癌で余命を宣告された家族のいる人のスレ 21
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癌で余命を宣告された家族を持つ人、持った人、
看護の不安や悩み、わからないことなど
気軽に書き込んだり話し合いなどをするスレです。
時には、不安や悩みや怒り、憤りなどをこのスレで発散するのもいいと思います。
スレの皆さんも、あまり厳しくあたらず、
おおらかな心で見てあげましょう。
荒らしはスルーで
前スレ
癌で余命を宣告された家族のいる人のスレ 20©2ch.net
http://mao.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1498634801/
関連スレ
身近な人を癌で亡くした人の居るスレ 13
http://mao.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1512310709/ >>425
肺がんが頚椎に転移していて、痛みがあるので年末から医療用麻薬を処方して頂いてました。呼吸も苦しいので、先月からモルヒネを投与して頂いてます。
緩和ケアに転院してから、せん妄が顕著に出始めました。
お薬に加えて、転院した影響もあるのかもしれません。 同じく医療用麻薬（オプソ）を処方されています。
よく効くらしく痛みが治まっているのですが
こういう薬が出るという事は
もう長くないと考えるべきなのでしょうか
今さら考えても仕方ないし
痛みが和らぐのだからありがたいことなのですが
あとどのくらい会話が出来るのか
せん妄が出るまでどのくらい猶予があるのかなど
毎日気持ちが揺らいでいます >>430
肺がんなら脳に転移していてもおかしくないし、可能な範囲で誰かついていたら？
大変だけどそれに尽きるよ。 >>421>>426
優しいお言葉をありがとうございます
私こそ長文、乱文ですみません
姉達や親戚達(1人だけ例外)も私の病状を理解してくれて
とても気遣ってくれてくれるけど、姉達は子育てや仕事で
忙しいのに毎日のようにお見舞いに行ったりセカンドオピニオンや
手続き等、大事だけど大変な事は全部丸投しちゃって、感謝と同時に
申し訳なさでいっぱい(ありがとうは沢山言ってるつもり)
母が入院前に見てた私は酷い状態だったんで、私がお見舞いに
行く時は簡単にだけど化粧して、出来るだけ明るい表情を作って
私は大丈夫だよ～って少しでも安心できる様に頑張ってるけど
その準備の段階で大変で、また帰宅してからも、気づいたら
気絶するように寝落ちしてたり、コタツから布団まで数歩分しか
離れてないのに、動く気力も尽きて朝までコタツで横になったり
自分の必要最低限の生活でさえギリギリ、外出するのに
3日前から準備が必要で、姉のバックアップも含めてしたい事が
あってもすぐに実行してあげられないのが辛い
最近、親の最期に「産んでくれてありがとう」みたいなのを
私はちゃんと言えるのかな？って考えてしまう
大嘘でも母の為に言った方が良いのか、憎んでる訳じゃないから
別の言葉にするか、その場合は何と伝えるか、そもそも
こんな事を考える時点で自己中な親不孝者じゃないか、とグルグル >>427
仰ってる事の意図がわかりませんが、精神で一番下の3級だけど
障害手帳は持ってます
パニック発作があるので、外出時は薬を調節したり
自分なりの発作対策グッズを持ち歩いたりしてるけど
いつ来るか分からないのがパニック発作だから、それもあって
１人でお見舞いがしたいけど、中々できずにいる ここに書き込みとかは出来るんだね
意地悪なこといっちゃうけど >>435
明日お見舞いのつもりで一昨日から体調を調整してたお陰か
今日の調子は比較的マシな方だけど、横になっって
スマホから書き込んでます
日中は調子悪い事が多いので、普段は書き込む時は夜が多いよ
文も何度も推敲？してるので、時間掛かっちゃってる
なのに、この長文、乱文で申し訳ありませんが・・・ >>433
焦らずのんびり行きましょう
お姉さん達はお姉さん達のできる範囲でやってるのでしょうし、あなたはあなたのできる範囲で良いと思うよ
人それぞれ今できる事って違うんだからさ
どちらかというと、お母様に対してよりあなたの分も頑張っているお姉さん達に感謝の気持ちをしっかり伝えることの方が大事かもね
お見舞いが辛かったら軽く手紙でも書き、お母様が聞いていなくともお姉さんに病室で読んで貰えばいいんだよ
お化粧して3日に一度の外出も結構疲れるよね
疲れたら休んで、また行けそうだと思ったら行けばいいのさ
結局鬱って治らないし、だからしょうがないよね、これが自分なんだから…と自分自身を受容というか
そんなもんなんだと良い意味で諦める、自分の操縦に慣れるしかないと思う
きっとお母様の事も含めいっぱいいっぱいだろうけど御見舞にも行けない自分は駄目な人間だ！なんて自己否定しないでね
その気持ちがあなたをどんどん腐らせてしまうから…
少しでも後悔の少ない様に、あなたやあなたのご家族が大切な時間を穏やかに過ごせる様に願ってます >>431
オプソは父も使ってましたが経口薬ですからね…
痛みが増すと点滴に切り替えるかもしれません
その時は、間もなくという事になるのではと思います
うちはあまりせん妄は無く、起こせ、家に帰りたいと一度強く言われただけでした
泣きながら良くなったら帰ろうといいましたが昏睡状態に移り2日で旅立ちました
もし昏睡になっても時々話しかけて差し上げてください聞こえているそうです
つらくとも後悔ないよう手を握ってください >>440
ありがとうございます。
今後はオプソを無制限に使っていいと言われています。
痛みを抑えてくれるのだから有難いのですが
無制限の意味を考えると涙があふれてしまって。
出来る限り家で最期まで
本人の望み通りにしてあげたいけれど
ひとりでどこまで出来るのか…
最期は沢山話しかけて手を握るようにしますね。 末期ガンで余命を宣告されても
長生きしてる方がいますよね
何が違うんだろう
なぜ生き残る人達の中に入れないのか
考えても仕方ない事ばかり頭に浮かびます。
世の中からガンなんてなくなればいいのに >>439
姉達には会った時は必ず、電話やラインのやり取りの度にも
いつもありがとう&お疲れ様の感謝を伝えるようにしてます
姉達には本当に感謝でいっぱい
さっきお見舞いに行った姉から、母が呼吸器と心電図計をつけていて
呼吸数が少なく、そろそろかも・・・と、連絡がありました
明日は姉達とはお昼頃との約束だったけど、私だけひと足先に
電車で向かって、１人でお見舞いにチャレンジしてきます
ちゃんと無事に行けるか分からないけど、頑張ってきます >>443
そうなのね
移動無理し過ぎず気を付けて行ってきてね
どうか間に合います様に！ >>443
心の病気は脳のやまいなので薬を毎日毎日飲んでくれ
のんびりねー 1年と半年前に肺がんステージ4脳転移有りと診断された父親がついに一人で歩けない、立てない状態まできた
こっから早いのかな。怖いな そっか。ありがとう。
せめて最後くらいはゆっくりと安らかに眠って欲しいな。今まで俺が想像できないくらい頑張ってきたんだろーな。 土曜に病院に泊まって付き添いました。
覚悟していたせん妄の症状はなく、私が声をかけたら「●●（孫）は？」と聞いてくれました。
（第一子を一晩夫に任せて出てきたので）
何度か、トイレに行きたいと起き上がって尿道カテーテルを抜こうとするので、かわいそうになってしまいました。
（尿意は本物で、確かに尿が出ます）
私は過去の手術経験時に、カテーテルが入っていても尿意も違和感もなかったのですが、男性は違和感があるそうですね。
何とか和らげてあげたいけれど、都度モルヒネを投与して貰うことしかできずで。
当然寝不足ではありますが、行って良かったです。
今はお水とコーラ、氷位しか口にできないので、長くはないのかなと思います。
週１位、仕事でお休みを取って、平日も泊まろうと思いました。
つい１週間前は会話できていたので、土曜はあまりの変化に言葉が出なかったのですが、次はもっと話しかけてあげたいです。
ご報告がてら、吐き出しになってしまいました…すみません。 >>447
今うちもそんな感じ。流動食。怖いよね。
どんどん弱っていく姿見てるの、辛くて怖くて。
本人より辛いよ。 1日のうち、半分くらいは眠ってる状態です
末期だとこんなものなのでしょうか？ >>452
母は20時間は寝てました
朝昼晩と時間の感覚も曜日もわからなかった >>453
眠る時間が増えるんですね。
苦しむよりは良いけれど
会話ができなくなると一層寂しいな。 >>450
バルンカテーテル入れているのに横から尿もれしているということですか？
それなら職員に伝えて、固定し直しなり入れ直しなりしてもらえば？ 頑張ったよね。数日前なら買い物とかもスーパー前まで車で行ったら自分で好きなもの買えてたし、本当急激に変化した
今朝病院連れてって即入院。夜までまって医師と一対一で1時間ほど喋ってもしかしたら2週間以内のこと。まあ全ては検査の結果しだい。また明日、明後日行く
数年前から肺がんの予兆は今思うとあった。なんでその時に医者に行けと強く言わなかったのか、抗がん剤をしなければ今も元気だったんじゃないかと色々考えてしまうね。ごめんなさい 抗がん剤さえしなければ今も元気で生活していたよ
お前が代わりに死ね >>458
いろいろ思いはあるだろうけど、今あなたのようなご家族に親身に対応してもらっているということは一つの大きな幸せだと思います。 >>457
いえ、漏れてはいないです。
単に残尿感があって、尿は確実にカテーテルへ流れて行っているのに、本人が尿意でトイレに行かなきゃ！と焦ってしまう状態でした。
昨日は、尿意カテーテル自分で抜いてしまったそうです…出血があるので、しばらくオムツ等で対応になるとの事でした。 動画の４分半過ぎのアメリカのカンナビスで救われたガン患者のママを見てください。
https://youtu.be/K7kJdn0zOVo
ガンで死亡した日本の看護師さんのFacebookをご覧下さい。
https://m.facebook.com/profile.php?id=100012776317476
この看護師の姿を見れば、日本の現代医学のガン治療が如何に馬鹿げているか一目瞭然です。
抗ガン剤は、ナチスの毒ガスと同じですから、患者を殺している事と同じなのです。
現代医学のガン治療は、雑草の大麻に及ばないのです。 遂に母がセデーションすることになった
今までよく頑張った
この世は四苦八苦、これでやっと涅槃に行ける 年明けに会った時胃の具合が良くないと言ってた母親が先月検査受けたらスキルス胃がんだった。
先週胃の全摘予定でお腹あけたら腹膜播種とかで手術ができなかった。
体力が戻ればすぐにでも抗ガン剤治療に入るらしい。
まだ60代だしやっとうちの子も少し手ががかからなくなってきたから親孝行できるって思いはじめた矢先ですごくショック。
家で気をぬくと涙がポロポロでてくる。
隣県に住んでるからしょっちゅう会いにも行けなくて。
私はなにができるんだろうと落ち込む。
本人が一番きついはずなのに。 >>465
播種は早いよ
一年前のおれの母親とほぼ同じ
一ヶ月だったよ >>465
もしお母様とメールやり取り苦にならないなら、例えば自分で送信できる時間を決めて、1日1回、おはよーて、送るのはどうですか？
自分の事でも子供の事でも、今朝のニュース見た？みたいなんでもいいと思う。
お母様がメール貰っても返信しきれないわて言われたら、安心確認みたいなものだからよんでくれるだけでいいのよ、て伝えてはどうでしょうか。 >>465
旦那さんのご実家は遠いの？
多少無理を言ってもお母様と寄り添う時間を大切にした方がいい
うちは事情が違うけど十分な面会ができなかった
だから後悔して欲しくない 6歳で今年いっぱい、と言われましたわ．．．
余命確定は1-3ヶ月なら間違いないけど
1年あるかないかだとまだ5年とかもありえると思いたいなあ >>465です
今日退院して自宅での抗ガン剤治療がはじまるそうです。
自宅で過ごせるということで本人も元気が出たみたい。
わたしが風邪をひいてしまったのでなおり次第会いに行こうと思います。
手術跡が少し痛いくらいで体調も悪くはないとのこと。難しいとはわかってるけど薬が効いて欲しいな。 >>469
6歳でだなんて、なんと言っていいかもわからん。
俺が代わってやりたいわ。 うちは夫だけど、一昨年の春年内と言われ
今も元気で仕事もしてる
年単位の余命宣告だとそんな人割といるよ 安倍総理が使ってるCBDオイル
https://plaza.rakuten.co.jp/denkyupikaso/diary/201802110001/
↑他の薬をほとんど使ってないことに気付いたらクリチャン
金持ちがすべてを経験した上での判断です(日本のトップの判断) 診断された時のあとどれくらい？って聞いて
余命宣告されたと思ってる人もこのスレなの？
治療しないと年越せないかもしれませんねという感じの オカンが腰が痛くて、食欲が無いから病院に行ったら
膵臓がんのステージⅣbで肝転移だった。
今日からモルヒネ入れてる…
キツイわ。 経口摂取不能な末期癌の夫を温泉に連れて行きたいんだけど、そんな状況で行った人いませんか？
関東で実際に良かった宿の情報があれば教えて欲しいです。 >>465
お母さまはＣＴ検査で腹膜播種を見落とされたのかな。
オイラも６０歳代でスキルス胃がんの腹膜播種有りで、最初から
化学療法だった。ガンが小さくなったら手術の予定だったんだが
半年治療しても腹膜播種は消えないので、手術は出来ないと言われた。 >>478
CTで特に見えなくて、全摘手術当日に内視鏡を入れても特に転移は見られず。
じゃあ大丈夫かな？とお腹をひらいて胃を持ち上げて裏を見たら‥という感じでした
腫瘍マーカーの数値も平常値らしく、
効き目の判断は画像診断や内視鏡でやるしかないみたいです。
一ヶ月近く重湯と点滴暮らしでもなんとか元気そうに見せてるくらいの体力はあるのであとは一か八か抗ガン剤で少しでも普段通りの生活ができたらという気持ちでいのってます。
母親の嬉しそうな電話に今日は泣かずに過ごせた！ >>478さんもうちの母親と同じ年代。
大変だとは思いますが一緒に頑張りましょうね。 >>477
うちは腹膜播種で腹水あり、介助すればトイレに行ける状態
（一週間前までは普通にトイレもお風呂も付き添いなく行けたし、食欲は落ちたけどご飯も食べていた）
そんな感じだったので1週間ぶりに友達が見舞いに来るからお風呂に入ろうと
私が付き添いで自宅のお風呂に入りました
夏場だったので浴槽には浸からずシャワーだけです
だけど思った以上に症状が進んでいたのかお風呂で具合いが悪くなり、1時間後には亡くなってしまいました
決定的な原因は虚血性心筋梗塞ですが、その元を辿ると多臓器不全での事だった様です
お風呂が好きだったので本人が喜んでくれたら…と重い良かれとした事で今も凄く自分を責めてます
>>477さんのご主人の体調がどの様な感じかは分かりませんが
うちの主人の様に心臓が弱っていたり、目に見えなくとも思った以上の負担が身体に掛かるかもしれません
脅かしみたいで本当にごめんなさい…
でももし行かれるのでしたら、旅行先で具合が悪くなった場合の病院を下調べしたり
血圧や心拍チェックなど万全の体制で行かれて下さいね >>447
うちの母がそうでした。
ご飯を食べなくなったらそこから1週間でした。
最後の数日はずっと寝ており、そのまま息を引き取りました。
自宅で見ていましたが、寝ていたためそっとしていたのですが
今から考えたらもっと話しかけたり起こしてみたりすればよかったと
後悔しています。
何となく、このままずっと何年も寝ているんじゃ？などとどこか現実味がない感じでした。
そんなわけはないのにね。 >>481
お風呂にはいって亡くなるなんて
なかなか気分良さそうな死に際だと思う
入らなくても友達に会った次の日くらいのタイミングでしょうし
気に病まなくても
>>477
母のがん仲間からのまた聞き情報なんですが
お風呂目的でドクターXみたいな手術とリハビリばっかりの病院に入院してきたひとを知ってます
入浴介助してくれる介護療養士？さんがたくさんいるところ
すっごく気持ちよかったそうです ばあちゃんが癌だと分かった
転移してるらしい
大人になってからは初めて親族の死を覚悟した
なんだろうなこの言いようのない体の中から震えるような不安というか感じは
寒くもないのに寒く感じる >>484
うちは、じぃちゃんが、癌??だとわかり、腹膜播種らしいです。
いいようのない不安 よくわかります。残された時間をどう使うか 毎日考えてしまいますね。 ハワイ 医療大麻 合法です 。
http://sawaazumi.com/medical-marijuana
グアムも医療大麻合法です(笑)
http://coco-sinsere.com/?p=1170
現代医療に取って変わる大麻解禁の黒船は、もう既に太平洋沖まで来ているのです。
そして、
1月1日より、米・カリフォルニア州で大麻完全合法化！
TBSニュース(動画)
大麻は、がんも、エイズも、テンカンも、あらゆる難病患者を救います！
日本も早急に大麻を解禁しましょう！
https://youtu.be/rhstHxDXma8 だんだん食べられなくなってきた
水は飲めるし、意識ははっきりしてる
あとどのくらい一緒にいられるのか
怖くて仕方ない >>487
悪いけどどんなにもっても二週間
それ以下カモ >>487
うちも今そんな感じだよ。
本人はどんな気持ちなんだろう。
ちなみにこっちは、胸をかきむしられるような苦しさだけ。 >>489
残りすくないかもしれないけど
思い残すことがないように頑張ります
>>490
本人は「迷惑かけてすまない」って泣いてた
病人に気を使わせるなんて
こっちの方が申し訳なくて辛い モルヒネを投与してから意思疎通が出来なくなり
亡くなるまで会話らしい会話が出来なかったことが辛かった
モルヒネ以外の痛み止めが効かないからモルヒネをしたと思うんだけど >>492
それ今痛感してる。
先週から母にモルヒネを投与し始めてから、会話が出来なくなった。
こうなるなら、もっと話しておけば良かったと思ってる…。
目の前で小さなイビキをしてる母を見てると可愛そうで、可愛そうで… 急変してそのままよりいいですやん
事前にわかるべ モルヒネ使うとどうなるか 今までの皆さんの書き込みも読ませて頂いた上で
模索して夫と本音で話しがしたい
現在 夫は全身に転移の末期癌と1月前に宣告されました
元々、私達夫婦仲は悪く
この数年、口をきくことすら有りませんでしたが
癌宣告をされて自分の心に未だ夫を好きで居たのか
大きなショックを受けました
末期と聞かされ
術後の回復を待ってる間
抗がん剤治療にも入れず
僅か3週間で違う部位にも転移
転移の場所の癌も増え大きくなってしまいました
そんな最中…やはり気になるのは治療の金額です
私達は共稼ぎですが
決して裕福とは言えません
それでも今後も治療に専念出来る様にと
お金の心配を少しでも軽減できる様にと
社会保障制度の各手続きを私が行って来ましたが
夫はまだパニックなのか
話しかけても
一言 あー ふう～ん しか言わず
生命保険で足りない治療を捻出するのかなど
話しになりません
確かに宣告された夫のショックは大きかったと思います
大部屋では話し辛い事もあるので
家族室で話しは出来ないか？と伝えても
別に話さなくてもイイと言われる始末です
お金に関する以外の話は
答えてくれるのですが
どうも…医療費などの話しからは目を背けたがります
今後の入院 退院生活費も 私と夫の傷病手当の二、三ヶ月では完全足りず
資金面的な不安が除けずにいます
夫の発病前に私も多忙だった現在の会社に退職を決め
新たに夜勤を行い
昼は少しでも夫との時間にあてようと決意した矢先ですが
やはり数年で出来てしまった溝は深く寄りを戻すのは
不可能なのかな…と困惑しています >>495
全身に転移がある末期ガンなんですよね？
だとすると、痛みやショックで気力も無くなり
なにも考える余裕がないのでは…
絶望と不安でパニック状態でしょうし
495さんも不安でしょうが
いまこのタイミングで相談するのは
お互いにとって良くない気がします
限られた時間ではありますが
旦那さんが落ち着かれるまで
少し待たれた方が良いのでは
仲を修復することを先に考えた方が
悔いが残らないのではないでしょうか >>493
意識のある限り痛がらせるより100倍マシだから、なにかしてあげたいなら話しかけながら手足をさすってあげたりしたら？
それで十分。 >>495
限度額認定証も取りましたか？
旦那さんがそんな感じなら仏心出さずに淡々と義務を果たせば良いのでは？ 496さんへ
痛みはない様なのでその分 まだ自分は落ち着いていられるのかも
私として行える事は話を聞いてあげる事なのでしょうか夫がウザイと感じる事はないのかな…
ストレスを逆に与えてないかと
不安になるんです ４９７さん
術後も手を握ったのですが…
振り払われちゃいました…
その時は…本当に体が辛かったのだと思いますが
痛みは無い様です
少しまだ様子を見て見守る形がイイのかな 498さん
限度認定も降りて昨日、初めての請求が来ました
こんなに払うのか
来月は手術費が無いからもっと減るな…
と夫は言ってましたが今回は18日間の請求だけでしたので…減るかどうかは…食事代やら何やら…
私はそうだね～と…言う以外なく
当らず触らずのやりとり
だけで良いのかな…
仲良くなりたい事が先なのだけど
肝心な事は言葉に 未だ出してくれない夫に
この先 私達大丈夫なのかな…と 末期で、しかも転移が早いなら
話せなくなるのも時間の問題だと思うんだけど
会話出来る時にしといた方が良いと思うよ >>495
もうお亡くなりになった時にもらえるお金のほうも計算しはじめていいんじゃないかな？ ５０２さんへ
三年…とは言われましたが
私は諦めてないんです
そして今日は何かしら良い事が有った様で
これから少しずつ考える様にするから(o^^o)
ってお返事もらえました！
私にしてみたら
こんな些細な言葉も とても嬉しくて
幸せです
病気になってしまったけど
こうして2人で
小さな幸せを見つけられる様に
もう一度やり直して生きたいと思います 503さんへ
…私、多くは望んでないです
今は私も現実的ではないのかもしれないけど
一緒に過ごして行く時間のお金と
どちらが先か分からないけど
最期の時のお金だけ残してくれればイイです
皆さんのお返事は
今後目まぐるしく変わって行く時に
そうなのかも…と再び考えさせられる事もあるのかもしれないですね
また明日から１つずつ
夫に焦りを持たせない様に接して行こうと思います >>491
頑張ってください。
うちは昨日出発しました。 母親が胆嚢、肝臓ガンになって持って一年
抗がん剤使わなければ３ヶ月といわれた
母親は抗がん剤は辛いからもう良いって言ってる
今は薬で不調は押さえて元気で飯も食ってるけど一気に来るのかな
姉がもうすぐ出産だから新しい孫を見せてやりたい
俺はもう母親の顔見ただけで涙出るし
今元気な母親が来年にはいないなんて想像もできん 母親は大腸ガン→肝臓に転移
大腸ガンは手術して肝臓は化学治療する予定が
2回目で副作用で死にかけて休薬して様子見
回復して日常生活を過ごせてたから
このまま癌が大きくならなければ良いと願ってたけど
一ヶ月過ぎた辺りから足の浮腫、腹水が出始めて
病院に行ったら即入院で抗がん剤をしないと年内持たないと言われ
今度は経口タイプの抗がん剤を始めるけど効果も無く浮腫、腹水は大きくなり
食事も徐々に摂れなくなり尿の量も減り始め… 年内持ちませんでした
ほんと早かった、昨年7月に癌が発覚して年末に…
抗がん剤してもしなくても同じだった気がする
むしろ抗がん剤で体が弱った気もするし
毎日、自問自答の繰り返しで気持ちは沈んだままです 初めて書き込みます
姉がリンパ腫でＩＣＵに今日入った
昨日見舞いに行ったときは、もう飲食できない状態で点滴のみで命をつないでいた
せめて上の孫が小学校を卒業する16日までは持たして欲しいと父が医者にお願いしたが、難しいそうだ
ふとした瞬間に涙腺が緩んでしまう
姪二人にはまだ伝えてないけど、多分薄々気づいているとは思う
家族が死ぬのを受け入れるのって難しい >>508
うちは昨年６月の昨年７月だったよ
下には下がいると思って元気出して
こっちのスレで吐き出して
身近な人を癌で亡くした人の居るスレ 13
http://mao.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1512310709/ >>509
点滴できる状態ならあと2日は持ちそうな気がするけどリンパ腫だと無理なのかな
血圧はまだ正常なら持つ気がするよ
ICUということは何か普通とは違うのか >>511
ＩＣＵ入ったのが昨日で、見舞いに行ったのが一昨日です
多分今日か明日には逝くと思います
血圧は140くらいで、脈拍が100くらいでした
骨髄移植したドナーの免疫細胞が姉の体を攻撃しているらしく、輸血したそばから血液が壊されているようです >>512
普通の終末期とは違うケースなのね
このスレだから勘違いしたわ
骨髄移植のことは全くの無知だわ 忘れてくれ 母が薬の副作用でリンパ腫になって5年弱。
日和見みたいな感じで出たり引っ込んだりを繰り返したあとの脳転移から11ヵ月。全脳照射で認知機能低下と引き換えに寛解して8か月。その時点で余命１年。
先月水頭症を発症して、手術可能かを検査したら脊髄に転移が見つかって、また放射線。
水頭症で死ぬなら1ヶ月以内。脳に再発で死ぬよりはマシかもしれないよという言葉と共に、ホスピスに申込みをするかどうか訊かれた。
ほんとに死ぬんだなあと思うと病院に見舞いに行くのが怖くなる。入院したとたん、表情が乏しくなって、虚ろな目で天井を眺めている母を見るのがつらい。 神様って居るのかも知れないけど願いは叶えてはくれないよね
もう神社も神棚もお参りしたくないよ
偶像崇拝 >>515
いたとしても、話せない、願いも叶えてくれない
お告げもない
じゃ居ないのと変わらないっていう 人間万事塞翁が馬。
でも肉親に限ってはそう割りきれない。 俺も母親失くしてるから気持ちはわかるよ
母はキリスト教信者で、何の罪もなく善良で優しいお母さんを見殺しにした。
それも60才で、年金貰えてこれからゆっくり出来るという時に
もし神がいるなら最低だ。神どころか悪魔だ。
だから俺は信じない。
信じられるのは医学だけだわ
昔は不治の病だった物も今は治るようになってきてる
癌だっていつかはそうなるだろう
神なんて信じるより天才的な科学者を応援している。 医学を信じても担当医師のスキルが低いと絶望しかないんだよ >>518
それは辛い
熱心に信じて全良者でなんの恩恵もないどころか今まで払ってきたものが無駄になる年齢で旅立たれるとか…
うちも年齢はほぼ同じだけど神頼みとかしない人だったし悪いこともしてた
55過ぎたら75くらいまでは生きて欲しいし自分も生きたいなあ >>518
60歳まで生きられたんだから良かったじゃないって言う人が居るけど
それは違うんだよな
少しでも心が軽くなるようにスピリチュアルの本とか宗教とか自己啓発とか
相田みつをとか、、、etc 色々読んだけど全く心に響かないし慰めにもならんかった
心が荒んでるから何事にも前向きに受け入れないから尚の事 30手前のひよっこ医師だが聞きたいことあれば何でも聞くぜ >>504
煽りじゃなく聞きたいんだけど
末期ガンで3年生きられるなんてあるの？
3年も生きられるの羨ましい >>522
余命が3ヶ月ほどと言われました。
前立腺癌になったおじいちゃんです。
74歳ですがどうしたら長生きしてくれますか？ >>524
医者の言う余命３ヶ月というのは全くアテになりません。統計的な中央値で言っているのでしょうが、かなりのバラツキがあります。
我々が印象で余命がわかるのはせいぜい1週間を切ってからでしょうか。
前立腺がんで余命３ヶ月というのは、おそらく転移が進んで治療しようがないところまで行ってしまっているのでしょう、何かしらの手段で長生きさせることは難しいかと思います。
患者様の現状を把握していないのでなんとも言えませんが、僕個人としてはお話ができるうちに、できるだけ長い間そばについていてあげてほしいですね。
いつ脳転移をおこして意識がなくなってもおかしくない状況かと思います。 >>525
丁寧にありがとうございます。
もう手の施しようが無いようでホスピスに行く事になりそうです。
苦しんでいるのを見るのが辛いです。
沢山話して、一緒にいる時間を大切に過ごしたいと思います。 >>518
終わった
明日通夜だわ
仕事休まなきゃ
(´；ω；｀) アンカーミスしてしまいました
ごめん、忘れてください >>527
腹水の話題くらいにうちの母も腹水が貯まりだして
すごく泣いたこっちは1週間前に葬式終わりました、おつかれゆっくり寝て 皆さん495の者です
その節は色々なコメントを頂き有難うございます
その後、知った情報です
家族としては患者の夫に1日でも長く笑顔で過ごして貰いたく祈り少なくとも交わす言葉を増やして来ました
そして 大きな期待は皆さんにも持たせてはならないのかもしれませんが
私は夫に後5～6年 頑張って見よう
と告げました その理由は
https://www.google.co.jp/amp/s/mainichi.jp/articles/20180112/k00/00e/040/343000d.amp
↑です
5～6年で実用化になるかは この国日本では何ともわかりません ですが
一筋の光が見えた気がします
現在の治療は劇薬で癌細胞にもダメージを与える変わり癌細胞を追いやるNK細胞をも弱らせてしまうのが現実です
でも今回治験まで進んだこの治療は
癌細胞のみを破裂させる
光 赤外線の治療です
↑のURLが怪しいと思う方は
光 癌 小林 で検索すればヒットします
そして 今日 夫からは科学治療以外にも
温熱などの代替え治療も始めてみたと
希望を持った返事を受ける事が出来ました
癌を治せるのは自然治癒力だと思ってます
現状では抗がん剤も仕方ありませんが
院内の最小限に生きるだけの為の か細い食事と
抗がん剤で免疫力が下がるのを待つだけの事は
やめようと思いました
医師からは全て自己責任でなら私は拒めませんとの返事も貰い
明日からは科学治療併せて
抗酸化のあるものも取り入れて
余命を1日でも長くしたと思います！ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
