心の叫びを聞かせて
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普段言えないような叫びを聞かせて 愚痴なんかもおkだょ(´・ω・`) 「はぁ?」「もうしつこいなー」「ちょっと黙って」 とか軽く言われただけで傷ついてしばらく引きずるくらい メンタル弱い自分が腹立たしい 気付いたら後ろには崖しかなかった 親の病気、生きていく為の金、目が覚めたら失敗できない場所に立っていた 道を選ぶんじゃない、今を成功させるしかない。地獄の沼を歩いて持ってる何かを亡くしたとしても 出来ないから諦めるんじゃない、出来なかったらなんだってんだ? ふざけんなよ 諦める理由なんて1つもないんだ マジでうざくなってきた いちいち落ち込まれてもこっちだって困る 別に落ち込んでもいいけど落ち込むところがちげーよ と言うか落ち込むより先に謝れってば 休職はよ こういう時に無駄に丈夫な自分の身体が憎い 仕事で疲れてるってのに、何でおっさんと一緒に帰らないといけないんだよ!気持っち悪りーなーーーーーー!!空気呼んで俺の眼中から消えろ!! 終わるわけねーじゃん ていうかそんなんわかるわけねーじゃん なんなの?寝させない気なの? メアド変わった?とわざとらしくメールしてくるのやめて 理由つけて連絡してこないで。迷惑 なんでこっちにメールしてくるんだよ そのアドレスに「誰ですか?」ってメールしろよ うぜええぇ 一般人の作った作品やその人自身が有名になるの見てると自分がどれくらい小物なのか思い知らされる 努力が出来るか出来ないか才能があるか無いかの問題だろうがどっちもねぇからほんと屑 って何でこんなに憂鬱なってんのかわかんねぇ 突発的に鬱状態なるな ああ辛い 気分が降下してくると普段の発言すら思い出して辛くなる 自意識過剰のくせに何もできなくてすいません 本当は輝きたい そこに立つのは自分だって、追い抜かしてやるって言いたい でも言ったらその言葉がついて回ると思うと言えない 雑魚のままで終わりたくない こんな満員電車に飲まれる糞バイトも秒読みだぜww 次の仕事探しに難航してるが そんなの今はほっとこう♪ 下らん繋がりの事も将来も借金も せめて月曜までは考えないって決めた さよなら!ついでに氏ね! 素面だけどマジで叫びたいーイェア♪ どうして自分のこと人に話さなきゃいけないの? 知られて何の得になるの? 話せば固定観念を植え付けるだけ。 だって話したことしかその人は知らないんだ。 それってすごく偏ってて気持ちが悪い。 知った気になってるのは勝手な想像だし。 そんな風に自分が思われたり、何かを期待されるのは嫌だ。 って いうか ウザい。 空気読めるはずのみんなが私の空気読めなさすぎ。 べつに責めてるわけじゃないよ。 ただ もう誰ともかかわらずに生きて行きたいよ。 何ともないですよって医者に笑顔で告げられたくないから病院行きたくない 辛いのも吐き気も腹痛も気のせいだよ もういやだあの人とは話したくない 言ってることはわからなくはないけど、どうしてそんなに威圧的にするのかはわからない いよいよ補欠にまでなったか。 イエス様どうか俺をお救い下さい。 そして、身体を全快させください。 父と子と聖霊にアーメン どうしたいって聞かれても 何がしたいのか分からないんだよ!! わざわざ聞いてこないでほしい フリーターだっせえw 底辺乙w 一生結婚できないねw もう何も知らない土地で暮らしたい 誰かに必要とされたいよ 今日誕生日だ だからケーキ一人で買ってきて 一人で食べた 半分の時点で吐きそうになった なんというか… 俺って孤独ってのがよく実感できた 親も友達も祝ってくれないし 寂しいな畜生 >>132 ありがとう こんな俺でも祝ってくれる人がいるんだな 本当にありがとう 友達といるのは楽しいはずなのに、どうしようもない劣等感に襲われる。 でも一人になるのは辛いって知っているから我慢しかない… 友達がいる時点でいいじゃねぇかなんて思われそうだけど。 やっぱ私と友達じゃ住む世界が違うのかね 友達と遊ぶ予定が決まって楽しみと思っている反面、憂鬱だと感じている自分がいる。 本当に失礼な奴だよ、自分は。 こんな自分が嫌だ。 過去の自分が足を引っ張る こんな自分で親に申し訳ない チャンスないなぁ >>131 亀だけどおめでとう 某メタリカのギタリストとおんなじ誕生日だね ああああーもーーーー全体的になんかやだーーーー なんでこんな感じの空間やら時空なんーーーーーーーーーーー!! なんで30過ぎて世界に疑問もつねんーーーーーー!!! いなくなりたい。 他人事として行く末を見てみたいだけーーーーー! >>145 当たり前だった事全てに疑問を感じ 答えの出ない疑問を考え続けて疲れた もうどうでもいいやって気分はあるけど 今存在する自分の結末だけは知っていたい だけど肉体を持つ身ではいたくない って解釈があってるなら気持ちはよく分かる 俺も同じだ ただ仲良くしたいだけ。 その為には自分のことを知ってもらわなければならない。 自分の話し方とか、話の内容で。 でも自分声低いし、道筋立てて話せないし、人の話に笑ってるだけだし、脳ミソがついて行かなくて、結局つまらないひとって思われてる。 いつも一緒にいる子と一年以上いるならもっと深く仲良くなれるだろ! なのに何でこんな浅い関係なの。 自分のことしってもらうの難しい。 いつも自分から変わらなきゃ相手も変わらないって思って、なりない自分をイメージしたり人のいいとこまねたりしてるのに何でできないんだ。 言いたいことうまく伝えられない。 もっと興味持って欲しいのーーーー! めんどくせえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええいえいええええうほおおおおおおおおお!!!!!!!!! あいつらが俺みたいな子供を持ったらこんな風にズタボロにされるんだろうな いっぺんそういうの味わうといいと思うよ糞が バカ野郎死ねごめんなさい 見下されてるのがうざい。どいつもこいつも殺してやりたい。 明日も学校かよ 友達ほしいよおおおお 毎日爆笑したいよおおおお 自分を客観的に見てみろよ 他人にやられて嫌だと思ったこと、お前もやってるぞ だから嫌いだ 38歳独身デブパート勤務金無しキャリア無し 見下されてるのが分かり過ぎるから人を遠ざけてる 人生やり直したい そうですか。さんざん気がある事言っといて、結局離れていくんですか。 わかりました。別に平気ですよ。慣れてますから。はは もうやだ。まじ詰んだ。期待なんかしちゃいけないんだね だめだ。性格が歪む。 人の幸せが憎い。そんな自分に嫌気もさすし・・・・・ いつもこうだ。なんで俺ばっかし・・・ 深く考えない 深く考えない 自分が気持ちいい快いと思う方向に進むだけ 叫ばせてくれ ふざけんな!くそやろうが勝手なことほざきやがってえええええええええええ! ダメ人間過ぎて恋人と連絡取るのすら疲れる 私が無気力クズ人間だと知ってもずっと一緒にいたいと思える? 思えるの? 思えない? 思えないよね 拒否ってくれていいよ 元には戻れないってよくわかった もうしません 自分のこの腐った心をきれいにしたい 私に関わる人みんなにごめんなさい フラれた!!!玉砕した!こんな季節に玉砕した!自分死んでしまえ!バカヤロ!!恋愛なんか消えてなくなれ! 悲しい テレビもラジオも音楽も何もないところで 静かに暮らしたい。 悪者扱いか おまえだけがそう思ってるって言いたかったんだよ このままなにもやらずに成長しなかったらいいな 時代も変わらずにぐるぐる同じ事の繰り返し みんな変わって欲しくないな お酒でも飲んでベロベロに酔って忘れたい そしてそのまま眠りたい しかし未成年である 大人になったらもっとつらい現実が待っているんだろうな。 いやだな。。 くっそ寂しい。 頼れる人ともうまく行かなくなってきて、自分が地球上の癌に思えてきた。 今なら死ねる。 心配だって言ってたじゃない 私も連れてってよ… 残されたってなんもかわんないよ ねぇ連れてってょ… 過食がとまらん 腹痛いわ気持ち悪いわで最悪なんだけど食べてしまう 食べてる間ってなんか安心する 久々に人間不信になってしまった。 どうせろくなこと言えないしもう黙ってようかな。 そんでもって時期が来たら静かに消えよう。 疲れました 意外に心の弱い人が多い事を、この前まで知らなかった。 みな自分より強いはずだと思い込んでいた。違ってた 意外と残念な人が世の中枢に多いんだな、 事態が悪くなると言い訳主体、逃げ口上第一だね… 世の中って結構いい加減に成り立ってるんだな。 泳いでいきたい多分途中で野垂れ死ぬけど 田舎者を差別するのは田舎出身の都会在住が多い 東京に長年住んでりゃ様々な出身や人種に会うからいちいち気にしねえよ 無能でクズすぎるから死のうと思ったけど それでも酒とパチンコに溺れ自分は働かず、パートで生活費稼ぐ妻に暴力振るいだすような奴ほどクズじゃないから 気高き童貞ぼっちとしてやっぱり生きることにした たった一年ぽっちで職場変えて、今の職場でもうまくいかずに一人悶々とする日々… こう、性格が歪んでるっていうか、常に卑屈でマイナス思考一直線で被害妄想ばっかで自分擁護しまくりで 独り言多くて思ったことハッキリ言えなくてそのせいで周囲の人に悪いように受け取られて孤独になって… こんな厄介な奴だから、一緒に遊ぶ友達もいない…まだ20代なのに!休みの日だって貴重な時間なのに何にもすることない 恋人作ったり友達と飲みに行ったり遊んだり、行動派になりたい…若いうちにもっと若さを堪能したいよう… …こんな感じに「〜したい!」と喚くだけ・嘆くだけで行動しないのが自分という人間 虚しくなると過食に走る 元々そんな食べないからすぐ吐きそうになるけど作った人に申し訳ないから胃液ごと飲み込む 腹は苦しいのに心は虚しいまま 俺なにがしたいんだろ この世界には、自分が教えたがる人は多すぎる 知らないんだから、謙虚に知らないと言えばいい 人間なんて何にも知らないんだから もう学校行きたくねえええええ わざと事故に遭うか 下手すら死ぬがどっちでもいい まあやれねぇけど畜生! 自分のダメさ加減にイライラする もう此奴この世にいない方が絶対良い 浪人生の叫びです 後輩のあの子は元気だろうか 今年受験だけど医学部か東大目指すのだろうな 悔しいけど昔から頭がよかった おいていかないでほしい 私だって負けたくない だめな人間だけど、それでも慕ってくれたよね 先輩だったから 嬉しかったよ 高校ではまともな部活に入らなかった 中学の部活動は楽しかったよ 楽し過ぎました こんな自分が悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい みんな過去のことなんてすぐ忘れて目の前のことに取り組んで行ってるのに、それなのに私は、過去にとりつかれている 今年どこかに受かったら、後輩とうまくやっていけるのだろうか 後輩がどこを受けるのか、まだ気になっている s t - t a k a i @ e z w e b . n e . j p ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
read.cgi ver 07.5.4 2024/05/19 Walang Kapalit ★ | Donguri System Team 5ちゃんねる