こう決めて一年経った
同じような結論に行き着いた同志を求む
スレ主の情報は 立てば１に書く
探検
【結論】子供が大学生になれば離婚する
こう決めて一年経った
同じような結論に行き着いた同志を求む
スレ主の情報は 立てば１に書く
職業自営
子2人 ９歳７歳
人生において一番大切なのは子供
相手を妻としてみるのではなく、共に子供を育てるパートナーとしてみることで心の平穏を得た
婚姻費用 養育費 財産分与 などお金のこともあるが
なにより親権問題がある
日本ではほぼ女性側に親権が渡ることが多い
で、あれば子供が生物学的な意味で子供でなくなる時期
男なら18歳ー女なら15歳ー当たりで離婚するというのが最適解と結論付けた
既婚男性板は初めてです。宜しくお願いします
そこは認める姿勢でいけよ
そこまでは我慢ですね
反応ありがとう
自分の人生なので、一番優先すべき事項は自分です。
その自分が、何を大切にしているかというと子供だということです
子供を理由にして（盾にして）あれこれ論ずるのは確かに間違ってますよね
何言ってんの？
子供がいなければ即離婚だけど
成人するまではちゃんと責任を全うして育てるってことだよ
私の考えとしては、親権とか法律的なことは重要視してなくて
子育てというイベントには参加したいです
子供がある程度大きくなって、それぞれ自分の人生を歩み出したら それを支えてあげるような立場になりたい
それまでは離婚せず家庭を維持したいという結論になりました
すごくシンプルにいうと そういうことですね！
今の自分にとって、嫁は必要ありませんが
今の子供にとって、母親は必要
しかし、将来の子供にとっては、必ずしも母親という役割は必要でないということです
結局は、結婚を決めたのも自分ですし
あんまり偉そうなことを言わないようには気をつけてます
でも書いたように
自営してまして、妻もその手伝いという感じです。
月に二回 半日手伝ってもらってます
しかし、その半日の間もこちらの仕事に文句をつけたり終始不機嫌で辛いです。
普段は仕事に行かない妻に対し、挨拶をしっかりしないと怒るのも辛い。
彼女はは週に７回テニスに行っています。
（誰にも聞かれてませんが少しでも板を活性化するために自分語りしました
夫婦の資産から、その分を引き、残りを二等分すれば簡単じゃない？
その年齢なら、自分と子供の関係が良好なら いつでも会えるのではないかと楽観視してる
上の子も大学を来年卒業だし、下の子も今はJD2。
でも離婚が面倒なんで、そのままな俺が通りますよ。
事実上、離婚しているか別居しているかは、籍が入っているかどうかくらいしか変わらないが、
離婚するのは本当にめんどくさい。
えー！
まるで自分の行く末じゃないっすかー！
子供自立、別居までしてめんどいもんなの？
教えてー！
やめとけ。
おれは子供が0歳のときに嫁に、おれはお前が大嫌いだが、子供が18までは仮面夫婦をやるつもりだから覚悟しとけ。
といったが、5歳の現在、もう限界がきて別居、離婚協議中だ。親権は母親だ。
嫌いな女と生活するのは無理だ。
今すぐ離婚しろ。
さすが既婚男性板
リアルには居ない同志が、ここにはいる！
子供との生活をあきらめないプランを成り立たせるためにはね
すでに離婚協議中ということで残念だが、
離婚したいと思っていて
まだ相手には気取られていない、そんな同志も募集中だよ！
別に嫌いなだけでは法的に離婚できないから、続けることはできるよ。
ただ、自分が結婚生活が嫌になった。
18まであと13年の間に自分がたとえば癌になったら、確実に離婚しなかったことを後悔して死ぬなと思った。
だから離婚することにした。
テニススクールで。
現実見ろよ。
そっかー
決まったんならもうどうしようもないけど
嫌になったかー
子供が産まれてから、嫌いといった とあったけど
何が原因なん？レス？
テニススクール浮気かなー
証拠が掴めないんよね
AirTagでGPSで検索してもいつも確かにテニスの所におる
サークルは五カ所通ってる
いや人間として嫌いになった。レスというより触りたくもないし、一緒の空間にいるだけで苦痛になったわ。
やはり、子供を大学に入れるまでは離婚できないかなと思ってるわ
その間に別居はあるかもだけど
離婚した後も子供のことはサポートしていきたい
おぉ！
同志よ！！
別居というカードは常に心に用意してあるよね
わかる分かる
うちの場合はこんな感じ
・金は俺が管理してるんだが、あの手この手で何度も数十万～100万円超の使い込み（服、ガチャなど
・専業主婦のくせに家事やらずに寝てばっかで家めちゃくちゃ汚い
・そのくせ「主婦は大変。ほんと疲れちゃうよ笑」とか周りに語ってる
・疲れた腰痛いだのなんだのでセックスは絶対拒否
・子供できてから20キロくらい太った
・理由はわからんが、どんな時でも化粧しないしムダ毛処理もしない
・身内に激甘で他人に鬼のように厳しい
マジで嫁だと思われたくない
普通にADHDでしょ。
セックスレスを理由に離婚したら？
時間の無駄だよ？
人が人を好きになることにホントは理由がないように、
ホントに嫌いになるときも理屈じゃないのさ。
なんてね。
理由より、気持ちを大事にしたほうがいい。
嫌いなら嫌いなんだよ。
かなり俺と似てる
何度かお金の使い込み発覚してるのにまた同じ事しやがった しかもこどもの将来のための貯金という名目のお金
で、補てんする気もなく逆ギレ
詳しくありがとう スレ主です
こういう風に端的にまとめることは
2年ほど前から、そういうイベントがある度に携帯に日付けと詳細を記録していきすでにかなりの数になりました。
直近でいうと、9/20ヒステリーが爆発して 手を出されました。
相手の力は強くないので
怪我はしませんでしたが、それを払い除けるために
私が出した手が当たったことで
暴力振るわれた！警察呼ぶ！と結構揉めました
これは絶対アザになる
ひどい！と右腕を自分で携帯写真撮影していた様子が本当に怖かったです。
アザは出来ませんでした。
その手の女は、夫には何をしても良い、サンドバッグにしても良い、絶対離婚なんてできるはずがないと
おもってるから。なめてるんだよ。
ただ、俺は離婚っていうのを相手をビビらすためには使いたくないのよ
駆け引きのカードではなくて、それはもう結果でしかないから
ジョジョの5部でいうと、「ぶっ殺す」って言葉は
言うんじゃなくて、それを言うときには すでに 行動も伴っているんだ みたいなこと
意味の分からない例えですまん
家のこととか、車の名義とか保険とか、両家に対する言い訳とか子供の教育費の分担割合とか、
嫁が専業主婦の人は、婚姻費用がなくなるので、判を押してくれないとか、
職場への届け、周囲の人への告知。
何もかもがめんどくさい
具体的なことを教えてくれてありがとう
大変そうー
自分がいざ離婚と踏み切るときに、それらにどう対応していくか
考えてみる
人によって事情違うと思うし、おれの書き込み見て気を悪くしないでね
色んな離婚本を読んでも解決は難しいと結論づけた
結論は、買わないということ
とにかくここは結婚生活続けていくうえで死守すべきこととしてる
生活費に関しては
家買っていないのもあり、貯金が数千万円はある
欲は出さずに、車も含めた資産はスパッと折半
これで文句は出ないのでは？
もちろん、判を押してくれないなども考えて離婚調停も視野にいれてる
要は第三者的にみて これは夫側がかなり譲歩してるね
これ以上はお金取れないよ という状況を目指している
裁判するにしても、婚姻関係が破綻しているというエビデンスが必要。
意見ありがとう
離婚要件についてですね
ググればわかることですが、面倒だと思うのでコピペしとく
，①不貞行為（同条1号）②悪意の遺棄（同条2号），③3年以上の生死不明（同条3号），④回復の見込みのない重度の精神病（同条4号），⑤その他婚姻を継続し難い重大な理由（同条5号）
結婚生活が破綻している という証明が必要
答えは別居です
理由はなんでもいいから とにかく家をでる
そして３年を目安に離婚をきりだす
電気代、ガス代、家賃支払いなどがそれらを証明するものとなる
という作戦でいく予定です！
結局最大の障壁は、子供に対する申し訳なさだったな。
それ以外は金のことふくめて、子供への罪悪感にくらべたら大したことはない。
５年かー
長いなー
逆算すると子供が中学生くらいになったら、別居して大学生くらいで離婚やな
そうなんやね
貴重な意見ありがとう
ちなみにその子供は何歳 性別は？
就職するまで待てないの？
「巣立ったら」はいつなんだ？って悩んでるけど、
スレタイの「大学入学」もありなん？ってポジティブな意味でびっくりした。
ただ、>>47も言うように、現実的には就職のタイミングなんだろうな。
それで離婚事由になるのに。
結局、嫁とは別居して実家に帰ったようだ
人生はいつ終わりがくるかわからない
子育てをやりきったことが幸せだとするなら、それはそれで良かったんじゃないか？
妻という糞以下の負債はあったかもしれないが、まあ、結婚しなければ子供にも会えなかったのは事実だしな。
やっぱり我慢せず離婚しようと
時期に関しては、色々意見あると思う
大学生ってのは、一つの基準で
それより遅くする場合もあれば、もっと早くする場合もある
大学生になって自分の子供が、就職するまで待てと言われれば考えるかも
気持ちわかるよー
巣立つまでが親の責任って意見もわかるし、
（ここにも誰かが書いてくれてるように、）自分がいつ死ぬかも分からんのに我慢して人生を過ごすのは間違ってる、即離婚！両方考え方あるよね
ただある程度我慢出来る人は、ゴール決めて過ごそうぜって話
そのゴールってのは、一概には言えずに
子供の成長をみて 話し合えるようにしてから
決めた方がいい
子供との関係はこれからも続くわけやし
あと時期は少なくとも小学生の間ではないとおもう
ほとんどがレスなんじゃない？
ちなみに俺は、関係修復を考えていたころに、向こうから拒否されていたよー
でも、レスのみを離婚の事由として
向こうからしたら、財産分与はしたけど 結婚生活続けばストレスない生活で毎日遊んでお金入り続けるわけやから
その時に、「じゃあします。月1でします」って言われたら離婚出来なくなるやん
だから、上に書いたように別居やイベントの日記など 別れるための材料が必要なんよ
今から書き始めるわ
セックスレスや嫁の堕落生活が始まったの10年くらい前からだからもったいなかったなぁ
それでも相手の同意がいる。
裁判で勝てるかは証拠集めとかがカギになるが、かなりの出費を覚悟した方がいい。
JD2の長女は看護学科なんで、何の心配もしてない。
理系だったんで化学科とか勧めたけど、看護のほうが食いっぱぐれはないだろうからよかったかも。
共働きでコンピ払ってないので、実質何の不自由もない。
娘の結婚式に両親そろった方がいいかなと思って。
ラブラブの彼氏もいるし、どうせあと5年以内。
苗字の違う父と母が座席表に並ぶのか？
TwitterってSNSやし、コミュニケーションツールやから何から違う気もするが、、
誰か知らない人に見られる意識で書くのと、本当にありのままに書くのだったら そのまま書く方がストレスも労力も少なくならん？継続が大切なんやし
おれは普通に携帯のメモに書いてる
クラウドに保存はお忘れなく
これも価値観は人によって様々だと思う
確かに結婚の時には両親揃ってた方がいいかもなぁ
4年別居してるとのことだけど、その間不倫とかはした？
>>62
生々しいことは書きにくいかもね、創作みたいに思われてもアレだし日記アプリに書いてみる
子供の結婚式なんてどうでもいいよね 席次表の名前が違う？くだらない
したけりゃ結婚は、したらいいと思うし大切なことやろう
ただ式はどうでもいい
海外みたいに、ホームパーティー風にしてもいいし
席次に違和感を感じる人もいるからやろう、と配慮するなら、席次表を無くして披露宴を行う方法くらいある
そんなことまで考える余裕のある奴は、そのまま嫁とも生活続けたらいいと思うよ
自由にやれるならだけど
何しろ一人暮らしなので、風俗遊びにガッツリはまってるｗ
素人相手の不倫はめんどくさいのでやらない。
風俗嬢でも一緒に酒飲んだりできるし。
俺は別居始めるときに、財産分与は済ませておいたよ
各々4000万位だった。年金分割も退職金分割もなしと証文を取ってある。
ちなみに、そのあと遺産とかも入って、俺は2倍くらいにはなった。
別居してて、かつお金も不要にかかってないなら 結構理想の状態よね
羨ましいー
お子さんの年齢から逆算すると 1番下の女の子が
高1もしくは中3の時に別居したってことよね
いいやん
僕の理想としているプランに近しいですよ！
僕からも質問やけど、別居開始時も奥さんは働いていたの？
結婚してからずっと働いていたよ。
しかも公務員なんで、休みもがっつりとった。
3人子供いて、育休か
公務員ってことは教師かな？まぁ詮索する気はないけど
夫側の退職金分割の話してるってことは、自営じゃないの？法人成りしてる可能性もあるんか
でも子供3人育てて、その時点で4000万ずつ分けれるパターンはかなりレアケースやね（リッチなケース
あと子供3人育てて
かつ仕事も辞めないでいてくれるような奥さんもレベル高い ここにいるみんなの嫁はもっともっと酷いと思うよ
別居でいいっていう人は自分のパートナーはいらないんだよね
まさか嫁がパートナーでもあるまいし
わかる。
形なんかどうでもいい。
大事なのは気持ちじゃんて。
気持ちがないのに形だけガチガチの結婚でこんな苦しんだんだから、そうおもう
子が帰ってきたので、俺は乾燥機から洗濯物を取り出し畳みながら子の学校での様子を聞く。友達との帰宅までの話を教えてくれた。
会話の中で、今日は友達と家に帰れて良かった。「いのこり」なくて良かった。と言った。
昨日と一昨日、2日続けて教室に1人残り、30分-40分遅れて1人で帰宅したらしい。これは、嫁が自分のテニスの為に そのような学校のシステムを使ったな と確信。子はそれに対して、寂しい。普通に帰りたい。とのこと。
15:05嫁帰宅。問いただすと、しどろもどろ言い訳。そしてお腹が痛いとトイレに15分以上こもる。おれは予定があるので声をかけて出発。
これ帰ったらまた揉めるわ
に刺激されて
いつもと違い、ネットに挙げれる風に改良して日記書いてみた
子供の名前とか直接書かれへんから、やっぱ普通より時間かかるし手間やね
そんなには変わらんけど
続きのけんかになると、バックグラウンドを第三者に分るように書かないとダメなのは大変そう
仕事とかじゃなくてただの趣味なんでしょ？
家事もそんなやる暇ないだろうし
今日はもう朝テニス行ったわ おれは仕事
それで、夜も行く（教室とサークルで別コミュニティ）
これを2とカウントするなら、平均して週10で行ってるね
この時短家電があふれてる時代に
そんな大した家事はないでしょ
子供も小学生やしね
朝は 昨晩の夜ご飯の残りや買ってきたパン
昼は給食 とすると作るの夜ご飯だけやん
掃除機も毎日かけなくてもいいやろうし
洗濯機なんかドラム式に入れてボタン押すだけでしょ
お風呂洗うのとか洗い物は俺がするしね
ちなみにおれの昼ごはんは、自分で弁当作って持っていってる
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https://i.imgur.com/lZe2GM5.jpg
https://i.imgur.com/BgiReft.jpg
そんな知識をみんなと共有したいと思う
まず俺から
ひとつ
挨拶以外の会話はなるべく避けること
ポイントは社会的な最低限の礼儀としての声かけは必要であるということ
全部無視の方が、絶対楽やけど、それをすると自分が低レベルに落ちることになる
努力は必要だが頑張ろう
ちなみにスレタイにあるように、子供が居ないようなら こんな努力する必要ないし さっさと別れるのが吉
ゴールがあるから頑張れる
一生継続は無理
自分の意見を言わないこと
とにかく男は結論を急ぎたがる
向こうの話を先読みしない「〜ってことだろ」みたいなのはNG
こちらからは伝えるべき事実だけ伝える
なにか話しかけられても、共感するだけ
そうだね 大変だね そうなんだ
子供の教育に良いことが全くないでこれ‥
家族と過ごすのが1番長いのにずっと不仲なのを見せつけられるんやろ‥
こんなの子供の性格歪むに決まってるやんけw
せめてケンカとか怒鳴り合いはしないように気をつけてる
些細な事なんだけど、結婚時(お付き合いの段階も含む)など意外と父親がいたほうが都合の良いことは何かとあるもの
片親になったときの想像をもうちょい膨らませて、それらのリスクと自分を照らし合わせて、それでもってならありだと思うけど
お見合い時代ならまだしも
正直、子供にとっても親が自分のためにセックスを犠牲にして我慢したとか嫌だろうよ
自分なら高校まで出してくれたらもう感謝しかないね
自分のために離婚をあきらめたなんて感じたくもない
お互い自由に生きられる年齢
正直子供が高卒が、第二の人生やり直すぎりだと思う
つか>>86はそもそも離婚したいって状況でそれ言ってんの？
わざわざ煽る必要ないでしょ
>>86がわざわざこのスレに来て煽ってるのかと思ったが
どうも大抵ここでそれはよくないっていう主張が女みたいな口調なのが前から気になってる
結婚の時に父親は居たほうがいいとか、もうそんな時代じゃないし関係ないとか
両方良い意見だよ ありがとう
相手の意見にどう思うかではなく、自分の意見をそのまま深く語ってくれるとより嬉しい
毒親じゃないか について
嫁との不仲を見せてしまうことが、子供にとって良くないのではないかという意見は確かにあるかな
でも毎日、子供は俺に対して笑いかけてくれてるし、学校であったことや 遊びのことを話してくれる
嫁がヒスした時も、俺のことを気遣ってくれてる
ただそんな俺がここで離婚すると、やはり親権は嫁だけにいく
喧嘩を見せてしまって毒親ぶりを見せてしまうことより、スレタイ通り大学生までは一緒に過ごす方が子供のためにもなると思って 毎日頑張ってます。
厳しい意見もあるでしょうが、同じように考えている方もいると信じて こんなところに書き込み続けています
離婚したい状況下で子供がするかもわからん結婚時期までは待とうといってるのか
正直両家の顔合わせだのなんだのした後のほうが余計離婚し辛いだろ
適当なこと言いすぎ
子供が2人とも寝たので書き込みしてます
嫁はやはりテニスだということで付いては来ませんでした。
さきほど1人で酒を飲んでいるとLINE報告があった
明日 あさってと朝からテニスに行くそうです
お子さんは居て、やはり将来的に離婚を考えている同士でしょうか？
それをお互いがもう信頼しあえないどころか嫌悪感抱いてるレベルだったらもう
それ一緒に住む時点で子供に悪影響半端ないはず
ただ、ダメージを最小限にっていうのなら大学入学あたり、高卒までが一つの目安で
それ以上も崩壊したバディでやっていけなんて無理難題すぎる
努力して修復しようとした果てなら、最も合理的な区切りは高校卒業だと思う
高校卒業が一つの目安になるかもしれませんね
私も「大学」と言っていますが、我が子が必ずしも大学進学するとは限りませんしw
知りも知らん外野が、
子供がかわいそうだからー
いつか結婚するときのために両親は揃ってたほうがーってほんとアホじゃなかろうか
叔母は旦那からDVうけててそれでもそれこそ子供が結婚するまではって我慢してたえて
パート代も全部旦那に飲まれて
それで子供は結婚しないままに心臓発作で60前に死んだわ
あの人の人生なんだったんだろうってたまに思う
自分の考えが絶対で、これまでも正しい選択してたなら、離婚には至らんかもしれんのに・・・
親である自分の価値観がこうだから、きっと自分の子供もこうに違いない。や、こういう事を話す子なのできっとこういう価値観なはず。
ではなく 価値観が違うケースも想定した方がいいと思う
子供が小学生くらいの時に、パパとママはおまえが高校出たら離婚しようと思ってるんだけどどう思うって聞くのか？
それとも高校はいったくらいの段階で聞くイメージで言ってる？
もちろんいきなり卒業したら通告みたいなのが正しいとは思ってないが子供に意見を聞くってどの段階をイメージしていってんの
離婚するけど私達は家族で協力関係は崩さないみたいな
おとうさんは、お母さんとキミらを捨ててサヨナラするんだよ、
ってのが事実だろうに。
毎日喧嘩してるとか虐待してるとか兄弟差別してるとかでなければ
両親の不仲やギスギスした家庭環境が子供の脳に与える影響とかきついやろ
両親が仲良くしてればまだマシなんやろけどな
子供の年齢にもよると思わんかな？
例えば、うちは下の子が年長になったあたりからテニスに行きまくるようになって 修復不可能な関係になった
それまでは、とにかく俺が折れてた
喧嘩のペースも年に五回くらいやったな
レスとかの話で、喧嘩になることもあったし、その辺りは子供が寝てからやから話し合い自体バレてないはず
子供が大きくなってきて、ヒスされた時は、その考えはおかしい なぜなら こうだから。と子供の前でもなるべく感情的にならずに 言い返すようになった 「家族ノート」というのを作って なるべく記録にも残すようにしてる（離婚するための材料を書いてる記録とはまた別物です）
そういったことが「小学生」の子供たちにそこまで影響を与えるとはないと 信じて（？） 生活してるな
ただまだ彼らに対して 離婚っていうワードや 離れて暮らすかも知れない や 悪口なんかは言わないようにしてる
離婚するかも
あくまで最早のラインやから、もちろん子供の成長みて 話す時期は決めたい
そして、これらの時期の考えにエビデンスも何もないw
ただの1人のおっさんの意見
内容が入ってこないわ
それこそ一時話題になった熟年離婚なんて言葉もあるし、「せめて子育てが終わるまでは」って考えるのは特に珍しいことではないと思う
それに、何もかもを完璧にこなして生きる必要なんてない
酒に溺れて働かないとか、子供にも妻にも手を上げてしかも生活費渡さないとか、そういう父親だっている
生活費学費稼ぎながら、自分にやれる範囲の愛情を注いでいるだけでも立派だわ
人生、1か0かの二元論で語れるものばかりではない
救われるわ
ありがとう
だから離婚は早いほうがいいというのは一つある
ただ、子供に不和をみせないようにする自信があるなら、高校卒業後というのは悪くないと思う
と考えた方が良いと思う
子供を最優先に考えると自分の望まない道がたくさん見えてくる
離婚したら、
一緒にお風呂に入ってくれる女性とかいるの？
もしかしてソープランド？
ありがとう
子供が小学生の今は、とにかく嫁の悪口を言わないように気をつけてる
親の悪口は、子供を不安にさせるやろうから
かなりと努力が必要ですが
(；･`д･´)…悪口言いたい（本音）
本当にそう思います！
全員良くしよう！ポジティブな離婚！これが最適‼︎は無理ゲーかな
極力抑える、良いですね！
離婚したら、また彼女探すよ！
もう結婚はしないけどね笑
風俗もアリなんじゃないかな
風俗大好きでもないし、ほとんど経験ない みたいなこともない。必要に応じて利用したらいいんじゃない？
そういう意見もありますよね！
これまでにも書かれていた意見も３つにまとめてみましょう
1.今すぐ離婚だー
いつ死ぬかわからんぞ！人生は一度！
不仲であると言う状態が子供に悪影響
2子供が就職するまで！自立するまでー！
もしくは、結婚するまで
（便宜上一つにまとめた）
子育てという社会的責任を全うしよう！
親が2人揃っていないと！
結婚式のことまで考えないと！
3.大学なったら、別居→離婚の流れを作っていく
これがスレタイになります！
答えは人それぞれでいいと思います！
再婚しないの？
してもいいんじゃないかな？
色んなパターンがあって色んな言い分がある
自分が納得するタイミングで離婚するしかないよな
少なくても子供のことを考えてこうした。という言い方はナシ
離婚の選択は子供には抗いようのない事象
その事象を自分の意志で発生させてしまうが、極力子どもへの負担を軽減させる。自分への心理的負担を和らげる。という両面が混在するので、子供のためだけではない。という意味で
離婚を選ばないことこそ重要だという見解は浅薄
職場でもそうだろうが相性のよしあしは傍から見てもわかるし
薄氷を踏むような環境にいるほうもストレスたまる
自分を過信している人間は、子供の前では大人なら取り繕えばいいと平気で言うが
過信し過ぎだと思う
夫婦関係を崩壊させておきながら、子供のためとか矛盾した事を考え始めるから話がおかしくなる
夫婦関係が崩壊する前に、離婚を真剣に考える人がどの世界にいるんだろう
夫婦関係の崩壊は「させておきながら」と片方だけのせいにするような言い方はバランス感覚を欠いてる
自覚あるか？
離婚を決めたんだから自分を優先する！とか離婚を決めたなら子供のために～とか言うのは矛盾してる！とか意味不明
離婚は決めた、でも子供ためにここまでは頑張りたい、ここまでは自分を犠牲にしたいとか色々あるでしょ
100点は無理だけど65点ならいけそう、Aの道は無理だけどBの道ならまだ傷は浅いとか
あらゆる物事はグラデーションであり段階があり複数の道があるんたから、その中で何を選択するのが最善か細かく考えたりするよね
まともな思考ができるなら
126
127
為になる
おれもそう思うよ
思考することって大切やと思う
そういう考えする夫って、似たような思考すると思うんよ
言い分聞くの勉強になる
この３つのコメントも同じことをみんなそれぞれの言葉で言ってくれてるよね
自分だけじゃないんだってほっとする
まだ離婚もしてないし、先のこと言うのもなんやけど
俺の中では、結婚ってやはり子供を育てるためのものやと思ってる
だから、事実婚はあっても戸籍入れたりはもうしないな
ちなみに俺のこの結婚観は、子供が欲しくてもできない夫婦に批判されることがおおいから
あくまで俺にとっての結婚観というエクスキューズいれとく
その結果仮面夫婦が最適ならそれでいいし、即離婚ならそれでもいいと思う。
思考を放棄して何を選んでも子供のためにはならないってのはちょっとね。
方法論を考えたほうが生産的だとおもう。
国民の三大義務として、納税、勤労そして教育を受けさせる義務がある。
自分の子供を育てるということは、この教育をうけさせることと繋がると思う。
日本社会という大きな枠組みでみたときに、我が子を育てることは社会的責任と言い換えることはできないだろうか。
俺が強く伝えたいことは、
社会的責任みたいなかっこつけた言葉つかって突っ込みいれられて恥ずかしくて、適当なことを言ってほんまにすまんかったということだな。
非難できるのは、子供と嫁だけだ
知り合い全員から非難されるくらいの覚悟はもっていろ
夫婦関係の破綻は、離婚を望む側に全責任があると？
周囲で離婚した夫婦もいるが、よかったなくらいのもんだよ
子供が大きいからもあるが
自分は相性のあういい嫁と幸せな結婚生活だからそんな傲慢な言い方ができるのかね
結婚した後で、人間的に信頼できない愛せない相手だと気づいても
子供がいたらもうずっと我慢するか責められるかしか選べないとかなんでそこまで追い詰める必要が？
離婚は夫側だけの責任！っていう意見に強固に反対してくれてるね
心強いぜ
なんか現実世界でも、男側だけが責任取るべき発言多くて俺も困ってる
責任を持ち出すと、自分のせいじゃない、相手が悪いとの話になりがち
仮に誰により責任があるかが明らかになってもそれは明らかになった以外の意味を持たない
離婚に至る要因は多種多様に存在し、場合によっては子供にも要因はある (良い悪いの話ではなくあくまでも要因)
夫婦関係が破綻する前に自分がやれることはやった
それでも夫婦関係が破綻したので致し方なく離婚する
破綻した夫婦関係を続けることは子供のためにもならないので離婚する
子供が大きくなるまでは夫婦関係を続ける
親の幸せを願うのが子だから、
幸せになれるなら再婚も良いでしょ
子としては、
自分のために親に苦しんで欲しくない
親は親で一人の人間でもあって欲しい
子としての目線が抜けてるよ
みんなたちも、
親である前に誰かの子であるはず
自分の親にどうあって欲しいか？
まずはそれを考えようよー
独りよがりにならないように気をつけて
「結婚はどうするん？」と聞いたら、「お父さんとお母さんを見ていると、結婚に夢がなくなった」
と言われた。
まぁしょうがないか。
自分が選んだ相手と子ども作ったんだから成人まで我慢するのは当然では？
悲しいな！！
当然かどうかは人によるでしょ
わざと煽っていくスタイルやんｗｗ
事実婚を推進していきたい
一秒でも早くできることなら離婚したいと思ってる既男に
円満な夫婦関係築いてる人間が「当然では？」と言ってるのかそうではないのか
自分側の状況はかかずに、これが当然だって語ることに意味を見いだせない
そりゃ同じ屋根の下で直接サポートできるのがベストだけど、形はどうあれちゃんと養育費出して、（可能なら）子供が困ったらいつでも駆けつけてサポートするのでも悪くはないだろ
父親の責任や役割はそんな軽いものではないぞ。
１ にも書いたように
僕は同志を求めているんだし、違う考え方の人の発言は参考にするだけでいいんじゃない
既婚男性板 だからといって絶対に既婚男性が書き込んでいるかもわからんしね
1、今すぐ離婚だ
いつ死ぬかわからないし、人生は一度！
不仲であると言う状態が子供に悪影響なので一刻も早く離婚！
（対策）そういう考えもありますよね。
ここに集まるのは、様々な考えで今は離婚は選ばないという人の集まりです。
意見や質問は構いませんが、貴方のその価値観の押しつけはやめてください。
2、子供が就職するまで、自立するまで、もしくは、結婚するまでは離婚するべきではない！
子育てという責任を全うしよう！
親が2人揃っていないと！結婚式のことまで考えないと！
（対策）
子供の人生も大切ですが、私たち自分の人生も大切です。
上記のような先の見えない将来にわたって、離婚を先延ばしする考えはここでは受け入れられません。
もちろん示唆に富んだ意見なら耳を傾けます。
「我慢するのは当然」「父親としての役割を軽く見ている」「そんなこと当たり前」などはあなたの意見です。
貴方の常識をありがたく拝聴する場ではありません。
書くのならもう少し考察を深めてきてください。
3、大学なったら、別居→離婚の流れを作っていく
特に大学にこだわる必要はありません。
私はこの時期までは辛抱して、この時期にはこうしたいという皆さんの意見がこの板に最も適したコメントです。
そこに至るまでの考え、葛藤なども共有できれば嬉しいです。
ただ時期について、あまりに不確定なのはNGと考えます。
例えば子供の結婚はするかも決定ではないし、貴方のコントロールできない事柄だから離婚の目安にするには不適当です。
子供はそう思うであろう。と言う勝手な妄想はとても危険
特に自分に都合のよい妄想ならしない方が良い
普段ガミガミ怒られまくって、裏では親の文句ばかり言う子が、親を嫌いか？と問われれば、好きと本心から答えるのも子供
本当の気持ちなんて、それこそ話し合わないとわからん、話し合ってもわからんかもしれん
子供目線と言うならなおさら
少なくとも小学生にとって親は絶対やから、その時期に離婚は避けといた方がいいかなって思う
宮城県か
うちは俺の給料が入る通帳を妻が持ってるから自由に使える状態。
その通帳を取り上げて生活費を振り込んだりするの？
妻はパートしてるけど、その給料は妻名義の通帳に入っている。
先輩達、教えて下さい。
たしかにそのような場合はどうするんやろ
うちは、お金の管理はおれがしてるから想像でアドバイスしていいかなｗ
その通帳取り上げるみたいなことでまた揉めそうじゃない？
会社の振込先が変えれるなら、違う預金口座に変更するのはどう？
こっそり持っていくのも可能だろうけど…
どうしよう（汗）
なんで離れて暮らしたいのー？
嫁に対して不満はあるから、離れて暮らしたい みたいな。
これも想像です。
>>159
うーん、嫁は昔から少し精神不安定で、数年前から通院して薬を飲んでるんだけど、甘やかしすぎちゃったかな。
あまり突き離して何かあっても困るしなぁ。
けど、最近は明らかに俺に対しての態度が冷めてきていて、話をしても終始面倒くさそう。
こんな対応されてまで頑張って働いて養う必要があるのかと悩んでます。
うちなんかは離婚のメリットが嫁にないから難航しそう
おれなんか、嫁に何かあって〇んでほしいと願ってるで
うちも嫁にとって離婚のメリットがない
働いてないし、毎日テニスできなくなるしね
離婚に同意しないと容易に想像つくから、別居５年→離婚するしかない
そちらさんは何かほかの作戦考えてますか？
俺んとこは、俺が家を出ていく時（別居開始時）に、
預金通帳や保険も全部等分して、財産分与をしたよ。
うちの嫁が、別居したら俺が金にルーズになるからと思ったらしい。
確かに、風俗で月２０万使っているから、当たらずとも遠からじだなｗ
なお、うちは、共働きなので、俺が養育費を払う代わりに婚姻費用はなしね。
正直なところ作戦というほどのものはない…
セックスレスを根拠にイケるかな？と思ってたけど、いざ離婚調停になったら「じゃあするから」とか言われたらどうなんだろなとか
（上にもあるけど）
過去の事実を元に離婚とか出来ないのかな
ここ10年間、家事やらない働かないセックスしないで夫婦とは言えん感じだからなぁ
別居するときは、相手の収入次第だが婚姻費用を払わないと、「悪意の遺棄」として、
プラス慰謝料まで請求されるからね。
セックスレスの言った言わない作戦では離婚は無理でしょうね。
「お前なんか風俗言ってこい！」「一緒になんか寝れるか気持ち悪い！」くらい言わせてかつ録音してある位しないと厳しいのではないかと考える（めちゃ個人的意見）
過去の事実ってのは、もちろんあった方がいい。録音動画もしくは日記なるべく多い方がいい。
それだけでも離婚は嫁が拒否するとできないだろうから、前もって嫁に対してそれらを使って冷静に話したうえで
「すくなくとももう同じところでは住めない」と別居。
そして５年経過。ここまでくると、嫁が離婚を拒否しても離婚が出来るのだと俺は思う。
>>166 がいうように、別居時も婚姻費用は払うように注意すること
これはただの別居じゃなくて、離婚前提の別居だね
ここまで行ったらそこまで出来るかなぁ
嫁家族総出で対策されるとダメそうな気がしてきたわ
パートで何の資格もない嫁には離婚のメリットは無いと思うけど、なんだか下の子が高校卒業したらとかって酔って威張ってたな。
本当にコイツの為に無理して働いて養っていくのは無理。
俺が日に１５時間働いてきて疲れた～って言ってもフ～ンって感じ。
自分達だけじゃなくて、親とか相手の兄弟とかが入ってると面倒だよね😮💨
おれはソコまでたどり着いてない・・・
関係修復を願ってセックスしたけど、拒みはしなかったが超嫌そうにされて萎えた。
逆に拒んでほしっかった。
セックスレス最低5年は必要
うちはセックスレスだけが原因ではないからアレだけどさ
とりあえずこれは違うと思う
レスだけが離婚の原因ではない
離婚するカップルが全てセックスレスではない
その理屈が通るなら、結婚して5年は離婚ないってことになるしねw
貴方たちはやり直しなさいよw
セックスに付き合ってくれるんでしょ？
俺らはそんな段階とっくに終わってんだよ！
おれは嫁になんか触りたくもないわ気持ち悪い。
何年もそう。
相当嫁が憎いか、嫌いでたまらないか、消えてほしいか、
それくらいの拒絶反応が根底になきゃ無理だとおもう。
もちろん全くしなくても仲のいい夫婦が居るのも知ってるけどさ
>>181
そうそう
みんな嫁に対して語りつくせないほどの落胆があるんだよ
語りつくせないほどのがっかり
語りつくせないほどの「もう こいつしんどい」
それはそうだろうね
>>178は飲んでる時に書き込んだからやっぱり駄目なコメントだわ ごめん
興味あるから聞きたいんだが、それって結局子作りしたときは円満だったのに
妊娠中は不和になって、自分からレスってるのか
相手からレスってるのか
お互い激しい冷戦状態なのか
どういう経緯なんだ？
子づくりしたときは仲良かった。
妊娠中に決定的なことがあり、嫁のことが大嫌いになった。
なので、お前のことは嫌いだし、一生愛情はない。当然触りたくもないが、子供のためだけに協力しようと伝えた。
子供は不仲全然きづいてないのか
家族で誕生日だのクリスマスだの旅行だのはみんなニコニコできてんの？
子供何歳？
あと協議は揉めそう？
子供は小さいしきづいてない。
ニコニコしていたが、おれはむなしかった。
決定的なことは俺にはそうだったが他人には理解できないだろうから言わない。
>>190
子供は小さいとだけ。
揉めはしないかな。とりあえずお前のことがずっと心から嫌いだと言われたら流石に嫁もあきらめる。
協議中ってことは、離婚をするということには同意は得れてる。
しかし、条件面では意見が一致してないってことよね。子供が小さいなら、親権は残念ながら妻だろう。
あとは夫婦になってからの財産は折半。それで解決ではないの？
自分に当てはめて考えると
①養育費
子供は大学生の時に別れる予定なので、共通の資産から学費（下宿してるならその費用も含めて）取る。
これが子供が小学生なら、進学先が私立なのか公立なのかなどで不透明なところが多くなるからより面倒
そして残りの資産を夫と妻で折半
②婚姻費用
別居する際に
今まで通りの生活費 増やしもせず、減らしもせず
厳密には俺の食費代が浮くはずだがそのまま渡す
平均の15万は超えてるから問題ないだろう
③その他
家→絶対買わない
車→資産になるほどの高い車は買わない 中古車でいく
養育費財産分与は公正証書作成済み。離婚届にサインもらった。
あとは嫁子供の引越し先や、子供の幼稚園の転校。
子供さんがまだ幼稚園ということで、スレタイとは異なるパターンの離婚ですがこれから頑張って下さい。
実際に離婚にサインをもらった先駆者として何かアドバイスあれば またお手隙の時に教えてくださいね
と言われて喜ぶ子どもっていると思う？
自分のせいで両親は不幸なんだと子どもは自分のことを責めるよ？
スレタイは、あくまで「自分が」大切している子供とこれからもずっと仲良くするためには、自分のために子供が大学生になるまでは離婚はやめとく、という結論に落ち着きましたが、何か意見ありますか？っていう事だよ
子供にとっては両親が仲良くしていると精神的に安定するが
毎日が冷戦だと勘弁してくれともなるので
嫁がテニス狂いなんだっけ？
ここは結局夫婦仲はそれ以外はよくて会話もあって団らんもあってセックスもあるんだったかな
お互いにとってこの10年以上は無駄にならないのかね
→その通り。ただ数年待つメリットは、自分自身にも子供にもあると思う。離婚先延ばしを子供だけの理由にしてはいけない。
子供にとっては両親が仲良くしていると精神的に安定するが
毎日が冷戦だと勘弁してくれともなるので
→じゃあシングルマザーやファザーの家は精神的に安定するか？となる。もちろん1番良いのは、父母仲良く。そうなれなかった愚か者どもの集いである。
嫁がテニス狂いなんだっけ？ →YES！
ここは結局夫婦仲はそれ以外はよくて会話もあって団らんもあってセックスもあるんだったかな
→仕事の話はするし、子供を含めた嫁との団欒はある。
ただ俺から嫁に話しかける事はないし、嫁に対して決して軽口は話さない。SEXはもちろんない。
お互いにとってこの10年以上は無駄にならないのかね
→何を無駄と見るかは人それぞれ。正解はない。
おれは小学生の子供たちと離れて暮らす事は考えられない。それに比べれば10年後別れる予定の嫁と表面上暮らす事は辛くない、がたまに辛い時もある。そんな時はこの板に匿名で書き込む、というストレス解消法を試しているところです。
子供の前で相手に不快な態度をとりあうことは一切ない？
お互い嫌味っぽくなったりわざと返事をしないとか
＞じゃあシングルマザーやファザーの家は精神的に安定するか？となる
これについては、そのケースはもちろんあると思う
小学はともかく中学くらいなら不仲なうえにうざい親の片方なんていてもいなくても一緒
経済的に困らないようにしてくれることが最も大事
中学生は親なんてどうでもよくなる時期
両親が不仲か仲良しかなんてすぐ分かる
中学生の子どもとかは、両親が不在のときに両親の部屋にこっそり入ってコンドームがあるかないかとか普通に調べるよ？
両親を察するちからがない子どもというのは、しいて言うなら、結婚して巣立って孫を出産して育児に翻弄されている子どもくらいなもの
「子の心親知らず」なんだよ
本当に子供のことを最優先に想う親なら、子に我慢してる素振りすら見せないように振る舞うと思うけどな。
子供には何の罪もないのに不遇な家庭環境に巻き込もうとしてるのは誰？って話。
常に険悪だったり表立って喧嘩とかしなけりゃ。
子供からしたら帰る場所に両親がいることが安心になる。
子供を出汁に言い訳するなよ。
子供を出汁に言い訳するなよ。
子供には辛い思いをさせるがすまないって論調じゃん皆
さすがに分かってもらおうとまでは思ってないだろ
今は別居中なので、このままでもいいかなと思うこともしばしば。
別居できてるならそれでいいかもな
そもそも嫁は離婚してどうやって生計たてていくんだ？
旦那が子供が高校でたら離婚するつもりって知ってるのか？
どう考えても父親失格だと思うよ。
お金はかなり払うけど、それであがなえるとは全く思ってないし、
子供に絶縁されてもいいと思ってるし、子供が不幸になっても仕方がないと思ってる。
キレイゴト抜きにすれば、それでもおれは離婚して自由になりたかった。
離婚事由は？
結局何が一番揉めた点？
このスレ全部読んだわけじゃないが、大体皆「つらい思いはさせるだろうが、可能な限り傷の浅い着地点を探そう」って言ってないか？
子供に憎まれてもしゃーないって覚悟あるだろそりゃ誰だって
たとえば>>198みたいな、
両親が不仲だと子供がつらいから、あるいは、子供が自分のために両親に我慢してほしくないから、
よって、子供のためにも離婚したほうが良い。
式の理屈ね。
これは親の自己欺瞞でしかない。
離婚は親のエゴで子供に犠牲を強いること。それは事実として受け止めなきゃ。
この手のこと言い出すやつの口調が大抵女性臭いんだよな
不仲で離婚したいっていう時点で既に子供に対して犠牲はしいてる
その前提を忘れて、罪だの欺瞞だのいっても無駄
何がもっともダメージを薄くしてやれるのかって話
パワハラにあっても出社してその会社に固執すべきか
違う選択肢も探すかって話
全然たとえになってなくて草
パワハラ云々は子供には全く関係ないから。
頭大丈夫か？
それとは別に
大人の都合で子供に犠牲を強いるのはわりとある話
例えば転勤
子供に犠牲をはらわせたくないからと、転勤断るのか？
離婚ぜったいよくない厨は
DVや虐待があるなら話は別だが。
お前のために我慢して離婚しないと子供に言うのはよくないって話ではなく？
子供にわざわざそんなこと言うアホおらんやろ
そういうやつらは女しかいないとこを周到に調べ上げるぞ。
隣りに住んでる容疑者Ｘが守ってくれるんでね？
そんなこと言ったら一日中家にいないとアカンやん
単身赴任は罪ですか？
>>227
どのみち漠然とした話なんで吊るし上げるほどとも思えない
まあ実際住居に侵入してレイプする事件は普通にあるが。
隣人とトラブりそうなとき、子供が学校でいじめられたとき、普通に親子ででかけたときに変なやつにからまれたとき、
父親という存在が力で子供を守る役割はものすごく大きい。
それを放棄するということは子供を危険にさらす側面をもつのは事実だろう。
家族のトラブルには当然関わるものだろう
というか、離婚はよくないという人は自分は幸せで恵まれた夫婦関係をおくっていることを棚に上げて非難するのがどうも理解しかねる
・推進派（離婚したい）
・容認派（でも綺麗事は認めない）
・否定派（絶対ダメ）
みたいな感じになってるのね。
でもそれをここで言うとなぜか全力で反対する人が出てくる不思議
まずは自分のために離婚する
子供には大きなダメージを与えてしまう
余程特異な家庭でない限り、これは多くの場合あてはまる
それでも、少しでも、子供へのダメージを抑えるためにはどうするか？というスタート地点の話
それすら否定してる離婚は子供のためで私利私欲なんてないみたいなの
実際いないだろ
いない仮想敵つくって自画自賛ってどうなんだ
仮想敵って、198と198への反論に反論返してる人は実際に存在するじゃない。あなた含めて。
男ですわよ。
198含む擁護派がヴァーチャルな存在という可能性を考慮してなかったわ。笑
仮想敵を非難しても仕方ないもんな。笑
に対しての離婚は子供にとって有害とは言い切れない（現状はもっと有害）
に対しての、「何を言ってる離婚は有害だ」
こんな抽象論無駄だと思う
絡む人は自分のケースもっと書くべきだと思う。抽象論はお腹いっぱい
うちのケースはこういう状態でこう思ってるみたいな具体例以外の
離婚はいくないと思うという離婚視野じゃないやつのご高説はいらんと思う
暴力振るう親から引き離したって親元に帰りたいって言う子もいるし
分別つくようになっていがみ合ってる親見るの苦痛で引きこもる奴もいるし
二元論にはできない
仮想敵？1から読んでみたら？
あなたみたいに強引な解釈をして攻撃してくるレスはさらに沢山ある
それこそ仮想敵を作り上げているのでは？と思ってしまう
木曜日は忙しくて >>202 を書き込んでから、コメント読めていませんでした。
１日で議論が白熱しており興味深い意見も多いです。
しかしどなたかが言っていたように抽象的な話が多くなっているため、自分なりに少しまとめてみたいと思います。
突っ込みはいれば修正もしていく予定です。
いいこと言ってるなぁ
>>222 も
>>235 は上手にまとめてる
抽象論はもういいって言ってくれたのが>>242さんね
これが離婚をする時期についての、これまでのまとめです。
今回は、そもそも子供いるのに離婚するのってどうなん？というところの話になってるよね。
年齢であったり仕事の時期であったりしてもいいとは思うが、ここでは子供の学年に焦点を当ててその時期を考えます。
ここで子供というワードがでてくるので、よく誤解が生じるのでその指摘点をまとめる。
１、子供に責任を押し付けるな
→離婚する責任は、「夫婦それぞれ」にあり、子供には全く責任はない。
それを親のエゴであると言われてもその通りである。
だから少しでも子供に影響の少ない時期を選びたい。
２、子供が犠牲になってかわいそう
→夫婦が離婚という選択をした時点で、子供には少なからず悪影響はあると思う。
そこに申し訳なさを感じていない既婚男性はいないと思います。
しかしここはそこを考慮しても離婚したい既婚男性の集まりです。
３、綺麗ごとを言うな
→いろいろ考えて、こうしてこうしたい などと講釈垂れていると偉そうに感じて不快に思う方もいるかもしれません。
自分の論に酔わないように、自戒する気持ちも忘れてはいけないと私も思います。
離婚することになってしまったのは、やはり自分自身が問題です。
いくら嫁が今は悪くてもその人を選んだのは自分なのですから。
引き続き皆様の意見を教えていただければ、私も勉強になりますのでよろしくお願いします。
朝 昼 晩と３回行く日があったからです。
昨日は私が子供を寝かしつけた後、23時30までは起きていたのですがついに帰ってこなかったので嫁は何時に帰ってきたのかわかりません。
私は仕事が忙しい時期だったので、少し疲れました。
仕事が忙しいならこんなところに書き込むなと言われそうですが、文章にすることでストレスのはけ口になります。
僕にとってロシアの両親の離婚は最高の出来事だったと思う。
誰もが不幸になろうと離婚するわけじゃない。離婚は今より幸せになるための一つの選択肢なのだから、
恥じるようなことでもないと思う。あのときより幸せになるための選択をしてくれた母に感謝だ。
小原ブラス
もちろんいろんなケースはあるわけだがこう考える子供もいるっていう話
これがすべてだから離婚は積極的にすべきだという証左にしているわけじゃないことは大前提として
子供の言葉をそのままうけとるのはどうかと。
離婚がつらくても我慢してききわけの良い子でいる子のほうが多そう。
何が言いたいかというと、子供のために離婚をしないのが正しいという頭ごなしが
当の子供は違う視線でみていて結論としてもそうだってこともあるって話
ケースバイケースで結果論みたいなところもあるが、机上の空論の頭ごなしは無価値
子供は親の人生を自分のせいにされて良い迷惑だし、望んでいない。
自分はそうだった。ケースバイケースか
おれは子供への愛情が薄かった。
懲りない自己愛強いタイプもいるだろうな
自分ソースは一見説得力あるようだが
あくまで、離婚を選択する既男の中には子供への愛情が薄いやつがいるってことでしかない
別のスレでやってくれよ
皆、子供には悪いが自分のためって言ってるじゃん
それなのにいつまでも「子供のためにならない」「結局は自分のためだろ？」って頭イカれてんのか？
まあまあ
子供の話題は繊細だから。
みんな微妙に内容変えて言いたいことあるんだよ
マクロで見ると、似たようなことを言い合う繰り返しになっちゃってるのは確かだけどねｗ
261さんも子持ちってことでよかったですか？
離婚の予定は？
男が離婚するってのは妻子を捨てることだからね。
２、子供が犠牲になってかわいそう
→夫婦が離婚という選択をした時点で、子供には少なからず悪影響はあると思う。
そこに申し訳なさを感じていない既婚男性はいないと思います。
しかしここはそこを考慮しても離婚したい既婚男性の集まりです。
253から抜粋
わかってますんで大丈夫です。
今はその話題はもういいよって感じの流れです。
子どもが居たほうが夫婦仲は悪くなるよ？
家庭裁判所で調停とか申し立てに行くと、
「お子さんは何人いらっしゃいますか？」
「いや、いないんですけど」
「それなら仲直りできそうですね」
って必ず言われる
子どもの奪い合い＝離婚らしい
弁護士にも「子なしは別れない」と言われた
へーそうなんですね
たしかに子供がいなければカップルの時の関係と変わりませんしね。
子供が産まれることで関係性が変わるのでしょう。
基本情報として覚えておきます！
十人十色だし、現状把握をみんなでして多数決で決めればいい。
いや でも確かにそうかもね
もうちょっと考えて誤解が生まれないような文章にすれば良かった
1ってみんな最初に見るしね
でも、もうその話はいい！w
子供が幼稚園児やったらどないすんねんww
まぁそういう話し合いが出来るまで、子供の成長を待ってから離婚するっていう風に考えると
スレタイの意向に沿う事になるのかな
何か話が前に進むような、いい話題を投げかけてくれよーw
もう18なら親の責任は全うしてるよ。
たまに結婚云々いう人いるが、親が離婚してるから結婚ためらうような相手はそもそも駄目だろ。
何もしないけど、邪魔してくることも殆ど無い。
最初から父子家庭だと思って家事全般こなしていれば、子供は可愛いしそれなりに幸せと言えるかもしれない。
同士と馴れ合いたいから、馴れ合う方向に話を進たいて事？
そんなん全然いいじゃん。
おれは嫁がいるだけで人生真っ暗だよ。
ブラックホールみたいなやつだよ。
スレタイにも入っているし
でもすでに >>6 と結論を出しているから子供の話はいらん！
考察スレとか書いてるけど、日々の愚痴も書いている所を見ると、うんうん、わかるわかるー、と馴れ合いながら考察したいって感じかw
僕もそう思います！
その時期まで離婚をすることを我慢できたらそれに越したことはないというか。
もちろん例外もあるとは思います！
そんなん全然いいと思う！w
でも家事全般こなしてるならそれは大変そう！よく頑張ってるね。
てかその後のブラックホールみたいな嫁って、、w
何も言ってこないっていうのがいいよね。
家事はしないっていっても、その人いないと子供一人で留守番させることになっちゃうし。
もちろん夫の負担は大きいやろうから、不満はあるやろうけどね。
親が離婚してると子も離婚しやすくなるよ
離婚が当たり前の家庭で育ってるから
だから母子家庭の子は嫌われる
親が医者だと子も医者なのと一緒
確かな。
やはり子供が結婚するまでは離婚すべきじゃないな。
>>284さんがそれを見て、確かに、と思う。
掲示板を使っていい交流ができてるんじゃないかな。
俺の考え
将来自分の子と結婚する相手、またはその親 が
母子家庭はやめときなさいという。
それだけが理由で結婚をしぶるようなら
そんな相手とは結婚しなくていいと思う。
俺は283や284と自分の価値観のぶつけ合いはしたくないから、気分害したらごめんねｗ
でも、こっちがせっせと家事してるときに、だらだらゲームしてんの見ると軽く殺意は湧くけどね。
こっちはフルタイム＋残業＋家事全般＋育児だから、自分の時間は全く無い。
向こうは時短＋育児で羨ましいわ。
しかも俺は向こうの3倍稼いでるしな。
邪魔はしてこないけど、何のためにいるのかも全くわからん。
子供の母親というだけの関係性だな。
うちなんか専業主婦なのに家事やらんで寝るかスマホゲーばっかしてだからな
せめてパートには行かせるつもりだけど
離婚したいと思っても、難航に難航した挙げ句離婚できないってこともあるのか
最悪別居できればいいけど、別居だと金かかるし心配な面もある
でも離婚で財産分与したら同棲同じなのかな
○どうせ同じなのかな
状況がどう変化するかなるかなんてわからないし、子供にもどういう価値観が芽生えるかもわからんのに
いつ離婚するのがベターか常に子供を観察しながら考え、それこそ明日にでもというなら考える意味はあると思うけど
仲良しごっこすらできないアホじゃない子なら、親不仲だなって気づくレベルなら
高校卒までは離婚の予定はないが、その先はわからないなど、子の年齢次第では話すのもありだと思う
配偶者が収入がなく離婚によって経済的デメリットが多い場合は、離婚したいタイミングの5年前くらいには離婚の意志を話
調停にかけておいたり別居も視野にいれないと、相手ははいいいですよと言わないと5年くらいは揉めるのでは
仲良しごっこは嘘、しかもいずれ絶対にバレる嘘
バレたときにその嘘をどう捉えるかは子供次第
離婚とお金のこと考えると憂鬱だよね
でもお金なくなってもいいから離れたいぜ！
「俺の負担が多いから、これとこれは家事分担してくれない？」
場合によっては、嫁の親にも話して協力を仰ぐ
っていう普通のアドバイスはいかがでしょうか？
家事をやらないっていうのがどの程度かによって状況は違うよね。
専業主婦なのに、夜ご飯用意してくれずにカップラーメンよこしてくるとかそのレベル？
頼む→「後でやる」
↓
全然やらない→指摘する→「やる気になってるしやると言ってる（逆ギレ）」
↓
全然やらない→指摘する→「ちょっとはやってる（俺からは変わったようには見えない）」
↓
ちょっとから全然進まない→指摘する→「私はそもそも汚くても気にならない（逆ギレ）」
↓
結局俺がやる
こんな感じなので最初から自分でやったほうが不要な争いが起きない。
そもそも出来ない人間にやらせようとしても無駄。
子供なら成長が期待できるから、教えて見守るけどな。
俺がやるぶんには特に何も言わないし。
子供が将来自分も結婚して家庭を持ちたいとおもえるかね
なるほどなー
掃除ってさ人によって完成度変わるやん
もっと分かりやすい家事を任せるのはどう？
何時に帰るから、ごはん作ってくれとか それが駄目ならごはん炊いといてくれとか
この買い物しといてくれといってメモ渡すとか
お風呂沸かしてくれとか
子供お風呂入れてくれとか まあお子さん何歳かわからんけど
>>253より抜粋
２、子供が犠牲になってかわいそう
→夫婦が離婚という選択をした時点で、子供には少なからず悪影響はあると思う。
そこに申し訳なさを感じていない既婚男性はいないと思います。
しかしここはそこを考慮しても離婚したい既婚男性の集まりです。
出来なくはない
だけど、「あとでやる」で、やったりやらなかったりまちまち。
しばらくスマホいじりに夢中で幼児がいるのに晩御飯も普通に20時過ぎたりする。
子供の健康に良くないからと、俺がさっさと料理して配膳だけお願いしても、何故かもう一品作りだして結局遅くなる。（遅く食べさせるのが子供の健康に良くない認識はちゃんとある）
なにやらせてもそんな感じだから自分でやるという選択肢が最善なんだ。
いつ動くかわからないスケジュール機能が壊れたルンバがいつまでたっても掃除しないとイライラして待つより、自分でやったほうが早いだろ。たまに掃除したらラッキーと思えばいい。
にも自分で書いてるけど、そこまで悪いやつじゃないやん
相手に求めるものを妥協するなり、友人親を巻き込んで気合入れて徹底的に話し合って本気で改善させるなりで何とかなりそうー
それか文句言いながらも、パパさん必死で頑張れ
過労で倒れんなよ
子供が独り立ちするまで我慢して後はどうとでもなれ、だ
君は純粋だな。
改善させようとしても一ミリも改善しない人間っていうのが世の中にはいるんだよ。
もう長い年月をかけてそのフェーズは終わったの。
あとは諦めが残っているだけ。
諦めはいいよ。楽になる。
まず自分が変わるしかない、運が良ければ相手もいずれ変わる
結婚してたらわかるだろ？
もう離婚しても良いんだろうけど、実家は無くなってるしアパート借りようにも保証人いないし割と詰んでる
母家と離れで家庭内別居みたいなもんだから続いてるのかもしれん
自分は悪くない、精一杯やった、もう我慢の限界、悪いのはパートナー
この思考は最悪
端から見るとどっちもどっち
age
>>308
>>309
自分責任論ってやつやな
リベ大のyoutubeみたぜ！
（毎回ID変わるの嫌やなと思って、メアド登録してログインしたら
変な猫のマークでてきた。これって仕様？詳しい人教えて！）
他者を変える。という傲慢を話してる
ww
全くその通り
1が、初心者だからです
子供の事を思い10年後に絶対離婚する！
↑この考え自体がおかしい
なるほど
自分なら色んな意味でこいつとはバディ組むのは無理っていう配偶者だとわかったら何を選択するんだ？
批判はいいから自分の状況と、自分が1ならどうするってのを書いてくれ
子供が大学生になっても、なかなか離婚に踏み出せない。
うちは財産分与も終わっているんで、あとは届を出すだけだけど、
いろんなものの名義変更とかが、ものすごくめんどくさい。
例えば嫁の車は俺名義だったりする。
マッチングサイトに登録してみたので、いい人がいたら離婚するってことにしようかなと思ってる。
おれは嫁の面倒みたくないから、健康なうちに一刻もはやく離婚したいが。
嫌悪のレベルという次元との差かもな
>>320
おれの思っていること言ってくれてありがとうだぜ。
初めてのスレ立てで、過疎るのがいやだったから
誤解の生むようなスレタイにしたことは反省だぜ。
>>321
良き人とマッチングしたときに
婚姻上夫婦だからってことで色々不利益でそう
気をつけなはれや！
>>322
>>323さんが言うように考えてる次元が違うのかもね
ガンになったとか、戦争になったとか 思ってもないことが起こったらまたその時に考えるよ
このまま何事もなく毎日が過ごせるとしたら、子供が大学生になったあたりで別居→離婚をしていくというライフプランで過ごしてます
おれは嫁が病気になっても絶対なや助けたくないが、病気になったから離婚するのはさすがに人聞きが悪すぎるからな。
孤独な男が職場とかで気があう女性にめぐりあったら感情的にもっていかれやすいと思うが
今まではそういうのは一切ないのか
前から気になっててよくわからないんだが、テニス基地外の嫁は専業で
旦那が離婚視野なのは一切きづかないような鈍感嫁なのか？呑気すぎないか
そのパターンは嫁は離婚のために慰謝料ふっかけてくるかしないとごねるか
いざ離婚したいと申し入れて長期戦になるパターンにしかみえないんだが
性生活を完全に犠牲にしてその人生後悔しないもん？
>>327
離婚の原因はきちんとあるなら他人にどう見られるかは気にしなくていいんじゃない
割とよくあるレベルの病気を想定しているのならなおさらそう。
寝たきりになるとかそこまでは考えてないんでしょ
お互いに1回も見舞いに来なかった＆いかなかったからな。
嫁が瀕死でも離婚届書く自信はあるわ。
うちも専業だったがおれが言い出すまでのんきなもんだったよ
離婚済みでもう再婚して既男板にいるのか
その呑気な嫁は離婚後どうやって生計たててるのか興味あるんで教えてほしい
>>328 326です。つまり１ね。
今はまだ子供小学生とかだったかな→YES！
孤独な男が職場とかで気があう女性にめぐりあったら感情的にもっていかれやすいと思うが
今まではそういうのは一切ないのか→後述する
前から気になっててよくわからないんだが、テニス基地外の嫁は専業で
旦那が離婚視野なのは一切きづかないような鈍感嫁なのか？呑気すぎないか→呑気だし鈍感。今私楽しいし楽だわ！でも最近旦那が私の言うとおりにしないの。むかつくわ。って思ってると思う。
そのパターンは嫁は離婚のために慰謝料ふっかけてくるかしないとごねるか→慰謝料はいらんことしたり、ばれなければ発生しないんじゃない？
いざ離婚したいと申し入れて長期戦になるパターンにしかみえないんだが→別居して離婚の作戦。離婚要件５．⑤その他婚姻を継続し難い重大な理由（同条5号）
性生活を完全に犠牲にしてその人生後悔しないもん？
→性生活は風俗行ってます！だからダイジョブ！
それがばれたら慰謝料かも
>>330
＞嫁が瀕死でも離婚届書く自信はあるわ。
わろたわｗ
俺も同意見です！
離婚したいんやけど、この時期にしたらいいとか、それまで嫁にはなるべくその気配悟られずに過ごしたりできる自分はサイコパス気質だとも思う。
別れるときは、手切れ金が必要かもな。
俺は完済の戸建てを嫁にやるつもり。
俺は親の家土地を相続するから、
>>335
めっちゃ太っ腹！ｗ
嫁さん得すぎるやろ
きちんと財産分与して、家あげる分お金多めにもらおうぜ
後述っていつどこでだよ
風俗に気持ちもっていかれてるってことかな
知らんけど、海外だと、離婚した配偶者が今までの生活レベルを保てるような費用を出さなければならんらしいな
アメリカとかだと
日本はそこまでは求められないにしても、年金分割やらなんやらある程度はもってかれる程度か
とにかく早く離婚したいから大盤振る舞いとかしないなら別居期間守って、財産わけたら離婚可能なのかね
とにかく、嫁からはかれた暴言とか、専業なのに家事をしないとか、いつからレスかとか記録はいるだろうな
有利にすすめたいなら
金は別居開始時に折半したので、あとは家だけ。
>>337
そうそう
風俗行ってるから大丈夫ってこと
わかりにくくてすまん
>>340
ID変わってたのね。納得。
別居もしてるし、それならマッチングアプリでもなんでも問題ないな
むしろ不貞がばれることで、離婚のいいきっかけになるやん
離婚しないほうが子供のためだと考えているのに結局離婚する矛盾
このまま進めば親権はほぼ母親へ行くし、もし子供がそれを是とするなら変わるべきは夫
子供2人ももうけてなにそれ？て感じ
離婚話するまでパートナーが気づかす呑気だとしたら、絶対的に話し合いが足りていない
つかそんなん悪化とはいわん単なるムカついたから復讐しますて感じ
巣に帰れ
://egg.5ch.net/test/read.cgi/tvsaloon/1664067704/l50
僕が反応しなくても、ポンポンポンって3つ反応してくれてて嬉しかった
ありがとう
一理ある
離婚するほど関係が悪化するのは、結婚した当初は予想外だったはず。
とすれば、
予想外に関係が好転する可能性も念頭におくべきでは。
自演やろ
だが自演臭いのはやはりそう思う
それは可能性の話を言い出したら、可能性はあるんじゃない？
でも嫌いで離婚したいって言ってるのに、なんでそんなことを念頭においとかないといかんじゃ
ねんとう【念頭】 に=置(お)く［=掛(か)ける］ おぼえていて心にかける。 いつも考えている
>>253 に俺なりにまとめてもみた
これから具体的な離婚までのスケジュールを考えていきたいと思います。
「間抜けな理想論」「こんな上手いようにことが進むか」などお叱りを受けることが想定される。一方で「子供のためを思うなら離婚なんて間違えている！」っていう議論を振り出しに戻すような突っ込みはやめてくれ。
みんなの反応を聞いて必要であれば修正していく予定。優しく指摘しれると嬉しい。
長男17歳 長女15歳（高１）
別居を言い出す予定。この時期であれば親の不仲を子供に対して正面から突き付けても強烈なショックを受けることはないだろうという判断をした。それまでに出来ることは、とにかく子供と俺との良好な関係を築くこと。
俺の仕事は残業などないし、週に二日は休みがあり、仕事以外の時はなるべく多く接している。実際に今は、子供二人は俺と同じ部屋で寝ている。長女は俺と同じベッド。嫁は一人で別部屋。
朝の学校は俺が二人を送る。夜ご飯も一緒に食べれることが多い。休日の外食も3人が多い。嫁はその間テニスの夜レッスンに行っている。このスレにも書いたが、10/9 10には3人で旅行にいって嫁は行かないということもよくある
（蛇足だが、おれは朝ごはんは自分で作るし、昼も自分で弁当を作る。1年ほど前に、弁当を作った後の炊飯器の釜を連続して嫁に洗わせたことがあり、ヒスられたのでそれから洗い物も任せたりしない。夜ご飯の洗い物も俺がする。風呂も俺が洗うし、子供のふろ上がりの保湿することや、ごみ捨てもおれの日課。もちろんごみを集めるところから、新しくビニールをかけるところまでする。スーパーの有料ビニールを使うが、それの在庫数も把握できている。）
また夫婦のケンカの様子は積極的には子供に隠さない。セックスレスになって長いし、性的なケンカがないから子供に絶対聞かせたくない話題はない。負担がない程度になぜ親同士がケンカしているのか理解してほしいからだ。リビングには1冊家族ノートというのを作っていて、要点をまとめてそこにケンカの原因やこれからの対策を書いている。もちろん毎回ケンカの原因は違うがマクロでみるといつも同じ。たいしたことない理由で嫁がヒステリー。俺が事実関係を整理。改善点を言う。嫁が気に入らないことが理由なので、ケンカするたびに嫁の権益は大きくなっていく。
怒るのはわかるが、そんな泣いていうほどのことじゃなくない？家庭によっては一般的なことだし、そこまで怒ることではないと諭す。1時間ほど喚き散らすと落ち着く。定期的にあるので泣いてスッキリしているだけのように俺は感じる。例えば、先にも話した炊飯器のお釜を洗う件。この時は「なんで毎朝あなたの弁当のお釜を洗わないといけないのよ！もう限界！」と怒っていた。妻がお弁当を作る家庭だってあると思うのだが。
もちろん嫁のヒステリーは子供に対して向けられることもある。だから、子供は嫁を怖がっている。
別居は離婚を前提としたものであると説明。自分が好き放題遊んで暮らせなくなるので、離婚に対して反対することは間違いない。
離婚要件を満たすため、5年はこの状態であるとみておく。
調停か裁判起こしてでも離婚する。これまで言われたいたことや傷ついたことは日記としてずっと書き溜めている。僕に対する暴力をふるう動画も、幸運なことに今年になって動画で撮影することが出来た。獣のように咆哮している様子も撮影できている。
子供たちは進学していれば、大学生。学費と下宿していればその生活費などもこれまでの支出から算出できるはず。その分はしっかり財産から差っ引いておいて、学費については心配するなと伝える。ただしそれ以上のことは知らない。留年したらとか、子供が結婚するまで責任もてとかの突っ込みはスレの最初に大分言われたことだから書き込まないでね。
もちろんこの時点で子供の学費の全てを完璧に計算できとは思っていない。あくまで比較の問題。今の時点で、小学生の子供の進学先、公立なのか私立なのか 大学に行くのか 養育費どうするのか という問題が大分スッキリ片づけられると俺は考える。
そして20歳超えた子供に対して親権がどうという問題もあまり重要な問題ではなくなっていると思う。
以上が結論として、子供が大学生になれば離婚する の中身である。
備考 離婚成立するまでは 持ち家はなし。車は中古の国産車の今の状況で継続する予定です。
おまいにとっては妻の存在は必要ないのはよく分かった。
だが、子どもたちにとって母親の存在はプラスなのか？
そうでないなら、そんなに待たなくてもいいんじゃないかな？
今耐え難いのなら、今でしょ。
虐待されている子供でさえ親を必要とするやん
実際に子供の様子みて、母親を必要としているかどうかは注意深く観察しながら過ごすよ
耐えがたいわけじゃないから大丈夫よ ありがとう
色々考えて今じゃないんよ
セックスレスでも嫁が外注はそこまで許せない話なのか
許せる許せないじゃなくて、10:0で嫁側責任にできて、かつ、間男から慰謝料取れるって話じゃないの？
もはや現時点で許すことなんて何もないでしょう。
横に人の解説はややこしくなるのでどうかと思う
365さんの言ってることで合ってる
間男（いるとすれば）に対する慰謝料とかまでは考えてないけどね
これまでもスレ内で大分誤解されてきたんやけど、子供が大切って気持ちと自分が離婚したい気持ちが両方あって共に大切なんです。
例えばの話、間男のテニスコーチがいたとしたら、それでとりあえず離婚は出来るやん。それなら離婚はして、かつそこから子供に負担がかからない方法をできる範囲で考えるよ
結局、おれも自分勝手なんよね
お酒飲んでるから適当な事いってたらごめん
自分のしたい話だけして
自分だけで考えて決めて
自分の考える最善を実行したい
て、感じかw
離婚て片方だけが悪い事って少ないんだけどな
巣に帰れ
増税が決まったのに、「増税するのが正しいかどうか」を議論しちゃうタイプ？
8年前ラブラブでまたパコる
1年前夫婦関係破綻
10年後離婚決定
親を嫌いになりたい子供なんていない
自分の考える正義は本当に正義なのか
嫁はテニス基地外で働かないものの、家事の放棄などの
離婚事由になる点があまりないって話？
子供小さいならテニスに金かけるより
教育費ためとく時期だと思うが
1はそんなに稼ぎいいのか？
子供には虐待あんまりしてません！で女の勝ちかな
とにかく婚姻制度は、ある側面において女側に有利な制度よ
引き続き週末なんで酔ってます
子供は寝かしつけました
嫁はテニスです
どういう気持ちなんだろう？
自己中すぎて目眩がするわ。
収入は？
手取り月収に占める嫁のテニス費用ってどんなもん？
わかるよー
理屈で理解できない行動とるよね
うちはそれを指摘すると最近は「女性は感情の生き物なの！」とキレるようになったよ
収入は関係ない話だし言いたくない
ただテニスの支出が、費用的に家計を圧迫しているということはない
嫁の親はなんも言わないのか
離婚におわせても、レスで平然としてるって正直頭おかしいとしか思えない
焦って、わたしも仕事しようってならんのかな
キツめに注意すれば2～3日しっかり家事やるけど、四日目にはまた寝るかゲームかテレビかの日々
うちも自営だから外で働くより専従者になってくれたほうがいいんだが、こちらに関しても2～3日仕事して四日目にはもう寝るかゲームかテレビの日々
そこらの犬のほうが賢いよマジで
嫁が思い通りに働かないからキレて離婚するw
自分が何をやっても離婚されないとでも思ってるのか？過信だな
思い通りにするための手法も間違っている
矛盾や誤りを指摘すれば直ると思うのは間違い
なぜやらなくなったのかが重要なポイント
そこを飛ばして結果だけ見るならそりゃ離婚でしょうね
なるほど
週にひどい時は12回
サークルは五カ所
下の子が年長になってからテニス基地外化
子供は親のテニスの都合で学校待機などのデメリット
2泊の旅行も母はテニス優先しついてこない
専業主婦なのに仕事忙しい時期でも旦那に子供を任せきり
23時30まで待ってもついに帰ってこなかったので嫁は何時に帰ってきたのかわからない状況など
>>386はこういう嫁に対してどう対峙するか具体的に頼む
その環境なら自分ならこう振る舞うっていうのを書かないと、ただの机上の空論の自己顕示欲でみっともなさすぎる
早くご教授たのむ
も、十分みっともないけどね
とりあえず、やり直す気があるなら話さないでもない
みっともないとかの話はどうでもよくて
話さないでもないみたいな曖昧な言い方のほうが
思い通りにするための手法も間違っていると指摘してる人間にしてはみっともなくないか？
手法を教えてくれって話。間違ってる指摘ではなくてどうすべきか
それを言えないなら偉そうに書くべきじゃないだろう
400近いレスで、しかもID変わってるのにちゃんと内容読んでくれてくれてる人がいることに軽く感動した。
おはようございます、１です。
１か所すこーしだけ違うのは、専業主婦ではない
うちが自営してるから月に２回ほど 午前中だけ手伝ってもらってる
月2回とは言え、手伝ってくれるだけいくらかマシに思えたり。
うちなんか土日に手伝って貰おうとしたら泣いて反抗されたよ(笑)
また変なの湧いてるな。
なに？原因論と目的論の話でもしたいの？
そういうレベルじゃないんだよな。ダメな奴はもう何をしてもダメなのよ。これがわからないやつがいるんだよな。
適材適所じゃなかったってことだ。
嫁に仕事を手伝うようにいうと、泣いて嫌がられる
あるあるですね！
うちは従業員が事故で腰をやられたときに、どうしても一日だけ手伝ってと言ったら泣いて嫌がられた
その段階はもう過ぎてる人の話すスレなんじゃないのか？
どうすればスムーズに離婚できるとか、離婚するにあたってどういうやり取りが必要なのかとか
あるあるですか…。泣いてでも反抗するようなことか？？？と思ってしまうわけですが。
あと、営業時間内に注文が入ると発送のための梱包作業が連動して増えるわけですが、泣いて暴れましたね(笑)。あーもーこいつはダメだなと思いました(笑)。
あと、外での作業も『紫外線』を楯に拒絶しますね。紫外線は殺人光線らしい(笑)
離婚いくないっていう
旦那のATMにしがみつくしか脳がない無能おばちゃん
泣いてでも反抗するようなことか？？？と思ってしまう
という所は
>>356 で
毎回ケンカの原因は違うがマクロでみるといつも同じ。たいしたことない理由で嫁がヒステリー。俺が事実関係を整理。改善点を言う。
という所で
俺も同じこと言いたかった！
「そこまで言うほどのこと？」っていつも相手に語り掛けてるぜ！
ヒステリーというか癇癪も含めて子供のうちに制御する術をマスターしてくれと思いますよね。
そういう事態に日頃、晒されていると、ある日、閾値が大幅に下がる時が来ますね(笑)
言動の矛盾にイライラするし、イライラする人にイライラするというかですね。
人間最大の罪は不機嫌である ゲーテ
小学校入る前だが、もう既に母親を拒否ってる。一時的なものでなくずっと。単身赴任で毎週末帰ってるんだが、子供にあんなくそ女と一緒に過ごさせてストレス感じさせてしまって、申し訳なさ過ぎて泣けてくる。
嫁が子供に対して日頃から当たり散らしてるんだろうね。罵倒したり怒鳴ったり。
嫁はスッキリしてるんだろうけど。
子供の人格形成には良くないよね。
正解過ぎてビビります。自分は子供の影響を考えどんなにムカっと来ても感情的にならず物にも当たらないよう感情を抑え込むのですが、妻は全く逆です。家庭の雰囲気が悪くならないよう注意を払っても、何かにつけ機嫌が悪くなります。怒る理由も自分本意で呆れます。こんな人間どう愛せと。2人目と思った時期もほんの少しありましたが、不幸な子を産むわけにはいきません。せめて今の子に自分のできる限りのことをして、嫁により感じたストレスを少しでもなくしてあげたいと思っています。
あと想定外に協議が長引いたとか金がかったとか
罵倒してスッキリとか普通はないわ
その程度の理解だから夫婦仲がギクシャクするんだよ
親権者の変更についてです。まず、法律では１５歳以上の子については、親権を変更する場合にはその子どもの意見を聴かなければならないと定められています。そして、その場合基本的には子どもの意向が尊重されるといえます。
ただ、法律上は１５歳以上となっていますが、実際の運用では中学生以上になってくるとほとんどのケースで子どもの意向が確認され、子どもの希望に沿った形での判断がされていることが多いといえます。
ですから、こちらのケースでお嬢さんの意向がハッキリしているようであれば、お嬢さんの意向に沿った形で親権者が変更される可能性は高いといえます。
弁護士事務所相談からの抜粋
子供と相談して、親権とって即離婚でいいんではないの？この場合
確かに！
そういった方の話も是非聞きたいよね！
罵倒してスッキリ って俺はあることだと思うけどな
子育てのアンガーマネジメントとか本もたくさんでてるやん
怒りたくないけど怒っちゃうのも含めての話やけど
子供のためと思って、怒るけど結果的に自分が怒ることでスッキリしちゃう
それで後から自己嫌悪とかね
文章下手で申し訳ないけど、つまり言いたいことは
「その程度の理解だから夫婦仲がギクシャクする」は言い過ぎ
『後から自己嫌悪』は自覚がある分、まだマシな方(笑)
『その場で言わなきゃ気が済まん』という性分がその傾向。気に触る→怒鳴ってスッキリ
住宅ローンを挙げる旦那さんは世の中に多いだろうね。
俺のイメージ
第一層 結婚
付き合ってるだけの段階なら別れるのに周りへの影響を考慮にいれる必要がない。
離婚は親や会社に影響を与えるし、戸籍にも残る
一方が離婚を拒否すると調停、裁判まで発展する
第二層 子供
子供がいるのに離婚することは子供にも悪い影響が及ぶ可能性がある
（離婚と子供の考えはこのスレでもさんざん言われてきたことなので
悪い影響が及ぶ可能性がある、に記載を留める。）
夫側の不利益
子供が小学生以下だと親権を獲得できる可能性は限りなく低い
自由に子供と会えなくなる
養育費の問題がでてくる
第三層 持ち家
住宅ローンで金銭的問題がさらに肥大化する
数千万円の桁の話に発展する
うちは第二層です
結婚2年目から離婚したかったから
家の購入や二人目の子供なんか
絶ーーー対にあり得なかった。
家買うやつって35年間嫁とそこで生活する妄想してたんだろ？
とんでもないバカだとしか思えん。
我慢して結婚をつづけて、購入した住宅で嫌いな嫁と住宅ローンを払いながら、不毛な時間で人生を浪費して老いていくしかないだろう。
まあまあ。強い言葉使って他人を貶めても仕方ないやん
ここにはまだ離婚に踏み切ってない人が１も含めてほとんどやと思うけど
離婚決定した身として何かアドバイスをちょうだいよ
その時点で、今後35年一緒に居ようって思って住宅ローン組んでるわけでしょ？
そこまで夫婦仲が良いのがなぜ離婚になるのかがわからない。
少しでも相手に不穏な感情を抱いてたら、住宅ローンなんか組むか？
それともそもそも離婚は視野じゃないのかどっちだ？
そこに嫁が入ってるわけじゃん。
幸せな空想の中に。
おれはそれが信じられんくてな…
おれは嫁に目の前からずっと消えてほしいと思い続けて、ひたすら我慢して、限界がきて離婚だから。
そんな甘い想いを抱いてるやつが離婚なんかするか？と思っちゃう。
出産後嫁からレスられて職場とかで不倫関係になって再婚したいとかが多いんじゃね
知らんけど
ただ離婚の障害としての住宅ローンはよく聞く話なので
オレは？と思っちゃうとか言われても知らんがなとしか
いや なんとなく言いたいことはわかったよ
結婚しました。子供生まれました。５年ほどたちました。
その期間に大体嫁の性格わかったよね？本性わかったよね？
子供も大きくなってマンションも大分手狭になってきた。
そろそろ家買おうか！
ってそれはイコールこの先何十年と嫁と共に過ごしていくと決意したってことやろ！
という突っ込みを入れてるんやろ
乗り込んできて批判しているやつが多いからなのか
自分のケースはこうだったを語るのは有意義だが
なぜここで、それおかしくね？という話を攻撃的にしたがるのか理解しがたい
人を批判したりおかしいとかありえないとかバカじゃないかということで
なんらかのストレス解消になるということなのかね
わかる
しかももう決めたことに対して文句言うから、話が何度も後戻りして進まない
度合いにもよるけど、ストレスに晒されると内側に向かった場合は鬱病や自殺、軽い場合は距離を取られる。
外側に向かった場合は暴力になるよね。反抗期の家庭内暴力程度、成人してからだとそれ以上に凶器を振り回すか、軽い場合はやられたことをやり返す範囲に留めたり、ストレスの元が失敗をやらかしたり、矛盾した言動をとった際に怒鳴り返されるってな塩梅に思えたり。
最後は自分のケースね(笑)。『声が小さい！！』って怒鳴られていたのでここぞとばかりに腹の底から大声で怒鳴り上げています。
まあ、そうだね。
まあ俺だってそんな嫌いになるような女と結婚したバカなのは認める。
だが、家を買うのはおれよりバカだとおもう。
たぶん、薄々相手の（本質的に）嫌なとこに気づいていながら、家を買って「家庭」を積み重ねていけば
なんだかんだ仲良く幸せになれるという
幻想にすがっていたのかなと予想する。
なんでこんなスレでマウントとりたがるというか
他者を馬鹿にしたがるのかね
そういうとこじゃないかってちょっと思うな
離婚成立したやつならもう来るなよ
もちろん場所によるが
新築でマンション買ってたら、購入時点で2割は価値が落ちる
そうでなくても
売った方が利益になるケースの方がレアな気がするよ
だから場所によるだろ
広い戸建てで家庭内別居よりもこじんまりとしたマンションで単身のほうが住みやすい。
少なくとも50過ぎた俺は。
住宅ローンは「多くの場合」今売れば利益がでる
場所によるのは理解してるよ
多くの場合 を否定してる
参考になります！（50代と聞いて敬語）
俺はまだ別居もしてないけど
単身マンションで一人の方が住みやすく感じるのは想像できるな
子供はもう大きいですか？
一番下が先日成人したよ
娘が高校生の時から別居してるが、3人の子供たちとは仲がいい。
いいですね！
このスレの上の方にも（たぶん別の人と思うが）
別居長くて、離婚する雑務が面倒なのもあり、このままいようかなって人がいました！
今の心境はやはりそのような感じですか？
場所の話を理解しているなら
場所によっては「多くの場合」利益がでる
と、解釈できないもんかね
俺は子供すら嫌い
結局は自分がどう思うかが一番重要だと思うわ
子供いくつ？反抗期だからとか？
別居中で娘（JD2）が嫁と暮らしているので、娘が家を出てから（就職してから）
にしようかと思ってる。
ほんと羨ましいわ
女性関係気になるよねー
大事にしても報われないとか虚しさで死ねるわ
結婚が失敗だったとしてある程度の責任を果たすのは前提として
違う未来を諦める気になれん
性的なこともふくめて
損切りは早めに、は何においても鉄則
女だってかさついてしわだらけのハゲや白髪より
なるべく若い方がいいのは仕方ない、相手にある程度のレベルを求めるなら尚更
すげぇ良くわかる、自分もそう思うわ大事にしていても報われないって只々虚しいよな…
損キリも大切 若い方がやり直しもきく これらの意見に異論はない
しかしここでは小さな子供がいる家庭において、妻と離婚したい夫という場合で考えたい
そうしたときに子供の月年齢に関係なく、なるはやで離婚することは最適解でないと思う
妻からのDVなど危機的なものはそんなこと関係ないが
小さい子がいるという前提の場合、まず夫婦仲が取り繕えるレベルかどうかによると思う
仮面夫婦であろうと子の前なら取り繕えるなら、やはりせめて高校出るまでは夫婦関係維持するのがベターではなかろうか
その場合、損切りは遅れて自分の孤独感は犠牲になるがただやはり子供の幸福な成長というのは親の責任だろう
仮面夫婦すら無理な嫌悪感がお互い拭えないほどこじれているのなら、子供のストレスにもなるので
さっさと離婚するほうがいいと思う
自分を振り返ってみても何がしんどいって不仲でギスギスした人間関係に巻き込まれるとか病むわ
子供とキャッキャしてる時以外はなんか毎日空虚というか心ここに在らずな感じなんだけど
いいね！
おれもそう思うよ！
おれの場合は
酒飲むのとジムで運動かな
そんで性欲たまったら一人でさっくり風俗行く
しらふで行くのがポイント。
個人的には「大人になったら恋愛結婚だけはとりあえずしとく」みたいな教育（？）で育ったので、
子どもの有無とか全く考えなかった
一度結婚したら死ぬまで添い遂げるみたいな考えかたしかしないしなあ
妻が難病だから子どもは期待できないけど、
大人なら恋愛結婚してるのが普通としか思えないしなあ
いい年してこのスレでこれが普通だよなーばかり主張する既男の魅力の欠けてそうなことよ
正直言って羨ましいよ、奥さん大切にな
子供5歳。
離れて暮らす。
罪悪感でうつ病になりそうだった。
だけどおれは離婚を選択した。
たぶん他の人とはだいぶ理由が違うだろう。
嫁と終わっていたことに加えて
おれは「家庭」というものが嫌いだった。耐えがたく嫌だった。
誰になんと非難されようが
自分の人生だからね。
うちは6歳と2歳の子供がいる。嫁とは離婚したいが子供と離れたくないので子供が成人するまでは一緒にいるつもり。
嫁は何不自由なく育ってきた「苦労知らず」で自分の思い通りにいかないとキレる。子供生まれてからはそれが顕著に出るようになって毎晩のように怒鳴るようになった。子供はそれでもママが好きだから離れないけど、俺はもう生理的に嫁が嫌だわw今は必要最小限だけ喋るようにしてる。
他の幸せそうな夫婦が羨ましいよ。人生失敗ばかり。
井上陽水で「東へ西へ」
大切にしてるよー
難病だから精神的に錯乱しやすいのがネックだけど、温かい無関心で、向き合い過ぎないように向き合っている。
難病なので、市販薬で飲めない薬が多すぎる（というより市販薬は基本的に飲めない）のが可哀想だ。
虫歯ひとつ治療するのも（難病なので）大変だから、血まなこになっていつも歯みがきしてるしなー
全くのスレチだと思うが、空気読めない病気もち？
分かるよー！
きっと1と状況が似てるんだね！
ただ他の幸せそうな夫婦が羨ましいってとこは俺と考え違うかな！
貴方の人生も失敗ばかりってことじゃきっとないよ！
理由聞きたいな
非難する人もいるかもやけど、書いちゃいなよ
俺は聞くよ
30年くらい前は「大人になったら絶対に結婚すべきだ」という教育だったし
まったく問題ない。とても良い選択したと思う。
>>467
まったく問題ない。はじめから分かる人は頭良すぎだと思う。
子供のために大学までとか言っちゃうのはどうかと思うが
なんとか円満に慰謝料なしで離婚する方法はないものか
不倫や暴力してなかったら、慰謝料は払わなくてもいいのでは？
そういうイベントはやっぱり大変。
双方の親がいる前では、嫁はええかっこしい だから
親たちが帰った後のイライラのフォローがしんどいのよね
何年か別居して、相手が協議に応じなければ離婚裁判を起こす
嫁が離婚に応じない場合も、これで解決やと俺も思う。
慰謝料発生しないでしょ
もちろん様々なことが考慮されるから期間は一律ではないだろうね
そうなのか
不倫もDVもしてないが、単に共同生活しんどいから離婚したいのだ
妻にそう話したとイメージしてみて、受け入れてはもらえなさそうなんよね？
表面上は普通に仲のいい夫婦に見えてるはずだし
妻もまさか俺が離婚したがってるとは思ってないと思う
でも なにか相手に嫌なところがあるから離婚したいわけでしょ
こういうことがあったみたいなことをここで吐露してもいいんだぜぃ
おれ１やけど、他の人の離婚話聞きたいし
リアルで話せる人いないのよね
夫の仕事中にガンガン子供への暴言吐いてくるやつってどういう神経してるんだろ
それを見たおれがどういう気持ちになるか
ほんとに人の子かよと思う
立地の良い中古住宅買え買えうるさいから買ってあげて、ちょっと自分の気に入らないところがあったら、買ったお前の責任だとぐちぐち言い続ける
もう全財産あげるから子供の親権くれって言ったらどう言うかなあの寄生虫
財産もいらないし親権も渡さないってなったら
こっちが今の生活を捨てたいと思ってても、向こうが今の生活捨てたくないってなったら離婚できないんでは？
なんと言ったらいいか……
一般論で言って妻に落ち度はなく、ただ俺が結婚すべき人間ではなかっただけなんだよな
まだまだ独身の遊び方を捨てられないんだ
家のWi-FiだからID変わってるだろうけど本人です
子供が母親を拒否するなら強制別居だね
独身の遊び方ってなんだー？？
お酒飲んで眠いぞー
例えば男友達と飲み歩いて朝帰りとか
旅行先でフラッと風俗街寄ってみたりとか
別居するぞーという感じで、引っ越し用具を自宅に通販して、
止めなかったよね？で、必然さをアピールするという手がいいよ。
その男友達も、家族ができたりすると相手してくれなくなるし、
別に妻帯者でもこっそり風俗に行けばいいこと。
そんな理由で離婚なんて、出直してこい。
まあまあ
正論だけど、男同士ここでは仲良くしようぜ
ただ501さん綺麗に論破できてるな 反論に関しては本当にその通り
なんにせよお金かかるやん
自分の稼いだお金を、家庭にいれる（嫁とも分配する）こととかに
嫌気がさしてるとかあり得るんじゃない？
までのコメントに、妻を追い出す別居と自分が出ていく別居が混ざってる気がする
500さんが言ってるのは自分が出ていくときのパターンよね？
そうだよ。自分が出ていくパターン。
俺は4年前にそうしたから経験談。
貴重や！
それまでに家庭に入れていた生活費などを継続して払っていれば
悪意の遺棄にならないんじゃないですか？
嫁の口座に振り込むなどして、証拠に残せばなお良し
お子さんが医学部に進学したいと言ったらry
二人とも国立で助かってる。
国立しか行かせんと教育してよかった。
お子さんが大学受験失敗したらどうするの？
→
予定通り離婚かもしれないし、1.2年離婚を延期するかもしれない 状況によるかな
そもそも親権とることが出来れば、嫁が出ていくだけで何も状況は変わらない もちろん親権はとりたい
お子さんが医学部に進学したいと言ったらry
→他学部に進学するのと何が違うのか分からない
学費かな？
それは家庭の経済事情の問題だし、離婚する問題とは切り離して考えることが出来ると思うよ
そんな状態で端午の節句祝ってるとか俺だったら罪悪感半端ないわ
養育費払えばいいじゃんってか？
子供なんて関係なく自分のために離婚して
いずれシンママにさせんのに
のちに偽りの笑顔だったと知る子供が不憫だわ
騙す 罪悪感 子供をだしに 子供が不憫
など強い言葉を使っていますが
似たようなことはすでにこれまでに書かれています
詳しくは >>253 を参考にしてください。
飯と子育ては完璧だけどまったく会話も無いし愛情も無い
俺も愛情は無いから早く別れたい！
一度きりの人生なんで自由になりたいけど後２年が長くて……
まぁ飯と子育て完璧なだけでもかなり羨ましいけどな
でも今の状況がつらいなら 時期を早めてもいいんじゃないの？
おれは嫁のこと嫌いだけど、割り切って考えてるから
早く別れたい！とは思わないな
ここまでに結構されている突っ込みなので
>>149 を参考にしてください
強い言葉だろうと弱い言葉だろうと意味は同じじゃね？
だか分かっているがそれでも離婚したい。と言いたいのかも知れんが、意味を理解していないからこその言葉に聞こえる
答えになってないぞ。
我慢してる間に死んでもあるいは死ぬ病気にかかっても後悔しないのか、ということだからな。
ものは考えようなので
2年の間に死んでも、それなら家族とともにいけるわけでよかったと思えばいいわけだし
自分の状況書かずに突っかかる奴はなにしに来てるんだか
同感です！
嫌いな女に看取られたいんか…
信じがたいわ
夫婦円満ですか
それとも離婚調停まっただなかか
離婚視野も、反吐が出るほど嫌いなケース
合わないから違う相手と人生やり直したいケース
そこまで嫌いでもないが養いたくないというケース
さまざまでは？
比較的みんなにダメージあたえずにやり直したいという意志にそこまでつっかからなくても
おれは何年も嫁が嫌いで嫌いでたまらなかったから。
最終的に自分が病気したときに、ああコイツに病室にきてほしくない、今際の際までコイツの夫でいたくない、ましてや絶対同じ墓に入りたくないと心底思ったから離婚した。
だから離婚したい、にもかかわらず、嫁が家族（笑）とか、その甘い考えが理解不能なんだよね。
離婚して既男じゃないのにまだここ覗いてるのか？
むしろそこまで嫌いな相手となんで結婚したのかわからんけど
政略結婚かなにか？
そっち教えて欲しい
離婚してみればわかるが、家族に多大なダメージを与えるのが離婚だぞ。
まあ、離婚したらわかるよ。
煽るしか楽しみがないバツもち人生か
504 名無しさん＠お腹いっぱい。 sage 2022/11/21(月) 15:14:11.00 ID:ZxsUS+Xrr
つまらん人生だな
それでいいのか？
何事も無難につつがなく生きて
つつがなく死ぬだけだぞ。
505 名無しさん＠お腹いっぱい。 sage 2022/11/21(月) 15:15:11.14 ID:ZxsUS+Xrr
どうせみんな死ぬのに、
そんな無難な道を選んでいいのかな？
すごー
よく見つけたな
言ってることとか書き込み方が同じやしこれは同一人物だね
T5RovJ3f0さん 言ってることわかりやすいし尊敬するぜ！
確かに。
もう離婚したのならそもそもここに書き込むのはマナー違反よね
以下の行為は禁止です。
・女性と独身男性（と思われるものも含む）のスレッド作成
・女性と独身男性（と思われるものも含む）の書きこみ
って最初に書いてあるし。
でも、みんなの為になったり、必要とされる書き込みは
その例外となると思うぜ！
抽象論の上目が一番いらんな
ww
確かにｗ
離婚の師匠みたいやなｗ
「そんな心構えじゃ離婚なんてできぬぞ！」
上にも書いたけど、ここは既婚男性板やから
まだ実際には離婚したことない人が多い
離婚後再婚のパターンもあるが
だから想像にはなるけど
・養育費
・財産分与
は必須
・慰謝料（男が悪いことしてたら）
・婚姻費用（離婚拒否されて別居の期間があれば）
なんか中途半端に書きっぱなしになっちゃってごめん！
恋愛スレでは足踏みしてて後悔しないのかと煽りっていうのでは
本人がたいして幸せ満喫してる様子もない以上
既男に横恋慕している冴えないブスの毒女が、あちこちで噛みついてるくらいの印象しかもてない
養育費は、養育費算定表があるからそれにのっとってやるのが基本。
しかし、塾の費用や進学する学校が私立か否か
留学するとその費用はどうするかなど子供の成長の仕方によってフレキシブルな対応が必要
離婚時点で、これで決定！とはならないのが養育費
しかし自分の子供なので、夫側からすると支払うことに抵抗が少ないものと言われている。
そのあと養育費を払うが子供の成長がみれないというのは嫌だというのが１の主張。
嫌な嫁と暮らすことを我慢してでも子供と同じ時間を過ごしたいのだ
この話題が出たときに、価値観が人それぞれなのに、理解できないものを排除しようとするコメントで
このスレはよく荒れる。
無理してまで家族を継続することが、子供には悪影響
嫁への憎しみを隠して子供の行事をすることは、後に子供にばれたときに余計に悪い
その行為自体が気持ち悪い
などなど そういう考えの人たちがいることを私は理解しています。
そういう人はこのスレはそっと閉じて、
また自分の考え方に近いところで情報交換や意見交換をしてくださいますようお願いしますね。
結婚してから財産を分けること。
妻が専業主婦だろうと関係なく、結婚してから得た財産を分ける。
このスレを覗くような人たちはすでに離婚を視野にいれてると思うので
今から隠し口座など作ってゴニョニョすると良いと思う
これは対策が多岐にわたるので僕には解説できない。
一ついえることは「買わないことが最良の対策」
何千万単位で損をすることもあるので、購入は慎重に。
そういえば上の方で、都会なら不動産をうまく売りぬけばむしろ利益でる みたいな突っ込みを受けた。
何事にも例外はあるという当たり前なことをここで添えておく
双方の合意がないと離婚できないし、極端に言えば不倫しても必ず離婚できるわけではない…
うちの場合、俺はさっさと自由になりたいけど嫁はほぼ間違いなくしがみついてくると思うんだよなぁ
金やるからいいだろ！で別れられなそう
手詰まりなのか？
俺の読解力がないせいだけど何言ってるかよくわかんない
あと不倫は
一 配偶者に不貞な行為があったとき
で十分な離婚事由。
それは全くその通り
私の不徳といたすところです 反省
２に書いたけど 俺自営業だから そういうのサラリーマンよりはやりやすいんだ
離婚しても子供がいるかぎり元妻と人間関係は続く
ってのはその通りで、だからこそ子供が大きくなるまでは
離婚するのをためらう そしてスレタイの結論になるんだよなぁ
543の伝えたいことと違うかもしれないけど補足
親権はとれませんでした。
財産は折半 もしくは妥協できるくらいこちらが条件面は譲ります。
それでも離婚が出来ない場合は、別居からの５年経過させての
調停もしくは裁判するのお決まりパターンよ
上にも何度か書き込みあるけど、念のため書いとくね
・婚姻費用
ちょうど上に書いたように、妻が離婚を了承しなかった場合なんかに発生する
まだ結婚しているのだから双方の生活費は収入ある方が出す必要あるよね という費用
養育費や財産分与は離婚した後でも、条件の変更は可能なので
まず離婚をしてしまって婚姻費用という支出は早くになくした方がいいよ
と言われているそうな
どこからの流れを汲んでの おれ「も」なんだｗ
内容は悲惨やけどわろたわ
なぜ大学進学まで待つのかが分からん
もちろん家庭内冷戦で子供が居心地が悪い状況なら待つ必要はないと思うが
もはやこの話だけでこのスレが伸びてるまである
90年代、マスコミやテレビが「少女買春」を「援助交際」という言葉に置き換え、恋愛至上主義のもと未成年の少女たちに恋愛とセックスを煽りまくった。
（恋愛と結婚は別、処女は恥ずかしい、婚前セックスでも愛があれば素晴らしい、だから処女を捧げた元カレとは心から愛しあっていましたと言えば非処女（肉便器・汚物）でも何の問題もなく結婚してもらえるよ、必ず最後に愛は勝つ！）
↓
恋愛至上主義に騙され洗脳された女子高生が恋愛とセックスに明け暮れる、その一方で主として団塊世代らによる女子高生の援助交際が深刻な社会問題化
（マスコミ団塊大勝利！年金・介護・女子高生もバッチリOK、肉便器・汚物処理は下の世代！嬉々として買われ自分自ら慰安婦となった当時の女子高生たち）
↓
何年間もたっぷりと時間をかけ十分に楽しんだ末に国会議員ら淫行条例と自ポ法を制定する（結婚のみが女子高生とセックスする唯一の手段となる）
↓
結婚するなら美処女な女子高生！18過ぎたらオバサンです！→結婚に失敗した独身非処女ババア大量発生
↓
政府はババアとの結婚を強いるために児童ポルノ単純所持禁止！女性の婚姻年齢を18歳に引き上げるも男性の非婚化は全く止まらず
↓
結婚を前提に真剣交際すれば女子高生との交際は問題なしだよ！女子高生とどんどん真剣交際しよう！女子高生も待ってるよ！
改正民法で１８歳になった時点で親の許可なく結婚が可能となりました
政府は女子高生の援助交際と性犯罪被害を防止するためにも１６歳以上の女子高生に婚活を奨励しましょう、現状のままでは非婚化と少子化は進む一方です、
１８で結婚して育児が終わった後でも大学で勉強し社会に出ることは可能です、男性に対して非処女のオバサンとの婚活を押付けたところで何の意味もありません
離婚するまでパートナー作れないじゃん。
子供のために我慢するんか？
しっかりこのスレ読んでる感じがして好ましい。
返しも上手
パートナー作りたい人はリスク抱えて作ったらいいんじゃないかと思う。
おれは風俗たまに行くだけで満足
しっかり離婚してから、さぁ次のパートナー探すぞ！ってのは俺の考えとは違う
否定はしないけどね
リスク高すぎるし、不倫状態とか相手にも失礼だろ。
そこだよな。
セックスするにしても名前も知らないような女としても何も満たされない。
オナニーの延長でしかないんだよな。別にそれで満足する人を否定する気はないけど。
そうなると離婚か不倫か諦めるか。
IDコロコロして休日にやることは関係ない既男板に粘着って
結局離婚してもパートナーに恵まれずけして幸せじゃないってことでOK？
人生のパートナーかー
まだ分らんな
50代とか年取ったら分かるのかな
それ犬とかではだめなん？
妻との離婚がみえているのであればある程度仕方ないんと思うけどな
さすがに 不倫も良いんや とは言えないが
新しく彼氏見つけてから、今彼と別れる女子のようなもの
もちろん賛否あるやろけど
・離婚した後の人生のパートナーとはどのようなものか
・離婚する前からパートナーは探していってもよいか
50代だが、今までの嫁はこの先一緒に暮らしていくに値しないと判断した。
卒婚だな。今は別居中。あと２年で下の子が大学卒業なんでそこが転機かな。
たしかに562の意見と違って面白い意見
50代って性欲減退していって、むしろ人生のパートナーと歩んでいく時期なのに
その時期に離婚（卒婚）するという
１は570側の意見やけど
下の子が成人になったらかなぁ
今7歳なので懲役13年ですわ
夫婦関係は破綻してますね
もう夫ではなく同居人とまで言われてます
ちなみにこちらに落ち度的なものや不貞の類は一切無く、
さらにステージⅣの癌サバイバーですが、運良く再発せずやってこれています
嫁は多分ASD、アスペってやつのグレー的な感じで、まぁ論理が通用しないので色々な事が話にならないのでもう諦めました
バカって最強ですよねホント
せめて子供には迷惑かけんなよ
ステージⅣの癌サバイバーかー
サバイブしたあとは平穏な夫婦生活っていうステレオタイプなイメージあるけどな
ASDなら愛情が通じないんじゃないの。
落ち度がないというのは言い過ぎでしたね
相手からしたら色々気に入らない点はあったと思います理屈っぽいと言われてきましたし
>>575
通じないというか聞く耳がない感じですね
アスペ特有なのか一回敵視されるともうダメみたいですね
別に嫁が聖人みたいな女でも離婚したきゃ離婚していいのに
嫁と別れたいっていうだけでもしんどいのに、
ガン経験者って大変そう
辛いだろうな
これからの余生を過ごすに値しないと考えた経緯を教えてよー
上にあるがんサバイバーとはまた別の人でしょ？
別の人だよ。
まず趣味が合わない。俺はアウトドアで嫁はインドア（重症のヒッキー）。
金に対する見方が違う。俺は使うときは使うタイプ。
嫁はとにかくケチで、例えば、俺の実家に家族で行くときも、弟の家族はたくさんお土産買うのに、
うちの嫁はもったいないからと手ぶらで行く。何度恥ずかしい思いをしたか。趣味は貯金。
貯金通帳をいつも持ち歩いていて、それを見てにやにやしていた。
また、嫁は子供たちや俺に、傷つくようなことを平気で言う。しかも全く悪びれない。
多分人の血が流れてない。
うちは別居中だけど、すでに財産分与もした。1円単位でｗ
何十万か嫁が隠しているのを知っていたが、面倒なので放置した。
大変そうやな
別居中で離婚はまだ。財産分与は済みね。
離婚してしまわない理由は？
今の生活で十分幸せ、再婚相手がいない、子供が結婚時片親はどうか？
金は使い放題で、名義変更とかいろいろ面倒だし、嫁とそのために会いたくもないから。
等々
子供たちってことは2人以上いるのかな
離婚しない理由もそのあたりにありそう
ごめん
子は3人
一番上は社会人だが、こどおじ（嫁と同居）
二番目は家を出て大学へ行き、来春卒業して就職（内定済み）
三番目は大学生で嫁と同居だったのだが、母親が毒親なんで、家を出て彼氏と同棲中ｗ
ほぼほぼ片付いていると思ってる。
離婚という共同作業をするのが面倒ってことやな
したとしても、それに対するリターンもないと
ふむふむ。なるほど
あ こどもは結構みんな大きいのね
婚姻費用ってどのくらい払うもんなん？
匿名やけど答えたくないなら答えなくていいけど
持ち家で家賃かからないとしたら、20万とか？
生活費としてってこと
共働きなんでコンピは払ってない。
それも離婚に踏み切れない理由の一つ。
子供達の学費は、直接送金してる。
じゃあしばらくそのままでいきそうやね。
再婚相手が見つかったら離婚か
「おれはお前を捨てて、幸せになるぜ！」自体が妻に対する復讐になるな
ちなみに別居して何年なの？
4年
やっぱり子供がある程度大きくなってからの別居なんやね
色々教えてくれてありがとう！
他の人でも、別居はしてるけど離婚はもうしないって人がちらほらいたよ
感情に流されずに、じっくり腰を据えて考える人達ってそういう結論になっていくのかな
なんか共通項が見えてきた気がする
【結論】子供が大学生になれば離婚する
離婚することは自分の中で決めているが、その時期に関しては子供の成長を考慮しているという趣旨のスレッド。
紆余曲折あって大学生というのは一つの基準と軌道修正した。
高校進学時でも大学生卒業の時期でもよい。
ただ小学生や未就学児の子供がいるならそれは離婚するには早いよ、それまではここで色んなこと話し合おうぜの場。
世の中には色々な価値観があるにも関わらず貴方の考えは間違っているとわざわざ指摘する人が次々と現れる。考え方が違うのなら黙っておけばいいと思う。
以下に書くような指摘はすでに誰かが書いて答えている。
しかし全てのコメントを読み返せというのも酷なのでここにまとめておく。
1、 今すぐ離婚した方が良い
いつ死ぬかわからないし、人生は一度！
不仲であると言う状態が子供に悪影響なので一刻も早く離婚すべき！
（答え）そういう考えもあることは理解しています。
しかしここは様々な考えで今はまだ離婚を選ばないという人の集まりです。
意見や質問は構いませんが、貴方のその価値観の押しつけはやめてください。
2、子供が就職するまで、自立するまで、もしくは、結婚するまでは離婚するべきではない！
子育てという責任を全うしよう！
親が2人揃っていないと！結婚式のことまで考えないと！
（答え）子供の人生も大切ですが、私たち自分の人生も大切です。
貴方のお子さんは必ず結婚しますか？いつしますか？
そのような不確定なことまで考慮して離婚を先延ばしする考えはここでは受け入れられません。もちろん示唆に富んだ意見なら耳を傾けます。
「我慢するのは当然」「父親としての役割を軽く見ている」「そんなこと当たり前」などは貴方の意見です。
3、子供に責任を押し付けるな
→離婚する責任は、「夫婦それぞれ」にあり、子供には全く責任はない。
それを親のエゴであると言われてもその通りである。
だから少しでも子供に影響の少ない時期を選びたい。
4、子供が犠牲になってかわいそう
→夫婦が離婚という選択をした時点で、子供には少なからず悪影響はあると思う。
そこに申し訳なさを感じていない既婚男性はいないと思います。
しかしここはそこを考慮しても離婚したい既婚男性の集まりです。
5、綺麗ごとを言うな
→いろいろ考えて、こうしてこうしたい などと講釈垂れていると偉そうに感じて不快に思う方もいるかもしれません。
自分の論に酔わないように、自戒する気持ちも忘れてはいけないと私も思います。
離婚することになってしまったのは、やはり自分自身が問題です。
いくら嫁が今は悪くてもその人を選んだのは自分ですから。
第一層 結婚
付き合っているだけの段階なら別れるのに周りへの影響を考慮にいれる必要がない。
離婚は親や会社に影響を与えるし、戸籍にも残る
一方が離婚を拒否すると調停、裁判まで発展する
第二層 子供
子供がいるのに離婚することは子供にも悪い影響が及ぶ可能性がある
夫側の不利益
・子供が小学生以下だと親権を獲得できる可能性は限りなく低い
・自由に子供と会えなくなる
・養育費の問題がでてくる
第三層 持ち家
住宅ローンで金銭的問題がさらに肥大化する
数千万円の桁の話に発展する
【離婚を考えるときに具体的に考慮すべきこと】
1養育費
2財産分与
は子供が小さければ必須
3慰謝料（男が悪いことしてたら）
4婚姻費用（離婚拒否されて別居の期間があれば）
1、 養育費
養育費算定表があるからそれにのっとってやるのが基本。
しかし、塾の費用や進学する学校が私立か否か
留学するとその費用はどうするかなど子供の成長の仕方によってフレキシブルな対応が必要
離婚時点で、これで決定！とはならないのが養育費
しかし自分の子供なので、夫側からすると支払うことに抵抗が少ないものと言われている。
2.財産分与
結婚してから築いた財産を分けること。
妻が専業主婦だろうと関係なく、結婚してから得た財産を分ける。
ここで一番問題になるのが持ち家
これは対策が多岐にわたるので僕には解説できない。
一ついえることは「買わないことが最良の対策」
何千万単位で損をすることもあるので、購入は慎重に。
都会なら不動産をうまく売りぬけばむしろ利益でる みたいな突っ込みを受けたが何事にも例外はあるという当たり前なことをここで添えておく
３、婚姻費用
妻が離婚を了承しなかった場合なんかに発生する
まだ結婚しているのだから双方の生活費は収入ある方が出す必要あるよね という費用
養育費や財産分与は離婚した後でも、条件の変更は可能なので
まず離婚をしてしまって婚姻費用という支出は早くになくした方がいいよ
と言われているそうな
その人たちに共通して言えることは、共働きで生活費を渡す必要がないこと
夫婦の財布が完全に分かれていれば、教育費など子供に対する支出があったとしても「わざわざ」離婚しなくてもいいか、となるようです。
既婚男性板なので、すでに離婚してしまった人の意見を聞くことができないのは残念である。
お前は絶対離婚できねえよ。
断言しとく。
こうだからああだからと理由をつけて一生を終えるやつ
いいんじゃない？それで。
意気地無しのカス野郎
ただし、退職金とか年金とかは権利放棄で。
もうこれ以上関わりたくない。
俺は実家を継げるから、家はいらない。
これは同じ人ではない。
おれと同じこと考えてる。おれはあと10年後に実行計画中。
大変やな
うちの嫁も、おれが病気の時に責めてくるわ
逆にいえば、そういう時にちゃんと心配してくれる妻とは別れたいって思わないよね
俺がスキーで膝前十時靭帯切って、再建手術で10日入院してた時も、
嫁は一回も見舞いにこなかったわw
松葉杖で洗濯をしに行ったのを覚えてる。
妻は高学歴。俺は低学歴。子供が低学年から塾に通っていますが中学受験が本格的になった4年辺りから俺への低学歴ディスが激しくなった。「パパみたく(低賃金に)なるよ」「パパって頭良くないんだから聞いちゃダメ」とか、それでも子供が聞いてきて分からないと「は～、こんなことも分からないんだ」「私に全部負担が来るのよね」みたいな感じで何年も言われ続けてます。
10月から異動で激務部署になりましたが家庭に居場所と安らぎが無くて逃げ場も無く、かといって逃げ出す勇気も無い。とにかく子供がかわいい一心の成人までの我慢でここまで耐えてきましたがもう限界かもです…
とにかく顔を会わせたくないので残業と嘘を吐いて夜まで帰らなかったり
あのー1ですが
それは時期をみるのではなく、早めの離婚が良いのでは？？
大丈夫？？
うちこれの逆パターンだわ
正直「ママみたく（何もできない大人に）になるよ」「ママって何も知らないんだから聞いちゃダメ」
「は～、こんなことも分からないんだ」「俺に全部負担が来るんだよね」って日常的に言ってしまってるわ
でもマジでうちの嫁何も知らないし何もしないんだよな
専業主婦のくせにロクに家事しないで寝るかスマホゲーやるかテレビ見るかだけ
注意すれば「具合悪い」「風邪かも」とか体調悪いアピール
俺に200万ほど借金があるからせめてパートに出てくれって言うと「具合悪い」「風邪かも」「コロナに感染するかも」
そんで生活全般の知識がなさすぎて、全部他力本願だったり明後日の方向の行動したりする
これで文句言わないやつ聖人ってかアホだろ
てか結婚した俺が一番アホだがな
離婚すればいいのに。
財産分与で2000万くらい金は入るのかもしれんが、結局働かないと将来生活できなくなるからな
専業主婦でも家事できないのに、働きながら家事やるとか絶対不可能だし
金持ちの男でも見つけてくれるといいんだが
特に嫁が専業主婦だと同意を得るのは難しい
子供に対して母親の悪口を日常的にいうのは子供にとっても良くないと思うな。
嫁の名誉の為ではなく、子供の為に。
少しずつでも母親への悪口は減らしていってくれんかね？
同意だが、>>608の場合は早くに逃げ出したほうが良さそうやと思わん？？
余計なお世話かな
確かにそれはそうなんだよな
いつも子供に愚痴ってるわけではないけど、イラッときてもどっか別のとこで吐き出せるようにするわ
>>608の場合、嫁さんにそれなりの収入があったりするなら俺だったら離婚はしないかもなぁ
なんか居づらいと思っても、働いてくれるとか家事育児やってくれるとかなら我慢できそうな気がする
ただ、実際の状況ってその人じゃないと分からんし何とも言えんかな
自分の部屋がなかったりしたらキツいかもしれんが…
一人息子がやっと大卒後に就職決まって独り立ちしていったのでさぁ離婚と思ったけどカミさんは母家、俺は離れであまりストレスないw
飯は運んで来てくれるし(内容が酷い時は離れのキッチンで自炊w)洗濯は任せてるしで、お気楽な一人暮らししてるみたいで割と幸せだったりする
飯を作ってもらうのは甘え
自分の空間に自分の居場所ね
大切だよなー
夫側が仕事で外に働きにでてて、生活費をとして妻にいくらか渡してる
一方で妻はずっと家にいて仕事していない
みたいな状況なら、ご飯を作ってもらうことは甘えではないと思うけどな
即、批判じゃなくて、なぜ自分がそう思ったか
疑問に思うなら聞いてみる
そういうレスが僕は好きだなー
一緒に住みたくない相手と住んでいてご飯食べさせてもらってるからな。
俺は別居していて、自分で飯を作ってるし、家事全般やっている。
食生活を依存しているなんて、俺からすると、刑務所の囚人みたいなもの。
そんなのは不潔だね。
スパッと縁切れよ。
そうなるべし。
生活費としてはいくら渡してるの？食費込みで
会社もきついのは大変やな
離婚とかの夫婦関係とは話題は違うけど
ここでも話聞くから、辛かったらまた書き込んでねー
内容はなんでもいいよ、時間が出来たときに。
俺暇やし。
いきなり調停始めたらいいじゃん
弁護士つけなくても余裕だよ
もちろん最初に自分の作戦は綿密に立てる必要はあるが
お前が本気じゃないからだよ。
と629は法的態度も辞さない覚悟で話してる
本気じゃないってのはそういう意味でしょ
>>614
は協議離婚をあくまで目指してるんやな
調停とか裁判とか普通に生きてたら関係ない人もいるしね
おいらは自営業してるから仕事柄、抵抗なくその話は聞けるけど
ふと思ったけど、弁護士つけて調停して離婚したってこと？
自分の経験談？
裁判は相手に耐え難い有責事項があるか、長年の別居とかがないと勝ち目もないだろ。
そんなに簡単に離婚って出来ないよ っていうのは貴方の言う通りだと思うよ！
だからコメントでも簡単に「離婚すればいいじゃん」って安易には発言してほしくないよね
最初っから離婚する気がないとおもう。
シングルマザーは離婚闘争どころじゃないから、やむを得ず協議に応じるよ。
別居して調停裁判中はまだ離婚してないから、シングルマザーではない。
夫側から婚姻費用が渡されるから、争うことはしようと思えばできると思うけど。
嫁側が離婚に応じなければ５年はかかるんじゃないかって話にこのスレではなってる。
言葉の取り方捉え方のことばかりでなかなか話がすすまんなー
レスももう640か
そろそろネタ切れかな
かといって、独身者板に「離婚経験ある人ー？」と聞くのは俺が既婚者だからルールから外れる
むずいぜ
バツイチ板ってのもあるのか
知識が浅はかだった
最後の一行、笑ってしまったw
判断を間違えたというか、相当レベルの低い女を捕まえちゃったんだろうな
椅子取りゲームで椅子を取ったはいいけど、座ったらグシャっと潰れる不良品の椅子だったという
アマゾンのレビュー見てると、不良品に当たってしまった人というのは一定数いるからな
よく離婚せず我慢してきたな、あんたが優し過ぎてお人好し過ぎて舐められてるんだろう
調子に乗って俺にも子供達にも言いたい放題。
結局、みんなから見捨てられているという。
甘やかすと調子にのるのわかるわ～ｗ
大人が子供に対してパートナーの悪口いうのは絶対ダメやと思ってるんやけど、
そうやって自滅してくれるのはいいよね
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account)
手取り25で管理は全額カミさん
小遣いで3万貰ってるけど何に幾ら使ってるのかはさっぱりだなw
先日ついにカミさんが俺の扶養から外れたw
世帯収入上がると昔なら喜んだんだろうけど今は離婚準備かな？wとしか思えないわw
子供が18になっても離婚したら名字変えるとか手続きいるのか？
いらない
ありがとうございます。
あと12年頑張ろう
しかも大学全入とは言われつつもなんやかんや大学進学するのって同世代の半分程度だぞ
中卒は非現実的だとしても、離婚した親に経済支援を義務付けるのは高卒までで十分だろう
成人年齢も18になったんだし、大人なら自分の勉強代は自分で払え
親権はほぼ確実に女に持たせて男には過剰な義務を課す母性信仰のヘルジャパン
一生セックスできるんだからこれでいいやと選んだ初心を忘れるな
女を性格見て吟味できない時点で、それが自分の実力な
ブラック企業しか選べなきゃそれが実力なのと同じで、そこでがんばるしかない
つまりここでグダグダ女の能力について言ってる奴は、
男の収入が少ないと文句ばかり言う女と本質が同じなんだよ
そういうのしか選べなかった自分のバカさに今からでも対策考える方が先
口を閉じて努力し、できる女に惚れてもらえる男になりゃいいんだよ
うちは大学生二人だから、今年まで年240万払ってた。
一人就職で来年からは半分になる。
国立2人でもこれだけかかる。
上の子が無事内定もらってきたときは、一緒に飲みに行ってお祝金10万円渡した。
それくらいうれしかったよ。
むしろさっさと離婚しろと？
自分は経験者かなんか？
そう思っていた時期が俺にもありました
金持ちだな
子供に罪はないから。
何不自由なく教育だけは受けさせたいと思ってる。
あとは知らん
それはわかるが、俺が月20万も払ったら俺の生活費が15万になっちゃうよ
これに尽きる
いつまでもラブラブなんて幻想抱くのは未婚の証拠よw
自分が性欲きえてますオナニーもしませんみたいなやつが他人断罪すんのもどうなん
いつまでも気持ちよくなるように出来てるのよ。。。
逆にない人の方が不思議だわ
君の趣味は何だい？
きっと気持ち悪いことなんだろうな。
なんで嫌いになったの？
よければ教えて
立派な人だなぁ
すごいなぁ
そんな人が政治家になってくれたら日本はマシになるのに
ちょくちょく離婚視野だからと匂わせておく
表面上は普通にしておいていきなり切り出す
宣言してすぐ別居する
考えてるやつの予定と離婚したやつの経験談聞きたい
離婚事由がわからんけど材料揃えて勝算見えてからの最後通告
におわせとか悪手すぎるわ
まずは家を出て別居するのもいい。別居してから離婚に向けて話し合い。
同意が得られないと離婚はできないんよ。
ただし5年程度の別居で夫婦関係の破綻を証明する方法がある。
表面上は靜かな感じでやってるし、向こうが全部悪いというつもりもない
だから、いきなり言うのに罪悪感あるんだよな
ほとんど家庭内別居状態なんだがそれ別居としてカウントしてくれたらいいのにな
一緒に住んでる他人感覚
どうしても耐えられないところがあるというより、心が通じない他人と一生暮らしたくない
わだかまりはなんとかなるかもじゃね？
浮気されたとか家事育児放棄とかじゃねえし
ここ、そういう問題以外だと離婚するまでもないとか言われるんだな
来づらいな
イライラする気持ちは分かるけど小出しにしたら字面て判断してる側はわかりにくいからな
些細なって自分で言ってるんだけれど
俺はとても耐えられないな…
アドバイス厨なのかもしれないが自分は要するに浮気されたから、自分は離婚橋やで当然ってことか
イライラしすきだろw
こういう事情がないなら思いとどまるべきだと言ってほしいわけではなく
発端は確かに些細なことだったが長年蓄積する関係性があってそこを全部説明するつもりもない
その上で、どう切り出すかという話をしている時に、赤の他人が前提を見直せって言ってくるのはどうなんて話
前提見直せよなやつは問題なく
それについて違うだろうという指摘をイライラしているからだで片付ける人はわかってないんだろうな
それか煽ってるだけの外野か
どっちみちこのスレにとって邪魔だと思うね
イライラしすぎだわw
子どもかよ
相手するな
で、お前は何かこいつにアドバイスできるのか？
してやれよ
子供が大学や就職で出ていってたら、自分も荷物まとめて、転居先に送って、しばらく帰らないから、でいいだろ。それで何か問題ある？
俺なんか子供が18になったら離婚する→小学校はいったら→年長になったら
ってどんどん早まって
年中で離婚した
それだと嫁に収入がないとガッツリ婚姻費用を請求される。
うちは共働きなんで、別居でも一円も払ってない。
子供を虐待し続けて「子供には立派な教育を～」
とか言ってるのを見るとバカじゃねーのという感想しかない。
俺もそう思う。
さっさと別居すればかなり解決する。
普通に週7で、テニスで家事しない、育児しないなら、親権も取れるし相手も親権放棄するだろ。
弁護士に相談すればいいのに。
向こうは男友達と暮らしていて自分は一人暮らし
でもまだ住民票は移してないしたまに酒を飲みに行ったりする
なんかこれでいいかなと思えてきた
ちょいスレチだけどこんな解決もあるよってことで
彼氏だろ普通に
慰謝料を取りっぱぐれた馬鹿としか思えないんだが…？
寧ろ買い取ってもらうか無料引き取りはチャンスだろ 関わんのが面倒くせぇ
嫌いとかじゃなくて、興味ない。
興味無いのに興味無いゴミからグイグイ来るから死んでほしい
出産は子供に死を与える卑劣な殺人的加害であり、本能（性欲）に依存した歴とした性加害。
そして国家に対し子供を奴隷として売り払い、税負担を負わせると言うフリーライドを行う人身売買。
子無しは出生主義者（子産み）が国家に奴隷を売る人身売買によってフリーライドされた被害者がその加害行為に加担しない然るべき生き方です。
出産（不同意出生行為）は死を与える卑劣な殺人的な加害であり本能（性欲）に依存して強行される性加害。
身勝手な家族ごっこの為に、生きて死ぬべきと言う価値観の押し付けを強行する出生主義者（親）側の人間は、子供にあらゆる加害のリスク（生苦）を押し付け、同時に加害の種を撒き散らす加害者であり、あらゆる生苦に対し不平不満を宣う資格などありません。
それは、出生主義を盲信し、正当化、助長している事への当然の報いでしかないのですから。
自分や自分の子供は生まれて良かったからと、出産を正当化、助長する事は、性加害を受けて喜んでいる人間もいるからと性犯罪を正当化する事と同義であり、［被産］被害を訴える被害者へのセカンドレイプです。
アウトドア派でお土産ケチる人嫌いだから
貴方と出会いたいけど、結婚てそれだけじゃできないよねえ
インドアでケチな嫁でも顔やスタイルがいいとか掃除完璧とか長所あるでしょう
そこをありがたがるしかないんじゃないか
他の人にはうらやましがられるものかもしれない
知り合い夫婦は、どういうわけかこういう組み合わせ多い
釣りが好きな男の奥様が、インドアで魚が嫌いとか
恋愛する時に、逆を求めるようにできてるんじゃないかと思うぐらい
俺に対するレスだから答えておくけど、
嫁の長所は、男並みに稼ぐこと。
別居開始前でも年収700万近くあった。
俺が1000万くらいなので、田舎では十分裕福な方だったと思う。
おかげで財産分与の時は、全財産は1億超えていたよ。
それだけだな。まるで男が2人いるようだった。
一緒に暮らす意味がわからない空虚な感じが想像つく
でも女に金あるとあっさり離婚できてその意味では羨ましい
いつかは離婚したい
いつかって？いつ？
なんで妊娠の前に別れなかった
1さん戻ってきてよー
異常すぎる。週7テニスとか。
普通に男漁りに行ってたとしか思えん。
普段は仲悪くないけど、俺といると色んな事でストレスを与えてしまう。それが積もり積もって爆発する感じ。
今日は子供のためにディズニーランド行く予定だったけど中止。
まあ、チケットは日にち変更できるから良いんだけど。
今、投資信託で資産をコツコツ増やしてる。
最短で8年後にはセミリタイア出来そう。
子供は軽い障害があって、妻とは全く合わないから俺が引き取ると思う。
子供の為にも早くセミリタイアして自由な時間を増やしたい。
普通に浮気じゃね？
いや、浮気する余裕はないと思う。
浮気なら浮気でも良いけどね。
というか、妻に対しては俺よりももっと相応しい相手と再出発して欲しいとすら思ってる。
俺じゃ妻の要望には応えられない。
どんな要望があるの？
それに対して話し合いはしたの？
自分にも非があると思う？
俺に対する不満は色々あると思うけど、分かりやすいのはやってた事をやらなくなったりする。
例えば、子供がトイレでウンチした後は便器の中が汚れる場合が多い。
子供はまだひとりでお尻拭けないから俺がお尻拭いて、その後に手を洗いに行く。
子供が流した後にトイレに戻って便器を掃除するんだけど、何かしらのキッカケ(他の用事を思い出す、宅配が来るなど)で一度忘れると次回以降から手を洗った後のトイレ掃除をしなくなる。
注意されるとまた再開する。
他には、スマホを見ててソレに夢中になって話を聞き流したりする。
注意されると、以降は聞き漏らさないようにと集にするんだけどら、しばらく経つとできなくなる。
ADHDあるあるらしいけど、最初は気合い入れて頑張るけど、時間が経つと電池が減るみたいに継続できなくなる。
コレに対して、「自分よりスマホのほうが大事なんでしょ」とか「私の言った事なんてどうでも良いんでしょ」とか言われる。
もう何年もこんな感じ。
ソレが出来る人と再出発するなり、男なんてもうゴリゴリ、と自分の人生を取り戻して欲しいと思う。
ちなみに、俺はADHDの傾向アリと診断済み。俺の特性としてそういうのがある事は分かってる。
分かってても我慢ならない、苦痛で仕方ない、という事なんだと思う。
あなたに悪気はないんだろうけど、奥さんからしたら改善する気がないように感じると思う。
お互い離婚で納得してるなら、解決しなくてもいいかもしれないけど、
少しでもあなたがなんとかしたい気持ちがあるなら｢相手の話をきちんと聞く｣とか忘れたくないことをメモしておいて、定期的に見返すと段々習慣になるかもよ？余計なお世話かもしれないけど、自分はそうしてたのでお伝えしてみます。
ありがとう。
スマホのメモ帳にやる事とか書いたりしてたけど、ダメだった。
他にも壁にメモ貼ったりとか、スマホのロック画面の壁紙を「使用禁止」にしたりしてたけどダメ。
まあ、スマホのロック画面のやつは「外出したらスマホ見ないで」だったんだけどね始まりは。
外出時はほぼ見なくなったかな。
もっと目立つ所にメモ置いたら違うのかな……冷蔵庫とか。
でも、正直自信はないな。
どんなに頑張ろうとしても、いずれボロが出てほれ見たことか、ってなってさらに自信喪失する未来しか見えない。
ダメだ、精神がおかしくて文章乱文過ぎる、ごめん。
ちなみに、目立つところへのメモはそのうち景色になるだけだから意味ないと思う。
個人的にはメモを｢意識して読む｣ことに意味があると思うよ。
あなたが｢努力してもできない｣ということを奥さんが理解できないなら、離れた方がお互いにとっていいのかもね。努力の程度も人それぞれだし。
上司に子供が親離れしたら離婚すると告げられた件を伝えて、その後立っていられず社用携帯で改めて上司に早退する件を伝えたら涙止まらなくなった。
心療内科行ったけど、主治医の先生じゃなかったから明日(明日は主治医の先生)改めて来てください、になった。
今は市役所で離婚届をもらいに来てる。今現在の心境は限界。
数日間や数週間、鬱とか適応障害の診断貰って仕事休めば回復すると思うけど、子供が自立するまで何回同じことを繰り返すんだろう、って考えると無理としか思えない。
724や728と同じ人だよね？
文章読む限り、てっきりお互い納得の離婚だと思ってたけど違うのね。
心境がゆらいでて日によって変化する感じ？
そう、同じ奴です。改めて心療内科行って適応障害と診断されて1ヶ月休職になりました(今回で3回目)。
子供が大きくなったら離婚、は妻が言っている事です。
理屈としては僕も分かるのですが、それまでこんな針の筵(むしろ)みたいな環境(めっちゃ塩対応されてます。最低限の会話、僕の洗濯物だけ畳まれずに放置とか)では僕の精神が持たないと思います。
後、両親の仲が悪いっていう環境自体が子供にとってよくないだろう、とかも思います。
両親がいがみ合いながら生活する事と、片親だけど愛情深く育てる事なら後者の方がマシと思います。
これが10数年続くのなら今サクッと離婚したいというのが僕の気持ちです。
ちなみに妻に子供を育てるのは絶対に無理だと思うので(妻自身も、自分だけなら虐待してる、と発言していますし、妻の調子が悪い時は子供にキレてリビングに放置して自室に引き篭ったりしてます)、親権は僕になると思います。
妻は良く体調を崩し、酷いと1ヶ月くらいまともに動けなくなる事もあります。
その間の家事も育児も学校とのやりとりも全部僕がやります。
強いて言えば、学校の送りは僕も行けますが、お迎え(息子は軽度自閉症と境界知能の為、まだひとりで登校出来ません)は時間の関係上妻が行きます。
ただ、そういった事は会社と相談して勤務時間を変更すればクリア出来ます。収入は減ってしまいますが、シングルの手当とか今やってる投資の副収入とかでやりくりすればなんとかなると思います(妻は専業主婦なので収入0です)。
ただ、時間が経てば妻の機嫌も治って塩対応もなくなるかな、とも思っています。前例があるので。
ただ、またいずれ(1年後とか)同じような事が起きて同じように心を病むのか、これを何回も繰り返すのか、と思うと心が折れそうになっている、という感じです。
妻が許してくれた時は、喉元過ぎれば熱さ忘れる、で離婚の事なんてあまり考えなくなると思います。
ごめんなさい、駄文でした。もう書き込むのはやめます。
レスも不要です。スレ汚し失礼しました。
親頼れないの？
離婚したほうが良いと思うよ？
というか、嫁も自閉と境界知能とＡＤＨＤなきがする。
子どもと逃げることを検討したほうが良いと思うよ？
736です。離婚を決めました。ただ、喧嘩別れの様な事はしたくないです。
養育費の請求もしないし、子供には自由に会える様にするし、家への出入りも自由、軽度発達障害のある子供が成長して困り感とかが薄まって妻と暮らしても問題ない様な感じになって、妻と子が互いに同居を望んだらその通りにするつもりです。
妻は決して悪人ではないんです。
ただ、他人と暮らしているとストレスが溜まってやがて火山の様に爆発してしまいます。
それがいつ来るのかは本人にも分からず、本人も「ストレスがどれくらい溜まってるから分かれば良いのに」と良く溢していました。
今は落ち着いてとても穏やかです。
でも、いつかまた爆発してまた僕が病んで休職なんて事になりかねません(前の職場で1回、今の職場で2回病んで休職しています)。
そんな状態ではいつクビになったとしてもおかしくありません。
だから、一定の距離を置く事にしました。
別居でないのは片親に支給される児童扶養手当を受け取る為です。
妻は僕に愛想が尽きた、と言っていますが、僕の方は憎みきれません。
出来れば、家族みんなで幸せになりたいです。
その為には別々に生活をし、折を見て出かけたりご飯食べたりと適切な距離を保つ事が肝要なのではないかと思いました。
エヴァではありませんが「ヤマアラシのジレンマ」とはこういう事なのかな、と。
妻は自身の両親に虐待を受け育っており、現在絶縁しています。
親も妻に対して同情的で、何か力になれる事があれば離婚後でもいつでも力になる、と言っています。
ちなみに、一番は孫である息子の事です。妻や僕に協力するのも、引いては孫の為とも言えるかも知れません。
ただ、70を過ぎている為にあまり頼りすぎるのも難しいか、と考えています。
いざという時は頼りますが、僕1人だけでも頑張るという覚悟が必要かと思います。
まあ、負の連鎖、虐待の連鎖だわね。
嫁さんからは子供離したほうが良いと思うよ。
多分嫁さんの家系は発達障害でＡＤＨＤと低知能の家系じゃないかな？
だから、当たり前のように虐待やネグレクトするし、発達障害だから治らない。
離れたほうがいいと思うよ。
あなたも子供も潰れるよ。
妻自身は看護師の免許を持っているので低知能ではないと思いますが、何かしらの障害を抱えている可能性は高いです。
ADHD傾向ありと診断を受けているのはむしろ僕の方で、妻はアスペルガーではないかと思います。
離れて暮らして妻が仕事を再開した場合、しばらくは妻も自分の事に手一杯で(元々体力がない上に、専業主婦をやっている間に更に体力が落ちていると思います)子供に構ったりする余裕はないと思います。
とにかく、今は自分と息子の生活を安定させる事に注力します。
いまの半ば矯正と言っていい母親単独親権と家裁の化石みたいな因習が多くの家族と子供を苦しめてる。
しかも法務省はこれだけ内外からも叩かれてもまだ左翼活動家や左翼弁護士を使ってこの悪習を維持しようとしてるからな。
子供が大学生ならお金が大変
離婚して二重生活+下宿代+授業料が払えるかな
収入次第だけどなんとかなる。
単に相性が悪いというだけなら、どうにかなるんだが、頭が悪いと他罰的に動くから子供の領分を侵していこうとするのよな。
子供はあなたと同居？
別居中だと嫁側の生活費も出してるの？
子供達は別居で生活費と学費を俺が出してる。
うちは共働きだから、生活費は嫁には払ってない。
収入差は、子供への仕送りでチャラにしてる。
ただ、別居は金に余裕がないと厳しい。
共働き羨ましい。
うちはスレタイどおり子供が18になるまでは耐えてる状態。嫁はパートだけど、離婚してくれるかな…
こっちは子供が18になるまで我慢って思ってるけど、もし伝えると｢今すぐに離婚｣ってなる可能性があるから。
子供18までは別居もしないつもりだから、スムーズに離婚できなさそう。
子供何人で何歳かしらんが、子供の前では仲良し夫婦ごっこを完璧にできてるのか
諍いや冷戦状態なら、むしろさっさと離婚するほうが子供のため
むしろお前は離婚しない理由を欲しがってるようにみえる
何もないただの孤独なおじさんとして生きる覚悟できてないんじゃないのか
夫婦ごっこを完璧に演じてるというか、そこまで仲が悪いわけではないのよ。
パートでは働いてくれてるし、それなりに家事もやってくれてるし、夫婦の会話もあるし。
ただ、性格は合わないし、(自分的には)こちらの我慢が大き過ぎるから
子供がいなくなったあとに2人で暮らすのはムリだなって感じ。
お互い譲り合って離婚に至らないならそれがベストとは思ってる。
今のままでは嫁は変わらないだろうし、(可能性は低いけど)離婚を匂わすと変わってくれるかも…でも、すぐに離婚ってなると子供が可哀想だし…
って感じ。
「こちらの我慢が大きすぎる」というのは嫁のどういう言動態度から？
結局したいのは離婚じゃなくて嫁が変わってくれることにみえる
不機嫌を我慢しなかったり思いやりが無いところですかね。不機嫌にしないように常にご機嫌伺いしてる感じ。
こう書くと凄い悪妻みたいだけど、程度は即離婚ほどではないと思う。
｢したいのは離婚じゃなくて嫁が変わってくれること｣なのは755でもそう言ってるので、その通りですよ。
子供が大学生になるまで離婚を待つ予定だけど、精神的だけじゃなく金銭的にもキツすぎない？
なんかいい方法ないのかね
今の法制度下では悪意を持って臨む女性に対抗する手段はない。
結婚しないか高収入で実家の太い女性と結婚するのがベター。
子供が欲しくても事実婚で納得してもらう他ないと思うよ。
妻本人が悪意を持っていなくとも男女共同参画センターの関係者と何らかの形で接触があれば離婚ビジネス弁護士が飛んできて取れるだけ取ろうとするからもう手の施しようがない。
妻にハニトラを仕掛けて妻有責で離婚
費用はかかるが分与額よりは安くあがる
過程では子に妻を軽蔑させるようし向けるのを忘れない
嫁に正職員に戻ってもらう
>>759
嫁には悪意はないし(無意識のゴミっぷり)、嫁の実家はかなり太いんですよ。
嫁の実家は太いのに半分持ってかれるのかぁ…というやるせなさ。
しかも耐える期間が長いほど持ってかれる額が増えるという矛盾ww
今が楽なのに、わざわざ辛いところに戻るわけない
その発想は無かったから参考になる。
失敗してもバレないならワンチャンありかも。
渡す生活費を管理すればいいよ
アドバイスありがとうね！
けど、嫁が不機嫌になると子供も可哀想だし、そもそもそんなことする勇気はないです。嫁が恐いんです。
このまま子が成人するまで耐えて、離婚前にハニトラ検討してみます。
一生嫁の奴隷確定かな
「急に熱が出た時とかの当日欠勤でどれだけくろうしたから！
母親は大変なんだ！」
ってブチギレられた。
これ、離婚原因でいいですよね？
離婚を軽く考えてるだろ？
じゃあどうすれば良いのか…
妻は子供が原因の当日欠勤なんて一度もなく、全部俺が負担したのに妄想でキレられるのにも耐えるしかないのか…
それか、手切れ金を払って別れてもらうか、別居歴を積み上げるか
浮気。しかも子供の元担任。
どっちも腐ってる。
そういう後出しで言い訳するところじゃない？
妻がと言うけどお前も妄想入ってそう
当初あった未練はもうないけど、離婚も面倒。
別居してて、子供は向こうが見てるけど、家賃光熱費と生活費＆学費はこっち持ち。
定年(あと4年)までにはなんとか整理せんとなあ。
ちな第3子の長男が大学一年。
彼女とかいる？
それって一番ムダじゃない？
別居してるんだし、離婚でもいいじゃん。
嫁なんて男作って遊んでるんじゃないの？
離婚しとけばそれも問題無くなるのに。
別居しないならまだしも一番子供にとって悪いパターンに思える。
嫁と同じ空気を吸うのも嫌だけど、子供とは離れたくない。
そんなわけで、離婚して同居、を考え始めた。考え、甘い？
甘くないと思う。
離婚しとけば自分が死んだ後の遺産は嫁の物にならずに子供の物になる。
自分と子供の生活のために家政婦として同居するのは選択肢としてあり。家で同じ空気を吸う忍耐力があれば。
相手が承諾してくれればね
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