探検
千鳥ノブがカーリングを見て言いそうなこと
現実を見いぃ！！
ノブ「普通の名前じゃ」
大吾「鈴木は？」
ノブ「これも普通の名前じゃ」
大吾「近江屋」
ノブ「クセじゃ〜」
大吾「石郷岡」
ノブ「大クセじゃ〜」
口でもくせぇですか？
「ナンバーワンストーンが赤じゃ〜」
「チェンジじゃ〜」
歩きよんかぁ
することにしたわ」
ノブ「島上がりのヤンキーのカーリングは
誰も見とうねぇ！！」
キムウンジョン
キムギョンエ
キムソンミン
キムヨンミ
キムじゃあぁ、キムしかおらん〜
石崎「あっ！」
ノブ「日本じゃあ、日本が銅じゃ〜」
ナイスどすこい
大相撲取りじゃあ〜
目がしんどる
見せられとるだけじゃあ〜
さんまのまんまに上沼恵美子が出たくらいに
ギスギスしとんのぉ
スキップ･･･スキップってなんなあ!!!
線引けぇ！！
これはもうセックスじゃあ〜
中古車2.3台買えるわぁ！
スウェーデンの国営放送じゃ！
おぬしちゃうわ！
「あなた」じゃ。
そしてほんのり亮二の面影があるのぉ
なんじゃあその居心地の悪さはぁ
シンプルにキモいぃ！
ウォーキングデッドぐらいおるなぁ
ノブ「発音のクセ！外人でもそんなクセは出さん！」
するかのぉ」
ノブ「おっさんはもぐもぐすなぁぁ！！
チームIwaiもすなぁぁ！！」
人でも殺めとんかぁ！
せめてオリーブオイルにせい！
甲子園で号泣する女生徒ばりに泣いんとんのぉ
て、とんでもんないパチモンじゃあ
「カーリング選手としての私、カーリング界全体の応援を・・・」が「私の事は嫌いでも」とダブってクセがスゴい！
ガードを外すのはやめぇ！
石を貯めさせぇ！！
ブラジャーがびっくりしとるわ
アンタは脇役なんじゃ〜
大森さん、むしろソラーレそのものじゃ〜
ノブ「お〜やろうや」
大悟「だけどな？ワシら金が無いやんか、ストーン買われへん。代わりに台車使うんや」
ノブ「台車？そんでオレがゴシゴシするんか？」
大悟「いや違う違う、お前を台車に乗っけんねん、ほんでワシが全力で押すから」
ノブ「リュージュみたいな事か？」
大悟「いやいやスケルトン方式」
ノブ「ス、スケルトン？いや方式言うならどっち選んでもエエやろ、何でわざわざスケルトン選ぶんじゃ？」
大悟「バカ言うなお前ハウスの中には勝利の神様が住んどるんじゃ足向けて滑られへん」
ノブ「そうなんか？え？一応メットは被ってもエエんか？」
大悟「いやだから金が無い」
ノブ「クセがスゴい！！！」
背景画の癖ぇぇ!!何処にこだわりよるん!
ワシに食わしてみぃ！んんーシンプルな味ィ！
ん？妹もおるんかどれどれ…
いや！だいぶ個性的な顔面やなぁ！！
シンプルに滑っとる！！
なんで髭のオッサン出てくるんじゃー
ほぼ白井球審じゃあ
フリースタイルダンジョンあがりかぁ！
リベラのカットボールかぁ！
消えたんじゃあ！
あぁ！？ガードを外すな言うとろうがぁ！！
伊達「そうそうカワイイカワイイ・・・まぁまぁ男性からの人気がな？凄いですけども」
富澤「え？どういう事？女性からは不評って事？」
伊達「そこはいちいち突っ込まなくて良いんだよ、それでもぐもぐがどうしたんだよ」
富澤「え？もしかして嫌われてるとか？」
伊達「うるせーよ！大人気大人気」
富澤「センター乗っちゃったら危ないか〜い？って自分がセンターになってよっぽど危なくなってるという」
伊達「やめろ！それ以上広げるな、先に進めろよ」
富澤「やっぱりイチゴじゃ体力持たない、ここはガッツリピザでも食べときたい」
伊達「そうだね、三時間位戦う訳だからね」
富澤「そうそう、だからオレがピザ屋の店員やるからお前はお客さんやって？」
伊達「やってみるか？・・・ﾌﾟﾙﾙﾙﾙｯ、ﾌﾟﾙﾙﾙﾙｯ」
富澤「ｶﾞﾁｬｯ！もしもしこちらピザ屋しゃにかまえたいですー」
伊達「え？ちょっと待って？どういう事？斜に構えたい？」
富澤「いやショットがスコーン決まったら斜めに構えてドヤりたいから」
伊達「そら嫌われるわ」
富澤「え？やっぱり嫌われてるの？」
伊達「いやだから嫌われてない！お前の事だよ、あの人は大人気大人気」
富澤「やっぱりメンバー代えた方が良いと思うんですよね」
伊達「ほう、例えば誰？」
富澤「メンバー稲垣とか」
伊達「懐かしいな、逆だ逆、稲垣メンバーね？」
富澤「♪ナンバーワンに〜な〜らなく〜ても良い〜♪」
伊達「いやナンバーワンにならなきゃダメなんだよそういう競技なんだから」
富澤「あとはメンディー関口とか」
伊達「そのキムラ緑子方式やめろ、木村カエラ方式で良いだろ」
富澤「やっぱりカワイイ選手が多いんで勝負所で強気で攻められないと思うんですよね、だからヒールっぽい人と代えた方が良いと思うんですよ」
伊達「そうか？例えば誰？」
富澤「飛鳥とか矢口とか」
伊達「なんでだよ、白いシートが真っ黒に染まっちまうじゃねーかよ、オセロじゃねーんだからよ」
富澤「♪YEAH〜YEAH〜YEAH〜♪、♪日本の未来はWowWowWowWow♪」
伊達「うるせーな、クレイジースイーパーズがノっちゃったらどうすんだよ」
伊達「もう良いから早く注文させろよ！」
富澤「正直〜この店〜何も無いよね〜」
伊達「仕込んどけよ！いや何か有るだろ？」
富澤「流行語ソーダなら有りますよ？」
伊達「流行語ソーダ？何？それ」
富澤「いやだからコップで口をふさいで思いっきり・・・ちょっとセット大きいかーーーい！！叫んで氷で蓋をするという」
伊達「商品のクセが凄いな」
富澤「パクったね？韓国にもパクられた事無いのに！」
伊達「うるせーよ、お前はカタパルトで将軍様の元に飛んでいけ」
富澤「あいつアッガイっぽくね？」
伊達「やめとけ！爪で刺されるぞ、いや、この返しもおかしいな、ここ絶対ピー入れてもらうからな」
伊達「いや・・・ちょっと・・・ﾌｯちょっと待って？そだねーじゃなくて？いや普通そこはそだねーだろ、流行語だろ？何でそれ選ぶんだ？」
富澤「家はしゃにかまえたいだから」
伊達「ていうかピザは無いのか？ピザ屋だろ？」
富澤「ストーンピザなら有りますよ？」
伊達「ストーンピザ？何？それ、歯ボロボロなるだろ」
富澤「いやいや海外の島の貴重な石を使った石窯で焼き上げる特製ピザでございます〜」
伊達「わかったわかった、じゃあそれを一つ」
富澤「42分程かかりますが大丈夫でしょうか？」
伊達「まぁまぁそれ位だったら余裕で待てるよ」
富澤「紅白みたいでしょ？すごーい♪」
伊達「何が凄いんだよ、あっちは数字伸ばすんだよ、お前の方はタイム縮めるんだよ」
富澤「じゃあ今からチームワークを高めるために四年間強化合宿に入りますんでそれまで待ってもらっても良いですか？」
伊達「待てる訳ねーだろ、何で三台で隊列組んで来るんだよ気持ち悪いな」
富澤「ジェットストリームアタックサービスです〜」
伊達「サービスって何だよ、こっちは客だぞ、何で攻撃されなきゃいけねーんだよ」
富澤「お客様、実は今キャンペーン中で初めてご注文のお客様に限り同じ商品をもう一つサービスしております〜」
伊達「え？マジか〜それは嬉しいな〜じゃあ待ってるからｶﾞﾁｬｯ！」
富澤「ｶﾞﾁｬｯ！もしもしピザ屋しゃにかまえたいですー」
伊達「あのねぇまだピザが届かないんですよぉ」
富澤「アレ？もうデリバリーしましたよ？」
伊達「いやでもまだ届いてないからね」
富澤「おかしいなーもう大分前に滑らせたのに」
伊達「いやちょっと待って？滑らせたってどういう事？」
富澤「いやだから店の前からシャーッて、丁度お宅の前で止まる様に狙って滑らせたんですけどね」
伊達「いやいや何言ってんの？」
富澤「ラインは良かったんですけどねぇ・・・」
サンド「あとはウエイトだけー！」
伊達「うるせーよ！何で合わせなきゃいけねーんだよ！」
富澤「曲がり角でもかなり叫んだんですけどね、もうちょい曲げたい！もうちょい曲げたいよー！」
伊達「曲がるか！」
富澤「じゃあダブルテイクアウトします」
伊達「え？どういう事？」
富澤「いやだからピザ二枚をお客様の家に向かって思いっきり投げる」
伊達「届くか！」
富澤「国技にしたいんで頑張りますよ？」
伊達「なるか！」
伊達「大体な、お前客舐めてるだろ？いい加減にしないと怒るぜ？」
富澤「この店の経営が成り立っているのも〜我慢の限界を上げ続けて下さっている〜お客様が有っての事だなぁと思ってますﾋｬｯﾋｬｯﾋｬｯｗｗｗ」
伊達「いややっぱ舐めてるよね？」
富澤「おだてておだてておだてておだてて？・・・お客様は、神様だー！お客様、銅メダル！」
伊達「いやそこは金メダルで良いだろ」
伊達「ていうかさ、そもそも店やってないよね？客おちょくって遊んでるだけだよね？」
富澤「う〜ん・・・イッツシークレット、ｷﾞｬﾊﾊﾊﾊｗｗｗｗｗ」
伊達「あっ、もうダメだ、マジで頭に来た、このヤロ！」
富澤「ジャストキープスマイル！」
伊達「出来るか！」
富澤「あっ、もうそろそろもぐもぐタイムなのでもう電話切りますね？」
伊達「歯ボロボロなれ」
サンド「どうもありがとうございましたー」
>>111漫才のクセがすごいぃ！
テストはすなぁ！
塙「皆さん、女子カーリング観ました？世界の強豪相手に連戦して見事銅メダルですよ！」
ナイツ「ﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁ！」
客席のまばらな男性達「ﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁ！」
土屋「ね〜五輪では日本史上初のメダルという事ですけども」
塙「またチーム立ち上げた人のクセがスゴいんですよ！」
土屋「いや別にクセはスゴくないですよ？凄い女性だって事でしょ？」
塙「マソソソっていう愛称でね」
土屋「いやクソソソみたいに言うな。このツッコミもちょっとおかしいけども。マリリンね？」
塙「青森のチームから抜けてゼロからのスタートですよ。主将として後輩達を支えて、五輪や番組では後輩達を立てて」
土屋「ね〜我々の男社会では余り聞かないですけども」
塙「番組出演の時にはスタジオ裏で後輩達の衣装を直してやったりなんかして」
土屋「ね〜相撲の世界ではまわしを締めるのは付け人の仕事だったりしますから」
塙「最近では、中々出番を伝えてこない付け人もいるんで皆リモコン持ってるらしいですよ？」
土屋「塙さん塙さん、色々おかしい。その人はリモコン持ってないから。リモコン持ってたのはあの人だけ。あの人ももう引退してリモコンは手放したから」
塙「お相撲さんってカラオケでどんな曲を唄うんですかね？」
土屋「お相撲さんって歌上手い人多いですから」
塙「♪今から付け人これから付け人殴りに〜行こうか〜♪」
土屋「いや殴っちゃダメなの。今大変な時期なんだから。それだけは絶対やっちゃダメ」
塙「あの人もいつ出番が伝えられても良いようにいつもスポイト持ってるらしいですよ？」
土屋「なんだよ出番って。警察が容疑者連行する時にすいません、もうそろそろ出番ですとは言わないだろ」
土屋「カーリングの話でしょ〜？」
塙「そうそう、体育会系は先輩後輩厳しいのに後輩達が先輩の事を麻里ちゃん麻里ちゃんって。バレーの世界ではちょっと考えられないですけども」
土屋「塙さん、中田さんの話はNGで。俺ら男性でも引くレベルですから。まだ瓶師匠の放送事故の方が笑えるわ」
土屋「我々の世界も縦社会ですから」
塙「僕らが歌丸師匠に向かって、このハゲーーー！って言うみたいな事ですからね？」
土屋「いや芸の世界の大先輩にそういう事言っちゃダメでしょ〜」
塙「え？じゃあとくダネの人だったら良いの？」
土屋「いやもっとダメだろ。ギリ許されるのはきみまろ師匠位だわ」
塙「あとは昇太師匠にこのオカマ野郎ー！って言うみたいな事ですからね？」
土屋「いやあの人は別に結婚したくないって訳じゃないの。結婚したくても出来ない人なの。何のフォローにもなってないけども」
塙「あとは円楽師匠にこの腹黒ー！って言うみたいな事ですからね？」
土屋「いや別に腹黒くはないから。本当に腹黒いのは秋元さんの所のメットが中々入らない子だから」
塙「え？メット被っちゃ駄目なんですか？貴ノ岩みたいな事にならない？」
土屋「その話は千鳥の所で終わってんだよ。どんだけ相撲引きずるんだよ。」
塙「いや国技繋がりで」
土屋「余計な事は言わなくて良いんだよ」
塙「あとは木久扇師匠に」
ナイツ「このバカーーー！」
土屋「これはOK、これは問題無い」
土屋「いやまぁ全然似てないですけども」
塙「でも山口選手とのペアでは全勝優勝してる訳で、ある意味カーリング界の横綱ですよ」
塙「土俵入りもしてましたしね？」
土屋「そんなマニアックなネタはどうでも良いんだよ」
塙「あの元女性議員はスポーツに何か有るんですかね？」
塙「ロープに新崎人生乗っけてんじゃねえよ！」
土屋「塙さん、それ全然違うから。確かに間延びするから早く戦えとは思うけども」
塙「あとは吉田選手！(ｷｮﾛｷｮﾛ？)」
土屋「塙さんどうしたの、客席の方チラチラ見て」
塙「やっぱり止めときます」
土屋「忖度しなくて良いんだよ。俺も割と早い段階で気付いたけども」
塙「にっこにっこにー♪∠※。.:*:・'°☆」
土屋「それ一番やっちゃダメなやつ！」
土屋「他の選手の話しましょうよ」
塙「鈴木選手がね？韓国のイチゴが甘くて美味しいって」
土屋「塙さん塙さん、リードの選手って誰でしたっけ？」
塙「吉田選手の妹ですね？妹さんが、もぐもぐタイム中に食べたお菓子が大ヒットして品切れ状態だそうです。ふるさと納税も激増したそうなんですよ！」
土屋「アレ？この人は安パイだと思ってたのに」
塙「更に凱旋パレードでエアもぐしてから男性人気も激増中だとか」
土屋「アレ？実は一番やべぇクジ引いちゃった？」
塙「いや〜今頃あの人もこう叫んでるんじゃないですか？」
土屋「何ですか？」
塙「くたばれLS北見！」
土屋「いやマジで言ってそうだな」
ナイツ「どうもありがとうございましたー」
八つ当たり…なんでもＯＫ！
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ですがちょっとだけお金がかかりますごめんなさい！
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問題シーン
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「#マネがくさがってみて殺すぞー？」
「#アッキーって（AV）出してるもんねー？」
「#マネが（AV）出してるーってまりちゃん？」
「#マネが（生活保護）不正受給 子供達がかわいいってー？」
「#マネがこれより下はーハイスタだろー？」
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「#マネが（AV）出してるーってヒップホップなんじゃない？」
「#マネがいなくなってこれがヒップホップなんだー？」
「#マネがここじゃー浜松町」
「#マネがアッキーだったらいたよー？」
「#マネが松ちゃんじゃーうっふんだしなー？」
「#マネがここじゃないって嫌われてるー」
「#マネがチョキンができないもんなー？」
「#マネがアッキーって子供ができない」
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「#マネが（生活保護）不正受給でわかったわー」
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「#マネがチョキンじゃちょっとだけ言うぞー」
「#マネが正座でフランケンシュタインねー？」
「#マネがチョキンじゃアホだー？」
「#マネが正座の家ー腹筋運動ー？」
「#マネが入れ歯で室伏」
「#マネがこれがーダンベルダイエットー」
「#マネが観まりいって（音楽）CDだしてるもんねー？」
「#マネが知らなかったらワキクサ」
「#マネって歩いてみてワキクサでしょー？」
「#マネが入れ歯で6人かーっ？」
「#マネが（AV）出しててチョキンだしてるほー」
「#マネがわかればガッチガチ」
「#マネが太郎って残してんのー？」
「#マネがそれじゃオナニー」
「#マネっていなくなって千鳥かーっ？」
「#マネがサブンじゃ本当なんだもんなー？」
「#マネが筋肉っていないってよー？」
「#マネがいなくなって池沼かー？」
「#マネが掃除しなきゃ千鳥かーっ」
「#マネが私達じゃいたよーっ？」
「#マネって千鳥じゃ募集してるってー」
「#マネが友達じゃいないねー？」
「#マネが掃除だとそれだーっ」
「#マネが掃除だとイララック（小林製薬）」
「#マネがこれ千鳥」
「#マネが太郎って1日中一人エッチ」
「#マネがマネるとサルじゃねーかー？」
「#マネが千鳥でこっち来てるって」
「#マネが新聞配達じゃ太郎」
「#マネがオードリーじゃ終わりにしてー？」
「#マネがムカイじゃ理解してー？」
「#マネがサルだったらなんにもしないよー？」
「#マネってサルだと太ってんだー」
「#マネが10円だったら終わりだろー？」
「#マネがここじゃ答えな訳ー？」
「#マネがニャンニャンじゃヒゲを剃ってない」
「#マネが太郎ってわかってます？」
「#マネがこれがむかつく」
「#マネが身体障害者のマネがMacだったんだっけー？」
「#はあマネが歯がないって聞こえてない」
「#マネが子供だったらこれね？」
「#マネが仕事してサザン（オールスターズ）さんなんだよねー？」
「#いつもどーりじゃ6（TBS）だろ？」
「#マネがチョキンかまなんたらでジョーシキねー？」
「#マネがこの前聞こえる訳ないじゃない」
「#マネがなんたらだとアッキーかー？」
「#マネがトイレに行ってるー」
「#マネがミュージシャンじゃそれでやってください」
「#マネがわかってなかったら２（ＮＨＫＥテレ）だっ」
「#マネがチョキンをやって意味ねー？」
「#マネが千鳥じゃこんな感じじゃーん」
「#マネがここーわかってるよー」
「#マネがフェイスブックで太郎でマネだろー？」
「#マネがサザン（オールスターズ）さんじゃ知らなかったけーっ？」
「#マネがこれ３６サンジューロク歳」
「#マネが一人暮らしやってマネだねー」
「#マネがMacだったら待ってるんだけどさー？」
「#マネがここが聞こえてるよー？」
「#マネがチョキンじゃ小竹向原だったー」
「#マネがイッチでやってこれなんだよー？」
「#マネがそいつが下ろー？」
「#マネがあ（練馬の）知念なんじゃん？」
グループホームの身体障害者の楽しみが地上Dテレビ 千鳥オードリーナインティナインw
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- 俺「カカカカｗｗｗｗｗｗ」友「笑い方きもっ」←こいつ