・生きてきてあんなに好きになったのは元カノだけ
・嫁との比較
・偶然会ってしまった！
何でも書いてけ。
探検
【あの頃に】元カノを思い出すスレ【帰りたい】
・生きてきてあんなに好きになったのは元カノだけ
・嫁との比較
・偶然会ってしまった！
何でも書いてけ。
だからこのスレは需要があっても伸びない
まともに働いて生きろよ
迷惑かけてくるな
監視カメラ 開示してほしいのか？
うちの嫁は年下なのにメスゴリラみたいで
どうしてこうも違うんだろうか
向こうは俺のことなんか思い出すこともないんだろうけどな
それは聞いてみないとわからない
会いたまえ
俺もやり直したいよ・・・
性格は今の方がクソだが
やはり初めての彼女だった補正もかかるせいか…
別れを告げられた時あんなにも憎んだ自分が恥ずかしい
幸せでいてくれてるのだろうか
今も自慢の元カノ
幸せな結婚して、順風満帆な人生送ってるとばかり思っていたんだが
何かそれ知ってからモヤモヤしっぱなし
死ぬまで忘れることはないだろう
さらに痩せてて心配になった
何もしてあげられないけど元気でいてくれたらそれでいい
元カノに振られたのは自分なんだが、8年ぶりくらいに連絡を取ったら、予想以上にグイグイくるかと思いきや、急に「家に帰ったら、一人じゃないんでしょ？」と言ってくる。
連絡が面倒なのか、はたまた寂しさ故の嫉妬なのか、判断がつかん。
誰かこの恋愛偏差値低い人間に、人の気持ちの揺れ動きを教えてくれメンス…。
元カノに振られたのは自分なんだが、8年ぶりくらいに連絡を取ったら、予想以上にグイグイくるかと思いきや、急に「家に帰ったら、一人じゃないんでしょ？」と言ってくる。
連絡が面倒なのか、はたまた寂しさ故の嫉妬なのか、判断がつかん。
誰かこの恋愛偏差値低い人間に、人の気持ちの揺れ動きを教えてくれメンス…。
既婚のくせに新しい彼女がいて元カノとも連絡取るのか
クソだな
糞らしく欲求にしたがっときゃOKだ
結婚して子供5人も産んでたのを最近知ったわ
年が15程あいてたのもあって、
すげー可愛かったなあ。
「付き合うーすきすきすきすき∞」
「別れるー！きらいきらいきらいきらい∞」
みたいな。振り回され続けたが、
本当に素直なバカな子だった。
あの落ち着きのない彼女が3人のママだもんな。
遠くからでいんで、見てみたいな…。
参考までに書いておきます
グーグル検索『金持ちになりたい 鎌野介メソッド』
J44JQ
もう一度赤ちゃん作りたい
1番最初に付き合った彼女だし、嫌いになって別れたわけじゃないからなんとなーく心の片隅にいたんだよなぁ
もういい歳だし結婚しててもおかしくないのはわかってるけど、何なんこの心のダメージ・・・
を段階的に廃止して、満18歳以上の日本人全員に支給する、『ベーシックインカム』
の導入は必須です。月額約70000円位ならば、廃止すれば財源的には可能です。
ベーシックインカム、でぜひググってみてください。お願い致します。☆☆
元カノは経験一人でえっちが痛いから好きじゃないっていってて、初めてやったときはくるしそうだったけどだんだん花開くというか、
快感に目覚めて行く姿が最高だった。
なかでも一番良かったのは付き合って一年くらいで行った温泉旅館でのほぼ繋がりっぱなしの2日間。
食事の時とお風呂のとき以外観光もせずにずっとしてた。やり過ぎで彼女のおまんこから血がでてしまって焦って止めようとしたら、
やめないでもっとーもっとーと欲しがられたときが最高に高まった瞬間。もうあんな興奮するえっちできないな。
クソ嫁しね
つらい
これ一生続くの？
嫁とは最初からあんまり気持ちくないからいつも元カノ思い出す、、
元カノと付き合ってた頃に流行った歌が流れると当時を思い出して胸が締め付けられる
18歳の時に付き合っていた元彼とＷ不倫して再婚と言う大暴走
我慢が出来ない性格は昔からだし
慰謝料払って50過ぎのオッサンと結婚もいいけど
すぐに親の介護が来るのわかってるのかな？
彼女の人生はまだまだ波乱がありそうだ
でも顔とＳＥＸはストライクだったんだよね
友人のＦＢに写っていたのを見たら
痩せたせいで顔のえらが目立って少し残念な感じになってた
高校の一つ上の先輩でヤリマンDQNだった彼女。
元カレの子供を托卵しようとしたクソ女だった・・・
俺は女性不振のトラウマ抱えて最悪な10代後半を過ごしたよ・・・
そんな元カノも47歳になってた。
たまたま入ったガソリンスタンドで給油してもらったんだが
支払いの時まで気付かなかったよ。
何か、「ドス黒い感情」と「青臭い感情」が入り混じってしまい
仕事部屋で痛飲した昨日・・・。
もう30年経つのに忘れられない
悔やんでも悔やみきれない。
もうどうしようもない。
そうだな、それに尽きるわ…
人として大事なものは何か、当時はわからなかった
3人いるけど もし結婚していたらと想像できるのは１人だな ある日別れたいと泣きながら言われ車に飛び乗り走り去って行ったあの子
１５歳も上の当時３８歳のおっさんと結婚したらしい その７〜８年後知人の結婚式で再会
家庭がうまくいってないのか 露骨なアプローチで妙に覚めた思い出 お互い４６歳だけど今は元気だろうか？ 旦那は６１歳か
高校野球の時期は思い出してつらい
25で結婚して2年で離婚したらしい
付き合ってた頃は毎日セックスしてたから、思い出してなんか興奮した
アソコの具合もよくて最高だったな
機会があればまたセックスしたいわ
目線も入れずに投稿されるて、どんだけダメな男に撮らせてるんだよ…
それか相当恨まれてんのか？
まあエロい娘ではあったが…w
別れてから連絡とってなくて、約5年ぶりの再会
かなり微妙な気持ちだが、正直興奮もしたw
結婚してるし、他人には言えないので吐かせてもらいました
リンク貼って
気の迷いで心移りしてしまって振ってしまった。簡単に別れてもらえるわけでもなく、ぐちゃぐちゃになってしまった。
今でもあの時、自分の本当の気持ちの逆を選んでること分かってたのになんでいっちゃったんだろう。
今でも毎日毎日考えてます、思い出します。優しくしてくれてありがとう。本気で幸せになってほしいと思います。自分勝手でごめんなさい。
俺に尽くし過ぎそうで自分自身を持っていないという理由で振ってしまった
もったいなかったなぁ
ノリ合うし飯も旨かったのになー
あれから10年、色々なことを忘れられないままでいる
http://himawari.5ch.net/test/read.cgi/livecx/1544182209/
会いたい
おれがデキ婚したせいで連絡切ったけど、こないだ久々に連絡がきた。
返信はいらないって書いてあったけど返信したいし会ってみたい。
背は低かったけど胸は大きくて締まりも最高だった
アパート住まいだったからやりまくったなぁ
結婚も考えてたから遠慮なく何でもしたよ
後ろの処女ももらったし野外やらはめ撮りやらして楽しんでた
でも一人娘だから家を継ぐって言って振られたよ
お見合いして婿養子取って３人の子持ち
幸せムード全開だったなぁ
そんな元
即刻で連絡取ったよ
ずっとレスで辛くなったんだってさ
それ以来会うようになったんだけど距離が遠すぎてなかなか会えない
結局今でも出会い系続けてて誰かに抱かれてるよ
振られて正解だったのか
それとも俺と結婚してればこんなことにはならなかったのか
すごくモヤモヤしてるよ
初めての生マンコの匂い・マン汁の味きつい穴にねじ込んでいく感じ
忘れることはないだろう。
今カノが一番！
おれかとおもった
びびった
元カノと姉妹じゃないかと思うくらい似てる。
今日の朝から嫁と1歳の娘と楽しく過ごしていますが、元カノの事を1日中考えてます。特に何をしたい訳じゃないけど、懐かしい気持ちでいっぱいになる。
何をして、誰と過ごしているんだろうって。2005年だからもう14年か、早いなぁ。
あんな好きになることは二度とない。青春の良き思い出です。
頭にハンマーくらったくらい衝撃だった。
あんなに可愛くていい子なら
ほっとかれるわけないのに。
俺に惚れてるからって
どっか余裕だったんかな。
今の嫁はなんとなく悪い子じゃないし
結婚してしまった。でも情熱はない。
あんな風に愛せない。
なんかな。
別れさせ屋でも使ってでも
一緒になりたかった。
LINEの友だちリストに居るけど多分俺のことブロックしてるんだろなあ
結婚したことも伝えたし向こうに彼氏出来たことも聞いたけど、今時点ではどうなんだろ
もっと勉強したりしたいと思うようになった
結婚してくれたのは今の妻だから感謝してるよ
浮かれてるからどの穴もかわいいし興奮してた
少し嫌がってるのを恥ずかしがってるだけと思い
必要以上にアナルを舐めまくり攻めた
指を入れた瞬間に突き飛ばされて思いっきりビンタされたのは
強烈な思い出だ
そしてそこから気まずくなって別れた
切れ痔だったらしい。
彼女は山本彩そっくりで、バーで一目惚れして思わず声かけてしまったぐらい
昨日、テレビで山本彩を見てしまいラインの名前を見たら名字が変わっているのを発見してひどく後悔した
なぜ俺は下着を放置してしまったんだと…
彼女の部屋に行って
興奮ＭＡＸでパンツに手をかけて
これからクンニって時にちょっと臭うなが
とても臭いなになって、見つからないように
えずきながらベロベロ舐めたのはいい思い出
こんな美人なのにマンコはこんなに臭いんだと言うギャップが
たまらなくてチンポはビンビンなのにえずきまくりと言う
なかなかカオスだった
でも過去の失敗を今の嫁さんに全て受け止めてもらえて
俺は今が一番幸せ
冷たい系の薬は最高だよ。中出しに集中できて罪悪感０で射精までいける
はよ終わりたい
彼女の他好きが原因だから今となって特別会いたいとも思わない
自分の家族の事で存在すら忘れていたが三夜連続で夢に出た
内容は今一つ覚えてないけど
死んだのかな？
妻じゃピクリとも反応しないのにあのケツ見ただけで我慢汁出た
前も後ろも凄いんだけど、メンヘラなんで気が付かれないように去った
風俗なのかスープなのか
その頃は携帯なんか普及していないから、お互い社会人になってからは完全に音信不通。
今更会ったところでどうしようもないんたけど、ずっと心に引っ掛かってる。
まあ、思い出は美化されるから。。。
で他に好きな男出来て振られた。
元カノはそいつと24で結婚したが、子供は出来ず５年程で離婚。
三年後には再婚して翌年娘を生んだ。
その後乳がんになり、40半ばで死去
娘はまだ小学生。
元カノは幸せだったのかな？
たくさんの人に愛されて。
そう思うしかないよね
どうしても比べるよな。最終的に結婚した彼女が、前の元カノよりレベル高いのなら、幸せな結婚生活だろうけど
今の嫁は前の元カノより見た目、
性格、セックス、愛情の豊かさ
ほぼ全ておいてレベ ルダウン……
忸怩たる思いだ
自分がレベルダウンしちゃったからかな
そこは受け入れるしかないな
過去の思い出が交錯して危ない夢を見る」
新しい出会いが見つかるまでは消せない。
それくらい好きだったのに、突然裏切られた。
「今日はベランダでしたい」
運転中「咥えていい？」
「今日は顔にかけてっ！」
「生理中だからお風呂場でいしたい」
美人だったのでいろんな意味で自信があるんだなとよくわかったよ。
20代前半の時に相当田舎なんだけど2ヶ月だけ祖父の家に住んでた事があってその近くにある小さい雑貨屋で働いてる女子大生がいて
その女子大生も祖母と一緒に住んでて話するうちに仲良くなれて付き合えた
可愛かったのもあるけどB90のおっぱいが未だに忘れられん
B90ってめっちゃがたいいいってこと？
おれはD60くらいがいいわ
ウエスト細かったから華奢に見えたよ
ただおっぱいはめちゃくちゃ凄かった
Ｂってカップじゃなくてバストの略なのでは？
>>91だけどわかり難くてすまん
Bはトップバスト
トップ90のFカップだったよ
こんなに人を好きになったことなかった。
今日、誕生日だからおめでとうLINE送りたいんだけど、当時罪悪感で泣いていたし相手からしたら自分の存在なんか忘れたいだろうね。
でも送らなければ繋がりが消えるのが辛い。
妻子に言ってもらうより嬉しかったよ
学生時代に二股で付き合ってた相手なんだけど未だに当時みたいなバレないように気を付けてる感覚になるよ
時々しかやり取りしないし遠くに住んでるから会うことも無いんだけどさ
その気持ちわかる俺も先月誕生日に元カノからお祝いメッセージが来て嬉しかったわ
顔もスタイルもパーフェクトに好みで今も元気でやってて良かった
ユカ、俺らいっぱいHして愛しあったよな、夏に軽井沢に旅行行った時も冬に北海道にスノボ旅行行った時もたまにふと思い出す・・・
俺ともう一人既婚の元彼との交際がバレて別れたんだけど
数年後に別な男と結婚したのは聞いていた。
その後は知らなかったけど、俺と別れる原因になった元彼と
ずっと繋がっていたらしく元彼を妻子から略奪して駆け落ちし
地元からいなくなったと聞いた。
周りが止めなと言っても自分で確認しないと納得しない頑固な性格
略奪した相手は女癖が悪くて評判の男
沢山の人に迷惑を掛けてまで略奪した相手と
今幸せになれたのだろうか
もう会う事もないけどな
先日久々にLINEしたら旦那さんから返信があり、亡くなってたとのこと。
元カノの幸せを願ってたのに
奥さんには悪いけど喪失感がすごい。
本当に優しく良い子だった。
冷静に考えれば突っ込みどころいっぱいあるけど、妙にリアルで夢と現の区別がつかなかった。
15年たってもやっぱり彼女が一番だと思ってる。嫁も子供もいるけど、彼女となら何もかんも放り出してやり直したい。
あんないい娘を自分から振っておいて言えた義理じゃないけど、本当にあの日の自分を殴り飛ばしに行きたい…
なぜ振ってしまったのか
今の嫁はモラハラする働かないご飯作れないゴミだから早く死んでほしい
身体の相性があまりに良すぎた元浮気相手は記憶としては忘れられない
身長から顔から何から何まで好みだった
あの時に離婚を選択しなかった今の奥さんには感謝しても感謝しきれないし幸せだけど、ふと離婚を選択してたらまた違ったのかもとかとも今でも思う
今は幸せな恋をしていてくれる事を願ってる
彼女は同じ会社で、定時退社日は帰宅時間がいっしょになるので
毎週俺のアパートでやるのが習慣だった。
整理の時は素直に口でしてくれる。
上手とは言えず、歯が当たったときに「歯当てんじゃねえよ！」と強く言うと
「んっんっ」って口に含んだまま、上目遣いの目でごめんなさいしてた。
そんな表情に興奮して、彼女の頭をがっしり掴んでイマラでガシガシ。
おれのS癖を満足させる子だったとつくづく思う。
結婚相手は性の相性は重要だよ。
学生の時、自分のやりたいことを優先させたかったから振ってしまったのマジで馬鹿だったな
今の嫁はモラハラ専業主婦だから余計に昔が恋しくなってしまう
誘ってくれるならご飯行きたいと言ってくれる
近くに住んでるから会いたいなーと思いつつも四年以上会ってない
身体の相性抜群で常に忘れられないけど、会ってしまったら破滅だよなあー
を頂いてから３ヶ月程で逝く事を覚えた少女に剃毛を施し、ドライブの間は何も言わなくてもペニス
を口に含み色々な性技を教え込ませたが、男性は俺しか知らない為に他のカップルも皆同じだと思っ
ていた。
高校に進学してからは俺が迎えに行く日は下着を履くなと命じておけば約束通りに学生服のしたはノ
ーパンで待っていた。ご褒美に当時横須賀市の武山の自衛隊駐屯地前のモーテルに連れて行き部屋に
入り次第学生服を脱がすと生理でもないのにタンポンを入れていたので問いつめると、「なんだか恥
ずかしくて凄く濡れて来て・・・スカートが汚れちゃうんだもん」
145-37kg,Cカップパイパンの華奢な身体を抱き上げて下から突き上げると白い顎を仰け反らせてす
ぐに逝く！前戯もいらずにいきなりペニスを入れても愛液が溢れ、おかげで当時お世話になったマイ
ルーラもあっという間に解けるので常に大量の精液を膣内に注ぎ込んでいた。
何故か彼女は逝く瞬間にママー！と叫び、小柄で狭い膣内は敏感なのか射精の瞬間が解る様で俺が精液
を注いだ瞬間に熱ーい！と呟いていた。
射精後は中出しの余韻を楽しみながらキツい膣内を自ら締め付けて最後の一滴迄絞り取ろうとしている
為にすぐにペニスを抜こうとすると嫌がりしがみついてくる。
懐かしい思いでです。
もう15年くらい前か
懐かしすぎるわ
あの頃は幸せだったなぁ
そしたら元カノに会うんだ
実家が夫婦でやってる定食屋で、お母さんが倒れちゃって、仕方なく帰郷、別れたのが11年前。
「元気でね…」
って手を振った最後の姿、泣きそうな笑顔、忘れられない。
俺は５年前に結婚して、36歳の一児の父。
元カノは幸せだろうか…
俺も似たような体験してる
どちらかが実家へ戻る決断をしたときにそれを理由に別れるのなら
結婚するほどの縁ではなかったんだよ。
元カノ独身
すげえ楽しかった
おじさんに詳しく話してみ？
おれは離婚したから、独身だった元カノに会ったんだよ。おたがい30代半ば。
ずっと心の中にあって、結婚中に一度だけどうしてもつらいときに連絡したら涙を流して励ましてくれたんだな。
美人だからまさか独身とは思わなかった…。
クリスマスイヴにも食事いく予定だ
まさかこうやっておたがいフリーで会えるとは夢にも思ってなかった。
今年で20年も経ったが未だに愛し合っているよ！
そうなったらいいんだけど
亡くなったって知ってから、たまに夢にでてくるの辛い。
心のド真ん中にいつも昔の恋人がいる Part.62
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1658393515/
はじまりました
心のド真ん中にいつも昔の恋人がいる Part.61
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1671140121/
荒らしすらいなくなったな
１６歳で処女を貰い２３歳で親の希望で大学院の弟子と結婚したがフェラチオ大好きの
いい女だった。
２０年ぶりにラインで繋がったが色っぽい美魔女になっていた。
夫がインポになり今では人妻セフレとしてフェラチオを楽しんでいる。
束縛がきつくて疲れ切ってしまった。
地方への転勤の辞令を受けたことを言わず関わりを断ち切った上で逃げることにした
職場には事情を話し退職したことにしてくれて無事に切れた。
転勤先で新たな出会いがあり２年後に結婚１児に恵まれた
子どもが４歳の頃、出張で家族を連れて上京した。
ひと仕事終わらせ某文具店で待ち合わせし妻に連絡するとおもちゃ売場にいるというので向かった。
すぐに見つかったが瞬間全身の血が逆流した。
元カノと娘が遊んでいる！即隠れて店外に逃げた。
妻に連絡してすぐに店を出るように伝えてことなきを得た。
待っているときに売場の女性店員が娘と遊んでくれていたそうだ。
とても優しいおねえさんで娘は大喜びだったらしい。
ほんとうに危機一髪な体験だった。
何故か先輩が俺の部屋に夜中に来てピンポン連打で叫んでいた
朝になって元カノが俺の布団に入ってきてアソコを触り出した
そのままセックスしてそれから毎日のようにお互いの部屋に泊まってセックス三昧だった
2回目以降は生でするようになって、生理前後は中出ししてた
そんな生活も二年半で元カノの浮気で終わった
最後にセックスした時に危険日なのに黙って中出ししたら妊娠した
身長142センチ体重34kgウエスト47のAカップ美少女！
フェラチオ大好きで必ず飲んでくれた。
18歳の3年生。
今でも愛してる！
どうにかセックスまで行く仲になった。
数回セックスした・・彼女から別れたいと言われ別れた。
それから、女を口説き、セックスまで持ち込むと、皆俺の勃起チンポを見るやいなや「さようなら」
ネットで調べると、俺のチンポは小学生並みの短小だった
こんな短小な俺とセックスしてくれた元カノに感謝
俺にも忘れられない恋の経験があるんだ。
信じる信じないは自由だけど、カキコは全て実際にあったこと。
誇張もしてない。
おっさんの自分語りスマソ、書き溜めの連投スマソ。
当時のスペック
俺 大学３年生 フツ面（と思いたい） 中学の時に交際経験１人 非ＤＴ １人暮らし
Ｒ美 大学１年生 ショートカットのかわいい子 交際経験なし １人暮らし
当時の俺は大学の某スポーツ同好会のサークルに所属していた。
高校の時に大好きだった子が忘れられなくて、いつも心にぽっかり穴が開いていたような感じだった。
その子には高２の時にフラれたんだけど、ずっと忘れられなかった。
大学の友達と楽しい時間を過ごしていても、顔は笑っているけど、
心の底から笑えていない、そんな感じだった。
メシを食っても味気なかった。
大学に入ってカノジョを作ろうと動いたけど、なかなかカノジョはできなかった。
俺はストライクゾーンがずれてるし、高望みではなかったと思うんだけど。
告白の返事がごめんなさいだったり、狙ってた女の子が誰かと付き合い始めてもたいしてショックも受けずに次の子ににアタックしてたから、
Ｒ美に出会うまでは心が死んでいたのだと思う。
サークル内の男のほぼ全員がその年の新入生の女の子の中で一番かわいいと認めた子。
誰が彼女と付き合うかってことは、たぶんみんな興味があったと思う。
顔は安めぐみをきれい系ではなく、かわいい系にした感じかな。
かわいいとは思ったけど、別に俺のタイプではなかった。
だから、最初別の新入生を狙ってた。
俺、ストライクゾーンがちょっとずれてるからねｗ
同じ年の新入生の男にはジャニーズ系の甘い顔立ちで、背も高くてさわやかなヤツがいた。
彼をここではジャニ男と呼ぶ。
ジャニ男は誰が見てもイケメンだったし、実際１年生の女の子の中でも人気が高かった。
サークルの待ち時間とかにジャニ男をチラ見してる女の子たちは多かった。
ジャニ男の連れと俺が仲良かったから、いつの間にかジャニ男とも仲良くなった。
仲良くなってジャニ男のことを知れば知るほど良いヤツだと思った。
男の俺から見てもさわやかでかっこよかったし、女の子にも自信を持ってお勧めできるようなヤツだった。
ジャニ男にサークル内に誰か気になる子がいないかと訊いたところ、Ｒ美の名前を出した。
俺はかわいがっている後輩の恋を応援しようと思い、二人をくっつけようと動くことにした。
ちなみに俺とＲ美は同じ学部だけど学年とコースが異なり、
ジャニ男は俺たちとは学部が異なるため、３人が会うのは週２日のサークルの時だけだった。
本人同士が両片想いならくっつけるなんて難しいことじゃない。
しかも、その年の１年生の男女の人気ナンバーワン同士なんだからお似合いだって思ってた。
俺はジャニ男にＲ美の気持ちを伝え、２人が一緒にいる時間を作るからアプローチするよう言った。
俺は２人の距離が近くなるよう、サークルが終わった後にジャニ男グループとＲ美グループを誘い、
肝試し的な場所に行ったり、海に花火をしに行った。
もちろん俺の車だけでは全員載せられないので、車持ちの同級生も誘って１０人弱のグループでよく遊んでた。
でも、非のうちどころのないジャニ男にもたった１つだけ欠点があった。
それは奥手な性格。
そして、それが俺たちの運命を思いもしなかった方向に変えていく。
大学がある某市では７月末に大きな花火大会が開催される。
花火大会は恋が進展する絶好の機会だ。
俺はジャニ男にＲ美を花火大会に誘うよう以前から言っていた。
花火大会当日。
俺はジャニ男が花火大会に誘ったことを確認するためＲ美に電話した。
俺「そういえば今日は花火大会だね。Ｔさん（Ｒ美のこと）は行くの？」
Ｒ「う〜ん、行かないですね〜。友達は実家に帰ってるか、カレシと行くみたいで。誘ってくれる人がいないんですよ〜。俺さんは行くんですかぁ？」
後で知ったことだが、ジャニ男はＲ美を花火大会に誘うことなく、実家に帰省していた、
あいつ、これ以上ないチャンスに何やってんだよ〜と思いつつ話を続けた。
俺「俺も行かないねぇ。カノジョもいねぇし、野郎が１人で行ったってさぁ・・・。」
二人「・・・。」
５秒ぐらい沈黙が続いた。
今もそうだけど、俺は電話中の沈黙が気まずくて苦手だ。
何か言わないとって思って、焦っていた俺は思いついた言葉を脳内フィルターにかけずそのまま発してしまった。
俺「それじゃあさ、寂しい者同士で一緒に行くか？」
断られるかもしれないと思ってドキドキしながら言ったけど、この時も下心は全くなかった。
ジャニ男からすれば、誘った時点で裏切りだろうけど。
Ｒ「いいですね、行きましょう♪」
語尾に♪をつけたけど、Ｒ美は待ってましたって感じだったからだ。
この時のやり取りは今でもよく覚えている。
昼過ぎに約束をし、夕方待ち合わせて２人で花火大会を見に行った。
おぼろげな記憶ではバスに乗って行ったはずだけど、
正直、今となってはＲ美が浴衣だったか否かは覚えていない。
覚えているのは、２人で行った花火大会の時のＲ美がすごくかわいかったこと。
花火を見上げる横顔も、俺に話しかける時の笑顔も、
いつもみんなで遊んでた時には見たことないかわいい顔だった。
それまでジャニ男の恋を心から応援していた俺は自分の気持ちに蓋をしようとしたけど、
それができないくらいＲ美への気持ちが大きくなっていた。
俺はジャニ男に電話して、そのことを話して謝った。
ジャニ男はしょうがないって言っていた。
その数日後、Ｒ美と二人でメシを食べに行ってその帰りに告白した。
このタイミングで言おうと決意していたけど、緊張してなかなか切り出せず、やっと言えたのは最後の最後、
Ｒ美の自宅アパートの前だった。
彼女はその場でОＫの返事をくれた。
ジャニ男の方がＲ美には相応しいと思っていたし、二人が両片思いなのは知っていたから、
即ОＫの返事にはすごく驚いた。
後で訊いたら、最初はジャニ男のことがいいなと思っていたけど、
俺が二人をくっつけようとあちこち遊びに連れて行っているうちに、
俺のリーダーシップとか面倒見の良いところからだんだん好きになったと教えてくれた。
Ｒ美と付き合うことになった俺はメチャメチャ浮かれてた。
その夜は、たいして飲めないし好きでもない酒を飲んでハメをはずしてサークルの後輩に迷惑かけてしまったよ。
ジャニ男はまだ実家に帰ったままだった。
俺はまずジャニ男の連れの後輩に電話で報告した。
その後輩は自分がジャニ男に伝えると言ったので頼んだ。
自分が直接ジャニ男に伝えなかったことは今も後悔しているが、
この時は気まずい思いをしたくないという弱い自分に負けてしまった。
俺、マジでカス野郎。
ジャニ男が実家から戻ってきた時に俺は謝った。
ジャニ男は俺が一生懸命応援していたことを知っていたからか許してくれた。
「自分がいつまでもグズグズしてたからしょうがないっす。それにＴも俺さんが好きなんだから、なおさらしょうがないっす。」
ジャニ男はつらいはずなのに、笑顔でそう言ってくれた。
カノジョが出来るのは中学３年の時以来だ。
しかもその時は思春期特有の恥ずかしさみたいなものがあって、手をつなぐことすらしていなかった。
１ヵ月ぐらいでフラれたし。
もちろん頭の中ではあんなコトやこんなコトをするためにシミュレーションをいつもしていたが、
当時の俺は結局何もできないチキンだった。
だから、女の子と付き合うっていうことを俺に教えてくれたのはＲ美だ。
彼女も東北地方の女子高出身で、男と付き合うのは俺が初めてだった。
高校生の時は利用していた駅で勤務する駅員に片思いしていたらしい。
Ｒ美のお父さんは３０代前半で病死し、Ｒ美はお母さんと姉２人の女４人家族の中で育った。
だから、俺に父に対する感情や兄に対するそれのようなものもあると言ってたし、
俺も時々Ｒ美に「俺はおまえのカレシ兼兄ちゃんだから」と言ってた。
あの頃はガソリンが安かったのでよくドライブに行っていて、夜に千葉の海岸でキスをした。
俺も恋人とキスをするのは初めてだった。
Ｒ美もファーストキスだった。
最初は唇が触れるだけのキスだったけど、すぐにどちらからともなく舌を入れるディープなやつになった。
たぶん５分ぐらいはキスしてたと思う。
キスの後、お互いに相手が先に舌を入れたって笑いあった。
初めてのキスは甘い味がするとか言うけど、俺にとってのファーストキスはポテチの海苔塩味かな。
きっとＲ美の口の味なんだろう。
でも、別にイヤな感じではなかった。
後にＲ美が大学に入ってすぐに合コンで知り合ったチャラ男と車でデートしている時、
付き合うのを断ったら腹にパンチされて、無理やりキスされたことがあると告白された。
痛くて、怖くて拒否できなかったそうだ
でも、それはＲ美の意思ではないし、もっと暴力を振るわれていたかもしれない。
どうしようもない状況での無理矢理されたものだから、ファーストキスとしてはノーカンだと俺は言った。
俺はこの男を探し出して生まれてきたことを後悔するぐらいの制裁をしてやろうと思ったが、
Ｒ美がどうしてもというので思い止まった。
サークルのみんなはジャニ男とＲ美がくっつくと思っていたのに、フツ面の俺と付き合うことになったものだから、
夜の飲み会で俺たちのことをあれこれ訊かれていた。
Ｒ美はまだ１年生だし、先輩部員からすれば気を遣わずにあれこれ訊けるということもあったのだろう。
しかし、それがストレスとなり、Ｒ美からメールで別れようと言われた時は驚いた。
飲み会の後で二人で話し合ってその危機は一夜で終わったけれど。
Ｒ美と初めて二人で１つになったのは、この合宿の後だったと記憶している。
若かったし、１秒でも早くそういうことをしたいという思いはもちろんあったけど、
俺としてはＲ美を大切にしていたから、しっかりと順序を踏んでいきたかった。
キスはいつもしてたけど、最初は胸をさわるだけ。
Ｒ美がそれに慣れてきてからあちこちさわらせてもらった。
俺はＤＴではなかったけど経験はそんなにないし、Ｒ美も初めてだったから最初からすんなりとできるはずもなく、
３回目のトライでようやく思いを遂げた。
Ｒ美の初めてをもらったのは俺の一生の宝だ。
ちなみにＲ美には仲の良い連れが２人いたんだけど、２人ともＲ美が伝える前に俺たちがそういうことをしたことをわかってたらしい。
俺とＲ美が一緒にいる時の雰囲気が以前と少し変わったことから感じ取ったんだって。
女ってすげぇ。
俺のアパートで祝うことにしてドラマチックな演出を用意した。
部屋を暗くして玄関から部屋までの通路にろうそくを灯したワイングラスを並べたら、
Ｒ美は泣いて喜んでくれた。
その冬、市内に大型家電量販店の新店舗がオープンした。
翌年の卒論作成に必要だからと、
俺はオープン初日に数量限定のノートパソコンを買うことにした。
こういうイベントめいたことが好きな俺は、
前夜から寝袋を持って並ぶことことをＲ美に伝えた。
Ｒ美も俺が行くなら自分もＣＤラジカセを買いたいと言い出し、
一緒に行くことになった。
北関東の冬は寒い。
俺たちは１つの寝袋に入って仮眠した。
朝、目が覚めて寝袋から顔を出すと、目の前に警備会社のガードマンがいた。
俺は「おはようございます。今日も寒いですね〜」と声をかけた。
その時、寝袋からＲ美も顔を出した。
その若いガードマンの人は俺たちを見て、
「外は寒いけど、中はアツアツじゃないですか〜」とニヤリとしながら返した。
ガードマンの返しもうまい。
これは今も鮮明に覚えている良い思い出だ。
ちなみにお目当ての品は二人とも問題なく買うことができた。
俺は就職について公務員１本に絞っていたけど、Ｒ美と一緒に卒業したかったから大学院に進学することにした。
Ｒ美は自分のことは気にしないで言っていたけど、俺がそうしたかった。
遠距離は絶対に続かないって思ってたし、
自分勝手だけど一緒に卒業すればＲ美が俺の地元に来てくれるって考えていた。
俺は大学院に進んだことを今も全く後悔していない。
俺が大学４年生になると、俺は大学院の入試の勉強と卒論で忙しくなった。
付き合って１年が経ち、付き合いたての頃のラブラブな感じも落ち着いた。
Ｒ美が俺のことを好きかわからなくなったことが原因で、
別れの危機が１回か２回あった。
今思えば、当時の俺の愛を重いって感じてたのかもしれない。
俺も当初ほどの愛情がなくなっていたのも確かだ。
ゆくゆくは結婚と思っていたけど、小さな違和感や「合わないな」と思うことが重なって、
結婚する相手じゃないかもって思い始めてた。
相手に合わせて我慢することが多かったから、ストレスが少しずつ積み重なってきていた。
それでもなんとなく惰性で付き合ってた。
４月下旬か５月だったと思う。
俺からＲ美に別れを切り出した。
Ｒ美は泣いてた。
でも、そのまま受け入れてくれて、俺たちはあっさり別れた。
Ｒ美と別れたことは正しい判断だったのかと思う気持ちもあったけど、
愛情がなくなってきたこともあって結婚を考えられない付き合いにピリオドを打った方が良いと自分に言い聞かせた。。
Ｒ美と別れてしばらくして、
たぶんＲ美の連れの子からだったと思うが、
Ｒ美に新しいカレシができたことを聞いた。
俺はそれが本当かどうか確かめるためにＲ美のアパートに行った。
１回目は留守だったものの、２回目の訪問で会うことができた。
Ｒ美は新しいカレシができたことを認めた。
既にそいつに抱かれたことも認めた。
Ｒ美はもう「俺だけのＲ美」ではなくなったんだって思った。
俺は「俺と付き合ってくれてありがとう」って言って手を出した。
Ｒ美はなんとも言えない笑顔で俺の手を握ってくれた。
握手しているうちにいろんな想いがこみ上げてきて胸がいっぱいになり、
俺は握った手を引っ張ってＲ美を抱きしめた。
Ｒ美は嫌がらず、そのまま俺の気の済むまでそのままでいてくれた。
俺は抱きしめたＲ美を離して、「じゃあな。幸せになれよ。」と言ってドアを閉めた。
出会い系サイトで知り合った女とやることやったり、付き合った子もいたけど、
結局Ｒ美への気持ちを上書きできるような子に出会うことはできなかったから１ヵ月も続かなかった。
当時の俺にとっては、恋愛と同じぐらい重要だったのが就職。
大学２年生の時に県庁か市役所に就職しようと決めていた。
どうせ来年は受験するのだからどのくらいの難易度か知りたいと思って、大学のある県の県庁の採用試験を受けた。
ほとんど勉強しないで受けたから、こんなにも難しいのかと思った。
結果はもちろん一次試験の筆記で不合格。
当時は就職氷河期の終わり頃で、まだまだ日本経済の先行きも暗かった、
就職活動を真剣にやらなかったヤツにはサラ金か外食産業しか就職先がない時代だった。
俺は文系の大学院だったから、民間企業への就職はかなり厳しい。
採用試験の勉強をしないととは思っていたけど、やる気も湧かなくてダラダラと日々を過ごしていた。
これまた試しに受験してみた地元の市役所の一次試験を突破すことができ、
俺は二次試験の面接を受けるために中部地方の実家に前日の明け方に帰省した。
その夜、Ｒ美から着信があった。
夕食後、実家近くの公園のブランコに腰掛け、折り返しの電話をした。
Ｒ美はカレシにふられて落ち込んでいた。
カレシには何度も付き合ったり、別れたりを繰り返している女がいて、
やっぱりそいつが忘れられないからという理由だったとのこと。
俺は自分のことは棚に上げて、そんな中途半端な気持ちでＲ美と付き合ったその男に怒りを覚えたが、
落ち込んでいるＲ美にすぐにでも寄り添ってやりたかった。
Ｒ美はあまり友達が多い方ではないし、その友達とも深い付き合いをしていなかったから、
別れたとはいえ俺しか精神的に頼れる人間がいなかったというのはよくわかっていた。
俺の中にもまだＲ美への気持ちが残っていたし、それがこの時に一気に大きくなった。
よりにもよって二次試験の前夜なのに、こんなタイミングで電話来るか、マジで。
ベタなドラマみたいだよな。
でも、本当なんだよ、これ。
もう俺の頭の中はグチャグチャだった。
翌日の二次試験の最中はずっとうわの空だった。
はっきり言って結果なんてどうでもよかった（結果的に落ちた）。
１秒でも早くＲ美に寄り添ってやりたいという気持ちで頭がいっぱいだったから。
面接と身体検査を終えて実家に戻り、すぐに３００ｋｍ弱先の当時の自宅アパートまで急いで戻った。
帰省の際はケチっていつも一般道を通っていたけど、この時だけは高速道路を爆走した。
自宅に帰ったのは午後９時か１０時頃。
Ｒ美に電話して迎えに行き、自宅の部屋に連れ帰った。
話を聞き、今夜は泊まっていかせることにした。
１つの布団で一緒に寝た。
もちろんムフフなことは一切していない。
ただ、Ｒ美を抱きしめて一緒に眠っただけ。
俺はこの子の兄ちゃんなんだ的な気持ちからだった。
気持ちが弱っていることにつけこむようなことはしたくなかったし、性的な行為が相応しい場面ではない。
翌朝、Ｒ美は帰っていった。
デートっぽいことをしたりしていた。
大事なものは失ってからその大事さに気付くと言うけど、
俺は別れてからＲ美をどれだけ好きだったのか自分の気持ちの大きさを理解した。
別れに至った経緯があるから、Ｒ美との将来は考えなかったし、
これから先ずっと一緒にいる女の子ではないと頭ではわかっていた。
けれど、理屈よりも気持ちの方が強かった。
俺はまたＲ美に告白してやり直そうと言った。
返事は保留。
俺はＲ美が結論を出すまで今までどおりの関係でいることを提案し、了承してくれた。
二人で会う時に時々Ｈもした。
でも、Ｒ美は付き合っていた時のように積極的ではなかった。
Ｒ美は他の男からアプローチされていることや、
姉に相談したら俺とよりを戻してもまた同じことの繰り返しになると助言されたことも正直に話してくれた。
俺はＲ美が結論を出すのをただ待つしかなかった。
しばらく待っても折り返しもメールもない。
翌日以降も２日ぐらい電話やメールをしたが、Ｒ美からの折り返しの連絡はなかった。
俺はＲ美がよりを戻さないという結論を出したことを理解した。
それなら仕方ない。
彼女が不快に感じるようなことは絶対にしたくなかった。
どうせ先のない恋なんだから次年度の公務員試験の勉強に集中しようと考えを切り替えた。
勉強に集中すれば失恋のつらさもごまかせるし。
大学時代の友達は卒業とともに地元に帰ったり、就職したりで付き合いが激減したから、
最低限の授業と家庭教師のバイト以外のほとんど全ての時間は採用試験の勉強と睡眠時間に充てた。
どれだけ一生懸命勉強しても、採用試験に合格する保証などない。
試験に全敗したら待っているのは「既卒」という敗者のレッテルと最低１年間のさらなる勉強の日々。
当時の俺はそうなったら人生終了だと思っていたから、絶対にそうなりたくなかった。
将来への不安やストレスは、勉強時間の合間に２ちゃんねるの公務員板にカキコしたり、ロムったりすることで発散し、
同じような境遇の香具師と励まし合った。
Ｒ美のことを思い出さない日はなかったけど、この地獄の１年は人生の肥やしなんだとひたすら勉強に明け暮れた。
Ｒ美との接触は全くなく、大学内で他の男と二人で歩く彼女を一度見かけただけだった。
自分を追い込んで勉強した成果が実り、俺は受験した公務員試験に全勝した。
そして、第１志望だった実家のある市の市役所に就職することに決めた。
もう大学院に在籍する理由もなくなったため、後期の授業が始まる前に俺は退学して外国に旅に出たり、
バイト以外の時間は自由気ままにダラダラと過ごしてた。
年が明け、１月下旬。
自宅アパートを引き払って地元に戻る日が来た。
執着と言われるかもしれないけど、最後にもう１度だけＲ美に会いたいと思っていた。
前夜と引っ越し当日の昼間にＲ美の自宅アパートに行った。
二度とも不在だった。
Ｒ美の卒業後の進路は知らないし、共通の友人・知人もいないからもう連絡の取りようがない。
Ｒ美の実家は東北地方だから、彼女が実家に戻るにしろ、大学がある県で就職するにしろ、
中部地方の実家に戻る俺が彼女に会うことももう二度とない。
こうしてＲ美に会うことも、その残り香に触れることもできなくなった。
俺は結婚し、子供も授かった。
絶対にやりたいと思ったことは全部やることができたし、
どうしてもこれは俺の人生に必要だと思うものは全て手に入れることができたから、幸せな人生だと思う。
嫁とは恋愛結婚ですごく愛されている。
でも、最近は毎日のようにＲ美のことを思い出す。
ＲＳＰの『М』を聴くと、Ｒ美との想い出で胸がいっぱいになる。
２０年の時の流れの中で想い出は熟成され、つらかったことや悲しかったことは昇華して、
楽しかったことや嬉しかったことだけが記憶の中で蘇る。
俺を呼ぶ少し鼻にかかったＲ美の声もクリアに脳内で再生できる。
最後にもう届かないと思うけど、Ｒ美への手紙でこの吐き出しを締めさせて欲しい。
俺たちが別れてもう２０年が経ったけど、元気にしてる？
君が思い描いた幸せの形を実現できた？
俺は元気だし、嫁と息子の３人で幸せな日々を過ごしているよ。
遺伝性の病気が理由で君は結婚と出産に消極的だったけど、
君が大切に想う人と人生を歩んでいてくれたら嬉しいな。
君と過ごした日々はとても楽しかったし、幸せだったよ。
初めて君とキスしたこと、初めて君とひとつになれたこと。
俺にとっては素敵な想い出だし、一生の宝物、
君と出会って、恋人として過ごすことができたから、
俺はあの大学に進んで良かったと思ってる。
君が俺の青春に、人生に彩りをくれたんだ。
恋愛の嬉しさや切なさ、苦しさも全部君が教えてくれた。
君は俺のことを思い出すことあるのかな。
たまにでいいから俺のこと、思い出して欲しいな。
俺は最近毎日君のことを思い出すんだ。
君が「この曲、すごく良い」って言って教えてくれた三木道山の『Ｌｉｆｅｔｉｍｅ Ｒｅｓｐｅｃｔ』。
今も聴く度にあの時の君の笑顔を思い出すよ。
当時の俺は頭では割り切れても、心では割り切れなかったけどさ。
よりを戻しても、きっとまた別れていただろうね。
だから、君が正しい結論を出してくれたことには感謝しかない。
ただ、俺が地元に戻る時に最後に君に会うことができなかったのは今も心残り。
人生最後の機会だったから、ちゃんと君の顔を見て、さよならとありがとうを言いたかった。
世の中は広いようで狭いし、狭いようで広い。
だから、同じ空の下にいるのに、本当に奇跡でも起きない限り、君に会うことはもうないよね。
そんなことが起こるなんて全く思わないけどさ。
大学の周辺のお店はだいぶ変わったよ。
新しい道路もできたし。
俺たち自身も歳相応に見た目は変わってるけどさ。
でもね、変わらないものもある。
あの頃に俺たちが住んでたアパート、今もまだあるんだぜ、
お墓の前の君のアパートもあの頃のままだよ。
それと俺の想い出の中にある君の笑顔。
今でも君の笑顔も声も鮮明に思い出すことができるんだ。
君のことが大好きだった。
俺が人生で一番好きになった人は君。
これからも君のことは忘れたくない。
忘れたくないけど、この手紙をもって自分の中で区切りをつけるよ。
俺のことを愛してくれてありがとう。
俺と一緒に過ごしてくれてありがとう。
君が俺にしてくれた全てのことにありがとう。
いつか天国で会うことができたら、
１回だけ、１回だけでいいからもう一度君を抱きしめたいよ
遠いところから君の幸せを願っているね。
バイバイ！
大学まで付き合った幼馴染、もう少し付き合ってたらプロポーズする予定だった
同窓会の後に謝られてやっぱり好きって言われたが当時俺は婚約したばかりだったのもありなぜか冷たく接してしまいそれっきり
もう1年付き合ってたら？同窓会の時期が違ってたら？人生どうなってたんだろう
10代ずっと愛した女性はやっぱり特別
冷たくした後のLINEでもずっと好きだし特別と言われたが今でも思ってるのは俺だけだろう
美化された思い出のまま何もしないのがベストだろな
復縁もできない立場で今更謝るのも厳しい
していきなりパクッと咥えて上目遣いで俺を見る。
イタズラそうな笑顔を向けて一心にしゃぶり出し信号待ちで隣に並ぶバ
イクにもお構いなし。
もちろん性液を一滴も残さずゴックンしてくれる！
三浦市に昔あった県立岬高校の３年生で身長は１４３センチ３６kgし
ない躰でセックスが大好きだった由美ちゃん・・・
かなり昔のことだがいまだに忘れられない・・・
あの頃は学生服のままでもモーテルに入れた良き時代だった！
そうでもない女と結婚して、あいつが良かったと遠い目をする趣味持ってんの
本当はまったく思い通りにならない今の女が本望でしょ
潜在的にある振り回されたい本能、自覚した方がいいよ
そしてそういうのを男のせいにするのも女
バレンタインのチョコもらって喜んでたっけ
君は昨年末に島に帰ったまま戻らなかった
いつの間にかアパートが空室になってたけど
いつ越したんだい？
今年のバレンタインは義理チョコだけだろうな
結婚したら関係値変わるかと思ったんだよ
こっちは結婚という最大のプレゼントを贈ってるし、一緒に暮らせばさすがに嫁だって段々こっちに情が湧いてくると普通は思うだろ
結婚の一歩手前までいった人。
あのまま結婚してたら、嫁と出会わなかった。
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