【患者限定】ガン患者のチラシの裏6【レス解禁】
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
ガンになり、大変な治療で、すり減る肉体と精神。
家族や友人にも言えない、愚痴や独り言を語ってください。
普段ポジティブに振る舞っている人も、たまには本音を!
※前スレ
【患者限定】ガン患者のチラシの裏5【レス解禁】
http://itest.5ch.net/test/read.cgi/cancer/1517931485/ /_________ヽ
|| //|| ||
||// || /||
||/ || //||
|| ||// ||
|| ||彡⌒ ミ|| 札幌ひばりが丘病院を
|| ||(´・ω・)|| 麻薬取締法違反で送検
| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
がん封じて有名な神社へ初詣にいった。
絵馬には、○○のガンが治りますように、や
お母さんの手術が成功しますように、など深刻な願いが多い中
嵐のアリーナ席のチケットが当たりますように!という絵馬を見つけ微笑んでしまったw
なごんだ 死ぬは嫌とか最後は苦しみたくないって思ってる
でもさ、突然死とか事故でアボンとかと比べるとラッキーだったかもって思う俺変かな
終活とまでは行かなくても、それなりの準備期間があるしその気になればやりたいことも
やり尽くせる
俺って『悲惨度』で下層の人にマウント取ってるだけのガイジもどきかもしれん ガンでラッキーみたいな事言ってる人いるけど私はピンピンコロリがよかった
この健康でない状態が本当に嫌
真綿で首締められてる感じが嫌だ
死ぬ準備なんかしなくてもよくわかんないうちに死にたいよ
ピンピンコロリがよかったよ 終末期医療に対する事前指示書って一般的に認知されてないのだろうか
人工透析と胃瘻、気道切開、心臓マッサージが必要になった時が自分の寿命として受け入れたいのだが、この意思を誰に示せば自分の思う最後を迎えられるのだろう
緩和ケアで聞いてみたいが、治療しないなら病院来るなって言われたら怖いしなぁ
ダメ元で聞いてみよう それ副作用じゃないから!と先生。
副作用以外だと他の病院行ってらっしゃいと言われるのは仕方がないが
体か辛くて他の病院に通うのしんどい。
何でもそろってる大学病院なのに冷たい。
わかってるけど。 >>7
それ、必ずドクターが聞くから。
本人に聞かないにしても、家族に「いざというとき救命措置しますか?」って
わりと普通のムンテラ風に聞かれるから、「いらないです」と答えればいいだけ
家族に宣言しておけばおk 女先生、忙しいのはわかるけど深刻な話をする時以外は
全員に笑顔で診察お願いします
長い長い待ち時間のあとにやっと呼ばれて
こっちはにっこり笑顔で話しても先生は完璧な無表情
いつか先生の笑顔でほっとしたいです >>7
うちは記入用紙があったよ
そういう段階になった時に、看護師さんと一緒に小部屋で記入したよ
聞いてみて大丈夫だよ 担当医ふだんはにっこりで、検査結果が悪い時はピクリともしないんで
診察室に入ったとたんに今回はどっちだったかがわかる。 >>9 >>11
詳しく教えてくれてありがとう
次の診察で緩和ケアの担当看護士さんに聞いてみるよ 普通に生きてて23年間彼氏いなかったのに癌になっちゃってもう一生無理な気がする
ツルツルだから当分ウィッグだし 完全にうつ状態だなー
何もしたくない
頭が働かない
明日の抗がん剤治療には行けますように
あまりにつらいから同じ病院の精神科予約しようとしたら、主治医からじゃないと予約取れないって言われた
ほんとかよそのシステム
やっとのことで電話したのに がん“ステージ3”が“ステージ4”より不安が強い3つの理由
https://hc.nikkan-gendai.com/articles/244923
自分もステージ3だったから、記事には同意だった。 >>16
普通に主治医から院内紹介で行きゃいいだろ
なんか変か? むしろ同じ病院なら主治医に予約取ってもらった方が色々融通きくから、
率先的にお願いしてる位だけどな
主治医通さない場合、まず電話や窓口で事情を一から話すのが非常に億劫
紹介がないなら予約出来ないと初診患者扱いで何時間も待たされたり、
予約取れたとしても診察がかなり先だったり、
同じ病院なのに問診票で既往や今飲んでる薬を再三書かされたり
まあこれは病院や科によっても違うんだろうけど
うちの病院では主治医からの予約だと、
煩わしいこと全カット出来て診察してもらえるから話が早い 精神科の件書いた者です
いやはや、切羽詰まってだんだと今では思う
抗がん剤治療に行って、その後診察で精神科の予約も取ってもらいました
書かれてることも、もっともだなと思えます
今少しメンタル回復して落ち着いて考えられるのは、多分副作用予防のステロイドのおかげ
薬の作用って不思議で怖いな
ということで、しっかり見てもらってきます
チラ裏なのにレスくれた方ありがとう >>23
俺も22日のCTで再発発覚
割と受け入れてる自分が不思議に思える
タヒの覚悟とか無縁だし気分的な切迫感が無いんだなぁ
家族には軽く話たけど反応うっすいしw
ケ・セラ・セラだよ
なるようになるさ 再発したらほぼ死ぬがんなのか
再発しても寛かいが望めるがんなのかで違うでしょ 治療後どのぐらい経ってから再発したのですか?
早ければ早いでこの間の治療は何だったのか、と思うよね。
かなり経っていれば安心していたところで梯子を外された感じだろうし。 元々どういう治療経緯でどれくらいで再発したのか、差し障りない程度でいいので話してくれた方がいいかな、と思う。 >>24です
一昨年の1月にがんの疑いありで精密検査
気管支鏡検査2回失敗後、経皮肺生検で検査できた(この間約2か月半)
非小細胞がんステージ3b,間質性肺炎も同時に発覚
5月から4クールでTC療法実施(間質ありなので、放射線,手術での幹部除去はリスクが高いため回避)
うまく縮小(CT映像ではがん患部の所見なし)
副作用は食欲不振、関節,筋肉痛、脱毛、末梢神経障害そのた軽微な症状あり
末梢神経障害についてはいまだ足先に痺れ感あり(6か月程度リリカ服用あり)
その後月1で受診、今回再発が認められた
現状16mm程度の影あり
間質があるため、新しいタイプの治療薬は安全性未確認のため使用しない方向(TC療法確定)
多分参考にはならないだろうけど、こんなもんです お腹が丸々と膨らんで縮まらなくなった
良く言えばタヌキと言いたいが身体がガリガリなので餓鬼にしか見えない
腫瘍で固くなっている場所以外はフニャッっと柔らかくい
これが腹水なのかと何故か感心してしまった
自分が悪液質になるなんて現実感がないわ
オキシコドン飲んでもアチコチが少し痛む
今日もレスキュー持って会社へ行こう
残された時間は判らないけど頑張って生きなきゃ 24さん、詳しい説明ありがとうございます。
抗がん剤で癌を縮小させ画像診断的には確認できないところまで治療できたということですね。
16mmの腫瘍は治療した場所と同じ場所(いったん縮小したものが再増殖)?
抗がん剤の副作用も残っていて大変でしょうが、これからの治療がよい方向に向かうと良いですね。
26ですが、自分は肝臓細胞癌(多分、アルコール性肝炎が原因)です。
去年の10月に初発の腫瘍を手術して、現在は経過観察中です。
腫瘍は4cmあったのですが、幸運にも転移や浸潤がなくステージUでした。
画像診断では確認できない微小な癌が残っていて再発しないか心配しています。
肝硬変まで行ってはいないですが、慢性肝炎なのでいづれ再発するとは思っていますが。 副作用は出ていない、しかし効果もない
主治医から抗がん剤治療(延命治療)を辞めないかと提案されてる
もう他に使える薬はない
主治医は弱っていく私が抗がん剤に耐えられなくなる前に治療を辞めさせたい様だ
最終判断は自分なのだが辞めた方が良いのかな
今は辞める怖さの方が強い
治療を辞めたと知ったら、もう働けない直ぐに死ぬんだと勘違いする同僚も出そうで、一から説明しなきゃならないのかと思うと辟易する
でも主治医も私の余命が少ないのなら、スッパリと言ってくれれば良いのにな
じわじわ弱っていく身体、激痛にもがいて薬で凌ぐ
はよ楽に逝きたいわ 主治医になぜ辞めないかと言うのか聞いてみたらどうだろう?
現状まだ出勤できてるなら、抗がん剤やめることで
少しでも健康なまま余生すごせるのかもしれないし。 画像検査の結果、2ヶ月前の画像と並べて観たらお腹の大きさが段違いにデカい
自分の腹が水ぶくれの様にぷよぷよしてるからヤバいと思っていたが、予想よりも結果は悪かった
疲れも取れないし、抗がん剤治療は辞めました
新薬の病理検査待ちだけど、もう出来る事はなさそう
癌性腹膜炎で悪液質だけど、内臓は元気だから鎮痛剤が効いてる内は元気
さぁ明日は会社だから早く寝よう 今日というか、昨日ですか。
抗がん剤デビューしました。カルボプラチン&パクリタキスル。
初めての事だらけでわけわからんので、ここに何となくカキコです。 骨、肺転移のみならず、とうとう肝転移して腹水がたまってきた
抗がん剤も効くものがなくなって終了
まだフルタイムで働いてるけどいつまでもつかな
東京五輪は諦めたけど新しい元号は知りたいな ガン登録制度
国立がんセンターが集約
医療機関にがん患者の情報を義務付ける
この個人情報が流出したら
どんなことに悪用される?恐怖だわ
今まで公的機関が個人情報流出でシレーと謝罪で終わり
こんなのがまかり通ったら
ガンだよ、ガン
絶対に反対! 2016年から集約されてるんでしょ
自分も告知されたの2016年だったからこの統計に集計されてんだなあって思ったけど名前とか住所とか集計されてるの?
年代性別ガンの部位とかくらいじゃないの? 別に悪用されるほどの情報もなくないか?
民間療法のお誘い?
宗教の勧誘?
葬式のカタログ送ってくる?
ぐらいしか思いつかないw >>34
おー!
2回目乗り越えたらなんとか続くはず、がんばれ 34です。
体のあちこちが何とも言えない不思議な感覚で痛いですね。 去年全摘が終わって抗がん剤中なんだけど
TVで子供を産まない女性〜の話題が流れると、家族の会話が止まって
親や弟がパっとチャンネル変えてくれて
とても気まずく申し訳ない 家族にまでとても負担掛けて気を使わせてしまっているのが申し訳ない もうちーとの辛抱だよ
抗がん剤終わって日常に戻ったら何もかも前向きに流れていくから
おいおい、闘病中だぜ、、というくらい家族は普段通りになる
経験者は語る
いつまでもがん患者とは思ってくれないよ ほんとダメだー!!!
パクリの後半から本気で気持ちが持ち上がらん!
家のことも運動とかも何もできん!!
抗がん剤治療終わったら回復しますように 私の場合、抗がん剤中、ハイテンション
次の日、調子が良くてウキウキ気分
2日目、グター、、、食欲もない、やる気もない、気力がすべてなし
その後1週間ぐらいうつ状態
関節は痛い、食べられない、歩けない、、、
6クール終わって1か月で髪の毛がチクチク、体重も動いてくる
それからは筋肉つけて出来ることはやって
体力回復
相当つらいよ
生きた細胞も壊してしまうんだもの >>46
多分自分へのレスだよね
チラシの裏なのにありがとう
励まされたよ
あと2回でひとまず抗がん剤終わるんだ
それまでは多少落ちててもいいかなって思えたよ
本当に楽になった
のんびり今の状態を楽しむわ 抗ガン剤の前に使う吐き気止めのステロイド、これが自分はハイテンションになる元
味覚の異常とかだるさとか初日から出てくるのにやたら元気になる
夜も眠れない
安定剤と眠剤使っても眠れない
元気だし眠れないからここぞとばかりに色々用事を片づけたりする
そして翌日にステロイドの効果が切れて一気に体調不良が押し寄せてくる あれがハイテンションの原因か・・
家に帰って次の日からは半病人になって
1週間ほどはつらいんだよね
涙ハラハラ・・もう抗がん剤なんて嫌だ‥と泣く
関節は痛くて痛くて
あのハイテンションが不可解だったわ
ウキウキ、何でもかかってこい!的な、、
吐き気止めか・・ 今回も抗がん剤やり遂げたぞ!っていう達成感から来るテンションだと思い込んでたけどそういうのもありそう
自分も次の日からがっつり落ち込むわ >>49
ドーピングもステロイドだし、あの無駄に湧き上がる力はステロイドのせいと思ってるよ
それと同時に自分はアレルギー体質なんだけど、ステロイドが効いてる間は当然アレルギー症状も治まる
んで効果が切れると一気にぶり返すから、抗がん剤の副作用と相まってキツイキツイ
ちなみに抗がん剤は何回かやってるんだけど、前はこんなことなかったんだよね
イメンドもステロイド(デカドロン)も太刀打ち出来ないキツイやつだったから空元気も出なかったのかもしれない
今は比較的副作用は強くない抗がん剤だし 5年抗癌剤治療しながら働けてるのは凄い幸せなんだけど治療の終わりは見えず転移に怯えながらの生活に疲れてきた
同僚や友人も色々助けてくれて心から感謝もしてるんだけど不意に結婚もして子供もいて健康な皆が羨ましくなる
体調や病状を気にかけてくれるけど周りを暗い気持ちにさせてしまうのが申し訳ないから本心なんか言えないし
本当を凄く辛いけど明るく軽く答えてしまうから「その程度」だと思われる悪循環と嫉妬してる自分にも自己嫌悪
病気完治してとは願わないから髪の毛だけでも生えてくれないかなー 生きてるだけで丸儲け
新しい年号の初年を迎えられる
来年は東京五輪
どうなるかな、災害なくできるだろうか
何事もなく開催してほしい
今のところこういう願いかな
年金ももらいたい
それ出来なくて亡くなった人が数人いる
心残りだったと思う
5年生存、すごいやん
一緒に頑張ろうよ もっと生き長らえたいなんて思わないけど
年老いた両親とばーちゃんを悲しませることと汚部屋の片付けをしなきゃいけないことが辛い あと髪だけはツルサラストレートでキレイだと褒められるのにそのうちハゲ散らかしてチン毛みたいになるかと思うと辛い
写真嫌いだけど今のうちに撮ってもらおう >>52
辛くて自己嫌悪するなら、ここに書き捨てて吐き出して行けば良い
心に貯めるのは身体にも良くないよ
隣の芝生が青く見えるのは仕方がないよ
誰だってキラキラ輝く人やモノをみたら羨むもの
でも貴方の頑張りを良く見ていて、一番上手く誉めてあげられるのも貴方なんですよ
もっと自分を誉めて甘やかして下さいね >>53
年金は支給月額は減るけど、60歳になったら即繰り下げ受給するのがおすすめ。
障害年金の受給資格はなくなるけど、条件厳しい審査があるからね。 >ハゲ散らかしてチン毛みたいになる
こんなスレで爆笑したの初めてw 入院して半年…退院が間近に見えてきた
あんなに待ち望んだことなのに今は不安ばかり
痩せ細ってはないけど体力はかなり落ちたし髪もないし以前の自分の体ではない
以前と同じように毎日働き多くの人と関わって時々遊んで…と外の世界で普通の人たちと共に暮らせるのか
しばらく実家で休ませてもらえるし、いろんな人が支えてくれてるはずなのに急にこれから先は一人の戦いって気持ちになってきた… >>59
だいじょうぶ
退院してもすぐに動かなくてもいい
でも自分でできることはやろうと決めること
トイレに行く
朝は少しゆっくりさせてもらって起きて
洗面、歯を磨いてみんなとご飯を食べる
少しずつやっていたら筋肉もついてくるよ
私がそうでしたから
食器洗いがこんなに大変だと思わなかった
筋肉が衰えているので15分立っているだけで限界
一度休んでまた始める
でも続けてやっていたら今は元通り1年近くかかったかな・・
二階の階段は山登っているよう
出来ることは自分でやる、これで元に戻りつつあるから頑張ったら頑張っただけ
筋肉もついてくる
無理しないで少しずつね >>52だけどここで吐き出せた上に皆の励ましで気持ちが楽になれたよ。ありがとう
>>59
半年も入院お疲れ様!
不安もあるだろうけど家だと時間を気にせず自分のペースで動けるから楽だよ夜更かしもできるし
自分は家がベッドではなく布団&こたつだったから立ち上がるのにも最初は四苦八苦したけど
焦らなくても徐々に気が付けば体力は戻ってくるよ家と病院の往復だけでも鍛えられるし
働いてた時は考えなかったけど実家の周りをゆっくり散歩するのも良い気分転換になるよ もう俺が死ぬと判ったのか、善人ヅラしてお札だのお清めだの持って来る姉がウザい
絶食しろだの訳の判らん民間療法を勧めて来た上に、嫁を散々と馬鹿にして更年期なのだからと謝りもせず、今更なんのつもりなのか
俺は疎遠にしたいのに母親はそれらを受け取り姉に感謝しろと言う
頼むから死ぬ迄、いや死んでも関わらないでくれ
あいつは絶対に俺が死んだら遺体にイタズラをするだろう
父の遺体にもイタズラしていた
霊安室で陰嚢を指で弾いて「チーンチーン」と笑っていた、精神に異常が有るのだろう
もし俺にイタズラするなら辛く苦しい余生が末長く続く様に呪ってやる >>54
部屋の片づけつらいよなw
みられたくないもんばっかりだわ 具合が悪くなって
これは‥と覚悟して部屋の片づけやっていたんだけど
手術が早くなって3割程度しか手を付けられなかった
いつか役に立つだろうもったいない気質で・・・
今はだらだら体力作りでさぼってます
今年1年でやってしまわないと・・・
抗がん剤終了から3月で丸四年
副作用にも頑張ってきたけど
自分の部屋の片づけは早くやらねば・・・ 看護師から介護ベッドを盛んに勧められる
自分の死に床を選ぶみたいで受け入れられず
家族に介助して貰うに仕手もベッドの方が断然楽なのは判る
しかし刻々と自分の最後が近付き、その準備を齷齪と進めている様で嫌気が差す 汚部屋の人ですけど、とりあえず業者に頼もうかと思ってます
家族にはなんて言おうか
どうやっても逝く準備してると思われるし
自分自身がどうなるかより汚部屋のことが気になりすぎて眠れない
昨夜ドリエル的なの飲んだらぐっすり眠れて今日も眠くてずっと寝てた
昼間掃除しなきゃと思って薬飲んだのに逆効果
漂流教室みたいになりたい >>66
自分も片付けしておもいっきり断捨離した@42歳
母親は見守ってくれていたけど、そこまでしなくてもって感じだったわ
でも部屋の自主的な片付けは、自分も家族も少しずつ状況を理解して、心の準備するには悪くないイベントだと思うよ
母親が少しずつだけど、心の整理をつけてくれたから自分の心も少しだけ軽くなれて覚悟もできたよ
ただ、捨て過ぎに注意してね >>67
私、これから断捨離しなきゃと思ってる43歳
年齢近くて親近感湧いたわ
私の母もまだちょっと私の状況を受け入れ切れていないから、少しずつ整理をつけていってもらえたらいいな >>59ですが励ましてくださった方々ありがとう
気持ちが落ち着いて少し楽になれました
何事もなければ来週には退院となりそう
看護師さんや外来に出てない先生とはもう会うことなくなるのが寂しいな
お世話になりましたくらいしか言えないのがもどかしい、ものすごく感謝している >>69
退院決まってよかったです!
私も5年前に、2ヶ月間入院しましたが、退院の日
足がヨロヨロで、早速病院の駐車場でコケてしまいました。
頭ハゲてるし足ヨロヨロな自分がとても情けなかったですが
1年以上無職生活のあと、
仕事して旅行して、といまは何とか日常を送れてます。
無理なさらず、ゆっくり回復にむけて、美味しいものたくさん食べて下さいね。 >>70
ありがとうございました、無事退院しました。
焦らずにしばらくはマイペースに過ごしたいと思います。
主治医の先生にはお礼たくさん言えたけど、退院時にいなかった主治医グループの先生にちゃんと感謝の言葉を言ってなかったことに気付き大後悔。
関係ない雑談はたくさんしたのに…。 有名人ががん告白したら実は私も〜と告白する人がSNSによくいてそれは別にいいんだけど
中には同病なら絶対ありえないってわかる嘘を告白して他の人の受け売りとありえない医療ミス?だったり若年性だったりが受けるのかよくバズってる
なんでわざわざ嘘の病気告白なんかするのかな 自殺に難病、ネタはいろいろ
どこにでも死ぬ死ぬ詐欺の構ってちゃんはいるね
心の病なんだろう 癌のスレにも茶化しや蔑みの人がいるんだね
癌だよ
ハー、死と直面してた人が自分は寛解かもしれないけど
嘲笑や茶化したりするのやめようよ 本当に思う通りにはならないな
朝から下痢が止まらん
抗がん剤治療が出来なくなってから、もう少しで1ヶ月
腹水も順調に溜まってる様で、ヘソから臭い汁が出て凝固してる
腹はパンパンに張って苦しいし、少し飲み食いしただけで吐き気がしやがる
オキシコドンで痛みだけでも無くなってくれたら嬉しいのだが身体中が鈍く痛い
梅見でも行こうと杖をあつらえたが、家の中でトイレに行くのも儘ならない
出来ていた事が少しずつ出来なくなって行くのが一番辛い
緩和ケア病棟への入院エントリーや介護ベッド準備しろとか言われても実感が湧かなかったが、いよいよ終末期が現実味を帯びてきたのか気力が続かない
よく癌では直接的な死因にはならないとか言うけど、癌性腹膜炎って死因にはならないのかな
俺は何で死ぬのだろうか
事前指示書通りに延命だけはしないでくれよ
明日まで身体を休めたら月曜日には会社に行けるだろうから、来週も頑張ろう
自分の足で行って帰って、8時間座って書類作成できるうちは苦しくても仕事に行こう
苦しいけども、そんなに長くは続かないだろう
今まで通りに、俯いて今だけは堪え忍ぼう その内手術するのだろうけどせん妄のことを知ってますます不安になってきた >>75
そういう覚悟で生きてるやつがいるということを覚えておくから >>76
せん妄は麻酔でだけ起きる訳じゃないしな
癌の末期では珍しくないぞ 抗がん剤は腸内細菌を死滅させる。
下痢が続くならミヤBMを(整腸剤)医者に出してもらうといいよ。 都内の大学病院で経過観察中
いつも予約時間から2時間近く経って呼ばれる
それで血液検査、主に腫瘍マーカーに変化がなければ1分位で終わる
少し不調を訴えても様子見ましょうで終了
これ血液検査のために予約時間の1時間前に採血済ませてるし待ちすぎじゃないの
こんなあっさりなら血液検査に問題なしなら先生に会わなくてもいいのでは
それこそAIで自動会計にどうぞでいいのではと投げやりな気持ちになる
先生だって毎回違う先生だし
いつも初めましてだよ
どこの病院もこんなもんなのか うちは毎回同じ主治医
腫瘍マーカーは一時間半は待たされる
診察が混んでるときは二、三時間待ちとかもまあ普通
主治医が休みだと抗がん剤も休みになる
マジでもう一人代替の先生を用意してほしい 予約1時間前に採血するだけましだよ
うちなんか予約時間ギリで採血とかしょっちゅうだし… 予約の定期健診で担当医がころころ変わるって何なの?
各医師の外来診察する曜日は決まっていて、その曜日に予約を入れているよ。
診察時間が短いのは結果聞くだけでこちらから質問しないからかも。
これまでの検査結果の傾向や自分の体の状況とか前もって3つぐらいの質問を用意している。
多すぎると医者も面倒臭く思うから気を付ける必要はあるけど。 午前中の診察の予定なら
8時30分に病院が営業開始?なので、8時過ぎに病院に行って診察券を自動受付に通して、
一番に採血室に向かって、番号札を取って8時30分の開始に待機し、まず採血
ここは各科の患者が集中するので、出遅れるとえらく待つ羽目になる(待ち時間は表示される)
出遅れると、次のCTに間に合わなかったりするので、先にCT→採血の流れにするときも
検査終わって、朝飯をのんびりと食べてボケっとしてると呼び出し器が鳴るころ
次が内視鏡のときは、ディープセデーションでやるので、必ず採血を先にやる。
回復室で鎮静剤が抜けるのを待ちつつ寝てると、そのうち呼び出される
気持ちよく寝てるんだから、も少し後回しにしてよということもあるけど
回復室が混んでると茄子が追い出したいオーラ出しまくるのでしぶしぶフラフラと診察に向かう
早めにシャキッとしたいときはセデーション前に「今日は拮抗薬使ってね」と頼んでおく
CTの読影、内視鏡の検査報告よりマーカーの結果が遅いこともあるけど
そういう時は後日電話で聞くか、次回の診察のときでもいいかな
診察も「時間が無かったら帰ってもいいよ。電話してくれたら結果教えるし」といわれることもある
結果が悪いとどうせ医師のほうから深刻そうな声で電話連絡が来るし 時間がないけど、2日に分けれるときは、午前中に検査だけ終わらせて、さっさと帰って
後日、患者の少ない時間帯に診察だけにするとかもあり 呼び出し機ある病院はいいよな
自分の行ってる病院は診察室の前の小さなモニターに番号を表示して呼び出しするシステムだからいつ呼び出されるかわからなくてずっと張り付いてないといけない
しかも大きめにとった窓から入る光が反射して見にくいから気付きにくくて結局医者が呼び出しアナウンスしてるわ
小さい病院ならそれでも大丈夫だろうけどそれなりに患者数が多い病院なんだからもう少し対策して欲しい >>86
呼び出し機いいよねえ
自分とこの病院もモニターにかじり付いてるしかないんだけど
たまに先生や看護士の都合でモニターの順番待ちに表示されてない番号をいきなり呼び出すことがある
当然まだ表示されてないからと院内カフェやコンビニとか行ってて待合いに居ない人もいるから急に呼び出されても来れない
そういう人はすっ飛ばされて次の人が呼ばれ、結果後回しにされるラーメン屋の順番待ち状態
予約ある上で数時間待ち当たり前の病院なんだからシステム改善してほしいよ 数時間待って画面に自分の番号が表記されて「やっと次だ」と思っても患者によって診察時間が全然違うから
前の患者が出てくるまで診察室のドアをじーっと見てしまう癖がある
検査結果の日に前の患者が長いとドキドキしっぱなしで身が持たないw 呼び出し器に呼ばれて診察室の近くで待ってても、何人かは自分の前に診察をうけるから
奥さんと二人で来て、診察室を出てくるときに「お世話になりました」などと主治医に明るく挨拶してると
ひとまず治療が終わったところなんだろうな、再発しなきゃいいなと思い
かなり痩せてしまって、深刻そうな顔つきの家族らしき人たちと、診察室に入ってしばらく出てこないと
なかなか治療が奏功していないのだろうかとか
まだまだ見たところ健康そうな人がいて、なかなか診察室から出てこないと
癌の診断がついて、状況やらこれからの治療について説明を受けているのだろうなとか
想像しながら待ってる
むしろ、診察室に入ってからのタメが長い緊張するね 経過観察の検査日が近づくとちょっとドキドキしてくる。
再発がなかったことが確認されると解放感に浸れる。
次の検査日まで節制したり食事に気を付けたりの生活を続ける。
まるでこの間は刑の執行猶予期間みたい。
この期間に不摂生をしたり禁酒を破ったりすると次の検査で刑(再発)が執行されるような錯覚に陥る。 自分の癌のステージ別の生存曲線とか見てたら、数字的に逆算してもう再発転移はないなと
あってもまれなことだろうからと、特に不安を感じることなく臨んだある日の検査
内視鏡の検査が終わって目を覚ますと、内視鏡の担当科の医師がかーるい口調で
「ちいちゃい潰瘍ができてたので、バイオプシーしといたから」というので、自分も軽ーく「ああそうっすか」と答えて診察に回ると
主治医も特に心配した感じでもなく「生検の結果が出るのにしばらくかかるから、後日連絡しますよ」というので、その日は鎮静剤の抜けもよく軽やかな足取りで帰宅した
数週間後に自宅に主治医から電話がかかってきて、重く暗さ全開の口調で
「この間の結果がでたのですが・・・、癌細胞が見つかりました」と
自分の癌は再発転移すると半年から1年半後にはほぼ全員が死ぬやつなのでかなり焦った
元々ステージWで一旦は死を受容していても、完全寛解が何年か続くとやはり感覚的に死が遠のくので相当動揺した
電話の向こうの主治医に「それはメタなんですか!?」と震えつつ何度も何度もきいたら
「いや、メタじゃなくて、まったく別のがん。異時多発がん」という返事だった
「メタじゃないんですね?」となんども聞き返したわ メタ(転移)ではなく異時多発で再発というと肝臓ですか?
小生は去年Stage2の肝臓がんを手術し経過観察中ですが、多発を一番心配しています。
ことばのかけようもないですが、お大事にしてください。 94さんは内視鏡検査だったので、肝臓ではなく胃か大腸ですかね?
お大事にしてください。 原因不明の吐き気から1日寝込んだら、なかなか回復出来ず、寝込んだ状態で4日目に突入
初日に何も食えなかったのが祟ったのか身体が思うように動かない
まだトイレには行けるけど、このまま寝たきりになりそうで気持ちが焦る
お腹は腹水で臨月の様に張れて苦しい
内臓が圧迫されるのか二時間おきに激痛に襲われる
体力が衰えて激痛を堪える力がない
今日も激痛に堪えられず鎮痛剤が効くと気絶したかの様に眠ったらしい
鎮痛剤飲んでも激痛が収まるまで30分程掛かるのが辛い
救急車呼んで緩和ケア病棟に入院して鎮静と言うのを受けたいわ
もう痛いのも苦しいのも嫌だ
早く死んで楽になりたい 太ったのかなってくらいおなかぱんぱんに張ってるけど体重は減ってる
寝転ぶと息苦しい
ただのデブだね >>97
一時的に鎮静してもらえば?
痛みを感じなくして身体を休めたら体力も回復するかもしれないし >>91
凄く分かる
腫瘍マーカーとかCTとかの画像検査の結果を聞く日は凄く緊張する
前の人が診察長くてすぐに呼ばれないことも多いから
スマホでネットやゲームして呼ばれるまで落ち着こうと思っても緊張で楽しめない
最終的にお腹痛くなってトイレまで行きたくなったり 今日の胃内視鏡で生検出されちゃった…CTの結果もまとめて一週間後で生きた心地しないよ
染色して組織取ったけど違いましたーってことあるのかな…
術後二年でやっと働こうと思って面接が今週あるのにこれでまた癌だったら本当につらい うちの家系は病気してる人少ないのにどうして私は20数年間の人生で何度も色々な病気してるんだろう
もっとたくさん苦労してる人がいるのは分かるけど時々どうして私ばかりと悲劇のヒロインになってしまう
どの病気もコレっていう確実な原因は分からないし運が悪いってだけなのかなあ 私は逆に今まで病気らしい病気したことなかったのにいきなり癌になったよ。まあアラサー独身だから別にいいけどさ このまま痛みが長々と続くくらいならもう安楽死させて欲しいなぁ
お父さんお母さんごめんね 飛び抜けはしないけれど、わりとイイコでずっと来ていたのに
まさか親に骨を拾わせるような親不孝をやらかすとはね
ゴメンナサイでもコレマデアリガトウでもない
何かしら親に伝えたいのだけど適当な言葉が浮かばない 汚部屋の人ですけど、今日は朝から業者さんに来てもらってます
申し訳ないやら情けないやらで消えて無くなりたいです
汚部屋はお兄さんたちに任せて自分は今の自室の大掃除してます
でも今日を乗り切れば全てが何とかなるような気がしてちょっと前向きになってます
大掃除がんばります 遺伝性の癌だから口が裂けても親の前で「何で自分なの」や「いつまで耐えれば良いんだ」みたいな事が言えない
心療内科にも行けないし友人職場の人主治医にも言えなくて辛い
精神的に薄〜い一本線で保ってる様な感じだから何かのキッカケで弾けたら歯止めがきかなくなって自分が崩壊しそう
日によって前向きになれたと思ったら数時間後にはマイナスな事ばかり考えてしまう
こちらの事情を知らないから仕方ないけど「健康しか取り柄がなくて」と言う人にイラっとしてしまう >106
私も遺伝性のトリプルキャンサー。
死の恐怖は耐え難いよね。
私は精神面の安定のためにナイアシン(ビタミンB3)を飲んでる。
夜恐怖と息苦しさで目覚めることがほぼなくなったよ。 私が唯一本音を吐き出せるのは、子どもの発達相談のために前から通ってるカウンセラーさん
あの人がいなかったら今頃どうにかなってたかも
大学併設カウンセリングなら費用は安いし、自治体のピアサポートとかもあるし、声に出して対面で吐き出すって本当に大事だと思う >>106
もし出来るなら、ここで吐き出して下さい
何の力にもなれないけど、聞くことは出来るよ
緩和ケアがある病院に行かれているのなら、緩和ケアで相談して話を聞いて貰うことも出来るよ
頑張れる気持ちが続く様に祈念しておきますね 身体が辛すぎて会社に長期休養を申し出たわ
以前の様に休職させてくれたら嬉しいが、癌性腹膜炎を発症しているから復帰の見込みは無いんだよな
23年間勤めたけど、これで辞めなきゃいけないなら仕方ないね
とりあえず体力を回復させて、もう一度出勤出来る身体を目指そう
今は痛くて苦しいから少し横にならせて貰おう >>110
遺族厚生年金の関係があるから、自分から辞めないほうがいいよ
傷病手当金もらいながら、できるだけ長く在籍する方向で 2時間近く待ったところで次が自分の番号が表示されて、おお待ちかねたぞ!と思ってたらなかなか呼ばれず、もう一度モニタ見たら、主治医の欄の番号が全部消えてて「急患対応中」に切り替わってた時の脱力感ったら、もうね。 >110
糖質制限すると炎症反応がかなり抑えられて楽になるよ。 糖質と油分を制限すると楽になれることがよくあるね
食べる楽しみはすんごい犠牲になるけど
まあ、そもそも痛むときは何も食べたくなくなるやね 糖質制限信者、わかりやすい自演すな!
ここは持論を書き込んで洗脳するところじゃない! 糖質制限のみで自己判断でがん無治療を選択したひとのブログがこわかったなあ
痛みでおかしくなってた
ネタならいいんだけど 違う人かもしれないけど私も糖質制限で直そうとする人のブログ見た
いきなり脳に転移してて怖かった >>112
急患対応中って出るだけ親切よ
うちの病院ではモニターに番号以外は表示されないからそのまま 糖質制限を胡散臭そうに思っている人は
実際に医師による臨床試験や普及活動を知らないんでしょ?
別に信じる信じないの宗教じゃない、成果を確認して実行するかどうかの選択なのよ。
医師主導の臨床試験で学会に成果も報告され
阪大では医療者対象にケトン食(糖質制限+α)の普及組織が立ち上がっているのだから
そんなに胡散臭そうに言われる筋合いはない。
癌ケトン食研究会
http://www.med.osaka-u.ac.jp/pub/kanpou/keto/ 間違えないでほしいのは、ケトン食単独で癌治療はできない。
手術、抗がん剤、放射線の三大治療の効果を高める補助的な役割が期待されている。 糖質制限というより糖質の取り過ぎには注意した方がよね。
糖質不足だとエネルギー源が足りなくて抵抗力もダウンするので注意が必要。
制限のしかた、程度は自己責任だ。 >>122
あなたみたいに糖質制限は三大治療の補助的役割と言う人はいいのだけど、
治療しないで糖質制限やっていれば癌は治るとか言う輩が一定数いるから胡散がられるんだよね 糖質制限どころか、30gのご飯で吐きそうな位にお腹いっぱいになる
腫瘍が大きくなりすぎて胃が閉塞気味になったから強制的にダイエットです
毎日の食事が一番辛い かなり高齢の方でもしっかり急ぎ足ができていたりすると、末期がんでやんわりとしか歩けない自分がはとほと情けなくなる >>124
ほんこれ
代替医療て抗癌剤は毒とかいって治療拒否を促す輩もいっぱいいるしね 倒れて運び込まれてるのに病院の食事が信用できない栄養不足してるといって
持ち込んだのを食べてる同室の人がいた。 退院して2週間程経つけど入院時より精神が不安定な感じがする
家はリラックスできる環境だしゲームとか好きなことしてるんだけど…吐き気がしたり急にすごい緊張して心臓バクバクしたり
少しの頭痛とか痛みで何か起きてるのでは?と思ってしまう
せっかくよくなって退院してみんな喜んでくれたから家族にも先生にも言えない 明日は診察日なのに風邪を引いた
通院キャンセルしたいけど仕事の休みを取りづらいから迷う 都合により転院してアブジェムを続けるために診察
基本的にアブジェムは通院治療らしいのに、家族が主治医に入院を持ちかけ、思いがけず受け入れられてしまった
また入院かよ
もういやだ、いやなのに家族の理解が得られなくて余計に病む まつ毛が脱毛してしまったせいか、今年は花粉の影響がひどい。目がパンパンに腫れて痒くて辛い! 小さい頃から学生時代までいろんな病気した。いじめにあったりもして親に心配や迷惑をたくさんかけた
社会人になり3年目、仕事もすっかり慣れ落ち着いてもう余計な苦労させないはずだったのに癌になった
いつまで負担かけるんだろう
同級生はみんないいとこでちゃんと働いてたり結婚したりしてるのに申し訳ない >>136
人生って平等じゃないよな
でもそれも含めて自分の人生
お互い頑張ろう 亡くなる時に無神論者だけど神様的な存在が今までよく頑張ったね、って頑張ったで賞くれたらいいのになぁ、って子供みたいな妄想してる
週明けは運転免許の更新、ゴールドだから5年有効
カーシェアリングで車借りて、久しぶりにドライブしてみようかな この年でガンになったことからして運が良くないんだけど(いきなりステージ3)
厳しい治療を何とか終えて、やっと始めた派遣仕事もなぜか自分の案件だけ、
自分と関係ないところでトラブル続き。
不本意な謝罪させられたりストレスたまる。
同じ会社の派遣仲間は順風満帆なのに。
やっと行けた海外旅行も、たまたまその都市がマラソン大会の日で
道路が封鎖され、行きたかった観光地に行けず……
巡り合わせが、ことごとく悪い。
ガン発覚・治療の時は、これも自分の運命だ、とひねくれたり
運命を呪ったりしたことなかったが、
最近やっぱり自分て不運?と自覚するようになったw
抜け出したい >>140
お気の毒には思うけど旅行先のイベントによる道路封鎖等はリサーチ不足によるものだとおもうよ
その件に関してだけは運は関係ないと思う
だから次の旅行は念入りに下調べして前回の分を取り返すくらい思いっきり楽しんでくるんだ >>141
だね、ありがとう。
ツアーで行ったんだが、添乗員もマラソン前日に知ったという…w
治療を終えてからのほうが、自分だけが理不尽な仕打ちを受けているように感じるようになった。
たぶん世間の人らよりずっと残り少ないであろう人生なのに、こんなんじゃダメだなと
最近心の中でネガティブな感情と葛藤してる。 明日から抗がん剤の点滴が始まる。怖いよ。(><)
怖くて昨日からお腹が痛い。
手術室に入る直前にも怖くてお腹が痛くなった。
隣のベッドは人の出入りが激しくてうるさい。せめて静かに休ませてほしい。 >>140
自分もそういう気持ちから抜け出せなかったな
その時は無理して前向きにならずにとことん落ち込んで僻んでた
幸運とかツイてるとか自分には無縁だと諦めて淡々と暮らしてたらお年玉付き年賀はがきか当選したw ウィッグってなかなか難しいんだな…
アンダーキャップが見えちゃったり1人だと位置おかしくないか自信持てなかったり時間経ったらズレてたり
使っていくうちにどんどん慣れるかな >>146
慣れるよ
最初は自分も真横にズレたりしてたけど
あとは自分の頭の形や大きさがあったものを使う >>145
裏山w
自分は切手シートすら何年も当たってない…
でも、このまえLINEポイント1000ptあたった 自分もずっとウィッグ付けててもう慣れたけど風が強い日だけ未だに苦手だ
帽子は必須アイテムなんだけど脱ぐ時が大変だしずっと被ってると蒸れそうだし
あと日によって前髪の位置が微妙に違うから何も知らない職場の人に「前髪切りました?」って言われて返答に困った事があったわw 余命半年なのか、一年いけそうなのか知りたいな
それ以上は望んでいないから
万一、手術適応できそうになったりしたら悩む >>151
それが主治医の言い分ではステージとか無意味、抗がん剤を続けてもいきなり巨大化しない限りはみんな同じ〜という感じでね。
別病院の緩和ケアホスピスを受けたいんだけど、いつ受診してよいのやらもわかんなくて。 胃なのか、大腸、肺、肝臓、膵臓、、、どこ?
転移が起きているのかいないのか?
腫瘍は一個なのかたくさんなのか?
書き込みの感じでは1個のようにも思えるがそれならどの位の大きさ?
感情的なこと書かれても「お大事に」としか言えない。 >152
緩和ケアホスピスは痛みがあれば治療中でも受けれるはずよ。
主治医に紹介状を書いてもらえばいいんじゃないかな? 最後の治療やってから結構経つのに頻繁に吐き気感じるわ
1回えずくとおさまる軽いものなんだけど
ストレス性かなと思ってる 痛み止めが効かなくなってきた、いよいよなのか
じっと部屋で待つしかないのかなあ 嫌なことがあるとどんどん後ろ向きな気持ちになるなぁ
来年の桜が見れる保証もないんだから、嫌なことをなんて頑張らなくてもいいよね おおおオキシコンチン5ミリじゃ全然効かないよーー
移行直後だから週明けまで様子見ってつらいんだよん
あと、大声で麻薬麻薬連呼しないでくれよ 人生で初めてジャニヲタになった
この前まではもう生に対して諦め半分になってたけどまだ全然死ねないがんばる 138みたいなのって長生きするんだよねw
嫌味な奴ほどのさばる
頑張ろう!頑張る!
いいじゃない、がんばったって、ねぇ 頑張れって言葉、相手を思いやりただ励ます一心で言われたなら
自分は特に気にしない
例えば辛いのはお前だけじゃないとか
あの人に比べたらお前なんてとか
誰かと比較した上で責めるかのように言われるのは当然嫌だけど
頑張れって言葉は今よりももっと上へって意味もあるけど
現状を維持しようって意味もあると思うから
その言葉だけに反応しないで全体で捉えたほうが良いかと思う 頑張ろうって言葉には困難な人生に立ち向かう自分への応援の意味もあると思う >例えば辛いのはお前だけじゃないとか
>あの人に比べたらお前なんてとか
たまに↑を励ましのつもりで言ってくる上司とかいるけど
本人が自分を奮い立たせる為に思うことであって他人が言うことではないよねと内心いつも思う だいだひかるは何か達観したような様子に見える
相当厳しいのかな
ファンでも何でもないけど、何度でも復活できますように ベットお隣の乳がんさんが声をひそめて泣いてる様子
どうしたんだろ
午前中は旦那さんも来てうれしそうだったのに 女性のウィッグは言われないとわからないくらいなのに、どうして男性のはズラズラしいんだろ 被せ物は生え際が全てだからね
女の人は額、もみ上げ、うなじ
ほとんど見えないからバレにくい たしかに〜
男性はたいへんだなあ
しかし、がん患者はなぜみな揃ってへんなケア帽子かぶるんだろ
キャスケットにしても七福神みたいなシルエットのやつ
ごくふつうに帽子を楽しんで選べばいいのにさ >>170
抗がん剤で頭皮弱ってるから自然と肌に優しいケア帽になってしまうのでは
高齢になるに連れケア帽率上がるね
癌が当たり前の年齢になってくると無理に隠す比率も下がってくるだろうからウィッグやお洒落な帽子よりケア帽になるんだと思う ケア帽が一番楽なんだよね
オシャレ系ワッチやキャップだと深さが足りない
長い毛のウィッグだってもみ上げやうなじの毛がないと違和感しかないよ
キャスケットは元から苦手だから被った事ないわ 何か経過観察の期間がバラバラで気になる
2年目まで本当は定期的に3ヶ月に一度のはずが3→6→3→6ヶ月になったり
2年目クリアしたら次は早期でも3年目までは6ヶ月後のはずが次は1年後になったり
楽なのはいいけどガイドライン通りじゃないとちょっと気になるな 隣にいた人、泣いてることがあった。
入れ替わり立ち替わり見舞客が来て賑やかだったけど
誰もいない時間になると密かに泣いてる気配があったな。
大部屋は辛いね。 がん相談センターに電話したことある?
調べたらたくさんあるね
24時間のところとかもあってどこにかけたらいいのか迷う 一通りの治療終えて退院してこの前知り合いに会った
ら次は嫁に行かないとね〜って言われた
結婚のことなんて今は考えらんないよ…
年寄りは結婚結婚うるさいよ >>175
緊急で入院した人が奥さんと喪中はがきの打ち合わせしてた
奥さんが、私こんなことするの嫌や〜って
ご主人が、仕方ないやろ、やっておかんと・・・って
ここにはこう・・あの人には・・って指図していたわ
ご主人、重篤な肝臓がんらしくて翌日個室に替わった がん治療初日にして心が折れそう
放射線やったんだけど早速めまいと吐気と嘔吐でグッタリ
どうせ遅かれ早かれ死ぬのに耐える必要あるのかと思う >>180
初日から放射線でめまいや吐き気や嘔吐は出ないと思うけどね
悩転移疑ったほうがよくない? >>180
精神的なもんだよ、きっと
健康体だって遅かれ早かれなんだから! >>181
放射線酔いってヤツですよw
最近PETもやってるのにw
>>182
ありがとう
確かにどうせいつか死ぬって自分だけの免罪符じゃないよね >>183
どんなに放射線に感受性が高くても放射線治療初日から放射線酔いなんか出ないよ
もちろんPETごときの被曝量なんか影響しない
なので、やはり脳メタを疑うか
既に放射脳に汚染されてるかだろうね 今日退院だ
まったく食欲ねーわ
こうして衰弱して死んで行くんだろうな
放射線の人、きついだろうが気をしっかりもってがんばれ! ただの患者がそれだけエスパーできたら医者はいらんなw エスパーでも何でもなく、ラジエーションがきつくなるのはもっと照射量が増えてからだってw
めまいや吐き気や嘔吐の原因がラジエーションにあるくらい放射線に対する感受性が強いのなら
これから治療中止になるくらいの毒性が現れると思うわ
癌細胞も死んでくれるだろうけど正常な細胞が持たないだろうね
とりあえず、皮膚は焼けただれるよ
なので、単なる放射脳であることを祈ってます
放射脳の坂本隆一でさえ放射線治療で生き延びたんだから そんなに言うなら絡まれない方のスレに行けばいいのに じゃあ変なヤツが絡むスレってスレタイにしてくれよw 4年半前に放射線治療を一か月間受けたけど、初日はすごくしんどかったよ。
家に帰って爆睡した。10時間以上、起き上がれなかった。
心配になってネットで調べたら、同じような人がたくさんいたよ!
三日目くらいから落ち着いてきた。
ずっと症状が続いたら先生に言ったほうがいいけど。
>>184みたいな無責任なレスは気にしないで。
頑張ってね 放射脳がたくさんいるのね
福島以前にはそんな話は無かったのにw >>192
ある種の集団ヒステリーみたいなものだろうね 公の場所で発言したら、絡まれたり期待してない意見も出るわな。 坂本龍一は治療をしない宣言してたような記憶が。そうか、結局治療したのか。
放射線はやらないと医師から言われてて、本当に大丈夫なのかなと一抹の不安がある。 放射線去年の12月頃やってたけど初日の夜に吐いたわ
それから1週間くらい毎日気持ち悪くて吐き気どめ使ってたな
技師さん看護師さんには初日に具合悪くなるのは聞いたことないって言われたけど、ある放射線科の先生は数時間後に具合悪くなる人いるよと言ってた >>180
>>191
>>196
こういう人たちってリニアックの台に乗せて「放射線当てましたよ」って言ったら、実際には放射線をあててなくても
思い込みで体調を崩す人達だろうね
偽薬でも効果の出る層の人たち 何がしんどいの?
PETなんて、一度に4〜5枚レントゲン撮ったのと同じくらいの被爆量と、
砂糖水を体に入れる程度の危険性だぞ。 >>198
造影CTがしんどいとしたら、それは放射線のせいじゃなくて造影剤の影響じゃないの?
「造影剤にアレルギーがあるかもしれない」って言ったら、造影CTは撮らないか医師立ち合いでやるようになるよ
体調によったら息を止めるのもきついこともあるけどね 携帯電話の電波にすら健康被害を訴える人たちもいるもんねw がん告知されて大変なのはわかるけどステージ1の人にドヤられたり「生き抜きましょう」とか言われたりしてもなんだかなと思ってしまう
マウンティングしたいわけじゃないけど、元気でいいなと羨ましく思うんだわ ステージ1だから黙って大人しくしてるよ
抗ガン剤もしてないし
入院したら何が役に立ったかくらいは話すけど 他人の病期とか詮索はできないな。
見た目は元気そうに見えても、脳にきてるらしい人とかもいるよね。
そういう人が混在してる病棟で、うっかり他人の病状に触るのは鬼門だわ。
手術の話から、まあだいたいの推測だけして自分と同程度なら当たり障りのない
範囲で話すに留めておく。 >>202
わかるー
ステージ1で抗がん剤もしてないのに、がんを克服したサバイバーを名乗られても
は?と心の中で思う。
本当の苦しい治療してないのに。 サバイバー名乗って稼いでもいいけど、ステージWでも治療が奏効して元気に活躍してる人とかにしてほしい
その方が何倍も勇気もらえる
ステージTとかで講演会だの本だの出してる人がいたら、悪いけどハ?となる だよね。
宮本亜門が、
転移がなかったのは、まだ生きなさいということだと思う、とインタビューで語ってたが
転移あったら生きたらアカンのか!とテレビに向かって言ったわw
アタマの悪いオッサンだわ 前立腺がんとか死なない癌じゃん
転移しても死なないだろ 分かるよ
ステージ1とか2でも術後の再発転移が絶対無いと言い切れる訳ではないにしてもね
5年生存率とか見ちゃってね
>>207
「転移が無くまだ生きていていいんだと言われたような気持ちで、なんて僕は幸せ者なんだ」と会見で話してたね
転移されている方のご苦労も分かりますけど、みたいなことも言っていたけど 自分が経験したことのない事に関して気持ちがわかるわけ無いよね がん患者としてものを言うのは難しすぎるよね
芸能人が闘病を明かさないのもわかる気がする 冬からウィッグ使い始めたけど最近気温高くなってきて暖かい室内で動いてたら頭に汗かくことある
元々汗っかきなんだけど夏になったらどうなることか 去年の夏は帽子と襟足ウィッグでなんとかしのいだけど今年は髪の毛多少あるのにウィッグ卒業出来そうになくて今から憂鬱 芸能人もステージ低い人の方が闘病明かすよね
テンションも上がってるから変な事言ったりする 夏場のカツラは暑くてやってられないよ。
元々がカツラいっぱい持ってて病気になる前から頻繁に被ってた。
当然、それらは医療用ではないけれど。
夏は汗びっしょり、被ってられない。 >>216
仕事先や子供の学校や保護者の前でずっと帽子をかぶり続けるわけには行かず、
去年は真夏だろうがどんなに暑かろうがウィッグでやり過ごした
汗びっしょりで不快感半端ないけど、病気バレして変な噂立てられるよりはマシだと思って なんでだろうねー
毛がなくなってから、もう高校球児なみに頭に汗かくようになるってなに? 抗がん剤やって抜けて、終わってからまた生えてきて、再発したのでまた抗がん剤して抜けてってのを繰り返して分かったけど
もともと頭の汗の量はそんな変わらなくて髪の毛がストッパーになってただけだと思う
眉毛もないから一気に目まで垂れてくるし
鼻毛も全部抜けたから鼻水もノンストップで垂れてくるので慌てる 癌治療とは関係ないけど
いま女房がNHKのニュースで美智子皇后陛下をみながら
「たぶんウイッグを付けてらっしゃると思うんだけど、メーカーはどこのだろう?」と言ってるわ 皇后陛下の髪は全部自毛だと思ってた。よくそんなことが分かったね。
見てる人は画面越しであっても細かいところまで見てるんだ。
なんか嫌だなと思ってしまった。
さて、これから夏がくる。問題は目に流れ込むであろう大量の汗。
頭にねじり鉢巻でもしとけ、と言われた。 うちの女房はかつら屋のカウンセラー?だからね
美智子さまのことも実際は「たぶんウイッグだと思う」といういい方じゃなくて
「美智子さまはウイッグだけど、アデランス?アートネーチャー?」っていきなり断定口調だった
男性用の地肌に張り付けるタイプのかつらは、プロが見てもわからないらしいよ
自分は抗がん剤でつるっぱげにはならなかったけど、
腕や脚の体毛は抜けたままそれっきり生えてこないな 最近、うっかり転倒しかけることが増えてきた
こけて脱げるならヅラより帽子の方がまだ精神的ダメージ少ないかなと帽子にしている
人前でヅラとれるなんて考えたくもない へーー男性用カツラは地肌に貼り付けるんだ(´・∀・`)初めて知った。
生え際までカバーするカツラがあればいいのにと思ってたところ。
時代劇のカツラみたいになるのかな。
病院に来たメーカーのカツラのカタログを見たら男性用は一種類しかなく
それも生え際を全部隠してる髪型で、やぼったくてダサいと思った。
70年代のギターを弾いてる歌手の髪型みたいでダサい。 こけたくらいでヅラは脱げないよ。
アタッチメントがあってサイズ調整できるようになってる。
そのアタッチメントがはずれてヅラからはみ出てたこと貼るけどw 仕事が接客業だから何度かお客に「あなた髪の毛綺麗ね」といきなり触られたり言われたりする
客相手に「触るな」とも言えないし無下にできないから毎回適当にお礼言って愛想笑いで誤魔化す
年配女性に言われる事が多いのと相手に悪気が無いのは解ってるんだけど
地毛が無いのがコンプレックスな自分にとって地雷でしかないし何より他人の髪の毛勝手に触るなよと毎回思う… 病室の鏡に映る姿が物凄く惨めだ。何、この生き物って思った。
顔色の悪い海坊主が立ってる。醜い姿。
ずっと部屋から一歩も出ずにいて平気どころか、一日の大半を眠ってるか
うとうとしてるか、生きる屍だ。今は起き上がってるけど、後でまたきつくなる。
何をやってるのか分からなくなる。何をしたいのか。分かってる、分かってる、
治療してるのは分かってる。理屈じゃ分かってるんだけど。 >>227
老人はあまりボケてなくても自分の嫌いな食べ物を
自分の箸でいきなり他人の食べ物にぐちゃっと放り込んでくるから
それよりはまだマシだと思って気にしないで >>227
そのズラが綺麗すぎてつい触りたくなるのが悪い
もうちょっとナチュラルに艶が無いとか白髪が多めとか
綺麗にみえないズラにしてみたら興味も持たれんのでは 私は毛と言う毛が抜けて、まるでチンピラみたいな凄味だ出て
気持ちがチンピラ風にヤサグレたなw
何か極悪非道みたいでゾクゾクしたよ。 >>230
煽りだろうけど接客業でそんな頭出来ないよ 人の体を勝手に触るやつの方が悪いに決まってるんだけど何言ってんだろ >>233
悪いのは悪いけど嫌なんでしょ
自分にはもう生えてこない綺麗な毛みたら羨ましくて触ってみたくなるもんだよ
特にお年寄りは 毛は抜けて、やせて異形になって人目を避けながら余命が尽きるのを待つ日を過ごすしかないのかなあ
余命尽きるまで楽しもう!と温泉へ行ったりしているブログ主は少なくないけれど、何かと恵まれたごくレアな人たちなんだと分かったよ 満員電車のなかでコケて、公衆の面前でカツラがポロっと取れた私w
めちゃ恥ずかしかった。
みなさんも油断しないでくださいね カツラポロよりも転倒が心配
大丈夫でありますように
自分も体力維持のためになるべく出歩かないとだけど、一人では転倒やら、急に体調が悪くならないか不安で引きこもり気味
体力維持って、どうすればいいんだろう そんなことないよ!ラジオ体操、動き意識してやったらかなり体あたたまるよ >>140ですが、
最近近場の国に海外旅行へ行ったんだけど、ずっと天気が悪かったw
おまけに飛行機が遅れて、終電で家に帰れず一人で空港で一晩過ごすハメに…
まだまだ巡り合わせが悪いのから抜け出せませんw
でも旅行中、毎日2万歩ずつ歩けた。
1年間抗がん剤して12kg以上痩せて筋肉落ちて家に引きこもってた時に比べて
回復したなと実感した。かなり太ったが。
これで巡り合わせ(運?)が良かったら、最高なんだけど、なかなかそうはいかないね。
まだ脱ヅラできてないしw
海外旅行でのヅラ着用は、疲れます… あっ、関係ないけど、私も毎日ラジオ体操しています!
テレビ体操だから10分間ですが。
体力落ちた人には、手軽でとても効果あると思う。 体力の低下が深刻だったけど1週間ほど前から毎日ラジオ体操してたらいい感じ
昨日は10分ほどだけど久々に散歩した ラジオ体操ってか、テレビ体操
おねーちゃんたちを模してガチでやるとほんとうにキツい
長年続いている意味がわかるな 転倒防止に役立つ筋トレをベットに横になってやればいいのでは?
腹筋、背筋くらいは鍛えられるよ。
足の筋肉はスクワットするのも、室内で布団でも敷いてやるなら転んでも大丈夫よ。
ぶっつけ本番に外に出かけるより、家の中で安全に筋トレ。 体力維持やアップも必要だけど、毎日のちょっとしたことでも楽しみを見つけないとなー
残された時間を好きなことをして生きるって、無趣味でただ暮らしに追われてきた身には難しいよ きつくて寝てたところに宅配便が来た。
寝巻きのまんまの坊主頭で出た。寝てる時は帽子被らないから。 >>250
NHKのやつ?実は俺も結構好き
特に両手と片足を前に出して重心移動する体操、
ふらつかないよう真面目にやると脚がぷるぷるする 手術入院、抗がん剤
7か月後ほどから歩いたり家事やったりいてたけど
未だに足の裏がかっちりと固められたようで
歩行困難、すぐふらつく、足の裏が釣った時には悶絶するくらいに痛む
抗がん剤の後遺症を抱えてこれから何年生きさせてもらえるのかな
手の関節も痛み出した
十分に握れなくなった 抗がん剤の副作用って、やめたら軽快しないもの?
鍼とかで良くならないかなあ 本当に副作用ってやつは分からない。訳が分からない。
投与中は、ほとんどの人が吐き気が中心で苦しんでるよね。
それ以外の症状はあんまり聞かないし、吐き気さえなくなれば
それ以外の症状はそこまできつくないみたいな話。
後から後遺症として出てくる症状はあるんだろうけど。 >>258
なにか特定の薬の話です?抗がん剤全般の話だと、吐き気があるかは薬によりまちまちですしさらに人にもよります
吐き気以外は特筆すべき副作用がないなんてこともまったくない
下痢に便秘に口内炎、味覚障害、関節の痛み、痺れ、様々ですよ 吐き気はいまのところ一切ないな
足の裏の麻痺はあって、何かに掴まって移動しないと転倒すると大事だし
いまは化学療法継続中なので、副作用が積み重なって行くのかと思うとキツい
かといって、無治療選択はできないなあ 吐き気はないなー
吐き気は薬でどうにでも抑えられるけど他の副作用は特にこれって効く薬がなくてどうしようもなかった
下痢、便秘、関節痛、立ちくらみ、味覚障害、痺れ、脱毛等々
即休薬する程でもないけど肝機能、腎機能低下とか 病棟看護師が言うには、七割の人に吐き気が出てるんだって。薬は知らないけど。
だいたい、似たり寄ったりの薬なんじゃないかな。
でも、一人だけ、副作用一切無しで元気いっぱいで廊下で騒いでる婆さんがいるわ。
大声で喋るな、うるせえんだよ。 前回はゲムシタビン投与時の血管痛がなかなかなものだった。痛みを訴えると中止や減薬されそうでこわくて言い出せなかったな
来週どうしよう >>262
何故か婆さん元気だよね
よく食べてよく喋る 自分も入院中一人だけ手術直後からイビキかいて爆睡、痛みも全く無く次の日スタスタ歩いて食事も5分で完食してたおばあちゃんがいた
手術後ベッド上で一晩安静が苦手な自分からしたら爆睡できる人が羨ましい 治療始めて体重減って身体の肉は筋肉とともに落ちたけど昔からたっぷりある顔の肉は落ちない
病気どころかよく食べてそうな顔してる
むしろここは落ちてくれていいんだよ…なんか緊急用の栄養でもここに詰まってんのか
こけちゃうよりは、いいのかもしれないけど… 某スレに住み着いてるアレどこか該当のスレに行けばいいのに >>266
いや、全然いいよ
コケると本当に病人になるから
むしろラッキーだったと思おう 抗がん剤点滴の前に吐き気止め飲むでしょ
あれでほとんど吐き気はでなかった
抗がん剤投与と一日目はハイテンション
2日目からドッカ〜と疲労感や落ち込みで半病人状態が2週間続く
そのうち関節の激痛に襲われて
1か月が終わり・・の6クール
後遺症は手足のしびれ
これは何年たっても治らないっていう人がぼちぼちいてた
リューマチに移行したっていう人もいた
私もそれかな
手の指は曲がってくるし
手のひらまでズキズキ
いつ楽になるんだろうな・・・
このまま再発しなくても後遺症で辛いわ ハイテンションとは?毎回、緊張して怖い気持ちで点滴の液が落ちるのを見ているが
ハイテンションというのは分からないなあ。
個人的に思うんだけど、吐き気が強く出ている人はその他の症状はたいしたことなくて
吐き気さえなくなれば元気になってるし、後遺症が残ったという話は今のところ聞いたことない。
けっこう、いろんな人の話を聞いたつもりだけど、本当にタチが悪いのは吐き気以外の副作用だわ。 >>271
書き方が分かりにくいと思うけど
269の話を深刻に受け止めてる
という意味で書いた。 気分が高揚というのかな
ウキウキして何でもできる、楽しいという心が軽くなる状態
主治医はそういう成分ははいってないんだけど・・って
でも同じ抗がん剤の人に聞いたら
何人かウキウキ気分になる人はいるみたい
そこから3日目にはどん底、何もしたくない、グターとして起き上がるのも嫌
いろんながんの人がいていろんな人それぞれの抗がん剤治療だから 気分が高揚というか、私も点滴の日とその翌日が一番体調がいいです
病院の帰りは寄り道することも多い
副作用は5日目ぐらいからじわじわくる薬なので わかる
一番体調いい日で抗がん剤点滴しに出掛けないと行けなくて帰りに買い物出来てテンション上がる
帰り掛けはやっぱりしんどいけどね
私の場合大抵一日目の夜から起き上がれなくなって2週間はガチ病人っぽくなるからほぼ唯一オシャレしてちょっと遠出出来る日 膵癌って全部同じ種類の癌なんけ?進行の早いものや外分泌系・内分泌系、比較的予後のいい粘液産生膵癌もものは同じなんけ? 吐き気止めはデカドロンとかのステロイドなので、テンション上がる感じにもなるだろう
ステロイドは食欲増進剤としても処方されているね 抗がん剤室でかくて今日の人数とかもはりだされてて
1日300人ぐらいが受けるんだけど、広いのにTV1台なんでやることなくて
そこで1日中ボーっと点滴していると、抗がん剤でもほんとに人それぞれだなって思うね 大部屋にテレビ一台ってことですか?
疲れますねそれ…
テレビはいらないけれど個別に区切られていないとちょっときついなぁ その環境は辛いだろう
カーテンで個別の仕切りが無いなんて…
退屈だからお互いのことを観察しまくりか
ストレス溜まるだろうなあ すごい、そんな規模のケモ室があるんだ
自前で何か時間潰しを用意しないとキツいな
さらに、かかる時間はほんとケモ内容でばらばらなので、すぐ終わる人もいたりで落ち着かないねえ ずっと入院でケモしてたから知らんけど、外来のケモってそんな感じか デカドロンともう一つの薬は飲みたくない。便秘になる。要らない。
点滴にも副作用どめが入ってるから飲み薬まで飲む必要ない。 ステロイド剤って便秘になる?
ちょっと詰まり気味なのはそのせいなのかなー 便秘は単純に抗がん剤の影響では?
何度も薬変わってますがだいたい便秘がちになるかもって言われますよ
内蔵の動きも悪くなるみたいで 薬によるんじゃない?
俺のは細胞分裂の活発なのがターゲットになるようで、腸管とかもろにやられたらしく下痢がひどかったよ
腸管がやられて、ついでにセロトニンが大量に出て嘔気のパテーン >>287
抗がん剤ていうか、オプジーボなんだよね
で、副作用が出たからステロイド投与してる いいなぁ・・・
兄がオプジーボやれてたら
生きてたかも・・
兄妹4人のうち3人癌よ
兄は去年亡くなって私は寛解まであと1年
妹はステージ1aで抗がん剤なし
あ・・いろいろあったな・・・ そうなんだ…辛いね
差し支えなければがん種聞いていい? >>289
イメンドカプセルとドカドロンは便秘になると言われたよ。
あらかじめ、そういう説明をされていて下剤とセットで出されてる。
下剤を飲んでも出ない。毎回これ。 >>293
おお、レスどうも
デカドロンだね
下剤飲んでも出ないのはきついねー ドカドロン…………自分で書いてて気づかなかった。恥ずかしい。 外来の科学療法室を利用している人に訊きたいことが幾つかあるんですけど。
点滴が終了したら、すぐに席を立って帰ってるんですか?休む時間や休めるベッドも無し?
部屋の中から普通の顔をしてスタスタと歩いて人が出てくるのを見たことがあるけど
具合が悪くならないんだろうか?と思ってた。点滴が終わったら、すぐに具合が悪くなり始めて
歩くのも厳しい場合はどうやって帰るのか。その後、数日間寝たきりになって飲食が難しくなる場合も
自宅で飲まず食わずのまま耐えているのか。そういう点が分からず、考え込んでいます。 >>297
体調が整うまで休ませてもらえますよ
万が一後半でおっしゃるように帰宅も難しいような体調になれば入院措置もしてくださいます そう、スタスタ以外の場合は帰してもらえない感じ。バイタルとって、よく観察してかれているから心配いらないと思うよ。
自分なんて自転車で通ってるし。 いつもケモ後当日はテンション高め、その翌日から必ず高熱を出していたけれど、アブGEM4クール目最終の今回は翌日もテンション高め維持だ
そのたびごとに違うものだね 軽くなっていく副作用と体内蓄積で重くなっていく副作用とありますよね んー、懲りずに脱毛は続いて頭は軽くなったよ……
足の爪先のしびれも続いてあるので手もそろそろなのかな 蓄積で重くなる副作用に対して先生があまり理解してくれない
あきらかに副作用の時も「副作用だからどうしようもないよね」って冷たく言われる
外来行きたくない >>303
あるあるだよ。
自分もそうだった。
でも効いてるんだったら我慢してがんばってって思う。
がまんできないくらい、しんどかったら減薬してもらったらいいと思う。 緩和ケア科に化学療法中からかかれる病院はそういった副作用に対するケアをそちらが担ってくれるらしいですね
そういう先鋭的な病院が増えればいいなあ 618 名前:がんと闘う名無しさん [sage] :2019/05/04(土) 23:47:15.26 ID:dCvEX8c7
【医療】がんが全身に転移…余命3カ月の男性が犬の駆虫薬で完治? 米オクラホマ州★3
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1556978624/
550がんと闘う名無しさん2019/05/05(日) 02:05:25.98ID:L7bQIOf8
日本製で海外に輸出している糖尿病の安い薬がガンに効くと言う話もあるね
日本でそういう事言っても、抗がん剤屋とそれで巨額の利益を得ている上級国民に毎回潰されるんだろ
日本に輸入されない方のカンナビスオイルがガンに効くと言う話もあるが普通に店頭で売ってくれないものかね アメ人はなんでものんじゃうんだなw
普通、犬の駆虫薬のむか? >>298>>299
返信ありがとう。初回の治療をやってから悩んでました。
そういえば、緊急入院をしてきた人がいたので、そういうことかも。
ところで、これチラシの裏でしたね。他のスレに書き込んだつもりだったんだけど
スレ違いの質問、失礼しました。 連休対応でレスキューのオキノームさんを多めに出してもらったけど、使いきる勢いでベース不足みたい
でも、ベース増やしたいと言うともう限界で標準治療終了となったらと思うと言い出しづらい 痩せないのが大事だったのですが随分痩せてしまって、体重を戻せた方いましたらいい方法教えてください
体力低下が著しく、切実に夏が越せるか不安 とにかく食べることでしょう
カロリーの高いもの
腎臓の悪い症状のあるパターンではエネルギー持続させるために
ギトギト脂の食事だそうですよ
豚バラ、豚ロースなど使った・・
何でも食べていいのなら制限されていないなら
カロリー高いものを摂取したらどうでしょうか 私は家族の食事は作るけれど、自分の食事はそのとき食べられそうなものを外食にしています。
もう自作料理は飽きているし、何かその気になれないから。
まあ、余命宣告済みで多少の贅沢してもいーかなー状態だからできるのかもだけど。 レスありがとうございます
>>313
胃腸が弱ってしまっていてギトギトまでは厳しいですがやはりタンパク質と脂質ですよね、積極的にとるようにしてみます
>>314
筋力低下で一人で出歩くのもままならないとこまできてしまいました…まあ
私も家族ととる朝食夕飯は用意しますが昼は作る気にならないのでよくわかります
でも出前とかでもいいですね >>315
食べる回数を増やすのもいいかもしれませんね
抗がん剤やってるときは食欲が落ちますが
おやつにプリン食べたりアイスクリーム食べたり
乳脂肪や糖分を摂っていました
そのころは体重はびくとも動きませんでしたけど
下がることもなかったということは維持できていたと思います
食事の回数を小分けにして5回とかにしておやつの回数もプラスして
体重維持、増加を試みては?
出前もいいですね
美味しいものを食べて頑張ってください ひとりで居るとすごく不安
まだ余命宣告の実感がわかないのか、何もしてくれないけれど、家族が帰ってくるだけで安心する
完全お一人様の患者さんはすごいなと思う 失礼だけれども余命宣告されて、というのは治療を拒否してということではなく?
まだお一人で家事も外出もこなせて外食できるだけの体があるのですよね?
そんなの余命宣告なんてあてにならないと感じるのですが 余命宣告はただの目安と受けとめています
すい臓がんのステージ4bという回復の可能性ゼロな病気なので
とりあえず多少生存期間が延ばせるかなと化学療法は受けています
選択無治療の方は強いなーと思います ありがと
ずっとフルタイムで働いてきたから、家で専業お母さんできている今がいちばんしあわせかも
それも夏くらいまでかな まだご飯食べられるんだもん、大丈夫ですよ
私もまだご飯食べられるから大丈夫だって信じてる
お互い暑さにはやられないように夏をのりきりましょ! わたし
新聞切り抜いているんだけど
気休めかもしれないけど
今日の新聞に本の紹介、これはがん患者の足元見たような商売かもだけど
ガンが消えていく科学的な仕組み
ナショナル出版1296円
難治性すい癌の腫瘍マーカーが4か月半で下がり体調回復(60代女性)
つていうのがあったから タヒボのサプリ買ってしまった
そんなに高くないやつ
気休めでも何でも藁にでもすがりたい気持ち >>323
こういう心遣いはうれしいものです
ありがとう >>324
その気持ちわかる
少しでも効果あるといいね >>317
私ごときが気持ちが分かるなどとは言いませんが
家族が居た方が安心するということの意味は分かりますよ。
一人で居るよりは家族がそばに居た方がいいという意味が
分かります。 リンチ次第なのでもう3回目
告知にも慣れた
でもやっぱりひとりになると怖くてたまらない
今ある癌をやっつけても次があると思ったらとても気分がしんどい 元気ながんサバイバー働くがんサバイバー
がん患者に勇気と希望を
ポジティブに生きていこう
ステ4でも経過観察になったんだからいつまでも病人のままじゃいけない
ネガティブじゃいけない
愚痴は吐かない
こんなにも元気ですよってところを見せないといけない
そんなのしんどいわ
今日だって胸が物理的に痛くて眠れなかった
よそで弱音吐かない為に始めた自分のブログですら愚痴吐くの躊躇しまう周りの空気 なんか変?
切ないとかそういう胸が痛いじゃなしに痛かったんだよね、きっと >>333-334
たいていの痛みは物理的だということだよね
わざわざ「物理的に」ってw 物理的にタイピングして物理的に送信ボタンをおしましたのできっと物理的にあなたはこの書き込みを視覚するでしょう >>334
BBA、物理的に痛いっていうんならその痛みを数値化してみろよw >>337
物理的にって使うとほんと馬鹿に見えてしょうがないわ
つか胸が物理的に痛いとか、どうせ乳がんBBAだろうけど >>331
乳がんBBAは」乳がんスレに引き込もってろよ 興奮すると4時間は平静にもどらないんだって
日常怒りたいことや我慢できないこともあるだろうけど
私たちにはリスクしかないよ
穏やかにね 人の気持ちがわからない人間なんだろうなといった印象 なんでどうでもいい事に絡むのよ?
物理的でも化学的でも古典的でもなんでもいいじゃないの たいていの痛みは物理的だからわざわざ物理的になんてつけたら馬鹿みたい、ってすごい持論ね
がんになってから誰かやこれからを思って胸が痛んだり苦しくなったことがないなら鋼メンタルでうらやましいけど >>343
言葉を正しく使えない馬鹿なんだろうという印象、お前のことだよ >>345
お前らは物理的とつければ賢そうに見えていいよなw >>342
穏やかに逝こうと言いつつ、俺のことは煽るお前は何様? >>344
どうでもいいんなら俺に絡むなよ、糞うぜえ >>345
お前らは物理的に物事を考えれないんだから情動だけで痛みを感じとけよ >>344
なるほど化学療法で痛めば化学的ないたみですか?では、古典的な痛みとは? >>345
つか>>331は元気に寛解してるんだろ物理的に読めないのか?それとも物理的にお前は文盲なのかな? >>341-345
何こいつ喧嘩売ってんだ?買うよ 生まれつき脳が病んでるメンヘラ板年金生活者が、ひますぎてあちこち出歩いて不要レスしまくるからたまんないね >>355
>>356
>>357
こういう単発IDで煽っといてスレをつぶして知らん顔のやつってこれまでどれだけのスレをつぶしてきたんだろう? >>357
生まれつき脳が病んでるとか、がんになっても差別体質は変わらないね
がんは後天的だから優れてるとでも? >>357
生まれつき脳が病んでるメンヘルとか、がんになって心が病んだお前からするとまうてぃんぐのたいしょうか?そうか、それでまんぞくなのか? >>357
物理的に胸が痛い>>331はこうてんてきに癌で脳が病んでるメンヘルだからたまらなくないのか? >>355
生まれつき脳が病んでるとかせん的な障害を差別、バカにしながら自分は後天的にがんになったから忙しいのか?
じゃあ問うが癌になったものたちに投げかけられる「そういう性格だからがんになったんだよw」という侮辱とおまえがいってる。
生まれつき脳が病んでるというお前の醜さとどう違うんだ?言ってみろよ。! 今日も暑いですね、今年も猛暑かなぁ
暑くなるとウィッグがつらい もう真夏日の場所もあるんだよね
明日は病院だ
大学病院だからなのか主治医がコロコロ変わる
通院2年目でもう4人目
1回だけ診察や説明で当たった先生は他に3人
なかなか慣れなくて、小さな不安とか小さな疑問とかは話しにくいよ >>363
生まれつき脳が病んでるメンヘルじゃなくて薬で禿げてるだけだから大丈夫じゃねwww >>364
それとも気に入らないやつを生まれつき脳がやんでるとか上から目線なのかな? >>363
わかる
頭って意外と汗かくよね
ところでここって
スルー検定中なの?(・∀・)ニヤニヤ
誰かに相手にして欲しいって寂しいなあ・・・ >>367
お前のように無自覚に「生まれつき脳が病んでいるメンヘラ」とか差別意識が染みついてるやつことたちが悪いね >>368
しかし単発IDにしてNG回避とかしゃらくせえな糞BBAが そうやって書くからまた出てくるんだよ
構う奴も荒らしと同じ 話題逸らしたレスにも絡んでるししばらくこのスレ機能しないでしょ >>372
>>372
あんたこそかまってんじゃないよ! もうやめようよ
近所の人が亡くなって
年もそんなに変わらない人
ちょっとツンデレだったり失礼なこと言う人だ‥とは思っていたけど
孫も出来てこれからが老後の楽しみ‥と言う時に訃報のお知らせが
入っていたんだ・・・
闘病の末と書いてあったからおそらくは癌だろう
そんなに交流はないので知る必要はないけど
しばらくは不眠になってね
関係ないと思っても「死」は嫌なもんだ
自分たちもそういう心細さや苛立ちやらまだまだ抱えているでしょ
ここだけでも吐き出させる場所にしよう 死ぬ時、か…
がんだから相当苦痛が続いて、やっと楽になれるんだな〜って感じなのか
それとも死にたくないと最後まで粘り倒してモルヒネ減らして
苦しみ最高潮の中で死ぬのかなあ 鎮静剤も自分の意思が反映されるんじゃない?
モルヒネで眠る様に死ぬのがいいのかな… 血を吐いて意識不明で発見されて救急車で搬送された
病院で緊急対応してもらった時
意識戻ったけど
瞼重くてあけられない
喉痛くて声出ない
身体固まったまま動かせない
そんな状態の中で耳から入ってくる音や看護師さん達の言葉は理解できたよ
血管みつかならい
針はいらない
酸素計れない
意識が遠のく時と戻る時を繰り返していたようで
個室で寝かされていた
中途半端に聞こえる状態のまま死んだと断定され火葬で火に焼かれるのはキツあなあとぼんやり思ったのは覚えている 完全に瞼あけれるようになり目が開いて病室の天井が見えた
声はうまく出ないのでかろうじて単語だけ必死で出すようにした
全身が管状態
着ていた服はハサミでジョキジョキと破られ血塗れだったのもあり家族が受け取り拒否したので捨てられてた
2〜3日寝たきり
危篤状態だったけど回復したのでそのまま入院でした
人間死ぬ時って案外耳とかはまだ機能していて葬式や火葬の時もわかるのかもしれないなぁと
完全に死んだ状態とそうでない状態が区別つかないのは死への恐怖が深くなったよ 耳は最後まで機能しているんですって
だから「最期に呼んであげて・・」て言うんだそう
ドラマでもよく見ますよね、そういうシーン
>>382
すごい体験でしたね
生還出来てよかったですね
自分は最初に手術の時に
真っ暗な中で誰かが呼んでるな・・・寒いな・・・という思いが
よぎって目が覚めましたよ
術後寒さでガタガタと震えていたそうです
2回目は輸血あり大幅に手術時間が取られて
もう一日寝かされてICU二日でした
大事に生きたいですね >>382
酸素が測れないってことは死ぬ寸前だね。それでも声聞こえるんだね 382が無事で良かった。
と、思ったら兄が救命救急センターで生死の境を彷徨ってた時のことが頭に浮かんだ。
意識は無し。たくさんの管と機械に繋がれて「今夜が山場です。助かるかどうかは分かりません。
できることは全部します」と言われた、あの時のことを思い出した。
兄の枕元で長い時間語りかけ続けてた。とりとめもなく語りかけ呼びかけ続けてた。
数日後、意識が戻り、まだ声も出せない状態の兄が口だけを動かした。
その口が「ありがとう」と動いたのがはっきりと分かったけど、あの時は「意識がなかったのに
何か分かっていたんだろうか」と不思議に思ったんだよね。そうか、兄には全部聞こえていたのか。 あとは緩和ケア段階だと何度言ってもガンバレガンバレうるさい知人をシカトしていたら、今朝は民間療法の書籍を玄関ドアにぶら下げられた
ほんとやめてほしい 緩和ケアは最後の段階という誤解がまだあるな
嘆かわしい 頑張るのか頑張るのやめるのか決めるのは本人なのにね 緩和ケアが最終段階としてる病院がまだまだあるのが現状だから患者の認識、その周辺の認識が変わるにはまだまだ… 5日前のレスにアンカつけといてしつこいってどんなギャグなんだ >>394
レスをまって一週間張り付いてたのかよ、糞キモイ 奥さんとヒマラヤに登ろうと約束していた人が余命3か月から
16年生き長らえたんだって
希望や生きがいは生命力を強くするんだね
でもさ、子供のために死ねない‥と言うのも一つの生きがいや希望でも
あるんだけどね・・・ なんか最近4度がんを克服した人がどうして4度も乗り越えられたと思いますか?ってインタビューに子供のために死ねないって気持ちがあったからです、って答えて叩かれてなかったっけ
だったら死んだ親は気持ちが足りなかったのかよ!って
どっちの気持ちもわかって辛い話だ 書き込みの紹介のみして立ち去りますが、
真面目な話、薬や医療も大事ですが、知識を知るだけでも救われることがあります。
一見、苦しみだらけのように思える事もある世界ですが、
少し長い目で見れば、人生には必ず救いがあります。
たとえば見かけのお金や財産は少なくても、
下記の49を知るだけで、人生の本当の完全な救いと、
我々に本来与えられている永遠の転生や無尽蔵の豊かさ、
そして損・遠回りしない生き方が《客観的な証拠付き》で分かります。
宗教、哲学、その他
https://itest.5ch.net/rio2016/test/read.cgi/psy/1493026741/49 磯野貴理子さんの離婚記事をみて、当たり前みたいに死ぬまで夫が寄り添ってくれると思ってたけど、ステージ4で子供を諦めたので「子供がほしいから」と言われたら受け入れるしかないよなと悲しくなった >>401
大丈夫だよ
あなたへの愛情や思いやりがあるから
キリコさんの場合はお金が目的
5〜6年して満足に引き出したら別れるつもりだったんだよ
打算結婚だから 相手の恨みはかわない、というヒモ道の美学は徹してほしいわな 術後治療を選んで良しって
CT4クールやってからのホルモンか
ホルモンのみか
かえって悩むよ >>402
ありがとうございます
そうですね、きりこさんのところは特殊でした
闘病に寄り添ってらっしゃるような報道もあったので残念ですが、きりこさんが命あって後遺症もなくお元気なのは何よりです >>404
後で後悔するよりは、やれることはやっておいた方がいいんじゃないですか。
放射線は当然あるものと思っていた自分の場合も
しなくていいと言われて不安が消えない。 ここも「ガンに効果があるのは抗がん剤だけだ」と刷り込みたい人間のクズがいるな
大麻オイルでガンに効果があるのは日本の抗がん剤利権絡みで輸入を阻止している
THC入りの物の方だから注意しろ
やつらはわざと効かない成分のみの大麻オイルの輸入だけを許可している
そうすれば効果があるのは標準治療の抗がん剤のみだと印象操作しやすいから
そういうクズがこれまでずっと安価で効果のあるガン治療薬を潰し大勢の患者を犠牲にしてきた
やつらの頭には己の金のことしかない あの人が許せない。
もう顔を合わせたくないし話したくもないけど
自分の間違いぐらいは認めて欲しいものですね!
芝居がかっていて、わざとらしいリアクションも受け付けないんですよ。
最初に会った時から変だなと思ってましたよ。
もう関わることはないでしょうけどね。 チラシの裏に殴り描き捨てる
同じ会社で働いてる、私とは違う癌の人が3月に腰に転移したから別の治療すると言って長期お休みに入ったんだけど、週末にお亡くなりになったらしい
すごく悲しいし、悔しい
早く癌が治る時代になってほしい あーーーーーーそういうのきつい!厳しい!
ご冥福をお祈りいたします がん治療しながら薬剤師として働いてるんだけど
職場が大病院のすぐ前なのでがんの患者さんがたくさん来る
薬が聞いてると聞けば嬉しいし、最近見ない患者さんを思い出すと気になる
本心でみんなちょっとでも良くなって欲しい、治って欲しい、って思いながら仕事してるよ
みんな治りますように ハゲ散らかしているのに、生き残っている毛は伸びるものなのだね 抗がん剤が終わって
ツルツル頭に生えてきた毛
鏡みると
父親の頭に激似でびっくりした
父が漁から帰って風呂浴びて熱心に新聞を読んでるその姿の
頭だ・・・・白髪交じりの胡麻塩頭
娘は父親に似るというけど
ツルツル頭になって父に会えた気がした
父は私が闘病に入る前に亡くなった MEGUMIが
帽子、サングラス、マスクとか顔を隠している奴がマスクとったら、
お前芸能人でもなんでもないじゃないかよ!(笑)
みたいなこと言ってTVで馬鹿にしてた
一般人は顔隠しちゃだめなんかい
あの女、副作用でハゲ散らかせばいいのに
こっちはヅラとマスクとメガネで暑いんだよ >>415
感動した。
私も禿げて初めて分かった父と瓜二つの頭部。
治療の副作用で苦しんで寝ている時、ふと亡き父が夢に出てきた。 強いな……
アラフィフで女としては引退済みのつもりだけれど、ハゲ散らかしてからは鏡を見られない
もう3ヶ月ほど直視してないな
ちょっと誰似か確認してみるか てっぺんがぱやぱやしてて頭皮が淡いピンク色になってる
これ、どこかでみたような気がするってずっと思ってて
ニュースでトランプみて「これだ!」ってすっきりした
あ
肉親じゃない 今の抗がん剤でリンパ球の値が激減してる
ジーラスタのおかげで好中球は多い
あとガンマGTPの値がぐんぐん上昇してる
薬は効いてくれているようだけど大丈夫なのかな 医師が特別何も言及しないから心配なのでは?
何も言及しないってことは大丈夫なのか経過に任せるしかないかなんだろうけど >>422>>423
レスありがとう
診察の時、主治医からは肝機能についてはとくになにも言われず
家に帰ってから血液検査結果の一覧表の数値を見てガンマGTPが上がってることに気付きました
今回は正常値より上でした
過去の血液検査結果と比較すると抗がん剤が変わってから上がりっぱなしなので心配になりまして
次の診察で主治医に質問してみます 標準値より上でもまだ問題にするほどでもない時は何も言われないよ
大幅に上がらない限り多少の上限はそれ程気にしなくていいんだと思う >>424
そうだね
ともかく疑問は全部主治医に聞いてみるのがいいよ うちは主治医が話を聞きたがらないから看護師さんが事前に聞き取りにきて要点をまとめて先生に伝えるって方式なんだけど、ちゃんと伝わってるのか聞きたいことの答えがもらえないことが多々ある 主治医は優しいし病状もちゃんと説明はしてくれるんだけど
診察室に入ると色々質問したい事があっても聞きにくい雰囲気になる
診察押してるし早く出て次の患者さんに回さないとと思ってしまう 診察を見てると、けっこう長い時間入ってて、出て来る時には何か喋りながら挨拶してる。
時には中から複数の声が聞こえたり。付き添い者と一緒に来てる人が多いからか。
外来は、全体的には明るい雰囲気。病棟はヘビーな病状の人がチラホラいる。
外来だけ見てると楽観的に見えるのが乳腺外科の特徴。 >>429
患者が多いとあまり質問して時間を取るのは申し訳ないと感じますよね。
確かに5つも6つも訊くとそうだけど、自分は3つぐらいに絞って訊くようにしています。 >>431
そういう忖度は意味ないと思う
命がかかっているのだから >>429
ついつい聞き忘れたりするので
スマホのメモアプリで質問事項を
事前に書き出したりしてるよ。
また、大事なことを聞き忘れたと思った
ときは看護師さんにお願いして、他の人
の診察の合間に時間を作ってもらったりする。 >>431
変わりないですか?と医師に聞かれて「はい」と答える患者はやりにくい患者だよ
何故なら何も情報をくれないから推測したり見た目で判断するしかないのに、いざ悪化したりすると『見つけて貰えなかった』になるからね
自分では関係無いと思うような変化でも逐一報告してくれる患者の方が医師は有難いよ 元々細いと言われる体系だった
一年前の39歳の時、会社の健康診断で164p48`だった
少し痩せたかな?と思っていたら今年一月、インフル長引いて大きな病院廻されたらすい臓癌lv4と言われて超末期
今は39`になっちゃった
なんでもっと早く病院行かなかったんだろう
辛くて死にたいけど死ぬの怖い >>435
今、やりたいことがあるなら全部やっときなよ! >>435
私なんか162cmで33kgだよ( ;∀;)
終わったことを悔やむのは、心を消費するだけでなにも得るものがないからやめよう?
お互い残された時間で何ができるか考えてこう
後悔したり泣いてる時間なんかもったいないよ >>437
まったく同じだよ
目指せ(せめて)40kgだけど、食欲なし+食べられるもの超不安定で少量なので
年は越せそうにないと思ってます 前にさ・・・書き込んだと思うけど
余命3か月の男性が
告知されたときに妻との約束があるから死ねない・・と
退院してからウォーキングを始めて体力をつけていたら
3か月を越したんだって
宣告から1年もしないときに奥さんを約束のエベレストかヒマラヤか
登山に連れていくほどに回復したんだって
何々をやり遂げよう、、とまずは電柱のように
あの電柱まで、次はあの電柱まで・・・・・とやりたいことを
やり遂げていったらどうかな・・・・
誰でもどんなガンでもどんなステージでも
告知を受けたときは同じ辛さ苦しさ絶望、恐怖だったから
偉そうに書き込んで‥と思うかもしれないけど・・
赦して 告知を受けたときは同じ辛さ苦しさ絶望、恐怖だった
町の小さなクリニックの医者は、検査結果を見ながらあっさりとした言い方で
「癌が出てますねー」。それだけ。何の説明も無し。「紹介状書きますから」で終わり。
紹介先の病院に行くまでの一週間の間、何の情報もない状態で暗闇に放り込まれた気分だった。
恐怖で一睡もできなかった。あのクリニック、不親切にもほどがある。 >>440
詳しく調べなきゃ何も言えないんだから仕方ないよ
自分も運良く「なんとか明日見てもらえるようにしてもらったから大学病院にすぐ行って」って言われた以外なにもなかったよ >>439
誰でもどんながんでもどんなステージでも、 同じ絶望だった、はないと思う
その一文はいらないと思う
ステージTと「所謂末期がんです」と言われるステージIVの告知の絶望が同じなわけない
がんによって生存率や予後も変わるんだから 同じステージWでも部位によって予後も大分変わってくるね
初発から三年でステージWの宣告受けたけどそこから何とか一年半経った 初診でステージWと進行してのステージWも受ける衝撃は違うだろうし >>435
犬の薬のやつ試してほしい。
寛解してる人はニュースのあとに40名でてるから。 >>439
もう、しゃしゃり出てくんな!
キレイゴト、うざいねん
何もわかってないくせに 乳がんとか死なないがんなのに絶望とか(ヾノ・∀・`)ナイナイ 439は自分自身に言い聞かせてるんですよ。他人事ではなく、自分自身に。
448、乳癌とは書かれてませんが? 乳がん、死ぬよ…タイプによるんだよどんながんも
遺伝子パネル検査が普及すれば、その辺もどんどんわかるようになるだろうね 乳癌を死なない癌と思ってる人は多いですね。癌になったことのない人はそう思ってる。
448は煽りでしょうけど。 >>450-453
5年生存率、10年生存率トップだろw >>453
山田邦子、女子プロレスラーのなんとか・・・ 乳がんに死なない癌っていう印象は無かったな
言ってしまえば脂肪だからそういうイメージ持たれるんだろうか
乳がんだって他の臓器にも転移するのにね
死なない癌のイメージは前立腺癌だな
5年生存率はステージ3まで100パーセント、ステージ4でも60パーセントとかだし >>457
イメージじゃなくて数字ではっきり出てるだろ
ばか? >>457
転移したって、元が乳がんだから必ず死ぬわけじゃないだろ
ばか? ID:yTKW3pyj=ID:L0zFVH1iだね
絡むの無駄だからサクッとNGしてスルーしましょ このスレも乳がん臭が強くなってしまったな
どこでも乳がんババアは増殖しやがる 5年・10年生存率が高い=死なないがん
てさw
自分はメラノーマだけどこいつ何なのって思う 皆の癌が消えますように
皆の髪が生えますように
皆の副作用が少しでも楽になりますように
皆の心が少しでも穏やかになれますように >>463
乳がんは死亡率が極めて低いと言える
知らないの? >>463
こいつあつかいとか、お前何様?メラノーマ様か? >>463
メラノーマ様ってコテつけとけよ。NGするから。 >>463
田中好子は乳がんで20年以上生きたよな
しなない癌だろ。違うか? >>463
人をこいつなんなのとか。お前こそ何様?めらのーマ様か?えらいの、それ? 闘病ブログや体験談が少なすぎる
ご家族が書いたブログなんかはどれも再発や再再発とかしてる
ひとつだけ再発しないで元気にしてる人のブログがあるからその人を心の拠り所にしてるが怖い >>470
元気にしてる人は書かないからだよ!
だから目につくブログが予後が悪いものばかりになっちゃうだけ がん患者の心の狭さを久々に見せてもらった
あほくさ、ネットにしがみつく暇があるなら
終活しろよ
早く死ねばいいのに、と書き込んでもらいたいか 五年、十年生きてる人ならいっぱいいますよ。生きてるというだけならね。
ただ、その中身を知っていたら、こんな暴言は吐けませんね。
知っているだけでも、いったい何人が、その五年生存率とやらの中に入る形で
長い闘病をしていることか。何が五年生存率ですか。そんなものはまやかし!
癌になったことのない人はそういう無責任で好き勝手なことを言うんですよ。 死ににくいがんはあっても死なないがんなんてない
そのがんで死の恐怖と闘っている人にあまりに失礼 >>457ですが確かにそうですね
自分も癌患者で死の恐怖を感じているのに他の癌患者の方々への配慮が足りなかったです
すみませんでした なんかがんになって気づいた…
いつの間にか自分は気遣われて当然だと思ってたことを
何考えてんだろ自分
自分なんかお構いなしに誰もが自分の人生に一生懸命なだけなのに
それが普通の生活なのに
がんになった
ただそれだけのこと
相手がどんなに信頼できる友人だったとしても
そこに特別を求めるのはお門違い
はー自己嫌悪
こうなるから周囲の人には言いたくないんだよな
自分がもっと変わればいいだけの話なんだけど >>471
闘病ブログはお前ら乳がんがこぞってあらしに来るからな >>476
だからどうしたいの?さっさと死ぬ癌にならなかった自分を恨めしくおもってるの?
わけわからんわ >>476
5年も10年も闘病できるがんって死なないがんでしょ。
5年も10年も闘病できるかよ >>477
死ぬか死なないかは統計で分かるだろ
統計上で9割以上生き残るのに「私死ぬかも」とか思ってるんなら、小学生に戻って算数からやり直せよ。 >>477
死なないがんなんてないとか、がんになったら必ず死ぬってお前は言ってるわけだけど、馬鹿すぎるwww >>479>>476
5年10年も闘病できないがんになったことがないから無責任にそういうんですよ >>481
誰が?お前の母親がか?それともお前のこどもがか?
それとも無関係なこどもでも巻き添えにする気か?通報するぞ >>482
変わろうと思っても中々変われるもんじゃないよ
まあそんなに落ち込むこともないさ 3月から抗ガン剤始めたけど、あっという間に髪の毛白くなるね、びっくりするよ 抜けないタイプの抗がん剤ですか?白くなる前に抜けちゃったけど、生えてきた時はやっぱり増えてました えっ。白くなるタイプの抗がん剤なんてあるんですか。初めて聞いた。
治療が終わったら黒髪に戻れるのかな? そうなんですか。爪も黒くなったし肌も黒ずんでしまった。もちろん頭は丸坊主。 近々、遠方に住む実母がうちに来たいらしいけれど、最後に会ったときから容姿激変しているのであんまり見せたくないなあ
自分でも鏡を避けてしまっていて、ヅラの練習しなきゃなのに、ネットで見ては買うばかりで全然かぶれていない
自分みたいなブサでもつらいのに、容姿に自信合った人は本当にキツイだろうなー >ヅラの練習
わかるよ
全く真剣にやってない
慣れだとわかってはいるのだけれどめんどくさい
季節的にも暑いし
てきとーに被って帽子でごまかして近所に出掛けている
顔も副作用でパンパン(笑)
きれいとか不細工とか関係ないよ!
顔立ちより顔つきとか品だと年とったら思うよ! そう副作用で顔パンパンだしノリもよくないから化粧しても浮くし綺麗なウィッグ被っても髪だけツヤツヤで違和感しかない
練習しただけで諦めたわ サマーニットで編んだベレー帽のようなゆったりしたキャップは?
通販でないかな
自分はウィッグで乗り切ったけど たーしーかーにー
自分はいかにも末期がん患者って感じにゾンビ化しているから、つやつや豊かな髪のヅラが合わないも道理だ
眉やまつげもなくなってる!
こんな状態でも仕事を続けている人もいるみたいで尊敬するしかないわ ウィッグは最低でも人毛30%混ざってるのが良かった
何回かシャンプーしてドライヤーかけると人毛部分が適度に縮れたり
アホ毛っぽくなってリアルな髪質に近くなる
ヅラはNGのMRI検査で事前の問診時に技師さんに頭頂部を確認されて、
ウィッグはしてないですねーってウィッグ無しチェック入れられたから、
慌ててウィッグですって申告した 可愛い系の医療用帽子が密林にあるのを見た。
↓これなんかは好みは分かれると思うけど、医療用にしては可愛くて凝ってる。
プリンセスのんの 抗がん剤治療 帽子
MRIがヅラ禁止なのは知らなかった。私が受けた時は訊かれなかった。 金具ついてるのはNG
金属じゃなくて樹脂製のものならOKよ そうなんですか。そういえば、金具については何度も確認されたし、金属探知機のようなもので
全身をチェックされた。 薄くなったところにふりかけてボリューム出す魔法の粉、あれが金属らしくてMRIが故障したから使っている人は申し出てって張り紙がしてあったw
>>510
厳重ですね!そちらの病院も壊れた前例があるのかも ふりかけで故障するって都市伝説じゃなかったんだ
明日行くから慌ててヅラチェックしたら樹脂製だった、安心した
何故か眉毛とまつげと鼻毛は抜けきってないし生えてくるw
髪はロードオブザリングのゴラムに近いけど ふりかけの事故は分からんけど
金属は熱持つから患者が火傷するのを防ぐのが第一なんだよね
アートメイクとかカラコンとかヒートテックとか >>514
メーカー元は原料は食物性繊維で金属ではないとしてるね
成分に酸化鉄が含まれてるけど、これも酸化してて金属の性質は失くしてるとのこと
ミリオンヘアーと同様の他社のふりかけには金属が使われてるようだけど
これも画像の乱れなどで正確に撮れなくなると言うだけで故障したって話はないそう >>516
軽くググってみたけどそのようですね、どのような経緯で作成された張り紙なのか謎だけれどとんだとばっちりだ 5年前にズラ申告しないで免許更新したんだけど
なんとか地毛で免許更新出来そう 一部のマスカラも金属が含まれているよね
金属アレルギーが加速したとき、つけると反応するやつあった
ケモ脳で品名が思い出せないwけど、ファイバーを謳っていない昔からの超定番品
ダイヤルマスカラ級の 最近、なんとなくハゲヅラ板をのぞいたら、フリカケなんて詐欺に近いと思っていたのに、利用者が結構いて、実際は優れものみたいで意外だった 病院に行くのはノーメイクでしょ
もちろんかつらもお粉もなしで >>450-453
都合が悪くなったら書きにげか? >>461
無駄もくそも、お前ららが出鱈目なことしか書けねえんだろ >>493
乳がんBBAは癌患者が死ぬのがそんなにうれしいのか? >>521
普通に化粧してる
電車乗るし、都心だしねえ >>527
人の悪口しか言えないクズが、なに言ってんの? >>527
怒られない?ナースに
ものすごく怒って消毒液の綿花でゴシゴシ落とされてた人がいたよ
病院にメイクしてくるなんて!って
怖いナースさんだな・・って思った
自分はマスク常備なのでノーメイクだから何も言われなかったけど 普段はただめんどくさくて日焼け止め下地、眉毛、アイラインぐらいだったけど、帰りに買い物したくてファンデとチークしてたら「今日は血色いいね」って言われて顔色もみてくれてるんだなあと思って以来はアイメイクだけにしてるわ >>529
病院によると思う
私は眉毛以外ノーメイクでの通院だから
化粧についてはもちろん言われたことないけど
バッチリ化粧してる人でも落とすよう言われてる人は見たことないな
ウィッグもつけてても何も言われない
化粧はともかくウィッグについては
院内で癌を知らせてない知り合いと居合わせたとき
ケア帽でいたら病気が一発でバレるから
ウィッグNGのとこだとちとキツいな
>>530
私も顔色を見るから化粧NGと聞いてからは
肌には日焼け止め以外塗らないようにしてる 入院中ならまだしも、外来でノーメイクはなぁ…
というか、よほど厚塗りじゃない限り顔色くらいはわかると思う 病院の案内に、化粧はしないでくださいと書いてあった。
医者は患者との会話で「顔が赤い」だの「青い」だの言ってるのを聞いた。
自分も「今日は顔色がいい」と言われたことある。看護師も、顔色で状態を見ると話してた。
顔色というのは重要な材料なんだと思った。 >>531
ウィッグ禁止なんてあるのかな!?さすがにそれは抗議したい…
CTのときたまたま補助の看護師さんがバタついてて技師さんが出てきて準備手伝ってくれたんだけど、わざわざ着替えたときにワイヤー入りウィッグからケア帽子に替えたのに「帽子は外してください」って言われてまばら抜けの一番ひどい時だったから泣きそうになった
看護師さんが止めてくれたけど >>532
多分、そうだよね
私は日焼け止め、粉ファンデ、眉毛、マスカラ、リップ
色物はリップだけ
症状が出てるなら、そこはすっぴんで行く
出てないなら塗ってる
病院の案内にノーメイクで、とは書いてないなあ@がんセンター >>534
>>521がかつらもお粉もなしでと書いてたから
もしウィッグNGのとこがあったらキツいなと思って書いたんだ
ウィッグNGの病院、少なくとも私は聞いたことないよ
MRIの時は外してって言われるけどそれ以外の外来では当たり前のようにつけてる >>535
自分もほぼ同じだ
チークもリップ無しで色物はアイメイクのみ
顔色変わるくらいの病状だと目の粘膜の色も変わるし表情にも現れるし、看護師さんはそういうとこもしっかり見てくれてる PET CT検査に行ってきた
いつもの病院は2駅先だから化粧なし、マスク、ケア帽子だったけれど
CTは都心の大病院だからさすがに薄く化粧してウィッグ(金具なし)で行った
着替えの際にウィッグ取るようにいわれた
ケア帽子持って行ってて助かった
検査室直前にメガネと入れ歯を外す、らしい
クリアファイルと一緒に入れ歯が置いてあるのってシュールかも
帰りが夕方で電車で立ちっぱなしがきつかった
見た感じ病人じゃなさそうだと電車でもバスでもプルプルの年寄りに椅子取りで負ける・・・
でもハゲ散らかした状態で乗る勇気は今のところない >>538
お大事に
そういう時は無理しないで座った方がいいよ
寝てしまえばオッケー >>538
役所でバッグにつけるヘルプカードもらうといいですよ 外せない金属床のインプラントはもしかしてだめなのかな 帽子を持って行かない人もいるだろうなあ。
まさかカツラが駄目なんて思いもしないから。
そして、カツラを取るように言われて慌てると。残酷な場面だ。 >>541
歯科矯正中でワイヤーに拡大装置にふんだんに金属が口の中に入ってるけど、取り外せない奴はokだよ
取り外せる奴は磁気に吸い寄せられて口内で暴れる・・・後は分かるな? えーー
ガン患者歴6年だが(ステージ3)化粧ダメってきいたことないし
CTも放射線もヅラ着けたまましてたわ。 CTは首から上を映す場合を除けばつけていても何も言われない時の方が多いけど、放射線技師さんが嫌うのか一度だけ外してと言われたな はじめまして。どこに書き込んだらよいものかわからなくて失礼いたします。
ここ10年ほど膀胱ガンの治療と再発を繰り返しながらおかげさまで今、膀胱は異常なしで暮らしている状態なのですが
最近、胃の痛みを覚えて町医者で検査(胃カメラ)したところ悪性腫瘍が見られると診断されてしましました。
ガンそのものは膀胱からの転移ではなく長年の胃潰瘍からすすんだものらしいということでした。
この場合、胃がんの手術は現在の膀胱がんの経過をみてもらってる病院で受けたほうが良いのでしょうか?
できるなら、経験豊かな専門医の別の病院で手術して欲しいと思っているのですが、やっぱり同じ病院がいいのかと
迷っています。 >>547
あなたの思っている通りでいいと思います
専門医の別の病院で
病歴をきちんと報告しておけば今度掛かるお医者様も困らないと思いますし
前の病院もそんなにこだわらないと思います
あなたの思うように >>548
ありがとうございます。
実際のところどこが良いのかは分かっていない状態ですが、納得のいく病院を探してみようとおもいます。
微妙に気にかかってたところ、お早いアドバイス感謝致します。 >>545
CTや放射線も頭部の場合は外すように言われるよ >>544
納得納得ありがとう
外せないやつはレントゲンみたいにくっきり写りこんじゃうのかな
もしかしてもしかすると、それらがさまたげになって病患が撮れなかったりもする? >>549
近所に癌病院はないの?
経過をみてもらってる病院、胃癌見逃してる時点で信用できん うちの病院は遠方から来てる人が多いよ。県外など、だいたい田舎から来てる人が多い。
癌治療は専門でやってる病院が意外に少ないし、病院のレベルも格差が大きいと思う。 >>547
>>547
胃ごんすれのあnかすがまたまぎでこんできや?のか >>549
ながあぢかとうだ?
ひとのおれにあ、なんど死ねといいたんだ?
こrたえろ! >>549
スゲーですねwwwqrnrt (⌒‐⌒)
おまえが、しとにねいってる癖に、し被害者コスプレですか >>547
胃言スラのランチュウが許されたとおもぬなよ! >>548
>>548
ななたがアダバイスとうとおいってるあいては
わたしに死ねと言ってtる連中ですが
人に死ねという人間にありがとうとは
あなたもひとんが死ぬのが嬉しいのですね
それは
あなたにはねけゑってきますよ >>553
ここ患者限定なんだけど
病院関係者は消えろや >>559
うちの病院とは、働いてる病院という意味じゃないよ。
今、入院してる病院のこと。 >>561
>>562
あちこちのスレをみさかいなく荒らす荒らしなので無視無視 435にコメ下門だけど励ましてくれた人達有難う。二日に一度腹水ぬいてもらえtsまだ生きてる。もうこわくないから祖似たいな
みんなさん頑張ってね 文章が下手過ぎたね。 一日で普通になる時間が短すぎてもう書けないけど有難う >>435の人だね
辛そうだね…痛みは対策出来てる?
雨が続くけど、湿気とか大丈夫かな
私は雨の日はけっこう好きなんだ…
そばに窓はあるかな
雨が降っている景色は心が落ち着くと思う
どんなに天気が悪くても、雲の上はいつでも晴天なんだよねえ…
いつでも手を握ってくれる人がそばにいないなら
自分の手を握ってみて
暖かいよ >>518
髪の毛生えて良かったですね。
俺も年末は完全に禿げていたんだけど、もうすぐ運転免許証の更新なんで、禿げ頭の
撮影を覚悟していたんだ。
でも、最近髪の毛が生えてきたんだ。けっこう白髪なんだけど。
警察のHPで調べたら医療用の帽子は被ってもいいみたいだけどね。 >>569
最近医療用ウィッグも認められましたよね >>566
入院中はいろんなものを見て辛くなる時があるんです。
とても調子の悪そうな人がいたら心が苦しい。付き添いの家族の姿を見て涙が出る。
そんな人が目を開けて会話もして体調良さそうにしている日があるとほっとする。
ああ、良かったと、ほっとするんだよ、435さん。 抗がん剤・脱毛症とか病気や、怪我で生えてこない等の
いわゆるおしゃれ目的ではないウィッグの着用は前から大丈夫じゃなかったっけ? >>566
お気の毒です、言葉のかけ様が有りません。
しかしここは患者本人やその家族も見て一喜一憂する場で御座います。
余りネガティブな事を書いて頂きたくないのが本心・・・
実際、435さんのレスから止まってしまいましたし
お察し下さい。 わざわざ人を傷つけるよな事を言う人って可哀想
ネガティヴでもなんでもいいんだよ
チラ裏なんだから >>575
ですよね。私もあの投稿を見て悲しくなりました。
もう少し他の患者や家族にもお気遣い頂きたかった・・・悲しいですね。 どういう意味?
この流れがわからない・・
435の書き込みが悪いの
575の何でも書き込んでいいというのと
576の574の書き込み・・・どっちなのさ >>540
亀レスでごめんなさい
癌でもヘルプマークもらえるの知らなかった、ありがとう
東京都のホームページだとはっきりがん患者も利用できるってあるね
今後必要になるかもしれないので覚えておきます >>577
435の書き込みが悪いとは言っていません。ただ少し患者や家族に配慮を頂けば・・・と。
>>575さんも同じ気持ちを持って頂けたので嬉しく思っています
ポジティブに行こう!! >>579
全く同じ気持ちじゃない
あなたがチラ裏の意味わかってないだけ
お気の毒なんて言葉選ぶ時点でわざとなんだろうけど >>574
あなたがここに来なければいいのでは?
そう思っている人多いんじゃないかな? ココって家族、友人、医師看護師にも言えない心のトゲを抜きに来る場所じゃ無かったのか
上辺だけ綺麗に飾ったポジティブ発言なんて出来ないよ・・・ >>581
それでやっと着地できたわ
全く同じじゃないよね
納得 あれ?名前欄に知らん数字入ってたわ
メガネ無いと見えないからなあ
失敬 失敬 435さんが最後の力を振り絞って書いた言葉なんですよ。
自分も苦しい中、「皆、頑張ってね」と書いているじゃないですか。
下手をしたら最後の言葉になるかもしれません。
優しく見守ることぐらいしてあげましょうよ。そうでなければ、あまりに悲しすぎます。
今、リアルでそういう状態の人を目にしているからこそ余計に思うんです。 >>587
しらじらしい
おまえは>>468の荒氏だろ ネガティブの何が悪い?
いずれは自分も行く道だから、いろいろ考えておけるからむしろありがたいよ。 ネガティブでもポジティブでもいい
チラ裏なんだから
>>566さんお疲れさま
>>566さんが安らかな眠りにつけるよう祈っています 信じられない
まだ生きているって報告に対して安らかに眠れなんて
覆水を抜くことで容態安定してほっとしているひとに対して言うこと?
残酷で無神経にも程がある
>>566
苦しさから切り抜けられてよかったね
ひとごとながらうれしいよ 覆水って
覆面パトカーみたいでウケる。
なるべく苦しまないでってのはみんな願うこと。 安らかに眠れ≒死ではなく、良眠できますようにでしょ なんで荒れてるのかな
日本語不自由な人とサイコさんかな?って人がいて
理解するのに時間かかる
>>566さんが可哀想
書き込みも大変な状態なのに 安らかな眠りにって言われても無神経とは思わない。
私も死を覚悟している身だから素直にありがとうって思うわ。
これ以上苦しみたくないもの。 人生の半分以上追っかけてるバンドがある
人生のいたるところにそのバンドの思い出があって、もう自分を作ってくれたと言っても過言じゃない
もっともっとライブに行きたいしそのバンドの最後を見届けるまでは死ねないと思ってる
生きる力になってるなぁ >>597
すっごくいいね!
そういうのがあるのは本当にうらやましい
私は何だろうな…強いて言えばガラスの仮面の最終回かなあw >>598
むしろ、先生の御身が気になるよ
コミックス1巻からずっと読んでるけど結末の無い物語と諦め始めてる 書き込むのも大変な状態の人っていうのは文章見たらわかるしそれも考慮して受け取るけど、
安らかな眠りに〜は流石に無いと思ったわ
悪意があっての事じゃないのはわかるけど他にいくらでも言い方あるじゃない 他人、弱者への思いやりがない人でしょ
カッコイイ言葉ならべて私いい人と悦に入って
とどのつまりが他人を傷つけていることがわからない
思いやりがどういうものかわからない人なんだよ
平気で死期やら決めてしまって
ぞんざいな人だわ 容態安定してほっとしてるわけじゃない
死への恐怖がなくなって穏やかに眠りたいと思ってるんでしょ
その前にスレにお礼を書きに来てくれたんだよ
頑張った方に対して安らかな最期を祈ることになんの文句があるのか 安らかに眠れって、英語のレストインピースだろRIPってやつ
死んだのが前提じゃん
なにが普通の睡眠だよ、詭弁だな 腹水を2日に1回抜いている状態、意識が保てない状態がどういうことか
それを分からない偽善者が綺麗ごと言ってるだけ ガラスの仮面も王家の紋章も大好き
ハンターハンターも完結まで読みきりたいな
よく富樫仕事しろって言われてるけど、自分の場合は結構切実に祈るように言っちゃうわ
頼む富樫仕事してくれー >>604
同感です。435さんが書いた566の書き込みを見れば
それが分かりますね。
>>606
同じ状態になった人が「もう楽になりたい」と言っていました。 >>608
最後の最後まで希望を捨てない人もいる
ともかく安易な決めつけはここではやめようよ 因縁の付け方が、乳がんブログの※ランを荒らす乳がんババアと全くおんなじ。乳がん消えうせろよ。 >>597
誰だろう?
私も先週、好きなバンドのライブ見ながら「もっとずっと見てたい」ってしみじみ思ってたよ
音楽の力ってあるよね
楽しい曲ならもちろん元気になれるし、
悲しい曲でもそれはそれで感動してある意味元気が出るものだ >>609
同意だわ
どんだけ言い訳しても人の命や希望や考えを勝手に言い表す権利はないでしょ
失礼極まりないし、本人がどんな思いで読んでいるのか考えたら?
浅い人間性で「深い思いやりのある私」アピールがしつこい >浅い人間性で「深い思いやりのある私」アピールがしつこい
自己紹介乙 >>607
自分は映画好きなんで、好きな映画の続編とか
元気なうちに封切りされてほしいなぁと思うよ ドラクエXのエンディング(バージョンではなく)が見たい 私は発覚直前にずっと大好きだったバンドのライヴに行けて、ほんと思い残すことないわ〜と達観してるw 癌が見つかってから治療中の今に至るまで音楽を聴くことさえ忘れてしまってた。
思考も働かないなあ。今の自分には何だったら頭の中に入ってくるんだろう。
何だったら感動できるんだろう。懐かしい人に会いたいな。田舎に帰りたい。
ばあちゃんの墓参りに行きたい。 >>614
>>614
そりゃあんなこと書きゃきれるだろ
それともお前も癌患者はさっさと死ねとでもいうのか? >>618
すごくわかる
私もあんなに依存してた5chをまったく開かなくなったw
本も読めない、音楽も聞けない、好きなドラマも楽しめない
でも時間薬っていうのかな
少しずつだけど日常が戻り始めたのが告知から半年後くらい
キッカケは、カラオケだったかもしれないw >>618
余命告知をされた直後は
「もう本なんか読んでも、映画なんか観ても
どうせ死んじゃうんだから意味ないよな・・」
とか思ったもんだけど、でも、どうせ死ぬのは
みんな同じだしと思い返して、普通に生きて
行くことにしました。 >>618
おばあさまはお墓に居るんじゃなくて、あなたの傍で見守ってくれているんだから大丈夫だよ 皆、ありがとうね。静かな土曜日の黄昏を病院で過ごしてます。
霧に包まれた山の景色が綺麗だなあと見入ってしまいました。
これも感動してるっていうことですよね。 >>623
病室からそんな景色が見えるなんて素敵。
自分が入院した二ヶ月間、病室の窓から見えたのは、向かいのマンションだけだったわ。
夜中は若者のヤンキーが大騒ぎするしw
自分の治療中は、ずっと現実逃避してたなあ。
ひたすら自分とは全然違う世界のアメリカドラマ見てた。
テレビ見たり5chすると、自分の置かれた境遇をつい思ってしまったから。 抗がん剤治療が進んだとはいえ
未だに完全に根治できない病気
主人の従弟が亡くなった
まだこれからの時
去年の6月には私の兄
早くがん治療これといった治療法見つけてほしい
私は4年目
まだまだこの世に未練だらけ・・・ >>618
>>623
>>620
完全に鬱状態じゃんw鬱病になる前に精神科も受診したら
俺は逆に、あの本も読んどきたかったこれも読み足らないと思ったし
音楽も興味のなかったクラッシックも聞くようになったし、「懐かしの音楽」系の番組を見ると自分の人生を振り返れて好きだったし
2ちゃんで煽ると「てめえ、殺してやるから〜〜まで来い」ってマジレスしてくれるやつがいるのもうれしかったなあ
実際にはベッドから降りれもしなかったけど 病気してからSNSをほとんど見なくなった
趣味の情報収集には使ってるけど知り合いのは見ない
軽い感じで死にたいとか生きるのやめたいとか言ってるの見るとイライラして仕方ない
さっき久々にリア垢見てしまったらそんな人ばっかりでイライラしてじゃあ死ねよと思ってしまったごめん
もう見ないようにしよう 顎骨壊死になってしまった
歯医者さんでしっかり定期検診もしてたし歯には気をつけてたのにショック >>628
治療中の歯がなくてもなってしまうものなんですか? >>627
現実の死がそばにあるひととないひとの温度差って気に障るよね
闘病ブログも見なくなった
ほんとひとそれぞれで、たまにクスリを飲むのこわいからって痛い痛いと苦しんでいるイタイひと意外と多いし >>627
リア充で死にたがってる人そんなに多いんだ。
言葉の重みを知らないアホが多いのかな。
軽々しく口に出していい言葉じゃないよね。
俺は、病気になってなかった時からそういう考え。
本気で死にたいなら黙って死ぬこと。死ぬ気がないなら口にするな。
こんな感覚の人間は少ないのかな。情けない。 死ぬ死ぬかまってちゃんはうざいけど、自死を選ぶ人っていうのはそうやって周囲に打ち明けることも発散することもできないからそうなるわけで、黙って死ぬのが美しいわけでも立派なわけでもないでしょ
誰もが死にたいわけなんてないじゃない、ただ環境や立場が悪くて逃げ出したいだけで、それを変えられるなら死にたいわけない
闘病辛くていっそ楽になりたいと思う瞬間があるけど、辛い今から逃げたくてそう思うだけで生きたいよ >>633
そういうことを言いたいわけじゃないんだよな。
言霊ってあるだろう? 最近の若い子みたいに「靴揃えないやつまじで死んでほしい」みたいな軽々しいのはあれだけど、子供の頃含め一度も冗談で「死ぬかと思ったw」的な表現したことないならすごい 患者の娘がsnsに定期的に親より先にタヒにたいとupする
独りでつぶやいてるなら勝手だが
ブロ友欲しさにあちこちコメントして患者に慰めてもらってるよ 死にたいとまでは多分思ってないはずなんだけど鬱っぽい自覚が出てきた
40前で原発×3回、運良くどれも早期で見つけて闘ってきてるけど
職場の人間関係っていうありきたりな悩みが加わりだしてしんどくなってきた
今度ある好きな歌手のコンサートが別に楽しみじゃないって、自分でも変だと思う
言霊あるなら宣言するわ
生きる、元気に幸せに健康に生きる
生きるぞー楽しく過ごすぞーー毎日楽しいぞー >>637
不眠、希死念慮(死にたい)が出て来るとかなり鬱っぽい
つか、がんで鬱病になるやつらが多いみたいだからセルフチェック用に置いとくわ
質問のなかには癌に起因するような症状も混ざってるけど
https://www.alfresa-pharma.co.jp/general/utsu/self_check/index.html
がん=鬱病と勘違いしてる世間もあれだと思うけどな
がんの人に「頑張れ」って言ってはいけませんってやつ
それ、鬱病患者用のやつだから みんなあれだとステ1程度かなって気付いてるよ
それなのに本人だけが末期かもしれない予後が悪いかもしれないって居座って泣き言
診断前なのに他ではなくてわざわざ5ちゃんに来てうだうだ言ってる人って信用出来ない 闘病ブログを見ていると、薬はこわいからと量セーブまたは拒否して、痛い痛いと言いながら亡くなって行く方の多いこと
正反対にやたらと服用しているっぽい自分みたいなのもどーかと思うけれど、特に女性は痛みに強いね 抗がん剤の副作用、半端ないみたいだからね
副作用がきっかけに医療不信に陥る人が多いんじゃないかな
あれだけ苦しい思いをしたのに再発した!とか
絶望でしかないだろう… 抗がん剤の副作用、半端ないみたいだからね ←伝聞
副作用がきっかけに医療不信に陥る人が多いんじゃないかな ←推測
あれだけ苦しい思いをしたのに再発した!とか ←想像
絶望でしかないだろう… ←妄想 患者本人じゃないような書き込みだったからじゃない? 抗がん剤やってないがん患者だっているんですよ!
ちな免疫チェックポイント阻害剤 >>650
抗がん剤で苦しんでる人たちが面白くてしょうがないですか? >>648
それも抗癌剤かと思ってた。違ったんだ? そうなんだ、ごめん
じゃあ抗がん剤経験者ということで チラ裏スレだから別に良いけど、
従来の抗がん剤の副作用で苦しんでる人も多いスレで他人事みたいに書いてるのは十分感じ悪いのがわからないかな >>654
自分が苦しくなかったらほかの患者が苦しむのがうれしいのか? >>645
何が気に障ったか、同情してるように見えて他人事の高みの見物っぽさを感じてしまったかな自分は 免疫チェックポイント阻害剤使ってることに優越感感じてるんだろうよ また闘病ブログネタ。
ある女の子は抗がん剤治療での脱毛に激怒!!していて、髪を失うくらいなら抗がん剤を受けなかったのに!と、医師の説明不足を延々と綴っていたりして
自分は婆だから、いま現在ほぼハゲだけれど、毛がないといろいろと楽だなぁと感心している
やっぱり若い子にはキツいんだね 抗がん剤の副作用半端ないの人は患者じゃないいつもの人かと思った
免疫チェックポイント阻害剤も抗がん剤のうちってことを知らないあたり
もし本当なら自分が使う薬のことを知らずに抗がん剤否定とか頭悪すぎるし >>660
患者じゃないよ
チェックポイント阻害剤には副作用ないと思っているようだし 患者じゃない人がなんでこんなスレ見るんだろ
楽しく笑えるスレでもなかろーに >>662
見下して優越感に浸りたかったり、色々宣伝したかったり
ROMるべきところを平気で書き込んじゃうあたり頭のネジがどっか抜けてるんだと思う 乳がんスレに頭が完全にやられてる女がいる
50くらいレスしてて乳がんってすげえなと思った 乳がんスレの名物おばさん
毎日書き込み第一位
・メンタル系の薬を飲んでいる
・男に逃げられた
・ki-67が1%で1pの初期
・子供否定派で悪口
・165p38sになってもお酒が止められない
・放射線終わったばかり?
・友達が病気になることを願ってる
・()、で?どうしたいの?が口ぐせ
ギャアギャア、トンチンカン、パイセンなどの片仮名を使ってしまう そういうのいいから
面白がってコピペする貴方も大概だよ ステージ4に限りなく近いステージ3といわれ、ハードな治療、
術後五年の検査クリアできたので、自分へのご褒美に
帰りのスーパーで、佐藤錦(サクランボ)を買って帰って
思いっきり食べた!
庶民のささやかな贅沢w >>671
検査クリアおめでとう!
私は来月術後2年で、まだまだだけど、何もなく5年すぎてほしいな >>673
ありがとう!
告知されたのは6年前なんだけど、原発が大きくリンパにも飛んでて手術不可だった。
抗がん剤一年間がんばって、やっと手術できました。
あれから5年、毎年検査はドキドキで、げんを担いで
毎年検査の前日には決まった神社にお参りし
検査に着ていく下着は同じものにしていますw
673さんも来月クリアできますように。 さあ明日は手術だと言う夜
眠れなくて
消灯後だと言うのに
点滴の支柱をガラガラさせながら見晴らしのいい窓辺に腰掛け夜景を見てた
眼鏡を外してたから外の景色なんかぼやけてて
灯りがが丸く浮き出てちょっとファンタスティックだった。
涙が止まらなかったね
一人娘で親を看取ることもできないのか?
こんな娘でごめんねって
今余命宣告を超えて元気に日常を過ごせてる
どうかこのまま
せめて親を看取れるまで >>675
まったく同感だなぁ
死ぬこと自体は諦めが
ついても、親より先に死ぬのは
後ろめたい 自分は独身で子もいないから、
心のどこかで母に看取ってほしいと思ったことあったなあ。
抗がん剤や手術、放射線で痩せ細った時は、気弱になった。
兄弟がたくさんいるので、母の看取りは自分がいなくても大丈夫というのもあるけど。
いまは世話かけてしまった分、親にお返しできるまで生きたいと思うが、どーなることやら‥‥ AYA世代なのかな、辛いね…
私は、兄弟姉妹は仕事の関係で新幹線の距離
父は逝き、母はそちらの新幹線の距離の土地のホームに
結局、出身地に残ったのは私だけで、夫と2人で住んでいる
親のことは全く想像しないまま治療中だ
親戚縁者とも疎遠だし、夫に看取ってもらえれば本望だ うちは両親が50前後でどちらもがん以外で病死してるから
私もそこまで長くないだろうなと思ってたら
がんが見つかってステ4で腹膜播種もしてて両親が亡くなった歳よりも早く逝きそう
兄弟は長生きしてほしい 経緯は省くけど「早く死んで!」と面と向かって言われたのがトラウマ
心の中で思う人もいるけど口に出して言葉にする人が
40代半ばという
大人だからと思ってたけど子供以外のモラルや常識無い人がこの世に存在しているのが泣きそうだ うわー
その人自分に言ってんだよ
他にもやらかしてるんだろうね >>680
病期はともかく、元気だから普通に生活していただけなのに、病人は病人らしく辛そうにしていないから無理してるように見えて見るに堪えない。
もう見ていたくないから、縁を切るって言われた私。
あれやこれやと間接的にはよ死ねって言われた。 >>683
鬱病なんじゃないのw
被害妄想入ってるね、それ >>683
わたしの書き込みも、「死ね」って言ってるように見えるでしょ ID:2uvZHZoWは無自覚に癌とは違う病気患ってそう >>689
答えになってないな行ってみろよなんの病気だ? >>683
ころころID変えやがって、そんなに気に入らないのか?だから被害妄想になるんだろ。 >>683
私がなんの病気なのmか言ってみろよ、はっきり >>696
どこにキチガイが湧いてるんだ?誰がキチガイだ?言ってみろよ 自分のレスで荒れてしまった
ごめんなさい
stage4の乳癌です
去年検査した時はstage3のcでした
「早く死ね」と言った人は検査結果も緊急入院してたのも知っていたので
癌なのをわかっていて本人に言う人がいるというのにショックを受けました
内心そう思うのは仕方ないとは諦めもあるけど
対応がわからない やばい人は相手しない
腹立つけど時間の無駄だし頑張って無視する >>700
お前が煽っておいて腹が立つとかおかしい。私のどこがやばいんだ? >>699
あんたじゃなくて単発IDで煽ってる>>683のやつだよ >>699
私もそこまでじゃないけど、癌になって傷つく言葉かけられたなあ。
699さんにそう言った人は友達なのか身内なのかわからないけど
私の場合は昔からの友達だった。
類は友を呼ぶ、というから、そういう人と友長年友達だという時点で、
自分もそういうレベルの人間なんだ、と思うようにした。 >>683
わかるすごくわかる
職場をやめるとき、話さないわけにいかなくて同僚数人を集めて報告会的なことをしたんだけど、神妙にされてもどうにも困るから明るく
「治療がんばってまた戻ってきます!カツラだから課長のこといじれなくなるわぁw」とかみんなで笑ってたらいきなり「なにがおかしいのかわからない、なんで笑っていられるのかもわからない」って出ていかれてそのまま退社まで無視された みんなは私が笑うから空気読んで合わせてくれていただけなのに
まあ感受性が豊かすぎるんでしょうかね 大昔に「子供3人を看取ってから自分が死にたいのぉ」と同僚に言って叱られたとカラッと話す実母をアタマおかしいと思っていたら、みなさんいろいろと個性的な経験をなさっているのね……
そして末娘の私が年末あたりに逝きそうで、彼女の理想は実現に向かっております
いや、枕元には息子のみで他には誰も居て欲しくないからちょっと違うか >>706
お母様の気持ちはわからなくもないかなぁ、看取りたいわけじゃなく心配で残して先にいけない、自分を看取らせるのは不憫、世話をかけたくないって色んな感情があるのかなと >>704
あ、あの、課長は薄いんですね?
それを気にしてない人はいないと思うのだけど…
普段自虐ネタにしてたのかもしれないけど、セクハラと一緒
空気読んで仕方なく笑ってただけでしょ…
感受性が鈍すぎるのでは >>708
こんな板でレス乞食とかよっぽどしょうもない人生なのね?つらい?話聞こうか? >>707
そーなのよ
私も目の前でそれを言われたとき、気持ちは解ると言ったもの
でも、自分の中で秘めて口外しちゃーいかんよね >>709
えっ、なんかまずかった?
いくら自分ががんでも、それを伝家の宝刀にして他人をぶった切る資格はないと思うんだよね
もちろん私もがん患者だけどそこはいつも思ってる
特別なわけじゃないからって 癌を伝家の宝刀って…
薄毛をいじることに対する是非はひとまず置いとくとして
癌だから課長が薄いのいじってOK!なんて思うかな、変なの そもそも読む限りいじってるの癌になる前だよねこれ
まあ明らかな荒らしだしレスに突っ込んでも仕方ないんだけどね
なんかほんとにお気の毒 >>713
その是非をひとまず置く感覚がよくわからない
じゃあ、なんで薄毛をいじっていいって思ったんだろう
がんを明るく笑いを取りたいと思った状況で他人を巻き込むって最低だよ
その課長の怒りはまともだと思う
私は荒らしじゃないよ…なんでも許されるって思ってる当事者が嫌なだけ >>715
?
同僚を集めて報告会て書いてるよ
怒ったのは同僚の一人で課長はその場にいないんじゃないの >>716
あ、課長はいなかったのか
誰が出て行ったのかまったくわからなかった
ごめん!!
それなら別にいいです
…出て行ったのは誰だろうw 文章でどもるのは仲間内界隈だけにしておいた方がいいよ >>715
今は、癌を伝家の宝刀にするかしないかの話をしてるので 途中送信
癌を伝家の宝刀にするかしないかの話をしてるのであって
課長をいじるかいじらないかの話は、話題のメインでは無いので
という理由ですが分かりますか?
課長の髪の話を並行してここでしますか?
スレチでしょ 「チラシの裏」って気楽なもんかと思ってたけど違うんかいな
なんでちょくちょく不穏な空気になっているのか >>722
乳がんのハゲは薬止めたら治るけど、課長のハゲは不治だろ
それを笑いにできる乳がんすごいね >>723
まさに>>719かと
患者は辛いものって先入観か、実際辛そうな知人かなにかを見てきたのか、どっちにしろ自分の感情優先で子供っぽい人だね、>>683の人も>>704の人も >>725
お前みたいなのがいるからスレが腐っていくんだろ 別に乳がんって話題に出てないよなと思ったらいつもの基地荒らしか
やたら乳がん患者を目の敵にしてるんだな
NG推奨ID:HnQnD4r3 よくわくひとだねこれ、レスのつけ方も煽り方も毎回同じ >>732
そうだね、間違えた
ごめんID:HnQnD4r3 乳がんは匂いでわかるっていうからな
乳がんの匂いがプンプンするんだよこのスレ がん臭ってやつな、匂いで犬にがんを発見させようとか
たしかに病棟で女性の部屋の前を通ると独特のにおいがする気がするわ >>731
お前の糞みたいな煽りが無きゃこねーわ、ばれてないとおもってんのか? まあ毎度のことながら女の嫌味の言い合いみたいな流れになると荒れるねw なんかの漫画で不治の病に冒されたヒロインが気丈に振舞っていたら友達が「なんで笑ってるのよ!もっと辛そうにしてよ」とキレてる話を思い出した
友達はヒロインに無理するなと言いたかったんだと思うけど受け取る人次第だなあ でもここで出た話の二人は自らは患者から目を背けてるからね、辛いなら辛いって言っていいんだよってのとはまた違うと思うな 打ち明けられたほうもショックで色々な反応をしてしまうものだよ 打ち明けたら友達が癌の恐怖に冒された・・・
脇にシコリがあるから検査行ってくる→イボ
リンパが腫れてる(ry)→風邪
お腹が痛いのが治らない→神経性胃炎(イマココ)
この人に打ち明けたのを後悔してる それでも早期発見につながるなら、心配性なぐらいがいいよ 末期がん
ご祈祷で完治させた、6割・・・
信じられない
世の中いろんな人がいるね・・
ネットの世界では言ったもん勝ちか >>745
わたしは>>744の書き込みの意味自体わからんけど、744で理解できるのはすごいな
あなたの言うように、そういうサイトがあるとしてどこに通報するの? 俺も癌デビュー
前立腺癌だから、あまり悲壮感はない。
でも、摘出すれば男としては終わるかな。 >>747
男性はなかなか前立腺切除を決心しづらいそうですが思い切りましたね
憂いを残すよりぜったいに良い判断だと思います
予定では年明け辺りに他界なんだけど、身辺整理も完了してひますぎるw
かといって、元気に出歩けるほどの体力もなく、
湿っぽいのはいやなので人間関係も円満に整理したら、単にボッチになってしまった
どうやって時間をやりすごそう……
同じような方はいらっしゃいませんか? >>748
書き込み多くないけどスレ的にはこっちかなあ
末期ガンの奴集まれー(^o^)ノ4 [無断転載禁止]©2ch.net
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/cancer/1502466248/ ブログでもはじめてみては?
他のブロガーさんや読者さんとの交流で気が紛れそう ブログは推奨できない。なぜならクズどもがワラワラとわいてきてコメント欄で荒らし始める。
この板からは闘病ブログスレは放逐されたけどほかの板でまだ闘病ブログすれをヲチしてる屑がたくさんいる
特に乳がんブログは同病の乳がんのババアたちの格好の餌食になる。
わたしが乳がんBBAを嫌悪するのは、にゅうがんスレを荒らしてるのがにゅうがんBBAだとわかったことと
闘病ブログスレで癌患者を呪いバカにしてるのも乳がんの連中がおおいというのがあるときわかったから。 ブログやるくらいならツイッターとかSNSのほうがいいよ
ブログより必要なスキルも少なくて負担も少ないし、ブロックも簡単、鍵も簡単 まあ単純に人が多いからだとは思うけど確かに乳がんスレは陰湿な流れにはなりやすい
でもヲチスレはがん患者じゃないだろって人も多いように感じたな、生活板みたいなノリだった
まだ継続してるんだね 乳がんと肺がんスレは怖いところだと聞いていて開いたことない
ツイッターかあ
いまいちやり方がわかんないけどトライしてみます
たぶん、いつまでもボッチなんだろうなw 私も噂になるのが嫌で地元の友達には話していないです
長く地元を離れていたので自然と疎遠にもなっていて
家族がいるからぼっちではないけれど亡くなってからのこともわずらわしいしこれでいいと思ってる! >>751
コメント欄閉じればいいよ
文章で綴っていくと心が落ち着くよ >>755
自分が入院してた時に、70歳はまだ行っていないくらいのおっさんが談話室で故郷の幼馴染に電話をよくしてたよ
おっさんは、たぶん死を覚悟しとかなきゃいけに程度にはステージの進行した癌
電話をしては、突然電話をして申し訳ないこと、故郷を離れてからの半生の事、癌で先が長くないこと、なので最後に幼馴染たちの声をききたかったこと
決まって最後は涙声になって「あんたは長生きするんやで」って
それを横で聞きながら、自分と比較していろいろ思うことはあったが
このおっさんの人生はきっと良いものだったのだろうなとは思ったわ
おっさんにとっては、まだ死を受容していく過程だったんだろうけど 書いてて、別のじいさんの事も思い出した
ベットで携帯電話を使って同窓会の段取りであちこち連絡してたじいさん
携帯を病室で使うなよと思ってたけど、ある時、突然急変してICUに運ばれていった
数日後、奥さんと息子が病室の荷物をかたずけにきてた、二人とも黙って言葉も交わさず
息子が棚を閉める音に彼の静かな怒りが響いてる気がしたわ
じいさん、電話の声には張りがあったんだけどなあ 寝て起きたら、一日中寝っぱなしだった爺さんのことを思いだした
二人部屋にいたとき、しんどくて起きてられないのか、意識レベルが維持できないのか知らないけど一日中寝っぱなしの爺さんが隣だった
とにかく一日中寝てる、起きるときというと看護婦が痰を吸引する時だけ
吸引器を突っ込むと「てめえ、やめろ!」と怒鳴る、そしてそのまままた眠ってしまう
その爺さん、毎晩ベッドの横に誰かが訪ねてくるようで
きまって夜中の2時になると、懐かしそうに、親しそうにしばらく話こんでいた
はなしをしているとはいっても、何をしゃべってるかよくわからないんだけど、目を開いてしっかりと相手を見て話をしている
自分にはその相手が見えなので、ある晩、楽しそうに話をしてるところに
「爺さん、誰と話してんの?」とわりこんでみた
すると爺さんは、俺に気が付いて、驚きと恐怖の混じったような目でこっちを見た
そこに存在してはいけないものを見てしまったかのような表情で
それからも、毎晩2時になると誰かが爺さんを訪ねてきていた
正月を迎えるときに、そこの院長が、何かあったら何時でも戻ってきていいから家で正月を迎えなさいと外泊を勧めてくれた
大みそかの午後、病院を出て年が明けて病院に戻ると爺さんのベッドが空になっていて
爺さんはどこに行ったのか看護婦に聞くと、俺が出て行ってすぐになくなったそうだ
なんの病気だったのか聞いたら「あなたと同じ病気」ということだった
ともかく、爺さんも毎晩尋ねてきてくれて誰かと一緒に年を越して正月をむかえたのなら
それはきっと良いことなのだろう
残念なのは、訪ねてきてた人に爺さんを介して、あっちの世界のことを聞きたかったんだけど
それができなかったこと 食欲ないから素麺ばかり食べてるけど楽だし胃にももたれないし喉越しもよくていいわー
夏休みの素麺地獄うんざりしたもんだけど、お中元の三輪素麺楽しみだなぁ >>759
お迎え現象ってやつだったのかな
お迎え現象がある人は穏やかに最後を迎えられると聞くね
私もあっちの世界のこと聞きたいな 年は越せないであろう自分の喪中はがきの段取りをしていた人がいたわ
奥さんが、こんなん嫌や!って悲痛な声で
やっておかんと・・・この会社にはこう・・・とか
聞いていて胸が痛かったな
私はがん闘病中で息子の緊急胆摘手術の付き添いの時に・・
入院患者の人数分悲しいドラマがあるね
その人は肝臓、末期のようで翌日個室が開いて替わって行った >>759
脳に転移すると記憶が混乱するらしいから幻覚でも見てたのかもね >>760
三輪素麺は安い素麺と同じ食べ物とは思えないよね
私もこないだお中元のおすそわけで木箱を一箱もらったんだ、楽しみ 入院経験あると雰囲気で
お亡くなりになったというのはわかるんじゃないのかな?
自分の場合は他人で接点ない患者さんだったけど
深夜あたりにお亡くなりになり
朝その人の病室が窓全開で扉も開けているのみて
病院なりの気遣いなんだろうと納得した
霊安室は地下にある事が多いけど
次にその病室使う人の為のお清めの儀式もあると思う てか翌日個室が開いて替わっていったって書いてあるからね これまで昼間にというのはなかったな。
明け方だったようで、早朝に大勢の親族が廊下に立っていて
電話で通夜の話をしていた。夜中に数人が面会室で待機しているのも時々見る。 今回の検査の結果も良好でした
このスレのおかげです
ありがとうございました
今後も再発や転移なく健康に過ごせますように >>769
翌日に個室空きましたよ〜って看護師さんが来てすぐに移動
亡くなったんじゃないです
もうほとんど肝臓は機能してなくてそれでも針挿して検査するのを翌翌日に控えていたみたい
以前から入院治療していて具合が悪くなって
緊急入院で次の一日で喪中はがきの段取り(これを聴いて患者の息子と付き添いの私で目を見合わせて・・)
で次の日に個室
多分、余命が出ていたんじゃないでしょうかね 自分も毎年年賀状は自分が作っているから亡くなった年の喪中葉書は文面のデータと住所録別に作ってあるなあ 前に入院したときに本当に死にそうなおじいさんが
大部屋にいて、ずっと家族がつきっきり。
その部屋は六人部屋だったけど、だんだん相部屋の
人が出て行って、最後はそのおじいさんだけになった。
で、それからしばらくして、そのおじいさんもいなく
なったなぁ。 ガンだったら緩和ケア病棟にも
移れたんだろうけど、きっと別の
病気だったんでしょうね。
誰もいなくなった病室はさすがに
寂しかったです・・ >>777
あなたはいい人なんだなあ…
私なんて1人っきりになったら歓喜です… 癌病棟の大部屋は死にそうな人は入れないけどね。看護師詰所の真ん前の個室に入れられる。 うわ、わたし看護師詰所の真ん前の個室に入れられたよ。
10時間以上の大手術だったからか? >>780
そういう場合は、安定したらすぐ大部屋へ移動したでしょ。もしくは個室料金を払ったか 私はトータルで二ヶ月間くらい入院したけど、最初の5日間で大部屋がイヤになって
それからはずっと個室だった。
市民病院なので、市民の患者は個室料金1日5千円だったこともあり。
保険が入院1日で1万円でたのも大きかった。
4人部屋だったけど、うち二人がオムツで、便の匂いに耐えられなかった。
あと、肺がんの患者さんにつけた呼吸の機械の音が一晩中してて眠れなかった。
今後、入院することがあっても絶対に個室選ぶ。 その金額なら個室だね。俺は1日17000円の病院で、2ヶ月も入院続いて、、地獄見たわ。 病状はそうそう予定通りにならないものね
2ヶ月はきつい
私は36000円だったけど10日間で済んだから何とかなった…
部屋代の他に治療費もかかるしね 布団が擦れる音だけで文句言う人が同室にいたわ
夜中に何度もトイレに行く人がいるとかナースに文句言っててこっちがイライラした 手術と術後入院と大部屋予約しておいたんだけど
入院手続きの時に……見たもので手続き中に個室はありますかと
変更してもらった
何十年、節約して無駄遣いしてこなかったので主人も個室がいいと言ってくれて
術前術後二〇日と1クール三日を6クール全部個室で
義父が文句言いそうな贅沢をした・・・ >>780
それは手術後に入る回復室だよ。術後の経過観察の為に
全員そこに入って数日過ごす。
重体患者が入る個室は狭いよ。回復室は広い。 標準治療と併用で治療出来ます!
しかし治らなくてもそれは標準治療のせいです!
https://i.imgur.com/kY4tZk1.jpg 誰かにだきしめてもらいたい
でも誰かって誰も思い浮かばない
母でもなし夫でもなし
死んだ父?
父なんてクズにうまれてクズのまま死んだけど
もとからクズの負け犬だからこういう時
乳なんかなくてもいいじゃないかとか言うかな
変な話そう思うとホッとする
ポエムで失礼 こっちのが適切かもね
【絶対にレス禁止】 患者の独り言 【ルール厳守】 [無断転載禁止]©2ch.net
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/cancer/1452006413/ 乳は私の命と引き換えに死んだのさ。私が麻酔で眠っている間に死んだのさ。
それを見送ることもできなかったのさ ってね。そういうことだよ。 何かの歌詞ですか
少しなぐさめられます
昔話とかに出てくる、鬼や死神に渡す身代みたいなものですね 乳で合ってるのか父の間違いなのか、疲れた頭では分かりにくいな
採血〜診察〜術前外来〜薬局で四時間かかった
来月また検査入院だ
窓際希望したけど、希望通るかな
前回通路側は夜間の物音で眠れなかった フェンベンダゾールと源生寿は併用できるかも
フェンベンの薬の効果が増幅されてるかもしれない(´・ω・`)
と言っても源生寿は空きっ腹の方がよくタイプの漢方だから
正確には同時併用ではないけどね時間差は必要
液体タイプの方が効果が高いが入院中は厳しいし麦芽で血糖値が上がりやすいのも難点
源生寿単体なら主に癌の中期まで有効で特に効くのが消化器系
後期の人はフェンベンの効果を上げるために使う
再発防止で飲む方にも有効だと思います。
源生寿は人参タイプの液体が最も癌には効果ある そういえば入院中に夜中に院内がバタバタしてた時あって
朝きて廊下歩いてたらお亡くなりになったらしく
談話室に近隣の葬儀場の一覧表がテーブルの1番上に置いてあった
あと部屋がドア全開で窓もあいていたのでこの部屋の人だったのかと
午後には新しい患者が入ったみたいだったけど
空き部屋待ちが意外と多いんだね >>799
検査入院ごときで窓際とか、入院患者のいない病院じゃないと無理でしょ
窓際が明るくて嫌いだっていう患者もいるし、窓の向きによったら窓際は日差しが差し込んで暑くて無理で不人気の場合もあるけど 部屋によるね。南向きの部屋の窓際は堪らん。一日中日差しが強くてカーテン閉めてても暑い。
その点、北向きの部屋の窓際は快適だった。西陽の差す窓もいかん。 6クール
始めから終わりが晩秋から一冬かかったので
南向きはありがたかった
3クールは同じ部屋だったし後の部屋もその並びだったので
明るいし温かいしいい治療になった ケモ室とかもそうなんだけど「紫外線対策しっかりしてくださいね」て言われるわりに前面カーテン全開の窓だったりするけどUVカットガラスなんですかね? 化学療法室は窓多いですか。予約取る時、窓際は嫌とか希望言えるのかな?
絶対、ガラスはノーマルだと思うし。 >>807
転院はさみましたがどちらの病院も窓向きのシートがありましたね、時間潰しに窓の外を眺める方が多いのかな
混んでいる病院だと満床もめずらしくなくて、空いたシートに入れられるので希望があると待ち時間が長くなるかもしれませんね
空いていれば融通はきくと思います! どうも。紫外線は浴びるなと注意を受けてるので場所取りは大事ですね。 痩せすぎたかな、起き上がると胃がぐっと下がった感じがして下腹部に圧迫感があり気持ち悪くなってしまう >>807
http://www.musako-oncology.jp/wp/wp-content/images/yueki01.jpg
こういう感じで窓の光はほとんど当たらない席でした
最初にケモ室見学ありますか?
椅子がいいかベッドがいいか、希望はありますかってきかれますよ
その時に要望してみてはどうでしょうか >>810
胃下垂かもしれないですね、ストレス大丈夫ですか?
担当医に相談した方が良いですよ >>811
なんか写真見てたら溜息出た。
こんな感じでずらっと並んだ席に人がいっぱい並ぶほど
抗癌剤治療やる人だらけなんか。
そんなに癌患者が多いのかよって。
気が滅入る。 ベッド選ぶ人は末期の方が多いね
付き添いの家族も悲壮で見てて辛い、向かい合わせだとどうしても視界に入る >>814
そうかな?基本的に外来で受けてる方だからそこまでぎりぎりの方はいない印象だけど >>815
うちの抗癌剤ルームには医者が常駐してるから降りてきてうけてるのかもしれない >>817
病室より、医者が常駐してる抗癌剤ルームのほうが何かあった時処置が早いんだよ >>818
ほーお
常駐してるのはすごいね
自分が通うがんセンターはみんな病室で受けてるわ >>819
うちは患者多いからみんなはどうなのかわかんないわ >>818
入院患者が抗癌剤を打つ場合は、調剤した薬を病棟に上げてから点滴台を
病室に持って行くよ。医者も点滴時時間に合わせて上がって来る。
針を刺す医者は決まっているみたいだ。曜日で当番があるようだが。
その際、事故防止のために点滴が終わるまでは看護師1~2名が見張ってる。
薬によっては点滴に5時間もかかるからね。
外来で受けてる末期の人はいるにはいるが、自宅で療養してる人達なので
本当に大変そうだ。家族は堪らないだろうな… 病室で抗癌剤を打つ時、同室者一斉に朝10時から始めたんだが
学生ぐらいの子一人だけ深夜0時まで打って長くて驚いた。
翌日から飯も食えなくなって俺が6日後退院する時もまだ起き上がれてなかった。
恐ろしい抗がん剤があるもんだ。 告知を受けて初めての抗がん剤の日、通されたブースで化学療法室での過ごし方の説明を受けていたら、たまたま通りかかった1人の患者さんがグッと拳を握って「がんばって」と口パクで言ってくださった
不安で押し潰されそうな中で、1人じゃないよって言ってくださったようですごく励まされた
お元気にされているといいな、わたしもがんばってます
皆さんも頑張りましょうね 副作用は本当に個人差が激しいのと、薬によって違いが大きすぎるからね。
病棟を見てると、本当に実感する。荒療治という言葉を遥かに超えた激しい治療なんだよ。
毒をもって毒を制す。
まだ告知後間もない頃の、これから入院して手術という時期のことを思い出す。
知り合いの末期のお爺ちゃんが何度も心配して「頑張るんだよ」と励ましてくれた。
その後、自分が入院中に亡くなったらしい。それを知った後、病室で静かに泣いた。
今思い出しても涙が出るな。 学生っていうのがね…
中年になって告知されても、まだまだこれからやろうと思ってた事を見直す羽目になって悲しさにくれるのに。 ケモで一番きついのは非固形がんのケモでしょ
完全に外界からシャットアウトされないとやばいくらい
それに比べたら、外来で日帰りのケモは楽なんじゃないの? 悲しいな
旅行の計画立てても、なんだかね
バリバリ働いてその自分の金で海外もガンガン行きたかった
今は世界が貧困や移民で荒れてて行っても昔夢見た海外とは違うかもだけど 誰しも自分の命をかけた治療なんだし、〇〇よりマシなんて話はナンセンスだと思うんだけどな >>829
それは感覚がずれてる
どう考えても悪性リンパ腫や白血病のケモのきつさに比べたら、外来日帰りのケモなんかマシだろ そりゃ比べたらね
だけど闘ってるのはみんな自分の病気となんだから >>829
マシという言葉に引きずられてマシだろとレスしてしまったが、外来日帰りで出来るケモのほうが楽だろ、違うか?
マシという観点ではCRが望める非固形がんのケモのほうが、固形がんのケモよりましか
固形がんがケモでCRとかなかなかないからな、残念だけど なんとなく末期の患者が集うスレなのかなと思っていたけどそうでもないのかなここ >>833
そうでもないよ。ここは初期治療の人から末期の人までいる。
白血病の治療は病室に幽閉されて行うから精神的にも辛さは凄いかもなあ。
ただし、外来治療にも末期の人が延命の為に通っている場合もあるから
辛さでいうと、楽だなんてとても言えないよ。
知ってる人も、そうやって外来で抗癌剤を受けながらこの世を去っていかれた。 末期でエンドレス抗がん剤受けている人にお前はまだ白血病に比べればマシだろなんて気持ちもたないよね >>834
「外来にも末期の人がいる場合もある。だから外来も楽だとは言えない」
これは特殊な例を一般化して論点をすり替える手法。つまり詭弁ですね
>>835
あなたも話のすり替えをしていますがw >>834
>>835
さて、まず「末期」の定義を聞かせてほしい。「末期」という言葉は使う人によって揺らぎがあるような気がするが
あなたたちはどう意味で使ってるの?
もし「末期」を根治目的の治療はどれも奏功せず、症状は不可逆的で残念だけど死を待つ状態。だとすると
その状態でも姑息的に化学療法をするケースもあるのかもしれないけど
抗がん剤治療をしながらこの世を去っていくとか、末期でエンドレスとかあり得ないだろ
化学療法をする前提を考えりゃわかることだと思うが、全身状態が抗がん剤投与に耐えれるのが前提のはず
奏功してても状態が悪けりゃ打ち切り。体が耐えれる状態でも奏功しなきゃ打ち切りだけどね NG入れた方がいいよこういうの
どの立ち位置からレスしてるのか知らんが意味不明な優劣つけなきゃ気がすまない 患者限定スレに明らかに患者じゃない奴湧いてくるのなんでだろ〜♪ >>838
出鱈目を書いていてそれを指摘されたら意味不明とか意味不明 >>835
末期なのにエンドレスで抗がん剤とか患者になんのベニフィットがあるの >>838
>>840
おめえらが自分心地よい書き込み以外を人をバカにして排除するならこのスレつぶしてやろうか? 「末期」の認識に違いがあるんじゃ?ステージIVで末期と説明受ける病院もあるからね。ステージIVなら延命で有効な薬と体力がもつ限り抗癌剤治療を続ける方はいるかと。 >>834
とまあ、こんな風に書くと「やってみろよ」とか「するー」とか反応がかえってくるわけだけど
先頭をきって煽った奴が一番最初に逃げ出すというねw >>835
ステージWならエンドレス抗がん剤なんだが
11年以上抗がん剤を続けてるからだんだんと身も心もボロボロになったよ
白血病の事はよく分からないが1年の入院で治るならそっちと変えて貰いたい
血液の数値の白血球なんてここ何年もLが付いたまま
好中球実数なんか毎クールごとに500/μL以下まで落ちてて赤血球も血小板もヤバくなってきた
エンドレス抗がん剤をなめんなと言いたい
外来って辛いなあ
入院なら民間保険もがんならエンドレスにくれるし >>835
ごめんアンカ間違えた
この人に文句を言ってる人にでした >>851
ほら、こうやってステージWと末期をわざと混同するやつが出てくるw
ステージWで10年も生存できる癌でよかったじゃねーの
どうせ乳がんBBAっばだろう >>851
白血球が正常値の下だからなに?抗がん剤を中止しない程度に抗がん剤の副作用もマイルドで何よりですね。まずはお喜び申し上げます。
11年もやって赤もプレートも即死するレベルじゃないんならますますおめでとう
しかし11年も使って奏功してるのそれ? >>851
入院したらエンドレスに出るがん保険とはうらやましい
癌特約は期間をとうに使い切ってるわ
ほんと、うらやましい >>851
11年で骨髄抑制がその程度とかもほんとうらやましい >>853
あなたがどんな治療を受けてるのか知らんがお逝きなさい
国が医療費削減で外来にもっていっただけの話
骨転移のビスホス系の薬には顎骨壊死というのが副作用があって切除しか対処法がない
頭もズル禿げて吐き気止めも出る毒だぞ
今井雅之は抗がん剤が辛すぎるから民間療法に逃げたと告白してた
決して楽なもんじゃない
なんならあなたも11年抗がん剤を点滴もしくは飲用してみよう
そっからなら話聞くから >>851
みもこころもぼろぼろなら投薬ちゅうしだろふつう
じゅうぶんに全身状態がいいから投薬をつづけられてるわけで >>853
あなたがどんな治療を受けてるのか知らんがお逝きなさい
国が医療費削減で外来にもっていっただけの話
骨転移のビスホス系の薬には顎骨壊死というのが副作用があって切除しか対処法がない
頭もズル禿げて吐き気止めも出る毒だぞ
今井雅之は抗がん剤が辛すぎるから民間療法に逃げたと告白してた
決して楽なもんじゃない
なんならあなたも11年抗がん剤を点滴もしくは飲用してみよう
そっからなら話聞くから >>857
> お逝きなさい
とうとう「死ね」ってきたか >>859
> お逝きなさい
とうとう「死ね」ってきたか
しかも連投で「死ね」ってか >>859
オタクと違ってステージWで11年も生きながららえれる癌じゃないんだわ
良かったじゃんーの。ステージWで11ねんも生きれて
しかも骨髄抑制もマイルドそうだし 薬は新薬が出てるから色々変えた
古い組み合わせも試したり
前は吐き気止めがドクマチールとノバミンだったから口の麻痺という怖い目にもあった
口が勝手にひきつったりベロが出っぱなしになったり呼吸もしにくいのに救急外来の人がヒマなのか私語しまくりで腹もたった
治し方を知ってたのは抗がん剤の認定看護師ただ1人だったがなかなか来てくれなかった
なんの事はないデパス2錠で止まった
むせながらなんとか飲んだ
一刻も早くその状況から抜け出したかったから
もし飲めなかったらその病院にはその点滴はなくて他の病院に救急搬送される所だった
保険はある団体に所属してる時に入ったんだけど団体特約でがんで入院なら倍額支払いで入院ならエンドレスの支払いが付いてた
それはがんになって保険請求した時に気がついた
それまで特約の事は知らなかった ドセタキセルの時に2度目のトライだったけど何故か1度目をした1年半前の4クールはなんともなかったのに
2度目の初日やり始めてすぐに血中酸素が落ち始めて90切ったとこで一旦点滴中止
抗がん剤認定看護師の人が○○さんの体がドセを拒否してるわって言われた
そりゃ体も拒否したいだろ毒なんだから
そっから歩けるのに車椅子でCTやら心電図やら色々回って異常なしだったから2度目のトライ
今度はなんともなくて無事終了
個人的にはFECの副作用の方が楽だった
食欲はないけど吐き気止め止めてもはかなかったし
ドセは筋肉痛が酷くて味も感じなくて砂を食べてるようだった
すぐに息切れしたし
民間の年金保険を解約したり貯金を切り崩しながら生きてる日々
安楽死制度が出来たら速攻治療やめて胸水貯まってきたら抜かずに即安楽死したい >>865
障害者年金とれますよ
検索&申し込んでみて >>865
おそらく乳がんだろうと思うのですが、FECもドセも経験したのでよくわかります
闘病長引くと消耗しますよね、なにもかも
でも単純にステージIVでの11年は励みになりました、どうか少しでもお体が楽になりますように
頑張りましょうね >>859
私、骨転移あってランマーク受けてますが不安を煽るようなレスはやめてください >>868
個人にあてたものじゃないのになに言ってるんだあなたは…
叩きたいだけで頓珍漢なレスするもんじゃないよ >>866
年金払ってなきゃもらえないだろw
人に死ねっていうような奴が年金払ってるとでも? >>859
> お逝きなさい
とうとう「死ね」ってきたか
しかも連投で >>864
> なんの事はないデパス2錠で止まった
デパスwwwwwwwwwwwwwwwwwww
てめえwwwwwwwwwwwww
ただのメンヘラじゃねえかwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww >>865
いいねえ乳がんババアはステージWでも11年も長生きできて
その調子でブログで死ねとかコメントあらして
ここでも死ねって呪って
で、結局デパスかよwwwwwwwwwww
メンヘル板にこもって出てくんなよ、ばばあが >>851
11年も抗がん剤を続けれる体調の良さ
そりゃそうだ、「骨髄抑制すら起こしてない
よかったじゃねーの >>865
てっめえ、DTXごときで入院でうってほしいとかほざいてんのか?
お前のわがままはとどまるところを知らないな
それで、他人には死ねってのろうのか?
そういうのは乳がん同士でやっとけや! >>861
ここずいぶんと乳がんがふえたから乳がんを追い出したほうがいいだろ
あいつら用のスレはいくつもあるんだから >>865
お前が死にたいからと言って他人に死ねはないだろ
頭おかしいんじゃないの?
あ、デパス・・・・ そういう性格というか性質が病気を悪化させてるんじゃないかなあんたは
傍からみるとあんたもメンヘラですよ >>859
堀ちえみのブログに「タヒね」って書き込んだばばあが逮捕だってよw
「タヒね」でAUTOなんだから「お逝きなさい」もAUTOだろうな >>851
>ステージWならエンドレス抗がん剤なんだが
ステージWでエンドレスに11年も抗がん剤ができるがんでよかったですね >>859
堀ちえみのブログにも「お逝きなさい」とか書き込んでそうですね
逮捕されますよ >>886
人に死ねって言ったことの謝罪はないのか?
お前は乳がんだから死なないからいいよな この板で乳がんは死なないなんてよく言えるもんだわ、頭おかしい 死ににくい癌は他にもありますよ。
抗がん剤で治癒する確率が乳癌以上に高い癌もありますから
そちらも叩いたらいかがでしょう。治る確率が高い癌の人が憎いんでしょう。 聞き流してくれて結構なんですけど独り言です
まず癌の養分になる物を絶って
その上でフェンベン 、びわ茶、タヒボ茶など癌に効くと言われるものを摂る
考えたら凄く当たり前すぎて鼻で笑っちゃうような事なんですがこれが大事なんですよね でも腸内細菌がダメになるのはもっとリスキー
だから自分は普通に糖質とってるよ 糖質でかならずしも腸内フローラがよくなるとはかぎらないよ。
海藻のフコイダンはすごい効果あるし
米は粘りがあるから人により便秘の元になる >>891
お前が11年も抗がん剤やってて死んでないだろ
挙句に人に死ねとか、腐ってるな >>892
乳がんの連中の悪質さ
人に死ねという
がん患者にも死ねという
もちろん乳がん患者にもしねという
子宮頸がんはヤリマンだという
そりゃ嫌われるだろ >>892
死ねって言ったことに謝罪はないのか?
つまり心の底から死ねと呪っているということだな?
答えてみろよ、くそばばあ >>891
あたまおかしいのは人に死ねって書き込むお前
どうせ、堀ちえみのブログにも死ねって書き込んだんだろ 癌はこんなにも人を変えてしまうものなのか
あなた達も癌になる前は人に優しく接していたはず
癌を憎んで人を憎まず
これを実践すれば貴方の心も安らげるはず >>901
あほやろ
がん患者に死ねとか書き込むにゅうがんばばあはもとから人に死ねとか呪ってたんだよ
その呪いが自分に跳ね返ったんじゃね >>901
オタクも脳みそになにか悪いものが湧いてるな
がんでひとがかわるか、ボケ 大部屋で基本面会は休憩室なんだが、歩行困難やら点滴繋がれてる患者さん多いから、部屋で平気で喋ってる。
耳が遠かったりで、段々声が大きくなる
様々な生活があったんだねー
病室で相続の話やら、誰々さんが亡くなった、
子供達で今後の面倒誰が見るか?分与はどうなるの?
ふー色々ありますね。 >>905
耳に入るだけで疲れちゃうね
ヘッドホンで音楽でも聴こう 6月頃にリアルで知り合いに
「早く死んで!」
「さっさと死ね!!」
と突然言われたの思い出した
心の中では思う人いるかもしれないけど相手が癌で闘病中なのわかっていて
本人に直接言う人いたのがショックだった
ダメージ受けたし落ち込んだけど
友達に話したら
あの人は健康だけが取り柄で誰にでも悪態つくんだよと教えてもらったんだけど
7月に入り体調不良を自覚して自分から
病院の検査入院受けて
結果、ピロリ菌除去するらしく状態も良くなくて
手術受けるらしいと知った
因果応報だねぇと友達がいってたけど
自分には言霊もあるのかなと感じた ピロリ菌で手術なんて聞いたことない
今時胃潰瘍でも手術なんてしないから癌かね 癌の知人に向かって悪態をついた手前、自分が癌になったなんて人には言えないわな。
ごまかそうとしてる。 >>896
繊維質ね
あと乳酸菌
まあ、バランス良く満遍なく食べる感じ
我慢なんてする必要ないよ
そのストレスの方がやばいし 逮捕されたインコ虐待犯…
ニュース見るとドス黒い気持ちになるから駄目だな >>912
普段はそんなこと思わないんだけれど
あいつこそ苦しんでタヒねと思ってしまった
虐待を見るたびに、同じ目に遭わせろと思ってしまう
まあ、黒いな ストレスだかなんだか知らないけど
そのはけ口を弱い生き物に求めてはだめ
それは人間として最低、まさに人間のクズ
飼い主が好きだから呼び声も大きかったんだろうに・・・ セキセイインコの叫びなんて大きくはない
身体が大きくなるほどでかくなるので
ただの弱い者に強いキチ○イ どうして荒れるかな・・・・
お互いに闘病してるんだから
まったりやりましょう
いい加減な書き込みもありますよ
私はあるスレはもう覗きに行かないことにしましたし
同病の人の書き込みをここで見ても 無 です
そんなことよりも笑って暮らしましょう
笑うことは免疫力を上げてくれますすよ 賛成です
笑っても1日、泣いても1日、怒っても1日 え?
人間ができてる感は出てるけど
いつ、どこの荒れてる話? >>918
お前から乳がんばばあ臭さが漂うんだけど
乳がんはがん臭がするってのは書き込みからも匂うんだな ここに書き込むその一文を検索ボックスに打ち込めば答え出るだろうが!ってレスはなんなんだろう、保守目的? チラシの裏ってなんでも書いてけ、って意味じゃないの?チラシの裏なんだし 美人でもなく要領が悪く特技もなく若さ以外何も取り柄ない
なのに今の若い時間を病気に費やすのが辛い ああごめんなさい、ここに(チラシの裏スレに)ではなく他のスレにて、調べたら出てくるような「〇〇ってなに?」的レスが続いたので吐き出してしまいました… >>925
少しでも早く普段の生活が取り戻せますよう祈ってます この板に現れる「友人を癌で亡くしました」って人、なんでいつも患者限定スレとかに降臨するんだろうか?ほんと独りよがりでイライラする
スレタイぐらい読めや スレタイに患者限定ってあるのにそれすら守れてない人がいる気がする
乳がんばばあとか言ってる人ね
なんのがんであれ例えば胃がんじじいとか思わないし
患者同士でそういう表現する人は居ないと思う >>929
ところが乳がんばばあは乳がんばばあ同士で死ねとか色ボケとか陰湿にやり始めるし
乳がんばば連中に言わせると子宮頸がんはヤリマンが原因だから乳がんのほうが偉いんだとさ >>929
しかも、乳がんばばあは俺に死ねってレスつけやがったからな
スレ読んで出直せや >>929
それとも、お前が乳がんババア本人か?
がん患者に死ねって言ってたのしいか?
そりゃ、お前らは10年生存率が7割超えてて余裕なんだろうな >>929
てめえ、どういう了見で人に「お逝きなさい」とか言ってんだ?
逃げずに答えてみろよ ここで乳がんババアとか言って喚いてる人は
他スレで、乳がん患者のことを「胸なしハゲ」と連呼してる人と
同一人物だと思う。
非ガン患者の男で、ふだん全く女性に相手にされておらず
欲求不満が募り過ぎて、ガン患者だったら見下セルと思って暴言書いてスカッとしている人です。
時間を持て余しているので、1日中ガン板に張り付いてるから厄介なんです。 この人のレス見たくないんだけど乳がんババアだけじゃ弾けないからコテでもつけてほしい
なんで乳がん患者でもないのに乳がんスレ覗いてるんだろ気持ち悪い >>936
なんでここ乳がんスレじゃないのに乳がんババアがでばってくるの?
乳がんスレはたくさんあるんだから引きこもってろよ >>935
お前みたいに癌患者に「死ね」とか呪ってないけどな
がん患者に「死ね」とか呪って、それあんたに跳ね返ってくるよ
何年も何年もしなないから自分は死なないとか思ってるんだろうけど >>936
みたくないなら乳がんスレに引っ込んでろよ、ばばあ
お前らがブログの※ラン荒らすし、癌板じゃあちこちで癌患者に「死ね」とか書き込むし
お前らは許さんからな! >>936
あたまがおかしいから、俺が乳がんスレを除いてることになってるな、お前のおかしい頭のなかじゃw
おまえのおかしい頭のなかじゃそうなんだろう、あくまでおかしなおまえのあたまのなか限定だけどな >>936
「気持ち悪い」とかいかにもババアが言いそうなセリフだな
でも、お前は鏡を見ればいつでも気持ち悪い自分自身をみれるんじゃないのか >>935
お前もずべての男性から相手にされてないからといって
がん患者に「死ね」と呪うことが許されるとでも思ってるのか?
お前が男に相手にされない人生を送り、全男性から見送られることもなく去っていくのは
お前のその心根の醜さのせいだ
自覚しろよ >>935
男に相手にされないからといってここで漢に絡んでほしいとか、
あさましいな
人に「死ね」とか呪ってたのしいか?
人が死んで行くのがうれしいか? >>929
> 患者同士でそういう表現する人は居ないと思う
ところが乳がんばばあは乳がんばばあ同士で死ねとか色ボケとか陰湿にやるんだよ
もちろんほかの部位の患者にも「死ね」とか呪い始めるからな
その呪いが跳ね返って、寛解もせず、死を迎えることもできないことに気づけよ >>936
おい、にゅうがんBBあ
お前も子宮頸がんの患者をヤリマンと見下してる口だろ
「子宮頸がんはヤリマンが原因だから自業自得。なんで男に相手にもされない自分が乳がんなの・、許せない!」とか思ってんだろ ホンマ、笑えるよね
ガンでも無い男が、乳がんスレ覗いたりってw
女風呂のノゾキと変わらんやん
へんな性癖 皆落ち着けよ
このままエスカレートしたら犯罪産むぞ こういう人って普段は感情のコントロールができているのかな
京アニ放火の犯人はパソコンから壁からハンマーで破壊してたみたいだが >>946
そうやってそののりで自分は乳がんだkらしないsにからと
人に死ねン氏絵いいいて
うれしいのか?
ゆるさんからな >>946
そうやて
いままで
おまえが
ほかのがんかんじぇに死ねと呪いつ図けたのろいは
おまえうあお前の子供、母親にはんけえるのだ
お前の呪いは
小目背の大事な人の死となっておめえに報いるだろう >>946
お前は、がん患者に死ねと言っておいて
真tt買う反省もせず
自分のにゅうがんが治るとでも? >>948
まるでお前れ乳がんBBAのようだな
にゅがんがなおらないからと
乳がんブログを見つけては米欄を「死ね」とあらし
癌板ではほかのがんかんじゃnい「死ね」とrの婁呪
小目れらの醜さそのものだ
自分尾醜さにきずいてるのか? >>948
なぜそんなに
人を載ろいつ図蹴るのだ?
答えろ! >>946
5年生存率9割の乳がんだkらあ
よちゅうこいて
ほかのがん患者に「私ね」tpいうのか?
人が死ぬのが嬉しいんだろう
お前らにゅうがんばばbはな >>948
お前らは
日頃から腐ってrかrあ
ひごろから匂うのだ
がん臭などというものは
おめえが生来もってきたくっささななおだ腐った匂い臭さという
そうお前の匂いだ
そして、死臭をかぎつければ
がん患者に向かって「死ね」と呪う
お前ら許さんけらな! >>947
では、おまえかにゅうがんばばbどものみsにくさを沈めwレ手見ろ
こいつらは救いようがない
なぜなら、がんになるまえから
生まれるきみにくいからなのだ
そしてこいつら乳がんは人を呪う
自らが乳がんでsることを免罪符にでもなるとでもおもってつのか?
答えてください!yうるさんけらな? >>946
あなんてはいままでnいったいなんいんいに「死ねと」いってきた
数えきれないドルう?
必ずその呪いはおまえが愛する者に跳ね返るだろう
お前が「死ね」呪ったその呪いが
おめえの大事な人にはねけるのだ
その時思い出せ
それはおめえ地震の呪いなのfとな! >>947
乳がんの連中は実際に犯罪を犯してきた太郎
ぶろg区のコメントに「死ね」と書くのはきょはくざいだからな >>947
おまえのmもそちゃって、感情をエウカレートさせ
がん患者に「死ね」とのろうのか? >>948
死に近い人に死ねと呪えばおまえにぽの呪いは結実するかもしれない
それで全能感んにでもひたておねにーでもしてるのか?
人の死を思い受けべながら触る万個はきもちいいか? >>936
あなんてはいままでnいったいなんいんいに「死ねと」いってきた
数えきれないドルう?
必ずその呪いはおまえが愛する者に跳ね返るだろう
お前が「死ね」呪ったその呪いが
おめえの大事な人にはねけるのだ
その時思い出せ
それはおめえ地震の呪いなのfとな!
そしてお前に身にしについた二をイオ思い出せ!
お前が許されること名いだろう! >>919
言っとくけどタヒねでもあうとだから
どんな両県dえ、わたしにけんかうってうの?
ゆるさんれななn! ああなんだ、この支離滅裂レスの人かこれ
ずっとあちこちで暴れまくってる人だね 乳癌ブログなんか見たこともないし芸能人の癌にも興味ない。
皆、そんなにブログとか芸能人の癌とか関心あります?
どうでもいいな。 自分と同じ癌の人のブログは抗がん剤の副作用とか対処とか参考になるから読んでた
結局亡くなってしまわれたりが悲しくて読まなくなったんだけど…
コメ欄は他人事の綺麗事とか心無いコメントする人もいるから読むもんじゃないよ、自分には関係ないんだし
そんなとこまで読んでるから心を病むんだよ あーなるほど。コメ欄が問題なんですね。心を病んでる人がいますものね。 同じガンの人の日記は時に怖いよね
ガンのツイッターやブログ
フォロワーや読者数多い場合
どんな人が読んでるのか
ガンじゃなかったら知りたいと思わないし
ガンならガンで怖いし この板にあった癌ブログヲチスレみたいのの住人も明らかに興味本位で読んでるだけで患者じゃないだろう、って人ばかりだったなぁ…
ブログの内容ばかりかコメント欄の人間模様も話題にしてて、下世話というのかなんというのか
純粋に応援している人もいるんだろうけど、病気でもないのに闘病ブログを読むのを趣味にしている人はやっぱりどこかおかしい人だと思う 以前の半分くらいの本数だけど、まだ煙草を吸っている俺
普通にうまい
肺がんではないけれど。 骨転移して痛くて満足に歩けないのに家事なんにも手伝ってくれない。ハァハァ言いながらやってるのに。悲しくなって泣けてきた。 >>972
旦那さんかな?ならいっしょいっしょ。なにもやってくれなくはないけどやらせると明らかに機嫌が悪い。だから結局ぜえはあ言いながら自分でやってる。献身的な旦那さんがうらやましい。働けなくてお金ばかりかかるから家事ぐらいはこなせないとと思うけど体が動かない。 >>964
おまえのように
がん患者に「死ね」とえいきでいえるもノン邦画
怖い >>965
ではなぜ
ひろに「しね」というのか?
それがお前の本性だか?
ゆるさんぞ! >>966
でそのけっか
俺に「死ね」とレズして
しらんふりか
ばれないとtでも >>969
こwくぁいあこわいといいながら
俺には 「死ね」とのろういのか?
そんおろいは
おまえんい跳ね返るぞ! >>972
あと障害年金や身体障害者手帳あたって! >>972
だからと言って人に死ねhあないだろ
お前が骨塩田してようとだ往生はしない
なsぜなら、お前は癌患者の塩柄師を死を願う
くずあだから >>978
そうそい、乳がんばっばあたちもてたら
わかるわ
あいつら >>978
取り消しうダ
あいつら
がんいなるまえから
こんじょ腐ってるから >>970
ところがあいつら乳がんなんだぜえええええええ
あいつら死なないからのんきのもんよ
上のほうでも俺に
市根井sネイ死ね支援私怨死ね死ね
って言ってるだおr >>973
そうです。多分現実が受け止められないんだと思う、私が骨転移したこと、末期なこと。
それにしたって酷いよね、普通手伝ったり、優しくするよ。私も意地になって「手伝って」て言えない。 >>986
勿体ない・・・甘えなよ
甘えられる相手なんて配偶者か実の親くらいなもんでしよ?
キツイ思いして命削るなんて勿体ない
声に出して言い難いならレシートの裏にでも
『洗い物手伝って?』とか書いてテーブルにでも置いておけばいい >>986
うちもそうなんです、メンタルが私よりよっぽど弱いと思うからあまり具体的に話さないようにしていたらなおさら現実味がわかないみたい。
地味に、「わたしがいなくなってから困るから」って言いながら「これはここに予備があるから」とか「オシャレ着の洗い方はこうだから」みたいに説明していくのはどうですかね、私はなにも家事をさせてこなかったのでそうやって少し意識を家事にむけてもらいました。 >>990
ありがとうございます、穏やかに進行しますように >>991
人に死ねと言っておいて
小田やkに進行?
ふざけるな >>986
デパス飲んでろよ、くそばばばあ
おまえが俺のに死ねおtyいいたこと
ゆるさんからな! このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 197日 3時間 58分 32秒 5ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
運営にご協力お願いいたします。
───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ 5ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ 5ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────
会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。
▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
https://premium.5ch.net/
▼ 浪人ログインはこちら ▼
https://login.5ch.net/login.php レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。