【いまもなお】嫁に先立たれた奴集まれ7【そばに感じる】
もう公開終了したかもですが、
重松清原作のステップが山田孝之主演で映画化されたんですが皆さん観られました？
嫁に先立たれた男と娘の１０年を描いた話です。
原作も号泣必至なのでぜひ読んでみてください。 今年の7月に妻が自宅で倒れ、意識不明のまま先日なくなりました。私と同じ47歳。息子11歳。
妻の姉と、その娘さんたち（みんな成人してます）と、あれこれと懐かしい想い出話をしながら、ゆっくりと最愛のパートナーを送ることができました。
…時間あるとき続き書きます。 会いたい。
1年前に自○した嫁に会いたい
嫁は精神病だった。わかってやれなくて冷たくしたことともあったけど少しづつ良くなってると思ってた。ちょうど1年前、仕事に出かける時「キスして」って言われた。俺はいつものことだからはいはいって仕事に行った。仕事中電話がかかってきて嫁が住んでいた団地の屋上から飛び降りてしんだと言われた。どうしてあの朝キスしてやらなかったんだろうずっとずっとずっと頭がおかしなくなるくらい後悔している 付き合ってるときも結婚してしてからも何回も自サツ未遂して体切りつけたりしてたけどここ1年くらいぱったりやんでおちついたように見えたけど
それに未遂に慣れてたから本当に死ぬと思わなかった
いつもどおりいってらっしゃいきおつけてねって笑ったあの顔あの会話が最後だった
親もいなくって愛されず育って俺にも愛されていないと思いながら飛び降りたのかな
嫁の20数年はなんだったんだろう
ごめんな ごめん ごめん
会いたい >>8
うちも似たような境遇で先月妻を亡くした。オーバードーズだったから小学生の子どもには「急に倒れた」とだけ伝えてる。
一見社交的で、じいさん・ばあさんやママ友にも好かれていたけど、ホントは友達つくるのが苦手。掃除はできないけど料理が上手で、すごくキレイで、子どもみたいに天真爛漫で、最高に良い子だった。理不尽なことも言われたことはない。出会ってから毎日が幸せだったよ。
会いたいなあ。
幸い、感謝の気持ちはお互い頻繁に伝えてたから、その点だけは良かったと思う。
でもまだ辛くて悲しくて、悔しくて寂しい。この気持ちは何年つづくのかな… 俺も嫁が半年前に自殺した
嫁は結婚してからうつ病になって辛い、辛いという嫁に辛いと言われるほうもしんどいんだよ！と怒鳴って机蹴り飛ばした
それから嫁はパタリと辛いとか調子が悪いとか一切言わなくなった
「寝不足ですごく眠いから寝るね」とか言って寝てたけど調子が悪いのを隠してるのはわかってた
たぶん５年以上そんなのが続いて俺はかなり楽になってた
そんなのが続いて夜中俺が寝てる時にいきなり起こしてきて
号泣しながら「死にたい、助けて」と言ってきた
俺はぶちギレてふざけんな起こすなと怒鳴って壁を殴った
そしたら嫁は泣きながら「ごめんね、本当にごめんね」と言って俺の部屋から出て行った
朝目が覚めたらキッチンで嫁が血まみれになって倒れてた
包丁で自分の腹さしてしんでた
何で５年以上も辛いと言うのを我慢してきた嫁が
夜中に号泣して助けを求めにきたのを緊急事態だと思わなかったのか
何であの時怒鳴ってしまったのか
本当に後悔の毎日で押し潰されそうだ おまえが殺したようなもんだな
もっと優しい男と結婚してたら死なずに済んだのに もう会えないキスしてって二度と言われないご飯できてるよも行ってらっしゃいもお疲れ様も聞けない俺が殺したんだそれでも会いたいよ愛してたよ言ってやらなくて不器用な男で悪かったどんな姿でもいいから枕元に立ってくれないかなただ会いたいんだ今でも愛してるずっと愛してただけ言いたいよ もう俺もだめみたいだ遺書には俺さんならもっといい人見つかるからね結婚してくれてありがとうって書いてあったけど俺はもう嫁のところに行きたい仕事もまともに行けてない いっそ死のうか、俺は精神病じゃないし死にたいなんて思ったことなかった今まで
でもこのまま生きてても俺だけが年取って嫁はずっと若いままでそれなら今の俺が死んでもう一回一緒に暮らしたい今度こそ寂しいなんて言わせない
ごめんな好き勝手吐き出して、俺は嫁のところに行くわお前らは生きていけよ 言い忘れた嫁を心の中に生かせてやって生きていけよ、じゃあな お前が死んじゃったら、嫁はどこにも居なくなるんだぞ
そう思って俺は生きている >>13
そうだな 俺が殺したようなもんだ
叩かれたくないから書かなかったがその夜中に死にたいと号泣してきた時
死にたいなら勝手に死ねよ 起こすなと怒鳴った でも不思議と嫁に未練はないんだよな
人一人を自殺させてしまったという罪悪感だけがめちゃくちゃある
今は結婚前提で付き合ってる彼女もいるし嫁より彼女のほうが大事なんだよな
ただ彼女には嫁は病気で死んだってことにしてる 三年前に離婚した元嫁が二ヶ月前に自殺をして、漸く色々と片付いてたんだが愚痴っていいか？
◆今の家庭の現状
元嫁の自殺死に長女は激怒、長男は呆れ顔。母親っ子の次女は激落ち込み引きこもりに。
元嫁の自殺は俺が元カノ（既婚歴無し；理由は子供が産めない身体だから）との再婚が決まったからなんだが・・・・
俺、元カノ、元嫁は三角関係だった。だけど子供を産めない身体の元カノが身を退いた。
俺の両親も周囲も子供が産める元嫁を推して、俺も若かったから、元カノではなく元嫁を結婚相手に選んだ。
元カノとの再婚はフラバに苦しんだ長女が、親身に相談に乗って暮れた元カノを大層気に入ってね、「お父さんは、この人と再婚すべき」と後押しをしたのが大きい。
元カノとの再婚で自殺する程絶望するのなら、だったらなんで不倫なんかしたんかねえ？
一時は俺と離婚して、浮気相手の上司間男（既婚者、子二人）との再婚をする気でいたんじゃないの？
今度は次女がフラバに苦しみそうだ。
カウンセラーの仕事をしている再婚相手の元カノが、「私に任せて」と早速次女のカウンセリングをして暮れている。
俺４７歳
元カノ４５歳
長女１９歳大学一年生（元嫁の浮気現場に遭遇、以後元嫁に生理的嫌悪感を持つ）
長男１７歳高校二年生
長女１５歳中学三年生（しかも高校受験生なんだよ、どうして暮れるんだ元嫁よ）
元嫁４７歳故人（死因；睡眠薬大量服用）
義両親共に７３歳（酷く落ち込んでいるよ、今にも後追い自殺しかねない。家は近い）
ああこう書くと、実は何も片付いていないのに気が付いたよ。
生涯に渡って元嫁の負の遺産に苦しむ嵌めになるのだろうな。 >>26
睡眠薬の大量服用でなんか死ねるか？
大量って、1000や2000飲まないとたぶん死ねない。
どうなの？ネタなの？ >>27
嫁じゃないけど７、８年前に知人の女性が普段から大量服薬する癖のある人で
その時もまさか死のうという気はなかったんだろうけどたった５０錠の服薬で亡くなった
あと遺書書いて１００錠飲んで自殺した人も知ってる >>28
そうなんだ。
ラットの試験でも
相当飲まないと死なないみたいだから。 ネタにせよ何にせよ不愉快
触ったら付け上がるだけだから放置で >>29
それはたぶん医者全般が大量服薬で自殺しないようにバケツ一杯飲んでも死なないとか嘘ついてる
実際５０錠で亡くなった人知ってるから(死ぬ気はなくただのオーバードーズだったと思う) ３月に自ら死を選んだ嫁のことが忘れられない
その時嫁の父親が還暦で、家族皆で還暦祝いをする予定だったのに嫁は持病のうつ病がひどい状態になって当日ドタキャンした
その日嫁はリビングで泣いてた
泣いてる嫁がうざくなって俺は「はあ」とわざとらしいため息ついて寝室に逃げた
その２日後心療内科で処方してもらってる薬全部飲んで死んだ
何で俺は泣いてる嫁を慰められなかったどころか嫁にわざわざ聞こえる声でため息ついて寝室に行ったんだ
結婚して１０年間嫁がいたおかげで幸せだったのに何で嫁を死なせたんだ
忘れられない 辛い 間違えた 還暦じゃなく古希
古希を祝えなかったことが大きな引き金になったのかもしれないがその前に俺が積み重ねたと思ってる
嫁が具合悪くて夕飯が惣菜の時は「ごめんね、ごめんね」と泣いてたけど
最初は慰めてたけどだんだんうざくなってきてごめんねと泣かれても無視してた
そういうのの積み重ねで嫁は死んだんだ
自分のうつ病に心底罪悪感を感じてたんだ 誰か何でもいいからレスくれないか
煽りでも何でもいい
俺も今死にたいぐらい孤独で辛い >>35
愛されず、死ぬかもしれない、病んでる側だが、レスさせてくれ。不快に思わせるかもしれないが
病んでる配偶者を相手が理解することは難しい
理解できないから病んでるんだから
自分の皮膚一枚外は何もわからないんだよ
赤の他人同士が一度は愛し合って結ばれても結局は赤の他人
時を重ねる事と、日々の積み重ねは似て異なるもの
自分にとっての平穏が相手にとってそうとは限らないよな
嫁は当時、確実にお前では癒されない程度に不幸せだったんだろう
でもかつての愛はあった、それは無くならないしお前の中で後悔より大事だから苦しいんだ
忘れるすべも乗り越えるすべもないだろうが、押しつぶされそうなら贖罪するしかない
行動だ、行動し続けろ、惰性でも何でもいいから時を重ねろ 鬼女板に「夫に先立たれた奥様」スレないもんな
男だけなんだろうな こんなスレあったんだな
今は再婚して幸せだけど俺も数年前嫁が死んだなあ
嫁は俺好みのモデル体型だったが病気になって薬の副作用で太った
で嫁に性欲湧かなくなってセックスしなかったらダイエットし始めて拒食症になって
最後のほうはたぶん３ヶ月ぐらいメシ食わないで寝たきりになって衰弱死した
今は健康なモデル体型の嫁と再婚して幸せ
お前らも死んだ嫁なんか忘れて幸せになれよ 先月 嫁さんが死んだ
癌だった
昨日 居間でウトウトしてて何かハッて目が覚めてなぜか
「あ、嫁さんにメールしてないな 連絡しなきゃ」
って思った。
すぐに自分で「なんでよｗ」ってツっこんだ。
その後クッソ泣いた たまに>>43みたいな嫁さんが亡くなったことをなんとも思ってない人がいるが理解できない 嫁さん死んでからは仕事から帰って部屋が暗いと寂しいからテレビも電気もつけっぱだったんだ
今初めて電気消してみた、想像してたより暗い
悲しいわ >>48
まだまだ傷は癒えていないな
無理しないようにな 厳密にはまだ先立たれてはいないんだけど、いま昏睡状態で全く反応がない。
昨年の秋に癌が見つかって、色々手を打ったが、効く抗癌剤がない、でかすぎて
外科手術は出来ない、放射線でも取り切れず、医者がさじを投げたのが昨年末。
出来るだけ思い出を作ろうと思ったけど、このコロナ禍で特に旅行も行くことなく
なんとなく時間が過ぎて、とうとう意識がなくなった。もう使えるだけの医療麻薬を
使って痛みをとってたんだけどいよいよ効かなくなったので、意識を落とす薬を
使ってもらった。いまは静かに寝てるけど、体中の血管がボロボロになってて
あっちこっち斑に内出血が出てる。痛ましい。
これからもう一週間もたないでしょうとの医者の宣告が今日あった。
一切の飲み食いが出来ないのでそんなもんだろうか。
せめての救いは昏睡に入る直前にコーラを差し入れたのよ。
飲むところは見られなかったけど、おいしいおいしいと100ccほど飲めたそうで。
末期の水になっただろうか。
コロナ禍で病院に面会も行けないのよ。なにこれ。
いま若くして死に向かう嫁に、心から無念に思う。もっと何かしてやれなかったろうか。
健康なときは訳の分からん話に上の空で返事したが、ああもっと聞いてやれなかったか。
３人の子供の世話と仕事と家事としっかりせんといかんが、有給は使い果たした。
嫁のそばにいてやることも出来ない。あとは慶弔休暇くらいしかない。つらいなあ。 >>51
レスありがとう。
誰かに聞いて欲しかった。時間が余るんよ。
晩飯作って子供の宿題みて風呂入ったら嫁とのことを思い出してね。
気団板をつらつら見てたら似たような境遇のスレがあったんで書き込んでみた。
血管が死んでるので点滴も出来ず。ただ死にゆくのを見ているだけというのが
とにかく苦しい。
嫁が死んだあとの事を考えると今の仕事を続けられるのか厳しい。
出張ダメ残業ダメで業務が回るとは思えん。
転籍・転職も視野に頑張るわ。
聞いてくれてありがとう。 空き待ちのホスピスに入れたその日の深夜に他界しました。
初七日終わって手持ち無沙汰です。
会社から７日の忌引休暇があったが、役所周りと保険の手続きと口座の解約と
なんやらかんやらでバタバタしてて落ち着いて悲しむ日まもなく会社が始まった。
仕事しているうちは何も考えずに済むけど、御飯作ってるとなんか余ってね、
考えたら食べる人減ったんだから当たり前かと気づいてため息が出る。
夢で逢えたらと思ってもそもそも夢見ないし。
時間が解決するんだろうか。
レスくれた人ありがとう。 状況は多少違うがうちも死別だからよくわかるぞ
これからは自分の体と精神をいたわるように心がけてくれ 何年かぶりにこのスレに来た
悔しいけど今も泣いている でもさガールフレンドはいっぱいできている
没イチってもてるぞ 吐き出しさせてください
先日妻が亡くなったwww
交通事故でしたwww
軽vs大型トラックじゃ勝ち目ないのになんで突っ込んだんだよバカwww
日曜朝早くからパート先の会社行く途中でのこと
対向車線に思いっきりはみ出してトラックに正面からケンカ売って返り討ちだったってwww
状況的に多分嫁の居眠りだったんだろう
だから働きすぎだって言ったんだよwww
そりゃ俺の稼ぎだけじゃ子供2人とローンの支払いに不安があったのかもしれんがなwww
週6でフルタイムパートして家事育児して泥のように寝てる姿が多くなってたから流石に俺も心配した矢先のことだ
とはいえ
事故の前日に1ヶ月ぶりの行為したのが原因で寝不足だっただとしたら俺が殺したようなもんじゃねーかwww
実は前日にセックスしたんです。なんて誰にも言えないんでここでついでに吐き出しwww
妻よ
一昨日、君が買っていた子供のクリスマスプレゼントのポケモンゲームとリカちゃん人形は俺サンタが枕元に置いて置いたぞwww
子供は喜んでたよwww
でも夜になるとお母さんに会いたいと泣いてたわwww
ばかやろう俺も妻に会いたいわwww
サンタに妻を返してくださいってお願いしたいわwww
ああ俺も死にたいわwww
でも子供2人を嫁に出すまでは死ねんわwww
ちょっとだけ待っててくれなwww 大丈夫か？
何かあったらまた吐き出しに来てくれよな 去年の6月に僕も嫁さんを亡くしました(享年45)
しかも突然死で、朝目が覚めたら嫁さんは息が止まってて慌てて救急車を呼びましたが死亡が確認されました。
前日は僕と一緒に長年趣味でやってる水泳とヨガもしていたくらい元気な嫁さんがどうして…と喪失感と絶望で頭が真っ白になりました。
葬儀後慌ただしさから解放されたら何も手に付かず、 嫁さんがいないこんな生活は考えられないと何度も
自◯を考えましたが、突然死から2ヶ月くらい経った夜
夢の中に嫁さんが現れて
「まだ、私の方へ来ちゃダメ！あなたはまだまだ私の分まで生きてもらわなきゃ困るわよ！それが私の貴方への最後のお願いなんだから！」と言われました。
その夢を見て以降はまだ、妻を思い出して泣く事も多いですが毎日遺影の妻に朝晩手を合わせています。
寝室のタンスやクローゼットにあった生前嫁さんが愛用していたお気に入りの下着や服や趣味の水泳で着ていた競泳水着は処分せずそのまま残しています。 >>63
心中お察し致します。2年前、私も妻を癌で亡くしました。私たちには残された時間を娘と3人で過ごすことが出来ましたが、貴殿は大変お辛い状況でしたね。ご婦人が夢に出てこられて「生きて！」とのメッセージ、貴殿への愛を感じます。私も妻の代わりに、妻の分も一生懸命生きようと決めております。先日の成人式での娘の晴れ姿、冥土の土産話として妻に持って行くつもりです。 >>64さん63の者です。
奥様を癌で亡くされたんですね。
でも立派に成人式を迎えた娘さんがいらっしゃるのが生きる糧になっているようで何よりです。
僕は元々嫁さんと二人暮らしで子供がいないので、家ではいつも一人です。
でも夢に出て来て以降は不思議と嫁さんがまだ隣に居るような感覚があってそれでなんとか暮らしています。
後は、僕を心配してかお義母さん(嫁さんの母)や二人の義妹(嫁さんの妹)がたまに一緒に食事してくれます。
今朝も嫁さんの遺影に手を合わせました。 キチガイ嫁が出来るだけ苦しんでのたうち回って死んで欲しいと願うスレから来ました
ここは好きなのに死なれて辛いスレですか？
それとも憎んでたけどいざ死なれたら悲しい寂しいってのも有りスレですか？？？ [新金曜ドラマ]『妻、小学生になる。』家族の時間が 再び動き出す!! 1月21日スタート【TBS】
https://www.youtube.com/watch?v=jrjW91Xo1XE >>68
闘病中、妻がこの原作読んで大泣きしてたなー。会いに来てくれるかなぁ…来てほしいなぁ >>32
薬がそんな少量で死ねるんだ？
精神科の薬は2から3週間分じゃね？
抗鬱剤、安定剤、睡眠薬あたりを◯日×2かな
自分を責めるのは間違っていると思う
最後のため息は、影響力は2から3%じゃないか、引き金になったわけではない
発症から何ヶ月か知らんけど、ずっと死にたいと思い詰めていたのでは
樺沢紫苑、自殺のYouTube見てみ 河合議員が眠剤20錠でさよならって、無理に決まってるじゃん100から200錠は飲まないと
一気に飲むと吐くのが普通らしい
数錠ずつ、ちょびちょび飲んでいくと、死ねる可能性もあるって何かで見た >>70
色々と惜しいと言うか泣きたいのに泣けない生殺しの様な感じだったな
これから9週間も何を見せられるんだろう？ って不安が有るわ
新春2時間ドラマスペシャルで事足りそう 久々に嫁さんとよく行ってたスーパーに寄ってみた
仕事の帰りに寄ると家に遠回りになるから行かなくなってただけなんだけどさ
寄ったら色々思い出して泣きそうになった
嫁さん死んで5年、それなりに慣れたつもりだったけど自分で思ってるより引きずってるんだなって思ったわ >>77
そうやって段々と元気になって行くのですよ 嫁が死んで5年が過ぎた。
嫁いびりされていたことを俺にはおくびに出さず、
電話が鳴るたびに震え上がっていた。
パニック障害になるほど、俺の親は嫁を苦しめていたんだ。
退職を翌年の３月に控えた１２月、
さあこれから人生を楽しもうかというときに、
１６年前の乳がんの再発がわかり、たった１７日で死んでしまった。
命が尽きる瀬戸際まで、何もできない俺に家事を仕込もうとした。
最期まで、俺のことを第一に考えてくれてたんだ。
若い頃の挫折から立ち直れない俺に、
「家族のために生きる」
という新しい道を切り開いてくれた、かけがえのない人だった。
俺はそんな嫁の気持ちに答えられていただろうか。
嫁を粗末にしていたんじゃないか。
感謝の言葉を口にする前に、嫁の瞳から光が消えた。
俺の人生は、嫁の死をもって終わったと言える。
仕事は惰性でつづけた。
サングラスとマスク、帽子で顔を隠さないと電車にも乗れない。
でも、娘たちの足を引っ張るようなことになったら、
それこそ嫁に顔向けができない。
それだけで、日々を過ごしている。
その仕事も、残すはあとひと月半だ。
今の家は娘夫婦に譲り、俺は誰も知らない土地に移り住むことにした。
ここならいいか、と思えるような死に場所を見つけたんだ。
全てが終わろうとしている。
そこで俺は、息を引き取ろうとしている嫁にすがりついた、
あの一瞬に向かって死んでいく。
ごめんよ。
君を思い出し、涙を流さない日は一日たりともない。
君の恩に報いられなかった情けない人間が何を言っても無駄だ。
今できることは、しても何の値打ちもない後悔をすることだけだ。
ごめんよ。
でも、愛していたんだ。 このスレに居る人たちに、早く穏やかな日々が訪れますように 嫁は車自爆重症、2ヶ月の入院先で逝ってしまった。意識有で少し話は出来た。
俺に子供三人が残されたけれど、嫁両親、俺両親が健在だから何とかなってる。
でも、喪失感がハンパ無い、他人を巻き添えにしなかっただけでも良しとするか。
掛けていた保険金に群がって来る親族に嫌気がはしる。
それも3回忌を終えて嫁両親、俺両親と一つ屋根で過ごせる事を幸せに感じられる。
今夜は一人で月曜までの休暇を過ごせるので酒をす飲み過ぎたせいか･な？･･ 妻が逝って3年。この度納骨することになった。毎年桜を楽しみにしていた妻。闘病中は、来年も再来年も、その先もずっと私と桜を見たいと言ってくれていた。妻にとって最後の年、妻はお花見のために病を押してお弁当を作ってくれた。家族４人で美味しくいただきながら、楽しく過ごすことができた。「来年もまた来るね！」と桜に約束していた妻。その言葉は叶わなかったが、妻に代わって私がその約束を果たしている。桜の見えるところにお墓を用意した。これで妻も毎年見ることができる。ちょうど満開になる頃に納骨できそうだ。 証拠はないけど79です。
励まして下さった80様、その他私の戯れ噺につきあってくださった皆さま、
ありがとうございました。
3月末で43年間続けた仕事を辞め、4月からは家にいます。
仕事に行かないとなると気持ちが切れたのか、
掃除をしようとしゃがんだだけでぎっくり腰になり、
2週間寝込みました。
その間に宵っ張りの朝寝坊の習慣が定着し、昼夜逆転の生活になっています。
予定通り、6月中には死に場所と決めた新居に移ります。
誰にも知られないように、ひっそりと消えていくつもりでしたが、
家の改修を手掛ける工務店の大将がなにくれと親身に世話を焼いてくれ、
その他にも私の意思に気づいた知り合い数人が袖をつかんで離してくれず、
何だか新しい生活が始まる気配がします。
この週末、嫁と嫁が最後に育てた娘（コーギー、15歳で病没）の写真を持って、
引っ越しの下見のために新居に向かいます。
敷地には桜の木が一本植わっています。
「前の持ち主が剪定しないから、枝が張りすぎてる」
と不動産屋は渋い顔をしていましたが、
86様のように、来年からは嫁と一緒に花見をしようと思います。 こんな世界早くおさらばできたほうがええと思うほどきもい
原発も最初は安全でクリーンだった 陰謀論として公権力に貶められた言論にこそ真実があった件
ハバナ症候群 ２０２２年の各専門機関の見解
↓
米国政府 電磁波攻撃はあります
ＣＮＮ 米軍特許技術 Ｖ２ｋ （ボイストゥスカル） による攻撃です （思考盗聴などが可） 傷害が目的の電磁波攻撃なんてあり得ません
専門家 電磁波攻撃は人工衛星から可能
↓
スパイ衛星から思考盗聴しあう時代か！？ 辛すぎて検索してたらこのスレを見つけた。
先週、嫁が亡くなった。
1日のうちの大半を一緒に過ごしてて、そんな生活を10年以上続けたから喪失感が強すぎる。
よく話してよくケンカした関係だったけど、最後の日にいつも寝ている時にしてる抱っこして欲しいと言われたからしてたんだけど、少ししたら仰向けになって寝息聞こえたから寝たと思ったら寝息が変で、救急車呼んたけど間に合わなかった。
みんなこんな中で耐えてるの？本当に辛い。
身体弱かったとはいえ急過ぎる。
殆どずっと二人で話しながら生活してたから、声を出して返事がないだけで頭おかしくなりそう。
上手くまとめられない >>89
辛いな。心中お察しする。まだ色々な手続きやらに追われる頃でしょう。コロナ禍でもあり、どうか貴殿の体は大切にしてほしい。
自分も妻が亡くなって3年が経とうとしているが、まだ辛いな。同じように、うちもたくさん話しをして、笑い合った夫婦だったから別れは辛かった。納骨は今年だったが、やはり辛かった。でも、妻の分まで精一杯生きることが供養と思って生きてるよ。 >>90
返信ありがとう。
やっぱり何年経っても辛いんだな…。
うちの場合、子無しで仕事も家でしてて、会話したのが殆ど妻だけだった。今は連絡とか来訪で人との会話があるんだけど、それが無くなると話す相手すらいないんよね。
起きてる時はお互い話し続け、寝る時は抱き合って寝る。そんな生活が続いてたから。
家族にはとにかくゆっくり休むよう言われてる。
落ち着いたらゆっくり遺品を整理していこうとは思ってる。 >>89
死因は何だったの？
なんの前兆もなく全くの急死？ >>92
死因自体ははっきり分からなくて、診断としては特定疾患による多臓器不全となったよ。
横で寝息たててると思ったら寝息に変な音が混じってね。これ変だと調べようとした瞬間に口と鼻から大量に茶色い液体吐いて、あわてて対処したんだけどその時点で反応が無かった。心臓マッサージしながら救急車呼んだけど、反応は何もなかったよ。
もともと難病は持っていた。
その難病はちょっと特殊で、それですぐに亡くなるってのは基本的には無いんよ。どちらかというと感染症で亡くなる人の方が多い。
ただ、平熱がその病気のせいで高くてね。コロナ渦って事もあって、病院連れて行っても熱でコロナ疑われて、コロナの検査して帰されるってのをここ2年ぐらい繰り返してたから、病院に行く数が減ってた。
それでも往診と電話診療で診てもらってたし、危険な悪化があるなら救急車ってのもちゃんと意識してたから、それすら間に合わないってのは想定外。先生も驚いてたよ。
外働きで見落としが無いように家で出来る仕事にしてたから、本当に外に出なくて済んでた分、今が辛い。 時折悲しみが込み上げてきて同じ境遇の人の話を聞きたいなと思い検索してみたらこんなスレが有るのを見つけたので書き込みします。
結婚して30年、交際期間も含めると35年一緒だった妻に4月に先立たれました。
２人の子供も自立して家を出ているので今は家に1人で生活してます。
持病が有り、定期的に病院通いしてる自分の方が早く逝くと思ってたのに、乳癌が発覚してから一週間で逝ってしまいました。
自覚症状はあったはずなのに何で言ってくれなかったのか……
妻がいなくなってからというもの、無意識に喪失感を埋めようとしてるのか物欲が半端ないです。 もう直ぐ一周忌
カミサンが亡くなる前、桜が綺麗だったな
明日は雨みたいだけど彼岸入だから墓参り行くか 今日は去年他界した妻の命日
この一年で存命中は妻に任せっきりだった家の事、結構出来るようになったな…… 喜ぶ顔が見たくて、
色んなケーキやらスイーツを仕事帰りに買ってたな
毎回ちゃんと受け取って、喜んでくれてありがとな こんなスレあったのね、ゆっくり読ませてもらおー。
出産のために入院してた病院で薬の副作用で植物状態。5年間毎日狭い病室で寝泊まりして、そっから会社通ったよ。その病院と裁判しながらねね。最後は不在時に急変して看取ってやれなかった。もう古い話、時間が解決するって言う人もいるけど嘘だね、何も解決しないよ。 いつ書き込んだかも忘れてしまった
過去スレをたどれば俺の書き込みもあるはず
随分たったなあ >>106
そのなのねー、過去スレ辿ってみるよ。すでに号泣どけどもw もう永遠に会えないから美化される
生きていたら今頃いがみ合ってるんだよ 自分で言うのもなんだが
うちはいがみ合う時期はとっくに過ぎて仲睦まじくなってから亡くなったからなあ この間、妻の一周忌が過ぎた。
コロナ禍で、ろくに顔も見れずに逝ってしまったせいで後悔の想いが尽きない。
前から、難病を患っていたが亡くなる一年前から、悪化し最後はICUで面会した時、ろくに会話も出来なかった。
一周忌の、少し前の休日ソファで転寝している時、妻の夢を見た。
「警察が入って来たからもう行くね」と二十代の容姿の妻は言う。
同じ夢を二回見た。
大事な事だから二回言いましたみたいな夢だった
警察24時が好きな自分へのメッセージだったのかな?
それまでの、部屋にいるような雰囲気が、その日を境に消えた。
涙が止まらなかった。 自分は今週末に三回忌
亡くなる前、桜が綺麗でスマホで撮って病院で見せたな～
病気を告知されてから一週間で逝っちゃったから悲しむ暇も無かったわ 数えてみたら8年半とちょっと
長いような短いような 今日は二年目の命日
仕事帰りにお墓参りして何かカミサンが好きだった物買って帰るか >>114
素敵だね、
そうやって丁寧に想いを繋げてくれていること
きっと114のお嫁さんも喜んでるよ。 
