【いつまでも】嫁に先立たれた奴集まれ5【忘れないんだぜ】 [無断転載禁止]©2ch.net
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残して逝ったエ口や普通の下着類ってどうしてるの？
嫁母とかに処分を任せて捨ててしまうのかな
密かに私的なコレクションにするのかな 一部の方にそういう趣味があるかもしれないが、遺品は遺品。
それ以外の何物でもない。
ちなみに俺は何ひとつ処分できていない。
処分したら嫁に怒られそうでさ・・・。 >>6
あざす。
>>7
そう言ってもらえてﾖｶﾀ。 嫁が亡くなって三ヶ月経った今も頭が混乱しまくってる。物事の理解力が物凄く低下した。やらなきゃならない事が山ほどあるのはわかっているつもりだが、なかなかやる気も出ない…環境も生活リズムも何もかも一変してしまった。以前の自分には戻れそうにない気がする… そう。
「なんで俺？」って思うよな。
けど、それ以上に、嫁は「なんで私？」なんだよ。
そう思うと、かわいそうでさ。 俺なんかと結婚していなければ
もっと長生きできたんじゃ、と考えてしまう
ごめんな ほんと「ごめんな」しか出てこない。
もっと生きていたかっただろう、もっと幸せになれただろうに。 >>15
前にも書いたけど後を追ってどうするつもり？
大好きだった嫁に会える保証なんて無いし、また悲しむ人が増えるだけ。自然にその日が来るまで嫁の事を思いながら生きていくのが最大の供養だと思う。
新しい出会いがあるかもしれない。再婚したければすればいいと思う。
残され自分の人生、幸せに暮らす事が出来るなら嫁も安心すると思う。でも自殺は駄目。 >>15
それはダメだよ。
供養（宗教的な意味ではなく）と、嫁への色々な贖罪・・・もっとあれこれしてあげれば良かったとか、命を守ってあげられなかったこととか、大小様々・・・が、これからの俺の人生。
それに、やっぱり自殺は恐いし、はた迷惑だよ。
健康に気をつけて長生きしたいとまでは思わなくなったけどな。 >>16
それまで君の心は持つのかい？
もう二度と会えない
触れられない
声も聞けない
悲しくて寂しくて心壊れたりしない？ >>17
>健康に気をつけて長生きしたいとまでは思わなくなったけどな。
本当にわかる。
出来るなら早くお迎えに来て欲しい。 あと数年で定年を迎えるので、老後の生活設計とかいろいろ考え出した矢先、嫁が急病で逝ってしまった。
70歳までは趣味のバイクに乗って80歳で免許返納とか、年に一度は温泉旅行とか、90歳ぐらいまでは生きられるかなとか、死ぬのはアタシが先だよとか、嫁と話して、生活費の収支のエクセル表作って楽しんでたんだ。
この間、その表の70歳以降を消してしまったよ。
そしたら、計算上だけど、ソコソコ遺産が残るのな。
まったく、バカみたいだ。 16だけど自分には2人の子供がいる。離れて暮らす両親もいる。大動脈解離で突然の別れだったから辛かったよ。現実として受け止めるのにも時間が掛かった。
1人でボーッとしたり、車の運転中とか頭に浮かぶのは嫁の事ばかりで涙が止まらなかった。今でもそう。
自己嫌悪だから内容は書かないけど現実逃避しに行った。
自分の場合は夫婦揃って友達関係だった人が話しを聞いてくれ励ましてくれた。
辛気臭いラインに付き合ってくれた事に感謝してる。
それとこのスレに書き込みして励ましてもらったり、他の人のを読んで共感して泣いたりしてた。
どれだけの時間が必要なのかはわからないけど生きてて良かったと思える日が来ると思う。
空を見上げて嫁さんの笑顔を思い浮かべて見て。
後追いしてなんて言ってないよ。
優しく微笑んでるはずだから。 >>20
同年代くらいかな。うちの嫁さんは未だ健在だけど、爆弾持ってるんだわ。
自分も病気持ちだからどちらが先に逝くか競争状態ｗ
子供も全員巣立ったし、キリの良い所で終焉を迎えたい。
正直オレが先に逝きたいけどね >>22
どんなご病気、状況なのか、わかりませんが、たいへんそうですね。
俺の人生の先っちょ、こんなところにつながっていたなんて・・・ですよ。
ただ、50にもならずに逝くことになった嫁は不憫だけれど、これが逆になっていて、嫁が今の俺みたいな気持ちを味わうことを想像すると、逆でなくてよかったのかもしれないと思います。
・・・アカン。
勤務時間中なのに、泣けてきた。 朝っぱらから泣いてしまった
今日も仕事あるのに
元気なうちに相談しとけばよかったろうけど
たぶん俺が逃げてた 雨ブロのひこみ(先月死んだことになっている詐病ブロガー)の夫って、ひこみ自身だよな？ 失恋と同じで、新しい恋をするのが一番の薬かも
自分の場合恋の予感があっただけで、全然進展しなかったけど
ずいぶんと気持ちが楽になった。
指輪外してしばらくしたら、どこにしまったかわからなくなった。 嫁への感謝を再認識したいから度々このスレ覗いてるけど、もし仮に自分が死んだら嫁にはさっさと忘れて新しい生活を送ってほしいから指輪は何処かに売り払って欲しいな >>26、>>29は、ここにいる大多数と、感覚が違うんだな。
まあ、人それぞれ、勝手なんだけど。
ん？同一人物か？ 大多数って決めつけも凄いな（笑）
出会いがあれば気も変わるさ 亡くなった嫁のことは忘れたりしないけど、俺個人としてはまた誰かを愛したい、と思ってる。 半年前に亡くして以来始めて性欲が沸いて自慰したけど
なんか死にたいほどすごい罪悪感を感じる 嫁がいない人生なんてもうウンザリ。早く終わって欲しいわ。楽しみもないしただ生きているだけだ。三年経ったら吹っ切れるって言われてまだ二年だけど全くそんな気配はないわ。毎日毎日悲しいだけだ。早く終わって欲しい。自殺も出来ないし悪夢だ。早く終わりますように。 三年苦しんだよ
あの頃は毎日反省ばかり、死んで楽になりたかったな
でもさ、泣いてばかりじゃ何も始まらないから前を向いて必死に生きることにした ５ヶ月前に28歳の妻が先立ったのは自殺だった
自分は第一発見者だった
死後、義父にいじめられて、義母からも二の次三の次扱いをされてそううつ病にされたそんな扱いが10年以上続いていたことを知った
いつも一緒にいたのにそんなに続いて酷い内容だとは思わなかった
それぞれの親族はそれぞれが対応しようなんて事にしなければよかった
助けてあげられて、支えてあげられる余地は多分にあったのに
そんなに辛いならなんで俺を頼らなかったのかなぁ
そんなに頼りなかったのかなぁ
後悔と絶望が頭を埋める
死んだ妻の所に逝きたい
いまだに彼女が首吊りした風景がフラッシュバックして心を抉る
彼女は何を考えて死んで何のために生まれてきたんだろう・・・
本当にいきる意味を見失ってしまった
生きている意味がない 自殺するヤツは、全てに絶望して自分で死ぬんだよ
当然>>38にも絶望してね
猛省しなさい >>39
そうなんだよね
全然頼ってくれなかった
生きる価値ないし死ぬしかないかな
懺悔と鎮魂のいみもかねてさ >>41
高校辺りで母親が脳梗塞で倒れて、彼女が病院で母親の世話と学校と家事をやってたみたいなんだけど、家事なんてまったく教えて来なかったのに父親がアイロンかけが下手だ、飯が不味い、部屋が汚い、と責めだして生活費も出さなかったみたいなんだ
そこで彼女が「少しでいいから手伝って生活費も出して」って言ったら父親が激怒していじめだされたみたい >>43
そうだね
間違えてごめん
彼女の両親ってことです >>39
まさに至言だなそれ
しかしさ10年も躁鬱病患っていて傍にいる>>38は気付かないものなのか…
自殺するほどなら明らかに様子もおかしいと肌で感じるだろうに >>46
軽い睡眠障害だよとしきいていませんでしたし
あと月のものが他人より重いからとしか
付き合いは５年でしたが見抜けませんでした
もう本当に無能ですよね
しんだほうがいいですよね 自殺って聞くとすぐ>>39みたいなレスしてくるやついるよね
全てに絶望して〜とか、当然配偶者にも絶望してとかさ >>39
そううつ病のような病は突発的に「自殺しなきゃ」というような考えに脳が占拠され
自殺してしまうそうですよ
特に気分が鬱から躁にあがりかけてる時に起きるそうですよ 非のある人を見つけたら、徹底的に叩く。
ネットの世界の典型。 色々言われてるけどまず飯食って身体休めて気持ち鎮めるしかないわな
その辛かった事後悔した事を次の嫁の有難みがいまいち分かってない世代に説いていけばいずれ自分も救われるようになると思う ウチのもメンヘラだったけど、そんなのは後になって気付く 事実として
希望があったら死なない
希望が無いから死ぬんだよ いやー本当に鬱なら周りのことなんて考える余地なくやっちゃう場合もあるよ
そりゃ暴力とか、酷い人格否定とか、自分が直接原因を作った場合は一生かけて償えよと思うけど
ソースは過労期の自分と休職中読みふけったある程度しっかりした論文たち
若干スレチの自分語りすまんけど、
自分は家族恋人友人にそこそこ恵まれてる方だしメンヘラ経験も無かったが、当時の職場環境というか直属の上司が駄目だった
当時は言葉通り何してもおもんなくて趣味も出来ないわ食事や睡眠も取れないわ、衝動的に何も考えられなくなりタヒぬ以外自分には選択肢ないんだなって本気で考えて実行しようとする瞬間が数度あった
今は仕事ごときで人生やめる当時の思考回路が全く理解できないし、やっぱ病気だったんだと思う
原因が自分にあると考えるのもわかる（普通の死別でもそう思う）が、理性とさよならしてない限りメンヘラの自分恥じる患者は多いし本人が隠してたなら簡単に気づけるもんでもない
配偶者と死別したら自責の念抱くのはごく自然だけど、責任範囲外までカバーしても良いことないよ >>54
但し「生きる」希望ね。
現実逃避したいとかそういう希望もあるから。 >>54
メンヘラにそんなの関係ないぞ
いつも自分で希望を潰して回してるし 夢で妻にあった
そういう日は朝起きるのがきつい
いっそ眠り続けるか迎えに来て欲しい 病院の待合室で北海道のきれいな風景を紹介するDVDが流されてるのをぼーっとながめてたら
ふとこんなとこに連れて行ったら喜んだろうなぁなどと考えてしまい
目を腫らした不審なおっさんが目撃される事案が発生 家建てるとき、嫁が嬉しそうだった
嫁がいなくなったのに
住宅ローンが10年以上残っている
なんだかなー、辛い コスモスを買ってきて飾ってあげた。
嫁が大好きだった花。
コスモスは切り花はあんまり無くて、鉢植えにした。
だから、２週間ぐらいは楽しめるって。
もうすぐ、近くの河原のコスモス畑が満開になる。
毎年、嫁と行ってたけど、今年からは１人で行く。 >>63
俺だったら思い出して川原で泣きわめきそうになっちゃうな
強いな >>64
そう。
泣くよ・・・けど、行きたい。
むしろ、泣きに行くのかな。 >>68
メンヘラの人は自ら希望を否定して絶望するからね・・・
視野が狭くなるんだろうね せめて声を聞きたいと思ったら
ホントに聞こえてきた >>70
いいな
天国の嫁が頑張ってるのかもね
俺は最近が夢にも出てきてくれなくなった 嫁の服に頬ずりしてると落ち着くぅぅけど変態ぽくて情けない。。。 先立たれると辛いよな
残りの人生はもっと辛いけどな というか何をして何を考えて生きればいいのかわからなくなる
いっそ嫁のもとへって頭をよぎってしまうよ
天涯孤独だったらいってたかもしれない そういえば今日夢で嫁らしき人に5000円貸してって言われる夢を見たが何か意味のある夢だったのだろうか
でも夢でもやっぱり嫁はいい女だったな よくわからないけど、なんか楽しそうな夢だな。
うらやましい。 月命日に玩具のお金でも墓前で燃やしてあげるかな
そういう風習が中国と沖縄にはあるみたいね >>80
それにしても「貸して」で、しかも5,000円かよｗ
かわいい嫁だな。
泣けてくる。 久しぶりに夢に出てきたら
手当たり次第に物投げられてえらい怒ってた
やっぱり墓に入れられるの嫌なんだろうか >>84
誰かお墓に入ってるなかに嫌な人がいるんじゃない？ >>84
時々、夢に出てくれるけど
自分の深層心理を反映している事が多いよ
嫁が代弁しているのかな
ありがとうとしかいえないな
夢に出てきてくれて >>88
俺もあの世にいったら返してくれるんじゃないかな 単身赴任してる最中なんだけど、嫁ががんの疑いありと精密検査になった。
過去に一度がんをやってるから心配だ。
ようやく家を買ったばかりなのにな……。 >>91です。
いま嫁の実家に来ていて、結婚前の嫁の部屋で、ひとり寝ている。
周りには嫁の気配がいっぱい。
ずっとこのままでいたい。 新しい彼女が出来た時に女房が夢の中で笑ってた
許してくれるのかな ちょっと聞きたいんだがおまいらみなさん、仏壇とかどうしてる？ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
