身近な人を癌で亡くした人の居るスレ 15
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前スレ
【本スレ】身近な人を癌で亡くした人の居るスレ 14
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/cancer/1542946473/ 悩んでいる暇あったら出来る事してやりな。死んだ後じゃ何にも出来ない
自己満足でいいから今は動き続けるのが良いよ うちは、庭の手入れを気にしていたので自分では無理だったから業者よんでしてもらいました
終わった頃にはちょっと理解力落ちていたので無駄だったかな感はありましたが
スマホで撮ったきれいになった庭を機会があるごとに見せていたら
理解できるタイミングもあったみたいで満足そうに頷いたのが救いです
その後にはもう癌が脳に回って全然でしたが…
元気な時は庭なんか手入れせずに木も処分するからねと言ってたけど
やっぱり業者呼んで手入れしてます
働いてると自力はむりだからせめてもですが 自業自得だよね
日頃の行いが悪かったからがんになったんだよ
ほんと医療費の無駄 >>724
医師はわざと短く言うからね
誕生日迎えられるよ >>730
おまえどのスレでもそれ言ってんなあwww
自己紹介かよ 何かの加減で辛くなる
それを振り切れる事も多くなったから復調してきたのかな… 昨日母の葬儀でした
コロナで面会を制限され、1ヶ月前に会えたのが最後でした
甲状腺ガンが脊髄に転移したらしいですが父が多くを語らないので不確かです
年末年始はまだ自分で歩いていたのにその後の急速な病状悪化には驚きました 父親亡くなって半年だけど闘病の日々が毎日のようにフラッシュバックするし夢にも出てくる
しんどい わかる。
病院泊で過ごした最後の数日が忘れられない。 闘病中の夢は辛いな
俺は普通に買い物してる夢だわw
死んで２年くらいだけど1週間に一回は普通に出てくるw
楽にすごしてるんだろなw 昨日、妹が息を引き取りました。
今月の上旬に様子を見に行って4時間くらい話し込んだのが最後となりました。
その際は来月の誕生日まで生きれるよう頑張るねｗとか冗談いうくらいの容態だったのですが…
LINEだけじゃなく、もっと直接会って話をしておけばよかったなぁと思いました。 末期がんは週単位でどんどん悪化するってお医者さんがいってて、
うちも今はしっかり話してるし、自分で部屋の中なら数歩歩くこともできるけど、
お医者さんには「早ければあと一か月、もって三カ月ぐらいかなぁ、、」って言われてる。
今の姿をみると全然信じられないけど、739さんのコメントみるとそういうことなんですね、、、
まだ亡くなってないからスレチかもしれないけど、すみません、、もう苦しくって。
電車で1時間程度のところに住んでて母は在宅介護中。
近隣に住む妹家族に任せっぱなし。長女だけどなんの役にも立ってない。
会いたいけど、頻繁に会いに行くと「もうすぐなのかしらねぇ（笑）」というし、
冗談なのはわかるけど、ちょっと行きずらい。
次会うときはもう話せないのかも とか考え始めると今にも涙が出そうだけど
介護もしてないし、お金出してるだけだし、行っても母が気にしたり、
妹家族が私の家族に気を使ったり、もう役に立ててないし邪魔だしで泣く権利すらないような気もしてる
母に「葬儀の手配をしておいて」といわれていろいろ調べてるうちに
私だけが母の死を望んでいるような気にもなってきて、もう気持ちがめちゃくちゃ。 容態の急変は化学療法してると多いんだそうです
副作用で大事な心臓とか肝臓とか腎臓が機能しなくなって死んでしまう
そしてなぜか副作用が死因だとは知らされない そりゃ死ぬのイメージしたら絶望しかないよな
生きるのをイメージしとかないと潰れてしまう >>740
話足りないと感じてるなら、ちょっとした雑談でもいいので話ておいたほうがいいと思います。
亡くなったらもう話せないですから… 葬儀が済んで1週間ほどですが、まだ胸のあたりがモヤモヤしてます… なんというか喪失感みたいな、空いてしまった穴みたいなのはいくら経っても埋まらないような気がする
穴があるのに慣れるだけ。ただその穴に気付く、足を取られてしまうと辛いな 今分かるのは
ドラマやマンガでよくあった
「ガンが見つかって病院に行きすぐ亡くなってしまう」
「アイツ １週間前は元気だったのに」とか
「化学療法が効いて一見元気になって普通っぽく暮らしていて突然亡くなる」設定
あれみんな
ガン自体で死んでるんじゃなく化学療法や放射線の治療関連死＝副作用死だったと言う事 >>747
今になったからわかるんだよね
うちも当時は訳がわからなかった
治療することを選ばないと死んでしまうって思っていたしそもそも手術後数ヶ月で再発するなんて思ってなかった
術後に再発予防で放射線をやったらよかったのか
再発後抗がん剤やらなかったら副作用に苦しまずに済んだかもしれないとか考えてしまう
こんな筈じゃなかったと思うけど1番そう思っていたのは本人だっただろう それは同じ思いだな
ガンそのものを小さくする事と長生きする事は別だからな
医者としては癌細胞を小さくすれば本人がどれだけ弱っても成功したと見做されるし
かといって患者側や家族に癌が手遅れ状態で切除か抗がん剤以外の選択肢はほぼ残されてない
ただ高齢で抗がん剤投与し続けて亡くなるのが数カ月とか短い場合であれば未来が分かれば何もせず穏やかに生きる方が良かったと何度も思えてしまう 看取って約三週間
あれこれ手続きや片付けを終わらせていくうちに生きていた証がどんどん消えていくようで辛い うちは医者から治療できませんって言われて対症療法しかしなかった
調べたら予後は良くないけど抗がん剤の手はなくはないようだった
もう歳だったから抗がん剤に耐えられなかったとは思うけどね
遠くに住んでる妹に治療しない事を納得させるのが大変だった
あからさまに苦しまなかったのだけが救い ウチは家内を看取り1年と2ヶ月が過ぎた、田植えのカエルの声も亡くなって2回目だから少しだけ楽になった。そんな楽になってる自分がとても嫌なんだけど、確実に時は流れてるんだな。 どんどん遠くになっているんよね
それをたまに感じてとても悲しく辛くなってしまう時がある
呼べば返事がある。何てことはない会話。無くなって久しい 主治医から余命を聞かされてからずっと現実を受け止めようとだけしてきた
今ごろになってやっと、それでも心のどこかで奇跡を望んでいた事に気がついて朝から涙が止まらない >>755
分かります。
抗がん剤治療がキツすぎて、止めにして緩和ケアに移行した場合の余命を聴いたら、半年〜１年て言われた。
オヤジの肺がんの死に際も観てたから、何とか安らかにとお願いしたら、主治医の女医さんに、最期までワタシに面倒見させてと言われて涙がでた。 70歳越えの父、悪性中皮腫になった。
手術をすることはないとまでは聞いている。
痛みも出てないし、まだ投薬前だ。
いま元気に見えるだけに、治療によって弱ってしまったらどうしようと、どうしても葛藤してしまう >>756
レスありがとう
うちも余命を聞かされた時、基本的には本人の意見を尊重して、自分としては痛くないよう苦しくないようにしてあげて欲しいとだけお願いした
実際どうだったのかは本人にしかわからないが…
だけどやっぱり生きていて欲しかった
居なくなってから何をしていても考えてしまって、楽でいられる時間が寝ているときしかなくて辛いよ 会いたいな辛いな
心配をかけたくないから誰にも話せなくて余計に辛さが増してる気がする 亡くなって約１ヶ月、葬儀、事務手続きが片づいて時間ができてきたら急に現実として思い知らされるようになった。それまではふいに帰ってきたりしてなんて呑気に過ごしてたんだけど、そんなことありえないんだよね。
今悲しみがピークなんだけどいつ過ぎるんだろう？
もっと悲しくなるようだったら困るな・・・
例えるなら電気がついてないうす暗い部屋にいるような感じ かーちゃんと話たいと思うとすぐ携帯触ってる
電話しても出るはずないのに うちの父と兄なんかすぐ解約しやがった
あいつら悪魔だぜ いつまでも落ち込んでもいられないと思い、意図的に考えないように思考に蓋をしていたら時間感覚が狂ってきた
何もしないで悲しみに浸っても許される時間が欲しい 思い出すと苦しいから思い出さないように蓋をしてる
だけど忘れることも悲しくてどこを向いたらいいのかわからない
テレビ等でがん寛解の人を見るとその人に対してはよかったねと思うけどこういう人もいるのにうちはどうしてと思ってしまう 同じく思い出さない様に蓋しててどこに向いたらわからないも一緒だな
でも蓋から少しずつ溢れてくることもある
余命宣告されてもまだ元気だった頃、今となっては馬鹿な話だけど実は奇跡が起こって寛解するんじゃないかと思ったこともあった
失ってから一緒に過ごした時間はもう戻らないそれこして奇跡の時間だったんだね、今気付くなんてアホだな 家内を亡くして1年3ヶ月が経ったが全然楽にならないです、昔に何かで聞いたのは4年が境目らしいですね。
それはたしか人間は子供が産まれて手がかからなくなるのが約4年だからそれからくるらしいです。
でも今は4年後に楽になったら、家内が可哀想だと思ってしまう。
子供達が巣立ち、将来的には残された自分が幸せになる事は賛成してくれるんだろうと思うけど、まったく想像も出来ず、まだしばらくはただただ苦しみに耐えるだけです。 いなくなって物凄く時間が経ってしまった気がするけど数ヶ月前はまだ生きてたんだな
悲しいな この空虚感を誰とも共有できない
このスレがあってよかった 亡くなる半月前くらいに手紙を書いてほしいなと伝えていたけれど書いてもらえないまま終わってしまった
念押しして書いてもらえば良かったな
今さら望んでもどうにもならないけど心の拠り所がほしい 肉体が無くなっても消えた訳ではないよ
ちゃんとその人として霊は生きているんだよ
自分も肉体が無くなったり霊感ができれば必ずまた会える
肉体が無くなれば病気もなくなるから元気な霊体になる
霊になっても先に霊になっていた親しい人達の所へあいさつ回りしたり
遊びに行ったり
この世でやり残したことをやりに出かけたりして毎日忙しいから
この世に居た時と同じように
なかなかいつもは一緒に居られないんだよ
でも亡くなったばかりの頃はしばらく悲しませてしまった大事な人を心配して
寄り添っているけどね 一緒の思い出は全部楽しかったはずなのに思い出すと辛いのが悲しい もっと一緒にいたかっただけど最後の辛そうな時期にもっと頑張ってなんて言えなかった そうだよね、自分も何も言えなかったな。
後半は子供や姉妹も多少足が遠のいて、何て奴らだと思ったけど、皆がいたたまれなかったんだろうな。
もちろん自分は必死だった、だから今になって燃え尽き症候群です。 医者から聞いた余命よりも後の予定の話になったときにうまく嘘をついてごまかすことができなかったのを今でも後悔している
看病に疲れてきて少し塩対応になってしまったときのことも
あの時の自分にできる精一杯をしてきたつもりなのに後悔だらけだ
苦しい 皆がその時は一生懸命やってたんだと思うよ、後になるともっと出来たのではと思うけど。
自分は妻が亡くなる前の半年は、仕事と家事と介護との疲労でほぼ記憶が無いです。
亡くなると良い事ばかり思い出としてあり、ホントは元気な時に色々あって、その時その時の気持ちも全て美化出来てるかな。憎しみあって離婚するより幸せかなと思う。 受け入れてるつもりだけど遺影を直視出来なくて、まだ生きてると思いたくても家を片付けてしまった事実がどうしようもないくらい心を折りにくる
三ヶ月しか経ってないのにもう途方もなく長い月日が経ってしまった気がする
五年前にタイムスリップして病院に連れて行きたい
戻ってきてほしい 最近アマゾンファイアースティックTVで「素晴らしきかな人生」を観た、ほんのほんの少しだけプラスになった。
次に「フォレスト・ガンプ一期一会」を観た、またほんの少しだけプラスになった。
邦画の「愛を積む人」を観た、これも少しだけプラスになった。
「死にゆく妻との旅路」を観た、とても辛かった。
自分ではそんな映画も観る気持ちになってる時点で、立ち直ろうとしてるのかな？と思う。 >>779
奥さん亡くしたのかな？自分も同じ。もうすぐ三回忌だ。毎日想わない日はない。自責と後悔の念は一生拭えないかもしれない。だけど自分は彼女の代わりに精一杯生きて、必ず会いにいくと決めたよ。今日も彼女の代わりに生きるんだ。 今日は夫の四十九日。
時間が過ぎるのが早く感じます。
今も病院に行ったら病室に居るような気がします。 中島みゆきのわかれうたで、
残されて戸惑う者達は
追いかけて焦がれて泣き狂う
ってあるけど、恋愛ではそこまで思わなかったけど、死別はホントそう思ったわ。 お金もかからない日本古来のお祈りの詞
読み方は間違えても下手くそでも良いから下記順で
自分のために唱えても良いし他の人のために唱えても良い
自分も含め他の人達や生き物達も苦しまずによく生きられるように祈ろう
今後の天災や人災(原発事故など)が起こらないように
起こるしかないなら被害を最小限にして出来るだけ時期を遅らせて戴くよう祈ろう
それが功徳になるそうだから
大祓詞(おおはらえのことば) https://genbu.net/tisiki/oonorito.htm
十種祓詞(とくさのはらいことば) https://spiritualjapan.net/1601/2/
般若心経(はんにゃしんきょう) http://hannya.kakukaku-sikajika.com/reading/
十種祓詞の代わりに
延命地蔵菩薩経でも
https://blog.goo.ne.jp/fukujukai/e/4c5bcac03c0786d6a0bc3f61d1542aea
読み方は下の方に書いてある 癌（ガン）で苦しんでいる皆さん！
皆さんを観察していると、食生活が酷すぎます！
第一優先は食生活の改善です。まず、そこです！
最優先で、食生活を見直しましょう。食生活を変えないと、この問題は絶対に解決しません。
そうしないと、その苦しみは一生続きますよ！食がすべての基本です！
いま必要なのは、『何を食べるか？』よりも『何を避けるか？』という感覚です。引き算の発想です！
【 基本事項 】
飲食物を買う際は、食品表示をよく確認し、添加物などをできるだけ避ける
出所の分からない果物、外国産の果物は全部避ける（日本に運ばれて小売店に並ぶまで薬品まみれになっているため）
甘いものは徹底的に避ける（砂糖、三温糖、黒糖、人工甘味料、天然甘味料、全部）
肉は厳選する。重症の人は、少なくとも改善するまでは、徹底的に避ける。
（現代の市販の肉は最悪です！出所の分からない肉は全部避けるくらいで丁度よいです）
卵、魚介類も厳選する。重症の人は、少なくとも改善するまでは、徹底的に避ける。
（安価な卵は超危険！ 遠方で撮れた魚介類は、輸送時に大量の薬品を混ぜているので全部避ける） ■■■ 続き！ ■■■
加工品や冷凍食品をできるだけ避ける
ジャンクフードやコンビニ食品を徹底的に避ける
ファミレスやチェーン店やスタバなどを徹底的に避ける
トクホ商品や怪しいジュースや市販の野菜ジュースは避ける
牛乳や乳製品を避ける（現代の牛乳は最悪！ 乳製品は徹底的に避ける）
マーガリンやショートニングや植物油脂表示を避ける
サラダ油やプラスチックに入っている植物油使用を避ける（これは徹底的に行う）
全てのワ●●ンは避ける（これは徹底的に行う）
味の素の使用を避ける
電子レンジをできるだけ避ける
毒だらけの消毒薬やせっけんや洗剤などを避ける
無農薬の野菜を探す努力をしてJA野菜を避ける
養殖の魚や大型魚や福島を通ってそうな魚を避ける
人間ドックなど病気狩りのシステムを徹底的に避ける
※まず病院や薬に頼るという発想自体、捨てましょう！薬は基本、毒です。脳、神経、内臓を痛めるだけです。
そこが、そもそもの間違いです！
繰り返しになりますが、必要なのは『何を食べるか？』よりも『何を避けるか？』という感覚です。引き算の発想です！ もうすぐお盆ですね、楽しみですね。自分は鈍感だけど、感じられる様に頑張ります。 亡くなってまだ半年も経たない、何もかも疲れ果てているのか最近は読書やテレビ視聴も出来なくなった
奮い立たせてCDとDVD買ったものの手がつかない・・・
まだまだ時間がかかりそう 肉親ががん宣告受けました。コロナ禍なので家族を代表して1名しか病院に行けないので
正確な情報や現状を把握できておらず、不安だけが渦巻いている状態です。
家族はどのような心構えでいたらいいのでしょうか。スレチな内容ですみませんがご教授願います
ちなみに年齢は80歳なので遅かれ早かれ病気になる頃だとは覚悟していました
ただいざ「ガン」だと言われると動揺するし軽いパニック状態になってます・・・ 80歳だからと言ってる時点で現状を理解してると思いますよ。
自分は50台で妻を亡くして呆然としてる人間だけど、でも20歳の子供をもし亡くしたらと思うと想像も出来ないし。 791ですが医師の診断説明を聞くことができました。ステージ4で余命は1年程度だそう
自覚症状がない部位で進行が進んでしまっていたようです。
今後は自宅から通院しながらの抗がん剤治療です。一緒に暮らせる残り少ない時間を大切にします >>793
そうでしたか。わたしも母親75歳が昨年の7月に余命1年宣告を受けました。今もまだ元気に過ごしています。余命はあくまで目安なので、ご自分の出来る範囲のことをなさってください。 残された時間。自分はそれがどんなに大切なものか理解せず浪費してしまったな
後悔ばかり残ってしまった 死んでもうすぐ1年経つわ
ふとしたときに最後の数ヶ月間の日々を思い出して悲しくなる
今はコロナが去年の比じゃないくらい流行ってるし面会できてただけ恵まれてたかな >>796
同じく
会話ができるうちに何か思い出を作ってあげればよかった 大事な人が生きてる時に、あなたが死んだ時にという話は出来ないよね。
ほぼほぼ無理な状態でも、元気になったらあれしようこれしようという話を、理想的に盛り立てるだけだよ。
そうして祈っても現実は裏切られるんだけど自分からは言えない。 最後の2ヶ月だけでもまともにお世話できただけでもよかったわ
もうすぐ一ヶ月か・・・
オリンピックは観れのかな？って言ってたけど
開幕式ぐらいだったなまともに観れたのは
やっぱり、末期の緩和医療の段階では家で過ごさせてあげるのが
本人にも家族にとってもいいのかも、無理な場合が多いとは思うけど 抗癌剤でがんが少し小さくなったときは本人も自分も何も知らんからもしかしたら治るかも手術出来るようになるかもとちょっと期待しちゃった
一時的なものだとハッキリ伝えてほしかったな 残酷だわ 私も同じ立場だったら期待すると思う。
うちの場合は全く効果がなく
逆に腹膜への転移があったから
違う抗がん剤を勧められたけど
緩和ケアに切り替えました。
それが良かったかどうかは今もわからないけど…。 最期はゴロゴロと喉鳴らして息を詰まらせ時折呻き声上げて苦悶の表情のまま逝ったわ
眠るように逝けたというのは羨ましいな 喉ゴロゴロは亡くなる時の典型的な症状みたいね
YouTubeで「亡くなる前兆」というワードで検索すると出てくる >>803
亡くなる前の緩和処置つまりセデーションしてもらわなかったの？ >>806
しなかったはず
看護師から渡された冊子には>>534と同じ内容で苦しそうに見えるけど本人はほぼ意識がないから苦しくないって書いてあったし
痰の吸引くらいだったかな
取ってもすぐゴロゴロ鳴り出すし
見てる方はしんどすぎたなぁ 最後の日にせん妄状態でうめき声をあげていた姿を思い出すのがどうにも辛い 死が間近になるとがんでなくても口を開けてゴロゴロするよ
死せん期呼吸 半年前最後に立ち寄ったスーパー、杖をついてあれこれ話をしながら食べたいものを買って、行きつけでもないしもう来ないだろうと思ってたけど、思い出が鮮明になって泣いてしまった
慌ててトイレに走ったわ 死んでから時が経つのが早く感じる
ぽかーんしてる間にもう2年経った 自分はまだ二ヶ月だけど、まだ、慣れないな
一人になっちゃったしね >>814
うっかり送信してしまったすまん
うちはリンパ腫だったけど発覚直後から治療はお勧めしないと医師に言われた
色々調べたけど手術は意味なし、薬剤への反応はすこぶる悪くて予後不良
さらに高齢なので副作用に耐えるかも不明ってか多分無理
食事も取れなくなってマジで動けなくなったから救急搬送からの入院
途中転院したけど退院はしないまま亡くなった
正直治療しなくてよかったと思ってる
抗がん剤治療なんかしたら絶対もっと苦しんだ
遠方住まいな妹は治療しない事に納得しなかったけど押し切った
85歳で癌の種類的に効果の薄い抗がん剤治療する意味は今も全くわからない
若いなら効果への期待あるから別だけど どこいっちゃったんだろう？なんて毎日考えて考えて、やっと半年になる。
亡くなる前はその半年後なんて考えても思いつかないくらいだったなぁ 父が大腸がんで亡くなって４か月
夕方日が落ちるころが一番寂しいです
何でもっと寄り添うことができなかったのか、もっと色々やれることは無かったか、ゴメンねという言葉を繰り返しています
喪中はがきの用意をしないといけない時期になって、今年は私のはがきがボストに届くのかと思うと、うまく言い表せないけれど今まで受け取った喪中はがきがグンと重く感じられます 死別を実感したことを実感したのはどれぐらいかかりましたか？
私はうまくいえないけど、理解するのに４ヶ月くらいかかりました。
それまでは、どこかで絶対帰ってくると思ってました。ありえないけれど。 わかります。最期に立ち会ってあれほど号泣したのに父がまだ入院してる気がして何処か実感がないです。その後の葬儀や後処理に追われているせいなのでしょうか。
まだ10日。辛いのはこれからなのかな
コロナでなければ毎日会いに行きたかった。 本当に未練しかない。
もっと早く会ってれば良かった。
タイムマシンがあればいいのに。
あなたの胸の内を思うとやり切れないよ。
だけど会えて良かった。
残されたLINEのやり取りがとても辛いよ。
いつまで経っても既読がつかない。
見たくないけど見てしまうよ。 緩和ケアに移行してからあっという間でした。
イノマーみたいな最後なのかなと思ってましたが、入院もせずホントにあっという間。
悔しいよ。 びっくりするほど痩せたのに気がついてから
数ヶ月で逝ってしまった
うちも鎮痛剤飲み始めてすぐに動けなくなって
それから一週間ぐらいであっという間だった
弱っている体には強烈過ぎたのかもな もう少しで４９日、亡くなったときはそれほどでもなかったけど、日がたつについて
悲しさがつのっていく。緩和ケアにして１か月少しいっぱい思い出つくっておけば
よかった。 痛み止めが効いて、しばらくこのままで行けるかと思ったら、あっという間に
鎮静にはいってしまった。病状の進行はそれぞれみたいだね。 緩和ケアはいって１週間もたなかった
もう少し残されていると思ってた
もっと伝えたいことがあった
もっと聞きたいことがあった
謝りたいことがあった
それなのにすべてに感謝し
旅立ってしまった
既読にならないメッセージをずっと送り続けている
あいたい
話がしたい
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