身近な人を癌で亡くした人の居るスレ 12 [無断転載禁止]©2ch.net
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家族、身近な人、大切な人を癌で亡くした人、悲しみを吐き出したい人、心の傷の癒えた人、癒えない人、悩みの打ち明けや、葬儀等の実務的な相談まで、
気軽に書き込んだり雑談などをするスレです。
sage進行でお願いします。
前スレ
身近な人を癌で亡くした人の居るスレ 9
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1473672422/
身近な人を癌で亡くした人の居るスレ 10
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身近な人を癌で亡くした人の居るスレ 11
http://mao.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1497001922/ 前スレ
>>999
＞とにかく疲れた。母が何もできず、私たち姉妹ですべての手続きをしており、イライラしてつい母に冷たくあたってしまう。
＞ごめんね、お母さん。ごめんね、お父さん。
お父さんにはもう何もできないけどお母さんにその分色々してあげて
仏式か何式かわからないし納骨も済んでるかこれからかわからないけど1人で故人と暮らしてきた家でこの時期を過ごすのは本当に辛いことだと思う
電話とかメールとかとにかく話しかけてあげて色々聞いてあげて
うちは父と私とで母の亡き後を過ごしてて1人じゃないけどかなり辛いよ
いつもいた人がいないんだもの
遺影を見るのがまた辛いんだよな…セレクトした写真にもよるかもしれないけど
遺影作り変えようかな 明日は二度目の月命日
四十九日と納骨も終わって次に会うのは彼岸の墓参りだ
親父も俺も何とか頑張ってるから見守っていてくれ 前スレ999です。
前スレ1000さん
>>3 さん
レスありがとうございました。身近な人が亡くなるとこんなにも大変なんですね。これは経験してみないとわからない。
仕事に復帰したけど、もう父の状態が危なくなってきた時から業務量や休みの相談をしてたのに、上司は何も助けてくれなかった。
納棺後の最後の夜も父の横でパソコンを開き、仕事をしていました。
忌引き中の最後の方は事務手続きが忙しくて何もしなかったけど、その分いまが大変。こんな会社、本当に辞めようと思いました。 >>10
長い目で見たらやめたほうがいいとおもうね。でも見合うだけどのサラリーもらってるなら我慢かなぁ。 >>593
お前みたいなのを生んでる時点で
売春婦としても売れ残りだろ。
「チェンジで」って何度も言われてそうだ。 >>11
年齢にもよる
まだやり直しのきく20代や優れたスキルがあるのなら辞めるのもあり
それ以外なら我慢
30過ぎで大したキャリアもなく辞めてやっとの 13の続き
ことで見つけた再就職先はブラックな上に収入半減で妻子とも争いが絶えなくなり離婚
俺のようにならないように一時の感情に流されるなよ >>11
見合うサラリーはもらってないですね。
上司が忌引き中の人員マネジメントができておらず呆れました。何より、部下の身内の不幸に何の声掛けもなく…
転職してすぐに介護や忌引きで休む心配もなくなったので、早々に転職活動を始めたいと思います。
人にとって何が大切か、何が優先すべきかよくわかりました。 >>14
レスありがとうございます。
転職先は慎重に決めます。こっちが選べるほど優秀ではないてすけどね。
まだもう少し都会にいたいですけど、母のことを思うと実家に戻ることも考えないとといけない。
でも、今さら田舎暮らしは辛いし、田舎じゃ余計に仕事がないだろうなぁ。 >>16
遠隔でできる仕事もあるから色々と探しなよ。妥協は禁物やで。 あと男女、既婚未婚かによるよね。
男性と未婚女性なら仕事を辞めてまでというのは人生を潰す。
既婚女性で生活に余裕があるのなら辞めて介護、看病する道も。 亡くなった母の事を誰かに話すとき
いまだいつも泣きそうになってしまう。
今日も面接で家族について聞かれて泣きそうになっちゃった。
あーあ。 とりあえず会ったら会話の糸口みたいに、もう何年？。
気にかけてくれてるんだろうけど、とりあえずの糸口なのも分かってしまい、今日の天気レベルの軽さなのかと嫌悪してしまうよ。 感情の波がたまに襲って来る
今日はたまらなく辛い
母を失くして未婚の自分と未婚の兄と父の3人暮らし
兄が血が繋がってるとは思えないほど酷い人間でこの先考えると辛い
実家暮らしなのに線香一回もあげないようなやつ
入院中も休みの日ですら面会に来なかったようなやつ
離れて暮らしてるならそんな人もいるだろうけどその兄が実家暮らしだからなおさら許せない
母はある意味いいタイミングで逝けたのかもしれない これからの父が心配 そんなダメ兄さんなら父親と結託して追い出しちゃえばいいのにと言いたい所だけど、父親からすればかわいい息子なんだろうなあ また親父を思い出してｳﾙｳﾙきた
色々あったけど
愛してるよﾌｧｰｻﾞｰ 入院から一時的に好転することなく急激に弱ってあっさり逝ってしまうとは思わなかった
こうなる予兆があれば元気な間に行きたいところへ連れていったり一緒にいる時間を増やしたりしたのに >>26
辛いよね
うちもそうだった
早期の発見てほんと大事
せめて半年前に見つかってれば思い出旅行とかいけたかもしれないのにね
がん細胞てだいたい半年で倍に増えるんだって
辛さを背負いながら、同じ経験をしないようにさせないように活かさないとって思ってる 無理な丸投げ仕事が積み重なって、いまやっと家に帰ってきました。もう限界です。
今日は自分の席から共有のゴミ箱まで歩く間に3回よろけました。大きな音がして皆が振り返ったので「変な座りかたしてたから足が痺れちゃった。ﾃﾍﾍﾟﾛ」って笑って話したけど、ほんとは何もしてないのに足がしびれて目眩がしたんです。
直属の上司に何度相談しても無視どころか、むしろひどい無茶振り。自分はあいさつもせずにとっとと退社し、ホワイトボードを見ると次の出社が火曜日とか意味不明。
仕事が悲しみを軽減してくれることはあるだろうけど、こんな会社、あんな上司のために、亡くなった父や一人でいる母の存在を忘れざるを得ないのは嫌です。
こんな会社はもっと早く見切りをつけて、生きている父にもっと会えばよかった。
長文、ただの愚痴でごめんなさい。 俺も似たようなのもん
糞ブラック起業だけど、今生きている家族を心配させたくないから踏ん張っているだけ
今でも風呂やトイレに入ると亡き母を思い出す
もし来世があるなら、今度こそ母の言った通り勉強頑張っていい大学卒業してホワイトな企業で頑張りたい
心配ばかりかけてゴメンな、こっちの心配はいいから安らかに眠ってね みんなはまだ家族と呼べる人が誰かしらいるだろうからうらやましいって思っちゃう
あたしは母が亡くなってひとりぼっち
手続きで戸籍謄本とか見たときは家族誰もいないんだなぁ…って切なくなった >>30
父親、母親共末期ガンで他界
姉は遠くへ嫁へ、ほとんど帰ってこない
実質天涯孤独
実家でひとりぼっち、さみしいよ
毎日安定剤のまんとやってられんよ おっさんも実質天涯孤独だが、なーんも寂しくはない
今は「お一人様」なんて言葉があるくらい一人で楽しめることはいくらでもある
ヒトカラというように一人でカラオケ行ってもいいし、野菜育てて自分で食べるのも楽しいし、最近おっさんの楽しみは１時間くらい散歩すること
行ったことのない遠くの目標を設定してそこまで歩く
いわゆるオリエンテーリングってヤツだな
１時間も歩けばいい運動になるし、歩いていると色々は発見がある
それに歩いたあとお腹がすくので、御飯がやたらうまい♪
一人で楽しめることなんていくらでもあるから、色々やってみるといい 女の子だったら料理とかお菓子作りもいいんじゃないの？
今はクックパッドで調べれば簡単にできるし
あとは男だまして金巻き上げるのも面白いかもよ(^_^;) 患者会とか盛んに活動してるけど遺族会ってないのかな
カウンセリングとか有料の治療ならありそうだけど
まあここで辛いこと慰めあったりしていこうぜ あとはレンタルショップで映画とかアニメとか音楽とか、最近は漫画もレンタルできるみたいだし
そしてそういうものを見たり聴いたりしているうちに、何か興味があるものを見つけたりするかも知れない
あと、何か生き物を飼うのもいいかも知れない
おっさんは大人になってからカブトムシを飼育してみたがなかなか面白かった
ただ増え過ぎるのと、小バエが発生するので数年でやめてしまったけど(^_^;)
猫カフェとか行ってみたいなぁ 他の板で「癌患者には治療を施さず放置すればいい」などとほざく奴がいた
どうせ死ぬから無駄だ
とさ
他人の心の痛みが解らない奴は哀れ過ぎて痛い >>38
７５歳以上の高齢者は治療するより放置した方が元気で長生きするんだよ
バカなの？ がんセンターから慰霊祭のご案内が来た
調べてみると年１？年２？だかでやってるみたいね
行ってみようかな 明日納骨、49日法要
寂しいな
家に帰ってきてから毎日朝晩ご飯や晩酌の用意をしていたのに…
人は2度死ぬと言う話が有名だけど遺族には49日が2度目の別れだね… うちももうすぐ49日
膵臓癌が見つかってあっというまに亡くなっちゃって
つい最近まで元気だったから今でもそこに居ないのが不思議で仕方ない
寂しいよ〜 寂しい というか、いるはずの人がいない
という、心に埋められないでっかいでっかい穴ができたかんじ
英語でいうとこの
I miss you
そのもの 納骨終わったけど、納骨前は「最終的に本当に手放す」という感覚になってたから、
自分でも自覚できるほど元気がなくなってしまって、このスレに来たら、
納骨が済んだ人が「区切りがつくというより諦めの感覚だ」っていう趣旨のことを言ってた
で、実際に納骨した後、確かに本当に諦めの境地になった
墓地は少なくとも新幹線で３時間はかかる距離だからね
納骨後はテレビとかで全国の天気予報を見ることが自然
と多くなったな
墓のある県の天気をチェックしてしまうんだよね
こっちが晴れてて暑いのに、墓のある県は雨で気温も低いっていう日には、
特に寂しく感じる
今までは、ずっと一緒だったからね 大切な人をなくした虚無感
こういうのってかなりのストレスらしいから
頑張りすぎないで健康に気をつけようぜ
夜中にトイレ行くとよくおかんとカブってびっくりしあってたなあ…
トイレ行くだけでも思い出すわ 俺なんて嫁長女どころか、まだ小学生の次女にまで心配させて気を使われる始末
ゴメンなあ弱いパパで
やっぱり旅立った人間よりも今生きている人間の方が大事だよな
49日過ぎたら切り替えるからそれまでは許してな >>50
頑張りすぎないでいいから
時々ここで愚痴ったりぼやいたり
ゆっくり自分のペースで行きましょうよ 糞ウザい叔母に「あんたらは看病する時間があったけど家のんは倒れてそのままや、あんたらはなんぼかええで」と言われた
知るかボケ！二度と来んな >>52
ごめん その叔母の気持ち少しわかる
そんなことを面と向かって言うほど性格は悪くないけど内心
口が悪いとか不器用なだけでもしかしたら慰めの意味があった可能性もゼロではない気がする 亡くなった父の職場の偉い人がお線香上げに来てくれたんだけど
癌を発病する前、仕事のストレスが凄くて勤務時間とかもめちゃくちゃだったから
その人たちを恨んでるわけじゃないけど、生前の父の話を聞くのもするのもつらかった
もちろん癌の原因は食生活とか、体質とかもあったんだろうけど
仕事の負担のせいもあったんだろうなとか、いらぬことを考えてしまい自己嫌悪 母親がなくなって166日
ようやくバラエティ番組ですこしニコッと
笑えるようになってきたよ 朝方夢見たよー
久しぶり？だよね。相変わらず内容はハッキリ覚えてないけどさ。あれ？なんで居るの？って思って、あ、夢か…と 夢でもいいから会いたいが夢にみると悲しく辛くなるし… >>57
おっさんもひとりぼっちだよ〜♪(^_^)/ 毎朝位牌の前で手を合わせるけど
いまだ実感わかなくて笑える
どこに行ったんだろ…
1人でごはん食べても美味しくないんだよ 分骨オススメだなぁ。私は。
一緒に旅行も出来るよ。 きちんと分骨証明があれば自分に何かあってもお墓に入れられるし。
私は結婚してなくてパートナーの身なので位牌は彼の実家にあるから分骨頼んだ。あっさりokだったから良かった。ミニ仏壇も買った。
彼も家が大好きだったから喜んでくれてると思いたい。 まもなく
ってか明後日で診断による末期癌発見から１年
１年前の今日は末期癌だなんて夢にも思ってなかった
とにかく親御さんを見て痩せたなぁと感じたら直ぐに精密検査を >>65
痩せた段階じゃおそいよ
ちゃんと定期診断 水を差して悪いが、癌なんかどうせ治らないんだから、早く知ってどうすんの？
早く知ってしまってずっと死の恐怖に怯えて生きるより、末期になってから知ってあっという間に亡くなった方がいい、というのがおっさんの考え >>65
似たような感じだったと予測できる
引きずってでも病院連れていくべきだよね 今思うと
もともとあまり食べない人だったから食べないから痩せてるのかと思ってたけど
癌のせいで代謝が異様に増えるから痩せるんだよね 四十九日、納骨 終わったんだけど思ってた程悲しさは襲って来なくてホッとしてる
葬儀の後は納骨前が一番きつかったな
葬儀、火葬の日や納骨の日は割と平気で前日が一番辛かった
みんな後飾り祭壇は四十九日済んだらさっさと片付けられた？
まだあるんだけどとりあえず今飾ってる花が綺麗に咲いてるうちはそのままにしとこうかなと
あと遺影って作り変えてもいいのかな
安いプランだったから遺影の額が黒いやつで陰気なんだよね >>71
内縁の人間だけど
葬儀屋さんが小さい遺影を自分用に作ってくれたけどお義母さんがずっと大事に抱えてたからあげちゃったから自分の家用に新しく作ったよ
縁も木の色にして大事に飾ってる
その辺のカメラ屋さんで簡単に作れたよ 毎月のお支払い、生活費、携帯代でお困りの時はご相談下さい。お金の悩み、相談はｴｽ ﾃｨｰ ｴｰで
詳しくはHPをご覧下さい。 こっちから先使おう
母親亡くなって170日
悲しむ・泣く期間は過ぎたようだが
何もする気がおきない無気力期間みたいです
仕事して惣菜買って帰って食べて寝る
何の起伏もない、喜びも悲しみも感じず
ただ毎日過ごしてるだけです
みなさんどうですか？ >>75
なんだよお(＃￣З￣)
大切な親を亡くして悲しいのはわかる
でも昔から親が先に死ぬのは当然のこと
悲しむのはいいが、最近いつまでも立ち直れない人が増えているのには驚く
引きこもりやニートや疑似うつ病とか、現代人のメンタルの弱さがもたらしている結果なのだろう
そりゃいつまでも親に頼って親離れ出来なかった人間が親を失ったらそうなるわな >>74
それでいいんだと思う
今はただ食べて働いて寝て
それを精一杯こなす
それで十分 >>78
そうなんかな
ありがと
なんせ早かったのよ
去年の今頃はピーンピンしてたのに
年末に血便出てから手術だ緩和だとばたばたしてるうちに
三ヶ月で骨壷inだぜー
はやくてなー
なんだかなー と思ってなんにも手につかない うちは癌だってわかって2か月で亡くなっちゃった
宣告される前日までほんと元気だったから、今でも普通に帰ってきそうな気がしちゃう
もうすぐ49日なのにまだ亡くなった実感がないけど
あまりにも帰ってこないので寂しさ募るような感覚 >>79
うちも3ヶ月で骨壷インだわ
いや、違うわ
ちょうど告知された時の入院初日から四十九日が3ヶ月だわ…
3ヶ月弱でお墓にGO！だわ
早すぎだろ…
原発が呼吸器の近くの癌だったから癌が全身に回る前に呼吸困難で溺れるように逝った
痛みがなかったのはいいけど出来た場所によっては痛みが出る前に死ぬこともあるんだよな…
うちも納骨済んで落ち着いてきたけど虚無感半端無いね
悲しみは薄れてきたけど笑えない >>80
わかるわ
まだ入院してるような感覚だよね
霊感とかないしみんな感じてるわけではないだろうがなんか気配も感じないし
もしかして本人が自分が亡くなったことを理解してなくて病院に留まってるんじゃないかなって思う
それくらい本人も心の準備する期間足りなかったと思う おふくろはすい臓ガンの末期で黄疸や腹水がひどくなっても家族の前で痛いとは言わなかったな
みんなに心配かけまいと無理してたんじゃないかと
痛いとか苦しいとか言わなくたってろくに飲食もできないわ起き上がってトイレにも行けないわで相当蝕まれてたのは素人でもわかったし
結局そんな風に症状が深刻化してから数日のうちに逝ってしまった こっちは発覚後半年で骨壷行きだわ。こんど散骨してきます。 >>81
呼吸器ではなかったが、うちも他の臓器の機能の低下が激しくて
癌が原因ではあったけど、体に癌が回る前にそっちで逝ってしまった
ある日、突然「今夜あたりあぶないです」って言われてあっという間に人って逝ってしまうんだなって >>82
ほんと家じゃないどこかにいるような気がして仕方がない
なにげない会話の続きで喋ってないことまだいっぱいあったし
不思議だよね うちも発覚後二ヶ月でin
長期間苦しまずに逝ったのだけが唯一の救いだけど余命1年と言われてたから油断してた
聞きたいこと何も聞けなかった うちはほぼ半年だ。
年越せるか越せないか…で越せなかった
あと5日だったのに。１週間前くらいに「なんだかんだ年越せそうだなぁ」って言ったのが忘れられない 一時退院したものの日に日に悪化していって再入院
医者からは「あと数週間」と聞かされたので来月の誕生日まで頑張ろうねと母に言った翌日に急変して亡くなった
確かに弱っていて食事やトイレも人の手を借りなきゃいけなかったけど意識がしっかりしていて会話もこなせたのに 家の親父は肺から脳に転移して(かなり大きな)悪性腫瘍
正に痴呆の様な状態での最後だった、けど良かった気もする
最後に自分の名前を呼ばれたら流した涙が数倍だったに違いない 早すぎるし呆気ない別れだったけどあれ以上ひどくなった状態で生かされてることが本人にとって幸せかと言われるとね
手の施しようがない段階に来て絶対良くなることがないなら少しでも苦しむ時間が短くて済む方がよかったのではないかと
膵臓や肝臓は発見される頃には手遅れって昔から言われてるけど母も正にその通りだった >>92
正解
治療治療で患者を苦しめる今の風潮はよくない ここ見てたら思うけど
一般的なイメージのガンって小林麻央とか川島なお美みたいに身体が弱って弱って亡くなるのかなって感じだけど
実際は半々？で
弱って最終的に昏睡状態から眠る様に…って方と
うちの様に告知から1ヶ月とかで急死（多臓器不全）って分かれてるんだなって思った
どっちが辛い良かったって事は考えたくないけど、ただ自分はもっと介護してあげたかったな
ちゃんとお礼とお別れはしたかった
上でも書かれてるけども本当に寂しさが募るって感じ…さみしいよ >>92
わたしもそう思ってるし思いたい
母もそれを望んでた
でも時々一日でも長く生きてて欲しかった、という気持ちと葛藤してしまう おいおまえらー
そろそろ自分にガンがいないか考えなあかんな
なにせおれ以外の家族のガン率100%!!!
父母末期で発見、あっというまに骨壷in
姉は子宮ガンで完治
次は え？ おれ？ 状態かもしれん
日本人の３人に１人はガンになって
死ぬ人の２人に１人はガン
という時代だ
気つけようぜ 誰がはじめたか骨壷inのワード。おれは哀しみの中にも笑いがあっていいな。 >>96
うちも父親が延命治療望まなかったから
家族にとっても本人にとってもいろんな負担は少なかったんだけど
本当に亡くなるまであっという間だったし
元気なまま逝ってしまったような感じでそれはそれで寂しい
でもどういう選択をするのがベストだったかなんて考えてもわからない >>97
＞日本人の３人に１人はガンになって
＞死ぬ人の２人に１人はガン
こんな状態なのになんで腫瘍内科とかガンの専門って日本で少ないんだろな
ってあまり触れてはいけない所をつついてみた
自分も最初は外科で最後は消化器内科だったからな
膵臓だったから地方のどんな大きいところでも症例数が少ないし予後が悪いし
なんで専門が未だにないのかっていうのほんと当時からムカついてた ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
