【傾向】アスペルガーな嫁18【対策】
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友達でも会社でもない
理解者はここにいます。
・発達障害者を嫁に持つ人達同士が、主に傾向と対策について語り合うスレです
・発達障害者を一括りにしてdisる行為は荒れる元になるので自粛しましょう
・相手が発達障害者だからといって、このスレではモラハラ行為を肯定しません
・発達障害当事者の書き込みがあっても、過剰な反応はしないようにしましょう
・死ぬほど辛いときは、離婚や別居へ向かうことが立ち直りへの第一歩になるかもしれません
【傾向】アスペルガーな嫁17【対策】
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1611032345/
姉妹スレ
嫁がADHDでツラすぎる
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1539268448/ しんどいわ。
今日はさんざんぱらイライラさせられて、
最後に寝る時に豪雨。
まさかな、と思ったらやっぱり洗濯物取り込んでなくてびしょ濡れ。ベビーカーも外出しっぱなし。
もう本当に力が抜けた。
ホントにしんどい。 >>1
スレ立て、乙!
アスペじゃないんだから仲間はちゃんと労わないとな >>前レス997
>ちなみにウチは家族がバラバラになった
>お互い住んでる所も連絡先も知らない
とても過酷だったと思うが、我々の場合、家族が一緒でも地獄の可能性も高いから…何が幸せかは解らん。
997にはこれからの人生、好きなことやって楽しんで欲しいと思うわ。
アスペ嫁とは一切共感出来んけど、このスレで、アスペ嫁ネタでこれだけ共感出来るっていうのは、皮肉なもんだ。。会社や友達に嫁のポンコツぶり話したって、一切、共感得られんからな。
アスペ嫁を反面教師に、本当に大切なモノが何かというのは、よく学ばせてもらった。人間の随分と深いところを見た感じだ…見なくていいもんを見てしまった気もするが。。 >>1 乙かれ様です!
人から言われたことをすぐ信じる嫁
性格がそこまで強情とかではないんだけど昔から訪問販売とかで羽毛布団やら変な美術品とか買わされてた。
訪問販売は1万円以上のものは報告制度でなんとかそれはしのいできた。
TVで鳥のささ身がいいって言ったらそればっかりだしバナナがいいって言ったらそればっかり。
最近は生協のお兄ちゃんが気に入ったようで生協の宅配に興味を持っている。宅配は高いのに。
人から何か言われたらすぐその気になってしまう。
そしてそれを自分の意見のように取り入れてこれがいいのになんで分かってくれないの?
こっちが○○の理由でこれにするよというと「あんたの好きにしたらいい」
「あんたはいっつも人の話聞かないで自分の意見ばっかり」となる。
他人のいうことは信じるのに身内のいうことは聞かないのかよ…
嫁が他人の意見ではなく自分で情報を吟味できればいいんだけどな。
ADHDの症状はないらしく嘘つかないのが救い。
旦那に怒られるからという理由で訪問販売は全部断るようになった。
俺が先に死んだら何でも子供に相談して訪問詐欺に騙されるなよ。
簡単携帯に子供たちの番号をすぐ押せるように登録してやった。まあ、賢くないんだよな。 額面通りに受け取るアレ
息子が中学の時先生に「やる気ないなら帰れ」と言われてホントに帰ってきたことあって、発達障害のこと知らなかった当時は笑い話だった 喧嘩した後、いつまでもふて腐れてるから「おもろないなら出てけ」といったら本当に出てく馬鹿 それだけに早期療育がどれだけ大切かが分かるな
適度に処世術を身に付けさせて子供と周りの軋轢を減らさないと 額面どおりに受け取るってのは怪しい部分がある
なぜなら自分の都合の悪いことは言われたとおりにしないもの
額面どおりに受け取るってより自分の都合よく受け取るって方が正しいと思う
相手の気持ちを汲み取らずに自分勝手にしてるだけ
好きなようにする幼児と同じ アスペとADHD診断済みの彼女について話したいんだがスレチかな?
・俺の誕生日を忘れる。誕生日プレゼント買うことさえ忘れる
・生活態度をやんわり注意すると「なんでそんなこと言われなきゃならないの?」とキレる
・LINEの数日未読スルーは当たり前。ツイッターは普通に稼働してフォロワーと話してる
・会うのは数ヵ月に一度でいい。電話はしたくないと言う(一人暮らしだから環境的にできる)
・彼女のためにちょっと高い店を予約しても「ありがとう」や「美味しかった」の一言もない
俺は結婚考えてるけど正直やっていく自信がない
愛されてないのかとも思うが相手が「早く結婚したい。子供産みたい」言うので余計わからなくなる
結婚する前からみんなこうなの? >>11
早く寄生先を確保したいだけ。結婚したら豹変するから早く別れた方がいい。付き合うのと結婚は全く違う。24時間ポンコツと一緒にいると絶望的になるぞ。子育て出来ないし、子供に遺伝したら、家族崩壊する可能性が高い。 >>11
その状態で結婚するのは全く勧めないかな
どんな個性の相手でも価値観が合っていればいいが
それだけ不満があるのなら無理に進める必要はないんじゃね?
その彼女さんは結婚後も働き続けるのかは知らんが
子供が生まれたら扱いはATM以下になると覚悟した方が良さげ やっていく自信がないと言いつつ結婚考えてるのかなり判断おかしくなってるな 発達は変わってるから刺激的な恋愛ができる
自分の欲望に正直だから体の相性がいいと濃厚なSEXも楽しめる
これで見た目も好みなら充実したお付き合いになるだろうね
でも人の気持ちがわからない無責任な相手との結婚生活は本当に地獄になる
これはここで散々語られているとおり
発達とは絶対に結婚してはならない
結婚するなら優しさと思いやりがあって世話好きで責任感のある娘がいい
結婚相手ならそういう娘を探しなよ 発達って不器用で世話が焼けるから結婚して守ってやりたくなるんだよ
でも人生ってそれだけじゃない
自分が事故や病気になることがある
色々なことで精神的に追い込まれることもある
そういう時にはどうしても肉体的にも精神的にも嫁さんの支えが必要になる
自分が守ってもらう時が来るわけ
そういう時に相手が発達だとまったく助けてもらえない
完全に人生が詰むよ 結婚したい子供欲しいって
そうゆうイベントに憧れてるだけで
相手の事は放ったらかしな人種だからな アスペって我関せずだと思ってたけど、
イベントや形式にはやたら拘るとこともあるのかね
婚活してたとき相手の女性で
年齢的にも結構高めで、結婚したら仕事やめるけど、今は仕事が忙しいから半年ぐらい会えないし1年ぐらい結婚の話も先には進められない、
けど、自分の姉や親がやったから結納等のイベントは絶対に必要で譲れない、とか一方的な要求ばっかされたわ 最低限は身内と同じレベルにはしたいって発想は田舎者なら発達関係なく普通にありそうだけどな
身近な女相手には負けられないって意味不明な見栄を張る女って(昔と比べて減ってはいるが)意外とまだ多いと思うわ
身内に変な対抗意識のあるやつは男でも女でも結婚後に地雷化しそうだから面倒が嫌なら避ける一択か みんなレスありがとう
>>12
彼女は資格持ちの専門職だから俺よりずっと収入多いんだ
「結婚しても仕事は絶対辞めない」宣言されてるしATM扱いされてない分悩んじまって
『不器用で世話が焼けるから守ってやりたくなる』正にこれなんだよな
でもこっちがどれだけ支えても向こうは支えてくれないのが辛すぎる
一緒にいてこんなに悩まされて苦しい相手のことどうして好きなんだろってなる
世の中の普通のカップル見てると羨ましくて泣けてくる
俺もモテないから彼女逃したら一生独身だとか打算的な部分があるのが悪いのか・・・
でもしばらく彼女のこと考えない時間増やして冷静になろうと思う ショートカットでボーイッシュな女性が全員アスペなわけではないけど
俺が個人的に出会った(おそらく)アスペ女性はほぼ全員ショートカットのボーイッシュタイプだった
ADHDは女性っぽい格好でオシャレな人が多いけど、よく見ると身だしなみチェックが、どこかで抜けてる >>17
これ
アイツらの偏食に合わせてたら体壊すわ >>21
凄くわかるよ
相手から受けられない愛情が自分のせいだと思うのは発達被害者の典型的な例だよ
みんなそれで苦しむ
苦しさの原因はあなたにはない
発達である相手にある
発達は普通の人が持つ相手を大切に思う気持ちが欠けてるんだよ
お互い助けあって生きていく気持ちとか相手への責任感がないのな
あるのは自分の都合と相手との上下と敵か味方かしかない
こんなエゴイストがいるなんて信じられないだろうね
でもこれは現実なんだよ
苦しさから解放されるには発達から離れるしかない
早いうちに発達のヤバさに気付いてよかったんだよ
世の中にはこれが原因で人生を棒に振ったり自殺したりする人がたくさんいてるんだから
カサンドラになって視野が狭くなってんだよ
女なんて沢山いてる
恋愛のチャンスはいくらでもあるよ >>24
ありがとう
付き合ってて
自分は大切にされてない
愛されてない
そう思わされることが多くていつも自分を責めてた
どうしてこんなに辛い気持ちにさせられるのか考えたけど
こっちへの態度が常人が赤の他人にする態度そのものだからなんだよな
「いつか変わってくれる。不器用なだけ」そう言い聞かせる毎日には疲れた
今日久しぶりに会えたから結婚観を確認したけど
「生活に干渉されるのは嫌。結婚しても別居生活でもいい。子供は欲しいけど子育てはできない」言われて完全に吹っ切れた
マジであり得ないような話だけど本当に言われたことです
彼女のことは好きだし障害を持っていることに対しては何も悪いとは思えない
けどアスペルガーでも献身的で思いやりある女性もいること考えたらもう無理だと思った
この分だと向こうから簡単に捨てられるだろうしそうなるの待つつもり >>11
絶対に別れろ
100万円積んでも別れろ
どんな絶世の美女だったとしても別れろ
それ以外の選択肢はない >>26
100万で別れられるのなら俺もそうしたかった
アス嫁と裁判までいって弁護士費用やら財産分与で2000万は持ってかれたわ ショートカット
化粧しない
基本ジーパンかダボっとした服
これは高確率で発
ただ外モードが上手いやつは擬態する >>28
当たってる
普段はまったくメイクも服装も気にしない嫁だったわ
突然気合いが入ったとき(外モード)だけバッチリメイクする
好きな男と会うときとかにモード入るんだろうな >>25
いい選択だと思う
このまま距離を取りつつ自然消滅になればベストだね
人にとって相手への優しさや思いやりがどれほど大切かがわかっただろ?
世の中にはそれがない発達的な人が結構いるんだよ
人に対しての優しさや思いやりを持ってることって当たり前じゃないのな
人間にとって凄く大事なそれを持ってることはあなたのとても大きな長所なんだ
自信を持っていい
それに発達被害者は発達的な人を見抜ける目を持てる
はじめはセンサーが過剰に反応して人を信用できなくなることがありがち
でもそのうち加減もわかってくる
次からはもう発達に引っ掛かることないよ
いいパートナーが見つかることを祈ってる 金を持ってて仕事大好きな発達障害者なら
結婚しても他人との生活が合わなくて自分から離れていくと思うわ
そんなのに依存してたら自分の人生も無茶苦茶になるからほんと冷静にな
どれだけモテなくても判断は間違っちゃいかん >>25
もうひとつだけ俺からも言わせてくれ
自然消滅を狙うんじゃないwメールでもLINEでもいいから別れを告げるんだ今すぐ!!!!!!
おまいさんは優しいからきっと決意が揺らぐ
ちゃんと幸せになるんよ >>25
選択は大正解だ
強い意志を持って離れるべき、今すぐ!
発と間違って結婚してカサンドラにでもなったら早死にするぞ
一生みじめな生活をすることになるぞ
それは独身よりも凄くみじめで孤独な生活だぞ
今すぐに別れを告げろ!絶対に!
アスペどもは別れを告げられても全く何も感じないから気に病むこともない
自分のことだけ考えろ みんなスレチの奴にも「幸せになれよ」って優しすぎだろ…
>11 もスレ民も全員幸せになれ コイツに発達と別れる為の不毛な戦いをさせるのかよ
発達との恋愛に疲れてカサンドラになってんのに
しかも相手はADHDだろ
どんな反応するか予想もつかないよ
ただでも発達は予想の斜め上の反応するんだから
発達は相手が敵だとみると手加減なく攻撃してくるぞ
わざわざ虎の尾を踏むことないよ
発達相手にケジメなんて付ける必要ない
このまま距離とって何とな〜く相手が離れてくれたらそれがベストだと思うわ >>37
別れることは一方的に告げて後は着信拒否なりLINEのブロックなりすればいいよ
あのままだとズルズルと逃げられないだろ
誰も戦えとは言ってない そうそう戦う必要はない
重要なのは婚約する意志はないことを明確にすること
ダラダラなし崩し的に関係を続けないこと
相手が勝手に結婚に向けて進まないように釘を刺しとくこと
絶対に会わないこと
連絡取らないこと
間違っても相手の両親に会ったりするなよ
婚約破棄だとか言われて慰謝料請求されるぞ 何も言わず放置してると勝手に結婚に向けて突っ走って、非常に面倒なことになるぞ アスペを嫁にすることは、1+1=2でも1+1=0でもない。1+1がマイナス10〜マイナス∞になる感じだ。
家庭内別居して大人しくしているならまだマシで、とにかくそこらじゅうでトラブルを起こす。そして、勝手にマイルールを作り、激しい敵意を剥き出しにして攻撃してくる。
だから、こっちの仕事にも大きな悪影響があるし、ゼロじゃなくてマイナスになってしまうんだ。酷い場合は、仕事を辞めることになったり、家庭内のストレスで身体や精神を病んでしまう。。
そして、子供が出来たり、子供が発達障害があったら、高確率でかなりの地獄をみるから、ほんとアスペとの結婚だけは止めておけ。 ホントこれだね
夫婦ってお互いに助けあって人生を歩んでゆくもんだと思うんだよ
病める時も健やかなる時もってヤツ
家庭の妻であり母親になる責任を果たさないと家族って成立しない
発嫁はお店にいくお客さんくらいの感覚で結婚してるからな
丁度おいしそうなお店が見つかったわって
幸福な人生が誰かから提供されると思ってる
いくつになっても夢見る少女のままなんだよ
でも人生っていろんなことが起こる
そうした時に発嫁が果たさない責任を旦那は一人で果たそうとするから疲弊する
その間にも発嫁自身が次々に問題を起こすから旦那はボロボロになるんだよ
ホント信じられないくらいに加速していくからね
これは発嫁でも発夫でもパートナーに同じことが起こる
そうしたパートナーにとってはまさに悪魔だろうな
やっぱ発達とは結婚したら絶対ダメだな
これ全国に講演してまわりたいわ でも発に対してネガティブなこと言うのってタブー視されてるよね
だから正しい知識が伝わらない
「この子の個性」ってとこだけフィーチャーされて肝心なその子の将来や周りとの関係の築き方や悪影響には目をつぶってる
だから療育されずにワガママ放題に育てられた発が周りに迷惑をかけるっていう事案が多発している
発のネガティブな面も広く伝えるべきと思う
【調査】男性の本音。「性格がぴったり合う女性vs顔がタイプな女性」恋愛対象になりやすいのは? ★4 [砂漠のマスカレード★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1622977080/
大事なのは顔か中身か。
長期間お付き合いすると考えると、ずっと見る顔だから多少は好みであってほしいし、性格が合っている方がお互いに楽だし。
人によって価値観が違うので、どちらが正しいとも言えない難題ですよね。
Q.あなたの考えに近いのはどっち?
■ 顔がタイプじゃなければ、どんなに性格が良くても恋愛対象にならない派
【1】可愛い子が好き
【2】恋愛に発展しない
【3】第一印象だから
【その他】
■ 性格がぴったりなら、顔がまったくタイプじゃなくても恋愛対象になる派
【1】長く続く
【2】性格重視だから
【3】顔は変わるけど性格は変わらない
【4】可愛く見えてくる
最初は顔の印象が左右することもあるかもしれません。
そのため顔の好みに近いことに越したことはありませんが、
ずっと長く一緒にいることを考えるのであれば「性格が合うこと」が重要な要素なようです。
6/5(土) 21:10配信
https://news.yahoo.co.jp/articles/347adce46a4117c90fe317a93a11eb9ff28c562f >>43
それNHKだね
民放はまだマシだった
前は自宅で嫁が倒れたのに発達の夫が飲みに出掛けて死に掛けたとか入学金を使い込んで子供が大学に行けなかったとかやってたよ
関わった人がカサンドラになるとかも
でも今は難しいだろうね
差別だって言えば人との協調性なんて吹き飛ぶもの
真面目な学級委員が言うような薄い意見が幅を効かす世の中になったもんだよ
そのうちサイコパスな殺人鬼も人を殺したいのも個性だって言われるようになるかもね
発達の被害を防ぐことができないのは本当に残念だわ
まあヤバさを知ってる我々は発達とは関わらないようにするだけだな 以前読んだネット記事では、児童擁護施設にいる半数近くが発達障害かグレーだそうだ。また、発達障害児の親と話しても親が発達障害の場合が多くて話が通じないらしい。
徐々に発達障害が増えていき、不幸になる家族が増えているけど、負の連鎖は、早く何か手を打った方が良いと思うな。問題は、相手も本人すらも発達障害と解らず結婚してしまうことだ。 発達は正論が通用しないからね
注意や指摘を攻撃されたと受け取って敵視する
北朝鮮を相手にしてるみたいなもんだ 俺がネトウヨだったころ嫁の家系が半島出身なんじゃないかと思ってたわ 確かにアスペと、かの国のメンタリティは似てるね
かの国も近新婚の影響で何かしら発に近い遺伝子の障害があるのではと思う
近親交配で遺伝子疾患による障害が出るのはよく知られていること
例えば、犬の近親交配では凶暴化することがよく知られている
差別する訳ではないが、精神に障害が出てもおかしくないと思う 士業に発達は多い傾向はあるよな
狭い世界で一般社会での経験が無いから空気を読めない
弁護士とか医者とかその典型だろ
発達はひとつに特化する傾向があるから、ハマった分野では成功するのもいる
発は先天的だと言われるけど、後天的な部分も実は大きいと思う
自分が発と認識して頑張って生きてる人もいるからな
タチが悪いのは認識してない、できない発達だよ
ちなみにうちの嫁も士業だわ 後天的なのは発達障害に似た別の人種だろうな
定型になるチャンスがあったのに育成失敗で地獄行きに
そう考えると療育の大切さを嫌と言うほど実感させられるな
このスレで育児を率先して頑張ってる住人にはエールを送るわ、マジ頑張ってほしい 後天的なのは大いにあるだろうね
児童養護施設の子供は大人とのコミニュケーションが不足しててかなり未発達なんだよ
士業の人も先生先生って呼ばれて生活してるから対等な関係での率直なコミニュケーションの不足で対人関係の能力が未発達だったり老化したりしてんだと思う
どちらにしても人とのコミニュケーションって凄く大事なんだろうな 工場で働いてるんだけどヤンキーたちの一部は敵味方で考える傾向が強くて短絡的で
思いやりがなかったり自分の思ってることを察しろって感じである意味アスペに近い。
ただ彼らはグループの上下関係の中に属していて圧倒的に上から下への教育の量が多い。
下っ端がアスペに近くてもボスになるような人は全体を考える力があって
全体思考を教育していく。
もともとアスペ気質であっても教育のシャワーによって社会性を身に付けるいい例だと思う。
思いやりってより体が教育を覚えているのかもしれないけど。
下の人間には厳し過ぎるヤンキーも多いけどこれも外モード内モードの使い分けだろうし。
外モードがすごくうまいアスペと家でも外でも外モードを使えないアスペがいるように思う。 >>28
まさにコレだったわ
化粧はスッピンと変わらないくらい薄くしてたけど うちの嫁は外面だけはいい外と内モード使い分けるタイプだったわ
会社やママ友の間で無理して作ってるから疲れるのか、自宅では家事ほったらかして寝てスマホばっかイジってる
機嫌が悪いと無視とか態度に出したり子供に当たったりする
それを俺が庇うと、子が俺に懐くのを恐れるのか俺と引離すように画策する
怒ると自室に籠って俺と接しない時間を極力作る
怒鳴ったり発狂はなかったから受動型だな
原因が分からなくてふて腐れるし、こっちからしたら何に怒ってんだろ?みたいなタイプ
それが毎日ずっと続く
こちらから歩み寄ったり謝るまで、いわゆるテメーが察しろみたいな
キレて発狂する方がまだマシだと思ったよ
身体的に俺は鍛えてるから、直接攻撃できないのもあったんだろうが >>55
いやいやキレるタイプはかなり厄介だよ
いつも地雷踏まないかドキドキ緊張して生活してる
何気ない発言でキレて恫喝してくるから自信喪失してしまい、仕事にも悪影響が出てる
DVみたいな感じを受けて鬱になって、そこから様々な病気にかかっていつも体調が悪い >>55
うちは全く同じだし、キレて発狂もしてたな
落ち着いた声で諭すように話してたら急に発狂するから
こっちもビクッてなるし、段々精神的に追い詰められてた
昨日も元妻がアスペ全開で子どもが困ってLINEしてきた
10歳の子どもがアスペから更に下の子どもの夜ご飯を作るように言われたけどしたくないと断ったら、出て行けと言われたらしい
本人は寝てずっとスマホしてるだけ
子どもを引き取った所で自分の世話をする奴隷を探してるだけなんよね 出て行けとか言ってるの録音させて、子供引き取る方向に動いた方がよくね?
引き取れる環境じゃないとか?
うちは別居だが、子供が追い出されたのを良いことに俺の方で生活してるが。
高校受験の中3に家事全部やらせてやがったし。 手帳持ち、居宅介護つきの嫁。
アスペルガーにADHDとチックの併発。
化粧しない。服も同じ服しか着ないし、ダサいステテコやペラペラのワンピース一枚。
目つきも姿勢も変、声も変、動きも変。
昔からデートしても別行動だし、いきなり走って消える。
独り言うるさいし、なんでも触る。オブジェみたいのがあると登ろうとする。
常に声が出てる。奇声も出す。
暇さえあればトランポリンに乗ってる。常に走ってる。脚のみ極太マッチョ。
そのくせに俺がテレビ見てると耳栓。疲れやすいからと8時に就寝。
初めはいい子だと思ってた。外面は良いんだよ。赤ん坊に話しかけたり、レジの人にも愛想良くお礼を言ったりする。
喋り方も丁寧で、「あら」「〇〇かしら」とかガチで言う。間違っても若者言葉なんか使わない。
でももう女として見れない。喋るサルだと思ってる。 >>59 続き
サル嫁は仕事人間で、休日も勝手に出かけるから関わらなくていいのは楽。
俺は一人でカップ麺食ったり、サルが作り置きした惣菜を食って、勝手に風呂入って寝てる。
テレビに大人の発達障害の人が出てるけど、このサルはレベルが違う。
20年以上前に、乳幼児検診で引っかかって診断されたサル。
サルの両親も発達障害の可能性高い。父親はやたらと声デカくて馴れ馴れしい。母親もグレーっぽい感じがする。 一日一緒に居ただけで無理だわそんなん
結婚まで行ったあんたもグレーだろうな >>59
服もいつも同じでメイクもせずに気にしないのは同じだ
結婚する前は、良く見せようと外モードで頑張ってたんだろうな
メイクもしたし服にも気を使っていた
デートも一緒に歩いていて話しかけたら、勝手に違う店で見てて隣にいなかったとか、話してても違う何か気になる方を見ていて聞いてないのが分かる
家じゃ、片付けてもすぐスペースに物置く癖があるから、ソファーからテーブルから足下がいつも散らかってる
トイレや風呂掃除もまったくやらないからいつも俺が気付いてやってた
外でメシ食って店員に「ごちそうさまでした」とか愛想がいいのも似てる
あと家では気分いいのかしょっちゅう鼻歌歌ってる
あとは自己愛も入ってるのか、こんな凄い人と私知り合いとか、他人の自慢話を延々語り出す
車の運転が超絶に下手
混んでる駐車場で空きそうな場所を探しながら、トロトロ徐行するから後続車にクラクション鳴らされたり、高速の合流でも加速車線で加速せずに入れなくて停車なんてのもよくある
いい加減事故りそうだから遠出でも運転はいつも俺
細かい部分で共通する特徴ってなんかあると思う よくそんな女と結婚した方が悪いとか、見抜けないのが悪いとかいうのがいるが、発達は擬態できるのも存在するんだよ
結婚後に本性が出てくるから見抜けなんてのは無理
このスレにいる被害者は皆そうだよ とりあえず後進には結婚する前に必ず同棲しろと言いたい 最初から野生モンキー丸出しなのに結婚してんじゃねーか!自分慰めんのも大変だなwwww 発達は天然だから見てて心配になるんだよ
惚れた弱味で俺が何とかしてやらねばってなる
前は発達障害なんて言葉自体なかった
今でも発達の本当のヤバさは体験したヤツにしかわからないよ
ほとんどのヤツが嫁と生活するのが苦しくてネットで調べて嫁が発達障害だと行き着く
だいたい実際に体験しないとこんなヤバいのが存在するなんて思わないもの
未体験者からしたらそんなの有りがちだとか大袈裟だとか思うよ
だから被害者はまわりから理解されない
発達から逃げるしか方法ないのな
別居したらホント楽になったよ 時間にルーズ
忘れ物が多い
自分の非を認めず相手に少しでも落ち度があれば烈火のように怒鳴る
これらの行為が相手にどんな被害を与えるのか一片も思い浮かばない
本当にゴミ人間 アスペに惚れたあの頃思い出すとアスペも頑張ってたんだよなって思う
健常者のモノマネして、普通みたいな恋愛しようと頑張ってたと思う
アスペのセンスや情報のアンテナが独特でワクワクしたし
付き合おうとする前に人の家に泊まりに来て無理やりセックスされて、付き合う事になって、強引で積極的でそんな所に惚れた俺が馬鹿だった
距離感がおかしいなって感じる人はアスペの気が入ってるんだと思う
上司も相手の反応見ずに延々興味のないバイクの話を今日は昼休みに1時間以上話すし、同僚も普通に会話すると怒り出して言葉を選ばないといけないし
俺ってアスペホイホイなのかな?って思う >>68
アスペに好かれやすいというかターゲットになりやすいのはいると思う
真面目で相手の話をきちんと聞こうとしたり、相手が不愉快にならないように気を使うタイプだ
アスからしたら、相手してくれるし勝手に気持ちよくなるから好かれるんじゃないか 自分から積極的に話題を振ったり人を取りまとめたりするタイプはアスペとは合わんが
人の話を受け身でよく聞いたり多少の癖は個性として受け止めたりする人が押し切られやすいな
あとは、孤立してる変な女なら多少強引に押せば口説けると勘違いしたモテない男の自爆もあるわな
どっちにしろ社交性がなく興味の範囲が狭そうな女は地雷の可能性が高いというのは間違いなさげ
放置しとけば被害はないのに好奇心に負けて手を出したのは一生の不覚か
仕事大好き系アスペだと離婚するときに叩き出すにしろ逃げるにしろ行動しやすくなるのはメリットだ
若気の至りで禁治産者アスペを盲目的に口説いたらそのツケの大きさに後悔することになる
共感だの心のやりとりが大切なら一刻でも早く逃げろや逃げろ、アスペの手の届かない場所まで >>70
人の話を受け身でよく聞いたり多少の癖は個性として受け止めたりする人
俺だ… アスペは自分の考えに忠実だから不倫率も高いらしいな アスペは幼い頃から否定され続けてるから承認欲求が強いのかな?
体を求められることで承認欲求を満たしてるんじゃない?
オモチャのように遊ばれてポイ捨てされるだけなのにかわいそうなイキモノだ むしろ逆だと思う
散々相手に依存しておいてポイ捨てするのはアスの方
好きなときはベタベタだが、嫌いになるととことん嫌いになる極端なとこあるから アダルトチルドレンっつか二次障害が強いと承認欲求のバケモノになるよな
それなのに一緒にいる相手には全く興味がないから飽きたらポイ捨てして次々と依存先を変える
1人にだけ執着するパターンは金ヅルとしてロックオンしてるときくらいだろうな 発達障害って言ってもASDとADHDがある
ASDが俗に言うアスペルガー
自分で自主的に動けない消極的でおっとりタイプ
ADHDが積極的で落ち着きのなく攻撃的なタイプ
どちらも自分しかなくて相手のことがない
客観性がなくて自分の欲求のまま動く
簡単に言うとかなり子供っぽいんだよ
発達に引っ掛かるのは世話好きのお節介なタイプ
発達はまわりを見ずに行動するから心配で放っておけなくなって発達に引っ掛かる
カサンドラになってからカウンセリング受けてもう1年になるけど、人のことより自分の為に行動するように言われる >>76
ええ?アスペルガーの攻撃性はよく知られた特徴なのに、おっとり???
受動型はそうかもだけど積極奇異型とか尊大型とかは全く違うぞ そもそもみんな初対面で絶対違和感持ってるはず
人生で初対面の人に あれ??何だろ?この違和感、、、って思ったのアスペただ一人だけだった
直感って大事だわ
一瞬たりとも一人になりたくないからちょっとした喧嘩するだけで浮気するし、別れてすぐデキ婚してたもんな
あれは関わっちゃいけないバケモンだわ逃げるが勝ち >>77
>>78
違う?
お医者さんから説明されてそう思ってたわ
嫁はASDだと思ってたら抑制的なADHDだろうってことだった
攻撃性が特徴とのことだったよ
どう違うの? >>80
素人に聞くより、ネットで調べたり本を買って知識を得ることをオススメするよ 浮気しておいて「構ってくれないあんたが悪い」
勝手に金を使っておいて「稼ぎが悪いあんたが悪い」
とか謝罪もせずこんな開き直りするからな発達は
しかも本気で思い込んでるから救いようがない 浮気してくれるなら発嫁有責で離婚できるから願ったり叶ったりじゃね? >>75
依存先を転々とするのは発達あるあるだわ
利用価値がなくなるとポイ捨てで簡単に人間関係を切れるんだよな
うちも転職退職も繰り返していたし、少し前までべったりだった人とも一切付き合わないとか普通にあった
中間というかグレーがないんだよな
白か黒か、好きか嫌いか、メリットかデメリットかしかない
職場でも友人でも苦手な人はどこにでもいる
定型はそういう人間にはつかず離れずで険悪な関係になるのは防ぐようにする
発達は、嫌いだから付き合わない!口も利かない!こんな会社辞める!
社会で続かないわけだわ >>82
まさにこれ言われたわ
初めに浮気がバレた時は滅茶苦茶謝ってたのにな 自身の非は認めず、フリーズか開き直りは定番
正論で論破されると、「そんな言い方しなくても」「そういう言い方されるから素直に謝れなくなる」「自分だって以前は」とか、とにかく論点ずらすのも腹が立つ
現在の出来事の話をしてるのに、言い方が悪いとか過去の事とか引っ張り出して逃げて自分を正当化する
謝罪できない病だよ
こういうのを繰り返すから議論や話し合いができなくなって、距離をおくしか方法がなくなる
かといって放置してたら勝手に何をやり出すかわからない
ケツを拭くのはいつもこっちになる
言ってもダメ言わなくてもダメ
これでカサンドラになるんだろみんな >>86
逆ギレ、フリーズ、論点ずらしはアスペの三大得意技だな >>83
その時は許した、謝ったしまだ体の関係一歩手前だったし
出会い系の男4〜5人とオナニーの回数とか夫とのセックスは関係を保つ為だとか色々書いてあって、会う約束をしようとしてた、本人曰くセカンドパートナーを探してるって言ってたわ
未遂だからって、あなたのせいでそういう事をしたとか言って開き直ってたからね
離婚した後は全身脱毛して避妊具入れて今は男遊びに夢中
子ども達は放置、こいつやっぱり体の関係でしか人間関係保てなかったんだなって思ったら、アスペには哀れみしかない
嫌われ病とはよく言ったもんだ とりあえず子供達だけでもマシな生活させてやれるよう頑張らんとな
子供は親を選べんから尚更に >>87
この3点セットが社会で通じないという事を理解できないというのが最悪の問題だ >>89
そのお人好しさを気を付けた方がいいぞ
子供が発達じゃないとは限らない >>89
その頑張りをすべて搾取しておいて、感謝もせず好き放題やるのが発達だ
子供のためにとかの考えは危険だぞ
自分のために常に離婚や別居とかの事を想定しておくのも大事だ
俺は虚偽DVで警察沙汰にされたからな
暴力も振るってないのに
こういう事を平気でするんだよ発達は 【男女】理解できない…男性が嫌がる女性のNG言動 [砂漠のマスカレード★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1623215723/
男性と女性では、価値観が大きく違うもの。
かといって、あまりにもその違いを見せつけられると男性は
「この子はちょっと無理だな」と感じてしまうようです。
今回は、男性がとくに理解できない女性の言動について4つご紹介します。
■ 自分のなかで答えがあるのに、意見を聞く
■ 話が飛びまくる
■ 友達の悪口を言う
■ 急に不機嫌になる
理解できないと思われたら恋の進展も難しい
男性から「理解できない」と思われてしまうと、心の距離を縮めることはできません。
気になる彼にマイナス印象を与えないように、
男心を知っておくことはとても重要なポイントですよ。
愛カツ 2021年6月8日 6時15分
https://news.livedoor.com/article/detail/20334608/ パニック起こしてるときガチで別人。
他害がないだけまだ良いのかもしれないけど、
絶叫しながら暴れてマジで怖すぎる。
家のコピー機が動かなくなって、
嫁「早く動いてくださーーーーい!
言うことを聞いてくださーーーい!」
絶叫しながらコピー機を叩いてたよ
自分が掃除してないから汚いのに
風呂で「あーもう!風呂が汚いのよ!」
「熱いっ!!やだ!!!」
一人でキレてる声が聞こえてくる。
もう生きた心地がしない…。
普段は穏やかで人懐っこい。
でも心が深く通うことは全くなくて、
ずっと子供みたいに動き回って
ずっと一人で笑いながらふざけてる。
家事は介護士に言われたらやる。
普通の奥さんはどんな感じなんだろうな。 今話題の中本の女性タレントさん、調べると色々な言動が発嫁と一致していてうんざりする >>94
発の中ではまだマシかもよ
うちのマジキチ嫁は四六時中発狂してる
怒ってない時間の方が短い
気が休まらない
八つ当たりされるから訂正すると、すぐモラハラだのなんだのキレてくる
それで鬱になった
誰か奴をポアして欲しい >>86
これにプラスで、論破されると必ずモラハラだと騒ぐよな。 別居嫁からジュリメール。
じゃ会って話くらいするか?と返したら、
あんたは汚い奴だ!だの罵詈雑言メール。
もうわけわかんねぇ。 お前がアスペだろwww
そこは抱いてやるところだwww 受理メール…離婚の承諾を得られたんだよ、喜ぶ事だよ! 発達嫁の末路なんてどうでもいいから
もう家庭問題は子供の療育以外は考えなくてもいいよな みんな自分のことを考えろよ
今まで散々発嫁に利用されてんだから
子供の幸せ考えるのはよくわかる
でも発達は遺伝するし発達に育てられた子供は発達的になる可能性が高い
子供がそうだったら発嫁と同じことになるぞ
発達障害は相手のこと頭にないからな
注いだ愛情は返ってこない
そのこと考慮に入れて自分の人生もちゃんと考えないとエライことになるぞ
発嫁や子供の幸せを願うのは素晴らしい
けど発達家族に人生をすべて賭ける価値あるかどうか・・・
別れず一緒にいるにしてもバランス取ることが大事だからな >>104
子供への遺伝について、俺もかなり気になって、子供の幼稚園時代に、先生達に、よく「うちの子供の発達は大丈夫ですか?」と聞いていたが、「特に問題ありません」と言われていた。でもイヤイヤ期の時は、発達障害なのか何なのか、よく解らなくて悩んだな。
今、アスペ嫁とは別居し、子供は俺が育てている。時々、子供から暴言が出ると、発達グレーを疑ってしまうし、発達障害やグレーになることはある程度覚悟はしているが、これから中学、高校で発達障害が発現したりすることはあるのかな?
うちはアスペ嫁の育児が酷すぎて、子供が4歳の時に別居して、俺が育てているから、4歳以降は、片親生活だけど、多少は、まともな生活だとは思う。
今は平和に暮らせているけど、発達遺伝のことは、いつも頭によぎって、イヤイヤ期や反抗期の時は、「これは躾で何とかなるのかな?」と疑心暗鬼になりながらも、粘り強く教育している。子供が発達だろうが正常だろうが、もう俺が責任持って育てて行くしかないからな。 >>105
応援してる
子供への対応、無駄じゃないよ
まだ何にもわからない子供にとって、あなたの力は必要なんだ
できる限りのことをしてくれたってことは永遠に残るんだよ
俺から言わせてくれ
ありがとう 子供に適切な知識と経験を積ませてやることは大切だよな
発嫁に任せきりにせずちゃんと世間に合わせた生き方も教えてやらないと
子供もその周囲も不幸になるから気長に丁寧にやらないとな
うちの子は嫁には全く似なかったんだが
俺と似て発達障害のわがままなクラスメイトにも調子を合わせるのが上手そうだから
将来発達障害の女に捕まって苦労させられないかが今から心配だわ >>106
こちらこそありがとう。
言われる通り、子供には、発達であろうとなかろうと出来る限りのことはやってあげるつもり。アスペ嫁に人生を潰されるのは、俺一人で十分だ。
子供が将来、結婚するかは判らないけど、それまでは得意なことを伸ばしてやり、生きる力だけは付けてやりたい。うちは高望みはもうしない。普通の幸せが掴めれば、それが一番。結婚しなくても人様に迷惑を掛けずに人生を楽しんでくれれば、それだけでいい。
もし子供が結婚することがあったら、相手や相手の親には母親のことは説明したい。俺は見合いだったにも関わらず、相手の親や家族から一切、発達障害の話は隠し通された。
結婚してからおかしいことに気付いて、問い詰めたら平謝りされるだけだった。見合いは、ただアスペ嫁のお世話掛かりが見つかればいいと思っていたんだ。全く酷い話だ。人の人生を、子供の人生を何だと思っているんた。義母はアスペだけど、義父は一応普通だけど、俺にやったことは普通じゃない。
だから俺は、子供が元気に生きれるように、子供が社会に迷惑をかけないように、もし結婚する相手がいたらちゃんと説明できるように、最後まで責務を全うしていきたい。 >>98
それは発達?ボダっぽい気がするけど診断済み? アスペルガー女はアスペルガー男とくっつくって聞くけど本当なのかね? アスペルガーとADHDはくっつきやすい話は聞くがアスペルガー同士はどうなんだろうな
共感を必要としない者同士だから場合によっては楽かもしれないが
互いに相手のルールを認めないから結局は短期で別れそうな気はする 発達は遺伝あるけど絶対ではないってわかる
うちはふたり子がいるけど、上の子は行動がまんま発達っぽいわ
嫁に似たんだろうな
下の子は真逆で発達っぽい行動は見られない
ひとり遊びが好き
やらなきゃいけない事をやらないで何かにずっと熱中してる
何かを集めたり並べたりするのが好き
友達少ない
授業中に落ち着きがないと通知表に書かれる
小学生になってこれらの行動が見られ始めた
上の子は嫁にべったり
将来が心配だわ 1番相性がいいのは
旦那アスペと嫁ADHDと聞いたことあるが
>>112
遺伝はあってもいい方向に進めば学者や研究者とか
秀でたものをもつことも可能 >>110
アスペに狙われる人は人の事を否定しない人
否定され続けてきたアスペにとっては重要なファクターらしい
自分達は他人を否定してばかりなのにね アスペとアスペは恋愛にならないんじゃないかな
アスペとADHDは有りがち
ADHDとADHDもあるよ
相手の話聞かずお互いに自分のことばかり喋ってるカップルとかいるじゃん
側で聞いてて会話になってないから不思議だった
発達の知識付くとあれ発達同士だろうなって思う
相手のこと気にしないから両方不倫してたりする 逆パターンというか、相手が真面目な話してるのに顔も見ずに平気でスマホイジってたりするのいるのけど、あれも発達なんだろうか
職場でも上司が皆に説明してるときに、他人に話しかけたり無視して仕事してたりするの
上司は当然不機嫌に鳴って「おまえ聞いてんのか!」になる
小学生でそわそわして先生の話聞けない子みたいな 発達障害ってとにかく人から嫌われる障がいだからな
いじめられる側にも問題あると言われる原因 >>109
正直どっちだか。
適応障害診断はもらってるが。 >>108
発達障害の問題行動を100%改善することはできなくても生きづらさをやわらげることはできると思う
認知の歪みを治したりとかね
https://otakei.otakuma.net/archives/2018040303.html
>>104の言うように自分のことも大切にしないとダウンしてしまうかもしれないからほどほどに頑張ってほしいな カサンドラ症候群ってwikipediaで調べたら全てあてはまった。ただアスペを夫側で書いてある文章ばかりなので、アスペ嫁に印籠のように見せても理解できないだろう。 アスペ女ってまず数が少ないよね
うちの嫁以外でアスペ女って出会ったことないかも
アスペ男は結構見かける そんなことないよ
今は男女差はないって言われてる
わかりやすいのは天然ボケってのが怪しいタイプ ここって併発スレだね 論点ずらすのはADHD 一つの話がくどいのがASD
併発でも大抵どちらかに偏っている
ADHDは多動・衝動的行動を取ってしまう障害です。論点をずらし違うことを話し始める原因は衝動的に会話してしまうから・多動ゆえに集中が保てないから、などだと思います。
場の空気を読めずに議論が成り立たない場合はASD(アスペルガー)が疑われると思います。
また、発達障害の方は自己防衛機能が無意識に強く働く傾向があるように感じるので、自分にとって不利な話題は聞こえないふりをし、したい話をし始めることが多いです。 >>122
発達女って相当に多いぞ
会社でもプライベートでも自覚あり自覚なし両方いるわ
行動が極端だから周りとトラブルになっていなくても暫く接していれば分かってくる
スキルがあって頭の悪くないタイプは専門職とかで結構上手く溶け込んでるから分かりにくいかもな
自覚もなく困ってもいないタイプは自分が発達障害かどうかなんて
今後も全く気にせず伸び伸びとそれなりに幸せに生きていくのだろう
まぁ、所詮はグラデーションだし医者が診断できるのは本人が困っている場合だけだから
発達障害者と接点がない人はそれはそれで気にしなくて構わないんじないか? >>125
じゃあなんで自閉症と診断されてるのは圧倒的に男が多いの? >>126
このスレ住人なら経験あるとは思うが
女の方が男より擬態(このスレでは外モードとか言われたりもする)が上手いから
成長して本人が知識を付けて自覚するまでは見つかりにくいんだろうな
これは共感できなくても周りを見て真似る「マスキング」って行動らしいんだが
女の発達だとこれを身に付けていたりするから周りの親も気付かなかったりするんだろう
パートナーがカサンドラ化しても本人は自覚なかったりすることも多いし
そりゃ見逃されて統計に表れ難いわな 男の発達がマスキングをしない理由はなんなんだろうな まぁ、子供の頃は外面を合わせて多少は対応できても
結局は社会に出てからストレスで二次障害を発症してしまう発達障害女性が多いから
最近はそういった「隠れ発達障害」を扱う心療内科や精神科が一気に増えてるんだろう
結婚して専業主婦に収まれば更に発見が遅れるし
残念ながらこれからもデータとしては残りにくそうだよな >>127
何で女の方が擬態が上手いんだろう
男が擬態が下手な理由は? >>128
男は周りに合わさなくても強く我を押し通せればそれなりに生きていけるが
女の場合は周囲から協調を過度に求められるからそれに無理やり合わせようとして覚えるのかもな
それと、社会の仕組みとして男の方が個性を自分の利益に結びつけやすいとか
生物の習性として男の場合は多動や暴力みたいな分かりやすい形で発現しやすいく周囲も気付きやすいとかもあるのかもしれん >>126
そもそも、発達女が多いのが分かってきたのがここ何年かの話
発達男と発達女では特徴が微妙に異なるため、診断されてこなかった
精神科医は情報をアップデートしてない医者が多い
などなど、様々な原因がある訳です
なので、発達障害専門で優秀な医者に聞けば、女性の発達も多いことをきちんと説明してくれますよ >>131
それなら女のアスペルガーの方が人生ハードモードじゃね? 俺の周りにいる発達障害女性でそれなりに順調に働いてるのは
ここで言われてるとおり専門性の強い職業が多いな
弁護士事務所や専門出版社、医療機関あたりに勤めているか
フリーとして自分の腕を生かしているってパターンがほとんどだ
高学歴が多い場所だと男女関係なくスキルが重宝されるから
多少の癖は個性として周りに消化されて本人達も生きやすそうではある
ただし、離婚率は本当に高い
ここと違って自分から別れを切り出すパターンばかりだが
いくらか距離のある仕事関係や趣味仲間ならとくに気にならない相手だとしても
結婚して一緒に家庭を持つのは避けた方がいいのは結局は変わらず >>124
論点ずらしのASDもいるよ
あなたの言うところの自己防衛機能で自分が責められないためや議論という名のパワーゲームで主導権を握りたいがために無意識に論点ずらしをする
論点ずらしをすることで、あたかも自分が主導権を握っているかのように錯覚するらしいが、無理矢理に論点を変えてるため定型から見ると全く筋が通ってないことには気づかない
また話が変わったね、とか、前の話と辻褄が合わないよって言うとフリーズするか発狂する
定型にも論点ずらしをする人はいるが、そういう人は自己矛盾も分かっていて敢えてやっているところが大きな違い 失敗を認めたくない!謝りたくない!自分は間違ってない!
これでフリーズか論点ずらしに終始するからなアスは
どんな丁寧に正論を言っても無駄
議論や解決にならないどころか、余計根に持たれて険悪になる
だから職場でも皆離れていって孤立して、退職するのが多いんだよ
辞めても自分に非はない!あいつらが私を認めないからだ!の思想だから同じ繰り返し
職場は距離置けばなんとかなるが、家庭でこれじゃたまったもんじゃないよ
距離も置けないし、子供がいたら夫婦の不仲を見せるのも悪影響
ASDって謝れない病とか、客観的に自分を見れない病だよな 女性の発達がわかりにくいのは群れるからだと思う
振り返ってみるとね
前に子供の父兄会のイベント準備してたのな
みんな張り切って準備し始めた
するとウチの発嫁含め大人しめの嫁さん軍団が固まってるだけで何もしてない
その群は別にサボりたそうでもなかった
それで俺が「ハイこれやってよ」声掛けるとその群が準備始めたのな
あとから何気に「サッサとやりゃよかったのに」って言うと「だって誰も動いてなかったから」って
こういうことがホントよくあった
そん時はちょっと天然な嫁の日常の光景って感じ
でも今から考えると客観性がないから何を求められて何しに来てどう動けばいいかがわからないのな
イベント準備に来いと言われたから来た
そこで思考停止
そんで具体的に指示を与えられると動き出したと
発達知らない時はそんな思考回路だなんて絶対思わないよ
発達の女性はこうやって群に紛れて同じ行動取ることで発覚しにくくなってんだよ
だから発達にはあんまり男女差はないと思うわ こういうのって幼稚園とか小学生の頃よくあったよな
クラスのイベントで何もしてない大人しい子
自分はそういう子によく声を掛けるタイプだった
そういう子がみんなの輪に入れて凄く笑顔になったり面白い部分が出て逆にクラスの人気者になったり
そんな感じで友達が増えてくの凄く楽しかったのな
そりゃ発嫁に引っ掛かるわな
まんまと引っ掛かったわ >>138
わかる
受動型だとその傾向強いかも
若い頃の合コンとかでさ、受け身でひとりポツンと会話に入れない女とかに可哀想だから声掛けちゃうタイプだろ
そういう奴がアスの格好の餌食になるんだよ
真面目で空気読めて優しい男が引っ掛かるの多いと思うよ
以前は天然ボケくらいしか思ってなくて、発達障害なんて言葉すら周知されてなかったしな >>139
分かる分かる
俺も合コンでポツンとしてる子はほっとけなかった
気分を盛り上げようとわざわざその子の近くに行って話してあげたり、よく面倒見いいねって言われてた
特に好みのタイプだからとかそんなのではなく単純に小さい頃から空気を読むタイプだった
そしたら、優しくされたのが嬉しかったのかアスペ嫁から頻繁に誘われるようになった
発達の知識なんてなかった
自分の気持ちを簡単に踏みにじり酷い言葉を平気で投げかけるアスペ嫁とその心を何とか理解して修復しようという自分の性格との間で、苦しんでる間に心が壊れてしまった >>140
そうなんだよ
真面目で優しいからこそ、「話せばわかる、理解してくれる、仲良くなれる」と頑張っちゃうんだよな
でも相手はまったく感謝も有り難みも感じない化け物だし、通じ合う事は絶対にない
注意や指摘しても攻撃と受け取るからアスペは
頑張れば頑張るほど無力さを感じてしまって、距離を置くか、聞き流すくらいしかなくなる
そうなったらなったで、今度は冷たいとか話聞いてないとか絡んでくるからな
こっちもいい加減我慢の限界で爆発して、大喧嘩になる事もある
こうやって家庭が崩壊していって離婚しか選択肢がなくなるんだよ
話し合いや議論ができないってのは大人として絶対に付き合ってはいけない人間なんだな
ただ女は付き合ってるときは擬態するから見極めが難しいのも厄介
アスペは男の方が多いと言うけど、統計取ってるわけじゃないし診断受けてない女も多いから一概にはいえないと思う
うちは完全に受動型だった >>142
それは普通にいるだろうな
子供が生まれてから爆死する発達障害者は確かに多いが
そもそも子供がいてもいなくても誰かとの共同生活には向いてない性質なんだから
応用の効かない共依存が強いパートナーなんかだとカサンドラ待ったなしだ
ついでに、二次障害のある発達障害者だと周りはお手上げで逃げるしかない 結構みんな良くわかってるねえ
俺手帳持ちのASDだけどほんと人によりけり様々だな 医療系漫画好きでよく読んでるんだけど
「リエゾン ーこどものこころ診療所ー」
っていうのおすすめ。児童精神科医の漫画。発達障害の話がたくさん出てくるよ
「Shrink~精神科医ヨワイ~」
もおすすめ。パニック障害やうつ、発達障害、パーソナリティー障害等々…
楽しみながら学べるよ 滝沢カレンってグレーゾーンADHD・アスペと繊細さんがちょっとずつ入っていて
人の話は普通に聞けるから結果普通脳が理解できる独自脳=天才何だと思う。
料理番組を見ててそう思った。
あの子は自分の得意パターンが何かきちんとわかっているから周りが条件を整えてくれれば
大きな力を発揮する。
障害脳で才能があって自分の個性を他人にきちんと伝えられる人ってあんまりおらんからやっぱ特別なんだろうな。
アスペ子が私はこれを頑張るからこっちをフォローして欲しいってちゃんと言えればいいんだけどなぁ。
批評オンリーな現実。 カサンドラの漫画は「旦那(アキラ)さんはアスペルガー」しかないのかな
疲れすぎた時はやっぱり共感できる漫画がいい >>141
わかります。
最近では、なにかとうるさい、うるさいと騒ぐから、ちよっと違う部屋にいってと子供にいったら、いきなりなんでそういうこというのよ!!!とぶちきれだした。
こんなに頭いっぱで、さっきからうるさい、大変っていってるのがわかんないのか!!!
だまって人のいうこと、そうかってだけいってだまってられないのか!!!!!!
だと。
子供が話しかけるのやめられないから、ほかの部屋にいってなっていったのもうるさいらしい
ひとの(私の)気持ちがわからない優しくない人っていうのが僕へ吐く決まり文句。
自己中からそれ言われてもねえ。 ボダって、アスペの二次障害なの? それとも広範性発達障害なの?
いろいろ名前ついててわからないっす。 ボダは単なる人格障害だから発達障害とは基本的には関係ない
発達障害者が二次障害で発症することもあるだろうが
元から持っている治しようがない気質が発達障害で
成長途中のあれこれで人格が歪んでしまったのが人格障害
まあ、大人になってから無関係な素人が診断しようと思っても無理だから
人格障害の症状が強いヤツを見かけたらボダが自己愛だと想定して対処すればええよ
発達障害でも人格障害でも近寄らないのがベストなのは変わらんしな 夫の怒鳴り声がアウトなら同じように妻側のヒステリーもアウトにすべきだろうな
これからはDVもモラハラも男女関係なく厳しくして構わないんじゃないかな この犯人、アスペっぽい
松永さん「私達が許せない理由はなんだと思いますか」→飯塚幸三「理由はどうであろうと亡くなった事実は変わらないので、致し方ない★4 [potato★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1624280944/ >>151
某芸能人のように、不倫しておいて夫側の怒りを誘発させて被害者面する女も多いからな
手を出すのはいけないが、そう仕向けて通報されて逮捕なんてハメられるパターンもある
そこに至るまでの過程があるわけだから、無視したり態度に出したり夫を避けたりするのもモラハラだ 男が声を荒げるのは駄目で
女は許されるっておかしい
アスペのヒステリックとか凄いぞ
同じ人間とは思えない >>155
普通の女性のヒステリーとは明らかに違うな。
アスペ嫁のヒステリーというかブチ切れは、思い遣りなし、想像力も無し、リミッターも無し、倫理観も無し、後先は考えない、自分のことは棚上げ…ここらが同じ人間の発言と思えないところだな。
うちのアスペ嫁、代々伝わる宗教に熱心だったが、些細なことでブチ切れた時に「お前が地獄に堕ちるように神様に祈ってやる」とよく言い放ってたわ。
結婚初期の頃だったが、この発言で、嫁が普通じゃないことに気付いた。「散々自分勝手なことしておいて、相手を地獄に堕とすような神様が居たら、あんたが信号しているのは神様じゃない」と当時は思ったわ。 アスペのヒステリーってほんとに理性をどこかに置いてきた野生動物みたいで
人間じゃないんだよなぁ... アスぺ嫁の言い分は不幸なのはお前のせい。謝っても絶対に許さない。それに反論しても言い訳するな。である
さらにこれが世間でまかり通ることはないことまで理解していて味方以外の人前に出ないので、一般論は通じない
対策としてはアスペを5歳児に見立てて社会通念を完璧に理解させるくらいの気持ちが無いと会話が成立しない アスペ嫁 勝ち組
・安定した収入がある優しいもしくは少し気弱な旦那と結婚。
・アスペがバレる前に子供が出来る。妊娠、出産、育児を盾に、旦那を脅迫しながら、理不尽に従わせる基盤を作る。
・旦那の収入は自分のもの、自分の収入は自分のものとし、家計を牛耳る。
・家事、育児はろくにやらず、でも外では働けずで、家庭内で暴君状態になる。
・離婚になっても、子供の親権を盾に難癖付けて、財産、慰謝料、養育費を過剰に求める。一刻も早く逃げたい旦那から財産をぶん取る。
・子供を支配下に置き、自分の世話をさせる。
アスペ嫁 負け組
・アスペを気付かれることなく結婚する。ここまでは良かったが、アスペがバレたとたん、優しいと思っていた旦那が自分に従わない。
・旦那にスッパと発達を見極められて、離婚される。
・子供が出来ても、まともな育児が出来ずに、親権は取られて、離婚される。
・育児、家事の放棄、散財を理由に、財産分与や慰謝料も無く離婚される。
(一見可哀想だが、本来であれば、旦那から慰謝料請求されてもおかしくない。)
・親兄弟、子供からも見放され、縁を切られる。
・頼る場所もなく、堕ちるところまで堕ちる。
アスペ嫁 比較的マシな落ち着き所
・病院や職場の優しい誰かが、発達に気付き、診断を勧めて、精神障害手帳を取得。
・障害者枠で、工場や清掃業など、1人で作業が完結する仕事を見つけ、長く働ける。
・家族、行政や福祉施設からサポートを受けながら、生活保護や障害年金をもらいながら、マイルールを誰からも干渉されることなく1人で生活する。 夫婦喧嘩の際に発達息子が嫁の味方するのでてっきり就職したら無職の母親の面倒を見ていくことになるんだと思って安心して離婚後の生活を夢想してたら本人そんな考えがないらしく薄情過ぎて草生えた >>160
アスペ嫁の勝ち組
・お勉強ができた為、高学歴を経て専門職に就く
・好きなことに伸び伸びと没頭できる環境を手に入れて自信をつけ、身近な男に猛アタックをして結婚
・子供が生まれたら旦那に興味をなくして即離婚
・仕事をしながら一人で子育てをするのは厳しいから実家から母親を呼び寄せて家庭の世話を任せる
・勉強好きな家族に囲まれて育つ為、子供も自然と高学歴に
・高収入のまま安定した生活が続き、たまに男漁りをしては飽きたら捨てるを繰り返す
俺の周りの勝ち組発達障害者にはこんなパターンが何人もいるわ
思いついては頻繁に海外旅行とかにも行ってるな
頭がいいから擬態もそれなりに上手いが話し始めたら平気で怖いことを言い出すので普通じゃないのは誰にでも分かる
行動に躊躇がないし情けとかでブレたりしないから常人じゃないオーラは出まくってる
見てる分には面白いが付き合ったりしたら洒落にならん相手だろうな >>157
ちょっとワロタ
笑いは悲惨な夫婦生活の中でも必要だな
ありがとう >>162
アスペ嫁の中でも、高学歴 勝ち組アスペは凄いな。
うちのアスペ嫁の妹が、「お姉ちゃんは、アスペはアスペでも勉強が出来て、稼げるアスペだったら良かったのにね。お姉ちゃんはポンコツで外で働けず、性格も悪いアスペで、支える家族は精神的にも金銭的にも大変なだけ。」と言ってたのを思い出したわ。
まぁ、どっちもどっちで、所詮アスペだから、高学歴であろと無かろうと近寄っちゃいけないのは同じだろうけどな。 アスペ男は女から嫌われやすい、女から全くモテないと聞くけど、アスペ女はどうなんだろうな
このスレ見る限りアスペ女は恋愛には不自由しないのかね >>165
天然駄目駄目女は見た目が及第点なら天真爛漫と誤変換されたりするからな
俺の嫁も見た目と頭はいいから昔から会社や仲間内では結構モテるってかよく口説かれてるわ
男の発達障害は何かのスキルさえあればオタク同士でくっつりたりするがモテとは別かもな
同じ変人ならカルトの教祖を目指すようなサイコパスの方がはるかにモテるのは間違いない >>162
アスペおつ
80%のアスペはポンコツで性格悪く天才肌はせいぜい20%だよ
そのうちの15%の天才も「偏り」が酷すぎて会社に適応できず適応できるのは残り5%くらい
それでも性格に難ありは変わらない >>165
多くのアスペ女はジーパンかダボっとした服で化粧もしてないか薄っすら化粧するだけでヤボったくてモテない
外モードを使いこなせるアスペ女はそんなに多くない
どう考えても定型女の方がモテる
同僚のアスペ女は男からも女からも忌み嫌われてる
多くのアスペ女はそう 発達障害はグラデーションだから色んなパターンがあるからな
当たり前だが天才とポンコツの二択だけじゃないし
誰が何割とかで語れるものでもない >>169
グラーデーションだからこそゼロイチじゃなく何割って言い方してんでしょ?
定型でも28の法則って言うだろ?
その2割や8割が全く同じ能力を表してるんではなくただ単に大枠でカテゴライズしてるだけだろ?
こんなこと言わなくとも普通分かると思うんだが?
アスペなのか? 2割8割で天才とポンコツに分けたら全くグラデーションじゃないよね
どっちにせよアスペ認定して絡みたいなら基地外隔離スレにどうぞ 元の書き込みも「負け組のアスペなんていない」とか言ってるわけじゃないのに
何故に>>167は急に意味不明な絡み方をし出したのか
どっちにしろアスペ認定のおかしなのが出てきたら脱線するだけだから話題のリセットで アスペ元嫁は高学歴高収入で勝ち組に入ってるな
子ども達の精神状態が離婚後一年で悪化してるのを見るとどうなるかは分からん
結局、コミュニケーション取れないから子どもは病んでしまって、嫁実家で引き取って貰ったわ
アスペって関わる人みんなを不幸にするよね
子どもが病んだのも子どものせいにしてたし、アスペの都合の良い世界でずっと自慰行為を見せられてる感じで不快過ぎる アスペもADHDも発達障害はバランスに欠けるのな
子供っぽくて危なっかしく感じさせるんだよ
だから世話好きやお節介焼きの性格の人が放っておけなくなる
発達はそういう人を毒牙に掛ける
自分もその一人
ホント子供過ぎて結婚して大丈夫だろうかって正直思った
でもまあ家族になれば責任感持って大人になるだろうって
けどずっとそのまま
バカで無責任なのは一貫してた いつも人の話を聞いてない様に見える
(相手の顔を見ずに違うところを見ていたりキョキョロする・スマホやテレビを見ながら適当な返事をする)
人が話してるときに、突然関係ない話を始めて遮る
人の後ろを歩く(並んで歩かない)
よく他人にぶつかる
注意や指摘をされると何でも否定的に受け取る
集中するとそのことだけ必死にやっている
外では擬態しているからか、家だとだらしなくいつも寝ている
職場をすぐ辞める(すべて人間関係のトラブル)
過去の事を根に持って引っ張り出してくる
自分に非があっても絶対に謝らない
そのことを注意されると余計意地になって空気が悪くなる
正論で論破されるとフリーズ
夫をバイ菌扱いするくせに、自分の部屋は汚く物が散乱している
言われないとやらないし、ふて腐れた態度を露骨に出す
そのくせ、突然無謀なことを始めたりする
敵と認識した人間には、挨拶や返事すらしない
周りに嫌いな人間の悪口を吹聴しまくる
ヒステリーはないが、子供には当たる
うちのポンコツ
発達と自己愛が入ってると思うんだが >>171
>>170
これの書いてることが分からないならアスペだよ
アスペおつ >>168
じゃあこのスレの男は外モードになれるアスペ女と結婚したの? ここの住人の発達嫁は「見た目は悪くない」とか「外モードだけはそれなりに使いこなしてる」とか
>>168タイプよりはちょっとましなポンコツ嫁だと思うんだが
「外見はイマイチでファッションもダサく外モードも使いこなせないし
頭が悪く仕事も人間関係も失敗ばかりで全く成長しない」くらい底辺の負け組女を嫁に選んでしまった夫は
どこで知り合って何をきっかけに結婚を決意してしまったんだろ 独自の知識を披露して周りをアスペ認定してるのって一般的におかしいよね >>180
変な電波理屈でスレの書き込みをアスペ認定する基地外が昔からスレを荒らしていたから
わざわざスレを分けて棲み分けすることになったのに
他に人がいなくて寂しいのか時々こっちまで遠征してくるんだよな
だから無視して触らないのが一番だよ >>180>>181
お前、いつもの基地外のアスペだろ?
またアスペが湧き出したな そもそも発嫁に苦しめられてる人が多いのに勝ち組の発の話なんか聞きたくない
そういう空気の読めなさ加減が発っぽい アスペ嫁も一緒だけど健常者擬態しても、自分が何か変なのが分からないから混乱して自滅する、この繰り返しだと説明しても理解できない だいたいココは発達被害者の旦那が被害者同士でしか理解されない苦しさを愚痴るスレ
それを発言者を攻撃したり発達を礼賛したりする空気読めないのがいるね
この意味のわからなさが発達障害
こういうのは被害者にとって胸がざわつく
けど発達は相手するといつまでも絡んでくるのは知ってのとおり
スルーしていきましょう 発達障害者をdisりたいだけの人用のスレをわざわざ別に立てたんだから
お前はアスペだろうとか言い掛かりをつけた書き込みがしたければ今後もそっちで活動すればいいよ
こっちは発達障害についてのあれこれを分析したり
カサンドラ化して犠牲にならない為の心得等も含めた幅広い話題を穏やかに続ければ良し
それが嫌だからと絡み始めるのが現れてもスルーするのがいいね >>186
そのとおりだね
こんな優秀な発いますよって誰得やねん
そんなの発スレでやれ
被害者スレでやんな ここは被害者スレじゃなく発達障害嫁が好きな旦那もいるから
自称被害者とかはむしろ他にいくつもある被害者スレに行った方がいいんじゃね?
この板の被害者意識優先スレもその目的のために被害者自らが立てたんだしね
その苛立ちをぶつけて盛り上がるには最適の場所だよ >>190
傾向と対策スレなんだから好きな奴がいるところじゃないよ 嫁が好きでも発達障害の特性で苦労してるなら住人でいいんじゃね?
傾向と対策はアスペルガーと関わってしまった誰にとっても役に立つから
そもそも、発達大嫌いスレを立てて大絶賛していた人達は
どうして向こうを放棄してるんだろ
わざわざ自分でスレを立てて住み分けまで始めたのに何が気に入らなかったのか >>189>>191
これ↓ね
被害者スレにいたいのなら、こっちに書き込めば平和にすごせるよ
【対策】アスペルガーな嫁が憎い【発達批判許容】
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1610970522/ 発達障害の嫁が好きな奴なんかいないだろ
ほんと別スレ作って勝手にやってろよ >>192
>>193
勝手に自治しないで貰えるか?
あなたのスレではない
向こうのスレは発達を憎んでるスレでしょ
こっちは発達から受ける被害に対策するための駆け込み寺のようなスレ
このスレで発嫁のことが好きな奴ってほぼいない
勝ち組の発嫁のことなんか聞きたくないし、その話題を聞かされるだけでもストレス
そういう気持ちも理解できない?
その話題をこのスレでやることに何のメリットがあるの?
その話題をずっと引っ張りたいなら他のスレでやってくれ
だって、もうそれ何も困ってないじゃん! >>195
勘違いしてるみたいだけど、向こうも対策スレだよ
だから駆け込み寺としての機能も十分に持ってる
そして、まさに「発達障害者を貶める書き込み以外は見たくない、ストレスに感じる」という人達の為に作られたんだよ
だから、自治とか関係なく>>195の為のスレとして存在すると思っていいよ
>>195がアスペ嫁を憎んでないからって追い出されないと思うから ちょっと流れからズレますが。「ねじれた絆」
取り違え赤ちゃんの事をモデルにした「そして父になる」のモデルになった本。
取り違えた先の片方の家が機能不全家族だった。
そこの嫁は育児放棄して酒浸りで男作って仕事もまともに勤められない。
多分アスペかなんらかの障害。嫁の親族家族は子育ては手伝うけど
「嫁は離婚したら生きていけない、離婚させるな」と旦那に押し付けている。
やっぱり発嫁をババ抜きのように誰かに押し付けて問題解決しようとするんだな。
こっちが凄いんだけど小学生になって元の家に戻された子の方は
機能不全家族に見切りをつけて育ての親の方についていく事に決めた。
そっちの家は自分の子供でなくなった後も血は繋がっていないのに相手の家庭に気使いながら
育ての子を自分の子のように扱っている。
アスペ嫁に子供を取られた後にその子が定型なら同じことが可能ではないだろうか。
この本と違い血がつながっているんだから堂々と面倒見てやればいい。
子供が「自分から」こっちに帰ってくるように交通費なんかを支援しながら。
もちろん子供が発達ならまた子供に嫁以上に寄生されることになるかもしれないけど
子供がまともなのに発嫁の下で狂ってしまうならこういう方法もあるなと思うわけ。
法律で親権を取られても子供が自分の意志で戻って来るならありだろ。
ただこの本の場合は育児放棄だったけど子供を道具として見えている発嫁の場合は
やっぱり嫁が障害になるだろうな。育てないのに手放さないから。
受動型の何もしない嫁の時の手かもしれない。 でもあっちのスレは>>197みたいに何かと他人をアスペ認定したがる人のためにあるのに
あっちのスレが全く盛り上がらないのも不思議だよな
せっかく分けた憎いスレを使わない理由がわからんね >>196
>「発達障害者を貶める書き込み以外は見たくない、ストレスに感じる」という人達の為に作られた
これさ、勝手に捏造しないでくれる?
そんな趣旨じゃなかったよね?
自分の発嫁だけでなく「発達障害自体」を否定し始めたから、そういう趣旨でも問題ないスレを作りたかったのが向こうのスレが作られる発端だよね?
それで、向こうのスレってあまり機能してないよね?
大多数の発嫁に悩んでる人間はここにいる訳だよ
それら諸々を無視して向こうのスレ行けってのが自治厨でなくなんなの?
今までのこのスレの書き込みのほとんどは、発嫁に対する悩みだよね?要するに書き込んでる人のほとんどは被害者な訳だよ
それが分かっていながら、発の勝ち組がどうこうとか、周りの発は勝ち組がほとんどとか言う人まで現れて
それをここにいる人間が聞いて不快にならないとでも?
ただでさえカサンドラは自分を責めがちなのに、発の大半は勝ち組だなんて言う人が現れたらますます自分を責めないか?
少しは人の気持ちになってみろよ 悩みを聞いて欲しい→わかる
愚痴溢してストレス発散したい→は? スレが伸びてるときはこのパターンばかりだよな
しかし発達障害には勝ち組も負け組もいろんなバリエーションがいるから気をつけようぜって話が傾向と対策に含まれないと思うならそれこそ話にならんのでは
そんな勝ち組がいても絶対に関わりたくないで済ませればいいだけだし自分と環境が違うから不快になるのを分かれじゃ一方的すぎるかと >>202
勝ち組、負け組の話は、俺も同じように解釈した。俺たちは、あくまでも「アスペ嫁が勝ち組にならないように、好き勝手にさせないように気を付けようぜ」って話だと思う。
でも、アスペ嫁からの攻撃で精神的に追い詰められていると、不快に思う人もいるんだろうな。
普通の人から見れば、「アスペ嫁の勝ち組」=「傍若無人なダメ人間」としか思わん。 以前にもいたよな
自分は発達ですが、発達にも色々な苦労があるとかなんとか空気読めないガチのアスペが荒らしてた
もうこないとかいって何度もきてたし >>203
そうその表現にも違和感があった
自分達をないがしろにして散々心身ともに苦しめてる奴が「勝ち組」に分類されてるってのが違和感しかないしムカつく
それってこちら側の視点じゃなく発視点で見た分類だよね まあ、普通に暮らしていたら高給取ってる発達障害者か可もなく不可もない発達障害者としか接点を持てんから
生活保護を受けられるかどうかすら分からんレベルの負け組発達障害者以外の話題が出るのは当然っちゃ当然だからな
相手がどんな発達障害者だろうと間違えず冷静に距離を置くという知識の共有こそが大切だろうな あれって、世間的には勝ち組かもしれないが俺たちは騙されないようにしようぜって話だから
発達目線じゃなく単なる世間目線ではなかろうか
(つか、終わるのを待ってたがそろそろリセットしていいよね?) うちの子はグレーな感じで療育を進めてるんだが
(今のところ発嫁は育児にそれほど関わってない)
このスレだと育児に失敗した話がたくさん流れているから
もしも誰か子供の療育に成功した人がいれば話を聞いてみたいな
子供といい感じに関係を築けてる例を知って少し安心したい >>208
グレーというか発の程度が低いなら療育しなくてもいいかも
子供の同級生にもグレーは何人かいるけど療育しなくても上手くやってるように見える
明らかにちょっとおかしいなってのは親が見てれば明らかに分かる
そういうケースで成功ってのはないと思ってるけど療育は早いに越したことはない
それも小児の発達障害を専門でやってるとこが良いと思う
精神科医はヤブ医者も多いし薬を出せば良いって思ってるアコギな医者も多い
できるとしたら極力マイナスな面を対処療法的に減らしてあげられるかどうかってとこ
特に周りと軋轢が生じやすいので、いかに2次障害を減らしてあげられるかどうかってとこが大事だと思う
人の気持ちが理解出来なくてもこういう場合はこうするっていうケーススタディで社会性が身につければ大分楽になるし周りとの軋轢も完璧じゃないけど比較的抑えることができる
2次障害が残ると元々人の気持ちが分からない上に怒りっぽかったり屈折した性格になる
旧帝大卒の発を一人、国立大上位の発を一人、どうにか会社に適応させようと産業医と頑張ってみたけど駄目だった
結局、一人は周りとの軋轢に悩んで鬱になって辞めてしまって、一人は周りとの軋轢で苦情が殺到して定型作業しかやらない職場に配転になった
大人になってからだとかなり難しいのが分かった 捻れた絆、そして父になるの話興味深いな
そこの嫁は育児放棄して酒浸りで男作って仕事もまともに勤められない。
これはADHDのアルコール依存、異性や性行為依存もあるな アスペ女なら異性にそこまでハマらない 併発はたちが悪い
自称ADHDが凶暴なのもこれが原因 アスはなんでも否定的に取るのが厄介
怒ったわけでもなく普通の注意や指摘を、怒られたとか、私が嫌いだから嫌がらせするとか、ほんと障害
病気じゃなく障害だもんな
治しようがない
気付いた時点で離婚を考えるしかない
自分が頑張っても絶対に変わらないし、結局離婚することになる ASDだと絶対謝れないってのは客観性に欠けるってことで特性が重い
あとは元の性格の良し悪しによるから絶妙に上手くやる器用な発達などいなくて単に性格も悪い発達ってだけ
うまく行ってる発達の特徴あるけどあれは軽度か能力高いか、性格自体が元々絶妙なバランスの天然だけ
大抵これらは揃う人は全部揃う ただ逆の方が多い >>211
普通の恋愛と違って一方的に別れられなくない?
離婚合意せんでしょ?アス嫁 >>207
お前が蒸し返してんじゃんw
つーか、ピュアかよ?
一人目は注意しようだったけど二人目明らかに発の良いところしか書いてないし書いてるのは勝ち組だけで負け組については全く触れない違和感満載さ
>>162
これを読んでも普通と思うならもう何も言わないわ >>213
できない
擬態しながら離婚計画してた
一方的に別居して弁護士立ててきた
財産から年金分割から、暴力も振るってないのにDV慰謝料払えってきた
仲は悪くなってたが、ここまで配偶者にするとはな
これがアスペの恐ろしさだよ
嫌いになった人間には何をしてもいいと思う思考性
現在裁判中だ
俺も弁護士立てて相当金掛かってる
マジでクソ >>209
やっぱそうか
喜怒哀楽は分かりやすいし目を見て話すし多動はないし癇癪も暴力もないし
絵に描いたような自閉症要素や目立った知的な遅れは今のところないんだが
そういうのとはまた違う(発達障害者を何人か見てると伝わってくる)違和感が強くて
どんなフォローを適宜してやればこれ以上脱線しないで済むか
たまに市の施設を利用させてもらいながらあれこれと試行錯誤をしてるんだよね
色々とアドバイスはもらいつつも現役を退いた先生がアリバイ程度の誤魔化しをしてるのも伝わるから
やはり気長に様子を見つつ丁寧に育てていく以外ないんだろうな
大きくなるにしたがってこの違和感が膨らむのか縮まるのか、今は無事に育ってくれるよう祈るしかないか >>216
子供が何歳かわからんが
グレーだったら服薬よりも放課後デイサービス受けたら?
デイサービスだったら診断書いらんし(うちの子は絶対に障害はありません!と言い張る親がいる為)
ちなみに発達障害は先天性だから
丁寧に育てようと雑に育てようとアスペが育てようと定型が育てようと発達障害自体は治らんよ
ただ社会でうまく立ち回る生き方だったり、2次障害を抑える為の環境は用意してたいよな >>217
なるほど放課後等デイサービスは近くのを幾つか調べてみるよ
あとADHD要素は薄いし二次障害もないからさすがに服薬とかは考えてないな
気質が変わらないのは当然そうだと思ってるが場面毎の対処法やものの考え方は理解させておきたいし
できる範囲で外との軋轢を減らして特性を生かしてやりたいとは思う
時々周りを見て自閉傾向や学習障害がないなら発達の特性が幾らか強い方が生きやすい子供も多いのかもなとか
無いものねだりというか変な考えが浮かんだりするから考えすぎも良くないな 「ほらパパが呼んでるよー、パパ呼んでー」じゃねぇよクソが
こっちは食事中でてめーは暇してるんだから少しくらい子供見ろや
てめーが漫画読みたいからってふざけんなよ >>211
育児放棄嫁が旦那を捕まえるときのやり方がこのスレでよく見かけるパターンとよく似ている。
旦那は実家暮らしだけど離れに住んでいた。裏口が開いているらしくそこの離れに嫁がいつの間にか上がりこんでいるんだよね。
「男と女の事になるとあいつは積極的だった」 で、子供ができて親に説得されて結婚。
会社で働く能力がない発嫁はここぞという時(旦那を捕まえるとき)は本気を出すんだよね。
この本とは違うけど見合いとかだと相手の親とかがメールやデートプランなど
子供を配偶者に押し付けるために支援している親の話も聞く。
江戸川区の赤ちゃん取り違えの話も思うところあるよ。
片方はお金持ち片方は貧乏。こっちは貧乏→金持ちになった方が育ちがいいはずなのに
遺産をもらっておきながら親を施設に入れようとしたりどうにも性格が悪い。
金持ち→貧乏の方は兄のめんどうを見たりしていて気質が良い。
育ちだけでは元の遺伝子は克服できないのか?
直接アスペ嫁と関係があるわけではないのでほどほどにするけど
アスペ嫁と関わって家族とは?人間の気質とは?って思うことは多いだろうから
この2つの取り違え事件のことは個人としては為になった。 アスペ「子供の勉強教えろよ」
俺「さっき聞いたけど分からないところないって言ってたよ」
アスペ「分からないところを分からないって言えないのが子供だろうがよ」
俺「教えて欲しいって積極的にならないと教えても意味ないよ、そんなに言うなら自分が教えれば?」
アスペ「お前と違って忙しいんだよ」
その後、アスペはテレビを見始める
…1時間後…
子供は宿題しようとせず遊んでるので、見かねて子供に対して
俺「そろそろ勉強した方がいいんじゃないの?」と言うと
アスペ「分からないところないって言ってるから余計なことするな」
…………
お前、さっき分からないところを分からないって言えないのが子供だろうがよって言ってたじゃん
しかも、忙しいってテレビ見る奴の言うセリフじゃないだろ
自分が言った言葉も忘れたのか、条件反射的に考えずに人の批判してるから自己矛盾に気づかないのか
ホントに疲れる エアコン付けていてもいつも扉を開けっ放しで出ていく嫁を持つ夫です。アスペ子の共感性は明らかに鈍い。
ただ持っていき方で夫婦家族の役に立つ場合もあったのでそこを書いてみる。
アスペ子は損するのが嫌なのでお金がなくなると心配性になる。
なので毎日食費1500円とか予算の中で収めるのは得意な気がする。男の手料理のどーん、お金もどーんはない。
気のせいか同じものが料理に出てくる確率は高いけどまあ仕方ない。
外モードがあるタイプなのでたまに親戚に家に来てもらうとその前から掃除が始まってしばらくはきれい。
その後疲れてしばらく動かなくなるときもありますがこれは我慢する。
子育ては○○ちゃん私を幸せにしてくれる?という押し付けの愛を感じる場面もあるが
父親は定型で親の言うことは聞くようでそっちから根回しすれば子供に必要な教材などは
行き渡るようになった。嫁母は嫁とそっくりなタイプであー遺伝だと思った。
お風呂のタオルの補充が苦手で良くなくなるが(嫁はあまり風呂に入らないからね)
念のために在庫を隠しておくとまあいい。催促しすぎるとパニックになって怒るのでこうなった。
ADHDの工夫したがり、受動型のほったらかし、尊大型の怒りなどが混じっている気がします。
外ではおとなしいから騙されたけど子供には積み木を頭に投げつけたりするから恐ろしい。
アスペ子がグレーゾーンには入っていると思う。
自分が自立できないのは知っていてあなたがいないと(私は生活できないから)困る、といった表現をする。
愛情が薄いけどないわけではないし自分がモテるタイプではないので離婚などは考えていない。
離婚するほどではないけどほどほどのアスペ気質をどうするかってのを聞きたい時はある。 アスペ側の気質や能力が変わることはないから
周りがそれを憶えて一つ一つ対応するルーチンを作れば
日常くらいはそれなりに上手く回るようになる
離婚はしなくても子供が自立した後は生活を分けても良いかもね みんな工夫して頑張ってるね
自分も昔はそうだった
温かさのない笑えないホームドラマのような問題の数々を気合いと愛情で切り抜けてた
ある日、ネットで発達障害に突き当たってビンゴだと思った
それでも何とかしようと足掻く日々
ついに無理が祟って体壊して死に掛けた
発嫁に助けて欲しいって頼むと躊躇なく一言「無理」
ここで一気に冷めた
発嫁は俺が死ぬかもしれないことを何とも思ってないことをすぐに理解した
そんで別居
にな連絡も取らなくなってもう何年も経つ
みんなあんまり無理すんなよ
俺みたいになると人生立て直すのに何年も掛かるぞ
発達と一緒にいてもロクなことない
離婚や別居ってそんな珍しいことじゃないから そもそも発嫁に期待すんなよって話だが
確かにその通りだね
俺もインフルエンザになってもノロになっても放置されて酷い目にあった
看病しないってくらいならかわいいもの
それどころか部屋から出てくるな!と怒鳴られ水分とろうにも出てくるな!と怒鳴る
仕方ないから子供にコップに水入れて部屋から離れたところまで運んでもらった
みんな、老後はちゃんと考えてる?
発嫁に期待するなよ
ちゃんと自分の老後施設のお金まで考えておいた方がいいよ
子供が独り立ちしたら、別居して家計を別々にすること(可能ならお互い頼らないことを誓約書として交わすこと) >>224
まったく一緒
エアコンつけてんのに窓全開とかあるある
あと人がテレビ見てメシ食ってるときに突然掃除機かけ出したりとか
洗濯物も洗濯機に入れっぱなしで回してない
注意すると「じゃあ自分でやれば!」だからな
テメーの仕事くらいテメーでしろよクズ 発嫁には全く期待してないから自分と家族の分は俺が率先してやってるな
発嫁のものがどうなろうが知ったこっちゃないから発嫁の魔窟に放り込んであとは無視だわ エアコン扉明け嫁2。
嫁の父によると嫁母は昔は怒りが強かったけど歳をとってある程度丸くなったらしい。
これは解凍系→ミトコンドリア系の働きと子育てが済んで時間に余裕ができたからだと考えている。
嫁は地方なのに車の運転が下手で並列処理も苦手で仕事によってはパートですら勤められない。
ただ、外モードを使うので手伝ってくれる人がいる会社では長続きしたりする。今は専業だけど。
すぐキャパが一杯になり子供の足を持って振り回し障子に頭から突っ込ませたこともある。狂気を感じる。
嫁が何とか生きていけるのは気が強いが段取りの良い嫁姉のおかげ。
この嫁姉が嫁母、嫁に問題があっても家を回していける中心人物。
気性が強いんで嫁や嫁母の尊大性など吹き飛ばして段取りを進めていく。
嫁姉は嫁の1つ上だからこの姉がいる限りは嫁はサポートをしてもらい生きていける。
しかし姉の悪口を時々言っているが…
田舎で女性ならではの段取りが必要なときに嫁姉がいるおかげで回っている。
歳が嫁の一つ上だし体力あるので嫁より長生きしそうな気がする。
だからこの嫁姉がいるおかげで夫婦を続けていける部分もある。
子供は上の子はおとなしく下の子は活発。活発な方をもてあますので残虐になる。
あまり俺の稼ぎがないんで子供が大きくなった時に金の問題をどうするかがある。
何かできるパートがあればな。稼げない俺も悪いんだけど。
子供たちは母親嫌いまではなっていない。血を流していても母が好きなのだ。
だから離婚はしない。愚痴すまん。 >>230
最低限暴力だけはやめさせろよ
虐待だぞ普通に 生返事以外聞いたことがないんだけど、なんでこうも当事者意識が皆無なの? 虐待されていても子は母親を慕う傾向があるんだよな
特に女の子は
うちはすっかり洗脳されて俺が暴力夫で嫁が良い母扱いされてるわ
俺は暴力も振るったこともなければ、子に怒鳴ったりしてるのは嫁なのに 国立成育医療研究センターこころの診療部の立花良之部長によると、精神疾患は母親による乳幼児虐待の重要なリスク因子だ。なかでも「発達障害」と「衝動コントロールの不全」を重視している。1800人近い妊婦を対象にした世田谷区の調査データを分析すると、発達障害のうち「自閉スペクトラム症」や「注意欠陥多動性障害」(ADHD)と虐待との間に統計的な関連性がみられた。
ADHDは身体的な虐待に、自閉スペクトラム症は育児放棄などのネグレクトに、より関係が深い傾向があるという。ただ、ADHDと衝動コントロール不全が重なる場合もあり、因果関係は複雑だ。「精神疾患があるからといって実際に虐待リスクのある人はあくまでごく一部で、孤立して精神的に追い詰められるなどさまざまな要因が絡む」(立花部長)
金井剛・三重県立子ども心身発達医療センター長は「子の虐待は親からのSOS信号。背景に精神疾患があるなら治療して安定な状態にもっていく必要がある」と指摘する。前に勤めていた児童相談所で「子どもを階段から突き落とそうと考えるだけで快感を覚える」と母親に打ち明けられたこともある。しかし、精神が安定すると子どもの体調を心配する優しい顔を見せたという。
虐待する多くの親に共通するのは「孤立感と余裕のなさだ」と金井センター長はみる。うつやADHDなどは、こうした状態を強めうる。「患者が自身と相性のよい精神科医と出会い、治療を受け続けられるよう後押しが必要だ」という。
https://style.nikkei.com/article/DGXKZO51685940R01C19A1TCC000/ >>230
胸糞悪い話だな、虐待を無視してやめさせられないならお前も同罪だよ
子供は親しか頼れない
>>233
うちも全く同じ
俺も子供に注意するが発嫁のように四六時中発狂してないし遊んであげてるのに、女の子の方は洗脳されてて嫁にベッタリ、きっと将来発嫁のようになり、発嫁のように親離れ子離れできない子供のような大人になりそう >>234
こんな記事あったんだな。まさに我が家やここの子持ち住人にはドンピシャな記事だ。
親の発達障害が必ずしも子供を虐待させる訳じゃないけど、アスペ嫁が問題行動で家族から孤立し、鬱症状になって子供を虐待し易くなる…って、まさに我が家のことだったで、俺は子連れで別居したけど…果たして、どれだけの医者や行政、教育関係者がこの実態を知っているんだろうな…
リンク先を開いて後半も読んだら重要なことが書いてあったから、ぜひ読んでもらいたいわ。
↓以下、減らせる「世代間連は」
幼児期に虐待を受けるとトラウマとなり、自分の子どもにも同じように虐待するケースは「虐待の世代間連鎖」と呼ばれ、よく知られている。海外の調査で、虐待を受けたことのある親の約3分の1が自身の子を虐待するとの報告がある。一方で3〜4%とする説もあり、ばらつきが大きい。
虐待を受けると脳が影響を受けることがわかってきた。福井大の友田明美教授は米国で、子どものころに虐待を受けた18〜25歳の男女の脳を調べた。厳しい体罰を受けた人はそうでない人に比べ、感情や思考を制御する前頭前野の一部が小さくなっていた。集中力や意思決定、共感に関係する部分の容積も減っていた。
ただ、医師やカウンセラーが過去の経験にじっくり耳を傾け、心理療法を施すなどして治療することは可能だという。時間はかかっても脳が修復すれば、世代間連鎖のリスクを減らせる 千葉小4の実父による虐待死も
父親は幼少時に虐待を受けてたから被害者であり加害者 虐待の連鎖ってとこかで意識的に断ち切らないとループするよな
毒親育ちが毒親化するのは昔からよく言われているが
伴侶が発達じゃないとしても子育てはまめにチェックしてフォローすることを怠らないのは大切だわ 三つ子の魂百まで
育った環境ってその人の性格や考え方に大きく影響を与えるんだよね
世の中的には本人次第っていうんだけど発嫁に接してるとやっぱ影響がデカイと思う 自分の都合の良いことしか聞かない
話が通じないんじゃないんだよ
聞こえてこないの >>240
これは障害支援センターの人にも言われた
貴方の言葉を聞く耳はそもそも持ってないと思います
初めから聞く気もないけど、奥さんの性格上、寂しくて構って欲しくなると他人と接触したがる
その際に何かしらトラブルになるけど、注意や優しい言葉で伝えても全く聞く気はない、寧ろ不快に受け止める
それがASDですってね >>241
要するに病名ついてなかったら人間のクズやん クズは自分本位なのも分かってる、でもそれを変えようとしないし悪いことをしても良い、自分さえ良ければ他人なんて死んでも構わないと思ってる
アスペは自分本位な行動をしているとは思ってないし、悪いことをしているつもりもない
自分が良いと思った行動がたまたま誰かにとっては害だっただけで、そもそも他人を意識してない(他人なんてどうなっても良いとすら思ってない、他人がどうこうという概念を持ち合わせてない)
まさに純粋なる悪
クズは純粋な悪ではない、純粋な悪は善悪の概念すら持ってない 有名な猟奇殺人の多くで善悪の概念すら持ち合わせてなさそうな事件がよくある
つまり、そういうこと 共感性がないのがアスペ
罪悪感がないのがサイコパス
共感性を利用して自分の思い通りにやるサイコパスのカウンターとなりうるのは
唯一アスペだけ
そんでもって両方生まれつき脳の構造が違うだけで悪気はない
生まれつき足がないのに走れないならせめて歩けよと言ってるようなもんだから
周りのサポートで車椅子なり用意してやるしか方法はない まぁ、発達障害者は近寄ったり関わり合ったりしなければ無害なのは救いだよな
そのあたりは積極的に他者へ害をなす反社会性パーソナリティ障害やサイコパスと比べてマシな部分か >>245
衝動が強いADHDとサイコパスも似てるが発達はより鈍臭い傾向にあるw
https://addnoko.com/post-443/ >>245
伊是名夏子みたいなのはフォローより回避でいいや 因みにこのADHDの男性は海外に住んでて妻はASDかスキゾイドらしい
男性はかなり幼稚のようだけど奥さんもかなり癖がある様子
https://addnoko.com/post-1282/ >>249
その嫁さん、仕事でたまに会うアスペ女性とそっくりだわ >>249
3.さみしいという感情が少ない
友達は本当に気の合う、昔の仲間以外できたことがない。
その友達とも疎遠。
新しい知り合いとは、近くなろうと努力しない。
9.コミュニケーション不要
コミュニケーションは、相手を怒らせない為に必要なスキルだと学び中。
方法もわかるが、相手に気に入られて、心に土足で入ってこられると、
苦痛なので、わざと、相手が欲しいコミュニケーションを拒絶する。
これわかるわ
雑談ができないし、興味がない話は関心も向けないんだよ
職場でも雑談スキルって大事だもんな
天気の話でも昨日の野球やサッカーの話でも何でもいい
要は会話の内容ではなく、その人と会話をする事が人間関係を維持するのに必要
うちはそのスキルが皆無で、職場でも孤立してすぐ仕事辞めるのを繰り返してた 礼や恩を返すとか相手のために何かをやるっていう概念が何一つ通じないのが分かった
具体的に言われればできる(自称)だから人間の交流を全てプログラミングしてやれば動くんだと
本当にロボットと接してるみたいで気が狂いそう 人と人との心とか情とかそういう繋がりの部分がスッポリない感じだよね
あるのは自分のみ
キリスト教でいうところの七つの大罪で出来上がった人間
それが発達障害 発達障害者は自分の興味があることには雄弁だから
そのジャンル限定なら会話も通じるんだよな
(但し、頭か性格が悪いとそれすら通じなくなるが)
そんな相手なら知人や友人で十分すぎるし
わざわざ一つ屋根の下で共同生活をする意味がないから
結局は別居や離婚以外の選択肢はなくなっていくわな 生活や交流というのができないとダメだね
というか人間社会で生きてきてそこが不可能なんて考えもしなかったわ
やっぱ離れるしかないよなぁ… この男はADHD+反抗挑戦性障害入ってるが異性へのモラハラが物凄い
ASDの奥さんもお手上げ
怒れば隣の部屋までふっ飛ばしたり給料日にはお前の何倍稼いだの?と毎回詰め寄る 因みに奥さんは無害
わざと人を苛つかせるまでのメンタル見たほういいよ 驚く程幼稚
ピュアな部分もあるけど人間関係マニュピレーションしようとしたり垢抜けないサイコパス >>257
きっっしょ
女のメンヘラもきついが男は更にきついな
キモすぎるわ 発達は車の運転下手なの多い気がする
嫁に買ってあげた車もぶつけまくって傷だらけ
駐車場の空き見つけるのもヘタクソでトロトロしながらいつも探してる
高速の合流も下手で加速車線で停車するのもしばしば
追い越し車線をトロトロ走りながら後ろから煽られる
JCTは間違える
救いようのないレベルだ >>257
こういうのを見ると、価値観も性格も合わない相手とは離れるのが正解ってのが明確に分かるな
元凶である共依存の怖さが詰まってるわ
ASD要素のある嫁さんもこんなサイコパスに捕まって災難だ 別居快適すぎる…怠惰さや意味不明な言動にイラつかないの最っっ高 ホントに静かな生活になる
今までの発嫁に対応する生活の異常さと馬鹿らしさに気付く
何で早くこうしなかったのかって
やっぱ発達障害とは離れるのが一番たってわかる
もう二度と発嫁とは絡みたくない エアコン扉明け嫁3
>>228
>あと人がテレビ見てメシ食ってるときに突然掃除機かけ出したりとか
これはよくある。寝起きで頭痛くなるのに声大きいし。
虐待について
見つけたらもちろん止める。
嫁は自分が食べたいから良くホットケーキを作る。余ったのを子供にやる。子供喜ぶ。
残虐性と口の悪さがあるんだけどたまに母親らしい所もある。(自分のついでだけど)
子供が嫁に自分から近づいて行っているんだよな。で、たまに機嫌が悪いとバシーンとやられる。
嫁のキャパが低いから残虐性があるんで共感性や義務感がないわけではない、、と信じている。
家事の手伝いを俺、上の子でサポートしてからうまくいくようになったんでそうしている。しんどいけど。
ご飯について
嫁が自分が腹が減っていないんでご飯を作らないからお腹減ったの歌を上の子が歌ったらしい。
嫁は時々ご飯作らない嫁になる。嫁母のこの発作も治ったようなので未来に期待。
とりあえず炊飯器を2つ買い片方がなくなったらもう片方のを食べればよいとする。
嫁が動かない時は俺が夜に空のご飯を炊いておく。
嫁はここは納得して片方からもう片方へのルールは守る。最近俺がご飯を炊く回数が増えたけど。
子供が大きくなって家の手伝いができるようになれば嫁の負担は減る。
俺の給料はあまり増えないんで将来子供に家事のサポートを頼んでなんとか
嫁に4時間ほどパートに…。
嫁の両親は離婚していない。嫁母と嫁はそっくり。耐えられる…はず?ですよねお父さん? うちの義両親も揃って発達障害って感じだ
共に公務員だったせいか外モードはほぼ完璧に見えるタイプかな
ほとんど他人に興味のない感じはいかにもだが
職業柄か性格にクセがないから距離があればそこそこの他人として平和につきあえる
嫁とも今は心身ともに距離があるしこのまま子供とまともな暮らしを目指したい エアコン扉明け嫁4
嫁のいい所も書く。
お菓子
自分が食べるために買っているような気もするがたまに子供たちにもおやつをあげる。
ホットケーキやサツマイモのてんぷらは嫁が好きなんだろうが子供からすると
自分たちにおやつ作ってくれた!となる。一応家族の分もおやつ用意する。
そのせいで晩飯作らんような気がするけど。肉とか野菜がないだろう…
浣腸事件
俺が便秘でトイレの前でのたうち回っていた時が2回ある。2回ともあんたが
野菜食わんから悪い(食ってるけど)と優しい言葉は貰えなかったが薬を買ってきてくれた。
俺はこの時のことを感謝していて口は悪くても困った時に動いてくれるなら
夫婦でいられると思った。
割れ鍋に綴じ蓋
俺は頭の良さは普通だがハゲている。嫁は見た目は普通だが能力はポンコツだ。
お互いにもっといい相手が欲しかったのだろうとは思うが欠点がある。
感情
嫁は温かみや優しさの感情や表現が薄い。ありがとうやごめんもほとんど言わない。
ただ、嫁父の教えなのか義務感のようなものはそれなりにある。
同士
好きあっている夫婦ではないかもしれないが相手の変わりはいない。
互いにこいつと生きるしかないと思っている。生きるための同士。
子供には表情の作り方を教えなければならない。
共感性はあるようなんであとは母以外から感情のスキルを学ぶのだ。長文すまん。 発達障害嫁と長く付き合うには欠点もある自分とは破れ鍋に綴じ蓋だと自覚して
「普通」とか「常識」を意識せずに適切なフォローをする姿勢が大切ってことか
大変だとは思うがお子さんたちと連携して上手く家庭を回していけるといいね フォローしなくちゃって思ってると発嫁に頼られっぱなしになってカサンドラになるよ
基本的に問題が起きても放っておいて気が向いた時だけ助けるくらいで丁度いい
諦めと開き直りが肝心なんだと思う
発嫁は助けても何かしても相手に対して何とも思ってない
「ありがとう」じゃなくて「あ〜よかった」で終わる
発嫁はこちらが困ってるからって助けようとすることもないからね
助けるのは自分の気が向いた時だけ
それで気持ちの一方通行になってみんなカサンドラになるんだよ
子供と協力するもの考えもの
子供は発嫁を助けること、発嫁は助けられることが当たり前になる
子供は優しい子になるかもしれない
でも、もし俺らが別居や離婚、死別したら、発嫁は子供を利用しまくるよ
それに子供も発達の場合もあるから気を付けないと
これで夫婦や家族が成立しなかったとしたら運がなかったと思うしかない
発達とは優しさと思いやりの溢れる温かい家族生活はないと思ったほうがいい
ちゃんとしなくちゃって思わないことだよ
程度がマシで話せばわかる発嫁で何とかなるといいね 自分と子供に害がなければ基本は放置だろうな
嫁以外の家族で家庭を適切に回せる形を無理のない範囲で作るのが肝か
嫁は拾ったペットくらいに考えておくのが平和 >>267
うちも助けてやるとそれが当たり前になって、相手がやるものだと余計にやらなくなった
そしてお礼も感謝もない
それで放置プレーに変えたんだけど、今度は助けてくれない、冷たい、モラハラだと喚きだしてきたよ
うちは自己愛も相当入ってるから、子に俺の悪口やどれだけ駄目な父親かも吹き込む
そして子供を洗脳して味方につけようとする
ずっと我慢してたけどいまは別居中で離婚準備してる
結局こうなるなら、もっと早く気付いていた時点で、離婚しておけばよかったと後悔してる
ほんといまカサンドラになってる人は、子供のためだからとか、自分が我慢すればとかの考えを捨てて離婚に踏みきって欲しいと心底思う
発達は変わらない生き物だから >>241
そう。本当に自分のことばっかり。大変、息苦しい、無くなってしまいたい。理由を聞けば些細なことばかり。こちとらあんたにブンブン振り回されて金をドブに捨て続けてるんだが。
だいだいタバコ吸うな。臭い息を家の中に持ち込むな。いろんな知らない男とやってたお前に説教とかされたくないわ。 >>270
タバコに男か
性行為、酒、タバコに依存しやすいADHDの特性が強めだな 人の使う金には敏感なのに自分が使う金には鈍感なのどうにかして欲しい
お金に限らず全てがダブスタなんだよな
自分を客観視できてないっていうか他者批判が強過ぎるというか
ASDって他人を意識しないはずなのにやたら文句ばっか言ってくるのは敵認定されてるから? >>272
恐らくだけど、他人への批判が好きだったり、他責思考だったりするのは、発達障害の特性というよりは2次障害起こしてるんだと思うよ
何をやってもうまくいかなかったり、周りと馴染めなかったり、そういう経験ばかりを繰り返してるうちに人間性こじらして、ひどくなると人格障害にまで発展してたり
他人サゲすることで、相対的に自分アゲして、精神が破綻するのを防いでるんだよね、たぶん >>273
なるほどね、2次障害拗らせてんだね
他人を貶めることであたかも自分が有能かのように錯覚して何とか自我を保ってるヤツって定型でも居るけど、それの酷いバージョンだな 性格的に難がなくても手間の掛かる相手なのに
二次障害を拗らせると厄介さが何倍にも跳ね上がる
そこで共依存関係になってしまうとカサンドラ化は避けられないし
どこで距離を突き放せるかの決断が大切になりそう ダブスタとかモラハラみたいな便利な横文字だけ学習するんだよな
揉めても自分を守って相手を加害者にできる魔法の呪文 小さい頃からのASD療育のキモはせめて性格だけは拗らせないように、人間性をまっすぐ育ててやることなんだと思う >>278
それは本当にそう思う
性格がねじ曲っていたり二次障害が酷いと周りは地獄だが、それがなければ意外とスムーズな関係が築けたりするしね
だからといって油断して近付きすぎるのは厳禁なのは変わらないけど 毎日毎日イライラをぶつけられてきて
それに対して俺が怒れば「お前はおかしい」だの「お前が怒るせいで余計イライラする」だの「モラハラだ」だのわめいてくる
そんなのが積み重なってもはやあの女に対して「早く死んでほしい」「顔を見るのも声を聞くのも嫌だ」という感情しか湧かなくなった お子さんがいなければ逃げるが勝ちな状況かな
お子さんがいたとしても上手く別居に進めるよう祈る ほんと離婚は無理でも別居出来ないの?
嫁も別居希望だよね? うちの嫁は仕事も家事もそこそこ出来てるから発としては弱めなんだろうけど2次障害がとにかく酷すぎる
常に他人の粗さがしをしてる
仮に俺が何かやると、すぐに怒鳴ってくる
菅総理がコロナ関係で謝ったら、「なんでこの人達が謝ってるのか全く理解できない。謝るくらいなら最初からやるな!」とテレビに怒鳴ったり
幼少期に酷く痛めつけられたんだろうな、お前の傷を癒やすために人を傷つけるなよ
国立大学は出てるし定型作業はできるが、いわゆる「地頭が悪い」答えのない考えさせる問題が出来ない
この手の発はうんざりするほど沢山見てきた 勉強はできても地頭が悪くて会話はロジック皆無の感情優先ってパターンは結構あるな
家庭では外モードを外してるから余計に話が一方通行で何も生まないっていう
家庭内別居で適当に話を流す以外に相手なんてしてられない 自分の共依存気質にもっと早く気づけていたらな、と今でも思うわ
他の安定した定型のように人との距離を詰めすぎないようできていれば
うっかり発達の誘いに乗らなかったのに後悔先に立たずか…でも二度目は間違えない お互い相手のことを大切に思い助け合う依存関係なら理想的な夫婦だよ
一方が発達障害的な要素の強い相手の事を考えないヤツ場合に愛情の一方通行が起きて共依存が起こるんじゃね?
普通の人なら夫婦になったら二人の間に問題が起きても何とか関係を維持しようと思うもの
増して子供ができて家族が増えると親としての責任も出てくる
共依存的な要素のない人でも選んだ相手が発だと知らず知らずに共依存の関係が起きる
結局は発とは結婚しちゃいけないことが一番 >>270
昔、ボダと診断されてた。嫁に関わっていた男達はヤレることと引き換えに金と時間と心、信頼関係を失ったようだ。そいつらにも問題あったようだが、些細なことで婚約破棄されたり、仕事弟子忙しくて会えない間に元上司と不倫したのを告られて激怒の上に別れたり、入院中に他の精神患者にやらせてて、隔離されたりとか、あは。笑うしかない過去持ちおんなだからね。 昔の診断書に、酒に溺れてバーに通い、そこであった知らない男と性交渉に至る事を繰り返し.....と書いてあるのをみて、震えが止まらなかったよ。これにタバコを今でも吸って、家の中で臭い息を吐き出す。流石に外で吸ってはいるが、歯磨きしたって肺の中までは綺麗にならない、副流煙を吸わされてる身にもなれ。と言ったら他の事を理由に逆ギレ。なかなかヘビーな日常だろ。 常に自分に関心が向けられていないと見捨てられ感が出てきて怒りまくる。しんどいとかいおうもんなら、それは私が原因だからと不安になるが、反省とかにはならずただただ怒りまくる。知るかよ、相手の気持ちが想像できない面倒な自己中おんな。 嫁がここにきて、書いてる事読んでくれと願うが、こないだろうね。今の自分のことしか頭にないから、誰が迷惑してようが関係ない、省みるという感覚ゼロだから。 >>285
もっと前に胸ぐら掴んでそう言って欲しかった。 >>291
子供はいるのか?
元ボダのカミさんに相当依存してるな… >>287
ボダ=境界性パーソナリティー障害だっけ?
一時的に記憶が無くなったりするんだな
現実または妄想で、人に見捨てられることを強く恐れ、不安を抱いている。
対人関係の変動が激しく、コミュニケーションが安定しない。
気分や感情がめまぐるしく変わり、周囲の人々がついてこられない。
感情のブレーキが効かず、ちょっとしたことで癇癪(かんしゃく)を起こしたり、
激しく怒り、傷つきやすい。
自殺のそぶりや自傷行為を繰り返し、周囲に動揺を与える。
自己を損なう行為(薬物・アルコール・セックス・万引き・過食・買い物など)に
依存しやすくなる。
いつも空虚な気持ちを抱き、幸せを感じにくい。
生きることに対して辛さや違和感を持ち、自分が何者であるかわからない感覚を抱いている。
強いストレスがかかったとき、一時的に記憶がなくなり、精神病状態に似た症状を
起こしやすい。 >>292
ボダの典型だわ。ベースにあるのが発達障害らしい。ボダは二次障害なんだと。だから何?ですよ。私は発達障害だから仕方ない。迷惑かけるのが前提。タバコ吸うのも発達のせい???
自分の都合じゃん。我慢できないだけ。これまでのすべてがそうだろう、一言で言えば我慢できない。そのときにしたい事をしてきただけ。 >>294の発達障害って何?
見てる感じ、ASDではなさそうだけど
ASDとADHDはカップルになりやすいっていうからADHDか? >>296
あーごめん自己レス
読み違いした
嫁だけが発達障害ってことだね、すまん
そんな嫁でも>>294が一緒にいなきゃいけない理由は? >>296
共依存なんだろうね。相手に対して不平不満が湧いて出てくるのと、好意と何とかしたいというのが裏腹にあるんだと思う。
何でこんなのと一緒に?とは客観的に見てその通りだと思うし、友達が同じ状況になりそうなら絶対にやめろと言うよ。 俺自身は人に指さされるような事はしてないつもりだが、弱い部分と埋められない経験とかもあって、お互い引き寄せられた感がある。双方ともにストレスない時はとてもいい関係だとは思う。ただそれは月にほんの何日かあるかないかだが。 >>298
カウンセリングに行くことを強く勧める
これ以上、精神状態がひどくなって、自殺衝動なんかがおきるようになったら取り返しのつかないことになるよ
そうなる前にとりあえず専門家のところに行ってきなよ 少し違うかもだが、射幸心に近いかもしれない。パチンコでトータルでは勝てないことを頭では分かっていても、当たった感覚が根強く残ってる。それに、もうやめようと諦めかけたときにまた当たるとか、みたいな。 うちのアスペ嫁がかわいく見えてしまうくらい酷いな
俺なら一日も一緒に住めなさそう >>302
そう言ってくれると、何故か少し気が楽になる。サンガツ 今すぐにでも離れた方が良い
共依存で更にメンタル崩壊する前に 他人との距離を失敗しがちな自分の共依存的な部分を普段から憎んでいたが
ID:NzHdtVcJ0の書き込みを見ると上には上がいるんだなとちょっと驚愕させられたよ
煙草嫌いなのに喫煙家と結婚したってだけでも豪快すぎる… 先日、6歳の息子の誕生日だった。誕生日当日に、別居中のアスペ嫁から「息子 大好きだよ」LINEがたくさん届いた。
同居中に、子供に虐待気味で、皆んなで注意したら、育児放棄して出ていったのだが… そのギャップが普通じゃなくて、気持ち悪い。
離れて暮らしていると、たまに会う子供には優しく接することが出来るので、子供の為に面会は継続している。でも俺はアスペ嫁と会っても必要最低限しか話さない。
子供と接するアスペ嫁を他人が見たら良い母親に映るだろうが、一緒に住むと些細なことでブチ切れて虐待する鬼母になる。子供もそれが解っているから、決して一緒に住みたいとは言わない。
障害と解っていても、ギャップがあり過ぎて、時々、吐き気がする。。 お疲れさま、その気持ち分かるわ
発達障害者ってキャパが狭くて逆ギレしがちだが
別居して責任から解放されたら旧に人が変わるのも珍しくない
子供にとっては唯一の母親だからまた急におかしな態度に出ないかぎりは
これからも穏便な関係が続けられるといいのだが
少なくともカサンドラ被害者側が発達を好きになる必要はないよな 幼児なんて散らかしたり言うこと聞かないのは当たり前だろう
それなのに大声で怒鳴り散らして、それを聞かされたら俺だって気分が悪くなる
それを嫁に「あんたいきなり不機嫌になったりしておかしいよ」と言われたこともある
俺はおかしいんだろうか?もうイライラとかぶつけられすぎて頭おかしくなったのか自分では判断できない 不機嫌撒き散らしてるのに「別に怒ってないけど!?」ってぶちギレるの草も生えない
仕事も家事も感情のコントロールもできないのかよ… アスペの開き直りはあるある
不機嫌な態度出して子どもに当たったり周囲を不快にさせてるのも気付かずに、注意されると「別に怒ってないよ!」「いつ私が怒った!?」だもんな
客観的に自分を見れねーしあれマジでムカつく
こっちはいつも我慢してんのに 「別に怒ってないけど」って怒るの発の典型的なパターンだよね
発の頭の中では
怒る=不正解
っていう思考回路なんだろな
だから怒ってるのに怒ってないっていう矛盾が生じる 発達は相手をみて気遣うってことができないんだよ
子供のことを大事に思っても子供の反応を見て優しくしたり叱ったりできない
自分の気持ちだけで動いちゃうから加減も効かない
自分が可愛く思ってる時は愛情の押し売りになる
腹立つ時は虐待になる
昔東北の方で橋の上から自分の娘を放り投げて殺した母親がそんな感じだった
娘の発表会でとても豪華な可愛い服は着せるけど、腹が立つと橋の上から放り投げちゃう
今から考えるとあの女も発達障害
発達未経験者からするとまったく理解できない事件だと思う
とにかく発達障害が絡むとロクなことにならない 人の話聞け人の事も考えろって延々と言い続けても
そうゆうの上手くできないって言って無視されて
無限ループ これは私の特性だからできない!!
でもお前はああしろこうしろギャオオオン!!!ってのもある
要するに小賢しいクソガキなんだよなぁ ここに書いてあること、うちのとそっくりでアルアルを超えて関心してしまう。
血液型別の性格とかあるけど、発達型はもっと明確にその範囲が限定できそう。
金太郎あめだよね。
障害を免罪符にいいたいほうだい、したい放題、迷惑かけほうだい。
なんかのアニメであったけど、自分のいる空間自体壊したってきにしないから
相手は撃ち放題、こっちは防戦一方。
つらいよね、みんな。 >>315
免罪符って言うけど実際そういう障害だからなぁ
指摘されて治るんだったら障害じゃないし
反省しない(できない)、努力しない(できない)、がんばれない生き物
ここは嫁に貰われてるからアレだけど
刑務所やナマポも蓋を開けると発達障害が多いんだよな >>317
自分ら責めるのはやめようよ。俺らは、ただ交通事故にあっただけ。あくまでも被害者だ。加害者が精神障害で責任取れないなら、もう二度と関わらなくて済むようにキッパリ縁を切るだけだ。 DV被害と同じくらいカサンドラの理解が浸透すれば
カサンドラ側からの申し立てだけで離婚ができるとか
シェルターに親子で避難したり、夫婦の縁を切れるとか進んでいくんではなかろうか 他の定型なら避けるだろう変な生き物をわざわざ選んでしまった判断は不味かったが
だからといって理不尽な仕打ちに耐え続けなければならない道理はないからな
とはいえ発達障害者も障害者らしく生きる権利はあるから
互いにこいつは駄目だと思ったら早目の別居や離婚に進めるような仕組みがほしい 女の発達は擬態するのも多いからな
最初はわからないんだよ
拘りが強いから、目をつけた男には徹底的にアプローチして物にしようとする
執着心が強いから、彼女がいても略奪するのは屁とも思ってない
獲物に対して執着するクマと同様の動物みたいなもん
俺は当時はアスペの知識なんかなく、天然の子なのかなくらいに思ってた
付き合い始めの2回目で、嫁の実家に挨拶に行って欲しいなんて言われたからな
自分の為には相手のとの距離感がわからず、一方的に話を進めて既成事実を作る
その癖、飽きると平気で関係を切って平気で不倫したりも多い
そして自分の非は認めずに「あなたが冷たいから不倫に走ったんだ!私は悪くない!」などと信じられない言い訳を正当化したりもする
いつだって私は悪くない!被害者だ!の思考
こんなのと生活なんて続けられる訳がないし、子どもにも悪影響
当時に戻れるなら、あの頃の俺をぶん殴ってでも結婚はやめさせるわ >>321
その通り過ぎてビビる
被害者になれば誰かが優しくてくれると思い込んでるし
周囲からの同情を買いたくて周囲にペラペラ何でも1から100まで延々話す
私は悲劇のヒロインなんです!って話して大変ですねって言われて喜ぶ
被害者の癖に話してる事に矛盾ばかり
そもそも、想像の障害で客観的に見れないから、自分の矛盾にも気が付かない
矛盾点を付いて追い詰めたらメルトダウンして奇声を上げて威嚇し始める、その繰り返し 今でもアスペや発達障害が少し話題になってもヤバさをちゃんと理解してる人は殆どいないだろうね
発達の精神構造や行動原理は未経験者の想像の域をはるかに超えるんだよ
だから被害者はまわりの人に苦しさを理解されず孤立してカサンドラになっちゃう
未経験な段階だと天然で放っておけない子供っぽい純粋な娘だと思ってしまう
未経験な俺達が発達に引っ掛かるもの仕方ないこと
発達との結婚は交通事故か自然災害みたいなもの
必要なのは早く後片付けして次に進むことだよね
よかったことと言えば発達を見抜く目を手に入れたこと 俺が仕事から帰ったら(たいてい20時過ぎ)もう既に子供と一緒に寝ていて
夕食後の食器やらティッシュとか出しっぱなし、脱いだ服や使ったタオルが床に散乱、洗濯機は洗ったままで干してないのが放置されてる
保育園から帰ってくるのは16時半なのに帰ってきてからマジで何してんの? でもそれ言うとキレるぞ
お前は家事育児の大変さが分かってない、私に暇な時間はない、文句言うならお前が全部やれ
ってね
エスパーじゃなくても発の言動は分かる アスペで有名な女性はその昔ハプニングバーの常連で乱交パーティも主催してたんだよ。当時ももちろん既婚で子持ち。 >>324
>>325
すげーわかる流れ
昨日の夕食の食器がシンクに置きっぱなしとか、カゴじゃなくて直に洗濯機に洗濯物入れて回してもいないのも多い
注意すると「なら自分でやれば!」だからな >>326
ああ、だから朝も仕事行く直前まで起きてこないのか
あとは時間が無いの自覚してるくせに優雅にコーヒー入れてパン食ってんのは「特定のルーティンをしないと気が済まない」っていう発の特徴か 障害者に人並みを期待しても疲れるだけだから
食洗機と乾燥機能付き洗濯機を導入して自分で片付けるようにすると
ほんと家事は気が楽になるよ 片付けさせてくれるならまだ程度が重くないんだろうな
うちの発はこだわりが物凄く強くて人に片付けさせない
その割に洗濯も食器もほったらかし
口癖は「ああホントに疲れた、私が家のこと全部やってる、お前は家のこと何もしなくて楽でいいな」
そう思うなら俺にやらせろよ
いろいろケチつけて家事をやらせない癖に文句ばっかり言ってる >>330
うちは食洗機買った
一時期ゴミ屋敷化してたから >>331
これわかる
子供がたまりかねて「家事の仕方教えて」って頼んでも教えない
しぶしぶ嫌そうに教えてたことはある >>330
両方買ったのに使わないから救いようがない
ピッてボタン押すだけなのに
突然お菓子作りにハマりだして、ケーキも焼けるいいオーブンも買ったのに使ったのは1回だけ
結局すべて自分でやるしかなくなる >>331
まったく一緒でわかる
やらない癖にこっちがやろうとするとケチつけてくる >>22
遅レスごめん。刈り上げかってくらいのショートカットにやたらセクシーなぴちぴちスカート履いてたりすると察する。
定期的にそういう人見るよ。 食洗機、ルンバ、乾燥機
これだけで、アスペ切り出来るぞ
アスペが毎回ルンバ停止させててキレた事はかなりあるけど アスペが要らない生活をする、シングルファザーとしての練習も兼ねて頑張る
アスペの言葉や気分にに左右されない、助けない
尻拭いしない
ゴミカスが何か言ってる程度にしか思わない
でも無視とかモラハラみたいな事もしない
何のための夫婦なんだって話だけどな >>338
真理だね
発達と夫婦でいることに意味はない
別居したけど本当にスッキリした
離婚できたらセイセイするだろうね
でもこれが一苦労・・・ >>324
子ども何歳?
子どもにも遺伝してるとそうなるのかも
でもレス見る限りだと夕飯作って食わせて風呂入れて洗濯回して寝かしつけしてるってことだよな?
仕事から園に迎え行って子ども見ながらそのタスクして20時までに片付けまで完璧にやるのはキツいと思う… >>338
ほんと、これが大切だし目指すべきゴールだと思う
障害者に振り回されず絶えず軸足をしっかりさせて生活を安定させる
子供とのコミュニケーションも欠かさずに一緒に家事を回す仲間にする >>324
園児なんて1番手がかかる時期だから仕方ないと思うんだが
むしろ20時までに毎日寝かしつけられてるのを褒めるべき
いや本当に >>324
洗濯機は今どきはほとんど乾燥機つきだし
金で解決するんだから絶対おすすめ
>>328
洗濯機に直に洗濯物入れるのの問題は何? >>339
子どもはいるの?
俺も別居して気持ちは楽にはなったけど、アスが弁護士立てて婚姻費用請求してきたよ
家裁行って調停したけど話にならん >>343
入れるのは構わないが回してないんだよ
分けて洗うのもあるから
だから他の洗濯物が溜まる また育児放棄して出ていったアスペ嫁からLINEだ。コロナに気を付けろとか、トラックに気を付けろだとか、虐待してたやつが、どの口で言ってんだか。こいつの話はいつも自分のことは棚上げだ。
子供が保育園時代、俺が毎日送り迎えしたこと、職場の同僚に頭を下げて毎日10分だけ早く帰宅させてもらっていたこと、住み慣れた家を引き払い保育園の近くに引っ越したこと、アスペ嫁のせいで下がり切った子供の自己肯定力を回復させる為に、毎晩、絵本を読んで寝かし付け、子供を抱き締めて寝ていたこと、アトピー性皮膚炎を発症して毎日薬を塗り続けたこと、子供が転んで骨折したこと、運動会、卒園式、入学式、お遊戯会、いつも2人だけだったけど、周りの目を気にせず頑張っていたこと、土日も休みなく習い事や病院通いで駆けずり回ったこと… ほんと激動の3年間だった…保育園の先生方や周りのママさん達が暖かく接してくれたのが、ただただ有り難かった。
クソアスペ野郎は何一つ知らずに偉そうに「私も親だし、あなただけの子供じゃないから、言いたいことは言わせてもらう。」とことあるごとに連絡してくる… ほんとクソだ…産んだだけで育児しなかったら、それは親じゃないと俺は断言する。 >>346
ネグレクトならさっさと離婚した方がよさそうだな
子どもがいくつかわからないが、仕事しながらでも面倒見れるならあなたが親権取った方がいい
幸い、子どもが手元にあるなら親権はあなたにいくだろう
アスヤローの子どもの連れ去りだけに注意することだ
連れ去りされると、現状の日本の司法では連れ去った側に親権認めるからな >>347
アスペ嫁の連れ去りには、注意してるよ。
先日の面会時も、アスペ嫁が「コロナでどこも行けないから、あなたと子供が住む近くの公園にでも行きたい」と言い出したから、「それだけは絶対にやめろ」と断ったわ。
アスペ嫁から解放されて、ようやく落ち着いた生活が出来ているのに、何でこいつに俺の住む街を荒らされなくちゃいけないのか…ほんと空気読まない。
面会してると、アスペ嫁は自分がやった全ての悪事を忘れて、また戻れると勘違いするからホント怖い。やられた方は一生忘れることはない。
生活圏を知られて、子供連れ去られたら厄介だから、俺の住む街は、絶対に歩くなと厳しく言ってある。 アスペがイライラしてる
子供に八つ当たりして子供とケンカしてる
もうイヤだ
誰がこんな不良品作ったんだよ 子供って飴(遊びとかおやつとかの事ね)で大人の言うこと聞かせるもんだと思ってたけど(当然、本当にいけないことには叱るよ)
発って自分の考えだけ100%押し通そうと怒鳴ったりヒステリー起こして子供の気持ちを捻じ曲げるんだな ソクラテスの妻クサンチッペは毒舌妻だったらしい、今ならアスペかもしれない。
ただソクラテスは妻の言うことを工場の騒音やアヒルの鳴き声と同じように聞き流していたらしい。
一流の哲学者クラスになれば腹も立たないのかもね。と思ってたんだけど
現代の仕事は昔に比べて忙しくなってるから夫婦一人当たりの負荷が増えてることが原因のような気もするんだよね。
この前休みの日に散歩して花とか見てたら妻の事とかどうでもいいって思えたんだけど
平日に忙しいのに家のこと放置してだらだらしてる妻見るとやっぱし腹立つ。忙しいんだよね結局。 子供が理不尽なヒステリーの餌食になっていたら
しっかりと庇うか後で丁寧にフォローしてあげるかが必要になるな
自身の能力を超えた責任を負わされると人は簡単にヒステリー化するから
父親と子供で少しずつ嫁の権力を削いでいくと別居や離婚時にも役立って一石二鳥なことも アスペって別れたがらないのどうして?
愛情表現はないし関係破綻しかけなのに別れだけは必死で回避?止めてくるのマジで訳がわからない
別れたくてもこう言ってきて別れられないとか、こうしたら納得して別れられたとかそういうエピソードあれば教えて下さい うちのは昔、役が合法化されてる州と行き来しているプッぷーのミュージシャンと付き合ってた。そいつからもらったサイン、メッセージ入りのCDを隠し持っている。発達とか言ってもいろいろ普通に追っかけやってやられてたおんな。FBで少し前にそいつから嫁の地元で演奏するから来ないかと誘いの案内きていたな。知らないとでも思ってるのか。自分に都合のいい障害だな。 当然、そいつにも嫁いるよ。当時は隠して付き合ってたらしいけど。 >>353
無捨てられ感だけで生きてるからね。
いくら怒っていても、相手の方から別れるって叫んでいたとしても、本当は見捨てられるのが怖くて吠えているだけ。何回か、じゃあしようがないね。別れよう、っていったら大人しくなった。まさかこっちが別れるはずないってタカくくってんだよ。そもそもそういう人をターゲットに選んでるわけだし。うまくやらないとリスカとかして警察沙汰になるよ。 >>353
他人に興味を持続できない特性だし自分から別れたがるアスペルガーも当然多いが
稼ぎがなくて寄生していたり人並みを偽装するのに必要だからと共依存になっていた場合は拗れるね
アスペ嫁を心底侮蔑しながらも別れられない共依存夫も少なからずいるくらいだから
共依存の怖さは加害者被害者共に理屈じゃ測れない難しい問題だと思う >>356
見捨てられ感ってBPDいわゆるボーダーだと思ってたんだけどアスペと併発なのか似ているだけか確かに当てはまるところあると思う
子どもの頃特性で親に疎まれるとそういう気質が強くなるのかも
>>357
自分も将来通りそうな道なので覚悟しときたかったんだ
既にカサンドラ気味でなってみないとわからないをほとほと実感してる
なにか話し合いしようとしても相手がすぐ白黒で私が悪いですごめんなさい生まれてきてすいませんとか言い出すから
俺が実は相手の感情分からないアスペなのかもってたまに吐きそうになる 元カレの事散々な言い方するから
酷い男捕まえて可哀想にと思ってたけど
時と共にイヤイヤそりゃアンタが悪いわ
元カレの気持ちが分かるわって事象が増える >>358
二次障害で自己肯定感めちゃくちゃ低いんだな
嫁も辛そうだ
本人も生きづらさを実感してて少しでも生きやすいように
受診でもしてくれれば二次障害だったり
意味のない執着や心の浮き沈みが抑えられそうだが >>360
自己肯定感の低さもあるが
多分こういう風に謝ればどうにかなるし、相手の態度が軟化するって学習してるだけだと思う
感情こもってないんだよね
謝ったあと優しくすればすぐケロリとしてるし数日すれば話の内容忘れてる >>361
感情こもってなかったかw
心配して損したw >>358
そうそう。段々と、もしかしたら自分の方が何かの障害持ってるんじゃないかと沼にハマることある。本当は向こうの方が純粋でまともかもって。
でも、それ、全くの間違いだからね。相手は常に自分のことしか考えてない。あと遊びというものもないから白か黒。ハンドルは右か左、ガッチガチのハンドル持って運転してるから疲れるみたいだし、相手のことなんか正直どーでもいいんだよ。 アスペって絶対自分が正義だよね
あんなに意味不明で支離滅裂で論理破綻してるのになぜあんなにも自分が見えてないんだろう?
言い負かされると必ず言うセリフ
「私は絶対に間違ってない」
退かぬ!媚びぬ!省みぬ!ってお前はサウザーかよ?w #アスペ脳内解説
アスペ三種の神器
「知らなかった」
「忘れてた」
「気付かなかった」
発展形として
「そういう意味とは思わなかった」
最終形
「わかってるなら自分でやれば」
「そのやり方を貫きたいたいなら
自分でどうぞ」
己の居る場所は一歩も動いてない
その頑強さ、まるで横綱相撲の如し >>358
円滑なコミュニケーションが成り立たない相手には執着しないようできない人ほど共依存関係になってドツボにはまりやすいかもね
一緒にいても何も進展しない、話していて疲れるだけの相手とは距離を置くようにできないと
メンタルが削られて鬱化しやすくなってしまうから気をつけた方がいいかもしれない
互いに無理なく過ごせる関係を築けないときはパートナー選びを間違えているんだから
そこにこだわって泥沼化するくらいなら距離を置くか一人に戻るかして冷静さを取り戻すのが先決かな
相手がダメ人間にしか思えないときも自分がダメ人間だとしか感じられなくても
まともな状態じゃないから用心しないとね >>364
うちのは、あまりにも屁理屈こねてくるから、こっちが落ち着いて順番に相手の言ってる事を整理していこうとし始めると、あなたは優しくない!
ですべてがおわる。
アホらしくてまともに話聞かないし、どこに地雷あるかわからないから、話す気にもならん。 相手の気持ちとか話してることを理解できる能力がないから
言葉の表現とかワードの選び方みたいな表面的なところしか受け止められず
結果、話の腰を折ったり揚げ足取りしたり
話と関係ない自分の知識や思ったことを独り言のように延々とつぶやいたりすること
しかできないのでそれ以外はひたすら黙るしかない。話が出来ないから。
だからイラッとするかもしれないが一応無視せず会話に参加しようとしてくれている
という気持ちだけはあるということを少しだけわかってほしい。
可哀そうな奴だなと見下してくれていい。
一方向でしかコミュニケーションできないんです。 そもそも話そうとしなくていいと思うのですが
相槌打っておうむ返ししとけば大概大丈夫
ってネタですかね >>368
誰が誰にいってるのかな。ひょっとして発達さんきてる? 喧嘩した時に向こうから電話かかってきたからとったら
こっちが何か言う暇もない程に、一方的に怒鳴り続けて最後には「死ね!」とか「むかつくんだよ!」とか言ってブツ切り
もう本当に心底うんざり 大声で奇声出すのどうしたらやめてくれるんだろう。
いきなり発狂してギャーとかウヒャーとか絶叫する。
別室にいてもびっくりするし、近所にも聞こえてると思う。
「近所に聞こえるからやめてくれ」と頼んだら素直にやめる(幸い他害は薄い)。
でもまた時間が経てば叫ぶ。
口達者で外面良くて、他人の前では絶対にそういう面は出さない。
どうにかして奇声をやめさせたい。家の外にも響き渡る大音量。
特に何もなくても不意打ちで叫ぶからマジでビビる。どういう心理なんだろう。 母親が定型発達(正常)
子が発達障害でもこれだけ扱いずらいんだから
元々が他人同士である夫婦に発達障害の扱いは無理
amazonのレビュー(一部抜粋)
↓
双方にとって不運だったなぁと思います。
母親は定型発達障害とも言うべき典型的な普通の人で、人間関係に依存し、他者との調和を個人よりも重視し、
型にはめたような平凡な暮らしを幸福とし、
欠点や問題は努力によって報われるべきだし改善されるまで努力すべきと心から信じていた人です。普通の人です。
普通の人には発達障害の子は荷が重いです。同じ人間なのに、なぜこうも訳が分からないんだろうと苦しいんだと思います。
発達障害の子とうまく生きる努力は、普通の人のやる努力とは全く違いますし、むしろ逆効果と思います。 元婚約者からはみーたんと呼ばれていたらしい。今検索したら違う美人さん出てくる。一般的な呼び名なのか?発達は相手の精神はもちろん、お金もザルのように使っていく。些細なことでボンボンからの着信も留守電も無視したりしてさ、破棄しなきゃよかったんじゃないの? >>372
統合失調症の奇声対策に
タオルを何重かに折ってぶ厚くして
奇声を上げそうな時に口に当てるってのがあったよ >>372
アスの特徴なのかはわからんが、うちの場合もそれに近いのある
特に電話で話してるとき
普通の口調でにこちらが会話してるのに突然「ああ!!」「うわっ!!」とかもの凄い大きい声だして耳が痛くなるしびっくりする
耳痛くなるから普通に話せと言っても治らない
あと人の後を歩く癖だな
並んで歩くことができない >>377
ありがとう、やらせてみる。本当に静かになってくれることを願うよ。
精神科医にはチックだと言われてるらしいが、チックの範囲を超えてる。
>>378
なんかうちだけじゃなくて心強いわ、ありがとう。
奥さん隣歩けないんだね、うちのは多動で先にバーっと走っていく。やっぱり似てる所は似てるんだろうね。 >>376
YTberには似てないが美人なのか、そもそも美人とは違うなのか気にはなるけれど、玉の輿逃したらしいのはわかった。
うちのは金銭感覚ないというか衝動買いされて困ってる。これは云々だから良いんだと言って買うが、その金誰が稼ぐんだ?まるで勝手に天からお金が降ってくるように思ってるのか、何の躊躇もない。我慢できないのが先にくる。だだっ子そのもの。 例え話が異常に下手くそ
いやいや前提条件が何一つ一致しねぇよ?って例えで無理矢理押し通そうとする
最近は付き合うのもアホらしいから下手くそな例えやめろって正直に言ってる >>380
アスペには家計管理は出来ないよ。事前に予算を決めて、お金を渡して、その中からやりくりさせた方がいい。うちは別居前は下記のような感じだった。
食費6万(まともに作らないので十分)、光熱費2万円、育児&医療費3万、雑費1万円 合計12万円。
ボーナス時は5万円。
ポイントは光熱費を家計費から払わせること。光熱費を旦那から払うと思うと水や電気を容赦なく使う。家全体のコストは全く考えない。
もちろん文句は言うし、ケチ呼ばわりされるけど、アスペ嫁に家計を任せるよりはいい。家計費を多めに渡しても家族の為には使わないし、お金をドブに捨てるような使い方をするからな。
散々俺をケチ呼ばわりした嫁は、今、別居して貧乏生活を嘆いているが、まぁ自業自得だな。 >>382
いろいろ勉強になった。アスペって本当にみんな頭の中同じなんだな。うちのも光熱費容赦なく使う。昔、男に依存して、自分の給料に見合わないマンション借りて借金重ねて弁護士のお世話になったらしい。借金は全部親が出したんだと。 >>379
チックは自分で制御できないんだから範囲なんてねーだろ
タオルもいいけどジョークグッズの叫びの壺とか類似品がいくつかあるから買って試してみたら?
ヒカキンのレビューもあったぞ >>383
光熱費を旦那の支払いにしておくと、旦那を敵認識すると、嫌がらせで電気や水を使い放しにするからな。
スマホの契約もパケ放題にしておくのが無難。
うちのアホアスペ嫁、家にWi-Fiあるのに、ちゃんと使わず、動画見たので請求額が凄かった。。直ぐに契約見直したけどな。
俺はアスペ嫁に使うお金を制限した上で、余裕が出来た分は、病気がちな嫁両親の見舞金として、嫁実家に度々お金を渡していた。それが公平だと思ったし、お金をドブに捨てられるくらいなら、まだ誰かの役に立った方が気持ちも救われる。
普通なら「とても良い旦那」と言われるんだろうけど、アスペ嫁は俺を散々ケチ呼ばわりしたな。最初は、見舞金も、アスペ嫁を通して渡したら、嫁両親に渡っておらず、アスペ嫁が横取りした。その後は、直接、嫁両親や嫁兄弟に渡したが、アスペ嫁から「生活が大変なのに馬鹿じゃないの?」としか言われなかった。
でも、それが良かったのか、別居する時に嫁家族が味方になってくれて、比較的スムーズに子連れで別居出来た。 >>385
うわーすげー一緒でわかるわ
うちは風呂が自動じゃないんだけどお湯出しっぱとかザラで他のことやってる
注意すると「いま止めるよ!」で怒り出す
wifiあんのに家ではずっとギガ使って請求がえらい事になった
パケホも入ってないの1年経って気付いて20万は損した
旦那が稼いだ金はいくら使ってもいいと勘違いしてる散財癖
最初は黙認してたけど、いい加減注意するようになったら敵認定
モラハラだなんだと近所のママ友や義親に言いふらしてる
普通、自分の家庭の汚点なんて他人に話さないよ
いまは別居してるが子どもを連れ去られたから婚姻費用払えってきてる
お互い弁護士つけてこれから長い離婚裁判だ
親権派取れないから、子の成長が心配だ >>387
電話会社とかゲーム会社って、精神障害や発達障害のいる家庭から搾取してるよな。禁治産者扱いにして、通信費や課金ゆ制限かけられるようにしなくちゃ絶対にダメだよな。
裁判、頑張ってくれ。アスペ嫁は色々やらかしているだろうから、子供、学校や保育園などからも証言取れれるといいな。アスペ嫁にとっての子供は、旦那から金をむしとる手段でしかない。こんなやつは産んだだけで、親じゃない。 >>388
ありがとう
家裁の実務は腐ってるから、子どもは連れ去られるとまず取り返せない実務なんだ
財産を守るのを頑張るしかない
同意のない連れ去りだから刑事告訴もしてやった
不起訴だろうが、警察で取り調べは受けるから前歴はつくだろう
あのアスペヤローとは早く縁切って再婚するよ >>384
ありがとう、色々試してみるわ。
そっかチックは自分ではどうにもならないもんな。
自分の体を殴ったりもしてガチで怖ぇw
奇声を軽減する努力をしろ、耐えられないと今日指摘した。
その場しのぎだろうけど謝ってくれたし、「奇声は✕」と部屋に張り紙している。
他にも以前から部屋中に張り紙
「スマホより家事」「同情を引かない」「相手を尊重」「ヒステリーは✕」
本当に改心してくれることを祈る。 やっぱり、アスペは光熱費には無頓着だな。
水出しっ放し、電気付けっ放し。冷蔵庫は1分間、扉を開け続
けると警告音がするのだが、自分の知ってるだけで、毎日4〜
5回は警告音が音が鳴っている。 アスペに家計を任せるのは絶対ダメ
使いまくってメチャメチャにされるよ
わかりやすくブランド物を買ったりそういうんじゃじゃなくてすべてに躊躇なくお金やカード使う感じ
こちらが気付いた時にはエゲツないカードローンができてた
それをまとめて銀行ローンにしたけど翌月も収まらなかった
逆にカードの枠が空くからさらに使ってたのな
常人ではわからない神経してる
アスペはそういう生き物
もう別居して随分経つけどまだ銀行ローンを払ってる 内の嫁はすごいケチなんだよな。
少し金使って息抜きしろよ、何か習い事してもいいからストレス減らせよって言っても全然しない。
こっちの行動もすごい制限される。
家計は保てるんだけど金で支配されている気がして息がつまるし嫁も
毎日金の心配ばっかりしてストレス溜めてるし。子供も学校の事でお金貰うの罪悪感感じてるし。
散財も吝嗇もほどほどが定型なんだろうなと思う。
多分心配性が人より激しいんだと思う。吉濱さんのだとセロトニンがどうかなっているんだろうな。 発達障害は0か100だからドケチか無頓着か両極端。
どちらにしろ金の管理には不向き。
結婚時はたまたま若い女だったってだけで行動原理はナマポ爺と一緒。 >>390
何で改心なんて期待してんの?
無理に決まってんじゃん。悪い事は言わん。諦めた方が楽になる。
相手は障害者なんだぜ。普通の人じゃないんだよ。 いやほんと改心とか無理
普通の人なら言って伝わるが伝わらない生き物だからな
諦めるしかない
注意や指摘も批判と受け取って攻撃性が増すだけだ
俺もいつか変わってくれるだろうと思い続けて失敗した 基本的には傾向を把握した上で効果的な対策を編み出す以外に手はないからな
何をしたら奇行に走らないか、奇行に走っても家族に悪影響が出ないかを模索し続けるしかない
それに疲れて限界が来たら別居や離婚へのカウントダウン >>390
俺も改心はありえないと思う。
この手の障害は目に見えないからわかりにくいが、例えば身体障害者に対して物理的に不可能な事を誰も頼んだりしないし、できないことに腹を立てたりしないでしょ。それとおんなじなんだと気づくのに何年かかったか。あと理解はしてるが、それがあまりにも理不尽なことしてくるからそのストレスからは逃れようがなくて、納得もできないんだよ。 >>390
文字化けしてるよ〜
チック症の人、たまに会うけど今回調べてみていい勉強になった
やりたくてやっているわけじゃない!大声が出たり、体が動いたり…意に反して起こるチック。〜NPO法人日本トゥレット協会
原因は十分にはわかっていませんが、大脳基底核の部分に原因があるのではないかといわれています。
この部分は、LD(学習障害)やADHD(注意欠如多動性障害)、強迫症などの障害にも関わる部分で、トゥレット症の方は、他にも何らかの発達障害や睡眠障害、自閉症などを併発する方が少なくありません。
https://jammin.co.jp/charity_list/200420-tourettejapan/
この動画も、とても勉強になったよ
https://youtu.be/ciioRq6w3cw >>397〜>>400
だよなぁ…考えが甘かったわ
今、俺が仕事から帰ってきてただけで「なんでいるの?一人にしてください!」とキレられた。
諦めた方が周りも本人も楽なんだよな。
>>401〜>>402
ありがとう、参考になるよ。
トゥレット症候群多分これだわ…。
とりあえず注意してからは奇声のボリュームは下がっている。
色々試してみてストレスを減らしたい。 ちなみに、ホワイトノイズや掃除機の音が聞けるアプリ入れてから大人しくなって、こっちのストレスも減った。
前は喋ってばかりで家事しなかったし、夜になったら発狂して本当に鬱になりそうだった。
ノイズを一日中流してたら、そういう特性が減った。
まだ奇声や理不尽な態度で辛いけど、それでも以前よりかは楽になったよ。 そこまで行くと怖いな
親でも難しそうなことよく頑張ってる >>404
> ホワイトノイズや掃除機の音が聞けるアプリ
これって赤ちゃんがお腹にいる時の音に近いんだよね?
イライラしがちな嫁に聞かせて落ち着かせるってこと?
嫁だけでなく同じ空間に居る人全員が聞ける状態にしてるの? >>378
> あと人の後を歩く癖だな
> 並んで歩くことができない
これは多分、前方から人が歩いてきてもうまくよけられないからじゃないかな
いくつか前のスレでも言われてたが人混みの中を歩くと高確率で人にぶつかるタイプのASDだと思う
一緒に並んで歩くとASDがよけれないから隣の人がひたすらよけないといけなくなる
たまにならいいが、いつも一緒にいるとすごいストレスたまる
その状況を避けるために後ろに回って同じ動きをしようとしてるんじゃないだろうか 後ろ見ないで斜めに歩き出すのほんと迷惑
一瞬振り返るだけがなーんでできないんだ? 俺が歩くの早すぎるといつも文句をいわれるんだが、そういえばうちのが先に歩くのを見ことがない。俺が早いんじゃなくて、うちのが先に歩けないだけなのかも。いろんなものが目に入って来るから早く真っ直ぐに目的地に行けないんじゃないのか。 >>405
ありがとう。このスレ見てると自分だけじゃないんだと救われるわ。
50点満点のASD診断を病院でやらされ、奴は余裕で40点越えだったらしい(一般平均は15点とかそんくらい)
でも本人は「何かの間違いでしょ」と開き直っていた。
マジキチすぎて哀れになってくる。
>>406
スマホスピーカーから垂れ流しのときと、イヤホンのときと半々くらい。小さい音だからそんなには気にならないよ。
ちなみにノイズを聴く手段は本人が編み出した。
擁護するつもりはないが、奴なりに試行錯誤して、家族に迷惑かけないよう努力してるんだなとも思うよ。 >>408>>411
何人かで一列になって歩いてても急に立ち止まったりする
玉突き事故だよ >>410
ノイズに効果があるのか
初めて知った
ありがとう >>409
多分それだな
うちも外出するといつも後ろ歩くから、振り返って会話するのがストレスだった
そして多動も入ってるから、後ろ振り返ったらいなくて、どこか気になった店に勝手に入っていたとかもあった
歩道で歩いていてポールにぶつかったりとかもあったわ
発達は無意識に行動してるんだろうが、こちらはストレスしか感じない
人混みが苦手とも言ってたから、定型が当たり前にしてることが普通にできないから、本人は意識して集中しないとできないんだろうな
外出すると疲れやすくて帰宅するとすぐ寝てた 骨折して歩行すらほぼ困難な状態の俺の後ろしか歩かない
なにかしてる時に話しかけると動作が完全に停止する
車の後部席ドアを開ける前に後ろを見てから開けない
自宅車庫にフルパワードアパンチする
さらにドアを閉めるときの謎のフルパワー >>414
おんなじだ。外出した後疲れ切る。ずっとおんなじことしてるのが苦痛、刺激が欲しいみたいなこというから連れて出たのにさ。
思い出したけど、うちのは以前にいつも刺激がほしくて、お水のバイトしたり、彼氏もとっかえひっかえとかしてたらしい。一緒になる前に嫁がずっとお世話になっていた主治医と面談した時に、とても渋い顔してたのも思い出した。嫁の過去の他こと全部知ってる人たから、お前ほんとに一緒になるつもりか???っていう表現だったのかな。そん時はそんなにまで酷いことしてたとか、こんなに自己中になるとかまで想像できなかったよ。 >>415
網戸や窓、玄関、車それらをフルパワーで叩きつける騒音女がいるんだけどアスペってことか
子供4人居ても毎日露出の高い服装で出歩いてて多動っぽいし、毎日子供を怒鳴り散らしてる
嫁じゃなくて隣のキチガイのはなしだけど >>417
ゆるい服着てる女はだいたいそうかも。あと財布が大きくて、さらに入れてるバックの口がゆるい。何かと身の回りには細かくてうるさいくせに、そういうところがルーズな謎女。 >>416
ウチも似たようなことあった
結婚決まってから向こうの実家で義母と二人になると「本当に大丈夫?」って心配そうにしきりに言うのな
こちらは結婚前のラブラブな時期だし「任せて下さい」っていつも笑って言ってた
結婚式も差し迫った頃、実は小学校と中学校の頃に登校拒否になって、今でいう心療内科の診察を受けたことを義母から告白された
当時はまだ発達障害なんて言葉もなかった時代
診断は自律神経失調症とのことだった
今までの義母のしつこさもあったので、少し違和感を覚えたけど、全然重要なこととは思わずに、そんな昔のこと全然気にしないって義母に伝えた
義母は「コイツわかってないな・・・」って思ってただろうな
義母は自分の娘はヤバイってこと気付いてたんだな
ホント馬鹿だった
違和感の原因を真剣に考えるべきだったわ 自分の興味や執着があることには必死にななる癖に、無関心だと他人事だからな
だから喜びや悲しみを共有することがまずない
他人の話さえ興味がないなら、顔も見ずにスマホイジりながら適当に返事したりする
こういうことを自分がされたら不愉快になるという自覚がない
家事とかも後回しでママ友にLINE打つのに必死になって、シンクは食器置きっぱなし、風呂のお湯は出しっぱなしとかザラ
共同生活に向いてないんだよなアスペは なんでこいつはテメーのこと指摘されたら
「はいはいわかりました!」
な態度になるんだ 何でもかんでもしないといけないと用事を取って来る。で、自分が大変になってできない。それだけならまだいいよ。どうしてあなたは代わりにしてくれないのか!と怒り出す。あんたが勝手にやるっていって取ってきたんだろうが。こっちは最初から大変になるからやめとけっていったよね。そしたら必要な事だからとかいって、本当はあなたの気持ちがただ落ち着きたいだけで無理矢理やりはじめて、結局ポイすて。ドタキャンで、これまでどんだけの人を困らせてきたんだ。学習しろ。 >>423
アスペだとしたら不思議な人だな。人付き合いを嫌うでもなく、役に立とうと努力してるわけじゃん
普通は自己肯定感の欠如から自分を過小評価して、何にも出来ないとか言い出すのがアスペだからやっぱちがくね? >>424
それがそうでもなくて、今の自分しかないから、今の自分が落ち着きたい=先のこと考えずに参加依頼を受ける、となる。したいわけではない。今の不安をなんでもいいから取り払いたいの思考。
したら良いとか、必要だとかは口先だけだよ。
もの買う時もそう、家の中はものだらけ。あとで整理するのが大変だとか、衣替えとかも苦手でそれだけで何にもできなくなる。 >>425
うちと似てる
受動型じゃないか?
ヒステリックになることは少ないけど、外面だけよく振る舞うから面倒な事ばっか引き受ける
引き受けたはいいが、できないで他人に助けを求めてきたり勝手にイライラしてる
優先順位が他人に良い顔することだから、その事になると他が頭に入らなくて家事とか何もやらない
部屋はゴチャゴチャ、洗濯は回さない干さない、メシも作らないでそればっかやってる
で、ちょっとは私の大変さわかってよアピールしてくる
テメーで勝手に無駄な要件引き受けたくせに >>424
アスペもいろいろだよ
何も考えてない、言われたから引き受ける
役に立ちたいとかそういうのはない
誘われたら従うのが受動型
自己肯定感が低いとか過小評価はアスペの特徴というより2次障害だね
尊大型なんかは、とにかく自己主張が強く自分が絶対 アスペって底が知れんな
自分の実力を知らんのってサバンナじゃ死を意味するわけだが、これってやっぱ現代病なんじゃないかと思うわ ところで皆さんに本当のところを聞きたいのだけれど、どこがよくて一緒になったの?
(言い方悪くてごめん。自分も含めてなのでお許しを)
俺はというと、顔の好み40、Hの相性30、自分にない才能15、純粋さ5、残りは単純に自分が寂しかった。この純粋さの裏にあるのがねー、とんでもなく▲なんだよね。時にメーターマイナスに振り切れる。 セックスの相性100
顔は普通よりちょい上
胸でかい
身体の相性は大事だから、それが大きかった
色んな女と付き合ったけど、もっと美人はいた
だが、セックスの相性が悪いとかマグロとかもいたから身体の相性は大事と思った
付き合ってるときはもちろん発達障害なんてのは知らなくて、どこか抜けてる天然の子くらいにしか思ってなかった
ほっとくと危ないし、俺が面倒見てやらなきゃみたいな感じ
当時はあれでも頑張って擬態していたんだろう
アスは思い込むとそれしか見えないから、遠距離まで駆けつけてくれたのも優しいと勘違い
結婚してから気付いたよ
コミュ障、家事は雑、散財癖、幸せを男に与えてもらうのが当然の考え方、自分は何もやらない
会話してもズレてるし共感性が皆無に等しい
子供が生まれてそれがより顕著になったな
子供さえいればいいみたいな考えで、俺はATM状態
それで喧嘩が増えて、家庭内別居状態が5年続いた レスありがとう。ん。俺もHのウエイトは確かに高かった。寂しかったのはここに入ると思う。
そう、あと面倒みてやんなきゃもあったわ。 外見好みで天然で純粋だから可愛らしく思う
そんで中身が子供過ぎて放っておけない
バカだけどそのうち大人になるだろうし
だいたいこれで引っ掛かってるだろ
どう? >>434
>バカだけどそのうち大人になるだろうし
これな
ならないんだよな発達は >>431
顔は良かった、ロングヘアに化粧もキレイな感じで服装も野暮ったくなかった
一応国立大学出てるから馬鹿ではない
普通の子にはない面白いユニークな感性(これがいけなかった)と、積極的なアプローチで心を持ってかれた
高学歴で外モードを使いこなせるタイプだった
ホントに完全に騙された
好みだった外見なんか見る影もない
普段はTシャツジーパン、ショートカット
何よりとにかく自己中心的ですぐにキレる、反省することはなく、謝らない、感謝しない、いつも尊大で傍若無人な振る舞い、自分が絶対に正しいと盲信している、他人の気持ちなんて微塵も考えない、他者批判が強い、ドスンドスン歩いてバタンバタン音をさせる
いつも失敗ばかり繰り返す癖に、私は間違ってないって言う 会社では上手くやってるらしいじゃん?
家でもその10分の1でも良いから気を遣ってくれって言ったら
なんで、そんな疲れることしなきゃいけないの?
だって… >>438
なんでやねん
読点入れてんだから行間読んでくれ
出会いを求めてる時だけ着飾って外モードバリバリだったけど疲れるんだろな
結婚したら、野暮ったい服装になるわ化粧もしないわ、ロングヘアだったのをショートカットにするわ
かなり無理してたのを全部やめたのよ ショートボブみたいなの通り越して加藤登紀子みたいな頭想像してしまうわ >>436
国立大過大評価しすぎ
ガリ勉タイプだったらひたすら暗記だけで何とかなる
応用はさっぱりだから仕事で使えん奴は大抵これ(ほとんど文系) アスペ嫁と思ってるけど
本当は嫁が定形、夫側がASDで
夫に我慢できなくなって無関心と化した嫁がASDだと思い込んでる
そういう奴もいるとこのスレ見ててもTwitter見てても思うわ >>444
共依存化してしまうと互いに不満を溜めてハラスメントの応酬をしながらも離れられないって不毛な形になるから
当事者同士の主観だけだと判断できないこともあるかもな
でもネットで診断をすれば大体は分かるし心療内科に行けば大まかなことは説明してもらえるから
カサンドラ化して通院した経験があればさすがにどっちがどうか分かるだろ
スキルとおつむの足りない嫁を相手に特に対策も練らずに苛々してるだけみたいなのは
嫁が知的障害で旦那が発達障害ってパターンかもしれんが
どっちにしろ別居や離婚に進むのが最適解なのは変わらん >>444
それもしかして俺のこと?
なら全く検討違いだよ
嫁も俺も診断済み
嫁は典型的なASD、俺は定型だった >>431
うちのも>>436に似てるよ
高学歴で外モードを装備しているからちゃんと仕事で稼いでる
結婚後も他の男から口説かれてるから外見は悪くないと思う
仕事柄もあり色んな相手と接しているが年上からは不思議ちゃんキャラとして可愛がられているところもありそう
知識量で他人を圧倒できるから失礼な相手にはマウントし返すキレ系のキャラでもある
「普通の子にはない面白いユニークな感性」と「積極的なアプローチ」で結婚したのも>>436と同じ
同時期にアピールされたのも思い返せば発達障害のありそうな女の子だったし
個性を面白がる俺の性格って発達障害者を寄せ付けやすいんだろうな
(でも結婚するのは早まった友人関係で十分だった) おまえら厳しいな
外モードあるのは普通じゃないの?
外モードがなくて職場でヒスるやつのほうが嫌だわ 何故そうなる
外モードがあるなら内モードも搭載してくれって話だろ >>449
決定的な違いは
定型は、他人はこう思うだろうな、だからこうしようっていう行動
アスペは、他人の気持ちは分からないけど、このケースではこう振る舞うと正解らしいからこうしようっていう行動
外から見てると同じ行動を取っているように見えて大きな違いがある
それから、アスペの外モードはかなり疲れるらしくその反動で家庭内で暴れやすくなるっていう傾向もある
アスペの外モードは大変だぞ >>452
それって外モードなのでは?
あれ?ネタにマジレスしてる? 天然で無力な女を見ると守ってあげたくなる男ばかりじゃないから
外も内も等しく何もできない駄目女なら最初から結婚しなかったってスレ住人も多いだろうな
外モードがあって助かるのは外で会ってる他人と発達本人だけだし
ほんと、身内にとっては内弁慶モードの相手をしなくちゃならんから尚更に大変なだけだ
あえて言うならメリットは発本人にも稼ぎがあるから離婚するときに依存されにくいってくらいか >>451
発達には相手への共感がないんだよ
普通の人は困ってる人見て(気の毒だな、自分もそうなったら大変だな、本人はさぞ大変だろうな、だから助けよう)ってのがその人を助ける動機になる
発達はそういうのないのな
損得か、自分の感情で動く
(その人を助けると得だな)(今日は気分がいいから助けてやろうかな)とか 向こうからの積極的なアプローチ、これ見て思い出した。あったあった。
みんなおんなじ感じで一緒になったんだなあ。
あと、ここでもイライラしてたりするの、わかるよ。発達と過ごしてきてずっと我慢してきたことに、書き込みで近いこと見つけたら反応しちゃうよな。平穏な人はあんまりここには来ないだろうし。会社の人で男だけどアスペか?って思う人いて、もうねーそいつと仕事関わると無茶苦茶ストレスかかるし、ここでもかよーーとなる。 >>451
ほんとそれ
発達は自分に非があっても、相手の優しさで謝らないで済むと、それが正解だと認識して一切謝らなくなる
嘘が通るとそれが正解だとずっと嘘をつき続ける
外モードでは擬態するから、本人はすごく疲れるらしいが周囲は深い付き合いじゃないから気付かないことも多い
で家に帰ってきたら外モードの疲れで、寝てスマホイジってるか子供に当たり散らすのどっちか
俺は自分の口座から嫁の口座に送金されてた
俺自身が金に無頓着だったが、たまたま通帳見たら数百万送金されててさすがに問い詰めた
嫁にカードを作ってあげてたが、その費用がなくなったから送金したとの事でいったんは納得した
後で調べてみると、勝手に高い学資保険や子供のゼミ費用に使われていた
一切、俺に断りもなくだ
発達はバレなきゃ何してもいい、バレても嘘が通ったらそれが正解と思い込む
定型の、こういう事は断らなきゃとか、こういう事されたら自分は嫌だなって感情がない
無差別殺人とか犯罪者に発達が多いわけだよ アスペからしたら
理由はわからんが子供の頃からいじめられる、嫌われる経験が多いから
どうしても病んでしまう奴と
世間のほうを恨んで犯罪おかすのと両方いるわな 何が頭にくるかってさ、自分がされたら嫌な事を、平気で俺にしてくる。その理由が、私は嫌で耐えられない性質だから当然でしょ。でもあなたは歳上だし広く寛容に受けなきゃダメでしょ。そういう人だと思って一緒になったんだから。そんくらいしてくれていいでしょ!!!!!優しくない!!!!!!!!!!
とくる。 子供が寝てるのにドタドタ足音立てるわギャーギャーでかい声で喚いたり食器洗うのもガチャガチャうるっせー
マジでイライラするわ >>431
受動型アスペ顔っていうのかクールビューティできれいな顔立ちが好みだった。
で、過去に受動型で優しい子がいてその子の記憶があって似た顔の子は同じように優しいと思ってた。
思おうとしていた。そしたら受動型で共感性がないタイプだった…。
向こうから積極性はなかった。こっちが頑張った。
攻撃性はなかったし変な子だとは思ってたけど自分の意識の中に相手へのアンテナがないんだよなー。
嫁の子育てをずっとしている感じで辛い。
金も稼いでくるしそれなりに家事もするんだけど俺のこと見ていないから寂しいんだよな。
子供もいないし向こうは俺の事嫌いではないんだろうけどなんかさみしい。 >>461
少しわかる気がする。共依存になると、なんか寂しくなって結局離れられなくなる。 アスペに寂しいの感情はないからな
世間体の為
子供がほしい
寄生したい
結婚理由はこのどれか タバコ吸う女の料理はクソ。
舌が麻痺してるのか、トップバリューの食材買ってきて平気で食べる。焼きそば食ったが一日中舌が痛いの取れない。冷凍のイカとかゴムに変な薬剤しみてる感じがわかんないのかよ。
iQOSとかバカ舌作るだけだろ。臭い息家の中で吐くな。早くここ見つけて読め。 >>463
ホントこれだね
清々しいまでのエゴイスト
相手を大切に思う「情」がない >>461
すげーわかるわ
うちも受動型で共感性がない
いつも人の話を聞いてないから、会話で盛り上がったりすることがない
表情が乏しくて笑ってるのを見たことない
職場や友人と話してる方がよっぽど楽しい んだ。情がない。
うちのは歌詞付きの曲聴いても、歌詞が入ってこないといってる。歌詞から感情とかが想像できないんだと思う。自分のことじゃないから。
サプライズというのも大嫌いらしい。
いわゆる他人の情を感知する部分が欠けている。
それなのに、相手が自分の感情に共感しないことに異常なまでに激怒する。自己中の極み。 歌詞はその嫁が聴覚認知が弱いからだと思う
サプライズはルーチン外のことが起きるからか
でもサプライズは健常でも嫌いな人も多いし感情あんまり関係ないよな アスペルガー側からサプライズとかされても明後日の方向のものが選ばれそうだしな
一応感謝はするだろうがそれなら事前に聞いてもらった方がマシになりそうだ アスペはサプライズが嫌いって話なのに
アスペがサプライズする方の話になってるし
ほんとここ当事者いるよな アスペは意識してサプライズをするんじゃなくて無意識に起こすんだ 発嫁から思い付きで何かを貰ったりすることはあるが大抵は要らなくなったものだったりするんだよな サプライズうちも苦手だから、プレゼント関係は本人が選ぶルールになってたわ… アスペのプレゼントってもらう側のこと考えてない
自分の満足しか考えられないからトンチンカンな物しか貰えない 分かる分かる置く場所もない趣味でもない巨大フィギュア貰って滅茶苦茶困ってる >>465
お腹痛ー。あんなクソな焼きそば食ったらこうなるわ。二度と買って来るな。 >>473
そのとおりだなw
まったく嬉しくない予測不能なサプライズ なんか買う時に「AとBどっちがいいかな」って毎回毎回聞いてくるくせに俺が意見出せば「それはここがどう」だの「あっちの方があーでこうで」って必ずケチつけてきてマジうぜーわ
「そういうならあっちがいいんじゃないの」と発の意見に従ったら「まじめに考えてよ!」と怒る
自分で決めるって事ができねーのかよクソが >>480
うちも新婚時代、家具や家電製品を買う際に、自分で事前に場所の寸法測定をやらず、俺に選ばせるくせに、買った後に色々文句を言ってくるケースが多かった。何回か買ったものを返品交換させられたしな。
好みもあるんだろうけど、アスペ嫁の場合、とにかく何でもケチを付けたがるんだよな。新婚時代に、子供みたいなやつだなと思ったが、今思えば、本当に脳が子供のままなんだよな。。 同じ人が多くて共感
うちも最初は旅行計画や家具など任せてたけど、毎回とんでもない事になる
リサーチしないで時間がカツカツになって勝手にイライラ、部屋の採寸もしないで家具買ってからサイズが合わないとか
いい加減、俺が全部決めるようにしたら「あんたばっか全部決めて私は言いなりになってればいいわけ!?」とかキレだした
しかも俺が買ってきた物に何かとケチをつけるのはいつものこと
「センスが悪い」「部屋にあってない」
任されたいんだったらそれなりのスキル身につけろっていうんだよ うちのも似ている。衝動買いして後からこの服やっぱり着る機会がないとか、相談して買ったのに、後になって、本当は好みじゃなかった、あなたが欲しそうだったから嫌だと言えなかったとか、それで結局私の意見を聞いてくれない!と説教モードに入り、次の日仕事なのに深夜までグチグチ。後出し多くて本当にこまる。お金もドブ捨て。 今日ヒステリー起こされた。
奴は無駄に完璧主義で、自分を良く見せたくて仕方がない。
朝、奴の失言を注意したところ、
「ごめんなさい!目が痛い!頭が痛い!」と絶叫しながら、
手に持っていたペンで反対の手を塗り潰し
挙句は自分の顔にぐちゃぐちゃ描き殴り始めた。
その後、奴は泣きながら戸棚の中に隠れていた。
能力は高いタイプだけど、自閉の度合も高くて、
たまにこういうことあるから困惑する。 吠える犬ほど気が弱い。
怒る発嫁ほど自己否定感が強い。
不安を怒りに変えて突っかかってこなけりゃ可愛いのに。どうして怒りとか、相手のせいとかに転換してくるんだろう。
面倒だよな。 どうなんだろう…
アスペの診断は子供の時についてる。
精神科に通ってるけど、やっぱり発達以外の診断は持ってこない。
一応、軽微な双極性とかで精神安定剤を貰ってるだけ。
俺は奴を二次障害だと思ってる。
変に外面が良くて、会話は通じるだけに
いくらキチガイ行動の話をしても
医者も介護士もどこか上の空なんだよな。
むしろ能力が高いと思われている。 >>489
やっぱりうちのと似ている。
外面がとにかくいい。ただ機嫌が悪い時に例えば公衆の場で知らない人が音たてたりしたら、うっせーんだよ!とかにらむことはある。肩書きのある医者とか、心理士とか、支援担当者とかにはとても従順。もちろん俺はモノ扱いだけどな。
肩書きとか、やたら形にはこだわり、実を見ない。我慢できない、白か黒か、アクセルかブレーキか、しかない。流すとか遊びを持たせるとかが全くできないし、許せない。
周りの迷惑お構いなし。旦那はモノか空気かATM。 発達の二次障害に双極性って多そうだよな
診断済みのうちのもそうだが多分詳細に調べたら他にも色々と出てきそうだ
ただし働いて稼げている状態ではそこまで根気強く付き合ってくれる医者とかいないだろう >>490
うちも似てるわ
肩書きとか年収とかステータスだけで他人を判断する傾向がある
外面がいいのも一緒
中身や人間性は見れないんだよな
金持ってようがイケメンだろうがクズはいるのに
「うちは年収1000万だけど、ママ友の旦那は1500はあるんだって!うちと比べちゃって恥ずかしかったよ〜」とか笑いながら平気なツラして言われた
他人の神経を逆撫でする事を平気で吐く
マジでむかつくわ >>492
うん。、わかるわ。人の神経逆撫でする発言も。平気でと言うよりも、息を吐くくらいになんの躊躇いもなくいうよね。
旦那への情なんて、というか自分以外への情なんてそもそもないからな。
あー、今日も色々あってずっとお腹痛い。嫁の不機嫌な顔見てたら食欲も無くなって、違う部屋で寝てた。調子が悪そうな俺を見て、さらに不機嫌になる嫁。心配とか、はは。するはずもない。
嫁が寝たようなので、これから夕飯なんかたべるわ。食べられる気がしてきた。 >>481
脳が子供は本当にそうだと思う。職場の発達障害の子に聞いたんだけど
何かを言われると義務感のように感じるらしくそれが負担になって叫ぶ時がある。
子供の素直さやルール意識が残っているんだけど他の能力も発達しないままに
大人になってしまったために大人社会の負荷に耐えられない。
仕事を放置しないことはいいんだけど脳が壊れないように解決策を探すのが苦手なようだ。
うちの場合は疲れるとぐったりして何もしなくなる。そのおかげで脳は守られるんだろうけど。
一応義務感は持っていてこちらが圧力をかけるとボーンとなるのでできる分をさせるしかない。
子供のお手伝い、と考えればアスペたちのやっていることもなんとなく分かる。
誰か(定型の大人)がサポートすること前提の能力しかないままに大人になってしまったんだな。
見た目は大人だけど子供のように大人に甘えたい、で、親の立場まではまだ分からない。
本当は子供も喧嘩しながら相手の立場が分かっていくんだけど障害のせいで相手の立場は分からるようにならない。
でも、自分は甘えたい。
うまくいえないけど、子供って考えれば納得できた。能力が低いのはまあ我慢するにしても
ありがとうやごめんが言えればこっちも腹立てずに済むんだけど。 あー。子供か。で、大人の自分の身体を使って男に依存してかさせてか、相手が気づいたら次の男を探して。。を繰り返して生きてきたのが、うちの嫁か。最後は俺で、こいつはどうやら逃げそうにないからとワガママを拡大中なのか。 アスペと相性のいいADHDもいるのになんで定型と一緒になったんだろな こちらも選んでんだから仕方ない
でもクズで治ることもないのに一緒に居ることもない 相性が良いという事にして関係を保てるのは彼氏彼女の関係の時だけ
どちらにせよ発達障害は離婚率はアメリカで72%
常識とか普通とか型にはめる日本ならもっと高いだろうなって思う
人生を奪われない為に
早めに考え直した方が良い >>484
メルトダウンだよね、顔に塗りたくるとかはないけど
注意して論破すると、部屋に篭って奇声をあげる
(。∀゜)キェェェェ( º дº)<キエェェェエエェェェこれはまじで怖かった
多分、人との共同生活が限界なんだろうと思う
一人部屋と好きな時間を過ごせる場所を与えると落ち着く
その間は注意も何もしない、戻ってくるのを待つしかない >>498
たしかにこのスレも離婚率は相当に高いがそれでも強力な共依存で離婚も別居も全く眼中にない状態の人も少なからずいるからどうなんだろうね
一人に戻ることに強い抵抗があるタイプはストレスで身体を壊すか発達側から逃げていくかするまでは婚姻関係を意地でも維持しようとするから
意外とアメリカほどの割合にはなってないかもよ >>498
発達の度合いによって共感性やら暴言の内容やら金の稼ぐ度合いやらまちまちなんだよな。
中小企業の旦那より稼いでくる医療系嫁とかもいるしそうなると
いたら腹が立つけどいないよりはいた方がいい状況が出てくる。
受動型で言えば動くタイプやルーチンを決めれば動くタイプは定型の我がままよりは
いい人もいるだろうし。高嶋ちさ子の旦那みたいに尻に敷かれる代わりに
相手が計画してくれるなら納得するタイプもいるし相性がある気がする。
俺様旦那の嫁はグレーゾーンの受動型だと思う。
このスレに多い?尊大型の嫁は本当は自立していない旦那を見つけて
不満を言いながら旦那をいじめて生きていくしかないんだろうけど
今の時代金を稼いでくれる旦那は自立していることが多いんだよね。
稼げない尊大嫁は稼げない受動旦那ともうまくいかないから
どうすんだろって感じ。 ちょととズレるけど昔の農家は
ある種の設備産業に近くて結局能力よりも田んぼを持っているかいないか、
景気のいい時期の公務員や大手行員なども能力はなくて
自立もしていないけど時代の力で稼いでくる人は結構いた。
だからアスペ嫁の捕食用の旦那がたくさんいたと思う。
会社とか大家族とか親せきで玉のはずれの発達を集団でまかなうという発想もあったし。
今は基本単位が夫婦になったし実力主義も強くなったから
能力・性質を求められる時代になった。今後発達の情報も広がっていけば
アスペ嫁が生きにくい世の中になると思う。
芸能人やらセレブに断食や一日一食などの情報を持った階層が存在しているように
彼らの中では発達も認知度が広がっていると思う。
結局自分の階層が教科書やTVに載っていない情報を持っていない階層でだからアスペ嫁の
情報を持っていなかったんだなと悲しんでいる。
子供が定型っぽいんでお前の代からはまともな人生になれよと。そう思っているよ。
父ちゃんはお前たちが育ったら自分の人生を生きるよ。 子供に大事なのは金より安心感
夫婦関係問題あって子供の前では完璧な仮面夫婦被れないならシングルの方がいい
自己肯定感を育てるのが大事
喧嘩しまくり問題置きまくりの家庭では子供の心は常に不安定になり将来的に問題になりやすい 子供の前でどれだけ喧嘩せずに仮面夫婦を演じ切れるかは大きいだろうな
子供が大きくなったら発達障害の知識も丁寧に教え込みたいところ 外出したら世間の奥様方は普通そうに見えるんだけど
どのぐらいの比率でキチ嫁っているんだろうか?
鬱持ちは比較的話に聞いたりするんだけど うちも子供前で夫婦喧嘩を極力避けようとしたが、結局無理だった。極力、接する時間を減らしても、短時間でさえ、トラブルを起こし、子供にも虐待気味になった。。で、こっちが怒ると、ブチ切れる悪循環。。
子供が5歳になるまで同居で頑張ったけど、子供も俺も耐え切れなくなり、結局、別居した。
ギリギリまで頑張って良かったのは、子供が母親と離れて暮らすことに抵抗感を持たなかったことだな。子供も5歳にして、あの母親と一緒に暮らすのは無理だと悟ってくれ、別居がスムーズだった。 アレが子供の前で起こす行動をその場で指摘すれば喧嘩、その場で黙っていれば子供は間違ったまま覚える アスペは根に持ち続けるからな
一度敵と認定した人間とは二度と関係を修復しようとしないし思いもしない
うちのは近所のママ友でさえ、最初は仲良かったのに何らかのきっかけで険悪になった
それ以来、口聞かないしすれ違っても挨拶もしない
しかも子供は関係ないのに、あの子とは遊ぶなと強制させてた
向こうはそこまで思ってないし、俺は旦那さんとも仲がいいから挨拶も雑談もする
奥さんも変わらず接してくれてる
こういう俺の立場も考えられないんだよ
職場も嫌いな上司や同僚がいると、辞めればいいの思考で転々としている
嫌だから学校いかない!の子供と同じだ
何度も俺の立場もあるから、表向きくらいは仲良くしてくれ、挨拶はしてくれと言っても聞かなかった
そして今度は俺を敵視して無視や態度に出したり自室に籠るのが始まった
こうなると無理で、俺も我慢していたがとうとう大喧嘩した
そうしたら一方的に子を連れて別居をした
他人と仲良くやろうって気持ちがないのは致命的だよ発達は 自分の都合だけ考えての敵味方判定だからね
まわりの人に忖度しない
ウチももう別居しちゃった
発嫁は良心や情や理屈に訴える説得じゃ動かない
フリーズしてテコでも動かなかった
時間掛けて発達にとっての損得で説くと動くこと多かった
気付いてからはホントなんちゅう生き方してんだって思ってた
自分と結婚したのもこういう動機だったんだろうって透けて見えた
生き方がまさにクズだわ >>509
発達にとっての損得だけ。ほんとそう。誰だって自分のことかわいいもんだが、発達にはそれを後ろめたく思うような良心のカケラもないからね。 人に対する何気ない情とか尊敬がないんだよ
自分ばっかりで
人に対しては上下、損得、敵味方
こういうのに本当にウンザリ
もう発達には懲り懲り 損得勘定でしか動かないのはそういう脳の特性。
損得でしか物を考えられないなら得するって思わせられればうまくいく。
これを利用しない手はない。
子供の扱いでも別居でも離婚でもな。 できるだけ上手く発達の特性を利用して状況を好転させるのは大切だな
そして無事に別居や離婚まで辿り着けたら金輪際自分からは近寄らないようにするのが肝要か
このスレに辿り着いてしまうタイプは共依存気質が強くて根本的にASDとは合わないだろうから
二度と天然女の寄生先にならないよう気を付けたいところ >>513
なるほど。発達の特性を利用か。もっと冷めた目で強かに対応しないとたね。いろいろ勉強にかるよ。 曖昧なまま沼におちいるより、リスク覚悟で危険から逃げる決断力が必要 あーーーーーー。基地外だわ、やっぱ。何か物の位置変えただけで、なんで変えたの!なんでかえたの!その方がいいと思ったから。というと、またなんで変えたの!私のやること信用ないんだねー!とくる。
信用とか、そんな大事かよ。
すべてがこれ。○か信用できない人か、○か罪か、○か敵か。○かクソか。
話がおっきくなって、最後はあなたは優しくないと責め立てて、多分延々と説教。 食事の手伝いしようとしたら、うーーーー、じゃま。といい、離れていたら、何か手伝おうかとかっていわないよね!だと。洗い物を手伝うよと言ったら、今私がやってるのわかんでしょ。どうして途中から入ってくるのか!
何するにしても、嫁の思うように1mmもずらさずやらないとイライラしてくる。何にもしないと、これまたそれ以上にイライラして後から文句言ってくる。
どうすりゃいいんだ。機嫌とるにも限界。 >>511
人に対しては上下、損得、敵味方
本当にそう思う。
今日も言い合いをしてしまった。こっちも家事をするのに自分の判断だけでレイウトを変えるから。
嫁は自分のいい分しか言わずこっちの話は自分の話に持って行きまた自分の言い分を繰り返す。
最後はあんたが全部すればいい。
しかし嫁は外ではおとなしい振りをする。
実は嫁以外にも職場で変なのに絡まれやすい。どうやったら上下の部分で
アスペたちよりも上だと判断されるようになるんだろう。
仕事ができるとは限らんがうまくやっている奴はいる。アスペの獲物にならない秘訣が知りたい。
アスペより上だと認識されれば被害は減るはずなんだよな。 >>518
相手が逃げないお人よしか、気弱な奴と判断されたらどうやったって上には見てくれないと思う。何か他の人にはできない事をしたところで、まあとょっと楽できたかぐらいにしか思わない。
他人のそれっぽい肩書きとかは信用する。おんなじ事を俺たちが言っても信用しない。もともと、そういった自分に従属させられらような相手を選ぶんだろうから。嫁は昔のノートに、私の虜になりそうにない男は鼻から相手しないとかいてあった。すぐに男に依存するが、相手がまともな人で依存しそうにないとわかると、さっさと違うおとに乗り換えてたらしい。かなしいかな、俺たちは選ばれし男なわけだ。 前に上の方で書いてあったけど、キレられたらキレ返さないと反撃してこない人認定されると思う。
人前でとか近所の目が気になって大声出せずに穏便に済まそうとせず、周り気にせずキレ返す事が大事だと思う。
犬とかでも弱いくせに喧嘩売って、反撃されたらすぐキャンキャン言って以降逆らわないように大人でも家族でもしつけは大事 モラハラDV男が駄めんず好きを見抜くように
一部の発達障害者には「共依存になりそうな相手を見抜くセンサー」が付いてるよな
やつらは、やばそうな気配がする相手を本能的に警戒するタイプには絶対に近寄らない 発達の特徴は相手のことを考えないところ
駄々っ子の子供のまま成長しないんだよ
だから夫婦を続けるには、発嫁に都合のいい旦那になるか、パワハラ、モラハラで押さえつける旦那になるかだと思う
共依存を避けて発嫁を放置するって方法もあるけど、発嫁が起こす問題が悪化して崩壊するリスクが高い
どの方法でも温かいマトモな夫婦からは程遠いよ
そういう関係を自分が受け入れられるかどうか
結局なんとかしようとすればするほどドロ沼になるよ
ワガママで無責任な発達が相手だからね
こちらの思いや努力は伝わらない
どちらかが発達の夫婦の離婚や別居が多いのはこれが理由
さっさと見切りをつけて新しい人生を歩むことだよ ほっといたら自分勝手に行動で他人に迷惑掛けまくる
そして迷惑掛けてる自覚もないし自分は正しいと思い込む
注意したら敵認定で攻撃が始まる
どうすりゃいいんだよこんなキチガイ もうアスペと結婚した時点で人生の負け戦は決まってんだよね
後はどう負けるか負け方がキモになる
いかに損害を最小限に抑えて負けるか
ただそれだけ 負けたのはしょうがないし負債も引き受けるが
人生の最後まで負け続けるくらいなら早めに切り替えてリセットするのがマシかな かーまとーるのブログ見てる人いる?
妻が受動型アスペで同じだから参考にしてる >>527
読んだわ
受動型がモロに当てはまっている
必要なことや重要な事を話しても、なにか別のことに夢中になってると知らん顔したり、スマホイジりながら空返事したり、あくびしたり、相手に失礼な態度を取り続けるタイプで完全一致 ブログを読んだが本当に気持ちの悪い嫁だな
しかも「自分から結婚を申し込んだから男として離婚できない」というガチガチの共依存なのも怖い
汚物嫁とそれに依存する関係とか、いろんな闇が詰まってる 汚物嫁の文字を見ると思い出してゾッとする。
いろんな知らない人と遊んでた。その数も思い出せないくらいと嫁が最初の頃に打ってきたチャット。仕方ないよな。そんときはまだあってHできればいいと思ってただけだし、嫁にしようとまでは考えてなかったもんな。 あと、心底胸糞に思うこの汚い話を打ってると、勝手に勃ってくる俺は異常なんだろうか。 >>530
なんで見えてる地雷を嫁にしたんだw
そして言わずもがなそれは異常 実際、セックスさせてくれる相手なら誰でもいいやって
普通なら避けるハズレものの発達嫁をわざわざ選んで共依存化してるのも多いんだろうな
俺には理解できん思考だが >>533
そんなの多いはずないだろ
どうしたら多いと思うんだ? 結婚前に発達障害診断ついててそれ知ってて結婚した奴おる? 最近発達ってわかったんだけど
今度はそれを盾にし始めたわ >>535
ええ?セックスさせてくれるなら誰でもいいやって今回初めて見たぞ
他にいたか?居たとしても同一人物か一人二人じゃないの?
それで多いって、そんな訳あるか
ここの住人ならどうして結婚したのか、どういう人が多いのか分かるはずだが? ここの住人で被害を訴えている人は嫁からの猛アタックで結婚した傾向が高い気がする。 =セックスをエサにされてた 負け惜しみみたいなのいらない
当時は相手のこと大切に思ったから結婚したんだろ
その時の気持ちを恥じることはないぞ
結婚した時は若いんだから間違いだってしちゃう
人間って完璧じゃないんだから
そんなの誰の身にでも起きること >>539
猛アタック=セックス
って安直すぎて
山本耕史や星野源の猛アタックで結婚ってセックスで結婚できたと思ってたの?
なんか感覚が違うな
発なの? アスぺの嫁と知ってるが顔が良かったから子供のこと考えて結婚したわ
想像より全然家事が出来てビビったけど
それなりに上手いこといってる 自分は安直な考えで嫁にしたのではないと言いたげな人いるけど、だったらどうしてここにきてるんだろうね。
人選した責任は誰でもないよ。
俺は俺だったから嫁にしてしまっただけ。 >>543
なんか話が噛み合わないね
猛アタックという字面だけ見てセックスに直結させて考えてるのが安直だって言ってるんだよね
つまり、猛アタックって色々あんだろ?って事を言ってるんだよね
安直な考えで結婚したかどうかなんて誰も書いてないよね?
何だかこの勝手な思い込みの解釈とコミュニケーションの取りづらさは発に通じるものがあるね だよね。
自分じゃわからない。うちのとおんなじようなこと書いてて草。
そんなことより、今日の嫁のご機嫌どうだろ。
キレキレ声聞くたびに力が取られて憂鬱になる。 何か変なのが住み着いちゃったな
嫁がアスペでも無ければ、カサンドラでは無さそう 発達と長く住んでると何かが狂ってくるんだよ
協力したり泣いたり笑ったりがない
一緒に人生を歩んでる感じがない
そんで発達に対処し続けてるとカサンドラになる
発達を放っておいて好きにしてると自分が発達的になる
ホントにロクなことならないよ
みんな気をつけて 連休なので心に余裕ができたので昔の少し付き合っていた推定アスペ婚活嫁(候補だけど許して)の話。
見た目、年収、学歴すべて負けていた。なんなら年齢も7つも若かった。
デートの費用も結構出してくれて給料安いので助かっていた。なぜこんな若くきれいで学歴も高く収入もあるのに
自分と付き合ってくれるのか改まって聞いてみたら「格差のようなものは関係ない」と言っていた。
怒ることもなくて笑顔もとても可愛くて初めは一緒にいて楽しかった。
ところが何回会ってもちっとも話し方が変わらない。仲良くなった気がしない。
おもてなしすると喜んでくれるけど向こうからおもてなしはなかったな。こちらの提案のアレンジは多少あった。
遅刻や急な用事で会えないとかメールを放置されることもしばしばあった。
仲人さんによるといつも会話がうまくいかず困っているけどあなたの場合はなぜか話ができている、といったことだった。
手をつなぐまでに半年様子を見たいと聞いた時なんだそれ?と思った。お見合いで半年様子見?
私は結局本来ルール違反だけど今までありがとう的なことを言った。
その子は本当に悲しそうな顔をしていた。
医療職だから男がいなくてもその子は食べていく事ができた。
お金は自分が負担しても自分が寂しくならないために誰かが必要だったということ。
自分がさみしいのは分かるけど相手の気持ちは分からんのよね。
女性をATMにできる演技のうまい男性とは金ツルとしてうまくやれるかもしれない。
今尊大型のアスペと一緒にいて受動型の子が懐かしくなった。
怒らずにお金入れてくれる方が同じアスペなら何倍もいいよホント。稼げないのに痛めつけられるのはもっといや。 >>542
相手が発達障害者と知って結婚してるパターンは
その覚悟を決められるくらいにはプラス側の要素も大きかったりしそうだ もちろんその婚活候補嫁と一緒になっていても結局別れていたと思う。
お金も必要だったけど共感性の方がもっと大事だから。
今だからその子はその子で苦労していたんだなと思える。
尊大型は。寂しさに加えて支配される苦痛がある。 >>550
今の尊大型アスペ嫁さんも見合いで紹介されたのかな
特に条件が厳しいわけじゃないのに見合いしないと相手が見つからない女性って
それだけでアスペ率が高かったりするのだろうか
(見合いの経験がないからどんな世界なのか今一つピンときてないだけなんだけど) >>553
事情があって書けないけど尊大型アスペは嫁ではない。
もちろん長く一緒にいるつもりはないよ。
>特に条件が厳しいわけじゃないのに見合いしないと相手が見つからない女性
お見合いに障害気味の子は多いよ。医療系は出会いのなさも多いだろうし。
お見合いしてそれがきっかけでアスペや自閉症の勉強をしてここに流れ着いた。
発言しないけど自分の未来をこのスレで予想している婚活候補性もいるんではないか。
その結果落とし穴に嵌らないでいてくれるとうれしいよ。
見合いに多いのは女性は隠れ尊大型かな。気性が荒い。男性は受動型が多いと思う。
女性のスペック高いし見た目もそれなりな人が多いけど気が強い人は多いよ。
もちろん皆がではなく多い、だけど。 また病んでるの来たな
ここ既婚男性板の発達被害者スレなのに まぁあれだな
マウントとったり悲劇のヒロイン(?)に浸るのも治療の一環だけどやり過ぎると戻れなくなるから程々にな
今の気分じゃ思い出せないだろうが俺達だって嫁が好きで恋愛してた時期もあっただろう…たまには良いこと思い出そうぜ お見合い同じ穴のムジナなのに何でそんな上から目線で書けるんだ?
事情があってとかいうけど文から推察するにお見合いor出合い系からの軽い気持ちで同棲
自分が金無くて解消もできない そんなとこだろ
笑い話にもならないわ >>556
こういう人とここで語り合いたい。
細かいところを否定して詰めてくるレス見ると嫁からのとダブってしまう。少し変なのはスルーでいいんじゃないのかな。 >>549
少年ジャンプ見てると癒されるよ
仲間を助けるために自分が犠牲になったり
人と協力し合って困難を乗り越えたり
人の幸せを喜び
人の苦しみを悲しむ
そういう場面が多い >>558
皆メンタルやられてスルースキルも忘れるくらい参ってるからしゃーない
やっぱりこっちの共感性も削られてるって自覚できるね かすり傷で喚く人と虫垂炎を脂汗かいて我慢する人が病院の待合室にいる感じ まぁ、実際にヤバいのは発達嫁ってより
そんなのを選んで離れられないまま病んでしまう共依存なのは間違いないけどね
分かっちゃいるけど実際に離れるまでの大変さよ… 今マッチングアプリでアスペが募集かけてるわ
頭おかしいわ、子どもが鬱でリストカットして入院してるのに
恋がしたいんだと、アスペなのは隠してるし、プロフィールはしっかり書いてあるのね
こうやって次の被害者を捕まえるのか…… >>564
嫁がマッチングアプリやってるなら不貞の証拠で一発じゃないの?早く別れたほうがいいよ
というか頭がおかしいのは子供もなのね、大変だな マッチングアプリやってようが不貞行為にはならないからな
法律上は性行為の現場を押さえるか、ラブホに入った出た写真がないと慰謝料は無理
キスや手を繋いだり一緒にメシ食ってても認められない なんで発嫁と離れるのにイチイチ理由が要るのかな
こんな人間のクズから離れるのに理由なんて要らないぞ
まわりの人の目が気になるのはわかる
でも発達未経験のまわりの人には発のヤバさは理解されることない
誰もこちらの人生には責任持ってくれない
大事なのは自分の人生だよ
決断して家を出てみればわかる
もし嫁が発達ならそれっきり
嫁が家族を大切に思う人なら呼び戻しにくるよ
そしたら謝って今まで以上に家族を大事にすればいい
今の時代、別居や離婚なんて珍しいことじゃない
多くの人がそうやって人生やり直してる 言いたいことはよく分かるし、それが正解なのも分かるけど、子供達と離れるのが辛い
アス嫁には憎しみしかないけど ここの住民の発嫁ってレベル高杉なのな
『アスペは人間のクズ』『即離婚するしかない』って結論も納得するしかないわ >>566
565は頭がおかしいんじゃなくて無知なだけだろ
ちなみに俺もマッチングアプリで恋がしたい発言=不貞の言質だと思ってた
厳しいけど興信所に頼めば証拠は見つかりそう >>564
お子さん鬱でリスカ大変だね
アスペ遺伝子引き継いでの二次障害だよね
嫁も含め家族全員が生きやすい人生を歩めるといいんだが アスペは結果論だけでしか物事や事象を量れないよな
自分の非やミスで注意や指摘されても、怒られたという感情だけが残る
そしてその相手を敵視する
過程を無視して結果だけで他人を判断する
だから絶対に謝らない
謝っても、それで「事が済んだ。あー良かった」で終わるから反省も改善もしない
社会でやれない訳だよ
うちのも何度も転職繰り返している
すべて人間関係だ
未だに過去の職場の人間の悪口言ってるよ 正直、言って良い事とダメな事が分からないのは
お前らにも何かしら問題があるって事だぞ >>574
相手が発嫁だからなぁ
人間のクズ呼ばわりくらいは大目に見てやろうよ >>573を読んで思い出したんだが、アスペは物事を評価する時の判断材料に過程が入ってない。
他人が必死で頑張ってやったことでも、さらっと、結果が駄目だったから駄目と言い捨てる。
言われたこっちが怒って初めて自分がとんでもない発言をしたことに気付く。
おそらくアスペは自分自身にもこの考え方してるんじゃないだろうか?
一生懸命やることに価値はないと
どんなに一生懸命やっても結果が駄目なら何もしないのと同じと
頑張った自分への褒め言葉は無しと
失敗しても全力を尽くしたんだからそれでいいじゃないかという発想がないのかも 嫁のご機嫌伺いは大変。特に朝と夜。おひるもか。朝のルーティン、嫁がイライラしながら朝食作る。嫁は食べた後はタバコを吸いに外に出て行く。朝食中も当然ニコチン切れてイライラしているら、会話も選ばないといけない。できないのをわかってくれないあなたは酷くて優しくないが基本の人。障害なのはわかるが、タバコもそれを盾にして当然になっていて、しかも切れるとキレるのも当然。おかしいよね。
若くて美人と言われた頃はみんな許してくれてたんだろう。発達と我慢できないのと都合のいいところ取り。
やりたいことだけやる、都合が悪くなったら私は鬱だと病気を持ち出してきて、やらない事を正当化、で名誉なことはしれっと引き受ける人いるけど、そいつのこと嫁は擁護してるよ。
嫁のプロの定義は甘々。自分も仕事散々ドタキャンしてきたらしいし、したくないことは主張して当然と。だったらそういう仕事引き受ける前に言っとけ。約束を途中で嫌なことあったらやんないとダダこねて、今じゃ障害という免罪符出して来る始末。周りの人がどんだけ大変になってるか想像しろ。 アスペは同じ種族である人間の事を獲物や商品や道具だって考えていると思う。
人間だって家畜やビジネスとして扱う動物には自分の損得勘定だけで判断する。
一生懸命生きてきた鮭を川の上流で捕まえて食べても心は痛まないし。
どうしても相手を人間だと思うから腹立つけど陰で妖魔やエナジーヴァンパイアって呼ぶことにしている。
「人間のクズ」だと同じ人間なのにどうしてってなるけど同じ人間ではないから。
思考形態や生きてきた文化が違う。 家族だからつい色々言いたくなるが
嫁と思わずナマポや受刑者を想像したほうが対処しやすい
民主主義の国では周りの迷惑で生かされてる人間って一定数いるんだよ
周りに迷惑だからがんばろうって発想はなくて
がんばる人ががんばってって発想な
ただタバコは損得で止めさせられるかもよ
お金、健康、美貌、匂いの面で損しかないからな 寄生虫嫁ならともかくタバコを自分の金で吸ってるなら周りは止められないから
子どもの健康のために悪いからと家庭内別居に持ち込むのもいいんじゃね? スマホで何年か前の画像が勝手に出てくるのあるよな
それで最近、もう別居してる発嫁の画像が出てきたのな
その発嫁画像見ても何の感情も湧かなかった
昔は好きだったのが不思議なくらい
冷めた状態で見ると大して美人でもない
別居した頃には逆に視界に入ることすらイヤだった
でも何とも思わなかった
ホント知らない普通のおばさんの画像が出てきた感じ
やっとカサンドラのトラウマから脱出できたのかな
でも発嫁と関わるのはもう勘弁
この先始める離婚の交渉は弁護士さんに頼んで任せようと思う
頑張ってお金稼がなきゃね >>581
元気になってくるとこのスレに来る気もなくなるよね
回復してるんだろうと思う
良い方向に進む事を祈る >>581
凄い気持ち解るわ。俺も別居中で、アスペ嫁の写真が時々勝手に出てくるけど、何の感情も湧かないし、「あっ、他人の写真だ」としか思わない。
アスペ嫁が育児放棄して、随分と酷いことを俺に言って別居したが、当時、俺は怒りを抑えて、「逃げるチャンスは今しかない」と、アスペ嫁を無視して、とっと子供と新しい生活に移行した。
アスペ嫁は、子供と面会時に当時のことを忘れたように気安く俺に話しかけてくるが、俺の中では既に他人なので、目を合わさずに、必要最低限を話すだけだ。
アスペ嫁に対しては、自動的に脳にスイッチが入り、「こいつは他人。こいつだけは何があっても絶対に関わるな」モードになるわ。 低知能なら普通は人間の形をしてないんだけど
してるからね、そしてしゃべることもできる
自分の都合を優先する
こう書いてるだけでオソロシイ
知能で形が決まればよかったのにな どうしようもないことだけど、我が子が発達障害だと
気がつかない親も知能が低いか発達障害だからな
つんでるよな アスペは笑わないよな
いつも能面ヅラ
愛想笑いもできないし、笑ったとしても場違いの場面で大笑いしたりする
そこ笑うところじゃないだろってところで、ひとりでケラケラしたりしてるから空気読めないって言われるんだよ
他人の言い間違いや失敗を笑うところあるし
多分、自分の個人的な嫌いな奴だと何でも叩きたがる
反面、馬鹿だから自分が信用した奴には忠誠心示す
そいつから陰で馬鹿呼ばわりされてることもしらずに 別居や離婚に上手く進めたらできるかぎり接点を減らして少しでも早く他人にならないとな
別居組や離婚組が発達嫁から心身共に解放される日が来ることを祈るわ
そこからやっと人並みの新しい人生が始まる >>587
アスペは笑わないね
うちの嫁は高学歴擬態使いなんだけど、笑った顔が怖いんだよね
高田真由子が笑った顔って少し怖いんだけどそれに似てる
多分、うまく擬態できてないのか笑うことに慣れてなくてぎこちないのか、とにかく怖い >>585
「他人」は人間だけど、アスペ嫁は、人間の皮を被った別の生き物なんだよな。
人だったら、別居や離婚しても、何らかの感情が生まれると思うが、アスペ嫁は、俺の中では「あれは人じゃない」と思うから、無感情になるんだと思う。
こちらの感情や思いを伝えても全く伝わらないから、もう何かを伝えようと思うこともない。 全くそのとおりだね
俺は12年前に見たかった
今日は地雷回避のために、料理を美味しかったと褒めた
アス嫁は、全く美味しくなかったけど?とキレてた
そこキレるとこ?別に普通の料理だったろ?どこに地雷があるかまだ分からない
褒めても貶しても駄目
とにかく相手を否定するということは決定しているようだ >>592
そして色々考え行き着く答えは
こちらからは話さない、話を振らない
って結論に至りつつある
なんだこの結婚 >>593
そうか。この前は自分に共感しない酷い人ということを延々とありがたくが説教いただきましたよ。自分が人とは違うこと、それを本当にわかってない!それをわかってて何もしないあなたの方が異常だと。変に理屈をつぎはぎできる基地外。 何かここ最近、当事者が住み着いてるよね
うまく紛れ込んでるつもりなんだろうか >>591
>>592
これは仕方ないよ
発達障害って普通の人でちゃんと知ってるのは被害者くらい
医学的にもここ最近いろいろわかってきたものだし
ここに居てる人でも夫婦が上手くいかない原因をネットで探ってやっと辿り着いてるくらい
ほとんどの人が原因もわからず苦しんでるんだと思う
結婚相手が発達だったことは自然災害か事故にあったと思って諦めるしかない
だからこれからどうするかが大事
ひとつ言えるのは自分の人生を主体的に考えること
相手やまわりのこと考えてるとドロ沼にはまる
発達相手に優しさと思いやりのある夫婦関係はないよ
自分の人生において人と心の通じない相手とずっと一緒にいるかどうか
今の関係はリセットして新しい生活をはじめるか
温かい夫婦関係は諦めて他に充実した何かを求めるか
そういう人も沢山いる
どうするか自分で決めて行動するしかない 自分から美味いもの食いたいって言っておきながら、並ぶのが大嫌いって困った馬鹿女。
代わりに俺に並べとさ。 >>597
スレの先達を見ていると
愚痴を言いながら無茶に付き合わされ続ける一生よりは
自身の依存を自覚してどこかで見限った方が幸せそうだな
全てのスレ住人が無事に自由な精神と穏やかな時間を手に入れられる日が来ることを祈るわ >>592
すげーわかる
拘り強いから、美味しいと言わなかった、掃除をしてくれてお礼がなかった、頼まれた物買ってきたのに感謝がなかったとか、勝手に相手からの感謝の気持ちを抱いてる
俺が逆のことなんかたくさんしていて、お礼なんかなくても気にならんのに
これだけ長く同居してれば
ほんとどうでもいい事に拘るよなアスペは
過去の話持ち出して開き直りやがるし
マジで絶滅してくれないかなアスペは >>600
どこもおんなじだね。アスペ。ボダもそうだけど金太郎飴。昨日もおんなじような事を嫁に言われて、こっちからも思う事をおんなじようにいってら、?????わかんない。私は人とはやっていけない。でも私が悪いわけじゃない。私は身を削ってできない事をやっている。なのにあなたはマイペース、休めばいいとかいってくれるけど、することがいっぱいあって休めないのもわかんないのか!と。そのやる事いっぱいは、別にしなくてもいい事が多いんだけど、あんたが気になって仕方がないだけのこと。どうでもいいことを自分がスッキリしないというだけで馬鹿みたいにやって、疲れて、こっちは何にもしないと怒って。
余計な仕事ばっかり作って、忙しい、疲れた、お前らもっと仕事しろよ!何サボってんだよ。と無駄な残業強要するバカ上司と似ている。みんなが無駄に迷惑。自己中のあなた以外の誰のためにもならない。 >>601
うちのは今洗わなくていいものを引っ張り出して来ては洗濯ばかりしてる >>601
発言が全く同じで驚いた
忙しい、疲れた、お前はもっと働け
忙しいなら休めば?って言うと、やることいっぱいあって休めないってキレる
その「やること」の大半は無駄仕事
アスペ固有の拘りから来るもの
元々仕事もパートだったのにフルタイムにしたのもアスペ固有の拘り
承認欲求なのか人に見下されたくないとか訳のわからないこと言ってフルタイムに変えたけどアスペには荷が重くていっぱいいっぱいになってる
その反動で家庭内で暴れる アレルギーでかゆくなるから
この洗剤は絶対に使わないでねって
いった洗剤を、俺にバレないように
隠れて使用してることが発覚したわ
症状が出て気が付いた
呆れてなにも言葉がでてこないわ
本当になんにために存在してるんだろ
人を壊すために生きてるんだろうな 大切なことは絶対にASD嫁には任せないよう徹底すると平和かもね
うちは俺と子供のことには全て嫁に手出しさせないようにしてから無駄が減ったよ
そこは後々響いてくるから嫁に余計なことをされないよう徹底的に戦ったな うちのは食器の洗い方がヤバい
スポンジに洗剤(なぜか水で半分希釈している)のを付け
食器をスポンジで洗いながらと同時に水をジャージャーかけて
びちゃびちゃな状態で水切りカゴにガンガン置いていく 夏になって冷たいお茶の水筒持つようになった
ある日洗剤の味が返ってから怒った
あとから子供がウチの水筒のお茶はそういう味だと思ってたと言ってきた
友達にお茶をあげると変な味がするって言われたことあるそうだ すんごい分かる
発嫁ってケチで生活必需品を希釈するの好きだよね
結婚前は若いのに貯金が趣味でしっかりした子だなって思ってたよ… >>604
アスは嘘を付けないっていうが、あれ絶対嘘だよな
自分に都合のよい嘘は平気でつくし騙し続けたりする
でバレると、言い訳や論点ズラシが始まって逆ギレする >>609
アスペにとって大事なのは自分の都合だけ
自分の都合次第で約束だろうがモラルだろうが平気で破る
ただ、「嘘をつく」というのはアスペにとって不正解なので、嘘をつかないために後付の言い訳や嘘をつく
嘘をつかない為に嘘をついているのは矛盾なんだけど、アスペにとってはそれが正解らしい 子供が4歳頃、よく小さい嘘を付いた。俺は「簡単に嘘をつくことを覚えて、その場凌ぎの楽な選択をすると、精神的に成長出来ないから、躾で直そう」と思った。
しかし、アスペ嫁は、「そのくらいの嘘は許してあげて」と引かなかった。その時、アスペ嫁にとって、嘘は生きて行く為の重要な術なんだと思った。また、こうやって健常の子供でも徐々に歪んで行くんだなと思ったわ。
アスペ嫁の嘘の厄介なのは、記憶や認知機能が低いから、自分の都合の良いように、記憶が変換されることだ。
単純な嘘や騙そうとする嘘もあるけど、誤った記憶や認知の時は、アスペ嫁も嘘を言っているつもりは無いので、こっちが「嘘ついてんじゃねえよ」と言っても逆ギレして、一向に話が噛み合わないから厄介だ。 >>611
認知の歪みによる悪意なき嘘はアスペあるあるで
それで子供時代から嫌われる
まあ大人になっても嫌われるんだけど >>611
アスは嘘をつく事に罪悪感がないからな
嘘が通ると、それが正解だと思い込む
正解か不正解かしかない
白黒つけたがるのも同様
これがアスの拘りなんだろうな
社会ではグレーやタブーも必要だけど認知の歪みでそれができない
嘘をつく→うまくいった→正解→私は正しいになる >>605
わかるわかる
これ後々ややこしくなるなって
やつは絶対まかせないようにしてるわ
途中でへんな解釈をはさんでおかしく
なるのがいつものパターンだからね
はーでも洗濯でこうとは
まーでもみんなのasd嫁あるある
みたら笑ったわ あるあるグッサリ思い出す
洗濯とか無駄な動きが多すぎて
言って聞かせてもなんか反論してくるし
頑なに人にやらせない >>613
この罪悪感がないのがホント参る
小さな嘘から大きな嘘まで平気でつく
何の脈略もなく息をするように嘘をつく
くだらないのだと付き合ってる時に同じ苗字の芸能人と親戚だと言ってたのな
小さい時に一緒に遊んでたとか
義母にその話したら「はあ?」って
10年以上経ってから嘘だとわかった
だから今まで聞いたことがどれだけホントかわからない バカかというとそうでもない。むしろズル賢い。口論になって、こちらから一つずつ理詰めしていくと、自分が明らかに間違ってるとなる寸前に違う話で責め立ててくるし。
最後にはあなたは何にもしてくれない、優しくない、本当に身体が動かなくなるまで助けてくれない、私が大変なのをまったく分かろうとしない。を繰り返して、そのあと物をなげつける、加減なく殴ってくる。。。。なんとかナオミとおんなじでわかっててやってんじゃん。ただの自己中。 理詰めすると直ぐに思考停止するぞ
違う話というより太陽が眩しかったから的な言い訳始めるし
更に逆の立場でその言い訳で納得できる?と問えば無理…と言ってまた思考停止する >>617
なおみ誰?
芸能人?テニスの大阪なおみ? 買い物頼まれたから条件の近い物買ってきたら「これじゃない」
ならばとピンポイントで条件指定しろと言ったら「なんでもいいよ」と返事したからなんでもいいのを買ってきたら「これじゃない」
ピンポイントの物が無かったから買わずに帰ったら「なんでもいいのになんで買ってこないんだ」だとよ
自分で買いに行けクズ女 理詰めで話すると論点ずらしするな
オレ 子供達は牛乳飲むなら自分で持って来いよ
アス 牛乳は朝飲んだでしょ!(怒鳴り声)
オレ そんな怒鳴ることないでしょ
アス 一日中何もしてない癖に(論点ずらし)
オレ 今日、仕事してきたんだけど?
オレ そんなこと言うならアスは今日一日休みだったじゃん(仕方ない論点ずらしに付き合うか)
アス なに関係ないこと言ってんだよ!(怒鳴る)
オレ (え???お前がその日何かしたかどうか論点ずらししたんだろ???)
ホントにキチガイだよ >>621
仕事はノーカンなんだよなぁw
え?遊びに行ってると思ってるの?って聞いたことあるよ >>621
これもほんとあるある。
キチですよ。自分に都合のいいキチだから余計に大変。 >>622
マジでそれ
出張あるって前から言ってたのに、出張中にいきなり電話きて「何で今日帰ってこないの?ご飯作っちゃったじゃん!ちゃんと言ってよ!」とか逆ギレ
テメーの興味がないことは耳に残ってないからな 発達は自分の都合しかないからね
問題が起こっても相手のこと考えない
悪いことはすべて人のせい 長文スレチですみません、未婚です。結婚を考えてました。
付き合っている彼女への違和感が発達障害っていう言葉を知ってからそうとしか思えなくなってきちゃったんですが皆さんの周りでこういうことってありますか?
・約束を守らない
・その理由を聞くと支離滅裂。前後関係がおかしい
・約束を守らなかったことの方が優先で、心配はしてくれないんだね、と責めたがる
・時系列を無視して説明する
・俺も〇〇と一緒で(心配・不安・寂しい)なんだよと言っても通用しない
・彼女の使う理屈で同じように説明しても違うと言われ通用しない
・はいはい、わかったわかった、じゃあごめんね、ととりあえずの謝罪をする
・自分が同じことをされたら怒るのに平気でそれをする
・だからそれについては謝ってるでしょ?と開き直られる
・謝って欲しいんじゃなくて気持ちを知って欲しいし分かって欲しいだけ、と言うと、「はぁ、じゃあどうすれば良いの」と正解を求める
・怒ってると思ったから何も言えない、と言い出す(そう思っちゃったら申し訳ないと思ったので言葉やトーンには気を付けてました)
・何を言っても論破されるから何も言えない(そうならないようにどっちが正しいって話にならないように気を付けてました)
・怒ってるんじゃなくて、あんなに時間をかけて約束したのに守られなかったことが寂しいだけ、と伝えると、「私にはその感情が無いから分からない!」と声を荒げる
・私だってこんな簡単なことで関係が壊れちゃうなんて寂しい、と、こっちが攻撃してるような感情にさせて話を終わらせようとする
・言葉が全然通じない、とりあえずの「はいはい」で誤魔化される、且つ「その感情」が分からないと言われ言うことも無くなってしまったのでその場を後にしようとすると、物理的に離れるのは違う、もっと話し合えば良い、拒絶だと責められる。
・過剰な条件付で約束そのものの非合理性を主張する >>629の続きです。
最後のところの過剰な条件付に対して、それが出てきたことに呆気に取られてしまいました。
ただ、感情的になってはいたので、衝動的に口から出てしまう気持ちも分かるし、そうなる人や場面が珍しくないこともわかるのでそれを伝えた上で、本気で言ってるのか、衝動的に口にしてしまったのかを聞いたら頭を抱えて泣き出してしまってそのままその場から去って行ってしまいました。
それから丸2日ほど全く連絡を取ってないのでもう完全に関係性も消滅したのかもしれないんですが、もしまだ頭を抱えて悩ませてしまってるとしたら申し訳無いのでせめてその部分については謝りたいし、まだどこかでずっと一緒にいたことや楽しかった思い出もあり寂しさもあるのでそれまで無かったことになるのは嫌なんですが、
ただもし思ってるように発達障害とかが原因で、本当に言ってることがわからないし伝わってないならお互いにしんどいだろうし、避けた方が良いのかなとも思ってます
皆様の中にも似た経験ってありますか?
もしあるとしたら今後付き合う上での対策はありますか?それとも皆様なら経験として避けた方が良いと思いますか?
もしかしたら自分がそうなのかもしれないので、それはそれで教えてもらえたら助かります
長文スレチですみません。 つか理詰めに強いのはアスペ
>>629
口が達者で対人関係操作できてるならADHD強いよ 似てるようで正反対だけどまぁ併発も多い >>630
恋愛するだけなら発達を刺激的に楽しむのもいいと思う
でも結婚するなら相手に対する思いやりや優しさやリスペクトがない人はダメだよ
そういうのがちゃんとある人なら「ありがとう」と「ごめんなさい」が必ず言えるよ
一緒にいて温かさを感じることが出来る
人間って完璧じゃないからミスをする
間違ったことを正しいと思ってたり一時の感情に流されたり・・・
でも相手に対して温かさがある人なら自分の間違いに気付くし自分から謝ってリカバリーするよ
気持ちの整理が付くのに時間は掛かるかもしれないし何かきっかけが必要かもしれないけど
あなたは相手のことを考えてる時点で温かさのある大丈夫な人だと思うよ
彼女はどうだろう? >>629
うちのアスペ嫁と全く同じです、何も変わらないのでASDで間違いないです
発達障害なので99.9%聞く耳は無いです。
聞けたとしてもASDの脳の性質上、想像力に障害があり理解できてないか、違う意味で理解してる可能性が高いです。
だから、話したのに通じてない事が多いのです。
向こうから謝って擦り寄って来たとしても関係を終わりにしないと、共依存になります。
カサンドラ症候群になってる可能性もあるので、自己肯定力が低下してたり、正常な判断が出来なくなる前に関係を切る事をお勧めします。
ASDは孤独なので、孤独が埋めれるなら誰でも良いのです。
口先だけの立派な事は言うでしょうが、脳の障害なので一生涯同じことを繰り返し続けます。
もしかしたら、同じ事を繰り返しており共依存になる為の揺さぶりがうまい場合もあるので、連絡はブロック、着信拒否して下さい
自分の人生を大切にして下さい。一緒に居て楽しい人を探してください。
冷たいかも知れませんが、一緒に居て苦しい人と居る必要はありません。 >>629
よくぞこのスレにたどりつきましたね
恋愛は○
結婚は✕なんだ 単に感情的で勝手な人と思えるし専門家じゃなきゃなんともいえないレベルじゃないの?
何れにしても幸せになれそうもないんじゃないの? >>630
あ〜 うちの別れた嫁とセリフが全く一緒だ。
発達は頭の中は小学6年生レベルだけど、口だけ達者だから結婚すると どんどんメンタルを削られるよ。
いまは未練もあると思うけど、逃げた方がいいよ。
私は離婚裁判2年やって、金もかかったけど別れてよかったよ。 >>629
常に約束を守らなくても気にならないくらい他にメリットが沢山あるなら結婚すればいいが
そうじゃないなら恋愛で止めておくのが正解かな
気まずいことがあると咄嗟に嘘をついた上で「あーあー聞こえなーい!」をするのが二次障害の強い発達障害者の特徴だから
そんなの相手に貴重な時間を使わされるのは人生の無駄でしかないから早めに地雷に気がつけたのは良かったね すみません、上は間違えました。
スレ違いですが夫について相談させてください。
結婚して2年半。
穏やかな人ですが優しくないとか、自分勝手だろうと思う事が多々ありました。ただ性格としか思っていませんでした。
少し前に妊娠をし、つわりが酷かったんですが心配する気配は無し、「今日掃除した?」とか普段するような質問を当たり前のようにしてきます。
寝る時に手を繋いでくれるだけでも落ち着くからと頼んでも「寝れなくなるから嫌だ」と。
結局流産してしまったんですがその次の日も朝から「ドライブ行ってくるね」や手術当日も仕事から帰ってきて私の様子よりホコリが気になって真っ先に掃除していました。
普段から潔癖の気はあります。
こんな事から性格じゃなくて何らかの障害があるのか?と思うようになりました。
でも自分の親には体の心配したり優しさを持っていると思います。
私にも皆無では無いですが辛い時に寄り添ってもらえない辛さを今回切実に感じました。
夫の事は大好きで簡単に別れる決断はできそうにありません。が、色々見ていると離れる事が身のためとも頭では思います。
これだけでは難しいと思いますが感じる事があれば教えて頂きたいです。 続きです。
私が妊娠中虚しかった気持ちを冷静に話すと「辛い思いさせてごめんね。」とはなりますがすぐにふざけて機嫌を取ろうとしてきたり私の温度差とは全く違うんです。夫なりに気を遣ってくれているのは分かりますがそのテンションの相手をする気には今はなかなかなれなかったり、
根本的な私の悩みは理解してないと思います。
求める事は無理なんでしょうか。 >>639
家庭外での様子が分からないから判断はできないけど
単純に元からそれほど好かれていないという可能性はありそう
「共同生活をしてる知り合い」くらいの距離感で過ごせるならいいだろうけど
もっと密な関係を望むなら今後は更に辛くなるかもしれないね
あと、スレ違いじゃなく板違いだよ >>641
板違いでした、すみません。
家庭外では経理の仕事で支障は無いと思います。
飲み会とか人の集まりは嫌いです。
お互いの価値観を踏まえつつどうしていきたい?って聞くと私との生活が楽しいし続けていきたい。と言います。
そこまで深く考えての事でもないんだろうなとも思いながら。
アスペルガーの人でも相手に対しての労わる気持ちを持てる人もいるんですか? >>576
仕事と普段の実生活は全くの別もんだからな
仕事で結果が伴わないのは別にアスぺじゃなくてもだめだと思うわ
ただそんな調子で子供の相手してんのかと思うと怖いよな >>642
ASDでも症状の軽い重いあるから一概には言えないけど定型と同じように他人を思いやるような気持ちはないって考えた方がいいよ
つーか、鬼女板にも同じようなスレあるから、そっちで聞いたら? >>631-637
ありがとうございます
こんなに皆さんからアドバイスいただけるとは思わず、すごく助かります
皆様の(元)奥様も婚姻前はなかなかそうだと気付かないというか、そうだと思わせないように相手が振る舞っていたのでしょうか?
せめて今まで楽しかったことや、普段の「ありがとう」や「ごめんね」などの気遣い、お互いを思いやってやってきただろうこと、そういったものまで嘘というか、同じ気持ちでやれていたんじゃないかと期待してしまいます、、、
きっと結論は決まっているんでしょうが、何かの間違いなんじゃないかと盲信したい気持ちになってるんだと思います
言い難いロスのようなものもあり、どう対応したら良いのか気持ちとしては整理が付かないのですが、皆様の経験を元にしたアドバイスに沿って、連絡は取らないことにしました
共感としての感情ではなく、作法としての感情表現に過ぎなかったのかもと思うとすごく寂しくなりますし、ここ数日は寝てもすぐ起きてしまい、寝る前も急に内臓が落ち着かなって眠気がなくなり、食欲もなく、私生活にも多少の影響が出ていましたが、皆様の経験を聞いて少し楽になりました
少しずつ今回のことを過ぎた経験として受け入れて先に進むしか無いんだと思います
まとまりのない文章で失礼しました。
アドバイスありがとうございます。 >>640
正直、無理です
話の内容からしてASDの可能性は高いです
そしてあなたもカサンドラに片足を突っ込んでる状態です
先ずは距離を置く、心が通じ合う人と付き合う事です >>642
ほんと、旦那さんは子供みたいに楽しいことだけ共有したいって感じだね
暗い話題や雰囲気が苦手でそれを避けたがってるようには感じるかな
書き込みだけではアスペルガーかどうかまでは判断できないけど
今後も楽しい時間は一緒に過ごせても苦しかったり寂しかったりする気持ちは
一人で抱えて解消しなければならないって覚悟は必要そうだ >>645
自分の失態を責められるとパニックになって支離滅裂になる人と一緒になると
何か大きな不備があって改善が必要な場面でも全く話し合いにならないだけじゃなく
いざというときに役に立たないばかりか足を引っ張ることしかされない状態になるから
結婚して家庭を持つとかは自滅行為みたいなものだよ
どんな馬鹿馬鹿しい失敗をされてもそれには触れられずに黙々とフォローだけする日々になるから
そんな一方通行の介護夫婦になりたくなければそのままフェイドアウトするのが正解かな
楽しいひとときだけ共有できれば盛り上がる恋愛と結婚は違うから早まらないようにね >>645
発達の相手との関係は、上下、損得、敵味方
相手への優しさや思いやりとかない
夫婦が共に生きていく結婚生活は望めないよ
経験者として強く言いたい
発達とは絶対に結婚してはならない >>648
ハプニングやアクシデントが起きたときにアスははっきりわかるな
他人事のような態度だったり、状況を打破するのに一緒に何かを考えるとかない
まず自分の損得や利害を優先する
自分にトラブルが起きた際は他人に救いを求める癖にな
そして親身になって対案を出しても、ケチをつけ始める
答え決まってんなら相談するなよになる >>650
きっと答えは決まってないよ
あなたの反対意見をするってことは決まってるけどね >>651
かもしれんな
対案を聞きたいのではなく、聞いた事によって俺に八つ当たりしたいだけ 敵対意識ある人の意見は正しくても否定、味方意識ある人の意見は間違ってても賛同 あーなるほど
うちのもワイの言う事を否定ばかりするんだわ
だからこちらから話題とか振るの嫌になっちゃてな >>629です
昨夜から今朝にかけて電話しました。
不眠気味になってしまって眠れなくなったのもあり、言いたいことは言う、逆に言いたいことがあれば聞く、それでどうなるかは分からないけど、何も言わずにこのままっていうのはお互いに気にしちゃうんじゃないかと思って連絡してしまいました。
結局、完全な平行線です。
・言って良いことと悪いことの区別がついてない
・自分がされて嫌なことをする(本人には自覚がない)
・自分が傷付いてるのと同様に相手も傷ついてると思えないし、なんでそんなことで傷つくのか分からない
・自分がそう感じた以上は、相手の意図は関係なくそういう意味だと信じて疑わないし、説明の機会を与えない
・〇〇だけど××という話をすると、〇〇ってさっき言ったじゃん、と一部だけ切り取る
・何を言おうと責められてるし論破されてる気がしてる
・傷つけ合ったのではなく傷付けられたのだと思ってる
・時系列を混同してる
・もしそうなってしまったとしたら、の遠い仮定を決めつけだと感じる
・好かれたいし愛されたい
なんの言い訳も無しに、あの時寂しい思いをさせてしまったことに関して謝って、その後ずっと責められ続けて、「あなたは私を拒絶した。」「なんで今更連絡してくるの?」「どうしたいの?」「それで満足?」「自分のことしか考えてない」
そんなことを言われて2,3日考えて自分にも悪いところはあったなって思ったのが馬鹿馬鹿しくなり、
「寂しい気持ちにさせてしまったことは悪いと思ってるし、反省してるし、もし今からでもせめてその気持ちだけは解消したいし、できることはしたいと思ってる。でも、約束を蔑ろにされて悲しくなったことまで全部自分が悪いとは思えない。どうしてそんなにずっと自分は悪くない、自分は悲しませられた、苦しめられたって思えるの?」と感情的に伝えてしまいました。 >>655の続きです。
ただ責められないようにしてる、どっちが正しいかに拘ってる、その目的のために誤魔化すクセがある、自分が信じたいことだけを信じてる、自分のルールばっかり優先してる、いくつも解釈があることを認めない
そんなことまで言ってしまいました。
こんなに人にはっきりと言うことも無かったので自分でも戸惑ってます。
もう修復不可能なんだろうな、と思って悲しくはなりましたが、本人には悪いんですけどなぜか今朝は久しぶりにぐっすりと眠れました。
結局、彼女にとっての世界観は0か100かで、どうしたら一緒にいられるかではなく、なぜ一緒にいられるか、なぜ一緒にいられないかだし、傷ついた・苦しかったことを伝えるより、傷付けられた・苦しめられたという部分しかなく、当事者意識というものが無いんだな、と改めてわかりました。
発達障害に限らず、他人と完全にわかり合うことは無理でも、楽しかったこと、幸せだったこと、そういった今まで共感できてきたものもあることを大切にする、共感し合うことは難しくても、各々感情自体はあるはずだからそれを口にし合って受け入れ合うことで、わかり合うことはできなくても知り合うことはできるだろうと、そう伝えましたが0か100かの世界観の彼女からは責め続けられるだけで悲しくなり諦めてしまいました。
スレチ、イタチなのに付き合っていただきありがとうございました。 まずアスぺのスレ2個ある時点で頭悪すぎて
一つにまとめて話しろよとっちらかるだろ >656
気持ちはわかるけど、発達相手にいくら話し合っても無駄なのよ。あなたのことは、ペットの爬虫類くらいいにしか思ってないよ。
二言目には「責めないで!」「努力してるのに!」「男のくせに!器が小さいよ!」と被害者面をしたがるからねー
本当に、もうやめときな。彼女は悪知恵のまわるタイプらしいから結婚したら、メンタルだけじゃなく有り金ぜんぶ失うよ。 0-100なんて生やさしいもんじゃねえよ。0-∞でお前が悪いと言われる人生の瀬戸際に居たんだ >>655
あらら。。。
あなたがカサンドラ化してるじゃん
普通の人に普通の対応しても良いけど、発達の人に普通の対応しても意味ないし、した所で何も変わらない
普通の人なら歩み寄るかも
現状、彼女はメルトダウンしてるし認知の歪みで敵認定した様子だし、もう無理だよ
どんな言葉も受け入れない
何をしても無理、そういう脳なんだから
1か0の極端な考えを持ってるでしょ?
あなたを敵と見なしたら、とことん敵として扱かうから
葛藤してたまに味方として扱う時もあるけど、敵と見なしたら敵のままだから…
この病的な人に、あなたの人生を捧げ始めたら共依存が始まって、お互いにメンタル崩壊するよ
っていうか、その彼女
アスペ嫁と全く同じ事言うのねビックリする
どんなに歩み寄って来ても騙されるな、人生壊されるからね
あなたはあなたの気持ちをちゃんと伝えれたんだから
凄いと思うよ、まぁ相手は理解出来てないだろうけど…
次は心が通じ合う人、話が通じる人と出会える事を祈ってる アスペは他人の気持ちは分からない
意図してなくてもその言動は自己中心的で、時に自分の都合次第で残虐な行動を取ることも平気でする
その人とは思えない言動が変わることは一生ない(幼い時から療育してない限り)
そういう人間が数十人に一人くらいのかなりの割合で存在する
こんな人生において非常に重要なことをなぜ誰も教えてくれないんだろう?なぜ認知度が極めて低いんだろう?
知ってたら結婚なんてしなかったのに アスペ嫁犬の世話もたいしてしなくて掃除もしなかったからぶん殴りたい
私が世話するからと言うから任せてたら、何で私ばっかり世話云々と言い出したからね
だからお前との子供作りたくなかったんだよ
作らなくて心底正解だった >>656
不幸な夫婦になる前に決断できたとしたら、このスレが役に立ってよかったと思う
発達との結婚生活は温かい家庭を望む人とって地獄に近いからね
今回の経験は大変だったけど悪いことばかりじゃない
一度発達を経験してれば発達を見抜く目を持てる
今後はヤバイ相手に引っ掛かる可能性は低くなると思うよ
優しいあなたにあったいいパートナーが見つかることを祈るよ ドラえもんの話
しずかちゃんがのび太との結婚を迷ってる時にしずかちゃんパパにのび太と結婚して大丈夫か相談したのな
するとパパの答えは「大丈夫」
理由は「のび太くんは相手の幸せを願える人だから」
この言葉はメチャメチャ重いわ
特に発達を経験してると
優しさや思いやりがあるって大事なことだけど当たり前のことじゃないのな
そうじゃない人が世の中には結構いる >>655
二次の人格障害部分が強くなったアスペルガーはその手の極端な反応をよくするから
どう頑張ったところで話し合い自体が無意味なんだよ
無意味どころか話し合いの度に暴言を繰り返し吐かれてはメンタルを削られるだけの状態になる
そうなるとまともな関係維持は不可能だから、過去の楽しかった思い出とかに縋り付いて
もう少しなんとか改善を目指して頑張ろうとかは絶対に思わない方がいい
DVを繰り返す夫や彼氏でも「暴れなければいい人だから」と自分を誤魔化して
いつまでも依存してしまう被害者女性と同じになってしまうからね
相手の失敗や過失を責めずに何も言わないままフォローし続けられるなら一緒にいられるだろうけど
そんな夫婦生活を一生繰り返す自信がないなら早めに縁を切ることを勧めるよ
世の中にはもっと普通の反応ができる女性は沢山いるんだから
何も好き好んで地雷にこだわる必要はないからね
自分と自分の人生を大切に 家建てる時に嫁の要望でサンルームつけたり棚付けたりなど出来る限りのことはした
いざ住み始めたら「使いにくい」「外の埃が汚い」「狭い」など文句ばかり
新たに外に物干し竿つけたり後付けのサンルームもう一つつけたりしたのにそれもまた「使いにくい」だの文句ばかりで結局どれも使わずに洗濯物は部屋干し、荷物は空き部屋に出しっぱなしでゴミ部屋状態
何をしてもらっても永久に文句ばかりで満足しない、「身の丈」とか「足るを知る」って言葉を知らない病気の無能人間だよあれは >>666
そもそもアスペに重要な決断させたら駄目だよ
あれが欲しいこれが欲しいって言っていくらかけたのか分からないけど、そんな大金がかかるようなことアスペに任せたら駄目だよ >>664
のび太の結婚前夜って話だよね
「(のび太は)人の不幸を悲しむことのできる人だ。
それがいちばん人間にとってだいじなことなんだからね。」
とも言っていたね >666
あ〜、うちも同じ。 さんざん金かけてアス嫁の言う通りにして、完成して感想聞くと無言。
結婚してるときは「こいつ変わってるな・・」と思ってけど、単なる量産型アスペ。無駄遣いされた金は戻ってこない。 家事スキルもコミュニケーション能力もない女を専業主婦にすると後悔しか残らないってことを
アスペ女と結婚しかかってるお兄さんにも知識として持っていてほしいな
このスレの情報は後進の役にきっと立つ 普段から家事やらやってるんだが口論の際に私が家事全部やってると言われ
俺もやってるだろ!となり、
やってるやってない論争になるんだが
全部=自分がやった家事
という絶対に介入できない仕組みなので
話にならないんだよいつも
マジで心が壊れるわ >>672
どこも同じだね
俺のやってるのは家事ではない
アスが全ての家事をやっている
いくら論理的に俺が家事やってることを説明してもアスのトンデモ論が変わることはない 葉を見て森も見ず
アスペのためにある言葉だな
しかもそのどうでもいい葉っぱ一枚に拘る 木の方見てるだけマシだろ
チョウチョ追っかけてどっか行ったぜ うちのは木を見てたかと思ったら急に、木がこんなところにあるのはお前のせいだって言い始めたぞ スマホで木を撮影して後で見ると言ってそれっきりやぞ うちのは実在の木と関係ない方角を見ながら
私にはここに木が見えるとか言い出してるわ アスペってほんと社会不適合者
敵視した人間には無視や悪口を言いふらす
挨拶もしない
そしてその敵認定した人間と仲良くしてる奴も敵認定する
境界線がないんだよな >>>>655
嫁とまったくおんなじこといってて、なんというか。
ここ、嫁がきて読んでくれないかな。
今日もいろいろいろいろいろいろいわれたよ。
あなたは彼女とすぐに別れなさい。
すり減って人生終わるよ。
そして相手は、あなたがいなくなって(私がこの先どうしたらいいのか不安で)どうしようどうしようってなるだけ。
泣くかもしれないけれど、あなたのことは記憶の彼方。
自分の不安だけでいっぱい。
結局だれでもいいし、だれがいなくてもいい。ただ私が安心できさえすれば。 発達との夫婦関係で問題なのは共依存
これってアル中の治療で見つかった問題なんだよ
夫婦って本来お互いが支え合って成立する
でも片方がアル中だとパートナーが何とかして夫婦関係を続けるのな
そうするとアル中側は治さなくても夫婦関係も生活も維持されるから酒をやめないってワケ
これって発達も同じ
発達が問題を起こしてもパートナーが解決する
すると発達は関係も生活も維持されるからずっとそのままになる
アル中と違うのはその状態がパートナーにだけ負担を強いてるということを発達は悪いと思わないところ
アル中は本人が気付くことで治せるけど発達は気付かないからこの状態が一生続くのな
これを耐え続けることが出来るかな
だから俺達は自分が壊れる前にこちらからオサラバしない限りこの問題は解決しないんだよ 相手に優しさや思いやりを持つって本当に大切
これがないのが発達 共依存は、相手がアル中でも発達障害でも人格障害でも知的障害でも統合失調症でも
極端に偏った精神的な負荷が後々襲いかかってくるから
責任を共有するような親密な関係になるときは相手の選別が本当に大切になってくる
思いやりを発揮するなら相手を選んで自身に無理のない範囲にとどめる自制が必要
こいつと共依存になったら精神がもたないだろうなってアラートは常に意識しないと食い物にされて終わる
共依存になりやすいタイプはこの危機感が他の定型よりずっと弱いから
選択を間違えたと気がついたら早めに切り替えて逃げないと尚更に深みにはまってしまう
とにかく駄目人間には依存しないを徹底して第二の人生を平和なものに >>691
すごくしっくりくるわ
このスレのテンプレにしてもいいんじゃないかってくらい あーあ。
まさしく俺のことだ。
共依存なんて言葉すは知らなかったのに、なんでこうなった。。。
まんまと引っかかった。
汚い過去持ちの、加えてタバコ吸う汚い肺持ちの女なんかによー。 結婚した相手のことを大切にすることは大事なことだよ
ただし相手が発達障害だと地獄に落ちるって話
重要なのは相手をしっかり見極めることが凄くこと
それは結婚してからも同じ
人間だからどうしても関係が上手くいかなくなる場合がある
ずっと一緒にいて大丈夫な相手かどうか・・・
しっかり判断して行動しろよってこと このスレはこんなに延びてるのに、ツイッターではカサンドラを報告してる男はほぼいない…
カサンドラ報告してるのははほぼ女
どうしてだ? このスレより鬼女の発旦那スレの方が伸びてるよ
そもそも女性の方が我慢しないんだろう
女性が旦那のことで愚痴っても許される社会というか、女尊男卑の世の中だよね、日本の女性は強いのを通り越して怖いってのを発旦那スレ見てると思う
あのスレに比べたらここは平和
男が妻にDV受けてるとかパワハラ受けてるって言っても信用されない、逆にお前が悪いんじゃないの?って悪者にされる社会
だから男の方は抱え込む人が多い
カサンドラの数は男女同じか、抱え込んでしまう分だけ男の方が多いかも やっぱ女性が虐げられてるって固定観念があるんだよ
それが発達夫のせいだってイデオロギーで発達は男性が多いってことになってた
でもフェミニズムが浸透することで男女の役割が均一化されてきた
それにネット社会になってみんな本音で喋る
そのことで発達障害に男女差がないことがわかってきたんだよ
考えたら当たり前のことなんだけど 社会に出る時間や率が違うんだから発達は男性の方が発覚しやすいだろ
そしてワガママパートナーの悩みは女性のもの、みたいな固定観念があるのも事実
ついでにカサンドラは正式な病名じゃないから知名度も低いし自覚する機会が少ない カサンドラと聞いて角に鞭いっぱい付いた兜被ったおっさん思い浮かべる層はどれくらいいるだろうか >>698
頭が10年くらい古いね
それ発達障害の専門家に聞いてみな
男女差はそれほどないって言われるから はぁーやっと別れ話できた
引っ越し費用溜まり次第離婚だ解放されるぞ
やっぱりあいつら人間の心なんて理解できないヒトモドキかクソスペAIだ だいたい日本で本当の意味で発達障害を専門に研究するお医者さん自体が少ないだろうな
お金と努力と時間を掛けて折角お医者さんになるのに狂った人を相手にする道を普通は選ばない
発達は関わらないのが一番なのにそれを専門にするなんてある意味クレイジーだもの
それで発達の被害はなくならない
だからこうやって被害者同士で愚痴を言い合ったり情報交換したりする場所は凄く意味があると思うわ >>695-697
男は嫁からDVやハラスメントをされていても訴えにくいのに
ましてや細かな価値観の違い程度で不満を漏らしたら周りから「度量の小さい男」扱いされてしまうからな
それに、専業主婦がカサンドラになっても「お金がないから逃げられない」という現実問題が出てくるが
稼ぎのある男の場合は「共依存を止めて如何に早く逃げるか」という問題に収束するしかないから
共依存が解けずに逡巡してる段階だとこのスレ以外じゃ愚痴りにくいってものありそうだ 相手は障害者だから、犯罪者紛いのことやられても、話は通じないし、責任は取れないし、取らされないから、被害者は、耐えながら共依存するか、逃げるか、別れてただ黙るしかない。。 >>702
おめ!そのまま無事に逃げ切れるよう祈ってる
>>704
これまで精神科は統失やガチの自閉症を相手にしていたから
社会とギリギリやっていける発達障害や人格障害は見落とされてきたんだな
でも今は発達本人側も自分は普通じゃないって気がつき始めてるから
最近は大人の発達障害をメインで診る病院も都市部では相当に増えてると思う
とはいえ向こうも結局は《発達障害はどういうものか》という説明以上の事はできないから
多動のADHD以外は二次障害を抑える薬を処方されるくらいで終わり
カサンドラ側の辛さもカウンセラーに職業的な軽い同情をされるだけだし
こういうスレで知識を共有しながら共依存を自覚して早く逃げる決意をすることが大切になってくる またうちのアス嫁がグチグチ誰かのせいにしたり文句ばっか言ったり私ばかり忙しいとか言ってる
コイツ、ホントに死ねばいいのに 「共依存」という言葉の新しさは、「離れること」の積極的肯定にあります。
共にいて不幸なら離れるしかない
『愛情という名の支配』
信田さよ子 >>710
某スレとここのスレの棲み分けを知らないアスペだから無視しよう >704 うちの離婚裁判のとき、発達の権威の先生(さすがに名前は出せないけど旧帝大の精神科教授)に意見書書いてもらったんだけど、大人の発達障害はジャンルとして新しいので、もともと研究していた医者も少ないし、精神科医の中でも流派があって手さぐり状態らしいよ。ムック本に出てくるような分かりやすいアスペやADHDは思春期までに療育に引っかかってるので、スレタイみたいに擬態して社会に出てるのはADHDとアスペのミックスが大部分なんだって。年齢とかストレスで出てくる部分(アスペ⇄ADHD)が可変するので医者でも診断は一筋縄で行かないみたいだよ。 ところでうちのアスペ、副作用が怖いからワクチン打たないって断言してるんだけど、アスペだからなの? >>716
嫁にこれ見せろ
ttps://www3.nhk.or.jp/news/html/20210730/K10013169711_2107301421_2107301427_01_03.jpg うちのアス嫁もワクチン嫌い。あと発達って身体の一部が濡れるのを異常に嫌がるんで手を洗わないんだよね。発達とコロナ大流行の関係って、けっこう気になってる。 うちのは家事とか最後までキッチリやれない
洗濯物→畳んで終わり、片付けない
食器→洗って(かなり雑)拭いて終わり、片付けない
掃除→掃除後に掃除機を片付けない
挙げたらキリがないんですが
これも発達とかの特徴なんですかね? たしかにADHDの多動っぽいけど、そこまで家事できるのすごいね。うらやましい。うちは全部おれがやってたよ。 >>719
最後までやる必要はないのでは?
完璧主義はASDの特徴なんだけど >>721
ウチは最後までやる以前に、全てが中途半端。四角い部屋を丸く掃く。ほ 全くイライラなんてしてないよ?
発達障害特有の認知の歪みなのでは?
嫁がアスペとADHDの区別も分からないで
嫁叩きしてるASDとか怖すぎるんだが… >>721
なぜ最後までやる必要がないんですか??
やるなら最後までキッチリやると求めてしまう私が悪い感じなんですかね? うちの嫁も謎のマイルールで出来ることと出来ないことの凸凹が激しいな
もう出来ないことは諦めて無理にさせようとせず
嫁抜きで回るよう他の家族で家事を分担するようにしてからストレスは減った >>724
スレタイも読めないアスペがイライラしてて草 >>727
そんな事に拘ってるアスペはお前だけだよw >>728
アスペって言うとオウム返ししてくる
オウム返しもアスペの特徴
イライラが抑えきれてませんねw >>729
全くイライラしてないって
都合が悪くなると全然関係ない話題に変えるって
アスペじゃないかな?
謎ルールを押し付けて、更に発達障害を一括りにして嫁を叩いてるアスペルガーは貴方なのでは? またアスペの荒らしが始まったな
怒りっぽいのも誰かのせいにして責任転嫁するのもアスペの特徴だろうに
なぜかアスペじゃないってことにしたいらしい >>714
ADHDの多動、衝動にASDの空気の読めなさが入ると最悪 大抵は家でも店でも我慢できずに怒鳴り散らす
ADHDの不注意強め、ASDの完璧主義や潔癖だと家事力はうっかり度合いによるけど性格もそこまで悪くない
ここのは多分最悪の配合なんだろうな
多分シンプルなASDとADHDではなく併発プラス二次障害有り うちのアスペは感覚過敏がすごくて、洋服がチクチクするのをすごい気にしてた。ユニクロとかで新しい肌着を買うと、すべて裏返して糸の飛び出しや品質ラベルのチクチクをチェック、完全に切り取らないと着られない。もちろん おれの仕事w そうなんだよね〜 肌を触られるのが苦手で、スキンシップも嫌がった。頭を触られるのがイヤなんだって。
セックスも向こうが泥酔してるときしかやらせてくれなくて、ホントつまらなかったよ 歯磨き嫌いで虫歯だらけのくせに、バスタブの汚れには超敏感だったアス嫁。お湯にゴミが浮いてるからと、深夜に帰宅した嫁に叩き起こされてイチから風呂掃除させられたことがあったよ・・
ちなみに、アンタが入ると風呂が汚れるからと 俺は入浴禁止でシャワーだけ。 >>714
文字化けしてるので絵文字か記号を控えてほしい
> 年齢とかストレスで出てくる部分(アスペ⇄ADHD)
#8644の部分
アスペについてとても参考になる知識をくれてありがとう うちの嫁は二次障害の双極性障害が酷くて通院してるんだが、最近薬を変えたとかで急にヒステリーがおとなしくなって驚いてる
以前は子供への悪影響を防ぐために目に余りすぎる行動にはさすがに「次からは気を付けてほしい」と柔らかく伝えてたんだけど
そのたびに逆ギレを起こして大暴れして家出までしていたのに、薬を変えてからは少し落ち込んだり言い訳したりはすれど大声をだして威嚇したり暴走するとかがほぼなくなってきた
いや、嫁とまともなコミュニケーションが取れるようには相変わらずなってないんだが、この変化だけでも本当にありがたくて主治医に感謝してる
もっと早くその薬を出してくれてたらと幾分思わなくもないが、これなら今後はノイズを気にせず子供の将来のことに集中できそうだ >>736
うちは逆に泥酔してるときに襲われるのが嫌だったな
お互いその気持ちが完全になくなってるのにひどく酔うと迫ってくるのが鬱陶しいんだよね >740
ふだんは冷凍マグロなんだけど、泥酔すると自ら騎乗してきたり、前立腺とか攻めてくるから逆にドン引きしちゃうんだよねー >>739
どのような薬ですか? うちのアスペ嫁も似たような症状なので、教えてもらえれば助かります。 なんかうちの嫁はこっちが言う事ほとんど否定してくるんだけど
これはアスペ特有の敵視されたが故のものなのかなぁ? 敵視されてなくても否定から始まる事多い
相手の言いなり=自分が下になる
みたいな無意識の上下意識があると思う
面倒なのはそれしながら否定を否定で返して返答に困ると自虐モードに入って同情を煽る所 配偶者のはずがいつの間にか父母像求められてる事に気付く
相手を助けるばかりでこちらが困った時には頼れない
パートナーってなんだろうな >>111
俺アスペルガーだけど、
過去の女みんな多分ADHD >746 忘れっぽいとか?
女のADHDは 「天然ちゃん」と呼ばれて周囲に受け入れられやすい部分もあるよね >>745
やっぱ幼児のままなんだよ
子供でも自分の親のことを大切に思って気遣ったり手伝ったりするもんだよ
相手の笑顔が見たいと思う
発達障害は問題はそういうのがないのよ
赤ん坊や幼児が親に頼るように無条件に頼るだけ
しかも相手に対して情がない
自分の都合しかない
発嫁に苦しむ人って温かい家庭を持つのが理想だろ
こんなのと一緒にいたら絶対そうならないよ >>740
アスペに多いのかな
うちも普段は無表情で一見大人しいかと思ってたのに、外でメシ食ってカラオケ行った際に泥酔して「キスしてー!」だの「いまから○○連れてって」とか豹変した
メンヘラも入ってたが、いま思うと付き合ってるあの時点で気付くべきだった ASD嫁を持つ定型旦那側のカサンドラ化にもいつか理解が広がるといいのだが
【大人の発達障害】ASDの夫を持つ妻が陥る「カサンドラ症候群」とは何か
ttps://mi-mollet.com/articles/-/30865 性行為の依存はADHD寄りだから分かりやすく併発かと ドーパミンが少ないから全般に依存症になりやすい
この人は性欲を抑える薬を処方してもらう程、性欲が強いとか
https://shohgaisha.com/column/grown_up_detail?id=1698 いや、むしろ性依存とは真逆の「普段は淡白なのにひどく酔ったときだけ性欲が暴走する」理由に首を傾げてるんじゃないの? >>752
まず普段と豹変する程に酒を飲むことからアルコール依存にも近い
定型は記憶なくなるまで飲むことことは実は稀
ADHD特性の依存症の連鎖なんじゃないかと思った 一方ASDは感覚過敏でアルコールに弱い人が多くないか?
この人も性欲がかあるわけではないけどメンタルが不安定で行為に及ぶってあるし 依存かどうかは別にして
アルコールが入ると変なスイッチが入る人っているよな
あれってどういう仕組みになってるんだろ https://esse-online.jp/life/274753
スレタイ的にどう思う?
この人のツイッター読んでたらアス嫁にDVされてた悪夢がよみがえってきて、気分悪くなってきた・・ >>755
うまくいってる夫婦晒すのはちょっと
よくなにかを猛烈に否定する人がいるけどその憎むべき対象と特性を持つ人すべてを嫌悪するのはストレスが溜まるよ
その気持ちもよく分かるけど、自分も常にそういう気持ちにブレーキをかけてる
苛つかないため >>755
カサンドラが残ってる間は発達障害者のTwitterを読むのはやめた方がいいと思う
定型を巻き込まずに自覚あるASD同士でコミュニティを作るのは良いアイデアなんじゃないかな
他の発達障害者もお互いの特性に理解ある者同士で平和にくっついてくれればいいのに >>755
こいつヤバイよな
うちの嫁と変わらないわ、夫婦仲悪くなったから彼氏作るって言ってた
体の関係は無いから不倫ではないらしい
狂ってる >756
>757
ありがとう。確かにそうだね。俺もまだまだ引きずってるな。。 >758
記事だけ読むと美談ぽいんだけど、この嫁さん、さかのぼってみると結構クセモノなんだよね。もとはホステス上がりで芸能活動してて、いつのまにか発達コラムニストになってるという。 うわー聞いてくれ
嫁がついにブチギレたわ
大声で怒鳴りまくって大喧嘩になった
もううんざりだ
なんでせっかくのお盆休みこんな酷い目にあってる ついにブチ切れたならまだ良い方
うちのアス嫁は常にブチ切れてる 分かる、我が家も嫁をキレさせない工夫だけが積み上がって歪になったな
とにかく心身共に距離をおかないと厄介すぎる相手だから徹底しないとやばい アスペってなんで自分が合理的だ論理的だ、って言って憚らないの?うちだけなのかな?
確かにうちのアス嫁も原因と結果とセットで話すようにしてるから論理的に話そうとはしてるんだろうけど、ほとんど飛躍しまくってる。
若しくは結果への帰結が感情論か、バイアスかかりまくったとんでも理論。
別に感情論なら感情論で良いし、パートナーなんだからむしろその方が好ましいけど、こっちが論理的に話すと「論破しないで」とか「否定しないで」ばっかり。
感情論で話すと、「感情ばかりで話さないで」。
決めつけ、曲解、開き直り。
すぐにでも別れたいけど、お互いの親は仲良いし面倒だな、、はぁ、、、 なぜか敵視してるんだよなぁ
だから何言っても無駄なんだろ いつも他人を敵視して否定ばかり
敵視してないのは自分の親くらいでアス親子で親離れ子離れできてない
いつもトンデモ論で俺の言動を否定してくるから論理的にアスが間違ってることを伝えると「お前はいつも私の否定ばかり、お前は優しくない、私は幸せじゃない」って怒り狂う
オイオイ、俺の否定ばかりしてんのはお前だろ?お前がいつも否定ばかりで攻撃をしかけてきてるのは無視かよ
幸せをぶち壊してんのはお前の言動が原因なんだよ
俺が幸せじゃないって言いたいわ 合理的に考えるクセが付いてるとか言う割に、「自分がされて嫌なことは人にしない」っていう人間関係の根本理論は完全に無視。
「私は嫌だけど、だからと言ってあなたが嫌とは限らないからやった。嫌なら嫌だって言えばいい。」らしい。
確かに字面だけ見ればその可能性もあるけど、
俺とお前は部分的には同じかもしれない、って考えるのが推測の回数も減って合理的だと思うのに。 >>767
あるある、うちのもおんなじこと言う。
さっきもナンクセつけては文句をいう。
ほんとに基地外。まわりの気分を害するおんな。
そのうえタバコ吸って空気まで汚す。
からだの中、汚くしたりされたりするのが平気な女
ほんと気分悪い。 アス嫁からさんざん「優しくない!」「ノリが悪い!」って罵倒されたけど、けっきょく自分の意見に100%同調してくれて、一緒にキャッキャしてくれる人物を求めてるんだよな。幼稚園児と同じ。反吐が出るよ。 https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/twwatch/1611892247/l50
このスレでアスペ嫁の愚痴書いてる池沼アスペのキモハゲカマジジイ此処にいるか?
頼むからアスペで活躍してる有名人をストーカーしてスレ荒らさないでくれ
お前自己紹介ばっかしてきっしょいんじゃ だから言いだしっぺID:vq5iB+AGはよワクチン2回目打ってこいやバーカ
116名無しさん@お腹いっぱい。2021/08/11(水) 18:57:59.52ID:vq5iB+AG
>32 全く当たってませんwむしろ逆走中です。はよみんなワクチン2回目打ってこいや
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116名無しさん@お腹いっぱい。2021/08/11(水) 18:57:59.52ID:vq5iB+AG
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116名無しさん@お腹いっぱい。2021/08/11(水) 18:57:59.52ID:vq5iB+AG
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'' 三ミ=三三ミ|ヾ、: : : : :ヽ: : : : : : : : :_ノ:./三=-'
-=='' ̄ . : ̄ ̄ ̄ 彡 ` だから言いだしっぺID:vq5iB+AGはよワクチン2回目打ってこいやバーカ
116名無しさん@お腹いっぱい。2021/08/11(水) 18:57:59.52ID:vq5iB+AG
>32 全く当たってませんwむしろ逆走中です。はよみんなワクチン2回目打ってこいや
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 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ヽ、 _ノ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
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ミ三ミ三ミ三ミミ ヽ_,
-==三ミ彡三ミミ ,,=-== ==、 iミ=-、_
_,,ンミミ三ミ三ミミ] -彡-一 ー-、 r一 ーミ、|ミミ三ミ=-'
_, -==彡ミ彡ミミミ| ン| ,=て)> (|ー| ,て)>、 ||三ミ彡==-'
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(_彡三ミ彡ミミミ' ヽ、 ノ \__ノiミ彡ミ三=ー
ー-=二三ンーミミミ `ー /(_r-、r-_) .|彡ミ三=-、
)(_ミ彡ミ| i' ヽヽミ | : : : __ : :__: :i .|彡ミ三=-、
と彡ミ彡ミヽヽ<ヽミミ |: ン=-ニ-ヽ、 .|彡ミ三==-
彡ミ彡ミミヽ ) ` 、 .' <=ェェェェェン | |彡ン=-=
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-=='' ̄ . : ̄ ̄ ̄ 彡 ` >>770
そう。要はかまってちゃん自己中。
良いとかわるいとか、正しいとかそうでないとか、自分が悪いとか、相手が傷つくとか、そんなことはどーでもいい、自分に同調してくれるからどうかだけの女。 アス嫁は深夜番組が大好きで、平日でも朝4時までテレビbゥてて、そのbワま床で寝落ちbオてる。「ベッャhで寝ないと風試ラひくよ」と言bチたら 「そっと運んでくれないんだ!冷たいよ!偽善者!」と罵倒されました。40過ぎて何言ってんの。は〜泣 ここ読んでたらうちの嫁と同じだ…
何かに付けて離婚だの言ってきて空気も読めない。
その行動原理知りたくて読んでたけど、やっぱりアスペか。
これはどーにもならんね。 向こうから離婚だとか言っていたら渡りに船とそのまま離婚や別居に進むのが正解なのだろうな >>739
あるあるすぎて
うちは兄弟の嫁がそういう基地外
離れてても兄弟の金を勝手に持ち出して湯水のごとく使った挙句家出して、親族中に迷惑かけるから、向こうの親族も俺の親族も全員疲弊してる
都度コミュニケーション取ってフォローするのが本当に馬鹿馬鹿しい
医者変えてやっと落ち着いてきたけど、よくなってくると自己判断で投薬やめたりするから、そうならないように気をつけるのが大事やで >>782
基本的にアスペ嫁は、色々なものを使って家族を脅してくる性質がある。
それは子供や家庭といったものまでもだ。挙げ句の果ては自分の命を使っても脅してくる。まぁ、でも「死ぬ、死ぬ」言いながら、脅す攻撃対象がいるうちは死なないから無視するのが一番だ。
うちは、家から追い出した後、脅しに利用するものが無くなって、最後は「あんたの苗字と一緒なのが死ぬほど嫌だから離婚して」と、離婚届け送って来たけど、俺は脅しじゃなくて、神様からのプレゼントだと思ったわ。 うちのアス嫁は 奴の会社まで車で迎えに来なかったと言う理由で(ここまでて意味不明・・)たまたま家にあった現金200マン近く持って家出した。ほっといたら1週間くらいで帰ってきたが、金はぜんぶ消えていた。使途を問いただしたら、突然「お父さんがアンタの態度が悪いから半殺しにするって言ってる」「弟も見かけたらボコるって怒ってるよ!」と義父、義弟を持ち出してご誤魔化そうとした。
なんで、俺が半殺しに?? まぁ後日談があるんだけどね。 なるほどね。
うちは幼い子供二人いるからなぁ…一人で出ていくのは結構だが、子供は連れてかないでくれ。
話し合いにならず木で鼻を括る冷たさ。何でこんなのと結婚しちまったんだ。 アス女は独特の妖気があるからね〜
しかも定型の女と反応が違って真意がわかりにくいから、つい攻略したくなるんだよね。 普通の奥さんてどんな感じなんだろ?普通の夫婦の会話を体験してみたい。 おれはアスペと離婚したあと定型の女性と再婚したんだけど、まず「ごめんね」「ありがとう」が自然に出て来るね。いつも無言&不機嫌アピールのアス嫁とぜんぜん違う。 >>791
200万は帰ってきたのかな
どっちにしろ離婚に踏み切ったのは大正解だねえ >>791
当たり前のことだけど、一回地獄みると、当たり前のことが、より素晴らしく感じるんだろうな。 食事を作るのが大変だと常々言ってるから、お昼作って、あといつでも食べられるようにととうもろこしを茹でて皿に置いてあった。
そしたら、これいつ食べるの?ときいてきた。
いつでもと答えたら、不満そうにどうするのこれ?とまた聞いてきた。食べたい時に食べたらいいよというと、茹でただけ?とまた不満そうにいってきた。これ包丁で切るの?切って茹でなかっての?ときいてきたから、切って茹でるとかわかんなかったと返した。
そしたらわかんないのにゆでたの!ときた。
結局、切るのが大変なのに切ってないままで置いてあるのが優しくないって言う思考回路。
最初からそういえばいいのに、いつ食べるのってきいてくる。
いろいろやっても、自分の思い通りになってないと、その足りないところだけを全面に出してきて、優しくない人と不機嫌になる。
95点とっても、後の足りないところだけ見て、あなたはできることをしてくれない優しくない人とレッテルはってくる。
アホらしくてやってらんない。
クソ女。 >>794
とうもろこしは揉めるよね
どのサイトを参考にしたのか
から始まって
ゆで汁に塩を入れたか
とか何分茹でたか
とかそもそも皮のある状態から茹でたか、否かとか
前提条件を揃えるのが難しいんだよね >792
>793
離婚裁判のとき、金のことは追及したんだけどうやむやにされてしまったよ。「父や弟のことも私の勘違いで誤解させてしまいました 」だってさ!
当時は発達障害のことも今みたいにポピュラーじゃないから、専門医の意見書を提出しても裁判官がイマイチわかってくれなくて、かなり悔しかったね。 >>794
挙句の果てに、このトウモロコシを水で洗った?とか聞かれて、その洗うという概念がくいちがったりして、とにかくめんどくさい >>796
長く一緒にいても拗らせることはあれど改善はなさそうだし
無駄に傷口を広げない為にも如何に早く逃げるかが鍵になりそうだね おー。おんなじような、もっと面倒なことあったんだな。そうかほんとはそれくらいまで気になって全部は言えずに、イライラしてたのかもな。
だったら自分でぜーんぶやれよってなるよな。
しないとしないで、なんにも手伝ってくれないとか、優しくないって、言われるのがオチ。
どっちにしても、優しくないでおわる。 妻のアスペルガーを疑って色々調べてたけど自分にも当てはまるような気がしてならなくなってきた
疲れた 敵視してるから攻撃することしか頭にないんだろうな
無駄に話さないというのが今の所の結論だよもう >>800
それわかる。
本当はこっちが変なんじゃないかと思ってしまう。
でもそう仕向けるのが相手だよ。
こっちが悪いと思うような都合のいい男を選んでるんだから。 まぁ、どっちが発達障害者かとか正しいかとか考え始めるとドツボるから
疲れきって正常な判断力がなくなる状態だと感じたら早めに距離を置いて自分を取り戻すのが大切だね
それだけ自分と合わない相手と無理にいること自体が良くないと判断できるうちに逃げたいところ
鬱になったり仕事を失ったりしてからじゃ遅すぎるから >>800
今問題なのは嫁がそうなのかもしれないって話だから、自分のことは一旦置いとけ
自覚のあるアスペと自覚のないアスペには目くそと鼻くそ以上の差がある 俺もアス嫁にモラハラ受けすぎて鬱になってイライラするようになって俺が駄目なんじゃないかって自分を責めるようになったな
多くの人が通る道だね >>800
自分もそうだった
発達障害はグラデーションだから当て嵌まる部分が出てくる
これでわけわからなくなる
でも問題があるかどうかは単純
自分を振り返って反省できるかどうか
悪いことを何でも人のせいにしないかどうか
これって人間が自立する上で大事なことだよ
これ出来るのが大人だってこと
これをしないのが発達障害
だからあなたは大丈夫だよ 自覚あるアスも他と足並み揃えようとするタイプと開き直るタイプに別れるな 毎回毎回、印刷した後にプリンターの電源切らない
それで、ホコリが溜まって目づまりを起こしてプリンターを買い替えた
また電源を切ってないから注意すると、「電気ポットの電源切ったままにしたくせに、自分には甘いね」と怒鳴る
何ヶ月か前にたった一度だけあったことを持ち出す
いつもこう
関係ないことを持ち出して、お前なんてこうだろ?と論点ずらしをする
過去にあった些細な出来事を大きくして自分の過ちを認めない
プリンターが壊れた時もこんなプリンターを作った会社が悪いと責任転嫁
謝りもしなければ反省もしない 散々揉めて、その時にしっかり時間をかけてお互いに理解した(はず)上で決めた約束すら破ってもお構いなし。
最初のうちは、どうしたの?、何かしちゃった?、何かあった?、どういう気持ち?、そうやって何かした罪悪感と、理解したい気持ちで聞いてたけど、それでも延々と人格否定しながらはぐらかす。
何にも伝わらない無力感が続いて、それでも理解したいと思って無理してたのかな、延々と攻撃されて遂に怒ってはっきり言っちゃいました…。
ただ、少しでも自覚して反省してくれたらと思って言われて嫌だったことをそのまま仕返したら、「自分がされて嫌だったことをするって何?なんでそんな人と一緒にいるんだろう。」。
確かにそれはそうだから罪悪感はあるけど、自分のことは棚に上げてそう言えるってなんなんだろう。 >>806
書いていること、まったくその通り。
みんなおんなじところに行き着くんだな。
大変だよね。
自己中女は。 >>808
どこの家庭も反省どころか逆恨みになるんですね…。
嫁への要望のハードルが下がってるのか、「あ、忘れてた」って言ってさえくれれば次また忘れたってそれだけで良いのに、それすらなくただ独善的な敵認定からの終わりない攻撃。逆恨みは勘弁して欲しいですよね。 >>795
とうもろこしは皮を一周(中が透けて見える状態)にしてさっと水にさらし、ラップを巻いてレンチン600w6分が間違いないぞ
塩はあとから >809
「延々と人格否定しながらはぐらかす」
そう、奴等は人格否定の天才。
マシンガンのように罵倒の言葉が飛んでくる。
「前の彼氏はもっと気配りができた」「アンタのお母さんの苦労が分かったよ」「こんな人なら結婚するんじゃなかった。〇〇ちゃんにも止めろって言われたし」
俺は追い詰められて不整脈が出るようになった。 こいつらは自分のことを棚に上げて、平然と相手に要求なり是正なりを求めてくる。お前だろー、それできてないのは、お前だろー、そんな酷いことしてるのは。 >>807
世間に紛れるにせよ、開き直るにせよ、発達は自分の都合でしか行動しないんだよ
相手の気持ちや状況を理解して何でそうなるかを考えられないから
自分の嫁が発達障害だと気付くまで、こんな純粋なエゴイストが世の中に存在するって思わなかった
一般的に言えば人間のクズだと言える 発達は相手を敵か味方か判断するだろ
ケンカになって敵認定すると徹底的に攻撃するんだよ
しかも相手の気持ちや状況を感じない
相手がどう思おうがどうなろうが関係ないから手加減なしになるのな
理屈もヘッタクレもない
自分の気が済むまで攻撃するんだよ
ケンカが済んでも発達は振り返って考えたり反省したりすることもない
だからケンカするだけ無駄だよ
こちらがよかったと思うことは1ミリもない
サッサとケンカやめて散歩にでも行った方がいいだろね >>816
すばらしい。
もう、悟りに近いレベルだね。
自分にいいきかせてみるよ。 発達はどうせ大して働きもしない口だけ番長だから、生活費渡す方式に替えて兵糧攻めにするがよろし。 >>817
ありがとう
でももう別居しちゃった
発達は相手に対する思いやりがないんだよ
相手のことを気遣うっていう
自分の都合しかないからね
ホント心が温まるような一体感がなかった
最後は体壊しちゃったよ
まあ発達はレベルの差があるからね
こうなるとは限らない
うまく気分転換やストレス解消できるといいね
あまり無理しないことだよ
発達は一生このままだから期待持たないこと 腐ってる。子供の相手とかいろいろ疲れてるだろうかと、この休みは嫁よりも朝早く起きて朝食とか用意して、今日も洗濯準備して、といろいろやってた。が、起きてきたら案の定、自分の思うようになってないことを見つけてはイライラこづいてくる。気に入らないことだけ見つけては文句をいってくる。
何やってもダメ。こいつの自己中はそれ自体が個性。それが基本。外面だけが良かっただけで生きてきたクズ。 >>818
これが現実的に一番効く
こういうのってエグいと思う人いるけど発達は自分の都合しかないからね
上手くやってくにはギブアンドテイク
じゃないと発達にしゃぶり尽くされるよ
発達への愛情や思いやりはこちらの自己満足だと思ったほうがいい
こういうのがイヤならサッサと別れることだよ
発達に使う時間は無駄になるから >>820
それって後から「ごめんね」ってないだろ
誰でも機嫌が悪い時ってある
普通は後から(しまった・・・)って反省するのな
そんでケジメ付ける為に謝るのな
発達はちゃんと謝らないだろ
自分がミスしてもケジメを付けない
これをこちらは意地張ってると思ってしまいがち
でもあれって悪いことしたって本当に思ってないよ
思うことも一生ない
それが発達だからね >>820
何をやっても駄目だよね
家事をやってもやらなくても結局は文句ばっかり
以前は俺が洗濯と食器洗いをしてた
どんなに完璧にやったとしても文句をつけて来て、もうヤメロって言うのでやめた
アス固有のこだわりのようなもので、定型から見ると全く良いとは言えない奇妙なこだわり
例えば、俺は取り出しやすいように箸とスプーンとフォークをセパレートされた入れ物に区別して収納していたがアスに言わせると一箇所にまとまっていた方が取り出しやすいんだと
3つのセパレートにゴチャっといろんな物が詰め込まれている
そんなこんなで家事をやらせてもらえなくなったがアスは忙しい忙しい、お前は家事もやらず良い身分だな
ってグチグチ言ってる
ホントに無駄仕事ばかり増やしてるから忙しいんだよ
馬鹿だからそれに気づかない >>819
自分が壊れる前に離れるのが一番だからね
それが無理なら家庭内で生活空間を分けて距離を作るとか
普段の工夫で自分の身は自分で守るしかない
いつまでも自覚のない発達障害者と足並みを揃えていると生活が雑になって質が落ちる一方だし 離婚して体調はすこぶる良くなった
原因不明の体の痛みや高熱とか結膜炎とか吐き気とかいろいろ無くなった
特にカサンドラの抑うつ状態も随分回復した気がする
メンタルも俄然安定してるし、生活で少し笑える様になった
子どもも皆んな津波に飲まれて事故死したんだ
あの生活は初めから最後まで地獄だった >>823
いやあ。本当に。
そうそう、忙しい大変だー、誰も助けてくれない。わかってくれない。のオンパレード。
無駄な仕事を増やす。もう、これこれ。
全く同意。
知ってる会社の管理職の人もそう。
大勢に影響ないどーでもいい仕事は増やすは、その上どうでもいいところまで細かいわ。
生活の無駄は本当に困る。嫁のせいでどんどんすること増えて、金はどっかに捨てられていく。 >>823
わかる
世間一般でいうところの整理整頓とはかけ離れた独自のやり方で、かえって自分の負担を増やして挙げ句に労苦を増やしてるんだわ
無駄ムラ無理が多いよな、あの人種 子供の塾への送迎があるだけでもう忙しい忙しい言うてカリカリしてる
他何もしてないのにw 仕事してる旦那に比べて自分の貢献度が低いことを認識してるけど、基本働くのが嫌だからしょうもない仕事を見つけてさも仕事してる様に見せてるだけ。 >>825
発達といるととにかく休まらないんだよ
癒されることないし起こす問題の解決に追われる
始めは男気出して何とかしてくのな
でもこれがずっと一方通行だから精神的にも肉体的にも擦り切れる
嫁の為だとか子供の為だとか思って歯を食いしばって頑張ってると本当にボロボロになる
ウチも別居して本当にスッキリしたわ メンタルが限界に来る前に離婚や別居に進む決断は大切だね
子供がいないなら即決でいいし、子供がいるなら子供の洗脳を解きつつ一緒に協力し合うのがベストかな
やはり自分で自分を縛ってしまう共依存が一番怖い 女のアスペは加齢とともにひどくなるからね。認知症と診断されてる高齢者の一部は、高齢アスペなんだって。ゾッとするよね。 こっちが歳とって動けなくなっても、アス嫁は絶対助けてくれないわけじゃん?
今までだって 俺が風邪ひいたりすると「伝染すると嫌だから離れるね」と言って自転車乗ってどこか行ってるよ笑
もう離婚一択だよね こちらに大きな問題が起こったときに発嫁はまったく頼りにならないからね
俺が重病で即入院しなくちゃいけなった時に家業のお店のこと頼んだら無理だから自分で何とかしてって
それで結局半年掛かってお店閉めて入院した
これで完全に目が覚めて別居したわ
こういうありえないこと発達は平気でする
自分の命綱を預けられない
そういう人と夫婦でいるってありえないと思うわ >>832
もともと認知の歪みがあるから、もともと認知症みたいなもんだよな。
アスペ嫁の老後は、旦那や子供に寄生するか、実家の財産を食い潰すか、生活保護か障害者年金で生きて行くかだな。
アスペ嫁に財産管理や墓の管理は出来ないから、残された他の家族がアスペ嫁とのトラブルに巻き込まれない為にも、離婚するのがベストだよ。余裕があれば、金銭的に多少は助けても良いけど、とにかく戸籍からは絶対に外さなければならない。 無駄に早起きして別に何もしてないのに
「私は早起きして洗濯しているからいつも眠い」
と怒ってる。
洗濯?全自動であとは干すだけ、全く早起きする意味はない
代わりに自分がやるよと歩み寄るも嫌だと言われる
どうすりゃええねん >>836
うちのアスと全く同じ言動で驚く
朝早く起きて無駄仕事
俺がやると言っても全否定
アスの思考回路って同じなのか? それな。まえに鬼女板で「命の母ホワイト」っていうサプリが良いと書いてあったから、飲ませてみたけどダメだったよ・・ 本シーズンはじまると鎮まるんだよね。なんか目つきが変わるからわかるようになったよww よく安心できる環境がないとわめくが、なんでもかんでも言うことをわかってくれる相手が欲しいだけ。これだけ書くと普通っぽいが、正確には後先考えずに今思うことを思う通りにさせてくれる、依存できる=寄生できるひとを探している。どんな理不尽な自己中でも許してくれる相手を真正直に求めている。しかし自己中を許した結果、当然そのあと無茶苦茶になる。なったらなったで、私は本意ではなくてあなたがそうしたいって言うからしただけ。私に本意を聞いてくれないあなたは優しくない!とのたまって相手をダメ人間指定。事実関係を整理して本人の意向であったことがあからさまになってきたら、その時と今じゃ思うことが違って当たり前、何が悪いの?そんなに枠に縛りたい?こんな自由のない生活生きてる意味ないと、汚い言葉吐きながらものを投げ始める。
今だけよけりゃいいって思考だから、知らない男とでもすぐに性交渉できるし、覚えてないくらいの男とやってきたんだろ。私は変わったっていうけれど、昔から何にも変わってない。チヤホヤしてくれる人も流石にいなくなってきただけだろ。
外面よかった時とはもう違うんだよ。
自分だけが我慢してるって言うあんた、俺が一番嫌なタバコ、ずっと吸ってるだろー。他にもどんだけこっちが我慢してると思ってんだ?
あんたの5倍は間違いなく我慢してる。お前は単純に我慢できないだけなんだよ。 嫁さんの過去の男関係と喫煙についてずっと愚痴ってる人
この人こそ共依存から逃れて早く1人になった方がいいと思う
嫁さんの過去や喫煙を責めるのは定型相手でも不毛だから… >841
やつら、基本的にGOサインは他人に出させるよね。 うちはもう俺が遠ざけ過ぎたからかもしれないけど、そもそもアスペルガーの人が特定の誰かに依存するっていうのがなんかイメージするの難しい
誰が相手でも良い性依存とかだったらすぐに分かるんだけど
実際嫁に依存されるってどんな感じなの? アスの生理前は酷いね
ただでさえ酷いのに生理前はとても人間とは思えない
常にイライラして、常にケンカ売ってくる
なんでこんな人間離れした生き物を神様は作ってしまったんだろうか
完全に欠陥品だよ 幼児にとって21時なんてかなり遅い時間なのに
明かりのついたリビングにいさせて「眠そうにしたら寝室に連れてこい」って
明るいところで眠くなるわけねーだろバカが
それでいつまでも眠そうにならないから「いい加減寝るよ!」とか言って強制的に寝室に連れて行く
そして目が冴えてる幼児が寝室に行ったって寝るわけなくて部屋の中を走り回ったりしてると「いい加減に寝てよ!」だの「ほんと時間の無駄!」だのヒステリー起こしてる
かといって俺が抱っこで寝かせようとしたら「一人で寝る力が付かないから抱っこするな」と言う
ほんといなくなって欲しいこの病気女 嫁が赤の他人といるなんて耐えられないと。
そうだった。いろんな人を物のようにしか見てなくて、使い捨てしてここまできたやつだった。
自分だけが人。自分に、完全共感してくれる人は一緒にいて欲しい都合のいい"物"。
都合我慢悪くなったら難癖つけて優しくないとポイ捨て。そういえば、友達でも彼氏でも、空気か物のように扱ってたと、以前話しを聞いたことがあったわ。 あと、精神科で発達と診断が確定したときに、自分でずいぶん納得してて、わかってホッとしたとかもいってたな。
そこからだよ、免罪符片手に自己中に磨きがかかったのは。できない自分をわかってくれないあなたはひどい。優しくない。理屈もなにもあった物じゃない。今の不満、感情だけ。相手のことはどうでもいい。だってそもそも空気か物だもんな。そういうふうにしか認知できない私なのわかってるよね(ドヤ顔)。
あは、は。。。 精神障害は側からはわかりにくい。それで本人がとても過労するしてきたことは十分に理解できる。物理的な障害者は見ればわかるから手伝う必要あるかないか判断しやすい。なので発達も直接見えないけど欠けているところがあるんだなあと意識して接するよう努力はしてきた。
でもね。
いつも手伝ってもらってる人に対して、たまに他で頭が忙しくて気がつかなかったからって、うえから、どうしてわかってくれないのか!
どうして見ていてくれないのか!
私はできないってわかってんでしよ!
(気を抜いてんじゃないわよ!)
みたいに不満吐いてくるのってどうよ。 どうでもいいけど朝に強い発達は見たことない あと人を諭すように話すのはADHD(妙に女っぽい話し方する) >845
依存というか、寄生・たかりだね。
別に愛着はないから、自分が楽できれば旦那でなくても良いのよ 後輩の婚活相談聞いてると 「オッパイが〜」「胸が〜」ってこだわってる奴が多いけど、笑止千万だよな。乳なんか3日で飽きるから、まず性格。性格がよい女性が1番。でも未婚のやつはなかなか理解してくれない。 >>853
言ってることわかるけど難しいんじゃない?
恋愛してる時はアバタもエクボだし
そんで結婚までいくってやっぱ相手を大切にしたいって気持ちだと思う
結婚すると遠慮がなくなるし素の部分が出るからどんな夫婦でもぶつかり合うもんだよ
でもギリギリ相手を大切に思う気持ちで色んなことに気付いてお互い変わっていく
人間として素の部分がお互い成長していく
それで夫婦がより深い関係になってく
これ発達障害はないからね
気付かないし成長しない
だから結婚に大事なのは性格がよいことじゃないよ
相手が発達じゃないこと
これだと思う そうだね。発達も結婚前は擬態してるから分かんないよね。
うちの嫁も結婚まではホンワカ天然系だと思ってたんだが・・(泣) 確かに。あー。朝から吐き気してきた。
相手のこと考えない発達。
自分がこれからどうしよう、どうしよう、ばっかり。もううんざり。 まぁ、どうしよう〜 どうしようって言ってるだけで、発達はタフだからね。あなたがいなくても元気だよ。さっさと見切らないと自分が食いつぶされるよ。 >>857
そうだった。馬鹿みたいに騒ぐ割に実際には側からは見るほど困っていなかったりする。ちょっとのことでも大声出すの日常だもんな。こっちが物音立てたらめくじら立てるくせにさ。
なんだろう。本人が好んで発達になったわけではないのは分かるが、俺のせいで発達になったわけじゃないんだから、そんなにこっちばかり責められてもなあ。元はといえば毒親が悪化させた原因らしいし、もう少し下手に出ようとか思って欲しいものだよね。
あなたには甘えられないんだよ!!!
ってよく言われるんだけど、それこそ甘々してんじやん。 なんでも人のせいだからね。
「あなたが優しくしてくれないからニキビが出来た! 肌が荒れてる!」って言われて、当時はこっちも罪悪感を抱いたけど、冷静に考えると笑止だよね。
こっちは家事全部やって、嫁のモラハラに耐えてるんだぜ。 >>859
そうなんだね。そちらも家事やってるんだ。
俺も時間割いてかなり手伝っている。
以前食事作ってたら、「それで全部やってるつもり?食材買うことから、あと献立考えるのも大変なのわかる?「」 >>859
そうなんだね。そちらも家事やってるんだ。
俺も時間割いてかなり手伝っている。
以前食事作ってたら、「それで全部やってるつもり?食材買うことから、あと献立考えるのも大変なのわかる?」とイヤミいらて、それから買い物、献立、料理、洗い物、とやっていたら、今度は
「家事やってあげてるからそれでいいって、全部解決って思ってんの?そりゃ助かってる部分あるけど、そこじゃない。だからあなたはわかってないんだなって思うわけよ。他になんか思うこと、話したいこととかないわけ?!」ときましたよ。
足りてないことばっかりしか目につかない、相手が支えてくれているとか、なんとも思わないし、むしろ何にもしてくれない人だとレッテル貼ってくる。本当にクソ女だと思う。 (途中で送ってしまった。打ちミスも多いくて悪い。余計なマーク出てきて文字確認とか、修正しづらいんだよな、おれの設定なんだろうけどこのスマホ画面。) 出た〜!
うちも「家事やるのは免罪符じゃないんだから」と言われますた。
とりあえず「ゴメンね」と謝ったら 「何がゴメン? 何がゴメン? 答えられる?」と地獄のトンチクイズ。 なにかと思えば「お気に入りのタオルに穴が空いていた。アナタが雑に洗濯してるからこうなった」だってさ。 タオルなんか、何年も使ってれば穴開くじゃん。
その程度の理由で1週間は不機嫌アピールしてる。 >>845
自分で稼いでる発達障害者は依存が弱いから何かきっかけがあれば離婚へ進むことも多いが
人間関係が苦手すぎて自分がまともに稼げないことを知ってる少し知的障害が入ったようなのは
寄生して暮らせる相手を見つけたら決定的な齟齬でも起きない限りは自分から離れないと思う
あと二次障害で人格障害とか患ってたら我儘をぶつけられるターゲットに余計に執着し始めるから余計にややこしい
そうなったら不毛な生活しか残らないから逃げるしかないのに共依存が強いとその選択ができなくなる >>864
そうそう、謎の言い換え、すり替え。
あと些細なことをいつまでもおでこに張り付けて、燻ってたり、火炎放射してきたり。
すべてがひつこいんだよ。
頭の中、思考回路のどこか、イライラ細胞が細長いストローになっているんだと思う。そこで引っかかったら、どんな些細なことでもそれが通るまで延々とイライラ。大事なことは糞詰まりで私らが面倒見る羽目に。それやってもイライラ解決しなけりゃあなたは何にもわかってない!だ。
アホらしいよね。 一度そちらの嫁さんとうちのとで会話させて、それを聞いてみたい。どう言う会話になるんだろう。 うーん、とりあえず旦那の愚痴じゃない?
うちはアスペ仲間っぽい友達を家によんで発達女子会みたいのやってたけど、旦那や同僚への不満を語り合ってたね。
1人が「〇〇君とか状況判断が悪いよねー」って言うと残りが「うんうん」「うんうん」って一斉に同意してるの。 うちのも偶に発達女子会やってるな
自覚ありで集まってるから発達あるあるの自虐笑いみたいな場になってるっぽい うちの嫁は看護師やってるけど発達障害を持つ看護師は増えているらしい
そういう発仲間と仲良く同僚や医師の愚痴ばっかり言い合ってる
そもそも看護師に向いてるとは思えないけどね
発達障害者の医療過誤が多いというのは聞いた
病院が患者に和解金払って握りつぶしてるから新聞沙汰にはならないらしい おー。色々ありがとう。
ところで、本人から「私は自分勝手なのか」と聞かれた場合、どう答えるのがいいの? >>872
我が家の話だと思って想像してみたらもう否定も肯定も無回答も地獄
否定
そうでしょ?ってことは〇〇をできない(やってない)あなたが自分勝手なんだよね?
肯定
何その決めつけ
何が自分勝手だって言うの?自分のことはそうやって棚に上げて、自分が自己勝手なんでしょ?
無回答
質問してるんだけどなんで答えないの?なんでそんなに自分勝手なの?
どうなんだろうね(改めて考えてみようのスタンス)
質問に質問で返さないで
わたしが質問してるのになんでそんな自分勝手なの? どう答えても結局相手次第になると思えてしまうのでアドバイス欲しいんだ。 >>874
いやあ。やっぱりそうだよね。とってもリアル。
うちのもいいそう。そう、結局何してもダメなんだよね。
だからみんな困ってるんだし。
ありがとう。 いろいろと取り込み中になってきたので、また後で書き込みます。明日も仕事なんだけど説教始まったよ。 >>876
対人関係で問題があった場合って、ネガティブな感情が湧き上がった時点では「相手が悪い、自分が正しい」って思ってる。
そこまでは定型も非定型も一緒だと思う。
ただ、相手と話したりしてるうちに、「俺が誤解してたかもしれない」「相手に悪いことしてるな」「いやいや俺の方が悪かったよ」「俺の方こそごめんね」、言い方・感じ方は色々あると思うけど、お互い、自分の主張に味方するのが相手に変わってくるんだと思う。
だからこそ、「いやいやそんな謝らないでよ」「お互い様なのかもね」とかってなってくるんだけど、非定型の場合は「お互い様」っていう感覚が全く無い気がする。 >>876
非定型が傷付け続けることができたり、言葉とか態度のリミッターが無いのもそういうことな気がする。
定型同士なら絶対に許せないって心に誓ったとしても、余程のことでも無い限りは背景とか要因を聞くと否応なく、恨み続けることができずに同情したり相手を許すことになるけど、非定型は絶対に許せないって決めたら本当に絶対に許せないし、許さないために色々探すし、許さないために攻撃してやり返させる。
反面、絶対に許すって決めたら話し合うまでもなく許すから、普通だと控えるような、「どうしても許せないの?」とか、「どうしたら許してくれる?」とか、「わかった、謝って良い?」とか、定型同士なら火に油を注ぐようなことを言い続けるとコロっと変わったりする。 あとは、正直もう敵認定されたら当事者間ではどうにもならないことがほとんどなんだけど、相手の友達だとか、関係が破綻してない親、学校の先生、上司、医者、弁護士、向こうが権威的に感じてる相手に仲裁してもらったらコロッと変わる。
こっちから頼んだってバレちゃいけないけどね。 発達って韓国人みたい。すぐ怒るし勝手に事実を歪曲するし。
だからいつまで経っても歩み寄れない。 >>880
全く一緒だよ、身内や心の許せる人にだけ本性を出すから
アスペがイライラしてるのは貴方のせいではないよ
勝手に自爆しても貴方は関係ない
アスペが問題を解決しない限り延々と続くんだから
貴方自身が自立する準備をする
心のどこかにあるアスペを欲する心、ダメな人間を介抱する心を満たすしかない
アスペの質問に答える必要はない
答えた所でその言葉の意味を貴方と同じ意味で理解できない
脳の障害だから
基本放置、返事をするだけ、相槌を打つだけ
肯定も否定もしない、助けない、こちらからは関わらない頼らない >>882
別居や離婚の準備を進めつつ
そうやって穏便に過ごせるよう距離を調整するのが無難だね もう発嫁と別居して3年になる
その間に両親も亡くなった
今回発嫁の作った借金を返す為に実家を売却
こんな形で両親が建てて自分の生まれ育った家を売るのは本当に泣けてくる
実家を見るのも辛くて片付けは業者さんに全部頼んだ
今から何か両親の形見の品を取りに実家にいく
父ちゃん母ちゃん
本当にごめん あなたが返さないとダメな借金だったの?
よかったら詳しく教えて >>884
本当に泣ける話だな。。まぁ、でもさ、形あるものはいずれ壊れるし、ご両親は、あなたの幸せを願っていると思うよ。
辛いだろうけど、何とか人生を立て直して、頑張って幸せになって欲しい。
俺は、今、出来る範囲で人助け的なことをやっている。辛い経験した分、より人の痛みが解るようになった。まだまだ残りの人生でやれることはあるさ。お互いに頑張ろう。 アス嫁が連呼する「優しさ」って、いわゆるモラル・道徳的なそれと全く違うものなんだよね。
軽犯罪を見逃してくれたり、ワガママを許容してくれる人が「優しい人」
これに気づくまで、かなりメンタルを削られた。
アスペに「優しくないよ!」と罵倒されるのは真人間の勲章なんだと思えるようになった。
アスペ女子のツイッターを見てたら「パパ活掲示板で優しい世界を見つけた」と書いてあったけど、まぁそういうことだよな(苦笑) 普通の人の優しさって相手を気遣ってのことなんだよ
かゆい所に手が届いてるか反応を感じて力になろうとする
それを相手が感じて嬉しく思う
そういう心のキャッチボールするのな
発達の優しさって一方通行
自分が相手にしたいことをするだけ
相手のかゆい所に手が届こうが届かまいが関係なし
一方通行だから相手に気を使わせるだけになっても気付かない
相手がもう少しこうして欲しいと言おうものなら助けてるのに感謝しないと怒る コップ5個
中皿3枚
小皿2枚
鍋一個
これを洗って片付けるだけで40分かかる
どういうやり方してんのか
20年以上主婦やってて何なんだコレは 注意すると何倍にもなって返ってくるぞ
アス&女ってのは最狂だよね
さらにPMSで人とは異なる種族になる 発達は手が濡れるのイヤがるから、指先だけでチョコチコやってるとか?
あとは洗剤のヌメリが完璧に取れて、表面がキュッキュッするまで洗ってるとか。 ウチの発嫁はいつでもどこでも水道全開
台所でも洗面所でもお風呂でも
とくに風呂の時
浴室に入るとまずシャワー全開
それから湯船に入っても洗う時も全開で出しっぱなし
なのに発嫁は半身浴したいけどすぐにのぼせてしまうとか抜かす
そりゃお湯シャワー全開してんだからのぼせるわな
そう言ってもやっぱりシャワー全開
発嫁がするから子供達に真似をする
注意しても3人でシャワー全開
マンションの大家さんによるとウチは入居した当初からヨソの3倍
ウチの水道代が掛かり過ぎてるから点検したけど何ともなかったって
子供が出来てから更に加速
どんな使い方してんのって逆に心配されたわ >>889
それは家事を知らない
例えば買ってた肉を小分けにして冷凍したり、ハイターで消毒する箇所があったり、コンロやIHの掃除、台所のゴミまとめたり冷蔵庫の整理したり、炊飯器やベタついた床掃除したりする事は案外色々あるもんだけどね 家事してない人はやってる事が見えてない可能性もある >>894
あなたもアスペを嫁に持つ人の気持ちが分かってないな
やたら時間がかかる、無駄なことをやって仕事を増やしてるってのはあるあるだし、分かると思うんだけど?
キミ、そっち側の人間でしょ? >>895
本当に皿洗うだけでそれだけかかるならそれはASDではないと思った 結構完璧主義だから一度家事始めると色々と気になって終わらないってのがあるけどね
論点ずれるの意味は関連しない事を話す事だから貴方こそ多分理解度に問題あるんじゃない 洞察力ひくいのも定型らしさが欠けてるしね >>896
この無駄なことに取り掛かるって部分
よく分かってらっしゃる この時期の排水溝は臭いやすいから頻繁にゴミネット交換とハイターするし時間かかりやすいわな
とは思うが論点はそこじゃないよな、皿と鍋洗うっつってるし 段取りが悪いというか無駄な動きが多いというかとにかく何にしても遅い >>898
ん?よく分からないが>>894は必要な家事じゃないの?
そうじゃなく、アスペ故のこだわりで変な洗い方や収納をしてるとか、仕事が雑で逆に仕事増やすパターンとかを言ってるんだけど?
例えば、食器一つ一つ洗剤つけてゴシゴシして洗って拭いて棚に入れるを繰り返す、しかも、棚に入れる時に毎回配置の入れ替えをする、とか
例えば、泡ついたまま汚れついたまま、どんどんやって行って洗ってないキレイね食器にまで泡や汚れがついてしまって、少ない食器洗いがいつの間にか大量の食器洗いになってた、とか
そういう話なんだけど、何か噛み合ってないね >>902
相手の特性の強弱を把握できてなくてすまん ASDでも日常生活が難しいレベルの人なんだな いったらガチの方なのね
軽度のASDの場合だと一つを仕上げるのは遅くないけどのめり込むから次々とやり込むってのはありがちかなと あと疲労が溜まりやすく夜遅い時間に取りかかりがち
その食器の洗い方だけに執着するケースの発達は中々大変そうだな 自分は男特有の家事の中身を知らない人かと思って 本意と違ったならすみません 重度は今必要のないところを片付ける
軽度は次々手を出すけどやる事してるイメージね まぁどちらにしても不器用なのは変わりない 話をしていると、自分に共感してくれないことに頭がいっぱいになってきて、何度も言いかた変えて何にも話しが進まなくするのが発達、というかウチの嫁。話の中身とか何が適切かとか、もうどうでもよくて、自分に共感してくれるかくれないかだけになってしまう。で、相手を敵認定したら最後、何を言っても受け付けない。イライラ全開が下手すると何週間も続く。
文章のやりとりだけでも、だいたいどっちの人か、経験者ならわかりますよ。ね、皆さん。 >>906
こういう人からの否定に弱いのはなんだかの発達かじってると思うけどなw >>905
何言っても嫁に大体否定されてたら
そのせいで自分の意見やらに嫁にも共感して貰いたいって気持ちがあるんだが、
わいもアスペなんかな? >>909
パートナーに共感してもらいたいって気持ちは多かれ少なかれ誰でも持っていると思うから
それだけで発達障害かどうかを判断する材料にはならないよ
共感以外の意見を全て否定して
自分の感情に正確に忖度しろと主張し始めたら相当精神的に危ないとは思うけどね まぁ、食器洗ってくれるだけ良い奥さんだよね。
うらやましい うらやましい
うちは一切やらず。 荒れた原因は「それは家事を知らない」
って全否定したからだろうな
ここにいる住人は日頃からアスに全否定されてて、大きな傷を負ってる
コイツもアスみたいなこと言いやがって、とね
そこの配慮があれば少しは違う結果になったかもね みんな病んでんだよ
カチンときて攻撃的になるのはやめようや
それ発達と同じだから
そういうのは散々やってきたろ
ここは発嫁被害者の休憩所
ここくらいは相手のこと気遣いながらマッタリやろう
時々紛れ込む発達はスルーで
発達は絡むほどこちらの被害が大きくなるから
そういうスキルも大事 >>918
そりゃ皿数枚洗うのにそこまでかかるなら説明を上手にしてくれ 説明が下手くそで一度敵認定したら許せないってのは笑えない位当事者 > ここにいる住人は日頃からアスに全否定されてて、大きな傷を負ってる
全否定…そうだな
こっちが何かしたらそれがアスの気に食わない事だったときヒステリー起こして怒鳴って「こうやるのが常識でしょ」と断定する
自分が間違っていたかもとか意見のすり合わせが出来ない病気だよな >>920
うーん、それは相手に対する配慮が足りてなくて
「どういうやり方してんのか」
この一文だけで分かるよね?
説明下手というより、どういうことをしているのか把握していないけどイライラしている状態なんだろうということがさ
であれば、言うことは変わるよね
イライラしてるところに、いきなり否定から入れば、そりゃ軋轢は生まれるってものさ
定型なら考えられるはずだよ
荒れないためにどうすれば良かったのかって >>920
2行目がよくわからないから上手に説明してくれ
あと改行もしてくれ >>922
悪いけど定型ならそんな質問のされ方にこだわりなんてないし自分なら説明不足で苛々させたな、と思えば簡潔に説明して終わり 人は他人なんだから自分が望む対応をしてくれると思ってるほうが間違いだし甘いと思う 定型か非定型かまでは俺には分からないしどっちでも良いんだけど、
「言い方悪くてイライラさせたな」って自分が反省できてる時には、きっと相手も、「伝え方悪くてイライラさせたな」って反省してると思うよ。
思うような家事をしてくれないとか、思うような家事をさせてくれないとか、思うような伝え方をしてくれないとか、思うような言い方をしてくれないとか、そもそもそれが原因で当の嫁も旦那も>>924も苛立ってるんだから、他人が自分の望むような対応をしてくれないだなんてのは当たり前だしお互い様だよ。
その時に、「誰が悪い」「何が悪い」じゃなくて、自分の中の相手へのネガティブな感情と付き合いつつ「自分も悪い」って思える事と、それが、「相手がそう思ってるから、そう思うなら、自分もそう思う、そう思える」っていう応報的な感じにならずに自然発生的に出てくることが定型とか非定型とか問わず大切だと思うよ。
基本的に対人関係はどっちが悪いとかじゃなくてお互い悪いしお互い良いだから、定型でも非定型でも、グレーがあることを意識して、善か悪かの二元論にならないようにしても良いんじゃないかな。 >>925
お互い様 はアスペの得意技だからアレルギー反応示す人はいるし、その表現はやめた方がいいと思うよ 発達に足りないのは圧倒的な想像力 だから他人に否定されて激昂するのもこれを言ったら人に突っ込まれるとか事前に想像したり、自分の主張を勘違いされない様に他人に分かりやすく説明しようって気遣いがすっぽり抜けてる
一回目のアクションもその後の上手な説明もできてないってのはやっぱり発達的だなと本気で思ってしまった
発達の嫁について語るスレで話し手が発達かどうかの話になるのはこれも予想出来る範囲だしね そもそもACとか発達同士の共依存とか似たものが寄りやすい それから
「基本的に対人関係はどっちが悪いとかじゃなくてお互い悪いしお互い良いだから」
↑が全てに当てはまる訳ではないと思う
アスペに深入りしたことない人には理解できないだろうけど
お前もおかしいんじゃない?っていう「家庭内の苦しみを周囲に信じてもらえない」状態が続いてカサンドラになるんだよね 確かに定型的に「相応しくない行い」ってのは確実にある だから自分も発達の行いにお互い様だとまとめるのは違うのも分かる
当事者が自分は悪くないという気持ちが強いだけ人と揉めやすい
本当ここが当事者が人とわかり合えるかどうかの境い目だと思ってる 分かり合えたなら。
あのさ。
定型どうしてもなかなか。
発達は相手を思いやる器官が機能してないか、そもそも無いんだから、それ言っても無駄。
みんな何度も学習してくれるかもってトライしてきてるんだよね。
でも結果は惨敗。
そもそも無い物なんだから。
悲しいけど諦めて違うステージに行くしかない。 >>930
そこまで悟ってる連中の集まりだけならスレは平和だろう 嫁をアスペに持つカサンドラスレにアスペが居るってだけで
ここまでカオスになるとは…
流石アスペ… ホント人間なら相手への思いやりを持ってて欲しいもんだわ
こういうのは当たり前に持ってるものだと思ってた
本当にキレイさっぱりないからね
発嫁と結婚してそんな人間がいるって初めて知った
思いもよらないから気付くのにかなり時間掛かった
しかも一生このままなんだよな
正直これは無理だわ
気付いてしまうと一緒に生きていけない
もうクタクタだし別居しようと思う アスが掃除機壊れた、もう捨てるとか叫んでる
大抵はアスが雑な扱い方で壊したか、壊れてないのに動作しないだけで説明書も読まずに壊れた捨てるって言ってるかどっちかなんだけどね 発が家電製品を壊すのはあるあるだな
あとリモコンを失くしたり壊したり
昔から物を大切にしない人はダメって言うよな
そういう人は人も大事にしないからなんだよ 掃除機も洗濯機も風呂場の排水溝もフィルター掃除なんてまずやらないのが当たり前と思ってるから
鬼の居ぬ間に洗濯じゃないけどアスの居ぬ間にメンテが吉だ 最近気付いたんだがうちの嫁一家の女子ども(義母、義妹)は
「〇〇の良し悪しわからないから何か見繕ってくれないかな?」
みたいな感じで今まで車、TVなど俺に見繕わせ
買ってからケチつけてくるよ 嫁が使っている物はとにかく痛むのがはやい。古くはMac bookの充電器からiphoneの充電器、コード関係がすぐ剥き出しになる。あと本体、よく落として割る。そりゃあんなガバガバのバッグにいれてたらそうなるだろ。そうそう、バッグはみんな口が大きく開いてるのばっかりで、財布はやたらと大きい。服も胸元ガバガバのが多かったし、脇が甘いの丸わかり。物を大切にしないし、相手も物扱い、お水でバイトしてたっていうのも納得。 >>941
ものが傷むのが早いはあるあるかな
うちもiPhoneのケーブル関係は『それ一体いくつ目?』っていうくらい買い替えてる やっぱり。2人でおんなじに買い替えて、嫁のだけが何回もケーブルダメになってる。雑なんだよ、扱い方。置き場所とか、並び方とか、おもてむきの整理はきれいだけど、物が痛もうがおかましなしに自分のしたい形に押し込んだり引っこ抜いたらしてるんだと思う。俺の扱いもおんなじ感じなんだろう。いう通りにいかないから勝手にイライラしてんだな。壊れたら換えればいいの自己中女。 あるねー充電器が凄い勢いで断線していくから常にストックがあるわ
俺には信じられないが数年に一回は定期や財布も失くす
今までで一番分からなかったのは捨ててないのに食器が消えたことかな、マジシャンかお前 物事の判断は人に丸投げ、何かあれば文句をつける
自分の望む着地点がある場合はそれに誘導するが決断は人にさせる
ゴミ過ぎるわ… うちのアス嫁とマンションの管理費の話をしてて 「地獄の沙汰も金次第か・・」と呟いたら 、嫁の顔色が変わり「は? どういうこと? 私に地獄に行けってこと?」と激昂。
子供の保育園は連絡ノートがあって、他の家の定型ママは「けさは食事をのこしました」「きのうから鼻水が出ています」みたいにマトモな事を書いてるんだけど、アスは「うちの子は頭が臭います」とか「きのう丸井に行きました」とか どうでもいい事を時間かけて書いてる。しかも顔文字やLINEスタンプを手書きでで添えて!!
顔文字やスタンプがないと「冷たい人だと思われる」んだって。 >>948
あーうちもLINEする時は文末に絵文字入れないと気持ちが分からんって言ってたな。で、ヒスってる時自分は入れないの
熊とウサギの微笑と困ったしか使わなくなったわ 手書きのスタンプ、見る方もドン引きだよね・・
あと「うちの子の頭が臭いです」ってアスぺならではの感覚。自分以外はすべてモノ扱い。
定型の親なら、仮に臭くても恥ずかしくて他人に言わないよね。 >>948
全く一緒だよ、日記書いてるだけ
俺が料理を何を作ったとか、夫婦喧嘩したとかまで保育園ノートに書いてあった
俺が子どもにしてる事をあたかも自分がしてるかの様に書いててゾッとしたよ 保育園の先生達は職業柄、発達についても学んでるからバレバレだろうな アスペに心壊されたおかげでアスペにどんな汚い言葉ぶつけても平気になったわ
あとは離婚届出すだけって状況になって吹っ切れたのもあると思うけど いくら必要なことであっても自分で考えて自分で決定して行動するということが
皆無すぎてビビる。
結局こっちがしびれを切らせてこうしたらああしたらと言わざるを得ない。
これって自分の行動の責任を取りたくないという結果の逃避行動なのかねえ?
子供のクッションの汚れっぷりにたまりかねてクッションいい加減洗ったら?
と言ったら、1時間ほど洗濯機のマニュアル見て、そのまま他のことやりだして
終わりそうになってて驚愕した。 >953
そうなんだよね。 世界に1つだけの個性だと思っていた女が単なる量産型アスペ だと分かると全てがバカバカしくなる。 ちっさい事でも否定されると過度に反応してイライラするようになってしまったわ 分かるわ
昔から温厚な性格だって言われて自分自身もあまり物事にイライラするタイプじゃなかった
毎日のように怒号を浴びせられ否定され続けて、なんかおかしくなっちゃったよ スレに住みついてるドMのアスペオバさん見てると嫁がマシに見えてくる デジカメ壊れた!電源入らない!勝ったばかりで不良品だ!→充電してない
Wifi入らない!NTTに文句言ってやる!→コンセント抜けてる
わざとやってるなら笑えるが、ガチだからな
指摘すると他人のせいにするし
定型からすると頭おかしいとしか思えない生き物 対策としてこちらから話題を振るのを極力控えるようにしてみてる
実験みたいでちょっと楽しい アスペ嫁の親もちょっとアスペ入ってるってことない?
うちは嫁実家に行くとやはりアスペ臭がひどい
もう離婚を決意してるから、冷静に見てるけど、
嫁実家って地域でも腫れ物扱いみたいだわ 俺の周りのアス親は大体アス入ってるよ
確実に入ってるなって分かる人と、なんかちょっとおかしいなって思う人がいる
後者は外モード使ってるんだろうけど何となく変だなってのが分かる >>941
嫁もiPhoneケーブルすぐ断線させるわ
すると俺のを勝手に使ってそれもすぐ断線させる >>963
やっぱりそうか
夏とか嫁実家(都会リタイヤが集まる田舎)に帰省して、
三日間ぐらい一緒にいると、
食事の時間とかお互いの粗探しか、
俺の知らない彼らの知人の悪口を延々と聞かされる
嫁の妹も行き遅れ小姑だけど、ビーガンとかやってて
毎回、肉食がいかに間違ってるかをグダグダ言い続けてる
義理父は、否定魔でなにかというと、
っていうか、とか、そんなことはない、とか
どうでもいい事とか全て否定から入る
まぁ、もう縁切る覚悟決めたからどうでもいいけど >962
うちも義父・義兄弟(2人)がアスぺで怖い。
義弟の娘はガチADHDで支援学級行ってる 前に硫黄みたいな臭いがしたから子供が屁こいたな?って嫁に聞いたら
ゆで卵作ったからそれでしょ?屁な訳がない
みたいに言われて
いちいちそんなことまで否定すんなやって言ってやったわ 嫁方の親父がやっぱアスペ
婚約して嫁実家に挨拶に行った晩に親戚が集まって宴会になった
少し疲れて外で涼んでたら親戚のおばさんが喋り掛けてきた
今はわからんと思うけどお義父さんは大変だぞって
そん時はまあ何とかなるって思ってた
嫁とゴタついてやっとわかった うちは結納の時にアス嫁の母親が俺の両親に話しかけてて
何を話してるのかと思ったら
「娘になぜ結婚を決めたの?って聞いたら名字が好みだったから、ですって」って笑いながら言ってて驚いた
それを聞いた俺の両親がどんな風に思うかなんて想像すらできないんだな
しかも、笑いながら
両親は後で変わったご両親だねってオブラートに包んで言ってたけど、他にもいろいろと失礼なこと言われたんだろうな
クソアス嫁の母親もやっぱりクソアスだなって思った ちょっと神経質過ぎないか?
もしかしてメチャ凄い名字なのか?
それで小さい頃からイジられたり・・・
悪いけどアスペ話が入ってこない うちは義弟が輩系アスぺで、義父の誕生日プレゼントにカナダ旅行に連れて行きたいからと費用を全額オレにたかってきた。1週間のパック旅行で三人分160万円(義弟夫婦+父)
さすがに驚いたが、アス嫁にも罵倒されて職場の財形貯蓄を崩した。いざ渡そうと思ったら、喧嘩?で不機嫌になった嫁がその金を持って家出。 それから別居〜調停〜裁判となり、義父・義弟との面談を何回も求めたが却下された金の行方はうやむやになった。民事裁判なんてそんなもんよ。
今となれば、財産分与で貯金や不動産屋取られなかっただけ良かったと思う。
ここ来てる未婚のみんな、発達とは結婚するなよ。 まあ普通の神経してれば相手両親に結婚を単に名前で決めたなんて笑いながら言わないな
他人の気持ちが分からないアスペには神経質に思うのかもな アスペって、そういう事を言ったら相手がどう思うか?
っていう配慮というか、想像力が欠如してるんだろな… >>973
もう離婚できたの?
うちはまだ別居のままだわ
結婚までいくってテンション高くなってるからね
彼女に何か起きても自分が何とかすりゃいいって
でも一生を共にするんだから
こちらが大変なことになるかもしれない
そういう時に彼女が自分を助けてくれることを想像できるかどうか
彼女が相手のことをちゃんと考えられて2人でちゃんと共感できるかって大事
失ったものは多いけどホントいい勉強になったわ
これだけは言える
発達と結婚しては絶対にダメだね うちのアスペ、他人の不幸を満面の笑みで話すんだよなぁ…
ある意味怖い。 >976
3年前に離婚成立して、定型と再婚したよ。
ほんとうに悪夢のようだった。 >>978
サイコパスの話って前にも出てなかった?
サイコパスの特徴
・良心が異常に欠如している
・他者に冷淡で共感しない
・慢性的に平然と嘘をつく
・行動に対する責任が全く取れない
・罪悪感が皆無
・自尊心が過大で自己中心的
・口が達者で表面は魅力的
かなり似てるところはあるね
発達障害とサイコパスでは、同じ殺人を犯すとしても発達障害はその重大さを理解できない、罰を受けるからやらないという考え方、サイコパスは重大さを理解してても自分の欲求が優先される、罰を受けると自分の欲求が満たせなくなるからやらないという考え方
だと理解してる(専門家ではないので不確かだけど) >>978
相手の気持ちを察して共感できないのは同じだろうね
一緒に生活する上でここが一番の問題
脳みその同じような部分に障害があるんだと思う
違いはASD→ADHD→サイコって相手への関心と攻撃性が増すらしいよ
まあ結婚すると地獄なのは一緒だね
人間的にはクズだよ 謝れない 間違いを認められない
一歩引いて相手に歩み寄ることができない
引っ込みがつかない
お互いさまのこともあると譲歩できない
やってやったことばかり覚えてる
してもらったことはあたりまえと思ってる
してもらったからありがとうと言ってたら勘違い
自分はしてやってばっかりだと図に乗る
過去のことを見ずに流すことができず根に持つ
時々ヒステリックに怒り出す
これってアスペだよね、、 共感しないくせに
共感はして欲しいんだよな
なんでわかってくれないの?
なんで否定ばっかりしてくるの?捲し立て始めると止まらない
自分は微塵も悪くはないと思ってるのか
悪いところあるかもだけど 謝れない譲れない「だけ」なのか
だけ、ってだけじゃ済まないよね
女友達いない理由がわかったわ >>834
例えば夫が入院したときに
体を心配するよりも
病院に荷物持って行かなきゃで面倒だとか
生活費はどうするの?とか、ね。
これが義理親の入院ともなると
なんで私が荷物持って病院に行かなきゃならないの?
なんで私が送って行かなきゃならないの?
夫側が平日は仕事で行けず
パートで時間がとれる嫁が行ってくれてもいいだろ俺の両親だ、と思うんだが。
で、いつまでもしてやったとか恩着せがましく言う
こっちもたまに預けて子供の面倒見てもらったりしたから互い様とは思えないのだろうかと小1時間 >>791
結婚する前は言うよね
ごめんとありがとう
擬態か?
今では
こっちがありがとうと言うと図に乗って
いつも私がしてやってばっかり!!!と思うらしい。
嫁はありがとうとごめんなさいが言えない >>980
>>982
まさにその通り
被害者しかわからない感情だよなこれは
普通の人と接すると、当たり前の事が凄い事のように感じる
この時点でカサンドラだろうな
家に帰りたくないと思ってた時点で離婚に踏み切るべきだった 排水溝を拭いた雑巾でそれを軽く洗ってフローリングを拭く
汚れを広げてるってわからなかったらしい
拭き終わったあとはフローリングに濡れた雑巾を放置したまま
何も悪いとは思ってないし何が悪いかもわからない
目の前で私の悪口を自分の家族に言う(電話で)
心配して欲しいくせに人のことはなんとも思ってない自己中心的 >986
うちのアス嫁いわく
家族には「ごめん」も「ありがとう」も言わなくて良いんだって
自他領域がなくなるからってことかな。 これ、大人のアスペにも効くのかな?
健常者にとっては当たり前のことなんだけど、
アスペにしては稀な好ましい状態の時にすかさずほめること
「普通のとき」なのがポイントです。
黙って座っている
↓
「座ってくれていて、お母さん嬉しいよ」
(お母さんの気持ちはblack box的存在なので、伝えられないとわからないです)
朝、1人で起きてきた
↓
「泣かないで起きてきてくれてありがとう」
お母さんの横に歩いて付いてくる
↓
「ママね、○○が一緒に歩いてくれると安心するよ」
「一緒に歩いてくれたらママもニコニコしちゃうよ」
https://ameblo.jp/c02035/entry-12692046218.html アスペは家族には何言ってもいいルールみたいのあるな >990
うーん、そもそも人の話を聞いてないからね。
黙殺されて終わりそうな気がする。
>家族だから何してもいいし、自宅だから汚くていい!と力説してた。
外でがんばって擬態してるから、家のなかは無法地帯みたいな?
女なのに、トイレの汚し方とか半端なかったね。 >>978
>>980
アスペは基本的に他人に興味がないから孤立しつつ一人で動くが
サイコパスは他人を自分の好き勝手にどう操るかにしか興味がないから調子のいいことを言ってアピールしてくる
有料ネットサロンなんかでガセ情報を振りまきながら信者から小金を巻き上げるようなカルト教祖様は皆サイコパス気質だが
他人に興味のないアスペルガーにあの芸当は無理だろうな
アスペはアスペ仲間と一緒に愚痴を吐きながら生きていくだけで精一杯 それを言っちゃあおしまいよ
みたいなことを口ばしるよね
友人でも仲良くなると言っちゃあおしまいのことまで口走ってたんだろうと推測
そりゃ友達離れるわ。
夫にも口走る 喋り出したら止まらない
堪忍袋の尾が切れるよ。
どうにかしてやりたいこれじゃ生きづらいはずとか 思ったらメンタルやられるわ
思いやる心気遣う心が欠けてるもんな >>995
アスペルガーとの穏便な関係には距離が必要だから
同じ屋根の下で一方的に絡まれるのが一番苦痛なんだよな
なんとか活動時間をずらして他の家族とアスペルガー嫁とが鉢合わせしないようにいつも工夫してるわ… >>982
うちも完全にこれだなー、
全く同じ
「お互いさま」という概念が全くないし
明らかに自分に否があることでも絶対に謝らないし
妻は相当周りの人に助けられてるほうだったのに
(指摘されても)気づかず、ありがたいとも思わず、
文句ばかりで結局孤立
ていうか「よくそんなに文句ばかり思いつくな」というレベルで
世の中や周りに対して文句言ってるわ
自分はただの世間知らずのくせに このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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