【絶対にレス禁止】 患者の独り言 【ルール厳守】 [無断転載禁止]©2ch.net
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ここはレスされたくない患者の為の吐き捨て専用スレです。
誰にも構われたくないときだってあります。
長文でも一言だけでも思う存分吐き捨て、スッキリしてください。
ルール厳守
このスレのいかなる書き込みにもレスしないでください。
アンカーのない独り言と称したレスもご遠慮願います。 あと何年普通の生活が出来るんだろう?
それが例えば1年だとして、自分に何が出来るんだろう?
このままただ毎日を過ごしていくだけで充分なような、物足りないような。 スキルス胃がんと診断され1か月。
抗がん剤治療も今は休薬期間で、食事も
普通に取れるし、体重も増えた。
痛みは全くないし、あと3年の寿命とは
自分でも信じられない。 先日、食道と胃の接合部に初期ガンが見つかり手術してきた。
早期発見だったので内視鏡手術で、入院期間1週間で済んだ。
おまけに生命保険のガン特約で丸儲けしたから車を買い替えるわw 彼氏に悲劇のヒロインだといじられて、癌でも働ける人の話を聞かされ、なんともいえない辛さを味わった。
他人に聞かれたまま本当の状態や体調を話すと少し引かれてめちゃくちゃ気を使われる。
だからずっと具合が悪くても薬が切れて痛みがズキンズキンあっても
何ともないふりをして大丈夫と答えている。
こんなあほくさい思いしてもう生きたくない。 今から20年以上前の義母の両親の話
母親が抗がん剤の副作用の
倦怠感でたまに横になっていると
父親が「また寝てるんか」とか言ってたらしい
そんな事ばかり言われるので
とうとう抗がん剤治療に行くのをやめてしまい
それから1年ほどで亡くなってしまったそうな
私が抗がん剤治療しているので
そんな話をしてくれた
夫がそんな人でなくて
本当に良かったと思う もう全て投げ出したい
不安と恐怖と心配と責任と夢と目標も全部 モルモットとしか思われてないのかな
モルモット可愛いからな
実験用具かな 家族のスレに死んで欲しいと書かれてあった
早く速く死にたい >440
私はあなたに死んでほしくない。
ただただ生きていてほしい。 癌になったからって、劇的に何かが変わるわけでもなく、ただ面倒ごとが1項目増えるだけだった。
花は花であって、特段綺麗に見えるかといえばそうでもない。 化学療法室で初めて点滴を打ってきた。
腕がしびれるのには参った。
隣は、70から80位のじじ、ばば。
その年になっても抗がん剤必要かと思った。 最期の言葉何にしようかな
ありがとうしか思い付かないな 癌患者は多少つらくても
知人に辛い様子は見せない人が多いと思いますが
笑顔をつくって挨拶するたびに
「あらあ、なんだあ、元気そうで良かったあ! あははは♪」
みたいに言われるたびに
変に傷付く気がします。
わかってはもらえないのはしかたがないですけどね。
それ以上面倒な病人とは関わりたくない感じも伝わってきます。 癌になって初めて判ったんだが
抗がん剤の副作用が出ないなら普通の生活が出来るので
他人から見れば、「やせたね」くらいにしか思われないこと。
ただ、末期はまだ経験が無いから不安だが、その時が来たら
モルヒネをガンガン打つように嫁に伝えてある。 「元気そうだから病気のこと忘れて色々誘ったり、なんでも話しちゃって、ごめんね。」って言われてすごく嬉しかった。
これからもそうして欲しいよ。 見た目元気だからと誘われても実際は一瞬しか元気でいられねえし
断るしかできない 痩せない。
むしろ太った。
そのせいか、元気そうって言われる。
痩せ細ってゲーゲーしてなきゃ元気って発想なんだろうな チケットもう追加販売ないのかな
アリーナは無理だけどスタンド指定席なら体力的になんとか参加できそうな気がするしライブ行きたいよー!
せっかく3人のツアーだし、せめてライブビューイングやってくれ 今日はローストビーフ丼すごく美味しかった!
もうカウントダウンだからこの世の美味しいもの食べ尽くしたい。
牡蠣グラタン食べたい。 腰がいたい
しこりなようなものがある
シミが増えた気がする
目眩がしたような気がする
息が苦しいときがある
再発転移が怖くて生きてる気がしない 再発したら抗がん剤はもうやらん。
1度目はネタだと思ってやりきったけど、2度目はやらん。 時間あるし、編み物始めたけど目を間違えて拾ってたりなかなかスムーズにいかない
長々編みも見本とは異なる見栄え
継続していたら少しは上達していくのかな
11月の大阪ライブチケットどこかに落ちてないかな
新アルバムの宣伝動画を見たらやっぱりライブ行きたくなっちゃったよ
あと約2ヶ月あるし頑張ってチケット探そう
年末の京セラドーム予定も早く発表してくれ
はぁ、前みたいにまたフルタイムで働きたい
もうなんなのこの病気
いいかげんにしろ、クソ細胞 私もこの冬は手持ちの毛糸で靴下やマフラーや帽子でも編もうかな〜
抗がん剤治療終了1年で温かい季節はほぼ自覚症状はないけど
洋裁で細かい仕事をしていると手がしびれるのよねー
編み物大丈夫かしら? 初めて編んだシュシュ並太で編んだら出来上がりが巨大になっちゃった
段を減らしたんだけどなぁ
いつのまにか集中しちゃって病気のこと忘れるからハンドメイドいいね
だけど座りっぱなしで運動がおざなりになるから気をつけなくちゃ
年末年始のコンサートありそうだし絶対行きたいなぁ
前は全ステするのが当たり前だったから、体調のことやお金のことで1回ごとに悩んで吟味しないといけない今の状況が本当に辛い
前みたいに働いてお給料もらって楽しみたい
嘘っぱち体験談みたいに「すっかり治ってガンになる前より元気です」とか「ガンが消えて医師が首をかしげてました」状態にならないかな
絶滅しろ、クソ細胞 闘病以来はじめて旅行に行ってきます。一緒に行くのは学生時代の同級生達。30年経ってもみんな性格は変わらない。日程決めで色々揉めて面倒だけど、入院中の浮世離れした生活よりよっぽど生きてる感じがする。癌になる前にはこんな感覚はなかった。
近場だけど、ずっと行きたかった旅行だから楽しんで来るよ!ここのみなさんにも楽しい事がありますように。 あ、今日は千秋楽だった
千秋楽に乾杯だ
もし病でなければ8月から始まって月イチでライブや舞台での遠征をしてるんだよなぁ
ヲタ活楽しかったなぁ
健康な頃に戻りたい
キリないけど少なくとも3月までは今の体調を死んでも守らなきゃ
あ、死んだらダメだ
いや、死んだら霊体となってライブも舞台も行きたい放題なのか?
いやいや、ペットのために生きなきゃ
悪逆非道なクソ細胞、絶望して死ねぃいいい
ほんとアポトーシスしろ!
レス禁止なので絡みたいけど絡めない
言いたいことスレに移動します ここの中傷できっかけができた
整理して死のうと思う 止めなよ!
止めてね
人間なんて、そもそも天使&悪魔の存在かも
わずかでも、その天使の部分だけで、触れ合うしかないのかも?
誰か他人達の冷たさや非道の為に死ぬなんて、惨めだよ ※独り言につき長文注意
あの鳩の書は、最低限の「人の道」は果たさなければと思ったからだった。
あの人物の病は、もしかしたら自分もストレス要因としてあったのではないかと。
こちらもまたストレスを受けた面があったとはいえ、見舞いの言葉も送らないのでは、
「人の道」に外れた「人で無し」になってしまう。 アレルギー鼻炎で鼻水が止まらない。
こんなところで、無駄働きせんと癌細胞と戦ってりゃいいのに、我が免疫。 鼻の中にも出来るのかな?
一年中右側から鼻水が出るよ 癌細胞は糖質を栄養にする、とは聞いているけど糖質やめられないよ、ご飯大好き 今日、診察時間に話が長くなってしまって先生、看護師さん、私の後の順番の患者さん、ご迷惑おかけして本当にごめんなさい う−ーー!状況知ってるからってわかったようなことをよくも−ー!病人じゃないくせに (長文独り言につき注意)
もう一度、羽抜いて飛ばねばならず。
でないと、恨まれそうな懸念も。恨みに変わって、次の仕事に込められても。
ある程度は、人の道だし、自分も、超天才に万一のことがあったら
この世の中で借りられるほんの僅かな軒先さえ無くなる。
でも才人に気を悪くされたらどうしよう…。ご海容を…。 槍ヶ岳に登った
2年前は3cで抗ガン剤、手術、放射線
レベル3までのリンパ郭清で、ザックなんて
背負えないと思っていた。
来年もどこか登りたい。 若い時どうして看護師と出会い結婚出来なかったのかと
病院に入院するたびに思う ガンもエイズも大麻でバッチリ!
今、世界中で大麻解禁が進んでいます。
日本も大麻解禁を勝ち取りましょう!
https://goo.gl/images/mAKpD7
いよいよ、日本初、大麻専門ライフスタイル誌発売されました! んー……悩むなぁ。
一回くらいは、MRI受けた方がいいのかなぁ。
もう一年前だけど、な〜んか左半身が不快というかしびれるというか痛いというか…… 余命言われてから死んだあとのことを考えるようになり、スピチュアル系ブログの宇宙の兄弟たちへを読んでいた。
人は同情されたいから病気になるそうだ。
さっさと身辺整理して早く自分で死のうと思った。 ステージ4になったけど、その後抗がん剤で完解したあと、なぜかスピリチュアル系にはまって
パワースポットや気功の講座に行って、気とか神気を感じるようになりました。
その後、レイキの講座でアーチュメント(レイキが体を通るようにするための儀式)を受けたら、
数日後、腹腔内に強烈な痛みを感じて通院、再発発覚、しかも超多発でした。
改めてこれまでの血液検査を確認すると、アーチュメントより以前からマーカーは上がり気味だったので
アーチュメントのせいで再発したわけではないと思うのでのですが、
強烈な痛みとCRP(炎症反応)が異様に高くなったのはアーチュメントによるものと思われます。
その頃はまだレイキでガンが治せるかも、なんて思ってたので、一か月後、レイキ中級のアーチュメントを
受けたらまた数日後、痛み&CRP高値になったので、そうなんだと思います。
ガンは炎症を起こすことで増悪していくらしいので、CRP高値はヤバイです。
レイキ中級受講後、病院で画像検査をしたら、一か月前より増悪していたので、
淡い期待は捨てて抗がん剤治療を再開して、痛みも消えて今に至ります。
話がズレるけど、スピ系だとこの漫画が面白い。
永久保 貴一「密教僧 秋月慈童の秘儀 霊験修法曼荼羅」 BORDERおもしろかった!
今日まで生きててよかったな 実は私も良性の腫瘍が見つかって……って言われると、
良性ならいいじゃんとか、チッこっちにくればいいのにとか
思ってしまった自分が怖い。
なんでこんなクズなんだろうか。 1年になった
どうか再発転移しませんように
医師スタッフには感謝してます 術後の胆汁漏やらでヤバイ状況のときは色々幻覚(?)をみた。
病室の壁の穴やひび割れ。広がる染み。が、流石に看護婦さんにそんな
事も言えず過ごした。緊急で入った2回目の術後部屋に戻ると消えていた。 骨転移かもだって検査だってやだー
頑張れそうな時だけ頑張る 具合どーお?とか聞いてくるくせに人の話を聞かない。
実は自分の愚痴を聞いてほしいだけ。
ほんっとウザいんですけど。こっち来んな。構ってる暇ないんだよ。 癌って診断されてメソメソしてた日、外来にいた人はどうなっただろう…
自分と同じか若いくらいだったのに年老いたお母さんとホスピスに行く相談してた
お母さんは「髪を切ったのね」とか言って「抗がん剤で抜けたのよ」と返されてて、こんなになるまでこの人は母親にもほとんど報告せず闘病してきたんだなぁと思った。
もしもう彼岸におられるのならあの人の魂が安らかでありますように 病院以外で体調を聞かれたら大丈夫と答える。
体調が良い時なんてずっとない。
末期なんだからもうない。
どう具合が悪いか細かくたくさん説明するのももうめんどくさい。
聞いてくる人の方も
他人の不幸を喜びにしてる人じゃなければ
大丈夫ですと言われたほうが楽だと思うし。 補助化学療法中、毎月上がってきてる腫瘍マーカー
誤差?転移?どっちなんだ
あと30年は生きたいんだ
もってくれ自分の体! やったー!
チケット当たった
副作用で寝込んでいる場合じゃない
唾液が変な味で常に気持ち悪いんだけど、亜鉛で治らないかな 健康なときなら東京も大阪も全ステだったけど、今は大阪2公演行けるだけ良しとしなきゃだよね (独り言: 長文につき注意)
ふたつだけ、神様伝えて下さい。
あなたがその命と人生の全てを捧げた仕事を、
一生、尊重する人間であることを信じて下さい。
これまでにして頂けた事々への類稀の認識と感謝は、
生涯決して変わることは無いのです。
あの方と私は、そういう部分は、同じ教訓下で育った
のだと思う。あぁ、そうなんだなと、最初から…。 (独り言:長文注意)
あの方=伝えてほしい人
あの一枚に、ショックと共に確かに何処かあの方の悲鳴すら
感じた。ただその後、無視されていない気もしてしまい…。
どう判断・行動すべきなのか、本題の難解さと相まって…。
また、第三者も介在するのは耐え難く、5chでつい時間潰し…。
5chは、貴重なひとときでもある…。
でも、結局、自分の前にある道を行くしかない。
ひと様の心に、これ以上、負担はかけられない…。 >>500
味覚障害なら亜鉛で治るかもね。
医者に相談して摂取していいか聞いてみたら?
グミのやつがおすすめ。微妙に不味いけどw ありがとう!
ここでは返信できないので言いたい事スレに移動しますね ※独り言: 長文注意
でも、思えば、もう10年位前に既にトップシークレットじゃないよね。
当時、あの作家にも、成り行きは忘れたけど周知になっていたし、実際、
当人同士、直に遣り取りしてたよね。大業の本当の目的は人助けでは
なかったのか?と質問されてた。作家が桜エビに話したかは分からない。
後日、桜エビに、貴方たち二人でイチャモンつけた、とか言われたのだった。 相手が善意で私のためになると思い込んでいて
感謝はしてるけど
でもありがた迷惑なことをどう言えばいいかわからない
もう死にたいよ 闘病ブログのスレの誰かのせいで自殺したのに何も知らずに叩き続けるんだろうな 神様
あの方の心を静めて下さい。
どうか・・・。
どうか・・・。 (独り言 長文注意)
3人にとってずっとトップシークレット、という意味で記したもので、
あの人も信頼できる。あの人から万一のことがあっても、他の人は
自分自身にとって、どうでもいいことに興味を持たないでしょう。
どうか、心を静めて下さい・・・・・ そして仕事辞めるー。
お金じゃ残った時間は買えないわ。
ましてや、微々たる稼ぎのために
時間を無駄にしたくもないし。 頭痛薬が効いたのかハイになってる
死ぬ事に対してだけど
成仏できたら、この世より楽しい世界に行きたいよ
今生は精神の生き地獄そのものでした
先祖とも縁を切りたい
母も先祖と同じ墓は嫌だってさ (独り言: 長文注意)
長年の勤め人ルートからは外れたけれど、
これからの仕事等、進む方向と具体案が少しずつ見えてきた。
自分だから出来る或る仕事を、織り交ぜて生きてゆく。
自分が、父母からをはじめとして与えられた多くのものを、社会にも返して、
せめて自分なりに最低これ位は達成できた、という人生にしてから死にたい!!
あの方に迷惑(心の負担)をかけてしまったけれど、そんな積りではなかった。
(ただ確かに、他人に甘え過ぎだと、何か月も躊躇したのも事実だった。)
けれど、あの方には、こちらの言葉が、そんなにもストレス因になっていたのだ。
本当に申し訳なく、未熟だった者をどうか許して欲しい思いです。
あの温かく、慈愛に満ちた笑顔を、どうか、早く戻して下さいませ・・・ どうか・・・!! 宇宙の果てってどうなってるのか考えて
今の自分を見つめると どうでも良くなる。 癌になってまでもいろんなことに我慢して
耐えて自分を殺して生きる必要なんてない。 死んだら楽になれるとは思えない
病気になったら休めるのでは
治療をしたら元どおりになるのでは
と思って頑張ったけど、辛くなる一方だった
もう騙されないよ、どうせ死んでももっと辛くなるだけだよ 対癌が、ながらワーカーとか言ってるけど
そんな恵まれた職場は大手だけですわ。
中小零細じゃ癌になったストレスフルな職場環境
そのままで働くしかない現実わかってんのかと。 好きに生きたい、というのは簡単だけど、出来ないよ実際は。 ガンになってから統合失調症を発症する事もあるのだろうか
ちょっとオカルトな体質もあるけど、なんかやばいと自分でわかる
こんなにストレスやらでもやもやするなら
三大疾病の額を増やすか、サブのがん保険に入れば良かったな
10年前に思ってたんだよね 開腹手術後は謎の痛みがある方も多いそうですね
ちょっと安心しました
鎮静剤が手放せません あの、一週間遅い、という言葉が気になる
お世話になっただけでなく、その心に負担まで負わせて
しまっていた悔恨
ただ、あの方が知らない長い年月、自分は、悪条件の中を、
本当に本当に必死で生きてきたのだ・・・
ここで倒れるわけにはどうしても行かない!
足を痛めたことでも停滞したけれど、この先、どうしてもまだまだ
やらなければならないことがある
取り下げて下さったことを信じたい・・・ レスしちゃダメだけど
統合失調症になりかけてるのかと思う時がある
寝入りばなやボワっとしてる時たまに幻聴がきこえる
こんにちわ、とかごめんねーとか
癌の検査結果の日とかストレス明けが多いかな
脳転移の方が怪しいか… 嚢胞ができて約10か月
CT3か月ごと、検診1か月ごと
今日、悪性では無いとの診断
検診が3か月ごとCTは6か月ごとになってほっとしてる 周りもここの板も経済的に余裕がある人が沢山いて
違いすぎてつらくなるよ
頑張れないけど頑張ったとしてもギリギリ食べていくだけで精一杯で欲しいものも良質のウィッグも何も買えないし旅行なんて交通費さえ出せないよ
どこでも格差あっていつも下の下だ
せめて早く旅立ちたい 死んだら、何もかも恵まれていて幸せそうな人もそうでない人も同じ
失う辛さが少ない分、死の恐怖という点ではマシな気がする
そんな風に思ってしまう事がある、自分も ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています