【既婚男性】義理親子間の争い 94【専用】

[1 名無しさん＠お腹いっぱい。 2010/12/01(水) 15:55:15]

・既婚男性専用のスレです。女性や独身者は他板へ。
・義理親子が争っていない話は別スレでヨロ。
・次スレは>>980辺りが立ててくれ。

前スレ
【嫁姑】義理親子間の争い93【嫁舅】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1257935488/

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[173 名無しさん＠お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 01:17:51.73]

>>170
その日だけの事じゃない。いつでも嫁とちゃんとコミュニケーションをとらないからだ。
普段から嫁実家との付き合いや頼ることについてちゃんと話し合ってお前の気持ちを
伝えていたら、その日嫁が許可しなかったろう。そういうことだ。

おまけに、｢今後は｣私の許可を取ってください　もえらそうな言い方で歓心しない。
それじゃ俺が許可を与えてやらせてやるという言い回しだ。お前の家を掃除するのは
相手にすれば娘や孫への好意であって恩恵ではなかろう。威張りすぎだな。

[174 127 2011/10/05(水) 01:18:20.64]

>>171
大分ご理解いただけたようです。そうなのでしょうね。義両親としては、
俺のプライバシー(実はこっちが問題にしているのは、知られて困る者は
無いので、住居の管理権のようなものですが、いずれにせよ)吹けば飛ぶようなものでしょうね。

義両親としては、若造が屁みたいなもんにこだわりやがってという感じでしょうか。
俺に言わせれば、そんなつまらないものに対する報復として、
出入り禁止なんて、馬鹿げているということなんだが。

[175 名無しさん＠お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 01:22:25.88]

>>172が書いたように「嫁親にはおんぶ抱っこは一切しない方向」へ夫婦で
時間かけてやってくほうが良いよ、将来的にも。

嫁親が年取ったときに「孫の小さい時は協力したのだから、当然介護に協力
してもらうよ」的な言質を与えないのは大事。
あてにしない・あてにされない、で。

[176 127 2011/10/05(水) 01:22:28.43]

>>172
参考になります。ありがとうございます。

>>173
前段はおっしゃる通りです。以後気をつけます。

> おまけに、｢今後は｣私の許可を取ってください　もえらそうな言い方で歓心しない。
それじゃ俺が許可を与えてやらせてやるという言い回しだ。お前の家を掃除するのは
相手にすれば娘や孫への好意であって恩恵ではなかろう。威張りすぎだな。

一応、言い方がまずかった点は謝罪しました。
本心としては、他人の家に上がり込むだけじゃなくて掃除をしてしまうんだから、
許可をもらう(つまりこちらが｢許可を与える｣。嫌なら来なきゃいい。頼まないんだから)のは当然だろう
とは思っていますが、とりあえず謝っておきました。このとりあえず感も気に入らないのかもしれません。

[177 名無しさん＠お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 01:22:40.25]

＞俺に言わせれば、そんなつまらないものに対する報復として、
出入り禁止なんて、馬鹿げているということなんだが

干渉は嫌だが出入りはしたいとはどういう意味だ？
嫁実家の飯が食いたいわけじゃあるまい。独立したいんじゃないのか？

[178 名無しさん＠お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 01:26:12.83]

>>174
主に怒っている義母は>>127のテリトリーを結果的に侵して不快な思いを
したから報復として嫁実家（義母のテリトリー）への立入禁止を宣言しただけ。
それでも孫は報酬なしで預かると言う妥協をしているのだから、まだマシな
ほうかもしれんぞ。意地はるなや。

[179 127 2011/10/05(水) 01:27:12.80]

やはり皆さんの中間的(常識的)意見としては、
｢頼っている割には、主張しすぎ｣ということのようですね。

私は頼っている件と主張している件は無関係だから、主張して当然という
考え方なのですが、難しいようです。
子育てを頼っているのに、頼っている時間帯の子供の服装や食事や外出先に
必要以上に口を出すというのではなく、それとはまったく関係ない
住居管理についてなので。

[180 127 2011/10/05(水) 01:29:17.95]

>>177
干渉は嫌だが、出入りをしたいというわけではなく、
干渉は嫌だ。差別的取り扱いも嫌だと言っているんだよね。
俺も妻も息子も出入り禁止にするなら結構だが、俺だけってのはいかんだろという感じ。

[181 名無しさん＠お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 01:31:59.63]

>>179
関係なくはなかろう。義父母にとっては大事な娘と孫の住環境を
頼りないわりに口だけ一人前の婿に成り代わって整えているつもりｗだろ

不可侵条約を結びたければ無償援助を断るのが一番簡単。

[182 127 2011/10/05(水) 01:32:55.32]

>>178
　あちらの考えはそうなんでしょうね。とはいえ、
あちらも息子を出入り禁止にはできないんです。息子に会いたいから。
だから、本来的な意味での妥協じゃないんです。

[183 名無しさん＠お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 01:33:55.48]

差別的って・・・・・・してくれない教徒の家庭板のおばちゃん達じゃないんだから。
実の娘や孫とお前が同じわけじゃなだろう。同じ扱いを求める方が間違っている。

それにしかも親から見れば失礼な口をきいたのはお前で娘でも孫でもないぞ。失礼を
働いたお前が拗ねるから嫁まで出入りするなとはなるまい。相手の行動は相手の立場
考えろ。相手はお前の頭で考えて行動するはずない。

[184 127 2011/10/05(水) 01:36:24.42]

>>181
　その通りですね。あちらは関係あると思っているようです。
そして私は口だけ一人前と。
　不可侵条約じゃなくて、許可付き入室では良いんです。そして、
こちらは基本的に断らない。掃除したけりゃ俺のいる時にやれと言っているだけですから。
ま、いずれにせよ、>>181さんの御意見に差は無いでしょうから、参考にさせていただきます。

[185 名無しさん＠お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 01:43:23.24]

自分の家を「俺の家」と認識しているが故の発想だな。
お前の家であると同時にそこは「嫁の家」でもある。
であれば当然嫁も、>>127の許可なく同等の采配を振るうことができると思わないか？

[186 名無しさん＠お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 01:44:32.42]

＞掃除したけりゃ俺のいる時にやれと言っているだけですから

滅茶苦茶えらそうな奴だな。掃除したくてやってんじゃないよ。
お前の能力が低くて娘が苦労しているから見るに見かねてやってるんだろ。
それを許可してやるとかやりちゃたきゃやれとか何威張っているんだ？それも
俺の見ている前って監督にでもなったつもりか？
そういう尊大さが相手を怒らせたんだろうな。しかも都合のいい時だけは入っていい
飯を食わさないのは差別だと相手使っちゃいけない。
独立家庭主張したり、断った以上自分でやれって。

[187 127 2011/10/05(水) 01:44:44.11]

>>183
> 実の娘や孫とお前が同じわけじゃなだろう。同じ扱いを求める方が間違っている
実は私も、出入り禁止はやりすぎだとは思うが、完全に同じというわけにもいかんだろうとは思っています。
本気で完全同一扱いを求めているわけではなく、自分に不利な理屈には目をつぶった上で主張しているわけです。
その上で向こうがどう出てくるかという問題ですが、一応今のところ、
｢お前と娘や孫は違う｣と明言はしてきません。
そこまで言ってもらえれば逆に興味深い展開になると思いますが。

[188 名無しさん＠お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 01:46:54.04]

ああ、これ書き忘れた。
要するに、援助うけてるんなら妥協しろってこと。

自分第一主義は周りが離れてく。

[189 名無しさん＠お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 01:47:44.56]

＞自分に不利な理屈には目をつぶった上

お前の主観とお前の立場からの言い訳や主張ばかりだが。
相手の理屈どころか相手の立場も無視して怒ったりしているだろ。
目をつぶるどころが都合よく矛盾する自己主張ばっかりしてるようにしか読めない。

[190 127 2011/10/05(水) 01:48:06.58]

>>185
いや、俺は嫁の許可なく他の人を家に入れることは無いので、以下は成立しない。
> であれば当然嫁も、>>127の許可なく同等の采配を振るうことができると思わないか？

>>186
その通りでしょうね。義両親はそう思っている。
一応ちゃんと読んでほしいが、俺は事前の連絡を断ったことは無い。
> 断った以上自分でやれって

[191 名無しさん＠お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 01:51:28.81]

>>190
お前さあ、嫁両親におんぶにだっこで子育てしてる現状について
嫁両親に感謝の気持ちはあるのか？

[192 名無しさん＠お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 01:53:55.39]

>いや、俺は嫁の許可なく他の人を家に入れることは無いので、以下は成立しない。
>> であれば当然嫁も、>>127の許可なく同等の采配を振るうことができると思わないか？

いや、だから。
お前と嫁は同一存在ではないだろうが。
「おまえが他人を家に入れない判断を下す」のと同等の価値で
「嫁が掃除を親に頼む判断を下す」ことが存在するって言ってんの。

[193 127 2011/10/05(水) 01:54:38.80]

>>188
この点は考えておきます。

>>189
　矛盾しているかもしれませんね。

さて、修復に向けては、如何なる行動が必要でしょうか。
とりあえず、私は頭を下げるだけならいくらでもやるつもりです。
今まで上がっている通り、以下のような感じでしょうか。

- 援助を受けるなら妥協する。同義だが、主張するなら援助を断ってから。

[194 名無しさん＠お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 01:57:32.86]

嫁の親に、自分のいるときは掃除させてもいいとか、嫁の親の家で飯を
食わせないのは差別だ！なんて言っている内は独立家庭なんて威張れ
ないだろ。
親の干渉がいやなら、飯食いに出入りも、お前がいる前での掃除も駄目だ。
嫁が親に頼らなくていいようにしたらどうだ？元々掃除はお前の分担だろ？
嫁と約束した事をお前が守れば断れる話じゃないか。
都合のいい場所だけ頼ってしかもさせてやると威張ってるなら厨房と変わらん。

[195 127 2011/10/05(水) 01:58:25.98]

>>192
ああ、なるほど。そういうことでしたが。確かに、家族のうち誰かの許可が
あれば良いと考えれば、そうなりますね。今後はそれは無いよ(うちはそういう方針じゃない)と明言したから、
理論的には解決したのでしょうが、心情的にあちらが納得いっていないとしたら、そういう考えなのかもしれませんね。
一応それ以降1度だけですが、掃除の際に私に事前連絡がありました。

[196 127 2011/10/05(水) 02:01:24.72]

>>191
　感謝しております。

>>194
　分かりました。

[197 名無しさん＠お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 02:05:47.78]

>>193
>さて、修復に向けては、如何なる行動が必要でしょうか。
最低限自分の持ち分である、兼業主夫として機能しろ
現状ではお前は妻、義理実家にとって
言うことだけは偉そうな無駄な食い扶持でしかない

[198 名無しさん＠お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 02:06:18.36]

感謝していたら、俺の許可得たら掃除していいよとはいえないだろう？
それじゃ俺が許してさせてやるって言い回しだぞ。完全に上に立って許す立場で
見下している。

[199 127 2011/10/05(水) 02:07:53.28]

>>197
ありがとうございます。おっしゃる通り、言うことだけは偉そうな
無駄な食い扶持なんでしょうな。
兼業主夫として機能するよう頑張らせていただきます。
恐らく機能し始めてから周りが納得するまでは短くても半年はかかりますかね。

[200 名無しさん＠お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 02:09:05.62]

＞さて、修復に向けては、如何なる行動が必要でしょうか。

まずは嫁の母親に全面的に謝罪しろ。
お前の嫁親への言葉は無論、嫁親が手を出さざるを得ない不甲斐ない状態もだ。
その上で感謝を言葉にしてはっきりと述べる。
それでも許す許さないは相手しだい。すぐには無理だろうし当分嫁実家での飯や
出入りは制限されてもブーブーいうな。反省を示し続けろ。
でもって何より、嫁実家に嫁が頼らないでいい環境を作れ。家事でも収入でも。

[201 127 2011/10/05(水) 02:10:10.81]

>>198
　まさに、義両親はそう思っていることでしょう。
本来、自分の家はそういうもの(他人が掃除するなら家人の許可を得るべきもの)だと思っていますが、
ここは>>197さんの言う通り、兼業主夫として機能してしばらくするまでは
その辺の主張は控えようと思っております。

[202 127 2011/10/05(水) 02:11:50.74]

>>200
　参考にさせていただきます。迅速に謝罪いたします。
もちろんその後に状況に変化が無くても文句は言いません。

[203 名無しさん＠お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 02:11:58.03]

＞自分の家はそういうもの(他人が掃除するなら家人の許可を得るべきもの)だと思っていますが

嫁は家人じゃないのか？嫁の許可があったんだろうが。
お前が嫁を家人とみないていないなら、またそれはそれで問題だな。

[204 127 2011/10/05(水) 02:14:23.59]

>>203
ごめんなさい。家人というのは、｢家人のいずれか｣か｢家人の全て｣かその中間かは
抽象化して表現しました。我が家の場合は、どこかで既に書きましたが、｢夫婦双方｣を意味します。
いずれにせよ、>>201の通り、義両親に対しては、当分その手の主張は控えます。

[205 名無しさん＠お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 02:20:08.49]

＞当分その手の主張は控えます

これを先ほどの「兼業主夫として機能してしばらくするまでは」と合わせると身勝手な
言い分になるな。俺が一人前になって頼らないで済む様になるまでつまり相手を利用
したい間は主張しないで、相手を利用しなくてやって行けるようになったら手の平返す
宣言にも読める。甘えるだけ甘えておいて後足で砂かけるって事だ。

[206 127 2011/10/05(水) 02:24:17.41]

>>205
なるほど、そういう感じにも解釈出来ますね。
相手を利用しなければやっていけない間は、主張を控えなければいけないのに、
相手を利用しなくてもやっていけるようになった後にも、主張してはいけないのでしょうか。

[207 名無しさん＠お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 02:30:06.12]

利用するだけして、後でそれをなかった事のように威張った態度を取るのは
人間としてどうだ？
普通なら結婚した時点で親の面倒なんて受けないのが当たり前だ。まして
子供が出来てからまで頼っておいて、なかった事のように振舞うっておかしい。
相手がやってくれることは経済的にも労働の面でも当たり前ではないぞ。出来て
当たり前で出来るようになって威張れるもんでもない。

もしお前を利用するだけ利用した人間が、後でそれはいやだったとか恩を
仇で返すことを言ったりしたらどう思う？

[208 名無しさん＠お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 02:33:13.99]

主張を控えるではなくて
不必要な上から目線を控える。
そう置き換えれば破たんしない。
ついでに今回のことに限らず、あらゆるケースで成り立つ。

[209 127 2011/10/05(水) 02:35:03.76]

>>207
前段はおっしゃる通りです。逆に言うと、出来て当たり前のことができるようになったら、
出来て当たり前の主張が出来て当然のように思えるのですが、いかがでしょう。
やっぱり威張っていることになるんでしょうか。

後段も分かりますが、本件の場合、専業主夫として機能するようになった後
前記の主張をすることは、恩を仇で返すことになるのでしょうか。
｢嫌だったけど感謝しているんで我慢させていただきました。これからは違います。どんどん言わせていただきます。｣
と書いたら、やっぱりあだで返しているようにも見えますね。
しかし、一生主張できないとなると、なんか変な気がするのですが。

[210 127 2011/10/05(水) 02:38:16.37]

>>208
なるほど。主張はしても、下手に出るわけですね。
感謝しているのですから、下手に出る。確かにその通りですね。

[211 名無しさん＠お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 02:41:40.55]

＞嫌だったけど感謝しているんで我慢させていただきました

これがおかしいだろ。まず。感謝しているなら「我慢させていただきました」なんて被害者ぶった
言葉は出てこない。感謝しているなら過去に登って恨み述べちゃいかんじゃないか。女の腐った
ような執念だな。
普通なら「今までありがとうございます。おかげさまでこれからは自分たちでやれますから、安心
してお手を煩わさずに見守ってください」だろう。

上から目線も酷いが、社会人としての常識ある振る舞いや言葉遣いが出来てない。これで兼業
というからには人の中で働くんだろう？そっちは本当に大丈夫なのか？

[212 127 2011/10/05(水) 02:46:38.09]

>>211
　なるほど。何となく分かってきました。私は人格的にまだまだ未熟なようです。
私が不十分だから、妻が掃除をしに来ていただいたわけですから、我慢などと言っていてはいけないわけですね。
そんなことは皆様には最初から分かっていたかもしれませんが、近視眼的な私は
どうしても我慢している感情が抜けませんでした。

[213 名無しさん＠お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 02:46:41.49]

スタートからここまでひたすら相手に負担かけてばかりのマイナスだったわけで
いまから一人前になったところで、そうそうプラマイゼロには戻せんよ
一生頭が上がらないと思ってもいい

[214 127 2011/10/05(水) 02:48:44.11]

>>213
　分かりました。正直未熟者の私には一生頭が上がらないとなると大変な気がしますが、
そのような我儘を克服すべく頑張らせていただきます。

[215 名無しさん＠お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 06:54:37.25]

大分理解して無いなりにも理解してきているみたいだけど、落としどころを考えながら
話をしないと何も解決しないよ。
こういうのは、双方譲歩しないと解決しないもので、どちらか一方が主張を少しでも引っ込めないと
どうにもならんよ。
少なくとも、嫁父親は落としどころとして許可を得て、孫の住環境の改善の為に掃除をする方向を選んだ。
嫁母親は、>>217と同じく妥協せず、受け入れを拒んだ。少なくとも嫁母親は許可云々の下りを妥協と
思ってないんだろう。

嫁父親だって食事の準備とかはしていない可能性が高いし、労力の負担具合が全然違う。
毎日依るまで遊んで、食事も作って、洗濯もして？。そこまでやってるのに、その延長線上の
孫の住環境の改善までしてやって、なんで文句を言われなきゃならんのかって思ってるんだろうなあ。

>>217の主張も分からないでもないが、今までのことはきちんと謝罪して、上に書いたような様々な事に
対して感謝の言葉を述べて、保育料の支払いを提案してみたらどうだろうか。
夜間料金だから結構良い金額だと思うけどね。

[216 127 2011/10/05(水) 08:44:32.16]

再度現れました。>>214までの流れに変更は無いのですが、今後ご意見いただく方の
為に、誤解されていることは修正させてください。

> 毎日依る(夜?)まで遊んで、食事も作って、洗濯もして？。そこまでやってるのに、その延長線上の
> 孫の住環境の改善までしてやって、なんで文句を言われなきゃならんのかって思ってるんだろうなあ。
一応、義両親が子の面倒を見るのは、土日の内平均1.2日くらいの、昼間6時間程度(I)と、
平日平均2日弱の内17:00-20:00(II)です。
時間帯Iは、息子の食事等は主に妻が面倒を見ます。買い物等を義両親+妻子で行くとお考えください。
時間帯IIは、保育園に迎えに行って、義母が作る夕食を義両親のどちらかが食べさせているようです。
もちろん、遊び相手にもなっています。息子の衣類の洗濯はほぼ100%私がしています。

[217 名無しさん＠お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 09:33:22.54]

これから鬼女タイムにはいるから
この後、深夜までのレスは参考にならんぞー
「お前どうせ会社でも〜」のような、関係ない事柄を持ち出して
妄想混じりで叩いてるのは鬼女と思ってスルーした方がいい

自分のなかで方向性が決まってるみたいだし
もうここを見ないのが最良だけどな

[218 名無しさん＠お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 10:00:06.70]

そういう瑣末ごとにこだわって「自分が未熟で無能で稼ぎの少ない兼業主婦なので義両親に迷惑をかけている」
という大前提をごまかそうとする腐った性根をまず直せ。
夫の実家に寄生してる分際で「嫁の権利が！」とかトンチキ抜かすバカ主婦みたいで腹が立つわ。

[219 名無しさん＠お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 11:10:48.83]

ひたすら読みづらい。
とりあえず嫁の実家に行かなくても何の問題もないだろ。
嫁とセックスして話し合え。

[220 名無しさん＠お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 11:44:49.46]

>127
「わかりました」「なるほど」「おっしゃるとおりですね」「その通りですね」「でも･･･」
さいごに「でも」がつくだけで、まったく「納得してない」ことが明らかになるな。
「皆様には最初からわかっていたかもしれませんが･･･」とか、
最後っ屁にもなってない負け犬の遠吠えかよ。
やることなすことまさに「女の腐ったような奴」だな。

[221 名無しさん＠お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 13:21:35.67]

他人の感情とかが推し量れない人？
だから「こういうケースではどうすべきか」っつー対処法を一から十まで
聞こうとしているように見える
>>220の指摘のように枕詞をつけるのは、ストレートに言うのはよくないと学習したから
ワンクッション置いているだけみたいだ
すごく合理的に物事を整理して扱おうとしているようだが、多くの人はそんなに割り切れるもんじゃない

[222 名無しさん＠お腹いっぱい。 2011/10/05(水) 18:54:54.74]

短い時間だから向こうは負担になってないってのは大きな間違いだ。
孫がいれば帰りにぶらっと出かけることも出来ないし
突発的な思いつきで行動出来ない。
可愛い娘と孫の為だから手伝ってくれてるのに、
婿がこれだと大変だろうな。
洗濯するからどうとかそういう問題じゃないだろう。
精神的な負担ってものは考えないのか。

[223 名無しさん＠お腹いっぱい。 2011/10/06(木) 01:58:24.75]

127は何がしたかったんだ・・・

[224 名無しさん＠お腹いっぱい。 2011/10/06(木) 02:06:58.47]

修復に向けては、如何なる行動が必要でしょうか等と書いていたからな。
嫁親の機嫌を取り繕って今までどおりの関係にしたかったんだろう。
嫁母に対してうらみを抱く一方あちらの家に飯喰いにいけないと差別というぐらいの
甘ったれた小さい男だからな。
自分の許可を得たら掃除ＯＫ発言も優位性は示した上で世話は受けたいって事だ。
頭は下げたくないが甘えたい、都合よく嫁親動かす魔法の呪文が欲しかったんだろう。

[225 125 ◆s4nRSzgSqU 2011/10/07(金) 11:28:33.81]

ちょうどいいや>>125だけど俺も顛末書くかな

俺が21の時嫁とデキ婚
その後生まれた娘と３人でアパート生活
しかし俺の仕事がうまくいかず失業、嫁の実家に同居させて貰う。
快く受け入れてくれた義父母に感謝。
ただその時嫁は同居を嫌がっていた（義父母の関係が冷え切っていていつ離婚してもおかしくないからと）

そして３年後、嫁の妹（義妹）が離婚して子連れで実家に帰ってきて同居。
義妹はその後60近い会社の上司と再婚、相手の年齢は義父以上の年の差婚。
義妹は再婚で相手の家に住むため出て行った。

一見何事も無く平穏に暮らしていた数年後事件は起きた。
義父が飲み屋のツケやその他の借金で５００万以上したらしく、親族会議（俺は同席しないでと言われ関知せず）
結局嫁の祖母が本家という事もあり山の一部を売って借金全額返済、実はこの件は過去に何度もあって初めてではなかったとの事。

そして義父は鬱積していた不満が爆発したのか、実は中国人の２０代の女との間に子供が出来たと義母と嫁の前で暴露。
明日からここに済ませたいと発言した。

意味不明な言動に義母と嫁の怒りが爆発、結局義父は出て行き、２５００万以上残っている住宅ローンなど含め
今まで毎月入れていた８万程度では今後は生活が難しいと義母に言われ月１８万を入れる事に。
会社を経営し、世話になった部分もあるし経済的余裕、子供も３人に増えていたことから転校などは子供も可哀想だし
頼られて悪い気もしないし、仕事の遣り甲斐に繋がればと考え
嫁にも俺が払うから心配しないで良いよ、今回の件は義父母も俺には話し辛いだろうから話は聞かなかったことにしてやっていこうと話した。

[226 125 ◆s4nRSzgSqU 2011/10/07(金) 11:48:12.50]

良かれと思い事件には触れないようにしたが、お金は振込みでは無く手渡しが良いと言われていたので１８万を手渡していた。
義父はと言えば中国人との間に出来た子供と共にある日突然蒸発。
ようはお金と子供の日本国籍だけが欲しかったのか？
後日義母が調べたら養子縁組されていて戸籍に記載されてるとの事。

その義父はと言えば蒸発されて憔悴しきり、仕事もクビ。
今では働くところが無く、アルバイトで運転代行の日々との事。

嫁には仕事を紹介するかうちの会社で働いて貰おうか？と聞いたが
お金の面でもまったく信用できない人間だから甘い顔は見せないで欲しいと言われやめることに。

それから１年位払い続けていた時、俺の中で納得できない不満が芽生えていた。

それはまず義父が事件以降住宅ローンを払い続けいなくなった後の家を全て背負ってやってる事には何の言葉も出さず
義母は俺から直接金を受け取りながら一度としてありがとうの言葉すらなし。

そしてとある夫婦喧嘩を発端に俺は口火を切った
「お前のお義父さんもお義母さんも一度として俺に感謝の言葉を言ったことがねえ。謝罪しろとは言わないが一度でいいから
ありがとうとか、これから大変だろうけどよろしく頼むとかそういう言葉が欲しかった」
と言った。

[227 名無しさん＠お腹いっぱい。 2011/10/07(金) 17:40:52.90]

>>125

よう、同志
おれ婿養子（縁組済）で同居中だけど最近嫁母と険悪になり過ぎて
「おまえうるせーわもうおれに話しかけるなキチガイ」
とか言ってしまって毎日帰宅するのが憂鬱だ

話の続き待ってるぜ

[228 名無しさん＠お腹いっぱい。 2011/10/07(金) 22:25:20.02]

>>225-226
登場人物全員クソってオチかよ

[229 125 ◆s4nRSzgSqU 2011/10/07(金) 22:35:23.91]

>>227
thx

結論から言うと憂鬱になるのはまだやり直さなければならないとか、修復しないとまずいって思いがあるからだと思うんだ。

俺はもう開き直って
「てめえは俺の子供に許可無く接するな、正月の集いも行事もやるなら勝手にやれ。俺は子供は同席させない」

と言ったよ。

[230 名無しさん＠お腹いっぱい。 2011/10/07(金) 22:38:56.18]

経済的優位性が逆転して暴君と化した男の話ってことか

[231 125 ◆s4nRSzgSqU 2011/10/07(金) 22:47:11.06]

226の続き

そしてしばらくすると義母の母親が倒れ、ＩＣＵに入るも何とか退院、透析だけは一生受けることになった。

そしてそこに更に事件、義母の母親は義母の姉と同居していたが、そこの旦那さんが借金３０００万をしていて住宅ローンの支払いを滞納
突如競売される事に。

次々に起きる事件で月１０万の稼ぎしかない義母は精神も肉体もボロボロ。

帰宅は俺より遅いので俺はいつもお帰りなさいと声をかけていた。

しかし疲れと色々なストレスからか挨拶をシカトされたりムスっとした態度で返される内に
だんだんと俺の不満も溜まっていき、ある帰宅後

何か俺がしたのか？と尋ねそこから衝突
義母と口論になり
「お前にごちゃごちゃ言われる筋合いはねえよ」
などと暴言を吐き以降冷戦状態。

ついにはうちの母親まで間に入る事態に。

義母と俺の母親は良好な関係で
うちの母親が色々話を聞いたところ
涙ながらにうちの母親に大変な現在の状況を説明したらしい。

[232 125 ◆s4nRSzgSqU 2011/10/07(金) 22:52:57.31]

話を聞くまでは顔を合わせてもシカトして完全冷戦状態だった俺だが
よくよく考えると俺をここに住まわせてくれたり、仕事上で保証人になってくれたり、色々良くしてくれた部分を思い出すようになった。
お袋に話してるときも泣きながら手を震わせて（義母は過呼吸持ち）話していたらしい。
義父は出て行き母子家庭の俺、子供は３人とも女の子。
周りには男は俺しかいない。
もっと金を稼いで周りに還元して皆を豊かにさせてあげれば良いんだ。
俺が頭を下げて許して貰おう。

車内でお袋から話を聞いた俺はお袋と嫁に
「戻って向こうのお義母さんに頭を下げるよ。俺がなんとか頑張るから」

と伝えて義母がまだいる時間帯のお昼に自宅へ向かった。

[233 125 ◆s4nRSzgSqU 2011/10/07(金) 22:56:07.91]

義母の部屋に入り（なぜかお袋もついてきた）

俺は開口一番
「お義母さん、そこまで大変とは知らずすいませんでした」
といい平手をついて土下座して謝罪した。





すると義母はこういった
「３０にもなるいい大人が言っていいことと悪いことの区別くらいつきなさいよ。あたしはどうでもいいから娘とうまくやってよ。かわいそうでしょ？」
ﾌﾝといった感じの態度だった。



そこで俺の何かが音を立てて崩れた

[234 125 ◆s4nRSzgSqU 2011/10/07(金) 23:01:06.64]

「やっぱり撤回するわ。謝る意味は無かったな。バカじゃねーの？くだらねえ」


義母「それが親に対して言うセリフか！！！ふざけるな！！！」

俺「あ？めでてえなｗｗお前を親だなんて思った事一度もねえよデブ！！！」

そこからヒートアップしてお袋と嫁が止めに入る事態に。


とりあえず部屋から俺はいったん出てて欲しいと嫁に宥められたが納得行かず
ドアの外から

「５０過ぎて６０にも届くいい大人が人に金たかって生活して、おまけに出来損ないのバカ旦那に中国人との間に子供まで作られて良く恥ずかしくねえなｗｗｗｗ
生き恥もんだろカスｗｗｗみっともねえ人生送ってんなよデブババアｗｗｗ」

と聞こえるように連呼した。

[235 名無しさん＠お腹いっぱい。 2011/10/07(金) 23:04:57.27]

おお、ようやく冒頭のセリフが出たｗ

[236 125 ◆s4nRSzgSqU 2011/10/07(金) 23:16:39.50]

お袋と嫁はママの気持ちを考えて謝罪しにきたのにそれは無いよという論調で俺の味方だった。

すると義母はその日の午前、義父から住んでるアパートの家賃が払えないから金を貸してくれと頼まれて
出来ないと何度も言ったら、貸さないならこっちにも方法があるなどと言われ朝から苛立っていたとの事。

それとこれとは別でしょと嫁に諭され、最後に自分ともう一度話がしたいから呼んできて欲しいと言われたが

「疲れたし、もう一生口きくことは無いかな。寧ろ思ってる事全て吐き出せてすっきりした。
一生互いに空気のような関係でいれそうだし、ここで謝ってもらって修復してもかえって疲れるし許す気はないからもう話は聞かない。
正月の行事も集まりも全て中止。奴の思い通りにはさせない。子供と接触も禁止、話したかったら俺に許可を取ってからという形にする。
徹底的にやる」

と答えて現在に至る。
我ながら悪党だと思うがあのデブババアは許さん。



とだけ答えた。

[237 名無しさん＠お腹いっぱい。 2011/10/07(金) 23:57:10.32]

最初の見通しが甘すぎたね・・・
まぁ若かったから仕方がないか。
同じようなことがあったら実の親子でもそうなるかもしれんし、誰もお前を責めれないと思うよ。
ただ、相手は年だから感情に任せて徹底的にやると後で後悔するかもしれんね。
落とし所が難しいね。
お前とヨメと子供、これがお前の一家だからそれは守らんといけんしね。
いろいろと抱え込むと後々子供に不自由な思いをさせることになるかもしれんし。

[238 名無しさん＠お腹いっぱい。 2011/10/08(土) 09:48:44.11]

下手に出てりゃ、調子に乗りやがって

この言葉が、これほど似合うババアもいないな。

[239 名無しさん＠お腹いっぱい。 2011/10/08(土) 15:53:48.25]

>>125
素人の考えることなので的外れだったらごめん。
義父が本来背負うべき住宅ローンを125が背負うという形ではなくて、
家の（ローンの）名義を125に変えて、125本人のローンとして自身で返済していく、
という方法はできないのだろうか。

義実家（土地付中古住宅）を125が購入するために銀行の審査を受けてローン契約。
売買代金を全額義父に渡すとトンズラこくかもしれないので、まず義父住宅ローン
残額を義父が借りている金融機関に一括返済。その残りから義父からの離婚慰謝料
として義母に渡す。嫁祖母に工面してもらった数百万も返済する。新婚時の家賃相
当額（義父への恩）やこの一年のローン肩代わり（義父への貸し）等を考慮して一
部相殺。最終的に余った金だけを義父に渡す。

義母は慰謝料をもとでに安アパートにでも移ればいい。

義父母夫婦の問題とはいえ125夫婦や子供たちの生活にも関わっていることだから、
「てめーら夫婦で勝手にしろや」ではなく、何らかの形できちんと決着をつけてお
たほうがいいんじゃないかな。
万が一、義父が事故死でもすると、失踪中の婚外子にも相続権があるのでややこし
いことになるかも。

[240 名無しさん＠お腹いっぱい。 2011/10/09(日) 10:35:16.29]

>>125
全力でお前を応援する
勘違いババアを粉砕しろ

[241 名無しさん＠お腹いっぱい。 2011/12/01(木) 17:07:38.08]

ワイが聞いた情報によると、もうじき中国はバブルがはじけて昔の貧乏な中国に戻るらしいで
もう経済は破綻してて、取り戻すのは無理なんだそうや


その世界ではごっつい有名な政府関係者筋から聞いた確かな情報やで

まあお前ら頭の良い連中には、今さらなくらいのネタやな、
お前らからすればもう常識的なくらいの知識やろ？

[242 名無しさん＠お腹いっぱい。 2012/02/02(木) 20:33:58.08]

めんどうくさいな

[243 名無しさん＠お腹いっぱい。 2012/02/02(木) 21:35:01.04]

【社会】 "韓国人なのに右翼" 在日韓国人、日章旗掲げるなどして競売入札妨害★３
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1328109536/l50

[244 名無しさん＠お腹いっぱい。 2012/02/03(金) 00:39:33.02]

>>242
お疲れだ

[245 名無しさん＠お腹いっぱい。 2012/02/14(火) 01:53:12.26]

http://takasan.webng.com/

[246 名無しさん＠お腹いっぱい。 2012/05/10(木) 14:21:09.47]

ほしゅ

[247 名無しさん＠お腹いっぱい。 2012/05/16(水) 09:47:22.30]

うぜー
早く帰れ�ｩ

[248 名無しさん＠お腹いっぱい。 2012/06/14(木) 10:09:29.64]

嫁母と同居とかよく考えてからの方がいい
前々からよく家事をする嫁ではなかったが、義母が居ないときは夫婦で協力しながらやっていたが
同居しはじめてから、嫁が完全に娘化して家事をぜんぜんしなくなった
子供の世話もそうだ

なのに、義母はそんな自分の娘を注意しない
自分が一家の母親気取りなんだろう
そんななんでもやってあげていては、子供たちが育たないと注意すると、
不服そうにわかったというが、数日後には元通り・・・

[249 名無しさん＠お腹いっぱい。 2012/06/14(木) 10:14:15.99]

そういうのは自分の子との間なら成り立つ関係なんだろうが、他人の俺にはほんとストレスになる
余計なことすんなってことなんだから、いいかげん理解しろよ、って自分の親になら言えるが、
他人の親には言えんわな
嫁は、やっぱ自分の親が他人にの俺に説教くらうのがおもしろくないらしい
だったら、ｵﾒｴがちゃんと注意しろっていっても自分が楽したいからだろうが強く言わない
俺には、さんざん強くいうくせにな

ああﾏｼﾞｳｾﾞｪ　別居とかこうやってはじまんだろうなー

[250 名無しさん＠お腹いっぱい。 2012/06/20(水) 15:33:30.34]

まだいいな義理父ほど
うざいのいないからな

何しに来るんだ？こいつは

[251 名無しさん＠お腹いっぱい。 2012/06/20(水) 17:59:31.95]

>>239の言っている方法が一番かなと思う、会社経営なら事務所扱いにして経費計上できる可能性さえあるし
そもそも、お金でこれだけもめているのに無防備というのがおかしい

[252 名無しさん＠お腹いっぱい。 2012/06/24(日) 01:00:41.78]

大体だが月1で家に来る両親の事が辛いと言われた
1回の滞在時間も2時間位だしその位の頻度なら対応してくれよ・・・
と言ったら文句言われた

[253 名無しさん＠お腹いっぱい。 2012/06/24(日) 03:15:05.66]

>>252
・親は何しに来てるのか
・滞在中、自分は何をしているのか
・嫁は親の「何が」辛いのか

その辺がはっきりしないとなんとも。

[254 名無しさん＠お腹いっぱい。 2012/06/24(日) 12:34:19.82]

>>253
平日嫁だけのときに2時間家庭訪問があったらきつくないか?
お茶の出し方とか掃除の仕方とか査定する親とかだとアウト。

[255 252 2012/06/24(日) 22:25:08.82]

・親は何しに来てるのか→野菜や子供の洋服を持ってくる（母親の趣味が洋裁でよく作ってる）
・滞在中、自分は何をしているのか→すまん。俺現在単身赴任中orz
・嫁は親の「何が」辛いのか→とにかく気を使うらしく月1は多いそうだ

お茶を出してるかは知らんが、両親とも細かい性格ではないので粗探しなど嫌味はないと思う
結婚して10年経つが今まで具体的な事で嫁から愚痴は聞いたことない
両親は同じ市内なので車なら40〜50分で来られる
それに比べて嫁のほうは他県で行き来が相当少ない。年に1回会えば良いほう
俺も単身赴任してからは盆と正月、ＧＷくらいしか帰省出来ないので
両親にもっと間隔開けろとか言ったら逆に角が立たないか？

[256 名無しさん＠お腹いっぱい。 2012/06/24(日) 23:29:37.02]

>>255
お前が帰る時だけにしてもらえばいいじゃないか。
野菜はともかく、子供の服っていうのは地雷になりやすい。
センスの合う合わないがあるから、お前さんからしたら気にならんかもしれんけど
嫁さんは気にしているかもしれない。

こういうところじゃよく言われる話だが
嫁さんからしたら結局は他人。
家族のようにとは思っても、家族にはなれないし
身内でも月一も会いたくないという人もいる。

たとえ角が立っても、それはお前さんが何とかしなければいけない。
結局は嫁と親、どっちを大事にするかという選択。

[257 名無しさん＠お腹いっぱい。 2012/06/24(日) 23:30:13.58]

>>255
>野菜や子供の洋服を持ってくる（母親の趣味が洋裁でよく作ってる）

これが月に1回は多い。
ばあちゃんの手作りの服とかも困るだろ。
俺は野菜の定期購入してるが、自分で選んで買っても余るぞw

角が立ってもいいから間隔あけるか、物を持ってくるのをやめさせろ。

[258 名無しさん＠お腹いっぱい。 2012/06/25(月) 09:58:15.05]

だいたい、義理の親なんてどんな理由でも基本的に来るのは嫌だろ。
ましてや旦那が居ないとか、可哀想だろ。

[259 名無しさん＠お腹いっぱい。 2012/06/25(月) 12:02:00.78]

嫁の性格に依るだろ
うちの嫁とか週２位のペースで野菜とか色々貰ってるけど
欲しいものは欲しいと言うし要らない物はキッパリと断ってる
その辺をスムーズに出来れば苦にならないみたいだぜ

[260 名無しさん＠お腹いっぱい。 2012/06/25(月) 13:28:17.18]

スムーズにできないから苦なんだろうね。
そして、スムーズにやれと人に言われてもできるもんじゃない。

[261 名無しさん＠お腹いっぱい。 2012/06/25(月) 17:30:09.07]

>>255
月一が多いか少ないかではない
問題は『嫁が苦痛を訴えている』ということだ
それに対処する気があるのか？ないのか？

[262 名無しさん＠お腹いっぱい。 2012/06/25(月) 18:00:25.81]

嫁が嫌だってことよりも両親に言って角が立つ方を選ぶなら
嫁にそう言ってやれw

[263 名無しさん＠お腹いっぱい。 2012/07/15(日) 20:56:17.64]

ここは相談してもいいとこかな
もし邪魔なら誘導してもらえると助かる

もともと子離れできてない嫁も問題なんだが。ちょっと聞いて欲しい。

最初はまあ別居、といっても嫁実家のすぐそばなんだけど、それでも
俺たち夫婦だけで住んでた。
んで、元々仲が良くなかったみたいだが、義母と義父の間で何かあったらしく
住んでるところを離れることに。
嫁は母親の面倒を見たいと言って、俺たちも引っ越し、そして一緒に住むことを提案。その方が家賃やら光熱費やら節約できるしってことで同居に。

続きます。

[264 名無しさん＠お腹いっぱい。 2012/07/15(日) 21:00:15.59]

あ、↑間違えてた　子離れじゃ無くて親離れだな。嫁の場合。

まあそうなると疎外感半端ないわけだが、
色々理由をつけ、俺といるのが苦痛だ、別居したいとか言い始めた。
少なくとも嫁と二人で住んでいた頃はそんなこと全くなかったけど
どうやら同居して、俺の立ち振る舞いが義母の気にくわないらしい。

俺は給料のほぼ全てを嫁に渡し、小遣い制で週5000円もらってる。これは昼食代を含む。
そんな状況で恐らく、義母や義兄は働いているのだが、おそらく殆ど家に入れてないような状況だと思う。

今住んでる部屋の契約者は俺。義母や義兄はほとんど家事をしていないが、俺は一番長時間働いているのに家事を手伝わされている。
そんな状況で嫁から別居をほのめかされた。

続きます。

[265 名無しさん＠お腹いっぱい。 2012/07/15(日) 21:03:25.11]

俺から見れば居候でしか無い義母義兄と一緒に俺と離れて住みたいのだそうだ。

どうも俺が悪者になっているようだ。
あまり人付き合いは得意な方ではないとは言え、俺なりに努力してきたつもりなんだが。

まあ嫁と別れれば、確かに問題は解決するし悩むことは無いが
子供がいるのだ。3歳の。さすがに別れるまで避けたいと思っている。
なんかいい妙案は無いだろうか。。

[266 名無しさん＠お腹いっぱい。 2012/07/15(日) 21:09:38.36]

と書いてから>>248を読んでほんとだよなーと思ってしまった

まあまだ>>248は強く言えるようだが、相手が簡単に別居をちらつかせてくると
俺はどうも強く言えなくなってしまう
最近は、やれるもんならやってみろとも思ってるんだが。
別居しても俺の財布を頼られるのは目に見えている。
小遣い制とかも義母の指図なんだろうなぁと最近思うようになった。

俺の両親は義母より10も年上だが子供に頼らず生きてるのを見ると
ホント給料を差し出してる自分が馬鹿馬鹿しくなってくる

[267 名無しさん＠お腹いっぱい。 2012/07/15(日) 22:29:28.93]

とりあえず今書き込んだ内容を嫁に話して
嫁がどっちに着くかで決断したらいいと思う。

確かに子どもは大事だ。
そのためにお前さんが20年の人生を犠牲にできるかどうか。
しかも、その子どもは確実に一緒にいる義実家一家の影響を受ける。
というか、義実家一家の価値観を持って成長することになるだろう。
そのような状況に自ら飛び込むというのなら止めはしない。

[268 名無しさん＠お腹いっぱい。 2012/07/16(月) 00:47:27.66]

その手の人間に改心を期待しても無駄だ
有能な財布として見込まれて結婚してるんだから

別居をちらつかせれば黙って金を差し出すんだ
本当にちょろい商売だよな
セックスもなしで給料は全部使い放題、賃貸やローンのリスクは全部248に押し付け
こんなおいしい生活を手放したくない向こうの方が本心は離婚したくないのは自明
こいつは死んでも別れたくないほど自分に惚れてる自信があるからできることだしね

そこまで男として人として馬鹿にされてお前どうしたいんだ？

[269 名無しさん＠お腹いっぱい。 2012/07/16(月) 12:04:52.11]

>>267
>>268
ありがとう。そうだよな。
いや、嫁だけなら何ら問題なかったんだ。今まで。
嫁と子供だけなら別段全ての収入をつぎ込んでも
たとえ俺の自由になる金がなくても全く苦にならん。
だから親子３人だけの生活を望んでいる。その生活を取り戻せたら、あとは正直どうでもいい訳だが。
もう無理なんだろうか。話し合って無理なら、もう決断しかないのだろうな。

[270 名無しさん＠お腹いっぱい。 2012/07/16(月) 14:35:42.06]

>>269
義兄や義母が生きてる限りそんなものは無理。

[271 名無しさん＠お腹いっぱい。 2012/07/17(火) 08:05:11.03]

マルマルマルチーズ

[272 名無しさん＠お腹いっぱい。 2012/07/17(火) 08:44:29.22]

>>269
弁護士早目に入れた方が良いよ
キレイ事で、「夫婦の事だから夫婦で話し合って解決したい」と言うが
離婚は所詮相手の粗を探して自分を有利にする戦いだ
ハッキリ言って相手に情を掛けた方が負ける
負けても良い、と思ってるなら最初から相手の条件を全て受け容れてやれば良い