めてその幸福が 薄い硝子の上に乗っていたものだと気づく 今日は彼女が旅立った日と同じ、綺麗な青空だった。一周忌。色々な感情が込み上げてくる。お互い顔や手がしわだらけになっても一緒に居られると思っていた。そんな未来を想像していた。僕がそちらに行ったら、また一緒に同じ空を見ようね。 気分を変えるために、アニメでも見たらどうですか?
子供向けが、明るくて元気出ますよ
魔法少女まどか★マギカ
ぼくらの
なるたる
School Days
ねこぢる草 寂しい
会いたいのにどこにいるの、どこに行っちゃったの マジレスすると、1つ上の次元に行く。
なので、3次元のモノからは感知することも出来ない。 早く楽にしてくれと懇願されたのが頭から離れない、目に耳に焼き付いて消えない
毎日見舞いに行き、色々と大変だったあの時の方が今よりずっと良かったわ。一番は元気だったあの人がいた時だが
あの人がいなくなってから色が褪せて、惰性で生きる日々 昨日送ったばかりだけど、もう会いたいよ
どこにいるのかな、もう苦しくないのかな。
また会えるのかな…
どうして人は死ぬんだろう。
ずっとずっと一緒にいたい 今朝カーチャンが逝っちまった
年迎えられそうと思ったけど容体が急変してしまえば直ぐなんだなぁ 11月後半に少し体調が悪くなって、ご飯があまり食べられないからと入院したおばぁちゃん
12月22日に逝ってしまった。眠ってるようでした。
何が1番悔やまれるって、逝ってしまう1週間前からコロナ関係で?面会謝絶、その前も1日2時間 面会1組2人までとか
もう残された時間は多くないの病院も分かってたはずなのになんで会わせてもらえないの
思い出すのは笑顔ばっかりだよ、もっと面会行きたかったな >>717
>思い出すのは笑顔ばっかりだよ
良かったじゃないか >>718
そうだね、大切な思い出
でも何か分からない、どこにぶつけていいか分からないちょっとした怒りと、もうばぁちゃん居ないんだからカルテの開示なんて意味無いのに気になったりとかね
「もう泣くな」って言われそうだから我慢したのに涙出てくるし
家族みんな覚悟してたけどいざその時が来ると信じられない気持ち
ばぁちゃんが正月に飲もうと買ってたお酒、みんなで全部飲んじゃったから1本くらい残しとけ!って笑ってそうw 癌、命を奪った原因
いつかは癌というのが巷の風邪みたいに容易く治せる時が来るのかな
…それが来ても素直に歓迎出来るかわからない がん保険のコマーシャル見ただけで凹む
うちは克服できなかったなって泣きたくなる 街中でご年配のおばあちゃんを見るとうちの母は何でその年齢まで生きられなかったんだろうと悲しくなる >>722
本当にそう考えて囚われてしまうことありますね
生きていたらお婆さんと言われるような歳か
時間は経ったが本質的に振り切れられないわ 本人には伝えて無いけど、医師からは持って今年の3月、6月の誕生日は迎えられないって言われてる。
そんな父が、夏の帽子買い替えなきゃなぁーって言ってるのが辛い… 今から選んであげたら?
ネットでどんなのが良いか一緒に選ぶとか 被れなくても、買ってあげるのは良いかもしれませんね。
ありがとうございます。 悩んでいる暇あったら出来る事してやりな。死んだ後じゃ何にも出来ない
自己満足でいいから今は動き続けるのが良いよ うちは、庭の手入れを気にしていたので自分では無理だったから業者よんでしてもらいました
終わった頃にはちょっと理解力落ちていたので無駄だったかな感はありましたが
スマホで撮ったきれいになった庭を機会があるごとに見せていたら
理解できるタイミングもあったみたいで満足そうに頷いたのが救いです
その後にはもう癌が脳に回って全然でしたが…
元気な時は庭なんか手入れせずに木も処分するからねと言ってたけど
やっぱり業者呼んで手入れしてます
働いてると自力はむりだからせめてもですが 自業自得だよね
日頃の行いが悪かったからがんになったんだよ
ほんと医療費の無駄 >>724
医師はわざと短く言うからね
誕生日迎えられるよ >>730
おまえどのスレでもそれ言ってんなあwww
自己紹介かよ 何かの加減で辛くなる
それを振り切れる事も多くなったから復調してきたのかな… 昨日母の葬儀でした
コロナで面会を制限され、1ヶ月前に会えたのが最後でした
甲状腺ガンが脊髄に転移したらしいですが父が多くを語らないので不確かです
年末年始はまだ自分で歩いていたのにその後の急速な病状悪化には驚きました 父親亡くなって半年だけど闘病の日々が毎日のようにフラッシュバックするし夢にも出てくる
しんどい わかる。
病院泊で過ごした最後の数日が忘れられない。 闘病中の夢は辛いな
俺は普通に買い物してる夢だわw
死んで2年くらいだけど1週間に一回は普通に出てくるw
楽にすごしてるんだろなw 昨日、妹が息を引き取りました。
今月の上旬に様子を見に行って4時間くらい話し込んだのが最後となりました。
その際は来月の誕生日まで生きれるよう頑張るねwとか冗談いうくらいの容態だったのですが…
LINEだけじゃなく、もっと直接会って話をしておけばよかったなぁと思いました。 末期がんは週単位でどんどん悪化するってお医者さんがいってて、
うちも今はしっかり話してるし、自分で部屋の中なら数歩歩くこともできるけど、
お医者さんには「早ければあと一か月、もって三カ月ぐらいかなぁ、、」って言われてる。
今の姿をみると全然信じられないけど、739さんのコメントみるとそういうことなんですね、、、
まだ亡くなってないからスレチかもしれないけど、すみません、、もう苦しくって。
電車で1時間程度のところに住んでて母は在宅介護中。
近隣に住む妹家族に任せっぱなし。長女だけどなんの役にも立ってない。
会いたいけど、頻繁に会いに行くと「もうすぐなのかしらねぇ(笑)」というし、
冗談なのはわかるけど、ちょっと行きずらい。
次会うときはもう話せないのかも とか考え始めると今にも涙が出そうだけど
介護もしてないし、お金出してるだけだし、行っても母が気にしたり、
妹家族が私の家族に気を使ったり、もう役に立ててないし邪魔だしで泣く権利すらないような気もしてる
母に「葬儀の手配をしておいて」といわれていろいろ調べてるうちに
私だけが母の死を望んでいるような気にもなってきて、もう気持ちがめちゃくちゃ。 容態の急変は化学療法してると多いんだそうです
副作用で大事な心臓とか肝臓とか腎臓が機能しなくなって死んでしまう
そしてなぜか副作用が死因だとは知らされない そりゃ死ぬのイメージしたら絶望しかないよな
生きるのをイメージしとかないと潰れてしまう >>740
話足りないと感じてるなら、ちょっとした雑談でもいいので話ておいたほうがいいと思います。
亡くなったらもう話せないですから… 葬儀が済んで1週間ほどですが、まだ胸のあたりがモヤモヤしてます… なんというか喪失感みたいな、空いてしまった穴みたいなのはいくら経っても埋まらないような気がする
穴があるのに慣れるだけ。ただその穴に気付く、足を取られてしまうと辛いな 今分かるのは
ドラマやマンガでよくあった
「ガンが見つかって病院に行きすぐ亡くなってしまう」
「アイツ 1週間前は元気だったのに」とか
「化学療法が効いて一見元気になって普通っぽく暮らしていて突然亡くなる」設定
あれみんな
ガン自体で死んでるんじゃなく化学療法や放射線の治療関連死=副作用死だったと言う事 >>747
今になったからわかるんだよね
うちも当時は訳がわからなかった
治療することを選ばないと死んでしまうって思っていたしそもそも手術後数ヶ月で再発するなんて思ってなかった
術後に再発予防で放射線をやったらよかったのか
再発後抗がん剤やらなかったら副作用に苦しまずに済んだかもしれないとか考えてしまう
こんな筈じゃなかったと思うけど1番そう思っていたのは本人だっただろう それは同じ思いだな
ガンそのものを小さくする事と長生きする事は別だからな
医者としては癌細胞を小さくすれば本人がどれだけ弱っても成功したと見做されるし
かといって患者側や家族に癌が手遅れ状態で切除か抗がん剤以外の選択肢はほぼ残されてない
ただ高齢で抗がん剤投与し続けて亡くなるのが数カ月とか短い場合であれば未来が分かれば何もせず穏やかに生きる方が良かったと何度も思えてしまう 看取って約三週間
あれこれ手続きや片付けを終わらせていくうちに生きていた証がどんどん消えていくようで辛い うちは医者から治療できませんって言われて対症療法しかしなかった
調べたら予後は良くないけど抗がん剤の手はなくはないようだった
もう歳だったから抗がん剤に耐えられなかったとは思うけどね
遠くに住んでる妹に治療しない事を納得させるのが大変だった
あからさまに苦しまなかったのだけが救い ウチは家内を看取り1年と2ヶ月が過ぎた、田植えのカエルの声も亡くなって2回目だから少しだけ楽になった。そんな楽になってる自分がとても嫌なんだけど、確実に時は流れてるんだな。 どんどん遠くになっているんよね
それをたまに感じてとても悲しく辛くなってしまう時がある
呼べば返事がある。何てことはない会話。無くなって久しい 主治医から余命を聞かされてからずっと現実を受け止めようとだけしてきた
今ごろになってやっと、それでも心のどこかで奇跡を望んでいた事に気がついて朝から涙が止まらない >>755
分かります。
抗がん剤治療がキツすぎて、止めにして緩和ケアに移行した場合の余命を聴いたら、半年〜1年て言われた。
オヤジの肺がんの死に際も観てたから、何とか安らかにとお願いしたら、主治医の女医さんに、最期までワタシに面倒見させてと言われて涙がでた。 70歳越えの父、悪性中皮腫になった。
手術をすることはないとまでは聞いている。
痛みも出てないし、まだ投薬前だ。
いま元気に見えるだけに、治療によって弱ってしまったらどうしようと、どうしても葛藤してしまう >>756
レスありがとう
うちも余命を聞かされた時、基本的には本人の意見を尊重して、自分としては痛くないよう苦しくないようにしてあげて欲しいとだけお願いした
実際どうだったのかは本人にしかわからないが…
だけどやっぱり生きていて欲しかった
居なくなってから何をしていても考えてしまって、楽でいられる時間が寝ているときしかなくて辛いよ 会いたいな辛いな
心配をかけたくないから誰にも話せなくて余計に辛さが増してる気がする 亡くなって約1ヶ月、葬儀、事務手続きが片づいて時間ができてきたら急に現実として思い知らされるようになった。それまではふいに帰ってきたりしてなんて呑気に過ごしてたんだけど、そんなことありえないんだよね。
今悲しみがピークなんだけどいつ過ぎるんだろう?
もっと悲しくなるようだったら困るな・・・
例えるなら電気がついてないうす暗い部屋にいるような感じ かーちゃんと話たいと思うとすぐ携帯触ってる
電話しても出るはずないのに うちの父と兄なんかすぐ解約しやがった
あいつら悪魔だぜ いつまでも落ち込んでもいられないと思い、意図的に考えないように思考に蓋をしていたら時間感覚が狂ってきた
何もしないで悲しみに浸っても許される時間が欲しい 思い出すと苦しいから思い出さないように蓋をしてる
だけど忘れることも悲しくてどこを向いたらいいのかわからない
テレビ等でがん寛解の人を見るとその人に対してはよかったねと思うけどこういう人もいるのにうちはどうしてと思ってしまう 同じく思い出さない様に蓋しててどこに向いたらわからないも一緒だな
でも蓋から少しずつ溢れてくることもある
余命宣告されてもまだ元気だった頃、今となっては馬鹿な話だけど実は奇跡が起こって寛解するんじゃないかと思ったこともあった
失ってから一緒に過ごした時間はもう戻らないそれこして奇跡の時間だったんだね、今気付くなんてアホだな 家内を亡くして1年3ヶ月が経ったが全然楽にならないです、昔に何かで聞いたのは4年が境目らしいですね。
それはたしか人間は子供が産まれて手がかからなくなるのが約4年だからそれからくるらしいです。
でも今は4年後に楽になったら、家内が可哀想だと思ってしまう。
子供達が巣立ち、将来的には残された自分が幸せになる事は賛成してくれるんだろうと思うけど、まったく想像も出来ず、まだしばらくはただただ苦しみに耐えるだけです。 いなくなって物凄く時間が経ってしまった気がするけど数ヶ月前はまだ生きてたんだな
悲しいな この空虚感を誰とも共有できない
このスレがあってよかった 亡くなる半月前くらいに手紙を書いてほしいなと伝えていたけれど書いてもらえないまま終わってしまった
念押しして書いてもらえば良かったな
今さら望んでもどうにもならないけど心の拠り所がほしい 肉体が無くなっても消えた訳ではないよ
ちゃんとその人として霊は生きているんだよ
自分も肉体が無くなったり霊感ができれば必ずまた会える
肉体が無くなれば病気もなくなるから元気な霊体になる
霊になっても先に霊になっていた親しい人達の所へあいさつ回りしたり
遊びに行ったり
この世でやり残したことをやりに出かけたりして毎日忙しいから
この世に居た時と同じように
なかなかいつもは一緒に居られないんだよ
でも亡くなったばかりの頃はしばらく悲しませてしまった大事な人を心配して
寄り添っているけどね 一緒の思い出は全部楽しかったはずなのに思い出すと辛いのが悲しい もっと一緒にいたかっただけど最後の辛そうな時期にもっと頑張ってなんて言えなかった そうだよね、自分も何も言えなかったな。
後半は子供や姉妹も多少足が遠のいて、何て奴らだと思ったけど、皆がいたたまれなかったんだろうな。
もちろん自分は必死だった、だから今になって燃え尽き症候群です。 医者から聞いた余命よりも後の予定の話になったときにうまく嘘をついてごまかすことができなかったのを今でも後悔している
看病に疲れてきて少し塩対応になってしまったときのことも
あの時の自分にできる精一杯をしてきたつもりなのに後悔だらけだ
苦しい 皆がその時は一生懸命やってたんだと思うよ、後になるともっと出来たのではと思うけど。
自分は妻が亡くなる前の半年は、仕事と家事と介護との疲労でほぼ記憶が無いです。
亡くなると良い事ばかり思い出としてあり、ホントは元気な時に色々あって、その時その時の気持ちも全て美化出来てるかな。憎しみあって離婚するより幸せかなと思う。 受け入れてるつもりだけど遺影を直視出来なくて、まだ生きてると思いたくても家を片付けてしまった事実がどうしようもないくらい心を折りにくる
三ヶ月しか経ってないのにもう途方もなく長い月日が経ってしまった気がする
五年前にタイムスリップして病院に連れて行きたい
戻ってきてほしい 最近アマゾンファイアースティックTVで「素晴らしきかな人生」を観た、ほんのほんの少しだけプラスになった。
次に「フォレスト・ガンプ一期一会」を観た、またほんの少しだけプラスになった。
邦画の「愛を積む人」を観た、これも少しだけプラスになった。
「死にゆく妻との旅路」を観た、とても辛かった。
自分ではそんな映画も観る気持ちになってる時点で、立ち直ろうとしてるのかな?と思う。 >>779
奥さん亡くしたのかな?自分も同じ。もうすぐ三回忌だ。毎日想わない日はない。自責と後悔の念は一生拭えないかもしれない。だけど自分は彼女の代わりに精一杯生きて、必ず会いにいくと決めたよ。今日も彼女の代わりに生きるんだ。 今日は夫の四十九日。
時間が過ぎるのが早く感じます。
今も病院に行ったら病室に居るような気がします。 中島みゆきのわかれうたで、
残されて戸惑う者達は
追いかけて焦がれて泣き狂う
ってあるけど、恋愛ではそこまで思わなかったけど、死別はホントそう思ったわ。 お金もかからない日本古来のお祈りの詞
読み方は間違えても下手くそでも良いから下記順で
自分のために唱えても良いし他の人のために唱えても良い
自分も含め他の人達や生き物達も苦しまずによく生きられるように祈ろう
今後の天災や人災(原発事故など)が起こらないように
起こるしかないなら被害を最小限にして出来るだけ時期を遅らせて戴くよう祈ろう
それが功徳になるそうだから
大祓詞(おおはらえのことば) https://genbu.net/tisiki/oonorito.htm
十種祓詞(とくさのはらいことば) https://spiritualjapan.net/1601/2/
般若心経(はんにゃしんきょう) http://hannya.kakukaku-sikajika.com/reading/
十種祓詞の代わりに
延命地蔵菩薩経でも
https://blog.goo.ne.jp/fukujukai/e/4c5bcac03c0786d6a0bc3f61d1542aea
読み方は下の方に書いてある 癌(ガン)で苦しんでいる皆さん!
皆さんを観察していると、食生活が酷すぎます!
第一優先は食生活の改善です。まず、そこです!
最優先で、食生活を見直しましょう。食生活を変えないと、この問題は絶対に解決しません。
そうしないと、その苦しみは一生続きますよ!食がすべての基本です!
いま必要なのは、『何を食べるか?』よりも『何を避けるか?』という感覚です。引き算の発想です!
【 基本事項 】
飲食物を買う際は、食品表示をよく確認し、添加物などをできるだけ避ける
出所の分からない果物、外国産の果物は全部避ける(日本に運ばれて小売店に並ぶまで薬品まみれになっているため)
甘いものは徹底的に避ける(砂糖、三温糖、黒糖、人工甘味料、天然甘味料、全部)
肉は厳選する。重症の人は、少なくとも改善するまでは、徹底的に避ける。
(現代の市販の肉は最悪です!出所の分からない肉は全部避けるくらいで丁度よいです)
卵、魚介類も厳選する。重症の人は、少なくとも改善するまでは、徹底的に避ける。
(安価な卵は超危険! 遠方で撮れた魚介類は、輸送時に大量の薬品を混ぜているので全部避ける) ■■■ 続き! ■■■
加工品や冷凍食品をできるだけ避ける
ジャンクフードやコンビニ食品を徹底的に避ける
ファミレスやチェーン店やスタバなどを徹底的に避ける
トクホ商品や怪しいジュースや市販の野菜ジュースは避ける
牛乳や乳製品を避ける(現代の牛乳は最悪! 乳製品は徹底的に避ける)
マーガリンやショートニングや植物油脂表示を避ける
サラダ油やプラスチックに入っている植物油使用を避ける(これは徹底的に行う)
全てのワ●●ンは避ける(これは徹底的に行う)
味の素の使用を避ける
電子レンジをできるだけ避ける
毒だらけの消毒薬やせっけんや洗剤などを避ける
無農薬の野菜を探す努力をしてJA野菜を避ける
養殖の魚や大型魚や福島を通ってそうな魚を避ける
人間ドックなど病気狩りのシステムを徹底的に避ける
※まず病院や薬に頼るという発想自体、捨てましょう!薬は基本、毒です。脳、神経、内臓を痛めるだけです。
そこが、そもそもの間違いです!
繰り返しになりますが、必要なのは『何を食べるか?』よりも『何を避けるか?』という感覚です。引き算の発想です! もうすぐお盆ですね、楽しみですね。自分は鈍感だけど、感じられる様に頑張ります。 亡くなってまだ半年も経たない、何もかも疲れ果てているのか最近は読書やテレビ視聴も出来なくなった
奮い立たせてCDとDVD買ったものの手がつかない・・・
まだまだ時間がかかりそう 肉親ががん宣告受けました。コロナ禍なので家族を代表して1名しか病院に行けないので
正確な情報や現状を把握できておらず、不安だけが渦巻いている状態です。
家族はどのような心構えでいたらいいのでしょうか。スレチな内容ですみませんがご教授願います
ちなみに年齢は80歳なので遅かれ早かれ病気になる頃だとは覚悟していました
ただいざ「ガン」だと言われると動揺するし軽いパニック状態になってます・・・ 80歳だからと言ってる時点で現状を理解してると思いますよ。
自分は50台で妻を亡くして呆然としてる人間だけど、でも20歳の子供をもし亡くしたらと思うと想像も出来ないし。 791ですが医師の診断説明を聞くことができました。ステージ4で余命は1年程度だそう
自覚症状がない部位で進行が進んでしまっていたようです。
今後は自宅から通院しながらの抗がん剤治療です。一緒に暮らせる残り少ない時間を大切にします >>793
そうでしたか。わたしも母親75歳が昨年の7月に余命1年宣告を受けました。今もまだ元気に過ごしています。余命はあくまで目安なので、ご自分の出来る範囲のことをなさってください。 残された時間。自分はそれがどんなに大切なものか理解せず浪費してしまったな
後悔ばかり残ってしまった 死んでもうすぐ1年経つわ
ふとしたときに最後の数ヶ月間の日々を思い出して悲しくなる
今はコロナが去年の比じゃないくらい流行ってるし面会できてただけ恵まれてたかな >>796
同じく
会話ができるうちに何か思い出を作ってあげればよかった 大事な人が生きてる時に、あなたが死んだ時にという話は出来ないよね。
ほぼほぼ無理な状態でも、元気になったらあれしようこれしようという話を、理想的に盛り立てるだけだよ。
そうして祈っても現実は裏切られるんだけど自分からは言えない。 最後の2ヶ月だけでもまともにお世話できただけでもよかったわ
もうすぐ一ヶ月か・・・
オリンピックは観れのかな?って言ってたけど
開幕式ぐらいだったなまともに観れたのは
やっぱり、末期の緩和医療の段階では家で過ごさせてあげるのが
本人にも家族にとってもいいのかも、無理な場合が多いとは思うけど 抗癌剤でがんが少し小さくなったときは本人も自分も何も知らんからもしかしたら治るかも手術出来るようになるかもとちょっと期待しちゃった
一時的なものだとハッキリ伝えてほしかったな 残酷だわ 私も同じ立場だったら期待すると思う。
うちの場合は全く効果がなく
逆に腹膜への転移があったから
違う抗がん剤を勧められたけど
緩和ケアに切り替えました。
それが良かったかどうかは今もわからないけど…。 最期はゴロゴロと喉鳴らして息を詰まらせ時折呻き声上げて苦悶の表情のまま逝ったわ
眠るように逝けたというのは羨ましいな 喉ゴロゴロは亡くなる時の典型的な症状みたいね
YouTubeで「亡くなる前兆」というワードで検索すると出てくる >>803
亡くなる前の緩和処置つまりセデーションしてもらわなかったの? >>806
しなかったはず
看護師から渡された冊子には>>534と同じ内容で苦しそうに見えるけど本人はほぼ意識がないから苦しくないって書いてあったし
痰の吸引くらいだったかな
取ってもすぐゴロゴロ鳴り出すし
見てる方はしんどすぎたなぁ 最後の日にせん妄状態でうめき声をあげていた姿を思い出すのがどうにも辛い 死が間近になるとがんでなくても口を開けてゴロゴロするよ
死せん期呼吸 半年前最後に立ち寄ったスーパー、杖をついてあれこれ話をしながら食べたいものを買って、行きつけでもないしもう来ないだろうと思ってたけど、思い出が鮮明になって泣いてしまった
慌ててトイレに走ったわ 死んでから時が経つのが早く感じる
ぽかーんしてる間にもう2年経った 自分はまだ二ヶ月だけど、まだ、慣れないな
一人になっちゃったしね >>814
うっかり送信してしまったすまん
うちはリンパ腫だったけど発覚直後から治療はお勧めしないと医師に言われた
色々調べたけど手術は意味なし、薬剤への反応はすこぶる悪くて予後不良
さらに高齢なので副作用に耐えるかも不明ってか多分無理
食事も取れなくなってマジで動けなくなったから救急搬送からの入院
途中転院したけど退院はしないまま亡くなった
正直治療しなくてよかったと思ってる
抗がん剤治療なんかしたら絶対もっと苦しんだ
遠方住まいな妹は治療しない事に納得しなかったけど押し切った
85歳で癌の種類的に効果の薄い抗がん剤治療する意味は今も全くわからない
若いなら効果への期待あるから別だけど どこいっちゃったんだろう?なんて毎日考えて考えて、やっと半年になる。
亡くなる前はその半年後なんて考えても思いつかないくらいだったなぁ 父が大腸がんで亡くなって4か月
夕方日が落ちるころが一番寂しいです
何でもっと寄り添うことができなかったのか、もっと色々やれることは無かったか、ゴメンねという言葉を繰り返しています
喪中はがきの用意をしないといけない時期になって、今年は私のはがきがボストに届くのかと思うと、うまく言い表せないけれど今まで受け取った喪中はがきがグンと重く感じられます 死別を実感したことを実感したのはどれぐらいかかりましたか?
私はうまくいえないけど、理解するのに4ヶ月くらいかかりました。
それまでは、どこかで絶対帰ってくると思ってました。ありえないけれど。 わかります。最期に立ち会ってあれほど号泣したのに父がまだ入院してる気がして何処か実感がないです。その後の葬儀や後処理に追われているせいなのでしょうか。
まだ10日。辛いのはこれからなのかな
コロナでなければ毎日会いに行きたかった。 本当に未練しかない。
もっと早く会ってれば良かった。
タイムマシンがあればいいのに。
あなたの胸の内を思うとやり切れないよ。
だけど会えて良かった。
残されたLINEのやり取りがとても辛いよ。
いつまで経っても既読がつかない。
見たくないけど見てしまうよ。 緩和ケアに移行してからあっという間でした。
イノマーみたいな最後なのかなと思ってましたが、入院もせずホントにあっという間。
悔しいよ。 びっくりするほど痩せたのに気がついてから
数ヶ月で逝ってしまった
うちも鎮痛剤飲み始めてすぐに動けなくなって
それから一週間ぐらいであっという間だった
弱っている体には強烈過ぎたのかもな もう少しで49日、亡くなったときはそれほどでもなかったけど、日がたつについて
悲しさがつのっていく。緩和ケアにして1か月少しいっぱい思い出つくっておけば
よかった。 痛み止めが効いて、しばらくこのままで行けるかと思ったら、あっという間に
鎮静にはいってしまった。病状の進行はそれぞれみたいだね。 緩和ケアはいって1週間もたなかった
もう少し残されていると思ってた
もっと伝えたいことがあった
もっと聞きたいことがあった
謝りたいことがあった
それなのにすべてに感謝し
旅立ってしまった
既読にならないメッセージをずっと送り続けている
あいたい
話がしたい
毎日泣いてばかりだ 「最期は眠るように息を引き取った」とよく言うけど、それって癌で亡くなる人の何割程度なんだろう 1日に何度も「(死ぬのが)早すぎるよ」
って気がついたらボソッと呟いてしまう。 死に目にあえなかった。ふと目を話した時にいってしまった…
平均年齢っていうのがあるから、そこくらいまでは生きていてくれるだろうとね
半年後にはいなくなりますと言われてそうですかと進められたら後悔も何もないわ… がんは怖くないと言う人がいるけれど、大事な身内を目の当たりでがんで亡くすとがんで死ぬじゃんか、怖くないなんて嘘だと怒りさえ覚える 楽観的なことを言うニセ医療行為に騙されず、標準治療を信じましょう。 身辺整理する時間がちゃんと持てるから、私なら癌で死にたいと言う医者ならいるよね 県外の親父がもう長くないらしいが
このご時世はたしてお見舞いにいっていいものやら ワクチン接種と陰性を条件に面会を許可する動きが出てきてるようですね
病院独自の証明書を発行してるみたいです 5年生きられるって言ってたのに
2年目に首吊っちゃったよ
ガン手術の退院後に投資を始めて
大損と入金をこっそり繰り返してたらしい
業者は半年で4000万使ってくれて喜んでるだろう 脳転移して緩和ケアになってから余りにも早かった
段々弱っていく母を何ヶ月も看病して…って漠然と考えていたから急転直下で今でも信じられない
でも意識失うまで家族全員覚えて認識してくれてたしもう目も開けられなくても話しかけると必死にまぶたをピクピク動かしてくれて本当に嬉しかった 薬でも食べ物でももっと工夫すればがんを遂駆できたんじゃないかと考えれば考えるほど眠れない 父親がステージ4の胃がん手術後も
タバコやめないの見て
おい死んじまうぞって言っても
悟ったような顔で死んでもかまわねぇとか言ってて
本人がそれでいいならいいか・・・・
ってあきらめたの無理やりやめさせれば
あと1年くらい生きられたんじゃないかって思って後悔してる
まぁずっとやめろって言っても
公然と家の中でスパスパ吸ってたのが
外で隠れて吸うのに変わっただけだろうけどな・・・・ 会えなくなっても話せなくなってもいいから生きていて欲しかった 子供の頃、母と離別して毎日毎日会いたいと思ってた。
大きくなったら会いに行くんだと意気込んでた。
自分の誕生日になると今年も会えなかったってずっとカウントしてて、会わなくなった期間が母と過ごした期間を越えた所でどうでも良くなってしまって、その頃思春期だったし母の事なんて考えなくなった。
そんな母は若くして天国に旅立ってしまったけど、あの頃感じた母に会いたいって純情な子供心が今更ぶり返してるよ。
何をするにも母が頭をよぎり切ない。 自の場合は父だけど似たような感じで育ってきたよ
一緒にいなかった時間の方が長いのに悲しくてたまらないのはなぜなのかわからなくて困惑してる いつかは会えるだろうとぼんやり考えてたけど、もう何があっても会うことが出来ないからね。
でも一緒に過ごしてたら精神的ダメージの大きさは全然違うと思う。
過去に戻れるなら子供の頃の自分に早く会いに行けと伝えたいね。
いや、その前に両親の離婚を止めたいね。 たまに亡くなった母が夢に出てくる。
夢ででも会いたいとは思うものの、目が覚めて現実にはいないんだなと認識する時はかなり凹む。
鬼滅で炭治郎が家族の夢を見せられながら「覚めたくない」と葛藤した気持ちがよく分かったわ。 俺も今日父親の夢見たわ
弟と大喧嘩して俺が怒りのあまり
殺すつもりで殴りかかろうとするのを
宥めてくる夢 癌と分かり数カ月後には、年が明ける前にはいなくなると告げられても受け入れられなかった
そんな事は無いだろう。平均寿命までまだまだだよと逃げて、その内にいなくなってしまった
よく癌なら時間あって良かったねとあるがそんな訳ないよ。数カ月後にはいなくなると伝えられ、弱っていく姿を見て、最期には辛さでのたうち回り楽にしてくれと縋られるんだよ
ごめんね。辛いから楽にしてくれと言われても大丈夫としか言えず、何も出来なかった
今はもう辛くないかな。楽になったかな。そうである事を祈るばかり >>851
余命告げられる時って、まだそれほど弱ってなくてまだまだいけると思ってしまう状態のことが多いもんな。わかるよ。
大事な家族が痛み苦しむ姿って見てる方も辛くて、「死」という最大の悲しみの後にどこかホッとしてる自分がいるのも嫌だけど。 夢かぁ。私は「実は死んでなくて出張行ってるだけ」な夢をちょくちょく見るけど、起きて現実とのギャップに発狂したくなる 末期の時と同じ状態で生き返った、って設定の夢しか見れない
受け入れられてるのはいいことなのだろうけど、夢の中ですら亡くなってるのを認識していて元気な姿を見ることもできないのが少し辛い 悲しい悲しい
胃がん末期で飯が食えずに栄養は点滴だけ
母の携帯メールに刺身たべたい
とか死ぬ数日前に食べたいものいっぱいかいて送信してたのがつらい
栄養点滴だけだと空腹感が凄いらしいね・・・・・ >>855
つらいね。何もできないから余計つらいよね。
うちのおふくろも絶食の期間があって空腹を我慢してるの分かるからすごくかわいそうだった。
なので隠れておにぎり食べてこようとしたら「あんたの食べてるとこ見たらお母さんも美味しい気分になれるからここで食べて」って言われてさ、思い出したらせつなくなってきた。 マジかよ
今でも夢に出て普通にやりとりしてるわw
あんまりにも夢に出るから
これって夢だよね?
って聞くと
むちゃくちゃ悲しい顔して
そうなの?
と答えたから
それから現実と思うようにした 父親の遺影を見てると困った顔してるように見えてくるわ
俺が15年引きこもり中年だから
お前の将来のことが心配でしょうがねぇって言ってたせいかもなぁ・・・・ 胃癌ではなかったが私の母も食べたくても食べられなくて辛そうだった
食べたいってもの持っていったが一口食べて限界
最後に食べたい言ってた柿。季節柄手に入らず棺に干し柿をいれたなぁ…
そんな事あったから命日には柿を備えている 今日駅にオプソの薬の殻が落ちてた、寒い中鎮痛薬を飲んで凌いでる人がいるのかとふと思った >>856
うちの母も同じこと言ってた
昼は仕事で夜はホスピスに寝泊まりしてたけどそれから夜飯はホスピスでベッドの横で食べるようにしたよ
「わあ、いいなあ〜」ってにっこり嬉しそうに言う母思い出して泣けてきた 亡くなって3ヶ月。
日常が戻ってきて亡くなる直前の数日を思い出す事が増えて辛い
少し前は元気な姿のイメージばかりだったのに >>863
そうだなー。闘病中のこと、良く思い出すよ。息を引き取った時も。3ヶ月か。地に足がつく感覚のないないまま過ごした記憶がある。結局、何年経っても忘れられないと思うぞ。 会社の先輩が癌で亡くなったよ。
悪いのは分かってたから覚悟はしてたけど、いざ直面するとツラいもんだな。
人として本当に尊敬出来る素晴らしい人だった。
自分も他人にそう思われる人間に少しでもなれたら良いな。 息を引き取る瞬間を看取れた方ってどのくらいいるのかな
私は間に合わなかった
病院近かったのに
しかも今はコロナでどんなに急いでいても検温消毒、病棟に確認までされるので更に厳しいんじゃないかと思った 引き取る瞬間には間に合ったけど、病院に到着した時点ではとっくに意識はなかったから(顎呼吸してた)間に合ってないのと同じだなと思ってる。
意識が遠のいていく辛い時に側にいてあげられずに今も後悔してるわ。
最後、愛する伴侶や子どもがいなくなった瞬間を見計らったかのように息を引き取る人が多いって話はよく見聞きする。 >>866
コロナ禍だからね。
家族ならまだしも、もし自分のせいで感染悪化させたらと思うと怖くて会えなかったよ。
時間は沢山あったのに、またいつもの考え過ぎで自爆したのかもな涙 >>867
うちの祖父もそうでした。
徹夜して付き添って、一旦安定したからゴミ当番やるために家に戻ったらよりにもよってその時に… 最期の最後に目を開けた時はビックリしたわw
目と目が合ってすぐに逝った 街のどこかに 癌患者がひとり
今にも泣きそうに 告知を聞いている
余命告げられ セカオピ求めて
彷徨う 似た者同士なのね
ここへおいでよ あの世は冷たく長い
黙って諦めてお迎え待とうよ 最後は入院して衰弱しきって亡くなるものと思ってたけど、別れは突然だった。
本人もまさかここで亡くなるとは思ってなかったと思う。
緩和ケアになって、ずっと高熱が続いて、排泄出来ないから足が浮腫んでいって…一緒に住んでないから分からなかったし勉強不足だったから、それが危ないサインだと気付けなかった。
余命二年が嘘見たいと会った時に思ったけど、本当に宣告通りに亡くなってしまった。
次にあなたに会えるのはいつになるのだろう?俺が死んでからかな。
あと何十年あるのだろうと考えたら気が遠くなる。 >>872
危ないサイン
ほんとに、失ってから、あれがそうだったのかってなるよな
大切な家族だから「まさか危ない訳ない」と無意識に否定してるのかもしれないが、おれも散々後悔したからわかる いざ亡くなるとあの時こうしてれば、ああしてればと後悔が半端ないな。自分は全く現実を受け止めて無かったと愕然とする。
もう声さえ聞く事が出来ないと思うと涙が止まらないよ。
ごめんねとありがとうの無限ループだわ。 仲のいい母親が先に逝ってしまい、自己中な親父だけ残ってしまった 事故で亡くなる人もな、最後に、サヨナラの一言もないんだぞ
ガンの場合は、ある程度、言い残す事はできるから、まだいいのかもな
まあ、その分、残された奴らは、尾を引くんだろうが 10年前に50代の若さで亡くなってしまった父を今でも思い出す。
私、お父さんが亡くなってから結婚して、子供だって産まれたんだよ
私の花嫁姿見て欲しかった。
孫にも会わせたかった。
おじいちゃんになるまでずっと元気でいて欲しかった。
10年も経った今でも悲しいよ。
私は健康に気をつけてしわくちゃのおばあちゃんになるまで生きるね。
天国では痛みも苦しみもなく安らかに過ごしてますように。 >>877
ご尊父の分まで生きることに尽力されていて、とても勇気づけられます。私も妻を40代で妻を癌で亡くした者です。あの時高校生だった一人娘は成人して、今は結婚を間近に控えています。娘の成人式を絶対に観る!と目標に闘病しましたが、それは叶わないものとなりました。いつも、妻と娘の成長を楽しみに生きてきました。娘が独り立ちした後、二人の時間はこう過ごそうと話し合っていました。妻の命は私の中に、妻の分まで生きようと思っています。少し疲れていた矢先、あなたの書き込みを拝見し、明日からまた生きようと思えました。 先日父が75で癌で亡くなりました
周りからまだ若い、短命だ、早すぎる死と言われ辛くて仕方ありませんでした
本人も90まで生きるつもりだったみたいです
いつか立ち直ることはできるでしょうか >>876
事故で親を亡くした人に似たような事言われたなー
うちの親は事故で突然亡くなったから癌なら死ぬまで時間あるからいいよね、的な。
癌が進行して今まで当たり前にできた徒歩や食事や排泄が出来なくなって
抗がん剤の治療で髪が抜けて目が濁って肌色がくすんでボロボロになる姿や
余命宣告されてあんなに絶望した顔なんて見たくなかった。
もしかしたら事故であっという間に死んだ方が幸せだったんじゃないかとすら思う。
まあ事故死も病死もどっちも辛いのは同じで比べるような事じゃないわ
こういう無神経な事は言わないようにしないとねー。 話も実際はなかなか出来ないというね
出来ないよ
だって治るもん思い出話なんかする必要ないもん
だってすぐ元気になるし退院できるし
もう駄目なんだって伝わるかもしれないような話はできなかった
フツーの話をフツーにするしか 分かる自分も出来なかった
親はまだ若くてもうすぐ死ぬんだって凄く落ち込んでるから
そんな事ないよって嘘言うので精一杯だったな
てか子の自分ですら現実受け入れられなかったから
とてもお別れの言葉なんて言えなかった
すぐに昏睡状態になってそのままだな >>881
そう、ほんとこれだよ
伝えたい事あったけど、あなたは終わりですと言うみたいでとてもできなかった
伝えたかった事は手紙を書いて父に着せた上着のポケットに入れた あのな、そんな綺麗な話で終わってどうすんだ?
馬鹿
お前はまるでフィクションのドラマやがな 両親どちらも亡くしてるけど、ドラマみたいに「今までありがとう」とか言えなかったよ
ほんと前の人も言うように、もう終わりだよ、って告げるようなもんだもんな
「大丈夫だから」とか言って最期まで嘘ついてたことに胸痛めることもあるけど、同じ人がいて安心した >>881
うちもそうだった
墓の話も葬儀の話もしなかった
医者は余命も言わなかったよ
それで良かった気がする そうなんだよね、核心に迫るようなことは口に出来ないから
言いたいことが言えなかった、聞きたいことが聞けなかった
それでよかったんだとは思うけどずっと心残りで辛い 頑張れ!とかしか声掛けられなかったな。
本人も弱音吐かずに明るく振る舞ってくれて。
本当に死んでしまうなんて嘘みたい。
56歳まだまだこれからなのに早すぎるよ。 >>888
うちは75
親戚からは早すぎると言われた
早すぎると言われるの切なくならない? 75っていうほど早すぎる死かな
もし男性なら平均寿命80くらいだし、
50代で親亡くなった自分からしたら羨ましい限りだよ
それだけ亡くなられて惜しい存在だったからみんなそう言ってるだけで本気で言ってるわけじゃないと思うよ
客観的にみたら少し早いくらいで
あなたの悲しみを軽視してるわけじゃないけど、周りのいう事はあまり真に受けなくていいと思う >>889
惜しい人だから早すぎるってことかもしれません
私の周りにも90代とか100歳近くても生きている人がゴロゴロいるしそういう人をみると70代は若いんだと思いますよ
早すぎるって言われると悲しくなるのはわかります >>889
75は普通だと思うよ。
うちの母と比べると20年近く長生きしてる。
そんだけ時間があれば、俺の子供(孫)も成人してるしもっと色んなこと出来たのに…。 56歳で親亡くなった人に対して
うちは75で亡くなった、
早すぎると言われた切なくならない?って
同調求めるレスしてる時点でなんかもう色々…。
親が亡くなるのは何歳でも辛いのは分かるけど
もし自分ならそんなに若く亡くなった人に対してそんな事とても言えないかな…。
まあうちの親(58)より若く亡くなった人なんてリアルでは滅多に居ないけどさ。
同年代のみんなは親生きてて当たり前で親の話降ってくるからとっくに居ない自分は切なくなるよ。
シワシワヨボヨボまで生きて欲しかった 75でもそう言われると辛かったのに56ではたぶん言われただろうしさぞかし辛かっただろうというレスだと思うがなあ >>886
人としての優しさや誠実さを持った尊敬する数人の医師は、軽々しく余命を口にすることはなかった(もちろん聞けば、こういうケースは標準で○ヵ月ですと教えてくれた)
でも本人いるのに軽々しく余命を口走った医師もいて、なんてことしてくれるんだと恨んだわ
知らなくていいことってあるよね。特にうちは最期せん妄で認知機能も落ちてたから、やはり知らなくて良かったと思う 職場の女性は38で子供二人残して癌で亡くなったよ
癌になってから半年で逝った
旦那さんも同じフロアにいるけど、子供育てなきゃいけないから必死だよ
隣の席の50のおじさんは脳梗塞で倒れて仕事できなくなりいつの間にか荷物処分されてた
娘さんはまだ高校生
みんな悲しみ背負いながら頑張って生きてると思ってる そうだね
上でリアルでは自分の親より若く亡くなった親はほぼ居ないとは書いたけど
ネットで少し検索すればそんな人ごろごろいるからなぁ。
自分は親が癌になったのがキッカケで癌闘病のブログ読んでた時期あったけど
本当に若くて自分と変わらない歳の人、自分よりもっと若いのに闘病してる人もたくさんいて色々考えさせられたわ
ほんと健康って大切だよね
親が命がけで教えてくれた大切な事。
これからも忘れずに生きるよ ここは身近の人を癌で亡くした人のスレなのに
職場の人はもっと若くなくなったよ、とかはだから何?としか
もしかして上で50代で亡くなったから75は普通とか書かれてたからもっと不幸な人もいるんだぞって言いたいのかもしれないけど
そういうのって別に何の慰めにもならなくない?
そういう例上げられるとあなたの親50代で亡くなったのなんて大した事ないと言われる気分になる
いくつで亡くなっても辛いもんは辛いし
辛さは比べるものでもないと思う まあ親ならまだ何とか、配偶者だともっと辛い、でも子供なら想像がつかない。 >>898
自分で書いたの読み返したほうがいいですよ
あなたが年齢で辛さを区別してる 親の年齢で辛さを区別してるんじゃなくて
故人に対する思いは人それぞれ全く違うんだから
分かった気になって話しかけない方がいいと言いたかっただけなんだけどなぁ。
自分は888じゃないけど50代で親亡くなったのは同じだから気持ちは少しだけ分かるよ。
もし自分なら>>889 みたいな事自分ならとても言えないし、正直モヤっとするよ。
888さんだって色々と思う所あったから
>>892 みたいな返しをしたんだと思うし。
それに対して50代よりもっと若く亡くなって苦労してる人もいるんだぞってねぇ…。
ちょっとリアルでは発言気をつけた方がいいと思うなぁ。
親が75歳ならあなたも結構いい歳だと思うし。 葬儀屋の受付パートしてる爺さんに
「新聞のおくやみ欄みると80代や90代ばかりですよね、まだまだ生きられる、これからというときに惜しいことをしましたね」
と言われた
今の時代おくやみ欄に個人情報載せるのなんか 葬儀屋の受付パートしてる爺さんに
「新聞のおくやみ欄みると80代や90代ばかりですよね、まだまだ生きられる、これからというときに惜しいことをしましたね」
と言われた
今の時代、個人情報の問題もあるから若い世代はおくやみ欄載せないんだが‥
コロナの問題もあるしおくやみ欄みて香典もっ
てこられるのも困るから慎重になってるし‥
昔からの慣習でおくやみ欄載せるの爺さんだけだわ
小林麻央もまだ若いのにかわいそうと言われるのは辛いと言ってたが、どれだけ本人や遺族を傷つける言葉か知らないんだよね 十分長生きした有名人の訃報とか、正直見たくないよね。
いちいち載せるなよって思う。 たった今、家族の死を知って仏壇会社が販売にきたわ(怒)
インターホン越しに帰ってもらった うちは、母が亡くなった当日に資料請求していた有料老人ホームの会社から電話がありました
退院して元気になったら見学にでも行こうと考えてたんですけどね >>906
分かります。皮肉というか、不思議なタイミングってありますよね
うちの場合、亡くなった翌日に、介護認定の結果が郵送されてきました
要介護5なのを見て、そりゃそうだよな…とひとりつっこんだものです 母は卵巣癌で亡くなった
父は悪性黒色腫で亡くなった
そして今はわしが大腸癌ステージ4肝転移済 癌で要介護5なんてあるの?
末期でも要介護3くらいじゃないの? >>909
人にもよるんだろうけど、うちの場合は敗血症起こしたり食事も摂れなかったりで寝たきり、せん妄起こしたり腹水ひどかったりという色んな状態から5だったよ >>910
同じく
要介護1で検査入院したら肺炎になってそのまま寝たきり、会話もできなくなった
結果論だけど、入院させなければよかったと思ってる ただでさえ免疫力が低下している高齢者が、入院によって環境が変わることでストレスが強まり更に免疫力が落ち、院内の黄色ブドウ球菌などによって簡単に感染症にかかり、そのまま寝たきりなんてことはざらにあるみたいです 家族が苦しんでる姿をみるのは辛いけど、平均年齢まで生きることができたら、上出来だよ
道半ばで亡くなる人の悲しみに比べたら自分のことだけ考えていればいい このスレ良スレだね
自分も親亡くして半年、まだまだ辛い時があって、でも周りの人間に泣きつくのもウザいかなと思いここに吐き出したけど、分かってくれる人ばかりで少し楽になった 自分ももうすぐ2ヶ月経つけど気が滅入ってるよ
まだ若いから心残りだろうなと思ってひたすら辛い どんなに悪い親子関係でも夫婦関係でも平均寿命まで生きてくれたら、人生を全うした、思い残すことはないと思うけど、良い親子関係でも若くして亡くなると本当にキツイんだよね
癌は再発しました、使える薬はありません、緩和ケア行ってください、だから、いきなり死ぬよりずっと辛い
平均寿命まで生きてピンピンコロリが一番いいな >>918
親父はこんな風に予後を告知された後、突然認知症みたいな言動になった
癌の末期にはせん妄起こすというけど、もしかしたら絶望や恐怖で自ら引き起こした症状だったのかなと思うと胸が痛む かなり複雑な家庭だったから親と過ごした時間少なかったけど最後の一か月はほぼつきっきりで過ごした
そもそももっと早くから近くにいて様子見が出来ていたら、病院に行くことを勧められていたらと思うと今でも胸が苦しい うちも複雑な家庭だったんだよね
親孝行も長生きできなかったからずっと引きずると思う うちも癌見落としで父親亡くしたから、医者が憎くて仕方ない
医者に殺されたと思ってる >>923
皆んな泣き寝入りを強いられてるよね
医者は守られてますから 医者は守られてるよね
本当に悔しい
不謹慎だけど、患者に恨みかい犠牲になる医者が増えたら、傲慢な医者も減ると思う
患者はお客様だから‥ 泣き寝入りするしかないんだよね
本当に、本当に、末期で苦しんでる姿みて、残酷なこと言う医者がいるのが悔しい
世の中が良い方向にかわればいいのに 亡くなる数日前からせん妄が始まって眠りたい眠りたい言ってたの。
眠る薬入れてそのまま亡くなったけど最期喋れなかったしあれで良かったのかな
亡くなったあとになって判断が正しかったのか迷うようになった 親父よりお袋が先に逝ってしまった
それは一番望まない、もっとも避けたかった結果
世の中うまくいかないね >>928
なんで?
お母さんが先に逝くことが望まなかったの? >>927
良かったと思う
一番楽なのがいいよ
石原慎太郎膵臓癌で死去って言っても89だからな 父親が死んでから寝込んでる
母親は自殺したいと言ってる 還暦直前に末期の小細胞肺がんの告知をうけた私の父
抗がん剤治療も順調で、私達家族もこのままずっと生きれるんじゃないかと淡い期待を思っていた矢先、バタバタと体調悪化しあっけなく逝ってしまった
亡くなる数週間前まで治療しながらも必死に仕事していて、落ち着いたら日本全国ゆったり車で母と2人で旅したいと言っていたのに
亡くなって8か月経つけど、なんだか実感ない自分もいるし、まだまだ生きて欲しかったな
父の為に一体何ができていたのか?と最近考えてしまう
※前スレ
https://mao.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1638946923/ >>932
大変でしたね
道半ばで亡くなるのは見てる側もつらい >>930
ありがとう
いつか私が死んだらあれで良かったか父に聞いてみるつもり。 母が余命宣告を受けてから、自分で撮りに行った遺影写真。
家に飾ってるけど本当に直視できなくて視界の片隅で見るくらい。
子供を肩車して遊んでる時に、ふと遺影に視線が移って初めてまじまじと見た。
お母さん微笑んでた。
こんな感じでずっと暮らしたかっただろうなぁ。
どんな想いで撮影に挑んだのだろうかと思うと胸が痛む。 >>935
(´;ω;`)
母って強いよね
うちも末期の母に怖くないか?ってアホみたいなこと聞いたことあったけど「みんなとお別れすると思うと寂しいけどね」って微笑みながら言ってたよ 毎週のように亡き母が観ていたためしてガッテンが終了か
人一倍健康に気を配っていたのに、なんでかな 健康番組を観ては大事なところをメモしてたんだよね
そのメモがたくさん残ってるけど、捨てられない わかるわかる。
おふくろも、酒もタバコもやらず、和食大好きな健康的な人だった。
70代半ばに癌見つかって、老化や寿命と言われればそれまでだけど、あんな健康な生活してたのに…と悔しくなる。 >>939
70半ばで癌見つかればまあまあ生きた方じゃない
遺族は悲しいだろうけど トルソー症候群になってから急激に弱ってしまい1ヶ月で逝ってしまった
麻痺してるから言葉も呂律が回らず会話に苦労した
吐き気も出てきたので水も飲ませてもらえず喉を潤わすための水スプレーのみ
最期まで喉が渇いた喉が渇いたって言ってた 癌の悪液質というものだと医者から言われたけど、最期は辛そうだったな
寝てるだけでも辛そうで、浮腫んだ脚をベッドから投げ出して
その姿が脳裏に焼き付いてるよ 癌が頸動脈に巻き付いて頸動脈切れて死んだんだけど最期はつらかったな
突然死だから思ったより楽だったかも 石原慎太郎が90で死んだと聞いても何も感じなかったよ
息子たちも悲愴な顔してなかったし、慎太郎の嫁は車椅子だし、これ以上長生きされると老老介護で子供に負担かかるよ
石原の家は24時間介護してくれる人いるだろうが、一般の家庭は難しい がん細胞も、元は、お前自身の細胞だ
そう嫌うなって
生きていく過程で、細胞分裂は必要だろ?
ウィルスだって、Titanだって、変異種があるんだからさ、
お前自身の細胞だって、変異し、がん細胞へと変化もする
そして、これが
自然の摂理な >>948
同じこと言ってる50代婆さんいたわw
自分の細胞だから癌になったら治療せず共生すると言ってた
身内に癌患者いないから恐怖や苦しみわからんのだよ 親が癌で若くして亡くなったというのが自分の中で最大のコンプレックスになった
やりたいことたくさんあっただろうな
辛い、苦しい、痛い、 誰かが言ってたけど、ガンとアトピーと両方になって
どっちが辛いか?って
アトピーの方が、辛かったってさ
ガンは、綺麗に死ねる方だよ アトピーはつらいけどアトピーで死ぬことは無いで
癌は死ぬからな
比べる対象にはならん どっちの病気が辛いと思うかは人それぞれ違うんだから
議論するのも変な話 重度のアトピーだと生きていくこと自体がしんどいっていうね。 重度のアトピーとステージ1の初期癌くらいの差なら
アトピーのが辛いかも
アトピーのせいで恋人も就職も出来ない人もいるし。
ただ、それくらいのハンデ付けない限りは癌の方が嫌 わしはステージ4の大腸癌でかつアトピーやけど
抗癌剤の副作用でアトピーも悪化したから
どっちがとか言えんわ
複合してる 父親膵癌で亡くして2年経つけど未だに時止まってるわ
ずっと引きずってる 母が癌で亡くなって35年
父が癌で亡くなって4年
すぐに時間は動いて、
今度はわしが癌で死にそうや 死んだ後、カネは国庫に納めてもらうようにしたいな
兄弟、親戚関係には一円も渡したくない >>963
っていうか、カネの話しするなら
それ以前の最末期の医療費が」どうなるかが心配や
わしが身動きできんようになったらATMでカネ出すことも医療費を払いに行くこともできん
医療保険あるけど、保険会社がわしのかわりに医療費払いに行ってくれるわけでもないし 卑しい目をして母の遺品を漁りにきた叔母、薄ら笑いを浮かべて処分しようとした兄弟
絶対に忘れない 転けて内科受診したらまさかの癌発覚。
しかもステージW。
あの時、転けなかったらどうなってたの? >>963
天涯孤独で相続する家族縁者ももおらんけど
財産を国に取られるのは嫌や
お金持ちでもないし大した財産も無いけど
残った財産は生まれ育って今も住んでる市にでも寄付したいわ 腰がくの字に曲がって、シルバーカーを押しながら一人で買い物に来てるおばあちゃんを見ると母が重なって涙が出そうになる
晩年は身長が縮んで本当に小さくなってました >>968
ユニセフとかも考えてみたけど、なんかピンとこないんですよね
やっぱり身近な生活弱者の方のために使ってほしいですね
私も大した金額持ってないです >>969
わかるなあ。
俺も昔は、老人はとろいし清潔感ないしとか否定的な考えだったけど、やはり親亡くしてからは自分の親と重なって見えて、困ってると手助けしたくて見ちゃうようになった。 元々複雑な家庭でうまく親との関係を築けず介護も仕事だの逃げて何もせず帰りもしなかった
後悔しても遅いしでもこの記憶をもって戻ってもなお同じような結果だったと思うそれぐらい複雑な家庭だった
それなのに今は幽霊でも会いに来てほしい
もっと生きて欲しかった死なないでお金は沢山あっても何の役にも立たない >>972
解ります。今はそう思えるんだからその気持ちを大事にすれば良いと思います。もし自分がメンタルで病んだらその思いとか、自分を思ってくれる周りの気持ちとかマイナスに連鎖すると思う。 治療中〜最期を思い出しちゃうのどのくらいしたら忘れられるだろう
辛いから元気な時を思い出したいよ 親が癌で逝った時の辛さが甦ってきて、時々眠れない
トラウマになってる
精神科にかかって話すのも辛い
どうしよう… >>972
よくわかります
うちも似たようなもの
もっといい家族関係築けたのにな 忘れる必要あるのかな
自分も時々思い出しては涙を流すけど、記憶から消したいとは思わない
人の最期というのはこういうものなんだよ
そう伝えてくれたんだと思うようにしています 再会して一年半で亡くなってしまったけど、一緒に過ごした記憶が薄れるのが恐いよ。
顔も声も何十年経った時明確に思い出せるかなぁって。 >>978
埼玉医大に確か遺族外来があったと思う
他にもグリーフケア外来を設けている病院はあるはずですよ
一度行ってみては? そうなんだよね
親は先に逝くよね
配偶者を亡くした人や子を亡くした人は凄く辛いだろうなーと思う 最大の親不孝は親より先に死ぬこととまで言われてるくらいやから
子を亡くした親のつらさはその逆よりも遥かに大きいんやろな 半分ボケた親父は母が辛そうにしていたことなんて全く引きずってない
ただ居なくて寂しい寂しい、それだけ 去年の死者数、戦後過去最多の145万人
みんなであの世に逝けて寂しくないよね
良かったわ 父親が肺癌で死んで一年経つ
五年ほど前に見つかってた小さい腫瘍が悪性だったらしい
ヘビースモーカーだったから五年で拳大になって肋骨から最後は脊髄に浸潤
それから半月もしないうちに亡くなった
コロナ禍で病院も見舞いがなかなか許可されない中看取れたのは幸いだったかもしれんが
父親の死に顔見ながら何も良い思い出が浮かばなかったのが悲しかったな
もう一年経つのにやっぱり何も良い思い出を反芻できない
親不孝だなあ自分 結婚して、孫の顔見せて、旅行に連れて行く
それが親孝行になるなら、俺は親孝行できなかった だから、昨日の沁みる夜汽車はつらくて最後まで観れなかった いいえ、親御さんより長生きしてるだけで立派に親孝行したんだよ
孫はおまけみたいなものだから気にしなくていいんやで >>991
昨日の染みる夜汽車何やった?
見忘れたw >>992
孫の結婚式まで見たいって親は少ないみたいよ
せいぜいランドセル買ってあげたいくらい
親自身年齢重ね体力なくなってく
るから孫の成長見守る気力なくなるらしい でも、独り者だからこそ闘病中は付き添うことができたよ そう知り合いに慰められたんだよね
たしかにそうだよな、と 父が肝臓癌で亡くなって半年。家族のバランスも崩れてどんどん悲しみが深くなっていく
母も癌だし正直あとをついて行きたいけど遺影のお父さんに喋りかけて保ってるよ
笑顔が良すぎる。もう少し頑張るね 皆さんは最期看取れました?
自分は看取れなかった。直前までそばにいたのに、本人が辛いだろうに少し休めと言われて少し離れた間に…
逝くところを見られたくなかったのかな。看護師に呼ばれ駆けつけた時は貴方はもういなかった
どうして離れてしまったのか… >>999
父が亡くなる三日前くらいから病院に泊まり込んで付き添ってたんやけど
朝トイレに行ってるうちに臨終を迎えた
看護師や病院のスタッフもおらんかった
父は意地っ張りやったから死ぬとこを誰にも見られたくなくて
誰も居なくなるのを我慢して待ってたんやないかと思うた このスレッドは1000を超えました。
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