愚痴ですみません

余命半年、もって1年半と宣告されて４ヶ月の父がもうダメかもしれない
2月からセデーション始まってるし覚悟はしてたつもりだけど
意識あるし会話できるし少しは自分で動けたから心のどこかで油断してた
苦しんでほしい訳じゃないしもう寿命だってわかってるし高齢の親を看取るのも誰もが通る道だとわかってるけどどうしようもなく寂しい
自分が喪主になるんだからしっかりしなきゃ、何より父に心配かけたくないと思うとリアルじゃ誰にも吐き出せない
あと何日だろうと考えるとなかなか眠れなくて浅い眠りで後味の悪い夢ばかり見る
加齢で黒目が薄くなってるから、痛みがなくて起きてる時の目が子供みたいにきらきらしててそれが余計に哀しい