【絶対にレス禁止】 患者の独り言 【ルール厳守】 [無断転載禁止]©2ch.net
レス数が900を超えています。1000を超えると表示できなくなるよ。
ああ、やっと分かった
エロネタ全然平気なのにこの板のエロネタだけはなぜか受け付けないのは概ね自分語りだからか
某スレでエロネタ煽ってんの奥様のふりしてるけど男だろうな
あのスレ、年配の方が多いと思うんだけど荒らしは熟女好きなのかな \
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ヽ、 _ノ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
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_,, ---一 ー- ,,,_
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ミ三ミ三ミ三ミミ ヽ_,
-==三ミ彡三ミミ ,,=-== ==、 iミ=-、_
_,,ンミミ三ミ三ミミ] -彡-一 ー-、 r一 ーミ、|ミミ三ミ=-'
_, -==彡ミ彡ミミミ| ン| ,=て)> (|ー| ,て)>、 ||三ミ彡==-'
,彡彡三ミ三ミミiレ'~ .|. ' | ヽ ` |ミ三彡三=-
(_彡三ミ彡ミミミ' ヽ、 ノ \__ノiミ彡ミ三=ー
ー-=二三ンーミミミ `ー /(_r-、r-_) .|彡ミ三=-、
)(_ミ彡ミ| i' ヽヽミ | : : : __ : :__: :i .|彡ミ三=-、
と彡ミ彡ミヽヽ<ヽミミ |: ン=-ニ-ヽ、 .|彡ミ三==-
彡ミ彡ミミヽ ) ` 、 .' <=ェェェェェン | |彡ン=-=
-==彡三ミi `ーヽ : : : : : :i: : `ー--一'' : : ノミ三==''
'' てノこミ彡三ミ`i : : : : : :ヽ: : : . .:, :/ミ三=-、
'' 三ミ=三三ミ|ヾ、: : : : :ヽ: : : : : : : : :_ノ:./三=-'
-=='' ̄ . : ̄ ̄ ̄ 彡 ` 雑スレでも語れるようなことをこのスレに書き込んでるのも精神疾患の症状なのね 「私の股間がミニオンズ」というくっだらねえ下ネタを言いたいけどいろんな意味でドン引きされそうだから誰にも言えない 夫、朝から10分ごとにタバコに火をつける。
ホントしんどい控えてほしい 今週は散々だった
新しい箇所出血してて服汚してしまって
寝具は血溜まり状態になって
上着60%くらい鮮血状態で見た人にビックリされて
救急車呼ばれて搬送
点滴うけてタクシー使って余計な出費
応急処置に使った血染め状態の普通のタオルやバスタオルは処分
タオル買うのもお金かかるし
汚れた服や寝具やら…勿体無い事したなあ \
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ヽ、 _ノ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
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-=='' ̄ . : ̄ ̄ ̄ 彡 ` 海外アニメのキャラクターよく知らない
ミニオンズも遊園地のCMみて買い物の時に雑貨屋で
大量にグッズやらぬいぐるみみて気付いた
ディズニーやマーベル系やスター・ウォーズの其々のキャラも判別ついてるか怪しい
人気なんだろうけどみんな詳しいんだなぁと感心する 死ぬ死ぬ詐欺の構ってちゃんだと思われそうで癌になったことを父親とか祖母とか周囲に言えてない
弱ってることを人に言えない性格と病気の進行が遅いことも理由だけど Twitterは趣味の情報収集ツールとしてずっと利用してたけど、身バレ嫌だから別垢作って久々に二次創作活動始めたらこれが意外と楽しい
新しい垢だから人との繋がりはまだ全然なくて、自己満足アカウントだけど、創作したものにいいねしてもらえると嬉しいもんだね
萌えを壁打ちしてるだけでもテンション上がる
あーでも、それで久々に夜更かし続いたのも腫瘍マーカー上がったのと関係あるのかな
今のジャンルにハマって体調に良い形で変調をきたしたから免疫力上がってこのまま行けーと思ってたけどがんてヤツはなかなか手強いね レス禁止なのでどれとは言えないけれど
多分私と同じ部位の方だと思うのだけど、QOL手術はできないのかな
手術したくないって言うなら話は変わってくるけど
ステ4だけど今後もし腫瘍が大きくなって出血とかで日常に支障が出るようになったら手術してもらうことになってるから
薬が劇的に効いて腫瘍が小さくなることを願ってます
あと私は治療前は過多月経に悩まされてたから分かるんだけど貧血も心配です
既に試行錯誤されてるとは思うんだけど、寝る時はナプキンの上から介護用パット当ててシーツの上から断熱材(銀色のやつ)か子供のおねしょシーツみたいなの強いて寝たら布団は汚さずすんだよ
介護用パットが大きくて吸収率すごいからだいたいそれで大丈夫だった
ナプキンは過多月経用のク〇ニクスがものすごく優秀だった
介護用パットもクリニク〇も大きくて分厚いから服の中で当てるのは工夫がいるかもしれないけど
無治療の某ブロガーの人が胸の腫瘍にナプキン当ててたからどうかなと思いました
服とかタオルダメにするよりは使い捨てだけど安く済むのではないかと おねしょシーツを敷いて寝ると布団を汚さなくていいよ。
量販型薬局にもあるから聞いてみて。 該当してるレスした者です
詳しい情報ありがとう
介護用のシーツなどまとめて購入しました
大量出血で床に血をぶちまけ状態だった時に
(ガンが原因の)血のついた雑巾やタオルは感染などのリスクがあるので捨てるよう教えてもらっていたので…
毎回だとキツイなあと悩みだったのてたすかりました 盲点だったけど介護のものが意外と使えるものがありそう
骨転移あるから雪で地面がツルツルのときに滑って転ぶのめっちゃ怖くて、なんかいいものないかとネットで調べたら介護用品で転倒したときに衝撃を和らげるクッション付きの下着とかあった
ただしお値段が高いね
だから私はスノボ用のパットにしたんだけど、これなら2000円くらいであった
こういうのあったらいいなと思うものはだいたい誰かが商品化してくれてるもんなんだね
あとステ4スレに書いたこと意図が伝わってなかったみたい
主治医や看護師さんも無理は禁物だけど楽しみなことはどんどんやっていいよというスタンスなんだけど
ただし公共のお風呂なんかは健康な人でも水虫とか感染することがあるからやめといた方が無難と言われたのです
スレでは大人しくしてなさいと言われた的な意味に捉えられたようで、日本語て難しい 補足ですが、〇リニクスより介護用パットの方が薄くて大きいから使い勝手いいかもしれません
しかも安いし
私は過多月経でちょっと状況は異なるけど寝る時や仕事中や外出時は汚すんじゃないかって常に恐怖だったから気持ちわかるよ
薬が効くか良い対処法が見つかるかして安心して外出できるようになるよう願ってます
せっかく推しのチケット取れたのに病気のせいで行けなくなるの本当に悔しいもんね
私も推しがいるのでその悔しさも分かるだけにお節介レスしてしまいました、すみません
独り言です もう後がないのにセクロスしたい
後がないからしたいのだろうか… もうすぐ死んじゃうから子孫残したいって本能からかしら?
今のパートナーがセックスした後ちゃんとキスして抱きしめてくれる人で良かった。 こんなとこであからさまにマウンティン
マウンティングでしかアイデンティティを保てない可哀想な人
パートナーは人の本質を見る目がない残念な人 心穏やかにゆっくり過ごして行きたいから、私にとって人間関係の線引きは大事
性格的 、生理的に無理な人は関わりたくないから 大切なコレクションを勝手に捨てられてた
「死んでからいくらでも捨てていいから」と言ったら泣かれたけど泣きたいのはこっちだ 5ちゃん見てるとエロ漫画の広告がどうしても目に入っちゃうんだけど、女子高生がキモオヤジに調教?されてるやつが水面下で実際ありそうな話でどうしても受け付けない
果物しか食べない双子のはちょっと気になる 良席当選したのもありチケット届いたので悩んでいたけど
イベンターの会社に電話して、当日救護室借りる事ができるのわかったのと
障害者用スペースがあり緊急の場合の対応もある事が確認できたのでライブ参加できた
当日そこまで体調悪くなかったけど始まる前に救護室でガーゼ交換できたし薬飲めたし対策万全
係員やスタッフも親切で本当に参加出来て幸せだった
ファンサイトでは障害者サービスでスペースまでいきハイタッチなどする等必ずお約束でやるから批判もあったので当日まで怖かったけど
やっぱり身障者含めちゃんと行き届いたサービスやマニュアルがあると安心できるね
個人的に高感度かなり上がった
他のアーティストもそういうのあるといいなあと思ってしまった
両方松葉杖の人も特別扱いせず長蛇の列に並ばせ身障者用のエレベータ使用不可など健常者と差別しない方針のライブもあるときいたので
本当にアーティストの方針次第なんだね、こういう事は
安室ちゃんのラストライブで療育手帳不可で参加できなかった件もあるし
アーティスト本人が身障者参加するのが嫌なら仕方ないのだろうけど
やっぱり配慮あると嬉しいなぁと不健康な側になって実感した 出血止まらなくなったという方と同じ方かな
だとしたら嬉しいな
ライブは生きる活力にもなるしさ 3、4月と舞台行くけど、4月の舞台はもうチケット予約始まってる
チケット取るけどそれまで元気でいられるのかなとふと不安になる
前は行けるのが当たり前で、それがどんなに幸せな状況だったか今は身に染みてる
画像診断の結果、増悪ありませんように 治療が終わって2年。時間がかかったけどやりたい事はほぼ出来るようになった。でも前みたいにフルで予定を入れるのは無理。元通りのはずなのになんでかな?出来ない自分にイライラしてしまう。贅沢なのはわかってるけどもっと沢山の事をやりたい! 病気とぜんぜん関係ない話だからこっちに
ローチケのサイトでお気に入り登録するんだけど、何回登録しても次にログインしたら設定が消えてる
ググッたけどそんな人いないみたい
先行予約のお知らせを逃したくないんだけど、毎日チェックするしかないのか… 薬が効くように祈ってますとか、そういう言葉いらない
祈って治るなら医者も抗がん剤もいらないし
お守りもいらないよ
どうせくれるならもっと現実的に役立つものを下さい
とは言えないけどさ 初発の時はお守りも祈ってくれる気持ちもありがたかったけど、もはやステージ4で使える抗がん剤も残りわずかで治る見込みもない状況でただ祈られても…って思うし卑屈にもなるわ 誰のせいでもねー
いつでも誰にでも感謝だけは忘れんな
(独り言) 正直、治療が面倒臭い
医者とのコミュニケーションとか努力するのも馬鹿らしい
何もかも放り出して、どこかに消えてしまいたい衝動に駆られる時がある
そんなことはしないけどさ
結局、生きていくしかない
もう治療は始まってしまっているし、医者だってものすごく真剣に病気と向き合ってくれている
だから生きる。生きることを選択して、今、ここにいる
物分かりがいいフリ、治療に前向きなフリ
フリで自分を騙して騙してなんとか時間をやり過ごしている 今年後半は癌が発覚してから連日検査と手術で今年残りわずか
年明けが抗がん剤治療が始まるから、今のうちに友人たちとご飯食べに行かないとね
何年生きられるか判らないけど、向こうには昔よくしてくれたお世話になった人達や可愛い仔との再会を楽しみにしてるから、全然恐くない
ただ、親より一日でも遅く行きたい 国も勧めている早期からの緩和ケア受診の一環で、緩和ケア科を初めて受診することになったことを友人に伝えたら思った以上に慌てられて驚いた
急に、○○に行きたいと言ってたよねとか死ぬ前の思い出作りをさせようとし出したり
まぁ、気にしてくれるのはありがたいんだけど 来週手術で入院だというのに、またこうやって夜更ししてる
病院にいると早くに眠れるけど、家にいるとついつい遅くまで起きてしまう 今年の夏に肝臓がんが発覚して2ケ月前に手術をした。
肝臓がんは再発率が高く治るということはないそうだ。
今は手術前と同じ生活ができている(酒は飲めなくなったが)。
でも再発が怖い。
同時多発や遠隔転移になったら終末が見えてくる。
いつかは来るのだろうけれども。 癌とかの重めの病棟って症状を周りに言わない人が多いのか
ケガとかの病棟とかと違って、頻繁にお見舞いで出入りすることって少ないように思うんだけど、
部屋が花で囲まれて、食べ物やお守りまで持って来てる患者がいるのを初めてみた
どんな気持ちで周りに言ったのかだけ気になる 自分と違う意見の人をすべて同じ人が書き込んでると思い込んで
IDコロコロ変えてる!って指摘する人が時々いる
どっちの人も苦手だし一緒にされたくないし迷惑だ 末期宣告されて、やっと自分がどれだけ息子を愛しているか気づいた
泣かないでほしい
できれば笑顔で見送ってほしい
手を握って 原因不明の熱がもう1ヶ月も続いてる
薬の量が増える一方
病院何件まわればいいんだ 1日置きの採血がつらい
もうずっと刺しておいてくれ 彼氏とくっついて寝てる時がいちばん幸せ。もう死んでもいいやって気持ちとまだ一緒にいたいって気持ちが半々…。未練だなぁー。 あと一人病状のこと話してない親友がいる
小学校の時からの友達で大人になってから病気になるまでは何回か会ってる
また会いたいなぁ
早く治るようにならないかなこの病気 転移した癌が消えて無くならないかな
親より先に逝くのは申し訳なさ過ぎる そろそろ断捨離しておかないと
癌性リンパ管症で呼吸困難感が出てきたから残された時間は少ないはず みんな死ねばいいんだ、死ね
心まで癌にり患してるやつらなんか生きてる値打ちなんかない!早く死ね!
死ね 癌患者の心の醜さ
死ねばすっきりするじゃん
死ねばいい、死ね! 大学病院の女性の先生が合わなくて泣けてくる。
先生は何度もミスしててこっちが迷惑かかったのにそれをすっかり忘れてる。
決め付ける言い方で話がしにくいしイライラした感じを表情に出す。
あー他に通える病院があるなら転院したいよ。 3月を迎える事ができた
12月意識不明で入院して年末年始病室だったから退院したあと最後になるのか不安で落ち込んだけど
春は体感できそうなのが嬉しい 病室であっても春の気配で心が安らぐ
体感的に夏を越えられそうな気がしないけれど
来週一時退院できたら、ベランダガーデニングの土作りがしたいなあ
抵抗力が落ちているから無理かー 数十年ぶりにあさがおを育てて楽しかった昨夏
まさかその翌年は開花が見られないかもなんて思いましなかったよ
人生は何が起きるかわからないものだ 主治医に会えるので診察日が本当に楽しみだ
がんになってから、主治医を好きになろうと必死に思い込んでいたら
見事に自己暗示にかかってしまった
おかげで治療も全部楽しくて仕方ない
手術ですらウキウキした
むしろ入院中は毎日会えたので、とても嬉しかったし
そういうことにまったく気づかない、若干発達入っていそうなのもちょうどいい 長く生きられないとしたら、多分そうなんだけど、どうしたら後悔なくいけるんだろうなぁ 主治医が女性で最初はほっとしたけど
毎回「どう?」と聞かれるから副作用の症状を話すと「副作用だからしょうがないよねえ、薬やめるわけいかないでしょ」って言われて終わり 膵臓がんで余命半年くらいかなと覚悟していたつもり
だけど、6月にキイトルーダ投与を始める夢を見てしまった
まだ全然覚悟できていないんだろうな もともと鬱持ちではやくこの世から去りたかったのに、癌が初期で見つかった
なんで生きるために苦しい抗がん剤をしないといけないの
みんな頑張って生きようとしてるから誰にも言えない
お金も底つきそう 迷惑かけて生きてるのが嫌だ 副作用でもそうじゃなくても
不調な点を話してもスルーされる
緩和ケアは癌治療に含まれないのかな あるスレの投稿がん患者、すべて死ね!苦しんで再発して転移して
死んでしまえ! 結腸からの肝がんつながりでSNSでフレやってた同世代5人の
私を除いて残ってた最後の子もついに行っちゃった悲しい平成ラストイヤーだった
患ミいつも楽しかったなあ涙
やっぱし生存率とか統計に則してるんだあ涙
死後の世界とかほんとにある?あったら齢もとって結婚もしてママになって充実してるかな
私もそこへ行かされるのは近い日なのか遠い日なのか 余命半年から一年と言われ、
その期間をどう過ごしてよいかわからない
能動的に動く気力体力がなく、ただ漫然と一日をやり過ごす感じ
無理に出かけようにも転倒がこわいし、出先で動けなくなったらとか思ってしまう
近場であっても 遠方の友人に癌だと打ち明けた
かなりショックを受けたみたいでとても申し訳なかったけど励ましたり応援してくれて
手術の立会しようかとか何もできないけどお参りに行くとか言ってくれて何だか笑っちゃった
友人って有り難い心強い
今年の夏は一緒に遊べないけど元気になったらまた美味しいもの食べたり温泉やライブにも行こうね 去年危篤状態で死にかけたけど意識回復して桜の開花見ることができた
お花見は無理だけどキレイだなあと思った
去年の秋は先の事諦めていたから余計に
緊急で運ばれた時に担当の先生がいなくて代理?の男の若い先生が対応してくれたけど
もう、「どうしよう?とか悩んだり考えてる場合じゃない!」
「そんな悠長な事言ってる段階じゃないの
今日、明日にでも死ぬかもしれないんだから!!」
と物凄く怒られて
でもどうしていいか分からなかったから
2019年を迎える事が出来たのが奇跡なんだろうな どこの誰とも知らなくっても、助かったレスは素直に喜べるな〜よかったよかった がんになってから、毎日感謝ですとか1日を大事に生きるとか
そういうのもいいんだけど
なんか自分には合わなかった
治療法が確立されてない希少がんだから、病状が進んでいないのが儲けもんて感じで
がんの前と変わりなく、日々何もしないで生きている
人間、そんな簡単に変わりゃしねー 不信感いっぱいの先生に手術してもらうのが納得いかない。
一か月半も待たされて、今からじゃ病院も変えられない。 >>858
俺も桜🌸多分来年は無理かもしれない 平気なフリしてるけどさ、ほんとは死ぬの怖いよー!もっと生きたいよ
せめて、苦しまずに死ねるかな?
どうやったら苦しまない?
早めにセデーション? 死ぬときって、自然に自発呼吸が止まるまでということ?
自分の気が済んだら、セデーションしてもらって呼吸止まるまで放置してもらえないのかな
死ぬことは確定していて怖くはないけれど、それがいつかわからないから悩む 何も想像しないうちに一瞬で死んでしまう人もいる…
最近事故や事件が続いたから、なんか考えてしまった
やがて確実に来る死と、そういう事故死と
がん患者は二つの死に対峙してるんだなということを 肝臓からの転移肺癌S4で試合やってのけたMMAの高須選手って素直に凄い
取り切れる臓器のS4で「ガンバってまーす」と言われてもはあそうですかなときが多いけれど
彼はおそらく命の最後の輝きだろうなって、ダメな方のS4持ちとして尊敬できるなあ 家人の従弟が亡くなった知らせがきた
私が癌、実兄が去年がんで亡くなった
また訃報
そういう年回りと思えばそうなんだろうけど
世間は100歳までとか95歳生きると年金では・・の試算のいろいろ
100歳まで生きたいな・・・ だるくてだるくてどーしようもない
副作用じゃないですってさ
更年期障害なのかな 寛解ちゅうても爆弾抱えて生きてるような感じ
でも、いつ命がなくなるかわからないんだなって
危機感を感じられるようになってよかった
身の回りの整理をするとすっきりする
まあ、飽きてはきたけど レスキューのんでも4時間もすると痛むようになってきた
好きなだけ追加していいんですよ〜と言われているのに、追加に抵抗あるこの気持ちはなんだろう 無理にでも笑え!口角を上げるだけ(嘘笑い)でも免疫力アップ!
笑え!笑え!
ユーチューブでお笑い見続けるんだ!
笑って癌が消滅したというTVを見た
笑え!笑え!
こんな簡単なことはない
副作用もない
高額な費用も要らない!!! はい脳にも出た笑
ばか父ばか爺ばかひい婆が敷いたトラップ設置ずみ環状レールを走り続けるのもーやめよ
何回トラップ掛からされるんだよばかかよ笑さすがに気力エンプティだわ
自死はしないよけど治療とかそれ以上にありえーん
胎児の時に個呂してくれたら無駄なかったよねまじばかすぎ残酷すぎ引くわ 緩和ケアしてくれないじゃん
最初の全員必要って説明はなんだったのか
その他に闘病中は鬱になりやすいから精神的なケアも大事だと思うけど
大学病院ってレベル低いのかな 育児ノイローゼで毎日死にたいから、難病で死に慄いてる母みても冷めた目線しかない。
癌だったら笑いが良いこと分かってるから優しくしてあげようと思えたのかな。
毎日母を責めても理解しないからもう連絡しない
「分かった」となっちゃった。 近赤外線を試してみたい
抗がん剤疲れた
出来ないならせめて安楽死制度を作ってくれ
苦しまずにあっと言う魔に行きたい なるときにはなるんだ
遺伝的に何も問題無いと思っていたのに
兄弟姉妹4分の3が罹患
父母も伯父伯母も90幾つまで生きたというのに フコイダンの業者には呆れた
原価2000円が50000円で売れるんだから人道からはずれていても汗水流して働くのバカらしくなるわ
今回逮捕されたのは薬事法違反に引っかかったからだけど、薬事法に引っかからないように公には証拠を残さず、口コミや体験談でガンが治ると患者を騙している業者いっぱいあるよね
全員地獄に落ちろ 暑いよぉ〜
朝には熱が下がるから良くなったかも?と思ってしまう
けど夜中になると38℃〜発熱する
熱が下がるからなかなか病院へ連絡しづらいし行くのも億劫になる
お盆明けまで続いたら電話するかなぁ 肺癌で来週後半から入院するけど仕事がまだまだ終わらない CBDオイルまさかがん患者に勧める日が来るとは思いませんでした で検索 998: がんと闘う名無しさん [] 2019/09/08(日) 17:53:31.78 ID:xLUUCRaX (1/2)
保険に入ってればやる価値あるで
がん患者レベルのCBDオイル
で検索
または共同購入で解決(患者同士患者レベル) 書き込みの紹介のみして立ち去りますが、
真面目な話、薬や医療も大事ですが、知識を知るだけでも救われることがあります。
一見、苦しみだらけのように思える事もある世界ですが、
少し長い目で見れば、誰の人生にも必ず救いがあります。
たとえば見かけのお金や財産は少なくても、
下記の69を知るだけで、人生の本当の完全な救いと、
我々に本来与えられている永遠の転生や無尽蔵の豊かさ、
そして損・遠回りしない生き方が《客観的な証拠付き》で分かります。
人生の完全救済の証明
http://itest.5ch.net/test/read.cgi/psy/1514042708/69 口腔癌なんだけど外食がほとんどできないのがつらい。
カレーとか丼ものか食った日にゃ米粒吐き出すだろうしね。 とーちゃん、済まねぇ・・・
五体満足に作って育ててくれたのに同じ癌になっちまった
5年後にはとーちゃんの居る天国行きだよ 肝臓が、ダメすぎて抗ガン剤も恐る恐る投薬。
休職期間満了が、迫ってきていて会社側も自然退職狙ってる。復職許してくれないし。身体もメンタルもボロボロ。 代理ミュンヒハウゼン症候群
可愛そうな懸命に看病する夫を演じて酔っている
冷酷非情
こんな人間がいるんだね
馬鹿で無知なくせに ストレスは怖い
まるで肥料だ
癌の種をまいたとしてもストレスがなければ発芽しなかった
ストレスフルになってメンタルボロボロになった途端
いきなり猛スピードで育ちやがった 生きたい、治したい、が前提の掲示板ばかりかな。
もう終わりにしたいのに死なせてもらえない。 悔しくて眠れない
がんになっても治療しないとがん罹患者の前で言う夫が憎い
お前が言えるのは癌に罹患してないから寝言が言えるんだよ
ボコボコにしてやりたい 神頼みで癌が良くなったんじゃねーよ
医療と本人の努力だよクソが 大腸がん人工肛門保持者です
術後半年、開腹手術の痕がいまだに気に掛かる
半年経過してもまだ痛い… 縫合糸膿瘍だったからかなぁ
繋げた直腸は吻合狭窄で数ミリしか開かない
これはあれだ… やはり病院選びが悪かったのか NHKキモいキモいキモいキモいキモいキモいキモいキモい 病院にはいろんな人が来るね
そういうのぼんやり見ていたら生きてくのってすごいことなんだって思ったわ
健常者はその健やかさを保つために生きている
病人は病気に向き合って対処して生きていかなければならない
老若男女問わずに
まだ中学生高校生ぐらいの子達
腰をかがめて杖を突く老人
生きていかなきゃ ね
寿命の燃え尽きるまで 先生いつも診察室に私が入るなり「オ〜元気そうですね〜!血液検査もダイジョブだしぃ〜お家での体調も何も問題ありませんね〜!」ってすぐ決め付けるんだ。
体調悪くないはずないでしょう。
副作用に当てはまらなければ全く気にしてくれない。
先生忙しそうで病院混んでるからどっちにしても早めに切り上げて欲しい雰囲気でなんかつらい。 治療中の人が『生活保護』や『障害年金』を申請したら
主治医にペナでもあるのか?と思うぐらい
体の状況を軽く見る傾向がある気がする 毎晩寒くて冬のパジャマ着て寝るけどシコリできているので寝汗ひどくて首や背中汗書いているのに寒くて目が覚める
手足の痺れがあり鎮痛剤痛み止め飲んでるけどだんだん効かなくなってる
外出するの憂鬱だし昔みたいに楽しめていた事が楽しくなくて興味あった事が激減して前のガンの時より生きる事に執着心なくなっている
年を取るってこういう事なのかもしれないけど楽しみないとつまらないんだなぁ ここ7月から検診と検査で入院手術と9月いっぱい家事ができなかったんだけど
今朝、家人がマット類、3分洗濯機で回して終わりにしてた
なんでだろ
認知症なのかな
もう何年も前に教えているのに・・・
この人は生まれつき覚えが悪いんだなぁというのが
ここんとこ何十年も暮らして私の闘病中に気付いた
今迄、家事に貯蓄など経済的なことは私がやっていたから
此の先が思いやられる
教えてもすぐ忘れるし
認知症になったら…施設に入れてもやっていけるかなぁ
経済的にも…
私より長生きしそうだけど 癌宣告ってまだまだつらい
完治の出来る病気になってほしいものだ 家人が自己中で
私の闘病もままならない
何度こんな目に遭ったか
発達障害なのかな、家人は
何度も何度も同じことを繰り返しそしてかいがいしく介護している人を装う
実態は冷酷な人なのに 手術から6か月
人参リンゴレモンジュースが今日で終わり
家人が小さいなことで怒ってまるで死ね!と言わんばかり
7年前も人参リンゴジュースが途絶えてその後4年、去年浸潤で直腸癌
身体切り刻まれているにもかかわらず相変わらずの冷酷な仕打ち
他人には良く介護している主人を演じている
家の中に鬼がいる
こんなんじゃ完治も出来ないわ
お金持ってるから自分で自分の食べるものは買って嫌になったら隠れ家に籠もる
そういうのを何年もやってきて反省もない
息子は何かと気遣ってくれるがコイツにはもうほとほと呆れてしまった
せめて6か月検診が貰えたなら郷里に帰りたいと思っているが
まだまだ1か月検診、1か月に3回もの検診がある
この男、精神異常なのかな
姑は精神病だった
義姉は意地悪で出戻り、義妹は行かず後家
痛みが出たり高熱が出たら救急車呼ぶレベルと言われている爆弾も抱えている
そういうことをわかったうえでのこの冷酷な仕打ち
機嫌のいい時に5年はニンジンジュース続けて健康を取り戻したいんだけど・・と
言っておいたのに
家の中に悪魔がいる、鬼がいる、これじゃ寛解はない、近いうちに殺される 8年前の治療、抗がん剤の副作用で半病人でへたっていたことなどきれいさっぱり忘れて
そんなことあった?って覚えてないって
おめでたい人だわ
6クールのうち3クール目から脱毛、関節痛筋肉痛でしくしく泣いていたことなんて
全部なかったこと
だから今回のこの副作用のきついのも知らん顔できるんだ
今さえよければいい家人
いつまでこんな辛い日々が続くんだろうな
早く元気になって園芸やりたい思う存分 直腸がんStage3b、切除から二年経過
検査する度、肺の炎症が少しずつ大きくなってる
まだまだ大丈夫だよね… 不健康ではないと思ってたけど癌なんだから健康てわけでもないよね…これ
あかんわー 少し動いただけで怒るのやめてほしい
それだったら食事の用意してよ
朝から何も用意してくれてないじゃない
認知症のくせに
怒りっぽいったらありゃしない
ゆっくり療養させてほしいわ
自分はカキフライ食べたいだとさ
総菜屋のフライもんは美味しくないって言ってるのに
買って来ようだって 数値が突如検査結果から消されたんだよなぁ
今までは普通に載ってたのに
なんでだろう この体から全て癌を潰してやる
絶対に元気になるぞ
待ってろよ おぉ
その気合、見習いたい
裏山
自分はがんによって圧迫骨折が
おきてその痛みで気合なんて
萎んだ
あと入院中、ガンじゃない病気で
逝きかけたし…(とんでもない年だった)
基本的にインドア派だったから
人生初骨折 レス数が900を超えています。1000を超えると表示できなくなるよ。