【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存・既男板【離婚原因】 [無断転載禁止]©2ch.net
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今後社会的に認知されていくと思われる実家依存症についての被害報告、相談、愚痴、などをどうぞ！
P婆、P娘のPとはピーナッツという意味です。
http://s.ameblo.jp/cs406/entry-11531206669.html
実家依存症とは基本的に女性特有の行動、考え方をいいます。女性のマザコンのようなものです。男性のマザコンと分けて考えます。女性のマザコンはまだ認知度が低く、
離婚後の男性のダメージが女性と比較すると段違いに酷いことなどが挙げられ、同一に語るには状況に差がありすぎる為です。 男性のマザコンについて語りたい方は当該スレへどうぞ 。
注１：このスレは実家に帰ることや里帰り出産自体を否定するものではありません。
注２：コテハンを気に入らない方はNGリストに入れるか読み飛ばすかしてスルーを推奨します。
注３：それをせずコテ叩きを繰り返す場合、コテに粘着する荒らしと見なします。 スルーしてください。スレテーマである限り自由な発言をしてください。 世界の美意識はこんなに違った。女性の"完璧なプロポーション"は？（比較画像）
https://t.co/P2Lf4MuUg7 以下は実家依存を見極める上での３つのタイプの説明です。
タイプ１…「純粋仲良し型」
母親・娘共に親離れ・子離れしていて、ほどよい距離を保っている。 シングルの時は時々一緒に出掛けたりするけど、パートナーが出来ればそちらとの関係を尊重する。
母親の夫婦仲も良好で、家庭の中における「父親の存在」もそれなりにあり、娘と父親の仲も成人期あたりになると 良好になる。
娘が結婚すると完全に子離れして「娘夫婦は独立した家庭」と客観的に捉える事が出来る。 娘も単純に「母親は尊敬の対象」など、健全な関係。
基本的に人畜無害、一部の業界にとってはこの手の親子は格好の顧客ターゲットになる。 これは実家依存症ではない例だと捉えられています。 タイプ２…「母親支配型」
娘は親離れしたい（あるいは出来ている）のに対して母親が子離れ出来ない、する気がない。主に母親にとって娘とは「独立した一人の人格」ではなく「自分の所有物」という感覚が強く、それは成人後になっても変わらない、
この手の母親は「あなたのためを思って」と言いながら自己の満足のために娘を使おうとする。娘の意思を無視して常に娘に口出ししようとする。例えば、自分達と同居あるいは近隣に住むことを強く望んだり強要するとか、
結婚式に対することまで多岐に及ぶ。そのため娘の配偶者によっては離婚に発展することもあるが、母親は娘が戻ってくると大喜びするパターン。 母親の過干渉によって娘の家庭を破壊したり、その干渉は孫にまで及ぶ。
母親自体が娘が子供のころから夫婦仲が悪いか「父親不在」な事が多い。母親も社会経験の無いまま専業主婦になってしまったケースも多く、母親自体が早い時期から社会から孤立してるため、
人間関係がとても稀薄か「ママ友」など局地的だった。母親はいわゆる「毒親」と呼ばれるタイプ、よほど自分の意思が強い娘でない限り娘は一生この母親に支配され続け、
大人になっても「母親の了承が無いと自分の意思で物事を決められない」「親の言いなりになってしまう」ケースが多い。この手のタイプは母親も「子供の頃に問題のある家庭で育っている事」が多いが、
娘はそこに不満を持ったりおかしいと感じているため、配偶者とのコミュニケーションが解決の糸口となる。 ただし、世間的に「親孝行したい」「親を捨てるなんてひどい」「母親を嫌うなんてありえない」といった常識との板挟みになってとても苦しんでいる人が多い。 タイプ３…「共依存型」
母娘共に親離れ・子離れ出来ていない、もしくは離れる気など全くないタイプ。互いに「母親（娘）がいないと生きていけない」と依存しあっている。常に母娘一緒に行動することが多く、結婚してもそのライフスタイルは絶対に崩さない。
結婚しても自ら進んで同居したがったり、別居の場合でも実家の近所に住む事が多い離れていても頻繁に連絡を取り、帰省頻度が高く、下手すると毎日実家に出入り…なんてこともある。
このタイプが俗にいう実家依存症で、子供が生まれるとその特徴は顕著になるという特徴がある。
タイプ２との違いは娘に「依存してる」という自覚が無いので結婚しても「パートナー＜母親」という図式になっており、離婚に発展しやすい。現状では法制的に女性側に圧倒的に有利な状況になっているので
この手のタイプの女性と結婚してしまった場合、男性から離婚を切り出しても不利になる。不利になるというのは例えば、
「親権が100％母親に行ってしまう」「養育費の支払い義務が生じる」「妻が離婚に応じない事がある」「妻が面会に応じない事がある」などです。（実家依存は正当な離婚の理由にならない）
母娘の（不健全な）結束がとても強いのでひとたび夫婦間にトラブルが起こると、「母娘VS夫」下手すると「P一家VS夫」になる事も少なくない。妻の実家依存が原因でメンタルの不調を訴えたり、
離婚し子と離れ離れになることによって自殺する男性も増えてきているが、このような男性に対する世間の理解が少ないのが現状である。マザコンと違い認知度が低く相談窓口も少ないので１人で悩みを抱えている男性も少なくないようです。
「母親支配型」同様、家庭に問題のあるケースが多い。母親支配型の娘と違うのは、娘に「親を捨てよう」という気持ちが微塵もなくいつまでたってもいい大人が「人の子」でいる。よって第三者が介入しようにもその隙間すらない。
「純粋仲良し型」のピーナッツの殻は簡単に割る事が出来ますが、数字が大きくなるほど「殻は割れなくなります」日本はどちらかというと子供のころから「親子（特に母子）密着」になる機会が多く、これからもこのようなピーナッツ母娘は増え続けると思います。 気団住民の方々、>>1に成り代わりましてお詫びします
元々別板の継続スレだったんですが既に機能不全になってしまいました
細々とやっていきますので末席をお借りさせてください
内容が内容なんで荒れることもありますがご容赦お願い致します 無駄なスレたてだよ。
ひとまずこちらに誘導します。
【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存22【離婚原因】
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1461012635/
ワッチョイつけない時点でなりすまし、荒らし側がいたずらに立てだだけだろ。 現在事実上の本スレ、
【社会問題】実家依存症・母娘共依存01【離婚原因】
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/gender/1461148791/
がポエマーたちの巣窟になり荒れ放題なので、こちらをこの度本スレに戻します。以前のスレと違い、あくまで離婚などして逃げずに根性で依存嫁を治療する気のある男のスレです。
自分の人生を犠牲にしてでも嫁や子供と一緒にいて改善、解決を目指す男気のある方専用です。相手のせいにばかりして離婚して逃げた奴やしようとするやつ、バカやって嫁に逃げられた奴はほかスレに行ってください。 いつも謝りながら実家に毎週帰る嫁。どうしたらいいんだ。 自分の実家に同居するのが一番だと思うぞ。嫁と嫁実家を無理やり切り離す。 嫁実家から嫁を話すのは良いと思うが、その先が男の実家ならやってること一緒じゃないか？ 確かに嫁が実家に依存するのは嫌だ、
でも俺様はお母さんが好き。
そんなんじゃあ、呆れられて家庭が冷めるわな。
悲壮感この上ない人生が始まるだけ。 猛毒はこっちって、あんだけ散々煽って荒らして、許すの？おれは勘弁だなぁ。 まーたりいきましょ。荒れるのはいい加減にしてほしいし。
必死君は大人の対応しようぜ。 猛毒が戻ってこねーと古参ももどってこねーんじゃねーの！ 猛毒は撃沈しただろ。あんななってまた出てきたらよほどのKYだぞ。
名無しとしてきても多分わかるだろ。 >>12
同意。
>>13
嫁が、夫＜嫁爺婆、としているように、
妻＜夫の親、のように、男が嫁をないがしろにしてたら同じだけど、
妻＞夫の親、になっていれば同じようで違う。 >>22
嫁が、夫＜嫁爺婆の状態で、夫親同居させること自体が、
妻＜夫の親ではなかったとしても、妻＞夫の親でもないと思うが、
どういう流れで嫁を納得させたのか？
なんで嫁実家遠居ではなく、夫親同居なのか？ >>23
一応結婚している以上は、Ｐ嫁であろうとも、嫁＞親、の関係で生活するのが当然。
というより、Ｐのように、ただ単純に親の介入を阻止すればそういう関係になる。
問題は、夫が冷静になったときに、Ｐ嫁って夫にとって必要か？？、と夫が気づいてしまうこと。
あとね、結婚前にはきちんと「嫁に取る」と約束しておく、結納もきっちりやっとく、
いまどき女のように新たな家庭を作ってぇみたいなことで結婚したりはしない。
それなら、結婚後に納得も何もなかろうに、単に結婚前の約束通りになるだけの話。
男は結婚前にそういう話をきちんとしておくべきだと思う。
女がご都合論振りかざすから。 時代が古すぎて参考にならん。嫁に取るとかいつの時代だ。
そんなこと言ってたら、実家依存以前に結婚前に引かれる。 その結果が、悲壮感この上ない人生で子をつれて嫁に出てってほしいんだから、
力説している意図がわからん。 >>29
それで結婚できないなら、実家依存で我慢するしかないね。 結婚できて、実家依存に苦しんで、ちょっと良くなった気がするけど、悲壮感が消えなくて、よかったな！子を連れて出てってほしいが。お前はこっちにもいらんよ。 結局、実家依存の特にタイプ3に当たったときにどう対応するかって、嫁実家からできるだけ離れる以外に
手立てらしいことって出てこないし、じゃあそれでうまくいったよって話ってないんだよな。
タイプ2のように嫁に自覚が少しでもあれば望みはあるかもしれないが、3が2になったってないし、
いや、あったなかったの議論はどうでもいいんだが、あったならどうやったかの部分を話していかないと、
このスレの意味ってないと思う。既出の意見を何度も書くのはもういいから、その結果どうなったってとこまで
かける奴だけ書いてくれ。って言ったらかける奴いるかな？ ちょっとスレ違いかもしれないが、相談させてください。
俺は20代後半で嫁も同級生で、
恥ずかしながらこの間出来婚で結婚したんだけど、俺ら夫婦がお金をどう遣り繰りするか、
俺の小遣いはいくらか、子供夫婦のお金は親が決めること、(俺が)稼ぎが少ないくせに小遣い貰おうなんてふざけんな、等々言われて
嫁両親と一度も揉めたんだけど、一先ず収集付かせて一件落着。まあその後は俺の事が嫌いになったのか、露骨に態度が激変した（挨拶しても無視とか）
その二週間後、嫁と些細なことで喧嘩して(俺が洗濯物を脱ぎっぱなしにしてた)嫁と言いあいになって
嫁が泣いて嫁両親にチクって、それ聞いて嫁両親また参上。俺もいい加減にしてほしかったから
出て行ってくれと言って追い出したが、うちの両親に連絡して両家で話し合い。
また金の事、俺が嫁を不安にさせている、不幸にさせている、あーだこうだかなりの口調で文句も含めて
言われたから、俺も限界で、いろいろ言い返した。んで、嫁も俺もいい年なんだから、
いちいち嫁と何かある度に出てきて俺に文句言ってそれは筋違いだと、このままずっとそうなら、嫁の両親とは付きあっていけないと言ったら、
嫁両親と嫁がそれなら娘はもうお前に預けん、結婚は両家でするもんで本人の問題じゃないとぶちギレ。
嫁はサラサラ嫁両親の方の味方であたしももうあんたにはついていけないと言い出して、
娘と孫引き連れてって、離婚切り出されてるんだけど、どうしたらいいのか俺もわからんくて。
子供がかわいそうだし愛してるし、そして嫁の事も愛してるし大切だから俺は守っていきたいんだけど、
嫁も嫁両親も俺の事はもう信じないと言って門前払い。
嫁と子供の事は何があっても見捨てる気はない。
でも嫁の両親とは俺もやっていける自信ないし、正直もう付き合いたくもない。
嫁が両親を捨ててでも来てくれれば何も問題ないんだが、
共依存なもんでそうはいかないみたいで。
なにか意見を頂けたら幸いです。お願いします。 普通に考えて、その状態を選んだ嫁が長年家族として連れ添った両親を捨てて、
君を選ぶことを想像つくかい？つくならがんばれ。ただ、親無しで嫁と二人で話し合う
機会が必要。その機会を作るには出て行った後だとかなりきつい。
それから、嫁と子と一緒に入れるなら何もかも我慢できるかい？
嫁両親に頭下げて、この先ずっと目両親のいいなりになって家族を維持したいかい？
そうなら平謝りするしかない。そうはなりたくないのなら離婚という選択肢が出てくるので、
こっちのスレ行きなさい。
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/gender/1467523485/l50 あっちのスレ行くならコテとトリップつけたほうがいいよ。 >>35
まず、あんたが嫁爺婆とうまくやるなんて責任を感じる必要はない。
俺様はあんたの結婚したんだから親がいちいち口出しするな、はむしろ当然。
共依存、実家依存症は、まず物理的に嫁と嫁爺婆を引き離さないとダメ。
離婚してもいいや、仕方がない、と思っているなら、嫁に慰謝料を請求してみると良い、
嫁と嫁爺婆はバカだから慰謝料は無条件に男が支払うものって勘違いしている可能性が高いけど、
実際はとれやしない慰謝料だけど、慰謝料を請求することでもしかしたら嫁が嫁が悪い嫁爺婆が悪いと気が付くかもしれない、まぁ可能性は低いが。
隙を見て、子供を拉致して>>35実家へ行くことをお勧めする。
離婚していないなら>>35も親権者なんだから、嫁が実家へ連れて行くなら、夫も実家に連れて行ったってかまわないだろ。
文句言われたら、「俺だって親だ、おまえと同じことをしているだけだ」と反論。
あと、いくら糞な嫁爺婆であっても、嫁にその悪口は言っちゃダメ。
やるなら無言で同じことをやり返せ。
例えば何事にも夫の両親を呼び出す、とかね。
そうやって、嫁に嫁がどんなことをしているのか理解させられたら実家依存症が改善するかもしれない。 離婚したら子供には会えなくなる。
離婚しないとつまらない結婚生活が継続される。
まぁ、どちらを選択するか、だな。
離婚すると、人によっては、実家依存嫁と嫁爺婆に恨みつらみを言い続けるだけの魑魅魍魎になる。
離婚しないと、人によっては、悲壮感ただよく結婚生活を継続することになる。 ひとつ訂正しておくが、日本の司法では同居している状態から片方の親が子を実家へ連れ去ることは法的に何か責められることはない。
よく同居義務違反などと言われるが、これは夫婦関係の破綻を理由にかわされるだけだ。この状態から子どもを取り返すために拉致する行為は
たとえ親権者といえども誘拐罪になる。良くて未成年者略取罪だ。猛毒氏も前のスレでそう説いただろ。相手が変わるということ逆転するのは悪い癖だが、
明らかなミスリードだ。読んだ方は間に受けないでくれ。判例もあるから調べなさい。 離婚しても子供に会えてる奴もたくさんいる。
離婚しないで10年ガマンすると↑みたいになる。 >>35
大変な状況、私も数年前に通った道で大変共感する。
>>35を読む限りは>>35自身にはほとんど落ち度はなさそうだな。
この状況で>>35の意思に反して離婚となることはないからまずは落ち着くように。
今は気持ちが動転していると思うが、そのような状況であれこれ動いても悪い方向にしか作用しない。
今後のことは落ち着いてからゆっくり考えていくのが良い。 >>38の子供の拉致の話。相変わらず子供のこと考えない意見だよな。
自分のことしか考えないPそのものの意見。
我慢し続け、異常者と一緒にい続けることで、異常性に気付かなくなるどころか
正しいとさえ思ってしまう症状は、なんって言ったっけ？科学的な事例が出てる。
そこまで考えて決断せねばならない。
ちなみに休息も必要だが、ある程度別居期間が既成事実として積み重なれば、
それだけで離婚要因となりうるからそこは注意が必要。 こっちのスレは離婚の意思を見ると叩かれたり、物事の判断がなんとか離婚しないようにって方向に誘導されるよ。
そこはそういう目で判断するしかないが、もう一個のスレの方が離婚経験者がたくさんいるからそういう意見は豊富に聞けると思う。
離婚するつもりはなくても、そこは対策しておかないと痛い目みるよ。 >>35です。
同居別居というか
実はまだ一緒に正式に住み始める前の段階なんです。
子供が産まれたばかりだから、嫁はしばらく里帰りしてる状態での話で、
たまに新居に居て、そして嫁実家にほとんど居るみたいな感じです。
その段階で嫁も嫁両親も不幸になるのが目に見えている、苦労するのが目に見えている
俺は働いて金持ってくりゃあとは嫁が全ての実権を握るという感じを
遠まわしに、そして一家ぐるみで圧迫してきているようなところです。
嫁一家が気に入らない事があれば一緒に住んであげない、預けさせてあげないっといったところでしょうか。 お子さん何ヶ月？1ヶ月くらいだったらわかるが、3ヶ月も経てばだいぶ落ち着く。
それでもそんな状態なら、一生その状況だと思う。そもそも娘の家計に親が口を出すというのは異常。
そこに嫁が自覚しているかしていないかで、未来は決まると思う。
初めての育児は男が思う異常に大変。男は仕事に逃げれるが、嫁は24時間休みがない。
育児以外の家事を君が働きながらでも一手に引き受け、休みの日は君は育児と家事、嫁は休息。
そのくらいの意気込みがあってやっと乗り越えられる可能性が見えてくる。
俺はそれをしても、実家にはかなわなかったが。
特に育児は手を出していかないとどんどん何をやっていいのかがわからなくなり、
嫁任せ、義母任せになる。まず里帰りを終了させる必要がある。
それには嫁の自覚と、嫁とサシでの話し合いが必要。洗濯物脱ぎっぱは素直に謝るべきだよ。
間違っても子供を無視して、拉致や取り合いはするな。最低の親だ。 >>45
なんかすごいのに引っかかっちゃったね。
えっと、まず、実家依存の奴らは、男が真面目なところに付け入ってくる。
>>35も真面目そうだから、そこを付け入れられるだろうね。
婿入りしたわけでもないなら、嫁爺婆の話は無視すれば良い。
いちいち付き合って返答しているから付け入れられる。
結婚は家同士の問題というなら、ぜひ>>35家に嫁に入ってもらえ。
婿に来い、というなら、それもアリだよ。
その代わり、住宅資金から何から何まで嫁親に用意させて、
夫の稼ぎは夫のもの、と図々しくすれば良い。
まぁ、嫁側にそれだけの財力があれば、だけど。
それなら、>>35にだってそれなりのメリットもあるだろうし、
イヤになったらいつでも出ていける。 >>45
つかよ、もう無理だろその状況で文句言ってる時点で。
洗濯物ひとつ片付けられない奴が離婚したくないって。。
実家依存も問題だが、洗濯物片付けなくて喧嘩になるっていうのはそれ以前の話。
もともとその気があっても、そこがトリガーになった感じ。
このスレは基本、離婚経験者はいない。書いてるのは出張さんか？既婚男板なんだが。。
一緒に住めてない時点で、離婚の可能性がかなり高い。そういう経験者はこっちにはいないからスレ違いだ。
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/gender/1467523485/l50
こっちの方が同じような体験をしてるやつがうじゃうじゃいるよ。 >>47
そんなの家族じゃないじゃん。。ま、本人の自由だが。 家族と幸せに過ごしていきたいのなら、目には目を、歯には歯を、
みたいな対応だけは絶対に避けるべきだ。 離婚経験者がいない？
元嫁は依存症だが再婚組いるだろうに 離婚して再婚した人たちも、猛毒のいるこちらには来ないと思うよ。
俺らみたいに離婚するタイミングを失って、どうしよう？ってスレだろ？
>>35はまだなんというか新鮮すぎる。 散々逃げた、逃げられたって荒らしてたからな。
だって、こいつだってその言い方なら、家事サボって逃げられたんじゃん。
そういう問題ではないんだよ。 >>38とか>>47とか、なんの裏付けもない猛毒の願望であり、
悲壮感ただよう家庭生活の中で生まれたポエム。 前にも突っ込まれていたが、嫁取るとか、婿取るとか
いつの時代だよ。今の民法でそもそも嫁とは？婿とは？定義なんてない。
婿は嫁実家で生活費も入れずに、何不自由なく暮らせる？
そんなのこそ夫側の価値観の押し付けだし、そういうところを
夫婦というベースで話し合えないのが実家依存の問題であって、
どちらかが「一方的に」我慢を強いられなきゃいけない状況なんか異常なんだよ。
夫側がそれをやり返せば、そりゃ悲壮感ただよう生活になるわ。
俺らが目指したいのはそんなことじゃない。どうしたら幸せな「普通の」生活が
離婚せずに取り戻せるのか。 猛毒のいうことは間違っちゃいないんだが、
ここにいるほとんどの人にとっては場違いで実行できない対策なんだな。
健康になるために外に出て体を動かせ、っていうのは間違っちゃいないが、
インフルエンザで寝込んでいる人が健康になるために体を動かすわけには行かねえ。
たまに、そういう処方箋が有効な人もいるかもしれないがね。
最後のアウトプットはそんな感じでてんで役立たんのだが、
実家依存に対する分析や洞察は一目置いているぜ。
まあ、せいぜい同じ被害者同士仲良くしろや。 この件は、嫁の好きなようにさせておく、ってのも一手だと思うけどな。
>>35は通帳を嫁に預けず、一緒に生活が始まってからにすればいいと思うけどな。
>>35のパターンも子供を人質にしてわがまま言いたい放題なだけでしょ。
まともに相手をするから疲れるのであって、
嫁爺婆が嫁を預けられないって言ってるなら、「あーそうですかー」、って言っておきゃいい。
かっこつけようとするから実家依存にはまる。 > 離婚したら子供には会えなくなる。
> 離婚しないとつまらない結婚生活が継続される。
>
> まぁ、どちらを選択するか、だな。
この2択で後者を選択するのなら、言ってもクソもないと思うけどな。
だって我慢し続けるだけなのだから。
もっと前向きな決断を重ねていくのが「普通の」考え方なわけ。
っていう都合の悪い意見はスルーして、粗探しするだけの人生なんかつまらなくないか？
でもそうしないと気がおさまらないような人生が、ガマンの先には待っている。
それだけはこのスレでわかったこと。
なりすまし始めると徹底してそれ以外をスルー決め込むからな。
一回墓穴掘ってるからw 荒らしや煽りをスルーするんはわかるんよ。
ただ、スレの流れからして都合が悪い意見だけをスルーして、
粗探しレスのみし、長ったらしくありきたりかコロコロ変わる芯のない持論をかかれても
スレが薄まるだけなんだよな。ほんといらねー。
こっちきた途端また擁護現れるし、自作自演がわかりやすすぎるんだよ。
マジで勘弁してほしい。相談者すら自作か？って思えてくる。。 こんなスレあったら本気で実家依存が誤解されるよ1人のために。
ネットってこわいな。ただこんな特にもならないことを
あんまやりすぎて敵増やした時にはそれこそネットのこわさを
思い知ることになるってことをオヤジにはわからないんだろうなぁ。 嫁の実家依存に負けて離婚すると、誰かを僻まなきゃ生きていけなくなる魑魅魍魎になるようだから、
離婚を考えている人はしっかり自分を納得させてから離婚したほうがいいよ。
離婚すれば子供は実家依存の毒親、毒婆の奴隷になる可能性がほぼ確実だけど、
それより自分の生活を優先させたってかまわない。
Ｐ嫁に対する気持ちが中途半端なままで離婚すると、ポエム語って同類集めて慰めあうようになるよ。
養育費払ってねぇぜイェイっていう奴や、
離婚しても元嫁や元嫁実家に絡んで、プレゼント送ったのに何の感謝もしねぇぜ最悪な元嫁と元嫁実家だよね！だよね！って言う奴や、
とにかく自分を正当化しようと必死な奴が結構いる。
まぁ、上記のような奴の場合、本当に嫁が実家依存だったのか、そいつらがちょっとアレで嫁に逃げられただけなのかは判断つかねぇけどな。
実家依存で離婚するときは、笑って嫁に逃げられて～って自分で言えるようになってからのほうが良い。
また、そう考えられるようになれば、解決の糸口も見えるかもしれない。
かっこつけてるうちは、実家依存に付け入れられるだけだし、男にも問題があるのでは？と疑われるだけ。 自分のことを否定する奴は皆、自分とはちがう離婚したやつに見えてくる。
離婚しないと決めた奴はよほど精神を強く持たないと、
↑の猛毒のように、「誰かを妬まなきゃ生きていけなくなる」
離婚していないことが正当という「自分の正当化」を書き込まなくてはいられなくなる。
離婚したやつを「逃げられた」=自分は逃げてないと言い聞かせないと精神を保てない状態になる。
そういう奴やに対しての「勝ち負け」や嫁や嫁母に対しての「勝ち負け」を考えているうちは
実家依存の問題などなくならない。そんな書き込みで埋め尽くされることが我慢ならない。
こんなスレなら無い方が良いと思う。こんな奴が幅きかせるなら。俺は離婚組じゃ無いよ。妄想さん。
お前は実家依存スレの恥だ。お前が自演でフォローする以外に応援者がいない事実をかみしめろよ。
あっちのスレはお前と切れて良いが、離婚を望まない俺たちには解決にならなかった。
お前のようにはならないという戒めだけにはなるが。 >>1
注２：コテハンを気に入らない方はNGリストに入れるか読み飛ばすかしてスルーを推奨します。
注３：それをせずコテ叩きを繰り返す場合、コテに粘着する荒らしと見なします。 スルーしてください。スレテーマである限り自由な発言をしてください。 はいはい
レスもできない都合の悪い書き込み悪かったね。
お前の書き込みスレ違いだからやめてくれないか？ >>71はコテ叩きっていうか普通に荒らしを叩いている正論に見えるが、、
>>72こそスルーをすればいいのだが、そもそも君の書き込みが原因となっているから、
必死になってそういうレスをするほど荒れる原因となっている。
もう何ヶ月もそうだが、そろそろ気づいて遠慮してほしい。 とまぁ、この様に、実家依存の被害にあうと、ちょっとアレになっちゃうようだよ。
だから、逃げて良いから、苦しむくらいなら早めの決断も正しいのだと思う。
ただ、前向きな決断をしたはずの奴がこんな感じで魑魅魍魎となるから本当におすすめできるかといえばそうじゃないんだけどね。 実家依存被害で離婚するなら、
嫁に逃げられたと笑って言うこと、そのほうが現実的にもお得。
自分から離婚してやったんだって言ってしまっては、子供を捨てて自分を優先にしたってことになる。
そういう割り切りは大事だと思うよ。 とこんな感じで全て自分のこと棚に上げてブーメランの使い手にならないようにこのスレの住人は気をつけていこうな！ >>71が全てを語ってると思う。猛毒は誰と戦っているのかわからん。
離婚するしないで他人と戦うんじゃなく、自分の家族と向き合った方がいいよ。
だから、いらんって言われるんだよ。とかいうと、離婚者、別れてやったとか言ったやつ？
自分を否定するやつみんな関白扱いか。なりすまし野郎のくせに。 猛毒ってさ、日曜とか何してんの？
その辺の日常がわからないから何も説得力がないよな。
自分の家族とどうなのか全然わからないというか、悲壮感って言葉しかないから、
どう見ても不幸に聞こえるし、お前の言う通りにすると何がいいのか見えてこない。
離婚するとこうなるみたいな持論振りかざすけど、せいぜいこのスレの情報だろ？
前のスレでは離婚したやつは結構語ってくれたから、それなりにいろんなやつがいて、
猛毒のいうようなやつもいたが、きちんとしたやつもいたよな。しっかりした父親らしいやつも。
猛毒には「父親」を感じないんだよな。子供の話題の時も近くに子供がいる話ではなかった。
家族も、離婚も、子供も、何かリアルに聞こえてこなくて、そういうやつの文句ばっか垂れてるから
嫌われて、叩かれて、荒れるからまた嫌われて。普通に自分を語れば普通に受け入れられると思うし、
自分を語らないならはっきり言ってロムに専念してほしい。荒れるだけ。必死になる必要はない。 ほんとそうだよ。かんけーねー話題で荒らしたり、煽ったりするの勘弁だわ。
俺様の何が自慢だかわからない自慢話とか、俺様の意地っ張り見栄っ張りはもう聞き飽きたよ。
何年もそんなことしてる暇があっから、日曜日くらい家族と過ごせよ。
そこ諦めてんなら離婚してるのと一緒だろ。結婚しててもお前、嫁に諦められてんだろ。
そのATM状態が特に良いなら、実家依存自体がお前にとって問題じゃないだろ。
本気で悩むやつをコケにしたいだけなら本気で許さないからな。何が俺様だ。
これ以上余計な荒らす行為するんじゃねー！ >>81
そもそも勘違いしてるようだが、猛毒の霧風は元々、アンチ女、男尊女卑のやつで、
よほど女にひどい目にあったのか、女に対する敵意が強い。昔からいろんな板で問題起こして、
嫌われてきた。たまたま嫁が実家帰った程度で、実家依存スレに登場して、
当時、猛毒の霧風のコテハンを知らない住民が暖かく相手したことから、
このスレに居座るようになった。一時は「猛毒さん」なんて呼ばれてたなW
だから特に実家依存のがっつり被害者でもなく、ただ女を罵りたいだけで、
ただスレの特性上あまり女はこないから、離婚して自由になってるやつを妬んで
粗探ししてるのが今の現状。まぁ、昔の痛いキャラで嫌われる立場に戻っただけだ。
もう実家依存じゃなくてもいいだろ。
「マザコンの何が悪い」スレでも、「嫁の尻に敷かれて愚痴る」スレでも、
なんでも作ってそっち行けよ。離婚組いなくなっても嫌われてるんだから、
もういいかげん察してくれって。 >>35
正直、嫁が20代で初めての出産育児、夫のフォローなしだと、
よほどのつわものじゃない限り多少は実家頼みになるよ。
ここの文章だけで、嫁が悪いだの、親と切り離せだの、
何も実家依存をわかってない。ただの夫たちのおナニーに過ぎない。 そうだよな。共働きでフォローもできない状態で嫁実家遠ざけたって争いが激化するだけ。
子ありの実家依存はまず、家事育児を夫が働きながらどこまでできるかが重要。
大昔みたいに家事育児は女の仕事なんて時代じゃないから。それができていないで、
嫁が実家帰ったからってそれは実家依存ではないよ。それをベースに語っても筋ちがいになる。 >>85
そりゃそうだが、そんなの実家依存以前の問題。本当に悩んでるやつはそこできててもダメだし、
そこできてないのにたまたまうまくいって偉そうに語るやつもいるし、
自分のケースに噛み砕いて考えないといけない。育児抜きで語ってるやつはなんちゃって。
それ通り越して虐待みたいなこと言ってるやつは異常。 >>84
>>35の場合は多少の実家頼みってレベルじゃないようだけどね。
それに妊婦の援助と金銭管理はまったく別な話だし。
自分の家計の話をウトメや嫁爺婆が決定なんてありえないでしょ。
嫁爺婆に相談する嫁も、過干渉する嫁爺婆も、両方非常識なのに間違いなかろうに。
男叩きをするにも無理あり過ぎ。
それとね、一人でできないならトメに援助をしてもらおう、って言うと、嫁は全部一人でできるようになるんだな、これが。 >>85
実家依存報告のほとんどは、嫁がせんぎょー主婦、働いていたとしてもパート程度。
＞子ありの実家依存はまず、家事育児を夫が働きながらどこまでできるかが重要。
こういう女の責任転嫁に付き合っちゃいけない。
夫が出来ないというだけで実家に帰るって理由には至らない。それなら、トメに助けてもらう、ってことも同等にすべき。
なんでもすぐに嫁婆を頼ろうとするのが実家依存。
家事育児は女の仕事じゃないのだから、夫にも自分の親を頼るという選択肢があるはずだね。
実家依存が否定されるのは、自分はいいけど相手はダメって言うから。 つぅか、実家依存と育児援助は別問題。
女は自分の不都合を隠すために子供を悪用するね。
実家依存とは嫁婆と嫁の共依存関係を言うのであって、
育児援助が必要だからトメか嫁婆を頼るときがあるというのとは全く違う。 うっざ。偏りすぎ。今時、共働きでも男も家事するって。いつの時代の話してんだ。
専業主婦でも育児が入れば、女一人じゃ無理だよ。お前にはわからんだろうな。
だからお前と俺たちでは環境が違うから、一人で長々と三連ちゃんもスレ流さないでくれ。
3行くらいでまとまるだろう。 >>35です。
お礼遅くなりましたが、みなさんいろんな意見をありがとうございます。
厳しい意見も含めて自分には大変ありがたい意見です。
経過としまして、
なんだかんだ言っても、まだ一緒に生活もほとんどしていない。
だからお金のこと、その他もろもろの事、まだまだ不透明なところだらけで
無理だの離婚だの言ってもキリもないし、埒があかないので、ここはウチ一家が大人になって
【とにかく一度僕に預けてください。生活させてください。その後、不都合があったら
またその時に改めて嫁と話し合いながら乗り越えれるようにしたいです。】
と嫁＆嫁両親に
俺、両親、祖父祖母、弟の計６人で嫁実家に乗り込んで伝えたのですが、
あちらは断固として
【もう付き合っていく気はない、離婚の話なら聞くが、やり直そうとかそういう話なら帰ってくれ、ウチら夫婦（嫁両親）も、嫁も
俺とはもう終わりにする】と門前払いでものの１０分で話し合い終了、というか追い出された感じです。
うちの母親は前回の時
嫁両親から｢あんたの育て方が悪いからこんな息子になるんだ｣みたいなことを遠まわしに言われたりもしてたので
今回そこまで言われてさすがに悔しいと泣きだし、収集つかない状況になり、
でももうあちらにはやり直す、いや、正式にスタートする気はないようなので、
そちらの方向に舵を向けないといけないのかとウチ一家も思いだしているところです。
ひとまず身内を巻き込みすぎて申し訳ない気持ちでいっぱいです。 >>92
そこまでして話し合いにもならないのは、そもそも嫁に出す気が無かった。孫取りだった。
その可能性があるし、同居していない時点で望みが薄い。諦めたくはないだろうが、
「嫁と二人だけ」での話ができなければ、残念だが望みは薄いと見える。
離婚組に相談してそっちの対策も立てといたほうがいいよ。やはりこっちのスレは時期尚早だった。
そういう話ではこちらでは力になれない。 嫁親もそうだが、デキ婚だし、嫁本人も結婚や出産に対しての覚悟は無かったんだろうな。
離婚して、育児を親に任せ、リセットしようとしてるんだと思う。実家依存にも似てるが、
そもそも結婚願望が無かったんだろう。親のP加減も半端ないけどな。
ごめん。とても悲しくどん底なのはわかるが、ここにいると普通にありえるよくある話だ。
冷静に頭を使っていく必要があるぞ。この際マルチでもいいから、社会板にも行ってみな。
コテハンとトリップをつけたほうが良い。まぁ、こっちもだけど。
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/gender/1467523485/l50 >>90
うん、いまどきの女には専業主婦でも育児は一人じゃ無理。
だから、結婚前から夫親同居を勧めます。 >>92
典型的な孫取り離婚だね。
事故にあったとあきらめるしかないね。
弁護士使って慰謝料請求を嫁爺婆にしたらどうなるかな？ 猛毒に遊ばれる被害者。こいつろくに死に方しないだろうな。。 >>35
なんとしてでも嫁を逃さない。離婚しない。もしくは、
離婚したいんだけど、嫁が出ていかない。離婚できない。
っていうカオス状態なのが、おれたちこの本スレの住人だから、
おまえは別居状態である以上、そんな経験もないここの住人には
なんの力にもなれないし、あるいは日頃の鬱憤ばらしのタネにされかねないよ。
社会板の方は離婚推奨ってわけではなく、おまえのようにどうしようもない状態で
悩み考えた経験者ばかりだから、おまえはそっちに行くべき。スレ違いだよ。
どちらにも変なのはいるが、いい子さんとか、E列車さんとか、再婚した361さんとか、
おまえと似た体験してるのうじゃうじゃいるぞ。俺もロムだけさせてもらってる。
こっちではおまえに対する答えは何も出ないと思うよ。猛毒もだんだんずれていくから。 ちなみに弁護士で慰謝料請求しても無駄だよ。弁護士の報酬払うほど慰謝料なんて取れない。
すなわち引き受ける弁護士がいない。離婚調停なら引き受ける人いるかもね。
円満調停は元々やる人が少ない、引き受ける人も少ない。
こんな経験者もここには少ないのだろうな。ただのつぶやき君たち。
そんなケンカ売ったら、離婚調停起こされるだけ。大変だぞ。
プライドだけじゃ無理なんだよ。人で遊ぶな。 >>95
今時の女だから無理なんじゃなくて、おまえだから無理なの。
おまえは自分ができないことも親に頼ってるだけ。
すなわち男版実家依存、マザコン。目には目をで解決した気になっているだけ。
嫁さんができた人間なだけ。おまえは最悪のパターン。だから悲壮感が消えないんだよ。 >>35
おまえはこういう風にはなるなよ。まだ大丈夫。厳しい意見だと感じるうちは。
どっちに転がってもまだやり直しがきく。やり直しがきかなくなり、
他人に意見、批判することでしか報われなくなったらおしまいだ。 嫁母が身内以外の付き合いを一切しないから娘 孫にベッタリでマジで迷惑まぁあんだけ他者に対してデリカシーゼロだから無理だな >>100
＞今時の女だから無理なんじゃなくて、おまえだから無理なの。
そうやってなんでも男のせいにするのがいまどき女の特徴ですね。
だからいつまでたってもママンから離れられない実家依存嫁になるわけですよ。
＞おまえは自分ができないことも親に頼ってるだけ。
＞すなわち男版実家依存、マザコン。目には目をで解決した気になっているだけ。
私だけではＰ嫁とＰ婆を物理的に引き離すことはできません、
なのでＰ嫁とＰ婆を引き離し、Ｐ婆の過干渉を防ぐために、夫親を利用します、
ということです。
なお、これは実家依存の解決にはなりません。
単にＰ婆の干渉を防ぐだけに過ぎません。
ところで、ただ単に近くにいるというだけでマザコン扱いされるのは不愉快ですね。
Ｐ嫁とＰ婆と同じように、配偶者を無視して好き勝手やるならそりゃ男版マザコンですが、
あくまで「別家庭」として生活し、ウトメに干渉させないのであれば、マザコンとまで言われる筋合いはないかと思います。 >>99
確かに身近に親身になってくれる弁護士がいなけりゃ俺様の案はできないな。 ボランティアの弁護士なんかいねーよ。言ってることめちゃくちゃ。
おまえのママンががっつり干渉してるから、P親子が引き放せているんだろ。
ママンがいなきゃできないって言ってるじゃん。
それは嫁目線で見れば、ガチガチのP息子とP婆なわけ。
逆に嫁のどこが実家依存なんだ？？？
その辺晒さないとただのつぶやきだから、ツイッターの方でやってくれ。 もうおれたちの邪魔をしないでくれよ。離婚してあっち行った方がよくなるなこれ。 都合悪いと女の意見とか、ガキか！オヤジか。
心はガキ、姿はオヤジのマザコン。 不愉快とかおまえが言うな。おまえはたくさんのやつを不愉快にしてるだろ。自分のおナニーのために。 >>103
別家庭として生活してれば干渉してないのなら、嫁実家に同居してなければ、
嫁母の干渉を受けないことになります。そんなことはありません。間違いですね。
あなたは真性のマザコン、男版実家依存です。不愉快かもしれませんが、
多くの依存嫁もそう指摘されて簡単には認めません。だから難しいのです。 >>103の文章、メビウスの輪みたいだな。何言ってるかわからんw 法律や調停、弁護士の話はことごとく猛毒は滑ってるし、間違いだらけの話を垂れ流すから、
まともに聞かない方が良い。それだけじゃないけど。まともじゃないから！ >>109がいいこと言った。実家依存みたいになっちゃった夫は依存ネカマちゃんと呼ぼうか。マザコンの方が簡単か？ >>105
ボランティアの弁護士なんていないでしょ、そりゃね。
あと、勝手な妄想で人の名誉を棄損しないようにね。
それとさ、おまえらこっちには来ないって言ってたろ、自重しな。 おれは離婚組じゃないよ。妄想さん。そうやって争いを呼ぶお前はいらないよ。
お前の言ってることみんなお前、自分のこと言ってるぞ？おかしい。 >>114
お前は既婚なの?
「今も」嫁いるの?
子供いるの?
どうも気団に書き込む資格がないとしか思えない。 そう。ずっと猛毒って子供とか嫁の気配しないよな。いつも自分のことのブーメランだし、
きっと、魑魅魍魎がどうたらってのも、自分のこと戒めているんだと思うから、かわいそうなんだよ。。 それよりも、>>109にたいしてレスして欲しいがさすがに図星すぎてできないか。 >>80にも答えてほしい。既婚者で子供いるのに日曜日一日中２ちゃんねるに張ってるとかありえない。 >>117
嫁は俺様の財布を持ったままでてった。子は置いてった。育児なんて俺様知らねーから、
ママンに見てもらってる。だから、夫親同居はおすすめだっつうの。
今はお金の問題で離婚できず、だから無事離婚できたやつ見ると不愉快だ。
実家依存症がどうこう言う奴だってどうせ、俺玉みたいに自分が不甲斐なくて、
出て行かれたに決まってる。だからむかつく。
そんなわけで日曜日も悲壮感が消えずに昔を思い出し、書き込む毎日。 このように、都合の悪いことから逃げてばかりいてはダメだ。
嫌なことでも大変なことでも、しっかりと考えて決断をしていき、
実家依存に対して対応していかなくてはならない。
考えることをやめ、現状を無駄に維持し、他人を傷つけることでしか
満足感を得られないような人生では悲壮感はこの上ないだろう。
おしまい 新居を妻の実家の近くに借りたんだけど、注意する事とかあったら教えて欲しいです。 A.注意しようがないよ。お前に嫁を見る目があったかどうかが試される。それとも嫁を監視し縛り付けてギスギスした人生を歩むか。 >>126
情報が少なすぎて、何とも言えない。
近所の妻の実家から援助を受けることができて>>126が幸せならむしろ喜ばしいことじゃないか？実家依存を警戒しすぎる余りにギクシャクしては本末転倒だと思う。
まあ>>126は不安になるような心当たりがあって質問しているんだろうが、妻実家近居だけでは実家依存ではない。
>>126を不安にさせる何か、それは夫を蔑ろにする何かだと思うが、それがハッキリしないと、オドオドするな、以外の助言は受けられないと思う。 >>126
128で連投で恐縮だが、ひとつだけ言い忘れていた。
不安があり確信が持てないうちは、子作りはしないことだ。それだけは注意点として言える。 >>126
嫁の実家の近くに新居を構えてはいけない、ってのが注意することであって、
それをやってしまったとしたら、もはや手遅れかもしれないなぁ。 >>126
とりあえず、通帳は預けないほうが良いだろうね。 レスありがとうございます。
援助等は一切受けてないですし、今後も受けるつもりはありません。
監視するつもりも無いですし、干渉を拒むつもりもありませんが、嫁が直ぐに感情的になるのと家族大好きなので週末婚になりそうだなぁって
絵に描いた様な新婚生活夢見てたんですけどもう諦めてます >>132
いますぐ、「実家依存にはならないでね」って言ったらいいんじゃない？ >>131
自演乙。ただここだけは初めて説得力があったから褒めてあげよう。 >>132
監視するつもりも干渉を拒むつもりもないのなら、ただ空気のように家を出入りし、
もうどくのようにこのすれで自己顕示欲を満たす毎日を送るしかない。
猛毒の霧風のいうとおりにすればそうなれるだろう。
ただしいうことがコロコロ変わるからそこは我慢。
あと法的なことは信用するな。下手すると犯罪者にされるぞ。その辺は自己責任。
おしまい >>130-131,133
しつこく食いさがるがスルーされてるの図。 >>136
これのさ、603あたり、なりすましすぎて完全に下手こいてるよな。 名言１
「毎日の生活の基盤である家庭がイカれてしまって長年過ごしてきたら、まともな人間でも頭おかしくなるんじゃないかな。
まともな人はなんとか解決してここを去っていくが、可哀想な人ばかりがここに取り残されて濃縮されていく。 」 実家依存を解決とか対策とか言ってるとこで、マザコンはいいのか？
なんだよ、そのダブルスタンダードは。そんなんじゃ愛想尽かされるわ。
離婚してないからって威張ってるのはなんの自慢だよ。悲しくないのか？
俺たちと一緒にされんの迷惑だから黙ってろよ。猛毒。お前は既婚者の恥さらし。 実家依存もマザコンも、自分の思い通りいかなかった時が怖い。
何するかわからんからな。なりすましだってなんだってするよ。 >>142
あんたは実家依存を改善できなくて悩んでいるんだろうけど、
実家依存を解決している人に僻んでいてもあんたは幸せにはなれませんよ。 >>143
＞実家依存もマザコンも、自分の思い通りいかなかった時が怖い。
＞何するかわからんからな。なりすましだってなんだってするよ。
荒らし行為を続ける人のことを言っているのかな？
あのなりすましは本当に俺様ではないのだが、
いったい誰なんだろうね。 >>144
実家依存を解決している人って誰？？
>>145
10人いたら10人がお前だと思っているよ。わからないか。
だって間違えちゃってるじゃんw
荒らし行為を続ける人であってるけど、お前のことでしょ。 >>146
君はなんで俺様に執着しているの？
気持ち悪いよ。
もしかして嫁の実家の近くにマンションを買ってしまったんですか？
それで引っ越しも離婚もできないとか？
だとしたらご愁傷さまです。
愚痴なら男女板をおすすめしますよ。
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/gender/1467523485/l50 >>146
相手にしたって無駄だって。自分のこと俺様とか言ってるんだぞ？
そんなのリアルでいないだろ。痛いやつなんだって。
つつくだけ荒れるからつつくな。続かなくても調子乗って語るから厄介なんだけどな。
どっちかっていうと可哀想なやつだから、遠い眼差しでみつめてやれよw >>147
1 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2016/04/16(土) 10:53:09.36
今後社会的に認知されていくと思われる実家依存症についての被害報告、相談、愚痴、などをどうぞ！ で、>>35は猛毒の釣りだったのか？今までこういうの何人もあったんだろうな。。 こんなスレできたのか。そう言われてみるとうちの嫁も実家行き過ぎて、よく喧嘩になるな。 なんか気分屋のコテ荒らしがいるようだな。
変わったやつはどこにでもいる。健闘を祈る。 >>153
ありです。うん、そいつマザコンだよ。
やっぱ住人じゃなくてもそう見えますよね。 向こうはかそってるけど、こっちはちゃんとスレ進行してるよ。的な自作自演だろう。
昔からよくあることだが、そういう相談者の特徴。
めんどいから短文相談。
あとから前提条件がボロボロ出てくる。
めんどくなって途中でいなくなる。
こんなのみんな、それに積極的に迅速にレスしてる奴の自演だから。
そんなのにちゃんの常識だろ。何がしたいのかわからんが、
そういうおかしな奴はいるんだよ。スレが全て見たいな。
そして気づくと、そいつぐらいしか見てないスレになり過疎る。
今がその状態。
おまえ、名無しになってちょっかい出しに行くなよ。カス。 >>103
＞今時の女だから無理なんじゃなくて、おまえだから無理なの。
そうやってなんでも男のせいにするのがいまどき女の特徴ですね。
だからいつまでたってもママンから離れられない実家依存嫁になるわけですよ。
→なんでも都合が悪いと依存嫁だからっていうのはマザコンの特徴。
だからいつまでたってもママンから離れられないマザコン夫になるわけですよ。
＞おまえは自分ができないことも親に頼ってるだけ。
＞すなわち男版実家依存、マザコン。目には目をで解決した気になっているだけ。
私だけではＰ嫁とＰ婆を物理的に引き離すことはできません、
なのでＰ嫁とＰ婆を引き離し、Ｐ婆の過干渉を防ぐために、夫親を利用します、
ということです。
→言い方変えただけで、だから親なしでは考えられないマザコンの言い換え。
おまえが何もできないから、嫁もP母利用して家事育児したかったんだろうな。
なお、これは実家依存の解決にはなりません。
単にＰ婆の干渉を防ぐだけに過ぎません。
→結局何がしたいのかわからん。何が目的なのか。自分がママン☆したいだけにしか。。
Ｐ婆の干渉を防ぐ代わりに嫁としては夫母に干渉されてるわけだろ。
おまえもなんか我慢しろよ。そんな家庭俺はイヤ。
以下置き換え→
ところで、ただ単に実家好きというだけで実家依存扱いされるのは不愉快ですね。
猛毒とママンと同じように、嫁を無視して好き勝手やるならそりゃ男版マザコンですが、
あくまで「別家庭」として生活し、P母に干渉させないのであれば、実家依存とまで言われる筋合いはないかと思います。
何が解決で、何が解決じゃないのか？？
そもそも目的が違うから噛み合わないんだよな。 まー、あいてにしてもつまらん。
わかってないのは本人だけだし、わかろうともしてない。
ただただ自分の現状を認めたいだけで、現状をどうにかしようとしてないから。
そんな奴と話がかみ合うわけがない。
ここからさらに現状をどうにかしたい奴と、現状を耐えながら傷舐め合うスレに分けたいくらいだよ。
そもそも実家依存の解決にならないこといちいち長ったらしく何度も書くなよ。
夫親同居は依存嫁と変わらんマザコン。認めたくないだろうがそれが現実。
依存嫁に依存を自覚させるやり方でおまえ自身も目覚めなさい。話はそれからだ。
そこで初めて離婚せずにどうしよう？を語れる。 毎日毎日すごい執念だな。
気持ち悪い。
そんなんだから嫁に逃げられたんだろ。 実家依存症を解決しようとする場合、
基本はまず嫁と嫁婆を物理的に引き離すこと。 嫁は嫁婆に「洗脳」されているだけ。
その洗脳を解くために注意しなければならないのは、
「嫁親の悪口は言わない」こと、夫の親または第三者を引き合いに出して過干渉を悪く言うこと、
そうやって、その過干渉を嫁婆がしているということを認識させる。
実家依存嫁は大して干渉してこない夫の親の悪口を言いまくってるだろうけど、それを嫁婆がやってることを嫁に良く理解させる。
嫁には「おまえ（嫁）は実家依存症だ！！」と一度はっきり言う。そして、実家依存症は離婚になる、ということも伝える、
つまり、嫁が離婚の理由を作っている、ということを知らしめる。
嫁婆のことは相手にしない、というか、徹底無視、嫁実家になんぞ行かない。
だって、嫁婆も「義親は嫌なものよね～」って言ってるんだからＯＫ。
無視してりゃ、そのうち、婿にとって嫁婆は義親ってことに気が付くだろ。
これで気が付く嫁もいるだろうし、
まぁ、これでも実家依存のままの嫁もいるだろう。 嫁が離婚を口にしたときには、笑顔で「いいよ、子供は置いて行ってね！」って言いましょう。
実家依存嫁は夫は離婚「できない」って思ってるからわがまま言うだけで、
いざ「嫁が有責」ってなったら躊躇するかもよ。 またきたよ。。。このスレもう立て直すの無理だな。。
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700
猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない >>160-161
それで何も解決してないだろ？実家依存では何にも有責にはならないんだよ。。それが現実。 >>160
そんなんで嫁が理解したら誰もこんな苦労はしてないと思う。どこかのテンプレを長々と書くのはもういいよ。ここ来るやつはそんなのもうひっかけてきてるから。>>1のりんくにもあるし、、おまえがそれ言うと一番説得力なくなるんだよな。 叩かれて数日我慢したが、たまらず爆発したのか。おまえがキモいし、うざいよ。ママンのとこ行ってろっての。
>>160の持論で夫親関係ないだろ。そこがマザコンだっての。おまえがマザコンだから10年以上何も進展しないんだぞ。
「あ、いいんだ」って思って、呆れられてるのわからないか？おまえはいい反面教師だよ。 >>160
こんだけ叩かれてもまだ理解不能な持論をしつこく語るのがよっぽど気持ちが悪いと皆思っていますよ。
いい加減その煽ったり荒らしたりっていうのうんざりです。。。。。 猛毒の場合明らかに目的が違うもんな。
前向きなところがなくてあくまで他人否定と自己保身のみだし、
粘着されても全く不思議ではないな。。
自業自得。スレにとっては、ゴミ。カス。 なりすまし責められ始めてから全く擁護や猛毒ファン出なくなったなw
ここはIDないからやりたい放題でいいんだぞ！自作自演して盛り上げなくていいのかい？
でも文章でわかっちゃうから怖いのかい？ぶははははは
相談者役はどうした？
ぶっはははははは >>163
僕はあなたとは違い、解決に物事を進めていますよ。
時間をかけてですが、
実家依存症や、
夫の親嫁の親に関係なく親の過干渉は夫婦に悪影響をもたらすことや、
親から自立して生活していくことがＰ嫁にとってもどれだけ大切なことか、
そういったことをＰ嫁に教えていきましたよ。
親の過干渉やわがままについては、夫親が対して何もしていなくても、誇張して夫が夫親の悪口を言うことで説明しました。
Ｐ嫁がそのあたりのことを理解していたのかどうかは定かではありませんが、
少なからず変化がありましたよ。
そうなると、１００％Ｐ婆のいいなりにならないＰ嫁や、孫にすらＰ婆は不満になって、
そうなるとＰ婆はＰ嫁のことや孫のことさえ拒絶してみたり、
あるときは泣いてみたり、
お土産を送ったら大げさに感謝の手紙まで書いて送ってきましたよ。
でも、全部はＰ婆が注目されたいからやったことでしょう。
残る問題は、実家依存症を解決してきたからといって、何も残らない、ということです。 >>164
１～２回やってみた程度でやった気になってるだけでしょ。
それとか、キレて文句言ってたり、男の勘違い発言やモラ発言をしてたりしてさ。
離婚ポエム組はそんなやつばっかじゃないか。
嫁に逃げられた～って笑って言ってる離婚前向き組はまた違うんだけどな。 >>165
嫁婆の干渉をさせない、という確実な方法が、といっても確実とまではいいきれませんが、
それが夫親同居、ですよ。
まぁ、できればということですね。
それと、Ｐ嫁が夫のことをマザコン扱いしていることは、むしろ好都合と考えたら良いですよ。
Ｐ嫁が夫のことをマザコンって言ってるってことは、それは否定的に言ってるのでしょうから、
だとすれば、Ｐ嫁自身が女版マザコンである実家依存であるという認識を持ちさえすれば、
そのままＰ嫁は実家依存に対して否定的になるでしょう。
そのとき、必要以上に、夫がマザコンで嫁を不快にしているよね、ごめんね、と謝罪しておきましょう。
で、その分だけ、たまにはＰ嫁の実家依存を否定する。
そうやってできるだけ相手を否定せずに、実家依存がどれだけ夫が不愉快に思っていて、それは夫が不愉快に思うことは当然だと、Ｐ嫁にも理解させる。 >>166
叩く、というより「イジメ」ですね。
叩かれても理解不能な持論をしつこく語るといえば、私よりももっと上手の人があちらにいらっしゃるじゃないですか。
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/gender/1467523485/
まぁ、人のふり見て我がふり直さない、そういう連中だから嫁に逃げられたんだろうなぁ。
Ｐ被害にあったとしても、それに惑わされて、相手の文句ばっかり言ってるだけじゃダメだと思いますよ。 >>167
あなたこそ、もはやスレ違いで、俺様叩きに執念燃やしすぎ、ですよ。
もしかして、あなた実はＰ嫁に逃げられたＰ婆？ >>168
もともと擁護したりはありませんでしたよ。
他人は他人、自分は自分なのですから。
実家依存症をまともに解決したいと考えていた「既婚」男性は、
人の話の中から自分でもできるものを選択して解決しようとしているだけです。
それが離婚ポエム組のむしろ悪いのは男じゃね？って連中に占領されてしまったから来なくなっただけです。 離婚ポエム組の人を排除するような発言は目に余り、そういう態度を取らないならまた歓迎されるでしょうが、
酔った勢いとして喧嘩腰にしか話せないような人は男からも嫌われ続けるでしょうね。
もはや昔のように実家依存の解決に向けて意見を出し合うというのは無理なのかもしれませんが、
実家依存被害者のために何かなればとは思います。 全部読んでないけど、むだにだらだら書くなよ。
否定されると皆離婚組かよ。能天気なやつだな。
はっきり言うけど、お前の言うことは参考にならん。 いや>>131だけは説得力があった！
実家に財力のある嫁に財布まで握られて、
お金のない自分の実家に無理やり逃げ込んで、
つんでる状態の猛毒にはかなりの説得力がある。
お金は自由にならない上に、これ以上逃げようがない状態！
この状態に夫をはめた嫁はなかなか出て行かないだろうな。
「にげられる」ことはないよ。天才的だと思う。
ある意味、離婚をしないっていうこのスレではこれが「答え」だ。
問題はただ１つ。誰もこの状態にはなりたいと思わないことだ。。 離婚してない組から見てもこりゃひどい意見だな・・
ただの対抗心丸出しなだけじゃないか。情けない。
正直うちはおそらくタイプ2。聞き分けのある実家依存だからなんとか継続できてる。
その中からよく言われる「成功例」をあげたくてロムってるけど、
ただかたくなに離婚しないだけってのであれば、ほんとただの愚痴スレだなあ。
それでもいんだけど、社会板のほうが建設的だなと思えてきた。
ただ離婚するってなりがちだからこっちに来たが、
離婚しないのが目的じゃなくて、目的は「普通の家庭」だよ。
ここはなんか違う。 離婚ポエム組とか、酔っぱらいとか、全然話題にも出てないけど、
お前は一体何と戦ってんだよって。ここ既男だぞ？そういうの持ってこないでくれよ。
ほんと呆れるよ。離婚しないと頭おかしくなるって書かれてもこれ見たら何も言い返せねーよ。
おまえは足引っ張るだけ。っていうと俺もポエム組かっつの。馬鹿らし。
猛毒はさ、独り言スレでも勝手に立ててやってろよ。ほんとチラシでもいいって。 >>179
意味がよく理解できないのだが。
嫁実家に財力がある場合、それこそ実家依存嫁ならば同居なんて絶対に拒否してると思われますが。
いまどきは離婚した女に対して行政から厚い保護が支給されるから、
依存できる実家がある場合、簡単に離婚する女がたくさんいる。
薄給モラハラ見込みなしの男ならもちろん嫁子に逃げられる。 >>180
マジレスすると、
私は親の呪縛を無理に解こうとせずに、
Ｐ嫁本人に自信を付けさせることが重要だと思うよ。
それが結果的に親の呪縛から解き放つことになり、
そして実家依存の解決につながる。
忘れてはいけないのは、Ｐ嫁もＰ婆の被害者なのであって、
夫だけが被害者だって考えて行動してはいけないと考えてる。
常識を植え付けることはある意味その人の人格を否定することと表裏一体、
結果的には相手の人格否定をすることにもなりかねない。
常識という言葉を用いるひとは、その自覚を良く持っておくことが大事だと思ってる。
それというのも、結局はパワーバランスに支配されるのが人間関係、
自分が優位に立っているときにも相手に平等にできるかといえば、そんな人間はまずいない。
自分のほうが優れていると思えば自分を優遇してほしいと思うのが人間の本性。
もしくは自分が優位な時にはメリットが無ければ行動しないよ。
そんな人間も、反面、自分が不利な時には「常識」という言葉を使って、相手を屈服させようとする。
ただそんだけの話。
でも、そんな奴も、自分に常識が不利な場合に使う言葉が「人それぞれ」。
で、その後はループが続く。
つまりはだ、常識とかそういうものにとらわれずに、
結局お互いにメリットがある方法を探せ、ってこと。 俺様も常識を言い訳にして説得しようと思ったけど、
それは喧嘩になるだけだった。
それより、いびつでも、わがままでも、
「どうしたいか」
をお互いがぶつけるようにしたほうが良かった。
もちろん、自己中心的な意見はお互いに排除できるし、されていくし、
まぁ、こんなもんなのかな、ってことには行きつくのだと思う。
傷が深くなる前に実行できたら良かったと後悔している。 >>183
まーったくまたシッタカしてら。
> いまどきは離婚した女に対して行政から厚い保護が支給されるから、
> 依存できる実家がある場合、簡単に離婚する女がたくさんいる。
児童手当は離婚しなくても子供がいたらもらえるし、
児童扶養手当は離婚して一人親になっても、実家住まいだともらえない。世帯年収の制約があるから。
お前の理論はハナっから間違ってるんだよ。訂正しろ。
ちなみにこれは１９６０年代からあるので「いまどき」ではない。
おまえなんでも嫁やママンにお任せで何にも知らないのに、
その何にも知らないこともわかってないから平気でこう偉そうに語れるんだろうな。
そしてまーだ離婚したやつの嫌味とかここに書いても意味ないだろw
そういう無駄な争いはマジで既婚者の恥だから、もう少し勉強して書いてくれないか？
その後ろは長くてまとまってないから何言っているかわかりません。 >>184
どう読んでも180へのレスにはなってないし、ただ持論を語って誰かに認められたいだけなら、
ここでは難しいと思う。お前はやりすぎたんだよ。
そういうマスターペーションは人目のつかないところでやるのが社会的な「常識」だぞ。 猛毒ってこうやって時々下手こいてコテンパンにのされるから、
すっごいかわいそうになるんだけど、しばらくすると全然関係ない話始めて
ごまかすから、話にならないし話すだけ無駄なんだよ。
そんくらいふてぶてしくないと、こんな悲しい人生を10数年続けられないよな。
完全にハマって詰んだ人生、どこかでこうやって叫んでいないとやっていけないんだろう。
俺らとはいる趣旨が違うんだよ。だから愚痴とかに敏感に反応するんだろ。
自分もただの愚痴なのに。確かにここではやりすぎてるから、誰も聞いてくれないだろうし、
お互い嫌な気分になるだけ。家庭もそんな感じで詰んだんだろうなっていうのがうかがえる。 お金もあってモテモテなんだから、こんな無料のとこに居座らないで、
キャバクラでも行って女に話聞いてもらえよ！それが一番いい。
嫁にカネもらってさw >>186
児童手当じゃなくて、母子家庭手当、の話ですよ。
どなたかもおっしゃってましたが、事実母子家庭手当があるから、女が離婚する、という現状もあるようです。
この福祉のためのものが、母親の我儘に利用されている現状はどうにかする必要があると思われます。
つまり、「性格の不一致」で離婚した場合、母子家庭手当は不要かと思われます。
ＤＶとかなら、診断書および裁判所の認定をもって、批判が必要と判断された場合にのみ、母子家庭手当を支給すれば良いと思います。
死別の場合も、母子家庭手当は支給すべきだと思います。
子の福祉を本当に考えた場合は、母親に我慢をさせることも必要ではないでしょうか。 >>189
銀座で話を聞いてもらってますからご心配なく。
同情もあれば説教もされますよ。 >>190
お前しっかり離婚ポエム組が言ってたこと読んでるんだな。そうだよ。
ただお前ほんと読解力がない。児童手当は離婚関係なくもらえるの。
お前がいう母子家庭手当っていうのは自治体によって名前が違うんだが、
児童扶養手当とかひとり親世帯助成金と言われていて、世帯年収の条件が何処もあるんだよ。
離婚してひとり親で子を育てない限りもらえないから、
おまえのいう条件ではもらえないんだよ。ほんとばかだな。
>>191
ぶはははははははは
そういうのが嫌われる元。ただの強がりの嘘。
つか子供いてもそんなことしてんのか。ほんと気団ではないな。
過去の話で持論を語るな！ 子供いて銀座とかほんとレベルの低い父親だな。
で家はママンに任せるマザコンっぷり。
家にいづらくて帰りたくないのはわかるよ。
でも逃げてばかりじゃダメだぞ。 銀座っていう時点で時代が古い。50前後か。
ま、すでに出遅れて離婚の選択肢はないのはわかるが。
子供大きくなったら離婚するって言ってたよな。
実家依存解決する意味ないし、その惰性の生活なんだろな。
やっぱここの住人とは違うよ。 多分お前のやり方の結末はさ、あと数年で熟年離婚されて、
資産も、年金も、退職金も、みんな半分こ。
でもお前親死んだら一人で生きてけないだろ。
そうならないように自立するのが、実家依存の解決だと思うが、
今、そうなったとして、お前と嫁さん、どっちがそうなる？
そう考えたらどっちに問題があるかわかるだろ。 >>192
そうですね。
よくよく考えたら児童手当も問題になるかもしれませんね。
子の福祉や、若者世帯への助成を考えたらとても良い所得の分配制度であるかもしれませんが、
反面女が子を拉致して実家に行きやすくもなっています。
まぁ、低所得モラハラ男が相手じゃ嫁も同情されるでしょうけど。 銀座にえらい反応されてんな。
おまえら銀座をどう想像してんだろ？
行ったことないんだろ。
お小遣いためて行ってみなよ、
実家依存解決のヒントももらえるかもよ。 >>197
意味が良く分からないのだが。
＞多分お前のやり方の結末はさ、あと数年で熟年離婚されて、
＞資産も、年金も、退職金も、みんな半分こ。
相続は嫁には関係ないし、
年金はそもそも嫁の権利なんだし、
退職金はまだ先の話過ぎて関係ないし、
何がおっしゃりたいのかわかりません。
＞でもお前親死んだら一人で生きてけないだろ。
＞そうならないように自立するのが、実家依存の解決だと思うが、
私は親が死んでも生きていけると思いますが。
＞今、そうなったとして、お前と嫁さん、どっちがそうなる？
嫁のほうだと思いますが。
＞そう考えたらどっちに問題があるかわかるだろ。
だからといって、女性をいたわる気持ちがなければ、男は実家依存を批判するわけにもいかないと思いますよ。
私は実家依存を批判しているのであって、
経済的に不利な状況にある女性を追い込むような真似はしたくはありません。 だから言ってるんですよ。
嫁を追い出したぜ！養育費払ってねぇぜイェイ！とかみたく偉そうにするんじゃなくて、
嫁に逃げられた～って言ってたほうが良いんだって。
離婚してもポエム語っていまだに元嫁に対してモラハラしてるようじゃぁ、
どっちが悪かったんだかわかんねぇよ。 だから、言ってるだろ。
嫁を追い込むようなことしたくないって言い訳してるけど、
実際お前嫁にはめられてるんだって。
しかもここにもう離婚組いないよ。
離婚組と戦いたいなら、この板に来るなよ。
スレが機能してないのわからない？
お前の生活とかどうでもいいよ。
くだらない連投と長文はマジで勘弁してくれ。 お前こそ銀座行ったことある？
小遣い貯めなくたっていけるだろ。
つか、お小遣い制なんだ。ダッサw 育児もできない、家事もできない、お金も握られてて、
嫁が子を置いて逃げたらどうする気だよ。
その時点で詰んでんだよ。親いなくても生きていけるなんて抜かすのは
何も考えていないやつ。子どもどうすんの。
一人になったらなったでお前何もできないだろ。
だから忠告してくれてんだろ。
2ちゃんで意地張ってる暇あったら洗濯くらいしろw 年金の話も退職金の話も知らないでかなり能天気だな。。
嫁のいいカモになるわけだ。孫とりのさらに上を行く策士だな。嫁は。
相続も関係なくないだろうに。無知って幸せだな。 もうかまうのやめろって。もうそこそこわかるだろ。
よくよく調べもせずに匿名で知ったかしてウホウホしてるだけだし、
つついたって何も出ない。スレが荒れてわけわかんなくなるだけ。
4、5年前の過去ログとか見てみ、全く変わってないから。
昔はIDもなく、都合よく擁護がちらほら出てたが、最近はすぐバレるから、
それが出なくなったくらいで、荒れてることは変わらん。
こいつ荒らして面白がってるだけだから。だから煽るだろ？
釣られすぎなんだよ。こんなマザコン野郎相手にしたって、
何も結論出ないし、不毛だし、滑稽なだけ。 >>202
＞実際お前嫁にはめられてるんだって。
そうだったとして、だから何？？
それこそ実家依存被害者は同じだろうに。
せめて子供だけでも拉致されないようにするためにはどうしたら良いか、を考えたほうが前向きではありませんか？ >>203
銀座で話を聞いてもらってますからご心配なく。
同情もあれば説教もされますよ。 >>204
言ってる意味が良く分からないのだが。
もしかして、君の事か？
それって実家依存というより、嫁が夫の通帳をもって他の男と逃げた状態か？？ >>205
私はあなたのほうが理解していない、
そして、あなたは経済ＤＶをしようとしている、またはしている状態にあるように見受けられます。
もちろん、女に対して有効な手段ではあるし、使うべきでもあるとは思いますが、
「やりすぎ」には注意する必要があると思いますよ。
あなたの言動からは心配です。 >>206
おまえら都合が悪い意見は全員猛毒だもんな。
ＩＤ違ったって関係ねーし。
そういうことを言ってたら実家依存は解決できるわけがないと思いますよ。 おまえ都合が悪い意見は全員離婚ポエムだもんなw
キャラ違ったって関係ねーしw
そういうことを言ってたら実家依存は解決できるわけがないと思いますよw 逆にこの思考の流れが、感情論じゃなくて本気で冷静に理屈で考えてるとしたら、わたしゃあなたが怖いですよ猛毒さん。 >>205
妄想で精神安定させる話じゃなくて、真剣な法律、制度のお話だよ。 >>202をちょっと認めたw
そうそこを理解していかないと何も変わらないぞ。 もうこんなの相手にしてるよりも、スルーしてお互いの状況語らないか？ 猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9
ってコテ、
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/gender/1467604490/
とかで名無しカキコしてるよ。
コテと名無し使い分けて、
なりすまし君の典型なやつだね。
今後も追跡します。 >>213
＞おまえ都合が悪い意見は全員離婚ポエムだもんなw
違いますよ。
私が言ってるのは、離婚ポエム「組」です。
特定の「一人」にしたりはしておりません。
そして、だれでもかれも離婚ポエム「組」とは言っておりません。
離婚ポエム「組」の方は、反する意見者を「皆」猛毒だ、なりすましだ、と言っておりますが、
私はそうではありません。
私に賛同する意見を猛毒「組」とするのは良いと思いますが、
すべてを私のなりすましだとするあなた方離婚ポエム「組」の方々のようでは、
実家依存を解決することなどできるわけないと思いますよ。 >>214
俺様の発言は理屈ですか？
むしろ逆ではないでしょうか。
どうせ、仕事やめられないし・・・とか言って、あきらめてるんだろ。
そういうことを考えるようじゃ、実家依存嫁と嫁婆にはやられちまうよ。
なんとか職場に理解を得て、あるときには子供を拉致して父親のものにするくらいの根性は必要だと思う。
Ｐ嫁もＰ婆も理性のある人間とは言いかねる奴らなんだから、
そういうのに理屈で説得しようとしたって足元すくわれるだけじゃないかい？ >>216
Ｐ婆Ｐ爺と絶縁状態にある今は快適ですから変えたくありません。
>>217
あなたも一度銀座へ行ってみたらいいよ。
少しは実家依存対策に参考になる話もしてもらえるかもよ。 実際、夫実家同居はＰ対策に効果ありますよ。
子供だって支配的なＰ婆のことなんざ好きになりません。
もちろん、父親がちゃんと子供の相手をしていた場合でしょうけど。
子供がＰ婆の前で「早くおうちに帰ろうよ、帰ろうよ」と懇願する。
そういう孫ならいらないと拒絶するのもＰ婆の特徴。 >>221-224
離婚組宛=スレ違いだし、ただの妄想だし、犯罪も混じってるので控えてください。 219 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2016/08/15(月) 17:39:44.29
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9
ってコテ、
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/gender/1467604490/
とかで名無しカキコしてるよ。
コテと名無し使い分けて、
なりすまし君の典型なやつだね。
今後も追跡します。
220 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2016/08/15(月) 17:56:02.33
やっぱこいつ独身じゃんw 俺様は使ってないが、猛毒らしいな。機械のように金だけ。
語った割にその後スルーされてるし。
こんなこと頭で考えてるやつが「実家依存解決したぜ、ヘヘイ！」
とか言ってる姿想像したらなんだか泣けてくる。
2016/07/07(木) 20:05:45.60 ID:hdAqCoN5
>>166
介護は男女関係なくやってくるから、結局、みんなの収入を持ち寄った所で出ていく金も変わら無い。
じゃあ、カネ以外の「家族の助け合い」が、これからの老人にどれだけ役に立つのか、という議論だけが残る。
あんまりこう言う書き方をするのは良くないが、
男にとっては、「家族を維持するコスト」は、「期待される家族の助け」のコストと釣り合わないと思うよ。
老後の生活はカネで決まる。
これは断言できる。
結婚しないで、余裕資産を老後資金に充てるって言うのは、
たしかにまったくもってカッコよくもない話であるが、
男の人生を考えた場合には十分に検討の余地のある考え方とは思う。
俺のこの理論は、男女の所得格差が逆転したら破たんする。（というか、女性向けの理論になる）
171 : 名無しさん ～君の性差～2016/07/07(木) 20:09:29.33 ID:hdAqCoN5
もう一つ、俺の理論が破たんするケースがあって、
例えば男性が凄い年下の女性を嫁にする場合。
男性の老後を働き盛りの女性の労働で支えてもらい、
女性自身の老後はしったこっちゃない、みたいなヒモ理論。
なるほど、それなら自分が生きている間は「家族の助け合い」が成立する。
ま、毎夜さんもそんな事は想定してないだろうけど この人にはリアルでいったい何があったんでしょうか？ >>230
そういう返しもスレが荒れる原因、嫌われる原因となってる。
スルーできないほどおまえのリアルもどうかしてるんだと思う。 この人は離婚ポエム組の誰かだろうね。
これじゃぁマジで嫁に逃げられるわけだ。
まぁ、俺様でストレス解消できるならどうぞ。
でも、逆効果だと思うよ。 もうこいつ病気だな。絡む奴は離婚したやつって思わないと精神が崩壊する病気らしい。
独身だから、自分と重なって無視できないんだろうな。つじつまあってないし。 219 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2016/08/15(月) 17:39:44.29
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9
ってコテ、
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/gender/1467604490/
とかで名無しカキコしてるよ。
コテと名無し使い分けて、
なりすまし君の典型なやつだね。
今後も追跡します。
220 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2016/08/15(月) 17:56:02.33
やっぱこいつ独身じゃんw
227 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2016/08/15(月) 21:55:00.06
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700
猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない このスレ来てまで、離婚組だの、ポエムがどうだの、うざったらしいよ。
まともな書き込みする奴がいなくなったのはあんたのせい。 この人は離婚ポエム組の誰かだろうね。
これじゃぁマジで嫁に逃げられるわけだ。
まぁ、俺様でストレス解消できるならどうぞ。
でも、逆効果だと思うよ。 この人は離婚ポエム組の誰かだろうね。
これじゃぁマジで嫁に逃げられるわけだ。
まぁ、俺様でストレス解消できるならどうぞ。
でも、逆効果だと思うよ。 219 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2016/08/15(月) 17:39:44.29
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9
ってコテ、
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/gender/1467604490/
とかで名無しカキコしてるよ。
コテと名無し使い分けて、
なりすまし君の典型なやつだね。
今後も追跡します。
220 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2016/08/15(月) 17:56:02.33
やっぱこいつ独身じゃんw
227 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2016/08/15(月) 21:55:00.06
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700
猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない この人は離婚ポエム組の誰かだろうね。
これじゃぁマジで嫁に逃げられるわけだ。
まぁ、俺様でストレス解消できるならどうぞ。
でも、逆効果だと思うよ。 独身スレで連投してコテばれたみたいで、コテハン晒したみたい。アホだな。
独身スレに引っ越せよ。こっちに書いても誰も相手しないし、
つかもう誰も見てない。独身スレでもスルーされてるけど、
根強く辛抱して、他人に迷惑かけなければ、友達できるよ。
一人追っかけできたみたいだし。じゃあな。
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/gender/1467604490/ お前の抜けたスレの古い方をあげてみたり本当必死だなあ。ぶははははははは この人は離婚ポエム組の誰かだろうね。
これじゃぁマジで嫁に逃げられるわけだ。
まぁ、俺様でストレス解消できるならどうぞ。
でも、逆効果だと思うよ。 猛毒いくらなんでも張り付きすぎだよw
既婚のおばちゃんとあっちで議論してろよ。
もはや迷惑でしかないって。。
マザコンのふりして嫌われる？ふいたw 猛毒の霧風っていうんだ？こんな素人ばかりの板でちょーしこいてたやつが、
男女板きて、タダで済むと思うんだったら、バシバシお待ちしておりますよ。 この人は離婚ポエム組の誰かだろうね。
これじゃぁマジで嫁に逃げられるわけだ。
まぁ、俺様でストレス解消できるならどうぞ。
でも、逆効果だと思うよ。 こういった被害妄想のように、実家依存被害もただの妄想なんじゃねーの。とにかく尋常じゃないよな。 この人は離婚ポエム組の誰かだろうね。
これじゃぁマジで嫁に逃げられるわけだ。
まぁ、俺様でストレス解消できるならどうぞ。
でも、逆効果だと思うよ。 こっちで相手にされずつまらないので他スレで名無しになって必死になる猛毒。
【社会問題】実家依存症・母娘共依存01【離婚原因】 [無断転載禁止]©2ch.net
783 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 []：2016/08/19(金) 10:07:17.75 ID:WIsnBuKd
結婚したがらない男性が増えているPart633 [無断転載禁止]©2ch.net
826 ：名無しさん ～君の性差～[sage]：2016/08/19(金) 18:35:46.09 ID:WIsnBuKd
そいえば、すふにもっかい聞いてみたい。
>>725で、
>【親としては結婚してもらわなければ（親が）困る】
という本音をかいていますが、この理由ってなんなのでしょうか？
結婚したがらない男性が増えているPart633 [無断転載禁止]©2ch.net
834 ：名無しさん ～君の性差～[sage]：2016/08/19(金) 19:05:37.87 ID:WIsnBuKd
>>830
では、なぜ、子供の結婚がミッションコンプリートだと考えるのでしょう？
結婚したがらない男性が増えているPart633 [無断転載禁止]©2ch.net
845 ：名無しさん ～君の性差～[sage]：2016/08/19(金) 20:13:47.93 ID:WIsnBuKd
>>839と>>830と>>725をまとめると、
子供が親世帯から離れて、自分の力で自分の家族を作ってくれないと困るという事だよね？
ここまではいいかな？
いいとしたら、子供が親世帯から離れて、自分の力で自分の家族を作ってくれないと、何で困るの？ ほんとそう思う。こんなこと聞いてる時点で、既婚である、親である資格がないし、同類みたいにこの気団に来ないでほしい。もうこのスレはこいつのせいで機能してないし、
しばらく放置しよう。気団の依存嫁持ちの奴ら、またな。しばらくあっちでも覗いてるよ。こっち見てても何もないし。 4行目がめっちゃ参考になったから残しとくw
780 : 猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2016/08/17(水) 08:38:21.93 ID:Cgtc8frc
離婚したいなら、給料の振込先を変えて、
嫁実家から出て別居して、
必要最低限のことだけやっておけばいいのに。
それと、自分がもっとマザコンを演じて、嫁に嫌われる。
そうやって、相手に離婚させたくなるようにするのが通常のやり方。
法律がどーこー理屈言ったって離婚できねぇって。
法律云々いうのは、離婚しないで、改善させたい場合。 何これ。離婚したいやつはみんなマザコンのふりするんだ？どこあんなこんなスレ？ ま、このスレには関係ないな。そうだな。しばらくここはお休みしてもいいと思う。何書いても無駄だし。話にならんし。つか、猛毒だけここ残ればいんじゃない？ポエムいないし楽園だろう。 なんとなく既婚だからこっちきたけど、確かに既婚か離婚したかより、
この方を許容できるかできないかでスレを分かれる感じですよね、実際。
今とこ数ヶ月ずっと台風の目ですもん。あちらはなんとか普通に成り立ってるし、
この方は自分の維持ばかりで成り立たせる気がないし、休むというか、
このスレもう捨ててもいいんじゃ。まーぼくはここはもう来ません。ばい。 この人は離婚ポエム組の誰かだろうね。
これじゃぁマジで嫁に逃げられるわけだ。
まぁ、俺様でストレス解消できるならどうぞ。
でも、逆効果だと思うよ。 ひろゆき氏の基準です。
頭のおかしな人の判定基準
「みんなの意見」「他の人もそう思ってる」など、自分の意見なのに他人もそう思ってると力説する人
他人が自分とは違うという事実が受け入れられない人です。自分の意見が通らないとコピペや荒らしなど
無茶をし始めるので見かけたら放置してください。
根拠もなく、他人を見下したり、差別したりする人、自分で自分を褒める人
他人を見下すことで自分を慰めようとする人です。実生活で他人に褒めてもらう機会がないが
プライドだけは高いとか、匿名の掲示板しか話し相手のいない人です。可哀想なので放置してください。
自分の感情だけ書く人
「～～がムカツク」とか自分の感情を掲示板に書くことに意味があると思っている人です。
何がどのようにムカツクのか論理的に書いてあれば、他人が読んでも意味のある文章になりますが、
そういった論理的思考の出来ない人です。もうちょっと賢くなるまでは放置してあげてください。 どなたかは知りませんが、気持ち悪いな。
795以降の行動は何なんでしょうか。
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/gender/1461148791/
これじゃぁマジで嫁に逃げられるわけだ。
まぁ、俺様でストレス解消できるならどうぞ。
でも、逆効果だと思うよ。 このスレへの書き込みをすべて特定人物からの自分宛の書き込みだと思う病気なら、
スレ住人に迷惑がかかるだけだから、少し控えた方が良いと思いますのよ。
リンク先の件は誰がどう見ても、あなたが同名の旧スレをageて、
ここの派生スレを妨害したから、スレを終了させただけですわね？
スレわけしたのに干渉したからですわね？そこは理解できるかしら？
だだっこちゃんのかまってちゃんで、一人孤独な親父はここで一人で
わめいててね(笑) リアルでも孤独な人間は自分を変えないと
２ちゃんねるでも孤独になるのは同じですわ(笑) >>263
認識が間違ってますね。
>>264
自己紹介乙です。 >>265
あらら、負けず嫌いなのね
誰がどう見てもそういう認識になるのにね
なんであれだけ「わざわざ」ageたのでしょうね(笑)
ここはもうあなたとわたししかいないようよ
かまってほしいならかかってらっしゃい(笑) >>266
認識が間違っていますよ。
それと、あちらもこちらも、離婚ポエム組には常に監視されていますよ。
かかっていこうにもあなたの発言には内容が無い。 妄想が得意のようね
質問に答えてないわよ
なぜわざわざあちこちageたの？
何か気にくわないことでも(笑) あちらもこちらも監視って(笑)
あなたなんで知ってるの？
あなたは監視してないの？ >>268
煽るならもう少し上手にお願いします。
そしてage >>269
＞あちらもこちらも監視って(笑)
＞あなたなんで知ってるの？
事実でしょ。
＞あなたは監視してないの？
どなたかは知りませんが、気持ち悪いな。
795以降の行動は何なんでしょうか。
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/gender/1461148791/
これじゃぁマジで嫁に逃げられるわけだ。
これが誰だか知りたいですね。 話をそらさないの(笑)
あなたはここでわめいてればいいじゃないの
なぜあちこち無人スレageてまわってるの？
あなたが荒らしといてすごく興味あるの そして毎回毎回のそのコピペのアピール何？
その奇特なコテハンの時点でみなひくわよ
つまりは逆効果(笑) >>272
＞あなたが荒らしといてすごく興味あるの
俺様人気者だろ。 すふはスレ進行よりもかまってくれる人を探しているのね
でも、その奇特なコテハンの時点でみなひくわよ
つまりは逆効果(笑)
ところで、「もう一人のお仲間も」って誰？？ >>276
「あちこち」がどれを指しているのかわからないので答えようがありませんし、
スレ違いな質問にお答えする義務はないと考えています。
煽るならもう少し上手にお願いします。
そしてage おまえ自体が常にスレ違いだから、もう来んなよ。
お前がいるだけでどこのスレもつぶれていってる。 この人は離婚ポエム組の誰かだろうね。
これじゃぁマジで嫁に逃げられるわけだ。
まぁ、俺様でストレス解消できるならどうぞ。
でも、逆効果だと思うよ。 煽るといいますか、大人は他人に迷惑かけちゃダメよ
あちこちかどれを指しているかは本人が一番よくわかるはずよ。
そう。コテとIDつけて正々堂々やればいいの
それなら粘着しないわ...(笑)
コテつけたり消したり卑怯なことしながら偉そうなことを語らないことね
専用使ってるひとにも迷惑よ。 あとこてとりと名無しを同じIDで使うのは嫌い。
きちんとこてとりで勝負しなさい... すふはスレ進行よりもかまってくれる人を探しているのね
でも、その奇特なコテハンの時点でみなひくわよ
つまりは逆効果(笑) >>281
＞コテつけたり消したり卑怯なことしながら偉そうなことを語らないことね
俺様そんなことはしてねぇけどな。
名無しで荒らしに来てるのは離婚ポエム組の誰かだと思うよ。 猛毒は根拠のないこと平気で語るきちがいだからなー
今日はたっくさん相手してもらえてよかったな！
おやすみ 猛毒は我慢ポエム組だもんな。ひとりだから組じゃないか。
離婚ポエム組vs我慢ポエム
どうでもいい～
このスレはもう雑談スレだな。
猛毒が現れるとまともなスレにならない。
ほんと厄病神だよ。
まーうまく住み分けできてよかったよ。
ポエマーとか呼び方はどうでもいいんだが、
ポエマースレには絶対くんなよ。うざいんだろ。いいな？ >>285
あなたは認めたくないのかもしれませんが、夫親同居は実家依存症に対して効果絶大ですよ。 >>287
上手く住み分けできてねーじゃんかよ。
来てほしくなければ他も荒らすな、荒らさせるな。
つーか、離婚ポエム組の奴らは、仮に嫁が実家依存だったとしても、嫁は逃げて当然だわとむしろ元嫁に同情する。 >>284
こちらでは必ずコテなのに、結婚したがらない～ではなぜコテ外すのって言っていますのよ(笑)
しかし、傍目で見るとあなた何と戦ってらっしゃるのかしら？
会話の繋がりが見えませんわ。おもしろい... >>289
下の３行、自分のことを謳ったポエムにしか聞こえんwこいつそういうの多いよな。 ここ見たところ、正に友人の嫁が実家依存症だ…
友人（旦那）が鬱になって病気休暇を取ったが、その間嫁は
娘を連れて自分の実家に避難。旦那の面倒見ずアパートに放置。
友人が何とか仕事に復帰してからも「次病休になったら離婚。慰謝料、養育費たんまりよこせ」という
誓約書を交わされたらしい。
嫁実家も大いに賛同。再発したら孫娘が手に入ると大喜びらしい。
旦那はせっかく鬱脱出したのに、そんな環境に参っている。 嫁実家関係者の葬儀費用を夫に直接相談なく夫の貯金で建て替えるのは非常識ですか？ 結婚したがらない男性が増えている Part 635 [無断転載禁止]©2ch.net
213 ：名無しさん ～君の性差～[sage]：2016/08/25(木) 09:23:46.33 ID:r5HN+RR7
男性が女性の所得を気にしないで結婚するのはあと数年の話。
１０年後は、女性も男性同様に低所得者は結婚できなくなるよ。
結婚したがらない男性が増えている Part 635 [無断転載禁止]©2ch.net
216 ：名無しさん ～君の性差～[sage]：2016/08/25(木) 09:55:08.42 ID:r5HN+RR7
>>214,215
今25歳以下の６割は出来婚で、出来婚のうち８割は５年以内に離婚している統計があるから、
まともなデータは出てこない、というのもあるけどね。
ちなみに、出来婚して養育費を貰う人の割合は大よそ２割という事で、
残り８割ほとんどの女性が貧困シングルマザーになる、というのも実情。
もう、現状でも、女性の２５歳以下の結婚は総じて不幸、というのが結論で出ていたりする。
恋愛の代償行為と書いてあるが、
すふにとっては残念な事に、そもそも恋愛なんて必要なくなってきているのですよ。
結婚したがらない男性が増えている Part 635 [無断転載禁止]©2ch.net
217 ：名無しさん ～君の性差～[sage]：2016/08/25(木) 10:03:17.66 ID:r5HN+RR7
>>215
ついでで、現在に絞って話をして見たいと思うが、
３０代で、１年間婚活している独身女性の、年収と１年後の成否には、すでに相関性があるとみているよ。 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fdb4d0ce1929c1b82f) http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1472213994/l50
猛毒さん、もうこんな奴らほっといて新スレに行きましょう。
ポエマーが来るだけで、スレが成り立たないっすよ。
夫親同居に絞ってスレ進行するのが、俺らにとっていいと思いますよ。
こんなとこで言い争ってもしょうがないから。
関わるだけ無駄っす。 こんな荒れたスレよりもそっちのほうがよさそうだな。 確かに。そっちのほうが整然と俺たちの持論を語っていけると思う。 俺はそっちのスレに行くよ。荒れるのはもうまっぴらだ。 だよな。こんななったら。ポエマーのいないそのスレに移動しようぜ。 ＞夫親同居に絞ってスレ進行するのが、俺らにとっていいと思いますよ。
なんで？？ いくらageたって、こんなくだらないやり合いしてるスレ過疎るだけ(笑) ＞夫親同居に絞ってスレ進行するのが、俺らにとっていいと思いますよ。
なんで？？ こんな痛いコテハンに質問する奴はいないだろうな。過去ログ見たら余計に。 お義父さんと話して、ハズレ嫁引いたな…って同情された…
彼も苦労したんだろうな… ああ。上げよう。良いスレだ。
うちも妻が実家依存だわ。
父と長女のタッグだけどな。
婿養子だから何も言えない。 どこに逃げれば良いんだ。
平日は残業。
休日は嫁の付き合い。
休まる暇なんて無いよ。
最近は帰宅途中の車の中で30分眠るのが救い。
家に帰りたくない。 >>325
別居すればいいじゃん。
でも、休日は嫁が付き合ってくれるなら改善の見込みあるんじゃないのかな？ >>325
嫌なら離婚しろよ。俺様は離婚してぐずぐずしてるのいじるのが好物なんだよ。 >>327
私になりすましての嫌がらせ。
それは私に対してよりも相手に対してかなり失礼ですよ。 お前に失礼とか言われたかねーよ、バーカ
なりすまし >>333
まだ私の名前を騙って嫌がらせを続けるのですね。
私の何が癪に障ったのでしょうか？
教えていただけませんか？ そんなこと聞いてるようじゃ根本的に基地外の脳みそだから、死んだほうがいいよ。
お前は実家依存に悩む全ての方々をバカにして歩いてんだよ。それがわからないんだろ？
誰かお前の自作自演以外に、いやそうじゃないっていうやついるか？いないよな。そういうこと。 ヘタレ夫には私の意見がバカにされたと感じるんだろうね。
というか、自分の意見以外受け入れられない奴が、俺様に矛盾を突かれて発狂してるだけじゃん。
だから嫌がらせするしか能がないわけじゃん。
あと、俺様自作自演なんてしてねぇし。
いつまでもそうやって偽りに縋り続けてみっともねぇな。
しかも人の名前使ってまで嫌がらせ行為を続けやがって。
正直、そんなんだから嫁に逃げられたのだとしか思えない。
悔しかったらもっとシャキッとしやがれ、
アホ。 >>336
自分の意見以外受け入れられない奴が、矛盾を突かれて発狂してるだけじゃん。 自作自演なんてしてねぇしw
その言葉が何も説得力を持たないことに気がつかないお間抜け。 悔しかったらって、もう自己保身のための無理なこじつけだなw
話にならん。相当悔しいんだろうな。結局ひとりだけ相手にされないからな。
まぁ、自業自得だよ。その辺の反省がないと、2ちゃんねるでもリアルでも
なかなか相手にしてもらえないと思うよ。だから銀座？しかないのだろうが。
銀座に行く妄想かw小遣いだからな！w ヘタレ俺様には私の意見がバカにされたと感じるんだろうね。
というか、自分の意見以外受け入れられない俺様が、私に矛盾を突かれて発狂してるだけじゃん。
だから煽って荒らすしか能がないわけじゃん。
(あと、俺様自作自演なんてしてねぇし。 )→根拠なし=いっても無駄。
いつまでもそうやって偽りに縋り続けてみっともねぇな。
しかも人の名前使ってまで嫌がらせ行為を続けやがって。 →マンション一家さんすいません。
正直、そんなんだから嫁に逃げられたのだとしか思えない。
悔しかったらもっとシャキッとしやがれ、
アホ。 ほとんどいじらなくても大丈夫！
それが「猛毒ブーメランの法則」！ アゲ
まぁ、ご一緒に嫁に逃げられた人の末路を見るのも実家依存に勉強になると思われますよ。 まーたブーメランかよ。
君のようにはならないようにって末路はもう十分に見させていただいているよ。 実家依存嫁が巣食っておりますが、
ここで実家依存嫁に対応できるようになれば良いかと思います。 猛毒のなりすましテンプレ。
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700
688あたりでヒョイっと猛毒が白々しく帰ってくるとこは（爆笑）
>>607
なぜか猛毒が名無しをかばう。
>>608
なりすましのマナーは責めずになりすまされた方を批判。
>>613
明らかにおかしな>>610とは対話。
>>630
自分の自演でない私にはすぐ気付く。 ＞自分の自演でない私にはすぐ気付く。
つまり、君には自演の前科があるからそう考えるわけだよね。
おまえら離婚ポエム組の得意技だな、なりすまし、がね。 読んでもらえば俺様がなりすましなんぞしていないのが良く分かりますよ。 先日、俺の元叔父の葬式に行ったんで書き込んでみる。
俺の元叔父は特殊な環境下ｗで結婚生活を送っていて、
その後、不倫→離婚→プリンと再婚→死亡した。
不倫当時、
元叔父 40代
嫁（俺の叔母） 40代
叔父の双子の妹 40代
叔父の実母
娘Ａ
娘Ｂ
この6人で生活してたんだが、元叔父、叔母、妹の三人は同級の幼馴染。
特に叔母と妹は「こっちの2人が双子じゃね？」と言われるほど仲良く、
いつも一緒だったそうだ（俺の母：叔母の実姉談）
で、元叔父は転勤の多い仕事、叔母は転勤の無い仕事ってんで、
全て単身赴任。単身赴任の後は本社に戻れるんだが、2年くらいのスパンで
家に居なかった。妹は一度結婚して離れたんだが、30代で離婚、体を壊したとかで
実家に戻る。それ以降 嫁 コトメ トメの3人の強固な共依存状態、これに娘2人が加わって
元叔父空気状態
定期的に家に居ない男1人 と 強固な繋がりの女5人
家の中辛かったんだろうね、特に娘が思春期になると・・・ >>355
意味わからんしスレ違いだから他行ってくれ 猛毒のなりすましテンプレ。
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700
688あたりでヒョイっと猛毒が白々しく帰ってくるとこは（爆笑）
>>607
なぜか猛毒が名無しをかばう。
>>608
なりすましのマナーは責めずになりすまされた方を批判。
>>613
明らかにおかしな>>610とは対話。
>>630
自分の自演でない私にはすぐ気付く。
今と全然違う。自作自演で名無しフォローする猛毒。
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1339916951/ それのどこが俺様がなりすました根拠なんだか・・・。
むしろ、おまえらがなりすましで誘導しただけじゃないのか？ 必死だね～だからさ、読めばわかるんだから根拠いらないでしょって言われただろ。 どう考えてもお前を問い詰めてたやつらがいきなりなりすまして荒らす意味がない。。 それのどこが俺様がなりすました根拠なんだか・・・。
むしろ、おまえらがなりすましで誘導しただけじゃないのか？
＞自分の自演でない私にはすぐ気付く。
つまり、君には自演の前科があるからそう考えるわけだよね。 >>360
それを言うなら、俺様にはなりすましをする理由がない。 猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9、なりすましテンプレ。
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700
688あたりでヒョイっと猛毒が白々しく帰ってくるとこは（爆笑）
>>607
なぜか猛毒が名無しをかばう。
>>608
なりすましのマナーは責めずになりすまされた方を批判。
>>613
明らかにおかしな>>610とは対話。
>>630
自分の自演でない私にはすぐ気付く。
今と全然違う。自作自演で名無しフォローする猛毒。
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1339916951/
「こいつはレスすればするほどムキになって、
スレを荒らし、必死にスレを潰して歩くキチなのでスルーしましょ。」 >>364
＞自分の自演でない私にはすぐ気付く。
つまり、君には自演の前科があるからそう考えるわけだよね。
＞＞そもそもこのスレ立ててるやつが俺様のなりすましをしてんじゃねーかよ。
＞そこは正直どっちでもいいけど、そう主張するあんた本人が積極参加してるし何か問題でも？話逸らしたいだけでしょ。
自演、なりすまし、はあんたら離婚ポエム組の得意技、だってことだよね。
つか、あっちのスレ自体が、離婚ポエム組がなりすましをしている根拠じゃん。 実家依存症のおかげでとうとう愛娘が嫁の実家へ取られ離婚へ… 色々考えてたら俺が実家依存なのか嫁が実家依存なのか分からなくなってきた
両方か。 >>369
しっかりしなよ。
そこに気づいただけでも進歩だ。
ここ１０年近く毎日２ちゃんに張り付いて
迷い続けた迷路から抜け出すチャンスだ。
他人を貶して自分を正当化するんじゃなく、
自分自身を見つけてみよう。 猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9、なりすましテンプレ。
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700
688あたりでヒョイっと猛毒が白々しく帰ってくるとこは（爆笑）
>>607
なぜか猛毒が名無しをかばう。
>>608
なりすましのマナーは責めずになりすまされた方を批判。
>>613
明らかにおかしな>>610とは対話。
>>630
自分の自演でない私にはすぐ気付く。
今と全然違う。自作自演で名無しフォローする猛毒。
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1339916951/
「こいつはレスすればするほどムキになって、
スレを荒らし、必死にスレを潰して歩くキチなのでスルーしましょ。」 >>371
0212 猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2016/09/11 00:15:13
つぅか、いつになったら一家を養う女が一般的になるんでしょうかね？
嫁ちゃんの収入は夫婦のものだし。
一家の大黒柱でしょ？
嫁ちゃんが夫くん食わしてく気ないの？
夫くんが幸せでニコニコして、元気で居てくれたらいいんぢゃないの？
夫くんが家事育児の協力をしたら、嫁ちゃんも働いて稼いで基本「同額」の家計費を出すんだよ。
実家に帰ってられないよ。
だって、嫁ちゃんの生活費でもあるし、嫁ちゃんの育児費用でもあるし、嫁ちゃんの家賃でもあるんだから。
男はＡＴＭぢゃない。
基本「同額」出せないなら低姿勢になれ。 長文です。婚約者の姉のことで相談があります。(育児板)
http://itest.2ch.net/test/read.cgi/baby/1477665047/
知識豊富な皆様
この1にアドバイスご協力お願いします 弁護士に相談する案件。二ちゃんに頼ってる時点で解決はしない。 ファザコン妻が最悪。
父親が言ったことは絶対。
俺が言った台詞は全部父親に話してるし共有してる。 喧嘩で実家帰られたときってどう過ごせばいいんだろ。
家事とかその辺の話でなくてね。
例えば平日だから仕事行ってるけど「なんで休んで謝りに来ない」とかそういう評価になったりしないよな…
終わったら行くつもりだけど。 ひとまず猛毒の霧風による新たななりすまし荒らしについてまとめてみた。
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/gender/1480666679/61-94
コテと名無しを使って自演してるとこは省略～～
61に久しぶりにかまってもらう。
62嬉しくてまたレスするが、内容に繋がりがなさすぎてレスつかず。
66レスつかなくてイラっときたから女卑発言でストレス解消
68離婚ポエムじゃないっぽい人にレスしてみる
69最近覚えたID変更が本当か確認
70なりすまし開始。
71早速番号ミスる。正直者wこういうの前もあったな
73自演開始。レス早すぎ！w
76怪しまれないように本コテはさむ
79設定の矛盾に気づき、つっこまれる前に自分でつっこむ。
86に矛盾をつっこまれる。気づかなかった！
～なぜか全員撤収いなくなる。
90前回と同じく日付でIDが変わった真夜中に現れて離婚組のせいにする。
91に正論を言われる
92トチ狂っていきなり関係ない話をしだす
94日本語を理解できないふりをする >>378
わざわざコテであげるから誰もこないんだよ。 娘「４歳」はもう嫁実家が自分の家と思ってる
まぁ見事に洗脳されてるわ 社会板にも同じような実家依存スレがあるが、
こちらは既婚者のスレとして実家依存と向き合う方々のスレです。
よろしくお願いします。 夫が実家以前症で困っていると、妻実家に依存している妻がその母親に相談するのです。
自分のことが見えないのですね。もしくは棚上げ。 社会板からこっちに誘導がかかってるみたいだが、
こっちで>>34に返答でくるやついるのか？
いなかったら結局現在進行組の愚痴、悲壮ポエムスレだろ。
いるかいないかどっちなんだよ。いないだろうな。 いないだろうね。
>>34
結局さ、タイプ3って気づいた時点で嫁実家遠居に変えるのは難しいし、
じゃあ、最初から嫁実家遠居するかって言っても
P嫁じゃなければ、そんな必要ないし、出産育児を考えたら
どちらかに近い方が良いのが通常なわけで。
この辺はみんな結婚前の問題なんだよな。
で、悩んで2ちゃんくるのは結婚後に深刻になってからのやつなんだよ。
そこでどうするってなったらやっぱ離婚組の話は必要。
だけどそいつらは荒らしに付きまとわれてる。
実家依存スレには昔からその結婚後にどうするって対策が抜けてるんだよな。
ときどき意見はあってもただ言ってるだけで信憑性がないんだよ。
自分は離婚してない気団組だって頑張ってみても解決策が見えない。
一方で離婚した奴らは再婚して幸せになったり、独り身で自由になったりしてる。
そんなん根に持って付きまとっても自分で選んだ選択なんだから。
気団組は少なくとも現段階では継続を選んでいるのならば、
実家依存スレでまだ答えの出ていない継続の方法を話すべきだよ。
離婚したらダメとか愚痴るなとか、そっちに言っても何も進まない。 >>386
＞P嫁じゃなければ、そんな必要ないし、出産育児を考えたら
＞どちらかに近い方が良いのが通常なわけで。
＞この辺はみんな結婚前の問題なんだよな。
この思想が悪い。
おまえら嫁実家の寄生虫かよ。
そもそも男が嫁実家に依存する気まんまんじゃねーか。
その考えで実家依存を批判するのは本末転倒。 男は結婚するときに、ちゃんといずれは夫の親の近くに住む、って約束しておくべき。 こっちにもいるw
ちゃんと文章読めよ。
批判したいだけで読むからそうなるんだよ。
話にならん。 『どちらかに』近い方が良いのが通常なわけで。
こいつの言ってるようにみんながしたら大変なことになる。
お正月とか日本全国から親戚が集まるんだろうなw >>388
マザコン男スレでは全く逆のことが書かれていたよ。 勝手に嫁実家近くに家買われたわ。住む必要ないよね？訴えたら勝てるかな？ 秋葉原通り魔事件で逮捕された加藤智大氏は、明らかに冤罪
http://youtu.be/gj0X2qLNbUg&;t=54s >>395
あんたのローンで勝手に買われたなら、それを証明して阻止することは可能だと思うが。
嫁親名義の家に同意もなく勝手に住むってのもありえないことだが、
嫁が今住んでいる家を出て行くことを止めることであれば現実は難しいかも。 >>397
嫁親が金に物言わせて勝手にかいました。アパートで近くに住んでも構わないと伝えたんですが、それならと勝手に買われました。 >>398
近くに住んでも構わないと伝えたのは失敗だったかもね。
賃貸ならよくて、嫁親の買った家は良くないという理由は何ですか？ ポケモンサンムン（ゲーム）のストーリーが、毒母と墓守娘（多少自覚ありもがく系）だった
最終的に対決し母のあり方を否定するが、
最終決戦後、昏睡した母を看病するエンドなんで、まあ、いろいろ考えさせられる
自覚あり系は、父殺し母殺しのある意味定番成長ストーリーにできるから、楽やな。
ピーはどうしたもんかね。
シナリオ構造がやっぱ思いつかん >>399
子供が小さい間だけアパートに住んでゆくゆくはお互いの中間に家を買おうと思っていたからです。 初めから「中間」とかお互いの距離を気にするやつなんかいるかよ。
普通通勤距離とかだろ。これ楽しいのか？ >>401
なら、家は自分たちで建てるつもりでしたからそこには住みません、
でよろしいのではありませんか？
嫁実家が勝手に建てた家は嫁実家が資産運用するためだけの自分たちには関係ない家、で良いのでは？
婿養子に行ったのであれば話は別だが、
そうじゃないなら、嫁親の家に住むってのは、いろいろ手続きもあると思うよ。
そういう話もしていいんじゃないかな。 >>403
普通両家の実家からどれくらいのところに住むかも検討材料だと思いますけど。 >>404
住みませんと言えればよかったのでしょうけど妻がこの家に住まないなら離婚だと言ったので子供もいるため住みはじめてしまいました。ちなみに名義はどんな方法を使ったかしりませんが嫁名義です。 >>407
脅しに屈してしまったわけね。
ご愁傷様です。
でも、嫁爺婆は夫の親に対してきちんと挨拶したのでしょうか？ >>408
両家顔合わせの時、近くに住んでもらう旨の挨拶はしてましたが家を買うなどについてはノータッチでした。
最初妻実家近くに私自身がローンを組んで買えと言われたのですがまだ子供の人数も決まってないしローンも組む気もないと伝えたところ嫁親と嫁が共謀して相談なしに勝手に家を買われました。そして嫁親に家賃65000円を嫁に対して払えと言われ納得がいっておりません。 >>395
どんどん前提条件増えているが、
あなたきちんとした職についてるの？
嫁子を養えるくらいに。
嫁さんは専業主婦？働いてるの？
そのᕦ(ò_óˇ)ᕤ「思ってた」ことは
嫁と話し合ってた？
そもそも何を訴えたら勝てるって話？ 家を買ったことのない夫親同居人だからしょうがないが、
家を買うのはスーパーで買い物するのと違う。
買うまでに気づかず無関心だったあなたも悪いよ。おかしいよ。 >>409
難しい状況ですね。
婿に行ってないのであれば、他人の家に住む以上は家賃を支払う必要があるかもしれませんね。
こうなったら、ふてぶてしく家賃なんぞ支払わずに住んでみて、
Ｐ爺がキレるのを待って対策するのもありかも。
だけど、Ｐ嫁はＰ爺に追従するだろうから我慢が大変だろうな。
残念だけど日本は親権取得については女性優遇だから、
子供と離れたくないのであれば我慢するしかない。
あと、正当な理由がなければ離婚はできませんから、
こけ脅しに屈しないようにね。 猛毒は法律にはめっぽう弱いからまじレスすると、
配偶者の持つ物件に住みその家賃を配偶者に払うことは原則としてできない。
そんなことができたらいくらでも脱税ができるから。
さらに一括で義親が金出して嫁名義にした場合、額によっては贈与税がかかる。
その支払いは家計を共にするあんたにも当然影響される。
しっかりしなよ。 話の流れから見て、名義は配偶者である嫁ではなく、嫁実家だと思うぞ。 お前ほんとに日本語の読解力が致命的にないよな。もっかい自分で書いたの読んでみな。 >>410
正社員です。養えるくらいの普通の給料はもらっています。妻は専業主婦です。妻とは家の件についてはアパートでいいと話はついていました。
>>412
こちらとしては頼んでもいないのに勝手に家を買われて嫁名義、嫁実家から徒歩五分、家賃、固定資産税払えと言われているのが納得いかないと嫁親に言ったら、お前が娘を養っているんだから払うのは当たり前だと言われました。 >>413
一括で嫁親が金出して生前贈与という形をとったようです。生前贈与で賄いきれない金額を嫁に貸付という形をとったみたいです。その返済を養っているんだから私にしろといわれています。私が嫁に家賃を振り込む→嫁が親に家賃をふりこむといった形をとらせたいようです。
こちらとしては子供と離れたくないので嫁が働くまではこの形でいくしかないのかなとあきらめかけています もうそこに住んでるんだから諦めるしかないだろ。
その貸付ってやつは認められないよ。その分は結局、贈与税がかかる。
だって専業主婦なら返せないだろ？離婚したら結局贈与になるわけだ。
貸し付けるなら旦那に貸し付けるのが普通。
その場合、その割合に準じて所有権の割合も変わる。
家賃って言うけど、家賃じゃなくて返済だろ。
家賃なら生活費だから夫婦で協力すべきだが、
財産形成に関わることでなんで100%専業主婦名義の建物の借金を旦那が払う？
今、嫁が死んだら、家は嫁名義のまま嫁の貸付はおまえが払うことになる。
節税を考えたら、働いているおまえが借金をして払うんだよ。
おまえが拒否したのと、信用されてないんだろうな。
猛毒の言うとおりにしてたらとんでもない事になるぞ。 >>418
的確な回答ありがとうございます。では私は家賃と言う名の返済は法的にする必要がないということですよね？
現状もう住んでしまっているので嫁が働き出したら財布を別々にして家賃固定資産税など家にまつわる費用は嫁からだしてもらうという落とし所しかないでしょうか？
ちなみに嫁が死んだ場合は家の名義は私に移ることなく嫁名義のまま65000円を嫁親に返済していって完済したら私のものになるということでしょうか？ お前バカかよ。なんでも2ちゃんねるで聞くんじゃなくて自分で調べて勉強しろよ。
勉強しないで自分の権利、主張だけいうだけの願望論を語りたいなら、
ちらほら現れる猛毒の霧風さんと話せ。
お前は借金したのか？したなら返す。してないなら返さない。それだけだろ。
そして自分ちではない家に住むなら家賃は払わないといけない。
でも相手は夫婦でしかも専業主婦、生計を共にしてるんだろ？
じゃあ、お前が車持ってて嫁乗せたら、タクシー代もらえるのか？
夕飯作ってもらったら、夕飯代払うのか？生計を共にするとはそういうこと。
お前からお金取りたかったら、お前にお金を貸してその分の名義を変えてもらうしかないだろ。
法的にってお前裁判でもやるのかい？そういうことならなおさらリアルで弁護士雇え。
先が思いやられるな。バカさがあいつそっくり。 これ以上相談するなら、お前の年収と子供の年齢、購入した家土地の価格と、
65000円っていうのは元金がいくらで何年間払うのか。そのくらい最低書けよ。 >>416
子供を連れて逃げるしか方法無さそうな案件だね。
でも、はっきりと、嫁の実家の近くに住むんだから、まさか婿に家賃支払わせるだなんてみっともないこと言わないでしょ、あれは冗談でしょ。
って返すか。 >>419
そういう嫁爺ならば抜かりなく嫁が死んでも資産があんたに行くことはないと思うよ。 >>420
うん、ローンを払えって言うなら、名義は>>409本人にしないとな。
でも、それではこの問題は解決しないね。
嫁爺の都合で振り回され続けるだけで、>>409には何も残らないと思う。 >>421
質問ばかり申し訳ありませんでした。
年収450 子供3歳 嫁名義で購入された家は4000万
65000円x20年間＝1300万
残りの2700万は生前贈与と思われます。
正確な購入額は教えてもらっていません。
この件で嫁実家とは絶縁しております。
子供は名残惜しいですけど離婚しか残された道はないでしょうか？できることなら子供が成人するまで見届けたいのですが。嫁とはこの件以外では険悪ではありません。 >>424
名義の件もいいましたがそれこそ娘を信用してないとの一点張りでもう振り回されたくなかったので今回の件で嫁親とは絶縁しました。今は勝手に買われた家に子供と3人で住んでいる感じです。正月も挨拶にいきませんでした。 >>426
嫁とこの件以外では良好な関係を保っているならそんな難しい話ではないんじゃないか？
そのまんまの事実を話して、明らかにお前の立場を無視した自分勝手な購入だよな。
話すチャンスがあるんだからそこをきちんと話せよ。お前が話す相手は嫁親じゃなくて嫁だよ。
ちなみに生前贈与は建物にもよるが３７００万まで大丈夫だと思うんだが。
残りはしっかりと嫁親に借金ををするという書面を持って、その分の名義はお前になるように交渉。
なんなら確か１０００万以内なら夫婦間贈与は非課税だ。信用するしないとかの問題じゃないぞ。
信用する市内の問題なら、その返すべき金を嫁親から無利子無期限で借りればいい。信用してくださいよ～～～って。 私も金を支払わずに図々しくしていたら良いと思う。
そして、スタンスはあくまで嫁のわがままを聞いてあげてるという形で。 >>428
昨日の夜この件を嫁にはなしてみましたが、確かにこの家はあたしの名義だけどお金をだしたのは親だから名義を変えたりするのは親に了解を得ないと無理と言われました。嫁に自分の意志がなく嫁親の操り人形なのであきらめます。
>>429
妻が一年後に就職予定なので就職したら家賃その他は妻の給料から払ってもらいます。ちなみに妻は強引に家を買ったにも関わらず私が帰ってくる1時間前まで実家にいて夕飯も風呂もすませてきます。 それでいいと思うよ。
あとはお前がそれでもその生活を続けたいか、離婚して清算したいか。
その判断は自分でするところだね。
親に買ってもらった家の名義を親に黙って帰るのは俺もどうかと思うよ。
一年の辛抱ならそれくらい払った方がいいんじゃない？ってのが感想。
ただし、今の家計管理ってどうしてる？そこは嫁に任せっきりにしない方がいい。
任せっきりにすると猛毒のように財布を握られて勝手に使われたり、
自分ちの預金額もわからないと、万が一の際に不利になる。お前の場合、
無一文で家をおんだされる。家計の分をいくらか渡して預金なんかは自分で管理するのが理想。
任せるにしても通帳は観れるようにしとくべき。 >>431
もう嫁親とは絶縁したし揉めるのも疲れたので一年間辛抱して払います。ちなみに妻には一年後から家賃いれなくするとは言ってませんが就職したら振込をやめればいいですよね？元々嫁名義の返済なわけだし。
家計管理は私がしています。通帳は2人の見えるところにありますが。自分勝手な嫁と嫁親は信用できないからこちらで管理するとはっきり言いました。 家計管理はうまくやってるようだね。
嫁親と絶縁したと言っても、同居人は絶縁していない、子供も嫁親のとこに行っているのなら、
それは絶縁とは言わないと思うな。お前一人がケンカして行かないだけだろう？気持ちはわかるが。
このまま嫁とも敵対していたら、猛毒のように離婚はしていないけど家庭内離婚のようになってしまうぞ。
それじゃ子供がかわいそうだと思わないか？嫁のごますれとは言わないが、お金のことなど事前に言っておくべきだ。
一年後、嫁の稼ぎの中から返済はしてもらい、お前は稼ぎの中から生活費を渡し、将来の貯金もしっかり管理してする。
生活費の振り分けは嫁の稼ぎとの話し合いだが。そして一つ頭に入れておかないといけないのは、
万が一離婚した際には、共有の貯金は半々に分かれる。それも含めて生活費の割合は納得いく形にしておけ。
家は取られるだろうから。 >>433
おっしゃる通りです。この件で嫁親と大げんかして私がいかないだけです。嫁はこのスレタイに恥じぬ実家依存で平日この家にいるのは朝と夜だけであとは実家に子供と帰っています。
子供のためにもしっかり相談しておくようにします。こんな状況なので離婚した場合家はそっちのものなんだから生活費の負担割合はそれも含めて考えてくれ、もしくは妻の稼ぎも同一にするのであれば家賃貯金も含めてこちらで管理すると言うことにします。 うん、
そのうち子供は嫁爺婆のとこに行かなくなるから、
それまでの我慢で、
>>409氏の考える通りで良いと思う。 >>435
少し大きくなれば爺婆にはよりつかなくなるんですね。安心しました。
猛毒に屈せず頑張ろうと思います。 嫁の親に家の購入代金4000万全額叩き返せば解決するんじゃね？
その甲斐性があれば嫁の実家に偉そうにされるわけがない
ローンを組まされたと言っても2700万も贈与を受けてる夫婦
甲斐性がないなら、嫁と嫁の親の機嫌をとって
ちっこくなって生きろ 猛毒さんの家は財布も握られて、家庭内離婚の状態で、それでも離婚しないで満足ですか？ 実家依存は夫婦が形成されないから、
男にとっては結婚している意味がなくなる。
子育てが終了したら何一つ結婚している理由はなくなるね。
日本も夫婦別姓や核家族化が進み、それが常識になりつつあり、
家とかそういうのが分からない人が増えてきたから、
もはや結婚そのものの意味すら分からなくなった。
そう考えると離婚へのハードルもかなり下がりましたね。
どうやって実家依存嫁と離婚できるか真剣に考えないといけないね。 >>440
実家依存で満足な配偶者はいないと思いますよ。 みなさんが、私のように、嫁をＰ婆から救い出し、幸せな家庭を築き上げられたら良いと思います。 猛毒の霧風って人、言ってることがめちゃくちゃですね。だから皆から避けられているんですね。よくわかりました。 >>438
叩き返すと言われても、頼んでないもの勝手に買われてなぜ叩き返さなければいけないのですか？
2700万も贈与を受けてる夫婦とありますが夫婦ではなく嫁です。
>>447
>>443
はなりすましです。私ではありません。
相談に乗ってくださった方と猛毒さんには感謝してますよ もうお前いいよ。
勝手に買われてってそりゃ悲劇だが、住んでるんだろ？
って時点で、持論のめちゃくちゃさがそっくり。
「猛毒さん」流行らせようキャンペーンは嫌われるだけ。
「俺様もそう思う」って相槌打ってただけのやつには感謝して
>>438にはその態度。そういうとこがわかりやすいんだって。 自演キャラがさらになりすまされるってなかなか考えつかない作戦だなw >>442と>>444の矛盾点に気づかないのなんて明らかに本人しかいないじゃん。そこは突っ込まず感謝しちゃうんだね。不思議～ いや、
「なりすまし」をやればそりゃ本人に嫌われるだろうよ。 >>449
精神的に図太くなっておいたほうが良いと思うよ。
お金の管理が自分なのであれば、
考えようによっては、いつでもあんたは逃げられる状況にあるということ。
そこをうまく利用すればよい。 それと、
実家依存にまったく対処対抗できなくて愚図愚図やるしかないだけのヘタレ男の一部には、
実家依存に対処対抗している人物を見てめちゃくちゃ悔しくて逆に文句を言ってくる輩がいます。
そういう人に対しては「冷静に」対処しましょう。 >>456
わかりました。対処対抗っていうのはどうするんですか？ >>409
実家依存にほんきで対処対抗してるつもりで必死に自己肯定するだけのヘタレ男の一人は、
実家依存に見切りをつける方法を選んだ人間を見てめちゃくちゃ悔しくて逆に文句を言ってくるコテがいます。
そういう人に対しては「スルー」で対処しましょう。からかうと面白いけど。 >>455
家計も取られて財布も握られて逃げられなくなって、
「子供連れて逃げてほしいよー」って言ってたやつが偉そうにw
どうせこいつが離婚すると気が狂ったように粘着するんだろう。 >>454
発想がなりすます側そのものなんだよ。やったら嫌われるんじゃなくて、
やられたやつがそいつに嫌われてるんだよ。
お前が自演して嫌われてるからなりすまされるんだろう。 409が万が一自演じゃなかったとしてもさ、
>>434、>>436あたりでイラっとくる。いいなりやん。
自分の意思がないから義親に舐められるんだよ。
その時点で「対処対抗つもり組」だし、
都合の悪い部分だけ綺麗にスルーするとこなんかは
そのまんまご本人様だろ。
成りすましはそうなのかもしれないが、そこは鋭いのに
>>442と>>444には触れないのな。で「猛毒さん」に「感謝」て。
朝からふいたw 「対処対抗つもり人」だな。
組っていうほど人いないからな。
家族に対抗している時点で家庭が破綻していると思うよ。
それで幸せならいいけど、そんなん望んでるんやついないから。
だから浮いちゃうんだよな。 >>457
人それぞれやり方は違うと思います。
私の場合は「夫親同居」という形で強制的に嫁と嫁婆を物理的に離しました。 >>458
見切りを付けて良かったんじゃないですか？ >>460
「なりすまし」は離婚ポエム組や、嫁に逃げられたけど認めたくない組の得意技じゃん。 >>461
嫁爺婆が舐めてかかってくるのは夫に不足してるところがあるからというのには同意するが、
対処対抗の方法をあちこちで学べばよい。
>>409は嫁にとって魅力があるようだし、なんとかなりそうだけどな。 >>462
実家依存は家庭が形成されませんからね。
もともとＰは夫側を敵視し、それを娘にも刷り込む、
やっかいだよ。
Ｐ婆はおかしい、ってまず感じてくれるかどうか、
次には感じたところでそれを認められるかどうか、
それが結婚初期であるならそれからでも家庭の形成はできるだろうが、
子供が大きくなった後では今更感が大きい。
『お母さん、娘をやめていいですか？』
ってことが自立への第一歩。 >>456
対処、対抗しているのならその進捗があるはず。それがなくなったら完全解決ですよね。
でも進捗もないし解決したって話も聞かない。それは諦めて現実から逃げていると思います。
でもそこを自分で認めたくないから自分以外の人間に逃げた逃げられたっていうしかないのでしょう。
はっきり言って、この気団板で書きたいなら人のことをどう思う、こう思うはいらないです。
自分がこうだよ。こうしたらこうなったよっていうの一個でもいいから書いてみてほしい。
それができないならこのスレに来なくていい。私はこの人の嫁、実家依存ではないと思います。
それがばれちゃうから自分のこと書けないんでしょうね。どうせにごすんでしょうが、
みなさん真剣なんですよ。自分はあきらめて他人を茶化すだけなら他に行ってほしい あと、さすがにこの連投はちょっとおかしい人って思われるよ。周りの人とうまくやれない人の典型だよね。>>444の幸せってなんだったのか知りたい。ただの見栄でしょ。勝ち負けで勝ちたいだけ。実家依存以前の大問題。 >>469
なんか、嫁に逃げられた奴って言われることにものすごく抵抗があるんですね。
そこを笑って返せれば元嫁を見返してやることができるというのに。
実家依存ならなおさらじゃんか。
Ｐ嫁Ｐ婆の理屈は、夫が悪いから離婚になった、というのが大前提。
離婚を速やかに進めたいならそんなことを気にせずちゃっちゃとやれば良いし、
離婚したくないなら有責がＰ側にある、という主張を繰り返す。 >>470
あと、毎日のストーカー的な連投はちょっとおかしい人って思われるよ。周りの人とうまくやれない人の典型だよね。
幸せって平凡なものだよ。満足できないと得られないなんて考えてるのは傲慢で我儘がすぎますよ。
私はこの人の嫁、実家依存ではないと思います。
それがばれちゃうから自分のこと書けないんでしょうね。どうせにごすんでしょうが、
みなさん真剣なんですよ。自分はあきらめて他人を茶化すだけなら他に行ってほしい まぁ、実家に入り浸ってた嫁が嫁親の援助を受けずに頑張れるようになったってのは、
ある程度は実家依存を矯正できたと言ってもいいでしょ。 過疎って、自演して、荒れる。
その繰り返し。
そしてこいつのいない平穏なスレを探して旅立つ。
それまでの辛抱だ。
この際、実家依存スレを何十個も作ればいんじゃね。 >>474
あとはおまえが夫親無しでもまともな家族作れたらいいのにな。
ところで育児終わった頃離婚するのになんで対抗、矯正してんの？ 214 猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 sage 2016/09/11(日) 00:19:59.68 0
やっぱ痛い目みて自分で経験するしかないのかね。
それからじゃ遅い時もあるんだけどね。
まぁ、本人がそれでよしならそれでいいんぢゃないのかな。
周りがとやかくいうことでもないし、ゥチが言うのはアドバイスであり、後は本人が見極めて判断することだからね。
誰かの言葉ぢゃなくて、自分で決断して決めたことなら後悔もしないしね。
でも、現実は夫に離婚突きつけられて土下座して謝罪して再構築をお願いしてる嫁だらけ、
なんだよね。
不安だから２ｃｈとか小町とかで現実逃避しているんだよね。
本当なら、夫に向き合って生活すべきなのにさ。
実家依存は夫婦の基本が構築されないから、構築されなければ再構築もありえない。 夫婦は構築も再構築もされなくて、
実家依存に満足してる配偶者はいなくて、
財布の紐は握られて勝手に金使われて、
夫はネット依存で、妻に子供連れて出てってほしくて、
悲壮感が消えず、育児が終わる頃離婚する予定なのに、
夫親のおかげで嫁に対抗できてて、矯正してるつもりで、
お前はこれを幸せだという。幸せとは平凡だと。
お前は幸せもんだよ。悟りを開いてる。もう悩むことなんかないぞ。
でもそんな境地に行けるやつなんかこの世にお前以外いない。すごい。
だからお前とは誰も話合わないよ。そういうスレ作れ。もう。
実家依存の冠はつけていいからさ。 たまには俺様の方ではなくて、ゥチの方の話が聞きたいな。 >>477
夫親同居に嫁爺婆までくっついてきたときにはびっくりしたけど、
まぁ、なんとか嫁爺婆の干渉の無い平穏な家庭を取り戻すことができました。
目的は自分の子供を自分で育てること、それだけです。 専業主婦は家事「育児」夫親介護地域活動をやって当然です。
この矛盾を説明してくれ！こいつが子供育ててるなんてありえんし。育ててるって何してるの？w
あと、その嫁親ついてきた話は初だけどさ。その過程を話さなきゃ意味がないわけ。話せないだろう。
だってそこすんなり夫親同居できたら全く実家依存じゃないじゃん。その方法を知りたいです。お願いします！ >>483
結納をちゃんとやっておいて良かったなと思う。
嫁爺婆にとっては嫁が夫側と同居していてもそこは嫁爺婆が自由に寝泊まりして良い家って感覚だったね。
そういうぶっとんだ感覚だったから夫実家同居もすんなり行けたのかもね。
毎月１週間以上嫁爺婆が泊まりに来て、子供が休みに入れば嫁実家へ移動。
夫親に了解を取れ、って言ったらすごすごと来なくなりました。 実家依存への対処は、「冷静に当たり前のことだけ言う」ことだと思う。
Ｐは相手のあらさがしが大好き、それをネタにＰをやろうとする。
そういうスキは見せられないね。 >>483
＞専業主婦は家事「育児」夫親介護地域活動をやって当然です。
そうだよね。
＞この矛盾を説明してくれ！
でも、だからって父親が育児をしちゃいけないとかは書いてありませんよ。 >>483 日本語通じないから話すだけ無駄だよ。
>>486 の通り。このわけわからんやりとりがもう天然の荒らしだよな。 うーーーーん・・・
少しは自分をかえりみたほうが良いと思うよ。
矛盾してないことを矛盾と言ったり、
自演とは言い切れないのに自演だと演説したり、
あなたの敵は誰ですか？ ぷw
矛盾してるって本人気づいてる方がこわいし、
言い切れない・・・お前はわかってるだろうがw
お前は誰と戦ってるんだよ。
言い切れない奴と戦ってない？w うちも嫁さんの実家から国道渡ってすぐに家があるんだけど、毎日義母がきます。
今週インフルエンザで会社休んでるのに来て、嫁からあんたが寝てるからあがってもらえないっ！て言われたよ...
これも共依存ですよね？ﾊﾊ >>490
この流れで?w
創作話スレか毒親スレに行きましょう。スレ違いです。 >>490
「マザコン女も少しは旦那の心配をしないのか？」
と言ってやれ。 また来たね。
この人は僕たちの想像を絶するような実家依存の被害にあったのでしょうか？
ここに書いてすっきりしたらいいのに。
僕が実家依存対策に比較的成功しているからって、
そんな僕に八つ当たりしたって君は幸せにはなりませんよ。
もっと深い闇に落ち込むだけだよ。 ほら、吐き出したいやつ、こっちだぞ。
唯一の「比較的」成功者の猛毒さんがマンツーマンで愚痴聞いてくれるから。
どうせ自演だから来ないだろうけど、日曜だから暇だろ。
猛毒さんはぐちぐちしたポエムが大好物だからなw また来たね。
この人は僕たちの想像を絶するような実家依存の被害にあったのでしょうか？
ここに書いてすっきりしたらいいのに。
僕が実家依存対策に比較的成功しているからって、
そんな僕に八つ当たりしたって君は幸せにはなりませんよ。
もっと深い闇に落ち込むだけだよ。 お前に絡んでるんじゃないのに絡みついてくるのはやっぱりお前の自演なんだよなw 自演とマンツーマン会話しちゃうとまたボロ出ちゃうから消えたね。
お前自演じゃないなら待っててやれよ。
かなり悩んでたぞ。 また来たね。
この人は僕たちの想像を絶するような実家依存の被害にあったのでしょうか？
ここに書いてすっきりしたらいいのに。
僕が実家依存対策に比較的成功しているからって、
そんな僕に八つ当たりしたって君は幸せにはなりませんよ。
もっと深い闇に落ち込むだけだよ。 自分に友達がいなかったり、
自分にレスもらえないからって、
私の事をねたまないでください。 >>501
また来たね。
この人は僕たちの想像を絶するような実家依存の被害にあったのでしょうか？
ここに書いてすっきりしたらいいのに。
僕が実家依存対策に比較的成功しているからって、
そんな僕に八つ当たりしたって君は幸せにはなりませんよ。
もっと深い闇に落ち込むだけだよ。
自分に友達がいなかったり、
自分にレスもらえないからって、
私の事をねたまないでください。 また来たね。
この人は僕たちの想像を絶するような実家依存の被害にあったのでしょうか？
ここに書いてすっきりしたらいいのに。
僕が実家依存対策に比較的成功しているからって、
そんな僕に八つ当たりしたって君は幸せにはなりませんよ。
もっと深い闇に落ち込むだけだよ。
自分に友達がいなかったり、
自分にレスもらえないからって、
私の事をねたまないでください。 age
実家依存女が荒らしているようですがきにしないでいきましょう。 自分と考え合わない奴は皆荒らしというめちゃくちゃ。
自分を否定する奴は皆女か離婚組。ただのだだっ子やん。 age
実家依存女が荒らしているようですがきにしないでいきましょう。 実家依存嫁がいきなり離婚してくれいってきた。親権はこっちでもらうから養育費公正証書作ってしっかり払えと。いきなりの事で頭真っ白だがとりあえず離婚応じちゃ駄目だよね？ 原因は嫁親との不仲。嫁が俺じゃなくて嫁親をとった感じ。子供がかわいそう。
実家依存嫁と離婚した人たちって養育費払ってるのかな？ 変なのいるけどスルーして
嫁親との不仲って具体的に何があった？非があるなら回避できないかもな >>511
離婚したくないなら応じちゃダメだ。
離婚したら養育費は支払わされ子供には会えなくなる。 トリップつけました。
>>515
嫁親が夫婦の事に何かと口出ししてきて嫁の味方ばかりして嫁親と口きかないようになったのが発端です。嫁親一家と仲良くできないならお前はいらないって言われました。
>>516
正直嫁に愛情は一切なく心残りは子供だけなんですが簡単に応じちゃダメですよね。離婚するなら子供おいてけって言ってやります せいぜいIDかぶらないように気をつけてな。
トリはなりすまし予防にはなるが、自演ではないことにはならないから。
愛情のない夫婦と生活する子の気持ちはちょうど一年前くらいの過去ログ参照。
それでも子を犠牲にして自分の意地を通したいなら、
猛毒の言う通りにしてたらかなり幸せな生活が待っているよ。
このスレに現れる猛毒自演は必ずこんな知らない奴らがわんさかいるところで、
自分ですべき判断を問うよな。で、断片的に持論を語るための材料を書き足していく。
がんばれよ。ミスるなよ！ ちょっと待ってください。519はおれじゃない。なんだよこのスレ。
>>515
仕事の付き合いで会社帰りに少しご飯食べたり飲んで帰ることがあって、
その度に実家に帰って飲みに行くなってケンカになりました。
>>516
やはりそうですよね。
養育費はやはり払わないといけないんですか？ >>519
＞嫁親一家と仲良くできないならお前はいらないって言われました。
男がこれを言うと批判されるよね。
それを教えてあげたらどうでしょうか？
＞離婚するなら子供おいてけって言ってやります
条件によっては離婚に応じても良いということは一切言わないほうが良いと思いますよ。
離婚はしない、実家に行きたければ一人で行け、が良いと思います。 >>521
＞ちょっと待ってください。519はおれじゃない。なんだよこのスレ。
実家依存嫁がここを荒らしてます。
気にしないことが一番です。
＞養育費はやはり払わないといけないんですか？
社会通念上支払う必要がありますが、ご自分に気持ち次第であるのが実態のようですよ。
公正証書にすると差し押さえをされてしまいますからご注意を。 >>522
正直毎日実家に帰られていてこちらもストレスがかなりたまってたのでできることなら離婚に応じたいのですが協議の場ではあくまで離婚しないを貫くべきですかね？
たぶん調停おこされると思うんですが >>524
あくまで離婚しないを貫くべきだと思いますよ。
その間に嫁が実家依存に気が付くかどうか、実家依存が批判されているかどうかに気が付いてくれたら良いですね。 >>525
ちなみに嫁は子供を連れて実家に帰っています。こたらから自主的に婚姻費用払わなくちゃいけないんですかね？
申し立てされるまでほっとけばいいんですかね？ >>526
実際離婚してもいいやって思ってるなら支払っても支払わなくても同じでしょう。
離婚したくないなら嫁実家に支払った形が残るように送金しておいたほうが無難。 あと嫁に、実家依存で離婚ってことになったら嫁と嫁爺婆が夫に慰謝料を支払うことになるけど、ってはったりかましておけ。
それと、養育費は嫁のお小遣いじゃないからね、とも。
ただ、状況の変化により、Ｐ嫁が離婚することに不安を覚えるようになったら、Ｐ嫁に対する対応は変わる。 >>527
追記、
金はムダ金になる可能性も高い、
それは覚悟してな。 >>527
いや、正直離婚はしたいです。こちらとしても我慢の限界だったので。ただこのまま離婚したら相手の思うツボなのでこちらは離婚を急ぐ理由もないしじっくり勝負しようと思います。弁護士はどの段階からつけるべきですかね？相談にはいっているんですが >>531
離婚したいならすぐにすれば良いでしょ。
Ｐ嫁がおかしくなってるうちに離婚しないと離婚できなくなるよ。
ただし、親権はあきらめなければならないけどね。
お互いが合意しているなら弁護士は不要、金の無駄。
公正証書なんて男にとっては無いほうが良い、必要なのは離婚届けを早く作成させること。 むしろ、婚姻費用目当ての離婚調停の長期化を狙われるほうが怖いと思うよ。
嫁が勝手に出て行ったのだから支払うとしても大して支払う必要はないけど、
それでもとられりゃ腹も立つだろうな。
離婚弁護士はできるだけ調停を長引かせてＰ嫁から金を巻き上げようとするだろう。
夫側の弁護士だって同類だろう。 給料の調整ができるならば、できるだけ見かけの給料を低くしておかないとだな。 >>533
そうなんですね。一年前くらいのレスじっくりみさせて頂いたのですがコテの方たちはみな調停不成立になるくらいまで戦って養育費慰謝料相殺などを勝ち取っていたので長く戦った方がいいと思っていました。 ひっどいなこれ。。自演じゃないと回答できないことばっかじゃん。バカだな。。
婚姻費用とかこの情報量じゃ回答不可だろ。しかも今日日曜だぞ。
この辺の話は離婚調停なんざしたことないこいつよりも詳しいやついるだろ。
まー、このあとどう展開したいかは代々予想がついてきた。つづきをどうぞ。 一年前はここのスレまだなかったけどな。面白いからあげとくか。 過去レス読んでよく猛毒と普通に会話するよなってロム住人はみんな思ってる。読んでないよな。
2~3年前のログならともかく、1年前なんて荒れてて読む気にならないだろ。がんばって読んで、
この状況なら離婚経験者のいるスレに行けば？って普通に思うんですけど。。設定もっと練りあげろよ。
まー止めないから最後までやれよ。どうせ途中で飽きて消えるだろうけど。 実家依存女が荒らしにきていますが気にしないでいきましょう。 数日書き込み我慢してたからまたおかしくなっちゃったんだな。かわいそうだな。 新参？書かれてること鵜呑みにしたらヤバイ方向にしかいかないから毒の言うこと信じない方がいいよ 何言ってんだか。自演でしかないだろ。バレたからどうせ消える。そのくり返し。ほんとPだな。 自演設定がむちゃくちゃすぎだな。調停も法律も無知な猛毒らしいよ。つかこいつしかいないよなこんなバカ。
離婚に応じたいのに調停起こされるとか意味わからんし。双方離婚に同意してるなら協議離婚だろw
>>525
あれ？べき論が実家依存を助長するっていう「べき論使わないべき論」はどうしたの？
>>527
婚姻費用っていうのは家計、生活費だよ？嫁が働いているかもわからないのに、
実家で生活費がかかっているかもわからないのに、払うも払わないも言えないだろ。この知ったかw
>>532
子どものために離婚しない奴の言うセリフじゃないな。
>>533
結局婚姻費用はどうしろとw知識もなく書き殴るとこうなる。
>>535
誰のこと言ってる？wそんなやついないぞ。
で、つじつま合わなくなって途中でやめちゃった状態。こんなのばっかだよな。
で、またしれっと現れる。
自作自演のリンクがもういくつも溜まって来たな。 実家依存女が荒らしにきていますが気にしないでいきましょう。 なりすましは名無しさんが得意ですよね。
過去にもやってますし。 これ？
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1472213994/200-250
猛毒が自作自演でバカな専業主婦を演じ、
214で作った文章間違って、コテで発言しちゃったやつ。
要は男尊女卑で、専業主婦や女自体を嫌ってるだけで、
このような考えの持ち主は猛毒と宣言しかいない。
実家依存とは関係がないから、そういうスレに行ってくれ。 それともこれ？
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700
688あたりでヒョイっと猛毒が白々しく帰ってくるとこは（爆笑）
607なぜか猛毒が名無しをかばう。
608なりすましのマナーは責めずになりすまされた方を批判。
613明らかにおかしな>>610とは対話。
630自分の自演でない私にはすぐ気付く。
今と全然違う。自作自演で名無しフォローする猛毒。
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1339916951/
「こいつはレスすればするほどムキになって、
スレを荒らし、必死にスレを潰して歩くキチなのでスルーしましょ。」 過去って言われてもたくさんあってどれだかわからん。 なりすました時となりすまされた時の猛毒の対応の違い。
猛毒の霧風が論破されて、土壇場で相手になりすました時の対応。
http://itest.2ch.net/yomogi/test/read.cgi/live/1456024781/608
608 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2016/04/16(土) 20:48:33.88 0
>>606
トリップつけとけよ、
それがマナー。
猛毒の霧風が自作自演する相談者がなりすまされた時の対応。
http://itest.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1460771589/454
0454 猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2017/01/24 20:51:44
いや、
「なりすまし」をやればそりゃ本人に嫌われるだろうよ。 紛らわしかった？食いつくかと思って煽ったんだよねw
こいつハッタリフカシがバレたら開き直るとか気持ち悪すぎ
まだコテで居られるとか神経疑う 嘘で相手を悪者にする手口は某国と同じですね。
そちらの方ですか？ 214 猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 sage 2016/09/11(日) 00:19:59.68 0
やっぱ痛い目みて自分で経験するしかないのかね。
それからじゃ遅い時もあるんだけどね。
まぁ、本人がそれでよしならそれでいいんぢゃないのかな。
周りがとやかくいうことでもないし、ゥチが言うのはアドバイスであり、後は本人が見極めて判断することだからね。
誰かの言葉ぢゃなくて、自分で決断して決めたことなら後悔もしないしね。
でも、現実は夫に離婚突きつけられて土下座して謝罪して再構築をお願いしてる嫁だらけ、
なんだよね。
不安だから２ｃｈとか小町とかで現実逃避しているんだよね。
本当なら、夫に向き合って生活すべきなのにさ。
実家依存は夫婦の基本が構築されないから、構築されなければ再構築もありえない。
某国出身だから平気で嘘かますんだね
自己紹介ありがとう どれが嘘だって？
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1472213994/200-250
猛毒が自作自演でバカな専業主婦を演じ、
214で作った文章間違って、コテで発言しちゃったやつ。
要は男尊女卑で、専業主婦や女自体を嫌ってるだけで、
このような考えの持ち主は猛毒と宣言しかいない。
実家依存とは関係がないから、そういうスレに行ってくれ。 これのどの辺が嘘なんだ？？
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700
688あたりでヒョイっと猛毒が白々しく帰ってくるとこは（爆笑）
607なぜか猛毒が名無しをかばう。
608なりすましのマナーは責めずになりすまされた方を批判。
613明らかにおかしな>>610とは対話。
630自分の自演でない私にはすぐ気付く。
今と全然違う。自作自演で名無しフォローする猛毒。
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1339916951/
「こいつはレスすればするほどムキになって、
スレを荒らし、必死にスレを潰して歩くキチなのでスルーしましょ。」 こういう不思議なことがたくさん起こってどれが嘘なんだか・・・。
いちいち言い訳してくれるからわかりやすくてかなわん。 なりすました時となりすまされた時の猛毒の対応の違い。
猛毒の霧風が論破されて、土壇場で相手になりすました時の対応。
http://itest.2ch.net/yomogi/test/read.cgi/live/1456024781/608
608 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2016/04/16(土) 20:48:33.88 0
>>606
トリップつけとけよ、
それがマナー。
猛毒の霧風が自作自演する相談者がなりすまされた時の対応。
http://itest.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1460771589/454
0454 猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2017/01/24 20:51:44
いや、
「なりすまし」をやればそりゃ本人に嫌われるだろうよ。 嘘で相手を悪者にする手口は某国と同じですね。
そちらの方ですか？ 嘘つき怖いねー
嘘つきって自分の吐いた嘘も本当だと信じちゃうんだよねー
病気だよねー 嘘で相手を悪者にする手口は某国と同じですね。
そちらの方ですか？
自覚が無いところまで某国と同じですね。 自演がバレたら相手を悪者にする手口はマジキチや精神疾患と同じですね。
マジキチ精神疾患の方ですよね？
自覚がないところを見ると本当に病気なんですね。 嫁が週に2,3度実家（千葉）に帰っている
もうすぐ子供が生まれることもあり、家を実家の近く（千葉）に買いたいと言い出した
今の職場は新宿、住居は職場と嫁実家の中間あたり（江東区）
これで千葉に家を買ってしまったら確実に実家依存が進むと思うので
俺としては新宿寄り、なんなら新宿を越えて中野区や杉並に買いたいと思っている
だが、当然ながら同じ値段なら千葉の方がスペックの高い家が買えるため、実際に都心の家と千葉の家を見学して見比べてしまったら益々千葉の方がいいじゃん！となってしまいそうで怖い
なんとか実家から引き離して都心に家を買わせる、うまい説得方法はないだろうか？
ちなみに金は共働きなので夫婦で折半して出す 文句言わせないくらいの金を自分が出せるなら中野区杉並区に買えば？
嫁と折半なら話し合うしかない、家事や育児手伝ってれば実家依存もなくなるぞ。 今日別居中の嫁と離婚に向けた話し合い。
絶対いい条件じゃないと離婚してやらない。
義両親が離婚を斡旋するようなやつに負けないぞ！ 沸くのが急すぎるんだよw
この過去ログ見てなぜ？って不思議。
↓某コテの全レスが始まるぞ。。 文もおかしいし内容もあれだから不思議だったけどやっぱりアレだったのか >>568
「子供の進学を考えたら」を理由にしてはどうでしょうか。 妄想と嘘で相手を悪者にする手口は某国と同じですね。
そちらの方のようですね。
自覚が無いところまで某国と同じですね。
こりゃまいったね。 なんか手抜きになってきたな。そこまでしてなぜ。。。 自演がバレたら相手を悪者にする手口はマジキチや精神疾患と同じですね。
マジキチ精神疾患の方ですよね？
自覚がないところを見ると本当に病気なんですね。 不自然な相談者さん、つづけてくれよ。途中でやめたらまた猛毒だよ。 こりゃまいったねって。。
お前相手にされないのが一番厳しいって言ってただろ。天国だろw 妄想と嘘で相手を悪者にする手口は某国と同じですね。
そちらの方のようですね。
自覚が無いところまで某国と同じですね。
しつこいところも同様。
こりゃまいったね。 妄想。
嘘。
自覚がない。
しつこい。
全部まんまじゃないか！ってボケだろ？
まいったねw 捏造と嘘で相手を悪者にする手口は某国と同じですね。
そちらの方のようですね。
相手を僻んで粘着するところや、
自覚が無いところまで某国と同じですね。
しつこいところも同様。
目的は実家依存を正当化したい実家依存嫁か実家依存嫁婆の仕業でしょう。
こりゃまいったね。 でも実家依存に付き合っているとその気持ちわかるよ。
自演をしたり嘘で固めていかないと、自分の自尊心を保てなくなる。 嘘つかなきゃ自分を保てないような奴だから嫁が実家依存になるんだろうな いやこいつの嫁は実家依存症ではないと思うよ。
自分のマザコンを責められて「お前だって！」って言ってるだけ。
おっと親同居なんて言ってなかったら分からなかったが。
親に頼らないと改善できないなんて言ってる時点で、
どっちが実家依存なんだか。要は折れないこいつに嫁が折れただけ。
それを何か威張って言ってる。 低収入だから実家依存しなきゃ生活できないんだろ
夫親と住めば嫁はいいたいこと言えないしママと住めるし本人は楽
問題が解決できないから逃げ穴でコソコソしながら威嚇してる 人並みに稼いで嫁に文句言われないようになれないから夫親同居って建前で憂さ晴らししてんだよ
レスや餌だってピントずれまくってて話も通じないからまた出たよ…ってすぐにわかる 私自演などしておりませんが。
捏造と嘘で相手を悪者にする手口は某国と同じですね。
そちらの方のようですね。
相手を僻んで粘着するところや、
自覚が無いところまで某国と同じですね。
しつこいところも同様。
目的は実家依存を正当化したい実家依存嫁か実家依存嫁婆の仕業でしょう。
こりゃまいったね。 読めばわかるんだからいちいち必死にレスしなくても大丈夫。みんなわかっているから。 214 猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 sage 2016/09/11(日) 00:19:59.68 0
やっぱ痛い目みて自分で経験するしかないのかね。
それからじゃ遅い時もあるんだけどね。
まぁ、本人がそれでよしならそれでいいんぢゃないのかな。
周りがとやかくいうことでもないし、ゥチが言うのはアドバイスであり、後は本人が見極めて判断することだからね。
誰かの言葉ぢゃなくて、自分で決断して決めたことなら後悔もしないしね。
でも、現実は夫に離婚突きつけられて土下座して謝罪して再構築をお願いしてる嫁だらけ、
なんだよね。
不安だから２ｃｈとか小町とかで現実逃避しているんだよね。
本当なら、夫に向き合って生活すべきなのにさ。
実家依存は夫婦の基本が構築されないから、構築されなければ再構築もありえない。
へー本当は女だったんだーw これ猛毒が人妻らしき女と言い争ってたっぽくしててつい間違っちゃったやつやん。
こんな凡ミスたくさんしててよくしれっと現れるよな。この必死やろうw この前後自演ひどかったからなぁ
またかよ…って思ってたら
>>597で明らかになってその前後の変なレスが自演だった裏付けになって
その後
俺様自演だけはしねーから(ｷﾘｯ)って吐いてたわ
完全に病気 私自演などしておりませんが。
捏造と嘘で相手を悪者にする手口は某国と同じですね。
そちらの方のようですね。
相手を僻んで粘着するところや、
自覚が無いところまで某国と同じですね。
しつこいところも同様。
目的は実家依存を正当化したい実家依存嫁か実家依存嫁婆の仕業でしょう。
もしくは実家依存に負けて逃げたヘタレが私をうらやんでやっているのかもしれませんが。
こりゃまいったね。 自演してないならゥチって誰なんだ？
それに返答してるのは誰なんだよw
一人チャットか？ 間違っても、偽造だ偽造だって、ほんと某国のようだね。。いいかいみんな。実家依存を改善しようと我慢しすぎるとこうなっちゃうらしいぞ。気をつけなはれ！ >>601
＞自演してないならゥチって誰なんだ？
それは元レスがあって、
俺様はそいつのを引用しただけだよ。
私自演などしておりませんが。
捏造と嘘で相手を悪者にする手口は某国と同じですね。
そちらの方のようですね。
相手を僻んで粘着するところや、
自覚が無いところまで某国と同じですね。
しつこいところも同様。
目的は実家依存を正当化したい実家依存嫁か実家依存嫁婆の仕業でしょう。
もしくは実家依存に負けて逃げたヘタレが私をうらやんでやっているのかもしれませんが。
こりゃまいったね。 214 猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 sage 2016/09/11(日) 00:19:59.68 0
やっぱ痛い目みて自分で経験するしかないのかね。
それからじゃ遅い時もあるんだけどね。
まぁ、本人がそれでよしならそれでいいんぢゃないのかな。
周りがとやかくいうことでもないし、ゥチが言うのはアドバイスであり、後は本人が見極めて判断することだからね。
誰かの言葉ぢゃなくて、自分で決断して決めたことなら後悔もしないしね。
でも、現実は夫に離婚突きつけられて土下座して謝罪して再構築をお願いしてる嫁だらけ、
なんだよね。
不安だから２ｃｈとか小町とかで現実逃避しているんだよね。
本当なら、夫に向き合って生活すべきなのにさ。
実家依存は夫婦の基本が構築されないから、構築されなければ再構築もありえない。 212 猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 sage 2016/09/11(日) 00:15:13.14 0 つぅか、いつになったら一家を養う女が一般的になるんでしょうかね？
嫁ちゃんの収入は夫婦のものだし。
一家の大黒柱でしょ？ 嫁ちゃんが夫くん食わしてく気ないの？
夫くんが幸せでニコニコして、元気で居てくれたらいいんぢゃないの？
夫くんが家事育児の協力をしたら、嫁ちゃんも働いて稼いで基本「同額」の家計費を出すんだよ。
実家に帰ってられないよ。 だって、嫁ちゃんの生活費でもあるし、嫁ちゃんの育児費用でもあるし、嫁ちゃんの家賃でもあるんだから。 男はＡＴＭぢゃない。
基本「同額」出せないなら低姿勢になれ。
213 猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 sage 2016/09/11(日) 00:16:41.54 0
この雌にはそんなこと言っても理解できないよ。
自分の自己顕示欲を示したいだけなんだから。
よほどの何かがあったんだろうね。
こんな当たり前のことすら理解できないんだから。
自分の実家に依存して、夫の稼ぎが悪いからだなどと主張する
ブーメラン野郎なんだから、わかるわけないし、
話にもならない。 ＞自演してないならゥチって誰なんだ？
それは元レスがあって、
俺様はそいつのを引用しただけだよ。
私自演などしておりませんが。
捏造と嘘で相手を悪者にする手口は某国と同じですね。
そちらの方のようですね。
相手を僻んで粘着するところや、
自覚が無いところまで某国と同じですね。
しつこいところも同様。
目的は実家依存を正当化したい実家依存嫁か実家依存嫁婆の仕業でしょう。
もしくは実家依存に負けて逃げたヘタレが私をうらやんでやっているのかもしれませんが。
こりゃまいったね。 この流れで引用とか苦しすぎるよな。明らかに一人で会話してんじゃんw
アホか。 否定→欲求→指示→不満を吐き捨てる
パターン決まってるし言い回しがね…w
ブーメラン野郎ってお気に入りなの？ 私自演などしておりませんが。
捏造と嘘で相手を悪者にする手口は某国と同じですね。
そちらの方のようですね。
相手を僻んで粘着するところや、
自覚が無いところまで某国と同じですね。
しつこいところも同様。
目的は実家依存を正当化したい実家依存嫁か実家依存嫁婆の仕業でしょう。
もしくは実家依存に負けて逃げたヘタレが私をうらやんでやっているのかもしれませんが。
こりゃまいったね。 >>126だけど嫁さんと一緒の新婚生活がスタートすらしなかったよwww
たまに週末に居酒屋で飯食うだけで実家から出てこねぇwww
世間体的にも自分の心も辛いわ 嫁は実家関係の親戚ばかり大事にして、婿の家族は無視すんだが。
父が死んでも、墓参りは年一回だけ。仏壇に花も飾らないで、供え物も上げた事
無い。一周忌では、出たくないとごねる。
でも、自分の親戚には熱心に参加し、母とも仲が良い。
これってどうよ・・・
嫁側の親戚には、嫁の名前を記載している。
夫の名前は書いてない。無視されてる感じ。
これってどうよ。離婚した方が良いのかな？ ＞615
＞＞嫁側の親戚には、嫁の名前を記載している。
香典とか。 夫は無視されてる・・・・
失業中で、嫁が働いてるからなか？ 好きで失業したんじゃないよ。
もう、年で雇ってくれないんだよね。
しかし、嫁は常識を知らない事ばかりなんだけどね。 アンカーキモいし改行が臭い。
意味わからない文章だしお薬飲みすぎたのかな？ 私は「実家依存」の冠が付いていないスレにまでいちいち追っかけて行ったりしていませんよ。
私は約束を守りますから。
現に私は約束を守っています。
で、あなたたちだってご自分たちの提案をきちんと守れますよね。
こちらを荒らされない以上はそちらを荒らすような真似は致しません。
つか、おまえらは俺様に興味持ってるけど、
俺様はおまえらに興味ねぇから。
あなた方はあなた方のスレへどうぞ。
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/gender/1483794174/l50 向こうが実家に依存してんだから、そりゃこっちも実家にいつけばいい話だろ。ばか。 >>620
【男尊女卑】猛毒の霧風による持論【夫親同居】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/gender/1478350442/
専用スレでどうぞ
どこにも行かずに上記スレのみで書き込みお願いします。 新スレ建ったから自演の流れと特定人物スルー等テンプレ作れば？
スレルール無視してまで書き込まないだろ 新スレ立ってないだろ。ここがあるんだから。
スレルールなんて書いても無意味だよ。
そんなルール守ってたら荒れてないだろ。 転記します。
そもそも家庭板で話してて、離婚組をポエムだのなんだの罵倒してから
離婚経験組→男女板
未離婚組→既婚男性板
でキチンと棲み分けしてただろ、当初は
それを嫌われもののバカコテ一匹が既婚板で嫌われて既婚板が過疎る→嫌われもののキチガイ構ってちゃんが男女板にまで出張、という流れなんだから全責任はキチガイコテの恥知らずの構ってちゃんコテだよ
そもそもは『棲み分け』出来ていた
既婚板で嫌われて過疎、構ってちゃんが男女板に来たのが全て
マジ恥知らずだよ、こいつ
自分で既婚板荒らして過疎らせておいて、既婚板が過疎ると離婚組が避難した男女板にくら替えした、恥知らず
三国志の呂布みたいなヤツ
恥知らずに聞きたいんだが、離婚組が既婚板まで出張してまで嫌がらせのカキコミしてたのかよ？
ルールも何も無いヤツだな
マジで半島人なんじゃないのか？
女性蔑視も俺以上にひどくて、俺でも眉ひそめてるくらいだからな
自分の出張が一番だと信じて疑わないところ、なんかもな
答えろ
離婚ポエム組が既婚板にカキコミした事があったのか？
バカコテは既婚板が過疎ってから確実に出張してルール違反してるんだよ 基地は既男でも男女でもスレルールに合わないから出ていけって言われるんだけど理解できないのか？ 転記します。
私25
妻24 専業主婦(離婚後就職予定)
子供３歳
妻に子供連れてでていかれました。現在離婚協議中です。
私に有責事項はなく妻の実家で子供をみるから離婚してくれと言われています。離婚してくれないのなら別居期間を積んで離婚するといわれています。
妻は妻の実家からすぐのとこに住みたいといい勝手にアパートを借り平日は毎日仕事中実家に帰っていました。
また私の両親にも孫は一度しか会わせていません。
妻が勝手に出ていったのに婚姻費用払うのにも納得がいかず悩んでいます。
過去スレで関白さんが養育費と慰謝料を相殺したとおっしゃっているのを見て私も真似してみましたがうまくいきませんでした。 >>640
養育費は子どもの権利
法的に総裁は無理 養育費払わないマンはあとから訴訟されたらどうするつもりなんだ
子供が養育費を受け取る権利は成人まで残ったままでしょ？
自分の所在地を一切知らせない感じ？ >>641
相殺な
このスレまともなやつ居ないのな >>642みたいな知識レベルのような奴が普通にいきなり登場してくるのが不自然だろ。。考えてコテ外せよな。バカだよなー。 公正証書で頭使えば相殺は無理でも相殺と同じ形にはできるんだよ。そんなことやったことも考えたこともなく、そんなことができるなんて認めたくない既婚さんで、
それらを養育費払わない悪い野郎だって誘導したい奴。一人しかいないよね。わかりやすい行動だよ。こいつこっちくんなよ。 ここ既婚板なんだけど、既婚への持ってき方が離婚者の批判って、
そんなひねくれたやつはこのスレにもいらないんだが、
嫌なら反対側に行けってことか？あっちにも登場しているみたいだが。
ホント迷惑な野郎だな。 数年間にわたりつづき、22スレ目まで伸びた実家依存スレですが、
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9の荒らしが収まらないので、
この度スレを閉じることになりました。今までありがとうございました。
社会板においてもテーマの同じスレの乱立は避けてください。
●既婚者の関係者は既婚板に実家依存のスレが残っています。
離婚者を罵る行為などをする方はそちらへどうぞ。
●その他の方は実家依存を歌っていませんが上記事案で回避用に作られた
【家族とは？】生家が好きな結婚相手を憂うスレ【離婚原因！】
というスレがありますのでそちらにどうぞ。
同じようなスレが乱立することは話の内容を複雑にしますのでご協力ください。
そっちが埋まったらここでも良いと思いますが、
「実家依存」とスレタイに出ている以上、荒れることは確実です。
よく考えて行動をしましょう。 こちらは、実家依存症に対して改善を試みるスレです。 専業主婦は家事育児夫親介護地域活動をやって当然ですw
夫の稼ぎは夫の金ですww 【男尊女卑】猛毒の霧風による持論【夫親同居】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/gender/1478350442/
行く場所はあるのにID出るから顔出さないのかねw >>649
その通りですよ。
実家依存被害者はそこをよく理解しておくべきですね。 自分の今の状況を「普通だ」と思い込むことによる解決方法で、
大抵の精神的疾患を悪化させる原因となっている思考タイプ。 べき論は振りかざしちゃ行けないべきだったのにつかっちゃった。。 その時々で他人を否定することを基本とする思考タイプは、
こういったダブルスタンダードに違和感を感じることが不可能。
周囲とのトラブルが多くなる傾向にある。 こちらは、実家依存症に対して改善を試みるスレです。 嫁が出産で実家に帰ってるのだが、今は腫れ物状態なので言葉が足りなかったり、余計なことをちょっとでも言えばキレてしまう
週末赤ちゃんの様子を見に行った時に毎回義母から説教されるのが辛い >>657
このスレにも腫れ物いるよ
猛毒って言うんだけどそいつは会話が成立しないんだよね
会話が成立するたけいいと思うぞ >>657
義母が余計だね。
嫁さんも嫁婆からいろいろ吹き込まれているんだろうな。 いやいやw
里帰り出産まで実家依存にする気かよ！
妊娠関係の板に行ったほうがいいよ。
ここはスレ違い。
ここを盛り上げたいだけの創作ならご自由に。 >>660
もう２か月です。
これ以上は確実に実家依存。 こちらは、実家依存症に対して改善を試みるスレです。 こちらは、実家依存症に対して改善を試みるスレでそうです。
関係のない方は立ち入らないように。 改善を試みるスレで自演してるやつは立ち入らないように 猛毒以外にも667のように煽ってスレを荒れさせようとする奴はいると思うが、知ったことではないよ。今あるスレ以外に冠なしのスレができれば来ないでいてくれるかなー？クソな奴らは。 最近、猛毒に毒されて病んでる奴が多すぎる。しばらく休憩した方がいいんじゃないか。まともなコテは沈黙守ってるだろう。 毒されたって言葉じゃなくて、その異常さにってことだろう。 >>645
むりむり
権利主体が別なんだから100%無理 既婚者で離婚しようとも思ったことないのに無理って諦めが良すぎるよ。
調停では無理。だからそのように協議すればいいんだよ。
真性の実家依存嫁を夫親同居させるよりは簡単だと思うよ。 公正証書をたてに養育費の請求を拒否することはできるけど、
裁判でそれが無効と判断されたら請求されますよ、
ってことでしょ。
まぁ、慰謝料の額まで記載してあれば良いだろうけど、
そこまで記載させるっていったらハードル高そう。
発言者は具体的にどういう公正証書を作成できたんだろうね。 >>678
協議で法律の根幹を覆せるわけ無いだろ
民法の範囲内でも覆せない
協議書があるから無理だと騙すのに使うことができるぐらい 万が一養育費の支払い無しが認められても
子供が扶養請求をする可能性は残る 分からず屋しかいないのな。
養育費払わないなんて行ってないだろ。払うって公正証書で書くんだよ。
でもそのぶん慰謝料をもらうの。過去ログ見てないの？
あとさ、判例もよく勉強したほうがいいよ。
一度決めた養育費の減額はあっても、増額なんてまずできないよ。
あとさ、法律とか民法とか行ってるやつもきちんと勉強しなさい。
養育費払いますって公に取り決めたって逃げ回ることはできるんだよ。
勤務先さえ分からなければ申し立てをしてもどうにもできないのが現状。
俺の話は逃げるってことを考えなくても、相殺と「同じ形」にはできるんだよ。
でも、無理だと思うならそうしなければいいだけの話。簡単なことだよ。
だって早々に離婚しないって決めたやつしかここのスレにはいないもんな。
養育費とかそんなこと考える必要がないだろ。熱くなるなよ。 でも、たとえば慰謝料〇〇〇万円を養育費の一括支払いに充当する、とか公正証書にしておけば、
慰謝料と養育費の相殺はできるのでは？
ただし、慰謝料の額が養育費の標準額を多きく下回るようだと、後で裁判起こされたら負けるような気がするが、どうだろ？ >>680は法律と民法を別のように語っているとこがよく分からん。あんまり理解してなさそう。
あと、協議離婚と調停離婚の違い、離婚協議書と公正証書と調停証書の違いを調べておくと良いよ。
>>681万が一って、支払いなしが認められるわけがない。支払い0=取り決めなしということで
それはその後いつでも取り決めをできるって意味になるよ。わかってないな。
そこがわかってないから理解できないんだと思う。あと扶養請求なんて言葉はない。
扶養を受ける=未成年者だが、未成年者に親権者を選ぶ権利はない。
あくまで16歳以上なら意思が尊重されるだけ。取り決められた養育費を変える権利はない。 >>683
わかってないばかがきた。それは無理。離婚したいなら勉強しなさい。 猛毒交えて法律の話とか無理だよ。何も知らないんだから。
しかもいきなりなんか辛口の法律無知なやつが集まってくるのなんだよ。
やっぱこのスレもダメだな。終わってる。 じゃぁ、相殺って実際どーすんだい？？
いくら公正証書に書いたからって、
女が、慰謝料を払う財力がありません、養育費は子供の権利だからもらいます、
って言ったら、それが認められてしまうのではないかい？ それより、とにかくお前にはもう二度とかかわりあいたくないから養育費イラネ！！って元嫁に思わせるほうが簡単かもな。 日本語をもう少し勉強してから読みなさい。
そこを協議で決めるんだよ。
具体的な話を聞きたいのなら、お前の具体的な状況書けば相談に乗ってやるよ。
相殺ってどうやるの？の答えは普通のやつなら>>682で理解する。
公正証書を作るだけなら誰でも作れるから一度作ってみな。
公証人と話せば理解できると思うよ。離婚する勇気なんてないだろうけども。 いちいち捨てゼリフが笑えるわw
苦労したんでちゅね >>688
お前ばかだな。それが一番ダメなんだよ。>>684も理解してない。だから離婚できないんだよ。 ここ猛毒の仲間がたくさんわくなw
お前ら今までどこ行ってたんだよww ってこうやって名無しを使って勢いあげることしか数年間やってないだろ。これどうにかならんのか？そりゃ嫌われるよ。 同時に領収書を作成して取り交わす、って方法はあるかもな。
多分それかな。 まぁ、でも、相殺については、逆に「多額の慰謝料支払ってでも別れたかった相手」ってなるわけだから、その点も理解しておかないといけないね。
公正証書にするってことは、公にそれを証明するってことにもなる。 ちなみに俺様は離婚協議になったら、自分の給料を下げて、支払額を少なくできないか考えていたよ。 >>676
アンカー間違えてない？誤字に指摘しただけだけど、掘り返す内容か？
何でID真っ赤なのが会話風に連投してるんだよ、狂ってるな。 どっかのネットから何か引っ張ったみたいだが、現実を見なさい。
そんなもん採用されたケースはないよ。
同居義務違反で何かなった例とかあるかい？ないだろう。
机上の空論。
言い負かすとかじゃないんだよ。実際のリアルはさ。 言っとくけど、請求できるかできないかで言ったら、なんでも請求するのは自由だろ。できるんだよ。 生活保持義務とかって言葉を新しく調べたのかもしれないけどさ、実際じゃあ、どんな生活水準まで非監護親は離れて暮らすこの扶養義務があるんだい？中途半端に相手の意見を否定するためだけではなくて、最後まで調べ尽せよ。一度養育費を取り決めたら、
めったなことではそれ以上の養育費も扶養料も支払うことになんてなり得ないんだよ。そんなことが簡単にできたら取り決めの意味がないだろう。どうしても離婚組のことを認めたくはないのはわかるが、これが現実。ここにはおれと同じで、
離婚して慰謝料払いながら再婚して子供もいるのがいるかもしれない。そうした場合、想定してた養育費に加えて子が扶養料を請求できる？できることにはなってるが、そこを支払わなければならなくなったら、こっちの子供の扶養はどうなる？
わかるだろ。ネット検索だけじゃなくて頭も使わないと現実はそう簡単じゃないぞ。 養育費の増額とか扶養料の請求とか言ってる方は考えてみて下さい。
そんなものはずっと前にどこかであった資産何十億の財産分与が5%でしたっけ？
そんな話と同じくらいレアな話ですよ。同水準の生活を要求できるだけなので。
引き取った依存嫁が死んでしまって未成年の子が一人働きながら学校通ってるとか、
非監護親が一方的にお金持ちでまるで生活水準が違う場合のみです。
まぁ、その場合ははじめからそれなりの養育費の相場になっているでしょうから、
養育費の見直しや扶養料の請求はハードルが高いでしょうね。
言ってることは間違ってはいないんですが、現実にはほとんどあり得ません。 >>公正証書にするってことは、公にそれを証明するってことにもなる。
おいおい、レベル低いな。離婚協議書と公正証書の違いも出ないのかよ。
離婚協議書だって実印押せば公文書だろ。
違いは強制執行できるかどうかだろ。
作ろうとしたこともないんだろうな。 >>706
いや
大学進学のために請求した判例があるよ このスレの人はサラリーマンとかではないの？
差し押さえされる可能性が0のように語っているし 自分の子供も大学行かせててさらに余裕があれば負けるかもな。
差し押さえるって何を差し押さえるか知ってる？勤務先がわからないと差し押さえられないし、差し押さえさせるような仲なのにきちんと勤務先とか変わったよってやりとりするんだ。
そもそも差し押さえは決まった養育費などに対して未払いの場合で後からの養育費の増額や扶養料の請求と何にも関係ないよ？ 養育費は子が非監護親からもらうもの。
慰謝料は離婚する夫婦同士でやりとりするもの。
これを相殺するのは認められないけど、
同額にすることによって同じ意味にはできるということ、
なんでこれを必死になってできないことにしたいんだ？
できるんだよ。 >>711
養育費 ３万円／月 × １２か月 × ２０年 ＝ ７２０万円
慰謝料７２０万円っつったら結構な金額だな。
まぁ、それをお互いが支払った証拠として領収書があれば実質的相殺は可能。
冷静な判断ができなくなった実家依存母娘ならそうやってだますことも可能かもしれない。 改善しようではなくて、しがみついている立場だと、
実家依存嫁と離婚協議する際のお互いの様々な利害は想像できないのだろうね。
ここ改善するスレだよな？ 具体例と問われれば、
夫実家で同居
が実家依存に効果あります。 もっと早くこのスレと出会いたかった
そしたらあんな糞キチガイと結婚せずにすんだ キチガイの同志同士で傷を舐め合いなさい。
あ、自分のちんぽ舐めるのは不可能だからな。 このスレは一匹のキチガイが二役で会話するスレです
キチガイ劇場の始まり始まり～ こっちで相手にされずつまらないので他スレで名無しになって必死になる猛毒。
【社会問題】実家依存症・母娘共依存01【離婚原因】 [無断転載禁止]©2ch.net
783 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 []：2016/08/19(金) 10:07:17.75 ID:WIsnBuKd
結婚したがらない男性が増えているPart633 [無断転載禁止]©2ch.net
826 ：名無しさん ～君の性差～[sage]：2016/08/19(金) 18:35:46.09 ID:WIsnBuKd
そいえば、すふにもっかい聞いてみたい。
>>725で、
>【親としては結婚してもらわなければ（親が）困る】
という本音をかいていますが、この理由ってなんなのでしょうか？
結婚したがらない男性が増えているPart633 [無断転載禁止]©2ch.net
834 ：名無しさん ～君の性差～[sage]：2016/08/19(金) 19:05:37.87 ID:WIsnBuKd
>>830
では、なぜ、子供の結婚がミッションコンプリートだと考えるのでしょう？
結婚したがらない男性が増えているPart633 [無断転載禁止]©2ch.net
845 ：名無しさん ～君の性差～[sage]：2016/08/19(金) 20:13:47.93 ID:WIsnBuKd
>>839と>>830と>>725をまとめると、
子供が親世帯から離れて、自分の力で自分の家族を作ってくれないと困るという事だよね？
ここまではいいかな？
いいとしたら、子供が親世帯から離れて、自分の力で自分の家族を作ってくれないと、何で困るの？ ちなみに答えは簡単だよね。親は先に死ぬから。こんなレベルだよ。どちらかというと実家依存側に毒されてる。 ここも荒らすの？
埋め立てするの？
そんなことされたらあっちも埋め立てますから。
あと、妄想で人を悪者に仕立て上げないでね。
無実を証明できない悪魔の証明で私を悪者にしないでね。
あんたらの発言も何の根拠もないのだから。 ＞いいとしたら、子供が親世帯から離れて、自分の力で自分の家族を作ってくれないと、何で困るの？
自分の家庭を作ろうとしたら、嫁が嫁実家に依存するだけで夫婦の家庭を築かないから、
困るというより、結婚の意味を感じなくなる、
っていうことだろ。
その場合に、子供を「拉致」されるのが困る、ということだろ。 自分への意見を荒らしと言いながらそれに答える猛毒。つかそれもともと自分で書いた問いかけだろw答えてんじゃん。自演しすぎてこんがらがってるな。
誰と戦ってるかしらんが離婚なんとか組と戦いたいならこっちこないでくれよ。 どこにも現れないでくれ。
迷惑、邪魔、話が通じない、意見されると荒らしと宣う、日課のように自演する。(相談者(笑)は毒にとって都合の悪いレスには無反応)
アフィでもいいからブログでもやってろよ。猛毒の霧風でやれば来訪者も居るだろうし、都合の悪いコメントとか消せるぞ。
お前好みだろ？ブログとコメで自演し放題だし、こっちは平和になる、いいとこどりだろ。 >>731
>>732
ここは既婚男性のスレだから、女が荒らしにきてはいけませんよ。
それとも、モラハラ離婚ポエム組の人ですか？
こちらも埋め立てるのであれば、そちらのスレを埋め立てなければなりませんね。 >>732
同意。テンプレでプログ宣伝してやるよ。取材とか来るかもよ。
「猛毒の霧風」のネームバリューですぐ繁盛するだろ。
アフィ料はいれば養育費なんかに怯えることもない。
どうだ？ 家庭板でピーナッツで必死になって哀れw
名無しって便利だねー >>733
ここは人間の書き込むインターネットだから妄想世界に帰りなよ。
恥の上塗りするなんて、名前に傷が着くだけだよ。 ここも荒らすの？
埋め立てするの？
そんなことされたらあっちも埋め立てますから。
あと、妄想で人を悪者に仕立て上げないでね。
無実を証明できない悪魔の証明で私を悪者にしないでね。
あんたらの発言も何の根拠もないのだから。 まったく荒らしでも埋め立てでもないと思いますが・・・ ひとりで気に食わないレスに片っ端から妄想で意味わからんこと連投してる方がよっぽど邪魔。仕切るなよ。どうせ適当に散らかしてまたどっかいくんだろ。帰ってこなくていんだよな。 目には目を歯には歯をじゃ何も解決しないんだよ。あほらし。 埋め立てますからって何の脅しだよw
お前のサイトじゃないんだからお前のサイトでやれよw >>742
あいつがタイミング良く反応してるんだから一人しかいないだろ。
流れ見たらわかるだろうけど、普通の人間はこのスレ使わない。 確かにこのスレ、1から読んでも「こんなスレあったのか！」ってならないわな。誰かと戦いながら「スレの勢い」に異常な執着を見せてるコテの仕業だな。 荒らし行為はあちらでお相手しましょ。
憂うスレでね。
次の同様の書き込みがあった場合はあちらにて。 だからさ、住み分けすればそんな必要がない。
ここだけで何が不満だ？さみしいのかい？ 猛毒が元通りここに戻れば、関白以外は粘着しないと思うぞ。
関白とお前の関係性は俺は知らん。
自分で蒔いた種は自分でどうにかしろ。 昔の俺を思い出す
当時は妻のことをちゃんと大切にしてるつもりでも出来て無かった。
だから妻も実家を頼るしかなかった。
でも今は違う、俺に頼れるようにしたら実家依存がなくなったわ >>750
そうなのか。ただ単に俺の力不足だったのか。
しかしこのスレにはよく世話になったわ おいおいもうバレてるから続けなくていいよ。
その持論はもう聞き飽きた。 >>753
そうやってひねくれてる人程、妻はあんたより親を頼るんや 確かに、一緒に居たい、って素直に言っていれば、実家依存も改善されるのだろうね。 そんなのが実家依存に通用したら誰も悩んでないよ、、、 >>758
そうでもないと思うよ。
一緒に居て当然だろと相手を追い詰めただけじゃないかい？
そういうところは反省したほうが良い。 相談させてください。
私30代後半
嫁30代前半
子5ヶ月
結婚一年半、別居3ヶ月目
結婚前から嫁親や嫁家族と仲がよく大事にする子だと思ってて、この子とならと結婚しました。
結婚前は嫁と嫁親と二人で住んでました。
嫁は片親（父死別）のため、心配だから、と
結婚後は毎週何日かは実家に泊まり。
徐々に泊まる回数は減りました。
それから住まいの事情で、嫁実家のすぐそばに引っ越し。間もなく妊娠が発覚。
出産近くなってから嫁は家で事務仕事程度の軽作業をするようになっていましたが、それは
自宅ではなく、実家。（私が万が一を考えてそうさせました）
それから無事出産。ひと月程度は嫁は実家にいました。子供の成長を見てほしいと
言われ、仕事帰りに毎日実家に顔を出しました。
落ち着いてからは自宅に住み始めましたが、私が仕事へ行くと、嫁は実家に行き、事務仕事をしていました。
そして、私が帰る前には自宅に戻る、の繰り返し。私が休日出勤の時も実家へ行ってました。
今年の正月のこと。
私は年末からメンタルを崩し、熱も出てずっと不調で寝ていました。
そして元旦、私の実家への挨拶は体調不良で延期にしました。そんな中、嫁は子供を連れ、
嫁実家に行くと言い出しました。「体調悪いなら寝てて。私は毎年実家で集まってるから、甥や姪が待ってるから行ってくるわ。
子供がいるとうるさくて寝れないでしょ、連れてくね。」と行ってしまいました。
そんな中、些細なことから別居に。
話し合いの際、私は実家依存の疑いを話しました。
そして、私自身が結婚している実感がないこと、自分の子供である実感がないこと、を伝えました。
しかし、嫁は「ただ、実家へ行っただけ」「子供の前で実感がないだの言うな」「自宅にいると気を遣うんだよ。」と認めず。
今の別居は離婚前提での別居なのですが、私なりに復縁しようと頑張り、月に何度か子供と嫁と出かけています。
子供は嫁家族、嫁姉家族らの輪に入ってますが、私は別居前から蚊帳の外にいるような孤立感を感じていました。
私の捉え方が悪いのか、わからなくなりました。
客観的に見て嫁は実家依存でしょうか？ >>762
客観的に見て実家依存とは言い切れないね。
単に嫌われただけかも知れない。
仮に実家依存であったとしても、実家依存であることを責めたところで、関係性が改善することはないと思うよ。
しんどい状況であることはよく分かります。頑張って下さい。 このスレにはどこにもスペック書けなんて書いてないんだけどな。
誰かさんのにぎわせ隊にしては長々とがんばったな。 >>762
自宅にいると気を遣うってところが気になるね。
実家依存症かもね。
嫁の家は嫁実家じゃないよ、ってことを理解させること、
夫婦で新たな家庭を築きたいということ、
それを話し合う必要があるんじゃないかな。
当たり前のことが分からないのがいまどきの女だから、言ってやらないとわからない。 >>764
嫌われているのももちろんあります。
ただ、復縁したとしても今までの行動をされると結婚した意味も無いのでなんとかしたいです。
>>766
話し合いをした際、以前から気になっていたので、「結婚をして新しい家庭を作ったのだから自覚してほしい、そして自立してほしい」とは伝えましたが、まるで効果無かったです。理解には時間がかかるでしょうね… 変われって言われて変わる人なんて居たら奇跡だわ
変化には痛みや苦労が伴うのでそれを頭ごなしにしろって言ったからって聞くわけないじゃん
結婚してやる事っていったら諦める事だぞ。そこから成長の種を探すんだよ 相談させてください。
私30代後半
嫁30代前半
子5ヶ月
結婚一年半、別居3ヶ月目
>結婚前から嫁親や嫁家族と仲がよく大事にする子
>結婚前は嫁と嫁親と二人で住んでました。
いたって普通の感情。逆を考えてみてほしい。
>嫁は片親（父死別）のため、心配だから、と 結婚後は毎週何日かは実家に泊まり。
いたって普通の感情。その際に話し合いを行うべきだったが、
>徐々に泊まる回数は減りました。
お前が何もしなくても自立心があるんじゃないか？
>出産近くなってから～軽作業～自宅ではなく、実家。（私が万が一を考えてそうさせました）
普通。＆お前もそうさせた。
>それから無事出産。ひと月程度は嫁は実家にいました。
普通。
>子供の成長を見てほしいと 言われ、仕事帰りに毎日実家に顔を出しました。
普通。むしろ言われないといかなかったの？って違和感。
この時点でお前の子や家族に対する関心の気薄さを感じる。・・・・・①
>落ち着いてからは自宅に住み始めましたが、私が仕事へ行くと、嫁は実家に行き、
>事務仕事をしていました。 そして、私が帰る前には自宅に戻る、の繰り返し。
>私が休日出勤の時も実家へ行ってました。
仕事を手伝っていたのなら普通。帰る前に自宅に戻るだけいい。
休日出勤だろうが普通の出勤だろうが何が違うかわからん。
>今年の正月のこと。
>「体調悪いなら寝てて。私は毎年実家で集まってるから、甥や姪が待ってるから行ってくるわ。
>子供がいるとうるさくて寝れないでしょ、連れてくね。」と行ってしまいました。
お前的には寂しいかもしれないが、言ってることもわからなくもないからドローだな。
子供に移ったら大変だからっていうのもあるだろう。 >私自身が結婚している実感がないこと、自分の子供である実感がないこと、を伝えました。
ここまででお前の子に対する想いとか、育児についての記述が全くない時点で、
お前はそういうことに無関心な夫だったんじゃないかって思う。・・・・・②
>しかし、嫁は「ただ、実家へ行っただけ」「子供の前で実感がないだの言うな」
①や②から嫁のいうことも理解できる。生まれたばかりの子供を嫁一人で育てている方もたくさんいるが、これは想像以上に大変でプレッシャーもある。
仕事で疲れてきてもそこを気遣う甲斐性がないとそうなると思う。実家に行けば子供を見てもらって余裕の持てる時間が作れるが、
>「自宅にいると気を遣うんだよ。」と認めず。
何もしてくれないので余裕が持てなかったんだな。逆にお前の世話もしないと行けないし。
>今の別居は離婚前提での別居なのですが、私なりに復縁しようと頑張り、
上記のことを振り返り反省した旨を嫁に伝えるしかない。
>月に何度か子供と嫁と出かけています。
実家依存症ならこんなことまともにしないよ。
>子供は嫁家族、嫁姉家族らの輪に入ってますが、私は別居前から蚊帳の外にいるような孤立感を感じていました。
子どもは血の繋がりがある。お前はない。当然。うまく溶け込み交流する力がお前には必要。
もちろん嫁のホローも必要だろう。その辺は話し合え。
>客観的に見て嫁は実家依存でしょうか？
実家依存では全くない。家庭の中の夫婦関係の問題。
何か問題があって実家に帰ると＝実家依存ってわけじゃない。
ここには自分は実家に依存していながら相手を実家依存だって主張して譲らない奴もいるから、
色々な話の分別はお前がつけろ。
っていうか実家依存じゃないからスレ違い。他当たってください。
相談者くると喜んで全レスする奴がいるが。 >>762
>>769->>770は実家依存嫁か実家依存嫁婆の荒らし行為だから気にするな。 762と猛毒は実家依存をまるでわかっていない。
根本的な原因に目を伏せていてそこは考えないままに、
ただ嫁が実家に帰るから実家依存だっていうんだろう。
そんなのは夫側のわがままだ。
ただママンの元では思い通りになっていたものが、
結婚したら思い通りにならない。
嫁は自分の思い通りにするべきだという考えは、
むしろ夫側の自立心の欠如だ。
この例で行くと、嫁は母子家庭で始めは母親を気遣いながらも
徐々に新しい家族に馴染んでいる。今も三人での時間を考えている。
ただしかし、お前の甲斐性のなさから見限られたとしか読めない。
文章からも子どもに対する愛着がはじめからなかったと思う。
嫁に自分の思い通り動けという気持ちしか感じられない。
実家依存でないから、いっそ嫁側の実家での同居をお勧めするよ。
そういう甲斐性を見せれば、復縁の可能性が見えてくるのでは。
実家依存というのはもともと実家が大きすぎて、実家>夫なんだよ。
お前のは猛毒と一緒で、単純に嫌われて実家>夫になったってだけ。
普通。 気に入らない他人のレスにそうやってケチつけるから荒れるんだよ。あほが。 >>775
猿芝居なんだから真面目にレスしても意味ないよ。 >>762
改善するかどうか、また実家依存かどうかは、奥さんと奥さんの親との関係性にかかっているだろうね。
奥さんの親が、現状を良くないと考えていて、奥さんを諭すようであれば、修復の余地はあると思います。
貴方の書き込みの中には、奥さんの行動については書いていても、奥さんと奥さんの親との関係性をうかがわせる記述が全くないので、実家依存であるとも実家依存でないともどちらとも断言できないです。
仮に実家依存である、と分かったからといって特に何が良くなる訳でもないと思いますが、判断を求めるなら、その辺りを書く必要があると思います。 >>778
自演してもしてないって言い張れるんだからおかしいに決まってるでしょ。
ゥチゎそう思うょ。。。 >>777
嫁と嫁親との関係性はやはり長いこと二人で暮らしてきたこともあり、仲はいいです。
特別嫁親が金銭的な援助をするわけではないです。子育てのアドバイスや手助けはしてもらっているようです。
私が嫁と同居していても、嫁親から電話があったりはよくあります。何の用かはわかりませんが、嫁実家の隣に嫁姉家族が住んでいるので、そこに助けを求めてもいいとは思いますが、頼る人が嫁になっているようです。
別居前に、私の仕事中に実家に毎日行っても、嫁親は何も思ってないようです。やはり産まれた孫の顔、娘の顔を毎日見れて幸せなんでしょうかね。
私も、もう少し自分の家庭を大切にしていれば、こうならなかったかもしれないです。 >>781
嫁はアスペというか、1つの考え方しかできず、意見を否定されたりすると、意地でも自分の意見を正当化しようとしたり、押し通そうとしてきます。
なので、話し合いが困難です。 >> 意地でも自分の意見を正当化しようとしたり、押し通そうとしてきます。
お前の文面からはお前の思う通りの生活を嫁に対して押し通そうとしているようにしか読めない。
都合の悪いレスはスルーだしな。そもそも実家依存じゃないよ。何を思ってここにたどり着いたか知らんが、
お前も気づいている通り、初めて子供が生まれて、旦那がそこまで無関心じゃあ、誰か他に頼らざるを得ないだろう。
お前みたいなのと一緒にされるのが本当に迷惑だ。相当のスレを探せよ。子供の話も出ない、Pの話も出ない、
その時点で実家依存症の要素がないんだよ。 >>782
語られていないこともあるんだろうが、貴方の文章を読む限り、救いようのない実家依存というわけではないと思うよ。
今は同居状態に戻そうと働きかけようとせず、奥さんの話をよく聞いてあげることが、修復への一歩だと思うね。
実家依存という烙印を押してしまうと、修復できるものもできなくなってしまうよ。
貴方は奥さんが貴方のことをどう思っているのか想像してみる必要があると思う。
>>784は厳しいことを言っているようにも思えるが、一理あると思うよ。 二人の関係に二人に意見の相違から不和が生じているのであれば、夫婦として新しい家庭を築くのだから二人の話し合いや、二人が折り合いのつくポイントを探すべき。
人としても関係としても、結婚するタイミングが早すぎたんだろう。
相手に大人になってもらいたいのなら、自分も大人にならなければ相手には負担しかかからないから、要望を否定せず上手に話し合えるようにな。 >>782
＞私も、もう少し自分の家庭を大切にしていれば、こうならなかったかもしれないです。
相手が実家依存症だったら、男が頑張っても、そのやり方じゃダメだとか、何かにつけて文句を付けてくるだけだから気にするな。
実家依存の目的は母娘が一緒に居たいってことだから、男の対応は無関係。 >>783
女は回答が欲しいのではなくて協調してもらいたいだけだからね。
そこは男と違うよ。
そもそも女と話し合うなんて俺様は無理だって思ってる。 >>784->>786
嫁さんは片足を嫁実家に入れたまま結婚したんだろうな。
いわゆる実家から自立して新たな家庭を作る、というのからは少しズレてる。
もしかしたら嫁さんの本音は夫に婿かマスオさんになってもらいたいのではないかな。
だけど建前上そういうことは言えない。
それでちぐはぐしているんじゃないか？ 根本的に男尊女卑な奴だからこれに同調できるのなら根本的に結婚生活向いてないよ。だからどっちにしてもスレ違いってこと。 ここまで必死になるほど、自分に自信なくしたらもう負けだよ。 このスレに定着してる一部の人は自分が原因であるにも関わらずそこから目を背けてここに当たり散らしてるだけだから
一部の人のように都合のいい情報だけを拾って責め立てるなよ。
そうなれば夫婦関係に限らず、人間終わりだからな。
打破したいのであれば二人の生活に重点を置いて話し合う方が得策。
嫁が実家に云々言うよりも、嫁との生活を楽しみにしていたが、蔑ろにされているように感じる。
と伝えた方が嫁に対しての角がたたないと思う。
元々精神面が強くはなさそうだが、一つの事にとらわれやすいタイプなんだろう？
こうされた、こんなことになったのはあれが原因だって他人を責める前に、自分にある原因を考えたり、視点を変えるべきだと思うぞ。
嫁だって親戚が集まるなら顔ぐらい出したいだろ。
後日、体調不良で挨拶にも伺えず～と改めて挨拶はしたのか？そういった挨拶一つでも接点だから、そういった行動をするかしないかで相手の対応も徐々にではあるが変わるぞ。
酷なこと言うかもしれないが、被害妄想が強く要望は強いが言葉に出せない引っ込み思案だろ、それでいて執着心が人一倍強く、嫌なことがあれば
他の事案を引き出してあたるんじゃないか？
嫁が先回りして、察して構ってくれなきゃ拗ねるんだろ。
嫁はさっぱりとした、自立してるタイプで
そういった掛け合いが面倒というか、そこ重要か？って交わしてるんだろう。
しかも一度寛大に送り出しているんだから、そこをつついて相手の行動を狭めたら、自分の小ささを露呈するだけ。
口では良いことを言うが最後にケチつけるって印象悪いからな。 良かれと思っての助言であると思うが、
憶測に基づいて人のことをこうに違いない決めつけられ、上から目線で改めよ、と言われることが、
いかに人に不快感を与えるか、ということが第三者から見ても実感できる秀逸なレスだな。
相手を実家依存と決めつけて一方的に悪者扱いして行動を改めようとしても、人間関係の修復はままならないだろう。
修復を目指すのであれば、まず相手を否定せずに話を聞くのが良い。
離婚したければ、相手を悪者扱いして否定すれば良い。 ブーメラン刺さりまくって回りが見えなくなってる奴は一人しかいないだろ
きっとぁの旦那ちゃんだょ。。。 >>794
＞修復を目指すのであれば、まず相手を否定せずに話を聞くのが良い。
普通の相手にはその通りだと思う。
だけど、実家依存に対してはどうかなぁ？
一度相手を肯定したら一生肯定させられるよ。
私は相手の主張について結果がどうなるかを教えてあげるほうが良いと思う。 依存症の配偶者と修復の道を目指すのであれば、相手のことを、否定もせず、かと言って肯定もせず、聞いてあげることが重要。
相手を悪者扱いすると、相手の自己正当化の心理的プロセスが始まって意固地になり、益々修復できなくなってしまう。
尤も、そこまでして修復を目指しても修復の可能性は極めて低く、仮に修復したとしても幸せな人生を送れる可能性は低い。
何もせず諦めたということが心残りにならない程度に修復を試みて、ダメなら次に行くのが良い。
自分を変えることはできても、他人を自分の思うように変えることはできないのだから。 要するに否定も肯定もせずスルーしてくれ。でも時々構ってくれ。ってことだろ。どんだけ甘ちゃんなんだよ。はよ次行け。 >>799
おおむねその通りだと思う。
「べき論」ぶつけていては実家依存は解決しない。
実家依存対策も子育て一段落するまでの辛抱。
それが過ぎたら後はこちらのターンだ。 奴は肯定しか望んでないだろうな。
～である。その後はしかし～。その後は真理を理解してない持論。 そう。べき論はぶつけないべきである。
っていう矛盾w
指摘されたのにまた使ってくるとは思わなかった。 猛毒が定期的にあげてたらそりゃ人も来ないわな。今見てんの３人くらいじゃね。 猛毒ってただの影の薄いオヤジ。だからネットでは頑張る。頭も薄い。 義母による妻への支配がひどい。厳しい躾と毎食手料理を出され、言い訳のできない妻は決定権をいつも義母に委ねる
それがうちの家庭にもモロに波及して、産後３ヶ月しても妻が帰ってこない
義母から私が孫を育てるという言葉を聞いていたが冗談だと思っていた。１ヶ月が過ぎ２ヶ月が経ち、だんだん本気だったんじゃないかと不安がよぎる
義母と闘えば妻が壊れるこの現状をどうしたものか
猛毒は知ってるな。某スレの４だ >>816
暇つぶしとか言うなよ～。息子を取るか取られるかで嫁実家vs俺１人っていうくそ理不尽な闘いに挑んでんだからよ
ピーナッツ親子を見抜けなかった俺が悪いとか言うなよ。悪いのは絶対相手だ >>818
お前さん何をそんなにカリカリしとんのや？ 不自然な方言やってまた楽しんでるやつがいるな。かまつちょのアホが。 >>813
相手にスキができるまでは我慢するしかないかな。
そのうち、夫が何もしない、夫側が何もしないとか、そういうことを言い出したら、
それを理由に嫁実家から家族を救出すれば良い。
つまり、これ以上ご迷惑はかけられないし、夫婦関係にもひびが入るし、とかもっともらしい言い訳を言って、
嫁実家は頼りません、ってことを明確にしたら良いと思う。 あと、タイミングを見て、嫁にははっきりと「実家依存だ」と言う。
実家依存は最近は否定的にとらえられているから効果はあるはずだ。 >>823
毒親って言ったらアウトってことかい？自信ないわ
あ、今日もお前が信用できないって説教されましたわ >>825
言い方次第。
「君のお母さんは君の事がとっても心配なんだね。いろいろ助けてくれるのはありがたいけど、だけど僕の出番が全くなくなっちゃう。
」
とかね。 そんなきれいごとみたいなこと言えへんわ。
そんなこと言ったってなんの解決にもならへん。 実家に帰った嫁から子供を１人で(実家で)育てるとか言われ始めたw
どうしましょう。そうだ相談所に電話しよう こんなスレあったんか？
今日も休日出勤だったのね
で、帰ってきたら嫁親がいたのね
嫁が里帰りしない時は親が来てるってパターンなのね
もうホントめんどくさいよ… >>832
うちは平日は毎日来てるぞ
俺のいない時間帯だけな 相談所に電話したら最終的には二択ですねって言われてなんかもう無気力だわ
今はがんばって妻と話をすること。義母をどうにかするのではなく外堀を埋めろとさ >>830
素直に、「なんで？？」って聞いてみたら良いと思う。 >>832
ある程度までは我慢だけど、
やることやってなかったら注文つけないといけないね。 >>836
外堀を埋める、まぁ確かに相手が反論できないように実家依存を止めさせるための外堀埋めは考えたほうが良い。 >>844
ちげーよ、お前には何も言ってねーよ入ってくんな
奥があたるのは一緒に住めねーからじゃなく、あんたに対して冷めたからあたられてるwと思ってんだろ。頭お花畑か 嫁が義母とべったり＆友達居ない
それで俺の気にくわないことを義母に話して怒り狂った義母が前面に出てキレまくる
嫁の合いの手が入るがこれは私の怒り、義母は手に負えない、逆らうな、事実と違うところは黙り込む、我慢できなきゃ離婚だと
マトモに口ゲンカも出来ないバカどもの話って驚くほどムーディー勝山だわw 日本語がちょっといみふめいなのがきょうつうしてるのはなんでだ？
なあ、こくごのせいせきがわるかった猛毒くん？こたえなさいw >>849
余計なことを言わずに当たり前の反論だけすればいいと思う。
「夫婦喧嘩に嫁婆が口出ししないでください。もし今後も続けるというなら夫の親にも来てもらいます！」
ってね。 最近の自演はIDかぶりのリスク回避かだいたい日をまたぐよね。
家庭板の時と変わったのはなんでだ？あ、家庭板はIDがなかったからか。 意味不明な日本語に反応できてる奴はその意味不明な文章を書いた奴だろ。 最近の実家依存スレは、
同じように不幸にはまるようにしようとする嫁に逃げられた男たちに監視されてるけど、
新しく来られた方は気にしないほうがいいよ。
彼らは解決することは望まず、解決できないことを望んでいるみっともない奴らだから。 嫁の親の介入が嫌なのに、「夫の親に来てもらいます！」はないわー。なんなんだこいつ。 >>858
夫が生意気だから嫌がらせしてやんよっていう第二次大戦と同じ構図
核(離婚届)を落とされるが底力(愛)があれば復興可能 変なのさえ来なきゃそれなりに盛り上がるんだろうけど、変なのが来るからなぁ…。 最近は嫁に逃げられた男のポエムも無いし、
以前のように実家依存について考察し、対処を考えられるようになると良いですね。 変なのとか言うからまた顔真っ赤にしてきたじゃんか。また過疎るね。せっかく最近いなかったのに。
考察とか言うけどお前は何年も考察しつづけてもう万策尽きてるだろ。お前は荒らすか過疎るかしかしないから用済み。
既婚だからってほっといてくれよ。家庭内離婚は既婚じゃないぞ。 >>865
君は既婚者なんだよね？？
じゃ、実家依存をうまく解決できたってことだね。
どうやって解決したのか紹介してみたら良いと思うよ。 いってる意味がよくわからないし、紹介してみたら良いと思うよってw自分はw
荒らしてまわってるコテなんて歓迎されてないのがわからないんだよな。 >>866
君こそ本当に既婚者なんだよね？家庭内離婚もしてないよね？
じゃ、実家依存をうまく解決できたの？解決したならなんで毎日こんなスレに来るの？
君こそどうやって今どういう状況なのか事細かにスペックから紹介してみなさいよ。
恥ずかしくてできないだろうけど。 >>869
まずは、物理的にＰ婆とＰ嫁を引き離すこと。
解決を焦らないこと。
Ｐ婆を直接的に悪く言うことを避けながらＰ婆がいかに過干渉でウザイことをしているかＰ嫁に理解させる。
Ｐ嫁に対しては否定的に話すのではなく肯定的に話して自信を持たせる。
それが実家依存を矯正する基本的なやり方だと私は思う。 Ｐ嫁も旦那に逃げられて生活に困窮する前に、自分で気が付けば良いだろうけどね。
Ｐ婆はＰ嫁の幸せを願っているわけじゃない。
おまえが心配だからと口でいう奴ほど、たとえそれが親であろうと信用しちゃいけない。
Ｐ嫁はそれに気づいていないんだよね。
「心配だから」＝「私の言う通りに動いて私を安心させろ」
です。
実は相手の人格を否定しているんだよね。
Ｐ嫁は子供のころからＰ婆にそう躾けられているから、それに気が付かない。
その結果妄信的にＰ嫁はＰ婆のことを慕う。
Ｐ婆はそういう支配的な心を持っているから、他人との付き合いは無理。
だから友達いないし、Ｐ爺との関係も悪い。
Ｐ婆はＰ嫁にＰ婆と同じように不幸になってもらいたいんだよね。
Ｐ嫁がそうなったらＰ婆は安心できるから。
それで母子依存、実家依存のできあがり。
Ｐ嫁はＰ婆のそういう毒親なところ、理解できればいいんだよね。
気が付けないと、Ｐ婆と同じように誰も子供しか、下手したら子供も相手にしてくれない寂しい人生になるだけ。
Ｐに子供を預けてたら子供も同じようになる。
それってイヤだな。 私は思うって。それで改善したならなんで毎日ここに張り付くんだよ。スペックは？
そう信じて改善したと思いたいだけで、実際はパワハラしてしまって険悪になってるだけじゃないか？ ちょっと後半は希望的観測も入ってるよね。
これは現状把握であって、考察でも改善策でもなんでもないよね。
既出だし。 >>872
別に他の人の体験談を聞いたっていいでしょ。
それが何かあなたに不都合ありますか？
なんか夫に逃げられたＰ嫁か？？って疑っちゃいますね。
ここは既婚男性スレですよ。
なお、パワハラ、そりゃそーですよ。
Ｐは子供を人質にパワハラしまくってきます。
でも、それって子供が小さいうちだけで、
子供が分かる年齢になったらターンは夫のものに変わるわけですけどね。
散々やらかしまくってきたＰ婆とＰ嫁は、その後夫にパワハラされたって何も文句言えませんよ。
文句言えば夫に出てけと言われるだけで、で、出ていければいいけど出ていけないわけで我慢するしかない。
それでようやく自分たちが何をしでかしたのか気が付くわけです。 >>873
毒親スレ、には、母親が毒親と気づいて、抜け出した女性の体験談もありますよ。
Ｐ嫁もそういう女性と話をして、毒親から抜け出せたら良いのでしょうね。
実家依存はやはり負の連鎖、
Ｐ婆はいつも誰かの悪口ばかり言ってる、
Ｐ嫁はそうなりたい？子供をそうしたい？
Ｐ嫁を実家依存から抜け出させると、Ｐ嫁は自分の親が毒親だと気が付く、
その時のＰ嫁の喪失感はものすごくてつらい。
家庭を作るどころか壊していたのも自分自身だって気が付き、
そこから改善しようにも、ゼロではなくかなりマイナスからのスタートになる、
夫と仲良くするにしても、そのためにはＰ婆との関係をどうにかしなければならないけど、方法無し。
Ｐ嫁はただ反省するしかない。
その先どうなるのですかね。 長くてあんま読む気しないけど、この先どうなるか？何年そんなことやってんだって。聞くのは勝手だが、スペックも出せないやつに聞かれて答えるやつはいないってことをリアルで学べ。 言えるのは、子供がこんなコテみたいな父親、大人になってほしいか？否。
これが全て。
なんでも読めばあのせいにして自分は休みの日もネットに閉じこもる。
過去の書き込みからしても、どうか妻子のためにいなくなるべき。
そこにすがりついているのがみっともなくて恥ずかしいのに威張ってるから嫌われる。 君こそ本当に既婚者なんだよね？
家庭内離婚もしてないよね？
それで改善したならなんで毎日ここに張り付くんだよ？
スペックは？
何も答えられない腰抜け。 だれか聞いてほしい
単身赴任３年目・子供１人(３歳)
嫁は知らない土地での育児は不安だといい着いてくる気配なし
実家の義母は「自分も若いときに転勤に着いていってダメだったから背中押してあげれない」といい
義祖母は「転勤族の子供だと孫がかわいそう、自分も裏切られた気分だ」と言っています。
嫁は実家で飯もろくに作ってないみたいだし単に自分が楽だから着いてきたくないんだろうな～と思っています。
これって離婚理由になりますか？ >>882
実家依存チェックして9割ヒットする俺が離婚できないんだから無理
有責に持っていきたいなら嫁の不貞を押さえるしかないわな なんでここにたどり着いたか知らんが、それは実家依存症ではないだろ。
お前の話の持っていき方が下手なだけで、それ相当のスレに行くべし。 >>882
実家依存症でしょ。
実家依存症はまだ直接的な離婚理由にならんようだが、
離婚したいのであれば嫁に厳しいことを言い続ければ嫁のほうから離婚してくれと言ってくる「ときも」ある。
もしくは実家依存が治るかもしれない。 こいつの話し方次第だよな。どのくらいの単身赴任なのかとか。
親の言っていることはおかしいと思うが、子供生まれたばかりで
当たり前のようについてこいは普通はない。
そもそも離婚理由になるかどうかならここにたどり着くよりも簡単に
何かしらもっとわかりやすく信頼できる情報が出てくるはずだ。
で、またこの少ない情報で実家依存症と明言する奴が出てくる。
もうそういうデキレースやめようよ。バレてるからさ。
どうせ途中で飽きて消えるんだろ。内容もいつも途中で破綻するしな。 >>888
単身赴任について行かないなんて、それ結婚した意味無いし。
しかも子供はもう３歳。
そしてそれを擁護する嫁婆。
これは立派な実家依存症。 昨日はこっちにBBAがメスガキ連れてきて、今日はショッピングモールで合流とかうんざり。
嫁はこっちの予定をリークして、嫁実家家族はその行動に合わせるとか勘弁してくれ。 >>890
早く嫁抜きで出かけられるようになるといいな。
それができるなら、子供の事は任せて、君は嫁婆と一緒に行ってもいいよ、って言うのもアリだ。 俺がレスしないと何もレスない。
俺と猛毒しかいないみたいw 実家依存 ただいま、その最中です
こんなスレあったんだ
まさしく自分にあてはまります
毎日お母さんに電話してるし、GWに帰省した後の今、お母さんがいなくて寂しくてたまらない 896です
男性用のスレだったのですね
スレ違い、大変失礼しました 896です 何度もすみません
実家依存が大きな要因となり、旦那は他に好きな人が出来たと出て行き、離婚しました
もう10年以上前のことですが…
このスレのP婆、P嫁に自分たちがまさしくぴったりです
しかもP3型なので、やや絶望的な気分になっています ２度と結婚すんじゃねーぞ。お前が大人になれなかったのは親のせいだ
夫には一生懺悔しろ >>898
自分が実家依存だと理解できたら見込みはゼロではないけどね。 >>898
文章の意味がわからないんだけど、初心者？
しかもＰ３型ってなに？遺伝する病気？ >>904
このスレの冒頭に、リンク貼られていますので、それに詳しく書いてあります
遺伝する病気などではありません 初心者なんでしょ？Ｐ３型とは言わないかなw
タイプ３って書くんだよ。
あとね、文章が精神疾患みたいで気持ち悪いよ。 同じ精神疾患者が演じているからそこはどうしても隠せない。 すまん子無しで妻が実家から自宅に通う様になっちゃった奴俺以外におる？ そうなんだよ
雨が降ったら来ないし、したいゲームが有ったら来る
冗談じゃなくて本当にどうしたらいいか分からん 嫁の親がそれで良しとするなら毒親だな。親離れ子離れが出来てないとこれからもずっと苦労するだろう
子供がいないなら離婚しとけ
うちは子供が生まれてから実家依存が悪化して戻ってこねーよ >>914
子供を作らないことがまず肝心。
上策は、子供がいないうちにさっさと離婚することだろうな。世にまともな女性はたくさんいる。
現奥さんの矯正を試みるのは苦難の道だ。
いずれにしても、まともな家庭生活が送れないうちには子供を設けないようにすることが致命的に重要。 嫁の親は俺に謝罪もクレームも無い
毎日継続するか離婚するかばっかり考えて何も手に付かないけど、離婚の方向で行動します。 見誤って離婚しなかったために大変苦労してるコテさんが時々くるから遠くから見つめて考えなさい。関わるとおかしくなっちゃうからあくまで遠くからね。タイプ分け見てみて3
なら離婚。2でも子供は待った方が良い。こんな制約に耐えれるなら修羅の道、茨の道もいいだろう。 このスレの初めの方を読むと、まだIDがなかった時代に猛毒さんが必死で名無しで夫実家同居進めているのがうかがえるね。こんな風にみじめにならないように気をつけるんだぞ。！ 息子しかいない姑って色々と気の毒
嫁からしかプレゼント貰えないのに、脳内で「息子の金だし」って自分を慰めてるんだね
息子からは何も貰えないのに 出産で実家依存が爆発した嫁を持つ夫ですが、世話しないでも子供が育つならそれでもいいかなって。
嫁実家が種泥棒なら俺は托卵してやるよ。子育てが終わるまでに素敵なフィナーレを準備しないとな 猛毒の霧風っていう奴の言うこと見てれば、それじゃどうあがいても素敵なフィナーレにはならないことがわかるがな。 >>32
ありきたりだが警察は事前には動かない。
今じゃどこの家庭もSECOMが当たり前の時代なんだから
襲われるのが嫌なら隣にボディーガードを付けとけばいいんだよ。
格安ボディガードのガードドッグなんかは
時給2500円で付いてくれるから相手が確実に来るときに付けとくだけでもかなりの抑止効果になるよ。 嫁親は突然やってくるし、嫁は突然実家に帰るし
普通、前もって言っておくことじゃないかなぁ？
休みの予定が立てられません この拙い日本語を理解して何事もなかったようにレスしてるのって、、、本人だろw スカっとジャパン採用投稿者詐欺を告発した！
また投稿者の振り込め詐欺メールは、どう対処すべきか？
国際弁護士からの宿題。
----------------
From: SM.S <xo154wno816d9ku@i.softbank.jp>
Date: Wed, 17 May 2017 20:40:30 +0900
To: 自粛
Subject: 有料会員へ.グレードアップします
2017年05月17日20時40分30秒
いつもご利用ありがとうございます.。
今月末で無料視聴期間が終了と.なります。以後は月額3980円の有料会員へグレードアップします。
■.ご利用メールアドレス
┗自粛
ご利.用されない場合は下記アドレス宛に『退会』とご連絡ください、自動的に処理されます。
退会はコチラ：info@7mcx2cbt798wpk4.top
w7T3xYbarr 婆は13時30分にこっちに来るとか言ってたくせに、14時15分になるってなんやねん。
一時間弱掛かる距離で、13時30分になってその連絡が来るとか人が待ってるのお構い無しか。
すげー思考回路。 >>889
単身赴任について行かなかったら結婚した意味なくて実家依存って、
そんなのいろいろ事情によるだろ。そんな家庭は腐るほどある。
バカだな。
実家依存っていうのはそんなちゃちなことじゃないんだよ。過疎るわけだ。 アンカーふってまでわざわざ言う必要ある？呼び込むことになるからやめろ。
子供の友達関係や育った環境を変えたくない等、様々な理由や背景に気が付けないレベルなんだから、子育て経験ナシ、転勤経験ナシなのわかるだろ。
コミュ障なところとか見てたら、職歴もないんだろうし。わざわざ触ることじゃない。 どうせ復帰するための自演だろ。触っちゃダメダメ。煽ってもダメだって。 腰抜けはもう退散したから来ないだろ。ことあるごとに論破されてたからな。
ぶはははは。 過疎ってるね。
誰がモリあげてたか一目瞭然だ。
そういうのもういらないから。 猛毒どこいった？
名無し活動しないで正々堂々と出て来いや！w 名無しに戻ったみたいだし、ここはID出るから出てこないよw 猛毒が諦めたらこうやってどこもぱたっとおさまるだろ？
これが本来の姿。ときどき現れる相談者とか茶番。
荒れてるとこに相談する相談者とか普通いねーよ！
とりあえずここはもともと回避スレだから次スレいらなそうだな。
まともな憂うスレがメインかな。じゃーねー。 嫁のことは嫌いではないが、義母の説教を聞くのはもう無理だ ここ過疎ってるよ。毒親のスレか義実家のスレでも行きな。
どうせお前が思いつくのはそんなレベルの話だろ。 義母が口を出さずにいられないって…相当やらかしてるんだろうし自覚もないんだろうな。 ここのみんなは遊ぶお金どうしてる？
うち小遣い制でさ、でも俺が稼いできた金なのに嫁から小遣いもらうのってなんか嫌だったんだよね。
でもそれ言ったら絶対喧嘩になるしめんどいから嫁に内緒で別に稼ぐことにしたんだ。
んで、何しようかいろいろ探しててみつけたhttp://ur0.biz/E9oJ
この方法なら、通勤中と昼休みと寝る前と、休日半日サクッとスマホで作業するだけで半年経った頃には月20万くらいいくよ。
今は結構自由になるお金増えて、ちょっといいなって思った女の子と遊びに行ったりもできる。嫁にもプレゼントあげたりして、家庭もまあ円満。 結婚は長いガマンだなぁ･･･・。
そんなおまえらだって、一人身のころ海外旅行やサバイバルにあこがれたことあるだろ。
餓えや渇きをリアル小説で疑似体験しとけ。
いつか役に立つ！
★「デスバレー紀行（仕組まれた彷徨）」★
http://slib.net/73709
↑
最初は車選びとか景観の紀行文で楽しいが、途中から実践的サバイバルｗｗｗ
水の得方とか夜間行動とかが、いざというとき利用できそう。
最後はちょっとカワイソウなオハナシ。
上松煌（うえまつあきら） 作
プロフィール
http://slib.net/a/21610/ このスレが一番相応しいのかな
結婚して一年経ってないけど嫁が月一で実家に帰るのが悩みです
悩みの種は妻実家が新幹線の距離で交通費がかかること
毎月シャレにならない金額が飛んでいく
これから子供や家造りしようというのに困りものでどうしたらいいのやら 過去ログ読んでもこのスレかなって思うお前の頭では、絶対に家族はうまくいかないから離婚を勧めるよ。
過去ログ見たならそんな奴がこういうスレに一人徘徊してるのもわかってるだろwお前w >>952
貴方の懸念が金銭的なものだけであるならば、こんなところで愚痴らずに直接懸念を伝えれば良いのではないかな。
子作りも家づくりも金銭面の懸念があるうちはしないことだと思う。
実家依存というより夫婦のコミュニケーションの問題なのではないかな？ ゥチの旦那クンがこんなところ張り付いてるとゎ思ってないょ。。。
稼ぎも少なきゃ甲斐性もない糞男は低姿勢であれ！ スレタイだけ見て書き込んだのだが、そういうスレなのね
>>955
新婚だし意思疎通がまだきちんと出来てないかもな
嫁が実家に帰るのは結婚の条件なので仕方ない所もある
金だけの問題なんで、家計をどうするか話し合ってみるわ >>960
このスレは実家依存で夫婦関係がどうしようもなくなってしまった人が多く、荒んでしまっているが、貴方はまだなんとかなるかもしれないね。
家を建て子供を持って身動きが取れなくなってから深刻な実家依存に陥ったら、人生が詰む。それがどのような苦しみかはスレが荒んでいる現状から察してほしい。
子供のいないこのタイミングで問題に気づくことができたことはむしろ幸運かもしれないね。
結婚し直すくらいのつもりで、しっかり話し合う必要があると思います。
配偶者より実家を優先する態度は、子供の誕生を機にいっそうおかしくなるケースが多いから、子作りは確信を持ててからの方が良いですよ。 >>961
禿同
>>960
>嫁が実家に帰るのは結婚の条件なので
私も実家依存、産後クライシスで家庭崩壊しました。経験者としてこの条件は実家依存を裏付けてると思う。私みたいにならないように気をつけてください。 スレじゃなくてお前が病んでるんだよ。もろさじゃん。 下手な自作自演しか人生の中で楽しみのない猛毒の霧風 くっさいバレバレの自演なのに、この(自作自演の)レスの流れを見れば同意するに違いない…！とか妄想しながら書いてるんだろうな。
こんな事日課にしてる奴が身近に居たとしたら、即病院→強制入院のコンボだな。
人に恵まれてるんだろうなw 恵まれてるんじゃなくて、阻害され相手にされてないんでしょ。だからネット依存症から抜け出せない。 >>962
952の少ない情報で経験者語って実家依存認定するとこがもろに猛毒のいつもの自演だよね。
他のパターンないのかね。特にお前みたいな家事もろくにできないやる気もないやつだったら、
実家近くないと頭おかしくなるよ。お前みたいな甘ちゃんの悩みと実家依存症を一緒にしないでくれ。
家庭崩壊しました。私みたいにならないように気をつけてください。
ここだけは正直に語ったな。 中途半端な横文字、造語を当たり前のように使うのも特徴だよね。 実家依存は産後に悪化するケースが多いが、
産後クライシスとは全く別なもの。
産後クライシスなのならそれは単純に実家依存ではないし、
男側に甲斐性がなかっただけのただの夫婦問題。
なんでも実家依存に結びつけちゃ、そりゃ解決しないはずだよ。 本当に崩壊するほど産後鬱になったら実家依存すらしないよ。何いってんだこいつ。知ってる単語適当に並べてそれらしく知ったかするいつもの猛毒やん。両方とも体験もしてないし深く関わってないからこうなるよね。 都合のいい情報(怪しい内容)だけピックアップしてこれが世論だ！とか胸はって言えるんだから、会社員とかグループに属した仕事は出来ないだろうし、同僚とのコミュニケーションなんて全くとれないんだろうな。
書き込みの内容見てると男版田嶋陽子としか思えない。
田嶋陽子は高給取りだから勝ち組だろうけど、奴は疾患あって保護費で生活してるって話だからな…ただのマザコン無職かもしれないけどw
金も友人も嫁も子供も…自分の軸になるようなモノが何もない人生って何になるんだろうな？ 猛毒消えたら、わけわからん定期相談者も消えたな。わかりやすい。 もう半年以上戻らない嫁が産後クライシスじゃねーって謎の宣言をしてきた
これからはパーフェクト実家依存症患者として対処しなきゃ それって気が付いてないだけで夫婦に問題あるんだろ。
離婚秒読みだな。 このよくわかんない日本語に本人以外がよく反応できるなw
相変わらずのわかりやすい落書き帳だなあぶははははww 結婚しても実家依存の嫁なんて見てて旦那かわいそうだよ
別居婚で娘逢いに行っても嫁に無視こかれてる
両親もそれをなんとも思ってない
家族ぐるみで旦那要らない者扱いにしてる感 家事しなくて済んで気兼ね無く好き放題出来るからじゃない？ >>983
お前も必死だなwww
これから先、男に棄てられたバカ女はリセット出来ないと思うけど
過保護に育てられたおバカ、ドラマに憧れる10代、同じ土俵でガンガン論じてね ここまで頻繁に定期巡回してるのって二人のコテくらいしかいないだろ。 >>981
家事にしなくていいはもちろんだが家事やったことないから旦那と住んでも家事できない
プライドは高いから家事出来ないのバレるの嫌
子供の面倒やってくれる
実家は金かからない
遊び友達は今でも母（これが一番の理由）
母と遊んでると全部金出してくれる
って感じに見て取れる
こんな奴と結婚した旦那可哀想なんだよな
この前離婚は勧めてみたが そうだなデキ婚
ちゃんと一年くらい付き合ってこんな奴と気づいてれば結婚してなかったと思う
それでも旦那は真面目だから避妊しなかった責任もあると感じ家族の形を作ろうと努力はしてるようだが嫁が強烈実家依存かつ自己中ワガママ
俺からみたらこんなバブル期みたいな女まだいるんだと笑うしか無い こんな相談で釣れるとまだ思ってるんだから笑えるよな
はい次ー 別に相談はしてない
実家依存スレ見つけたからこんな親族居ると報告しただけ 自分の話でもないのにこんなとこに書くのがもう不自然。お前病んでるし、そもそも内容が薄くてつまらん。どうせこのそれはもう直ぐ終わる。 このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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