泣きたくなったらとりあえずこのスレで泣け Part3
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
終わらせられるとそこで終わりじゃん。それもいいけど。 寝起きにおなか痛くなるのずっと治らない…(pω・。) 終わってホッとして、一息ついたら泣けてきた…(pω・。)
不安。。 いつか消えるかもしれない、でも消えるのもいやだなあ。 自分の弱気なレスを読んでしまったら泣けてきた…
気分は昔の自分に少しずつ戻ってきていると思ってたんだけどな。。
まだまだなのカモ。 弱気じゃない人間なんていない
ただ、乗り越えられるかが忘れられるかが分かれ目なんだ 自分を自分につなぎとめるためにレスする時もある。
思っているより自分は弱い?強い?過信してはダメな気がする。 強くなるも、乗りこえるも、忘れるも一人では多分むずかしい。
やろうとがんばるといきなり反対にぶれるくらい、よわっちいな。 好きだけでいいなら、いつか遠い未来でも、それを信じて信じさせて。 だから、もう少したった一人の自分を抱き締めて、ダメならまた呼ぶ。
ダメにならないようにする。 さっさと検査してくれ。
悪性だったら悔やむこともなく死ぬし、
良性だったらあきらめて生きるよ。
時々すっごいこわい。全てがうそみたいで。
でも、もういい。 こわくて、苦しくて、足場がふにゃふにゃする。大丈夫。 6〜7年飼ってた鳥が死んだ
床に座り込んだ状態でしんでた
もっと遊んであげればよかったもっと写真を撮っとけばよかったまだまだ生きててくれると思ってた 弱音をはいたら泣けてきた(pω・。)
やっぱり何でも我慢しなきゃいけないなぁ〜。。
でも辛い よっしゃと思ってもすぐにひどいとこに行くのは、そこでしか実感できないからかもなあ。
いいことじゃない、ちゅらい。 その感情がいちばん強かったからか、情けねえなあ。そうされても仕方ない。 昔飼ってて大好きな小鳥が死んだ
それから死にゆく人や虫、動物に触れられなくなった
最後にありがとうを込めて抱き締めてやりたかった
失う事を恐れる時間よりも、抱き締めて伝えられる時間のほうが大切だったのに ホントそうだ。
こうやってただ苦しんでるだけじゃ、失っていくものが大きいだろうなあ。 限りがあって一つじゃ弱いから、抱き締めたいんだね。
他のためじゃなくって、自分の為の気持ちか。 暖かい空の下でみんなの笑顔を見ていられるだけでよかったのになぁ
あわよくばそこで自分も入れて貰えればよかっただけだったのに
どうして引き裂くの?
おじさんの事なのにどうしてうちが離婚なの?
引っ越さなきゃいけないの?
ねぇ?なんで?なんでこんなに理不尽なの?
あたしが努力しなかったからいけないのかな
無知だったから、いけなかったのかな
あたしは何をしたらいいのかな
どうしたらこれから続くと思ってた未来にいけるのかな
憧れのあの漫画の主人公のように力はなくて
ただ、幸せにみんなで笑い合いたかった、ただそれだけなのに でももすこしいきてみるお
ほかにあるいていってみる わたしのシュークリームがなくなっておる〜(´;ω;`) 私の前でSPYとか歌うんじゃねーよ、ばかぁ(´;ω;`) もっと私がこうできたらああできたらと思うばかりじゃ
なんもならない 私じゃだめなのか、と
でもわたしが1番合うとおもう
この矛盾 せいさんならきっともっと強引に
『〇〇はこうしたほうがもっと良いと思うよ。
だってこうしとかないとこうだしそんなんじゃダメでしょー』
とかシレッと言うんだろーな
断言して言葉を投げられても“うん”とつい聞いてしまうものを持ってる
それがあの人のキャラ
私じゃ、客観的な立場から投げることしかできない
あくまで中立の視点にいたがる
どしたら。。。 オラオラを嫌がりそうなタイプにはよけいにジャスティスでありたいと願ってしまう なんか考え通しであたまイタタ(´・ω・`)
あたま休めないとにゃ
でもなんでだろ
わたしあゆ症状?ってわかる気がするや
自分もちょっとなにかがちがってればなってたような。。
なにが原因で?とかも精神学論的風に突き詰めてゆくとわかる
たどり着く
すごく理解の及ぶ範囲とゆーか
そゆ人の役をやれ、と言われたなら演じられそうなくらいに想像つく もともと作りが甘いんだから、これくらいで丁度いいかもしれない。 一番かなしいことを言われてるのかもしれない。
一番かなしいことを言わせてるのかもしれない。
ぜんぜん違うのかもしれない。
わからないのがかなしい。 よしゃ、もう逃げない。どんな見当違いからももう逃げない。
そのうち終わってしまう。 だからもう、いじめないで。ただ大好きで苦しくてどこにも行けなかった。 いじめてはないのかもしれない。愛情の一つかもしれないけど、なあ。
まだそんなに大きくない。そのうち大きくなろお。 そっかあ。信じてなかったのは私の方だ。相手もジブンも。 このままだとお互いがかなしいんだよって言ってくれてるのかもしれない。 寝言に返事をすると、夢から帰ってこれなくなるんだって。
だからもうぜんぶ夢にしていいよ。 足元がまだコンクリートみたい。ゆっくり溶かすしかない、きっと。 駄目だ。気持ちがオチるばっかだ。
すっげキツいけどちゃんと笑う勇気がいるなあ。 手が届かない
足が動かせない
頭はいつだって幸せを望んでいるのに
なんて綺麗なんだろう
みんなみんな笑顔で、幸せそうで
ねぇ、どうしたらいける?
わたしをつなぎとめるものは
いったいなに?
たすけて ちゃんとほんとうにしてくれてたら、こんなに苦しくなかったかもしれない。 すぐに色んな事で一杯になる。それくらい小さいんだ。 いつもどれだけ心配しながら待ってるかまだわかんないのかな
何度も話してるのに
悲しい
ちゃんとつおいって、できるもんってプライド持たなきゃ。 どんなふうに考えても楽になったりしないんだろうな。きっとそーゆーもんなんだ。 多分、ものすごい苦しかった。完全に気持ちがヤんで小さくなって。
今も苦しい。とっても苦しい。でも小さくなんないようにしよう。 それは私も悪かったけど、ある意味違ったな。
全部に一生懸命すぎたんかもなあ。 楽天家で羨ましいなんて言われるけど
ものすごい後ろ向き人間だからこうでもしないとやっていけないだけ あーそうだ。いつかきちんとできるかもって枠をはめてあわせる。
いつかきちんとできるかなあ。 それでも僕は、やってない。
ほんとうなんて、わかって欲しいなんて、難しいなあ。 だからって強くなるわけじゃないのが難しいところだ。 一つ一つ必死に自分に返して、また投げて。それを繰り返して。
時々泣いて。泣けるだけ幸せで、自信はないけど、ひどい自分がいるだけで今はいい。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています