【患者限定】ガン患者のチラシの裏6【レス解禁】
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ガンになり、大変な治療で、すり減る肉体と精神。
家族や友人にも言えない、愚痴や独り言を語ってください。
普段ポジティブに振る舞っている人も、たまには本音を!
※前スレ
【患者限定】ガン患者のチラシの裏5【レス解禁】
http://itest.5ch.net/test/read.cgi/cancer/1517931485/ /_________ヽ
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|| ||彡⌒ ミ|| 札幌ひばりが丘病院を
|| ||(´・ω・)|| 麻薬取締法違反で送検
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がん封じて有名な神社へ初詣にいった。
絵馬には、○○のガンが治りますように、や
お母さんの手術が成功しますように、など深刻な願いが多い中
嵐のアリーナ席のチケットが当たりますように!という絵馬を見つけ微笑んでしまったw
なごんだ 死ぬは嫌とか最後は苦しみたくないって思ってる
でもさ、突然死とか事故でアボンとかと比べるとラッキーだったかもって思う俺変かな
終活とまでは行かなくても、それなりの準備期間があるしその気になればやりたいことも
やり尽くせる
俺って『悲惨度』で下層の人にマウント取ってるだけのガイジもどきかもしれん ガンでラッキーみたいな事言ってる人いるけど私はピンピンコロリがよかった
この健康でない状態が本当に嫌
真綿で首締められてる感じが嫌だ
死ぬ準備なんかしなくてもよくわかんないうちに死にたいよ
ピンピンコロリがよかったよ 終末期医療に対する事前指示書って一般的に認知されてないのだろうか
人工透析と胃瘻、気道切開、心臓マッサージが必要になった時が自分の寿命として受け入れたいのだが、この意思を誰に示せば自分の思う最後を迎えられるのだろう
緩和ケアで聞いてみたいが、治療しないなら病院来るなって言われたら怖いしなぁ
ダメ元で聞いてみよう それ副作用じゃないから!と先生。
副作用以外だと他の病院行ってらっしゃいと言われるのは仕方がないが
体か辛くて他の病院に通うのしんどい。
何でもそろってる大学病院なのに冷たい。
わかってるけど。 >>7
それ、必ずドクターが聞くから。
本人に聞かないにしても、家族に「いざというとき救命措置しますか?」って
わりと普通のムンテラ風に聞かれるから、「いらないです」と答えればいいだけ
家族に宣言しておけばおk 女先生、忙しいのはわかるけど深刻な話をする時以外は
全員に笑顔で診察お願いします
長い長い待ち時間のあとにやっと呼ばれて
こっちはにっこり笑顔で話しても先生は完璧な無表情
いつか先生の笑顔でほっとしたいです >>7
うちは記入用紙があったよ
そういう段階になった時に、看護師さんと一緒に小部屋で記入したよ
聞いてみて大丈夫だよ 担当医ふだんはにっこりで、検査結果が悪い時はピクリともしないんで
診察室に入ったとたんに今回はどっちだったかがわかる。 >>9 >>11
詳しく教えてくれてありがとう
次の診察で緩和ケアの担当看護士さんに聞いてみるよ 普通に生きてて23年間彼氏いなかったのに癌になっちゃってもう一生無理な気がする
ツルツルだから当分ウィッグだし 完全にうつ状態だなー
何もしたくない
頭が働かない
明日の抗がん剤治療には行けますように
あまりにつらいから同じ病院の精神科予約しようとしたら、主治医からじゃないと予約取れないって言われた
ほんとかよそのシステム
やっとのことで電話したのに がん“ステージ3”が“ステージ4”より不安が強い3つの理由
https://hc.nikkan-gendai.com/articles/244923
自分もステージ3だったから、記事には同意だった。 >>16
普通に主治医から院内紹介で行きゃいいだろ
なんか変か? むしろ同じ病院なら主治医に予約取ってもらった方が色々融通きくから、
率先的にお願いしてる位だけどな
主治医通さない場合、まず電話や窓口で事情を一から話すのが非常に億劫
紹介がないなら予約出来ないと初診患者扱いで何時間も待たされたり、
予約取れたとしても診察がかなり先だったり、
同じ病院なのに問診票で既往や今飲んでる薬を再三書かされたり
まあこれは病院や科によっても違うんだろうけど
うちの病院では主治医からの予約だと、
煩わしいこと全カット出来て診察してもらえるから話が早い 精神科の件書いた者です
いやはや、切羽詰まってだんだと今では思う
抗がん剤治療に行って、その後診察で精神科の予約も取ってもらいました
書かれてることも、もっともだなと思えます
今少しメンタル回復して落ち着いて考えられるのは、多分副作用予防のステロイドのおかげ
薬の作用って不思議で怖いな
ということで、しっかり見てもらってきます
チラ裏なのにレスくれた方ありがとう >>23
俺も22日のCTで再発発覚
割と受け入れてる自分が不思議に思える
タヒの覚悟とか無縁だし気分的な切迫感が無いんだなぁ
家族には軽く話たけど反応うっすいしw
ケ・セラ・セラだよ
なるようになるさ 再発したらほぼ死ぬがんなのか
再発しても寛かいが望めるがんなのかで違うでしょ 治療後どのぐらい経ってから再発したのですか?
早ければ早いでこの間の治療は何だったのか、と思うよね。
かなり経っていれば安心していたところで梯子を外された感じだろうし。 元々どういう治療経緯でどれくらいで再発したのか、差し障りない程度でいいので話してくれた方がいいかな、と思う。 >>24です
一昨年の1月にがんの疑いありで精密検査
気管支鏡検査2回失敗後、経皮肺生検で検査できた(この間約2か月半)
非小細胞がんステージ3b,間質性肺炎も同時に発覚
5月から4クールでTC療法実施(間質ありなので、放射線,手術での幹部除去はリスクが高いため回避)
うまく縮小(CT映像ではがん患部の所見なし)
副作用は食欲不振、関節,筋肉痛、脱毛、末梢神経障害そのた軽微な症状あり
末梢神経障害についてはいまだ足先に痺れ感あり(6か月程度リリカ服用あり)
その後月1で受診、今回再発が認められた
現状16mm程度の影あり
間質があるため、新しいタイプの治療薬は安全性未確認のため使用しない方向(TC療法確定)
多分参考にはならないだろうけど、こんなもんです お腹が丸々と膨らんで縮まらなくなった
良く言えばタヌキと言いたいが身体がガリガリなので餓鬼にしか見えない
腫瘍で固くなっている場所以外はフニャッっと柔らかくい
これが腹水なのかと何故か感心してしまった
自分が悪液質になるなんて現実感がないわ
オキシコドン飲んでもアチコチが少し痛む
今日もレスキュー持って会社へ行こう
残された時間は判らないけど頑張って生きなきゃ 24さん、詳しい説明ありがとうございます。
抗がん剤で癌を縮小させ画像診断的には確認できないところまで治療できたということですね。
16mmの腫瘍は治療した場所と同じ場所(いったん縮小したものが再増殖)?
抗がん剤の副作用も残っていて大変でしょうが、これからの治療がよい方向に向かうと良いですね。
26ですが、自分は肝臓細胞癌(多分、アルコール性肝炎が原因)です。
去年の10月に初発の腫瘍を手術して、現在は経過観察中です。
腫瘍は4cmあったのですが、幸運にも転移や浸潤がなくステージUでした。
画像診断では確認できない微小な癌が残っていて再発しないか心配しています。
肝硬変まで行ってはいないですが、慢性肝炎なのでいづれ再発するとは思っていますが。 副作用は出ていない、しかし効果もない
主治医から抗がん剤治療(延命治療)を辞めないかと提案されてる
もう他に使える薬はない
主治医は弱っていく私が抗がん剤に耐えられなくなる前に治療を辞めさせたい様だ
最終判断は自分なのだが辞めた方が良いのかな
今は辞める怖さの方が強い
治療を辞めたと知ったら、もう働けない直ぐに死ぬんだと勘違いする同僚も出そうで、一から説明しなきゃならないのかと思うと辟易する
でも主治医も私の余命が少ないのなら、スッパリと言ってくれれば良いのにな
じわじわ弱っていく身体、激痛にもがいて薬で凌ぐ
はよ楽に逝きたいわ 主治医になぜ辞めないかと言うのか聞いてみたらどうだろう?
現状まだ出勤できてるなら、抗がん剤やめることで
少しでも健康なまま余生すごせるのかもしれないし。 画像検査の結果、2ヶ月前の画像と並べて観たらお腹の大きさが段違いにデカい
自分の腹が水ぶくれの様にぷよぷよしてるからヤバいと思っていたが、予想よりも結果は悪かった
疲れも取れないし、抗がん剤治療は辞めました
新薬の病理検査待ちだけど、もう出来る事はなさそう
癌性腹膜炎で悪液質だけど、内臓は元気だから鎮痛剤が効いてる内は元気
さぁ明日は会社だから早く寝よう 今日というか、昨日ですか。
抗がん剤デビューしました。カルボプラチン&パクリタキスル。
初めての事だらけでわけわからんので、ここに何となくカキコです。 骨、肺転移のみならず、とうとう肝転移して腹水がたまってきた
抗がん剤も効くものがなくなって終了
まだフルタイムで働いてるけどいつまでもつかな
東京五輪は諦めたけど新しい元号は知りたいな ガン登録制度
国立がんセンターが集約
医療機関にがん患者の情報を義務付ける
この個人情報が流出したら
どんなことに悪用される?恐怖だわ
今まで公的機関が個人情報流出でシレーと謝罪で終わり
こんなのがまかり通ったら
ガンだよ、ガン
絶対に反対! 2016年から集約されてるんでしょ
自分も告知されたの2016年だったからこの統計に集計されてんだなあって思ったけど名前とか住所とか集計されてるの?
年代性別ガンの部位とかくらいじゃないの? 別に悪用されるほどの情報もなくないか?
民間療法のお誘い?
宗教の勧誘?
葬式のカタログ送ってくる?
ぐらいしか思いつかないw >>34
おー!
2回目乗り越えたらなんとか続くはず、がんばれ 34です。
体のあちこちが何とも言えない不思議な感覚で痛いですね。 去年全摘が終わって抗がん剤中なんだけど
TVで子供を産まない女性〜の話題が流れると、家族の会話が止まって
親や弟がパっとチャンネル変えてくれて
とても気まずく申し訳ない 家族にまでとても負担掛けて気を使わせてしまっているのが申し訳ない もうちーとの辛抱だよ
抗がん剤終わって日常に戻ったら何もかも前向きに流れていくから
おいおい、闘病中だぜ、、というくらい家族は普段通りになる
経験者は語る
いつまでもがん患者とは思ってくれないよ ほんとダメだー!!!
パクリの後半から本気で気持ちが持ち上がらん!
家のことも運動とかも何もできん!!
抗がん剤治療終わったら回復しますように 私の場合、抗がん剤中、ハイテンション
次の日、調子が良くてウキウキ気分
2日目、グター、、、食欲もない、やる気もない、気力がすべてなし
その後1週間ぐらいうつ状態
関節は痛い、食べられない、歩けない、、、
6クール終わって1か月で髪の毛がチクチク、体重も動いてくる
それからは筋肉つけて出来ることはやって
体力回復
相当つらいよ
生きた細胞も壊してしまうんだもの >>46
多分自分へのレスだよね
チラシの裏なのにありがとう
励まされたよ
あと2回でひとまず抗がん剤終わるんだ
それまでは多少落ちててもいいかなって思えたよ
本当に楽になった
のんびり今の状態を楽しむわ 抗ガン剤の前に使う吐き気止めのステロイド、これが自分はハイテンションになる元
味覚の異常とかだるさとか初日から出てくるのにやたら元気になる
夜も眠れない
安定剤と眠剤使っても眠れない
元気だし眠れないからここぞとばかりに色々用事を片づけたりする
そして翌日にステロイドの効果が切れて一気に体調不良が押し寄せてくる あれがハイテンションの原因か・・
家に帰って次の日からは半病人になって
1週間ほどはつらいんだよね
涙ハラハラ・・もう抗がん剤なんて嫌だ‥と泣く
関節は痛くて痛くて
あのハイテンションが不可解だったわ
ウキウキ、何でもかかってこい!的な、、
吐き気止めか・・ 今回も抗がん剤やり遂げたぞ!っていう達成感から来るテンションだと思い込んでたけどそういうのもありそう
自分も次の日からがっつり落ち込むわ >>49
ドーピングもステロイドだし、あの無駄に湧き上がる力はステロイドのせいと思ってるよ
それと同時に自分はアレルギー体質なんだけど、ステロイドが効いてる間は当然アレルギー症状も治まる
んで効果が切れると一気にぶり返すから、抗がん剤の副作用と相まってキツイキツイ
ちなみに抗がん剤は何回かやってるんだけど、前はこんなことなかったんだよね
イメンドもステロイド(デカドロン)も太刀打ち出来ないキツイやつだったから空元気も出なかったのかもしれない
今は比較的副作用は強くない抗がん剤だし 5年抗癌剤治療しながら働けてるのは凄い幸せなんだけど治療の終わりは見えず転移に怯えながらの生活に疲れてきた
同僚や友人も色々助けてくれて心から感謝もしてるんだけど不意に結婚もして子供もいて健康な皆が羨ましくなる
体調や病状を気にかけてくれるけど周りを暗い気持ちにさせてしまうのが申し訳ないから本心なんか言えないし
本当を凄く辛いけど明るく軽く答えてしまうから「その程度」だと思われる悪循環と嫉妬してる自分にも自己嫌悪
病気完治してとは願わないから髪の毛だけでも生えてくれないかなー 生きてるだけで丸儲け
新しい年号の初年を迎えられる
来年は東京五輪
どうなるかな、災害なくできるだろうか
何事もなく開催してほしい
今のところこういう願いかな
年金ももらいたい
それ出来なくて亡くなった人が数人いる
心残りだったと思う
5年生存、すごいやん
一緒に頑張ろうよ もっと生き長らえたいなんて思わないけど
年老いた両親とばーちゃんを悲しませることと汚部屋の片付けをしなきゃいけないことが辛い あと髪だけはツルサラストレートでキレイだと褒められるのにそのうちハゲ散らかしてチン毛みたいになるかと思うと辛い
写真嫌いだけど今のうちに撮ってもらおう >>52
辛くて自己嫌悪するなら、ここに書き捨てて吐き出して行けば良い
心に貯めるのは身体にも良くないよ
隣の芝生が青く見えるのは仕方がないよ
誰だってキラキラ輝く人やモノをみたら羨むもの
でも貴方の頑張りを良く見ていて、一番上手く誉めてあげられるのも貴方なんですよ
もっと自分を誉めて甘やかして下さいね >>53
年金は支給月額は減るけど、60歳になったら即繰り下げ受給するのがおすすめ。
障害年金の受給資格はなくなるけど、条件厳しい審査があるからね。 >ハゲ散らかしてチン毛みたいになる
こんなスレで爆笑したの初めてw 入院して半年…退院が間近に見えてきた
あんなに待ち望んだことなのに今は不安ばかり
痩せ細ってはないけど体力はかなり落ちたし髪もないし以前の自分の体ではない
以前と同じように毎日働き多くの人と関わって時々遊んで…と外の世界で普通の人たちと共に暮らせるのか
しばらく実家で休ませてもらえるし、いろんな人が支えてくれてるはずなのに急にこれから先は一人の戦いって気持ちになってきた… >>59
だいじょうぶ
退院してもすぐに動かなくてもいい
でも自分でできることはやろうと決めること
トイレに行く
朝は少しゆっくりさせてもらって起きて
洗面、歯を磨いてみんなとご飯を食べる
少しずつやっていたら筋肉もついてくるよ
私がそうでしたから
食器洗いがこんなに大変だと思わなかった
筋肉が衰えているので15分立っているだけで限界
一度休んでまた始める
でも続けてやっていたら今は元通り1年近くかかったかな・・
二階の階段は山登っているよう
出来ることは自分でやる、これで元に戻りつつあるから頑張ったら頑張っただけ
筋肉もついてくる
無理しないで少しずつね >>52だけどここで吐き出せた上に皆の励ましで気持ちが楽になれたよ。ありがとう
>>59
半年も入院お疲れ様!
不安もあるだろうけど家だと時間を気にせず自分のペースで動けるから楽だよ夜更かしもできるし
自分は家がベッドではなく布団&こたつだったから立ち上がるのにも最初は四苦八苦したけど
焦らなくても徐々に気が付けば体力は戻ってくるよ家と病院の往復だけでも鍛えられるし
働いてた時は考えなかったけど実家の周りをゆっくり散歩するのも良い気分転換になるよ もう俺が死ぬと判ったのか、善人ヅラしてお札だのお清めだの持って来る姉がウザい
絶食しろだの訳の判らん民間療法を勧めて来た上に、嫁を散々と馬鹿にして更年期なのだからと謝りもせず、今更なんのつもりなのか
俺は疎遠にしたいのに母親はそれらを受け取り姉に感謝しろと言う
頼むから死ぬ迄、いや死んでも関わらないでくれ
あいつは絶対に俺が死んだら遺体にイタズラをするだろう
父の遺体にもイタズラしていた
霊安室で陰嚢を指で弾いて「チーンチーン」と笑っていた、精神に異常が有るのだろう
もし俺にイタズラするなら辛く苦しい余生が末長く続く様に呪ってやる >>54
部屋の片づけつらいよなw
みられたくないもんばっかりだわ 具合が悪くなって
これは‥と覚悟して部屋の片づけやっていたんだけど
手術が早くなって3割程度しか手を付けられなかった
いつか役に立つだろうもったいない気質で・・・
今はだらだら体力作りでさぼってます
今年1年でやってしまわないと・・・
抗がん剤終了から3月で丸四年
副作用にも頑張ってきたけど
自分の部屋の片づけは早くやらねば・・・ 看護師から介護ベッドを盛んに勧められる
自分の死に床を選ぶみたいで受け入れられず
家族に介助して貰うに仕手もベッドの方が断然楽なのは判る
しかし刻々と自分の最後が近付き、その準備を齷齪と進めている様で嫌気が差す 汚部屋の人ですけど、とりあえず業者に頼もうかと思ってます
家族にはなんて言おうか
どうやっても逝く準備してると思われるし
自分自身がどうなるかより汚部屋のことが気になりすぎて眠れない
昨夜ドリエル的なの飲んだらぐっすり眠れて今日も眠くてずっと寝てた
昼間掃除しなきゃと思って薬飲んだのに逆効果
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